Самые смешные истории за месяц!

Сидим с мужиками в бане, женщин, как водится обсудили, принялись за политику.
Ну, там, возврат к старому, не сегодня завтра у всех мобильники на прослушку
поставят, дачи у олигархов в Испании отымают, скоро за наши шесть соток примутся.
Один говорит: "Скоро самих друг на друга стучать заставят". Другой: "Типун тебе
на язык". Тут Колюня и брякнул: "Не типун, а путин тебе на язык. Как поговорочка,
а?"

были мы в татах в коммандировке, и видели надпись на машине: My boss is a
jewish carpenter. Т.е. Мой Босс - еврей-плотник...
После небольшой паузы кто-то молвил: "Папа Карло чтоли?" :)

Я надеюсь, многие еще помнят рекламу шоколадки "Шок", в которой всплывала
в подмосковной луже немецкая подлодка.
Эта реклама появилась как раз перед тем, как затонул "Курск", и ее через
два-три дня сняли.
На прошедшие выходные приехал домой, и помимо всего прочего, прочитал "МК",
а в нем от 18 числа написано: сгорела конюшня лосиноостровкого хозяйства,
известная всей стране по рекламе шоколодки.

К вопросу о застольях...
Сидим мы както за рюмкой чая, ну ессно без закуски никак не обойтись,
уже после изрядного приятия, вот мой друган(Сеня) и решил своего брата(Илью)
за провиантом к холодильнику послать. Брат приносит початую литровую банку
маринованных помидоров(заметьте) - единственное, что там вообще было.
Фраза Сени:
-@#$%^& со вчерашнего же у нас оставалась только трехлитровая бутылка огурцов!
занавес медленно закрывает сцену

Идем мы с другом за пивом, время 23:30, мимо проходят две девченки,и мы слышим
обрывок фразы : Я девушка молодая, у меня как у собаки зарастает !!!
:--[ ]

-))))))))))
анекдот дня.
два инетчика грят по асе.
первый(думая про москву, мавзолей, кр. площадь, спрашивает вторго) -
ТЫ дедушку ленина видел?
второй - Нет, пришли -)))))

Даже не история а две вывески, увиденные около метро Ясенево:
1. над лотком лозунг: ваши яйца у нас!
2. над втором лотком лозунг: вы едите - мы печем.
При виде второго мне вспомнилась детская поговорка "не учи ученого..."

На днях попросила меня жена сходить в магазин. Сказала, что надо купить,
я все запомнил, а также запомнил, что там было 7 наименований. В
магазине случайно встретился с братом, и дальше мы уже по супермаркету
ходили вдвоем, ведя разговоры отнюдь не о покупках. Тут я с ужасом
обнаруживаю, что из того, что надо купить, могу вспомнить только про
горох и виноградные листья. Остальные 5 пунктов просто вылетели у меня
из головы. Пытаюсь лихорадочно вспомнить, и тут между моим братом (Б) и
мной (Я) происходит такой мини-диалог:
Б: Ты будешь что-нибудь покупать или ты сюда со мной попиздеть пришел?
Я: Я забыл, что надо купить...
Б: А почему ты не записываешь???
Я: А я запоминаю.
Брат выпал в осадок :-)

Но это еще не все. Позвонил я жене по мобильнику из магазина и спросил,
что надо купить. Оказалось, что она тоже половину забыла! Пришлось
потом второй раз бегать в магазин. Так что мужики, отправляющиеся на
закупки без сопровождения жен: имейте списки с собой!

К истории о Джоне Ленноне от 1 сентября 2000г. Моя мать прожила в Нью-Йорке
4 года. И последний год (1998) она жила в доме рядом с Central Park. Так вот,
жила она именно в том подъезде где когда-то проживал великий музыкант
из Великобритании. На годовщину смерти Леннона она наблюдала прямо таки толпы
его поклонников возлагающих цветы у входа в подъезд. Но это она ужt поняла
позже, а сначала, увидев все это движение с цветами, она спросила у соседки
по подъезду (бабульки, живущей в этом подъезде чуть ли не с 1 мировой войны)
по какому случаю гербарий, и та молвила: так это в память о каком-то музыканте
из Британии, может слышала, была группа такая, то ли трое их было, то ли четверо,
так вот это один из них тут жил, и его вроде бы недавно убил какой-то маньяк..

