Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2000 по 30.09.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот уж, воистину, фрейдистская оговорка: Только что смотрел Новости по РТР. Собственный корреспондент РТР в Чечне ведет репортаж: - Сегодня в здесь состоялась встреча чеченских руководителей, на которой, в числе прочего, обсуждались проблемы прав человека, касающиеся взаимоотношений между мирными гражданами и простыми чеченцами… :))
Прочитал про "це-ты-ле елочки" и вспомнил свое детство. 4 класс, предмет под названием "Рассказы по истории СССР". Учебник там был смешной, целые куски отечественной истории там просто отсутствовали, в т.ч. смутное время от Ивана Грозного аж по самого Петра первого. Так вот, рассказывая про Наполеоновское нашествие и связанный с ним героизм простого русского народа, наша учительница произносит примерно следующий текст: "Французы уже были совсем близко к Москве. Искали к ней дорогу (!) И тогда ИВАН СУСАНИН завел французов в темный лес." Класс внимательно слушает. Встаю я, отличник, блин, и говорю, типа, неправду баете, раньше это было ( ну, знал я историю, даже в 10 лет знал!!!) На что следует педагогический ответ: "Сядь и помолчи". Ей повезло, что она папу не вызвала в школу...
Рассказал друг: Его сыну Никите (Н) 4 года. Повела его как то бабушка гулять, возвращаются, Никита мрачнее тучи. Далее дословный разговор отца (О) с сынулькой: (О) - Что случилось? (Н) - Меня мальциска соседский палкой стукныл (О) (заранее гордясь) - А ты дал сдачи? (Н) (с недоумением глядя на папика ясными детскими глазами) - А как? У меня зе денюзков нету!..
Жизнь всегда богаче анекдотов. Помните анекдот про Вовочку, которому нужно держаться "от этих б..дей" подальше? Недавно история получила свое красочное подтверждение. Один из завучей школы описывает разрыв с молодым любовником: -Ты представляешь и этому козлу я говорю, "Да ты кроме как за грудь подержать - никак женщину удовлетворить не можешь", -А он мне - "Да ты встречаешься со мной потому, что я классный любовник и могу тебя научить любовным играм". И тут следует цитата века: "Что? Да я переплюнула всех блядей, которых имел мой муж от Москвы до Севастополя, когда работал проводником на рейсе!!!!"
Из дружеского переругивания двух местных провайдеров (оба ввели тариф с одинаковым названием "студенческий" почти одновременно):
------------------------- кусь он -------------------
> Не забудьте пожалуйста также про тарифы "Аспирантский", "Доцентский", > "Профессорский" и "Ректорский" :-)))
Ок, Саш, давай столбить:
"Халявный", "Халявный+" (это с доплатой клиенту, если он у нас работает),
"Пионерский" (с фильтрацией порнухи), "Пионерский+" (разрешены только preteen),
"Хакерский" (с автоматическим уведомлением спец.служб), "Хакерский-" (см.Хакерский, с автоматической конфискацией имущества),
"Братанский" (с постоянной подачей инета по оптике с золотой броней к мобилке клиента и круглосуточным сопровождением девушкой из соотв.службы эээ... поддержки),
"Пацанский" (см.Братанский, но оплата производится не провайдеру, а братанам),
"Девический" (с установкой hidden-cam в прихожей) "Девический-" (см.Девический, но камы стоят на каждом кв.см.квартиры)
По поводу N5 от 25 сентября, ну где немец спрашивает "Фойер" а получает дулю и сильно удивляется. Так вот, господа, поосторожнее с жестами в незнакомых странах!!! Поскольку дуля (большой палец между средним и указательным) означает у немцев отнюдь не "Не получишь!" или "Фиг тебе!", а вовсе даже ПРИГЛАШЕНИЕ К ПОЛОВОМУ АКТУ !!!!! Поэтому я очень даже верю, что немец ОЧЕНь удивился.
Про цветной батон - это прикольно! Как-то я после бурных возлияний пощел за хлебом. Подхожу к прилавку и требую БУТЫЛОЧКУ Дарницкого(хлеб такой). Магазин лежал...
Когда я был совсем маленький - это еще до того, как я показал свой писюн сестре, и уж тем более до того, как я дрочил во время урока на учительницу, мне сделали обрезание. Гонялись за мной всем семейством, поскольку я был несознательным и не хотел, чтобы мне что-нибудь обрезали, тем более грязными и ржавыми садовыми ножницами, которыми сестра обычно подстригала себе челку на лобке, а дедушка разрезал на кусочки глистов, отловленных в собственной попе. Когда меня поймали, мне вставили в попку острый перчик - для анестезии. Мне было больно и обидно, я плакал, а все смеялись. В результате рука у дяди дернулась и обрезал он мне слишком коротко, почти до основания. После этого все праздновали, а я уехал в Америку писать старт-апы. ЗЫ. а еще есть гадкие люди, которые используют мой e-mail и пишут разные противные истории от моего имени. alexboo@hotmail.com
Навеяло историей от 26.09.2000 про самую заслуженную рюмку в жизни. У меня вот тоже был, на мой взгляд, самый заслуженный стакан водки в моей жизни. Короче, дело было так. В те времена я работал журналистом в Питере. И вот в 96-м году наш Святейший Патриарх Алексий II собрался на Валаам. Он туда ездит каждые два года. И в тот раз я попал в свиту журналистов при Патриархе. Плыли мы на теплоходе из Питера - это отдельная история. Я тогда за три дня путешествия выпил водки больше, чем сейчас за полгода смогу выпить. В первый же день на Валааме мои коллеги решили устроить вечерком пикник на острове. Задолбались мы ходить по монастырю да по скитам - купили водочки, кур в местном лабазе и двинулись на природу. Развели огонек, кур стали жарить, а водочку сунули в пакете в воду. Дело хоть и было в начале июля, но лето в тот год было нежаркое, да и на севере Ладоги, в районе Валаамского архипелага вода всегда холодненькая. Короче, водочка охлаждалась в Ладоге при температуре примерно +10.
