Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2000 по 30.09.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"СОВПАДЕНИЕ"
Как-то никто не заметил такого совпадения:
Факт №1. 27-го днем в 13:11 (по Москве) получаю рассылку ТВ-программы канала ТНТ-11 на следующую неделю (28 августа - 03 сентября). И вижу в программе такие строки: (цитирую) " ----------------------------------------------------------- Понедельник. 28 Августа. ТНТ-11 ----------------------------------------------------------- 00.00 ПРОГРАММА БУДЕТ ОПУБЛИКОВАНА В 18.00 В ВОСКРЕСЕНЬЕ 00.01 СКАЖИТЕ СПАСИБО РЕГИОНАЛЬНЫМ ГАЗЕТАМ 00.02 КОТОРЫЕ ЕЕ ПЕРЕПЕЧАТЫВАЮТ ----------------------------------------------------------- " и т.д. на всю неделю.
Посмеялся над разгильдяйством печатников... и забыл, но не на долго.
Факт №2. 27-го днем с 15:00 (по Москве) смотрю в прямом эфире трансляцию Формулы-1 по каналу РТР. В 15:30 трансляцию прерывают экстренным выпуском новостей. "Вот, думаю, гады!" - прямой эфир ведь! (через пол-часа я понял, что они не только гады, но и козлы, а еще через пол-часа уверился в том, что они еще вдобавок и уроды!) В общем сообщают, что в 15:03 загорелась Останкинская теле-башня!
Как итог сложилась картинка: ТНТ, разозленное региональными газетами, резко повышает напряжение на своем выходе. Провода коротит. И в результате вырубаются все каналы. Т.е. справедливость восторжествовала - если телезрители ТНТ не могут нормально смотреть свой канал, то пусть уж все вообще ничего не смотрят!
Официальная версия - в результате превышения допустимого уровня напряжения произошло возгорание Останкинской теле-башни. (примерно так они это формулируют)
[ MAVR ]
P.S. Все изложенные факты - объективны. Мои выводы - суъективны. А РТР все равно - уроды!!!
Пояснение. В Украине есть такая поговорка (в транскрибированном переводе на русский) : "Дурень думкой богатеет". Дймка по-украински - "мысль". Сюжет. В Киеве в продаже появилась книга по маркетингу. Название говорит само за себя - "Думай и богатей!"
у наших друзей два сына - самый мелкий спит с мамой, постарше с папой, Раннее утро ( 2 часа ночи - отцу осталось спать ровно 4 часа )малыш просыпается и толкает папу в бок: "Папа!!! Папа!!!"- "Что случилось???"- "Я хочу бутерброд и (счастливо!) КАКАТЬ!!!"
Вторая прибалтийская история, там же, но в другой год, кажется 84-85. Поехали мы с дружком моим, опять же в Ригу. Ходили по кафешкам, по барам, тусовались по городу. Отдыхали. А в конце дня зашли в один кабачок ихний, изумительный по тем временам. Сначала гардероб, потом бар, и дальше кафе... или как назвать....ну поесть , посидеть за столами можно. Мы прошли, сели, поели вкусно, выпили. Хорошо. Но чегой-то не хватает. Аааа. Девушек не хватает, знакомится хочется, веселится. Молодые же, утомленные ожиданием, моментально возбуждающимся от фразы -"женский туалет". И как назло все тетьки с мужиками, да прибалты редко группами тусуются. Они и тогда нас удивляли, в детстве, когда в п/лагерях танцевали мальчик-девачка даже быстрые танцы. Не то что мы- кружком. Выходим в бар.....и тут....навстречу она!!! Королевишна!! Натур. блондинка!!! Фигура- умереть!!! Фотомодель-это вам не сейчас, таких были единицы. Я сразу передумал уходить, вскорабкался на стул у стойки, на крайний справа, рядом дружок. Заказали, сидим, пьем. Что дальше не знаем, но сидим. А она в др. зал ушла. Да вообщем то, и все, можно было уходить, ловить врядли светит. Мож она к кому-то, или ждать будет. А может сейчас еше придут, думаем. Сидим, болтаем.