Самые смешные истории за месяц!

Иду я как-то с работы и по пути решил зайти в продуктовый магазин.
Надо сказать, что магазин небольшой и основной ассортимент находится
в непосредственной близости от кассы. Тут же происходит разлив пиво-водочных
изделий. Купил я, значит, всего помаленьку и в довесок трехлитровую банку
маринованных помидор. Взял ее подмышку (рук уже не хватало), вышел на улицу,
прошел метров 10 и вспомнил, что забыл про хлеб. Захожу груженый обратно
и говорю:
-Мне батон "Раменский"...
Продавщица с пониманием кивнула головой и начала чем-то усердно шуршать
за прилавком. Через некоторое время ставит на прилавок пластиковый стакан
с водкой... Я делаю квадратные глаза и повторяю:
-МНЕ БАТОН РАМЕНСКИЙ!
-Ой, а мне послышалось: "Мне бы остограмиться"...

Это не история даже. Мама рассказала. Она учителем работает в школе. Русский язык
и литература.
А это ее приятельница ей рассказывала, учитель биологии и всего остального
в том же духе.
Контрольную она своему классу задала писать.
То ли по биологии, то ли по зоологии, не помню. А класс так 5-й, 6-й.
И надо было уж не знаю, почему, объяснить (письменно) про удобрения всякие.
В т.ч. и про навоз.
Пишет один кадр: /дословно/ :"Навоз - это такое говно, которое насрали разные
звери".

Нет в мире больше радости, чем делать людям гадости.

Расскажу, как я из филологов сделал почти продвинутых пользователей.
Причем за одно занятие.

Итак, по порядку.

Предистория.
Я сам не преподаватель. Меня друг попросил его подменить.
Ему так пару удачно поставили, что надо было в это самое время
еще в два-три места бежать.
И вот я его заменял.
Пара - ЭВМ и программирование.
Слушатели - филологи 2 курс.

Класс.
В классе стоят тройки (не третьи пни а 386).
Ничего мощнее win 3.11 не идет.
У них нет своих винтов - грузятся с сервака - и место для экспериментов
юзеров тоже общее.

Тема.
Для начала - друг объяснил мне, что им надо рассказать про винды,
ворд, ексекль.
Когда я туда приперся, какая то тетка с той кафедры мне объяснила -
решением кафедры постановлено - винды не нужны.
Преподавать нортон, а потом Офис.
Как можно преподавать Офис без винды - история умалчивает.

Группа.
Группа - все девки. Один парень, но тоже филолог - в компах не в зуб ногой.
Только одна девка немного нортон знала (во всяком случае компа не
боялась) - и по виду и по поведению и по
знаниям - типичная такая тихоня. Все остальные - просто филологи.

Сам процесс.
Начинаю им объяснять нортон - они ничего не знают, им ничего не интересно,
меня почти игнорируют.
F1, F2, F3 - еле объяснил - а что, а чего, а где, а как, а почему, а не
работает.

А вот далее как в том анекдоте - "И вот тут я и начинаю рассказывать, что
такое география".

F4 - текстовый редактор.
Они немного оживляются - чего то пытаются активно набирать, обычные
заморочки с переводом строки, пробелом, забоем, переключением Рус/Lat,
Caps, и все прочее. - Но дело еле движется.
Иногда друг у друга переспрашивают - а вы чего набрали - а мы вот то-то.
А у тебя сколько - а у меня вот стоко.

И вот теперь! - Парень хоть и филолог - но первым догадался, что винт у
них общий - давай все друг у друга тексты глазеть и гоготать -
что они там писали - не знаю - в основном по немецки (я в нем ни
бельмеса) - может и непристойности - все-таки филологи, может что
и про меня - так как одна другой шептала - "Дура, а если он подойдет,
прочитает" - ну не знали они про мой почти абсолютный слух, что я
улавливаю звуки лучше системы ПВО.
Я подходил, с умным видом пялился в немецкий текст, многозначительно
хмыкал и отходил к другим.
Они сидели по двое-трое за машиной, только тихоня - одна.
Теперь стали в своих файлах писать для того, чтобы другие читали.
Получалось так - напишут там чего-нибудь, потомо говорят другим - прочти,
после чего вместе хихикают.

У тихони явно наблюдается подобие мысли (в отличии от остальных).
До нее наконец то дошло, что можно править в ЧУЖОМ файле.

"И вот тут я и начинаю рассказывать, что такое география".
Она тихо мирно начала править тексты других, предварительно тихо спросив
у меня - можно ли это. Я милостиво разрешил.
Наконец кто-то снова открыл свой текст и обнаружил там чужую правку.
Кто? Что? Как? - я говорю - кот-то из вас.
А что, и мы так можем? - можете !
И началось.
Если тихоня писала им что-то по немецки, то все остальные друг-другу
стали писать что-то вроде Ленка-КОЗА, света -Дура, и тд. и тп.

Причем каждая из них правила файл другой, а потом возмущалась. что
и в ее файле есть "поправки", и снова удаляла их.
Постепенно они процесс открытия/закрытия/записи файлов освоили.
И началась исследовательская работа.

Та же тихоня спросила - а нельзя ли как-нибудь заблокировать файл от чужой
правки (Это в нортоне то !)
А за ней и остальные стали задавать более - менее осмысленные вопросы.
И помаленьку стали понимать логику файловой системы (только для текстов,
естетственно),

Так можно ?
Нельзя, но можно записать файл под новым именем.
А как - См. F6,
а как взять чужой файл и править его, но не забить старый,
а получить новый - См. F5.
Эх-ты, эх-ты, ух-ты а мы тоже хотим - глядишь F5, F6 почти все и освоили.
Стали ползать по диску - до кого - то из них дошло, что в папках есть
подпапки - а как свои сделать, чтоб другой не нашел - F7,
а как свои спрятать там - F6.
а как у другого убить результат ее часового труда - F8.

Они вошли в азарт - каждая желает напакостить другой и всем сразу,
при этом уберечься от гнева.

Они и до сих пор не знают, что такое ОС, Нортон, файловая система,
Папки/подпапки и многое другое,
НО !! Кнопки F3, F4, F5, F6, F7, F8, Shift+F4 они вызубрили наизусть.

Если бы была соотвествующая техническая база, я бы сделал из них
админов WinNT.
Они бы не знали, что такое регистр, сервисы, службы, и прочее, прочее,
НО - как овладевать объектами других и резать другим доступ к своим
файлам они бы у меня выучили на все 100 %.

Под конец я им сказал, имея в виду win и Пайнт, что на следующем
занятии они будут изучать программу, где смогут рисовать картинки.
И эта тихоня (а что пакостить начала она так никто и не узнал) так
доверительно спросила, а можон ли будет править картинки других.
Можно - Ей, по-моему ничего больше не нужно было в жизни.

В общем у меня неожиданно проснулся педагогический талант - самым
извращенным образом.

Что не сотворишь на простом желании напакостить ближнему.