Выпив бутылочек восемь на пятерых, народ захотел купаться. Пара сумашедщих ломанулась в воду. Поскольку вода ледяная, то в нее залетали с воплями и прыжками. А еще один из нас это дело снимал на видео. Наверное, те еще порносъемки получились - мы же все там без плавок были ;)
В обющем, когда эти двое придурков вылетели на берег, им разумеется, захотелось согреться. Но вот беда - водку-то почти допили. В смысле - ту, что уже успели вытащить из воды. А вот в воде оставалось еще три бутылочки Синопской. Но эти уроды, пока купались, умудрились пакет с водкой движением воды отнести от берега. Короче, отплыл пакет метров на 8-10 от берега из-за их трафика.
Стали решать, кто же за водкой поплывает. Все кивают на этих двух придурков - мол, из-за вас водка с места уплыла, вы за ней и плывите. А они на жалость бьют - мол, мы и так замерзли ваще, сейчас умрем от воспаления легких. В общем, все почему-то решили тогда, что за водкой должен нырнуть самый младший. А им - как на грех - оказался я.
Я не стал ерепениться, сам был уже сильно пьяный. Разделся догола, прыгнул в воду и достал пакет с водкой. Причем это разумеется тоже снимали на видео. Вытащив пакет, я стоял на берегу и клацал зубами. Мужики быстренько открыли одну бутылку, налли полный стакан и дали мне. Я с таким удовольствием его выпил, что не забуду никогда! Бывает все-таки заслуженный стакан в нашей жизни !!
Лекция по Информационным оф. системам (word и прочее). Проф М. Все вы назначены менеджерами. У каждого должна быть своя фирма. Вы должны придумать название. Только ненадо называть "Рога и котыта". Я понимаю, что все вы читали ЗОЩЕНКО...
Нет повести реальнее на свете... Поехал человек в гости в Германию, подарили ему там часы. Добротный такой прибор - температуру показывает, будильник есть. Даже время подводить не требуется - он сам точное время показывает. Только после возвращения в Россию, приборчик время показывать перестал. Дело в том, чтовремя настраивается по радиосигналам. Температуру показывает и будильник можно настроить, только вот кнопочки для ручной коррекции времени не предусмотрели. Вижу удивленные глаза коренных жителей Германии - "А ЗАЧЕМ?!..." Может для кого-то это и не ново...
Как то раз мой друг Юлик устроил пикник в лесу. На пикнике было очен весело и сам Юлик очень даже хорошо выпил. Я как водитель выпил вмеру. Ночью один сильно пьяный участник пикника пошел за дровами для костра и обнаружил, что не помнит дороги назад. Ну, он значит звонит Юлику на мобильный телефон и просит совета. Юлик советует ему идти в сторону костра, но тот его не видит. Тогда Потерявшийся говорит что он будет свистеть, а Юлик пусть говорит с какой стороны слышит свист. Они практиковались несколько минут абсолютно безрезультатно, а все потому, что Юлик уже пол часа как ... ехал в моей машине домой! Тэйкер.
Отдыхаю с любимым. Выпито шампанское. Любимый собирается спать, мне пока не хочется. Жалуюсь: - Милый, может быть, это патология, но я, как выпью, начинаю красить себе ногти. Любимый невозмутимо: - А я - их стричь... Я продолжаю: - Если так пойдет дальше, я начну красить тебе яйца! (прошу прощенья) Любимый не менее невозмутимо: - А я - их стричь...
Знакомый бомбила подбирает на дороге девицу часа в 3 ночи. Она просит подвезти, знакомый называет цену - полтинник. Тогда девица предлагает: " А за минет?" Парень не соглашается. Девица продолжает торговаться: "Да ладно тебе! Давай." Он стоит на своем. Тогда деваха презрительно хлопая дверцей: "За полтинник УДАВИТСЯ!"
Заходит вчера ко мне, на ВЦ молоденькая девочка-секретарша, недавно устроившаяся на работу. И протягивает какую-то бумажку с просьбой "подпишите, пожалуйста". Я читаю, и понимаю, что бумажка определенно принесена не по назначению. Речь явно идет о каком- то "трудовом соглашении". На мой вопрос, "а при чем тут я"? Девочка отвечает: "Вы же у нас председатель ПК!" Я : "чего-чего я председатель???" Она: "ПК ! ПЕРСОНАЛЬНЫХ КОМПЬЮТЕРОВ же" ! <.... немая сцена ...> Сквозь прорывающийся смех я едва смог отправить ее на другой этаж к ПРЕДСЕДАТЕЛЮ ПРОФСОЮЗНОГО КОМИТЕТА !
Стоим мы однажды с подругой,разговариваем, а тут оса подлетает. Надо сказать что я их очень не люблю. Ну вот, оса крутится вокруг меня, я от нее отмахиваюсь, она летит к подруге.Та абсолютно невозмутимо машет на нее рукой и произносит: "Это ко мне."
