Самые смешные истории за месяц!

Институт, перерыв, все рванули курить в сортир, стоим курим, человек 20 наверно
набилось. Тут заходит Антон, подходит к раковине и начинает услиленно отмывать
джинсы на ж*%е, тут Серега ему и говорит: Антон, че ты стесняешься, здесь все
свои, снимай штаны и нормально подмойся...
Все в ауте.

Событие имело место году эдак в 90, когда я учился финансовом институте и,
соответственно, проживал в одноименном общежитии.
Как-то вечером знакомые девчонки позвали меня прибить им полку над кроватью.
Дело знакомое и несложное, поэтому я встаю на кровать, быстренько приколачиваю
полку и совсем было собираюсь слезать, и в это время кровать подо мной падает
(кровать обыкновенная, пружинная - выскочило крепление). Делать нечего -
быстренько восстанавливаю кровать и обнаруживаю, что при падении она сбила
розетку. Девчонки нервничают и требуют сатисфакции. Иду в коридор, вырубаю
рубильник и пытаюсь приступить к восстановлению порушенного прибора. На улице
уже вечер и ни хрена не видно. Девчонки приносят свечу, я ее зажигаю, ставлю
на пол, наклоняюсь и ... у меня загораются волосы.
Никакого серьезного ущерба я не понес, но визга было много.

Сегодня на РБК прочитал, важна хронология

16:14 Российские пограничники пресекли попытку турецких военных угнать скот.
16:20 Турция предложила НАТО создать в Стамбуле штаб сил быстрого реагирования
войск альянса.

PS Может не надо было нашим пограничникам сурово так с турками.

Еду в метро. Рядом девушка разгадывает кроссворд. Пишет слово "кимАно".
Только я открываю рот, чтобы подсказать, как написать правильно
(ведь пересекающееся слово не будет подходить!), как она, опережая
меня, пишет по горизонтали "амАральность"...

...О, великий и могучий!...

Ирка.

Если кто помнит, в конце 80-х рпактиковались так называемые "обмены"
студентами между нашими и зарубежными учебными заведениями...
Так вот, в 1988 году в славный город Краснодар прибыла группа
бритишей (ах Ники, и зачем я не признался тебе в любви?), среди
которых выделялся борзостью, усами и IQ некий Стив, шотландец. Общение
проистекало здорово, мы ловили всякие жаргонизмы и учили капиталистов нашим
мамам-перемамам и прочим прелестям великого и могучего. Мой хороший друг
Саша пригласил все банду, человек 12-15 домой к Элозу, обладателю отдельно
стоящего дома, запаса спирта, большого магнитофона и гитары. Просматривали
слайды, играли на гитаре, пили, ели и тут Стив выдает такую фразу,
болезный: А мы, шотландцы, пьем больше русских! И обвел всех торжествующим
взглядом... Вот дурачок...
Витюша, член комитета комсомола Университета и мой кореш, прошедший службу
во Внутренних Войсках, тихонько так предлагает Стивику состязание
на количество выпитого спирта, на что тот соглашается, гордо распушив усы...
Пить надо было по пол-стакана спирта, без запивачки и без закуси.
После второго подхода Стив вяло повел ручкой и сказал, что ему, пожалуй,
хватит а Витюша, при весе около 70 кг, накатил третий, для закрепления
победы.
Потом мы отвезли иностру в Интурист, сами пошли спать, причем все
передвигались на своих двоих, включая Витюшу и Стива. На следующий день,
в Субботу, я прибыл на родной РГФ ко второй паре, отучился, встретил
Витюшу, отстрелявшегося на "отл" на семинаре по русскому на первой паре
и мы разошлись по домам готовиться ко встрече с нашими братьями-англичанами...
Прихожу я в дом, а телефон разрывается. Беру трубку. Одна из
барышень-студенток с туманного Альбиона орет истошным голосом: Саша, что вы
сделали со Стивом, он умирает, нет, он умер уже?!!!!! Весь синий и зеленый
и рвет все время!!!!
Ну, я дал пару советов практической медицины, а конце говорю, что если
ничего не поможет из лекарств, пивца ему холодного и все будет ОК, вечером
идем на диско...
Что интересно, только пивцо Стиву и помогло, так что на диско его
принесли, и он, слегка прийдя в себя, заявил, что шотландцам еще корячиться
до русских в великом искусстве пития.
В-общем, по всем параметрам НАТО отдыхало тогда и пусть так будет всегда!
Саша

