Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2000 по 30.09.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Некоторые из тех, кому я рассказывал этот небольшой диалог, услышанный мной еще зимой, говорили, что "неужели такое может быть", другие, что "ничего удивительного", поэтому описываю как все было только сейчас. А дело было так. Еду в довольно наполненном людьми трамвае, никого не трогаю, скучно... Мозг переключается на разговор двух подружек, как я приблизительно понял из их обсуждения школьных предметов, лет 14 отроду. Вдруг одна из них заявляет, что она, все-таки беременна и отец даже дает деньги на аборт, если она скажет ему, от кого забеременела. Ее подружка с явным интересом вопрошает - "Ну и от кого?" Все окружающие чуть напряглись, внимательнее вслушиваясь, что будет теперь. А девченка спокойно так отвечает - "А я откуда знаю от кого!?" Хохот рядом стоящих, а девченка крутит головой по сторонам и испуганно так - "Ой!". Святая невинность...
Подхожу сегодня к трамвайной остановке, близоруко вглядываюсь в подходящий трамвай - во весь борт надпись: "МЕЖДУНАРОДНЫЕ ПЕРЕВОЗКИ" (!)Реклама, конечно, но смотрится занятно... Летайте трамваями Екатеринбургского трамвайного парка!
Василий на своем бусике возит людей за рубеж. А когда обратно пассажиров нет, едет по комисам разнообразным и покупает бу стиралки микропечки,прочую дребедень продаваемую после здесь. Очередной раз не получив обратных пассажиров,унынию предаваться не стал. Неподалеку был чудесный огромный склад рухляди. Но на этом месте уже не было стиралок и выжималок - тут теперь продавали старые автомобили по запчастям.Жаль. И тут Вася видит стоящий возле ворот *рено 5*- задница у малыша разбита вдребезги.*О-,думает Василий,-Паня просил на свою ренушку разной дряни купить. И,взяв инструмент, выдирает из машины поворотники, повторители,дефлекторы,приборную панель,обивку дверей и тд. Закончив разгром, поднимает голову посмотреть, где за это все расплатиться. Закуривает и удивляется, чего это номера снего не сняли, да и стоит он хоть и возле ворот, но снаружи. Бля!- номера! До Василия доходит,что мужик приехал прикупить взамен разбитой задней двери неразбитую (или менее разбитую) и, надо полагать, уже приближается невидимый за руинами, нежно прижимая к груди другого цвета заднюю дверь. *Что же мне теперь делать*- Вася не думал. Колбаской за руль, по педали и, говорит стыд его мучил до самой границы, потом отпустило.
Недавно после работы такой случай произошел. Я по обыкновению езжу домой не один, а с моим сослуживцем Максом. Живет он по пути к моему дому и посему я частенько его «подбрасываю». И вот стало быть конец рабочего дня. Все уже домой собираются. А у него еще какие-то дела на 5 минут остались. Ну ладно, говорю. Я пока машину прогрею, а ты заканчивай, мол, и выходи. ОК. Жду… 5 минут прошло, потом еще 5.. и еще…Уже сотрудники мимо счастливые проходят…А я надо сказать устроился на сидении таким уютным образом, что и вылезать не хотелось для того чтобы пойти да посмотреть где он там есть. Дай думаю, проеду немного вперед, ближе к дороге. Вдруг он там меня ждет. На дороге стало быть. Выехал. Его нету. Ну думаю, еще немного подожду и поеду. Ну так я и сделал. Выезжаю из нашей арки и поворачиваю направо (так короче, но нарушать приходится), а иногда я еду из арки налево.. (В прямом и переносном смысле ..мда…). Ну так вот, выезжаю и потихонечку еду домой.. На этом история с моих слов заканчивается. Казалось бы ничего примечательного. Вот история со слов Макса: «Выхожу я значит.. Вижу что задержался уже больше чем на 5 минут..И поскольку и так опаздывал сразу же побежал по тропинке прямо к дороге (мимо нашего основного выезда на эту самую дорогу). Гляжу, а ты уже начал на горку въезжать. Я за тобой, а потом смотрю, а машина-то не твоя хоть похожа и тоже тонированная. Обознался. Глянул вниз, а ты как раз из арки выруливаешь в другую сторону, вот так и разминулись». История со слов некоторых наших сотрудников ставших очевидцами: «Идем мы себе спокойно, вдруг Макс мимо летит сломя голову. А потом смотрим, он ведь не просто куда-то спешит, а бежит за какой машиной и орет: «Леха! Стой!» При этом еще машет руками. Машина стала набирать ход, а Макс не то что не отстает, напротив, он ее догоняет. Знай наших! Уже в процессе бега руками по багажнику этой машины стучит и истерическим воплем продолжает кричать: «Стой гад! Стой!». Тут видимо водитель резко надавил на газ и тачка ушла далеко вперед, а Макс остановился, отдышался, повернулся (это видимо тот самый момент когда он увидел внизу уже меня), и помчался вниз вновь размахивая руками и крича все те же «Леха стой!». Правда я этого уже не видел. Эх.. послушать бы еще историю со слов того водителя... :))
... У меня друг - Леха С. - сейчас служит в белоруской армии. В войско попал вылетев с 4 курса Минского РТИ. Во всяком случае он мог этого избежать. Тем ни менее служит он в зенитно-ракетных войсках в Белорусии в 15 минутах ходьбы от дома. Когда он еще был "молодым" случилась с ним такая история ... Был он в наряде. Наряд заключался в том, что ночью он ходил по объекту со штык-ножом в определенном секторе, и в случае проверки дежурным офицером надо было успеть заметить его и первым и крикнуть "Стой. Кто идет". Шакал (офицер то биш) должен ответить: "Дежурный такой то. Продолжить движение.". В случае, если он замечает тебя первым запросто можешь получить дополнительный наряд... Леха, надо сказать, имеет в войсках специальность аккумуляторщика и - соответственно имеет свою каптерку в автопарке - где он с ними и возится .. Дело было в марте в этом году. На улице было не особо холодно, но не супер. Патрулирование продолжается по 2 часа всю ночь. То есть с 12 до 2 ты отходил, после до 4 напарник, а ты в это время дрыхнеш в казарме и тд. Случилось в эту ночь, когда он был в наряде, одному майору жестоко нажраться с дежурным офицером. Дежурный особо не пил, а вот майора пьяного принесли в казарму - чтоб отоспался. И положили его на кровать рядом с Лехиной и его напарника... Леха как раз был в патруле. А майор обосс... весь, всю кравать, да еще умудрился залить портянки того хлопца, что Леху меняет. Вообщем, приходит Леха парня будить, тот просыпается, посмотрел на портянки и дурно ему стало. Матом втихаря обложил майора и говорит Лехе. Дай говорит портянок, пока я свои высушу на батарее. Ну Леха дал ему и лег спать быстрей. Тот вернулся в 4 его разбудил. И так Лехе вломно было одевать эти портянки опять - они намокли за дежурство конкретно. Но одел, вышел. Патрулирует. А на улице не май - холодно. Думает - проверок до пол 6 точно не будет. Схожу я в каптерку и высушу там портянки. А там стоял здоровый бак с горячей водой и было тепло. Ну зашел он туда - свет включать не стал развесил портянки, а сам рядом на скамейку около стенки уселся по турецки - пол бетонный. Сидел, сидел и прикорнул конкретно. Спит и ничего не слышит. ....