Самые смешные истории за месяц!

Дело было в Америке... Решил я несколько дней назад поехать в видеотеку и взять
чего-нибудь посмотреть. Выбор мой пал на фильм под названием "Турбулентность,
часть 2". Памятуя о том, что 1-ую серию я смотрел году в 1995 и она мне очень
понравилась, я расплатился и отправился домой. Фильм оказался не шибко
многобюджетным и напичканным всякими разностями, но не в этом суть. В самом конце
фильма главные герои стоят на взлетной полосе и целуются после кошмаров,
пережитых во время рейса. И вдруг на этой самой сцене кассета останавливается
и начинает автоматически перематываться назад. Как выяснилось, для всего фильма
на кассете не хватило... пленки! Русскому человеку, конечно, по барабану,
увидит ли он в конце фильма титры с фамилиями помошников операторов или нет.
Нам к такому не привыкать, особенно после видеосалонов конца 80-х и первых
пиратских видеотек. Ну подумаешь, титры не вместились! А американцы мыслят
несколько иначе - мол, как же так, я заплатил 4 доллара, а кассета без титров,
шо за дела и т.д. Да и потом у нас бесполезно качать права - какие на хрен права
потребителя (особенно раньше)! Я решил попробовать обменять эту самую кассету
на что-нибудь другое бесплатно, хотя надежы особой не питал. Парень на кассе меня
внимательно выслушал, взял кассету и вставил в свой видик неподалеку. Он пытался
меня уверить в том, что мой видак скорее всего зажевал кассету в том самом месте,
где она стопорилась. Когда же он убедился в правоте моих слов, он просто охренел.
Я его прекрасно понимаю, ведь видеотеки "Блокбастер" - самые популярные в США
и Канаде, и допустить такую оплошность - для них это просто непростительно!
Парень почесал репу и сказал: "Возьмите любой другой фильм бесплатно..."
Что я и сделал. Давно хотел посмотреть "Пункт назначения", в Москве я на него
так и не сходил. На ДиВиДи все было записано до конца.

сидели с компаньоньоном , обсуждали проблемы создания очередного юридического
лица ( фирмы). Долго и нудно, и про уставный фонд, и про регистрацию в налоговой
и т.д. А недалеко сидит девушка- офис - менеджер и пытается въехать в проблемы
( как бы при ней все происходит, и вроде надо сказать что-то) Ну и в конце
дискуссии, видимо нас пожалев, тихо так, нежно говорит:
Ребят, ну не мучайтесь так, я знаю отличный институт, там за 600 доллров
в год за три года дают второе высшее. И будете вы юридическими лицами!
во какие требования к юр.лицам...

Сегодня ночью во сне меня посетили 75 хостов и 124 хита.
Еле отмахался..." :))

Первого же сентября задали ребенку картину на тему "Впечатления о лете".
Он что то там намалевал и естественно подходит ко мне за моральной поддержкой:
"Мне было лень рисовать пляж. Поэтому я нарисовал Волгу, березы и грибы".
От меня поддержки фиг добьешься когда я книжку читаю, ну и бубню ему
"Да, о да! ты нарисовал все что любишь - и речку, и лес и грибы",
на что чадо тихонько замечает "тогда ящик денег надо дорисовать..."
Вот такое поколение некст ;))

Жил был мужик, плохой мужик - любил ставить свою Ниву под окнами, а рано утром
заводиться, а у Нивы был пробит глушитель и она ТАААк орала.
Вобщем как-то утром выхожу из дома, вижу: у Нивы в лобовом стекле урна бетонная.
На следующее утро у Нивы было новое лобовое стекло и новый глушитель.

Несколько дней назад по телевизору показывали репортаж про новую крутую систему
наблюдения, которую собираются использовать на Олимпийских играх в Сиднее вместо
охранников. Кореспондент говорит:
- Система была сегодня успешно протестирована и показала себя с лучшей стороны.
Как видите, мониторы показывают ситуацию на улицах.
Камера показывает мониторы и видно, что один из мониторов вместо улицы показывает
"синюю смерть" (синий экран с ошибкой Windows)!!!
Так что терористы могут работать спокойно - Билл Гейтс с ними:)

На днях произошла такая вот, значиц, история.
Учусь я (и остальные товарищи, действующие лица) в МГЛУ - кто не знает,
Московский Государственный Лингвистический Университет, бывший ИнЯз,
еще раньше бывший МГПИИЯ. Короче, институт лингвистики, высокой культуры
и т.д. и т.п. И вот стоим мы перед нашим Альма Матер после занятий, курим.
По скольку мы уже старшие курсы, нам все можно :) А надо заметить,
что переулочек рядом с институтом очень преочень узкий, 2 машины с трудом
разъезжаются... Ну а теперь же модно в институт на авто подъезжать, девок
соблазнять, вот студенты вообще обарзели и свои телеги ставят как хотят!
Короче, стоим мы тихо, мирно, почти на середине переулка, ведем беседы
(а стояло нас 2 компании, по 3 человека в каждой, все наши ребята)...
И тут я краем глаза замечаю, что на нас движется ГАЗель. Ну я своей компании
об этом казусе сообщаю и мы отходим не больше, чем на один шаг, и газели этого
явно мало. Вобщем ее зеркало заднего вида проходит сантиметрах в 15 от моего
фейса. И она движется в сторону 2-ой компании :) ...а они в пылу своей беседы
ее вообще не видят (и не слышат), т.к. стоят к ней спиной. Ну, видимо, шофер
решил их проучить (а может и не рассчитал), и слегка так одному парнишке бампером
под зад поддал... Тот отскочил, как ошпаренный, резко поворачивается, и говорит
что-то невнятное (типа, "что, предупредить трудно было"). Тут открывается
пассажирская дверь ГАЗели и оттуда высовывается мужик, который говорит (как бы
нам всем, и мне тоже): "Ну вам что, отойти трудно?!". Описать нашу реакцию
довольно трудно..... 5 ртов в один примерно голос говорят примерно следующее
(оооочень громко, на весь переулок): "Да пошел ты на х**й, муд@к сраный, *ля!!"
(только у каждого своя партия была, но общий смысл я передал:) Мужик быстро
засунул голову обратно в кабину и уехал. После 20 секундного молчания один из
нас: "Даааааа.... лингвистический университет......"

