Самые смешные истории за месяц!

Приходит ко мне друг и говорит:
-Слушай,тут у нас недалеко открылся новый салон по продаже техники, называется
“Гнусмас”! Пойдем посмотрим.
Я говорю:
- Да нет такой фирмы “Гнусмас”! Ты че-то ошибся.
Тот свое – нет есть, там еще телевизоры, мониторы всякие.
Стало мне интересно- поехали. И че оказалось – он вывеску-рекламу, которая
через дорогу была вывешена смотрел наоборот. Фирма-то оказывается “Самсунг”!
Vic Vico

История имела место быть на заре перестройки, когда с деньгами у всех было
очень плохо. У приятеля же моего было какое-то свое дело, и деньги водились.
Надо было этому товарищу из Оренбурга в Ленинград срочно улететь. А билетов-то
и нет. Приехал он в аеропорт, потусовался, потыкался туда-сюда - ничего.
Тогда он усмотрел, к какому самолету всех пассажиров повезли, каким-то волшебным
образом пробрался на летное поле (говорит, что через забор где-то перелез
или дырку в нем нашел - он вообще маленький, худенький и юркий, так что вполне
возможно) и рванул к самолету. Взлетел по трапу, а там уже пилот дверь ету
(или как там оно называется правильно) закрывать приготовился. Тогда наш друг
ему говорит, мол, мужик, улететь бы в Питер надо. Пилот, конечно же, в отказ.
И тут последовал вопрос-предложение: "Мужик, а за стошечку полетим?" -
И полетели-таки.:)

Анн

Недавно заказала встроенный шкаф в нишу в комнате. Чтобы быть точной скажу,
что даже и не шкаф вовсе, а двери и палку на которую одежду вешают, потому что
стенки, пол и потолок в нишу, естественно, не нужны. Звоню сегодня узнать
будет ли мой предмет мебели готов вовремя. И на свой вопрос по поводу заказа
получаю следующий ответ: "Ваш шкаф готов, вот только ДВЕРИ не готовы".
Возникает вопрос, что они делали все это время? Видимо палку для одежды...
Anna

У одной моей подружки есть сестра перешедшая в 3-й класс.И вот 1 сентября.
А надо сказать что перешла в новую школу.И вот приводит старшая сестру
в класс с табличкой 3 "в" .А сама бежит по своим делам.
Девочка пришла села ее как новенькую записали ...Прошло 3 дня.И вот учитель
раздает прописи в голову девочки приходит вопрос:"Это я уже проходила?"
В общем табличку не успели поменять и это был 1 "в".Таблички после этого
поменяли.

Случай из жизни "новых чехов":
Один состоятельный господин, купив джип Ниссан Патрол, установил на него
в Австрии (где он часто бывает по делам фирмы) новейшую противоугонную систему,
которая позволяет пеленговать угнанную машину на территории Европы. Вернувшись
в Чехию, это господин приехал в гости к своему другу. После обильного возлияния,
естественно, захотелось похвастать невиданной проходимостью новой машины.
Так как найти в Чехии бездорожье непросто, то друзья отправились на ближайшее
поле, раскисшее после недавних дождей. Успешно посадив машину на брюхо,
измученные, промокшие и все еще очень пьяные, друзья добрались до дома
и завалились спать. Утром хозяина джипа будит мобильный телефон. Звонок
из австрийской страховой компании: "Ставим Вас в известность, что вчера ночью
Ваш автомобиль был угнан. Благодаря четкому взаимодействию с полицией, было
быстро установлено местонахождение угонщиков. Пытаясь уйти от преследования,
злоумышленники свернули на проселок и, вскоре, были вынуждены бросить застрявшую
машину. В настоящее время за ней отправлен эвакуатор". К сожалению, неизвестно,
на какой минуте до хозяина дошло, кто были те таинственные злодеи.
UGN

Значится так.
Однажды к нам в контору взяли на работу "специалиста" по обслуживанию
компутеров и все такое прочее. История эта с ним и произошла.
Человек он вполне серьезный, вот тока с юмором у него туговато.
А теперь сама история:
Апрель 2000 года (надеюсь вы еще не забыли какой он был теплый...
25-30 С). Коморка в которой находится етот "специалист" размером
4 на 5 метров, и в ней даже стоит пара тройка компутеров, среди
которых есть и сервер... так вот, жарко, и естественно все начали
открывать окна, для поступления свежего весееннего воздуха. Но нашему
небезызвестному спецу было этого мало...
Возникла ситуация: к этой коморке подходит наш работник и видит
картину маслом: дверь открыта настеж, окна в каморке тоже, СКВОЗНЯК!
Но при всем при этом посреди коморки стоит 2 кВт электрорадиатор
включенный на полную мощность. В помещении "специалист". При виде
этой картины возник вполне нормальный и естественный вопрос:
"Как? Зачем все это так? Сквозняк и печка? Это же не совместимо!"
на что наш "спец", спокойно и равнодушно, выпуская изо рта клуб
сигаретного дыма, выдал такой перл, что хоть стой хоть падай:
"ТЕМПЕРАТУРНЫЙ РЕЖИМ!!!"
Пауза, все все поняли и без вопросов удалились...