А в это время. дед Лехи Аванэз(имя точно не помню :), армянин по национальности) вместе с водителем полковника засняли в городе двух баб. Привезли их в часть - куда вести? У А. тоже были ключи от каптерки. Ну они объяснили девкам -дескать тихонько идем в каптерку - без визга - объект охраняется. ... Ну те идут вчетвером ( 2 девченки , А. и водила) . Свет не включают . А. объяснил слева бак с водой и скамейка, прямо стол. Ну, одна красавица поворачивает налево и наощупь давай искать скамейку... Леха с просонья, не понимая где что происходит, но понимая что он в наряде, выхватывает штык-нож и страшным голосом "СТОЙ КТО ИДЕТ". Все кто были в каптерке моментом сдулись на улицу. А Леха за ними босиком и со штык-ножом "Все на землю". Вид у него наверно страшный был. Все попадали. А дед Лехин кричит "Леха, не стреляй. это я Аванэз" . Леха потиху успокоился... А бабы как подорвались и в противоположную сторону от КПП деру.. Там через забор с колючей проволкой за 5 сек перескочили.. Самое главное - ключи от каптерки Леха внутри оставил - а дверь захлопнулась!!! Ну он и говорит Аванэзу , дай дескать ключей. А тот их потерял когда с перепугу выбигал. Давай их искать, а темно кругом. Водила тоже испарился. Через нескоторое время Ав. говорит " Леха. Извини.Я дежурный на КПП. У меня щас проверка". Разворачивается и убегает. Ну Леха стоит без сапог, каптерка закрыта и через несколько минут должна быть проверка!!! Он бежит босиком к дежурному офицеру и давай просить фонарик. Тот со смеху устоять не может - Леха ему наплел про то как он сушил портянки, вышел отлить и дверь захлопнулась. А в это время проснулся пьяный майор... Появился из казармы в проеме двери и смотрит на Леху - а он без сапог. Ну не догоняет ВАЩЕ, че происходит. ...Развернулся и опять спать.. Леха убежал с фонариком, нашел ключи, вовремя оделся, и вернул фонарик. Утром написал объяснительню дежурному, про то как патрулируя территорию слишком быстро ходил, из за чего потерял сапоги. А майор проснувшись утром построил всех и потребовал объяснений - кто обосс... всю казарму! Потом подошел к дежурному и говорит " Такой сон тупой приснился. Будто твой боец без сапог в наряд ходил. Ну и присниться же " Дежурный с ним поприкалывался. Да дескать , дела такие присняться.. а сам со смеху чуть не родил. А к Лехе на завтрак подошел второй молодой и говорит. "Знаешь такая ночь дурная была. Сабака сорвалась с привязи и гавкала на моем объекте всю ночь. Ужас какой то !". Леха - "Да. тяжело тебе пришлось наверно....".
Вечерняя передача радио РэКА 26.09.00 (для тех, кто не знаком, есть такая русско-язычная станция в Израиле). Комментируя происшедшую накануне встречу Барака и Арафата, сообщают буквально следующее: "Итак, можно теперь с уверенностью сказать, что забуксовавшие колеса израильско-палестинских переговоров теперь завращались быстрее!" Трудно найти метафору точнее! Из недавней сводки новостей того же радио. Сообщают о поджоге публичного дома в Тель-Авиве: "Как передает наш корреспондент, пожар потушен. Следствие в полном разгаре..." И вот заодно вспомнилось, как одна известная рэковская ведущая, (известная прежде всего своими способностями ставить дурацкие вопросы и, пока гость в замешательстве, самостоятельно подбирать к ним еще более дебильные и косноязычные ответы), однажды так закончила интервью: "Пожелаем же этой мужественной женщине большого еврейского счастья!" Шана това всем!
Дело было года два назад. Иду, курю. По ходу моего пути попадается дорога с двусторонним движением. Ну я как дисциплинированный пешиход останавливаюсь на краю и огладываюсь в поисках машин. Тут подходит еще какой-то мужик. Мы с ним одновременно стартуем на переход, и ближе к середине дороги понимаем, что завершить переход не удастся, так как по противоположной стороне идт МАЗ. Мы останавливаемся на разделительной и ждем, чтобы он проехал. А у МАЗов, как известно, очень сильный выхлоп, который был направлен как раз в нашу сторону. По приближении МАЗа и я и мужик набираем полную грудь воздуха на время нахождения в газовом облаке, а я еще до кучи перед этим затянулся... Закрываю глаза, не дышу, жду волну газов... Когда она прошла открываю глаза и смотрю в противоположную движению МАЗа сторону на предмет поиска других машин, а мужик, открыв глаза стал смотреть в сторону удаляющегося МАЗа и, соответственно, в мою. И в этот момент я выдыхаю табачный дым!!! Мужик, который не видел, видимо, что я затянулся, подумал что это выхлоп! Поскольку машин не было дорогу я перешел, а вот мужик остался стоять там, настолько его, видать, это шокировало. Мне это вселило хорошее настроение на весь день. Все.
Была у меня в школьные годы подруга. После всяких дискотек и проч., нужно было ее провожать. Но, жила она не в самом поселке, а в некотором отдалении. Причем так, что ходить нужно было мимо кладбища. Разумеется, на весь поселок один фонарь и тот далеко от кладбища. Чтобы обратно после проводов одному не страшно было ходить, я с собой своего пса Дика брал. Он у меня здоровый кабан. Так и вот - иду я себе обратно, Дик рядом скачет. Ну у него свои, собачьи интересы - он куда-то и свалил. Я иду - боюсь. Как раз до середины кладбища дошел, стараюсь в его сторону не смотреть. Тут с его стороны раздается металлический негромкий лязг. Я ускоряюсь, лязг усиливается и приближается. Я еще ускоряюсь и начинаю лихорадочно всматриваться в темноту кладбища. Вижу среди крестов несно мерцающее нечто, издающее бряцанье, и направляющееся в мою сторону. Я начинаю бежать, нечто меня догоняет и хватает за одежду. Я мысленно писаю в штанишки - оглядываюсь и вижу своего Дика. Бряцал у него металлический карабин на ошейнике, а мерцание - отражение далекого поселкового фонаря в преданных собачьих глазах. Короче, говоря - с девочкой пришлось расстаться - слишком велико оказалось эмоциональное воздействие, чтобы еще раз его на себе испытать.
