Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2000 по 30.09.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказано знакомым про своего сына как истинная правда, хотя весьма смахивает на анекдот...
Прогуливаясь с родителями по живописным окрестностям своей дачи, пятилетнее чадо обнаружило крупную рогатую скотину пестрой масти. "Смотите! Корова!!!" - радостно сообщил ребенок. "Это не корова, это - бык!" - парировал эрудированный отец семейства. "А чем отличается корова от быка?" - естественно поинтересовалось любознательное чадо, и после короткого зрительного анализа радостно закричало: "Знаю! Знаю! У коровы четыре сиськи, а у быка ОДНА!!!" Эрудированные нынче дети пошли...
Едем на новой служебной "десятке", останавливают на посту ГИБДД, начинают проверять документы, посылать запросы, в общем, "обслуживают" по полной программе минут 20. Совершив все эти процедуры, естественно, с отрицательным результатом, нас отпускают. Будучи порядком на взводе от такой задержки, водитель спрашивает: - И чего, собственно, ты нас останавливал? Следует ответ: - Объявлена в розыск машина как ваша: "10-ка", кузов "седан", цвет "индиго". - Так у нас не "индиго", а другой, посмотри документы, твою мать! Следует убийственный ответ: - Ты, мужик, типа, не выделывайся, я знаю, что такое настоящий "индиго"!
Комната в общаге. Две кровати. На одной лежу я. На другой лежит мой сосед по комнате... и его девушка, поскольку идти домой уже поздно, да и не очень хочется :) Ну есссно, дальше страстных поцелуев дело у них не заходило, поскольку я с вечера предупредил, что если будете шуметь, я встану и отоварю обоих из исключительно гуманистических побуждений. После очередной серии чмоков они затихают, потом в полной тишине, нарушаемой лишь моим посапыванием, раздается вопрос его подруги:
- Слушай, а у тебя какой размер???
И содрогнулись стены, и ржали мы долго и счастливо. Занавес.
Рассказала сегодня подруга. "Вчера по телевизору показывали Лондон, и вот я говорю сыну (5 лет), что когда он был у меня в животике мы побывали в Лондоне, на что он ответил: - Mама, давай снова туда съездим, а то я ничего не помню!"
Давеча братец выдал. Будучи серьезным мущиною двух лет от роду, самостоятельно проснулся в 6 утра, вытащил горшок, сделал свое черное дело и невозмутимо поставил оный спящей мамане под нос с сакраментальным вопросом: - Мать, тебе фунючки не нужны? :)
В нашем маленьком благополучном городке на Западе Австрии произошел в прошлую пятницу смешной эпизод. Местная полиция вызвала меня на перевод: задержали воришку из Литвы. Он умудрился в течение двух дней два раза подряд попасться в продовольственных магазинах :-) Брали его с поличным: в первом случае 70 упаковок бритвенных лезвий, во втором случае 30 упаковок все тех же бритвенных лезвий. На вопрос политессы, почему он не брал что-нибудь попрактичнее, парень, назову его для краткости Ижисом, сказал: Брал для себя и своей подружки (волосатая, должно быть, дама!). Остаток собирался продать у себя на Родине. А на ее вопрос, почему на другой день снова пошел в магазин и снова стащил 30 упаковок, Ижис, несколько зардевшись, ответил: Второй раз крал, чтобы заплатить штраф за первую кражу.
Девица-политесса долго с ним билась, пытаясь выяснить, с кем и когда он приехал в Австрию, где накануне воровал и т.п., но парень упорно ссылался на свою очень плохую память.
Когда Ижис спросил, что теперь с ним будет, политесса подробно расписала все ужасы тюряги и добавила, что дело будет в ближайшие дни передано в суд, а там, в зависимости от того, какой судья, будет назначен денежный штраф, а то и похлеще. Парень сокрушался, говорил, какой несчастливый день у него, и зачем он не уехал в Литву. Ну короче, размазал нюни. Протокол был готов, с Ижиса сняли наручники и дали подписать его. НО поскольку кража мелкая, австрийским законом не предусмотрено тюремное наказание, парня надо было отпустить. Как только он это дело просек, он оживился, заулыбался, сопли высохли. Ижис потянулся и, хрустя суставами, мечтательно заявил « А ХОРОШО ТУТ У ВАС. ГОРЫ...»
Второй день в нашем доме из крана течет горячая вода мрачно-бурого цвета. Жалуюсь мужу, что вот ни постирать, ни помыться и т.д. Муж, оптимист по жизни, отвечает: - Зато какая экономия, можно чай не заваривать.