Эта история произошла несколько лет назад, когда мы с мужем отдыхали в Испании.
В один из дней мы поехали на однодневную экскурсию в Марокко, чтобы отведать
восточной экзотики. После того как были осмотрены местные достопримечательности
и нас провели по грязному старому городу, мы попали, как это всегда водится
на таких экскурсиях, в магазин, куда заводят туристов, чтобы те облегчили свои
кошелки, покупая ненужные сувениры. Многие из таких сувениров, скучно оседают
на домашних полках, служа бледным напоминанием о странах и городах, где довелось
побывать, но сувениру, приобретенному в этом магазине, была суждена более яркая
судьба, так как он приобрел свою историю. Значит, было, дело так - магазин
торговал всякими восточными товарами: коврами, кожей, посудой. Нам с мужем
понравился кувшинчик, наше внимание к нему, конечно, не прошло мимо глаз
навязчивого продавца, и он тут же оказался рядом с нами, сладко заглядывая
в наши лица. Надо еще упомянуть, что нам сообщили курс местной драхмы не к любимой
российской валюте доллару, а к испанской песете, поэтому в уме приходилось делать
математические сальто, переводя драхмы в песеты, песеты в доллары, а их уже
для верности восприятия в рубли. Приподняв кувшинчик - мы увидели четырехзначную
цифру и поинтересовались у продавца - в песетах ли эта цена. Он, радостно улыбаясь,
ответил - да в песетах, и, видя наши колебания, так же радостно предложил торг.
Далее в течение 15 минут шел жизнерадостный торг- продавец на бумаге рисовал
свою цифру , мы свою. Все шло очень весело, и, убавив первоначальную цифру вдвое,
мы довольные своими удивительными способностями - купили кувшинчик. Все это
действо происходило на втором этаже магазина, затем, прижимая приобретение
к груди, мы спустились на первый этаж. Там мне приглянулась пепельница, взглянув
на ее донышко - я увидела цифру очень похожую на первоначальную стоимость
кувшинчика - и очень удивилась - пепельница была намного меньше - и должна была
стоить явно дешевле. Продавец первого этажа, который не видел нашего торга,
происходившего на втором этаже, подошел к нам и на мой вопрос: Неужели эта
пепельница столько стоит в песетах - он удивленно закачал головой - нет, что вы
это не цена, это … номер, а стоит она столько-то. Довольная улыбка сползла
с наших лиц - все это время мы радостно торговались от инвентаризационного
номера! И в результате торга с трудом вышли на действительную первоначальную
стоимость кувшинчика! Мне стала понятна довольная улыбка продавца со второго
этажа - вещь первоначально стоившую 30 долларов - мы в результате торга купили
за 40!
Такое наверно даже в его практике случалось не часто.
А кувшинчик до сих пор стоит у нас и ласково напоминает о том, что Восток дело -
тонкое.

Друг рассказывал.
Бухали они как-то на работе, засиделись допоздна. Тут один сотрудник
ему говорит: "Ты позвони моей жене, скажи, что мы уехали в горы,
программы пишем" (А такие вещи действительно практикуются). Ну позвонил
он, сказал такой текст. А жена спрашивает: "А что, он уже столько
программ написал, что сам к телефону подойти не в состоянии?"

любой городской житель может сделать с десяток комплиментов красивой женщине
и охарактеризовать ее. возникает вопрос: а как же провинциал, попавший
в большой город?
один мой друг-кадр, увидев очень (!) красивую герлу, спросил меня:
- бог мой. неужели она тоже, как и мы, срет?

Случай, произошедший сегодня со мной на работе.
Надо сказать, что выгляжу я сегодня просто супер, поэтому стою так кокетливо
возле своего рабочего места и смотрю на окружающих. Тут подходит ко мне один
из моих сотрудников и смотрит так, как будто хочет что-то мне сказать.
Ну я, не долго думая, выдаю мою любимую фразу, которую использую всегда
в таких случаях: "Слушаю тебя ВНЕМАТОЧНО..." :)) И тут последовал ответ,
которого никто не мог ожидать: "А куда говорить-то?" ...
=8-[]
P.S. Все слышавшие рыдали минут десять.

История произошла с моим другом на заре становления бизнеса и дикого
развития частного капитала в году не помню каком. Работал он в одной
сурьезной коммерческого рода структуре, у которой был такой себе
меганавороченный шеф, у которого этих денег было нэмэрянна. И вот
захотел он себе "Кадиллак" настоящий, из Америцании. А скажу я вам,
тогда все крутые еще на девятках ездили, и только некоторые на "немцах".
(По крайней мере у нас в восточной Украине.) Так вот. Приплыл к нему
этот оччень крутой "Кадиллак" в Германию на пароме, и поехали они его
оттуда забирать своим ходом. Случилось так, что Польско-Украинскую
границу пришлось пересекать ночью. Пересекли. Едут. Где-то под Львовом
часа в 2 ночи их останавливает засыпающий на ходу гаишник, которого
привлекла диво-машина,- решил он ее посмотреть. Останавливает, берет
документы. Смотрит, втыкает. В одной руке техпаспорт, в другой - права.
А фамилия у нового хазяина машины была (и есть) - Бабелюк. Так вот,
гаишник смотрит документы, делает недовольное классическое лицо и спра-
шивает: (Большие гласные буквы обозначают ударения в словах)
- А шо такое? Техпаспорт на КадиллакА, права на БабелюкА? Шо это такое?
... Ответ он получил не скоро, братва лежала.

Навеяно рассказом про якорь.
История достоверна, т.к. случилась со мной.
Довелось мне служить в славном братстве бронеголовых (танкистов). За время службы
я пристрастился к охоте и не мог представить себе выходных без того, что бы
не пострелять по живности. Теперь о том, как охотятся дембеля. (надо сказать
что в нормальных войсковых частях такой финт может быть и не прошел, но у нас,
отделенных от цивилизации 25 км. и отсутствием начальства после 17.00 сей финт
удавался всегда). Итак: берется танк Т-72, Т-80 или Т-72Б (суперсовременный
и супернавороченный), на него взгромождается человек семь восемь солдатни,
и вперед с песней, за кабанами, косулями и прочей живностью. Охотничьих ружей
было всего два, недостаток компенсировался…….. правильно – ПКТ (Пулемет
Калашникова Танковый) к-й устанавливается в башне рядом с пушкой. Теперь
представьте картину маслом: суббота, вечер, косули - к ним, по снегу несется
танк, с брони раздаются одиночные выстрелы, танк, крутя башней, постреливает
очередями. В общем азарт! Нет не так -АЗЗЗАААРРРТ! И вот эти поганые козочки
срываются с места и убегают куда то в лес. Нет, танку лес не помеха – в этом
мы уже успели убедиться :) но фигня в том , что там был обрыв, вырытый
неизвестно кем и когда, может он еще со времен Емели Пугачева тут стоял.
Так вот врезарись мы со всей 42-х тонной дури в склон этого самого оврага
на скорости км в 30. Ствол ушел по самое не хочу. Башню развернуло, танк набоку.
Пиздец, поохотились. В распоряжении времени – умотаться, до утра понедельника
те до приезда начальства. Пригоняем еще технику, выдергиваем поврежденный агрегат
и О БОЖЕ! Ствол остался в земле! Как он сорвался так, никто до сих пор понять
не может! Ствол весит тонны две мы его не то что выдернуть – поднять не могли
Короче пригнали мы танк в бокс без пушки (еще то зрелище) и придумали воткнуть
телеграфный столб! Благо таких по округе было немерянно. На лесопилке умудрились
подточить, оббить жестью сделать всевозможные "навороты" ребрышки где надо
и проч. Короче от настоящего можно было отличить только по свежей краске! После
чего "ствол" был водворен на место. Но самое удивительное, что через месяц
танк отправили на завод т.к. ресурс у него весь вышел, и его списали!

