Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2000 по 30.09.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Это случилось в прошлом 99 году. А может и в 98 году. Какая вам разница. Служу я в отделе внутреннних дел одного из районов одной из областей центра европейской частми РОССИИ ( по секрету - Рязань). Пришел ко мне один товарищь. Назовем его Ваня Савин. Допустим, имя и фамилию я изменил. Мы сделали все его вопросы. Далле скучно, ну выпили, а дальше что? Он куда то ушел, правда в пределах отдела. Вернулся и говорит что поймал его "замполит" (зам. нач. отдела по "борьбе " с личным составом). И зная его склоннсть к гурманству (а они были знакомы еще до меня), вытребовал у него телефон компании которая поставляет по адресам горячую курицу гриль. Мол к 18.00 должен придти его однокашник - водка есть а горячего и вкусного нет ничего. Телефон Ваня дал и разговор замполита с оператором слышал. А когда пришел ко мне говорит: " А мы чем хуже, давай то же закажем?" И в самом деле ни хуже. Ваня звонит, заказывает. В процессе заказа я слышу что он говорит: "Вы приняли заказ ьминут пять назад в N-ский райотдел, так вот прибавьте к нему еще одну курицу." На мою реплику что заказывали ведь не мы, а другой человек, Ваня говорит - перехватим. По старой советской привычке, зная что раньше срока ничего не привезут, мы ждем 18.00. В 17.55 я иду на "перехват". Спускаясь со второго этажа я слышу какой то "серьезный" разговор. Проходя очередной лестничный марш я вижу "картину" достойную "пера" великих. Стоят двое - один "замполит"("обожаю" их всех) и мнет в руках какие то жалкие бумажки(деньги) и второй человек с коробкой (доставшик). Разговор примерно такой: " Я заказывал одну!!!" - ! Е мое у меня на пейджере написано две!!!" Сколько они говорили эти две фразы я могу лишь догадываться. Решаю ждать чем все кончится. Обстановка накаляется. Одному не хочется платить ( за что ведь не заказывал, тем более друг то не пришел). С другой стороны - заказано две, берут только одну ( а вторая уже в коробке куда ее девать). Доставшик парень конечно не худой, не пример "замполиту", но не будет же он драться с ментом в его же логове. Прерываю их дискуссию фразой:" Беру все". Помните - "Танцуют все!!!". Забираю все коробку. Замполит за мной - я его спас. По дороге в кабинет выясняем что друг не пришел, водка у замполита есть даже злополучная закуска есть а куда это все девать - делаю милостиливой жест - соглашаюсь. Сами знаете на что. Сидим втроем пьем и закусываем - хорошо!!!!!! Обсуждаем произошедшее, хохот на отдел. Заглядывает в кабинет один штабной работник (нормальный мужик) - назовем его "Вован". Приглашаем его к столу. Он выпил, закусывает:"Курица вкусная!!!" После очереднеой рюмки Вован спрашивает: " А интересно сколько стоит эта курица?". Настроение у меня хорошее. Я и говорю: " Мать твою а когда начинал жрать почему не спросил?". Все посмеялмсь - шутка и забыли. Пьем дальше....... Минут через несколько Вован спрашивает: "Ребята а какая моя доля?" Не смешно - а мы жрали дня два всем отделом. Но самое главное Ваня наш куда-то пропал - вот уже год или два ни слуху ни духу. А год или два не помню из ебанного "Вихря - антитерора" с тех пор рабтаем с 8.00 до 20.00 и без выходных за гроши. "НАША СЛУЖБА И ОПАСНА И ТРУДНА ........................"
Сегодня начинается визит делегации Бундесрата ФРГ в Россию.
РБК. 17.09.2000, Москва 08:15:09. Сегодня начинается визит делегации Бундесрата ФРГ во главе с президентом Бундесрата Куртом Биденкопфом в Россию. Как сообщили в пресс-службе Совета Федерации РФ, визит продлится до 21 сентября. В его ходе планируются ......
Смотрим по телеку какой-то советский шпионский детектив. Т.е. наш доблестный погранец ловит ихнего шпиона. Дочь-первоклассница задает вопрос: - А этот дядя кто? Я: - Шпион. (и далее комментарий кто такой шпион в духе пропаганды соответствующего периода - уж прикалываться так прикалываться... - типа у нас разведчики, а у других стран шпионы - вот Джейм Бонд, например). Д: - А этот шпион добрый или злой? Я: - Злой, Все шпионы злые... Д: - А Джеймс Бонд ДОБРЫЙ... Вот бы представить такой финал лет 15 назад...