Забыли уже о ней. Рядом, в середине - никого. В другом конце стойки мужик пьет. За столиком в баре сидят четыре баскетболиста, наверно из "Жальгериса", подумалось еще. Ну через часик, дружок мой закемарил, грит , пойду бай-бай. Я. грю, еще посижу...мож кто и придет. Только он ушел, я приуныл, и чего остался? Ален Делон хренов. Они же ( в смысле тетьки латышские, все равно только со своими ходят. Я то знаю, натянутость всегда ощущал, даж в детстве, в 14 лет, когда на сборах влюбился в красавицу Ингу, была она с короткой , мальчишечьей прической, и почему то-брюнеткой, с голубыми глазами. Мы переглядывались с ней, глядя в душу друг другу, и оба ( я точно знаю-оба)- замирали, и потупив глаза проходили мимо. Так и не познакомились- не принято было. Мужик , за стойкой куда то свалил, и тут выплыла ОНА. Ох....ххххооороща. И села на место того мужика. Я думаю - все- щас умру. Она одна, даж если и пошлет, потом желеть не буду. Встал, присел рядом и запел. Ах, как я пел, "Я нэе устояль бы"...вот меня б так клеяли. Тут вернулся мужик, видно из туалета, молча показал на свой пустой стакон- типа, я тут сидел. Ну ладно, предлагаю девушке перейти на мою сторону. Сидим, поем дальше. Она тоже разговорилась, скуки на лице ее нет. ....Подходит тут сзади мужик какой-то...первый раз его вижу. И чего то мне вкратчиво и долго поет по латышски, нихрена не понимаю, но улыбаюсь и киваю в конце его предложений. Подружка моя, оживилась, и что то резко по латышски ему ответила. Он сообразил, и переводит разговор на русский, как понимаете с характерным акцентом, и ведь как начал, гад: " Ти мо-о-шешь уби-ить мэнья-а сразуу-у, на фсекта-а, на-а смэрть, на фсю мою жисти-иснь".... во, думаю, предложенице...аааа....шутит....юмор такой...понимаю...улыбаюсь широко. "...ноо яя-а успеюу-у те-э-пя дфа раа-а-за ута-ри-и-ть.....очэ-ень бо-о-льно, и ти путе-эшь ваа-ля-аатся в больниицеэ....до-о-лго" Ниче не понимаю...вот чего он от меня хочет та? Садомозохист, тупой. Далее, чтобы вас не утомлять перевожу смысл беседы. - Вообщем, я, обидел одного его друга ( кивок назад в сторону "жальгиревцев-баскетболистов", которые хмуро за нами наблюдают). И он, решил вступится за друга и набить мне рожу. И я могу убить его сразу, но он успеет меня пару раз ударить. Вот так, дальше я разбираюсь с его другом. Ну а там , наверное, и с остальными друзьями. Не много не мало. Это при том, что я в полу-легком весе, и кандидат в мастера спорта по спортивному ориентированию. Он все зовет меня выйти, а я желею что отпустил дружка, который хоть и еще легче меня, но в детстве выбрал правильный вид спорта и имел 1 юношеский по самбо. Тут сквозь навязчивае предлажения побится, и обрывки мыслей о гостеприимном городе, о небесной красоте подруги с которой расставаться никак не хочется, да и не возможно уже - дело принципа, полезу дратся, баскетболисты закинут меня в корзину, "но, я хотя бы попытался" - как говорил Николсон в "Пролетая над гнездом кукушки"....так вот.... в этих фразах и жестах я увидел, что я обидел вовсе не друга-баскетболиста, а того мужика кто сидел с краю барной стойки. Девушка оказывается села на его стул, и он ее мог танцевать и все такое, если бы не я-наглая рожа, полулегкого веса. Нуу, это другой разговор...хехе..И хоть тот стоял переговариваясь с гардеробщиком, который всем видом был тоже на его стороне, но этим "я так просто не дамся", -как говорил Калягин в фильме "здрасте, я ваша тетя". С этими то я разберусь. Мужик, с предложением о дуэли, отвял, и ушел к своему другану со швейцаром. Мы еще посидели, погрили, выпили...