Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2000 по 30.09.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История, в подлинности коей я не сомневаюсь, произошла с моей хорошей знакомой Светланой, и так как она по своей натуре человек темпераментный, начитанный, за словом в карман не лезет, в случае чего может легко от прозы, стихов и классики как современников так и писателей прошлого века переключиться на чисто русский язык и «объяснить» при необходимости что требуется... соответственно, острый язык доставлял ей массу неприятностей, но являясь человеком открытым, она кроме врагов имела много друзей. Однажды вечером ее родственница - бабушка принесла ей в подарок голову свиньи «на холодец», но не застав Светлану дома, положила голову на порог перед дверью, завернув в газету, дескать придет - заберет. Придя вечером после работы, Светлана обнаруживает эту штуку под дверью и, так как не была предупреждена заранее, впадает в думки «что бы это значило». «Свинью подложили», решает она и, чтобы отвести от себя беду, хватает свиную голову, выходит во двор и, прикинув как надо избавляться от беды, крутнулась три раза вокруг себя, плюнула три раза через левое плечо и выкинула голову тоже через левое плечо, вернулась домой со счастливой улыбкой на лице - «хрен вам, враги не пройдут...» На следующий день, когда бабушка пришла поинтересоваться как там обстоят дела с готовкой холодца, она долго не могла понять, отчего внучка, медленно сползая по стене, бьется в конвульсиях хохота. А свинскую голову так и не нашли - видимо собаки, не веря в черную магию сглаза, сожрали...
Сначала предистория, для понятности. В семье моего дедушки было 14 детей. И когда родился очередной ребенок, пошли его кум с кумой крестить. Раньше родителей на крестины не пускали, поэтому поехали они с младенцем самостоятельно. Поскольку перед этим приняли уже так хорошо, то пока ехали, имя забыли. Приехали в церковь, а батюшка их спрашивает: "Каким именем крестить будете?" А они не помнят. Он и предложил в святках посмотреть. Стали смотреть в святках, понравилось им имя Евгений. Кум говорит: "Хорошее имя, давай его!" А кума ему: "Так ведь есть у них старший Женька уже". Кум: "Так то - Женька, а это - Евгений". Ну и окрестили мальчика Евгением. Так у моих прадедушки и прабабушки два сына Евгения получилось. А теперь сама история. Старший Евгений был непутевым, вечно влипал в какие-нибудь истории, а младший Евгений послушный был, учился хорошо и внешность у него соответствующая, "ботаническая", была. Так вот, подрался однажды старший Евгений с кем-то, его в милицию забрали и дело завели. Вызывают на опознание, там свидетели и потерпевший должны были его опознать. А он попросил вместо себя младшего Евгения сходить. Тот согласился и пошел. Приходит в милицию, там свидетели и потерпевший сидят. Милиционер их спрашивает: "Этот бил?" Они говорят: "Нет, не этот". Милиционер: "Как же не этот, когда и имя и фамилия и адрес - все его". А они говорят: "Нет, не этот бил. Тот выше был и брюнет, а этот низенький и почти блондин. Нет, не этот". Так и отпустили его, никому же не прийдет в голову, что в одной семье двух братьев одинаково зовут. Вот так вот.
Та же Rosy на очередной вечеринке: - Когда то очень давно мой сын, которому еще не исполнилось 17 лет, подошел ко мне и с полной серьезностью заявил, что хочет принять иудаизм. Я не могу сказать, что это был для меня удар, но я приняла новость без особого восторга. Тем не менее, как мудрая мама, я сказала ему, что уважаю его решение и призвала не торопиться. Я достала ему кучу литературы по религии и привела к нему одного моего друга еврея. Они беседовали наверное часа 2, и в самом конце разговора мой друг, как бы ненавязчиво (что и было задумано) сообщил моему сыну, что если он примет иудаизм, то ему надо будет пройти обряд обрезания. Здесь Rosy довольно расхохоталась своим неподражаемым басом и наклонившись ко мне доверительно сообщила: - Так вот, Алекс. Мой сын до сих пор христианин.
Было у нас в городе училище штурманов, там в войну еще Гастелло учился. У меня знакомый его заканчивал, ну и рассказал одну историю, то ли байку, а может и правду, но очень достоверно. Лет 15 назад было. Сразу после выпуска нескольких лейтенантов отправили служить в ГДР. А поезд шел транзитом через Польшу и ГДР в ФРГ (или Зап. Берлин, точно не скажу). Ессно, еще в Польше (или ранее) начали отмечать, то да се, короче, два или три человека были мертвецки пьяными заперты в купе, проспали ГДР , таможня обеих Германий их удивительным образом про...ла, и они с большого бодуна, но при полном параде (в часть новую прибыли) вышли на вокзале. Смотрят - вокруг Германия, как и должно быть...Только люди че-то на русскую форму как-то оглядываются странно. Они еще пытались купить, но с курсом не поняли... Потом их конечно повязали... Но поскольку все происшедшее явилось ляпом погранцов ФРГ, то пока наших героев не забрало начальство, они жили в гостинице за счет германских служб, которые их проворонили! А в ГДР, по слухам, их не сильно журили, так как понимали - бодун и не туда заведет, заодно проверили бдительность потенциального противника (Русты наоборот).
Только что девушка пришла на работу и хвастается: а мне вчера память на компьютере увеличили в два раза, так я сейчас за курсором не успеваю - очень быстро по экрану летает.
Предыстория: Однажды мой лучший друг Леха Сумцов переехал на новую квартиру. С соседями еще не познакомился, но многих знал "в лицо". От старой квартиры до новой минут 20 ходьбы. А теперь история: Идем мы с Лехой обмывать переезд на новое место. Прошли полпути, и нас, подозрительно медленно, на жигулях обгоняют менты. Леха, посмотрев в салон, сказал мне: "О, соседи". Вдруг жигуль резко тормозит, оттуда вылетают менты, хватая дубинки, и в один голос кричат: - Кто сказал СОСИТЕ !?!?
З.Ы. Закончилось все мирно, нас даже довезли до дома.