Смеху нашему не было конца :)))

Сижу я на Jury Duty разбераем кейс. Белый коп наехал на черную педестриан
на вок сигнале.
Вроде как она требует компенсацию 30 тысяч. Он не соглашается. Говорит что
если бы он ее задел на скорости 50 миль, как она утверждает то от нее бы ничего
не осталось. Размазал бы нафиг. Мы заседатели сидим уже две недели и скучаем.
Дело в том что если мы не сойдемся во мнениях то нас оставят еще на две недели
заседать.
Мой путь в Jury Duty был долгий. Сначала я говорил им что я живу в неправильном
штате. Типа прописан в Чикаго а учусь в Бостоне. В другой раз когда меня вызывали
я сослался что я рассист и скажу что черный виноват в любом случае (я не рассист
на самом деле). Так или иначе, в этот раз я оказался в команде с еще
8 програмистами из Сан Хосе и хозяином констракшин компании у которого весь
бизнес был шат доун на эти две недели. Рядом со мной заседали двое черных,
которые сразу сказали No matter what. the Lady shall get the money. Была бабушка
одуванчик, она поведала что ей спешить некуда и ей хочеться выяснить истину.
Пожалуй самым колоритным присяжным был филипинец по имени Барбос. Барбос все время
менял мнение, то он за полицейского то за афроамериканку. Полицейский приводил
к нам профессора из Стенфорда, профессор выводил на доске формулы, доказывая,
что если бы скорость бы соответвовала описаниям смуглой, то ее бы разбило
в лепешку. Было много смеха. Мы все програмисты хотели домой на работу. В пятницу,
за пять минут до окончания Барбос обьявил что он нормальный и ему просто хотелось
заставить нас считаться с его мнением. Мы проголосовали за невинность (она же
невиновность) полицейского и разьехалить по домам.

Есть у нас в городишке "супермаркет". Так вот иду это я мимо него сегодня,
и вижу объявление в киоске: "Примем на работу грамотного продавца"

Учился я в институте, естетственно славное время: гулянки, драки, мат,
дебош и пьянки. Все бы хорошо, но иногда бывали сессии. Учился я несмотря
на все эти мероприятия довольно неплохо и был у меня друг Саша, который
никогда ничего не учил, но умудрялся перебиваться с тройки на четверку.
Как-то зовет он меня пить пиво (а до экзаменов дня два остается, естестно
по предмету который в такой срок выучить просто невозможно), ну хоть и
хочется пивка попить (люблю) я мужественно отказываюсь, и ему говорю,
тоже учи мол. На что он мне отвечает: "Зачем? Ты же выучишь!". Ну я
конечно выучил. Приходим на экзамен, тянем билеты, мне попадается
ерунда какая-то (повезло), но смотрю на Сашу - физиономия Наполеноа после Ватерлоо.
И самое страшное его сажают через ряд от меня - ни подсказать, ни списать
(тем более списывать у меня неоткуда). Садится значит друг Саша, начинает
репу морщить, но плохо не знать, да еще и забыть. Переодически в мою
сторону строит глаза сенбернара (хотя нет, у Саши были грустнее) и делает пасы
руками. Я ему также условными сигналами объясняю - в данный момент ни
чем по мочь не могу, спиши у девчонок. Он быстро смекитил, что от меня
второго фронта не дождешься и переместил внимание на свой ряд. После
непродолжительных переговоров ему девчонки вырывают из тетрадки его вопросы
и передают. Саша расцвел, что-что а писать он быстро умел. Он погрузился
с головой в ожесточенное списывание. А мне подмигнул, мол все ништяк,
прорвались. Я иду отвечать, получаю свою заслуженную оценку и жду его
в коридоре. Выходит он самым последним чернее тучи, получил пару.
Я говорю: "Как так ты ж все списал?". Он говорит: "списал... начинаю отвечать
а препод мне - это вопрос из другого билета, и второй так же"
Я беру у него листочки посмотреть, ну те которые ему девки дали и те которые
он сам накрапал. И меня начинает ломать пополам. ОН СПИСАЛ СДРУГОЙ СТОРОНЫ
а там вопросы из другого билета. Лень было перевернуть листы.
Ну я ещу долго над ним прикалывался: "Саша, ты бы еще с ребра списал".
Вот так.

В догонку к #13 http://www.anekdot.ru/an/an0009/t000913.html#13
Израиловка, газета "Маарив":
"Требуется ИНЖЕНЕР-механик, умеющий читать ЧЕРТЕЖИ."