Есть у меня знакомый - китайский переводчик, Вовка его зовут. Побывал везде,
где есть эти самые китайцы, вьетнамцы и остальные представители иероглифических
языков. Лет ему уже много, поэтому он застал и времена, когда только только
во вьетнаме отгремела война с американскими захватчиками. Хотя это и не так уж
давно было...
Кстати, вьетнамские воины по сравнению с китайскими - как небо от земли.
Если китайцы берут массовостью, то вьетнамцы после войны стали очень опытные
и обученные, дедовщины там нет (там что-то вроде ветеранства), т.е. например,
когда на привале ветеран останавливается - его окружает толпа новобранцев
и он им рассказывает как надо правильно воевать...
Впрочем, мой знакомый переводчик как-то больше на китайской стороне пробавлялся.
Как-то, был он с китайскими пограничниками вблизи от вьетнамо-китайской границы -
вернее, на небольшой нейтральной полосе между ними - и вот китаец ему говорит
на своем языке что, мол вьетнамцы последнее время шибко ругаться на китайских
пограничников стали - вроде как раньше такого не было. После Вовкиного немого
вопроса, китайский пограничник тихонко подвел моего знакомого к обрыву, внизу
которого находилось что-то вроде казармы вьетнамцев (тоже пограничников).
Смотри, говорит... после чего берет здоровенный булыган и со всей дури швыряет
его в сторону крыши вьетнамской казармы. Камень долетает и стукаясь скатывается
с крыши. Оттуда вылетает десяток вьетнамцев и начинает потрясать винтовками
и что-то щебетать на своем (у них вообще язык даже певучее, чем у китайцев -
аж 6 тонов может быть у слога - жуть)... Китаец после этого с совершенно серьезной
рожей поворачивается к моему знакомому и говорит - во, слышишь, как нас ругают?!

Вовка так до сих пор не может понять - шутил китаец таким образом, либо они
по натуре такие....

Дело было лет 7 назад. Я и мой приятель Владик поехали в Ялту. Студенты-дикари
одним словом. Ну как обычно, вино в немеренных количесивах, девушки, пляж, танцы
ночь напролет. Просыпались мы поздно и поэтому никак не могли поехать на гору
Ай-Петри, местную ялтинскую достопримечательность. А как то за стаканом сухого
красного познакомились с земляком. Ростиславом. Ростиком, проще говоря. Ростик
был при деньгах и арендовал машину. А надо сказать, что он не пил. Траву курил.
Но алкоголь - ни-ни. И вот он предложил поехать на Ай-Петри. На машине мы
согласились. Приехали. Мы с Владиком шашлычков, водочки, видом любуемся...Ростик
пыхает. Причем косяка 2 или 3 подряд. Ну да ладно. Красоты это хорошо, но на пляже
девушки нас ждут. Садимся в машину, едем в город. И как на зло на серпантине -
гаишник. Судя по всему Ростика прибило, поскольку рулили мы со скоростью примерно
15 км в час. Что подозрительно. Гаишник нас тормознул. Мы с Владиком решили
Ростика отмазать...ну уболтать мента. И представьте как с пассажирских мест
вываливаются 2 пьяных в дребодан тела. Знак для гаишника верный - водила тоже
бухой. А Ростик выходит как трезвый, да он и был трезвый. Мент в недоумении.
Документы, техпаспорт, временная прописка. А алкоголем то не пахнет...
Далее диалог:
Мент (М)- Пил?
Ростик (Р)- Нет...
М - Дыхни...
Р- ХХХХХЫЫЫЫЫЫЫ.....
М- Странно...не пахнет...
Но мент то видит, что парень прибит...а водкой не пахнет...но прибит чувак.
Колоссальное умственное напряжение привело к соломонову решению - пусть в трубку
дыхнет.
М-Пойдем дунем?
Р(с воодушевлением, трава у него кончилась)- А у тя, братан есть???? Так пошли
быстрее!!!
Наша с Владиком немая сцена.
Когда Ростик вылез из машины он был крайне разочарован. Дуть заставили в пустую
трубку, да еще не вдыхать, а выдыхать...

Давно, лет десять назад в пансионате в разгар сезона, отдыхали и заодно работали
( типа "вечера юмора" ), какие-то молодые юмористы. Так вот, в конце вечера,
так сказать под занавес они устроили типа конкурс. Суть: вызываются добровольцы
из зала, мужчина и женщина и они должны повторить за ведущим скороговорки.
Особое внимание уделялось тому, что повторяться эти перлы должны МЕДЛЕННО.
А теперь попробуйте сами:
1) Еду я по выбоине,
Из выбоины не выехать мне.

2) Возле ямы холм с кулями,
Выйду на холм, куль поправлю.
P.S. Это была самая веселая часть вечера, хотя и нецензурная, попробуйте прочесть
их вслух!

Сидим с ребятами, пьем пиво, разговариваем про дела.
Параллельно вполголоса работает телевизор, с очередной американской жвачкой
про хороших детективов и плохих парней. На секунду отрываемся
от разговора, потому что на экране кино принимает нестандартный оборот плохие
парни ДЕЙСТВИТЕЛЬНО собираются убить красивую девушку, а девушке ДЕЙСТВИТЕЛЬНО
никто не спешит на помощь. В общем, девушку они убивают
путем сбрасывания с обрыва.
Андрюха с возмущением смотрит на экран:
- Сволочи, ее же можно было еще еб..ть и еб..ть!!

Довелось мне как-то вначале 90 годов с классом в Санкт-Петербург съездить.
А ехали мы туда из Екатеринбурга, на поезде – типа плацкарт. И вот на одной
из станций к нам в «купе» подсели мужчина и женщина, явно не русской наружности.
Толи цыгане, то ли еще кто, не помню, короче разодеты ярко. Надо заметить,
что были они не налегке, тот мужик притащил с собой здоровенный советский
телевизор, «Рубин» по-моему, и поставил его в проход…
Вот под вечер, когда все уже собирались ложится спать, та женщина сделала мне
(как находящемуся на верхней полке) следующие напутствие:
«Мальчик, ты, когда ночью сверху падать будешь – осторожно, внизу телевизор... ..НЕРАЗБЕЙ!!

БЛЯ, какая добрая тетенька.. 8- [ ]

Моя мама работает в магазине, где продаются всяческие суперкрутые и супердорогие
стройматериалы. Основные клиенты - толстомордые братки, строящие виллы в виде
точной копии Ливадийского дворца и не знающие как бы еще извратиться, чтобы
остальные сдохли от зависти. Хозяин магазина - мужик жидоватый, и, чтобы
не платить зарплаты продавцам, часто берет на подмогу практиканток из торгового
техникума, где заведующей - его жена. И вот приходит к ним как-то один такой
покупатель за унитазом, и выбирает себе экземпляр - некий шедевр архитектурного
искусства, чуть ли не ручной работы а-ля Фаберже. Но и стоимость соответственно -
без слез не взглянешь. И вот он ходит, мучается - и унитаз ему нравится,
и жаба давит. Девочка-практикантка, видя его мучения, приходит на помощь,
и начинает описывать все достоинства унитаза - и красивый, смотрите какой,
и функции дополнительные имеет, и всяко-разно... Мужик говорит - да унитаз-то,
конечно, супер, но дороговато. На что девочка выдает: "Зато будете как на троне
сидеть!"
Унитаз был-таки куплен ;)))

Пару лет назад довелось мне ехать на автобусе с кондуктором в вечерний час пик.
Кондуктор, уже не в силах перемещаться по салону, взгромоздилась на свое место
сзади. На переднюю площадку вошла группа мужичков слегка "под мухой". Кондукторша
зычным голосом "хозяйки" заорала: "Передняя площадка, передавайте на билеты!",
на что мужичок с передней площадки спросил: "А громче можешь?" Далее все
происходило, как в рекламе фирмы Sony - кондукторша кричала все громче, мужичок
снова требовал погромче... Апофеозом этой сцены, за которой со все большим
интересом наблюдал весь автобус было резюме мужичка: "Это тетя Соня - и все равно
исключительно чистый звук..."

