Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2000 по 30.09.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только сотрудник очень уважаемой инофирмы, занимающий довольно высокую позицию выдал перл: Дома хорошо-приедешь, пожрешь и можно спать. Потом подумал и добавил: А на работе плохо-сидишь и не жрешь ничего...
История совсем коротенькая. У нас в городе (Во Владивостоке) общественный транспорт работает очень плохо, и поэтому граждане просто вынуждены кататься на маршрутках. Билет стоит 4 рубля и его не всегда дают. Недавно еду в маршрутке, протягиваю контролеру 4 рубля и сажусь. Она меня спрашивает - вам билетик давать? (Потому что попадаются проверяющие, и если не предложить билет, можно поиметь крупный штраф). Я ей на автопилоте отвечаю: - Спасибо, лучше деньгами...
Работаю я в одной крупной фирме. Здоровенный, типа по американски офис - огромный зал поделенный на кабинки. Ну, естественно, поскольку фирма все-таки наша, то принтер стоит сетевой один на всех. И вот из одного конца зала в другой (где стоит принтер) быстро-быстро на каблучках топочет секретарша и тоненьким голоском так: "Ребяаатааа!!! Не печатайте ничегоооо! у меня срочняааак! Шефу срочно пять листиков на печать пустила! Дружный хор голосов из разных концов зала:
О дураках, дорогах и вообще. Работаю я в бизнесцентре админом. сижу значит сегодня, скучно... раскладываю солитер раз в энный. тут распахивается дверь и влетает шарообразный тип кавказской национальности и с порога орет: ти чито мине продал с@#$%!!!!!! после чего пытается дотянутся до меня через стол... я начинаю судорожно объяснять типа я вообще не торгую, а таксказать вообще - техперсонал. ну до него это както дошло, и спрашивает а сахар мол "иде тут?". Объясняю: дальше по корридору... он выскакивает, я за ним (интересно все-таки). Выясняется: этот слаборускоговорящий г-н, прикупил сахарку оптом.... а потом послал своего ещеболееслаборусскоговорящего водилу получать это дело. а тот перепутал ангар... но это то пол беды, беда в том что на том ангаре куда он попал его не поняли, а посмотрев (ЧЕМТО) накладные выдали песок... керамический..... а тот неглядя повез его хозяину..... который тоже перепутал ну и заявился не в ту дверь... такая вот путаная история...
Еще достаточно прикольная история произошла с нами на лекции......Итак лирическое отступление. Идет Лекция по Инженерной Графике... Препод что-то вещает у доски - сидим мы на последней парте... слышно как понимаете на редкость хреново.... поэтому решаю развлечься а именно пустить по рядам анкету. В анкете вопрос "Кому нравится девушка в пятом ряду на 12 парте?" Кому нравиться привстаньте что-б я увидел..немножко......Выбрали самую красавицу.....Развлекались пол-пары. А внизу приписал вернуть Хорьку. На продолжении пары пустил записку "Девушки кому нравиться парень на последней парте в левом ряду обернуться и посмотреть" - парнем ессесьно был я! Дальше я подписал внизу что вернуть это все Хорьку обратно надо ж посмотреть кому я нравлюсь! (мелко написал).... Дальше пустил по ряду (самое сложное было не ржать когда девушки оборачивались).......После этой пары девушки из 4 групп избегали смотреть мне в глаза или вообще появляться передомной.......Естейственно ребята уржались когда очередная девушка проносилась мимо задевая меня и не извиняясь и не поворачиваясь............Короче веселье до сих пор идет!
Прочитал в новостях cityline-политика >В интервью агентству "Интерфакс" зампред движения "Русское национальное единство" Олег Кассин заявил, что кризис в движении - результат "полного физического и морального разложения" его лидера Короче там сказали, что он спился.
И какой классный комментарий был в разделе "Отзывы посетителей"
>Господи! На Руси даже попытка создания фашистской партии кончается >пьянкой и дебошем. Зашивайтесь, господа!
Так и тянется на ум- Особенности национального фашизма.
Что-то вот навеяло: Есть у моего товарисча подружка, нормальная вполне, даже очень ничего... Но вот иногда такие перлы выдает - закачаться можно. Один мне очень запомнился: сидим мы, пыво пьемс значится. А она себе только что какие-то туфли купила и стоит в них перед зеркалом и так повернется, и так... а потом совершенно от балды выдает: - А БОЛЬШЕ ВСЕГО МНЕ НРАВИТСЯ СЗАДИ И СБОКУ !!! 2 фонтана пива...