История не выдумана и происходила со мной и с моими друзьями. АКТ 1 (в буквальном смысле) Как-то одной летней ночью мы с дружком С. подцепили двух qirls, одна из них работала кондитером и через полчаса мы лакомились тортом. Ну мы добрые дяди сразу окрестили ее "тортиком" и в общем ту ночь провели неплохо , за исключением одного ньюансика. Покупали мы презервативы в разных местах. Он брал в аптеке, а я купил в ближайшем ларьке от его дома. Уж не знаю для кого их делали, но явно не для нормальных людей. В общем по мнению производителей длина детородного органа должна быть не больше 10 см. А под хорошой дозой спиртного я никак не мог понять почему энто резиновое изделие все время соскальзывало, чем несколько повеселило девочку. После нескольких неудачных попыток решил ограничиться минетиком. АКТ 2 Через какое-то время мой друган С.(ни чего не зная о том конфузе) просит адресок "тортика". Естественно до аптеки бежать лень и он идет в тот же ларек и покупает точно такие же презервативы. На следующий день он рассказывает историю, которая меня сильно позабавила. Эта девчушка долго ржала над попытками С. натянуть резину столь малого размера, над чем именно она смеялась он тогда естно не понял. АКТ 3 Проходит еще какое-то время и наш третий корешок В. че-то захотел женской ласки. Были мы в тот момент в гостях у С. Ну я решился ему помочь в столь важном деле. Дал адресок той кралечки, сбегал за гандонами и с напутствиями проводил его. Опустив все подробности скажу, что у него в тот вечер ни чего не получилось по причине разразившейся у девушки истерики. Вряд ли кто смог бы вынести такой тройной облом. Друзья за это на меня не в обиде. Ведь правда весело?
Заходит мой друг Алексей в компьютерный магазин, а там продавец и его (продавца) знакомый "грузят" друг другу про разгон процессоров и видюх. Ну, типа, кто какой проц и насколько разогнал. Алексей послушал и говорит: "Фуйня это все. Я хлопца знаю, так он жесткий диск с 2,5Гб до 3,7Гб разогнал." Те сразу приставать начали: "Как, что, какой винт, какие перемычки???" Вот такие ламеры работают у нас в комп. магазинах, не знают, что винт на 2,5 больше, чем до 3,0 не разогнать. :-)))
Навеяло историей о кондукторе... Дело было прошлой весною. До работы ехать мне минут 20-25, но, как водится, с трамваем что-то непонятное происходит, и едем уже минут 40. Я нервничаю, уже опаздываю. Подходит кондуктор, я ее спрашиваю: "Скажите пожалуйста, почему так медленно едем?" А она, как водится, делает умное лицо, минуты две соображает, а потом выдает: "Ну так ведь рельсы-то мокрые!!!" Так вот...
Познакомился я с девушкой. А с предыдущей еще не расстался - знакомая всем ситуация, да? А новую надо где-то выгуливать. Есть у нас в городе Брянске клуб "Фантом" - бар, тратата, танцы - я там ни разу не был. О чем новой и сказал: "Мол, а не сходить ли нам туда?", на что она ответила утвердительно, но на будущее. Пока она думала, я зашел туда с предудущей. Натанцевались там, напились, на следующий день я ловлю такси для новой пассии и ее сестры (вместе гуляли). Останавливается последняя бомба пятерка с двумя хулиганами, оттуда вопрос: - Парень, давай мы девушек подвезем. Бескорыстно. - Спасибо, я справлюсь. - А две тебе не много. - Нет, даже напротив. - То-то же я тебя вчера в Фантоме видел. Не с ээээтииииимиииииии....ГАГАГАГАГАГА! И уехал. Занавес.
Было это в 11 класе, у нас в школе был театр ну и я с моим товарищем принимали в нем активное участие. Репетировали какую то сценку, типа из жизни школи. Так вот мои знакомый играл учителем и у него была такая фраза “Балагуев сунь Петрову палец в рот, проверь нет ли у него жвачки !' Ну значит где то на раз 6 он немного поменял ее, а точнее убрал ПАЛЕЦ :) , учительница долго краснела а мы 'дети' уже немогли дальше репетировать так как смеялись до слез.
Дело было в Техасе (кто не знает - это глухая американская провинция)два года назад. Русских здесь не везде и с огнем можно найти. Короче, приезжают в нашу деревню новая русская семья. Это было тогда событие. Надо помочь людям. Снарядила меня семья отнести им кое что. Предварительно созвонились и договорились о встрече. Приезжаю, вечер, хозяин на работе пропадает. Дома его жена и взрослая дочь. Я звоню. Мне говорят по-русски: Кто там?
Я слегка оторопел и не нашел ничего лучше, чем сказать тоже по-русски:
Слесаря вызывали?
Последовало совещание за дверью, после чего мне было заявлено (опять же по-русски):
Нет, мы слесаря не вызывали!
Мы еще долго препирались через дверь и я, уже войдя в роль, собирался идти в ихний ЖЭК или ДОЗ, как его там.
Весь сюрреализм ситуации состоял в том, что в радиусе 500 километров вряд ли можно было найти в тот момент русского сантехника...
