Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2000 по 30.09.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Военная кафедра. Начало года, всех е**т за внешний вид. Одного парня (N) отослали домой бриться, а пока он ездил была контрольная. Через неделю объявляют результаты: называется фамилия, студент встает, объявляется оценка. Встает наш N, подполковник спрашивает: Почему отсутсвовали? N отвечает, что, мол отправили бриться, на что подполковник заявляет: Ну, это вдвойне.... (наверное он имел ввиду что это вдвойне плохо) N видимо плохо расслышал, и ответил так: Почему ВДВОіМ, я один бриться ездил.
Читаю тут анкеты на сайте знакомств, и на вопрос "что вы цените в партнере" вижу ответ одной красавицы: "fillings", то бишь "пломбы"(в отличие от "feelings", что есть "чувства") А может она дантиста в мужья искала? ;-)
Сидим сегодня на работе, у паренька WinAmp по списку проигрывает композиции старенькой, но известной даже юному поколению (благодаря ребятам из дуэта "Академия") немецкой группы "Dschinghis Khan" ("Чингиз Хан", в общем). Вот звучит знакомая "Moskau" ("Сбросим бомбы на Москву, будет вам олимпиада..."), далее менее знакомая "Israel, Israel". Грустная такая, протяжная песня... И тут звучит фраза: - Да, песня про Израиль на _немецком_ языке звучит несколько зловеще... Полный аут. :)
Рассказ в повествовательной форме. Сибирь. Март. Провинциальный городок. Снега полно, но на удивление тепло. Мы с корешем, взяв двух симпатичных малолеточек отправляемся на авто в загородный пионерский лагерь "пофотографироваться" на фоне природы (ест-но, что там в это время не души). Так-как летом мы там бывали довольно часто, то решили проехать на наше любимое место. Путь туда лежал вниз по серпантину, с уклоном градусов 20-25. Надо отметить, что снежная дорожка на первый взгляд казалась хорошо утрамбованной, но потом, уже на середине спуска выяснилось, что это всего лишь лыжня. Ну и как вы понимаете, снегу на лыжне положено быть утрамбованным, чего нельзя было сказать о снеге по краям. Короче, метров сто я на своей "короне" скатывался на пузе, а потом врюхался так, что колеса болтались сантиметрах в 20 от земли. Все попытки выбраться оказывались тщетными. В общем отправляю я своего кореша с этими красатулями на стадион (там должен был быть сторож и телефон который по всем законам конечно же не работал) с напутсвиями чтоб без машины типа КАМАЗА не возвращался. Через минут 10 слышу на вершине этой горочки звук работающего движка (НИВА подумал я! Немного повеселев и похвалив другана за расторопность) Бодренько вскарабкиваюсь и вижу картину. Стоит "жига" четверка (новье, диски литье, нафарширована электроникой) и надрывно так газует пытаясь выбраться, но все больше проваливается. Моего кореша как будто и не бывало. Подхожу и с издевочкой спрашиваю водилу (рядом с ним потрясная телка), че он тут делает в такое время (ну понятно тоже фотографироваться приехал), а он мне "Вижу говорит следы, ну думаю значит ездят тут". На его счастье завяз гараздо раньше чем я. Дальше история развивается в таком порядке: Приходит мой друган и мы пытаемся выталкать жигу вдвоем (водила на коробке, а мадам между тем выходить не собирается). Решаем посадить ее за баранку лишь спросив "А ты ездить то умеешь?" И получив в ответ "Ага" напрягаемся, а она как ошалелая давит на газ до упора и при этом не доконца отпустив сцепление (30 секунд и сцепуха умерла). Впрочем эта тачка (хвала ей) еще 10 км до города проехала и лишь там сдохла окончательно. Мой друган в течении полутора часов находит УАЗик и выдергивает из дому еще одного знакомого. Тем временем я сидел уже в кромешной темноте (часов 11 и ни одной лампочки в радиусе километра). Короче эта история продолжалась еще часа два. То застревал УАЗ, то лопалась веревка, то машину с дороги сносило. В общем, когда авто стояло на верху, радости нашей не было предела, чего нельзя сказать о тех лыжниках, которые пришли с утра покататься. (Икота меня не донимала, я спал мертвецким сном). P.S. По осени в том же году, на том же серпантине, но с другими барышнями мой друган расколотил оба бампера пытаясь вечерком подняться по гололеду. Вывод: все беды от баб. Ollstar
Курьез в предвыборной гонке в Соединенных Штатах. Кандидат в президенты от Республиканской партии Джордж Буш-младший допустил оплошность, которая может сильно испортить его имидж.
Буш дожидался начала своего выступления на митинге посвященному Дню труда. То, что его личный микрофон уже включен, он не знал. Заметив в зале журналиста Эдама Климера из "Нью- Йорк Таймс", Буш высказал все, что он думает о нем, своему напарнику Ричарду Чейни. Мнение было крайне нелестным, так как этот журналист часто критикует Буша. Кандидат в президенты дословно сказал: "Этот Эдам Климер - засранец высшей пробы". Его слова прозвучали во всеуслышанье, усиленные динамиками.
Теперь техасскому губернатору приходится оправдываться, и убеждать всех, что он ничего не имеет против критики в свой адрес. Однако лично извиниться перед журналистом Джордж Буш не захотел.
Время действия: Где-то между 10-ым и 17-ым августа (точно число вспомнить не могу) 2000г. Участники: Два моих друга - Дима и Виталик. Место действия: Ставропольский край. Район Кавказских Минеральных Вод. А еще точнее - началось все в Ессентуках.