Ну и не знаю как и начать , и смех и грех в общем история не столько смешная сколь трагичная (для меня) Кароче в пятницу 15 отмечали день города с группой студентов ну как пологается надрались до состояния "все похрен" ну по домам так по домам , но спать одному как то неловко то я с собой прихватил девушку Но блин кто меня дернул в гараж за машиной идти. В общем ВАЗ 2105 84г выпуска , но примечательно , что в идеальном состоянии , ну закон подлости- ДПС я не остановился погоня (то что показывают в боевиках фигня, Клянусь!) Скорость 90 набирать продолжаю - конец асфальта, лужа, взлет на метр вверх ((( я и не знал, что жигули так смогут , газ до упора, сумашедшие виражи, темно две машины сзади одна на встречу , я влево от одного дерева увернулся второе бочиной зацепил , такой кашмар , поседел нахрен! все енто по диким ямам грязи ужас (автомобилисты поймут наверняка) заглох , сорвало крышку зажигания бегунок улетел ваще хрен знает куда , захват "преступника мордобитие засовывание в машину, высовывание из машины опять по почкам ногами , машину на стоянку, меня в наркодиспансер девушку домой! ну в общем 1500 штраф вместе со стоянкой (машину забрал в поедельник)Но! что самое примечательное после "ногами по почкам" сижу в машине ДПС расслабляюсь У ентих кентов- ГИБоиды которые Руки трясутся курят одну за одной пол часа отходили веселуха в общем! Begemot
Было это давно. Я в то время заканчивала 11 класс. Идет последний урок физики, на котором решалась судьба итоговой оценки за год, следовательно в табель. Был у нас молодой человек Леша, у которого судьба висела на волоске между тройкой и двойкой. Попросила его училка рассказать закон Ома. Ну, естественно, подсказали, рассказал. Кто не помнит, напомню I=U*R, где I - сила тока. И тогда она решила попросить его написать формулу на доске. Вот здесь-то дело и застопорилось. Леша никак не мог вспомнить, как выглядит буква "I" и написал "И". Сочувствующие с задних парт кричат, что "И" должна быть английской. Леша пишет "E". И тогда на весь класс раздается громкий шепот: "Леша, просто палка..." Класс лежал... Самое интересное, что Леша все равно получил тройку в табель.
Прочитал тут историю про выгул собаки на джипе... А у нас парень выгуливает добермана аналогичным образом. Доберман бежит по улице, а парень рядом едет на своей тойоте Эвенсис. Понятное дело, пусть собачка побегает. Самое забавное, что доберамн похоже не очень в марках машин разбирается. Я его как то догнал (у меня мазда 626), так он (доберман) за мной пристроился, бросив свою тойоту :))
Сегодня на сайте www.sport.rbc.ru ИТАЛЬЯНСКОЕ ЗОЛОТО. Доменико Фиораванти из Италии выиграл олимпийскую золотую медаль в плавании 200 м брассом с результатом 2 минуты 10,87 секунды. А рядом фото какого-то пловца, красиво так плывущего вразмашку. Такие вот их нравы, так вот они и становятся Олимпийскими чемпионами.
Просто ситуация: Только-что в мой оффис привезли фирменный Win2K Professional. Build on NT Technology и все такое. Так вот - на этом диске - голограмма на весь диск. И на этой голограмме изображен куда-то прыгнувший человек. Мда - видимо каждый, купивший этот диск, вскоре прыгает со скалы в пропасть!
Это было летом на каникулах. Мы с другом поехали на мотоцикле в деревню стоящуюю радом с нашей. Там мы долго сидели и болтали - вообщем досиделесь до позна. Завели мотоцикл, вкулючили фара, поехали в нашу деревню. На завороте у кладбища мы въехали в яму. И я говорю другу(предположим его звпали Дима): "слазь!". Как только он слез, то я опять же говорю:"А ладно так проедем!" Дальше я поехал. Как только заметил что его нет, я остановился. подождал его он бежал примерно стакой же скоростью как и мотоцикл. Утром он мне рассказыавет:"Вот ты уехал.Я тебе кричал - стой!!!, а ты не остановился, потом один раз очень громко еще крикнул," С кладбища послышалось: "ОЙ!ОЙ!ОЙ!,"Я и побежал за тобой. Как вы думаете когда я остановился он меня бысто догнал?
