Самые смешные истории за месяц!

И еще один про Николая (см. выше):
Купили там чемодан, едим в аэропорт. Жена брата читает гарантийный
сертификат (там на русском тоже было) вслух. Мол данный сертификат
гарантирует вам, при поломке чемодана, бесплатный ремонт или замену
сего чемодана на аналогичный в любом филиале нашей фирмы "Samsonite"
во всех странах Европы и т.д. и т.п. в течении трех лет, с дня покупки.
Коля выслушав все это выдает:
- Это они че, прикололись?

Рассказал один знакомый.
Случилось это в период любимых нами всеми зимних праздников.
Очнулся он где-то ближе к вечеру, смеркалось. Дома никого не было.
Жутко хотелось пить, и вставать все-таки пришлось.
Сунув в видак данную кем-то кассету, он поплелся на кухню, не зажигая света.
Попил, но лучше стало не намного. Уже совсем забыв про включенные телевизор
и видак, через некоторое время вернулся в комнату.
И вот там стало совсем плохо: в темной комнате с темного экрана отвратительная
морда ласково сказала: "А теперь, дружок, я расскажу тебе историю..."
Парень сполз по дверному косяку...

Есть у меня два друга, обоих Мишами зовут (у нас же не мексиканские сериалы,
где всех героев зовут по-разному!). Для удобства (и в общем-то, как в жизни)
одного из них зовут Чин(из-за фамилии Чинчереули), а фамилия другого Голиков,
поэтому зовут его Гол.
Так вот история: у Чина есть старый-престарый "Москвич", который с виду - что-то
среднее между горбатым "Запором" и "Победой", некогда бывший белым, сейчас -
весь в различных заплатках. Причем в нем когда сидишь, уши точно также коленками
прикрываются, как в горбатом.
Вот едет однажды Чин и видит Гола, который в крайне цивильном костюмчике
и галстучке да еще и с цветочками в руках идет в том же направлении, куда
и чиновское чудо техники ехало. Ну Чин и предложил подвезти Гола, на что тот
опрометчиво согласился.
И тут останавливают их на посту ГИБДД. Менты когда эту картинку увидели, просто
все высыпали из здания поста, чтобы разглядеть во всех подробностях:
Гол на пассажирском сиденье в костюмчике с галстучком и шикарным веником
в руках сидит, прикрывая уши коленками, с уже заметно скисшим выражением лица,
а Чин бодрячком вынимает документы и подходит к инспектору, который произносит
просто замечательную фразу: "Ну что,парни, по девкам?!" :)))
Пост не работал еще минут двадцать - никак просмеяться не могли!

Из серии "Очепятки в прессе"... )))

Газета "Навигатор" (г. Самара), № 35 (312), 11 сентября 2000 г. А Кротов
"Азбука от ГИБДД"

"Еще одна беда: пешеходы постоянно забывают, что нужно обходить,
сзади а что спереди - троллейбус или трамвай. Почему-то получается все с точностью
до наоборот...
Так вот, ГИБДД напоминает: трамвай - сзади, а троллейбус и автобус - спереди..."

Конец цитаты.

С детского садика нам вдалбливали как аксиому, трамвай - спереди, а троллейбус
и автобус - сзади !!! Ибо водитель, едущий мимо остановки общественного транспорта
на разрешенной скорости 60 км/ч просто физически не успевает среагировать
на выскочившего спереди от автобуса пешехода...
Вот и гадай опечатка это или диверсия, призванная повысить число ДТП на дорогах
Самарской области... ;-)))))

.... а про "с точностью до наоборот" он хорошо завернул.... к месту..... ))))