ну и пора уходить. Они нас ждали, за такую девушку, если б она присела за мой столик, а ее увел бы в мое отсутствие другой, я тоже бился бы...до последнего...Вот и они, пока девушка была в туалете, начали разборки. Но их уже было двое, швейцару я дал железный рубль ( 84-85 год, не забывайте)и он отвял, заулыбался, побежал за моей курткой. Те двое, в два голоса, продолжали предлагать мне оружие на выбор. Последнее было предложение выпить...кто кого перепьет, того и девушка ( прибалты итить их...). Причем пить я должен со вторым, который склонен к самоубийству. А другой был его секундантом и владельцем трофея в случае его победы. Влезать в дуэль я не стал, выходил за девушкой лицом к ним, на случай последнего броска. Но, горячие латышские стрелки только играли желваками, с завистью глядя мне во след. А хотите узнать , что было дальше?...ээээ.....история так просто не кончилась. Но в другой раз...как нибудь....устал я
В нашем сибирском городе операторы сотовой связи начали тотальную войну на понижение цен... (это радует, но это не история). Так вот, чтобы всячески завлечь еще незавлеченных они наперебой гонят свою рекламу по FM-радиостанциям. В очередной раз приятная музыка была перебита порцией рекламы. Бравый молодец приятным голосом сообщает, что: "Только этот оператор продает телефон за столько-то рублей и только здесь минута стоит столько-то центов." Потом совсем уже счастливым голосом добавляет: "Без абонентской платы и ограничений трафика ! " Сперва не придаю этому значения, ну, органичение трафика, все провайдеры им, точнее его отсутствием завлекают... Потом до меня доходит... Медленно офигеваю и бегу к мужу, повторяю ему рекламу слово в слово. Он с минуту на меня смотрит, потом глаза его разширяются и он выдает фразу: "А что, это смотря с какой скоростью говорить, если тебе, например, то ты за минуту гигабайт информации передашь, это ж какая нагрузка на станцию !"
Иду сегодня по Невскому, смотрю реклама висит какая-то "БАКЛАН-Travel". Ну, думаю, прикольно: люди насметрелись Бивисов с Батхетами... начинаю искать рядом знакомые слова (пельмень, чувак итд) и не нахожу, но зато узнаю, что фирма - тур.оператор, предоставляет путевки в Болгарию, Хорватию, Югославию... приглядываюсь, и точно! : БаЛКан-Travel... :))
Кстати, недалеко находится фирма РЕНЕГАТ, о роде деятельности которой можно только догадываться (см. словарь: ренегат - изменник, отступник)
Дело было 6-го сентября, пошел я в школу, уже идет второй период и я смотрю расписание "Френч" ну в рассписании написfнно что учитель некая Мисс Энн Л, ну а получилось так что заменял мужчина Мистер Б. Так вот одна девушка опаздывая на урок, еще не зная что заменяет у нас мужчина, заходит в класс и с огромными глазами так тихо спрашивает, Ваше имя Энн? ***занавес*** (Энн в аммерике женское имя)
Россия на протяжении 90-х годов лидировала в мире по улучшению качества окружающей среды, не потому что она проводила какие-то природоохранные мероприятия, а просто потому что половина ее промышленности просто не работала. (Radio "Svoboda"-06.08.2000)