Нашел давича газету в своем почтовом ящике. Ну опять какая-то реклама думаю...
Захожу в лифт, а лампочка там фиговинькая, пока еду начинаю читать заголовок.
Заголовок такой: "МИРУВЛИК". Пытаюсь расшифровать, но на ум ничего не приходит.
Думаю, почитаю дальше - пойму. Читаю рекламу (благо ее там много). Над заголовком
блок рекламы - по виду - чистый баннер 468х60. Надпись там гласит "1 литр гумисола
бесплатно". Я совсем в непонятках. На листе есть еще два фото. На первом изображен
какой-то куст, на фотке 2 надписи. Первая "Шнитт-лук", а вторая "не влипачивается".
Тихо начинаю ржать как конь. Смотрю на вторую фотографию. Там изображены какие-то
ягоды и под фоткой подпись "ЯДРЕНЫЕ".
Тут я сгибаюсь пополам и начинаю дико ржать. Двери лифта открываются и неизвестной
девушке предстает рулезная картина стоящего в лифте в позе рака молодого человека,
хрюкающего от очередного истерического приступа смеха.
P.S. Если не верите - могу прислать скан газеты
P.S.S. Девушке газета тоже очень понравилась :)

Каструл, каструлка и каструлчик в Ташкентских хозтоварах это скорее
легенда, чем невыдуманная история...
Но в том же Ташкенте в студии звукозаписи в 1983 году предлагалось
следующее: Сюзик-Ватро, Алла-Карте...
З.Ы. видел собственными глазами..

История произошла с одной моей знакомой прошлой весной. В поликлиннике ей
проводили курс внутривенных инъекций. Приближались выходные, а т.к. это дело
прерывать нельзя, она договорилась(есессно за определенную плату) продолжить
это мероприятие на дому у медсестры. Адрес-то ей сообщили, а имя моя приятельница
не знала. В субботу идет она к назначенному часу домой к медсестре, нашла нужный
дом, но номер дома поистерся с годами: первая цифра видна хорошо, а от второй
только хвостик остался. Она этот район знала довольно хорошо и даже
не сомневалась, что идет именно туда. Поднимаясь по лестнице на второй этаж,
обгоняет бабульку, с которой позже встречается около двери. Происходит разговор:
Бабуля:"А вы тоже сюда?" Знакомая:"Конечно." А про себя думает, как это медсестра
обеим одно время назначила? Дверь открывает радушный дедуля:"Проходите,
проходите." Приятельница начинает снимать ботинки, пальто и слышит довольно
милую беседу дедули и бабули. Смотри-ка, думает, как у них клиентов принимают.
Дедушка задает вопрос, обращаясь к моей подруге:" А вы к Наташе?" А имя-то она
не знает, но соглашается, куда деваться. Ее проводили в комнату, где стояла
двуспальная кровать, туалетный столик и все такое, но ничего не напоминало
о предстоящей инъекции. А самое главное, в ней оказался молодой человек, который
любезно предложил присесть на кровать (больше некуда было) и зовет Наташу.
У моей приятельницы проносятся мысли в голове: где же она мне будет делать укол,
надесь, молодой человек хоть на время процедуры выйдет. Входит Наташа и обе
вопросительно смотрят друг на друга, т.к. в упор не узнают. Тут Наташа находится
и спрашивает:"Вы, наверное, к Лене?" Имя-то медсестры так и неизвестно
и приятельница кивает головой, да, мол, да, а то к кому ж еще. Ее отправляют
в другую комнату, а там совсем молоденькая девушка и совсем не та, кого ищут.
Тут моя знакомая просто немеет и на вопрос юного создания:"Вам кого?" Только
разводит у груди руками, показывая мне, мол, побольше дамочка нужна. А в комнате
уже весь вышеперечисленный народ собрался и начали выяснять адрес, куда шла моя
приятельница. Оказалось, что хвостик второй цифры означал не шесть, восемь.
Она едва смогла справиться с одеждой - смех вырывался откуда только мог. Только
хозяева стояли сумрачные какие-то.
А медсестру-то звали Людмилой.

Лентаюру, 16:22, 14 сентября:
"На платформе "Серп и молот" Московско-Курского отделения Московской железной
дороги появились нововведения - вход на нее возможен только через турникетную
систему, боле того - выйти с платформы в город также можно только по билету.
Первые 15 безбилетных пассажиров отправились в кассу за билетом,
ТАК КАК НЕ МОГЛИ БЕЗ НЕГО ВЫЙТИ В ГОРОД"

Как там про воровской мир-то говорили - "вход - рупь, выход - два"???

Когда я был в пионерском лагере, нет не вожатым, а пионером еще, был у нас там
туалет деревянный из двух отделений - мальчиковое и девочковое соответственно.
А в дос чатой перегородке выдавили мы сучок, чтобы за девочками подглядывать.
В один день я захотел напугать девочек и засунул мой писюн в эту дырочку.
А писюн стал напрягаться, и вытащить его назад я уже не смог. Девочки, конечно же,
испугались и позвали вожатую. Она тоже сильно испугалась и в свою очередь позвала
старшую вожатую. Мне было больно и не смешно. А они все пугались и звали кого-то
из начальства повыше. Пока не испугалась медсестра и не позвала плотника с пилой.
Плотник в лагере был добрый и расторопный, он всегда нас выручал, если табуретка
там или дверка у тумбочки неисправна. Спасибо ему большое.