История эта произошла со мной, причем совсем недавно.
Дело все в том, что все мои бывшие одноклассники живут в одном районе
и время от времени, я вижу то одного из них, то другого.
Моя богатая личная жизнь с класса 8-го не дает им покоя, и я уже
почти не удивляюсь, когда узнаю о себе какие-нибудь новые интересные
факты моей биографии.
А теперь история.
Как-то днем возвращаюсь я домой, и в собственном подъезде около лифта,
нападает на меня здоровенный парень, пытаясь отобрать у меня сумку с
кровными деньгами.
То ли я громко завопила, то ли он испугался хлопнувшей выше этажом
двери, но ничего у него не вышло и он скрылся.
Я, как законопослушная гражданка, пошла с мужем (который сразу
примчался) подавать заявление в милицию о нападении.
А надо добавить, что там работает один из бывших моих однокашников.
Продемонстрировав громадную шишку на опухшем лице, порванное платье и
ссадину на локте, я подписала нужные бумажки, и почти об этом
происшествии забыла.
Тем более, что муж сразу сказал, посмотрев на лица ментов, что ни
хрена они не сделают.
Спустя месяц, встречаю опять же таки одну девушку из своей школы,
которая завидев меня начинает хитро так улыбаться. И между нами
происходит следующий диалог:
- Привет! А мне про тебя такое рассказали!!!
Жду со смирением, что же на этот раз...
- Что недавно ты вся опухшая врываешься в отделение милиции
(то ли после крутой пьянки, то ли накуренная), уже близка к
"белой горячке" с каким-то мужиком (это она про моего мужа так).
И кричишь, что тебя вроде не то ограбили, не то изнасиловали..
Ну я как могла оправдалась, и злая пошла дальше. Иду и думаю, что
того самого одноклассника работающего в ментовке хотелось бы проучить.
И тут вижу навстечу идет мать опять же таки каког-то однокашника,
ну думаю, поперло называется..
Она со мной здоровается, и говорит:
- Тут у вас оказывается трагедия такая случилась...
Я устало спрашиваю какая именно?
- Да одну девушку из вашего класса пьяный муж до полусмерти избил!!!
И называет мою фамилию, (она меня в лицо знает, а фамилии не помнит).
Я шла домой и думала, что скоро наверно про меня в
"Криминальной хронике" напечатают.......

Картина маслом по хлебу. Исходная позиция: моя двоюродная сестра Маша (4 года)
в туалете, мы (семья) - на кухне.
Поступает вопрос:
- Маша, что ты там так долго делаешь?!
Раздается приглушенный ответ:
- Готовлю тебе подарок...

Занавес.

С недавних пор, кто то стал писать пошлые истории и подписывать их моим именем.
Читателям историй отныне придется определять среди истории подписаных Alexboo,
какие написаны таки да мною, а какие написаны моими недоброжелателями
но подписаны моим емайлом. Это напоминает мне плагиат на писателя Тополя.
В России были напечатаны более 40 романов подписаных Тополем, которые писатель
Тополь никогда не писал. Также как некая барышня в Израиле обьявила себя дочкой
Плисецкой. Хотя в год рождения этой липовой дочки, Плисецкая весь год танцевала.
Доказывать мне ничего никому не надо. Просто для поддержания разговора
прикладываю краткий словарь Боропарка.
Айгросе тухес - нажравшийся заказчик
Шейне пунем - сексопильная секретарша
Габишь (итальянский) - слухай сюда
Шмак - грязнуля
Шлемазел - не жених
Шикса - перезрелая невеста
Хуен Морген - говорится Голландцам по утрам
Спокойняк Ночак - на ночь, оно же , лей ла тов. Литра от - туда же
Агит Йонтив - блядки
Зейр Гезунт - чтоб вам пусто было
Ховерем - говорится в присудсвии здравомыслящих людей для демонстрации кувета
Кувет - покупается за деньги
Мицтве - выкидывание денег на ветер
С уважение ко всем.

Клеила обои на кухне. Стремянки тогда еще не обзавелась. На тумбочку поставила
стул (какой похуже, конечно, хромоногий) и попыталась взгромоздиться на эту башню,
держа намазанный клеем лист. Но меня опередила кошка. Стараясь не наступить
на нее, видимо, нарушила неустойчивое равновесие стула, он зашатался, кошка
(такая же неуклюжая, как хозяйка) попыталась спрыгнуть на холодильник,
но сорвалась и упала на кастрюлю на газовой плите. С холодильника вслед за кошкой
упала газета и загорелась. Кастрюля перевернулась, газ залит, естественно.
Но газета продолжает гореть. Чем в это время занимаюсь я? Конечно же, тоже падаю,
держа в вытянутых руках обои (Жалко, если порвется, может не хватить!), - все эти
события происходят в доли секунды и одновременно. Лечу и думаю... ;-)), смогу ли
доползти до телефона и позвонить О1, 02, 03, 04... Приземлилась. Лист целый.
Закрыла газ. Затушила газету. Хотела нашлепать кошку, но не нашла. Снова залезла.
Наклеила злополучный кусок. Конец серии.