Услышал я краем уха на днях историю, которая произошла на одном из московских рынков. Стоит лоток, а на нем торгует овощами самый настоящий негр, черный такой. К лотку подходит лицо кавказской национальности и говорит мол, давай вали отсюда с такими низкими ценами, не отбирай клиентуру, ну и все в таком же ключе. Негр все это выслушал и говорит:"Ну совсем !черные! охерели..." (цитата дословная)
Работаю я в небольшой компьютерной фирме. Есть добрая традиция раз в год прокатить сотрудников за казенный счет на 3-4 дня куда-нибудь за границу. В этот раз выбор пал на Турцию. Работникам - бесплатно, а женам и подругам - четверть цены. Понятно, что нашлись такие, кто по разным причинам едет сам: жену на работе не отпускают или только-только разбежался с подругой. А почти халявная путевка пропадает... И вот секретарша обошла всех потенциальных клиентов с одной и той же просьбой: взять в качестве подруги какую-то ее знакомую. Разумеется, никто не собирался терпеть в своем номере незнакомую девушку (фирма хайтековская, народ не вчера с ветки слез, поэтому вариант с приставанием к ней можно откинуть). М-да, пока не нарвалась на очень скромного молодого человека, который сказал: - Согласен. Но с условием: два часа в день я ее е@у. - Как тебе не стыдно!.. - завопила секретарша. - Ты права, - потупился молодой человек. - Как насчет полутора часов.
Описания некоторых ДТП, взятые из реальных заявлений о страховых случаях 1. Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях 2. Я думал, что мое окно открыто, но обнаружил, что это не так, когда просунул в него руку 3. Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной 4. Пешеход не знал в каком направлении двигаться и я его переехал 5. Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди машины 6. Невидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла 7. Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет!!!! 8. Когда я понял, что не смогу избежать столкновения, я нажал на газ и врезался в другую машину 9. Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину 10. Телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину. МарГен
Произошла эта история в одном из московских ВУЗов точнее в общежитии . После одной дискотеки привел парень девченку к себе в комнату . Как назло у него не оказалось презервативов и соответсвенно он пошел их искать по всей общаге . Дошел он до четвертого этажа ,нашел презервативы ,и тут его нос учуял запах травы (ну той к-ю курят teenageры и прочая растамания ) . И решил он для храбрости тягнуть с курящими мужиками . Трава оказалась нех%евой и его вырубило с трех тяг . Так он и просидел в коридоре до утра , а девушка благодаря ему выспалась и ушла домой . Вот такая вот грусная история про наркотики :)
Представьте ситуацию: какое-то шоссе г.Москвы, светофор выдает запрещающий сигнал. Все останавливаются. Останавливаюсь и я в соседнем ряду с машиной, за которой я ехал, привлекшей мое внимание. В "девятке" сидит прикинутый, стильный пацан и дергается на своем водительском месте, как ненормальный; руками машет, головой трясет, видимо - танцует сидя. Ну, думаю, балдеет чувак. Тут открывается дверь этой "девятки", из нее выскакивает этот балдеющий кекс и начинает танцевать уже около машины, вовсю отплясывая под ритмичную и, наверное, любимую музыку! Светофор пока горит красным, парень отрывается на полную катушку! Все соседи по автомобилям просто офигевали: и смешно, и нелепо выглядит, и зависть берет, что парень весь без комплексов и может себе запросто такое позволить. Светофор сигналит желтым, пацан это замечает, его динамика движений идет на спад, на зеленый он резко прыгает в машину, бьет по газам - и только мы его видели... Вот такие ситуации на московских дорогах бывают. Было очень прикольно!
Где-то в 70-х годах учился мой отец в Харьковском военном училище РВСН. И вот однажды, накануне майских празников презжает к ним комиссия из Москвы. Во главе комисси был какой-то крутой генерал. Ну конечно к приезду высоких гостей все должнобыть идеально. Поэтому казарму где жили курсанты вылизали, вычистили, тумбочки убрали, кроватям предали вид , буд-то на них никто никогда не лежал. Но был в этом образцовом порядке один прокол. В сортире забился унитаз. Причем не просто забился , забился так, что хоть динамитом взрывай. И вот решать задачу по ликвидации засора отправили моего батю и еще одного курсанта. Разделись они по пояс, взяли всякие вантусы, ежи и т.п. и приступили к выполнению боевой задачи. Провкалывали они значи несколько часов, нулевой результат. Тут в казарму входит комиссия в составе начальника училища, других официальных лиц, местных и московских. Во главе генерал. Ходят они, смотрят, генералу все нравится. И тут они услышали шум из сортира. Заходят. А надо отметить все офицеры были в парадной форме. У генерало РВСН ( ракетчиков ) форма была очень модная, не то, что теперь. Белый китель, темносинее штаны с лампасами, белая фуражка плюс ордена медали всякие. Значит заходя они. Видят как два курсанта из последних сил ковыряются ежом в унитазе. Генерал : - Товарищи курсатны, что у вас здесь происходит. Мой батя : - Товарищ генерал-летенант, унитаз забился, пытаемя очистить Генерал : - Э, молодежь, нечерта вы не умете. С этими словами генерал хватает вантуз и начинает с нечеловеческой силой им работать. Вдруг с какимто жутким звуком, из унитаза вырывается целый фонтан дерьма, мочи, бычков. Вобщем все то, что ученые называю фикальными водами. Основну силу ударной волны принял на себя белый генеральский китель. Кое-какие осколки поразили моего батю с его товарищем. А вообще не смог спастись никто из присутствующих. Все в полном шоке. Но моему бате то что, он с голым торсом, отмоется. А офицеры в парадной форме пребывают в полном ауте. Первым очухолся московсий генерал. Он вытер рукой лицо. Посмотрел на бравых курсантов, потом на членов комисси и руководителей училища и произнес : - У-У-У-У, ЗАСРАНЦЫ !!! Развернуля и пошел к выходу. Комисся поплелась за ним. А предок мой отделался более менее легко. Их заставили ликвидировать последсвия взрыва со стен, окон и потолка сортира.
Зима, скользковато, грязновато. Еду как-то по Кутузовскому проспекту (дорога смерти, если кто не знает) на своей раздолбанной девятке... Скорость где - то под 100.Вдруг откуда ни возьмись подрезает меня ТРУПОВОЗ - такая беленькая машинка с красным крестом, но без окон сзади... На задней, сильно запыленной двери приветливо написано "ДО СКОРОЙ ВСТРЕЧИ". После этого стараюсь правила особо не нарушать...
Р.S. В склифе (институт скорой помощи, если кто не знает)есть труповозка, под стеклом водителя которой лежит хорошо иллюстрированный предвыборный, яркий плакатик "В будущее вместе с нами!" Вот так вот... Вот и не увлекайся тут черным юмором..
Живу я одна, но у моей мамы есть ключи от квартиры. Уезжала как-то я надолго из дома. Мне нужно было прибрать куда-то несколько компашек,но беда была в том, что они были без коробок, поэтому я сложила их в большую записную книгу в твердом переплете. A зная о том, что моя мама будет проездом там, и что она любит везде лазить, переживая о судьбе моих дисков, я осеовательно замотала блокнот скотчем. По приезду обнаруживаю, что записная книжка варварски взломана, но диски, слава богу, целы. Мама на мой возмущенный вопрос, зачем ей понадобилось туда лазить, ответила так: "Я думала, у тебя там что-то интересное навроде дневника, но, когда увидела диски, то поняла, что они у тебя там просто РАСПРЯМЛЯЮТСЯ." У меня даже сил не осталось возмущаться.