История которая произошла с моими знакомым, который не читает этот сайт
так как шибко занят переквалификацией с Кобола на Яву. Он ее называет
“Как я последний раз подрался с амеркинацем." Он вообще товарищ
категоричный, уважающий (как и я) результаты творчества Симонова,
Калашникова, Макарова, Кольта а так же неизвестных мне работников Глока,
Беретты и Торуса. Но это к слову, так как у нас среди здесь носить увы кроме
мусоров никому низя. (В Нйю Джерси живем).
Пошел он ротора на свалке покупать. Явление обычное. Купил пару роторов
и расплатился наличными. Ну тут свалочник слинял куда-то и нет его. А
ротора - вот они за стойкой лежат. Ну знакомый мой перегибается через это
дело и давай их поднимать. Тут заходит другой свалочник и видит такую
картину - Какойто совершенно посторонный мужик среди бела дня и
совершенно нахально пиздит ротора. Ну он естественно подкатывает в
начинает типа - а ну положи где было. Знакомый разворачивается к нему
чтобы толково объяснить что мол - остынь заплачено. А ротор от Бюика - не
стакан с чаем, а особенно два. И он его роняет. Прямо на ногу доблестному
работнику свалки. Тот от такой невиданной наглости и очевидной подлости
хуеет. И не долго думая хрясь моему знакомому в глаз. Знакомый мой зная не
только как одной рукой взвести Макаров но и кое что из боевого самбо
уворачивается (минус очки), падает и бьет свальщика ногой в живот. Тот
отлетает к стенке и отъезжает.
Решая не напрягать международную обстановку еще сильнее, мой знакомый
покидает сцену с роторами.
Которые не подходят.
Тут начинается самая интересная с моей точки зрения часть истории,
поскольку драки как таковые не так уж и редки.
Вопрос дорогие бывшие товарищи и господа, что бы вы делали в данной
ситуации в стране своего пребывания? Я бы их на хуй выбросил и не думал
бы дважды. Мой знакомый берет телефон, звонит на свалку и говорит - шо за
ботва? В ответ страшно обрадовавшиеся свальщики говорят мол шо за базар -
приезжай поменяем. И это не смотря на огромный шит у въезда - Обратно
ничего не принимаем и не меняем. Мой знакомый приезжает, ему все рады,
все меняется. Он говорит извините что чуть не убил вашего работника, те -
мол все хуйня, он не видел как ты платил. Короче дружба народов и салют из
21 ствола.
Мораль надо полагать состоит в том что надо понимать специфику
Американской психологии, которую я ни хуя не понимаю.

Много тут прозвучало о гаишниках...
Эта про израильских дегенератов в форме. История произошла с моим
другом (Р., sorry!).
"У меня есть приятель-израильтянин. По некоторим причинам пришлось
ему покинуть сие государство навсегда (налоги-с!). На память у меня остались
его ПРОСРОЧЕННЫЕ права.
Итак, еду я ночью домой, в тель-авивский пригород из-под Ерусалима после отмечания
чего-то... (читай - попойки) ну совсем никакой. Никакой настолько, что даже
не помню сколько и чего во мне плещется. Светофор, потом еще один и я дома...
Тут-то меня и тормозят.
В Израиле принято топать к менту со всеми "бамажками", но у меня хватило мозгов
сообразить, что идти я могу только на четырех костях. Сижу, жду... Мент тоже
(ситуация для него не стандартная: водитель должен подойти, а он не идет -
осмыслить мент ее не способен: ну откуда у мента-марокканца мозги? :)). Наконец
мент вылез и начал орать что-то насчет "обнаглели" и "зажрались", и потребовал
права. Даю ему ПРОСРОЧЕННЫЕ чужие права... Мент принюхивается и заявляет что
я пьян... Мычу в ответ - с ивритом и без напитков беда, а на отданных правах
"чиста" ивритское фио, одно мое слово на иврите и провал.
Короче, забирает мент права, я подписываю левой рукой какую-то бумазею и ...
мент УЕЗЖАЕТ!!! Завожу машину и еду домой!
Почти ГОД (!!!) спустя на старый адрес приятеля по почте "приехали" его права
с ИЗВИНЕНИЯМИ (!!!), причем за что извинения - не указано!"

К истории N12 из повторных от 15/09/2000
Призвали меня как-то на сборы в славный г.Курск. Там я эту историю
и услышал. За достоверность не ручаюсь.
Короче, танкисты поехали на охоту. На танке. На УТОК!!!.
Как мне объяснили, ствол забивается дробью и прочей ерундой, и
заряжается холостой заряд.
Приехали эти охотнички к Курской АЭС (там в пруду вода теплая и уток
не мерено).
Дальше начался цирк. Был сделан один выстрел. Уток ни одной не убили,
зато потопили две, стоящие у причала, лодки, принадлежащие местному
колхозу.
Случившийся там же председатель оного колхоза зафиксировал номер танка
и сообщил по месту приписки.
Говорят хай был на весь город.

История про МГУ. Привет Alma Mater!!!
Действующие лица: 1) (П)апа будущей абитуриентки и (С)тудентка 3-го курса МГУ -
его знакомая.
Предистория:
Как известно, Главное Здание МГУ что на Воробьевых горах (для удобства, наверное)
условно разбито на части, называемые зонами (Почему - отдельная история). Зоны
эти именуются буквами русского алфавита - А, Б, В, Г, Д, и т.д.
История:
Папа, как и все, наверное, отцы, стремится устроить свое чадо. Поэтому он пытается
отыскать подготовительные курсы, да такие что б:
- очные, но в выходные
- платные, но не на столько
- для школьников, но на уровне... и т.д.
И ничего у него не получается. И вот решили они с (С) провести "независимое
расследование". (С) сходит на факультет и все что возможно там выяснит, а (П)
обзвонит все известные ему телефоны.
Так и решили. Вечером обсуждают результаты.
(С) радостно - "Меня послали в "Ж".
(П) задумчиво так - "Ты знаешь, меня послали примерно туда же"!!!

Смотрю по телевизору открытие олимпиады. Показывают команду Лихтенштейна,
на трибуне лихтенштейнский принц приветсвует команду, ну и еще несколько
президентов и прочих за своих приехали поболеть. Тут проходят команды Мозамбика,
Монголии и камера вдруг ловит на трибуне Билла Гейтса. Комментатор: а вот
и Билл Гейтс, ожидает появления команды Микрософта. (ТВ Глобо, Бразилия)

Программа ТВ на 16.09 в газете "Коммерсантъ"
23.55 - Мир кино. Фантастический триллер Джона Карпентера "Нечто".
В ролях: К. Рассел, У.Бримли(СССР, 1982г.). Вот ведь, великая страна была.
Каких актеров могла пригласить и фильмы неплохие делали :).