Эта история произошла с моим двоюродным братом в далеком 1977-м году. Он тогда пошел в первый класс. И на одном из первых уроков, видимо по русскому языку, учительница дала задание: написать на каждую букву алфавита по несколько слов. Не знаю, что двигало моим братиком, скорее всего других слов он просто не знал, однако на букву "Б" он написал два слова: Баба-Яга и Брежнев, а на букву "Ф" три: Фриц, Фашист и Фюрер. Что было дальше, и как поступил с начитанным сынишкой папа-КГБшник, я уже не помню, однако в 1977 году, если кто уже не помнит, такие шутки редко оставались без оргвыводов.
Щас услышал от одного мужика на работе, для удобства - расскажу от первого лица...
Стою в парке у ларька, подваливает ко мне хрестоматийного вида бомж. - Слышь, браток... купи бутылку пива, а? Я его посылаю куда подальше. - Ну че ты, ну купи... Я отмахиваюсь, типа нет. Сам беру четыре бутылки. - Ну вот же! - хрипит бомжара и тянется к одной. Я вырываю бутылку: - Извини отец, в другой раз. Складываю их в пакет, иду к соседнему киоску в пяти метрах купить кроссоворд. Сзади опять подваливает этот мэн. - Браток, купи бутылку пива! - ?!!!! Ты ох**л, мужик, сказано же тебе - отвали! - Ну ты сказал - в другой раз, вот я и подошел! :))
Сразу хочу сказать, что живу я в одной немецкоговорящей стране. Итак, в субботу вечером, перед тем как поехать куда-нибудь в центр города, чтобы осесть в каком-нибудь баре, моя девушка, ее очень хорошая знакомая и я (все русские) решили перекусить в МакДональдсе. МакДональдс, в которой мы заехали, достаточно большой, и народа там, особенно в выходные дни, много. Отстояв минут 15 в очереди, мы наконец-то сели за столик и начали активно уплетать все то, что купили. Когда все было съедено, знакомая моей девушки очень захотела взять себе что-нибудь сладкое. Я, как настоящий джентельмен, вызвался принести ей ее пирожок и мороженое. Так получилось, что наличных денег у меня уже не осталось, и она дала мне свой кошелек. Я встал в очередь, которая двигалась ужасно медленно. В какой-то момент меня кто-то позвал. Я обернулся и увидел двух девчонок (аборигенок), которых я знал, но очень плохо (даже не помню, где познакомились). Они заводят со мной оживленную беседу. Так незаметно я подошел к кассе, сделал заказ и собрался расплачиваться. Теперь сам прикол. Кошелек у нашей знакомой среднего размера и черный. Его вполне можно принять за мужской. В самый ответственный момент я его раскрыл, чтобы достать деньги, и тут обратил внимание на выражение ужаса (я не утрирую) на лице моих спутниц по очереди. Я опускаю глаза и вижу, что в кошельке в пластиковом кармане лежит фотография бойфренда нашей знакомой, причем достаточно крупная, которая вывалилась наружу. Реплика встреченных мной девушек меня просто убила: - Боже, а мы не знали, что ты "голубой"...
После этих слов на меня смотрела вся очередь...
P.S. Я им потом все объяснил, но моя девушка и ее знакомая еще долго смеялись.
Сервис-центр по ремонту стиральных машин. Звонок клиентки: "Девушка, помогите, у МЕНЯ между ножек сначала капало, так я тряпку подкладывала. А теперь так течет, что приходится тазик ставить!"
Разговор в офисе: - Читали статью? - Да, вчера в "Сегодня". - А, что "Сегодня" коммунистическая газета? - Нет, "Сегодня" демократическая, а коммунистическая "Завтра".
Для жителей Москвы и московской области, лишенных в эти дни телевещания:
Из вчерашнего выпуска "Событий" на ТВЦ: Репортаж о том, как плохо без телевидения обитателям одной забытой Богом подмосковной деревушки, в которой и так, кроме телеэкрана да водки, других развлечений нет. Берут интервью у одного пожилого селянина. Тот стоит в белой кепке с немытой шеей у забора и печалится: - Так-оть оно конечно плохо без йелевизора-то ево. Я-то всегды за политикой следил, все новости каждый день смотрел, а теперь-то и приткнуться-то вечером некуда... Я-то политику всегды ее смотрю, и вот катастрофы ишшо... Мне кина-то ихние и там всякие сереялы они ни к чему, а в политике-то я все-все понимаю, я политики-то ее знаток большой, да..., завсегда только про политику про ее и смотрю, я у ей хорошо разбираюсь потому что. Репортер: - Ну, раз вы, дедушка, так в политике хорошо разбираетесь, то наверно знаете, как у нас Президента зовут? - Ну... Владимир Владимирович, конешшно... - А фамилия? - Фамилия-то?.. Дак ыть ... оно-то ево ... ну дак ПУКИН!... ... ... ... ... Если, конечно, не ошибаюся!
Случилась эта история со мной пару дней назад. Иду я около родной станции метро, настроение замечательное, солнышко светит, иду и улыбаюсь на миллион долларов. Вдруг замечаю, что недалеко от меня стоит "человек-бутерброд", это на которого рекламные щиты такие маленькие надеты. Так вот это оказался не просто такой дядечка, а самый обыкновенный негр. Ну стоит себе человек работает. Почему то, завидев меня он начинает улыбаться, такой весь довольный из себя, наверное настроение мое передается. Но тут я опускаю глаза на этот чертов рекламный щит и происходит непоправимое. На щите написано: "Секонд-Хэнд из Америки". Я начинаю истерично смеятся, бедный негр, не понимая, что со мной произошло, но понимая, что это из-за него, пугается и начинает куда-то бочком уходить. Я в истерике проношусь мимо, надеясь где-нибудь отсмеятся, что бы не смущать человека. Но, вернувшись на это место через минут пять, с намерением извиниться, негра я уже не застала.
"... следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла"
из признания подозреваемого (судя по стилю, написано под диктовку следователя :) "... признаюсь, что ударил Н. арматурой по голове за то, что он нанес словесное оскорбление сексуального характера половым органам моей матери"
Прошу прощения за очередную историю о "юзерах", но уж очень характерная, по-моему. Произошло со мной, поэтому за достоверность ручаюсь.
Не знаю, насколько серьезно ударил по России "Love Bug" вирус, но в Канаде стукнуло серьезно. Один из наших юзеров заразил машину, открыв приложеный к почте файл. Когда он был спрошен о причине открытия этого файла, несмотря на многочисленные предупреждения со стороны IT, он ответил следующее: "А в этом письме не было написано, что в нем есть вирус, поэтому я его открыл!"
Десять минут ступора, после чего занесение фразы в историю...
Захожу давеча по работе в минскую региональную таможню. Дежурный говорит - стоять, паспорт давай! Ну, ладно, паспорт так паспорт. Даю, он добросовестно переписывает прописку, отдает. Спрашиваю, че за строгости, мол, к чему? Грит, в связи с обстановкой в Чечне. Меры безопасности.
Ладно. Назавтра идет туда мой коллега. Без паспорта. Дает права, говорят, не подходят. Что ж делать, говорит, не переться же обратно? Дежурный достает три ОДИНАКОВЫХ журнала "Таможенный Вестник" и говорит: купишь журналы - пройдешь. Не купишь - извини. Делать нечего, купил. Инспектор ему и говорит, мол, месяц без паспорта можешь ходить. Так что, ЧЕЧЕНСКИМ БОЕВИКАМ, НАПРАВЛЯЮЩИМСЯ В МИНСКУЮ РЕГИОНАЛЬНУЮ ТАМОЖНЮ С ЦЕЛЬЮ СОВЕРШЕНИЯ ТЕРАКТА БЕЗ ЖУРНАЛА ВХОД ВОСПРЕЩЕН.
Гуляем вечером с мужем и ребенком. Нас обгоняет девица на раздолбанных стоптанных туфлях страхучего вида, каких-то клеенчатых, каблуки сантиметров десять, вихляется из стороны в сторону. Я, не удерживаясь, мужу киваю тихонько: "Глянь, блин!" (имея в виду походняк). Он смотрит ей вслед и изрекает задумчиво: "Ну что ж, сход-развал не отрегулирован..."
Так получилось, что в стройотряде (НГУ) у нас было две недавно поженившиеся пары. Ну, знаете, ссесию сдали по-быстрому и перед поездкой в строяк в ЗАГС ненадолго заглянули :-) Так вот. Стройотряд жил в деревенском общежитии (с. Черга, Горный Алтай), а для двух пар нашелся строительный вагончик, голубого цвета, как раз с двумя отделениями, на мягких рессорах. Поставили во дворе, перед входом. Семейные быстренько туда кровати внесли, занавесочки повесили и пр. Как-то утречком наш отрядный балагур Вовка сообщает за завтраком: - Представляете, пошел в туалет ночью (как положено в деревне, он на улице), а голубой вагон СТОИТ, качается! Сразу посыпались реплики (физики, блин :-) - ... скорый поезд набирает ход... Ах зачем же эта НОЧЬ кончается, пусть бы протянулась целый год... - Наверное, в резонанс вошли... - Рессоры надо смазать, а то лопнут в самый напряженный момент, облом-с выйдет... и так далее. На следующий день видели семейных, подставляющих чурбаки под вагончик ;-). Но все равно, что за любовь под пристальными взглядами оравы молодых парней? В общем, уехали они дальше в свадебное путешествие.
Несколько лет назад я работал преподавателем в одном вузе и, естественно, регулярно скрашивал своим присутсвием собрания кафедры, на которой я работал. На собраниях обсуждались различные вопросы, связанные с жизнью кафедры - от расписания экзаменационной сессии до выборов заведующего кафедрой включительно. Надо сказать, что в академическом мире собрания и сейчас проходят примерно так же, как и в старые добрые советские времена. Сотрудники принимают решения единогласно, проявляя при этом редкую сплоченность, а обсуждение вопросов часто превращается в простую формальность. Однако один раз ровное течение собрания было нарушено небольшим происшествием. Предстояло обсудить назначение П-ова, одного из внештатных сотрудников кафедры, на постоянную должность доцента. Заведующий обвел взглядом ряды профессоров, доцентов и простых смертных преподавателей, выразил сожаление, что сам П-ов прийти на собрание не смог, и предложил сотрудникам высказываться. Сначала выступили несколько коллег П-ова по работе. Их отзывы были самыми благоприятными. П-ов оказался высококвалифицированным ученым. Кроме того, выяснилось, что он в последнее время плодотворно работал и имел немало публикаций в научных журналах. В заключение слово предоставили заведующей дневным отделением. Она должна была охарактеризовать деятельность П-ова на педагогическом поприще. Все ожидали, что она добавит последний штрих в почти готовый портрет кандидата, такого положительного во всех отношениях. Однако она оказалась человеком на редкость принципиальным, и не упустила возможности высказать о П-ове все, что она о нем думает. По ее словам выходило, что П-ов относится к занятиям небрежно, и один раз, уехав без предупреждения в командировку, пропустил занятие, нанеся этим непоправимый удар по знаниям своих студентов. Зав. кафедрой был и сам не рад, что предоставил ей слово. Портрет кандидата получился сильно смазанным. - Скажите, Ольга Васильевна, были ли какие-нибудь ЧП за время работы П-ова? - спросил он, поморщившись и делая ударение на слове "ЧП". Ольга Васильевна хотела было ответить, но зав. кафедрой, видимо, прочитал на ее лице что-то не то и поспешно добавил: - ЧП - это когда преподаватель в течение нескольких недель без объяснения причин не является на занятия. Ольге Васильевне, загнанной в угол таким непомерно жестким условием, ничего не оставалось, кроме как подтвердить, что никаких ЧП не было. После этого П-ов, к общему удовольствию, был единогласно избран на должность доцента.