Как-то вернулся я из Пятигорска, а друзей нет дома. Делать нечего вот я и решил их дожидаться дома у Витальки. После расспросов выяснилось, что они вдвоем поехали в Дубровку за кукурузой (колхозное поле если кто не рюхает) и уже 2 часа как их нету. Прошло еще пол-часика и на улице послышался знакомый рев ИЖ-а. И еще примерно через пол-часа всем окружающим была поведана история «лягушек путешественниц». Итак вот эта история (от первого лица) - в скобочках по ходу повествования будут мои замечания:
Валерка! Тут такое было! (минут 10 восторгов, ахов-охов, смеха и т.п.) (- Ну так где были-то рассказывайте!!! - дергал я их от нетерпения.) В общем поехали мы в Дубровку за кукурузой. Ну, что тут, всего километров 15-20! Туда и обратно - в чем были в том и понеслись. (мотоцикл без коляски надо заметить, а они поехали в майках, спортивных штанах и тапочках на босу-ногу). Нам сказали, что там есть кукуруза - надо было проверить, а вдруг уже пора мешки готовить. Вот выехали мы из Ессентуков и, как только пошли поля, мы свернули на грунтовку и пошли колесить среди полей. Катались, носились, но кукурузы так и не нашли! Едем, прикалываемся друг над другом - Димка, смотри! Сейчас в Кабарду нас завезешь! (Кабардино-Балкария - одна из республик Северного Кавказа). Смеялись мы так в течении полу-часа, но вдруг впереди увидели встречный Камаз. Поравнявшись, глядим - а номера то у него кабардинские! О-о-опссс! Веселье становится немного напряженным. Но это все быстро забылось - начались другие проблемы. Дорогу перегораживал шлагбаум с будкой. Ну не поворачивать же обратно! Мы под него и мотоцикл туда же, сели и дальше погнали, правда какой-то мужик из будки вышел и как-то странно на нас смотрел. Едем дальше, а тут пруды какие-то, ну ясное дело - рыбное хозяйство. (потом вроде сошлись на мнении, что это форелевое) Прем дальше. Дорога все время вверх тянется. Уже совсем крутая горка - бедный ИЖ еле на первой передаче на нее взобрался! Выскакиваем на верхушку и прям перед нами асфальтная дорога с тросовым ограждением! ОГО! Мы даже и не знали, что у нас в районе такое есть.... Ну так асфальт куда как круче пыльной грунтовки! Единственная дорога - это вниз. Едем и думаем - либо это Кисловодск, либо ... Учкукен! И тут на одной из скал и видим надпись огромными буквами: «ЮСУФ». О-о-опля.... Это как у нас пишут «здесь был Вася, Петя», а тут просто «ЮСУФ»!!! Все! Мы куда-то приехали! Катимся дальше на 70-ти по серпантину - дорога не знакомая и разгоняться опасно. Едем и думаем - либо это Кисловодск, либо ... Учкукен т.е. действительно Кабарда! До-шутковали блин! И тут нас догоняет и.... перегоняет трактор - знаешь такой с огромными задними колесами! Ну! Так он перегнал нас как стоячих и дальше понесся. Это он километров за 100 скорость показывал! Правый, левый поворот, глядим а он куда-то с дороги вниз рванул! Глядь, а он уже метров на 10 ниже на серпантин вновь выезжает - срезал немного!! ОГО! Такие джигиты у нас не водятся! Кабарда не иначе! Но еще оставалась надежда. В этот момент впереди мы увидели поселок-город, короче кучу домов. Первая мысль - «что это»? А как определить? Стояли искали знакомые места... Если это Кисловодск то не далеко должна быть гора Кольцо и пруды рядом с ней. Смотрели-смотрели, но ничего подобного не увидели. Разглядели только речку - «ну это Подкумок как пить дать!» - решили мы. «О! Идея! Если это Кисловодск, то должна быть теле-вышка!» Ищем...... Минут через 5 нашли..... тоненький шпиль, еле видный на горизонте.... Теперь все стало на свои места - и тросовое ограждение, и ЮСУФ, и джигит на тракторе. Мы в районе Учкукена, а значит в Кабарде! (надо добавить, что республика хоть и дружественная, но к чеченским боевикам так-же не плохо относится, хотя между Чечней и Кабардой есть еще «прослойка» в виде Ингушетии и Северной Осетии. Мда..... Если украдут то хрен кто найдет! А если и найдут, то уже в Чечне на каких-нибудь плантациях и не по доброй воле!) Тут возникла другая проблема - что бы добраться до Кисловодска надо преодолеть 2 блок поста! А мы, уезжая на пол-часика, не взяли ни денег ни тем более документов как на себя так и на мотоцикл, а так как мотоцикл был еще и без номеров, то остановить могли в два счета! Что делать? Единственный вариант - объезжать! А как? Дорога то одна! ОГОРОДАМИ!!! Решаем сразу съехать в село. Не успели мы это решить как сбоку показался аксакал на жеребце и направился прямо к нам. Мы в это время подъезжаем к склону - чтобы прямиком съехать в населенный пункт и «кабаньими тропами» пройти мимо блок-постов. Ну этот джигит уже рядом и с интересом смотрит на нашего железного «коня». почти сразу он стал спускаться по склону, но ни тут то было! Его конь не захотел идти - слишком круто было! «Что, катаетесь, ребята??» - спросил он нас, прекратив попытку спуститься. А что ответить? Спросить как проехать к Кисловодску - так он может вообще такого города не знает - минимум 40 км до него! «Угу! Катаемся.....» - ответили мы и смело ринулись вниз. Его глаза надо было видеть! Уже спустившись мы разглядели в этих глазах одну единственную мысль - «такие без башенные только и могут, что кататься....» Дальше было что-то!!! Мы крутились-вертелись по этому селу, где-то лезли через забор (с мотоциклом), пару раз форсировали речку, пробирались по таким узким улочкам по которым двое человек еле расходятся - хорошо, что мы без коляски поехали, а то не пробрались бы! Ну вот думаем и проскочили посты. Выскакиваем на асфальт - мля! Сто метров до второго блок поста!!! Не доехали чуток! Не подаем вида и ныряем на противоположную сторону улицы. И опять улочки, тропки, ручейки, заборы и огороды. Все! Вырвались! До Кисловодска неслись на всех парах - обгоняемые водители, завидев нас в зеркалах и прикинув скорость сближения даже не делали попыток сравняться с нами в скорости. В общем до Ессентуков мы долетели меньше чем за 40 минут! Километров 100 в час бедный ИЖ давал, а то и больше! Вот так мы и съездили.... за кукурузой.... Я тебе, Димка, на день рождения компас подарю - в крышку бензобака врежем его, что-б не заблудились в следующий раз. И еще рюкзак для провианта приделаем - а то от голода помереть не долго! Ничего поесть ведь не взяли, только подсолнух где-то сорвали, да потеряли когда с Камазом поравнялись.... А вообще мы больше 150-ти км накатали! Уф! Хорошо, что бак был полон, а то без денег ведь ехали..... Ну ладно, ты погоди немного, сейчас пойдем Димку от матушки «отмажем» а потом одежду буду чистить - пыли на ней наверно тонна! По грунтовкам столько ездили, да по селу плутали......
