Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2000 по 30.09.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было в моем далеком счастливом детстве. Чтобы вы адекватно прочувствовали ситуацию, поясняю детали. Мне стукнуло ровно 10 лет, я отбывал каникулы у любимой бабули. Однажды эта самая бабуля послала меня в сельмаг за хлебом. Хлеб-то я купил, но дело не в том. На обратном пути мое внимание привлекли соседские свиньи, нагло вылезающие из открытого загона и расползающиеся как тараканы по всей улице. Между тем, одна из представительниц свинячего рода, желающая, видимо, почесать шкуру, направилась прямиком к деревенскому сортиру. Скажу сразу, ее выбор оказался не слишком удачным, так как сортир был построен еще в 1812 году как памятник отступающей французской армии. И как только свинья навалилась на него мощным торсом, он неожиданно покосился... Не помню деталей, но через секунду из параши торчал удивленный пятак (если пятаки бывают удивленными) и еще копыта, которые скребли по краю выгребной ямы. Господа, я никогда не был добрым ребенком... А тут еще во мне проснулся инстинкт охотника, короче, не выпуская буханки из рук, по свинье был открыт огонь комьями засохшей земли. Свинья испытала, по-моему, самый большой шок за свою свинячую жизнь. Но, не теряя веру в людей, продолжила попытки выбраться из жижи. Через полчаса времени и пару килограммов земли свинья эту веру утратила. И перестала дергать копытцами. Я решил, что мое время пришло и добычу надо добить. Аккуратненько положив буханки на землю, и выворотив из колеи ком засохшей грязи размером с мою голову, я, кряхтя и отдуваясь, подполз к жертве и шандарахнул со всей дури. Результат потряс нас обоих. Ошалевшая свинья, собрав остатки сил, рванула из параши, обдав меня фонтаном сами-понимаете-чего с ног до головы. Наблюдая, как с рубашки в сандалии стекает дерьмо, я, поддавшись легкой грусти по поводу неудачной охоты, подобрал хлеб и, оттирая с лица пот и все остальное, потопал домой, оставляя за собой характерные следы. Напоследок замечу, что бабушка от употребления хлеба в пищу воздержалась... А дед сначала хотел провести этим самым хлебом воспитательную работу, но потом решил ограничиться традиционным ремнем.
Случай, произошедший на военной кафедре. Учат нас там на командиров финансовой службы. Препод рассказывает как это хорошо, когда все финансовое добро в твоих руках и т.д... далее следует фраза: - Вы можете все, но в течение года. - ??? - Потом ревизия...
Эта истоия похожа на анекдот, но это на самом деле было. Один товарищ работал в Сан-Франциско на машине, развозил людей. И вот как-то раз он принес с русского магазина консервную банку какой-то рыбы в томатном соусе. Банка оказалась нестандартной, раза в два больше по размерам, чем обычная. Так что вечером он съел половину на ужин, а утром, чтобы не утруждать се6я завтраком, доел вторую половину. Правда, доедая, он уже почувствовал, что совершает ошибку. Видно, для организма, привыкшего к стерилизованной американской еде, возврат к русской пище был слишком большой нагрузкой. И вот на подъезде к мосту Бэй Бридж (это один из знаменитых мостов Сан-Франциско, более знаменитый только Голден Гейт) организм категорически отказался продолжать иметь дело с этой рыбой в томатном соусе. Свернув с фривея вправо на специальную, всегда свободную полосу, этот товарищ блеванул прямо на проезжающие внизу машины. Услышав внизу визг тормозов, он посчитал для себя за благо поскорее удалиться с места преступления. О последствиях этой диверсии на американском фривее он узнал из новостей.Пострадало пять машин. Аварию объясняли тем, что одному водителю внезапно стало плохо и ее стошнило. Вызывал удивление тот факт, как она смогла обблевать стекло еще и снаружи.
Когда мы учились на первом или на втором (уже не помню)курсе нашего славного института был у нас предмет "Культурология", если я не ошибаюсь ... А я не ошибаюсь. Одному юноше из нашей группы(назовем его Рома)преподаватель задала тему доклада "Любовь и проституция в России в 18-19 веке"... Так вот когда мы звонили ему домой и просили подозвать к телефону с его мамой происходил примерно такой диалог: - Алло здраствуйте, а Рому можно пригласить к телефону? Мама (невозмутимо)- А Рома в ПУБЛИЧНОЙ БИБЛИОТЕКЕ ЗАНИМАЕТСЯ ПРОСТИТУЦИЕЙ... Больше вопросов не было.
Предыстория очень простая: дома у нас три телефона, у меня в комнате, у папы в комнате и в коридоре. А теперь история. Прихожу как-то поздно ночью домой в суровом подпитии и стараясь производить как можно меньше шума просачиваюсь к себе в комнату и заваливаюсь дрыхнуть. Просыпаюсь от телефонного звонка (потом уже выяснила, что время около 4 было). И папа понятное дело тоже от того же звоночка просыпается. Внимание, кульминация: мы с папой одновременно снимаем трубки, а звонящий человек молчит! Далее происходит такой диалог: - Алло - Алло - Слушаю вас - Вам кого? - А это кто? - А куда вы звоните? - Я никуда не звоню, это вы звоните! - Я тоже никуда не звоню... Пап, это ты что ли ?! - Я тебя тоже сразу не узнал... Послушай, а ты откуда звонишь так поздно? - Я же тебе говорю, я не звоню, я сплю вообще - И можно спросить где? - То есть как где?! Дома!!!! Лучше скажи ты вот откуда звонишь?! - Да я то как раз дома! - А я тогда где ?!!!! (Окончательно проснувшись и также окончательно запутавшись в ужасе вскакиваю, включаю свет и дико озираюсь). - Я тоже дома... - Тогда зачем звонила? - Да не звонила я!!! Это ты... - Я не звонил. Я ДОМА И СПЛЮ!!! ДОЛГАЯ ПАУЗА - А что кто-то звонил? - А чего бы мы тогда стали к телефону подходить? - Значит он молчит, гад !!! - Ну и ну... - Да уж, поговорили... - Ну ладно, тогда спокойной ночи - И тебе того же Как бы ни так, оба ведь решили убедиться, что оба дома. В коридоре столкнулись в темноте, мать нашу разбудили. В общем веселье до утра... А ГЛАВНОЕ КАКОЙ КАЙФ ПОЙМАЛ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ НАМ ЗВОНИЛ!!!