Звоню в охрану по местному телефону: - Мне срочно нужен мужчина, желательно высокий и сильный. Желательно - Дима. По мужскому вопросу. (Дима - самый-самый соответствующий) - А что предстоит? - Чисто мужское занятие. Дима примчался через 10 секунд с 1-го этажа ко мне на второй. Смотрит с ожиданием. - Помогите мне, пожалуйста, новые календари по стенам развесить... - И все-е-е-е????!!!
Я не назвал бы это историей. Скорей, это ода русскому уму и предприимчивости. Так вот. Мы с моей девушкой привезли из Турции единственный, можно сказать, стоящий турецкий сувенир - кальян. В турецком Дьюти Фри нами был приобретен специальный табак, который потом оказался абсолютно сырым, но так оно и должно быть. В Шереметьево нас встречала делегация в числе двух моих друзей, которые, узнав о моем приобретении, тут же возгорелись огромным желанием меня встретить :). Добрались мы домой, бросив свои шмотки где попало, живо ринулись знакомиться с нашим новым приобретением. Тут надо заметить, что раскурка кальяна (тем более с сырым табаком) для людей, незнакомых с сим чудом, занятие довольно кропотливое и хлопотное. Нашей школьной и институтской практики раскурки "всего что курится" нам не хватило. Кальян упорно не желал сдаваться. Мы уже даже перешли на менее экзотические развлечения - такие, как банальное распитие турецкой водки Раки, как после очередной стопки моего друга Сергея просто-таки осенило. Оторвавшись от камеры, на которую он все снимал, он произнес фразу, впоследствии ставшую у нас нарицательной: "А МОЖ, МЫ ЭТОГО КОЗЛА ПЫЛЕСОСОМ РАСКУРИМ, А?". После пятиминутной паузы, вызванной истерическим хохотом всей компании, мы решили, что идея не на столько уж плоха. Я притащил пылесос марки Самсунг, снял с него щетку и воткнул ему трубку кальяна, да поглубже. Лучше сосать будет, были мои мысли. Врубив нашего нового неожиданно появившегося друга на полную, мы начали изумляться его профессионализму в деле раскурки кальяна. В считанные минуты он раскурил кальян, и все уже было обрадовались, но тут пылесос, видимо, увидев Аллаха, отрубился и впал в глубокий летаргический сон. Разумеется, после этого мы уже были заняты не раскуркой кальяна, а сначала попыткой реанимации нашего профи, а потом уже, поняв его безнадежность, планом по захоронению нашего героя. Так как выпито Раки уже было немало, то было решено, под покровом ночи, похоронить пылесос под старым кленом во дворе. Я нашел старую коробку, в котором мы его покупали года три назад, нашел пенопласт, и уже был готов уложить покойного в его последнее ложе, как он опомнился и своим неистовым гудением потребовал новой дозы. Разумеется, ее он уже не получил, а заботливо был сопровожден мной до ближайшей комнаты. На кальян мы тогда забили, а раскурили его уже гораздо позже, но это совсем другая история ...
Интересно, каким местом думали устроители мусоропроводов в сталинских домах, располагая их прямо на кухнях квартир? Понятное дело, что хотели как лучше, удобства за ради. Но в процессе пользования этими удобствами, полезла из них всякая шушера типа мышей и тараканов, отравляя своим присутствием жизнь людей. Бабушка моя, живя в одном из таких домов, принимала активное участие в уничтожении этих грызунов и насекомых. Прикармливала отравой мышей и рассыпала, расставляла и распыляла всевозможные отечественные и импортные средства от тараканов по всему дому. Но вооруженную до зубов химическим оружием бабушку вся эта нечисть не боялась, а так и шастала, ползала и кишела. После смерти дедушки жила моя прародительница одна со своей любимицей - сильно перекормленной жирнопузой собачкой Гертрудой. Когда бабушка легла на ежегодное обследование в больницу, моим долгом явились: а) регулярный выгул Гертруды; б) поддержание ее весовой категории на должном уровне посредством вскармливания отборной телятиной. И вот на время бабушкиного отсутствия я переехала к ней в квартиру. Дома у меня тараканов не было, поэтому, когда я увидела эту живность в столь неограниченных количествах, со мной чудом не случился родимчик. Спать я приготовилась так: выдвинула кровать на середину комнаты; взяла специальный карандаш, надпись на котором гласила, что за линию, нарисованную им, ни один таракан переступить не сможет, и начертила вокруг кровати круг, обезопасив себя тем самым на ночь от нашествия нечисти. Легла, закрыла глаза и, вспоминая Гоголевского Хому Прута, представляю, как полчища тараканов толпятся возле нарисованной черты, но в круг войти не могут. И тут я слышу приближающиеся шаги… Гертруда спит рядом. Чтобы в этом удостовериться, трогаю ее ногой. Да, точно, она здесь. А кто же тогда там? Встаю, включаю свет. Матерь Божия! На полу возле моих ног сидит десятисантиметровый монструозный бронтозавр в рыже-коричневом панцире. Если бы в этот момент он вдруг, заговорив человеческим голосом, произнес: "Поднимите мне веки", - я бы мало удивилась. Но, слава Богу, он молчал и только шевелил усами. Визгом, срывающимся на шепот, кричу: "Гера, фас его!" Но Гера привыкла "фасать" только парное мясо, поэтому даже не пошевелилась. Я же, резво подпрыгивая на месте, старалась подольше зависать в воздухе. И попутно громко практиковалась в произношении буквы "А". По всей видимости, отходоядному мутанту надоело наблюдать за моими успехами в левитации, и он медленно, как тяжело груженое судно, развернул свою "корму" и пополз к мусоропроводу. Около него приостановился, выбирая щель подстать своим габаритам, и соорентировавшись, втиснулся в нужную. И только когда все его могучее тело исчезло во мраке мусоропровода, я мало-помалу начала приходить в себя. ………………………………………………………. "Тараканы! Фу! Какая мерзость!" - говорят обычно. Вы, господа, просто не видели НАСТОЯЩИХ тараканов. Вот это - действительно МЕРЗОСТЬ! risha_lu@mail.ru
Еще одна история о загадках нашего богатого и могучего, которая приключилась со мной вчера, или уже успело наступить сегодня ??? точно не помню. Не это главное. Маленькое вступление. Я живу и работаю в Праге (не то что родину не люблю, просто компания выслала на пару лет). Есть у меня подружка - болгарка. Некоторое время назад она работала в Киеве (привет, земляки!!!) где и выучила этот самый могучий и богатый русский язык. Мне доставляет кучу удовольствия слушать ее речь с бархатным болгарским акцентом. Теперь сама история. Лежим мы значит ... уже поздно и сил совсем не осталось, типа спать собираемся. Обмениваемся ласковыми словами на четырех языках (рус. укр. чешск. болг.), объясняя друг другу их точные значения. И вот это милое создания меня таким приятным голосом спрашивает, а в чем разница в русском языке между попой и сракой? Ну я немного опешил, и начал так ненавязчивого пытаться внести ясность в этот вопрос. Говорил, что срака - это такая большая и т.д. После чего последовал ее мудрый комментарий: ну тогда у меня СРАЧКА? (конечно, в значении маленькая попка). Эти слова сопровождались взглядом, от которого бы любой мужчина растаял как мороженое. Надолго запомнят ее соседи мой дикий хохот. Пришлось ей объяснять всю метафизику русского языка...