Работала я как-то переводчиком в любимой авиакомпании "Донавиа",
что в Ростове-на-Дону. Приходит к нам запрос на рейс откуда-то из Лондона,
подписаный "Мериан Брагиа". При написании ответа, мой сотрудник спрашивает,
как лучше написать "Уважаемая мисс Брагиа" или "Уважаемая миссис Брагиа",
на что я отвечаю, что пусть напишет мадам и отстанет от меня. Через какое-то
время приходит к нам ответ, и тут я слышу истерический смех рядом.Читаю ответ:
"Уважаемые господа, благодарю Вас за быстрый ответ. Но только я не мадам,
а здоровый мужик (190 см рост, 100 кг вес)!" Кто мог подумать, что такого самца
Марусей назовут! :-)

Учился я несколько лет назад в одной московской школе, находящейся практически
в самом центре Москвы, на улице Молчановка, рядом с Новым Арбатом (бывшим
Калининским пр-ом). Кстати, "благодарные" ученики даже сайт ей сделали
(http://school1234.euro.ru/), тоже есть над чем посмеяться. Так как школа была
крутая материальный разброс родителей учеников был большим. После школы,
отличники нашего класса поступили в какие-то говеные, никому неизвестные,
институты, а все двоишники - в престижные высшие учебные заведения. И вот мне
наконец удалось узнать как.
Встретил недавно на Арбате однокашника -- самый последний двоишник в классе был,
в школе держался исключительно благодаря своему отцу, который "презентовал" нашей
диретриссе баксы, присели, завели разговор.
Дошла до него очередь расказывать, где он теперь учиться. Парень не долго думая
говорит, что в Московской Государственной Юридической Академии. Я - шоке, говорю,
а что не в МГИМО МИД России?
Парень почесал за ухом и ответил:
- Да мы с батей и туда ездили, да я на здание посмотрел - говно здание,
а в моей академии, тогда только что ремонт сделали, ну я и остался там.

Вот так!!!

Эта история случилась зимой в одном из Московских парков глубокой ночью.
Меня подвозил домой на своей машине немнеяемо пьяный приятель, с которым мы
были близко знакомы, так сказать. В пути нас застал приступ страсти.
Все действия мы осуществляли там же в машине, на водительском сиденье.
В самый кульминационный момент нам в лицо стал бить сноп света и стали
раздаваться крики: -руки за голову и вон из машины, - совсем охуели, уроды!
Мой приятель, с трудом натянув штаны одной рукой, вторая была за головой,
вышел и увидел перед собой патрульную машину и ментов, ржущих как кони.
Как оказалось, любовью мы занимались на остановке автобуса, который
и остановился там же через 5 минут. Штраф правда взяли небольшой.

Едем в Одессу на День Физика. На станции Бахмач все кончилось. Выскакиваем
на перрон - огромная очередь за пивом. Угрюмо встаем в конец без надежды успеть
до отхода поезда. Кузин бежит к задней двери, чтобы договориться с продавцом.
И вдруг обнаруживает, что дверь между подсобкой и продавцом закрыта. Сознание
помутилось. Хватает два ящика пива и понимает, что не донесет. Хватает один
и бежит....

Кузин сокрушается: "Ну почему я не Шварцнеггер? Надо было два ящика..".
Ящик из-под пива выкидываем из окна на ходу.

Все мы уже знаем про замечтельную марку детского питания Блядина, так вот
во Франции есть еще одна марка, тоже детского питания : Ебло

Отдыхал этой осенью в Болгарии на Золотых Песках. Наерное, почти что все
в курсах, что у болгар кивок головы означает "нет", и, наоборот, отрицательно
(по-русски) помотать головой означает "да". Но на голове казусы не заканчиваются.
По-болгарски "прямо" будет "направо", и вот с этим небольшим разногласием двух
культур у меня и вышел конфуз.
Поехали мы на экскурсию в Несебр, город такой старинный с развалинами всяческими.
Группа была маленькой (конец сезона, как-никак), поэтому выделили нам маленький
"мерседесик". Чтобы добраться до Несебра, нужно было по горному серпантину
переваливать через Балканы, что мы и намеривались предпринять. Однако, дабы дать
нашему замученному автобусику передышку, остановились мы перед самыми горами
в придорожной кофеюшке. Кто сок пошел попивать, кто ноги разминал, а мне
приспичило. Ну и направился я, значит, в местный сортир. Там на входе сидит
сонный дядечка, который взимает мзду за посещение данного заведения. Я ему даю
несколько тамашних тугриков, собираюсь идти дальше и тут вижу, что дорога
к местам не столь отдаленным "раздвояется". Прямо идет коридор, ведущий
к кабинкам, и направо - тоже коридор. Над первым намалевана буквочка "H"
над вторым - "D". Я в замешательстве останавливаюсь и гадаю, а куда мне-то надо?!
(Это мне, чайнику, только потом объяснили, что буковки были немецкими:
D - для дам, H - для "херров", то есть для мужиков. Немцы в Болгарии - основные
туристы, поэтому у них там немецкий язык в таком большом почете). Дядечка-мздец,
видя мое замешательство, автоматически так кидает: "Направо!". По-болгарски.
Что по-русски, ессно, означает "Прямо!". Я так же "автоматично" валю направо,
туда, где свою нужду справляют немецкие фрау... Надо отдать должное мужичку,
он сразу сообразил, что я - русский и у меня проблемы с болгарским языком.
Поэтому он споро вышел из сонного состояния и гаркнул уже по-русски: "Прямо,
прямо!". Чем избавил меня и "даммен" от пикантной ситуации.
P.S. И последний штрих к истории. Дошел я, наконец, до туалета типа сортир,
а сортир тот, скажу я вам... Это нам, пользующимся им, доплачивать надо за то,
что мы им пользуемся. В полу дыра, стены облезлые, смыв не работает. Короче,
полный капут гигиене. Ну я-то, положим, как человек, выросший в Совке, привычный
к такой антисанитарии, поэтому меня не парило. А тут вместе с нами на отдых
остановились пристарелые французы и тоже "завернули за угол". И вот какой,
понимаете, сюр я познал, стоя у раздолбанного очка и слыша в соседних кабинках
переливчатую трель французского... Лепота!