В Якутии или еще где на Севере есть такой обычай в деревнях - вызывать шамана, если время выдается неурожайное, зверя нет, крокодил не ловится, не растет кокос. Шаман ходит по деревне, звенит в бубен, трещит, стучит в стены домов. А жители должны его спрашивать: - Кто там ходит? Шаман обычно отвечает: - Бог тут ходит. Все у вас будет, урожай, зверь ловиться будет, счастье будет! И вот однажды шаман провалился в яму-ловушку где-то на окраине деревни - с бубном, со всеми делами, короче - шум, грохот. Его и спрашивают: - Кто там ходит? - ХУЙ ТУТ ХОДИТ!!!! ЕБ ТВОЮ МАТЬ ТУТ ХОДИТ! НИ ХУЯ У ВАС НЕ БУДЕТ!
Услышав эту историю, мы провожаем проходящее начальство словами: - Кто тут ходит?
Пришла тут из отпуска наша вебмастер и принесла интересную фотографию. Стоит она в зарослях 3-метровой (я не преувеличиваю) конопли. По уверению вебмастера, это чудо природы произрастает в самом центре деревеньки Р-ской области. Рядом с сельсоветом. А знаете, как называется деревенька? ПЫХОВКА!!!
У моего мужа есть племянник 5-ти лет. Поехала я с его мамой (сестрой мужа) на дачу с моим родителям. Вечером я и сестра мужа пошли в баню, а ребенка оставили с моей сестрой и ее мужем. Они стали учить его играть в пинг-понг. Ребенок захотел в туалет, но видимо постеснялся сказать об этом малознакомым людям. В конце концов он выдал такую фразу: - Не хочу преувеличивать, но по-моему я обкакался... на что муж моей сестры сказал: - Чего уж тут преувеличивать...уже слышно...
Когда я был студентом и учился в университете у нас был преподователь, очень рассеяный. И с ним случилась такая история. В университете есть две очень похожие большие аудитории, находящиеся рядом, в которых обычно читают поточные лекции. Какой-то преподователь читает лекцию. Лекция уже идет минут десять. У препода кончается мел и он приседает за тумбу-кафедру и ищет мел у себя в сумке. Его практически не видно. Тут в аудиторию заходит главный герой нашей истории, здоровается со студентами, стирает все с доски и начинает читать свой материал... В аудитории воцарилась тишина. Все присутствующие в шоке и не могут ничего сказать. Тут из под стола вылезает преподователь... Раздались такие раскаты смеха. Преподователь, пытаясь сделать серьезное лицо говорит главному герою: "Лев Давыдыч, вы вероятно ошиблись аудиторией". Тот невозмутимым голосом произносит: "А какой номер аудитории? Ой извините, мне в соседнюю", и спокойно выходит. Пауза... И раскаты хохота проносятся по всему этажу университета. Преподователь не мог успокоить студентов до конца пары, хотя и сам был не прочь похохотать вместе с ними.
Идет мой товарищ с работы и видит такую картину: Стоит группа девочек лет пятнадцати и одна из них, явно нетрезвая, что-то громко втолковывает своим подругам. Подойдя поближе мой приятель слышит буквально следующее:
- Да мне похуй, что я хуево одета! Зато у меня ВОСПИТАНИЕ ЗАЕБАТЕЛЬСКОЕ!
Приятель у меня живет в деревне. Так вот это история про его соседа. Все было хорошо после свадьбы годика полтора-два, но потом жена начала погуливать, а потом и гулять активно. Соседу это – как бы помягче сказать – не очень нравилось. И вот в один не очень прекрасный ночер, сидя в одиночестве, и в одиночестве же топя тоску в алкоголе, он таки дождался свою половину. Решив, что жизнь практически кончена, наш герой запирается на кухне, прихватив неверную половину, закрывает окна и включает газ, (ессно, не зажигая его). Первые несколько минут женщина пытается убедить мужа в вечной любви, последующие несколько – прорваться сквозь баррикады у дверей. В конце концов она находит единственный спасительный выход – форточку. Чувствуя, что проект совместного суицида срывается, мужик прибегает к решительным мерам. Со словами "Прощай, любимая!", он зажигает спичку. Но долгожданного взрыва не происходит, ибо газ имеет обыкновение гореть только в присутствии кислорода, который, как вы уже поняли, наличествует лишь в форточке. Короче, получается зажигалка с выходом из форточки (где, кстати, находится женская голова). Обезумевшая от боли и неожиданности дама пробивается через дверные завалы и бежит к выходу. Все, что было у мужика под рукой – это нож, которым он и воспользовался с прощальным криком "Так не доставайся ты никому!". Но газ с алкоголем сделали свое дело, и брошенный нож втыкается в то самое место, на котором сидят многие homo sapiens. Вот в таком виде – с опаленными волосами и ножом в ж..., оглашая округу истошным криком и обежала наша раба любви всю деревню. ----- Эпилог. Мужики деревенские как-то на диву эту уже не заглядываются, хотя волосы уже отрасли, да и ножевое ранение зарубцевалось. Семья сохранена. Жена верна. Муж счастлив. Happy end.
Подобная история произошла и со мной... Летом после по-моему второго курса нам, как студентам - юристам необходимо было пройти практику в прокуратуре... Когда мы попали на практику, я попросил наших руководителей относится к нам серьезнно и подключать к различным следственным действиям... Поэтому мы, в отличие от наших коллег,загоравших, и, в лучшем случае подсчитывающих количество поступивших жалоб, и количество отказов по ним, постоянно ездили по всяким следственным мероприятиям...(допрос, опознание, предъявление обвинения и т.п.) Естественно, учитывая специфику работы следователя, приходилось бывать и в СИЗО (следственных изоляторах) и ИВАСЯХ (изоляторах временного содержаения). Несколько раз приходилось бывать в ИЗ 48/2 попросту говоря - в БУТЫРКЕ... Порой посещения эти затягивались на долгие часы, поэтому, порой домой приходилось возвращаться поздновато. Так вот, когда мне кто-нибудь звонил, между моей мамой и звонившим происходил примерно такой диалог: - Здравствуйте, а Мишу можно? - К сожалению нет, он в Бутырке... -(После Паузы) А что он там делает??? - Он на допросе... - (совсем робко) А когда будет??? - Будет? ну не знаю, может часов в восемь-девять... - (Смелее) А что его уже выпускают??? - Да нет он сам придет... После подобных диалогов со многими я так до сих пор не восстановил связь..