Дело было на майские праздники года 3-4 назад, точно уже не помню. Мы с ребятами
в то время каждую весну на праздники ездили на ночную рыбалку, типа как
в известном фильме - традиция была у нас такая. И понесло нас в то время
на истринское водохранилище, где до этого бывал только один из нас.
Ну приехали, значит, обосновались у воды. Костерчик, там, и все такое.
Закинули донки на ночь, сидим, пьем... Было нас четверо. Двоих, среди которых
и Ваш покорный слуга, часам к двум ночи разморило страшно - ну и пошли мы спать
в машину. Повалялись часа 2-3, покормили комаров, ну и обратно - к воде потянуло.
Приходим, смотрим и видим, что оставшиеся двое, нагло пользуясь нашим отсутствием,
выловили на донку какую-то глисту, сантиметров 20-30 в длину. Потом знающие мужики
нам рассказали, что, оказывается, называется эта глиста налимом. Но это еще
не самое интересное. Это только предыстория, чтобы было понятно, что ни черта
мы за ночь не поймали (не считая вышеупомянутого налима).
Вообщем, к тому времени рассвело и мы начали уже, собственно, сам процесс рыбалки,
т.е. на нормальную удочку.
Надо сказать, что место нашей дислокации мы выбрали достаточно удачно: небольшой
заливчик, ветер не задувает, все водохранилище осталось от нас справа,
за небольшим мыском, и его, вообщем-то, не видно.
Ну, значит, сидим, ловим. Тишина, солнышко медленно встает, свежий воздух,
ни хрена не клюет - благодать, одним словом!
И тут, в этой звенящей тишине, раздается жуткий хлюп. Через минуту-две еще один.
Так и пошло - с перерывом в 2-3 минуты что-то очень громко хлюпало.
Все в недоумении: ничего же не видно за мыском, а идти смотреть лень.
Хлюпы стали постепенно приближаться.
И вот - кульминация. Выплывают из-за нашего мыска в наш заливчик (тогда получается
вплывают) двое мужиков на надувной лодке. Один на носу с веслом в руке, второй
на корме - загребает оставшимся. Медленно так плывут, но видно,
что целенаправленно. Вдруг тот, который на носу, со всей дури бьет веслом
по воде и чего-то кладет в лодку. Ну мы, естественно, тихо охреневаем, думаем:
таким макаром он нам всю рыбу распугает, паразит. Вычислили, где они причалили,
сходили и спросили, а в чем, собственно, и что за вашу мать?
Оказалось, что в тот год на водохранилище очень много рыбы, преимущественно
подлещиков, заразилось селитером. И рыба из-за этого не может уйти под воду
и плавает на поверхности. Так эти русские иваны и придумали способ ее ловли
методом "веслом по наглой морде".
Мы воодушевились, пригляделись и, действительно, - навалом блестящих спинок
на поверхности плавает. Ну и чем мы хуже? За отсутствием лодки была разработана
следующая процедура отловли:
- я стоял на берегу и высматривал рыбу;
- мой приятель, по моей наводке, заплывал за ничего не подозревающую рыбу
и гнал ее к берегу;
- я стоял на изготовке с сачком в руках;
- дальше, я думаю, понятно, что происходило с рыбой, как только она приближалась
к берегу.
Таким макаром мы "наловили" огромный мешок этих подлещиков.
Такого улова ни до, ни после у нас не было. И на водохранилище такого безобразия
больше не наблюдалось.

Хорошей Вам рыбалки! :)

Работаю на фирме, которая имеет собственное мукомольное производство.
На днях в папке с приказами прочитала такой перл (орфография автора):

Пояснительная записка.

Настоящим поясняю, что 1 сентября 2000г. придя на работу в 7.00
запустили мельницу. В 10 часов утра нам сказали загружать вагон. Когда
открыли вагон увидели, что в полу вагона оторвано несколько досок.
Показали это Иванову И.И. Он дал распоряжение отремонтировать и загружать
вагон. Отремонтировав, мы стали загружать. Через некоторое время по
вагону пошел специфический запах. Мы увидели в другой половине вагона
кучу фекали. Тогда крикнули, чтобы нам подали шуфель, но повидимому
нас не услышали, и тогда Петров, сказал, что уберем потом, тем более
под муку пол нужно будет выстилать мешками. В это время подошел Сидоров,
сказав, что нужно разгружать машины с зерном забрал Петухова. После
ухода я с Петровым продолжал грузить вагон. Поработав в вагоне и
свыкшись с запахом я и забыл про фекали. Разослав на пол пустые мешки
мы догрузили вагон.

П.С. Весь день фирма билась в истерике...

История эта произошла с моим другом.
Пришлось ему по окончании института загреметь в армию и так получилось,
что по военной спецальности он техник самолета, а попал он в часть
военно-космических сил...Кто был в армии, тот знает, что служба у российского
офицера - это два года расслабухи... история же такова...

Был у них старенький Ниссанчик, который они купили на троих, с еще двумя
"двухгодилами". И вот как-то эти трое "офицера", взяв с собой троих девчонок,
живших в их горнизоне, поехали отдыхать на природу... надо сказать, что дело
уже было под осень и органы под утро уже изрядно замерзали, а у машины как назло
не было лобовухи... (за некоторое время до того, как произошла эта история,
она прикозала долго жить). О том как они там отдохнули история умалчивает...
самое интересное началось с утра, когда больные опосля вчерашнего, они загрузились
в машину и машина тронулась. Ладно хоть еще осталась бутылка бражки, так что
водила и его сосед, чтоб не отдать копыта, периодически прикладывались к ней
в процессе езды, а четыре почти промерзшие насквозь фигуры на заднем сиденье
запокавались в одеяла и нос от туда старались не высовывать, чтоб не лишиться
драгоценного органа обоняния. Уж как им удалось нормально добраться до горнизона -
это видимо чудо, поскольку повороты автомобиль проходил исключительно на двух
колесах, а когда водила выдворялся из машины - это надо было видеть... ноги видимо
уже совсем поссорились с основным организмом, поскольку слушались они его с трудом.
Но самое интересное, что как раз водиле надо было идти с утра на службу, что он
и сделал... к сожалению до службы он так и не дошел в тот день... около КПП силы
совсем оставили его и он с помощью бойцов и подоспевших офицеров был доставлен
на губу, где ему пришлось просидеть несколько часов... В тот же день на совещании
начальников отделов, командиром части была рассказана история о том, что в 7.00,
когда семьи военослужащих еще только продирали глаза, готовясь к очередному
рабочему дню, в городок влетела машина, без лобового стекла, с шестью пьяными
пассажирами, и с криками "банзай" промчалась по главной улице городка, пугая
прохожих и будя жителей... начальство, конечно, вставила по первое число всем
участникам... еще долго эта история будет веселить в/ч 14038 и служить напоминанием
о том, что российский офицер, в каком бы он нибыл состоянии, всегда готов защитить
родину, особенно если это ему позволят...))