Дело было два года назад, в одном подмосковном городе. Начиналось лето и все, как водится, в школе сдают выпускные экзамены. В классе у нас была своя компания из четырех парней (крутых). После удачной сдачи очередного экзамены мы купили пива и пошли гулять. Закончилось гуляние тем, что один из этих крытых парней признался в том, что он все еще девственник!!! Прикиньте наши переживанияю.......за него, единогласно все решили исправить это дурное положение. Самым оптимальным вариантом оказалось купить шлюху на ночь, тем паче его родоки уезжали на всю ночь к сестре его матери. И так, найти шалаву оказалось не трудно хотя до этого никто из нас этим не занимался(в смысле поиском). Ну девушка по телефону твердым голосо заявила, мол если на всю ночь, то за сотню зелени. Сумма конечно не малая, один он конечно же не потянул бы, ну что делать, друзья есть друзья, собрали мы сумму и на праздник и на блядь. Дальше мы договорились, типа девушка его и только. И вот настал намеченный день. Мы собрались у него на флэту и стали ждать. Около половины десятого, звонок в дверь. Сам хозяин пошел открывать, мы остались в комнате. Сидим.......ждем. И вот наконец входит она, онА, я говорю ОНА, мы так и выпали. Высокая, стройная, красивая.....полный улет. Ну договорились же, ладно. Праздник начался, девушку как оказалось звали ВИКА и лет ей 22, короче....пила она все, что горит и не горит. К 12 оказалась что сидеть и стоять никто не может. Хозяин пропал куда-то, и подумав немного пьяным мозгом мы решили, не пропадать же добру. Короче трахнули мы ее троем. На утро девушка, как ни в чем не бывало забрали свои пожитки и ушла. Сидим мы на диване с похмелья, входит наш ромео и говорит:"Супер.....спасибо за все, вся хуйня........" А за что? Не знаю что ему там пьяному в гавно приснилось. Но я помню точно ЕГО С НАМИ НЕ БЫЛО!!!
Вижу рекламу - торт "Причуда" (ну и так далее...). Покупаю, рассматриваю - на поверхности коробки в рамочке надпись "Большевик (типа ANNO) 1855". А я думал - историю Партии знаю.
Сегодня возвращаюсь домой с работы. Примерно начало шестого (так рано, потому что полет сегодня отбили и я смотался пораньше), мост через МКАД по улице Свободы. Пишу так подробно дабы найти возможных свидетелей и подтвердить истинность своих слов :о) Еду на маршрутке и что-то мне глаз режет темно-зеленая "Газель" впереди. Приглядываюсь. Ебаный в рот, а номер-то у нее! х324ер 99 (или 50 - точно не помню)rus!
А еще полгода назад статью читал про то, что дескать не будет подобных трехбуквенных сочетаний! И что менты все "подозрительные" слова отфильтровали. ХЕР - это здорово! И жутко, блядь, литературно!
В студгородке Новосибирского универа есть круглосуточный продуктовый магазин. А раз в неделю - в понедельник утром - они на пару часов закрываются на учет. Сцена: к магазину подходят двое парней. На дверях табличка "У нас учет" Первый парень смотрит, потом задумчиво говорит второму : - У них учет... Второй так же задумчиво отвечает: - А у нас миньет... Вадим
Прочел собственными глазами. Рекламный листок Шатурской мебельной фабрики. На нем, помимо образцов мебели, приписка: "Бесплатная доставка мебели по Москве по расценкам фабрики".
сегодня на бел. язе у нас был такой вот прикол. учитель у нас - это вообще отдельный разговор... у всех людей, первый раз его видевших, невольно возникает вопрос не голубой ли он... и любит он у нас всякие такие фразочки типа: "ваня, достань сейчас же достань руки из-под парты! что ты там делаешь ими?" весь класс ржет, на что учитель недоуменно спрашивает что здесь смешного. ладно, ближе к делу. сегодня на уроке он сказал что-то вроде "совсем вы не учите беларусскую мову... вы со своими знаниями ни взад, ни вперед...." мой одноклассник подымает руку и называя учителя по имени-отчеству изрекает "мальчикам можно только взад....." класс в ударе...