Есть у меня приятель, интилегентнейший человек, из тех, которых называют "рафинированными интиллегентами". Папа - профессор филологии, мама - доцент в консерватории. В общем, семья, в которой все кушают только за обеденным столом и только соответствующими блюду приборами. Зовут приятеля Витя. Кроме своей врожденной интиллегентности, Витя чистоплотен до болезненности: меняет по несколько раз в день носки, рубашки, принимает по 8 раз в день душ, бреется утром и вечером и т.д. А теперь сама история. Иду я вечерком по парку и встречаю на лавочке Витю, который читает какую-то философскую книгу. Ну мы поздоровались, я присел и завели беседу, т.к. давно не виделись. Тут по дорожке идет бомжиха, от которой за метров 200 источается соответствующий запах. Бомжиха долго изучает сидящих, и ее мутный пьяный взгляд останавливается на Вите, т.к., видимо, он выглядел приличнее всех в парке. Нетрезвой походкой она подходит к нам и, глядя на Витю, затягивает жалобную песню о невыплатах пенсии, о трудности современной стариковской жизни и т.д. Витя, как человек глубоко воспитанный, конечно не мог ее послать сразу. Раздается такой диалог: - Мне, женщина, не жалко вам дать денег, но вы же пьяница, вы все равно их пропьете! Та очумело вытаращала глаза: - Это я пьяница???? - Вы, конечно, вы и сейчас пьяны! - Я пьяна?! А ну-ка понюхай меня, понюхай!!! И с этими словами она хватает бедного Витю за лацканы пиджака и начинает дышать на него «аки в милицейскую трубочку». Состояние Вити описать словами нельзя. Если его не вырвало в первые секунды, то это, наверное, от коматозного состояния, в которое он впал. Ну я понял, что надо выручать приятеля, отогнал я, конечно, бомжиху. А Витю пришлось домой провожать, т.к. у него тряслись ноги и его сильно тошнило. Вот такие реалии сегодняшнего дня...
Рассказала знакомая сотрудница некой фирмы "Что-то Софт": Ее фирма занималась внедрением одного своего програмного пакета на местном мясокомбинате. (Ну не на самом, конечно, а в бухгалтерии). И по каким-то програмным нуждам (данные переписать или еще что-то) пришлось фирме привести на мясокомбинат свой компьютер. После решения всех проблем компьютер забрали, да только мышку от него забыли, оставили. И так как в этот день на мясокомбинате была одна сотрудница этой компьютерной фирмы, то программист, чей компьютер попал в этот мясной переплет, отправил сообщение ей на пейджер - очень лаконичное -
"Лида, забери мою мышку с мясокомбината!"
Не знаю, как оператор, но я бы колбасу есть после такого перестал... :-)))
Сидим мы с напарником, работаем на компах (напарник - джинсы, футболка, жилет. В общем - вид довольно привычный для наших улиц. Я - деловой костюм, макияж, все при мне:))).Заходит мент, спрашивает дира и, получив ответ, что лицо босса не присутствует, просит завести ему счет (торгуем мы компами по безналу) в отделение такое-то (вытрезвитель) и уезжает. Прибывает босс, получает информацию и задумчиво произносит: "А где ж этот вытрезвитель?" Напарник: "По улице такой-то, у хлебопекарни поворот..." В общем, подробно описывает местоположение сего заведения. Босс: "Вау!" Напарник краснеет, смущается. Босс (задумчиво) : "Так, поворот налево.." Я, не отрываясь от компа: "Нет, направо, прямо, проезд сразу к подъезду!" Занавес, аплодисменты.
О том, к чему мы тааак привыкли... Надо мне было по делам съездить в Чухню, а конкретно в их чухонскую столицу Хельсинки... Должен я был там человека встретить нашего и поехать назад... Договорились встретиться в Хельсинки у одной гостиницы (не помню уж и названия, но не суть)...сижу я в холле этой гостиницы, жду человечка, а он опаздывает и уже минут как 15 назад должен придти... вышел от нечего делать на улицу и в прострации наблюдаю за спокойным течением чухонской жизни... и вдруг ловлю себя на мысли, что чего-то у них на улицах не хватает...ну не так как у нас что-то...и понимаю, что нету у них мерседосов со 140 кузовом (600 по-нашему то есть:-). вернее, они есть , но вот в данный момент я их не вижу... и уже самому стало интересно найти хоть один... пока ждал человека, все глаза проглядел.. но вот нету и все тут!... наконец, из-за угла дома выворачивает ненаглядный... черный, тонированный, в общем, "все дела"...ну, думаю, молодцы финны, не подкачали...;-) мерс подъезжает ко мне, останавливается, опускается окошко и на смеси английского 3-го класса самой отстойной школы и русского-национального спрашивает меня как проехать к рынку...;-))))))))
Захожу как-то в подъезд, слыщу, пищит что-то. Захожу к себе в квартиру, все равно пищит. Снимаю ботинки и как есть, в куртке, в шапке (зимой дело было) иду включать телек. Возле телека пишит громче, и писк такой как от прибора какого-то. Так, думаю, пойду понюхаю все розетки в доме. У компа пищит, у муз. центра тоже. Бегом на кухню - у холодильника пищит, и у микроволновки. Назад в комнату - все равно пищит. Что делать-то? Выдернул все из розеток - все равно пищит. Стал к себе прислушиватся - может, уже в башке пищит? Нет, не похоже. Надо, думаю, разобраться спокойно. Снимаю куртку, бросаю на диван - ага, не пищит. Подхожу к куртке - вот оно, долбаный китайский калькулятор во внутреннем кармане, кнопка запала, вот он и надрывается. А я чуть с ума не сошел.