Жена расказала. Подходит к ней дочь и с застенчивой улыбкой спрашивает: " Мама, ну раскажи куда ложут эти прокладки, правда ?". Жизненный вопрос для пятилетнего ребенка. Мама, несколько подумав, решается открыть правду. На что дочь замечает: " Да, а я все думала, что за влагу они в карманах держат. Ведь показывают, что они (девушки в рекламах) прокладки из карманов достают"
Рассказываю со слов своего друга Вити Сидельникова. Довелось мне как-то ехать из Москвы в Кострому поездом с Ярославского вокзала. Пришел пораньше, жду поезда, пью пиво на плошади с памятником Ленина. Вижу - недалеко от меня лежит гора военных вещь-мешков, бушлатов и т.п., а рядом с ней - с десяток контрактников, которые, судя по разговорам, едут домой. Т.к. денег у них было много (видимо только что получили), то все контрактники были естесственно в совершенно невменяемом состоянии (бухие, в общем). Подхожу ближе и слышу такой разговор - один другому говорит: - Слышь, а помнишь мы тогда с тобой негра замочили? Вот с.ка был, да? - Еще бы!, - отвечает тот. В это время от памятника Ленина приближается негр - мужик лет 40-ка, весь такой в белом котюмчике, в очках, на поясе пэйджер, в руке - мобильник, на шее - цепь. Ну просто новый русский негр. Тот из контрактников, который вспоминал, как они замочили негра, некоторое время смотрит не него издали, затем вдруг вскакивает, кричит на всю площадь "Ребята, смотрите, негр!!!" и бросается бегом к негру. Вся толпа контрактников тут же вскакивает и брасается за ним. Негр видя, что на него вдруг ни с того ни с сего бежит десяток совершенно пьяных, орущих матом людей в военной форме, сделал такие глаза, какие я еще никогда не видел в своей жизни! И вот он стоит, не зная чего делать, медленно разворачивается и задает такого стрекача через всю площадь и за угол вокзала! Негр, а следом за ним и бухие контрактники с криками скрылись за углом, а что там было дальше - я не знаю...
Компания у нас достаточно крупная и чтобы минимизировать расходы столовой на невостребованные продукты и улучшить обслуживание, заказ обедов осуществляется электронным способ при помощи корпоративного сайта. То есть сотрудники должны из перечня возможных блюд выбрать себе то, что они будут есть. Конечно время от времени, в меню вкрадываются различные опечатки. Например вчера, предлагалось на первое выбрать куриный суп с потрахами. Ударение на втором слоге. За полчаса до обеда выстроилась большая очередь.
Бывают такие документы - зачитаешься! Например, протокол допроса оперативного работника по поводу жалобы на неправомерные действия милиции, обнародованный газетой "Тульские известия": "Я, старший оперуполномоченный капитан милиции Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее. Вечером 16 июня с.г. около 23 часов я и старший лейтенант Рюмин зашли в ресторан, чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по кличке Гараж, полученной от братвы за большие габариты. Данный гражданин, находящийся во всероссийском розыске, был пьян и приставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели провести с ним воспитательную беседу, но Сурков вытащил из кармана пистолет системы "ТТ", выстрелил в нашу сторону и попал в бармена, легко его ранив. После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил его на пол. Но гр. Сурков не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оружием, что могут подтвердить официанты и посетители ресторана. Позднее уставшего гр. Суркова мы доставили к следователю в районное отделение милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет задержанного и услышав его матерные выражения в адрес российской милиции и себя лично, начал стыдить гр. Суркова и объяснять, что он не прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и случайно ударился об угол сейфа той частью мозга, которая заведует устными показаниями. Следователь Кокорин записал добровольные признания гр. Суркова. Потом я и Рюмин пальцами раздвинули задержанному веки, самотравмированные в ресторане, чтобы он мог видеть и подписаться под протоколом, что он и сделал. В дополнение к вышесказанному хочу добавить, что с моей стороны, а также со стороны Рюмина и следователя Кокорина никакого физического воздействия к гр. Суркову не применялось, а его заявление прокурору - наглая ложь и провокация с целью опорочить нашу родную российскую милицию".
Пошутила. Моя мама очень веселый человек. Но 1 апреля из нее шутку-наколку калачом не выманишь, клещами не вытянешь. А все дело в том, что… В суровое и голодное послевоенное время была моя мама еще совсем маленькой девочкой Лидочкой. А еще у нее были две сестренки. В общем, в семье у папы с мамой насчитывалось трое детей. Денег хватало только-только на прокорм. Младшие донашивали одежду старших (благо все дочки). А из игрушек была у них сильно потертая временем однорукая кукла (одна на троих). В квартире напротив проживала зажиточная семья милиционера (!). И у его единственной дочурки кукол было видимо-невидимо (4 штуки!), да к тому же со всем положенным количеством рук и ног. Но самое главное - у нее был новенький блестящий велосипед, предмет всеобщей детской зависти. И у моей мамы (тогда маленькой девочки Лидочки) была заветная мечта - хотя бы разочек на нем прокатиться. Но вредная соседская девчонка на жалобные Лидочкины просьбы только поджимала губки и отвечала: "Пусть тебе твой папа купит велосипед, тогда и катайся на нем хоть сколько влезет разочков". Прошла коньково-лыжная зима. Снег сошел. И вот 1 апреля соседская девчонка, гордо восседая на своем двухколесном железном коне, нарезала круги во дворе дома. А маленькая Лидочка, в очередной раз, получив отказ, глотала горькие слезы обиды и тихонечко стояла в стороне. Потом она развернулась и поплелась в подъезд. Поднялась на свой этаж и… Позвонила в соседскую квартиру. Дверь открыла пышнотелая соседка: -Да, Лидочка? Что случилось, детка? -Там… Вашу Таню… Она каталась на велосипеде… И… Трамвай… У женщины исказилось лицо, из груди вырвался стон отчаяния. И она, как была: в халате, бигудях и тапочках, кинулась на улицу. -Это же шутка… Сегодня же 1 апреля, - лепетала Лидочка, испугавшись за произведенный эффект. Но соседка ее не слышала, она не слышала ничего вокруг. Она бежала к своему может быть еще живому ребенку. И выскочив из подъезда, она увидела… свою целую и невредимую Танечку, мирно катающуюся во дворе на своем новом блестящем велосипеде. …………… В тот день Лидочку лупили ремнем по попе сильно и больно.
Жители Палермо вышли с маршем протеста на улицы и даже построили несколько баррикад. Они возмущены бездействием муниципалитета, который не убирает с улиц мертвых мышей. Мыши в Палермо живут на крышах. Чтобы добраться из одного амбара в другой, им приходится перепрыгивать узкие расстояния между карнизами. Однако, в последнее время, благодаря хорошему урожаю, мыши стали слишком толстыми и уже не способны на подобные прыжки. Трупики грызунов заполнили все улицы. "Эхо Москвы"
Одному парню, после сильного возлияния требовалось добраться до дома через весь город, а в кармане было всего ничего. тем не менее, он останавливает машину, спрашивает: "свободен? за десять довезешь? нет? ну и вези воздух!!", захлопывает дверцу, ловит следующюю машину, диалог повторяется... естесстно никто не соглашается. начиная с четвертой машины его действия стали такими: парень тормозил машину, открывал дверь, спрашивал: "свободен?", утвердительный ответ, "НУ И ВЕЗИ ВОЗДУХ!!!" и захлопывал дверцу!!