История следующая:

Останавливает меня ГИБДДшник за превышение (ехал около 150), торможу, естессна
с визганами, заносом и перестроением через 4 ряда (с крайнего левого в крайний
правый), достаю документы, медленно выхожу из машины, навстречу идет работник
дорожно-поборной службы, за спиной держит радар.
Диалог следущий: (Г.-гаишник, Я.-соответсвенно =) )
Г. Здрасьте, проверка документов
Я. На скоко превысил
Г. (достав радар и улыбаясь) 146 км/ч - превышение на 86 км/ч.
Я. (протягивая документы, между страниц 100 рублей) Вот
Г. О ! (обнаружив сотееный) А это что ?
Я. Это вам.
Г. Правда ?
Я. Ну вопщем да.
Г. Квитанцию нада ?
Я. Нафиг ненада.
Г. Тагда ты дальше тама не гони, перекресток у Коньково проедешь, тама ешшо
наши стоят, а потом до центра можещь топить. Счастливого пути.
Я. Пасиба.

Вот так вот. За 100 рублей сдал всех своих сослуживцев =)
P.S. Действительно под горкой у перекрестка стояли менты, а до площади Гагарина
небыло ниодного =)))

Для тех, кто хоть понаслышке знает мусульманские законы...
Дело было в Казахстане. На охоте. Собралась большая компания загнать сайгаков...
Национальный состав компании в основном казахско-узбекский, за исключением одного
затесавшегося православного. Назовем его Паша.
После успешного отстрела охотнички стали подтягиваться к машинам - обмыть
это дело. Разложили на капоте закусь - лучок с нарезанным сальцом... Налили
водочки... Накатывают...Все, как положено...
Тут подходит припоздавший где-то Паша. Не доходя до машины, останавливается....
Ну, наши отстрелявшиеся "исламисты", естественно:
- Ты че, Паша? Подходи - присоединяйся!
А Паша им, скромно потупившись, и грит:
- Да не... Спасибо... Вера не позволяет...
!!!
Громовой хохот расшугал всю оставшуюся в округе дичь... :-)))

История про иностранные имена (и про то, что с ними делают наши люди)

Работал в одной компании человек по имени ЭЙТАМ. Имя его запоминалось
работниками весьма просто - "Эй, там!" (соответственно и разные вариации
для приколов - Тыгде, Кудапошел, Ахздесь, и т.д.) Но бывали случаи, когда
кто-нибудь это довольно немудрящее имя забывал... Вот в такой ситуации беседа
двух девушекЖ
Д1 - Как там зовут-то нашего... Ну, этого..., ну, как его... Ну, ты понимаешь...
Д2 - А, этого... Как-то там... "Пшел на хуй", что-ли?

Живем мы в Сибири недалеко от озера Байкал. Как полагается всем местным жителям
мы решили сделать выезд на природу с соответствующими аттрибутами: палатка,
жратва, водка... Но видать либо с математикой у нас было плохо, то ли пили быстро
но водка кончилась на второй день (как ни странно вместе с закуской (она же
жратва)). А без горячительного и жратвы холодной осенью по среди леса шибко тяжко.
Т.к. машина которая нас туда завезла должна была вернуться только через три дня,
то я и мой друг решили сходить до ближайшей деревни (5 км ходу, деревня - слишком
громко: два старых покосившихся дома) и набрать там какой нить жратвы. Ввиду
капитального дубака накопали в шмотках пару старых телогреек, одели их и двинули
в путь. Вообщем через час ходу вышли из лесу к намеченной цели. Картина следующая:
дом, огород, в огороде кверху филейной частью бабка копается (а говорят
"ревматизм"! :) Когда подошли к этой бабке из меня случайно вывалилась фраза
из старого анекдота: - "Бабка, немцы близко?". Далее следует немая картина:
бабка пристально смотрит на нас (видать пытаясь разобраться партизаны ли)
и думает бежать ли за стволом для мобилизации.

ЗЫ: Закончилось это тем что мы почти полчаса объясняли этой бабке что война уж
кончилась 50 лет назад, пришлось снять телаги дабы продемонстрировать совеременную
одежду чтобы она успокоилась. В итоге она снабдила нас трехлитровой банкой молока,
полкуля картошки, куринных яиц кучку, мяса килограмм пять и... ЛИТР САМОГОНА! :)
Вообщем программу по употреблению спиртного под закуску удалось спасти! :)

Для начала небольшая предистория.
Я работаю в компании, которая занимается продажей компов и железа.
Кассир у нас сидит в отдельной будочке, т.к. по совместительству еще
и меняет валюту. Оплата производится через окошко.

Пришли к нам как то ребята из за бугра, купить хард.
Ринулись платить. А кассир наша вышла. И повесила табличку на украинском
"Вiкно не працюэ" (Окно не работает)
А ребята по украински не говорят, только один из них с трудом говорил по русски.
И вот я перевожу ему, мол окно не работает, подождите.

Он перевел это своему корешу как "Window does not work". На что тот ответил:
"Fucking Microsoft!!!!!"

В одной местной газете объявлений сделали опечатку: вместо матрАсы написали -
матрОсы. Привожу текст объявления без корректировки.
"Продаются дешево матросы китайские (одно и двухспальные), очень удобные,
количество ограничено. Наибольшее удовольствие за Ваши деньги. Тел.:....

Значит, так.. 2 августа Y2k, Италия, Венеция, самый разгар моего свадебного
путешествия.. Гуляем с женой по Венеции энтой самой, и, натурально, доходим
до Дворца Дожей. Кто не знает - огромаднейшая домина 11 или 12 века, вся
в колоннах, арках, резьбе по камню и т. д. В общем, красота неописуемая.
Каналы, голуби, солнышко, любовь - романтика одинм словом. И тут, посреди
всей этой романтики, захотелось жене моей, извините, в туалет отойти. Надо
сказать, что туристов во Дворце немало - соответственно и все необходимые
удобства для них оборудованны, да к тому же и бесплатны. Стою я, в общем,
в арке, жду, пока жена выйдет из комнаты "для девочек", мечтаньям предаюсь
сладостным. Выходит жена, на глазах слезы, сама улыбается. Я в непонятках -
"типа, что случилось"? Отвечает:
- Там, в туалете, стены исписаны - слева, шариковой ручкой - AMORE (лубоф,
по нашему), справа, маленькими буковками - Di'Caprio forever, а прямо перед
глазами, по диагонали через всю дверь большим жирным черным маркером
на чистейшем русском "Х$# ЗАБЕЙ!!!".
Вот такая вот романтика ;)

...В продолжение темы многих здешних истрий...

Только что в книжном ларьке видел книгу:
"Как стать умной с помощью правильного питания".

А мы, мужики, все учиться пытаемся... :)

Вот опять вспомнилась одна история 4-х-летней давности - когда работал я в Индии
переводчиком. Для начала - мини-ликбез для тех, кто совсем не знаком
ни с английским, ни с украинским языками:
Хиба - по-украински "разве"
Possible - по-английски "возможно"
Danger - "опасность"
Сама история: близится к завершению работа нашей бригады на рельсобалочном стане.
Уже смонтирована и запущена почти вся электроника. В зале, где она стоит,
находится "электронщик" Толя К., здоровенный хохол из Запорожья; Толя в принципе
в равной степени свободно говорит и по-украински, и по-русски, однако,
в состоянии аффекта первый язык зачастую превалирует; английского не знает вовсе
(ну, с полдюжины слов..) В одном из шкафов с электрооборудованием происходит
мелкая поломка; в связи с этим вскоре появляется работяга-индус с отверткой.
Тут надо еще сказать, что на индийских предприятиях такого класса "специалисты"
иного названия, кроме как "работяга", не заслуживают - профессиональной подготовки
никакой; ему дали отвертку, он только ее и знает, а на все остальное глубоко
чихать.. Короче, этот товарищ подходит к искомому шкафу, открывает дверцу
и начинает внутри шуровать, не обращая внимание на то, что все под напряжением!
Как его не ебнуло сразу - отдельный вопрос; к счастью, минуты через три все это
видит Толя, охуевает и, несмотря на немалые габариты, легко подлетает к шкафу
и буквально выдергивает оттуда незадачливого индуса. Тот ни хрена не понял,
потому начинает возмущаться; Толя ему, понятное дело, ничего объяснить не может..
На шум сбегается народ, приводят меня (т.е. переводчика). И вот тут, в ответ
на просьбу объяснить свои действия, Толя выдает просто золотую фразу (от волнения,
как я уже говорил, языки путаются):
- Та хиба ж так посибл?! Там же дэнжер, а вин туда руки пхае!!..