Институтские воспоминания...
В институте было несколько корпусов (~15 штук). В одном из них
находились всякие лаборатории, и звонков там слышно не было. Но лекции
нам там читали, и об окончании лекции все судили по наручным часам и
соответственно ближе к концу лекции начинали демонстративно поглядывать
на часы, дескать все!!! отбой!!!
В группе у нас учился один пробитый товарищ. Пробитый, потому что тупой
как пень и с извращенным чувством юмора. Кроме того, он был о себе
супервысокого мнения, как о умственных способностях, так и о юмористических,
о чем не забывал периодически сообщать. Тем он много всяких выдавал, но
ржали-то мы над ним, а не над его убогими приколами.
Так вот, идет у нас как-то лекция по механике грунтов, как раз в этом
здании. Народу весь поток - человек 120. Время подходит к концу,
все уже ненавязчиво поглядывают на часы, и тут...
И тут раздается ТАКОЙ звон, какой и пожарная машина не сможет издать.
Все вместе с преподом охреневают и не врубаются, и в этот момент
наш главный герой вытаскивает из сумки неистово звонящий БУДИЛЬНИК
размером наверно с добрый футбольный мяч !!!!!! Нажимает на кнопку
(звон умолкает) и в полной тишине выдает:
- ХОРОШИЙ ПРИКОЛ !!!!!!
Послешоковая тишина взорвалась таким хохотом, которого стены института
давно не слышали...

В дополнение к олимпийским комментариям:
соревнования по гимнастике.

Комментатор:
- Да, наши девушки должны еще бороться за право
быть в финале... А финал у всех один...

Печально, но правильно по сути.

Когда мы ехали в америку моя бабушка сдала все наши подушки в чистку.
Там счастливый за нас хозяин чистки положил нам мелочь в каждую подушку
и зашил на счастье. Проходя таможню наши подушки звенели. Что могли подумать
таможеники? Эти еврейцы везут золото в подушках.
Нам вспороли все подушки. Мы растелили простыню и складывали туда перья.
Гора перьев. Перед трапом самолета мы выкинули перья на трассу. Весь аэропорт
был в наших перьях.

Когда учились мы с другом в последних классах, то приходилось нам ездить в школу
с Красногвардейской до Речного вокзала(около 1 часа), и была у нас такая фишка.
Чтобы занять места и не стоять всю дорогу, мы садились на поезд, ехавший в депо.
И вот однажды приехали мы туда, поезд остановился, открыл двери и стоит. То есть
никуда не едет. Слышим шаги, немного пересрали ( в милицию-там сдадут или просто
уши оборвут).
Заходит мужик, говорит : "Ну что, отцы, сидим?" "Сидим" "Ну вы только не выходите,
а то ЕБОМ ПИЗДАНЕТ" . И нам как-то сразу полегчало....

Пляж.Сан Франциско. Купатся нельзя, но загорать можно. Все наблюдают пару
девочек с удивительными формами, от той что 18 просто глаз оторвать нельзя.
Ну все на месте у нее.
Аркаша идет узнать у той что постарше, свободна ли подруга. По гевалту мы
понимает, что это мать с дочкой и дочке всего 11 лет. Приходиться любоваться
издали, как и всему пляжу. Через 15 минут к ним подходит мужик. Понимаем что
это счастливый отец семейства. Он приводит с собой еще ребетенка. Вдруг вниманее
всего пляжа приковывает его спидис. Спидис выпирает в трусах инчей так на десять,
при этом папаша нежно поглаживает дочурку по плечу. Возмущеная мамаша уводит
выводок с всеобщего обозрения.

История про мою маленькую племянницу (2 года). Разучиваем с ней стишок про раз,
два, три, четыре, пять, вышел зайчик погулять. Для тех, кто не знает (не помнит),
последние строчки: Привезли его домой - оказался он ЖИВОЙ.
Ребенок с ходу разучивает все строчки, доходит до последих: "Привезли его домой -
оказался он.........(долго думает)..... ЧУЖОЙ!"

Еще в институте лет 7-8 назад случилась такая история.
Шел семинар по матанализу. Зазвенел звонок, препод что-то дорасказывал,
все вроде как уже на стреме. Перед преподом девушка стала активно собираться,
ему это не понравилось он как рявкнет: "я еще блин не кончил,
а ты уже вскочила!". Через секунду 40 человек сидело под столами давясь
от смеха. А девушка ему так спокойно: "Так звонок уже. НОРМА!".
Препод этот в нашей группе не появлялся еще год. При одном его виде всех
начинало ломать просто от смеха. Надо добавить, что это была очень большая
с...на по жизни.

Случай реальный

Ссорятся 2 еврейские родственные семьи
женщина укоряет мужа своей родной сестры -

Сема, ты разрушаешь нашу семью , ты спаиваешь моего мужа (случай происходит
в погребальной конторе) зачем вы пьете на работе , разве я к тебе плохо отношусь?
Помнишь ты приходил к нам неделю назад? - Разве я что сказала?
Я ТЕБЕ ДАЖЕ СУПУ НАЛИЛА!!!

no comments :)

Рассказано моим немецким другом.
Есть анаекдо про иностранца в России.
Запись в дневнике от первого дня. Сегодня много пили. Я чуть не умер.
Запись в дневнике следующего дня. Лучще бы я умер вчера.
А вот теперь сама история. Лето этого года, круиз по Волге. Состояние
как в анекдоте. Приходит мой русский товарищ. Я ему говорю, что сегодня
я никакой и ничего делать не собираюсь. На это он отвечает, что все ерунда
и он мое здоровье сейчас поправит. Кладет в чашку три ложки растворимого кофе,
доливает на один сантиметр водой и сверху доливает сто граммов водки.
И говорит мне: "Пей!". Выпил.
И ВОТ ТУТ Я УМЕР.
ВБ

Правило хорошего тона.

