Самые смешные истории за месяц!

Попили мы как-то с друзьями водки в общежитии(кстати, практически вся компания -
преподы ВУЗа). В конце массовых гуляний предались воспоминаниям о героических
туристических походах на Днепр, причем, вспомнить было что, действительно,
литраж не поддавался никакому воображению. Поскольку в коллективе был товарищ,
не попавший в туристический походы по причине банального запоя, то народ решил
подтвердить красочный рассказ фотографиями, которые находились у друга, и которые
запечатлели весь компромат, который только можно представить. Друг проживал
на этаж ниже. Шумною толпою направились к нему, но на стук в дверь никто
не отвечал. Малехо повозмущавшись, решили расходиться, поскольку денег, ессно,
уже не было. На выходе из общежития кто-то из тех, кто еще мог, поднял голову
и увидел в комнате друга приглушенный свет, пробивающийся сквозь шторы.
Возмущению народа не было предела (баба-бабой, но как же здоровое чувство
коллективизма?!), и с энтузиазмом все рванули обратно, за фотографиями. После
пятнадцатиминутного стучания в дверь с соответствующими высказываниями,
произносимыми громко и без стеснения, дверь приоткрылась и через узенькую щель
выдвинулась злая и угрюмая голова товарища. Далее произошел следующий диалог:
"- Чего надо???!!!.....!!!!
- Фотки (ну, в смысле, фотографии)давай!
- Водки? Водки нет, могу коньяк предложить!(!!!!!!!)
- Фотографии, дурак!!!!"
Когда, получив фотографии, толпа отправилась далее, кто-то сообразил, до чего
мы были глупыми. Все ринулись обратно и стали ломиться в дверь к товарищу
с требованиями коньяка, но ответом всем стал торчащий средний палец, высунутый
из дверной щели...

Рассказал приятель, но верить можно.
Будучи старым альтернативным рокером, у него были (и есть) соответствующие
друганы. Двое из них, яростные металлисты (как он выражался: "хаер, тату,
все дела!!!"), каким-то мутным образом на заре перестройки захватили под свой
контроль радиостанцию, вещавшую на несколько сел в Ленинградской области.
Цензура тогда уже, если не исчезла совсем, то сильно ослабла, а профессиональные
DJи еще не появились. Кроме того, был пущен клич "дорогу молодым", кроме того,
кому она нужна была эта сельская станция... Вобщем о них как-то забыли
и не беспокоили. Оттягивались они, понятное дело по полной... Целыми днями
на ошарашенные села, вместо привычных "вестей с полей" валились хиты групп
"Стрэнглерз", ACDC и прочей суровой альтернативки. Народ тихо ох..ал, кенты
блаженствовали. Внезапно они получают письмо от бабы Вари из пятого дома.
Не дрогнув они зачитывают его в прямом эфире.
Здравствуйте, сынки. Пишет вам баба Варя из Запупеевки. Я все время
слушаю ваши передачи и мне очень нравится. Вы очень хорошие мальчики.
Я только хотела задать вам вопрос. Почему все ваши песни про боль и
ужас? Передайте, пожалуйста, хорошую песню про любовь. С уважением,
баба Варя. Почетная доярка на пенсии.
далее с придыханием истинного рокера. Человечище, по словам моего приятеля,
с зеленым хаером и железнодорожным костылем в носу):
Ну что ж... Специально для бабы Вари из пятого дома, бывшей почетной доярки,
мы передаем песню про любовь. Итак, группа Napalm Death - Я Люблю Войну!!!!!!!!!!!

Есть у меня друг ("Петрухой" зовут). Автомобилист-маньяк.
Относится к той категории людей , которые пешком ходят только
от квартиры до гаража и обратно. Все остальные перемещения
по улице осуществляются методом нажимания педаей и кручения
руля .
Дня три назад собрался он ,как обычно, на работу. До гаража
дошел , а выехать - облом , потому как кто-то очень добрый
и веселый припарковался к двери "ракушки" так , как революционеры
в 1905 году баррикады строили. Короче , целый час "Петруха" играл
в игру под названием "Найди хозяина машины ". Наконец в расстроенных
чувствах он начал свой путь по улицам Москвы .
Когда обнаружилось , что бензина хватит от силы километров на
пять , пришлось остановиться у ближайшей заправочной станции.
А там то ли пересменок у них , то ли учет , вобщем не дают
ему топлива и просят подождать десять минут . Но десять минут
в Российских условиях нестабильной экономики постепенно
превращаются сначала в двадцать , а потом и в тридцать минут
стояния возле заправочного аппарата . Проклиная все на свете ,
рискуя заглохнуть по причине отсутствия бензина , "Петруха"
решил доковылять до следующего бензоларька . Медленно тронулся.
Через десять метров что-то с машиной произошло . "Или на что-то
наехал или горючка кирдык" - подумал "Петруха" и поехал дальше
в правом ряду и достаточно медленно. Скоро до него начинает
доходить , что при изменении скорости и на поворотах что-то
гремит , а водилы обгоняющих авто как-то подозрительно косятся.
"Наверно что-то отвалилось или отваливается" - решил "Петруха" ,
но останавливаться не стал т.к. каждая капля бензина на вес
плутония ....
Остановился он только тогда , когда обгоняющий его Opel просигналил
всем ,что на нем было (включая большие глаза и хлопающие уши
водителя этого самого опеля).
Медленно обойдя вокруг своего авто , "Петруха" обнаружил открытую
крышку бензобака , из которого торчал заправочный "пистолет" .
Состояние ступора продолжалось еще несколько часов .

P.S.

По данным статистики по Москве , в течение месяца
в баках автомобилей уезжают с заправок несколько
десятков заправочных "пистолетов"....

Кстати : Никому "пистолет" не нужен ? Я думаю недорого отдаст .

Des.

Есть у нас паренек, Саша его зовут.
Как-то сидит он, рубается во второй дьябло. С утра это делает(а уже
часиков 12).... Мочилово недетское у него... Самая бойня началась...
Тут звонок:
- Саша, тебя.
Подходит к трубе, слышен разговор:
- Привет, Дима.... Да, надо бы побыстрее.... Хорошо.... Слушай,
перезвони мне часика в 2.... Мне тут срочно дело одно доделать надо....
В комнате дружное ржание....:)))
Занавес....