Из журнала "Оптовик" за этот год, раздел "противозачаточные средства":

презервативы... --- цена..
презервативы... --- цена..
...
пьезозажигалки --- цена

Совсем коротенько. Прикололся над костюмом "Бэтмена",который не дает возможности
взлететь...
В инструкции к электроорганайзеру "Шарп" есть шикарный пункт-
"Если вы СЛУЧАЙНО проглотили батарейку-немедленно обратитесь к врачу!"
Бедные европиоиды...
Den

Владивосток. Японский центр. Семинар.
Участники договариваются о встрече.
Замечательный молодой человек сквозь общий шум заканчивает фразу прямо
в публичное пространство: - ...кто не придет - получит по е-мэйлу!..
Аплодисменты!

Мы с мужем ждем ребенка. Это наш первенец,поэтому все свободное время уходит
на планы и обсуждения "каким он будет". И вот, ночь, муж после трудового дня,
а я пытаюсь добиться от него где сейчас старая детская кроватка,в которой выросли
они сбратом:
-Ну где, где?
-(сонно)Откуда я знаю,одна дома вторая удяди?
-Какая вторая?
-(сердито)Почем я знаю, монитор ViewSonic а остальной конфигурации я не помню.

Как-то в апреле 1993 летел я из Еревана в Сочи на Як-40. Кто на таких не летал-
поясняю: там сиденья (язык не поворачиватся это креслом называть) как в городском
автобусе- спинка сиденья едва до середины спины сидящего. Сидел я в предпоследнем
ряду, а за мной- два типа лет по 45-50. Лететь примерно час пятнадцать. Невольно
слушая их, я за час с лишним порядком о#$ел. Один из них рассказывал, что он,
типа, "заслуженный сварщик" :) при совке фото морды его лица с доски почета
не слазило, а теперь, мол, завод е#$нулся, потом трепались о бабах, тачках-
полная xyzня. Когда самолет совершил последний разворот над морем, до посадки
оставались минуты и пилоты сбавили обороты двигателей, эти мудилы меня добили.
Один из них без тени сомнения сказал: "Вот, уже на холостом ходу снижаемся" :))
Меня от сдерживаемого смеха затрясло. Но когда обороты еще снизились и второй
сказал: "Вот, один двигатель уже выключили, потом сэкономленный керосин налево
продадут", я выпал в осадок :)))

Сегодня был в гостях у друга (живет он в Бибирево) Так вот, когда я вошел
в подъезд, то увидел, что на всех дверях висят картонные таблички а-ля
Do Not Disturb в гостинницах. На них оказалась реклама прокладок Олвейз
(прокладки не прилагались :-( ). Реклама как реклама, типа ответьте на вопрос,
милые дамы, какие прокладки всех милее всех плотнее, веселее... в общем,
бла-бла-бла. Но последняя фраза (типа, рекламный слоган) гласила:

ПРИМИТЕ УЧАСТИЕ В ТОМ, КАК ПРОКЛАДКИ ОЛВЕЙЗ БУДУТ ВЫГЛЯДЕТЬ ЗАВТРА!!!

Вот это я понимаю - ПИАР!

Армия. Я по-молодости ничего не успеваю, постоянно торможу. Утром старшина
производит осмотр воинов и поэтому все, что не успел сделать в течение дня -
доделываешь ночью. Мой друг из Белоруссии Андрюха,тоже молодой солдат, но,
в отличие от меня, все успевает сделать с вечера на самоподготовке. И последний
вводный ньюанс (для тех кто не служил): каждый день солдат обязан менять
подворотничек - отрывать старый и пришивать новый. Солдаты - народ ушлый.
Берешь кусок ткани побольше, складываешь слоев эдак в 4-5 и пришиваешь.
Загрязнилась одна сторона, оторвал, перевернул или сложил по-другому и снова
тот же пришил.
Вся одежда в ночное время лежит на табурете (у каждого солдата ссвой табурет).
Нас с Андрюхой меняют вечером койками (до сих пор не знаю зачем это делали
с завидной регулярностью - наверное чтобы мы к соседу по койке не привыкали).
Я ночью встал, темно, китель взял, воротник оторвал, перешил и со спокойной
совестью и чувством выполненного долга лег досыпать. Утром на осмотре старшина
просто офигевает - у двух сразу молодых солдат (я и Андрюха) грязнющие
подворотнички. Мы с Анрюхой офигиваем еще больше - он на самоподготовке,
а я ночью подшились. И только потом мы доперли, что я его чистый подворотничек
ночью перевернул снова на грязную сторону и подшил, думая что это мой китель.
А, самое главное, нам почему-то именно в этот раз ничего за это не было!