Навеяло 5 из Лучших Дополнительных. Не ручаюсь на сто процентов, так как слушал ее более 15 лет назад от одного военного дирижера, лежа в КВО госпиталя. Итак... Есть в городе-герое Ейске на Азовском море полигон, здоровеный , подходящий для всех родов войск и используемый СКВО для повышения уровня боеготовности войск (херовата боеготовность, как сейчас видно)... В 1985 году там проходили "партизанские" сборы. Много народа, бардак полный. Среди всех выделялся саперный батальон, самому младшему саперу было около 35 лет и все они с удовольствием ловили таранку в Азове, широко пользуясь различными средствами имитации, взрывпакетами, толовыми шашками и проч. Чтобы не терять времени на походы к санузлам, умные саперы выкопали себе большую яму и установили на ней два сортира, подлиннее -для себя, покороче - для командования. После окончания сборов яма должна была быть выкачана с помощью так называемых "гавнососов" и засыпана землей с известкой. Ну кому охота возиться с этим вонючим делом? И было принято решение просто слегка рвануть все это сооружение в последний день сборов, чтобы концов не найти, а дерьмо исамо высохнет потом. Самый толковый мужик рассчитал количество тола, необходимого для процесса, отрезал запальный шнур нужной длины и после отправления акта дефекации уронил бонбу в целлофановом пакете в очко... Событие ожидалось через 10 минут. В это время у соседей шло торжественное построение, которое принимал какой-то старпер генерал из Главного Контрольного Управления Красной Армии, и приспичило ему по-большому... Зашел дедушка в "офицерский", что-то глухо всхлипнуло, тихо грохнуло и все сооружение аккуратно рассыпалось на жердочки, даже гавно далеко не разлетелось. А посреди этой картины, с о спущенными штанами и снятой фуражкой, в полусогнутом положении, явно на пути анусом книзу застыл, ВЕСЬ в коричневом, целый генерал... Никого потом не нашли, вставили дыню батяне-комбату, генерал побрился налысо, но вонял еще с месяц, по словам его шофера. А мой знакомый военный дирижер как раз руководил оркестром на том торжественном построении, так они лежали на земле с пол-часа, не в силах поднести к губам уставшую трубу...
Прислал мне коллега и друг, который в свою очередь получил из внутрифирменной рассылки письмо с приложением отсканированной копии договора. Правда на английском, но попробую перевести.Пишет юрист: "Разбирая дела одного из моих Швейцарских клиентов наткнулся на нижеприведенное условие договора. Никто из моих клиентов не имел до сих пор такого пункта, но меня попросили дать рецензию. Если у кого-нибудь имеются свои соображения... (f) шестое, обстоятельством исключающим ответственность Компании является: 10.4. КОНЕЦ СВЕТА. В случае наступления конца света перед окончательным платежом или исполнением договора и приложений, по выбору уполномоченного Банка, Компания может быть принуждена к исполнению своих обязательств и полной выплате задолженности по любой доступной земной, внеземной или спиритуальной процедуре. Для целей судебной защиты и применения адекватной справедливости, Компания, представляемая ее адвокатами, определяется выступить на стороне сил света, а Банк и представляющие его адвокаты, определяются выступать на стороне сил тьмы, соответственно с присущими принципами земного, внеземного или спиритуального предназначения Компании или Банка или его управляющих (включая казначея и вице-президента по финансам) 11. Оговорки, дополнения и судебные споры........" Клянусь это не шутка!! Отсканированная копия договора лежит перед мной!
Перед поездкой в Германию меня наставлял мой товарищ, что там можно, чего нельзя... Один из пунктов - о знакомстве с девушками для секса. Типа, если начать ей загружать про кино, вечерние прогулки и т.п., можно запросто схлопотать в рожу или получить другой не менее "приятный" сюрприз. А вот если ей сказать - пошли, потрахаемся, то она достанет блокнотик, посмотрит когда у нее последний раз был секс и какое у нее расписание, то в зависимости от этого может согласиться. Ладно, я в Гамбурге, недельку поработал, пошел в тамошнюю закусочную пива попить да на людей посмотреть. Посидел, посмотрел. Заходит девушка, ниче так внешность (но до наших явно ей далеко). А меня уже подпирает, две недели без ЭТОГО! Подсаживаюсь, спросив разрения, только рот раскрыл чтоб заморить ее сказочкой, но тут вспоминаю Лехины слова... И так, невзначай якобы говорю - фрау, я хочу иметь с вами секс. Фрау на меня посмотрела пристально так, открыла сумочку и достала... нет, не баллон с газом... БЛОКНОТИК! Полистав странички, сообщила "Битте, завтра вечером я свободна, встречаемся здесь же в это время...". Оставила на столике деньги за заказ и чаевые и ушла, оставив меня наедине с упавшей от изумления челюстью и выпученными глазами. Надо сказать, следующие полгода были весьма жаркими, дамочка была совсем неравнодушна к сексу...
Преамбула: я живу один, посему домашнее хозяйство держится в состоянии "надо купить то, то и то" когда указанные предметы необходимы уже минимум неделю. Сегодня было исключение - я забывал купить туалетную бумагу всего навсего третий день подряд ;)
Амбула: Выходим с подругой из кафешки, собираемся ехать ко мне, я вспоминаю о бумаге и грустно так замечаю, что, мол, где-ж взять столь необходимый предмет в 10 часов вечера. Идем ловить машину, стоим, ловим. Тут с остановки, на которой, видимо, спит бомж, доносится легкий запах (простите) говна. Я стою, терплю, обнимаю подругу, болтаю о чем-то. Потом возникает пауза, в которую я хочу вставить фразу "Эх, чего-ж говном-то так воняет", но в этот момент подруга как-то поеживается, и я возникает диалог, вывевший нас из спокойного состояния минут на 10: - Ты что, замерзла? - Нет. - А чего-ж говном-то так воняет? ..... бедный водитель долго не мог понять причины столь истеричного смеха... P.S. Воистину, неисповедимы пути подсознательных реакций ;)
Как то поехали мы на турбазу (это туда где водку пьют и беспорядки нарушают). Часам к 9 все уже порядком набрались и по сатаринному русскому обычаю пошли в баню. Через некоторое время, о ужас, выясняется что кончилось горючее и решили мы с другом метнутся. А дело было летом. Повязали мы на бедра полотенца, загрузились в автомобиль и двинули в ближайший ночной магазин(да простит нас ГИБДД). Когда зашли в магазин все ох..ли, но еще веселее было когда мы набрали алкоголя и двинулись к выходу меня падает полотенце , а руки заняты водкой....