Извиняюсь за длинное изложение, но «из песни слова не выкинешь»!
И Н С Т Р У К Ц И Я о порядке создания документов на персональных компьютерах в ОАО «**********/» Тридесятого Государства №******* от29.08.2000г.
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
1.1. Настоящая инструкция регламентирует порядок создания, наиме- нования, хранения и передачи информации, находящейся в докумен- тообороте ОАО «******» Тридесятого Государства представляемую в текстовом и табличном виде.
1.2. К документам относятся все файлы, создаваемые на персональных компьютерах, содержащие какие-либо сведения, созданные с помощью различных программ, независимо, будут ли они в дальнейшем отпечатаны или будут храниться только в электронном виде. 1.3. Тексты программ, написанные на языке программирования или с помощью пакетов прикладных программ и специализированная информация к документам не относятся.
2. СОЗДАНИЕ ДОКУМЕНТА
2.1. Каждый отдельный документ создается в отдельном файле, имя файла задается латинскими буквами таким образом, чтобы отобража- лось содержание документа, например vopros5, или tarif, или plan, расширение имени файла обычно ставится автоматически. 2.2.Файлы с документами записываются на носителях по папкам, каталогам) созданным наиболее удобным для их поиска образом. 2.3. Если документ создается с помощью специально написанной для этого программы, то его форма уже заранее задана при написании этой программы и уже не может быть изменена пользователем. При необходимости ее изменения, необходима корректировка самой программы. 2.4.Все документы должны создаваться в формате MICROSOFT OFFICE 97.В качестве основного текстового редактора в настоящее время необходимо применять WORD 97.В качестве «электронной таблицы» - EXCEL 97. 2.5. Только в исключительных случаях, при невозможности создать документ в WORD и EXCEL применяются другие средства с обязательным их указанием. 3. ОФОРМЛЕНИЕ ДОКУМЕНТА 3.1. Документы оформляются по всем правилам делопроизводства, соответствующих инструкций и конкретных требований руковод- ства. 3.2. Наиболее общим является: расположение метериала по пунктам и подпунктам, необходимость наличия свободного места для под- шивки, применение небольшого количества шрифтов (два- три). Использование шрифтов, не входящих в стандартную поставку Нежелательно.
4. АРХИВИРОВАНИЕ ДОКУМЕНТОВ
4.1. Для архивирования (сжатия) необходимо применять архиваторы ZIP, RAR, ARJ. Версии применяемых архиваторов не должны уре- зать длинные имена файлов.
5. ПЕРЕДАЧА ПО ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЕ
5.1. Передача документа (файла) по электронной почте производится в формате затребованном получателем, если формат не оговорен, то обычной схемой является: - в поле темы письма обязательно указывать общую тему переписки - в поле текста письма необходимо указывать сопроводитель- ную информацию по документам - документы, прилагаемые к письму должны находится во вложениях письма. Если необходимо передать большой обьем информации, то необходимо предварительно произвести архивацию (сжатие).
6. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ
6.1. Документы, выполненные с нарушениями данной инструкции, будут считаться неисполненними.
Работаю в пейджинговой компании (в Киеве), есс-но все мои друзья подключаются к нам. К тому же мы бесплатно позволяем,помимо номера, присвоить пейджеру имя (например абонент "Шторм").Ну вот в понедельник дружбан забирал у меня подключенные(для его служебных целей) 2 пейджера с именами "Виноград" и "Харьков".Нужно сказать,что дружбан пользуется мобилкой от "Wellcom", первые 10 секунд у него бесплатные и он всегда успевает отправлять сообщения на шару, т.е. в течение 10 сек. Получив пейджера он решает проверить их работоспособность: -"Виноград.Проверка связи..." Сообщение приходит. Проверяем второй пейджер: -"Харьков..." Ответ оператора: -"Нет! Киев!" Было смешно,дальше работать нормаьно не получалось....
Вчера довелось бухать в обществе своей девушки и ее бывшего парня с которым они расстались года 2 назад... Я есс-но делал вид, что меня здесь нет... Нужно сказать,что ее парень сильно растолстел за последнее время. Между ними(ужу порядочно пьяными) происходит следующий диалог: -Раньше ты был более стройный и привлекательный... -Но так и ты раньше была помоложе...