Историю рассказал мне одноклассник, который одно время работал санитаром
в горбольнице.
Однажды недалеко от приемного покоя случилась автомобильная авария. Жуткая,
надо сказать. Одна из машин сразу запылала. Водитель, пока вылезал через
искореженное окно, капитально обгорел - такая жертва напалмовой войны.
Но был в сознании и даже боли особо не чувствовал -шок, что ли или еще что-то,
я в этом не силен. Но суть в том, что он пошел пешком в больницу пвсего-то
квартал расстояние. Пришел, дымится, пахнет бензином и горелым мясом,
облит из двух огнетушителей. Глубокая ночь. Дежурный врач ему и говорит:
"видишь во-о-он тот корпус? Это и есть ожоговый центр. Дуй туда!"
Тот пошел. А когда пришел, у ожоговиков глаза по 6 копеек, зрелище - жуть!
Они к дежурному - чего ты его пешком послал?! 80 процентов кожи - ожог 3-ей
степени (за достоверность цифр не ручаюсь, не медик, но что-то вроде)!
Он в любую секунду умереть мог от шока!
А дежурный еще и заикался: "А-а-а я-я-я и ска-а-азал ему: "Бе-е-еги бы-ы-ыстрее,
а-а-а то у-у-умрешь!!!"
Мужик выжил.

Привыкший к обильному поступлению корреспонденции шеф грустно говорит:
- Никто мне не пи-и-и-и-ишет……Пришли хоть ты-ы-ы-ы письмо-о-о-о…….
Пишу по электронной почте (находясь в трех метрах): «Заведите себе ICQ,
не будет недостатка в общении. Кофе будете?»
Получаю через минуту ответ по мылу: «И кофе тоже».
Выходит из кабинета:
- А что такое ICQ?
- Вам написать?

История сия приключилась с отцом одного моего приятеля. Отец этот, будучи
дипломатическим чиновником, в свое время работал на Кубе. Там-то все и случилось.

Идет он теплым погожим кубинским деньком по одной из центральных улиц Гаваны,
вдруг к нему подбегает небольшая собачка и молча кусает его за ногу. Пока он
пребывает в жутчайшем изумлении, даже не догадываясь о возможных причинах такого
поступка "друга человека", к месту событий подходят два кубинца, один из которых
сжимает в правой руке обрезок стальной трубы. После чего, не говоря ни слова,
сей кубинец со всего размаху бьет этой трубой по голове укусившей собачки,
причинив ей черепно-мозговую травму явно несовместимую с жизнью. В голове
официального представитиеля СССР на "острове свободы" начали проноситься
различные пренеприятнейшие варианты продолжения событий... Как вдруг этот
убийца животных, опять же в полном молчании, начинает обрезком трубы
расковыривать черепную коробку собачки, что ему успешно удается. Оголив мозг
убиенной, он его достал из черепной коробки, внимательнейшим образом рассмотрел,
после чего заискивающим тоном начал говорить, что, мол, собачка эта его и пусть
белый господин извинит такое поведение собачки и пусть он не беспокоится, потому
что он выяснил: _внимание_ СОБАЧКА НЕ БЕШЕНАЯ

Жалко, конечно, животное, но я, когда слушал эту историю, чуть не упал под стол
за которым сидел

*** Прочитал тут историю про то что у автолюбителей между левой и правой ногой -
тормоз , и вспомнилось ...
Поехали мы как то семьей в лес за грибами в воскресенье утром на машине
( 21099 , центральный замок ) . Это важно , так как в субботу днем прибазировались
у тещи в деревне , шашлычки , рыбки закоптили , ну и с тестем как положено
ничья 0,5 на 0,5 ...
Хотя до места где грибы косой косят ( e-mail понятно не дам ) всего то 7 км ,
да еще по вполне сносной бетонке , но руль троится , педалей много ...
Да и вообще полгода ждал пока жена на права сдаст .
Далее неинтересно до тех пор пока мы не решили возвращаться .
Подъезд к тещиному дому выглядит примерно как три медленные шиканы
подряд . И все три , надо сказать , местами покрыты остатками асфальта ,
огорожены осколками бордюра и обильно залиты деревенскими особенностями разных
сортов и видов . Очнулся я когда понял что первую жена срезала начисто и судорожно
пытается исправить положение во второй .Я бы конечно посоветовал ей
ориентироваться на уходящее вправо некое подобие колеи , оставленное трактором
часа полтора назад , но почему то она резко прибавила газу .
Времени , увы , мне было отпущенно мало и для полной остановки хватило одного
столба забора . Справедливости ради надо заметить что скорость вряд ли была больше
30 , но картина падающих по принципу домино штакетин вкупе с разбегающимися
кошками и разлетающимися курами на местное население впечатление все таки
произвела .
- Это все - , первое что сказала жена.
- Зачем газовала то ? - почему то спросил я.
- Так машина переднеприводная.
- Да и еще и с тормозами - я не мог не съязвить .
- Я давила,а их там не было,только сцепление - почти крикнула она .
Эх , как бы мне та фраза тогда пригодилась ...
На ее глаза наворачивались слезы .
- Ну вылезай , чего теперь - смилостивился я .
- Не могу , дверь наверно заклинило - приходя в сознание говорит она .
- И еще кое что тоже - подтвердил я , выключая зажигание .
Щелчок кнопки блокировки двери стал сигналом к осмотру места происшествия .
Хотя машина является моей абсолютной и незастрахованной собственностью что то
вселяло в меня оптимизм . Царапина на бампере и немного осыпавшаяся краска
на номере - вот и все что нового я обнаружил на фоне многих " старых ран "
( небезгрешен , злорадствуйте автолюбительницы ! )
- Это ж на сколько здесь ремонту ? - выдала моя благоверная , сделав 2 витка
вокруг машины .
- Баксов на 50 - еле-еле смог выдавить я и трагически согнулся пополам .
- Ну это ерунда . Я как раз вспомнила что в газете писали как муж учил жену
ездить на 9 этаже кооперативного гаража . Они тогда на деревьях повисли и чудом
выжили - совсем успокоившись поведала любимая .
Она тогда тоже как и я не тормознула !
Это была фраза дня .
PS
Жену люблю очень сильно . А вот ГАИ , инструкторам вождения , страховым компаниям
и сельсовету - есть над чем подумать .