Шла у нас как-то лекция не помню по чему. Сидим мы и еще пара обормотов, которым на лекцию глубоко наплевать, и придумываем себе занятие повеселее. И тут один вытаскивает из кармана электродетонатор (!!!) Где он его взял - хрен знает, но ясно что не учебный (раскраска боевая) и концевики торчат. Че делать? (Справки ради, такая штука если взорвется в руках, отрывает пальцы нахрен, потому что в нее напихано несколько грамм гексогена или тетрила, так что шутки с ней плохи). Сидим мы значит и мучаемся между соблазном ее взорвать и последствиями этого терракта ;)... Соблазн победил. Взяли мы банку из-под джин-тоника, в нее детонатор пихнули, положили под стол, а провода в руках держим. Я батарейки из плейера достал, мы так подальше от этой бомбы отодвинулись, и батарейку подключили. Я думал, тока не хватит. ЩАС! ХВАТИЛО!!!!!! Ебануло так, что препод мел об доску разъебал и судя по пошедшему запаху обосрался =8-0 (во как!) Этот детонатор был не гексогеном заряжен, а каким-то порохом, так что разрушения остались минимальные... (повезло) Препод поворачивается к аудитории и с визгом кааак заорет: - КТО ЭТО СДЕЛАЛ !?!?!!! Мы ессно делаем невинные лица и не врубаемся, че на нас все смотрят и ржут. А потом поняли: У нас из-под стола такой черный дымище попер, что тут уж как говорится коментарии излишни... Короче нам даже особо не вставили - этого препода вся кафедра терпеть не могла, и мы потом у других препов зачеты на халяву получили.. Бывает же так ;)
Работаю я в одной медицинской фирме. Сиже как-то на приеме. Общаюсь с захожими страждущими. Вот и заявился один такой. Весь из себя холеный, породистый даже. В общем, всех впечатлил. А у нас, надо сказать, обследуют в том числе на болячки, которые не от нервов, т.е. которые от любви случаются. Вот и он захотел того же. Видать, пора пришла - наколядовал. Как водится, я у него фамилией поинтересовался, чтоб зарегистрировать в базе данных. И тут этот кадр произносит громко, хорошо поставленным баритоном на всю приемную: - ТРАНДАФИЛОВ!!!! И я понял, что диагноз будет дли-инный...
Дословная цитата со страницы "Футбол на Куличках" http://football.kulichki.net/ 20 Сентября 2000 года :
"...В группе B в гости к страшному Лацио едет обескровленная продажей лучших игроков Спарта, а донецкий Шахтер постарается зацепиться за очко в Лондоне..."
Переключаю вчера телевизор на ОРТ и вижу темный экран, а внизу надпись "спонсор программы". Потом на экране появляется слово ПОНОС, затем ТОШНОТА потом еще что-то я уже не смог прочитать от смеха. Это была рекламная заставка какого-то препарата. Но зато как вписалась.
по "радио Рекорд" сейчас идет передача "Леди-ночь"! Я со смеху помираю....... Раньше таких приколов не было Краткий диалог ведущего В. и позвонившего П.: ............. В. - давайте представим себе возбужденного колобка П. - давайте В. - вообще, когда колобки возбуждаються, они меняют цвет! П. - мммммм....... да, наверно В. - А, когда вы воздуждены, то в чем это проявляется? П. - Нуууууу........ ;) В. - Ну наверно вы такой же сексуальный, как колобок! П. - Да, наверно! В. - Значит, вы меняетесь в цвете :) П. - Неееееееееееее........... В. - А, наверно у вас это, ну вы меня понимаете...... П. - Да-да! Это! :) В. - ЧТО? прямо такой большой, КАК у колобка??????????? П. - Ну, я НЕ видел какой у колобка :) В. - Ну вы Чупа-Чупс видели!?????? :) П. - %-0................ ............ И эту тему они развивали на протяжении 10-12 мин. :)))))
Иду я днем по городу и вижу: плетется мужичонка очень бомжеватого вида, а через плечо у него черная дермантиновая сумка с надписью и рисунком (белой краской и явно фабричная). "ПРОЛіТ" и изображение мухи!!!