Утренний Киев

Вот-сс... С рынка прибежал и делюсь впечатлением.
Есть у меня приятель Адиэль. Вечно чего отмочит, причем не взирая на лица и места.
То требует билет в трамвае дешевле, мол, место стоячее теперь не 50 коп и 40 -
по радио с утра передают.
Или на спор сопрет в кафе пол-дюжины пепельниц и с десяток чашек.

Сегодня поехали с утра на книжный рынок - компакты глянуть.
Стоим на перроне метро, народа - много, толпа в три слоя от края.
Подходит поезд, открывает двери - народ делает шаг вперед - ...

Тут Адиэль как рявкнет этаким табельным голосом:
- Стоять!!!!
Народ замер...Все ждут...На него смотрят...Водила поезда охреневает :-00 -
мол, чего за ерунда, все стоят. Матюгальник на станции орет, как в аэропорту :
- Заканчивается посадка на поезд в сторону Петровки, закан...
Видя ожидание народа, следует комманда:
- Раз! два! три! ПОШЕЛ!!!!

Пиплы рванули в вагон, как тараканы в щели, если свет ночью врубить!
Вагон шатается, поручни гнутся от напора граждан наших меньших.
Водитель опять фигеет, аж вышел из кабины. К нам бежит мент.
Чувак, нимало не смутясь, машет водиле рукой, мол, "Поехали". Водила вбегает
в кабину, поезд уезжает.
Ади, глядя на мусора говорит спокойно, - "мол, опоздал сержант, я их всех уже
отправил."
Мент отдает честь, уходит за колонну на станции. Приближается следующий поезд.
Снова собирается толпа.
Я смываюсь на экскалатор - ибо понимаю, что и для этих мой приятель чего-то
уже задумал.

Горячие эстонские парни. Очередная серия.
У одного мужика случился инсульт. Парализовало, речь пропала.
Жена в панике - в неотложку. Ей - на что, мол, жалуетесь.
"Ппонимайетйе, мой муж нйе может говорить!"
"Да, он, наверное, ппросто нйе хочйет!" - и повесили трубку!

Было бы смешно, если бы не было правдой, случившейся в минувшее
воскресенье. Все газеты теперь здесь в Таллинне обсуждают,
правомочны ли были медики так отвечать...

Совсем недавно я с семьей переезжал на новую квартиру. Надо сказать, что всеми
сборами и упаковкой вещей занималась моя жена, поскольку она считает, что
доверить мужику столь ответственное и серьезное мероприятие никак невозможно.
В результате все было втиснуто в десятки коробок, мешков и пакетов и сам переезд
прошел достаточно благополучно и неинтересно. А вот после распаковки выяснилось,
что пропал пульт дистанционного управления от маленького телевизора. Расстроенная
жена кого только не обвиняла в пропаже, в том числе и меня, но, в конце концов
пришла к мысли, что пульт сперли грузчики. Но она совсем потеряла покой, когда
узнала, что новый пульт будет стоить порядка трехсот рублей. Не скажу, что мы
не можем позволить себе такой покупки, но сам факт незапланированной траты безумно
ее раздражал.
Прошло порядка двух недель, и я уже подумал, что история эта канула в лету,
но тут она получила довольно забавное и поучительное продолжение.
Жена у меня сейчас в отпуске и поэтому вставать не торопится, а я в 6.30 уже
на ногах и готовлюсь отправиться на работу. И вот, представьте себе картину:
я сижу за столом с кружкой чая, распахивается дверь, входит заспанная жена,
и, ни слова ни говоря, открывает щкаф, лезет на верхнюю полку и достает коробку
с детской игровой приставкой, в которой и лежит злополучный пульт.
Во всей этой достаточно смешной, на мой взгляд, истории, меня поразила одна вещь.
Вы только представьте, какую титаническую работу должен был проделать мозг,
чтобы открутить назад события двухнедельной давности, причем во сне. Вот и не верь
после этого в сверхестественные способности человека.

Сделала я себе все таки тату. Мастер сказал, что мне нужно мазать ее вазелином
и ничем кроме. Иду я в аптеку, подхожу к аптекарше (А),
далее следует разговор:
Я- здраствуйте, у вас вазелин есть?
А.- девушка, да вы лучше возьмите презерватив со смазкой.
Я- ээээ а как я им мазать то буду?( я -то, наивная, сразу не врубилась
для ЧЕГО мне предлагается презерватив)...татуировку то есть...
Но последняя ее фраза меня убила.
А.- а зачем тебе презерватив со смазкой, если татуировку мазать??? %)
Вообщем, маразм у бедной старушки, я вообще-то вазелин просила...:)

Этот, уже теперь давний случай, напомнила мне история про "черный мерседес"
от 6 сентября.

Более чем 15 лет тому назад поступил я в Н-ский мединститут и, как положено,
внимательно изучив расписание занятий, в нужный день и час отправился
на Первую Лекцию. ...как сейчас помню - это была "История КПСС"... Особо я
не торопился - корпус находился неподалеку от моего дома, так что за 5 минут
до начала я уже был на месте. Так же спокойно поднялся в аудиторию и...
не увидел ни одного знакомого лица... Более того - судя по развешенным таблицам,
плакатам и расставленным пособиям здесь вообще едва ли собирались изучать
"указующую и направляющую роль партии", ну разве что демонстрируя последствия
решений очередного съезда заформалиненной печенью...
Быстрый опрос присутствующих дал неприятные результаты - в аудитории сидела
совсем другая группы, совершенно другого курса и более того - абсолютно не моего
факультета. Быстрый марш-бросок к расписанию и более доскональное его изучение
были еще менее приятны - Первая Лекция моей группы уже вовсю шла совершенно
в другом корпусе, до которого нужно было еще пилить и пилить - как минимум час
на общественном транспорте. В этом случае я запросто опаздывал на всю лекцию,
а мне нужно было приехать хотя бы на второй час, сочинить убедительную байку
и попытаться отмазаться. К счастью, Главный корпус Н-ского меда стоит
на центральной улице города и движение там весьма оживленное. Потому не прошло
и пары минут отчаянного голосования, как рядом со мной остановилась черная (!),
вся затонированная (!!), 31-я (!!!), "Волга" (!!!!). Кто помнит те времена -
тот поймет - это было чуть покруче, чем сейчас приехать на 600-м... Водила
оказался хорошим малым, вошел в ситуацию и с шиком подвез меня прямо к подъезду
корпуса из которого в этот самый момент вышли на перекур мои одногрупники
во главе с лектором. Расчитался я заранее, а потому без суеты, с чувством
собственного достоинства вышел из авто, небрежно захлопнул двверь и подойдя
к застывшей группе, обратился к преподу с извинениями за опоздание. "Ничего,
ничего" - как-то уж больно суетливо ответил мне тот: "Мелочи!". "Спасибо" -
несколько ошеломленно ответил я: "Постараюсь больше не опаздывать..." "Да Бог
с ним!" - как-то уж совсем не по партийному заявил лектор, широко улыбаясь.
"Ну... ладно" - я отошел к приятелям.
- Чей-то с ним? - спрашиваю
- А... что это за машина, на которой ты приехал?
- Да на дороге тормознул...
- А!... (облегченно) Ты на номера-то смотрел?
- Какие, к маме, номера - я ж опаздывал, как последний сорокотан!
- Так у нее номера были обкомовские! (с двух нулей начинались)

И тут реакция старого коммуниста стала мне абсолютно понятна...