Анекдот от 27 сентября про мужа, клеившего обои ("Где же дверь?"), напомнил мне реальную историю с моим дедом (правда, тогда он еще не был таковым :). Он делал дома ремонт (с помощью приятеля) - и они заклеили обоями ходики, висевшие (и тикавшие!) на стене. И ведь не пьяные же были! Опомнились, только когда вошла хозяйка (моя будущая бабушка то бишь) и спросила, что это за пузырь на стенке.
У моей подруги есть знакомый - ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ ПРОГРАММИСТ. Диалог между ними: Она, увидев у него в кабинете ленточку с подарочной упаковки,спрашивает: Скажи, а когда у тебя день рождения? Он:Ну...точно не помню. Или в марте, или в мае, точно знаю,что не в апреле. И точно помню, что весной...
Проспект Ветеранов - Южное кладбище? (№2 от 6 сентября) - это цветочки. Московский трамвай №26 у студентов Универа известен под именем "Путь студента". Судите сами: остановки "МГУ-...-Дом Аспиранта и Студента-...-Псих.больница им. Кащенко-...-Даниловское кладбище". (Дрожите, первокурсники! ;)
Свежая предолимпийская история из последней воскресной газеты. Организаторы Сиднейской Олимпиады не такие варвары, как были наши в Москве. Они просто не могут запретить своим гражданам ездить на автомобилях во время игр. И все же проблемы транспортных пробок как-то надо решать. С целью сократить транспортный поток в городе решили использовать экономические меры. Чтобы подбодрить людей объединяться и ездить на работу нескольким человекам на одной машине приняли решение снизить плату за автостоянки (многоэтажные гаражи) в два раза, если в паркующейся машине два человека и больше. На одной из таких стоянок диспетчер впустил машину, в которой сидела пара - мужчина и женщина. Машина запарковалась недалеко от въезда, и диспетчер заметил, что вышел из нее только водитель. Заподозрив неладное он решил проверить, в чем дело. Подойдя к машине, он увидел на пассажирском месте резиновую надувную куклу (ту самую - из секс шопа). Меня мучает один вопрос: неужели австралийцы тоже научились соображать, или это был иммигрант из России?
Сижу за компьютером (собсно я редко за ним не сижу), из своего кабинета вылетает шеф (собсно он редко ходит медленно) и мимо ксерокса - за дверь - в коридор. Выдох. ЧЕРЕЗ СЕКУНДУ в эту же дверь входит сотрудник N: - А где директор?! Вдох. (Думаю, растворяется он там в коридоре, что ли?). Взгляд теленка, пожатие плечами. N исчезает. Выдох…. ЧЕРЕЗ СЕКУНДУ влетает шеф: - Позови мне сейчас…сотрудника N!… Прям “Казаки-разбойники” какие-то…
Моя работа связана с очень частыми разговорами по мобильнику. А надо сказать, что телефон Siemens C25 у меня в чехле с молнией. И чехол закрывает микрофон на телефоне, что правда почти никогда не мешает. Почти. Звонит тут мне недавно коллега по работе. И между нами происходит следующий диалог: Я: - Да, слушаю тебя. Он: - Плохо тебя слышу. Говори громче. Я(громче): - Слушаю тебя. Он: - Ничего не слышу. Я(имея ввиду чехол): - Подожди я молнию расстегну, чтобы микрофон был поближе. А вот это он услышал, как и все в комнате. Естественно разговор продолжать было не возможно по причине гомерического хохота всех кто слышал наш разговор.
Друг рассказал: Шел я как-то домой после смены и сомневался: зайти пивка по дороге попить или сразу домой - балкон стеклить. Пивной киоск за углом. От проходной до угла 66 пролетов бетонного двухметрового забора. Вдруг, когда до принятия решения оставалось целых 53 пролета, чувствую - кто-то дышит мне прямо в затылок, да холодом каким-то . Ну, думаю, Миха Черных опять со своими приколами. Оглядываюсь =8-[ ] мама рОдная: летит прямо на меня прицеп от легковушки, двухколесный такой, дышлом машет. А когда дышлом по асфальту, то искры как от сварки. Как я втопил, в жизни так не бегал. Да и вообще бегал последний раз в армии. Откуда силы только взялись. Оглядываюсь. Нет, не убежать. Запрыгиваю я тогда на забор с надеждой, что прицеп-чудовище подо мною вдоль забора пролртит. Только подтянулся, как прицеп налетает левым колесом на кирпич и ц разворота пробивает бетон прямо у меня под ногами. В себя пришел я тол’ко за второй кружкой.
История произошла в Анголе - местный народ там говорит на португальском, так как это бывшая португальская колония, - где в начале 90-х я работал переводчиком. Суббота и воскресенье были у нас выходными днями, и естественно, в пятницу вечером после работы русские спецы отхлебывали предостаточно. Особенно отличались недавно приехавшие монтажники: народ простой, монтировал оборудование для строившейся в Анголе ГЭС. Среди них самой яркой личностью был Валера Сиразитдинов, потому что он и вел себя за столом разухабисто, и выпивал много, но что самое интересное - у него на следующее утро всегда дико болела голова, и не повязав ее туго полотенцем до старта опохмела он просто не мог. Так и носил, пока стакан не выпьет. Короче, в день происшествия, в субботу, меня будит Валера с повязанной башкой, причем края полотенца низко свисают, - и спрашивает, нет ли у меня похмелиться. Я говорю, что нет. Он говорит: "А ты не можешь спросить у проектировщиков? А то я из них пока не знаю никого". До дома же проектировщиков пилить пешком минут пятнадцать. На улице хоть и утро, но уже жара. Я отказался. Если надо, говорю, иди сам. "А магазин во сколько откроют?" - не унимается Валера. "Через два часа". "Что же мне делать?" - почти плачет Валера. Дело в том, что в этот день намечалась экскурсия, которую начальство организовало для недавно прибывших русских. Через 15 минут от нашей резиденции в Луанде отходил автобус, чтобы отвезти их на берег океана в древнюю португальскую крепость. И переводчиком туда очередь ехать была моя. В крепости я был уже не раз, и поэтому сказал со знанием дела: "Знаешь, Валер, хуй ты сейчас здесь что нароешь. Поехали с нами на экскурсию, там рядом с крепостью есть пивная. Не вискаря, так хоть пива треснешь. А вернемся - здесь все уже откроют, ну и сам понимаешь..." Валера с радостью согласился. Подъезжаем, короче, мы к крепости. Валера в этом своем идиотском полотенце все время из окна выглядывает, волнуется, работает ли пивная. А я что-то смотрю (она на открытом воздухе), что у стойки почему-то никого нет, и только старый негр моет шваброй кафельный пол. Автобус встает. Наши начинают вылезать. Валера мне горячо так и с опаской говорит: "Почему там за столами людей нет? Хуйню я подозреваю. Спроси у этого черного, а?" Я спрашиваю у черта со шваброй, есть ли пиво. Он отвечает, что сегодня, несмотря на устоявшийся годами график, пиво с утра не завезли, а вот после обеда - пожалуйста". С тяжелой душой подхожу к окну автобуса и рассказываю бледному Валере, в чем дело. Тут он весь как-то расжался, в глазах - предчувствие смерти, полотенце на башке треплет океанский ветер, высунулся из окна и как крикнет негру на чистом русском: -Почему у вас, бляди, БУФЕТ не работает???!!!