Училась я в Московской текстильной академии на факультете прикладного искусства.
И по статусу положено было студентам посещать всевозможные художественные
выставки. Благо рядом с институтом находился Центральный дом художника, вот
и захаживали мы частенько туда на картины взглянуть, а по честности сказать,
все больше в ЦДХовской кафешке потолочься, кофейку попить да потрепаться.
И вот однажды две мои одногруппницы сидели там за чашечками коричневой жижицы,
курили и вели между собой наипошлейшие разговоры. А напротив, за их столиком,
молодой человек мирно читал книжку, потягивая кофеек. Но от всего услышанного
очки у парня сползли к кончику носа, про свой кофе он напрочь забыл, а книга
его так и осталась лежать, открытой на одной странице. Он во все глаза таращился
на девиц, глотая каждое их слово. Подобного, видать, ему слышать еще
не доводилось.
Тут на пороге кафехи появляюсь я. Вижу своих подружек в обществе молодого
человека, слушающего их с большим вниманием. У барной стойки беру себе кофе
с пирожным и направляюсь к их столику. Но, зная студенческую манеру никого
ни с кем не знакомить (чтобы обойтись без лишнего официоза и пафоса), я решаю
представиться молодому человеку сама. Я же думаю, что он - приятель моих подруг.
Подхожу, ставлю на их стол свою чашку, на свободный стул кладу сумку
и вежливо-приветливо говорю:
-Здравствуйте, я Ира Луткова.
А парень, видимо, понял, что все… копец… самая главная пришла. И сейчас
тако-о-ое начнется!
Он, бедолага, нервно пытался вырваться из пут ножек стола и стула. Трясущимися
руками схватил книжку и, разлив недопитый кофе, пулей понесся к выходу.
Я сконфузилась. Девицы ржали.
……………
А теперь фраза "Здравствуйте, я Ира Луткова" употребляется всеми моими знакомыми
как нарицательная.

risha_lu@mail.ru

Ситуация - я с другом поехал на рыбалку, рыба как всегда не клюет.
Постояв немного со мной на плотине друг отправляется по берегу искать рыбу.
Поскольку у меня не клюет, я смотрю за другом, а не за поплавком. Вот он
отошел примерно на 350 метров. ВДРУГ он кидает удочку, хватает ОГРОМНУЮ дубину
и начинает судорожно лупить землю вокруг себя. Через некоторое время он кладет
дубину и снова ловит рыбу. После того как вышеуказанное повторилось нескоько раз
я не выдержал и пошел в его сторону, с мыслями о том, зачем здоровому мужику бить
дубиной землю. Меня беспокоило то, чт на этом озере нередки змеи. Подойдя к другу
я спросил в чем дело, "мышка" ответил друг даже не оборачиваясь.

Только что вычитал на официальном сайте олимпийских игр в Сиднее.
В описании географии России по адресу
http://www.olympics.com/eng/countries/RUS/index.html?/eng/countries/RUS/home.html
можно в конце текста обнаружить такое предложение
The marmot, skunk, fox and wolf are common there.
Что незатейливо переводится как "Широко распространены сурки, СКУНСЫ лисы
и волки".
Вы встречали в России скунсов?
Кроме как в человеческом обличье?

Вот решил поделиться:
На днях это было . Работы навалилось немеряно, всю задницу перед компом протер.
в этот день так вообще в офисе до 8 вечера просидел а потом еще и дома продолжил.
Короче говоря за часов 12 как минимум проторчал перед славненьким монитором.
Сижу дома работаю и тут что то водички захотелось. Иду на кухню и прохожу мимо
зала. В зале по телеку что-то показывают и у меня в голове мелькает вопрос
ЭТО ЖЕ СКОЛЬКО У НЕГО ОПЕРАТИВКИ И ЧАСТОТА КАКАЯ ЧТО БЫ ТАКИЕ КАРТИНКИ
ПОДДЕРЖИВАТЬ???
ЗАНАВЕС.

ЕЩЕ ОДНА ИСТОРИЙКА.
Пару дней назад звоня на сотовый товарищу. Он отвечает но слышно его ужасно,
я воспринимаю это так что он где то в районе чертовых куличек и поэтому
слышимость паршивая.
Говорю ему Ты где?
Он что то невнятное произносит, осознаю что поговорить не удастся говорю:
- Когда в зоне приема будешь перезвони мне на сотовый.
мунут через 10 он перезвонил и все было в порядке.
На следующий день он мне рассказывает как все было во время моего звонка ему.
Говорит - сижу под столом,компьютер подсоединяю. Тут звонит сотка, я естественно
беру и отвечаю тебе. когда ты спросил где я я честно ответил что под столом.
Далее ты сам знаешь что было.
Минут через 10 когда выполз из под стола. Беру телефон торжественно оглядываю
окружающих и произношу.
- НУ ТЕПЕРЬ ТО Я В ЗОНЕ ПРИіМА.
и перезваниваю тебе.