Эта история произошла, около шести лет назад (когда я еще в школе в последнеш классе учился) с тремя моими одноклассниками. Дело было так. Эти трое где-то неплохо нажрались. И в таком виде они провожали одного из них домой. Когда они уже зашли к нему во двор, то увидели во дворе стоящий, давно забытый хозяином запорожец. Запорожец был убитый окончательно - весь побитый, несколько стекол выбито, дверцы давно не закрываются. Так вот - решили они на нем прокатиться. Суть поездки была очень простая - один из них сидел за рулем, а двое других толкали. И так по очереди. Таким макаром они проехали довольно много (во всяком случае из дворов они выехали и катались по улице). В один прекрасный момент они заметили, что прямо в их сторону едет контора. Я не думаю, что менты стали-бы останавливаться, увидев что кто-то перегоняет старый запорожец. Но мои однокласники увидев ментов явно так не подумали, потому-что как только увидели ментов стали убегать. Те, поняв что что-то здесь не так, естественно за ними погнались, и естественно их поймали. Результат - всем троим дали по году условно за угон автомобиля. Вот так вот неплохо покатались.
Смотрю сегодня утром (08.09) новости на НТВ. идет сюжет о неком лингвисте, Михаиле Грачеве, издавшем словарь современного блатного жаргона. Показывают как он общается с бомжами и бывшими зэками на улицах, собирая материал для своего словаря. Наконец камера буквально несколько секунд показывает страницу из этого гениального труда, где я успел разглядеть парочку замечательных определений:
- Винда, Винды, Винь .... и что-то еще, определение к сожалению не успел рассмотреть,
и парой строк ниже просто шедевр:
- Вова Воротов - Билл Гейтс :)))
Интересно где это у нас такие бомжи с зэками продвинутые водятся?
Произошло это на Новый год. После 2-х дней страшной бухаловки двух пацанчиков отправили за пивом, ну футбол посмотреть, пивка попить, прям как культурные люди. И вот эти ребята в туфлях с гладкой подошвой и по снегу и льду идут за пивом. Подойде к киоску, они понимают, что дене хватит только на то, что они пьет 2-е суток подряд, изверяя не в бутылках на рыло, а в литрах. Ну делать нечего было и они взяли бутылку водки... И вот представте глаза хозяина квартиры, когда два небритых, немытых, и улыбающихся пацана стоят возле двери. На вопрос, принесли ли они пивко, они заулыбались еще больше и со словами "Да!" достают водку. Посмотрем на этих алкашей, хозян смог выдавить из себя только: "Пиздец, я пошел спать!" Ну это еще не самое главное. Все знают, что если долго без перерыва пить водку, то чуток отрывает башню. Так вот ночью хозяин просыпается из-за какого-то шума. Зайдя на кухню, он видет как двое пацана в шапках и со спущеными до трусом штанами, валяються на полу. Сначала он подумал, что они перепили и здохли, но потом оказалось, что они просто ржут. Слезы из глаз ручьем, животы обхвачены руками, вобщем пиздец какой-то пришел. Но потом он понял почему они ржут: дверь в парашу тихо отваряется и оттуда с парами вони и газов выходит еще один пацанчик. Шапка на голове, штаны на пятках, футболка шиворот на выворот, да еще и задом наперед надета, в руках рулон таалетной буваги и освежитель воздуха, рожа опухшая до неузнаваемости, щитины как на ежике, а за спиной как рюкзак весит обычная русская авоська... После этого у хозяина квартиры пацаны больше не бухали никогда...
В пятницу переводчик Организации Объединенных Наций на самиите тысячелетия в Нью-Йорке оказался в трудном положении во время речи президента Судана Омара Хассана Аль Башира. Потеряв в тексте речи место, которое надо было перевести, он с досадой произнес слово, которое считается непристойным. Свидетелями его ошибки стали главы более чем полутора сотен государств. В переводе речь президента Судана прозвучала следующим образом: "Мы в Судане не будем жалеть усилий, чтобы достигнуть этих благородных целей и сотрудничать со всеми государствами - членами ООН на основе принципов ... fuck : уважения чужого выбора и невмешательства во внутренние дела". Представитель ООН сообщил, что после анализа соответствующей аудиозаписи переводчику может быть сделан строгий выговор. //Reuters
Прикол полнейший... Гуляю со своей собакой в парке, где обычно собираются все заядлые собачники. У меня золотой масти шарпей (китайская порода - такая вся в складочку). Ко мне подходит пара с облезлой собаченкой - с видом супер кинологов. Мужик с небольшой неприязнью и издевкой, чтобы меня, так скажем подколоть, говорит: "Барышня, какой-то у вас питбуль не типичный..." Я просто не сдержалась от смеха. "да" - говорю - "питбуль у меня не типичный, потому как это типичный ШАРПЕЙ"....
10 СЕНТЯБРЯ 2000 Г. ТАШКЕНТ ЕДУ НА МАШИНЕ ДОМОЙ, ПО ХОДУ СЛУШАЮ РАДИОСТАНЦИЮ "ТАРОНА" ВСі ВРОДЕ-КАК НЕПЛОХО, ТОЛЬКО ВОТ ОДНО РЕКЛАМНОЕ ОБЯВЛЕНИЕ ПОВЕРГАЕТ МЕНЯ В СОСТОЯНИЕ РЖАЧА. "ЖУНАЛЫ "ОПТОВИК" И "ТАСВИР" ОБЯВЛЯЮТ БЕС_ПРЕТЕНДЕНТНУЮ_ РЕКЛАМНУЮ КАМПАНИЮ........." ДАЛЕЕ СЛУШАТЬ УЖЕ НЕ МОГ.
P.S. ПРИВЕТ РЕКЛАМНЫМ АГЕНТСТВАМ И ЖУРНАЛАМ, НА РЕКЛАМУ В КОТОРЫХ ДАЖЕ НЕТ ПРЕТЕНДЕНТОВ.