Мой друг, по уши влюбленный в Одессу (и никогда в ней не бывавший) наконец приехал ко мне в гости. После традиционной экскурсии, он просто обезумел от любви к городу, и на протяжении 2 часов, рассказывал о том, что тут (в Одессе) и воздух другой, и небо, и даже голуби какают интеллигентней. Потом он стал говорить,что все одесситы как одна семья, и такие,и сякие, и открытые В этот момент к нам навстречу идет ДАМА (Д), с сигаретой в зубах и с бутылкой пива в руке. Дойдя до нас она смачно чихнула.Мой друг с открытой улыбкой говорит "Будьте здоровенькими, мамуля", в ответ беззлобно сразу звучит "Иди на @уй - сынуля"... немая сцена. Потом друг пробубнил :тут на @уй посылают, и то с шуткой. Так я давно не смеялся..... :-))) СашкО
Когда-то, лет 6 лет назад я училась во французской спецшколе. И все у нас были безумно загружены изучением французского. Эо происходило под ведомом нашего завуча, седовласого лысеватого поляка, за полтинник, который себя считал истинным французом, элегантно одевался и говорил с акцентом.У него было прозвище - JJ Calvicie, что означает Юрий Янович Плешь.Он держал в страхе всех, потому что мучил на ежегодных экзаменых. За это все над ним исподтишка извались, как могли. Наконец, история... Кто-то из тогдашних старшеклассников набил спичек в замок в кабинет одной из учительниц французского. Ну, она, естественно, побежала за помощью к нему, своему авторитету. Он пришел. Дальше был цирк... Он подергал ручку двери... Он наклонился к замку и посмотрел в него... Распрямился и завопил: "Я не могу открыть! И вообще ПОЗОВИТЕ МУЖЧИНУ!"
Учился я тогда на 4 курсе универа и снимал со своим земляком, Вовиком, квартиру неподолеку. То его, то мои родители слали или передовали нам всякие добряки в виде консервов или одежды. Как то раз обрадывали Вовика предки очерерной партией тушенки и еще каким то барохлом, среди которого была упаковка нижнего белья. Сижу я как то вечером на диване, смотрю телик. Вовик рванул в душ, прихватив с собой новые портки. После душа щеголяет он значит по квартире в своем новом прекиде, в одной руке расчестка, в другой полотенце, песенки насвистивает. После пяти минут шараханий он мне как то так грусно заявляет: - Это все конечно здорово, но какова хера у меня яйца из трусов вываливаются? - :-(о))) - Ну сам посмотри, хожу-хожу, а яйца на ружу. Я начинаю ему сразу говорить что у него страшная и неизвесная науке болезнь и что он, Вовик, обязательно попадет в книгу всех рекордов по объему своих яиц, которые не вмещаются ни в одни трусы. Потом взяли посмотреть упаковку от них, а там почему то нарисованна женская попа в точь таких же плавках. Там даже какой то маленький цветочек был спереду(как он его не заметил?). Потом выяснилось, что маманя евойная перепутала упаковки и послала ему плавки которые купила для его младшей сестры.
После родов прошел месяц, а я все еще не очень понимала кто я и где я. А теперь история... Муж, уходя на работу, сообщает мне, что вечером в 6 часов привезут заказанные им у сотрудничающей с ними фирмы полки для книг и я должна их встретить. Из всей этой информации у меня в голове остается только время. В 6 стою у подъезда с коляской, зачем - забыла, но меня это не мучает нисколько. Стою - наблюдаю. Приезжает машина, сверху на багажнике - полки, в машине - два мужика. Один выходит и направляется в подъезд, через некоторое время появляется и сообщает напарнику, что дома никого нет (а я наблюдаю, мне интересно). Тот предлагает ему пойти к соседям и попробовать оставить полки у них. Выясняется, что соседей тоже нет. Они стали совещаться, а у меня в голове пошел дикий мыслительный процесс: Так, думаю, сейчас ко мне подойдут, попросят полки принять на хранение с целью дальнейшего их вручения хозяевам, а у меня квартира маленькая, ребенок маленький, и вообще мне не до их дурацких полок. В результате, когда один из них двинулся ко мне, я была настроена решительно и приготовилась отбиваться. Следует вопрос, не живу ли я на 4 этаже (я - живу, но так как 1 этаж нежилой, я его и за этаж не считаю вовсе) и я сообщаю радостно, что живу на 3-м. Он опечаленно удаляется, садиться в машину и они начинают разворачиваться, чтобы выехать из двора. И ТУТ МЕНЯ ПРОБИВАЕТ НА ПАМЯТЬ!!! Я бегу за ними и говорю, что да, я живу на 4 этаже, да, я жду эти самые полки и приглашаю их в квартиру. ВЫ БЫ ВИДЕЛИ ИХ ЛИЦА!!! Весь путь до квартиры они старались не поворачиваться ко мне спиной. Муж, когда я ему все рассказала, был краток: - Ну, теперь все узнают, что у меня жена сумасшедшая!! Потом у меня была вторые роды... Расскажу как-нибудь.