Сисадминю, потихоньку, контору одну... Все пучком, да вот случилась беда: где-то что-то накрылось и давай сетку глючить - то есть хвост (последние 5-8 машин на тонком эзернете), то пропадает... И так, и по другому я их (фишка в том, что пропадают разные компы или вся сеть), а все никак... Нормальный перец че делает? Правильно - пингует. Так я давай все хвостатые тарантасы вподряд, да по очереди: ping 192.168.0.200 (цифири уже года два как вслепую на нумпаде тыкаю) И т.д. ... Чую, что к ужину домой не доберусь - надо звонить, а то все пожрут да попьют без меня, да и пристрелят исчо... (телефон у меня, кстати, 192-хххх) Беру телефон (аппарат - РУСЬхх на базе какого-то панасоника) и не глядя, ессно, в егойную клаву (нумпад практически) жмакаю. Прикол в том, что я долго морщил ум - где же у него, гада, точка? ЕЦ
Представьте что в комнате стоит телевизор и имеется телевизор на кухне, такой старенький, дохленький и плохо ловящий. С общей антенны у нас мало программ, поэтому была куплена когда-то и установлена на балкон другая с усилителем и количество программ увели- чилось вдвое. Но после легендарной 500 метровой свечки этих программ почти не стало. Со временем программы восстанавливают, но не все так гладко. С общей только 1-я программа, а с балкона все, кроме 1-й. Разводка кабеля сделана так, что смотреть можно на кухне только с балконной, а в комнате смотря какой кабель воткнешь в телевизор. И вот представьте - находится в гостях у нас дама, обо всем ентом знает. И захотела она посмотреть 1-ю программу. Зовет меня на кухню и говорит - не берет мол, одни мурашки. Смотрю - действительно. Кабель говорит переключила. Думаю и как же она это сделала ? Смотрю и в правда: ВОТКНУЛА КАБЕЛЬ ДЛЯ 1-й программы В ТЕЛЕВИЗОР В КОМНАТЕ, А УВИДЕТЬ ЗАХОТЕЛА ПРОГРАММУ НА КУХНЕ. Вот как ! И после это еще меня спрашивают - ты года жениться будешь ?
================= Росские гимнасты не оправдали возложенных на них надежд... После завершившихся сегодня коммандных соревнований по легкой атлетике, российские гимнасты смогли занять лишь третье место и завоевать бронзовые медали. Могло быть еще хуже ... ================= ...если бы вместо легкоатлетов выступали не гимнасты, а шахматисты. -- Успехов
Читал у нас лекции по строительным материалам завкафедрой Комохов. Мужик лет под 50, все время выдавал такие перлы, что мы его лекции называли Комохов-шоу. Больше всего мне один запомнился: Идет лекция по коррозиям бетона. Рассказывает он нам про всякие коррозии, задиктовывает названия, типа: -Коррозия кальциевая, или выщелачивание, -Коррозия такая-то, или... и т.д. Читает он дальше, и тут: - Углекислотная коррозия, или коррозия ... задумчивая пауза ... УГЛЕКИСЛОТНАЯ! совсем запутался, бедняжка ;)))
Недавно с корешем клепали прогу (учимся еще) в жабе. Ну он уже завял (целый день перед монитором) - начал новую функцию писать - и тут же ее и закрыл и подался дальше. Я коворю - А шо це таке? Чего, мол, закрыл - тебя ж компайлер на хрен пошлет; и вообще - хорошенький способ развлечься - писать int функции без возврата, да и вообще пустые!