Эта история могла бы быть анекдотом про нового русского, но это правда. Наш знакомый ( он сам и рассказал эту историю) достаточно состоятельный человек , хотя и не новый русский , поставил свой "Опель" на диагностику в сервис-центр. Чтобы не скучать в ожидании, прошелся до авторынка , который был неподалеку, там он решил прикупить такую нужную вещь как трос. Так как он никогда не бывал на авторынках, и о автомобилях знал только как на них ездить, он совершенно не ориентировался в ценах. Увидев искомый трос, читает на нем число 4000 - и офигивает даже для него, привыкшего к долларовому сервису -такая цена за веревку показалась великоватой. Продавец обращается к нему - дескать, не нужно ли вам чего? Наш знакомый и говорит: - А нет ли тросов подешевле?. Продавец с пренебрежением отвечает: - Все которое дешевле - ненадежны и рвутся. Знакомый уже прикидывает- раз трос такой надежный - может теперь такие цены и стоит его купить. В это время продавец продолжает свою речь и говорит: - Ну, этот же нормально :4 тонны - 65 рублей. Тут до покупателя доходит , что число 4000 означает вес в килограммах и с ужасом понимает , что если бы там стояла цифра 2000 - то он бы спокойно выложил эти 2000 рублей за трос без всяких вопросов, и можно представить где бы оказались при этом глаза продавца.
Работаем в одной дружественной африканской стране. Сломалась дрель, а работу надо выполнить срочно. Рядом база итальянцев. Наш механик ни слова кроме русского мата не знает, но парень боевой и заявляет, что с итальянцами договорится в два счета. Заходим к итальянцам: "Бон джорно!" - "Бон джорно!" И дальше Дмитрич поясняет: "Нам дрель нужна позарез!", - и делает характерный жест рукой по шее. Два итальянца приветливо и тупо смотрят на Дмитрича. Дмитрич повторяет просьбу еще настойчивей. Итальянцы напряглись. "Да дрель нужна позарез!", - брызжа слюной и проводя рукой по горлу, наседает механик. И тут один из итальянцев кричит: "А! Капито!", - и убегает. Через минуту возвращается, сияя. Топор, который он принес, был очень красивым.
привет всем. есть у нас в г.улан-удэ радиостанция - "Пульс-Радио" хочу привести пару выражений ди-джеев этой радиостанции: - идет передача "Автостоп", вернее подходит к концу и тут под занавес следует такая фраза - уважаемые автолюбители, не забывайте, что между правой и левой ногой у вас находится тормоз %)
- после прогноза погоды диктор сообщает следующее: на улице -гроза и как приятно выйти на свежий воздух и помочится под дождем..
Навеяно многочисленными историями про котов... Года 3 назад знакомые всучили нам с мужом скотинку - маленьую пушистую кошечку по имени Мойка. (Эта падла потом оказалась котом, и пришлось срочно менять имя на Марсик, но не в этом дело.) Именно этот Марсик чуть не довел моего благоверного до могилы. А дело было так. Собирались как-то к нам на нашу хату приехать мои предки (то ли мы куда-до вместе идти собиральсь, типа театра, то ли в расторацию куда-то - в общем большая вылазка всей семьей). Ну мы перышки чистим, и я такая, вся из себя, рассекаю в трусах и в лифчике и в чулках (я вообще-то очень ничего:). И короче благоверный мой, видя меня, возбудился ну и решили мы ... побыстренькому, поскольку время вроде как было. А поскольку сие действо обычно проходит у нас достаточно бурно- любим покричать, то решили громкость в телеке прибавить. Пульт от телека лежал на спинке дивана, на диване мирно сидел Марсик. Далее рассказываю более подробно: подходит голый (это важно) Серега к дивану, протягивает руку, чтобы дотянуться до пульта и в этот момент Марсик (то ли его Серега напугал спросоня, то ли подумал что с ним играют) со всей ловкостью, пресущей котам, царапает его когтями и впивается во что бы вы думали? Правильно, в эрегированное орудие воспроизводства. Я не была в Африке, и не знаю, как орут самцы орангутанов в брачный период, но крик Сереги был страшен... И это понятно: у молодого котенка когти как лезвия, да еще порез такой нежнейшей плоти. Короче, нехило хлынула кровища, Серега в ауте, звоним 03, 1 Градская, реанимация, 3 месяца воздержания... Но зато в 1 Градской мой был самым популярным пациентом.:-))
Книжка:Cisco Routers for Ip Routing : Little Black Book Автор: Иннокентий Руденко
Так вот первый отзыв на книжку был таковым (обратите внимание на P.S.)
"it is the best book on the market today about CISCO, June 2, 1999 Reviewer: Anatoly_Vasiljev@hp.com from Moscow, Russia I'm very happy to find this book on the AMAZON.com It is very nice tools for the IT people, who manage LAN/WAN environment.
Приехали мы отдыхать в Шарм-эль-Шейх. Встречал нас гид - молодой египтянин с неплохим, но слегка забавным русским языком. Не выговаривал он,например, ни р ни л. Но вечером на это особенного внимания никто не обратил. Утром он всех вновь прибывших собирает у ресепшена - показать отель, рассказать что у них есть, продать дополнительные экскурсии, - вобщем, все как обычно. Первые его слова были: "Добрый утро. Как вам у нас понравилось? Никто не хочет минет гостиница, минет комната?" Рассказать ему, почему 20 человек минут 15 после этого смеялись, никто не решился. Но и это еще не все, после рассказа об отеле, о прелестях поездки в Каир, он вдруг говорит: "а следущую экскурсию, я назову по английски, потому что первую букву не выговариваю. Следущая экскурсия - fishing". :)))
Прочитал историю 09.09 про "ксерокса нет", и вспомнилась такая история, года два назад было. В одной со мной комнате на работе сидел парень, обладающий внешностью гибрида Тайсона и Карелина, т.е. вида достаточно бандитского (при этом ни умом, ни чувством юмора внешности не соответствовал). И вот при появлении очередного "представителя Канадской оптовой компании", который влетел в комнату со счастливой улыбкой и фразой "Здравствуйте !!! Сегодня у Вас есть уникальная возможность..." этот парень с мерзкой ухмылкой, свидетельствующей о серъезности намерений встал, и направился к нему, продолжив его фразу " ... получить статью за мужеложство ...". И вот тут на примере этого представителя я понял, что значит "меняется в лице".
Произошло это в те времена, когда компьютеры еще только входили в жизнь нашего обывателя. И надо сказать, что стоило этому самому обывателю познакомиться с этим чудом буржуинских технологий, как он тут же как губка впитывал различные жаргонные словечки компьютерного характера.