- Что такое "цветы", мне неизвестно. Если бы марсианин попал на Землю
и описывал нашу жизнь, он бы написал, что самцы людей дарят самкам в знак
своей привязанности отрезанные половые органы растений. Цветы - это половые
органы. А я не сексуальный маньяк, поэтому мы говорим не о цветах,
а о растениях.

HTB, Павел Лобков, Московские Новости №34

Было это в моем далеком детстве. Местом отдыха на каникулах была небольшая
деревенька находящаяся рядом с железной дорогой, на которой и проводилось
все свободное время. Сидим мы с ребятами в тупике на рельсах. К нам подходит
старый путеец (в смысле рабочий путей) и выдает: чего сидишь ебана морда,
в тюрьмушку захотелось, блядь по крайней мере. Наши детские уши тогда не были
готовы к такой фене. Занавес.
Ollstar

История из жизни. Во времена сухого закона.
В сельский магазин приходит алкаш. Стоит долго и сосредоточенно смотрит
на витрину. Потом, указывая пальцем на что-то, спрашивает продавщицу:
- Этто у вас ччто, "тройной"?
- Это уксус.
После некоторого раздумья алкаш:
- Две бутылки пжалста.

... историей про "save ass" навеяло...
дело в том, что в русском переводе (см. любой №;%:? от MSoft) это
звучит не хуже: "Сохранить как..."

Так что берегите жопы!

Происходит сию секудну: В офисе, напротив меня сидит специально приглашенный
компьютерный гений (настраивает какую-то там программу). в ушах у него наушники
от плейера, а во рту (я не шучу) пластмассовый стаканчик. Кока-колу пил, увлекся,
видимо.

Мой брат съездил как-то в Грецию. Ну шатается он по Афинам, подходит к древней
Агоре, и видит в 10 метрах от древнего памятника на стене следующую надпись:
SAME SHIT EVERYWHERE (везде одно и тоже дерьмо) :)

Это его самое яркое воспоминание о Греции.

Не знаю, даже, к какому разделу можно отнести подобное, но для себя я это называю
"Логические теории".

№1 "Почему у взрослых людей очко темного цвета, а умладенцев розовое?"

Все дело в том, что пока человек находится в младенческом возрасте он совершенно
непринадлежит себе - т.е. неможет себя самостоятельно обслуживать, не может себя
накормить-напоить ну и естественно как и все мы гадит по большому. После чего
папаша, или чокнутая мамаша, тут же несутся в ванную и начинают МЫТЬ его маленькую,
но достаточно сильно засраную задницу с остервенением достойным конечно-же только
похвалы. Всвязи с чем ГОНЗОЛИ(они же каловые массы) благополучно отваливаются
и отправляются в ту самую дальнюю дорогу в народе более известную как канализация
не оставляя при этом следа на его маленьком и беззащитном очке. С возрастом все
дети становятся все более и более самостоятельными, все более и более становясь
похожими на нас взрослых.
Ну, а взрослые, естественно, живя в век атома, компьютеров, интернета и прочих
виртуальных реальностей не имеют такого количества свободного времени чтобы
баловать себя постоянными подмывками своей жопы и по этому просто и легко,
по-старинке, вытирают ее куском туалетной бумаги.
Многие стараются при этом как черти - трут просто по страшной силе ошибочно
предполагая, что жопа становится чище, а на самом деле просто ВТИРАЮТ те самые
гонзоли себе в очко вызывая тем самым т.н. КАЛОВУЮ ИНФИЛЬТРАЦИЮ. Вот от того
и меняется цвет, а не от того, что вы там подумали. Некоторые, конечно возразят -
что мол они то потом свою жопу моют. Ну что я могу сказать им в ответ?...
Получается? А? Видели свою жопу в зеркале? Какого же она цвета?
P.S. Пробовали ли вы смыть подобным образом татуировки? Наверняка не вышло,
ведь принцип формирования КАЛОВОЙ ИНФИЛЬТРАЦИИ тот же.