Тут он и выдает с эдаким актерским прикидом а-ля "британский джентльмен": - А чем Вы, сэр занимаетесь в свободное время? - и сам себе монологом и отвечает: - Да так, функции пустые пишу... Ну, мы поржали чуток наверное более над искусным представлением, чем над чем либо еще, и тут до нас дошел смысл всех рассказов о нелепости програмистов (ну ведь не засмеялся б нормальный человек над таким). Тогда уже настала и зловещая тишина - а вдоль дороги - мертвые с косами стоят...
Эта история, скорее, подойдет для молодых родителей, у которых дети относятся к разряду "почемучек", крайне непоседливы и сорви-голова. Утро. Мама ведет дочь трех лет в ясли. Дорога широкая, длинная, и по ней идут человека четыре. Впереди мамы с дочкой, в шагах пяти, идет женщина с явным нарушением опорно-двигательного аппарата, хромает не по-детски на одну ногу. Дочь громко-громко спрашивает маму, дергая за рукав, почему тетя так стра-анно ходит? Мама одергивает дочку, чтобы та не задавала таких вопросов, тем более так громко. Через некоторое время дочь опять спрашивает, почему тетя так идет? Мама опять объясняет, что неприлично спрашивать такие вещи так громко, что так получилось, что тетя так идет. И так несколько раз. После чего измученная мама крепко берет дочь за руку, обгоняет женщину в надежде, что обогнав ее, дочь перестанет задавать вопросы. Обогнали хромающую тетю, мама условно стерла пот со лба, потому что ей было стыдно за свою чадо. Здесь чадо оборачивается назад, смотрит еще раз на женщину, поворачивается обратно и ...........начинает абсолютно так же хромая идти!!!!! Бедная мамаша!:) Дочкой была я, хи!
Это сон, приснился мне сегодня ночью. Я никогда не имел автомобиля, но всегда хотел. Рядом живет соед автомобилист, вот сон: Я в южном городе, купил автомобиль - восьмерку. Пригнал его домой и лег спать. На утро проснулся и захотел покататься. Завел, поехал, и тут понял, что он как бы меньше. Вышел, это был Ford - какая-то модель типа нашей оки. Пригнал обратно, обраился соседу, оказалось - это его машина, своей я так и не нашел. Всю ночь жалел только что купленную машину. Утром, проснувшись весь в слезах, не знал, чему мне радоваться больше - тому, что у меня никогда не было машины или, что это был сон.
Когда я был в пятом классе, то однажды показал писюн своей младшей сестре. Она очень расстроилась, поскольку такого у нее не было. И потом долго приставала к бабушке, говоря, что она инвалид. Теперь она живет на Брайтоне с мужем и совсем не расстраивается, поскольку ее любят мужчины.
16
Идет сейчас по телевидению такая реклама про чистую "Голубую воду". При этом, как сейчас стало модно, все переводить на английский, они свою водичку назвали Water Blue. Хотя правильно было бы ее назвать Blue Water. И как бы при этом симпатично звучало "Пейте блю воту".