Короче история произошла с нами (а именно группой СК11 Института Эротического Мастерства) на нашем пути на физкультуру..которя проходит то-ли в парке - то-ли на лыжной базе но где-то около Перово...... Ну это лирика...а есть у нас в группе этакий кадр которого с моей подати прозвали Ластиком.....ну так вот перебегаем улицу ...вроде и на зеленый рвемся.. Основной "контингент" метров на 5-6 впереди, за ними на расстоянии метра 3-4 Ластик с Сапером (еще одна занимательная личность подорвавшаяся на бензине при попытке пожарить шашлычки) и потом я с друзъями. Короче "контингент" под мигающий зеленый перебегает дорогу а когда к ней подбегает Ластик..... зажигается зеленый для машин... Ластик делает прыжок на центр дороги и тут с места с ревом срывается шестерка с двумя парнями.....Ластик делает рывок прорваться перед Шахой.. На что водила утапливает газ до упора и кричит нам стоящим на тротуаре "Не пройдешь......". Ластик в шоке все в Ауте...Ржача было минут на 10
Короче картина следующая: едем мы из далекой деревушки с моей дражайшей супругой на машине. В деревне нам было выдано добрыми родственниками 4 3-х литровые банки молока (спасибо добрым людям), и вот короче мы потихоньку (дорога понятно какая) отправляемся. Супруга моя начинает бухтеть, что десткать и машину я веду плохо, и нажрался на рыбалке как свинья, и вообще она сейчас будет пить молоко. Я в этот момент еду практически без газа на 2-й передаче (кто за баранкой, тот поймет). Жена открывает эту огромную банку, и , продолжая что-то мне еще вставлять, начинает пить. Вернее пытается пить, потому что (господь все видит) в этот момент машина наезжает колесом на камушек и соответственно ее слегка потряхивает. Соответственно моя нога по инерции опускается ниже и вдавливает газ. Молоко по законфм физики радостно покидает банку и отправляется прямо на мою супругу... Как я еще жив остался... ;))) А сам я еще дна 4 ржал :)))
Прочитала доп. историю про "кимАно" и "амАральность" в кроссворде. А я сегодня тоже взяла полуразгаданный кроссворд дорешать и увидела: в графе "родственник зубра" вписано "бобер"! Человека не смутило даже то, что посредине слова уже была буква "з" от разгаданного (им же! причем правильно!) слова "зигзаг". Исправил как ни в чем не бывало - бигзаг так бигзаг - и поехал дальше :)))
На днях, переключая многочисленные каналы кабельного телевидения, случайно остановил свое внимание на канале "Культура". Шла передача о том, как бравые российские парни на автомобилях УАЗ покоряют бескрайние просторы Сибири. Все было культурно. Культурный голос за кадром монотонно и культурно рассказывал о том, как он с не менее культурными товарищами на культурных автомобилях культурно ехали по абсолютно непроезжим российским дорогам. На экране мелькали веселые дядьки, Уазы, штурмующие канавы и холмы, слышался рев моторов. И вот в кадре появляется это чудо отечественного автомобилестроения, пытающееся влезть на холмик, сплошь покрытый галькой. Получается это у него хреново и перекрывая шум моторов слышится чье-то доброе пожелание в адрес буксующего авто: «Давай, давай, #баный в рот!!!». Я вышел в аут. Видимо при монтаже передачи этот момент попросту прозевали. А может в этом и есть РОССИЙСКАЯ КУЛЬТУРА?????
Вчера идем со Светкой по Брайтон-Бич, в Нью-Йорке. Билетная касса театра "Миллениум". Подходим с целью вернуть билеты на отмененный концерт Димы Маликова. На витрине куча всяких афиш, Блестящие, Лариса Долина, Жванецкий и прочие. В центре висит белый лист бумаги с надписью от руки "БИЛЕТОВ НА ВСТРЕЧУ С БЕРЕЗОВСКИМ НЕТ И НЕ БУДЕТ". Видимо кто-то пошутил...
ORANGE-вый Будим мы сегодня утром своего мелкого (недавно 5 лет исполнилось) в детсад. Он просыпается еле-еле, очухивается потихоньку. И вот лежит он еще в полудреме и говорит: "Глаза-то я открыл, а как встать - не знаю".
Вчера получил письмо от друга-сисадмина. Привожу без купюр:
"Привет. Приколесь я свой пароль саомог набрать всего за третий арз. я в дюпль пьян. У Роберт Гаотвовича сегдоня 60 лет. 'Ты знаешь что сегодня белелсятиящий день. Почествуй т\это у тебя тнет дурггого упутти. У тебя нет другого пути. Сделфафй чту-ниубудь грящзнфнй парень, у тебя нет другиго пути . Ты что-то сделатл, это у тебя я в дголовое. Не убдь пупрятм, в ос свсяком слуечаею. Ты зхнаешь. ' я сейчас слушаю reeOffcsspering. "Это сюриприз кто-то что-то убивает. ХЭто было прежде, интеллигентнгло' Я дико пьян. Hell. Used to be I still free. Fillings of my free. I mait you may be, hate of mine. Feeliings of about you, about killing you> /;go. оПодниамаю дтрубки, и представуляюстьо: Авиакомпания Полет. ohoh feelings? get out of my life. Кстатьи сегодн7я понял, что лдиди чтобы им не говаорили слышат, только то, что они хртят слышать. Я сказал на ухо Луизие: "Мужчины дикие шовинисты", но она в зал говорит, что мужчниы дико глупы Приколись. Она меня подставиал. Я это не то льк4о не говорил, но не имел в виду. Т.е., вл-первых не говори, шопотом, а во-воторных, человек слышит то, что он хочет услышать. Вот такая грустг7ая истанина, возмножнро я ошибаюсть. Пока. ухожу дальгшие пить. Пока."