Hа днях отпаднейший сабж пpоизошел...
В четвеpг мне необходимо было дописать кypсовик, котоpый паpаллельно
являлся основой для какой-то там наyчно-пpактической конфеpенции, где я,
как оказывается, должен бyдy выстyпить... Все бы ничего, но веpнyлся домой
я лишь часов в 8 вечеpа, и пока pаскачался на загpyзкy Виндов/Воpда, пpошло
часа 4.. В общем, я ее сделал, но лишь к пяти yтpа, обнаpyжив пpи этом, что
в пять, оказывается, yже почти совсем светло. Пока лег спать и yгомонил кота,
котоpый, похоже, совсем офигел от столь нетpадиционной пеpемены жизненного pитма,
пpошло еще полчаса. Естественно, заснyть в то вpемя, когда yже метpо откpылось,
а воpоны за окном каpкают так, что ни одномy Кpыловy не снилось, не yдалось..
Пpолежав в полyдpеме поpядка четыpех часов, с yжасом вскакиваю, сквозь тyман
вспоминая, что чеpез полчаса мне yже надо выходить. С ходy хватая все необходимые
вещи, кладy котy CornFlakes вместо Friskies (что я, кстати, обнаpyжил лиШь
веpнyвшись поздним вечеpом, когда бедное животное, осознав всю бесполезность
обоев в кyлинаpном отношении, от голода попыталось выгpести последние хлопья,
yпавшие под мискy). Пpобегая мимо столика в пpихожей, хватаю любимый 'Fahrenheit',
дабы хоть чем-либо пpиyкpасить столь помятый обpаз, котоpый на тот момент пpосто
не мог, на мой взгляд, вызвать никаких иных эмоций, кpоме сочyвствия. С гpехом
пополам собpавшись за дополнительные пятнадцать минyт, мельком кидаю взгляд
в зеpкало... И тyт меня охватывает шок. От одного лишь вида..
Hа шее - две почти симметpичные полосы pадикально коpичневого цвета.
Hапомню, что в тy ночь я фактически не спал, вследствие чего сообpажалось весьма
тяжело, но даже в тот момент стало ясно, что от недосыпа таких последствий быть
однозначно не может.
Снова кидаю взгляд на столик, на котоpом стоит маленький темный
флакончик, с издевательски (как на какое-то вpемя показалось) жиpной надписью
"ЙОД".
... Понятия не имею, _как_ он там оказался. Cкоpее всего, это было одним
из следствий ночных наставлений для кота, однако это оказалось последней каплей
в чеpеде непpиятных событий описываемого пеpиода..

ЗЫ. Сейчас это кажется смешным.. =)

Jake Bykov (arc'98)

Гуляли на юбилее знакомой. Пришла ее подружка с внуом 4 лет.
Беседуем с ним на улице
- Ты в садик ходишь?
-Да. хожу. Там интересно, у меня кореша там есть.
-А им сколько лет??
-кому 14, кому 15
-да не ври, разве такие ходят в садик (я несколько обалдевший от таких слов)
-ты что, ШУТОК не поимаешь(и хитренько так улыбнулся)
Вот и говри потом, что дети ничего не понимают.
Ф.

Иду я сегодня на работу.
По площади Ленина. (В каждом городе такая есть, так что расписывать особо
нечего - большая асфальтированная площадка, из высотных сооружения только
сам Ильич). И тут _сверху_ свист и окло меня падает грецкий орех. Первая мысль,
совсем пионеры ошалели - в людей орехами кидаются. Вторая - а гмм, а откуда
они кидаются - кругом метров на 50 ничего выше колена не наблюдается
(за исключением вышеупомянутого Вовочки). И тут к остаткам ореха подлетает
ворона, посмотрела на меня подозрительно и начала съедобную часть из несъедобной
выковыривать. Вот такие они мелкопитающие пернатые друзья хитрые.

Сегодня утром слушаю "Эхо москвы", идет реклама: такой бодренький мужичок
говорит, что внес всего тысячу долларов, и скоро у него будет хорошее
местожительства, и, как обычно, зовет всех за ним.

Реклама заканчивается, и тут же другая --
серьезным голосом, как в трубу:
-- он долго сидел на игле...
-- он улетал в неизвестные дали....
-- но теперь мы можем помочь ему!!!

-------------------
рассказал: abcdenis

Сегодня у дочки КВН - выступление в помещении театра "Зазеркалье"
Ищу точный адрес: Рубинштейна, 13.
А на электронной карте города по этому адресу существует только один объект
(цитирую дословно):
Спецшкола №18, Центрального района,
Рубрика:"Социальные учреждения"
подрубрика:"спецшколы-интернаты"
Примечание:для умственно отсталых

Обязательно поинтересуюсь историей театра, и кому пришла в голову проводить
там конкурс КВН.