Работаю в немецком Телекоме в Берлине. Недавно ездели со всеми коллегами из нашего отдела на картингах кататься. Как это все происходило отдельная история. Но речь о нашем сотруднике с прикольной фамилией "Тише". Ну сама фамилия заставляет смеятся, но это как раз тот тип невезучих людей, которые сядут на тот единственный стул с поломанной ножкой из многих "целых" стульев и все в таком духе. Так вот приколы с ним происходят часто и уже стали классикой. По приезду на трек он для начала сбил клумбу у въезда на стоянку в Go Kart своим трабантом, но этого никто "не заметил" - обыденное нормальное явление. Основной прикол дня - он СЛАМАЛ задний "мост" у картинга, т.е. железная труба просто лопнула пополам и шестеренки редуктора поразлитались по всему полю. Офигевший техперсонал пытался их посабирать, но куда там... "Тише" на полной скорости "наехал" на ничего не подозревавшего служащего, который размахивал ему желтым флагом, чтоб тот немедленно убрался с трека. Оказалось, что лопнул тросик тормоза и служащего спасло резиновое колесо ограждения. А как я потом после гонок видел - так и педаль газа запала !!! Это ж как надо было ее давить!!! А теперь скажите мне, какова вероятность, что у человека в картинге лопнет прочная железная труба, расчитанная на перегрузки,а? А какова вероятность, что этот же человек, пересел на другой картинг и там лопнул тросик тормоза, А??? :-) Более того, это еще не конец. Все мы накатавшись вволю поехали обедать. Дамы заказали мороженное. Ос понаприлетело... Ну и что вы думаете - всем ничего, а Тише осы укусили дважды! Первый раз он хотел их отогнать - укусили в палец. Второй раз ун уже не пытался никого отгонять, но рядом сидел мой приятель, оса села ему на бокал с пивом и он кортонной подкладкой для бокала сбил ее оттуда, да так, что она отлетела прямо на Тише и со злости ужалила его в шею!!! :-)После чего Тише ретировался домой и воврем, а то рядом проезжал БЕНЗОВОЗ - мало ли чего...
ВОТ ТАК, а вы говорите... Да кстати, он работает со мной в лаборатории...
1992 год... Советской армии уже нет, российской, можно сказать, пока нет... И вместо того, чтобы ехать в Остров, посылают нас на сборы в Балабаново Калужской обл. на базу Академии им. Дзержинского. Ни до, ни после нас ни у кого не было настолько халявных сборов!!! Нас там даже присягать не заставляли!!! На то, чтобы построиться с утра, уходило минут 30. Но речь не об этом. Как и всех, нас пытались учить ходить строем с песняком, и отцы-командиры пустили выбор песен на самотек -- что хотите, то и пойте, главное чтоб громко и все знали.. И пришло время строевого смотра, и ходил все взвода под собственные песни, и дошла очередь до нашего взвода... Шагоооом марш! Песню запеее-вай! запевала -- Гоп-стоп! ВЗВОД (50 глоток) -- МЫ ПОДОШЛИ ИЗ-ЗА УГЛА! (эту песню знали все... ) -- Гоп-стоп! -- ТЫ МНОГО НА СЕБЯ ВЗЯЛА! и так далее... командирам понравилось.
Мои девятилетние девочки-близнецы постоянно "отмачивают коры". Если раньше каламбуры были связаны с произношением, то теперь делятся житейским опытом. После того, как у них в спальне появился телевизор, стало ритуалом 20-30 минутный просмотр телика перед сном. Вчера лежат уже готовые ко сну и смотрят популярный в семье "Х-files". Наташа, по природе весьма деловитая и наблюдательная - всегда смотрит под ноги и находит то колечко, то денежку, наблюдает за сюжетом про маньяка, который вчера выглызал народу мозги. Фраза с верхнего яруса кровати: "Странно...Почему он этой тете могзи не съел, она всегда рядом с ним. А только двум каким-то дядям..." Фраза с зевком с нижнего яруса, от Саши, маленького семейного аналитика, поэтессы и писательницы: "А у женщин мозгов нет..." Мы с женой - в коме, захлебываемся смехом...
В году 96-97, точно не помню, пошли мы с другом в поход на байдаре. Как проходил сам поход, это отдельная история. Думаю, достаточно будет сказать, что пойти мы решили сперепою, собрали все за 2 часа, только на реке обнаружили, что пожрать то мы не захватили, в результате чего второй день похода превратился в погоню за переездным магазином, который следовал вдоль реки весь день, но всегда уезжал за пять минут до нас. Ну, ладно к истории это не относится. Вобщем к вечеру второго дня мы обнаружили, что проплываем мимо деревни, которой на карте не значится. Естессно интересно узнать, что за деревня. Смотрим на берегу, на окраине деревни, мужик рыбачит. Спрашиваем: - Мужик, как деревня называется? Внимание, ответ: - НЕ ЗНАЮ, Я ЗДЕСЬ ТОЛЬКО ГОД ЖИВУ!
Дело было в конце 80-х в Нижнем Новгороде( тогда Горьком). Мы отдыхали там в детском спортивном лагере и за день до отьезда, я пошел погулять по городу. Вот именно что погулять, потому что свои деньги уже были истрачены и занятые тоже подходили к концу. И вот на какой то теннистой аллее в центре города подошли ко мне две цыганки с ребенком и попросили для ребенка 5 копеек. С такой суммой тогда я был готов расстаться. Они начали говорить, какой я хороший мальчик и добрый и если я хочу, то они мне могут бесплатно погадать. Почему бы нет и дело пошло по раскрученной программе. Чтобы предсказания были точны, надо положить им в руку какую то сумму денег. Сначала это был 1 рубль,а потом и последние 5 рублей. После этого ладонь цыганки сжалась, какой то отвлекающий маневр, рука открывается - денег нет. Спрашиваю, где деньги, а цыганка говорит, что они ко мне вернутся послезавтра, ты иди и не сомневайся. Я начинаю паниковать, объясняя, что это у меня последние деньги, мне в поезде 2 дня ехать, кушать нечего. Все бесполезно, они мол к тебе вернутся. Нервы у меня на пределе и тут неожиданнно для самого себя, со всего размаху даю одной цыганке хороший пендаль под задницу. Если учитывать, что занимался легкой атлетикой и ноги были сильные, то она улетает в кусты, и тут случается чудо. Время появления денег резко сокращается, одна достает их из юбки, сует их мне в руку, в это время из кустов вылезает вторая и со словами: "Что б у тебя на x#е все волосы выпали", "дамы" быстро удаляются...... А прогноз их так и не сбылся, вот и верь цыганкам после этого :)
Озеро Байкал. По озеру плывет корабль, везущий в своих трюмах команду крутых московских дайверов. Как водится, выпили. Как водится, крепко.