/Привет мой друг! Являются Шведским человеком 55 лет, 173cm и 70kg в весе, ища хорошую девочку для серьезных отношений и брака. Мои интересы(проценты) многие и различны. Подобно музыке, компьютерам, путешествию, спорт как исехокей и футбол. Я держу меня в хорошем состоянии при в характере(природе) и еду на моем велосипеде. Для меня любовь означает много. И ничто не лучше чем хороший пол(секс), и хорошая пища впоследствии ... Я единственный(отдельный), и не имеет никаких детей дома. Живой в городской области с маленькими зданиями, и имеет самостоятельно дом также, также как автомобиль. Если этот интерес(процент) Вы, Пожалуйста чтобы ответить по-русски или Английский язык. Мое знание Английского языка - приблизительно 6 (10). Я знаю некоторого Немца также. Мой гороскоп - Рак.
Смеялась долго, это как надо было исковеркать русский! Л.
Поехали мы с подругой, будучи студентками, на шедевральное озеро Иссык-Куль (эт в Киргизии) на каникулы. Было нам уже, слава Богу, по двадцать оному годику... А пансионат, скажу я вам, оказался не совсем, чтобы очень... ну, как говорится, по студенческим деньгам.... Скукота... Ток семейные пары с малолетними детьми..... Ни баров, ни кабаков... сухой закон:-( (год 87 - понятно). Единственное радовало - природа, озеро да пляж... Прожили мы там уже дня три и рассуждаем... надо что-то делать.. Что ж мы, молодые и красивые, прокисаем здесь без мужчин-то..... И вот как-то заприметили мы на пляже мальчиков кучку (молодых, правда, но весьма не хилых). Как завлечь??? Ленка мне и говорит, мол, пойдем ,окунемся, красиво так поплаваем, и выходить будем красиво (т.е., РУЧКАМИ оглаживая свое тело, будем с купальников водичку стряхивать). Поплавали, выходим.... Тут отступление - Лена была подслеповата, а очки на пляже носить стеснялась. Дак вот... выходим и томно так себя, начиная от груди и заканчивая попами, гладим, дабы выжать водичку из купальников. Я (смотря вдаль) замечаю, что мальчики наши забросили карты и черешню - на нас смотрят. Шепчу ей: "Лена, все нормально, продолжаем". Тут моя Лена, потягиваясь, говорит: "ОЙ! а тут пробочка от бутылочки плавает!" Хватает ее и погромче уже: "Да это же КАКАШКА!!!!!" :-) Как я оттуда выходила - это не описАть... Я так в жизни смеялась в первый раз, она красная и смущенная... (благо мальчики не поняли, в чем дело). Я ей говорю: "Дура, иди руки с песком три!!!!" Пошла она. Приходит... Мальчики уже запали... приглашают в картишки сыграть. Поиграли. Я все ржу, вспоминая. И тут развязка. Стали они нам фокусы всяческие показывать. Один берет камушки и предлагает ей дотронуться (когда он отвернется), второй есессно ему то ли глазом подмигивает, то ли еще как. В общем, первый должен угадать, до какого камня она дотронулась. Дотронулась моя Лена, мальчик поворачивается (смотрит на своего партнера), НЮХАЕТ каждый камень и есессно УГАДЫВАЕТ!!!! Вот тут, ребята, у меня уже начался ИСТЕРИЧЕСКИЙ смех! Лена, если ты заходишь на этот сайт - а с тобой мы дааавно не виделись, ты поймешь хто я:-)
1994 год. В Нижнеангарск (Северное побережье оз. Байкал) съехались человек двадцать паршютистов из России и нескольких стран Европы. Много прыгали, много пили и веселились. В один ненастный день организаторы предложили съездить на таежный минеральный источник. Загрузились в небольшой автобус, едем. Дорога длинная, разбились на маленькие группы, беседуем. В нашей группе немец по имени Питер, по-русски естественно не говорит. Спрашивает одного нашего парашютиста, какое, дескать, у тебя образование? Тот отвечает: я - китаист. Изумленный Питер просит доказательств. Егор рисует на бумажке какую-то китайскую фразу, окончательно изумляя нашего гостя. Через какое-то время тот же Егор просит Питера обратиться к главному с фразой: "Какого х-я долго едем?!" Чтобы он ничего не перепутал, пишет транскрипцию на бумаге. Но Питер, чувствуя подвох, отказывается. Бумажку передают кому-то из иностранцев. Фраза: "Какого х-я долго едем?!" звучит на весь автобус, всем очень нравится, только вот главный не разберет, отчего все вокруг падают со смеху. Бумажку передают от одного буржуя другому, каждый громко и внятно читает: "Какого х-я долго едем?!" Новый взрыв хохота, в глазах организатора огромное желание разобраться в том, что там такое смешное читается и разделить всеобщее веселье, но недослышит он, к всеобщему и его личному сожалению. Люди уже понимают это и просто передают ему эту самую бумажку. Он разворачивает ее и ... видит набор китайских иероглифов... Более драматичного взгляда, каким обвел всех нас этот человек, не припомню. Vitim
Зашел я в гости к своему соседу. А он по, так сказать, профессии - бандит, не слишком крутой, так, на подхвате - долги выбить, попугать, "чисто побазарить по понятиям". Особых подвигов за ним не числится, так, одному ухо оторвал, другому "перо" в бок засадил. Причем жена у него - учительница начальных классов. Сочетание необычное, но что делать, жизнь заставляет крутиться. Так вот, сидим с ней на кухне, а она рассказывает: приходит сын из школы и говорит, мам, а какой терминологией папа на работе пользуется? Я, говорит, чуть кофе не поперхнулась. Это тебе зачем? По русскому, говорит, задали. Ну, говорю, дебет, кредит. А сама судорожно соображаю, что бы еще такое придумать. А в голову совсем другое лезет: вчера его дружка мусора "приняли", "дрянь" в тачке нашли, у самого статья висит, "терпила" заяву не хочет забирать - ну какая тут может быть терминология!