Timur

Суровый моторокер, оседлав железного коня по имени - "Херлей Давыдсон",
едет посреди бескрайних полей. Небрежно вытянутыми ногами в тяжелых
ботинках он упирается в специальные подножки, которых нет ни на каком
другом мотоцикле. Из черной кожанной жилетки с черепом на спине торчат две
мускулистых волосатых руки, украшенных многочисленными татуировками -
руками моторокер крепко сжимает рукоятки руля. Единственное, чего он
боится - это ебнуться с мотоцикла репой об асфальт - на этот случай на нем
крутой мотоциклетный шлем, розовый в белый горошек. Поэтому никто не видит
его головы. Это - alexboo@hotmail.com, человек-емаил.

Олимпиада. Есть, кажется у греко-римских борцов прием- загнать противника
в партер (положить на грудь), а самому сзади-сверху пристроиться "паровозиком"
и не давать сильно трепыхаться. Сколько-то минут - и победа!!!

И вот наш побеждает- американец внизу. Подумалось: "а ведь как эротично сделали
Америку, всегда бы так..." :)

Со слов очевидца по поводу матча Спартак-Спортинг.
Счас один мой коллега по работе объяснял результаты другому по телефону.
В конце беседы резюмируя - наши негры победили их негров.

В Метро полно рекламных баннеров одной фирмы торгующей красками.
Контент стандартный: "Наши краски самые-самые, лучше всех других,
короче это ваш выбор"...
Но что мне понравилось так это заявление:

"Краски нашей фирмы отличаются ослепительной белизной!"

Круто нет слов. Ослепительная белизна красной краски это супер.

Вдогонку истории от 31 августа о пиве и девочке...
Рассказывает отец:
Было это еще в те времена, когда вино разливали в буфетах кинотеатров.
Ежу понятно, что никто просто так не пустит среди бела дня отметить какую-нить
независимость братского Буркина-Фасо, посему принималось радикальное решение -
идет родитель, берет с собой лучшего друга, берут меня (мне тогда года 4 было),
и все вместе идут просвещать меня в кино. Признаться это вам не те фильмы что
сейчас. Тогда показывали быт колхозников и интеллигенции, так что несколько
часов здорового сна мне было обеспеченно. Ну а родня тем временем тихо
праздновала в буфете. Так вот - схема была просто идеальной, пока во время
очередного "крестового похода" мне было велено не говорить, что родня пила вино.
Какой фильм после этого, какой сон ? Все полтора часа мелькания селянок
и шахтеров на экране я думал об одном. Всю дорогу домой я думал о том же. Пока
открывалась дверь мои мозги уже плавились от этой мысли. И вот, как только мать
открыла дверь, я влетел в коридор и просто заорал - "МАМ!!! Я ТЕБЕ НЕ СКАЖУ
КАКОЕ ВИНО ОНИ ПИЛИ!!!" Мдя. Больше в кино с родителем я не ходил. Наверное
электричество кончилось... :)

В дополнение к истории о "русский русский" от 31 августа.

Один из моих коллег по работе, сам родом из Ганы, соответствующего
цвета и менталитета, как-то спросил меня:"Слушай, а почему ты
говоришь по-английски с британским акцентом? Что, Россия тоже
была когда-то британской колонией?" Человеку было искренне интересно;
не помню уже, что я ответил.

А другой коллега, родом из Гонконга, услышав, что я жил в Германии,
спросил:"А как ты решился взять и уехать из России в Германию?
Или там говорят на том же языке, что и в России?"...
Видимо, не таким уж плохим было наше советское образование.

Прочел вот жене анекдот про астролога и короля (от 1 сентября)

- Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра!
И точно, на завтра королева отбросила тапочки.
Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом,
спрашивает:
- А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о твоей кончине?
Астролог:
- Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет
через 3 дня после моей кончины....!

А жена и говорит:"Я б его на месте казнила ...".
Женская логика.