История приключилась вчера.
Короче,работаю я в больнице(это там,где больные лежат:)
Естесвенно,народ посылают на всякие исследования по
всяким кабинетам,а бедных сестер потом бегом
собирать карты к врачебному обходу.
Ну,пока все обойдешь - со всеми перезнакомишься.
Я вот в частности имею весьма дружеский отношения
с эндоскопией(кто не знает - это когда врачи в желудок
заглядывают или с другого конца:)
А недавно лежал один мой знакомый.Дядя мучался с кишечником.
Ясен пень,куда его послали.А после скропостижно выписали.
Ну я и решаю спросить,чего у него там.
Делаю умное и заинтресованное и лицо:"Иван Иванныч,а вот вы на прошлой
неделе делали исследование больному Смирнову.
Вы не помните что там?"
Иванушка чешет репку:"Не,я их по фамилиям не помню.
Ты мне жопу покажи.."
Занавес...

Сразу скажу - работаю в еврейской благотворительной организации.
Кантор (певец) синагоги, пузатенький рыжебородый дядя, частенько бывает у моего
шефа в гостях и по делу, обожает хорошеньких женщин и делать им комплименты,
как нормальный мужчина, умеет сказать приятное. Сколько он мне лестного сказал -
я от мужа столько не слышала:
- Душечка, вы самая прекрасная из тех, кого я когда либо встречал, вы - моя мечта,
я просто счастлив стоять рядом с такой женщиной….
Звонит как-то из синагоги, просит меня что-то куда-то послать, когда он это
пришлет из оттуда, где сейчас находится. Одновременно договаривается с тамошней
секретаршей, прикрыв трубку рукой. Невольно слышу на том конце провода его
монолог в адрес той девушки:
- Душечка, вы самая прекрасная из тех, кого я когда либо встречал, вы - моя мечта,
я просто счастлив стоять рядом с такой женщиной….

Тоже про собаку которая хромала.
Маленькую собачку дворянского происхождения
сбивает машина, не сильно, болит лапка,
вся семья с ней носиться, лечит, ублажает.
Конечно такое внимание очень нравиться поэтому выздоравливать
она не хочет и становиться постоянно хромой.
И вот однажды эта собачка была застигнута в погоне за кошкей
причем все четыре ноги работали отлично когда
она поняла что ее заметили бегущей на всех четырех
она резко начинает опять хромать но вдруг соображает
что хромает она не на ту лапу тут же в погоне пытаеться поменять
лапу на которую надо хромать и получаеться
что она хромает на обе лапы и вконечном итоге
как манданется.
Хроническая хромта после этого случая сразу же прикратилась.

В конце 80-х, в бытность мою студентом финансового института, один год бух. учет
у нас в группе преподавал Либерман, молодой еще мужик, с чувством юмора,
и вообще мы его очень любили за лояльность к студентам, он почти никому
не ставил пар. Когда нам после первого семестра поставили другого препода,
мы даже устроили забастовку, и нам его вернули.
Так вот, его любимой фенькой были экспресс-контрольные. Т.е. в конце занятия
он давал два варианта вопросов, которые надо было сделать за 10 минут. И тут
уже оценки ставил по факту. А прямо перед нами у него был семинар у параллельной
группы. Надо заметить, что Либер, как и студенты, не любил лишний раз напрягаться,
поэтому задания не менял и варианты оставлял теми же. А мы, не будь дураки,
брали варианты у предыдущей группы, в перерыве вместе прорешивали, писали ответы
на оба варианта на двух разных листах бумаги, а потом в конце занятия просто
подкладывали нужный вариант.
Но Либер тоже не лыком шит, через пару месяцев он заподозрил что-то неладное.
И не удивительно, одна группа результат по контрольной имеет достаточно средний,
а в другой - сплошь пятерки. Но поскольку, как я уже упоминал, напрягаться он
не любил, придумал он такую штуку.
В конце занятия получаем мы задания, я отсиживаю положенное время и спокойно
кладу свой готовый второй вариант в пачку работ на столе и ухожу. И только потом,
после занятия, я узнаю, что хитрый Либер взял половину вопросов из одного варианта
и половину из другого и поменял их местами. У меня внутри все похолодело.
Ну думаю, и сам погорел, и ребят подставил. С похоронным настроением пришел
на следующее занятие. Либер раздает нам работы и я вижу за свою работу...
"пятерку!!!". Видимо, ему в голову не могла прийти такая наглость и он на полном
автомате выставил оценку.
В развитие темы расскажу, как я сдал ему экзамен.
За год мы прошли 9 тем, причем нарастающих по сложности. Я был далеко не самым
лучшим в группе, поэтому надежд на свои познания не питал и приготовил хорошие
"бомбы". Все благополучно списал, достойно перед Либером прочитал свою писанину
и жду своей участи. А он говорит: "Ну что же, прочитали Вы хорошо, хочу задать
Вам один дополнительный вопрос из 9 темы (самой сложной). Я обмираю и говорю:
"Знаете, я эту тему не очень хорошо понял, можно из другой". "Хорошо, давайте
из восьмой" (блин, ни фига не легче). "Ой, Вы знаете я и эту тему не очень хорошо
понял". "Ну тогда из какой?". Я набрался наглости и, думая, что он мне сейчас
рассмеется в лицо, сказал: "Из первой". А он:"Хорошо". И дает мне элементарную
проводку. Минут десять я пыхтел, мычал, а он всячески пытался мне помочь. В конце
концов я родил оба счета, а он говорит, мол хорошо, но что все-таки по дебету,
а что по кредиту. Еще минут пять я надувался, а потом брякнул наугад и... попал.
Он скептически посмотрел на меня и говорит:"И как Вы думаете, что я Вам должен
поставить за такой ответ?". "Не знаю". "А как Вы думаете?". Я кокетничаю:
"Да, я скажу, как я думаю, а Вы поставите наоборот". "Нет, как скажете, так
и поставлю". Я набираюсь наглости и говорю: "Пятерку". Он спокойно берет мою
зачетку и ставит "отлично". В полуобморочном состоянии я выхожу из аудитории,
народ спрашивает: "Ну как". - "Пятерка". Естественно, зная мои глубокие познания,
никто не верит. Тогда я показываю зачетку. Группа в ауте.
Видимо, наша любовь к Либеру была взаимной, потому что на том экзамене наша
группа не получила ни одной тройки.

Про авто номера хочу добавить: - ХЕР там 234,это фигня. Или SKAVKAZA
да в Америке - тоже, там за свой кэш ты можешь хоть CHEBURASHKA'ой ехать.
Но вот у нас видел в Питере, ехал сзади и ржал так, что чуть ему в самай
номер и не впилил. Номер в 880 ВА, ну типа такой ВВВОВВВАн в натуре,
а тачка - что-то типа Jaguar'a, точно не помню. Ну и конечно самый супер хит
из номеров всех времен - номер Ка Ноль Тридцать Е Бэ (читать по русски) - К030ЕБ.