Дело было на военных сборах (в июне этого года). Был в нашей роте старшина -
прапор с чурекской фамилией, что -то типа Рулон Обоев или Ушат Помоев... .
На сборах мы были всего 5-ть дней, так что наши доблестные карманные вояки
решили отыграться на нас по самые не балуй за наши издевательства над ними
на военной кафедре. Наш подпол был самый ярый :( - он-то и приставил к нам
этого гнуса прапора. Любимым его приколом было повторить одну и ту же команду
с ее отменой раз по 50(типа, рааааняйсь-отсаааааить). Представьте себе ситуацию:
пятый день сборов, мы уже седые деды (нам все по боку) - на прапора кладем
по 3-и кучи... .И вот вечер... идем из столовой, почти строем: т.е кто как
хочет - не в ногу, орем, не застегнуты по уставу. Прапор на нас материться -
мы только смеемся (завтра присяга и домой - пирожки мамкины лопать, да
к девчонкам своим - рассказывать о наших боевых буднях). Наш комвзвода ,
вообще, бежит где-то далеко впереди строя, делая вид что он не с этими болванами
(привыкает гад к гражданской жизни), и тут, прапор не выдержал и выдал:
"Комзвода - куда ты летишь - ты должен чувствовать свой взвод задом". После
этой реплики вся рота - в покате:)... . Прапору совсем плохо. Останавливаемся
у входа в казарму. Этот урод (действительно, прапоры - особая разновидность
хомо сапиенс) - опять начал напрягать своими тупыми командами... на него кладут.
Он не выдерживает и орет:"Рота-аааа, 9 кругов вокруг плаца бегом маршшш" (а надо
сказать что это 4,5 км. в кирзовых сапогах(кто их когда-либо носил-поймет)).
Несколько слабых духом кинулись было исполнять, но вся остальная рота встала... .
Минута молчания - мне стало жаль прапора, он привык солдат дрючить - а тут
студенты попались. Наконец, он выдавливает из себя:"Вы почему не бежите, я кому
сказал...". И тут один комвзвода выдает фразу за которую я его сразу зауважал:
"Товарищ прапорщик, рота не побежит - мы только что поужинали"...представляте
реплику такую в армии:)))))
Бедному прапору только и осталось что распустить нас по казармам, ведь если бы
он нас начал мучить - наутро, на присяге, увидев наши измученные морды, наши
вояки его бы коллективно вы...и :)
Вот такая бывает армейская жизть - главное себя правильно поставить :)

Факты и Домыслы.

Вчера по 6-ому каналу в "Дорожном патруле" видел сюжет.
На пересечении Ленинского и Университетского проспектов в 12 ночи
столкнулись "Мерседес" и мусоровоз. Все настроение сюжета сводилось
к тому, что "Мерседесов" развелось как грязи - негде мосоровозам ездить.
По версии водителя мусоровоза (что он делал в 12 ночи на Ленинском ???)
он ехал во 2-ом ряду (справа) и решил перестроиться в 3-ий, а "Мерседес"
одновременно перестраивался из 4-ого в 3-ий ряд, вот они и столкнулись.
ГИБДДэшники ловко научили работягу - в этом случае у мерса помеха справа
и вся вина за ДТП его. Мусоровоз при ударе дважды перевернулся и
остался на правой обочине дороги, водители и мусоровоза и "Мерседеса"
практически не пострадали. Таковы факты.
Сегодня по дороге на работу проезжал пересечение Ленинского и
Университетского и что-то вспомнил эту историю... Теперь мои домыслы.
На Ленинском проспекте в этом месте 5 рядов в каждом направлении,
по своему опыту знаю, что в 12 ночи там практически пусто. От удара
мусоровоз (тяжелый грузовик) перевернулся дважды, значит скорость мерса
была приблизительно на 100 км/ч побольше. Пусть мусоровоз ехал 40-60км/ч,
значит мерс шел 140-160. Вот и спрашивается на фига ему было на пустой
дороге перестраиваться из 4-ого в 3-ий ряд, поближе к мусоровозу, да
еще на такой скорости ??? Скорее всего он как шел по 3-ему ряду, так и
воткнулся в мусоровоз. Теперь вопрос: а на фига мусоровозу перестраиваться
когда за ним прет легковой автомобиль, причем не медленно. Замечу,
что оба водителя были трезвы. Похоже расчет мусоровоза был прост -
подрежу гада на мерсе. На такой скорости мерседесу, уходя от столкновения,
пришлось бы опасно уходить влево с перспективой оказаться на встречной
полосе в неустойчивом или перевернутом состоянии. Мусоровозу - развлечение.
Одного не учел пролетарий - за рулем "Мерседеса" была девушка и реакция
у нее похуже, чем у мужика. Вот она и протаранила его.
Есть маленький шанс, что это была просто невнимательность, но это очень
маловероятно. В Москве у водителей со стажем просто рефлекс, прежде чем
маневрировать - посмотри назад. Скорее всего водила мусоровоза скучал
за рулем своего транспортного средства "... я тут мусор по ночам вожу,
а они на мерседесах разъезжают...", вот и решил отомстить всем сразу.
Скорее всего это та самая классовая ненависть на основе которой великий
Ленин строил великое советское государство........

В один из вторников сентября месяца ехал я на работу. Наш славный сибирский город
Кемерово расположен на обоих берегах реки Томь. Чтобы добраться до работы
с левого на правый берег мне нужно минут 40, свое выдвижение по направлению
работы я начал примерно в 8.40. В "маршрутке" большую часть пассажиров
представляли студенты медицинской академии, спешащие на лекцию в один
из корпусов. Ехать им тоже минут 40 (моя работа через остановку от их корпуса),
а поскольку пара начинается в 9.00, успеть на нее вовремя было уже невозможно.
Между студентами (а их было порядка 10 человек) начался активный разговор
на предмет оправданности опоздания. У всех были свои "уважительные" причины,
постепенно разговор перешел в то русло, где начинается активная промывка костей
лектора. Выяснилось, что этот препод очень строго относится к посещению
и довольно жестоко обходится с прогульщиками, несмотря на причину опоздания.
За этим преподом, вспомнили всех кого вспомнили, вообщем всем там досталось.
Так вот, во время этого разговора, я сидел и внимательно слушал подрастающее
поколение врачей, честно сказать, иногда волосы дыбом вставали от их
чистосердечных признаний на предмет знания чего-либо, и вдруг в их разоворе
промелькнула фраза : "… вот если бы сейчас была четная неделя, то спали бы себе
спокойно дома…". Надо заметить, что я аспирант и преподаю в техническом вузе.
Эта фраза заставила работать мой мозг в совершенно другом ритме, мне вдруг стало
ясно, что мне надо ехать в институт, а не на работу, т.к. буквально через час
у меня самого должна быть пара. Хотя несколько минут назад я был уверен
в противоположном. Чтобы рассеять свои сомнения я достал "книжку преподавателя"
(на которой эта надпись сделана аршинными буквами) и начал смотреть свое
расписание. Через секунду пришло понимание сделанного мной, поскольку моментально
наступившая гробовая тишина свидетельствовала явно о чем то неординарном. Девушка
сидящая рядом со мной упала в истерике смеха, так они бедняги и вышли в неведении,
что я препод не из их академии. А я сам заливался до своей остановки, так что
объяснять было некогда.