Был я тогда студентом 4 или 5 курса славного Института электронной техники (МИЭТ) и произошло это где-то в 1993-94 году. Есть в МИЭТе бассейн, в котором я пару раз неделю туда-сюда плавал и нырял. С плаваньем вроде было ничего, а вот с нырянием больше 20 метров под водой проплыть не получалось. При всех стараниях. Оказалось, не имел понятия о скрытых резервах собственного организма. И выяснилось это следующим образом. В том же бассейне плавали девушки и вдруг я увидел, как одна из них спокойненько так оттолкнулась от борта, нырнула и через некоторое время вынырнула у противоположного борта. Без всякого нарпяга вообще! Меня задело - как так, я вырос на юге, у воды, а ныряю хуже, можно сказать вообще никак. И под впечатлением от ентого дела начал пробовать свои силы. Сначала казалось что легкие порвутся, но плыл через силу. И доплыл! Впервые под водой 25 метров! Но ведь русский же - достигнутого-то мало. В лучших наших традициях -мало догнать, нужно же и перегнать. И начал экспериментировать - 25 и еще назад сколько смогу. Через некоторое время вышло что-то около 35 метров! Трудно передать это чувство победы. Прежде всего над собой. Наслаждался я этим чувством еще минут двадцать. Пока девушка не вышла из бассейна, НЕСЯ В РУКЕ ЛАСТЫ!!!!! Я чуть не утонул от смеха - надо же было так самого себя развести! Кроме ласт оказался еще один прикол - когда я потом с ней познакомился, оказалось что девочка в СБОРНОЙ МИЭТ ПО ПЛАВАНЬЮ! Зато теперь я свободно плаваю под водой 30, а если в форме, то и 40 метров.
Вот такую аннотацию я получил на сайте www.km.ru Мир кино. "ХЭЛЛОУИН II", Фильм ужасов. США, 1981 г. Городской "домашний" юноша, став студентом, едет вместе с группой в колхоз на уборку картошки. Здесь он впервые познает свободу настоящих и выдуманных чувств. Режиссер - Д.Долинин. В ролях: Ф.Янковский, А.Неволина, П.Семак, А.Гусев, В.Арканов.
Сам был свидетелем и участником...! (В истории много мелких деталей, которые дают представление о той обстановке, в которой проходило мероприятие. Самое интересное, что этот насыщенный событиями отрезок времени длился всего минут 20-30.)
ЭКЗАМЕН ПО МЕДИЦИНЕ В ПЕДИНСТИТУТЕ (7-8 ЛЕТ НАЗАД)
Ночь перед экзаменом у меня была потрачена не на ускоренное прохождение учебного материала, а на "отмечание" какого-то, более важного для меня тогда, события. В результате: (1) не совсем адекватное физическое состояние и (2) надежда пополнить знания уже в аудитории во время экзамена посредством незаметного списывания из какого-либо надежного источника.
Как оказалось, я был не один, кто рассчитывал на подобный источник. Но если большинство использовало конспекты тетрадного формата, вполне удобные для нелегальной активности (как, например, Макс, который укрепил тетрадь резинкой носка и прикрыл брючиной), то некоторым (в т.ч. мне) пришлось искать способы законспирировать объемный учебник толщиной сантиметров 10 минимум.
Итак, действующие лица:
1. Роман: Учебник помещен в целлофановый пакет. (Некоторые преподаватели стеснялись запрещать экзаменующимся вносить в аудиторию личные вещи под предлогом возможной их [вещей] пропажи.) 2. Студентка К-ва: Учебник был внесен в аудиторию заранее и спрятан в столе. 3. Стас: Вообще безо всего. (Надежда на счастливый случай.) 4. Макс: См. выше. (Тетрадь в брюках.) 5. Я: Учебник укреплен в джинсах за ремнем и прикрыт легкой курткой пиджачного типа. (ВАЖНО - ткань очень мягкая.) 6. Преподаватель: Уже вполне уставший, чтобы утратить желание полностью "контролировать ситуацию".
Теперь сами события (по возможности, в хронологическом порядке - "по возможности", т.к. некоторые происходили одновременно):...
Захожу в аудиторию последним из пяти, указанных выше. Стараюсь, чтобы мою стройную фигуру не портил несколько "оквадратившийся" живот. Беру билет, занимаю место: 2-й стол в ряду (хорошо - не 1-й), но 100%-я обозреваемость с места экзаменатора (это плохо - придется заниматься манипуляциями). Но до манипуляций не дошло, меня поглотил процесс наблюдения за развернувшейся вокруг меня деятельностью, а также "не совсем адекватное физическое состояние", которое вынудило меня принять позу рыболовного крючка: скрестить руки впереди, опустить их на уютную верхнюю грань учебника (10 см шириной) и опереться обложкой учебника о край стола.
1. Макс сидит перед преподавателем и, довольный собой (сумел-таки списать из своего подбрючного источника!), бодро читает ответ. Не замечает только, что повторно пряча тетрадь в носок, на этот раз наощупь, он поместил штанину не НАД тетрадью, а ПОД ней. И теперь она опасно свешивается у него наружу из-под носка.
Получив хорошую отметку, Макс движется к двери. Видимо чувствует, что его незаконный груз готов вырваться на свободу, и заметно ускоряет движение. Рывком на себя распахивает дверь и (поза футболиста на добивании) резко выбрасывает отягощенную ногу вперед в дверной проем. Отчетливо слышны: (1) шлепок тетради (гол!), (2) его "бля" (первое в этот день). Дверь закрыта, за ней некое возбуждение. Затем, все успокаивается, и тишина, в которой слышно, как...