Сижу я как то прохожу сертификацию на зарубежном серваке по теме С++ сижу спокойно никого не трогаю... и вдруг вопрос где одно слово мне не знакомо а время то тикает. Быстренько залезаю на онлайновый переводчин (адреса не упоминаю :) и запихиваю полностью фразу, чтобы не мучитьтся все нормально слово нашел, фраза понятна, но... я случайно вчитываюсь в середину перевода (где мне было все понятно) ... к работе вернулся только минуты через 3, одолев хохот. Потому что такого перла я еще не видел - ... that is not defined by the C++ language ... ... что не определен Коэффициент насыщения кирпича++ язык ...
Вот так было потеряно время на ответ в тесте. small теперь то я знаю как С++ переводится ;)
Вдогонку к мерсу в Хельсинки. Два-три года назад небольшой компанией шлялись там же по Маннергейма и вдруг с борта взглянув на припаркованный Мерседес (тоже кузов как у 600) замечаю, что на каждом колесе четыре болта - родные, а пятый - "секретка" (отвинчивается только своим уникальным ключом - чтобы не сперли колеса). А у нас в Латвии уже в то время эти штуки почему-то не пользовались спросом (я действительно уже давно у нас не слышал о снятых дисках - в основном рвут радио). Указав на эти болты своим спутницам я заявил, что сейчас угадаю, какие будут номера, когда мы их увидим. Как ни странно, они тоже сразу угадали...
Вчера дело было... Стою я на Казанском вокзале, жду прибытия поезда. В это время диктор по радио объявляет:"Поезд такой-то туда-то отправится во столько-то с такого-то пути. Уважаемые провожаюшие! Проверьте, не забыли ли вы свои вещи в вагоне поезда. Желаем вам счастливого пути"
Виновником гибели атомной подводной лодки “Курск” стал дракон, подводный плавающий объект. С “Курска” его заметили и сообщили командованию. Недалеко находилась и иностранная подводная лодка. Они могли тоже получить какую-то информацию. Первый удар дракон нанес по иностранной подводной лодке, возможно энергетический. Эта лодка тут-же стала уходить. После чего был нанесен второй, более мощный удар по “Курску”. Эти удары и зарегистрировали норвежские сейсмологи. Цель этих ударов – спровоцировать конфликт, посеять страх. Надводные корабли, которые засекли неопознанный объект, потеряли его потому, что дракон до ночи с 18 на 19 августа по Латвийскому времени находился вплотную рядом с “Курском”. Его не замечали потому, что он постоянно поднимал ил со дна, взбаломучивая воду. Дракона прогнали в ночь с 18 на 19 августа. Людям это было сделать не по силам. В ночь с 18 на 19 августа отсеки “Курска” были затоплены не все, в некоторых на полу были только небольшие лужицы. На борту “Курска” находились около минуты, людей не было видно. Вынуждены были срочно покинуть “Курск”, так как дракон схватил лодку и потащил. Это была маленькая подводная лодка . Пришлось отбирать и быстро поднимать ее на поверхность. Наверху было светлое время суток, по Латвийскому времени где-то от 1 до 3 часов ночи. Находясь у поверхности воды рядом с поднятой маленькой подводной лодкой нанесли энергетический удар по дракону. Это выглядело как световое пятно каплевидной формы, которое устремилось с поверхности в глубь моря. Это может быть видели с лодки или с кораблей, удар был нанесен только один. Дракон сразу же уплыл в глубины океана. Если бы не потоки лжи, в которой не сразу разобрались, помощь была бы оказана раньше. Часть людей была бы спасена. Люди должны знать, что главное не оружие, а духовность. Все беды России сейчас от того, что все зло, скопившееся на Земле, наносит по ней удар за ударом. Вам противостоит враг не в образе человека, а энергетический. Который может воздействовать и на умы людей. Теперь расскажу о том, что произошло в Чечне на одном из укрепленных боевиками перевалов. И почему они в страхе бежали с перевала, считая, что против них применили неизвестный вирус. Вспомните раскопки гробницы Тутанхамона в Египте. Все английские археологи, принимавшие в них участие, умерли от неизвестной болезни. Что между ними общего, и тогда и сейчас умирают люди, но не от вируса – это не вирус. Это образ. Когда-то египетские жрецы получили знания от учителя, как создавать образ. До сегодняшних дней дошли только крупицы тех знаний. В наше время создан новый образ, образ России и всей Земли.