Любит все же российский президент дерьмо. За “мочить в сортире” его портрет
можно на стенку рядом с Чрномырдиным вешать. Вот и сегодня, включаю CNN
там Путин Ларри Кингу рассказывает про свою службу в КГБ, и про то что разведка
это “не только в Москве и New York по канализации бегать” . Что то у него
с дерьмом очень личное связано.

Вышлли новые правила пожарной безопасности на Ровенской АЭС.
Там есть такой пункт:
Рабочие места должны быть оборудованы первичными срелствами пожаротушения
и постоянным надзором руководителя работ.
Без комментария.

Бухгалтерия записала купленный вентилятор к пенту как CooLeR - а вы говорите
хакеры...

Вчера читал статью про наркоманов.
Слушаю сегодня радио. Идет реклама «Би Лайна»
Бодрый голос сообщает:
У нас появился план. У нас появился хороший план
Я думаю: Совсем о%^ели, что ли? Наркоту рекламируют!
И голос далее: Новый ТАРИФНЫЙ _П Л А Н_ от Би Лайн
Все – таки надо следить за словами в роликах, а то ведь попрутся в офис БиЛайна
наркоманы за ПЛАНОМ.

В нашем доме на 6 канале телевизора показывают вход в дом на первом этаже.
Камера такая стоит и все снимает для удобства жильцов. Я обожаю с игратся
с незадачливыми гостями моих соседей. Поскольку квартир в доме много, посетители
не сразу находят нужную кнопку со звонков в искомую квартиру. Я им люблю зверски
помогать. Я нажимаю у меня в квартире на кнопку и замок в парадной двери
срабатывает. Гость несется к двери, a за секунду до того как он ее касается
я отключаю замок. Тогда гость возвращается к кнопкам дабы отыскать искомую
квартиру. Я опять предлагаю ему сыграть на скорость. Я нажимаю на замок и жду
пока моя жертва подойдет поближе к парадной двери. Так мне удается сыграть
с каждой моей жертвой раз пять семь прежде чем жертва понимает что над ней
прикалываюстя. Теперь буду снимать на видео и посылать на скрытую камеру шоу.

В коллекцию автомобильных номеров:

Друзья, живущие в Америке, рассказывали, что видели еще и такой номер
на автомобиле: "SKAVKAZA"

Живу я в городе Алматы, что в Казахстане. Коренной народ у нас шибко грамотный.
По-казахски писать не могут, по русски не умеют. Так вот, самая распространенная
надпись у нас в общественном транспорте это - Не забывайте оплачивать ЗА проезд!
А один водила в маршрутке так совсем изощрился - "Оплату за проезд перемещаем
заблаговременно"!!!

Подчерк у меня неразборчивый :(
Есть у меня блокнот, куда записываю всякую всячину чтобы не забыть. Сегодня вот
в универе записал: "Методичка в В105" (типа завтра надо зайти в аудиторию В105
взять методичку).
Прихожу на работу, занимаюсь делами. Понадобилось еще что-то записать. Достаю
блокнот. Читаю: "Метаданные в BIOS". Несколько минут соображаю, к чему бы это,
к какому проекту относится, в вообще, какие нафиг метаданные в BIOS???