2. Роман, который уже успел вынуть из пакета спасительное средство и переписать все что нужно и не нужно (такой уж он человек!), пытается одной рукой (И НЕЗАМЕТНО) вернуть учебник на его прежнее место. В целлофановый пакет, стоящий (хотя где вы видели СТОЯЩИЙ пакет?) рядом с его столом. Пакет был ОЧЕНЬ целлофановый. Не услышать это было просто невозможно...
(Преподаватель делает вид, что погружен в свой внутренний мир.)
3. А в это время, студентка К-ва, сидящая передо мной за 1-м столом, тоже пополнила свои знания и решила, наконец, помочь подручными средствами (т.е. учебником толщиной 10 см) Стасу - позиция за мной, 3-й стол - который уже минут 10, с постепенно возрастающим волюмом шипел сквозь зубы: "К-ва, дай учебник." Я отвлекаюсь от наблюдения за Романом Шуршащим Эквилибристом, перевожу взгляд вперед на К-ву и вижу приближающийся в свободном полете к моей голове увесистый серый предмет.
Реакция была еще юношеская, жертв не было. (Последующая оценка ситуация привела меня к выводу, что К-ва, сидя за первым столом и не желая светится, не оборачиваясь, метнула пособие по медицине в сторону доставшего ее полушопота за моей спиной. Нужно быть объективным: бросок оказался точно в руки Стаса, и он НА ВРЕМЯ выпадает из этой истории, т.к. занялся перепиской.)
4. Опять Роман... Возможно, рука устала, или еще что... В тишине слышен удар тяжелого предмета об пол, смягченный шуршанием, и отчетливое "бля" номер 2. Роман в душевном порыве для конспирации вскакивает, спешно хватает с полу учебник и пакет (на этот раз стараясь производить им как можно больше шума) и бочком-бочком, чтобы сузить угол обзора, на ходу засовывая учебник в пакет, ломится к свободному месту перед экзаменатором. РАНЬШЕ СВОЕЙ ОЧЕРЕДИ. (Учитывая его успехи в высшем образовании, по-моему, в первый и последний раз в жизни.) ... Сдал. (Теперь, пауза, и я могу как-то подготовиться к предстоящим испытаниям.)
5. Отвечает Стас... Основной вопрос - более-менее О.К. (Спасибо студентке К-вой и моей реакции.) Дополнительный вопрос: "Для чего используется стетоскоп?" Ответ не совсем обычный: "Ну-ууууу... чтоб температуру мерять..."
------------------------------------------------------------------------ (Примеч. автора номер 1: Хотя у преподавателя на лице появилось легкое недоумение, в принципе, ничего сверхъестественного. Не всем быть Склифософскими и Кащенко. [Например, я сам забыл, как называется этот аппарат, вставляемый в уши лечащего и прикладываемый к разным местам лечащегося. Т.к. подсказать было некому, пришлось сейчас брать картинный словарь англ. яз. и смотреть раздел "Медицина"]. Но... сразу за Стасом шел я!) ------------------------------------------------------------------------
6. С затуманившимся сознанием (после "вчерашнего" плюс нервное сидение в душной летней аудитории) и в каком-то пофигистическом состоянии (в котором даже инородное крупное тело в брюках не помеха) иду отвечать. Основной вопрос - очень даже О.К. (Сам удивлен! Возможно, сыграло то, что за "Практические занятия", или что-то типа того, у меня в ведомости стояло "5". Я на них появился максимум 2 раза за семестр, и один раз вовремя что-то правильно сказал!)
Дополнительный вопрос: (не помню, как это точно называется) в общем, аптечка со средствами первой помощи при поражении оружием массового поражения, "Что ипользовать при таком-то виде поражения?" Тяжело вспоминать то, чего не знаешь. Открываю аптечку, с внутренней стороны крышки ИНСТРУКЦИЯ (!!!). Уверенным голосом, изображая что-то вроде обиды на такой незаслуженно легкий для меня вопрос, отвечаю (точнее, читаю): "Такой-то препарат." На лице преподавателя довольное выражение: "Наконец-то, после продолжительного общения с "трудными" - во всех отношениях положительный студент, без 5 секунд отличник."
Видимо, чтобы продлить себе удовольствие от интеллектуального взаимопонимания, еще один вопрос: "Как это применять?" ПАУЗА (Я просто не знаю.) Выбран один из возможных ответов: "Нанести на открытые участки тела." ПАУЗА
Поднимаю глаза на преподавателя, а там: боль разочарования и др. И его неуверенный, даже извиняющийся голос: "Но это таблетки." ПАУЗА
Я: "Да? Хм." Чувствую, на лице обида на несправедливость жизни. Вижу его взгляд опускается ниже в район моей брюшной полости. ПАУЗА Быстро ставит в ведомости "4".
Опускаю свой взгляд туда же - комфортная поза, уже опробированная за столом во время "подготовки к ответу": скрещенные руки уютно на выступе в 10 см. Быстро покидаю место действия...
------------------------------------------------------------------------ (Примеч. автора номер 2: Общая оценка - "5". Видимо, не учитывались результаты посещаемости занятий. Хотя я вообще учился, в принципе, неплохо, это была у меня единственная сессия без "3" и "4".
Примеч. автора номер 3: После экзамена я спал часов 14. Нервы.
Примеч. автора номер 4: Прошу прощения за объем истории, но это правда.)