Маленькое лирическое отступление. Байкал содержит в себе огромное количество чистейшей пресной воды. Чистейшей - я подчеркиваю. И какую же реакцию должен был вызвать у капитана судна трясущийся человек, разбуженный сушняком, в свою очередь разбудивший капитана простым, как правда вопросом: "Вы не подскажете, где можно водички попить?"
Ох, опасна и трудна служба в отделе персонала! (особенно в осенне-весенний период – обострения разные у народа приключаются). Дело было как раз по весне. Нужен нам был контроллер бюро пропусков, работенка немудреная, но загвоздка была в том, что взять надо было именно инвалида (в рамках спускаемой службой занятости квоты). Ну, инвалиды бываю разные: у кого диабет, у кого ДЦП, а у кого… Ну да все по порядку. Приходит к нам один экземпляр лет пятидесяти. Ну, нелады у него с лицом (то ли последствия инсульта, то ли с детства такой) – это бог с ним, но как он излагал! Вопросы следуют сугубо по его анкете: Менеджер по персоналу (М): - Извините, а почему Вы уехали из Прибалтики? Кандидат (К): - Ну вы же знаете, как в Прибалтике относятся к русским, я и друзьям своим говорил, - уезжайте, будет только хуже! М: Простите, но ведь Вы переехали в Россию в 1974 году! К: Так я уже тогда это предвидел, дар у меня! М: А чем Вы сейчас занимаетесь, в анкете не указано. (Вместо ответа дедушка энергично стучит по монитору компьютера). М (участливо): Информатикой? К: Нет! М: Кибернетикой? К: Нет! М: А чем же? К: Математикой! (В повисшей паузе кандидат продолжает развивать свою мысль). Вот вы таблицу умножения знаете? М: Ну… В общем, конечно… К: И вы, как и все остальные, не желаете замечать вопиющей ошибки, из-за которой – все проблемы человечества! Исправив ее, человечество станет счастливым! Почувствовав запах Нобелевской премии, менеджер по персоналу подается вперед: И в чем же она? К: Как же моет быть: 2+2 – четыре, и 2х2 – четыре?! Это же абсолютная бессмыслица!!! (Вы думаете, это все, и можно смеяться? Ошибаетесь.) В гробовой тишине кандидат продолжает: А деньги, полученные за работу у вас, я собираюсь потратить на обновление своего компьютера и Интернет – буду, наконец, распространять свое учение! Вот вы, например, кто по образованию? М (робко): Филолог, немецкий язык… К (торжествующе): Значит вы – мой идейный противник! М: Господи, чем же вам немецкий не угодил? К: Человеческий речевой аппарат не приспособлен для языков, существующих нынче на планете! А я владею единственным подходящим для человека языком! М: Каким же? К: Языком ВНЕЗЕМНЫХ ЦИВИЛИЗАЦИЙ!!! ЗАНАВЕС. На заднем плане - завывание сирен скорой помощи. P.S. А причину инвалидности кандидата («Почки у меня») хорошо прокомментировал один наш сотрудник: «Ага, моча в голову ударяет».
История рассказанная мне теперь уже ушедшим на пенсию сержант-майором Американских ВВC. В тот момент он был каким то там членом экипажа Б-52 базировавшегося сразу за углом железного занавеса. Ну шоб не далеко лететь. Поехал он как-то в Финляндию оттянутся. Ну поговорил с местными а те ему - хочешь в Россию сходим? Тот, да вы шо охуели - желзный занавес, империя зла, КГБ, кубинский кризис, вся херня. Они ему - не ссы, только одевайся теплее. Так он оделся а шапка у него была не очень. Решил пойти все равно, так как всегда считал что Российскую границу он будет пересекать только один раз по дороге туда. А тут вроде бы как шанс пересечь и вернутся представился. Ну пошли короче в Россию. Идут. Зима. Заснеженная пустыня посредине пустыни - пограничый столб. Осмотрели столб, пошли дальше. ( А может и без столба было, не помню точно). Идут, кругом Россия, голова отмерзает. Тут на тебе, какая то хуйня не то с колесами не то с гусеницами из-за холма и к ним. Сержант майор (тогда наверное просто сержант) думает ну все - пиздец - плен, Лубянка, второй Пауэрс, вся херня. Но стоит так как бежать унизительно и бессмысленно да и его друзья Финны чо то не очень в лице меняются. Тачка (видимо БТР или БМП)останавливается и из нее вываливается - содержимое - Советские пограничники. Которые перекидываются парой фраз с финнами и узнав что перед ними стоит целый летчик американсксой стратегической авиации приходят в восторг и тут же меняют ему его какуйто там его зажигалку на капитальную меховую шапку. После чего тачка отваливает а нарушители государственной границы начинают брести в обратном направлении в сторону цивилизации и подальше от ужасов коммунизма.
Неудачно выступил в весовой категории до 66 кг РОССИЯНИН ИСЛАМ Матсиев. В предварительных поединках он проиграл КАЗАХУ ИВАНУ Баглаеву и не попал даже в четвертьфинал.
К вопросу о китайских именах и идиотах на ОРТ (история 4 от 25/09/2000). Поскольку у меня есть знакомые китайцы, я решил воспользоваться случаем и проверить произношение. Естественно, оно совершенно невинно: Шунг Ни, в английской транскрипции Xiong Ni. Как видите в этом увидеть хуйню довольно проблематично. Кого они там на работу принимают?
Еще одна геобазовская тема: Жили мы в "коттеджах" по 8 человек в комнате. Соседями нашими были мужики из другой группы. Среди наших обоих групп выделялись 2 товарисча: Серега (наш) и Батя (их). Серега отличался тем, что напивался в дрезину и откалывал по пьяни всякую хрень, о которой утром ничего не помнил. Батя (это прозвище) был здоровенным амбалом, который по пьяни спал как убитый и по утрам имел ТАКУЮ рожу, что на него без сострадания смотреть было тяжко. Так вот история: Квасили мы совместно и соседей. Наклюкались так, что еле доползли до своих коек, а Серега остался у соседей спать. На следующий день вся геобаза корчилась от смеха, глядя на Батю, который приписал этот повышенный интерес нездоровым видом, благо зеркала были ну очччень большой редкостью. Он так и проходил до вечера, веселя всю публику, пока кто-то из сердобольных девушек не дала ему зеркало. Выражение Батиного лица надо было видеть!!! Это было что-то!!! Батя гулял по геобазе целый день с охрененными зелеными усами, нарисованными фломастером! Самое интересное было в том, что никто упорно не хотел сознаваться в этом проступке, но потом выяснилось все... Серега часа в 4 ночи на полном автопилоте встал с кровати, взял со стола зеленый фломастер и нарисовал Бате данное украшение. После чего положил фломастер на место и с чуством выполненного долга откололся до утра, чтобы ничего не помнить...