История звучит достаточно неправдоподобно, но было со мной лично, и как бы я сам
в это поверить толком не могу.
Живу я в одном из крупных городов Америки и вот такой глупый экпириенс общения
с полицией со мной недавно произошел. В один из прекрасных вечеров выбрались
мы с друзьями в один из баров, потом в один из клабов, потом еще что то,
но это не принципиально, все прошло достаточно успешно и не в этом смысл.
Где-то около трех часов ночи собрались домой, за рулем, естественно я, так как
кроме меня в таком состоянии ездить никто нормально не может. Ну и еду я ровно,
без агрессии, но зато достаточyо быстро, меня никто не замечает, доедем думаю
минут за десять, туда сюда, все такое. Я лыка толком не вяжу, жую три контрольные
полицейские жевачки - едем. И вот как бы мне надо брать мой экзит (поворачивать
грубо говоря), догоняет меня кап (я так понял что он уже давно за мной гнался)
с мигалками там со всеми делами, веселье такое. Я ж думаю типа ВАУ интересно
как. Останавливаемся.Сижу в машине, подходит и далее следует такой бесхитростный
диалог: (оригинал по англ. соотв.)(С - полицейский, Я - я)
С: куда так спешим?
Я: домой.
С: много выпил сегодня?
Я: да я вообще не пил. :) (и улыбаюсь так)
С: а откуда ж едете?
Я: с работы.
С: а че так поздно?
Я: ну работы до хрена, туда сюда, проект горит все такое.
С: а откуда ты?
Я: из России, вот приехал, туда сюда живу работаю.
С: ты знаешь что ты ехал 110 миль в час, может у вас в россии все так ездят,
но в америке эта скорость незаконна.
Я: (ну че я могу сказать по этому поводу, развожу руками)
С: давай водительское удостоверение.
Я: (я к тому времени американские права еще не получил и даю ему русские)
С: это че такое?
Я: ну как че, водительское удостоверение.
С: какое ж это удостоверение?
Я: ну как блин, в россии нам такие дают. :) (и улыбаюсь опять) интернешнл
С: и давно а америке ты?
Я: две недели. (так и было)
С: а машина чья?
Я: ну как чья, моя.
С: че купил что-ли?
Я: ну да.
С: и регистрация есть что ли?
Я: ну канечна есть (даю ему регистрацию)
С: а как же ты без американских прав купил машину то?
Я: (по этому поводу тоже ни хрена сказать ему не могу, развожу руками)
С: ты хочешь получить тикет на 600 баков? (вообще дебильный вопрос)
Я: канечна хачу оффисер :) (и улыбаюсь типа)
С: (смотрит на меня странно и уходит к себе в машину)
через пять минут приходит, я уже почти сплю, и говорит:
С: SLOW SPEED THE FUCK DOWN this is the law! and get Mass driving license!
Отдает мне права, регистрацию, без тикетов без ни фига и уходит.
Я: я весь обалдевший говорю: "Thank you" и еду
минуту мы ехали молча, у меня просто язык отнялся, потом ударились
в такой ржач, что 110 ехать я уже больше не мог, ну и поехали миль
на 15-20 меньше.
такой вот дурацкий экспириенс
просто так рассказал

Chrysler

Даже не история, скорее загадка.
Пирслали в контору по факсу предложение о сотрудничестве и анкету.
Один из пунктов: Да, мы пользуемся глобальной сетью INTERNET:
Один из вариантов ответа (цитата, выделено мной):
- используя сетьINTERNET .... мы _ИМЕЕМ_ лучших из своих заказчиков,
в том числе и за рубежом.
Конец цитаты и загадка: Каким бизнесом - с их точки зрения - занимается
наша организация? Сотрудничество в какой области нам предлагают?

В субботу у нас в Риге состоялся матч по футболу с шотландской командой.
Соответственно в Ригу понаехоло куча шотландских фанов. Всю субботу и воскресенье
по Риге и юрмале бродили толпы полупьяных парней в юбках и горланили песни.
И вот гуляем мы с женой по пляжу в Юрмале и навстречу идет здоровенный шотландец
в юбке. Бритый, морда шире плеч. Я говорю жене: смотри какая шотландская морда!
А она мне: ты что, антисимит?! А я сам еврей. Я там и лег.

Раф

Только в Питере! Только в "Литовском Доме" ( На Пятилеток находится)!
Ценник "Палка сосательная-1,90руб". На кассе вчера сам видел.

Название маникюрного салона в рекламе-"Живые ногти".Не вру-сама видела.

Дело было в походе, произошло недели три назад... Товарисч расказал:

Он(Р), его жена(М) и их общий друг Юра(Ю) пошли в поход. Ю. вообще-то та-акой
домашний, тихий такой...но один минус - храпит он сильно, когда спит...
Ну вообщем, как полагается в походе вечером вмазали они немало...легли спать
в палатку(она хоть и большая, но одна..:((() Значит, Р. заснул себе преспокойно,
Ю. - тоже особо долго не ворочался и тоже задремал, а вот М. никак не может
заснуть и все тут(Ю. ведь уже похрапывать начал)... Она уже и так и эдак,
и посвистела уже и пощелкакла пальцами и потолкала его....Никак...храпит
и все тут!!! Ну уже рассветает она не выдержала возьми и скажи ему(громко так):
-Юра, ты же храпишь!!!
Он, во сне, но отчетливо: -А мне ПОХ#%&..ю!!!!!! и даже глаз не открыл продолжая
тихо похрапывать и посапывать...

Об опечатках.
Веду недели две назад переговоры с одним госучреждением из города N о поставке
программного обеспечения. Денег немного и мы отчаяно "оптимизируем конфигурацию" -
сокращаем, режем и т.п. Дело доходит и до возможной рассрочки по платежам.
Наконец, после "самого последнего" предложения получаю ответ: " Все хорошо -
но до сих пор есть желание довести до 300 тысяч - ценой уменьшения
до 22 количества рабочих мест и рассрачки на пол года!!! ".
Ну что ответить людям: "... трудно, но сделаем?"
Пришлось пойти навстречу...