Еще о Ленине в магазинном списке: учился я когда-то в каком-то инсте.
В начале учебного года у преподов не было журнала (типа школьного) в котором
они могли бы отмечать посещаемость. Препы пускали по рядам листочки в которых
каждый присутствующий должен был записать свою фамилию. Позднее информация
из них переносилась в журнал.
Как-то раз кому-то пришло в голову разнообразить процесс и в список был внесен
какой-то персонаж из "Белого солнца пустыни". Начинание было подхвачено.
Но имена трансформировались в фамилии, чтобы преп не сразу догадался,
т.е. список имел вид Сухов, Верещагин, Саидов, Абдулов, Гюльчатаева...
Когда список дошел до меня, я решил не издеваться над бедным препом и написал
чистую правду - "Здесь нет Джовдетова!"
Задав нам какую-то задачу, старый преп переписал все эти фамилии на другой
листок в алфавитном порядке, сверху поставил номер группы и против каждой
фамилии поставил галочку. Против фамилии Джовдетов поставил букву Н.

... к сожалению, не знаю что было позднее в деканате когда преп получил журнал
с истинными фамилиями и пытался найти соответствие.

Из разряда походных приколов:
Находимся значит мы на острове Вуоксы (кто не знает - это система озер
такая). Человек нас около 6, выпивка присутствует, все ждут уху.
К острову подплывает на лодке в дымину бухой весь обросший чуть ли не
мхом мужик с замученной грязной собачкой (классический герасим ;)) и
интересуется, как доплыть до Синево (такой населенный пункт). К слову
говоря, задача не из простых, так как уже поздно, и острова сливаются
в сплошную береговую линию, и сам герасим изрядно надрался. После
получасового объяснения мужик отчаливает, водка и уха начинают
перемещаться в желудки.
Где-то через час мимо проплывает этот же мужик и опять интересуется
как проплыть. Мы уже начинаем тихо веселиться, объясняем, что ты мужик
у нас уже спрашивал, объясняем ему снова дорогу и продолжаем культурно
отдыхать (в смысле пить).
Еще через полчаса (уже совсем темно) слышится скрип уключин и знакомый
голос 3-й раз задает тот же вопрос!!!
Тут уже мы не выдерживаем и начинаем ржать во все горло, а мужик
видимо сообразив что похоже он к нам уже заруливал офигевает и
интересуется, как тогда проплыть на Сторожевой (это остров такой).
Короче этот мужик еще 2 раза к нам заруливал спрашивал дорогу обратно;)))
К слову скажу, оборжались мы тогда - надолго хватило...

НЕ БУДИТЕ СПЯЩЕГО СОЛДАТА (ПОТОМУ ЧТО БЕСПОЛЕЗНО)
Есть у меня друган лучший, с которым мы недавно еще служили в рядах самой
сильной в мире армии (в нашей т.е. :-)). Сам по себе он и так личность
оригинальная, но в войсках его талант проявился наиболее четко и я бы сказал
даже экстраординарно...все случившееся ниже абсолютно реально.
За несколько месяцев до дембеля, весь дембельский состав нашей зенитной батареи
решил в честь какого-то праздника накушаться огненной воды. Сказано-сделано,
подробности пьянки передавать не буду, так как это уже достойно кисти великого
художника-живописца.После того как дневальные в поте лица в 2 часа ночи растащили
дембелей в кроватки, и продолжили нести свою нелегкую службу,думая как бы пощемить
(поспать)не сходя с тумбочки,нелгкая принесла в казарму командира нашей батареи,
лейтенанта Кузю,который так же был в состоянии нестояния.А надо сказать что,Кузя
в принципе был человеком не вредным,но все делал как-то не как надо.будучи пьян,
он ночью заходил в казарму,будил батарею, и толкал всей батарее политику партии.
Эта ночь ничем не отличалась.Все тоже самое:ночь,пьяный Кузя,дурацкий вопль
"батарея подъем",охуевший от пробуждения личный состав...но была одна вещь
которую Кузя не знал,а именно то что пол-батареи пьяны как Кузя, а некоторые еще
хлеще.Кузя медленно прошел мимо нас и решил нас пересчитать,но т.к. в глазах
у него двоилось, сделать это было проблематично, был зван дневальный со списком
вечерней поверки, и список принялись читать.На фамилии моего друга, Кузя понял
что что-то не то, т.к. вместо крика "Я", ответом Кузе была тишина. Кузя повторил,
а в ответ тишина.После чего был задан логичный вопрос:
-где этот мудак???-
через некоторое время Леха(мой друган)был найден тихо и мирно спящим у себя
на кровати,после чего последовала отдельная команда для Лехи: "ПОДЪЕМ",
которую Леха так же проигнорировал. Кузя призадумался,а затем приказал двум
"духам" сделать Лехе "самосвал",(когда кровать поднимается на 90 градусов
и спящий автоматически оттуда вываливается),что и было ими исполнено.Леха выпал,
но продолжал спать.Кузя с озадаченным видом подошел к Лехе и несильно пнул его
носком своего говнодава.Леха продолжал спать.Кузя выпал в осадок от такой
наглости, схватил дужку от кровати и со всей дури засветил Лехе в лоб...Леха
не проснулся,но что-то ему подсказало и он сказал одну могучую фразу:
"...ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!",ПОСЛЕ ЧЕГО ПЕРЕВЕРНУЛСЯ И СО СПОКОЙНОЙ УЛЫБКОЙ ПРОДОЛЖИЛ
СВОЙ СОН.Кузя был настолко в шоке,что вместо политики партии,скомандовал:"отбой",
и ушел в общагу в потрясенном виде...наутро Лехе рассказали события этой ночи.
Оказалось он действительно спал,и не ощущал никаких ударов,а с тех пор Кузя
никогда не проводил свои монологи по ночам...
МОРАЛЬ:ДЕМБЕЛЬ В МАЮ-ВСЕ ПО ХУЮ!!!