Сегодня дочери выдали в школе учебники для 4 класса. Неплохая бумага и полиграфия. Взял учебник математики и открыв наобум начал читать задачку. Сначала я не понял, но потом перечитав увидел мелочь, но довольно выразительную. Приведу задачу полностью: Из двух сел, расстояние между которыми 20 километров, ВЫЕХАЛИ ОДНОВРЕМЕННО навстречу друг к другу велосипедист и пешеход. Скорость пешехода 5 км в час, а велосипедиста 15 км в час. Через сколько времени они встретятся? Очень благодарен за такие уроки юмора, а главное сообразительности, которые можно почерпнуть и превосходного учебника математики.
История. наркоманская. Как иногда клинит под этим делом. :) Сидим, пьем пиво на травке. Тут народ знакомый подходит, драп подносит, обкуривает зверски и дальше собирается бежать. Настает час расставания. Тот народ по рукам пошел - "пока", "пока", "пока" и т.д. доходят до меня, и тут меня клинит - "ЗДРАСЬТЕ"! LOL...
История короткая. Старая. Сижу себе в сети, никого не трогаю, забыл давно, что в аське у меня рандом чат включен. И тут, нате вам, присоединяется какой-то кадр. И говорит на чужом языке - "Hello" или "Hi" я ему, соответственно, отвечаю тем же. После пары слов он решает, что нечего со мной говорить, о чем я подумал сразу после его, кадра, подсоединения. И он, решив приколоться, как самый умный, говорит (по русски, не зная, вероятно, что я тоже этим языком немножко владею, а еще, потому что так смешнее) - "Ты откуда, козел?", на что я ответствую - "I'm from Russia". Ну представить себе его рожу - не трудно=) P.S. Кстати, если бы я не был зол и невыспат, то возможно бы и поговорили бы по душам. Оказалось что он даже тоже из Питера=)
когда-то познакомилась я с парнем в чате, ну сидели мы с ним болтали как-то про то как народ подкалывает друг друга на чатах,долго делились експириенсом через рапу дней я разговариваю с ним в ICQ, а попутно зашла на чат,вижу он тоже там........ ну я думаю, сейчас я посмеюсь и начинаю с ним знакомится (под новым ником конечно), ну попуино вкду с ним разгогвор на асе, а на чате втипаю ему то же, что и в первый день знакомства, изменила имя, возраст и место обитания......... Сначала все было ОК, но потом начал мой друг слегка медленно отвечать, ну я его спраиваю, что случилось, ответ- ничего, минут чкркз десять его прорывает..... -Она,она, ты, вы что Я сижу смеюсь -Что случилось??? -Я с девушкой познакомился, она как две капли воды-ты Ну я ему втираю, что бывает и все такое,тут его на чате проривает и он рассказывает мне о подруге похожей на нее.........он меня спрвшивает ни я ли в чате, я ухожу от ответа............ Сижу прикалываюсь, он мне -іеееееее.......... крыша едет....... Вообщем думаю,чем все это кончится, вдруг он мне выдает -С тобой я познакомился 15 июня, а сегодня 15 августа......... у меня бред..... Тут я понимаю, "У него бред" , он начинает припоминать какие-то детали, приводит сравнения, все я думаю, пора закруглятся, ну на чате мы вежливо расстались, а его потом трясло...........Пожалела, говорю мол, да я это была..... Он молчтт, а потом так несчастно, как ты это подстроила -Никак-говорю-это ты уже докопался.......... У него чуть инфаркта не было........
Летом, в годы застоя по трассе Уссурийск-Хабаровск, а нередко и других дорог и полей из окна автомобиля или автобуса можно было видеть нередко бегающих по полям голых молодых людей, таким способом собирали пыльцу конопли с потного тела. Такая пыльца "сильнее" травы.