Из жизни мобильных телефонов.
Прочитал на сайте Nokia (http://www.nokia.com.ru/):
«Сегодня Nokia объявила о выпуске своего нового мобильного телефона -
модели Nokia 3310 ..... Игры с режимом вибрации (!) и новая, более округлая
форма (!), бесконечные возможности для внутренней и внешней персонализации.
Nokia 3310 - отражение вашего вкуса»

В общем, как в том анекдоте «-Что во что должно быть встроено?»

Диалог по Асе:

N: Реально видел объяву по бегущей строке: "В универмаге "Октябрьский"
распродажа - Hижнее белье лучших российских производителей"
Vasily Kretinin

M: :-))

"Дорогая! Я гляжу, ты в трусах от Кретинина?!!"

Слоган им придумал:
"Русские делают трусы с умом. Василий Кретинин."

Однажды я пришел к психиатру...
- Здравствуй! - мигнул он мне очками. - Я смотрю, у тебя зрение плохое.
Действительно, зрение у меня плохое - я в очках. А он продолжает:
- Надо лечить. Видел новые очки?
Показывает мне фотографию очков для коррекции зрения - такие непрозрачные
пластиковые с маленькими дырочками.
- Хочешь такие?
- Нет, - отвечаю я.
- Почему?
- Дуршлаг есть.
- А что не пользуешься?
- Макароны часто мою!
Весь медперсонал загибается от смеха.
- Ладно, давай справку,- говорит психиатр.
А я ее только что разорвал - руки чесались. Но все равно даю обрывки.
- Ты что, из интерната?!
- Нет. Из дома престарелых!
- Проваливай, придурок!..
Пришлось мне идти на прием к психиатру в другом городе!

Поисковые байки
.......вчерась "Щит и меч" в Рамблере ищу -- 8-ая ссылка......."Песни русских
гномиков из кинофильма "Щит и меч"..........

а неделю назад набрал "Десять заповедей" в Яндексе (хотел уточнить, какая
по номеру "Не прелюбодействуй"...%))................10-ой ссылкой оказалась
"10 заповедей анального секса"......... а "Десять заповедей Господних"
только 18-ой.....вот так........
Ентilliгент

Вчера с Димычем идем по магазину.
Я говорю:
- Сока надо купить!
Димыч говорит:
-АГА!
И заворачивает в отдел с ПИВОМ!

Всем привет. Вот такая история произошла лет пять назад, когда мы были молодые
и здоровые...

Как-то раз просыпаюсь с ЖУТКОГО похмелья, намешали пива с водкой. Итак, я даже
не проснулся, а очнулся. Пытаюсь оторвать голову от подушки - никак. Во рту -
говно, мозг просто кипит и вот-вот развалится (ситуация, знакомая всем). Вот,
думаю, щас бы пивка...

И тут!!!!!! Появляется что-то (кто-то) серое, расплывчатое, но ДОБРОЕ. Ко мне
тянется рука с кружкой пенящегося пива и такой ласковый голос произносит:
"Пива будешь?"........ Я привстаю, тяну руку, еще, еще, открываю глаза...
А надо мной стоит мама и говорит: " Вставай, на работу опоздаешь..."...

Занавес.

Сидел я один раз в кабинете, а в соседнем шли занятия по интернету. Дверь была
открыта и я все слышал. Дак там бабка чума откалывала такие фразы:
"Сегодня мы познакомимся с окном в интернет....в этом классе окном в интернет
является микрософт експлоурер"
"Так как у нас нет музыкальных причиндалов, то музыку мы прослушать не сможем"

Мои крестные - девчонка 9-и и парень 7-и лет. Когда я к ним захожу, то на попытку
скормить мне что-нибудь автоматически отвечаю "мне это психиатр запрещает".
Причем это - когда-то хохма - приклеилась и произносится автоматом. Предполгается,
что все понимают юмор.
А в начале сентября Леха, тот, что младший, отправляется в первый класс
и попадает на стандартное собеседование к психологу. А теперь представьте -
на вопрос "как он относится к психологу?" (нафига, кстати, это спрашивать?)
заявление - "а я психиатров ненавижу - они дяде Коле все запрещают!!!".
Классная теперь пытается выяснить, почему психолог так заинтересовался этим
мальчиком.

Наша фирма устраивала выезд на природу с обильным угощением и выступлениями
артистов. И вот, объявляют: "А сейчас кавказский цирк из Азербайджана". Седящий
напротив израильтянин решил блеснуть "эрудицией" - " Да что он говорит. Кавказ -
он где, а Азербайджан - это же где-то в Китае".

Живем в США.И вот недавно решили повезти детей в Канаду в Знаменитую Ниагару.
Пробыли там целый день, насмотрелись,накатались ,наугощались,устали.
К концу дня,уже в темноте,засобирались домой.Но после, примерно,30 мин поисков
обнаружили,что не можем найти дорогу назад.Сделав несколько кругов на месте,
в растерянности остановились. И вдруг видим невдалеке будку с надписью
"Custom" -Таможня.Подходим к ней и поясняем человеку ви форме наши трудности.
Он внимательно слушает нас ,а потом,не поднимаясь со стула и не оборачиваясь ,
машет рукой куда-то позади себя:"А US, да вам вот туда ехать.Вот она граница".
Несколько потрясенные мы выходим из будки,садимся в машину и едем .
И это государственная граница ,что должна быть на замке??