Дело было в застойные времена.Я тогда учился в ГПТУ и проходил практику
на вновь строящимся заводе "Авто-прицепы"в городе Сосновоборске под Красноярском.
В фазанке я учился на электрика и поэтому практика проходила в одном из цехов
завода.Вместе с нами работали солдаты на подхвате.Так вод,сидим мы как обычно
в вагончики курим разговоры разговариваем,вдруг во второй части вогончика,
где сидят обычно солдаты,дикий вопль и возглос:
-Помогите!!!!
Все,тойсь бригада в 10 человек,вбигает в вагончик и видим такую картину.
На стуле сидит солдат между ног какая-то палка,дико орет и вродибы ничего
не происходит.Спрашиваем:
-Что случилось?
Он со слезами на глазах показывает на палку и обьясняет:
-Вот играл с "детородным органом"на столе лежала гайка,я решил попробовать
налезет она мне на конец,она налезла орган напрягся,а гайку уже снять не могу!
И только присмотревшись мы увидили,что палка между ног была не что иное как
неимоверных размеров детородный орган.Между прочим та гайка оказалась на 32
с рваной резбой для каких-ко труб.Все повалились со смеха и только мой наставник
не растерялся начал суетится,меня отправил за чайником с водой,а сам принялся
зажимать в тески ту злополучнуу гайку.И вод я приношу чайник с водой,наставник
кричит:
-Лей на гайку.
Он взял нажовку,иначинает пилить.Солдатик только попросил:
-Колько не отрежте.
Мужики что стояли с сзади сквось смех:
-От такого немножко отрежишь и не заметишь!
После операции этот орган был измерин,что состовляло 31см.
Вот так.

Юридический ВУЗ. Идет лекция по уголовному праву
, рассматривается тема контрабанды. Читает известный
профессор и просто уважаемый человек некто М-в.
Рассказывается о различных способах провоза контрабанды
и, в частности, о некоторых интересных случаях ,имевших
место на нашей таможне. Один швед пытался провезти
какие-то золотые предметы(большой ценности, конечно),
украденные его друзьями чуть ли не из Эрмитажа,
используя для этого свой задний проход. "Но
бдительные работники таможни..."

Во время курса психологии я делал научное исследование о субьективных ощущениях
чуствительности кожи на указательном пальце человека. Для этого я делал следующий
эксперимент: У меня было несколько бутылей с водой разной температуры.
От 10 до 35 градусов. Я просил опрашиваемого опустить палец в бутыль с водой
и примерно сказать температуру. Во-первых, женщины определяли температуру
на порядок лучше, чем мужчины, во-вторых, оказалось, что блондинки всегда
завышают температуру, а мелкие мужчины при любой температуре дают один ответ.

К историям о номерных знаках.
Один приятель рассказывал, что при въезде во двор его чуть не сбил тонированный
в ноль черный Range Rover. Когда он глянул на номер, там красовалось "DANGER 1".
А вышла из ентой машинки, между прочим, девушка с ногами от ушей и направилась
в солярий...
А сам я однажды видел такую картину: на перекрестке в соседних рядах первыми
стоят "мерин" и "бомба", такие бандитского вида, газуют, ждут команды светофора.
Буквы на номерах одного складывались в "рву", у другого в "мну".
Стало не по себе...
А вообще-то, главное не сам номерной знак, а на какое авто его повесить.
Вот у нас по Питеру рассекает БТР белого цвета, принадлежащий "Авганвет" 'у.
Вот так...

Таблица командного первенства Олимпиады в Сиднее (вроде не смешно)
#3 Германия (тоже не смешно, мощная команда) и всяким там Гаити (#199)
ГДР-ам (#198) и ФРГ (#197) за ней угнаться трудно.
Равно также поражает невнимательность редактора наличием Чехословакии
(есть Чехия и Словакия) и СССР (кто их разберет кто там есть)...

Воскресенье. сидим замученные нафиг картошкой (15 соток на двоих).
Радуемся что все, откопались типа.
Сидит наш почтенный дедушка, точит двуручную пилу напильником,
оборачивается к нам и говорит - мол а дров не напилите?
На что я сразу буркнул:

- Лучше мы отпилим себе руки....

Занавес.