Со слов моего товарища Юрия Михайловича ремонтируещего машины. Есть у него клиент
созданный для создания историй.Приезжает и молвит мол Юра не едет машинка 90
и все хоть убейся. Юра без долгих покрутил где посчитал нужным и предлагает
попробовать. А пробовать все по обыкновению выезжают на расположенную рядом
трассу КиевКовель.До ближайших шашлыков и назад. Выехал и этот.Десять минут
нету хлопца двадцать нету все занялись своими делами.Через полтора часа приехал
и делится впечатлениями.Он выехал и на педаль машина идет он еще на педаль -
идет 130 увлекся и доехал почти до КП Берковец.А перед КП метрах в семистах
дорога резко выныривает из лесу. Выныривает и он.А как раз в это время
на КП *Беркут* тщательно трясет всех проезжающих и страстно хочет что нибудь
выявить.И видят - изза поворота выскакивает микроавтобус, резко тормозит
(без задней мысли) и - черный дым из трубы и сваливает. Менты скакют в свою
бричку (тоета лендкрюз) и за ним. Тем временем хлопец проверяет дальше как
бибика едет -140 и,- 150.Когда менты его достали они были злы.Да. Искатель
приключений - ромашка на асфальте, машина - тщательный досмотр переворотом
и долгие рассказы протоколу.А еще у него задние амортизаторы кверх ногами стоят.

Вчера сижу с дочурой (7 лет, 1 класс, 1-ая четверть), делаем уроки.
Она постоянно отвлекается и меня пытается отвлечь от контроля
за учебным процессом. Предлагает нарисовать индейскую семью. Рисует.
Рисунки типа палка-палка, огуречек.... Индеец как положено с перьями
на голове, в руках лук. Два младенца, мужского (ессно с перьями)и женского
(с агромаднейшими серьгами в ушах)пола, замотанные в пеленки. Индейская скво
изображается с теми же самыми агромаднейшими серьгами в ушах и какой-то торбой
в руках. Вроде все...но чего-то в образе скво явно не хватает.
А.... Взгляд ребенка падает себе на грудь, внимательно изучается наличие
недостающих компонентов... и моментально у скво дорисовывается на тщедушном
теле две груди.... типа ушки спаниэля.....
Я- а это что????
Ребенок - а ты что не знаешь????
Я (подыгрывая ситуации)- нет...
Ребенок - так этож грудь!!!!!!
Я- а чего на свою смотрела????
Ребенок - да как растет!!!!!!
P.S. занятия возобновились не скоро......

Когда моя дочь ходила в детский сад, я естественно, спрашивала ее как прошел день .
Однажды на мой вопрос, что же они делают в садике целый день, я получила
лаконичный ответ - Кушаем, спим и деремся.

Из Новосибирской газеты "Доска объявлений"
Добросовестная, ответственная, внимательная, любящая детей женщина
заменит вашему ребенку маму на время ее отсутствия,
ОБРАЗОВАНИЕ НА УРОВНЕ ДЕТСКОГО САДА, муз.воспитание (опыт работы есть).
Телефон: .....

Сидим у подруги, пъем кофе, обсуждаем преподователй из института. Открывается
дверь, появляется ее мама. После трудовой смены на заводе, с четырьмя сумками
в руках, вся запыхавшаяся. Быстро, быстро снимает сапоги, пальто, все кидает
в угол и бегом бежит в туалет. Мы молча наблюдаем эту сцену. Наступает тишина,
из туалета слышен шорох одежды, звук тела опускающегося на унитаз, секундная
пауза и вопль: "Бл...ть!!!"
Потом она нам сказала, что просто забыла поднять крышку.

Когда я был юннатом в зоопарке мы выворачивали наизнанку острый перец
и вставляли его на палочке в жопу ослику на котором в зоопарке катали детей.
У ослика портилось настроение и посетители зоопарка наблюдали корриду.

Про мужскую солидарность ;)))
Мой товарищ поломался где-то в районе толмачево и попросил меня
с ним съездить и в конце концов отбуксировать в город его чудо техники.
К счастью особых проблем не последовало, он завелся благополучно и
(домой-то охота!) мы ломанулись в город. Впереди ехал я, а метрах в
50-100 ентот шумахер ;)
Короче едем мы, никого не трогаем, где-то под 110 и тут у меня
метрах в 5 перед машиной выскакивает лошадь (кто не знает - въебаться в
лошадь - для машины и водилы пиздец полный).
Как я ее не прокатил я до сих пор не могу понять, но после четвероногой
сволочи метрах в 300 я съезжаю на обочину покурить и вообще слегка
оклематься от шока. За мной останавливается мой товарисч, а к нему
подхожу и говорю, вот типа сволочь, чуть не разбился и т.д., на что
он мне со слегка охуевшим видом отвечает гениальную фразу:
- ну разбился бы ты, ну и что? А я из-за тебя сигарету проглотил !!!
(прямо гена и чебурашка) ;))))
Так-то вот!!!

Подключили фирму одну по выделенке. Тамошний замдиректора в Инете полный чайник,
но очень активно интересовался сайтами "для взрослых". Ну, наши монтажники
и подкинули ему пяток "горячих" ссылочек. Так вот, спустя некоторое время,
понадобилось мне как-то поздно вечером срочно с ним созвониться. Думаю, подойду
к сисадмину, пусть посмотрит, вдруг замдиректора в Инете - значит на работе.
Спрашиваю.
- Как же! На работе. Вон, во всю порнуху качает сразу с десяти сайтов! - отвечает
сисадмин.
Звоню. Трубку сняли мгновенно - видно, что человек сидит за компом рядом
с телефоном.
- Здравствуйте, что-то Вы сегодня на работе припозднились...
- Да над отчетом работаем... - ответил замдиректора.

История с сайта http://mosnet.ru

О женской логике.
Иногда нам кажется, что женщины думают по-другому. Отнюдь, господа! Думают они
так же, о чем только...
Так вот, возвратилась моя благоверная с очередной неудачной попытки сдать
"бесплатно" водительский экзамен в МРЭО (грешен, мог бы и сразу заплатить,
да повоспитывать решил:-)). Естесственно, начинаются расспросы: что, как,
да почему...В числе прочих и такой вопрос: А на какой машине-то ты сдавала?
Важный вопрос, от машины многое зависит, когда ты даже не чайник:-) Вот ответ
только...какой бы вы подумали? На "пятерке", "семерке", "копейке"..? Ага, щас!
На ЗЕ-ЛЕ-НОЙ!!!
А вы говорите, логика...