ПРАВИТЕЛЬСТВО РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

ПОСТАНОВЛЕНИЕ
от 27 февраля 1999 г. N 254

ВОПРОСЫ МИНИСТЕРСТВА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ
ПО НАЛОГАМ И СБОРАМ


(в ред. Постановлений Правительства РФ
от 23.06.1999 N 666, от 24.06.1999 N 680 (ред. 30.08.1999),
от 23.07.1999 N 849, от 03.09.1999 N 992, от 25.07.2000 N 556,
от 19.08.2000 N 612)
4. Разрешить Министерству Российской Федерации по налогам и сборам
иметь 10 заместителей Министра, в том числе одного первого, и коллегию
в количестве 20 человек. (п. 4 в ред. Постановления Правительства РФ
от 25.07.2000 N 556
------------------------------------
%-))

Первые новости про "Курск" мне довелось увидеть сидя в зале
ожидания аэропорта. Оживленное лицо дикторши, напряженно-
заинтересованные лица других пассажиров/ожидающих...

Рядом бухарик - вдруг очнулся: "Во, бля, ребята порыбачили!"

Вот забавная история по поводу 1 сентября. Произошла она очень давно, когда
я еще училась в школе в младших классах. Каждое 1 сентября мои родители
торжественно провожали меня в школу. А папа мой, надо сказать, очень аккуратный
человек. Все вещи у него всегда тщательным образом сложены в стопочки,
все всегда на своем месте. Но вот накануне того "Праздника знаний", с папой
что-то приключилось, и он, придя с работы, не повесил свой костюм в шкаф,
а присторил его на спинку стула. Сперва пиджак, потом брюки с подтяжками,
а сверху галстук.
На следующий день поутру мы с родителями отправились в школу. Сперва торжественно
шагал папа со своим портфелем и наверное с моим. Потом семенила я, в белом
школьном фартуке и наверняка с обязательными белыми бантами. Затем, чуть
в стороне и сзади шла моя мама с непременным букетом цветов.
И вот где-то в середине пути сзади нас раздается женский оклик: "Женщина
с цветами, женщина с цветами! У вас сзади галстук!"
Моя мама машинально осмотрелась по сторонам, увидела, что она единственная
женщина с цветами на довольно пустынной в столь ранний час улице, и поняла,
что это скорее всего кричали ей. Поскольку мама точно знала, что у нее никакого
галстука нет и быть не может, она решила на всякий случай посмотреть на папу.
И что же она увидела? Сзади у папы из-под пиджака на манер хвостика торчал
галстук!
Этот был тот самый галстук, который папа накануне повесил на спинку стула поверх
брюк с подтяжками. Утром папа просто не заметил, что галстук зацепился
за подтяжки, а достал из шкафа новый и повязал его туда, где галстуку и положено
находиться - на шею.
С тех пор, каждое 1 сентября, собираясь провожать меня в школу, мама ехидно
интересовалась у папы, не забыл ли он надеть галстук?

В Израиле есть парк Сафари. На машине можно покататься между всяких бегемотов,
страусов и прочего крупного зверья. Мы были с детьми там на днях и наша
пятилетняя Юлия задала пару хороших вопросов :
1. При виде бегемотов у которых только глаза и ноздри торчат над водой
- Папа, эти бегемоты - подводные бегемоты ?
2. Антилопы с длинными рогами :
- А они людей рогАют ?

Отдыхала я как-то раз в деревне у бабушки, и решили мы с местными
девчонками прогуляться в местный же универмаг.А одна из нас - Настя,
отличалась дефектом речи - картавила.И вот пришли мы в магазин,
и Настя решила купить пряников в кондитерском отделе:
Настя:"Дайте,пожалуйста,пряники!"
Продавщица:"Девушка,у нас паяльники в хозяйственном отделе!"

July

Ценр города... Место где обычно бомжи деньгу собирают...

Шел усталый FIN со стаканом COCA-FANTA в руках, и решил отдохнуть и остановился
аккурат на том месте, ну а народ то добрый попался, и давай ему монетки туда
кидать...

No comments
Server JobCity.ru

Вакансии:

Имя: Наталия Михайловна

Образование: среднее специальное, медсестра
резчик по кости и рогу 6-го разряда

Опыт работы:
в настоящее время приемо-сдатчик деликатесной мясо-колбасной продукции
весовщица на электронных весах 1,5 года
опыт работы с экспедиторами 2 года
резчик по кости и рогу - 17 лет
участковая медсестра широкого профиля 3,5 года

претендует на должность:
кладовщик, работа с художественным уклоном

Ценник на пачке печенюшек в ларьке: Шустрик с молоком 9 р. 50 к.

Случилось со мной не так давно.
Останавливает меня поздно ночью инспектор ГИБДД за явное превышение скорости.
Подходит и нагло, не представляясь требует документы, на что я ему со всей
своей наивностью и правильностью говорю:
- А Вы кто уважаемый будете, сержант Пупкин или майор Залупкин?