Политех. Занятия по гидравлике. Выходит студент и начинает
доклад: "Итак. У вас сосуд (слышиться ест-но как сосут)...
Группа заходится в хохоте. Студент краснеет, но все же
продолжает: "..., сосуд под наклоном..." Группа в ауте.
Студент закончить не смог.

история 2:
Был у нас в институте туалет, который облюбовали товарищи не такого
цвета, как остальные. Насверлили дырок в перегородках и сидят гады
смотрят в них (и не только смотрят) :(
Так вот этот же товарищ в этот туалет пошел нужду справить. Выходит
ужасно довольный и рассказывает: облегчается он по-малому и видит
в дырке глаз. Он долго не думал, и каа-а-ак заорет:
- БУДЕШЬ СМОТРЕТЬ СУКА - В ГЛАЗ НАССУ !!!!
неплохо?

Здравствуйте, И-ов Владимир Анатольевич!

От Вас поступило следующее сообщение
jons> Новая вакансия в разделе Специалисты по ПК, программисты:
jons> Специальность: Программист
jons> Пол: Мужской
jons> Возраст:
jons> Город: Новосибирск
jons> Образование: Высшее
jons> График работы: Полный день
jons> Контактный телефон: ХХ-28-54
jons> E-mail: хххххх@хххх.nso.ru
jons> Дополнительные сведения: Требуется программист для сопровождения и разработки программ.
jons> З.плата от 1500-2000 руб., полный рабочий день, перспектива роста и з.платы в самое
jons> ближайшее время, государственная служба, бесплатный проезд в городе. Мужчина. Высшее
jons> образование связанное с информатикой, программированием и автоматизацией. У мужчин до
jons> 30 лет не должно быть проблем с Вооруженными силами (военкомат). Просьба студентов
jons> дневной формы обучения и магистратуры не беспокоить.Резюме и предложения по
jons> Email: хххх@ххх.nso.ru И-ов Владимир Анатольевич.

Я являюсь Главным врачом 1-й Областной Психиатрической Больницы имени
Кащенко. Прочитав ваше замечательное объявление на сайте
www.job.nsk.su, мои пациенты, побросав книжки "Linux издание 2" и "С++
Бьерна Страуструпа", бегают по палате и кричат: "хочу-хочу!" Поэтому
просим Вас, как можно скорее ответить моим тысяче двумстам пациентам о
Вашем решении рассмотреть их резюме в первую очередь. Умоляю Вас о
скорейшем положительном ответе, ибо запасы аминазина катастрофически
уменьшаются. Могу Вас заверить, что ни у одного моего пациента нет
проблем с военкоматом. Возможно даже, что мои пациенты пойдут на
встречу Вам и согласятся работать 8 дней в неделю за 365 рублей в год.

--
С уважением Главный Врач НОПБ им. Кащенко
Сергей Геннадьевич К-ин

Про ребенка и "сдачу" навеяло.
Своего младшего сына отдали в детсад. Чтобы его там не прессовали
другие детки - учим всей родней - никому не позволяй себя обижать,
чуть-что давай им сдачу.
Прошло года два-три, ему исполнилось 6 лет, посылаю его в магазин:
- вот тебе 10 денег, купишь то-то, должны тебе дать сдачу.
- кто даст сдачи?
- продавец
- а за что (с испугом и слезами на глазах)?

Долго я над ним бился пока не понял что в его понимании "сдача"
это ответ наглому агрессору

Если в названии научной конференции стоит слово "экология" - жди писем
от маргиналов (хуже только "синергетика").