География нашего района: наш дом, через дорогу (если это так называется :) стоит
больница. Дорогу предусмотрительно по русской традиции раскопали и забыли закопать.
И дабы в нее никто не уехал поперек положили большую офигенную трубу. С другой
стороны ямы соответственно аналогичную трубу положили в такой же позе, тока видать
думали яму удлиннять и по сему трубу положили метрах так в 100 от ямы. К этой
"дороге" сбоку выходит другая "дорога" типа "тояма-токанава" и "перекресток"
попадает в промежуток между труб. Одним замечательным вечером по прилегающей
дороге катит джип типа Лэнд-УАЗер набитый четырьмя мужиками, которые сами идти
уже не могут. Водила выехав с прилегающей дороги на "основную" обнаружил там яму
(эдак метров 10 длинной и глубиной так метров пять) и решил ее объехать. Тока вот
со зрением видать у него проблемы были и трубу он заметил только когда в нее
колесами уперся. Минуты через три он понял что проехать у него не получается,
решил уехать обратно самым оптимальным образом - то есть задним ходом. А так как
у него движение вперед не очень получалось, то понятно что у него было при движении
назад :) Вообщем через пару секунд Лэнд-УАЗер лежал в яме к верху колесами...
Благо больница рядом - из нее тут же вывалила толпа этих мужиков госпитализировать.
Когда все собрались вокруг ямы и стали решать как оттуда этих бедолаг вытаскивать
из Лэнд-УАЗера стали доносится пьяные маты среди которых пролетела просто крылатая
фраза: - "Мужики! Щас двигатель заведется - выедем!" :)

ЗЫ: Ни УАЗ, ни мужики фактически не пострадали. Только лобовое сеткло выдавило.
Ситуацию спасла сама яма - она была свежевырытой и с мягкими стенками, по которым
они достаточно плавно сползли вниз.

Еду сегодня в троллейбусе. Немного подвыпивший дяденька продвигается к выходу.
Троллейбус тормозит и он, обращаясь к толстой тетеньке, заслоняющей проход,
задает следующий вопрос:
- Извините пожалуйста, разрешите мне подвинуть вашу ЗАДНИЦУ!

В бытность свою ребенком беспорядочным и разгильдяйским любилось мне покумекать
с друзьями до степени омерзительного опьянения. Причем, забавным свойством было
то, что "омерзительным" это опьянение было только для меня, остальные
не замечали отклонения от нормы. И вот однажды вечером (не самым, надо сказать,
поздним)возвращаюсь с этих посиделок домой и думаю, что пьянее, чем я, быть уже
просто неприлично. Посему решаюсь сразу забрать собаку и вывести ее гулять.
Иду по лесу пытаюсь трезветь. И тут замечаю, что навстречу мне идет наш
квартирный сосед. Чтобы родители не узнали ничего о разгильдяйствах любимой дочи
я как могу выпрямляюсь, выравниваю шаг, поравнявшись с соседом здороваюсь
и со спокойной душой шествую дальше. Вроде, безобидная история о трудном
подростковом возрасте. Однако вот как все это выглядело со стороны.
В кустах, как обычно, оказался рояль - а именно, в лесу, недалеко от дорожки,
сидели мои хороший знакомые, они-то и стали свидетелями всей этой картины:
По дорожке идет девушка, совершенно онрмально, ровно, не ривлекая к себе лишнего
внимания. Иногда посвистывает на свою псинку. Вдруг она резко (!!)
останавливается и вглядывается в человека, идущего навстречу ей метрах в 20-25.
Через мгновенье она изображает солдатскую стойку (руки по швам, подбородок ввысь,
ать-два левой) и почти строевым шагом продолжает свой путь. В метре от человека
она опять резко останавливается и кланаяется (!!!) градусов на 40. После чего
совершенно нармальной походкой продолжает свой непростой путь выгуливания
собаки...
Такие дела :)

Работаю я менеджером.Фирма солидная,более 100 сотрудников.Начальство у нас,
соответственно,тоже солидное.И вот сцена:
вторник,разгар рабочего,дня Генеральный директор фирмы в паре с Коммерческим
директором в торговом зале вешают шторы и спрашивают у пробегающих мимо
менеджеров: "Ровно или перевесить?"
Иван.
Видать по работе соскучились.

В конторе, где я когда-то работал, вышло следующее распоряжение:
С целью уменьшить нагрузку на каналы связи, документы рассылать только
в формате rtf.
Находчивые юзеры стали менять расширение doc на rtf и отправлять в таком виде...

80-e.Район Бирюлево ,кто не знает это в Москве.К панельному дому шествует
здоровый детина в черном костюме с цветами и кульком конфет,для тех кто
не понял-это жених,пришел за невестой ,чтобы ехать с нею так сказать скрепить
узы брака.У подьезда бдительные старушки с детьми перегораживают дорогу,требуя
выкупа с криком:"Наша девица,наша красавица" На это был достойнейший ответ:
"Девушка?!Да я с ней уже месяц живу." Затем он высыпает конфеты на голову
детишек ,пакет надувает и хлопает его перед ошалевшими бабками.Путь в подьезд
был свободен.

Детеныш сказал, хлюпая носом:
- Интересно, сколько носовых платков у Буратино?

Страшную историю хочу я вам поведать, друзья мои. Случилась она со мной
пятнадцать минут назад и чуть не довела меня до инфаркта.

Приспичило мне, пардон, "по большому". Занял я кабинку, а поскольку культурой
наш народ не блещет, то и туалет, типа сортира, блистал отнюдь не чистотой.
Так что пришлось мне, приподняв седалище в вертикальное положение клочком
туалетной бумаги, пристроиться в позе взлетающего орла (только что крыльями
не хлопал).

Сосредоточившись на столь важном в данный момент для меня мероприятии, я, тем
не менее, уловил шаги и услышал стук закрывающейся двери соседней кабинки.
Надо отметить, что переборки между кабинками довольно высокие (порядка двух
с половиной метров), а также то, что я мог поклясться: когда я входил в кабинку
в ней никого не было. Поэтому на легкое фамильярное похлопывание по моему крестцу
чьей-то ладонью я среагировал адекватно.

Законным образом осуществляемый мной процесс ускорился. Вместе с тем я пытался
вывернуться таким образом, чтобы определить что же происходит сзади. Чувства мои
передать сложно: это и приступ гомофобии нормальный для гетеросексуала в н-цатом
колене, и вынырнувший из глубин подсознания страх ребенка, которого застали
за чем-то плохим, и неудобство человека доставившего кому-то неприятности.
В общем целая гамма чувств, мелькнувших в одно мгновенье и оставивших лишь
смутные воспоминания, обрывками которых я и поделился. Мысли же мои текли более
степенно, отчего большую часть из них я могу вам поведать:
- Б%:*дь, убью шутника!
- Это чем же он зацепился, чтобы дотянуться рукой!
- Что значит "хлоп-хлоп". Это же не лыжня...
- Может это место реинкарнации индусов (один из офисов снимают индусы),
а я помешал.