В самом Владивостоке конопля раньше росла в центре города на сопках, на которых осенью до или после школы мелькали пионерские галстуки. Кололись тогда мало, пионеры глотали димедрол по 4-6 таблеток, комсомольцы после своих шумных собраний и тусовок выдавливали из пластиковых упаковок успокоительное "элениум", "реланиум". К зиме вся "дурь" кончалась и все наркуши переходили на родимую, на водочку.
В воскресенье ходили с другом в Джон Булл на Пресне. Он Басс большими кружками, я Килкенни.Посидели, потрындели, все съели, выпили по нескольку кружек.Подходит официантка (очень классная девушка, Галя, кажется зовут, на втором этаже слева от лестницы столики обслуживает)."Хотите еще что нибудь выпить?" Друг говорит: " Я пас", а я сказал что подумаю. А пока суд да дело, пошел облегчится.Поделал все дела, вымыл руки, сунул под сушилку, а она, сволочь не включается... Минуты две ждал, стукнул по ней не сильно пару раз даже.
Но все же до меня потом дошло что это была такая ерунда, в которую рулон одноразовых полотенец вставляется Ж8-0 Ну, маленькую кружечку все же выпил еще.
ЗЫ: А вчера опять был там же, причем пил только яблочный сок. Пошел в клозет, и та же самая история Ж8-[ ]
Один товарищ жаловался что, мол бриться тяжко... Ну и сказал я ему: "На Mash III переходи" А он переспросил - Куда намажь? Окружающие были в восторге... Занавес.
А вот под Челябинском с пятью китайцами произошел курьез. Вообще-то он мог превратиться в трагедию, но обошлось. Не знаю, зачем везли упомянутые выше китайские контрабандисты к нам водку: у нас своей больше чем надо, как легальной, так и самопальной. Вот эти челябинские китайцы наш родной самогон и пили. Наверное, они были еще и поклонниками Карлоса Кастанеды, потому как закусывали они самогонку не опятами какими-нибудь маринованными, а сырыми серыми мухоморами. Что и привело их, естественно, к сильнейшему отравлению. Слава Богу, откачали их наши врачи, без всякого иглоукалывания и прочих приемов китайской медицины. Интересно, с чем теперь китайцы эти завяжут: пить бросят или мухоморы есть?
Недавно смотрю опросы РБЦ Вопрос: Надо-ли востанавливать останкинскую башню? Сразу смотрю следующий: Как вы будете жить без телевидения? Лезу в первый, а в голове крутится - Как вы будете жить без телевидения? Читаю ответ - Как памятник архитектуры
не знал куда отсылать... то ли в "истории", то ли в "анекдоты", то ли в "афоризмы"... Телевизор. Реклама. Ролик про электропатроны. Надо заметить что я ничего не прибавляю и там красноармеец в буденовке что-то такое делает, видимо всем должно быть смешно... в конце ролика основная мысль: "Наших патронов, хватит на всех!!" для кого-то игра слов, для Анпилова наверняка любимая реклама, а как Вам?;))
Вчера сидим выпиваем потихоньку, разговариваем... Тема - чего-то там про смертную казнь в разных штатах. Я говорю фразу: "...был осужден к смертной казни и получил удар электрическим стулом..." Шока вставляет: "...По голове?"
no comments...
Прямо как: - Ивана вчера зарубили. - И что, умер? - Да. - С чего-бы это он умер? - Так топор-то отравленный был!
Тут наконец-то решила пересадить в больший горшок цветок, доставшийся от бабушки, ну и купила соответственно землю в пакете в цветочном магазине. Чуть не умерла со смеху, когда увидела что на пакете написано, цитирую: "СЕНПОЛИЯ Почвогрунт слабокислый СЛЕДАНО КАЛИФОРНИЙСКИМИ ДОЖДЕВЫМИ ЧЕРВЯМИ" Представляется Калифорния, Санта-Барбара, подпольный заводец и бедные эксплуатируемые дождевые черви...
Было в пионерлагере 3 туалета: 1. Обложенный голубой плиткой, находящийся в самом дальнем углу территории лагеря звался "Голубая Даль" (следы отходов человеческого пищеварения некоторые археологи находили на полдороги к нему, а дойти до самого не представлялось возможным из-за них же - приходилось "вливаться" недоходя). 2. Дополненный никогда не работающим фонтаном, изображающим голову Черномора, с краном во рту (вот бы посмотреть на это чудо в деле!), так и назывался "У Черномора". 3. Считающийся местом отхода (отхожим, таскть, местом) лагерного персонала. Для этого оборудованный устройстовом типа "Дверь", дернув посильне за ручку которой, можно было "выудить" напряженного пользователя (щеколд тогда еще там не придумали). Он назывался "Мавзолей".