Наверно, все читали Маугли. Но знает ли кто-нибудь как закончилась его главного
героя? Одну интересную версию выдвинули хозяева магазина в Киеве, поклонники
творчества Киплинга. КОРМ ДЛЯ ЖИВОТНЫХ "Маугли" называется их заведение

Сегодня поехал помыть машину на мойку в Н. Петергофе. Обычно мою сам, но после
воскресной поездки на дачу, мыть желание пропало. Стою жду, пока моют другую
машину. Подходит ко мне один из мужиков работающих на мойке и предлагает совершить
бартер: помочь им привести мешок цемента, в обмен на скидку:)) Ладно, мне в машине
жалко цемент возить - потом, хрен, отпылесосишь багажник. Отказываю. Потом они
приносят на носилках этот "мешочек" и тот мужичок, с укоризненным взглядом,
говорит мне, что ничего с машиной бы не случилось, и уходит в магазин. В это время
два молодых парня, моющих машину выясняют, что у них шампуня, осталось только
на одну машину. Один из них выходит и кричит, ушедшему в магазин(а тот уже
отдалился метров на 60-100), чтобы он купил шампунь и посмотрел тряпки. А голоском
парня бог не обидел, и он на всю улицу кричит: "Спроси ТРУСЫ не завезли в магазин?"
Причем повторяет это несколько раз. На мойке все согнулись от смеха.
Отсюда мораль - пользуйтесь фирменными мойками, а то в обычной вашу машину могут
вытереть и трусами, хорошо если чистыми:))

Навеяло "ебом пизданет".... Поехала я как-то год назад к маме в родной
подмосковный поселок, поднимаюсь по лестнице в подъезде со своим тогдашним
кексом и вдруг слышу его сдавленное ржание. На приоткрытом распределительном
щитке красноречивая надпись - "Не трогать! Ебом токнет!"

Дело было с год назад. По телевизеру шла реклама "Кока-кола - пей
легенду". Сидим, пьем пиво (непосредственно из бутылок). На четвертой
поллитровке я произношу: "И стали тогда спорить бартья: кому
достанется... Серый Волк.", после чего характерным жестом вскидываю
бутылку и делаю глоток. Опускаю. Из бутылки лезет мощный столб пены,
заливая клавиатуру, стол и мои любимые брюки. Товарищ смотрит на это и
выдает оценку:
- Да. Жест у тебя получился.

О бесплатной медецине:
Жена как-то зашла в поликлинику взять справку в бассейн. В поликлинике
она давно не была, и последняя запись в карте была о наличии некоторых
женских проблемм, которые она давным давно вылечила в месте, где лечат.
Как она выцарапывала справку это отдельная история, но она закончилась
благополучно клятвенным обещанием принести документальное подтверждение
здоровья. При этом врач сказала фразу:
"Ваше здоровье - это ваши личные трудности, а мне вы принесите справку."
Смеялись долго.

Сижу с подругой вечером дома. Комп она в жизни раза два глазами щупала и все.
Говорю, мол, завтра надо пойти к другу домой виндовоз переставить. Она спрашивает
что это. Я долго объясняю что это такая ОС и т.д. Устроил, короче, небольшой
экскурс. Она и спрашивает потом "а что, компьютер сам ИЗ РОЗЕТКИ берет это
программу ?"
8( )
Я выпал, когда представил что Билл в для КАЖДОЙ розетки предоставляет встроенный
дистрибутив своего "продукта". :)))))) Новый вид сидюка, блин :)))

Сидим мы как-то летом с моим добрым другом Робертом в Вашингтонском Парке -
в Нью-Йорке такое место имеется. Вокруг - красота, люди собак выгуливают,
бегают вокруг парка, в шахматы режутся, на гитарах играют. Друг мой кофе
попивает из бумажного стаканчика. Горячий, вот и держит его в руке осторожно
так, чтоб не обжечься. Вдруг мимо идет совершенно такой лишний дяденька
в костюмчике - это в выходной-то день! Торопится, сразу видно. Проходя мимо
нас, ловким таким движением вынимает из пиджачного кармана мелочь --
и, прикиньте, люди добрые -- швыряет ее моему Робертино в чашку, наполовину
кофеем полную! Друг мой, человек бывалый, опупел, как никогда раньше не было.
Полез, бормоча чего-то, в стаканчик, выудил те монеты из горячей жидкости,
побежал за костюмчиком и назад вернул. Мол, спасибо, не нищий, а глаза разуй
в другой раз!