ЗЫ. Попал я в тот вечер по максимуму.

Смачный плевок.
Без лишней скромности могу сказать, что при раздаче ног Бог удостоил меня своим
вниманием. А если этот Божий дар еще и на каблуки водрузить, то радость мужчин
переходит все мыслимые и немыслимые пределы.
И вот недавно, приподняв себя на "шпильки" и обрядив в мини юбку, иду по улице.
Из дверей углового магазина выходит молодой человек. Состояние его лица
свидетельствует о том, что он готов сплюнуть. (Почему-то у некоторых мужчин
есть такая странная привычка харкаться). И тут в его поле зрения попадают
мои ноги, и это обстоятельство сбивает его с намеченного действия. Объект "Ноги"
вызывает у парня повышенный интерес, и от усиленного внимания он слегка
приоткрывает рот.
А плевок-то вот он! На подходе. Точнее на выходе.
И потекли у парня изо рта слюни, красочно развесившись бахромой под подбородком.
risha_lu@mail.ru

Сегодня по НТВ видел репортаж, о котором не рассказать я не могу.
Дело происходило на каком-то конном празднике в Питере. Там решили показать,
как человек использовал лошадей на протяжении своей истории. В самом начале
проехались на лошадях две девушки в шкурах, которые должны были изображать
первобытных людей. Все бы ничего, но только в конце корреспондент решил задать
вопрос этим самым первобытным наездницам.
- А что вы показывали?
- Ну мы эта ... Ну как его ... Ну эта ... Слона мочили !
Занавес.

Маша (6 лет) на работе у бабушки. Все ей интересно,но как воспитанный ребенок
брать что-то без спроса не может :
-- Бабушка, это можно посмотреть ?
Бабушка очень сильно погружена в бумаги и отвлекаться на выяснение что ж там
такое не хочет.
-- Угу... -- не поднимая головы.
Следующий предмет :
-- Бабушка, а это можно ?
-- Угу...
-- Бабушка, а это можно взять ?
-- Угу...
-- Бабушка, а это тоже "угу" ?
Бабушке уже не до бумаг :).

Родился у меня недавно племянник, и назвали его довольно оригинально - Клим.
Исконно русское имя, как говорится. Здесь надо сказать, что некоторое
время назад, у нас в городе было распространено сухое молоко "Klim". Так вот.
Прихожу к другу Лехе и говорою, мол, так и так, племянник родилси.
Он, соответственно, спрашивает как назвали. Ну, думаю, ни за что не угадает.
Потом замечаю над батареей, на подоконнике, банку этого самого сухого молока Klim
и говорю:
- А ты посмотри в сторону окна, там "подсказка" есть.
Замечу, что на батарее, находящейся под подоконником, помимо всего, сушились
разные вещи.
Леха долго смотрел то на батарею, то на окно, потом с недоуменнием повернулся
в мою соторону, и возмущенно вопросил:
- ЧТО, "НОСКИ" ЧТО ЛИ???
Долго я потом пытался понять какие родители назвали бы своего сына Носки.
Но посмеялись мы от души -)

Пару недель назад, каждый день, проезжая по Ярославскому шоссе из Москвы,
недалеко от МКАД с досадой разглядывал рекламный щит, на котором красовалась
горделиво что-то типа "честь и слава России" и была изображена эдакая громадная
мореплавающая громадина с андреевским флагом и молодцевато развернутым
на зрителя всевозможным вооружением. А ведь уже неделю как страна следила
за событиями вокруг "Курска". Недавно обратил внимание: вывеску на щите сменили.
Теперь там вереница пожарных машин на фоне Останкинской башни. И надпись:
"Всегда на страже"...
іж_В_Манто

Навеяно историей .№ 5 от 08/09/00 про Ямайку (на которой, якобы, за 10 лет
не выучили, что в России кончился коммунизм).

Август 1999. Ямайка (Монтиго-Бей, отель на отшибе). «Спасатель» на пляже
в отеле (чернокожий крепыш тинейджерского возраста, лениво таскающий
туда-сюда полотенца и коктейли). Язык - условно английский :(

«Вы откуда? Из России? Знаю. У вас там все продают нефть через офшорные
компании. Мне знакомый русский полковник КГБ рассказывал.»

А вы говорите - их плохо учат географии… Ямайка, как известно, - любимый
остров Яна Флеминга, дом отдыха разведывательного сообщества…

На коробке с материнской платой ASUSTEK CUSL2 гордо написано:
THE FASTEST PC133!
Наши 133 мегагерца - самые быстрые 133 мегагерца в мире!
:)))

Кто хочет - может проверить.

Отдыхали мы тут недавно веселой толпой в Испании. Брат мой тоже с семьей своей
(сыном Колькой и женой) был. Коле семь лет (щас вот в школу пошел). А соображает
пацан уже дай бог и базар такой... ну как у нормальных пацанов. Ну возраст то
еще тот, что надо бы че-то натворить, поиграть, вобщем не сидится ему на одном
месте. Вот и выкидывал он нам разные приколы. Один из них:
Ездили мы там с пацанами в магазин за ножами, Колька с нами был. Накупили этих
ножей там на хорошую сумму, ну и продавец на радостях подарил Кольке маленькую
выкидуху-кнопарь. Едим значит обратно «домой», в машине музыка про большие
города, пусые поезда, Колька песни подпевает и ножичком своим налюбоваться не
может, но для полного счастья видать чего то ему не хватает и он выдает:
- А давайте поиграем в «Съедобное-несъедобное»?!
На что брат ему и говорит:
- Коля, ну ты действительно, че такой то? Как мы играть то будем, там же мячик
- нужен!?
На что Колька невозмутимо отвечает:
- Да мы ножичком покидаем!

До дома доехали весело.