История про особенности национального понимания Windows. Мы обучаем народ навыкам работы на компьютере, джентельменский набор: Windows, Word, Excel. Народ в нашем южном городе по русски говорит и понимает не шибко хорошо. Но что делать? подлый Билл Гейтс не выпускает свою продукцию на местном языке, обучаем на русском, это эффективнее, чем обучать на английском ;-). Вот один молодой человек, местной национальности и выдает мне на занятии по Excelю - у меня содержание яичка неправильное... В группе тетенек он был единственным представителем сильного пола. Тетеньки лежали, а мальчик перестал ходить на занятия... "Яичко", о котором он говорил это - ячейка.
Сейчас прочитал на Полит.ру(http://www.polit.ru/fullnews.html): ....Светлана Хоркина, которую ранее подвел опущенный на 5 см козел... Козлы, они и в Сиднее козлы. Но удивляет, как точно их там козлят.
Краткий экскурс в историю СССР... История сия прозошла в стародавние советские времена, когда многие люди знать не знали что существует гомосексуализм, и в Уголовном Кодексе СССР была даже статья за мужеложество. а произошло эта история с одним, известным ныне, народным артистом РОССИИ, некласической сексуальной ориентации (не будем называть имен, дабы не скомпрометировать лишний раз, хотя сей факт заметен не только в жизни, но выходит даже на счцену. Назовем его просто О.). Так вот, сама история. Как-то раз молодой О., недавно закончивший, актерское училище/ВУЗ/школу/студию (ненужное зачеркнуть) готовился к вводу в один спектакль. Для тех, кто не знает, что это такое, я объясню: актеру необходимо за очень короткое время подготовиться к работе в уже существуещем спектакле, для замены кого-то уже играющего данную роль. Получаются каждодневные репетиции с утра и до вечера... Как то раз, О. загулял вечером (дело молодое...гулящее.. с кем не бывает) и довольно на много опаздал на репетицию. Более того, он пришел в ужасном виде: на голове - "взрыв макаронной фабрики", верхние пуговицы на рубашке оторванны, под глазами - мешки. Увидев такой кадр режисер произнес речь, которая, заставила застыть всех, кто слышал, в том числе и самого О., т.к. только сам режисер - пожилой человек(Эфрос) не догадывался как он был близок к истине. Так вот сама фраза: " О., мало того, что вы опаздываете на репетицию, так и являетесь в таком виде, КАК БУДТО ВАС ВСЮ НОЧЬ В ЖОПУ ТРАХАЛИ."
Вчера в новостях - отправляют нашу сборную на олимпиаду, Путин их благославляет. А девушки из какой не помню команды дали ему удостоверение почетного ЧЛЕНА команды !!!!!!!!!!
Кратко. Москва, на проспектах, улицах и площадях полно плакатов посвященных дню города, часть из них с изображением Останкинской телебашни и надписью: "С Днем Рождения Столица!"
Попросила мужа купить мне книжку по HTML. Приходит он в книжный магазин "Снарк", а отличается этот магазин большим количеством продавцов - мальчиков и девочек, которые ловят тебя на входе и добрым голосом спрашивают" "Чего желаете?" Ну и мужа встретили таким вопросом. Он говорит:"Нужна спецификация по HTML (эйч-ти-эм-эл)." Мальчик-продавец минуту озадаченно молчит, потом выдает : "А у нас нету." Муж, тем временем дойдя до полки с компьютерной литературой, говорит "Да вот же она!" Мальчик смотрит на обложку и, просветленным голосом : "А, по хэ-тэ-мэ-элу! Так бы и сказали!" :)
Начало:Мой друг Гена (Г)поехал на лето к родителям.Когда ему надо было уезжать домой,его мама,зашила ему в трусы(шоб не украли)несколько сотен баксов.Гена приехал обратно,довольный,отдохнувший и все дела..Мы,конечно за его приезд выпили Хорошо так выпили..Гена в слюни,Илья(исчо один встретивший Гену друг) тоже..я в полне стоябельном состоянии...Эти два алканафта,апосля выпитого,ессесно завалились спать..(а надо отметить что Илья всегда спит абсолютно голый)я тупо разглядываю пустые бутылки.. Середина:Вечер..Звонок в дверь...Пришла хозяйка квартиры,которую эти два чудика снимают,за денежкой..Открыл дверь Илья.Поговорив с хозяйкой он возвращается в комнату в положении тела под 90 градусов,потрясая голыми конечностями,расталкивает пьянющего Гену и выдает:Ген,ты не повериш,но мне нужны твои трусы!... Финал: Я тихо хрюкая и подвывая сползаю по стенке под призыв Генки:Снимай! =Pooshist=
Работаю я на почте, администратором. Со мной за стойкой - напарница. И вот, приходит к нам однажы женщина отправлять письмо. Пришла с сумками какими-то, пакетами и с цветами! Оглянулась - куда бы положить свои пожитки, чтобы освободить руки и написать адресс... А у нас в офисе стояла скамейка, и она смело сложила все на нее. Когда же дело дошло до цветов, их она класть не решилась, мол не буду класть - дурная примета. Мы, такие, мол: - А что за примета, то? - Ну как, - говорит она, - на кровать цветы класть нельзя. - Почему же? - спрашиваем. - Ну, если в доме на кровати цветы, и это не первая брачная ночь, то что? Пауза... А я и впраду не зная приметы, смело заявляю: - Ну что?.. Вторая брачная ночь! - Вот он - мужской менталитет, - аппелирует она к моей напарнеце - это значит - в доме похороны...