Стою как-то в очереди за билетом на электричку в пригородной кассе.
Рядом наклонилась какая-то железнодорожная служащая, копается в сумке
на полу. Подходит к ней другая и замечает:
- Не стой раком, привыкнешь.
Фольклор-с однако.

Разговор двух студенток первого курса на перемене после лекции по дискретной
математике (кто знает - поймет, остальным такое может быть знакомо по названию
матлогика).

ПРИМЕЧАНИЕ. Преподавтель замечательный человек (сам у него учился), когда говорит
про полный базис логических функций для краткости быстро говорит "И-ИЛИ-НЕ".

Так вот одна из студенток говорит другой.
- Ну он (то есть лектор) заморочил голову. Пусть скажет конкретно И или НЕ!

Читала я в первый раз детективчик Хмелевской "Колодцы предков" (кто не читал -
рекомендую). Кто читал - поймет. Валяюсь на диване, хохочу до слез, держусь
за пузо и уже вот-вот лопну. Заходит мама и естесно спрашивает: чего смеешься?
После моего ответа: А там тигр одному типу голову откусил... мама позеленела
и медленно вышла.

Навеяло историей №13 от 12.09.00. Сначала небольшое пояснение, без которого
не понять всю суть произошедшего. В Болгарии, как и во всех цивилизованных
странах, на дверях (кроме вращающихся) во всех общественных местах есть надписи
"от себя" и "на себя". На болгарском это будет "бутни" (то есть толкни - push)
и "дръпни" (дерни - pull). Второе слово держать в уме!...
Второе замечание: в Болгарии практически все понимают по-русски.

А теперь сама история. Я, хоть и живу в Москве, сам наполовину болгарин и все лето
провожу в Варне. Как-то раз приехали ко мне в Варну на пару недель шестеро
однокурсников из Москвы. Едем как-то в абсолютно забитом загородном микроавтобусе.
Каким-то чудом нам удалось туда залезть (вышел 1 человек - залезло нас семеро!)
и сгрудились мы, значит, все у задней двери. И вот на одной остановке водила
останавливается, чтобы выпустить пассажира из передней двери, но почему-то решает
открыть и заднюю. Но не тут-то было. Нас так зажало, что дверь, несмотря на все
усилия водителя, открывалась лишь наполовину. И вот кондуктор (а в Болгарии
в каждом автобусе, даже самом маленьком, обязательно есть кондуктор) начинает
орать на Андрюху, которому посчастливилось залезть последним и, соответственно,
быть ближе всех к двери, чтобы тот дал двери открыться. На это я за Андрюху
отвечаю по-болгарски, что это невозможно, так как нет никакого места! Кондуктор
заорала: "Ами дръпнете се!" (что, значит, как можно догадаться,
"так отодвиньтесь!!"). Андрюха моментально просек аналогию между "дръпни"
и "дръпнете се", и выдал на весь автобус: "Я тебе щас так "дръпну"!!...".
Если бы автобус не был забит до отказа, все бы повалились на пол. Кондуктор
за весь оставшийся путь не проронилa ни слова.

Днесь мимоходом наблюдал такое дело. Уже вечером шли с другом мимо окружного
отделения милиции, где наблюдалось приличное скопление доблестных "рыцарей"
наших правоохранительных органов, кои кучковались небольшими групками.
Нет, кучковались не органы, как вы подумали, а менты. Так вот, один из членов
одной из таких кучек яростно мочил резиновой дубинкой по дереву. Затем замер
и заключил (дословно): "Бл#дь, никогда еще никого не приходилось дубинкой
пиз@ить!" Вот такие они! эти наши "рыцари"...

Подъезжаем с девченкой на стоянку к магазину.
Паркуюсь. Бампер моей грязной девятки проходит в нескольких сантиметрах
от чистенького джипа.
Выдаю фразу: "хозяин джипа неверное занервничал, увидев это.".
Девченка: "хозяин этого не видел, а вот собака в машине - точно
занервничала".
Перевожу взгляд на водительское окно джипа и наблюдаю почти игрушечного
бульдога (или хрен его знает кого, но похожего на бульдога), который
похоже действительно разволновался и перебежав на водительское кресло
смотрит на нас через окно.
Видя такого, "очень свирепого и огромного" пса говорю:
"Наверное, если грабитель попробует залезть в эту машину, песик его... обоссыт",
и наблюдаю сползание истерически смеющейся девченки под сиденье... :)

Знакомая француженка, работающая в пекарне "Парижский багет" управляющим,
встретилась со своим земляком, который приехал в Россию. Она рассказывает
о своей жизни, о здоровье. К тому, что ей все равно приходится быть в горячем
цеху она жалуется: "Знаешь, я стала так много пить..." На что француз сказал:
"Ну конечно, ты же живешь в Росии!"
Leru