Недавно был под Геленджиком. Просматривая в местном магазинчике список вин, с удивлением обнаружил вино с необычным названием "Улыбка Ленина". Немало подивившись такому названию, решил купить одну бутылку. После покупки происхождение такого необычного названия стало ясно. Оказалось, что вино "Улыбка" сделано в совхозе имени Ленина. В списке вин название сократилось до "Улыбки Ленина".
Вчера по телевизору, на каком-то из дециметровых каналов, показывали рекламу устройства для жарки яиц, благодаря которому они в готовом сосотоянии получаются аккуратные и отдельные - "как в ресторане", как сказал жизнерадостный мужской голос. Называется это устройство "ЭГГАПАРТ". Так вот: магия непонятного слова на чужом языке все еще что-то значит для российского покупателя. Иначе, если бы товар продавался под названием "Яйца врозь"...
Мы с дочкой сидим смотрим телевизор, по которому идет реклама "Блендамета". В ней девочка проявляет чудеса музыкального искусства, играя на пианино после чистки зубов этой чудо-пасты. Моя дочь, а ей 4 года, просмотрев рекламу до конца, делает следующий вывод: "Наверно, плохо на пианино без зубов играть".
Тут на днях захожу в магазин (ну, там всякая косметика, парфюмерия, бытовая химия). Стоит небольшая очередь. Вдруг вперед всех протискивается необъятных размеров тетенька, наклоняется к продавцу через прилавок и кричит: "А туалетная бумага у вас есть?" На что продавец невозмутимо, без тени улыбки на лице, отвечает: "Вы знаете, сейчас, к сожалению, закончилась, но если вам очень срочно, могу посмотреть на складе." Вот так вот, сервис...
История из далекого детства. Было мне тогда года три, не меньше. И пошли мы с мамой по магазинам, как раз перед праздниками, и купили для папы бутылку водки (дабы в праздничный день ему не было грустно). Но так как папа это дело ОЧЕНЬ любил, то, чтобы сохранить бутылке жизнь до праздника, мама спрятала ее в стиральную машину (ну согласитесь, какой нормальный папа будет в стиральной машине что-нибудь искать). И сказала мне мама: - Сынок, давай это будет наш секрет, никому не говори. С чем, в принципе, я и согласился. Настал вечер, заявился батя с работы, не успел он еще ботинки снять, как наивное радостное дитя (это я) на всю квартиру кричит: - Папа, папа, мы с мамой купили бутылку водки, и спрятали ее в стиральную машину, но ЭТО - СЕКРЕТ! Никому не говори! А вы как думали, батя ведь не чужой человек, ему секреты доверять можно...
Я работал тогда сборщиком в компьютерном магазине у дядьки с символичной фамилией "Самоделкин" (кстати, один из первых кампутерщиков в городе, притом настоящий профи). Случился у моего напарника день рождения. Ес-сно, его собрались поздравить другие кампутерщики, и среди них СисАд с ТЭЦ по подпольной кличке "Дымыч". Начали часа в четыре пополудни. Самоделкин, года три назад, бросил употреблять спиртное, поэтому, когда ему надоело глядеть на наши пьяные морды, разогнал нас по домам где-то часов в 11. Нормальные люди разошлись по домам, но к сожалению, мы с Дымычем к этой достойной категории граждан не относимся, и решили мы зайти в ближайший бар по кружечке пивка дринк... Эх, писала бабушка, что пиво после водки пить не стоит... К тому же что выпили мы почти 3 литра на шестерых, т.е. доза уже изрядная. Итак, взяли две кружки ("Колчак" был, каатца...), сели за столик. Меня, видимо, сдерживал природный инстинкт самосохранения, поэтому я из своей кружки совсем немного отхлебнул, а Дымыч этот инстинкт в битвах с трезвостью уже утратил и пиво-то допил таки. После чего поломался напрочь. И сразу же вспомнил, что его "СРОЧНО" ждет дома жена. Как оказалось, он нес домой зарплату, и чтоб не пропить спрятал в нагрудный карман (сам от себя). Ну, срочно так срочно. Выходим из бара, идем и метров через триста мне следующая мысля в голову приходит:"А че эт я енту хренову кружку в руках тащу?" - я ее спер, случайно, да простит меня хозяин бара... И, значит, ставлю ее в карман куртки (накладной и как раз по размеру вроде). Далее. Автопилоты у нас работали хуже некуда и мы вместо свойх домов внезапно для нас оказываемся в известном в городе и к тому же довольно дорогом ресторане армянской кухни. Сдаем куртки в гардероб. Выпиваем еще бутылку водки, и съедаем гору всяких вкусных штук типа хинкали, самое обидное - не помним ж ниче таперича, ни скусу, ни запаху :-( Забираем куртки из гардероба. Опять таки внезапно, попадаем домой к Дымычу. Жена в бешенстве... Дымыч успокаивает ее зряплатой. Уваливаемся на диван. Встаем утром в 5.40 (Дымке на работу очч.рано). Идем на кухню. Открываем холодильник. Там стоит кружка. Почти полная. С ПИВОМ!!!