Дело было летом 1998 года, когда мы совместными русско-американскими усилиями в городе Ростове-на-Дону строили первый американский дом. Американская сторона была представлена в лице одного человека - Дугласа (он же Даг), который был автором идеи. Воплощали же его мысли русские строители. Я там выступал в скромной роли переводчика. Кроме этого, я в то время был на выходе со своей диссертацией и, когда выпадало свободное время, старался проводить его в Донской публичной библиотеке за литобзором. Мой день строился примерно так: с утра планерка, затем сижу в библиотеке, вечером планерка с пивом. Надо сказать, что те августовские дни выдались очень жаркими, а Даг большую часть своей жизни прожил в горах Колорадо, и наша жара для его организма стала тяжким испытанием. После утренней планерки он забирался в свою палатку и не вылезал из нее до вечера. Однажды, когда картина мира из палатки ему порядком надоела, он попросил меня взять его с собой пошататься по городу. Я, само собой, говорю, ОКЕЙ, и мы идем. Так как день жаркий, мы начинаем пить пиво. Когда, порядком нахрюкавшись, мы подходим к библиотеке, Даг заявляет, что ему надо отлить. Нет проблем, тащу его в публичку и интересуюсь, где здесь туалет. Женщина в окошке мне говорит, что туалет есть, но чтобы к нему пройти, нужно преодолеть пропускной пункт, а без читательского билета это сделать совершенно невозможно. Я синхронно перевожу все это Дагу. Он начинает медленно охреневать. Мы вместе, я - словами, Даг своим видом великомученика, просим пропустить американца в сортир без билета. Однако, тетка говорит, что она не может пойтить на это против инструкции. Тогда я с улыбкой (у американцев научился) спрашиваю, что нужно, чтобы получить читательский билет. Мне говорят - заплатить 10 рублей. Я, чувствуя на душе облегчение, говорю это американцу и лезу в карман за десяткой. "А также", - добавляет она, "нужна фотография". Я перевожу и это американцу, при этом его лицо вытягивается и он произносит:"Ну пучему?" Слово "пучему" было одним из нескольких русских слов, которые он усвоил. Он произносил его со стоном всякий раз, когда сталкивался с очередной несуразностью нашего российского жития-бытия. Однако, этот раз, судя по его интонации, явился апофеозом непонимания наших жизненных устоев и Даг сказал:"Окей, Алекси, ничего не поделать, не беспокойся, я найду сортир сам". Так я до сих пор не знаю где он его тогда нашел.
Кстати, американский дом ни смотря ни на что все-таки был построен, если кого-нибудь интересуют технологии, пишите - сведу с людьми.
Сегодня болтали на работе о том, что очень надоела реклама - "Пепси, пейджер, MTV". Правда, все отметили, что сделана она классно, так как потрясающе крепко застревает в голове. И тут одна наша сотрудница (психолог по образованию) выдает гениальную мысль: - Застревает она в голове хорошо, потому, что наши мозги с детства настроены на реп. Мы все в недоумении - нам за 30 - росли явно не в эпоху репа. - А фразу "Ленин-партия-комсомол" помните? Ведь разбивка идеально совпадает! Что тут скажешь, и правда получается: Пепси сегодня - это Ленин вчера, и Россия - родина репа.
История произошла в середине 90-х, когда я учился на 3-м курсе славного Московского Авиационного института. На занятиях военной кафедры всегда стояла веселая атмосфера, несмотря на двойки, щедро проставляемые нашими преподавателями - полковниками и подполковниками. Весело было, потому что эти самые подполы и полканы постоянно выдывали веселые перлы. Вот как-то сидим, изучаем плунжерный насос топливной системы боевого истребителя. Подпол самозабвенно водит пальцем по плакату и грит: - ...таким образом, давление заставляет мембрану переодически ВПУКИВАТЬСЯ и ВЫПУКИВАТЬСЯ... Все долго ржали, но наш преподаватель в погонах так и не понял, по какому поводу был столь продолжительный смех.
Еду на электричке по сельской местности. Утро, тишина, почти весь народ спит или разговаривает вполголоса. Тишину нарушает только хорошо поставленный магнитофонный голос, объявляющий остановки. И вот очередная пустынная платформа. Из строений, на которых можно остановить взгляд - только будка обходчика на переезде. Далее события развиваются в следующей последовательности: 1) Электричка останавливается. 2) Из будки обходчика (из будки - уже прикол) выходит лохматая дворняга, встает лапами на рельсу на соседнем пути и лениво гавкает несколько раз в сторону наглого железного монстра. 3) Электричка трогается и убегает вдаль, быстро набирая ход. И подумалось мне тогда - "Да, главное в нашей жизни - это вера в собственные силы!"
Есть у меня презабавнейший братишка 5,5 лет от роду. Сидим на днях за столом, беседуем. Разговор зашел о домашних животных. Мама со знанием дела заявляет нам: - А знаете, дети, я читала, что собака различает порядка 1500 различных запахов... Братишка (задумавшись): - ...а потом умирает...
Вот семейное предание. До нашего переезда в Израиль летал мой папа сюда туристом, родственников повидать, которых много у нас тут. Через месяц вернулся, привез кучу фотографий, разделенных на 2 альбома: "Виды Израиля" и "Папа с родственниками". Так вот в пачке фоток с родственниками была одна: папа рядом... с верблюдом!