Привет всем, кто был в "Прибое" г. Анапа '89, '90, '92.
Работал я оператором на Байкальском экономическом форуме.У начальника был сотик. Он часто звонил...аккумулятор,понятное дело разряжался,он его включал на подзарядку .Ну и в очередной раз он подходит к нам,протягивает сотик и говорит - засуньте мне его куда-нибудь.Мы долго смеялись!
Киевский вокзал. Одна из многочисленных палаток с сигаретами и всякой ерундой, которая "мелким оптом". Мужик (с вокзала, как я позже понял) говорит в окошко: "Мне, пожалуйста, картишки и блок презервативов". Смеятся я не мог.
В связи с историей от 25.09 о китайских спортсменах: Китаянки заняли второe место в синхронных прыжках в воду. Одну из них звали диньдинь (в англ. написании- Jingjing) :) Как звали другую- не помню
Не хорошо, правда, публиковать личные письма, но, просто вся наша академия ржала как стадо коней. Вот полный, неоткорректированный вариант письма (заметьте, девушка, приславшая его мне закончила школу с серебрянной медалью и имеет "5" по русскому:
Поивет Димочка!!! Че соскичился уже или нет? Я сильно !!!!!!Димка ты не представляешь как я литела домой.Правильно говорят что у меня все через жопу Я билеты не купила и в Хабаровск летела на доподсадку Правда сХобаровска я улетела в этот же день НО КАК!!! Корче до Хобаровска я литела рядом с ФСБешником он старый на пенсии ну мы с ним познакомилисьПотом уже стою в Хобаровске в аэропарту булетов не было Подашел мужик(он тоже летел)С золотым ошейником он сказал что ему сделали билет за 300р А у меня денег было ровно на билет Он меня пожелел купил конфет касирше и она мне продола его Я короче радосная такая иду на пасадку меня останавливают и говорят так как я на надподсадку то мне с таким багажем в ручную кладь нельзя (а богаж уже уехал)Уменя истерика Тут подашел ФСБешник с которым я летела Он повел меня к самому выходу и короче так как он с ФСБ меня с ним пропустили Прикинь Да ! Так только у меня могло быть! Мы сдесь собрались тоже с порашутов прыгать (я согетировала)Не знаю прыгнем или нет А еще я с парнем который помог мне в аэропорту ездиим на тенисный корд играть Я уже 3 раза ходила по тихоньку получается у меня время кончается пора сваливать
-Испорченный телефон- Навеяно историей 9 от 27 июля. Моя родная тетя с семьей уехала жить в Германию. Через пол года купили автомобиль. Позвонили, сообщили эту новость. По телефону разговаривали с бабушкой (которая увлекается разведением цветов). Ну вот бабушка нас и ошарашила новостью, что наши родственники мол купили автомобиль,"Цитрус" называется. Знаю я некоторые марки автомобилей - но вот чтобы "Цитрус", не приходилось слышать. Как впоследствии выяснилось - под "Цитрусом" подразумевался "Ситроен".
24 сентября 2000 года. Новосибирск. Подземный переход под часовней. Иду и слышу позади меня разговор двух молодых людей (одетых как "децил"), сначала невнятные фразы а потом вдруг громко ичетко: - ну помнишь как сказал Булгаков (ударение было сделано на букву "у") Я напрягся услышать из столь молодых уст незнакомое себе великое изречение: - ... в "Рыбалке национальной охоты". День удался.
Короче, недавно, когда мы возвращались домой со школы и проходили мимо таксофона один чел сказал: "Обычно я звоню 04 (газовая служба) и говорю - "помогите!!! у меня из задницы газ идет". :-)))
Рассказываю дочке сказку про курочку - Рябу: Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила. Мышка бежала... и т.д. Дочка спрашивает: А зачем они разбивали сырое яйцо? Мораль: Про яичницу ничего не сказано, а вареное яйцо не испортилось бы.