P.S. А теперь он (Дымыч), сволочь, из нее дома ПЫВО пьет.... :-))
Как-то зашел к своей жене на работу и слышу вопрос: - Как называется вертолет по-другому (столько-то по горизонтали)? Вопрос: Первая буква.. Ответ: "Х" В: Почему? О: Потомо что по вертикали - "х" В: С какого перепоя? О: Там был вопрос: "Мужчина с крепкой фигурой высокого роста в армии Петра I" В: Ну и что ты ответила? О: Хренодер! В: 8-0 О: Чтобы хрен дергать - сила нужна !!!
Рассказывает моя знакомая, которая в 50 году приехала из маленького провинциального украинского города в Москву. Было ей тогда 17 лет, образования - 7 классов, да и русский плохо знала. В общем, темнота полная. Устроилась на работу, а жить негде - спала на кухне в общежитии под батареей. Одна добрая женщина подсказала - слышала, грит, в Доме Союзов квартиры дают - тебе бы туда обратиться. Дальше от первого лица. - Приезжаю я в центр, спрашиваю, где Дом Союзов - мне показывают. Подхожу - там стоит длинная очередь, я ничего спрашивать не стала - и так понятно, что за квартирами, встала в очередь. Очередь потихоньку движется, но медленно, а на дворе зима, холодно. Стоять долго, стала к людям присматриваться. Смотрю - бабушка старенькая стоит. Плачет. Тоже, думаю, квартира нужна - жалко мне ее стало. Подходим ко входу в здание - там охранники - это, думаю, чтобы люди между собой не передрались за квартиры. Стали подниматься по лестнице, там музыка громко играет - это, думаю, радио погромче включили, чтобы веселей стоять было. Заходим в зал, а там гроб в цветах стот (это было прощание с писателем Фадеевым). Я зло так на него посмотрела и мимо прошла. ***** Квартиру моя знакомая получила в Москве лет через 20 после этого, но это уже совсем другая история.
История произошла с моим начальником. Как-то ему понадобились специальные чулки для горных лыж. Увидев, что в специализированном магазине эта продукция стоит около 100$, он решил купить на обычном рынке обычные шерстяные чулки. Подходит к продавщице: - У вас шерстяные чулки есть? - А какой размер? - спрашивает продавщица. Так как он размера не знал, то ответил: - На меня. Наступила долгая пауза. Наконец продавщица поинтересовалась: - А вам какой цветик?
Отдыхал я давеча в Лиманчике - база Ростовского Гос. Университета - и было там два сортира на 6 очок и на 3, назывались они соответственно: "Большой аромат" и "Малый аромат"
Это история про Джозефа Кеннеди - отца известного президента Джона Кеннеди. Джозеф Кеннеди был красивый, рыжий, наглый ирландец, который быстро разбогател и стал как бы НОВЫМ ИРЛАНДЦЕМ. Разбогатев, он занялся политикой, помог Ф.Д.Рузвельту стать президентом, дав ему 25 тысяч баков на избирательную компанию (в Америке тоже инфляция). Продвинув ФДР в президенты, он ждал от него поста (например, министра финансов). Но Кеннеди-старший действовал на ФДР как красная тряпка на быка, и ФДР прокатил Кеннеди. Осталось только место посла в Англии. Приходит Кеннеди к ФДР и говорит, что хочет занять это место. ФДР говорит: снимите штаны. Кеннеди снимает. ФДР посмотрел на него и говорит: - А вы знаете, что представляться королеве посол должен в лосинах, а у вас кривые ноги. Я ничего смешнее в жизни не видел. Кеннеди спрашивает: а если я достану разрешение представляться ко двору в полосатом костюме - я получу место посла? ФДР говорит - да. Через две недели Кеннеди принес такое разрешение и получил место посла!
Друг у меня есть - очень трепетно относится к пиву. Состоит, между прочим, в партии любителей этого напитка (фракция темного) - серьезное, короче, отношение. И вот я тут ему рассказываю как-то (за "Невским оригинальным"), что делая дома ремонт, надышался я какой-то химии, отравился и в результате месяц почти сидел на молочной диете, мяса не ел и пр. Он участливо так спрашивает: "Что, и пива не пил?" "Не пил," - говорю. "КАК ЖЕ ТЫ РЕМОНТ ДЕЛАЛ?" Сам удивляюсь...
Из давних времен, когда я работал на государственном предприятии... Рай для сачков. Потому что уволить с госпредприятия - целая история. И тем не менее, начальник одного из проектов мог такое сделать: слишком дорогой и крутой был проект, если не вести его железной рукой, гавкнулись бы многочисленные миллионы долларов заказа. Да, и было несколько случаев, когда он таки выживал совсем бездельников. И вот приходит на завод новая девушка. Вся из себя правильная, муж, ребенок, аккуратная, настроенная делать карьеру на первой работе... Спрашивает, как и что, кого надо опасаться, кто поможет, если что. Я рассказываю... А что до начальника проекта, то знай, он человек жесткий, запросто может выгнать, если не будешь его удовлетворять... У девушки - глаза по полтиннику. - В каком смысле?!!