Вот я и думаю, что это: - случайность; - чувство юмора; - а может быть судьба?
Из серии *Хроники Ирпенского автопарка*.Стоянка бригады дальнобойщиков -посреди нее одиноко стоит Камаз Мамонта,- положив его где-то вдали на бок, он сейчас разбирает разитую-помятую кабину и,открутив очередной кусочек бережно укладывает его в установленный вместо кузова морской контейнер.На улице 88-й год и каждая чурочка от Камаза на вес золота.Водила за работой. С запада на стоянке парусными курсами появляется Викинг (за сломанный нос). Радостно,- до обеда еще далеко, а я уже накатил,-Викинг выкрикивает дурным голосом песню победы над черным похмельем. Чем привлекает Мамонта внимание.Мамонт понимает,что героя надо спасать,- имея два китайских предупреждения в случае встречи с начальством Викинг был бы уволен сразу. Но знамя викингов полощется на ветру свободы - он не станет прятаться от этих червяков,бля. И Мамонт идет дорого хитрости. *Витя,помоги эту байду в контейнер затолкать. А-а-а да ты не можешь ты ее и по ровному не донесешь, не то чтоб в контейнер запхать.* - Кто, Я!- обижается Викинг,- да я да я... Хватает эту штуку влезает с ней внутрь контейнера и... Коварный Мамонт захлопывает дверь- пусть тихо проспится. Пару минут побушевав, Витясладко засыпает. И просыпается после окончания рабочего дня, когда изрядно похолодало. А Мамонт толи забыл про него толи ушел куда именно в этот момент,- Викинг в темноте начинает царапаться, стучать-подвывать с просьбами выпустить его отсюда, суки. И случилось мимо идти известному приколисту по имени Одесса, из той-же бригады. *Витя, Витя, ты где?* Да я здесь, открывай! Где-где? ТУТ,- Викинг почесывает сталь и прикладывает к ней ухо. А Одесса, довольно точно определив расположениЕ прижатого уха , со всей дури пи3,14дячит в эту точку восьмикилограммовой кувалдой. Вопли проигравших Армагеддон - жалкое шипение в сравнении с Витиным соло. Позже его таки выпустили добрые люди, а еще позже за пляхой доброго самогона Виктор рассказывал- ничего не помню того дня, но удар помню,-было очень светло в глухом железном ящике.
В молодости, было дело, был я слушателем одного московского военного учреждения. В силу специфики ходили в форме только во время учебы - приехал, одел, уехал - снял. Одним ненастным октябрьским вечерком собираюсь на свиданку со своей девчонкой, времени - в обрез, денег не до хрена, бегу на остановку автобуса. Принесся как сумасшедший, влетел в закрывающиеся двери. Странное дело - как-то косо на меня смотрят... И глаза отводят, но не хихикают. Че за дела, думаю? Может, нос в чернилах, шеринка расстегнута? Незаметно все прощупал. Нормально. Может, шапка наоборот? Проверил - знаете, "ладонь ребром к носу". Мама моя, да я ж в джинсах, кроссовках, куртке и ... фуражке!!!
Программисты и всякого рода иные компьтерные люди любят писать про балбесов пользователей. В этот раз давайте все таки почитаем , что пишут программисты. Повидимому крутые, так как рвутся учить других.
Выдержка из учебного web-сайта по VBA (Visual Basic for Applications):
"Нажмите создать и у Вас появится панель инструметнов настраиваемая 1. Теперь перейдем к вкладке команды в категории выбираем макросы. Хватаем веселую желтую рожицу и тащим на панель."
"В любом языке программирования массивы (коллекции) занимают большое место. При этом именно понятие коллекция принимает широкое распространение. В Visual C++ понятие коллекция аналогична шаблону. При программировании на VBA понятие коллекции приобретает большой смысл. Коллекции встречаются на каждом шагу."
- Шалом, вас беспокоит слепой (!!!), Зускин Иван Моисеевич. Можно?….(не помню что)…. - Да, конечно, а вы запомните все, что я скажу? - Да, я запишу (!!!). Спасибо, говорите. И он действительно записал. Я слышала, как он быстро чем-то прокалывал картонку. Информацию на поллиста он «наколол» за 3 минуты.