Вспомнилось... (FIDONet) PVT.EXCH.COMPUTER.. Subj: Sale CD --- Пpодаю компакты: "Я pаботаю в NT" - 30 тыp. "Я pаботал в NT" - 30 тыp. "Я больше никогда не бyдy pаботать в NT" - 30 тыp. --- J.Bykov (arc'98)
Кстати про немцев. Случилось это сегодня в Киевском филиале Goethe Institut. Там библиотекари из местных, а администрация - немцы. Так вот есть там такая типичная немка - вся рыжая, лицо, взгляд, ни по-украински, ни по-русски тебе, только "bitte schon" тебе да свое "alles gute", вежливая такая, со-своими сотрудниками подерется, если кто отвлекает обслуживать читателя: типа "вы что не видите - я с Читателем разговариваю?!" Ну зашел я в библиотеку как обычно книжки сдать. А там чувак что-то сдает. Ну я типа жду очереди, как идет в мою сторону администратор-немка и мило так улыбаясь спрашивает "вы ко мне?" Ну я есстсвно как принято отвечаю по украински "ни,ни". Немка сразу сконфузилась, и тут до меня дошло- по-немецки nie-nie значит "никогда- ни за что". Я конечно обяснил ей потом, но сами судите как чуствует себя женщина привселюдно услышав от мужика такой ответ :-))
Утро... Ласковое солнышко заглядывает в окошко, назойливо щекотит своими лучиками, совершенно не давая спать. Позади ночь полная ужасов и кошмаров, любви однополой и двуполой, в фонтане брызгающего спиртного! Зеленым этого не понять! Как обычно попривычке, лениво выползаю из под одеяла, и бреду по давно уже выученному маршруту (спальня-холодильник), находу продирая глаза! Распахиваю дверцу, приятно веет холодком, ищу чего бы поесть! Моему взору предстают две кастрюли. Заглядываю - в одной рис, в другой подлив, выливаю содержимое второй кастрюли в первую, тщательно перемешиваю, включаю газ, ставлю на огонь. Окончательно проснувшись замечаю записку на формате А4 на дверце холодильника. Толстым маркером: "Уехала на дачу, в холодильнике сладкий рис с молоком, и подлив, не вздумай перемешать!!! Мама". ПОЗДНО.......!!!!!!! СЛИШКОМ ПОЗДНО!!!!!!!!!!!!!
Сегодня еду в метро. Как всегда реклама облепила вагон.Читаю:" Что еще может предложить женщине фирма Carefree? Защита с четырех сторон ..." и далее текст по прокладки. Теперь мучаюсь вопросом, ну три стороны - понятно, а где же четвертое напрвление?
Восточноукраинский государственный университет. Большая многоуровневая локальная сеть. Повальный халявный Инет. Каждый чего-то ищет и читает, в общем, заняты все. Подходит девушка, у которой не получается с кем-то соединиться, объясняет ситуацию. Наш главный спец спрашивает: - А какой у него TCP? (в смысле адрес) Девочка: - 8-0 ... IP!!!
На тему шутки про новый сайт www.ostankino.NET Решил проверить - так на он САМОМ ДЕЛЕ есть :)) И он на самом деле НОВЫЙ (under construction). Вот так вот. Network Solution нас опередила :)))
И еще одна, даже не история. У одного товарища был рюкзак, старый, добрый и вообще хороший, хоть и вида не слишком шикарного. Но он погиб в неравном быю с каким-то быдлом на темной улице (рюкзак). И товарищ этот достал где-то сумку a-la чемодан, простенькую такую, с надписью какой-то, для бумаги, мелочей всяких, вообщем ничего особенного. Приехал он ко мне в гости с этой сумкой-портфелем. Остался этот товарищ ночевать, что б утром добить еще пару уровней в Аллодах. Ущел к себе, а я тоже собираюсь спать и тут замечаю этот портфель. Сонно на него гляжу и вижу что надпись на нем просто замечательна - "REANAL". Ну да, думаю, и начинаю переводить. Получилось, разумеется, - "ПЕРЕЖОПА";) На утро спрашиваю у него, что это мол за пережопа такая. Ответ - это фирма производящая РЕактивы и АНАЛизаторы. Сам он видно заметил всю прелесть надписи только по вине моих извращенных www.anekdot.ru ассоциаций. Решил, как бы невзначай, эту надпись заклеять=)
29 августа прилетаю "Аэрофлотом" из Н-ска в Москву, весь полет разговоры только про башню, при подлете к Москве пилот призывает "..посмотреть на сгоревшую башню по левому борту..", стюардессы радостно рассказывают "..а вот вчера они летели - так горело, так горело.." и т.д. Выхожу из Шереметьево и прямо перед собой вижу рекламный плакат какого-то банка со здоровенными буквами: ГОРИМ? Так и захотелось добавить - все, сгорели уже.