Тогда мой друг Паша только что стал счастливым обладателем персонального компьютера. И вот я зашел к нему, чтобы тоже полюбоваться на сие приобретение. Когда я пришел, он сидел за компом со своей девушкой Ириной и что-то ей объяснял. Разговор, естественно, тут же свелся к обсуждению достоинств Пашиного компа. При этом мы, естественно, вовсю козыряли разными "видюхами", "камнями", "клавами" и "крысами". Ирка молча слушала и восхищалась тем, какие мы умные мальчики и как много "умных" слов мы знаем ;-) И вот в ходе разговора я поинтересовался размерами Пашиного винта. - Винт у меня конечно не самый большой, 100 метров, но мне хватит, - небрежно бросил Паша. - Какие еще 100 метров? - удивленно посмотрела на него Ирка, - Ой, вот вечно ты, Паша, хвастаешься, да еще при этом меры никакой не знаешь. Ну если уж привираешь, то хотя бы в разумных пределах. Ну скажи двадцать сантиметров, ну двадцать пять, но не сто же метров! Мы с Пашей ошарашенно молчали, совершенно не понимая, что она хочет сказать. - Я тебе, Алекс(это она мне), скажу по секрету, как другу, - продолжала Ира, скромно потупив глазки, - длина Пашиного болта ну от силы сантиметров пятнадцать! И тут до нас дошло. И тут нас кааак прорвало. Теперь уже Ирка не могла понять, почему два здоровых лба катаются по полу в истерике.
Такие вот они, женщины. А я до сих пор люблю подтрунивать над Пашиными пятнадцатью сантиметрами. Но Паша не обижается, лишь добродушно чертыхается, мол конечно не самый большой, но ему хватает.
Рассказала одна знакомая: Идет она, значит, как-то по улице, штаны на ней такие обтягивающие, классные, макияж хороший - в общем, вся себе нравиться - просто порхает по улице. Навстречу ей идут два молодых человека, один смотрит на нее, второй больше так на реакцию первого. Ну вот,и когда они примерно поравнялись, она услышала кусочек их разговора. Второй говорил первому: "Да она же из шоу, шоу-трансвеститов".
У нас двое детей: дочь 6 лет и сын 1 год. Все мы тусуемся в одной комнате, причем родительская кровать - основное место этих тусовок. Мелкий в ней ест, играет, иногда спит - живет одним словом. Ну и старшая не отстает... Какой в постели у родителей срач - представить можно. Так вот однажды после сливы и сухариков, съеденных обоими мелкими на брачном ложе родителей, подходит ко мне дочь и говорит: - Папа, можно тебе задать вопрос? - Ну? - Как вы можете в такой грязи спать?
История веселая, но за достоверность не ручаюсь. Мой знакомый (это он и рассказал) служил где-то в средней азии. А там повсюду растет какая-то дрянь на кустах, которую все жрут и от которой их прет по полной программе. В смысле вставляет так, как никакие поганки не пробьют. Как-то раз вытащили всю роту на учения. Пробежали они километров 20, и им командуют: окопаться и ждать команды !!! Впереди позиции противника!!! Человеку так повезло, что рядом с местом, где он лежал, рос именно такой куст... Окоп он выкопал в рекордные сроки и сидит в нем, дурь свою жрет с куста. И тут... И тут он видит, как со всех сторон бойцы выскакивают из окопов и с воплями УРРРАААА! каааак ломанутся на врага! Ну думает, щас мы этого врага.... Выскакивает из окопа, во все горло как заорет УРРРА!!!!! и вперед!!! на врага!!! Пробегает он метров пятьдесят, смотрит - а где остальные-то? Оборачивается и видит, как вся остальная публика из окопов на него таращится квадратными глазами. Глюк поймал!!! Оффер от такой наглости аж дар речи потерял...
Самое веселое было потом: Отымели уж его как полагается, с красным перцем и колючей проволокой, но зато вся рота на него стала смотреть как на авторитета! надо же - офферов подколол!
Есть у меня приятель один, по професии программист. У приятеля этого подрастает сын школьного возраста, который 1 сентября сего года, естественно, пошел в школу. И там узнал, что у него во втором классе появился новый предмет. Имя сему предмету было то ли основы, то ли охрана окружающего мира - не суть важно, в общем, аббревиатура ООМ. Ну так вот, в этот же самый день папаша-программер после напряженного рабочего дня приходит домой и смотрит дневник сына. Обнаружив в расписании сей наиважнейший предмет, папаша без тени сомнения произносит следующее: - Странно, не рано ли второклашкам преподавать Объектно-Ориентированное Мышление?
Прочитал в выпуске рассылки "Этот день в истории" - на СитиКэте. Цитирую.
В конце 1981 года коллегией Министерства культуры СССР был учрежден приз - "Золотой диск" фирмы "Мелодия". В этот день в газете "Вечерняя Москва" заместитель начальника управления музыкальных учреждений союзного Минкульта В. Н. Ковалев рассказал о призе и его первом лауреате: "В отличие от западных стран, где лауретами становятся подчас исполнители-"однодневки", выпустившие милллионные тиражи пластинок и принесшие наибольшие барыши той или иной фирме звукозаписи, для нашей награды определяющим условием являются высокие идейные и художественные достоинства произведения, записанного на грампластинку, выдающееся мастерство исполнителей. Так что учитываются не только тиражи, но и мнение широких кругов общественности... За большой вклад в создание грамзаписей, посвященных жизни и деятельности вождя революции, первый "Золотой диск" присужден Центральному музею В. И. Ленина".
Выдержка из сегодняшнего интервью Путина на Сахалине: "У нас прекрасные отношения с Японией. Таких отношений, как сейчас, не было со времен Второй Мировой Войны". P.S. О чем это ?
ПРОЧИТАЛ ИСТОРИЮ ПРО ПИВШИХ НА 9 ЭТАЖЕ И ВСПОМНИЛ...
УЧИЛСЯ С НАМИ В ВУЗЕ ПАРЕНЬ ПО ИМЕНИ САША. С НИМ В ТЕЧЕНИИ ДВУХ ЛЕТ ПРИКЛЮЧИЛИСЬ ТРИ ЖУТКИХ ИСТОРИИ.