Ну захожу это я, значитца, в буржуйский магазинчик. HUETOPIA меня уже так сильно не удивляет, но ба... Ба! Что я вижу! Такие кльовые всякие разные баночки с надписью LAMER. Ну все, думаю, глюк, косметика для женщин-юзеров! Ан нет, при ближайшем рассмотрении было обнаружено полпробела, что изменило всю надпись на LA MER (типа, море с французского). Бу... а как все весело начиналось...
Короче, есть у меня брат Леха! Не то что бы он ничего не умеет, просто ему всегда все до фонаря и вывести его из себя просто невозможно. Ну а теперь стори... Сидим мы вечером с ним и с отцом телек смотрим... Ну батя чаю захотел и как принято старший посылает младшего.... короче братан мой пошел чай заваривать. Ждем мы его 10 минут... 15 минут... нет его. Ну блин батя пошел смотреть что же там случилось. Слышу на кухне гогот страшный. И брат обиженный приходит. А дело было вот в чем. (Со слов отца) Короче заходит он на кухню, а Леха в это время руку под струей воды держит. Батя его спрашивает типа где заварка то? А он говорит что пока не заварил... тогда напрашивается вопрос почему не заварил и почему руку под водой держит? На что братец отвечает: " Так ведь еще не сильно горячая вода течет- заварка плохая будет". Он короче ждал когда кипяток из под крана потечет... (Брату 14 лет тогда было). Мы короче с батей чуть не обоссались со смеху, а брат так чаю нам и не заварил... вода видимо не горячая была или ее вообще отключили
На прошлых выходных в Лиссабоне. Стою где-то в центре города в очереди в туалет (да, в очереди!!!). А у них там туалеты самомоющиеся: человек выходит из него, двери закрываются и туалет чистится.
Ну вот подходит мужик к очереди. Сам еле-еле ходит (видимо очень нужно ему по нужде). И пытается объяснить "глупым" португалцам (на языке жестов), что когда из туалеты выходит человек, то туда сразу же надо войти. Он то не знает, что туалет моющийся. Португалцы его при этом понимать не хотят.
Ну вот отчаявшись обяснить португалцам и видимо очень захотев, он без раздумывания заходит за угол (это в центре Лиссабона).
Через минуту он на крыльях счастья выходит из-за угла и на русском языке говорит: "Жди те, жди те, может быть обоссытесь".
История произошла с моими хорошими знакомыми несколько лет назад. Были тогда все молодыми, выпить хотелось. А дома мамы-папы, поэтому веселились где-то на пустыре, рядом с приличным таким оврагом, метра 2 глубиной. Выпили уже почти все, парень один пошел отлить в овраг. Вдоль оврага росли редкие деревца, и, справив нужду, парень решил повернуться лицом к компании, пытаясь при этом опреться на стоящее рядом дерево. Расслабился. НО..... промахнулся он мимо дерева... и слетел в овраг. Тут нужно добавить, что в этом овраге весь район выгуливал своих милых песиков, короче дерьма там было много. На бурный мат своего упавшего товарища в овраг сбежалась(точнее осторожно спустилась) вся компания. Бедняга мало того весь измазался с головы до ног, он еще лежит и встать не может (как потом выяснилось сломал ногу). Ребята немного подумали и придумали... Двое сбегали по-быстрому в местную больницу, но не за тем, чтобы вызвать дохтура, они просто с3.14здили там носилки, которые аккуратно положили рядом с пострадавшим. Следующие несколько минут все присутствовавшие развлекались тем, что тоже аккуратно, стараясь не испачкаться, ногами закатывали беднягу на эти носилки. Потом парня донесли до квартиры, позвонили и быстро смотались. К сожалению, не знаю реакцию родителей, но все обошлось. Парень некоторое время попрыгал на костылях и на друзей почти не обиделся.
Фразочка из договора: ...Исполнитель ежемесячно выставляет Заказчику счет за оплату по очередному этапу платежей не позднее 10-ого числа месяца, следующего за датой предыдущего платежа, но не ранее начала месяца
У нас в Питере по одной станции постоянно передают рекламу одной фабрики, изготавливающей двери, окна и прочее. Звучит это так: "наши двери так к лицу Вам и вашим квартирам". По поводу дверей, которые к лицу - это звучит.