История рассказана моим товарищем Юрий Михалчем ремонтирущим машинки .
Есть у него клиент создающий истории легким движением.Приехал и говорит-
машинка не едет - 90 и все. Михалыч что надо покрутил и редлагает проверить
на ходу. А проверяют все по обыкновению выезжая на адКиевКовель, что в двух
шагах. Выехал и этот кадр.Машина ехала хорошо и хлопец увлекшись заехал дальше
общепринятого почти до самого КП Берковец,где как раз в это время грозная
милиция по имени *Беркут* шманала всех подряд на предмет выявления и изъятия.
Дорога перед КП быстрым поворотом выныривает из лесу метрах в семистах.
И вот менты видят - на прямую вылетат микроавтобус, разворачивается и,с черным
дымом рвет в обратную сторону. Менты реагируют понятно - прыг в Тоетуландкрюз
и за ним. В это время ничего не подозревающий кадр продолжает скорость
проверять -130,140,150 не обращая внимания на такой пустяк как джип обвешаный
улюлюкающими ментами. Когда они его догнали и остановили они были злы.
Хлопца - ромашкой на асфальте,машина- досмотр с переворотом и долгая беседа
с Протоколом. В итге кончилось хорошо - лишь только выступающие части поцарапаны.

Слышал тут на днях рекламу торговой марки ZANUSSI.
Что-то типа: "Параллельные прямые не пересекаются. Доказано Евклидом.
Рулевая техника существует.
Доказано ZANUSSI.".
Так вот. Утверждение о том, что параллельные прямые не пересекаются,
это не теорема (и даже не
лемма ;) ), а АКСИОМА, которую проходят в самом начале курса геометрии
в районе 7-го класса самой
средней школы. Очень хочется сообщить в головной офис фирмы о том, какие
безграмотные люди
(безграмотные не потому, что не знают, а потому что не знают и орут
на всю страну) продвигают
их торговую марку в России. Иначе эти неучи скоро договорятся до того,
что прямой угол составляет
от 86-ти до 93-х градусов в зависимости от атмосферного давления,
а площадь треугольника зависит
от средних цен за квадратный метр на рынке жилья в этом районе.
ліха!@internet

о знакомствах по интернету, или "а куда ты, Пятачок, денешься?"

все это произошло со мной. все лица и события не вымышлены :)
решил я подключить и настроить себе видеокамеру, чтобы с другом пообщаться
по интернету. нашел железки, подключил, скачал и настроил программы. а пока
разбирался, перезнакомился с кучей народу, большей частью таких же "чайников"
в этом вопросе, как и я. Одно знакомство так "зацепило", что я его опишу :)
Итак, мой знакомый оказался 58-летним выходцем из германии, владельцем ресторана
в Нью-Йорке (есть даже линк на его сайт с фотографиями).
Наше общение продолжалось несколько вечеров, и состояло из небольших устных
диалогов, из которых примечателен последний.
- привет, как настроение?
- хорошо, как ваше?
- прекрасно. ты, говорил, что планируешь выбраться в штаты этой весной.
- надеюсь
- ты был на нудистких пляжах? у нас там много хорошего секса... ты любишь
хороший секс?
- а кто его не любит ;)
- это хорошо. у меня никогда не было русских...
сначала завис я (ярко выраженный представитель традиционной ориентации :)
и в это мои друзья поверили) потом завис мой компьютер... в это не поврил НИКТО
самое же смешное, что мужик этот мне нравился :)) и я пару дней до это
рассказывал, какой он классный и юморной дядька...

О Великом и Могучем - только не нашем.