Рассказала знакомая. Ситуация стандартная, но правдивая. Сижу в читалке в общаге, готовлюсь к зачету. В комнате 2 мои соседки усердно готовятся к сдаче курсовой. Через какое-то время захожу в комнату покурить - а там "подготовка полным ходом": зашли друзья с украинской горилкой, которую одному из них из дома передали... Короче, подготовка на этом закончилась, пили до утра, пошли в институт сдаваться. А на зачете принцип такой: сидит препод, рядом с ним стул. Подходит студент, отвечает, получает новое задание, садится на место готовиться. Подхожу я, сажусь, отвечаю на заранее списанный вопрос. Препод принюхивается, почему-то радостно улыбается и дает какую-то задачку. Я встаю, он грит: "Нет, девушка, готовьтесь здесь!" Я вижу, что халява почему-то кончилась, говорю:"Извините, я не готова, приду в следующий раз". Он грит:"Ничего, возьмите учебничек, почитайте, подготовьтесь. Но здесь, около меня!" Еще стульчик с другой стороны поставил, народ туда отвечать садится и надо мной ржет! (Амбре по всей аудитории идет) Короче, бедная я несчастная, 2 с половиной часа рядом с преподом задачки решала, и с зачетом ушла домой от сыпаться. А препод видимо решил: не попил - так хоть нанюхаюсь!
Как часто бывает? Романтик высказывает идею, скептик ее сразу рубит, казалось бы, на корню, а потом, спустя какое-то время, прозаик реализует ее. К чему это я? Да вот пример: Одна из классических фраз-анекдотов- "фонарик на солнечных батарейках" А теперь догадайтесь с ... k раз, что служит источником энергии для прожекторов олимпийского стадиона в Сиднее.
Андрюше (6 лет) дали 5 долларов за первый выпавший зуб. - У меня 30 зубов, когда все выпадут, у меня будет (долго думает) 150 долларов. - Андрюша, зачем тебе деньги? - Чтобы когда я вырасту, не работать :)
Было это года четыре назад. Помните, тогда в моде у народа были такие турецкие пуховики темно-зеленого цвета? Так вот, ща к ним вернемся. Еду я в метро. Народу совсем мало, масса свободного места. На остановке входит мужик лет сорока. В этом самом пуховике почти до полу. Мужик сам нечесаный, потрепаный, в общем вида нет совсем. В руке большая старая спортивная сумка. Проходит он, значит, в вагон, ставит свою сумку на пол, нагибается к ней, долго там роется и достает что-то небольшое, пластмассовое. Выясняется, что это плечики. он их раскладывает и вешает на перекладину сверху. Потом медленно расстегивает на себе этот пуховик и бережно вешает на плечики. Снимает шарф, аккуратно вкладывает его в погон, расправляет, снимает пылинку и удолетворенно усаживается около этой конструкции. Самый прикол, что никто на это дело вообще не обращает внимания. Только я одна гляжу во все глаза. Так вот. Мужик посидел так немного, проехал буквально пару остановок, встал, собрался и вышел. Вот такое кино :-) прислала Blixa
Только что! по ОРТ передают соревнования, где мужики поднимают штангу - кто больше веса наберет, тот и победил. И вот наш спортсмен Чемеркин, весом 175 кг, эдакий человек-гора, заказывает штангу 272,5 кг. На штангу навешивают диски, лежит она, вся такая тяжелая. И тут наш комментатор выдает шикарную фразу: - Дело ЗА МАЛЫМ, за Чемеркиным.
Хотелось бы посмотреть на комментатора, человека явно более крупного :))
P.S. Кстати, в этом виде спорта нет спортсменов из промышленно развитых стран, типа США или Великобритании - мельчают они, что ли...
Есть такие вещи, о существовании которых даже не подозреваешь... Вот например, стою сегодня в магазине электроники, жду пока упакуют только что купленный мной пылесос, и разглядываю всякие разные видики-телеки-музыкальные центры. Рядом с каждым "экземпляром" стоит табличка, излагающая характеристики и комплектацию данного товара. Дохожу до какого-то музыкального центра, начинаю читать табличку... все отлично, хороший, вроде, центр, и CD тебе он играет, и DVD он крутит, ну, короче, хорошая штука... читаю дальше, дохожу до последней строчки и понимаю, что там написано нечто жутко интересное... в комплект этого центра входили НАУШНИКИ С ВИБРАТОРОМ... вот, до чего техника дошла!