значит история про меня....поехали мы с братом( а лет нам было по 15) к бабуле в деревню. Приезжаем на день и видим пол огорода картохи выкопано... ну мы не долга думая перед отъездом собираемся выкопать яму посреди огорода. Ну выкопали мы яму, метра полтора, вставили туда деревянный кол (ну дети, что возьмешь), накрыли там ветками и насыпали земли. Короче получилось самая жара. Предупредили деда, мол так и так, передай бабуле что яма там-то. Наступает вечер, а уезжаем мы утром. Легли рано спать вдруг слышим: АААААААААА-у-у--у-у-а-а-а-а-о-о-о-у. Ну мы похватали вилы и на огород, добить вора. Сморим, а в яме наша бабуля (хорошо что еще не на кол накололась). -Что ж вы, свинтусы с бабушкой делаете? Я толька хотела вам клубнички нарвать. Слава Богу кол вкопали не по центру. Серж.
Письмо от подруги получила, она как раз в гостях в Германии:
Сейчас расскажу, что было вчера. Полезла в карман чемодана. И знаешь, что нашла??? Пилу, для пилки дров. Сюрприз!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я ведь ее из Москвы привезла. Чемодан был у моего папаши на работе, может, он хотел для дачи ее захватит, но результат один! Не знаю, как я прошла через таможню? Доблестные таможенники ничего не сказали. Но пила сантиметров 50!!!!!!!! :-) Теперь я понимаю, почему здесь русских не любят, если кажедый возит с собой пилу в чемодане... Интересно, как я повезу ее обратно?!? Моя Брунхильда сказала: ты расскажи правду. Как вам это понравится?! А они мне поверят? Наивная русская девушка, с пилой в чемодане. В общем я рыдаю, то есть смеюсь уже 2ой день.:-)))
> ладно,пиши как там день независимости день незаввисимости прошел гавнянно я ждал что ты приедеш но ты не приехала вова с ирой поехала копать ету еб*ную картошку саша пошел бухать со своей девушкой олег уже пьяный был миша вообще на запад уехал саша уехала к мужу ну короче взял 4 бутылки пива и выпил за всех своих знакомых потом смотрел салют потом кричал под салют потом пошел на метро а там на маршрутку 15 минут и я дома короче что я тебе еще могу рассказать вот так прошел этот гавняный день независимости да я чуть не забыл мы с олегом ходили утром на парад но парад тоже оказался гавняным
Проезжаю около метро Университет. Надпись через всю дорогу огромными красными буквами "РОССIЯ" справа черным УЖЕ В ПРОДАЖЕ и только присмотревшись можно заметить надпись слева "новая еженедельная газетагазета".
О моем младшем брате Васе. Исполнилось ему тогда (в 1996 году летом) 7 лет, готовился пойти в школу. Он как-то спрашивает батю: "А ты знаешь какой-нибудь язык, кроме русского?" Ну он сказал, что немного знает по-английски, сказал пару фраз вроде "How do you do?", "What is your name?". Васенька сказал:"А я тоже знаю одно английское слово." "Какое же?" "Sex."
А вот не понаслышке - касательно картошечно-стройотрядовских мест общего пользования. Случилось это в 1976 году - выезжали мы от менделавочки на уборку помидоров в асраханскую губернию в местечко со странным названием Чапчачи. Ну и решили несколько разнообразить надписи на сортире - получилось "даМский" и "муЖской". Постоянные обитатели лагеря знали кому куда направляться (хотя уже не помню кто куда ходил), а вот гости, буде такие заезжали, норовили заскочить не туда - веселились, короче, от души...
Один мой знакомый поставил на автоответчик такую запись: «Здравствуйте, к сожалению автоответчик сломан и с вами говорит рефриджератор. Пожалуйста, говорите помедленнее и я вывешу ваше сообщение магнитным способом. Спасибо» Для тех, кто не понял, под «магнитным способом» подразумевается популярный ныне метод присобачивания всяких разных фотографий и записок на стенку холодильника, с помощью магнитиков. Кстати, очень многие купились.
Вы получили это письмо в связи с тем, что адрес Вашей электронной почты находится в списке рассылки ОАО "Пивоваренная Компания "Балтика", собранном в период а нкетирования посетителей сайта. Если Вы не заинтересованы в получении новостей ОАО "Пивоваренная Компания "Балтика" или считаете, что Ваш адрес попал в данную базу ошибочно, отправьте ответ на это письмо на адрес webmaster@baltika.ru , указав в теме письма "Отписаться".