Надо заметить, Батя отомстил Сереге по полной программе. Среди нас Батя был припахан тем, что обладал парикмахерскими способностями, и мы к нему чуть ли не в очередь строились. Сереге никто не сказал, что Батя все знает, и Серега пошел к Бате стричься.... Все геобазовские и даже местные панки прибегали, чтобы заценить охрененный ирокез Сереги и обзавидоваться черной завистью ;) А Сереге потом наголо пришлось побриться... Короче поржали мы тогда по полной программе...
Есть у меня двоюродный брат, зовут Иван. Как-то раз, в пору взросления и появлени своего мировозрения,он чего то неполадил с родителями. А надо сказать характер у него спокойный и маловозмутимый. И вот, во время ужина, в самый разгар одного из семейных междусобойчиков, когда мама читала ему какую-то мораль на повышенных тонах, с ее языка слетает общеизвестная фраза: - Да ты..., да бля..., да еб твою мать... И тут, оторвавшись от тарелки, он с нотками наставления (на путь истиный) в голосе, со всей серьезностью, с почти что угрозой, не просто говорит, а прямо таки вещает: - Ты мою мать не трожь, она тебе не чета. - ...!?! И продолжает есть. Остаток ужина в полном молчании. Мораль: Уважайте родителей. Позвоните им.
Полиграфическая фирма, несколько лет назад. Цветные принтеры еще страшная редкость и дороги, вывод на печать полноцветного макета для показа заказчику стоит еще больших денег. По причине вышенаписанного, заказчик приезжает на фирму, ему дают в руки макет на бумаге в "greyscale", а цветной вариант показывают на мониторе. При этом художник обьясняет, что вверху такой-то оттенок синего, внизу такой-то оттенок желтого, а вот посередине будут очень насыщенные цвета, но на мониторе плохое сведение, а в реале все будет блистательно. На протяжении всего процесса заказчик практически не отрывает глаза от бумажного макета, поэтому через некоторое время повисает молчание, в котором заказчик произносит:" Вообще-то, я - дальтоник..."
Рассказал приятель, но верить можно. Будучи старым альтернативным рокером, у него были (и есть) соответствующие друганы. Двое из них, яростные металлисты (как он выражался: "хаер, тату, все дела!!!"), каким-то мутным образом на заре перестройки захватили под свой контроль радиостанцию, вещавшую на несколько сел в Ленинградской области. Цензура тогда уже, если не исчезла совсем, то сильно ослабла, а профессиональные DJи еще не появились. Кроме того, был пущен клич "дорогу молодым", кроме того, кому она нужна была эта сельская станция... Вобщем о них как-то забыли и не беспокоили. Оттягивались они, понятное дело по полной... Целыми днями на ошарашенные села, вместо привычных "вестей с полей" валились хиты групп "Стрэнглерз", ACDC и прочей суровой альтернативки. Народ тихо ох..ал, кенты блаженствовали. Внезапно они получают письмо от бабы Вари из пятого дома. Не дрогнув они зачитывают его в прямом эфире. Здравствуйте, сынки. Пишет вам баба Варя из Запупеевки. Я все время слушаю ваши передачи и мне очень нравится. Вы очень хорошие мальчики. Я только хотела задать вам вопрос. Почему все ваши песни про боль и ужас? Передайте, пожалуйста, хорошую песню про любовь. С уважением, баба Варя. Почетная доярка на пенсии. далее с придыханием истинного рокера. Человечище, по словам моего приятеля, с зеленым хаером и железнодорожным костылем в носу): Ну что ж... Специально для бабы Вари из пятого дома, бывшей почетной доярки, мы передаем песню про любовь. Итак, группа Napalm Death - Я Люблю Войну!!!!!!!!!!!
47
Попили мы как-то с друзьями водки в общежитии(кстати, практически вся компания - преподы ВУЗа). В конце массовых гуляний предались воспоминаниям о героических туристических походах на Днепр, причем, вспомнить было что, действительно, литраж не поддавался никакому воображению. Поскольку в коллективе был товарищ, не попавший в туристический походы по причине банального запоя, то народ решил подтвердить красочный рассказ фотографиями, которые находились у друга, и которые запечатлели весь компромат, который только можно представить. Друг проживал на этаж ниже. Шумною толпою направились к нему, но на стук в дверь никто не отвечал. Малехо повозмущавшись, решили расходиться, поскольку денег, ессно, уже не было. На выходе из общежития кто-то из тех, кто еще мог, поднял голову и увидел в комнате друга приглушенный свет, пробивающийся сквозь шторы. Возмущению народа не было предела (баба-бабой, но как же здоровое чувство коллективизма?!), и с энтузиазмом все рванули обратно, за фотографиями. После пятнадцатиминутного стучания в дверь с соответствующими высказываниями, произносимыми громко и без стеснения, дверь приоткрылась и через узенькую щель выдвинулась злая и угрюмая голова товарища. Далее произошел следующий диалог: "- Чего надо???!!!.....!!!! - Фотки (ну, в смысле, фотографии)давай! - Водки? Водки нет, могу коньяк предложить!(!!!!!!!) - Фотографии, дурак!!!!" Когда, получив фотографии, толпа отправилась далее, кто-то сообразил, до чего мы были глупыми. Все ринулись обратно и стали ломиться в дверь к товарищу с требованиями коньяка, но ответом всем стал торчащий средний палец, высунутый из дверной щели...
Историю рассказал мне одноклассник, который одно время работал санитаром в горбольнице. Однажды недалеко от приемного покоя случилась автомобильная авария. Жуткая, надо сказать. Одна из машин сразу запылала. Водитель, пока вылезал через искореженное окно, капитально обгорел - такая жертва напалмовой войны. Но был в сознании и даже боли особо не чувствовал -шок, что ли или еще что-то, я в этом не силен. Но суть в том, что он пошел пешком в больницу пвсего-то квартал расстояние. Пришел, дымится, пахнет бензином и горелым мясом, облит из двух огнетушителей. Глубокая ночь. Дежурный врач ему и говорит: "видишь во-о-он тот корпус? Это и есть ожоговый центр. Дуй туда!" Тот пошел. А когда пришел, у ожоговиков глаза по 6 копеек, зрелище - жуть! Они к дежурному - чего ты его пешком послал?! 80 процентов кожи - ожог 3-ей степени (за достоверность цифр не ручаюсь, не медик, но что-то вроде)! Он в любую секунду умереть мог от шока! А дежурный еще и заикался: "А-а-а я-я-я и ска-а-азал ему: "Бе-е-еги бы-ы-ыстрее, а-а-а то у-у-умрешь!!!" Мужик выжил.
Была я недавно в районной поликлинике и узрела около регистратуры стенд со списком документов для получения водительских прав и лицензии на ношение оружия. Так вот чтобы получить лицензию, женщины должны ПРИНЕСТИ СПРАВКУ ОТ ГИНЕКОЛОГА.