ОДНАЖДУ САША В КОМПАНИИ ТРЕХ ТОВАРИЩЕЙ ПЬЯНСТВОВАЛ У ОДНОГО ИЗ НИХ ДОМА. НАСТРОЕНИЕ БЫЛО ОТЛИЧНОЕ, ВЫПИТО УЖЕ БЫЛО ДОСТАТОЧНО ВОДКИ И ПИВА, НО ЧЕГО-ТО НЕ ХВАТАЛО. ПОГОДА СТОЯЛА ВО ВЛАДИВОСТОКЕ НА УДИВЛЕНИЕ ЛЕТНЯЯ. ВЕЧЕРЕЛО... РЕШИЛИ ПОДНЯТЬСЯ НА КРЫШУ ДОМА И ПРОДОЛЖИТЬ СЭЙШН ТАМ, ТЕМ БОЛЕЕ,ЧТО ВИД С КРЫШИ ШЕСТНАДЦАТИЭТАЖНОГО ДОМА ОТКРЫВАЛСЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРЕВОСХОДНЫЙ. ЛЕГКИЙ МОРСКОЙ ВЕТЕРОК ПРИЯТНО ЩЕКОТАЛ ЛЕГКИЕ, НАПОЛНЯЯ ИХ ВОСТОРГОМ И КУРАЖОМ. КТО ПРЕДЛОЖИЛ СПУСТИТЬСЯ ПО СВИСАВШИМ С КРЫШИ ЭЛЕКТРОКАБЕЛЯМ? РЕШИЛИ УСТРОИТЬ СОРЕВНОВАНИЕ, КТО БЫСТРЕЕ. И ВОТ ВСЕ ЧЕТВЕРО СНАЧАЛА ПОВИСЛИ НА ПЯТИДЕСЯТИМЕТРОВОЙ ВЫСОТЕ, А ПОТОМ, НА СЧЕТ "ТРИ" ЗАСКОЛЬЗИЛИ ВНИЗ. ШЛИ РОВНО, КАК ГОВОРЯТ КОМЕНТАТОРЫ "ОЧКО В ОЧКО". ПРИЕЗЖАЮТ ВСЕ ВНИЗ, ВИДЯТ, САША УЖЕ ТАМ. СИДИТ НА КЛУМБЕ УХМЫЛЯЕТСЯ, ДОВОЛЬНЫЙ ТАКОЙ. МУЖИКИ ГОВОРЯТ "НУ ЛАДНО ВЫИГРАЛ, НО КАК ТЫ ТАК БЫСТРО, ВРОДЕ РЯДОМ ШЛИ?" А САША: "ДА, У МЕНЯ КАБЕЛЬ НА СЕДЬМОМ ЭТАЖЕ В ОКНО УШЕЛ. ПРИШЛОСЬ ЛЕТЕТЬ." ИТОГ - ПЕРЕЛОМЫ ТАЗА И БЕДЕР.
ИСТОРИЯ ВТОРАЯ. ОДНАЖДЫ САША С ДРУЗЬЯМИ ПОЕХАЛ НА ЭЛЕКТРИЧКЕ ИЗ ВЛАДИВОСТОКА В НАХОДКУ. ЕСТЕСТВЕННО - ПИЛИ. БЫЛО ЖАРКО И РЕШИЛИ, ЧТО НА КРЫШЕ ПОЕЗДА БУДЕТ ЛУЧШЕ. НА ХОДУ ПЕРЕБРАЛИСЬ НА КРЫШУ И ВСЕ БЫЛО ОЧЕНЬ ЗДОРОВО ДО МОМЕНТА ПРИБЫТИЯ. НА ПОДЪЕЗДЕ К СТАНЦИИ ПРИБЫТИЯ САША РЕШИЛ ПОПРИВЕТСТВОВАТЬ ГОРОД НАХОДКА ВСТАВАНИЕМ И ПОДНИМАНИЕМ РУК ВВЕРХ, ЧТО ЗАКОНЧИЛОСЬ МОЩНЫМ ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ УДАРОМ И СГОРАНИЕМ НА САШЕ ПОЧТИ ВСЕЙ ОДЕЖДЫ, КРОМЕ ОБУВИ. КОГДА ЭЛЕКТРИЧКА ОСТАНОВИЛАСЬ И БЫЛА ВЫЗВАНА СКОРАЯ ПОМОЩЬ САШУ СТАЛИ СНИМАТЬ С КРЫШИ ВАГОНА И УРОНИЛИ ВНИЗ. ИТОГ - ПЕРЕЛОМ НОГИ.
ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ. КОРОТКАЯ.
САША В КОМПАНИИ ПИЛ ПИВО. ПОШЕЛ КАК ВОДИТСЯ ОТЛИТЬ И НЕ НАШЕЛ БОЛЕЕ ПОДХОДЯЩЕГО ДЛЯ ЭТИХ ЦЕЛЕЙ МЕСТО, КАК ЭЛЕКТРОЩИТОВУЮ БУДКУ. ВО ВРЕМЯ ПРОЦЕССА ЕГО КАЧНУЛО И ОН ПОПАЛ ГОЛОВОЙ В ОТКРЫТЫЙ ЩИТ. ИТОГ - БОЛЬШАЯ ПЛЕШЬ.
Из избранных бесед моего друга Саши с их секретаршей на работе: Саша заходит в офис с бутылкой вина в руке. Она: -О! Мы сегодня будем пить? -Ууу! Алкоголическая подорва! А чтоб ты сказала если б я зашел с пачкой презервативов?
Эта история произошла со мной недавно. Моросил дождик, а я стояла на улице и "голосовала" - надеялась поймать такси, чтобы попасть побыстрее домой. ...Поток машин, и вот одна показывает поворот и останавливается у обочины в метрах двух от меня. Я подхожу, открываю дверцу и спрашиваю: "До Ташкентской не подвезете?" Мужчина в деловом костюме отвечает: "А я, вообще то, остановился с другими намерениями!" Пораженная и возмущенная похабными намерениями водителя я говорю "нет" и захлопываю дверь. Через минуту мужчина вышел из машины, закрыл ее и ... отправился по своим делам. Еще через минуту все окружающие могли лицезреть меня, согнувшуюся от хохота. И как мне в голову не пришло, что у мужчин могут быть еще и свои дела!
Вчера по ящику увидел. У Шендеровича в "Однако" показали запись с предвыборной кампании губернатора Нижегородской области. Корреспондентка: А вам кто больше нравится, Синди Кроуфорд или Клаудиа Шиффер? Кандидат(нынешний губернатор): Нуу... я не могу так сразу определиться... Но мы будем рады присутствию обеих компаний на российском рынке!