Не знаю правда ли, за что купил, за то и продал. Рассказал мой знакомый
отарабанивший 2 года в СА в батальоне обслуги полигона, где то в Средней Азии.
Под майские праздники проводились у них боевые бомбометания ВВС всего округа.
Бомбили много и с удовольствием :). Причем запас штатных целей был израсходован
крайне быстро. И изготавливал батальон цели из мешков с песком, сложенных
в пирамиды, и обернутых фольгой. И так ежедневно строили они пирамидки из песочка,
а летуны их с утра поветру пущали.
А где-то числа 30 апреля (все кроме наряда на полигоне)перед КПП останавливаеться
ГАЗ 66, с водилой и прапором. Сигналят и требуют впустить. На их сигнал из будки
появляется прапор (по причине удаленности части и отсутствия начальства - слегка
выбрит и пьян до синевы). Происходит диалог:
- Это в/ч №....
- Да.
-Принимай груз.
Прапор №1 дает прапору №2 бумаги, и тот читает: "Дуст ... кол-во 20 мешков."
Ессно охуевает и грит - А ты брат не ошибся?
-Да посмотри в накладной № твоей части, все не знаю получай!
-Да иди ты, нахер нам стоко дуста, видать на складе ошиблись, заворачивай!
Напомню, что на следующий день выходной и прапорюге назад на склад невдобняк,
могут ведь и назавтра послать. Ну вобщем история умалчивает о ходе мыслей прапора
№1 и его дальнейшего диалога на повышенных с Прапором №2. Результат известен -
Дуст сгрузили возле ворот части (прапор со своим водилой), и отбыли восовояси.
При прибытии к вечеру в часть батяня комбат обозревает хорошую кучку мешков перед
КПП ввереной ему части.
- Что за хуйня?
- Дуст!
8-[]!!!!
И батя принимает "правильное" решение - мешки на полигон!
Что после ентого случилось можно представить, бо вгатили по тем мешкам ФАБ-100,
а роза ветров такая, что несет все на их часть.
Вообщем как сказал мой кореш: "Заодно и мы химтревого отработали, и химики
потренировались в обеззараживании месности и личсостава!"

Покупаю торт в кондитерской. Продавец накрывает его крышкой с прозрачным
окошечком посередине - типа дизайнерский изыск. За мной стоят в очереди девочка
лет 15-ти с мамой.
И вот торт перевязывают веревочкой, и я слышу за спиной :
"Смотри-ка, какой гробик симпатичный". Оборачиваюсь, а эта мамаша своей дочке
на мой торт показывает. :)

История произошла недавно со мной лично.

Работаю я в компьютерном магазине. Менеджером.
Стою за прилавком. Гляжу - идет ко мне дяденька, пожилой такой, и несет коробку
от колонок.
И говорит что-то путано...
-Девушка, я вот тут у вас купил... у меня не работает... видео карточка
не подключается...
Я пытаюсь пошутить с милейшей улыбкой на лице: "Вы что же, колонки пытались
в видео карточку подключить?!"
Тут он обратил на меня полные праведного негодования глаза. "Девушка, вы что же,
меня за полного идиота держите?!"
Как оказалось, в коробке от колонок были совсем не колонки. А принес он в ней
купленные у нас видео- и звуковую карты и свои старые (для сравнения) карточки.
Звуковую плату он купил не на тот слот, и, ессно, не смог ее вставить.
Но это так, баловство.
Тогда он достал видеоплату, и говорит: «А вот видеокатрочку не могу подключить.
У меня на карточке разъем «папа», а у вас «мама»! Пытаюсь объяснить ему, что так
не бывает, и у всех видеокарт разъем «мама».
Тогда он достает из кармана мышь (!!!) и, пытаясь воткнуть ее в несчастную
видеокарту: «Да?! А чего ж тогда не вставляется?

А то говорят, что ТАКИХ юЗверей не бывает... Ан ведь...

Это было давно, еще в застойные времена. У наших родственников родилась девочка,
которую юный отец, дабы не оставлять дома одну (когда мама девочки была в ночную
смену), с трехлетнего возраста брал с собой в компанию картежников. Ну, сами
понимаете, мужская компания, карты на деньги - не институт благородных девиц.
Поэтому дите с детских лет впитало в себя все нецензурные слова, что стало
причиной возникновения курьезных ситуаций. Сцена на вокзале. Перрон. Папа
с дочкой (наши герои). Дочка такая красивая, вся в бантах, ангелочек такой.
Папа вручает какой-то тетке ребенка, а сам помогает ей донести чемодан до вагона.
Тетка берет девочку на руки, идет к вагону, там около входа образовалась
небольшая давка. Девочка так скромно ручкой теребит впередистоящее мужское плечо,
и мужик, оборачиваясь, слышит в свой адрес:
- Ты что, бл@дь, не видишь, женщина с ребенком! Пропустил бы вперед, м@дак!
З.Ы. После этого случая взрослые начали отучать девчонку материться (до этого
все лишь смеялись). Методы отучения состояли в следующем, например, если слышали
маты, оставляли без обеда (не совсем, конечно, лишь в воспитательных целях).
Так она себе под нос бурчала, так, чтобы все, кто за столом, слышали:
- Бл@ди-бл@ди-бл@ди, сами едят, а меня за стол не зовут...:-(((
Вот так...:-)))

сравнительно недавно, ну где то с месяц назад случайно встретил в своего знакомого
из другого города. Зашли к нему (где он жил), ну как полагается выпили акусили
и снова выпили....
часа в 3 ночи его потянуло снять девушку... естественно как человек не местный
он обратился с вопросом ко мне где? Я как студент привыкший получать все нахаляву
и секс в том числе, к тому же район был не тот в которм я живу не знал...
вышли мы на улицу, подумав что на месте разберемся, дошли до главной улицы нашего
родного города, а там ну ни одной девушки, не то что легкого поведения, стоит
только ментовский бобик который собирает таких как мы... Не долго думая мой друг
по синусойде подруливает к менту что около бобика стоял буквально падая на него
задает вопрос: мужик где снять бабу? я медленно стекаю по стенке от хозота...
результат был еще веселее... вместо того чтобы забрать нас до ближайшего трезвяка,
мент начал объяснять куда нам стоит пойти и где и за какую цену можно снять
девушку.... от чего я офонарел еще больше.... особенно хорощо зная наш родной
город и то как легко залететь в трезвяк:)

В тесном кругу как-то была рассказана история, прочитанная здесь же; история
о моряках, которые в каждом порту пробовали фирменное местное блюдо, а однажды
им подали червя на лопухе, они его завернули в лопух, поделили и сожрали,
а на самом деле он мазал вкусной слизью лопух и есть его надо было без червя...
Рассказал эту историю, народ валяется, всем весело... В компании сидит бывший
бандит, ныне бизнесмен. Абсолютно серьезное лицо, после 40 сек. паузы изрекает:

- Так, значит, червя надо было оставить в живых?