Небольшая предыстория. Что такое риталовский шкаф все наверное знают (кто не знает может дальше не читать, бо будет неинтересно :))). И что случается, что такие шкафы вместе с содержащимся в них оборудованием ставятся не только в специально обученные помещения тоже факт известный. Вот и у одних наших клиентов случай именно такой: шкаф стоит в комнате, которую вообще-то занимает одна программистка и одна девушка из бухгалтерии. Ну шкафчик с серверами и маршрутизаторами поставили так скромненько более или менее в уголок и стоит он там и никого не трогает. Но вечером попадает под общепринятые для всех помещений правила ТБ - т.е. ВСЕ ЗАКРЫТЬ И ВЫКЛЮЧИТЬ. Это выражается в том, что все створки шкафа наглухо задраиваются, но оборудование внутри не выклюяают. И все внутри конкретно нагревается, бо вентиляторы ведь сверху не работают, а кондиционер тоже на ночь выключают. Вот так их всех однажды позакрывали и повыключали на выходные. Собственно история. Вот в понедельник мы с Серегой приезжаем к ним. Все перегрелось нафиг, связи ни с чем нет, я у консоли сервака стою колупаюсь. Т.к. места у консоли мало, то Серега ходит вокруг: то сюда заглянет, то туда посмотрит....Вот занесла его судьба за шкаф риталовский, и оттуда он таким томным голосом изрекает: -Ой, а сиськи какие теплые.....
Что то навеяло фразой из №11 за 12 сентября "и он как честный человек женился на ней"...
Получение шведской визы было делом нелегким, стоишь около посольства с восьми утра до полудня, естественно не успеваешь, бо очередь большая... а зима, холод... после ожидания молодые люди, перезнакомившись двигали в кабак - отогреваться... там и услышал. Заговорили под пивко об автомобилях, потом об авариях: Парень: - А вот у меня что было, еду с подружкой по МКАД, едем прилично... под 140 - и тут меня подрезают - я по томозам, вроде живой. А подружка то не пристегнулась - и вылетела из кресла, пробила головой лобовое стекло и еще потом по асфальту тормозила метров 20. Ну скорая подьехала - руки ноги там - все заживет, однако глаза одного нету да и лицо уже никак не исправишь... :((( Все: С выражением сострадания тянут пива и произносят соответствующие случаю междометия... Барышня (задумчиво): - Дааа... ты наверное как честный человек на ней женился... Парень (так же задумчиво): -Дааа... я к ней потом в больницу ездил... а женился все ж таки на другой... :)
Сегодня в "Спорт-Экспрессе": "Вчера Егор Титов забил первый гол в новой Лиге чемпионов. Как бы хотелось, чтобы он же или кто-то еще из спартаковцев забили и последний. Почему бы и нет?" - корр. Михаил ПУШКАНСКИЙ.
Можно подумать, что корр СЭ не желает больше видеть голы "Спартака"!
Реклама Олимпийских игр по нашему ТВ: "Последние игры тысячелетия". Реклама по Eurosport: "Первые игры нового тысячелетия". До сих пор не определились, какой у нас век.
А по НТВ обещают транслировать Олимпийские игры 36 (!) часов в сутки.
Историей про раскуривание кальяна навеяно. Тоже был со мной грех - привез кальян из Египта, и табачку закупил, причем в самой замызганной лавчонке - это чтобы не подсунули руссо-туристу сувенирный вариант. А вот как его раскуривать - не сподобился узнать (хоть и арабским владею, и аборигенов худо-бедно понимал) - типа, сами плавали-знаем, очень нужно спрашивать. На церемонию раскуривания напросился брат жены, да не один, а с ящиком пива, и представление началось. Пиво было одобрено всеми как необходимый компонент(как же, слыхали от арабов, что курение кальяна сопровождается прихлебыванием красного чая-каркаде), ведь не такой у нас климат, чтобы чай пить вместо пива. Вначале прикуривали спичками - не пошло. Достали заначку в виде углей для шашлыка, разогрели на газовой плите - нет эффекта. Пиво шло хорошо, но злость нарастала - что мы, хуже арабов, что кальян у нас не курится. В результате титанических усилий брательника и ценой трех загубленных зажигалок табак задымился, а потом загорелся!!! Мы по очереди припадали к трубке и жадно засасывали в себя дым. Тогда бы мне сообразить, что по крепости дымок вовсе не такой, каким нас потчевали в разных лавках на родине этой шайтан-трубы. Но не забывайте про ящик пива!!! Короче, к тому моменту, когда табачок прогорел, глаза у нас были по пять копеек, и продержались мы недолго (хотя пьем мы обычно много, а курим при этом еще больше). Состояние на утро описывать не берусь. Так вот, народ, на полном серьезе, как его, гада, раскуривать???? напишите!!!
А вот вторая история, прослышав байку про грибы мой друг решил подколоть предков, и сделал следующие: жидкий раствор, который наносится на марки, а потом она кладется под язык и ты получаешь кайф, так вот он этим раствором капнул на куски сахара рафинада и оставил эти куски в сахарнице. Вечером происходит идилия вся семь в кол-ве мамы папы и сына сидит пьет чай, папа берет три кусочка, мама берет два, сынок сидит и смотрит, проходит минут десять при полном молчании семьи потом отец срывается с места и убегает из квартирры, потом мама так же срывается и закрывается у себя в комнате, мать и отец вернулись к нормальной жизни только через три дня, вернее отец пришел домой а мать открыла дверь. Вся семья об этом случае больше не говорила и не вспоминала.
История в духе Alexboo(Алех, мы по тебе ужжжжааасно соскучились). Пригласили нас в Кентакки-Кингдом, это такое заведение с бассейном, детскими водопадами, колесами обозрения и американскими горками). У меня есть жутко дорогие и супер-пупер немецкие плавки, которые я гордо на себя еще дома надел. Каково же было мое разочарование, когда я увидел, что ВСЕ! американцы мужеского полу купаются и загорают в семейниках до колен ярких цветов, а в плавках - только дамы. На меня в моих плавках смотрели ТАК, как будто я проявляю сексуальный харрасмент ко всем и ваще секс-маньяк. В воду я кое-как влез, а потом вылез, прикрываясь горстью, и одолжил запасные семейники у друга-американца. И стал я как все. Вот такой прикол. Кто сюда едет - имейте в виду.