В пятницу собрался с работы домой и говорю работающей со мной женщине
с Гавайских островов: Си ю лэйтар (англ.) Типа "До встречи, мол," и уже
поварачивая за дверь слышу:
- Ахуихо!
Я в ответ:
- Не понял? А хуи кто? Или хо?
А хуи то я не хо, но вот девушка уж очень приятной внешности, я ессно засовываю
голову обратно в комнату:
- Это ты мне?
Она - ага, ахуихо!
Я ей:
Тайм аут! Где ты так материться научилась?
А она:
-А это у нас на Гаваях эквивалент "До Свиданья"
....
Ну все - надо будет переезжать на Гаваи - там даже когда прощаются, то все равно
могут на хуй послать.

я работаю в мелкооптовой фармконторе. (Это которая лекарства всякие продает
аптекам).
Предыстория:
У нас не так давно появилась такая целебная (а может и нет) трава. Морозник
кавказский называется. Причем на эту траву ужасно дикий спрос:
в нашем Н-ске буквально за сутки распродается в различные аптеки 5000 упаковок,
и это не предел. А мы (практически единственные в Н-ске кто ее продает) получаем
ее всего 5-10 тыс. в неделю. Евстественно дефицит возникает, а после того,
как мы рекламу дали, телефоны вообще разрывались первые несколько дней, хотя там
было ясно сказано: для оптовых покупателей.
История: Седни значит звонит телефон. И какая-то бабулька говорит:
Я ВОТ КУПИЛА 53 МОРОЗНИКА И НЕ ЗНАЮ ПИТЬ ЕГО ИЛИ НЕ ПИТЬ???

Послесловие: Стоит одна упаковка его в рознице - 25-30р. умножаем на 53...
Сколько пенсий бабка заплатила за него, я у нее не поинтересовался... Видно еще
осталась привычка у нашего народа скупать дефицит, не думая о последствиях

Значит так.У меня есть дача в 705-ти километрах от Москвы в Вологодской
области.Ну дача не дача а дом хороший только уж больно долго и муторно
туда ехать.
Семь часов на поезде до Вологды
Два часа на электричке
Два с половиной часа на автобусе и пять километров пешком по размытой
дороге до крыльца,на которое уже смотреть то тошно.Но дело всу совершенно
не в том как я туда ехал дело в том как я от туда уезжал.
Напрягите фантазию и представте себе На носу 31 августа у меня в инсти-
туте хвост и я еду домой встал я в 7 00 еслиб знал что меня ждет вообщебы
не встал.Но вот я собрался за спиной 55-ти киллограмовый рюкзак с тройкой
банок черничного варенья в руках гитара.Вышел я с крыльца в 10 00
притопал я около двух жду автобуса.Автобус ходит шесть раз в неделю
кроме четверга.Угадайте в какой день я решил поехать домой Правильно
угадали в четверг.Ну я впрочем жду автобуса.Наслаждаюсь природой.
Недалеко пасется стадо каров - мирное стадо деревенских каров ,если бы
не бычок ,а точне обычный бык.А я весь в черном,незнаю зачем он на меня
пошел.Короче говоря я стаю у остановки он приближается я прячусь от него за
остановку он за мной так в общей сложности мы -я и бычок сделали
ровно три круга вокруг остановки.А жить-то охото.Ну я напряг все свои силы
забросил рюкзак на остановкеу гитару тоже а сам досих пор гне понимаю как
я на эту остановкеу залез Ну как-то залез и сижу.Мимо проезжают радостные
деревенские детки указывая на меня пальцем и крича (Москаля на остановку
загнали)Это еще ничего проезжал грузовик он вез доярок из колхоза в город
они вообще смеялись как хор .А я сижу и жду четвергового автобуса.Ну-Ну
.Но и это мелочь.Следите за временем.Пришел я около 2 двух залез на
остановку в два бычка между прочим убрали в девять часов вечера ,а с
трех (3) до восьми (8) вечера лил проливной дождик.Зрелише было епотрясаю-
щее особенно когда я мокрыл как воробей ночевал в хлеву рядом с этим бычком
в дом чужого меня не пустили.