Был я однажды в длекой и славной стране Китай. Красота я вам доложу неимоверная да еще плюс ко всему безмерное уважение со стороны китайских товарищей и до неприличия дешевое пивко. Но суть повествования не в дешевизне китайской продукции , а вот в чем. Живет в славной столице этого славного государства мой двоюродный братишка. Живет давно, учится в университете и вобщем-то неплохо знает местный диалект. И вот одажды вечером повел меня братан в одно заведение каим интриговал меня всю неделю. Я ко всем интригам относился спокойно и даже его увещевания о том что там можно совсем недурно и дешево выпить упрямо пропускал мимо ушей. Но этот бар удивил даже меня. Так вот представьте себе братья славяне следующую душещипательную картину: при входе в бар платишь 40 местных тугриков (ок 80 рублей) и пьешь сколько сможешь. Понятно что русские товарищи выпиыают на порядок больше чем китайские, но даже и не в этом дело. Изрядно заправившись халявной водкой и текилой я безумно захотел покрыть это все пивком. Мой китайский оставлял желать лучшего и я обратился за подсказкой к брату. Он сказал мне , что официанта зовут Сянг Ху (что в переводе означало Маленький тигр) и объяснил как попросить у него два пива. Вся фраза выглядела примерно так:"Сянг Ху эр пидзю" Что меня немного рассмешило но не более. Собравшись с мыслями я поперся к стойке обвел ее мутным взглядом и запеленговал официанта. Тигренок (официант) оперативно подбежал и вопросительно взглянул мне в глаза на что я напрягшися произнес "Тсянг Ху эр пидзю". С необоснованой ненавистью в глазах Тигренок налил мне пивка и я отчалил к столику. По дороге мое недоумение переросло все границы и я решил разузнать первопричину этого ненавистного взгляда. И каково же было мое удивление когда узнал я , что Тсянг Ху (мои слова) и Сянг Ху (правильные слова) совсем не одно и тоже т.к. Сянг переводится как маленький, а Тсянг - извиняюсь ебаный. Было немного стыдно и очень весело. Кстати после этого я называл его просто Ху. Велик и могуч китайский язык.
В очередной раз выполняю свой гражданский долг, и вношу свою скромную лепту в коллекцию историй этого сайта.
В общем история дошла до меня через третьи руки, но расскажу ее от 1-го лица:
У меня тут в соседней квартире соседи поселились. Ладно б просто соседи, а эти еще и молодожены. Ну кто был молодоженом - поймет, а остальным объяснять - только время тратить. В общем трахаются и день, и ночь - яростно и беззаветно. Ну днем еще хрен бы с ними, так ведь и ночью любятся так, что у меня люстра раскачивается. А крики... писец полный. Таких ахов и вздохов, стонов и воплей не услышишь даже в крутой порнухе. В общем прошлой ночью лежу, пытаюсь заснуть под звуки любви, считаю чужие оргазмы, у самого уже спермотоксикация 3-й степени. Громкость воплей постепенно нарастает, и вдруг раздается такой вопль, от которого я подпрыгнул до потолка. Дикий рев сотряс квартиру, заставив попадать не закрепленные предметы со своих мест. Взлетев с постели начинаю метаться пытаясь сообразить, что случилось. Возникает масса интересных версий... Правда оказалась банальной. Вечером этого дня к нам во двор приехал зоопарк, а рев издавали медведи в клетке под моим окном.
Шел я однажды по улице одного подмосковного городка.Шел уставший, предстояло тащиться на электричке.Путешествовал вдоль дороги по тратуару.Дорога односторонняя , но сдвумя полосами.Иду , о чем то задумался, тут слышу нервный прерывистый сигнал автомобиля, поворачиваюсь и вижу :по центру дороги едет бортовой грузовик(зил) с полным кузовом кирпичей. Машина старая ржавая. За грузовиком мечется глазастый мерин и сигналит - мол уступи дорогу! Так они едут до перекрестка,где грузовик наконец-то уходит на левую полосу. Горит красный свет.Рядом останавливается мерин,из него вываливает кекс и начинает орать матом на водителя грузовика.Я естественным небыстрым шагом приближаюсь по тратуару. И тут раздается треск! отваливается гнилой борт у Зила и куча кирпичей вываливается на мерин , сминая крышу!!!Все в ступоре. Водила мерина подходит к своей тачке, смотрит на нее и изрекает:"Бл%Я,это пиз%ец".
Из милицейских баек, похоже на правду: Один молодой человек страшно хотел быть ну очень крутым парнем. Но так как кожаной куртки и отсутствия мозгов для этого маловато, то он решил обзавестись оружием. Пушку он где-то добыл впечатляющую: здоровенный автоматический пистолет системы Стечкина. И шесть патронов к нему. Проверять покупку он направился в ближайший магазин, где, натянув на голову чулок и выхватив оружие, начал действовать в духе американского боевика, орать: "Все на пол! Деньги в сумку!" и так далее. Так как ему показалось, что окружающие недостаточно на него реагируют, он выстрелил в потолок, чего делать никак не следовало. Оказалось, что наш гангстер неправильно установил переводчик огня, вследствие чего вместо одиночного выстрела раздалась очередь. Пистолет у него в руке задергался и вылетел куда-то за спину. Обернувшись, налетчик обнаружил, что пистолет залетел в узкую щель между прилавками, откуда достать его рукой невозможно. Супермен оказался в глупом положении со своим чулком на голове и с пустыми руками перед продавцами и посетителями, которые, заметив изменение обстановки, схватились за разные тяжелые предметы. К моменту приезда наряда милиции вся крутизна с нашего парня уже сошла, и он представлял собой довольно жалкое зрелище.
Я с армии принес на гражданку любовь подковываться. По этой причине, на недавно купленые туфли, сразу поставлены были стальные подковки. Пошли мы как-то с супругой в кино. Купили бутыль Спрайта. Пред самым сеансом я решил отлить. Пол толи бетонный, толи плиткой выложен, цоканье мое далеко слышно было. До туалета надо было по коридору пройти. Иду, цокаю. Открываю дверь мужского отделения. А собственно сам туалет, состоит из предбанника, с умывальниками, и собственно из писуарной комнаты. На полу плитка и довольно скользкая, поэтому я шаги покороче делаю автоматом (навернуться на подковах в такой ситуации - проще простого) Медленно цокаю по предбаннику, перемещаясь в сторону писуаров. И вот достигая дверного проема вижу, три вытянувшиеся мужицких рожы, с открытыми ртами, большими глазами. Пауза. Я смотрю на них - они на меня. А потом у всех наступает истерический смех. Я просто представляю что у них в голове было. Стоят писают, никого не трогают, тут раздается цокот каблучков, открывание двери, и приближение звука прямо к ним...
друг на днях расказал Звонит ему работница и говорит: Мне тут дискету прислали, я ее DRWeb проверила Он - класс вы не просто юзер, а продвинутый юзер! Она - DrWeb спрашивает еще дискетту Он - ну и что Она - я еще проверила Он - ну Она - еще спрашивает Он - ну Она - у меня дискетты кончились...