Короче Веселье проходит на Лекции по Линейной алгебре Предмет сами апонимаете серьезный.......все пишут ...Даже СК11. Где то на середине пары лектор отвлекается на некоего кадра в последнем ряду типа "молодой человек....да-да вы..как ваша фамилия и группа?". Кадр мнется но называет. Препод довольный как слон пишет фамилию и номер группы (С14 - Важно) на доске ...... и продолжает вещать на группу что-то по матрицам. Далее минут 15 проходит и вваливается Сапер с физиономией человека которого посадили задом на раскаленную сковородку.....и на вытянутых руках тащит стакан с горячим кофе - все мысли тока б не разлить.....проходит мимо препода и садится к нашей группе на галерку. Препод молча терпит это хамство потом невыдерживает и спрашивает...."Молодой человек....да тот который официантом работает, а вы мне чайку не принесете?". Сапер отмалчивается. Препод фигеет и настаивает чтоб Сапер назвал Фамилию и номер группы. ТОт встает и начинает мямлить мол Денис Жегалов С .. и тут ему подсказывает его дружок (Ластик) С14. ТО т во весь голос С14! Препод Еще доволнее пишет на доске Фамилию и С14 рядом. Только собирается продолжить лекцию как голос кого-то сзади на всю Аудиторию "А здорово мы его Нае....ли?". Реакция препода как истребителя на взлете. Подпрыгнул и на Ластика. Встать как фамилия и номер группы? Ластик подымается и начинает мямлить а че я? А что сразу Ластик.......Что я сделал? Препод с улыбкой идиота спрашивает фамилию тот честно признается - СЕМЕНОВ........ Препод чуть ли не на пол-доски пишет фамилию и дописывает сбоку С14. И собирается приступить к лекции как Ластик встает и в полный голос - "Там Е пишется!"... Препод враз фигеет от такой наглости и переспрашивает что что? Ластик там в середине не Е а Йео пишется.....Аудитория лежит от хохота......Прпод дорисовывает точки. И выдает А вы молодой человек с Ео посередине могли бы и мою фамилию у себя в тетрадке записать... Ну ка как меня зовут? (Звали его Зубов А. Н.), а этот кадр записал как Зубов Э Н! Он мол как звать по ряду Ему народ уже лежащий под партами Зубов Эдуард Нарцисович. ТОт это повторяет....Лекция сорвана...народ кто смеятся немог Хрюкал под партами....или просто лежали на конспектах. ПРепод сам ржал так что начал Хрюкать!
Будучи студентом 2 курса, сдавал я тысячи по английскому. А я только что перевелся из другого ВУЗа... Сижу рядом и читаю перевод девушке. Она и есть преподаватель. "Все - спасибо. ДЕРГАЙТЕ!" ??? Сижу,жду. Может, она еще что попросит. Все молчат. Гневно встаю и иду к себе. Вся группа в истерике. Я тоже. Оказывается, здесь было принято вырывать листы с переводом... ОНА сказала: "Ну, каждый понимает в меру своей и - ти." Каково, а?
Дело было так. Сидели мы однажды в большой и дружной компании. И там был рассказан следующий (очень, замечу, бородатый) анекдот: "Мюллер говорит Штирлицу: закройте окно, а то дует. Штирлиц отвечает: Do it yourself, matherfucker.." Все посмеялись, а один из моих друзей, Вася, аж со стула грохнулся. Васяня от этого анекдота просто оттащился, как он мне говорил: "Ты знаешь, я этот анекдот в любых компаниях рассказываю, все так ржут.." И вот однажды мне пришлось поприсутствовать при таком васином рассказе. Когда собралась тоже дружная и тесная компания Васяня начинает рассказывать этот анекдот. Артистично так, со множеством очень забавных подробностей, со знанием всей системы станиславского, в общем, умело. Рассказ подходит к концу, итак, финальная фраза: "Штирлиц отвечает: fuck you, muther fucker.. %-& Парень, как оказалось изучал в школе немецкий и вообще не знал английский.
Поправка к истории, рассказанной на днях то ли стоячим, то ли лежачим Демоном (С/ЛД). Он, если помните, перевел историю современных Ромео и и Джули в условиях суровой английской реальность: познакомились на вечеринке, спустя некоторое время классно развлекались на диване в позе кентавра (девчушка лицом вниз), а на вопрос подруги показать ей лицо, безжалостный партнер сунул ей под нос водительские права.
Это вступление. Теперь сама поправка. Я не сомневаюсь в лингвистических способностях м-ра С/ЛД, поскольку сама историю не читала, и понимаю, что сайт не поддерживает полемику. Поэтому шутки ради открою секрет: на нашем славном островке, затерянном в волнах лазурного моря, водительские права имеют форму простыни формата А3, их цветовая гамма весьма сдержанна: как правило по-рейверски неонового цвета, но самое интересное здесь то, что никакой фотографии на правах НЕТ ни с одной из двух сторон. Теперь представьте ситуацию: пара погромно занимается сексом, партнерша кричит на мотив старого российского фильма: "Мне лицо твое видеть надо", пух, перья, телевизор... тут бы я многое отдала, чтобы увидеть ее собственно лицо, когда перед носом возникла неоново-зеленая простыня с неопознанными значками permis de conduir
Hу не знаю как там было в Химках но у нас в ХАИ... Вобщем у нас была лаба -- гоняли КС на разных расходах, снимали параметры (через мильтиплексор подцепленный к советскому аналогу PDP-11), получали импульс и т.д. Камера на спирте и воздухе. Ревет -- все ХАИ слышит. Hу приходим. Берем методички. Расход должен изменться от 10 до 20 г/с. Hам говорят : "Ребята, камера старая, больше 15 г/с не выдержит". Пока она ревела мы прикинули, что за лабу списывается поллитра спирта. Групп, т.е. лабораторок, всего 5 :))). Вся кафедра в восторге.....:)
У моей сестры подружка с группы - с Сибири, с Эвенкийского автономного округа. Олей зовут. Однажды сестрица и говорит: - Представляешь, а эвенки не потеют! Абсолютно. - И что, Оля твоя совсем не потеет? После небольшой паузы сестра отвечает: - А она только наполовину эвенкийка.