Я думаю многим бывают неприяны фальшивые высказывания российских спортивных
коментаторов - то они не к месту восторжены и неоправданно оптимистичны,
то в упор не видят нарушения допущенными нашими , то обвиняют судью в предвзятом
судействе, но сегодня не о них. Итак, израильское телевидение,олимипада, дзю-до
(женщины) . Коментатор расказывает об одной из дзюдоисток что она израильтянка,
но живет в Аргентине ,но израильтянка, но выступает за Аргентину… «Израилтянка
проводит удачный прием», «израильская спортсменка то...», «сортсменка из Израиля
се...» и апофеоз - «Аргетинка проиграла»!

К истории №5 от 25.09.00 (про парня у которого немец попросил «фойэр!»,
то бишь огонь, а он ему дули начал крутить).
Самое интересное то, что парень скорей всего не знал, что обозначает
это жест в Германии. Если кто-то показывает дулю другому, то он хочет сказать,
что я хочу с тобой переспать. Т.е. примерный перевод:
- Мужик, дай прикурить!
- Неее, давай лучше трахнемся!!!

Pass mal auf!!!

Учусь я, значит, на факультете Computer Science в Штатах. Сегодня сидим в одном
из более продвинутых классов, обьясняют нам значит какой-то новый материал
по С++, заходит некий хлопец и так вольготно садится на первую парту, потом
поднимает глаза и тупо продолжает слушать препода. Затем поднимает руку
и говорит "Извините, а это CPLA 120"? (так обозначается курс по базовой
компьютерной грамотности, где на первом курсе особо одаренных учат правилам
обращения с клавой и мышкой). Препод делает паузу, смотри на доску, на которой
описано формирование обьекта в С++ и говорит "А ты как думаешь?"

Тот медленно собирает вещи и уходит, оказалось, дверью ошибся.

Представляете себе женщину весом 140 кг, но не полную, а крупную? Так вот,
такая тяжелоатлет и разговаривает она, почти мужским басом рассказала историю…
Возвращается она домой с работы, стучит в дверь, а ей не открывают, хотя
в окнах горит свет, и она знает, что дома должен быть муж и дочка двух
с половиной лет. Она стучит сильнее и начинает волноваться, а не случилось ли что.
Ей снова не открывают, тогда она легонько надавила плечом на дверь (уж так она
сама сказала), а та провалилась в квартиру вместе с дверной коробкой. Она
заскакивает в комнату и видит, что ее муж спит пьяный, а дочурка прячется
с головой под одеялом. Она подлетает к дочке, отворачивает одеяло, и дочка
испуганно говорит:
- Мам, тусится той-та.

Один гинеколог, пьяный в дым, ехал с пикника. На въезде в город его остановил
гаишник, причем невооруженным глазом видно было состояние водилы. Начав
составлять протокол, мент стал расспрашивать, мол, кем работаешь, ну, тот
отвечает- гинекологом. Гаишник зачем-то спросил: “Ты за свою жизнь сколько п@#д
видел?" А гинеколог возьми и ответь: “Больше, чем ты видел Жигулей” Мент ох#$л
и говорит- езжай с Богом :)

Armen

Тут вчера по телеку президент Татарстана такую фигню выдал.
( Брали у него интервью по поводу Тихонова, который типа на него покушался )
Почти дословно:
- Я про Тихонова могу сказать только хорошее.
- Я ЕГО ВООБЩЕ НЕ ЗНАЮ. :о)))

Еще одна история про Раменское, Нашествие 2000.

Дело к концу, Земфира исполняет последние вещи, например ДоСвидания, при этом
упоминает, что эта песня не про Раменское...но коментарии там
уже никому особо не нужны. Всем и так хорошо :) И вот последняя песня,
и она, как уверяет со сцены Зефира, к сожалению ТОЖЕ не про
Раменское...(имелась в виду композиция Лондон)...Рядом со мной мужик с
2л.бутылой Очаково, далеко не первой судя по всему, наверное из
местных, с жестоким разочарованием в голосе,громко так заявляет :

" Ну шо ж ты епт..Надо было подготовиться!"

Romeo

Вдогонку к различным обсуждениям "БРАТ-2".
Мы с женой рванули по делам, оставив ребенка (девочка около 3-х лет)
на попечение моей сестры. Вечером они вышли погулять. Девочка (Д.) качается
на качелях, и беседует с сестрой (С.) о том, что они видят вокруг. (Ландшафт
следующий - спальный район, многоэтажки, вдалеке строящиеся гостиницы
и туристические центры).
И вот их диалог такой.
С. - Это - наверху - ЗВЕЗДЫ!
Д. - Да?...Звезды?
С. - А это - вокруг - НЕБО - синее-синее!
Д. - ДА?...Небо?
/ниже наблюдается закат солнца/
С. - А это - ниже - тоже НЕБО - розовое-розовое!
Д. - Тоже небо...
С. - А это - еще ниже - что такое?...
/ниже, повторю, стены многоэтажек, новостроек, .../

/секундная пауза, далее с надрывом/
Д. - БААЛЬШИИЕЕ ГААРРАДА-А-А!...

/Сестра выпадает в осадок/

Навеяно двумя самыми популярными темами последних Историй.
На въезде в город Вильнюс здоровый рекламный щит: на большей части
изображение фрагмента обнаженного девичьего тела с большими как бы это...
ну в общем бюстом, который оная девушка слегка прикрывает ладошками,
а на меньшей части щита - флакон с герметиком. Снизу надпись (по-литовски,
ессно) - "Наполним все! Силикон"
P.S. А блины по-испански - "охуэлос". Кто не верит - отсылаю
к русско-испанскому тур.разговорнику.