Все оказалось проще и прозаичнее, чем мое последнее предположение. Круг,
брезгливо приподнятый мной незадолго до описываемых событий, решил мне отомстить
опустившись в месте "воссоединения" спины и ее продолжения. Второй же "хлоп"
получился оттого, что седалище спружинило от первого "хлоп".

Не анекдот, но цитата одного из наших министров:
-"К сожалению, мы не знаем, что происходит внутри терпящей бедствие ...
БАШНИ ..."
Видимо, он и в дальнейшем будет пользоваться этой универсальной фразой..

Совершенно даже обыкновенно. Стою у прилавка в какой-то хозяйственной лавке,
или магазинчике, где продают всякую химию для дома и тела. За прилавком
приветливая такая и услужливая продащица "новой генерации", перед прилавком -
бабка. Знаете, такой тип - "комиссарша".
Ну и обыкновенный диалог:
- Дайте мне "КОМЕТ"!!!!!! (насмотрелась, видать, мать рекламы)
Продавщица оченно быстро суетнулась, выставила на прилавок то, что та хотела,
взяла деньги, выбила и отдала чек и сдачу. Две секунды это у нее заняло и она
уже обратила приветливое лицо к новому покупателю.
Бабка стоит... Молча и укаризненно буравит продавщицу глазами типа "меня
не проведешь, сволочь!!!".
Та неуверенно (не понимает, естественно, в чем дело):
- Что-то еще хотели?
Бабка, ехидно до икоты, с зигзагом голоса:
- А ХЛОРИНОЛ???!!

Сидели мы как-то с приятелем в кабаке.Водовки наелись,на часах около
5-ти утра,короче что-то подсказывало что пора по домам.Плавно доползли
до его девятки,приятель за руль и начинает разворачиваться.Дает задний
ход и тут удар,я выглядываю - приложили чей-то мерс.У меня естественно
реакция:"Дави гашетку!!!" Что он благополучно и сделал.Отъехали пару
перекрестков,остановились у фонаря и смотрим чего с машиной.Внимательно
рассмотриваем задницу машины на отсвет - ни вмятинки, ни царапины.Тут
то приятеля и настигла "кара".Его немного повело назад и он чтобы
востановить равновесие вытягивает голову вперед,его естественно повело
вперед и он с размаху бьет своей башкой в заднее крыло,где
образовывается огромная вмятина.Приятель смотрел на нее,смотрел и
говорит:"Пешком мы до дома не дошли бы!" Занавес.

Событие имело место году эдак в 90, когда я учился финансовом институте и,
соответственно, проживал в одноименном общежитии.
Как-то вечером знакомые девчонки позвали меня прибить им полку над кроватью.
Дело знакомое и несложное, поэтому я встаю на кровать, быстренько приколачиваю
полку и совсем было собираюсь слезать, и в это время кровать подо мной падает
(кровать обыкновенная, пружинная - выскочило крепление). Делать нечего -
быстренько восстанавливаю кровать и обнаруживаю, что при падении она сбила
розетку. Девчонки нервничают и требуют сатисфакции. Иду в коридор, вырубаю
рубильник и пытаюсь приступить к восстановлению порушенного прибора. На улице
уже вечер и ни хрена не видно. Девчонки приносят свечу, я ее зажигаю, ставлю
на пол, наклоняюсь и ... у меня загораются волосы.
Никакого серьезного ущерба я не понес, но визга было много.

Только что по радио слышал рекламу (цитата не совсем точная, смысл сохранен):

"От создателя фирма матрицы
<..skiped..>
Два преступных клана сошлись в смертельной схватке, и только один герой встанет
у них на пути!"

Отсюда вопрос - А на х"я, собственно?

История. Идут два приятеля через рынок - один говорит другому - "Подожди,
сейчас я лимон себе к чаю куплю". Другой - "Ага, а я пока мыло возьму" -
и отходит. Перед первым(что за лимоном стоит) - всего одна тетка, но она
очень скурпулезно отбирает себе помидоры, старается, чтобы прям один к одному.
Первый явно томится и поглядывает на часы. Тут подходит второй, держит
в руках кусок мыла. Первый молча выхватывает у него это мыло и начинает
очень тщательно изучать обертку(состав, ГОСТ или что там). Тетка все кывиряется
с помидорами. Потом первый отдает мыло второму (тетка как раз расплачивается
и забирает помидоры себе)и при этом громко, серьезно и так это внушительно
заявляет: "НЕ ВЗДУМАЙ ЭТО ЕСТЬ!". Помидорщица аж подпрыгивает, почему-то
бледнеет и рассыпает половину пымидоров. Но больше всего меня позабавил
второй - он растерянно так отвечает первому - "Да вообще-то я купил руки
помыть..."

В прошлое воскресенье мы с женой после ужина бредем в зал, где стоит ТВ.
Там как разначинается Ералаш - мы устраиваемся поудобнее...Сюжет следующий -
по улице бредут две девахи лет 13-14, расфуфыренные и накрашенные. Навстречу
им попадается собачка - милый рыжий песик с торчашими ушками...Одна из них
останавливается, как вкопанная и задает вопрос подруге:"Типа, Оль, а ты вот
в переселение душ веришь?" Далее происходит следующий диалог:
-Не знаааааю...А че это?
-Ну, душа человека может вселиться в животное! Вот посмотри, этот песик-вылитый
Колька Попов из 7"А"! Те же ушки, глазки; тот же носик! И так же радуется мне...
После чего тащит бедную собачку домой. Открывается дверь и бедная подруга чуть
не падает в обморок - за дверью ждут еще штук 7 собачек разных пород и фасонов.
Первая, нисколько не смущаясь:
- Ну что, Коля, знакомься...Жить теперь ты будешь здесь. Это - Лешка Алексеев
из 6 "Б", это - Сережка из соседнего подъезда....
Финал...Титры...
Супруга, в глубокой задумчивости:
- Блять! Лучше б она рыбок собирала...