Это было года два тому назад. В наш довольно провинциальный город Волгодонск по делам строительства приехали два американца, и я был их переводчиком. Приехали они из городков Дюранго и Менкос, что находятся в горах штата Колорадо, которые, надо сказать, еще раз в 20 меньше, чем наш. Может быть поэтому, а может по причине своей счастливой жизни в Штатах оказались они людьми улыбчивыми, душевными и непосредственными. Ну а поскольку из русских в нашей компании только я мог прилично понимать английский, то все общение происходило через меня, и я был свидетелем всех комичных ситуаций, коих было множество, но некоторые были просто полный отпад. Вот одна из них. Для полного понимания анекдотичности случая вам надо представить себе внешность американцев. Обоим лет по 55. Первый из них, которого звали Даг, еще довольно прилично выглядел, если не считать 2-х метрового роста и бороды. А вот второй, Майк, помимо такого же роста и вдвое большей бороды имел сзади косу до пояса, огромное пузо и большую белую шляпу на голове, которую он практически никогда не снимал. Да, еще кольцо в левом ухе в память о друге, погибшем во Вьетнаме. Одевался он в ковбойским стиле: джинсы, ботинки со шпорами и т.д. И при всем при этом он постоянно и широченно улыбался. В общем при знакомстве с ним и первом взгляде на это зрелище наши сразу же бежали в угол загибаться от смеха. Даг был работяга еще тот, вставал в 5 утра и, чтобы не будить русских, с фонариком шел к компьютеру работать. Майк был поленивее и меня учил: "Не показывай своему боссу как быстро ты умеешь работать!". И как только Даг- его работодатель выходил из комнаты, Майк с улыбкой разворачивался ко мне и мы начинали трепаться. Но услышав шаги возвращающегося Дага сразу разворачивался и начинал со страшной скоростью работать. Это все к целостному портрету Майка. Так вот, как-то вечером мы научили американцев играть в дурака, при этом, конечно объяснили, что ДУРАК по-русски - это FOOL по-ихнему. На следующий день, оставив меня делать какой-то перевод, наши с американцами всей толпой поехали осматривать наш славный город. Город у нас небольшой, большинство жителей американцев кроме как по телевизору в глаза не видели. Американцы в свою очередь и не предполагали, что наша городская публика придает внешнему виду такое значение. В общем, когда они вернулись, надо было видеть физиономию Майка, он был в тихом шоке, подошел ко мне и шепотом сказал: - Алекси, когда мы ходили по городу, то люди оборачивались, показывали на меня пальцем, и я даже несколько раз слышал, как мне сказали ДУРАК!!!
Да, много в нас еще дремучести...
Кстати о стереотипах, американцы были уверены, что наши мужики носят бороды, и, поэтому, с бородами они сойдут за русских. Здесь они лет на 100 ошиблись. И еще, перед приездом они специально пытались разузнать как нужно выглядеть, чтобы не отличаться от русских. Так вот, оказывается, по мнению американцев, типичный русский мужчина носит джинсы и много курит, а типичная русская женщина носит миниюбку и красит волосы. Оглянитесь вокруг!
Приехала знакомая из Греции: Познакомилась я с греком. Ну и пригласил меня, как полaгается, в ресторан покушать. А я так увлеклась поглощением пищи, что незаметно для себя (тем более для него) пустила "голубка", т.е. тихонько пукнула. И вот в конце обеда он встает и говорит мне: ну, что Лена, ты уже напукалась? :-(-) Как только потом оказалось, "напукалась" по-гречески значит "наелась". Но это было позже, а в тот момент... Bori$
Вот что мне недавно рассказал мой приятель Дэйв. Я ему верю, что такая история имела место быть. Когда Дэйв был подростком и ему настало время получать права, он их сразу получил. И сразу же купил машину. Не новую, конечно, всего баксов за 1000, ржавую местами. Но главное, она ездила. Довольно быстро. Через несколько дней мама его в первый раз отпустила покататься по городу Бостону, который был не то чтобы его родной, но и не столь отдаленный. И чтобы попасть туда, надо было проехать по платному мосту. Платные мосты, кто не знает, устроены просто - ворота, перед воротами железная корзина, в которую водила с размаху бросает монеты из окошка. Корзина сама их автоматически считает и открывает ворота. Теперь история. Подъезжает Дэйв, как взрослый, к воротам. Останавливается. Опускает стекло. Видит корзину, и о, shit - она немного сзади. Проехал чуть чуть. Не мудрено, первый раз-то, ну да ладно - попасть можно. Бросает мелочь. Попал, но ворота не открываются. Бросает еще. Тот же результат. Темнеет, моросит мелкий дождик, сзади потихоньку растет очередь. В зеркало Дэйв видит полную идиллию - водила развалился на сиденье и потягивает что-то красивое и вкусное через трубочку - виски, или водку может быть, что-то крепкое. И этому мужику в его комфортабельной машине начинает порядком надоедать этот впереди, то есть Дэйв, который криво подъехал и никак не может открыть эти чертовы ворота. Наверное всем остальным это тоже надоело, думает Дэйв. Ладно, сейчас сдадим задом, тогда будет проще. Дэйв сдает задом, благо место есть, подъезжает вплотную к корзине и в очередной раз кладет нужную сумму - раз монетка, два монетка (я не знаю, сколько он там потратил в итоге). Ни фига, закрыто. Наконец, после еще пары попыток, криков "fuck this shit" и прочего, ворота открываются. Ура! Победа! Можно давить на газ со всей дури, что Дэйв и сделал... но было одно обстоятельство, про которое он совершенно забыл - ЕГО МАШИНА ДО СИХ ПОР БЫЛА НА ЗАДНЕЙ ПЕРЕДАЧЕ... эээ... развороченный передок стоящей позади машины и свирепое лицо увальня с уже пустым стаканом... так быстро Дэйв еще никогда не ездил. Благо, его машина оказалась быстрей, а потерпевший не вызвал полицию, потому что был пьян. Но если б он его догнал. Была б еще одна история.
В одном дачном поселке у дедушки с бабушкой проводила лето одна ужасно вредная девочка по фамилии Еган. Вся местная детская братия не благоволила к ней, и особенно мальчишки. Они всячески обидно дразнились и показывали ей языки, отчего вредность Еган только усиливалась. К концу лета у всех в поселке созрели яблоки. И мальчишки в погоне за адреналином (поймают - не поймают), начали по ночам таскать их со всех участков. Еган, смекнув, что ей за вредность положено быть обворованной в первую голову, пригрозила: "Пусть изойдет кровавым поносом тот, кто сорвет в моем саду хоть одно яблоко!" А наутро, выйдя на крыльцо, она обнаружила висящие на яблоне огрызки. Ни одно яблоко не было сорвано, но зато все были съедены. ……………………………………………………………………. Формулировать надо было четче, четче. risha_lu@mail.ru