Зовут меня Полина. И если сейчас так называют чуть ли не каждую вторую
народившуюся девочку, то пять лет назад имечко мое было еще в диковинку.
Итак, история
Сижу я вечером, никого не трогаю. Тут раздается телефонный звонок
и телефонистка называет мой номер и соощает, что со мной будет говорить
Волгоград. Вспомнить, кто бы меня мог знать в Волгограде мне не удалось,
т.к. тут же в трубке возник бас какого-то мужика. и между нами произошел
следующий диалог:
-Алло, это кто?
-Полина
-(с ужасом) КАКОЙ ПАВЛИН?????

Есть у меня друг - Серега. Очень общительный человек, особенно когда выпьет.
Языков конечно иностранных не знает, но с другой стороны зачем они ему?
Хотя, со школьной скамьи остались некоторые познания в английском. Словарный
запас можно легко перечислить: Do you speak english?; OK!; Understand.
И вот попадаем мы с ним в Прагу в довольно длительную командировку. Общения
у Сереги почти ноль, а поговорить-то хочется. И как-то раз отведав пива
в "господе"("господа" ударение на второй слог - это чешский пивнарь) мой друг
решился пообщаться с местным населением. Он использовал свою самую длинную
фразу: "Do you speak english?" Наконец-то нашелся чех, ответивший утвердительно.
Привожу весь диалог:
-Do you speak english?
-Yes!
-Understand.
Далее идет обращение ко мне:
-Игорь, поговори.

Из разговора с одногруппником:
он: У тебя девушки не конфликтуют ?
я: ...А они на разных партициях

Сидим , значится, мы как то с подругой в зале и слушаем музыку.
Там группа Вирус песню поет с названием "Ручки" !!!! Для того кто не знает
в припеве песни той частенько фраза звучит : "Ну где же ручки..."
Вот сидим мы с ней и вдруг в зал входит младший брат и с отсутствующим лицом,
выражающим ужасную серьезность говорит : "Где ручки, где ручки ... ГДЕ МОИ
ТАПОЧКИ"

ТОлька что.
Прперся на работу .. проконтролил бэкапы и серваки и типа думаю
нуна бы сходить пожрать шота купить. Выходю из здания, неспеша
двигаюсь в сторону магазина, подхожу к перекрестку и как раз типа
красный пешеходам ... стою жду, от нефик делать разглядываю
проехжающие машины. рядом со мной стоят еще несколько человек,
среди них два кекса лет 23-25. и вот вижу едет не очень большой
такой грузовичок, и кузов до отказа набит кирпичиками. И все бы
намана былоб, еслиб не большая надпись на кабине грузовичка "UNIX" :-).
Немнога обалдевший стою и смотрю как это "чудо" проезжает мимо,
краем глаза замечаю, что кексы тоже немнога офигели от таких
делов и смотрят туда же куда и я. и тут фраза одного из них,
с выражением надежды на лице и на чешском языке (забыл сказать
шо в Праге все это происходит):
- "На Новодворскую пробирается ..."

На улице Новодворской находится здешняя штабквартира Мелкомягких :-)))

Я думаю все уже полюбили треки из фильма "Брат-2",и,думаю,
все помнят песенку Бутусова "Гибралтар/Лабрадор".
Так вот: слушал в воскресенье Русское радио, звонит туда какое-то чудо,
и голосом (судя по всему пропитым наглухо во время празднования Дня знаний)
изрекает:"Передаю привет своей девушке... поставьте для нее
песенку "Лабрадор" группы "Браты-2"....
Мудак, весь рабочий настрой испортил....

Историю рассказал один знакомый. У него была собака. Он ее любил. Однажды,
бегая по улице, и ни очем не подозревая, эта несчастная такса угодила под машину.
Случай, конечно, трагичный, но с кем не случается. Однака под ЭТУ ЖЕ САМУЮ машину
несколько минут спустя попала ВТОРАЯ собака. Она, понимаете ли, прибежала
на стоны и скулеж таксы.

Собрались соседи, экс-владельцы собак, и держат совет. Надо сказать, что
терьерчик принадлежал мяснику, у которого на этой же улице была мясная лавка.
Вот мясник, утерев скупую мужскую слезу, и спрашивает у моего знакомого:
"Слушай, я со своего Рекса скальп сниму на память. Может с твоего Жмурика тоже
снять?" Как ни был убит горем знакомый, он все-таки отказался от великодушного
предложения. Несколько позже он выкопал у себя в саду ямку и собрался тихо,
по-христиански, похоронить своего любимца. Но тут в дело опять вмешался мясник:
он прибежал из своей лавки и спросил, нельзя ли и его собачку похоронить в этой
"братской" могиле, места она, "голенькая", займет совсем не много. Знакомый
согласился. Мясник сбегал в лавку, ДОСТАЛ ИЗ ХОЛОДИЛЬНИКА, где у него хранились
отбивные, сосиски и прочая мясная снедь, своего "раздетого" терьера и притащил
в садик. После чего, умильно справив гражданскую панихиду по обеим собачкам,
заметил на прощание: "Надо же, какие у моего Рекса глаза теперь стали большие!
Ну вылитая Софи Лорен"

Вот так. Если история не годится в разряд юморных, прошу перевести ее
в садистские. ввв.ру

Смотрю концертную запись. Выходит Децл и поет:
"Кто ты? Кто ты?" Зал ему хором подпевает: "Лох ты! Лох ты!" :)))

Какие грамотные у нас журналисты!..
Из газеты "Комсомольская правда в Калининграде" за сентябрь 2000г.:
"...В подъезде дома___ по улице_____ был обнаружен труп молодого мужчины.
ОН БЫЛ ЕЩЕ ЖИВ."