Занавес.

История про Ленина в магазинном списке навеяла.
В общем, кто учился в МАИ знает -есть там такая военная кафедра, и для изучения
всяких смертоубийтвенных железок есть много секретной литературы, за которую
надо расписываться при получении, и , что самое нудное, писать в листочке свою
фамилию и еще кучу чего ( сколько листов принял, сколько сдал и т. п.).
В общем один раз нам это надоело, и тогда в списке появились Гай Юлий Цезарь,
Лаврентий Берия и вообще вся жизнь замечательных людей изучала военное дело
на нашей кафедре. И ессно случилась проверка. Всем дали соответственно.
Последним выискивали В.В. Маяковского.
На вопрос , кто Маяковский, встает парень из соседней группы.
-Ну я Маяковский!
-Не, как настоящая фамилия ?
-Булгаков!
Товарищя майора успокаивали всей военной кафедрой. Собственно говоря, это он зря.
Парень не виноват. Мало того, что действительно Булгаков, так еще и Михаил...

Выехал я из города Екатеринбурга, ища границу между Европой и Азией (не саму
границу, а монумент такой), ну и заплутал...
Попался мне пост ППС(ГАИ), ну я решил уточнить дорогу у милиционеров.
Захожу в домик (а роста я немалого), нагибаясь, чтобы не удариться о косяк...
За столом типа школьной парты сидят три маленьких милиционера, на столе лежит
Калашников.
Я спрашиваю, мол, мужики, где Европа-Азия?
Они как в синхронном плавнии берут (все трое!) Калашников и прячут его (от меня
и от греха) в "парту", затем (все трое) так пальчиками показывают в одну сторону
и (хором): "Там!"
Оценка -6,0!!! Аплодисменты.

Когда занимался парашютным спортом много историй было смешных. Вот одна из них.
Был у нас парнишка один. Все время корки отмачивал какие-нибудь из-за
тормознутости чтоль.
Спускается как-то значит он с парашютом в нормальный такой, не совсем слабый
ветер. Парашют не крутой, а тот что дают из первых - управлять им можно, но особо
не полетаешь. Если с таким неудачно в ветер приземлиться, по ветер парашют
подхватывает и неудачливого парашютиста по земле тянет, пока либо кто-нибуть
парашют не загасит, или ветер не стихнет. Веселуха короче. А еще для удовольствия
в поле по весне ездят иногда бензовозы для самолетов. Когда такая дура проезжает
после дождичка по микрому полю, - остается колея глубиной больше чем в пол-метра
и шириной почти метр. А потом эта колея естественно заполняется водой. Кроче все
парашютисты во время прыжков всеми силами пытаются "в это не вступить" :))
Вот значит наш чудик заходит уже на прямую на круг с блином и готовится
к приземлению. Мы ж на всех кто приземляется пристально смотрим, что б если что
помочь. Он же так хорошо заход расчитал, и ровненько так идет точно в блин,
Любо дорого посмотреть.
Думаем, - сейчас очков себе наберет за хорошее приземление. И вот когда до земли
остается метров 30-ть он совершенно неожиданно для всех сворачивает в сторону
под прямым углом и и уносится в сторону. И прямо по приземлению ему попадается
начало колеи с водой. Длинной такой колеи. А ветер то сильный и прямо вдоль нее.
Картина которую мы наблюдаем. - Перень со всего маху бабахается в лужу, парашют
естессно его опрокидывает и тащит по всей колее головой вперед. Самого парня
не видно, так как он ушел на пол метра под землю и воду и только рассекаемые
брызги как у крейсера на полном ходу. И появляется он на поверхности только
метров через 60. Вид, сами понимаете - выразительный.
Хохотали мы долго. А на вопрос: "ЗАЧЕМ ТЫ СВЕРНУЛ???" он смущенно ответил:
"Да вот, каска на глаза вдруг наехала, и я заблудился...."

Приехали на день рождения к другу. Праздник кончился поздно, автобусы уже
не ходят, так что решили все ночевать у именинника. Квартира маленькая,
а народу много. Короче, пришлось ложиться спать на полу рядом с диваном.
А на диване парниша под 100 кг. Думаю, встанет он ночью, наступит еще.
Перед тем как лечь говорю ему: "Андрюха, отходя ко сну, помни про 11 заповедь -
НЕ НАСТУПИ!"

Моему сыну Вовочке 5 лет.Рассказываю ему на ночь сказку про Царевну-Лягушку.

-И вот идет Иван-Царевич по полям,по лесам,ищет свою стрелу и выходит
к болоту.Видит:сидит на листке кувшинки лягушка."Лягушка-лягушка,отдай
мою стрелу!" "Нет,-говорит лягушка,-не отдам.Ты женись на мне,забери с
собой во дворец тогда получишь свою стрелу.""Ты что с ума сошла?Ты же
зеленая и прыщавая,как я с тобой на люди появлюсь?Отдавай стрелу и не
дури.""Не отдам.Заверни меня в платочек и отнеси во дворец,а то не
видать тебе стрелы,как собственных ушей без зеркала!" Делать
нечего,взял Иван-Царевич лягушку,завернул в носовой платок...

На этом Вовочка меня перебивает:
-...завернул ее в платоочек,взял стрелу и давай бежать!!!

Произошло не со мной, поэтому просто пересказываю со слов знакомого.
Московское метро. Метромост. Ну то, который через Москвареку. Народ как всегда
сидит погруженный в собственные по большей части невеселые мысли, судя по лицам.
В одном из вагонов едет компания. Скорее всего студентов.
И тут один из них вскакивает, прилипает к окну и вдохновенно-восхищенным голосом
орет на весь вагон: "Смотрите! Дельфины! Дельфины!" Весь вагон размазывается
по оконным стеклам, студенты веселятся.

Помните старый прикол про горбатую старушку? Ну типа того что
она лучше всех удовлетворит мужика? Ну так вот:
Сидим мы как-то после баскетбола на скамейке. Скамейка небольшая,
влезли все кроме 1. Все с пивом в руках, ессно. За спиной стена,
сидим лицом на проспект. Этот не влезший товарисч стоит к нам лицом
и начинает толкать эту вот тему про горбатую старушку. А поскольку
пиво в руках уже далеко на первое, то рассказ начинает обрастать
различными эротическими подробностями.
В этот момент к нему сзади подходит ГОРБАТАЯ СТАРУШКА (чтобы забрать
бутылку пустую). Пива в ней уже немного, поэтому бабка решила немного подождать
и стоит у чушка за спиной. А он все рассказывает, как он ее будет нагибать
и т.д...
У нас уже начинаются спазмы, потому что если мы заржем, то он все поймет,
поэтому мы с упорством героев сидим с каменными лицами.
Бабушка через некоторое время начинает прислушиваться к рассказу,
и у нее налице появляется ТАКОЕ выражение, что мы уже не выдерживаем.
Боцман (это так чела звать) медленно оборачивается и видит бабку.
При этом лицо у него становится ТАКОЕ, что мы валимся окончательно...
А бабка спокойно берет у него из рук пустую бутылку и отправляется
по своим делам...