Слушал итоги полета вчерашнего дня которые NASA TV передавала. Два космонавта выходили в космос. Один наш, другой американец. Приколола фраза о том что каждый занимался своим делом. Американец занимался разконсервирование запасной системы навигации а наш собирал и прикручивал 6 метровую трубу - антену.
Я подумал, нашу 6 метровую трубу прикрутить к нашему модулю могут толоко родные руки трудовые.
Друг рассказал (для упрощения от первого лица): Еду как-то на своем авто по г. Красноярску, на набережной около задания ГорУВД стоит ГАИшник, весь такой маленький, лопоухенький, ну и, понятно, тормозит меня. Выхожу, спрашиваю мол "какие проблемы" ГАИ шник отвечает: "Проверка документов" и как бы оправдываясь: "АНТИВИХРЬ" аут
До чего приводят бессонные ночи... Сижу под утро, читаю новости: "Нью-Йорк, 1 сентября. Глава администрации Чечни Ахмат Кадыров провел в Нью-Йорке встречи с рядом ПИДЕРОВ исламского мира ..." :-О Господи, думаю, до чего уже мир докатился :( Однако, навожу резкость в глазах и читаю еще один раз: "Нью-Йорк, 1 сентября. Глава администрации Чечни Ахмат Кадыров провел в Нью-Йорке встречи с рядом ЛИДЕРОВ исламского мира..." Уф, пора, думаю, выключать интернет и пить утренний кофе :)
Простая такай история которую мне рассказал один бывший сотрудник служивший в каких то там после-второй мировой но до въетнамской-военных годах в Американской, если не ошибаюсь пехтуре рядовым. Выдали им тогда М-14 на замену М-1. Тот конкретный вариант М-14 отличался присутствием пламегасителя. Все пока хорошо и будет только лучше. Спрыгивает наш герой с грузовика со своей М-14 на плече стволом вниз и попадает пламегасителем в грунт/асфальт/окаменевший бизоний навоз и так далее. Пламегаситель вроде на месте но вроде и как бы немного вниз смотрит а так хрен его знает. Следующее мероприятие - стрельба по падающим грудным мишеням. Мой сотрудник думет - пиздец, куда я смогу с такой хреновины попасть? И сдает на оценку чуть ниже “снайпер”. Прикол состоял в том что пламегаситель был искривлен как раз настолько что пули попадали в землю где то у основания мишени и вся эта грязь летела дальше и сбивала мишень.
Вчера в репортаже про спортивную гимнастику комментатор мочил: "Посмотрите какое симпатичное мужественное лицо у этой девушки..." "Такая чистенькая, хорошенькая девочка..." Почаще буду теперь всякие репортажи смотреть - кладезь.
Надысь смотрю смехопанораму. Лион Измайлов и Евгений Петросян беседуют о нашей политике. Обсудили чехарду премьер-министров, и Измайлов говорит: - А может быть по примеру НАШИХ ПРЕДКОВ стоит пригласить ВАРЯГОВ? ... я раньше не слышал, чтобы варяги заплывали в Средиземное море к теплым израильским берегам...
Еще один прикол с геобазы: У нас проходили всякие соревнования по разным играм типа баскетбол, футбол и т.д. Результаты этих игр вывешивались на центральнгый стенд в виде таблиц с названиями типа "Первенство геобазы по футболу", "первенство геобазы по волейболу" и т.д. Но самым приколом было то, что вместе с ними висела таблица, как-то ночью после пьянки нами нарисованная и повешенная, на которую препы почему-то не обращали внимания. теперь внимание: там висело "ПЕРВЕНСТВО ГЕОБАЗЫ ПО ЛИТРБОЛУ" !!!! Веселое было время ;)))
В году "88 были мы на Черн. море в пионерлагере, вожатыми. Ну море, ну солнце, пионерчики бледные, рыбные котлеты в столовке - короче, все как положено. Мужиков тоже было: так, разновес, но плавруки - первый сорт. А самый крутой - плаврук Саша. Был он в комплекте с женой - толстой мрачной бабой, которая по совместительству работала почтальоном и в свободное от работы время блюла своего Сашу. А он был не промах, трахался как кролик, но жену не то чтобы уважал, но стремался. Вот как-то приходит он к нам после отбоя в палату и ,пришепетывая, рассказывает: "Жена доссстала уже! Бегает за мной, следит. (А под горячую руку она уего и поколачивала от избытка чуйств). ОТПУССССКАЕТ МЕНЯ ОТ СССЕБЯ ТОЛЬКО НА 15 МИНУТ... А МНЕ ВССССЕГО-ТО 3 МИНУТЫ И НАДО!!! Гы-гы-гы...