Выходя из электрички на темную платформу, нащупал в кармане какой-то листочек. Разворачивая его, громко рыгнул. В свете отъезжающей электрички прочитал на нем: ООО "Пульсар" ПРИЯТНОГО АППЕТИТА
На Островах существует два типа водительских прав. Права старого образца действительно формата А3 и не имеют фотографии. Новый формат был введен где-то год назад и представляет собой небольшую карточку с фотографией. Оба типа прав являются действующими.
У меня есть некоторые сомнения по поводу подписи истории 26. Уж больно жаргон жлобский и не соответствует стилю предыдущих публикаций Alexboo. Народ, хватит ерундой заниматься и людей опускать. Подписывайтесь честно.
Произошло это вчера. Я работаю в большой корпорации, как и все комп. техники, на этаже, куда доступ остальным запрещен - все замкнуто семью замками, и нужны специальные карточки, чтоб туда пройти. Как большинство женщин, я очень забывчива и карточку свою постоянно забываю либо дома, либо на рабочем месте... На этаже у нас есть женский туалет, коим мы, женщины в технологии, и пользуемся. Предистория: я - типичная такая дама, не плоская, и перепутать меня с противоположным полом ну никак!
Выхожу вчера с рабочего места, усталая, работать пришлось с половины седьмого утра. На лифте спускаюсь на второй этаж (ниже не идет, оттуда эскалатор до первого, ну не суть), перед выходом сидит охранник. Четыре дня. Вспоминаю, что перед дорогой домой неплохо бы зайти в дамский, привестись в порядок, и спрашиваю у этого охранника, где на втором этаже есть туалет. Все идет на английском, то есть говорю, Restroom нужна. Он, человек немолодой и вроде не очень сонный, вдруг выдает мне:
Полагаю что некий засранец пытается испоганить мне емаил. Пишет глумливые истории и подписывается моим емайлом. Друзья мои, будьте добры фильтруйте где истории от меня, а что плагиат от недругов. Свершилась мечта студенчества. После двух лет ожидания в очереди на мотоцикл Harley-Davidson мне его продают. Еду по дороге из Сан Франциско в Сан Хоссе. Всюду конвертабл шныряют, как я люблю в них плевать сверху из высокого джипа. Не в этом дело. Жарко. Пот на голове, код в голове мешают рулить. Привычным жестом пытаюсь смахнуть пот со лба, но не получается. Мне все улыбаются. Со стороны кажется что я почесываю шлем. Ну не привык я ездить пока в шлеме.
7
Этим летом отдыхал в Дамхурце (всем ктати привет кто был!) - замечтательный лагерь в горах Западного Кавказа на слиянии рек Лабы и Дамхурц. Ехать я туда совсем не хотел, упирался (совершенно зря кстати) и поэтому настроение в первые дни было плохое, но только до определенного момента. Cреди обслуживающего персонала там был такой массовик-затейник, по-моему артист Пятигорского театра музкомедии по фамилии Барон. Очень примечательная личность, в принципе хороший мужик, но с чрезмерно неестественными, артистичными манерами. Ну дык вот где-то на 2 день, сижу я в столовой, заходит Барон и басом, поставленным голосом обьявляет о каком-то очередном конкурсе эрудитов. Я поднимаю голову и вижу - на нем футболку: кустик марихуанны, а рядом подпись FUCK REALITY!
В общем, я подумал, что если здесь он за затейника, да еще массовика, то отпуск предстоит явно не скучный :)). oiv
А у нас по городу ездит такой аккуратненький автобус "Мерседес" с огромной надписью сбоку по верху - "Мясоперерабатывающий комбинат "Атяшевский". И не боятся же ведь люди в энтот автобус садится... Выходящих из него я еще не видел, а то бы спросил... :о)
Контрольная в институте. Парты стоят рядами, получается только два прохода по бокам. Сажусь на второй ряд, где-то ближе к середине. На первую парту никто не сел, таким образом получаюсь я как бы на первой. По ходу контрольной кто-то из нашего ряда задает предоду какой-то вопрос. Предод начинает протискиваться к задающему между первым и вторым рядом по достаточно узкому проходу и надоже такому случиться - останавливается прямо передо мной. Не знаю что меня сподвигнуло поднять глаза, но первое что я увидел - это были трусы в горошек - у препода была попросту растегнута ширинка. Он ответил на вопрос, вышел. К этому времени уже пол аудитории было в истерике. Одна девушка очень надолго остановила взгляд на его трусах, и препод перехватил ее взляд. Понял в чем дело. Сказал так укоризненно: "Вера..." и развел руками. Для отвода глаз сделал еще круг по аудитории и сел за свой стол, чтобы застегнуться. Вот тут-то все и началось - он не учел, что между передней крышкой и верхней крышкой стла была щель, и все его старания по застегиванию молнии были видны всем, кто сидел на первых 5-6 рядах. На этих рядах народ уже и под парты сползал от смеха. Надо отметить, что застегнуть ширинку было проблемно - что-то застряло, но после примерно минуты стараний ему это удалось. На следующей лекции бегунок молнии держала английская булавка. Все.