Было это несколько лет назад.Я и мой брат поехали на каникулы к бабушке и деду в деревню.А дед надо сказать у меня...немного глуховат(это важно). И вот когда все ушли на огород копать грядки,мы с братом заскучали, а на улицу выходить не было ни малейшего желания т.к там было по меньшей мере градусов 30.Вот сидим мы в зале читаем какие-то газеты за 70-е годы... (что-то типа "Юнности") Дочитались до тошноты,патом стали просто бесится,(типа,бои без правил) и вот в какой-то момент я задеваю головой люстру(потолки там низкие ужасно) и есесно-она разбивается...об мою голову.Мы в шоке,люстре лет 50 и дед наш ее просто обожает,стало быть-нам п####ц. С огорода пришла бабка...мы ей: так и так...люстру разбили. Она кричать не стала,наоборот засмеялась.(еще бы,два поколения внуков не разбили,а тут мы...)Вобчем,решили мы деду все выложить как есть. Тут он знач приходит...идет в свою комнату,мы мнемся...я идти боюсь,брат тоже.После прошествия около получаса мы решаемся идти вместе. Заходим,подходим к дивану начинаем ему все расказывать...он нас слушает... все расказали,стоим...ждем реакции.И тут он выдает:ну ка повторите я не РАССЛЫШАЛ!!!!!! От смеха мы разговаривать не могли часа два... А дед нас за люстру простил.
Женщина за рулем? О, как же это страшно, не задумывалась, почему кричат то сзади то справа: "Осторожнее, ....тормози, я выйду!" Странный народ и совсем не любит скорость... но ведь нет. Обажаю скоростные трассы, причем дорога виляет своими шуточками. Резкие тормоза, парочка меняется местами. Красивые руки, с длиннючими ногтями на руле - наверно неудобно. Нас обуевает страх. Моментально народ затихает, все внимательно смотрят на дорогу. Пытается тронуться...... Несколько раз нас подбрасывает на одном месте, неважно, что сидит на заднем сидение пятеро, неважно что трое у них на коленях... глохнем. Все смешивается как в венигрете. Только теперь я понимаю и с печалью в глазах искренне сочувствую селедке. Бедолага, каково ей. За ремень, кто то вытягивает меня и Юльку с шей впереди сидящих. Ну вот, еще чуть чуть... Ага вот так, сидим с гордо опущенными головами все трое, потому как выпрямить их к сожалению никак не получается... если только убрать крышу... Чувствуется еще одна попытка тронуться, не знаю как я и Юлька от такого толчка на лобовом не размазались. Ну вот вроде поехали. В машине тишина, пошевелиться бояться все, потому как несемся мы вверх и неважно что по встречной. Спидометр выжимает 140, стрелка судорожно бьется. Сообщение на сотку, ребята осторожнее на Медеу, тут какая то семерка на встерчной летит. Остроумный ответ, и вы даже не поверите, их тут сотни, сотни машин и все летят на встречу... Хммм, решаем выйти на свою полосу. Ну вот уже спокойнее. Пост гаи, больше 3 человек на задних сидениях нельзя. Не знаю как так получилось, как умудрились так стушеваться, но я почувствовала себя удобно сидящей на сидении, вот только коленки были выше ушей у всех четверых. Только теперь я поняла, смысл выражения "ходить по ушам". Ленка поставила ногу ни куда то, а Кольке на ухо, так как лежал от на боку. Немного сочувствую, потому как на чем стоят мои ноги, я могу только догадываться. Но кто то снизу мне настоичиво рекомендует не шевелиться. У ГАИ остановка - шлакбаум, а ведь надо было научиться сначало трогаться. Да и расстояние между машинами соблюдать тоже надо научиться. С каждым рывком семерка виновато откатывается назад. На посту столпилось довольно много машин, и оберегая своих любимиц, неряшливые водители вереницей скатываются вниз. А мы лишь с ужасом коментируем происходящее, потому как сзади за нами стоит шикарная новая Вольвочка, да и за рулем ее крутой дяденька, сверкающий зубками и толи ошейником на шее из желтого металла, то ли цепью. До города в связи со сложившимися обстоятельствами все ехали с пристегнутыми ремнями, у всех нашлись дела, все выскочили из машины, как только она пересекла границу города. Так что если нужен адреналин, достаточно просто посадить за руль женщину, и даже необязательно для этого заводить машину, она и сама поедет, утрамбовывая под собой груды непослушного металла.