Как-то вечерком, попив на квартире друга пивка, мы вышли за очередной порцией спиртного... Возвратившись назад, мы предстали перед очередным монстром современой цивилизации, КОДОВЫМ ЗАМКОМ на входной двери... После набора номера квартиры нашего общего друга на ДОМОФОНЕ и соответствующего его ответа: " О-О-О.... Мужики, а вы где находитесь :[]..." мы выпали в осадок, и больше ........ (привет любителям ПИВА! )
Предыстория такая: Мой брат обожает смотреть гонки по телевизору. Даже если их показывают ночью или в 5 часов утра. Ничто для него не помеха! Говорю я с ним недавно по телефону, он мне рассказывает как он ездил на дачу к своему приятелю, как грибы сорирали в лесу. А дача, между прочим, - не ближний свет, да и ездили туда не на машине, а так, по-простому, на электричке. - Все было здорово, - говорит, - только вот одна проблемка... - Да какие же проблемки могут быть на даче? - Понимаешь, какое дело, тут в субботу "формулу" показывали, а я на даче... - Неужели пропустил?!!! - восхищаюсь я, не веря собственным ушам. - Да нет. - А что за проблема тогда, не понимаю? - Пришлось на дачу телевизор тащить.
Надо мне было написать правила пользования компьютером :). Задача сама по себе смешная, та еще некоторые довели ее до... впрочем, читайте сами.
Правила пользования компьютером.
1. Перед использованием компьютера убедитесь в его наличии пеpед вами.
2. Включая компьютер в сетевую розетку, постарайтесь не попасть пальцами в сетевые отвеpстия, в пpотивном (очень пpотивном) случае они застpянут там, и их пpидется подвеpгнуть ампутации, если до этого вас не убьет током.
3. После того, как вы включили компьютеp в сеть, повтоpите эту пpоцедуpу тpидцать-соpок pаз для получения навыков в исполнении этого действия.
4. Если после этого у вас не отпала охота работать за компьютером, нажмите кнопку "Сеть" на пеpедней панели системного блока. Проследите за тем, что Вы включаете именно тот компьютеp, на котоpом собиpаетесь pаботать.
5. В пpоцессе выполнения пеpвых четыpех пунктов постаpайтесь не стpяхивать пепел сигаpы и не смоpкаться на клавиатуpу и в дисковод - это не гигиенично. Воспользуйтесь для этого соседним компьютеpом.
6. Пpи обнаpужении таpаканов на дисплее пpосьба не бить по ним молотком - ибо pазмазанный по экpану таpакан будет впоследствии мешать адекватному воспpиятию видеоинфоpмации.
7. См. пункт 9.
8. Помните, что pаботая с компьютеpом нехоpошо pугаться матом, гpомко кpичать, плясать, ездить на мотоцикле и избивать автоpа данной инстpукции.
9. См. пункт 7.
10. Малейшее наpушение вышеизложенных правил пpиведет к мгновенной гибели Вас, обслуживающего пеpсонала и престарелого вождя племени Кpакатау в Южной Hамибии от циppоза печени.
11. Выключая компьютеp, знайте - неpаботающий компьютеp экономит от десяти до двенадцати килотонн отбоpной электpоэнеpгии. Стоило ли его включать вообще?
Автор: MacPaul Date: 9.9.2000, 15:30 Копирайты и все такое его. Права на распространение поделены между всем жителями мира поровну.
Недавно на одном сайте нашла тест "Идеален ли он". Получилось, что "он" - просто супер, каких не бывает. С гордостью рассказываю об этом мужу. Он огорченно интересуется: - Да там, наверное, спрашивали, моет ли он посуду? - Да, - говорю, - а еще был вопрос, вот если вы что-то купили для дома... (не успеваю закончить фразу) - Он и это тоже моет! - продолжает муж.
История короткая и скорее похожа на анекдот, но была на самом деле. Иду за хлебом, возле соседнего подъезда стоят женщины - бабульки, чего-то обсуждают... Вдруг отчетливо слышу фразу: "Вроде кошки у вас нет, а морда вся поцарапанная". Все... Дальше я просто шел и смеялся.
К истории №5 от 9.09.2000. Учились в нашем родном Ташкентском Государственном Университете южнокорейские студенты. Год изучения великого могучего на подфаке мало что дал нашим братьям по разуму. Вот один из перлов: понадобилась одному Сунг Хуну верхняя одежда. Когда он попытался объяснить нам, что такое пуховик (дело было 5 лет назад) звучало это так: мне нужна эта... утка в материале, ну эта... его на локти надевают...
http://gazeta.ru/registrasiya.shtml, 09.22.2000: Внимательно прочитайте название должности Г-нa Полтавченко:
В пятницу Генпрокуратура отозвала свой иск к мэрии об отмене распоряжения о принудительном выдворении граждан, нарушивших порядок временной регистрации в столице. С Лужковым перестал бороться даже полперд президента в Центральном округе Георгий Полтавченко. Временная регистрация в Москве теперь навсегда.
Воспитательница спрашивает у мальчика в детском садике: - Ты покакал? - Да. - А как ты покакал? Колбаской? Глаза мальчика делаются удивленными: - Нет. - А как? Кашкой? Глаза мальчика еще больше округляются от удивления: - Нет. - Ну как? Каралькой? - Марья Ивановна, да говном я покакал, говном!