Как-то раз надо было мне как-то сделать копию документа, а ксерокс в офисе, как назло, сломался. Ну и отправился я в ближайшую лавку, оборудованную таким агрегатом, чтобы воплотить свое желание в реальность. Захожу в отдел, а там восседает девушка с надменным видом, орудуя пилочкой для ногтей. - Скажите, пожалуйста, сколько будет стоит один лист отксерить? - 1 рубль. Здесь, кинув взгляд на весьма компактный чудо-аппарат, я усомнился в возможности сделать копию необходимого мне размера при его помощи, и я решил уточнить формат: - А4? Уничтожающий взгляд, полный глубокого презрения, сопровождал ответ: - А ЧЕТЫРЕ - ЧЕТЫРЕ РУБЛЯ!!!
Было это 26 июля, дочери моей Даше в этот день исполнялось 6 лет. Муж с утра пришел с ночной смены и лег спать, а мы занялись приготовлением к торжеству. Город у нас маленький, и такая роскошь, как «лучановские» торты продается только в центре, ну вот провозившись все утро на кухне, и изрядно устав, сажусь в машину, ребенка на заднее сидение, и за тортом, благополучно купив большой красивый торт (я сразу представила, как он будет выглядеть со свечами), поставив на заднее сидение и возвращаясь домой, вспоминаю про хлеб, заходим в магазин, быстренько покупаем хлеб, и бегом (времени в обрез) садимся в машину, в спешке, заднюю дверцу открываю, ту куда поставила торт, и ребенок мой плюхается прямо на коробку,…. со мной шок! Подъезжая к подъезду, и толи от усталости, толи от расстройства начинаю в истерике реветь. Дома при этом, ребенка наказав, сажаю в спальне, и не могу успокоиться. Благо четырьмя этажами выше, живет моя подруга, оптимистка еще та, и имеет в наличии двоих детей 5 лет и 1 года, но вот я в надежде найти успокоение у нее, звоню, но по телефону сказать ничего толком не могу, потому, как все еще реву, она значит, перепугавшись, что, случилось что то ужасное, хватает маленькое дите, и естественно, не взяв ключей, в догонку, крикнув старшей дочке «: ..Щас приду!» бежит ко мне. Оценив ситуацию в реальности, берет лопатку и начинает приводить торт в более менее приличный вид, (благо половина его была цела) понимая умом, что ничего не получится, но стараясь, хоть как то меня успокоить. И вдруг стук в дверь, у подруги у моей волосы дыбом, поскольку она сразу поняла, кто это мог быть, открываю дверь, стоит ее дочка….???? Вообщем, ребенок сообразительный, из квартиры то она вышла, дверь захлопнула, а вот про ключи естественно она не знала. Но вообщем разъяренная моя подруга, начинает кричать, дочка плакать, я спасая ребенка отвожу в спальню, где сидит, наказанная моя, и сажаю рядом, причем забыла сказать, что моя все это время потихоньку плакала, от страха наверное, а годовалый подругин сын, сидит рядом и гладит по голове мою дочь. Через два часа должен начаться праздник, подруга моя, которая прибежала ко мне в чем была, забыв про торт, одевается в мою одежду, обувь, и бежит галопом к мужу на работу за ключами, поскольку дома на плите еще остался суп. В это время в спальне, просыпается мой муж, и видит перед собой такую картину на соседней кровати, сидят трое детей, двое из которых плачут. Он выбегает на кухню, и видит свою жену с опухшими глазами, бросается к окну (он грешным делом почему то подумал, что я разбила машину), и убедившись, что там все в порядке, спрашивает, что происходит, объяснив ситуацию с тортом, успокаивая меня и детей, убеждает, что сейчас все сделает. Одна беда: встать, то он встал, но не проснулся. Вообщем открывает холодильник, достает торт и роняет его на пол, что было дальше со мной, объяснять не надо, реветь я начала уже просто по инерции, но успокоилась почти сразу, когда увидела в окно, как идет моя подруга, счастливая с ключами, хромает и босиком, ей мои босоножки мазоли натерли. История закончилась благополучно, День Рождения был веселый, рагромленный торт сняли на видеокамеру, дети съели его ложками, поскольку, другой торт в тот день, мы просто уже побоялись купить.
>>DP>>Было вpемя, когда я на pаботе не пеpегpужал свой комп по неделе, >>DP>>а то и больше. А там вещи посложней чем ббс. Я считаю, что для >>DP>>десктопа линия 95 pулит. >>EG>95 рулит только для тех, кто пользуется очень узким кругом >>EG>программного обеспечения. >>DP>Бpед. ОС/2 на данный момент может использоваться именно для узкого >>DPкpуга по. Винда десктоп система для десктоп задач. Больше oн ни на >>DPчто не годна. Hо кpуг этих задач шиpок. Вот у меня на pаботе под >>DP>>А нт в качестве сеpвеpа отстой. >>EG>Hт получше мастдая, но до оси/юникса ей далеко. >>DPСpань и тоpмоз. Вот отвpащение у меня к нт, как и к визуал бейсику.
Почитал я все это и вот что пришло мне на ум! Я никогда в жизни не носил босоножки. Масдай и суксь. Если зайти в них в лужу, то они начинают глючить - вода прет во все щели и отверс тия, и по снегу в них не разгонишься - подошва тонкая. Можно проапгрейдить на платформу, но этот патч надо отдельно покупать у сапожника. Летом в них конечно можно, но носки часто надо менять - пыль быстро набивается. Короче мрак полнейший. Я предпочитаю кирзовые сапоги. Да интерфейс по хуже, зато надежны. Опять же можно сэкономить на дорогостоящих носках и заменить их дешевыми портянками. Летом в них тяжеловато, но это компенсируется осенью и зимой, так что три месяца можно потерпеть. Правда на дискотеку в них не сходишь, но мне главное стабильность и надежность, а кому не нравится может повязать на голенище бантик. Валенки тоже круто, но я к ним не привык - несколько раз инсталлировал летом, но мне не понравилось - ноги потеют и за шорты цепляются. Поэтому я их снес. Hекоторые утверждают, что ими надо пользоваться зимой. Hу не знаю. Зимой меня устраивают кирзачи с фланелевыми портянками - это класс. А как они поскрипывают от мороза - рулеззз! Есть еще конечно модельные туфли, но это для узкого круга задач да и не по карману они рядовому пользователю. Вчера достал пиратскую копию ласт. Завтра проведу испытания и напишу что из этого получилось. Проводить буду в горах на заснеженном склоне - испытывать так испытывать! Кирзачи с набойками и когтями там себя хорошо зарекомендовали, посмотрим как поведут себя ласты. Ждите результатов испытаний.