Дело было вчера в одном из ночных клубов Твери. Ситуация - 6-30 утра. Все закрыто - основная смена охраны сваливает домой. Мы с Серегой идем через кухню. - Вы еклмне такие - рассякие бл%:!ди ! Как вы работаете ?!! Старшая смены ругает официанток. -Надо хорошо и т.д. -Вот я как путная ...(сзади подкрался Серега и ущипнул за мягкое место) Реация следует незамедлительно: -Бл%:!дь, иди отсюда !!! Вышли мы на улицу и тут Серега повторяет: Вот я как путная Бл%:!дь...Бл%:!дь?! Дикий хохот .... P.S. Еле живые ушли - ПБ была рядом .....
Для тех, кто хоотяб немного знает инглиш. Седни на лекции в одном университете (я учусь там, в каком не скажу, кто на лекции по Языкам и Методам программирования у 2 курса был знают:) Дык вот препод на доске выписывала пункты менью из Турбо Паскакаля. Вот одна из строк: Save ass...
Сегодня получаю отчет МОЛа и вместе с ним акты на списание. Вот текст одного из них ( дословно ): АКТ от ________ Комиссия в составе:................. составили настоящий акт на предмет списаниявышедшего из строя автошины (1шт) по причине наезда на острый предмет находящийся на дороге, которого невозможно было объехать. :0((( Вот так вот!
Выдержка из письма, написанного мне одним хорошим человеком: Может быть, мы в глазах обезьян и есть искалеченные представители их рода? Где-то прошлой осенью в отсутствие мужа (другие используют отсутствие супругов куда интереснее...) я, после дцатой бесплодной попытки отмыть оконную раму на кухне до ее первоначального цвета, плюнуда на это дело в безысходности, тут-то мне лечь бы на диванчик, положить ноги повыше, взять книжечку и лелеять себя, птичку, до самого возвращения мужа ... Но нет! Как писал Ерофеев, нет бы Жанне д'Арк пасти коз и жать хлеба, а она села на лошадь и поскакала искать приключений на свою попу... Вместо вышеописанной, простой и приятной операции (в смысле - лежание на диване) я произвела другую, именуемую "Покраска окна на кухне и дверей в комнате". Раскаяние в содеянном постигло меня в момент нахождения в той стадии работы, когда прервать ее было наименее возможным. Эта поганая краска ложилась неровно (что, в принципе, неудивительно - она простояла на балконе какое-то количество лет), мне ее не хватило, в итоге, если ты заметила, дверь в большую комнату белая с одной стороны и мутно-бежевая с другой - это я разбавляла остатки белой краски охрой. На подоконнике она сохла почти неделю, и после этого отдиралась вместе со всем, что нечаянно оставлялось на указанном подоконнике более чем на пять минут. Как же она воняла! Я на этой покраске заработала аллергию - у меня было чувство, что песка в глаза насыпали, я ходила как пьяный кролик, текло из глаз, из носа, еще чуть-чуть - наверное, был бы полный катарсис. Да чтоб я еще когда-нибудь! Где-нибудь! Что-нибудь! Ну, в крайнем случае, глаза накрашу.
Эта история произошла с моей подругой. Работает она в большом здании, где много фирм, а туалет,пардон, один. И вот пошла она как-то мыть чашки, да и забыла их прямо на раковине. Вернулась на следующий день- естественно, не нашла ни одной. Все бы ничего, да на работе у подруги имеются злобные тетки в большом количестве, которые живьем за такой поступок съедят, да и происходит все это уже второй раз. Так что весь день подруга носилась по магазинам в поисках такого же сервиза, который удалось купить в близлежащем магазине. Наверно, там процветает такой бизнес по вторичной перепродаже чашек.
Набиреите WWW.Zaebali.com и вы обрящите новые способы поиска информации!
Страница, блядь, не найдена Нельзя найти потому, что Билл Гейтццца ухуярили гнилым валенком по харе, расквасили нос и сломали яйца, прибывая в шоковом состоянии миллиордер просрался и сломал свой вонючий Эксплорер, по этому страница на данный момент закрыта!
Попробуй следующие:
Побиться своей тупой репой об унитаз при этом играя на балалайке
Ногами избить соседа по почкам и нассать за шиворот нах!!! Кликни крысой по Back кнопке и больше свою поганую жопу сюда не заноси, что бы не попал в нее хуй Гейтса. Нажми Search и почувствуй, что ты опять лоханулся