Действующие лица: Коля (муж) и Алла (жена). Муж сидит в комнате, пьет пиво и одним глазом смотрит олимпиаду в Сиднее. Как раз показывают бег на 100 метров. Все участники - темнокожие представители экзотических стран Карибского бассейна вроде Тринидада и Тобаго, Ямайки, Панамы, Антигуа, кажется Белиза или что-то в таком роде. Алла проходя мимо, так же ленивым голосом спрашивает: "Это, мол, бегут мужчины или женщины?" Коля отрывается от пива, вглядывается в телевизор, а там как раз картнка с какой-то очень высоко расположенной камеры, пол определить, да еще и после двух литров пива сложно. Но отвечать-то что-то надо, поэтому на полуавтопилоте выдается следующая фраза: -Не. Сегодня соревнования только среди негров (!)
Вот вам и новый пол у людей появился, и новая олимпийская градация...
Сидели мы как-то с друзьями в баре, ф дело было после нового года. Ну и бар естественно разукрашен разными там шариками дождиками и т. п.И вышло так что три этих самых шарика висели как раз над головой моего бывшего однокласника. Ну он от нечего делать взял и снял их.Надо также добавить,что шарики были связаны вместе и один розового цвета, а два других синего. Ну вот значит он снял эти шарики на, что кто-то из друзей сказал ему:"что ты делаешь, зачем" На что последовал ответ " Да тай ты с шариками поиграться" Моя двоюродная сестра, девчонка "палец в рот не клади" ему на это и отвечает: " А что в детстве не наигрался?!"
Начитаешся здесь веселых историий, потом они всплывают в голове и смех разбирает в самое неподходящее время. В метро, например. Приходится лицо руками закрывать или в угол отворачиваться, чтобы не смущать мрачную московскую публику. А надысь вечером иду к автобусной остановке, темно уже, никого на улице нет, дома все на другой на другой стороне за деревьями, ессно, думаю меня никто не видит и смеюсь совершенно свободно. Тут из машины с темными стеклами вылезает мужик и полным благородного негодования голосом вопрошает: - А что здесь смешного?!... Мужику я не стала пересказывать Тор 100 2000, 1999,1998..., только задумалась: а если бы я в метро "позволила себе" - как бы там народ возмущался? А, может, наоборот, безлошадный народ веселее?
Приехал я както к знакомой...компьтер чинить. И вот сижу софт ставлю и разговариваю с ней: Я: надо вставить диск в cd-rom Она: А вот это процесор называется? (показывая на системный блок) Я: Нет это системный юлок, что по твоему клавиатура сразу в процесор подключается? Она: (городо стукнув кулаком по столу) Нечего на домной издеваться, я знаю клавиатура подключается к монитуру!!!
Еду как-то в автобусе..ехать долго и от нечего делать читаю расклеенные рекламки. Наткнулась на рекламу дезодоранта "Рексона" и там, значит, написано: Только 4 из 10 пассажиров каждый день пользуются дезодорантами. И в правду, чего-то сразу какие-то посторонние запахи почуялись...
Давным-давно в советские времена, когда мороженное стоило 20 копеек... Были бы по телевидению уроки украинского языка - историю эту можно было бы просто вынуть из пространства-времени и целиком поместить в передачу в назидание начинающим. Железнодорожная платформа в Боярке, неподалеку от места, где Павка Корчагин со товарищи сооружал узкоколейку. Безвкусно напомаженная украинская мама с маленьким аккуратно одетым сынком-паинькой лет четырех. Мальчик на чистейшем литературном украинском вежливо просит маму: "Мамо, дай-но мені двадцять копійок на морозиво!" Всю платформу сотрясает истошный вопль мамы "ГАВНААААААА!!!!"
Забросила судьба хохла в Бразилию, в Рио. Идет он по улице, грустный, невеселый...ни слова по местному не понимает... К нему люди подходят, че мол такой грустный, спрашивают... А он не понимает ничего и говорит: -"Нэ бачу..." И тут к нему подходит русский.. с бодунища..башка раскалывается...а тут еще жара.. Рио-де-Жанейро ведь, не хухры-мухры. И видит что хохол, и говорит: "Дай супрастин" А хохол уже привык и говорит: "нэ бачу" Тот ему: "Че не бачу? супрастину дай!" -"Нэ бачу" -"Супрастину, супрастину, неси мне су-пра-стину" -"Нэ бачу, нэ бачу, нэ-бачу бачу бачу"
Некоторое время я работал зав. отделением терапии наркоманий наркологического диспансера, и вот какая история со мной произошла. Звонит в 10.00 утра зам. главного врача и просит госпитализировать в отделение двух иногородних пациентов. Мест в отделении не было и по моему настоянию госпитализация была отложена на завтра. В 16.00 зам. главного врача позвонил повторно и сообщил, что у больных такая ломка, что до родного города они не в состоянии доехать (наркоманы умеют убеждать) и очень надо положить, “кровь из носу”. Кроме этого он сообщил, что “они приготовили вам презент”. Я терялся догадках, что за подарок меня ожидает, если об этом даже начальство говорит. Не дождавшись больных, я поручил принять их врачу-ординатору и ушел домой. Утром следующего дня захожу в свой кабинет и вижу , что на мое стуле висит полиэтиленовый мешок. В ответ на вопрос, что это такое, моя коллега ехидно улыбнулась и ответила, что это и есть презент. Я развернул мешок и достал оттуда женскую ночную рубашку. Первая мысль:”Боже мой, что там начальство про родственникам про меня наговорило. Что я фетишист?!” Через некоторое время заявились сами родственники принесли следующий презент - каталог женского белья. Оказалось, что они работали на фабрике по его производству.