Паниковский и Шура Балаганов натолкнули меня на проведение эксперимента с гирями. Это было тогда, когда я изучал в Бехтеревском институте психологию. Работа была заказана для Российского Фонда Общественное Мнение. Я изучал погрешность при приблизительном отгадывании веса предметов. Так, к примеру, у меня были несколько баночек, внешне абсолютно одинаковых, но разного веса. Внутри баночек я прятал гири. Чтобы гири в банке не болтались я засыпал свободное место песком. Я предлагал угадать какой вес этих банок разным группам опрашиваемых. Результаты иследования были исключительны. Студенты мужчины не были способны угадать вес вообще, оплошность шла на разы. Среди женщин оказалось, что образованые женщины взвешивают гораздо хуже деревенских девушек. Потом я сообразил уже, что деревенских девушек я опрашивал у рынков, там у них набита рука.
32
Вчера здесь писали про магазин мясопродуктов "Кентавр". Это еще что - в Томске давно есть мясной магазин "Данко"...
Сегодня мне по e-mail пришло письмо, которое начиналось следующей фразой: "Добрый день. Я разговаривал с нашим провайдером , по вопросу о PHP.К сожалению он мне не смог с точностью сообщить поддерживает он это или нет......"
Тут одна коза, якобы с Британских островов, написала, в ответ на историю о современной английской любви, что у нее права неонового цвета и размера А3. Я полагаю, что это, повидимому, частный случай бедной советской девушки, над которой зло подшутили в местном Motor Vehicles Department. Не верьте слухам: права в Англии с фотокарточкой и маленького размера. А вот проклятые иностранцы наверняка затырили девушкину карточку себе. Или она нюхает марки. У меня один знакомый тоже тут видел на днях неонового лося, который мягко стелящейся походкой пробегал мимо его кровати. У чувака просто мыслей в голове не нашлось подумать по этому поводу. Только бычок с Salvia чего-то там изо рта выпал и сжег одеяло.
Одна правдивая история.Вчера меня попросили изучить и если необходимо подкорректировать бухгалтерские документы(Договор,Приложение к нему, все подписаны и с печатью исполнителя)на оказание услуг Администрации г.Вольск. В городе Вольск намечается праздник:День города. Одна из организаций готовит выступление разных артистов на этом празднике ( на это составлены документы). Привожу дословно текст приложения. Приложение № 1. В качестве приглашенных к Вам выезжает Андрей Державин в количестве 3 человек.Проезд и проживание производится зв счет Заказчика. Подпись.Печать.И в качестве оплаты за эти услуги предлагается перечислить .... тысяч руюлей( п.3.1.договора)Подпись.Печать.
Этим летом мы с мужем ездили в Севастополь. С удивлением обнаружили там огромное количество всевозможных частных выставок, в том числе экзотических животных, начиная от паучков и палочников и заканчивая крокодилами и питонами. Однажды вечером прогуливаясь по набережной, мы обнаружили еще одну выставку. Возле вывески «Тропические насекомые» скучая, сидела девушка. Видимо, посетители не баловали ее количеством, так как на вопрос мужа о стоимости входа она жизнерадостно начала описывать экспонаты, упомянув о наличии живых насекомых: палочников и паука-птицеяда. Удивившись этому факту, муж сказал мне: «А живых-то мы еще не видели!» Надо сказать, что я довольно плохо вижу, и без очков мне на выставке делать нечего. Поэтому я напомнила об этом мужу, показав пальцем на глаза. Он понял, и повернувшись к девушке, сказал: «Завтра придем с очками.» У девушки почему-то выкатились глаза и отвисла нижняя челюсть. Она посмотрела на нас как на психов, явно собираясь сказать что-то неприятное. Мы, в свою очередь, тоже смотрели на нее, удивленные такой реакцией. Вдруг она что-то сообразила, и заливаясь смехом, сказала, что такой случай у нее уже был. Ей послышалось не «с очками», а «с сачками». Представьте - посетители переговариваются друг с другом: «А живых-то мы еще не видели! Завтра с сачками придем!»
P.S. А паука они кормили как вы думаете, чем? Новорожденными крысятами