Рассказывал знакомый, связанный с телевидением. Одному молодому диктору поручили в прямом эфире зачитать программу передач. Как обычно, человек обычно не вдумывается в содержание диктуемого, что дело для всех привычное, и ошибок в списке обычно не бывает. В тот злополучный день в программу был включен мультфильм. Кто его так назвал, неизвестно, но случайно такого не бывает. Мультфильм назывался "добрый лев и бал бабочек". Вроде ничего особенного? Вслух прочитайте! А этот диктор даже не обратил на него внимания. прочитал и все... Сразу после эфира его вызывает начальник телецентра и ласково глядя на диктора спрашивает "Кто там ебал бабочек?" Диктор, еще не врубаясь, отвечает с честным видом: - Добрый лев !!!!!!! И меееедленно просекает тему... ;)))
Вчера в Москве на Севастопольском! День, машин немного, народ едет сотню не взирая на радары. И вдруг из- за угла дома на проезжую часть выскакивает невесть откуда взявшийся... козел! Есть еще фанаты, в городе коз держат. Выскакивает прямиком под летящий в правом ряду (на обгон шел, видать :) Лэндкруйзер. Тот тормозит в пол, но у него АБС и визга покрышек не происходит. Козел тихо взлетает в воздух и летит метров двадцать в сторону тротуара, где приземляется точно в ноги идущему ОТ него мужику. Мужик от удара садится... И вот такого вопля я еще никогда не слышал! Представьте, идете вы по улице, вдруг что-то бьет вас сзади, вы шлепаетесь задницей на что-то теплое и волосатое и после падения перед глазами у вас появляется оскаленная рогатая-бородатая морда!
В одной известной мне фирме работал завхоз с фамилией Хмель. Он любил говорить по телефону через "спикер-фоун", развалившись в кресле. Звонит он как-то куда-то в понедельник спозаранку и говорит:"Вас беспокоит Хмель!", на что все в офисе слышат ответ сонного мужика: "Нас хмель не беспокоит!"
Женский вопрос. Уже лежим с женой в кровати. Я засыпаю, а она журнал какой то досматривает. Вдруг толкает слегка ножкой и спрашивает: - "Ты меня любишь?" Секунд 5 вопрос добирался до моего сознания, после чего я поворачиваюсь к ней (сейчас, думаю, покажу что люблю), но натыкаюсь на испуганный взгляд и ... "Спи! Спи! Это я просто так спросила!" После чего минут 5 оба ржем.
Флотская жизнь со стороны кажется очень веселой, хотя суровые будни моряков, наверное, не сахар, но привычка это очень сильная вешь в подтьверждение чего следующая история: Однажды бомбардир (или тот кто трудится на славном поприще подавания, заряжания, наводки и попадания в цель снарядом на наших замечатальных крейсерах) попал както домой. Толи в отпуск, толи уже в отставку, но это и не важно. Приняв, как положено, на грудь - чтоб земля крепче держала он устроилься возле печки. Ну заете такие с дверцей, с чугунным верхом для кастрюлек и т.д. Сидит он значит в креслице, на коленях у него котик, типа Барсик, придремал. А он значит дровишки подкидывает, котика гладит - просто пасхальная картинка. И надо же такому случиться - тоже придремал, а дверца у печечки не до конца закрытая была или сама приоткрылась от напора так сказать бушевавшей в ней стихии и несколько угольков на пол и упали, ну и чуть там чегото подгорать начало. В это время в комнату заходит жена нашего морского волка и завидев эту картину начинает орать: -ОГОНЬ (пожар в смысле) Привычка сработала быстрее, чем мысль. Бомбардир хватает кота кидает в печь, захлопывает дверцу, падает в кресло и доклавывает (уже начиная понимать ситуацию) -ОТКАТ НОРМАЛЬНЫЙ!!!
Надо мне было как-то к одному другу зайти по какому-то мелкому, но важному для меня делу. Подхожу я к его подъезду и тут вспоминаю, что забыл на каком этаже он живет. Расположение квартиры помню, а этаж забыл - то ли третий, то ли четвертый. Решил начать с третьего. Звоню, слышу легкие шажки и потом голос девчонки лет 15-16: "Кто?" - спрашивает. Я задаю вопрос "Здравствуйте, а Максим дома?". На что слышу приглушенный закрытой дверью ответ: "Он вышел...". Я ей отвечаю, что подойду попозже и ухожу, радуясь, что сразу отгадал этаж. Спускаюсь вниз по лестнице, а сам думаю, странно, вроде Макс не имел раньше подруги, а тут какая-то появилась, незнакомая, да еще на 5 лет его младше. Ну ладно, думаю, может ему так лучше, может она развитая какая-нибудь, или все уже так серьезно раз он с родителями живет и они не против... Подхожу, через полтора часа, опять слышу шажки за дверью, опять спрашиваю - не подошел ли Максим? - и опять слышу тот же ответ: "Максим вышел...". "Блин!" - думаю, да куда же это он вышел на полтора часа? Опять, в недоумении ухожу шататься по окрестностям еще на полтора часа... Прихожу опять через все те же полтора часа, звоню, слышу опять подбегающие к двери шажки и на стандартный вопрос - "Кто?" - как старый знакомый говорю следующее: "Извините, это опять я. А Максим не подошел?" На что из-за двери очень громко раздается девичий голос произносящий отчетливо по слогам: "Максим Васильев живет ВЫ-ШЕ!!!"