Это дело рассказала мне моя подруга. Дело было в Праге. Ее знакомый долго шатался
по улицам, все вроде осмотрел и заблудился. Замерз. Решил у кого-нибудь спросить
дорогу к дому. Подходит к девушке, спрашивает по-английски, мол где тут дорога-то?
Она все ему обьяснила. Ну, разговорились они. Пошли вместе пивка попить. Долго
сидели в пивняке, много чаво обсудили, мило так поболтали и он спрашивает ее,
типа, откуда ты, из какой страны, города? Она ему - я из Питера. А он - а я
из Москвы :-)
Прислала Blixa.

Отдыхая в Крыму в Судаке, сфотографировался на память с табличкой возле обменки.
Добротная такая, металлическая табличка, красивый и строгий дизайн...
Гласит: "Торг уместен, начиная от 50-ти долларов США.
Администрация"

ML

У нас в общаге есть один парень с недюжинным талантом рассказчика -
пересказ любых жизненных коллизий превращается в его исполнении в целую
театральную миниатюру. Зовут его Беня (ему эта кликуха страшно не нравится,
ну да ладно),и вот один из последних его щедевров.
Факт: 2 сентября, Беларусь - Уэльс 2:1 (а белорусы, к слову, уже года 2-3
ни у кого не выигрывали).
То же самое в Бенином пересказе:
- Нет, ну ты представь, как наши их(Беня - гражданин Беларуссии)... Нет,
не можешь ты этого представить... Ну представь: на поле выходит сборная
Беларуси... Они уже готовы, понимаешь? И тут (Беня при полусогнутых ногах
упирается ладонями в пол и на четырех очком вверх выходит на середину комнаты) -
НА ПОЛЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ СБОРНАЯ УЭЛЬСА!

Было навеяно историей про девочку в больнице...
Предыстория такова. У одной молодой женщины есть сынуля. Лет 4-5. Назовем его
Генкой.
В садик он не ходил, и проводил время в обществе свей грандма. Как-то раз выпало
ему несчастье мучиться зубами. И повела его мать в стомклинику.
Пацан впервые попалв такое место, и было ему там весьма интересно. Интересно,
покудова один дохтур не определил ему необходимость лечения пары "запущенных"
зубов.
Бормашина - шкута клевая... В общем, после пары минут "откалывания всего
ненужного" пацан вдруг заголосил, причем явно бабулиным голосом и интонациями:
- Господи, Боженька ты мой! Ну неужели ты не видишь мои страдания?.. Сделай же
что-нибудь... и т.п.
И тут же:
- А вы, суки, бляди такие (в смысле врачи), чего прицепились?! Мать вашу!
И все такое прочее. По полной программе.

В общем, потом мать его долго и упорно упрашивала хоть кого-нибудь из той клиники
продолжить лечение Генки. Народ желания не имел слышать во весь голос о себе
столь отборный мат.

Владимир Федорович e-mail: @online.ru тел: 8 901 XXX9710 Опыт работы: с
1995г - комплексное решение вопросов поставок, таможенного оформления
(импорт-экспорт), контроля кач-ва, формирования асс-та и ценовой
политики, продажи, хранение и потребление алкогольной продукции
^^^^^^
(350-500 тыс. бут. в месяц).
^^^^^^
Знание нормативно-правовой базы, оптимизация финансовых и товарных
потоков. 1998г - организация с нулевого уровня алкогольного и с/х
подразделения в холдинге. Проведение зачетных и других неденежных форм
расчетов (газовые зачеты, работа с группой компаний "ИТЕРА" и РАО
ГАЗПРОМ).увязка контрактов между собой в случае сложных,многозадачных
отношений в таких цепях как например:РАО ГАЗПРОМ-Производитель
(поставщик )оборудования -Агент-АО КОМПЛЕКТГАЗ ,
Молдгаз-Продукция-Импортер-Продавец-Агент-МашЗавод-РАО ГАЗПРОМ,
с одновременным решением
оплаты НДС,лицензирования импорта,оплаты акцизов и ж/д тарифов;
открытие предст-тв,торговых компаний с нуля. и связи в странах СНГ и
России. Доп сведения: в/о (МИТХТ, полимеры и эластомеры); 30 лет,
женат, знание англ языка, ПК польз; возм длительных командировок; ;
эрудиция; энергичность; коммуникабельность; быстрая обучаемость.
------

Вот такое резюме... :-)
Никто не хочет такого монстра с объемом потребления 500.000 пузырей в месяц?

Навеяно историей о русском уме и сноровке.... (история была про кальян и пылесос
от 13.09.00)

Сразу же вспомнился забавный сюжет из собственной жизни....Были мы как то
у приятеля в бане. А надо заметить, что в баню мы ходим конкретно так....
часов на 5-6 с парой ящиков и все дела...;-)
ну вот, "попарившись" как то n-ое количество часиков и выпив такое же количество
жидкости ;-) мы решили, что хватит и пора бы пойти в дом поспать...но проблема
в том, что была зима и если после бани еще тепло , то уж ночью в непротопленном
доме точно дубака дашь...
а растопка печки дела кропотливое... да и потом растопить еще ладно нужно еще
и дом чтобы протопился... поэтому после неудачных попытко всей компании раздуть
печку (чтоб быстрее дрова горели) мой приятель Антон не долго думаю притащил
из комнаты пылесос и врубил его так, чтобы выхлоп шел прямо в топку...;-)
надо заметить, что в печке паровоза , наверное, такого жару не бывет...
но более всех удивились соседи и проходящие мимо люди.... когда слышали немеренное
завывание в доме и наблюдали просто столб пламени из печной трубы...
З.Ы. А дом мы протопили "по черному", как говорится.....