История сия приключилась в метро на Калужско-Рижской линии.Едем мы с подружкой из центра ко мне домой на "Профсоюзную" и по пути обсуждаем нашу общую знакомую, живущую на той же линии, но на станции "Ясенево". Надо сказать,что это дальше, чем надо нам...И вот мы проезжаем станцию "Академическая"(на следующей мне выходить) и в этот момент я говорю:"Хорошо,что я живу не в Ясенево". В этот момент включается объявлялка и произносит:"Осторожно,двери закрываются. Следующая станция - Ясенево"... Мужчина,стоявший рядом с нами и слышавший мою реплику,чуть не умер со смеху.
Реальная история Три наркомана поймали тачку, едут, водила есесвенно не в курсе. Один из них говорит : Я тут кровь на анализ сдавал - спида нет. Так что у вас, говорит тоже нифига нет (это он к тому, что одним шприцом наверное пользовались иногда). Водила ясно что подумал, сидит с офигевшими глазами, до ребят доперло, все в ауте.
Эта история произошла когда мне было 13-14 лет. Однажды осенью, наш класс пошел в лес. Ну и я и мои друзья решили задержаться в лесу, значит отбились от класса и ушли в лес. Наступил вечер и мы пошли домой, по пути мы расказывали всякие истории и анекдоты. Было уже темно, а лес не кончался. Я решил блеснуть умом и стал расказывать о снежном человеке точнее то что я о нем слышал. Всем было интерестно. Вдруг Дима обернулся и с криками А-А-А-А побежал по дороге, ну мы с Андреем даже не оборациваясь сорвались с места. Пробежав со скоростью атлета метров 70 и обогнав Диму мы вдруг услышали Димин смех, он валялся на траве от смеха потому как подколол нас честное слово чуть не набросились на него от злости.
Этим летом на пляже ЧПК(Черноморского Побережья Кавказа) гадается кроссворд. "Рыба для пива. Пять букв, последняя "А". Минутное молчание. "Может "ТАРАНКА"?"
Я в коммандировке в Японии. Но и здесь рабочий день начинаю с чего? -- Правильно, с посещиения www.anekdot.ru. Что меня возмутило, так это то, что сайт не освежается во-время -- уже утро настало, а анекдоты все еще за вчера.
Потом понял -- утро настало в Японии, а по московскому времени это все еще вчера....
Моя жена имеет странную особенность - она не готовит то, что не любит сама, даже если я это очень люблю. Пару месяцев назад я купил брикет, который нужно залить кипятком, и получится кисель. После периодических просьб сварить его мне и ответов типа «сварю», что, как известно, равнозначно «делать мне больше нечего», я решился на героический поступок и занялся этим делом сам. Разбив брикет в порошок и залив его кипятком, я еще минут 15 дал всему этому хозяйству прокипеть. Получилось вполне неплохо. Не дав ему остыть, я налил себе полную чашку киселя. И тут меня заклинило - по никому не известной причине я решил, что только что кипевший кисель в моей чашке за 10 секунд должен остыть до комнатной температуры. В предвкушении, я набрал полный рот киселя из чашки.......... В течение последующих двух часов я высосал все ледяные кубики из своей морозилки.
В разделе "Авиация и космос" на Infoart за 15 сентября, в статье про работу космонавтов на МКС, напечатали: " В общей сложности на МКС перенесено около 860 км грузов, а всего их доставлено около 3 тонн."
Спрашивается, отукда взялись лишние 857км? :) Вобщем, космонавты работали от обеда и до забора..
По ящику показывают церемонию открытия олимпийских игр. Сижу рядом, читаю почту. Вдруг комментатор хмыкает и восклицает: "посмотрите, какое блядство устроило официальное лицо в центре поля!" Ж8-O
На экране - вид откуда-то сверху, и блядства не разглядеть.
Через несколько секунд до меня дошло, что он сказал не "какое блядство", а "какую пляску"