Истерично хохоча поднимаюсь четвертый этаж, ругаясь на свою глухоту. Вместо "вышел", надо было слышать "выше"...
P.S. Особенно смешно вспоминать как я третий раз пришел и по-свойски так сообщил "ЭТО ОПЯТЬ Я...". Девчонка наверно теперь звонков в дверь боится.
Изучали гг как-то лицеисты present simple на уроке английского языка. Учитель попросил привести пример использования. Парень произносит: "I have a cat". Учитель: "Хорошо, но добавь что-нибудь в предложение, чтобы фраза была совсем уж в этом самом ps". Ученик и добавил: "I have a cat every day" Бедолагу теперь иначе как кошколюбом или зоофилом и не называют :-))
Учился я тогда в Новосибирске в 10-м выпускном классе и вместе с товарищем (звали его Вадей) ездил в воскресную физмат школу - готовились к поступлению в НГУ. Дорога проходила через метро, которое тогда только что открыли. Садились мы на конечной станции - работал там только один вход и поезд там стоял долго (минут по пять). Как назло, садиться лучше было в совсем другой конец поезда, чтобы ближе было выходить на нужной станции. Есстественно, как молодые и рассчетливые парни мы не могли пренебрегать такой возможностью! Как я уже упомянул, поезд стоял долго и часто можно было относительно спокойно добраться до самого первого вагона. Еженедельные пробежки вдоль вагонов привели нас к мысли, что не обязательно торопиться, а можно и спокойно пройтись. Особый шик состоял в том, чтобы идти неспеша с "каменными" лицами и сохранять спокойстивие да самого конца, то есть пока по станции не объявляли: "Осторожно, двери закрываются!" И лишь только по _окончании_ этой фразы, разрешалось зайти (иногда приходилось запрыгивать) в уже закрывающиеся двери! Постепенно исскуствво владения собой и своими нервами мы отточили до того, что нам уже не составляло никаких проблем попасть в поезд и тренировка шла на "оттягивание" момента уже после завершения знаменитой фразы. Но однажды сила привычки дала о себе знать в самы неподходящий момент. Как то в большой компании друзей мы поехали в кино. На метро. Сели без проблем, вышли на Площади Ленина и неспеша побрели к выходу. И тут прозвучала ключевая фраза - "Осторожно, двери закрываются"! Я даже не успел ничего сообразить, как сработал эффект "собаки павлова", и я оказался в вагоне того самого поезда из которго мы только что все вышли. Единственное, что я успел заметить - это донельзя удивленные лица моих друзей 8-(. Я даже не помахал им рукой, как поезд скрылся в тоннеле. На мое счастье, в этой компании оказался и Вадя - он догадался что произошло и сумел им все доходчиво объеяснить и даже пообещал, что я очень скоро вернусь! Естественно, на следующей же станции я пересел на встречный поезд и вернулся к своим друзьим. К этому времени они уже успокоились, и лишь их мокрые глаза выдавали то, что они чуть не померли со смеху. Вадя поработал в мое отсутсвие хорошо и мне ничего не пришлось объяснять. Какое кино мы тогда смотрели уже никто не помнит, но поездка на метро всем запомнилась.
Было это в одном походе. Дело было зимой в Хибинах. На лыжах мы преодолевали очередной перевал. Наша группа была последней, т. е. за нами по этому маршруту больше никто не шел. И вот одному юноше из нашей группы (уже совсем не мальчику) приспичило в туалет ... по большому, т. е. покакать... Вот что он сделал: так как за нами никого нет, он решил далеко не ходить, он просто отстал от группы и присел прямо на лыжне... А мы пошли дальше. Через некоторое время мы остановились на перекус. И видим приближающегося к нам на бешенной скорости Вову... Когда он присоединился к нам, то ничего не мог сказать, просто ужасно краснел... А дальше мы увидили то, что сразило всех наповал: с той стороны откуда пришли мы, а несколько минут назад и наш герой, к нам приближается группа детей. Когда они поровнялись с нами, дети были еще красней, чем Вова... А теперь представьте картину: заблудившиеся детишки ищут у кого бы спросить путь до Кировска, и тут вдалеке они видят спасительную фигуру, торопятся к нему, но.... фигура поворачивается к ним "лицом", снимает штаны и начинает делать свои дела ... Дети были настолько в шоке, что просто пошли мимо. А теперь представьте состояние какающего... Сидит он никому не мешает, и вдруг... его обходят 10 человек!!!! Со страху и стыда его пробрал тааакой понос!!! :)))))
Работаю в еврейской организации. Соединяю очередной входящий звонок с одной из программ, там как обычно трубку никто не берет, - слышу, что звонок возвращается по линии обратно и, чтобы не отвечать, приподнимаю трубку и кладу. Разумеется, связь прерывается. Новый звонок. Мужчина волнуется, торопится и явно не думает, что говорит: - Дегушка, мигенькая, годненькая, пожагуйста, я вас умогяю, не вешайте тгубочку, ГАДИ Х’ГИСТА! - ????!!!! Христа?! - Ну все гавно, гади какого-нибудь ВАШЕГО бога! Мда…не думал человек, явно не думал…или переволновался….