Муж записывается в ГПНТБ (Научно-Техническая Библиотека, кто не знает).
На него заполняют карточку, и там есть графа - должность. А он в
"свободном полете", говорит: "Патентный поверенный". Показывает
свидетельство. Тетечка не врубается и опять допытывается, кем же он все-таки
работает. Он опять - патентный поверенный, она упрямится, не верит,
что есть такая работа. Ну, вообщем, муж, хихикая про себя, предлагает
некую "вариацию поверенного" - эксперт. Понравилось. Записали.
Но "противная сторона", т.е. читатели, тоже не осталась в долгу.
Следующим записывается военный. И муж, укладывая бумаги в портфель,
слушает воистину историческое изречение. На тот же вопрос о работе
военный возмущенно отвечает:
- Я не работаю, я офицер!
Вот так.

Ирка.

Во времена моей учебы у меня было много разных историй, но я хотел бы
рассказать эту.
В тот день я пришел в универ паре к третей, чтоб отметится о посещении
у старосты, но застал такую картину: наша деканша, человек воспитанный и вежливый,
материла весь первый курс юрфака, а он курс умирал от смеха, так, что даже узнать
в чем дело ни у кого не смог,
прислушался к деканше и умер на день вперед:
Двое молодых студентов распили флакон на первой паре, сильно запьянев,
один из них вышел на улицу...
Деканша идет на работу, подходит к зданию универа и видит молодого человека,
справляющего малую нужду неподалеку от крыльца, как человек воспитанный делает
вид, что не видит и проходит мимо, но тут наш герой примечает ее и ,делая разворот
на 180 градусов, громко здоровается- она в испуге шарахается в сторону- парень
хватает ее за руку и начинает просить у нее прощение, при этом пытаясь застегнуть
штаны, она вырывается и бежит к себе в кабинет...
Другой пошел в туалет и ему там стало плохо...
Только деканша заходит в кабинет залетает работник учебной части с криком-
ЧП вызывайте скорую...
Ему было плохо, ему тошнилось. В туалет зашли двое ребят со старшего курса ,
увидев пьяного малолетку захотолось веселья."Ты что пьяный, да тебя же поймают
и отчислят, сюда же сам ...кич идет мы его в корридоре ща видели".Парень боясь
наказания выбирается в окно, повисает на руках и спрыгивает(второй этаж ,7 метров,
осень)и... ни царапинки, отряхивается и заходит через главный вход.
За его падением и недолгой прилюдией на карнизе и наблюдала работник уч.части.
Такого я никогда не видел, мягкий, тактичный человек матерился на аудиторию
в 300 человек в микрофон на протяжении двух часов...
История эта происходила в октябре 1998г в ГУ-ВШЕ ул.Кочновского.

Стори раз. О вреде компьютеризации...

Идем, кароче, с супружницей по рынку. Пальто ищем. А жена моя по жизни типа
секретарь, т.е. сидит за писюхой и пальчиками, пальчиками (неплохо, кстати,
долбит - артистично даже...). Но спичь не о том... Идем, значица, по рынку.
Одно, два, пять польтов перемерили - то цвет не такой, то талия ниже бедра,
кароче один отстой. Ну, думаю, сэкономили деньгу, можно вместо пальта пивасика
купить. Ан нет:
- ВОТ ОНО, - грит моя, - зырь туда, вона висит мое польтецо...
В натуре ее. Одела так ваще!!! Берем. Солнышка мая давай окончательно
обсматривать покупку (пиво, кстати, накрылось). А у модели пальта такая
особенность есть - пуговицы блоками идут, т.е. по три через промежуток.
Так вот, моя прелесть считает их вслух:
- Пуговица, пуговица, ПРОБЕЛ, пуговица... :-)))
Я чуть сигаретой не подавился...

З.Ы. Дети гор, продающие товар, за поднятие настроения (потом мы вдвоем ржали)
скостили на пиво...
ЕЦ

История полностью реальна и имела место в 1999 году.
Мой старший брат несколько лет работал в онкологическом диспансере города Гомеля
(ныне - Республика Беларусь). И специализация у него была по онкологии желудка
(жуть...).

И вот однажды ему пришлось оперировать, а затем наблюдать мужчину, который работал
мастером (или начальником участка) какого-то областного винноводочного завода.
Ну, винодел пошел на поправку. А его супруга, как-то навестив хиирурга, сказала:
"Доктор! (Ну, муж же вас слушается... вы же авторитет...) Скажите моему мужу,
чтобы он ел! Я восемнадцать лет с ним живу, он ничего не ест, только пьет"...

П.С. В вине и пиве, по идее, содержатся все питательные вещества.

Я работаю в фирме внедряющей 1С (Привет коллеги!). Ну как положено консультируем
по телефонам. Хиты этого года:

Клиент: Алло, срочно приезжайте!!!!!!!
ЛК: А что у Вас случилось!
Клиент: Мы у Вас год назад программу купили, атеперь у нас из копьютера дым идет!
ЛК: Так это не кнам, это 01!
Клиент: Спасибо!

Жалоба клиентки: У меня принтер не печатает даже за наличку!