Ну че, решили проблему Y2k? ХРЕНА ТАМ!
Знаете старый анекдот про нормального человека и хакера? Где у последнего
в киле колбасы 1024 грамма оказалось?
Таки, если буковка k означает "двоичную штуку", то бишь 2^10 или 1024,
то какой год будет 2k, если мерять колбасными мерками?
Верно, 2048. Эх, дожить бы...

Вот, в местном Казанском форуме увидел любопытное объявление с продолжением...

------------------
- Быстро и качественно разобью Ваш автомобиль. Недорого. Johnny

- за сколько? у меня есть один автомобиль на примете...........

- Надеюсь, машина не чужая... Тут все официально - с УК РФ не конфликтуем.
Если все-таки своя машина, то марку мне надобно знать: разные марки - цена
разная... Johnny

- А если я его уже начал бить, то как??? Разобьешь по дешевке, со скидкой?

-Нет проблем, а машина-то какая? - Johnny
----------------

конечно несколько незаконченно, но все таки - чего только наш народ не любит
делать...

Это не история, это продолжение. Сегодня прочитал про немца-солдата, которому
на просьбу об огне ответили фигурой из трех пальцев (дулей). Хотел бы я видеть
морду этого солдата! В Германии дуля означает половой акт, вот так-то...:-)))

В 1996 году нас с корешем Грихой откомандировали на школьную летнюю практику
на завод. Работали мы токарями, форма оплаты – сдельная. Завод был серьезный,
военный, поэтому работы нам давали мало, чтобы не ослабить ракетную
промышленность. Работы мало, значит и зарплата маленькая. И вот в один
прекрасный день работу совсем не дали. Гриха тогда решил подойти к мастеру,
обуреваемый желанием работать. Мастера звали Орлов, такой серъезный мужик,
курил много, Беломора пачки три в день, немного, правда, тормозил.
Происходит между ними такой диалог (Орлов все это время смотрит на Гриху
в напряженном непонимании)
Гриха - время идет?
Орлов - Идет
Гриха - Работы нет
Орлов - Нет
Гриха - Зарплаты нет
Орлов- Нет
Гриха (поднимая вверх палец) – Логика!
(Klexa)

Еврокубки. Матч "Монако" - "Штурм" (Австрия) 5:0.
Я вот подумал - с каким, наверное, удовольствием французы ("Монако" вроде
в чемпионате Франции) столько насажали вратарю по фамилии Шикльгрубер...

Наш Екатеринбург, как и ряд других крупных городов, господин-хозяин-барин-Вовка,
избрал "столицей" региональной (всего их семь, кто не знает, по всей России)
назначив представителем выше означенного, хенерала (фиг знает отчего),
Петра Латышева (типа наместник), который на благо России и Уральского региона
первым делом начал "войну" с детьми , которые по его понятиям, не имеют правОв,
картинки рисовать, модельки строить да цветочки выращивать под крышей Дворца
пионеров (бывший дом Харитонова, красивейшее здание в центре города), ему,
типа, и пристроится в городе негде, выгнать к чертовай матери в бараки!.
Одним словом история, некрасивая и пока еще не законченная (воюет еще, генерал
все же). Резонанс в местной прессе огромный. Вчера открываю газету "Вечерние
Ведомости", комментарии о том же, и с удивлением читаю, что Латышев то однако,
не просто наместик президента а "….ПОЛОМОЧНЫЙ представитель", судя по опечатке,
мож так и есть а, господа хорошие?

Был вчера в Чайковском -хороший такой городок, зеленый, чистенький,
но очень МАЛЕНЬКИЙ. Как следствие, поесть приезжему человеку негде.
Иду по улице, гляжу - на другой стороне стоит пара столиков за оградкой.
Ага!-думаю, все-таки одно кафе у них есть. Подхожу поближе и вижу-
никакого кафе поблизости от столиков нет, зато есть адвокатская контора,
и этот самый адвокат решает проблемы клиентов на свежем воздухе!