Давно, когда мы были студентами, была у нас геодезическая практика.
Нас на месяц увезли в район Толмацево на институтскую базу и
заставляли ходить с рейками, вешками и прочей хренью. Естественно,
что будет делать толпа студентов, вырвавшихся на волю в пампасы?!
(Глупый вопрос, правда?)
Короче квасили мы по-черному. Преподов такое развитие событий не устраивало,
и они решили организовать патрулирование территории геобазы вместе
с дежурной группой студентов на предмет отлова и жестокого третирования
пойманных алкозависимых студентов.
Дома пить никому не хотелось, и к тому же преподы начали заглядывать
по комнатам, поэтому пьянки и отдельные граждане в состоянии готовальни
начали перебазироваться подальше от обитаемых мест в стремлении отползти
от бдительных преподов в уютные кустики у речки ;)))
Один раз мы нахохотались надолго: идем с препом к реке с фонарями,
потому что нихрена не видно (1 ночи),
слышим в кустах шуршание. препод раздвигает кусты, в них сидит кадр
со совершенно охреневшими глазами, явно понимающий что ПОПАЛ. Преп
спрашивает: ты что тут делаешь? на что чел дал такой ответ, что
его отпустили с миром. он сказал:
-Что я делаю? Я? ЯГОДЫ СОБИРАЮ !!!!
отпад...

Значится так.
Вводные данные.
1. По абсолютно неинтересным широкому кругу читателей причинам мне пришлось
оставить родной дом, и снимать квартиру. В свежеснятой мною квартире до меня
несколько дней никто не жил.
2. Покупая товары первой (второй и.т.д.) необходимости на рынке, я увидел зубную
пасту БЛЕНДАМЕД, которая, если верить рекламе, должна в краткие сроки отбелить мои
зубы до состояния улыбки голливудской звезды.
3. Во время чистки зубов у меня жутко кровоточат десны.
Сама история.
Пришел я значит домой, и первым делом решил апробировать чудо буржуйской
промышленности. Захожу в ванную, распечатываю блендамед, начинаю чистить зубы.
Тут раздается стук в дверь. Выплюнув кровавую пену (см. п. 3), и наспех утеревшись
полотенцем, я подхожу к двери. Глазка нет. На вопрос "Кто?" - гробовая тишина.
Достаю из кобуры "Беретту", досылаю патрон в ствол, открываю дверь… стоит бабка -
божий одуванчик. Больше на площадке никого. А у бабки глазки перепуганные!!!
Я пистолет за ногу спрятал, давай у бабки выяснять, чего ей надо. Оказалось, она
услышала шаги в доселе пустовавшей квартире, и, естественно, решила разузнать
что к чему, и куда девались студенты. Я ей вкратце генеральную линию партии
объяснил, сказал, что я теперь тут жить буду, а студенты со своими шумными
собирушками ее больше беспокоить не будут. А она смотрит на меня, лицо
перепуганное… ну думаю, пистолет все-таки успела заметить. Поговорили с ней
в общем минут пять, да и разошлись. Пошел я в шкаф пистолет относить, чтоб он
мне в ванной не мешался, да и увидел себя в зеркало!!! Да уж! Картина Репина
"Злой чечен спустился с гор". Хоть я сам и русский, когда обрастаю щетиной -
ну натуральный террорист из милицейских сводок. А тут еще пену со рта не совсем
стер, так что кровавые "усы" остались. ВЫ СЕБЕ ТОЛЬКО ПРЕДСТАВЬТЕ ТАКУЮ КАРТИНКУ!
Злобная рожа с кровавой пеной у рта и пистолетом в руке заверяет бабку, что
студенты ее больше не побеспокоят!
P.S. А с квартиры той я съехал на следующий день. Не понравилось мне там.
Интересно, что обо мне та бабка думает…

Зачем только статью о сексуальных меньшинствах отменили ?
история 1:
Едем мы с товарищем в метро. Народу не так и много, т.е. место для
перемещения имеется. Вдруг друган удивленно отодвигается на другое место
и мне говорит "меня кто-то за жопу трогал". Смотрим, там стоит такой
щупленький мужичонка со смущенным видом. Ну коснулся мужик случайно
думаем, отошли на другое место. А этот дядечка решил кажется что
друг с нирм заигрывает и его маневр удался, он пододвигается ближе
и его за жопу хвать !!! И стоит гордо смотрит на нас.
Я слегка ох#ел, а друг поворачивается к нему и (поезд на станции встал)
в тишине ка-а-ак заорет на весь вагон:
-ПОШЕЕЕЕЛ НАААА ХУУУУУЙ !!!!!
Мужика как ветром сдуло. Друг смотрит - весь вагон молча на него
таращится. И снова на весь вагон:
-СОВСЕМ ОТ ПИДАРАСОВ ЖИТЬСЯ НЕ СТАЛО !!!
Публика в ауте...

Ну так вот. Еду я после работы домой, уставший, как водится.
Стою на Ленинградском вокзале, жду свою электричку, попутно потягивая пиво.
Тут ко мне подруливает человек, грязный, вонючий, с фингалом под глазом,
подходит и говорит:
-Слуш, парень, помоги, дай немного, хоть на полбутылки ХЛЕБА....
(смысл сказанного дошел до меня только дома)

Дело было года два назад. Иду, курю. По ходу моего пути попадается дорога
с двусторонним движением. Ну я как дисциплинированный пешиход останавливаюсь
на краю и огладываюсь в поисках машин. Тут подходит еще какой-то мужик.
Мы с ним одновременно стартуем на переход, и ближе к середине дороги понимаем,
что завершить переход не удастся, так как по противоположной стороне идт МАЗ.
Мы останавливаемся на разделительной и ждем, чтобы он проехал. А у МАЗов,
как известно, очень сильный выхлоп, который был направлен как раз в нашу
сторону. По приближении МАЗа и я и мужик набираем полную грудь воздуха
на время нахождения в газовом облаке, а я еще до кучи перед этим затянулся...
Закрываю глаза, не дышу, жду волну газов... Когда она прошла открываю глаза
и смотрю в противоположную движению МАЗа сторону на предмет поиска других машин,
а мужик, открыв глаза стал смотреть в сторону удаляющегося МАЗа и, соответственно,
в мою. И в этот момент я выдыхаю табачный дым!!! Мужик, который не видел, видимо,
что я затянулся, подумал что это выхлоп! Поскольку машин не было дорогу я перешел,
а вот мужик остался стоять там, настолько его, видать, это шокировало. Мне это
вселило хорошее настроение на весь день. Все.

Описания некоторых ДТП, взятые из реальных заявлений о страховых случаях
1. Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях
2. Я думал, что мое окно открыто, но обнаружил, что это не так, когда просунул
в него руку
3. Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной
4. Пешеход не знал в каком направлении двигаться и я его переехал
5. Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди
машины
6. Невидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла
7. Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого
перед моим домом нет!!!!
8. Когда я понял, что не смогу избежать столкновения, я нажал на газ и врезался
в другую машину
9. Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала
в другую машину
10. Телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути,
но он врезался в мою машину.
МарГен

Представьте ситуацию: какое-то шоссе г.Москвы, светофор выдает запрещающий
сигнал. Все останавливаются. Останавливаюсь и я в соседнем ряду с машиной,
за которой я ехал, привлекшей мое внимание. В "девятке" сидит прикинутый,
стильный пацан и дергается на своем водительском месте, как ненормальный;
руками машет, головой трясет, видимо - танцует сидя. Ну, думаю, балдеет чувак.
Тут открывается дверь этой "девятки", из нее выскакивает этот балдеющий кекс
и начинает танцевать уже около машины, вовсю отплясывая под ритмичную и,
наверное, любимую музыку! Светофор пока горит красным, парень отрывается
на полную катушку! Все соседи по автомобилям просто офигевали: и смешно,
и нелепо выглядит, и зависть берет, что парень весь без комплексов и может
себе запросто такое позволить. Светофор сигналит желтым, пацан это замечает,
его динамика движений идет на спад, на зеленый он резко прыгает в машину,
бьет по газам - и только мы его видели...
Вот такие ситуации на московских дорогах бывают. Было очень прикольно!