Командировка. Ереван (это важно). Воскресенье. Армения - двуязычная страна. Практически все знают русский очень хорошо (это тоже важно) - как никак бывшая республика. Я - россиянин и мой коллега - потомок славных эллинов, то бишь - грек, вернувшись с короткой экскурсии на знаменитое озеро Севан завернули в уютное кафе, где уже порядком народу, опрокинуть по чашечке кофе. Он по русски ни бум-бум. Под черный кофе и вкусную сигаретку идет неспешный разговор на английском об особенностях жития-бытия в наших не столь отдаленных странах. Плавно переходим к вопросу о мелодичности звучания речи на разных языках народов мира. Воздаем хвалу итальянской певучести, французской мелодичности, клянем немецкую краеугольность. Как бы ненароком пытаюсь выведать, насколько благозвучно выглядит в контексте лингвистики русская речь. Решаем проверить на примере такой распространенной фразы как "I wanna sleep with you". Я немного напрягаюсь, но энтузиазм от предвкушения заработать похвалу за доставленное удовольствие от прослушанной на "великом и могучем" пересиливает и я выдаю: "Я хочу переспать с тобой". Выдаю правда вяло, так что этот полиглот наклоняется вперед и переспрашивает. Мол, как-как? Набрав в легкие побольше воздуха и тщательно произнося каждый слог повторяю: "Я ХОЧУ ПЕРЕСПАТЬ С ТОБОЙ". Реакция посетитлей однозначна - все как один оборачиваются в нашу сторону и в большинстве своем мужская половина уставляется на нас оч-чень заинтересоваными взглядами. (Помните все эти анекдоты про горячих кавказских мужчин)? Тут до меня доходит, что наверное место для лингвоанализа выбрано не самое удачное. Следом это просекает потомок героев Эллады. Секундная пауза, потом с его стороны следует категорическое "NO!" Но внимание джигитов уже завоевано, так что приходится по быстренькому рассчитаться и сваливать, не дожидаясь "заманчивых" предложений от местных любителей "попсы". :-)
Эта реальная история случилась со мной давным давно, когда мне было 18 лет. Я отдыхала на даче у своего дяди, заядлого рыболова. Однажды мы большой компанией, я, дядька, мой брат и дядин родственник отправились на рыбалку в Лосево. Взяли две лодки и поплыли к месту назначения. Мне поручили очень ответственнуб работу. Я сидела на корме лодки и держала в воде треугольный сачек с парой бутылок водки ( для охлаждения). Естественно, я этот сачок упустила и он ушел на дно Вуоксы. Над заливчиком стоял крутой мат, как меня не убили, не знаю. Мужчины бороздили якорями дно, пытаясь выловить сокровище, но все было напрасно. Намучившись и накричавшись мы поставили лодки рядом на якоря и приступили к рыбалке. Я уползла подальше от дядьки и тоже приступила к рыбалке. Я опустила в воду некое профессинальное рыболовное сооружение, а именно закрепленное на леске металлическое кольцо с тремя крючками. Естественно моя снасть за что-то зацепилась, я подумала, что это какая-нибудь коряга на дне, и поняла, что теперь-то меня точно убьют. Я тихонько подозвала родственника дядьки и мы осторожно стали тащить на поверхность то, что я поймала на крючки. Когда нечто появилось на поверхности, мы увидели, что это утерянный сачок, аккуратно зацепленный тремя крючками за три стороны, с вожделенной водкой. После этого случая я говорю, что все везение, которое мне было отпущено в этой жизни, было потрачено на эту дурацкую водку. А может быть это и не так, и мне еще повезет.
Сижу за компом. Работает телек. Там идет мексиканский сериал какой- то. В ухо обращенное к телевизору долетают фразы героев сериала. Сидят две мексиканские подруги, друг другу плячятся о жизни. И тут одна другой говорит: -Если у твоей мамы не было детей, то это не значит, что у тебя их не будет! Я упал.
Однажды с друзьями мы решили поприкалываться... Для этого были взяты пару видеокамер, одна машина (джип с тонировкой и крутыми номерами (дело было в Одессе)) и еще машина с милицией. Мы втроем сели в джип и катались по городу в поисках жертвы прикола. Ею стала симпатичная молодая девушка, которая нас остановила. Согласившись ее подвезти,мы , проезжая мимо ПИБа (банк в Одессе), попросили ее подождать в машине, и сами зашли в него. Через 5 минут мы выбегаем из него с черным дипломатом и быстро узезжаем. за нами сразу пристраивается милицейский автомобиль с сиреной (так было запланировано) У девушки шок. Еще минут 15 мы убегаем от них, потом даем себя словить. Дувушка уже плачет, и просит не убивать. Нас выводят из машины и начинается обыск. Девушка рыдает, что она здесь не причем, и что больше не будет останавливать такие машины. У нас находят пистолеты, у нее пакетик с наркотиком (подсунули). У девушки обморок. когда мы ее очухали и обьяснили в чем дело (менты к тому времени уже уехали) то услышали такой запас отборной ругани с ударами сумкой в перемешку... Мой друг решил ее схватить и успокоить, за что две недели носил лиловый синяк, и уже три месяца с этой девушкой встречается :)