Прикол случился три недели назад. Была пятница, последний день недели и (!!!)
последний день перед моим отпуском! :) Разумеется пришел на работу пораньше,
весь день бегал как сумашедший сдавая дела, ушел поздно, кучу всего забыл
и перепутал, устал и загрузился по полной программе, но мысли о грядущем отдыхе
приятно грели душу. По дороге к метро я еще пивка батл уговорил, в ушах долбится
Астрал Продежкшен - короче пришел я к метро в состояннии ПОЛНОЙ нирваны, думая
только об отпуске. И вот я в таком состянии захожу в метро, подхожу к турникету
и неглядя (что ессесно) лезу в нагрудный карман, достаю проездной (на 5 поездок)
и пихаю в щель... Хрен знает сколько пихаю, но наконец понимаю что проклятый
билет в турникет залазить никак не хочет. Часть сознания возвращается на землю
чтобы разобраться с безобразием - опускаю я глаза и вижу что пихаю я в турникет
не проездной, а электорнный пропуск с работы. Надо сказать, что у нас пропуска
очень пафосные: электронная карточка, с одной стороны глянцевая, там нанесена
фотография (моя, ессесно), написано ФИО, должность, название фирмы, уровни
допуска по этажам и еще черте че... Так вот я опускаю глаза, начинаю чета
соображить, но тут подходит бабуля и строгим голосом спрашивает:
"Молодой человек! Что вы делаете???"... Ну она сама виновата: подождала бы
чуток - я бы сам со всем разобрался, а так я растерялся и пробормотал что-то
в том смысле что пройти в метро хочу :) Ну и протягиваю ей руку с карточкой, мол,
без обмана все. Бабуля озадачилась, посмотрела на карточку (описание см. выше)
и ее осенило! Глядя на меня как на последнего дауна она грит: "Это же смарткарта!
Ее надо ПРИ-КЛА-ДЫ-ВАТЬ!!!", выхватывает у меня пропуск и прикладывает его
к турникету... Тот разумеется недоуменно светит красным. Бабуля хмурится и опять
прикладвает - я за всем этим молча наблюдаю (в ситуацию пока не врубаюсь).
Раза где-то с десятого бабуля делает вывод - карта недействительна, о чем мне
и говорит. Т.к. бабка мне сразу не понравилась, я начинаю с ней спорить и грю
"Как это не работает?! Я же только что ей пользовался!" (имея в виду проходную
на работе). Аргумент оказался железным и страж метра сдалась - пропустила меня :))
Довольный я сажусь в поезд, еду какое-то время постепено вникая в ситуацию
и начинаю ржать как ненормальный... потом объявляют станцию и я перестаю ржать...
потому что вспоминаю, что домой я уже год как езжу на автобусе :( Вот так начался
мой отпуск...

ЗЫ. а отдохнул просто на пять с плюсом %)

Еду в метро. Рядом девушка разгадывает кроссворд. Пишет слово "кимАно".
Только я открываю рот, чтобы подсказать, как написать правильно
(ведь пересекающееся слово не будет подходить!), как она, опережая
меня, пишет по горизонтали "амАральность"...

...О, великий и могучий!...

Ирка.

26.09.00 г. по РТР в программе "Команда-2000" репортаж о боксе.
Комментатор: "Вы посмотрите на этого клоуна в синих трусах... А он между прочим
олимпийский чемпион".
Почти по Ленину "Каждый клоун может стать олимпийским чемпионом"

Сегодня на РБК прочитал, важна хронология

16:14 Российские пограничники пресекли попытку турецких военных угнать скот.
16:20 Турция предложила НАТО создать в Стамбуле штаб сил быстрого реагирования
войск альянса.

PS Может не надо было нашим пограничникам сурово так с турками.

Друг рассказывает после бурной ночи проведенной в компании с одной весьма
недурной особой:
- Лежу осчастливленный, она у меня на груди свернулась, а мне так захотелось
чего-то особенного; но вот попросить как? (Типа высокие моральные принципии
и все такое :)

Догадался.
-Оленька, ты знаешь мне очень нравиться когда ты мне волосы
на живот кладешь... >:-0
Оленька сначало ошалело смотрит минут пятнадцать но потом все же “кладет волосы
на живот” и делает минет который и подрузамевался под столь поэтичным эпитетом.

К вопросу о некомпетентных переводчиках.
Вчера приболел простудой и купил по этому поводу в аптеке лекарство
"Бисептол-480" польского производства. Так вот, в аннотации, вложенной
в коробочку с упомянутым лекарством, прочитал в разделе "Противопоказания"
любопытное предупреждение: "Препарат не следует назначать новорожденным
и недоноскам". Под последними, по-видимому, имеется в виду та категория людей,
которая, по мнению переводчика (а может быть, и изготовителя препарата?),
не достойна быть излеченной даже от банальной простуды.

Офис. Сидят менеджеры, работают за компами. Заходит девушка (тоже манагер).
А надо сказать, что девушка очень приличная и воспитанная. Так вот она с порога
спрашивает:
- Кто бросил вчера две палки??
Все перестают работать и с удивленными глазами оборачиваются на нее.
- Я же спрашиваю, кто тут бросил вчера две палки??,- повторяет она, держа
в руках две деревянные рейки, которые действительно кто-то оставил возле входа.
Мужики начинают дико ржать, а девушка остается в полных непонятках с "двумя
палками"...

Воспоминания в связи с вчерашней историей (просьба 20 коп на мороженое,
а в ответ - Гавна!
Голодное детство. У нас всего две курицы, в день несут от одного
до двух яиц, а бабушка (очень религиозная и очень старенькая) собирает
их на Пасху. Мы с сестрой ужасно хотим чего-нибудь существеннее, чем картошка
и капуста. Клянчим (на укр.яз) "Бабо, дай яйцЕ". Она терпеливо отмалчивается.
Но наконец мы ее достали. "Бабо, дай яйцЕ". А в ответ - "ХуйцЕ".
Потом она клялась всем святым, что она НЕ МОГЛА такого сказать. Но мы же
не придумали, нам было по 5 и 6 лет :))

Институт, перерыв, все рванули курить в сортир, стоим курим, человек 20 наверно
набилось. Тут заходит Антон, подходит к раковине и начинает услиленно отмывать
джинсы на ж*%е, тут Серега ему и говорит: Антон, че ты стесняешься, здесь все
свои, снимай штаны и нормально подмойся...
Все в ауте.

Это надо видеть! К сожалению у меня не было с собой ни фотоаппарата, ни камеры,
поэтому читайте и воображайте.
Существует такое расхожее понятие как "новый русский". Все примерно представляют
образ данной национальности. Теперь представьте что такое - "новая русская",
нет, не жена нового русского, а именно такая тетка: примерно 2 метра в обхвате
(на глаз), слоновьи ножки, щечки, лежащие на плечах, золотая цепочка для быка
и т.д.
Так вот - у этой матроны на груди красуется беленький, кругленький значек
с черными и красненькими буквами: "Хочешь похудеть, спроси меня как?"
И ведь чуть не спросил!