Вот несколько фрагментов присланной нам статьи под заголовком "Развитие вирусных
инфекций взглядом религии и философии".

"Несмотря на изгнание Бога при распаде топлива [ядерного], если это делается
не для получения оружия, Бог это может допускать".

"К человеку попадает ВИЧ1, наименее опасный (прямо - через загрязненные продукты,
косвенно - через котов и обезьян)".

"Ввиду большей стойкости ВИЧ1-ВИЧ3 могут передаваться через телефонную трубку".

"Как появляется ВИЧ1 в виде начала эпидемии, мы никогда не узнаем - это выше
пределов человеческого познания. Вероятнее всего - продуцирование организмом
человека результатом сотворенного зла".

"Распространение ВИЧ по номеру идет в соответствии со своей стойкостью, но не
в прямой зависимости, а по ниспадающей".

"Роль котов в начале появления ВИЧ и его передачи не решающая. Поэтому не надо
котов убивать (это тоже дополнительное зло), но некоторый инструктаж детей
желателен".

"Молитва инфицированных. После покаяния направить к Спасителю. К Святым не
обращаться - болезнь по Гневу Божию им не подвластна".

"О,62 - коэффициент заполнения информации нашей планеты. У других планет около
своих звезд свой индивидуальный коэффициент".

"Воры, убийцы, торговцы наркотиками, террористы, ловящие рыбу электротоком..!
Творимым злом вы толкаете СПИД к более опасным формам".

Все, хватит. В таком духе 14 страниц. В заключение - цитата из сопроводительного
письма: "В случае, если данный материал не достоин конференции, отдайте грамотным
студентам на чтение. Для личного хранения снимите копию (при пересъемке
желательно копировальное устройство перекрестить - иначе может быть сломано)".

Все воспроизведено слово в слово по оригиналу.

В прошлое воскресенье мы с женой после ужина бредем в зал, где стоит ТВ.
Там как разначинается Ералаш - мы устраиваемся поудобнее...Сюжет следующий -
по улице бредут две девахи лет 13-14, расфуфыренные и накрашенные. Навстречу
им попадается собачка - милый рыжий песик с торчашими ушками...Одна из них
останавливается, как вкопанная и задает вопрос подруге:"Типа, Оль, а ты вот
в переселение душ веришь?" Далее происходит следующий диалог:
-Не знаааааю...А че это?
-Ну, душа человека может вселиться в животное! Вот посмотри, этот песик-вылитый
Колька Попов из 7"А"! Те же ушки, глазки; тот же носик! И так же радуется мне...
После чего тащит бедную собачку домой. Открывается дверь и бедная подруга чуть
не падает в обморок - за дверью ждут еще штук 7 собачек разных пород и фасонов.
Первая, нисколько не смущаясь:
- Ну что, Коля, знакомься...Жить теперь ты будешь здесь. Это - Лешка Алексеев
из 6 "Б", это - Сережка из соседнего подъезда....
Финал...Титры...
Супруга, в глубокой задумчивости:
- Блять! Лучше б она рыбок собирала...

Прикол случился три недели назад. Была пятница, последний день недели и (!!!)
последний день перед моим отпуском! :) Разумеется пришел на работу пораньше,
весь день бегал как сумашедший сдавая дела, ушел поздно, кучу всего забыл
и перепутал, устал и загрузился по полной программе, но мысли о грядущем отдыхе
приятно грели душу. По дороге к метро я еще пивка батл уговорил, в ушах долбится
Астрал Продежкшен - короче пришел я к метро в состояннии ПОЛНОЙ нирваны, думая
только об отпуске. И вот я в таком состянии захожу в метро, подхожу к турникету
и неглядя (что ессесно) лезу в нагрудный карман, достаю проездной (на 5 поездок)
и пихаю в щель... Хрен знает сколько пихаю, но наконец понимаю что проклятый
билет в турникет залазить никак не хочет. Часть сознания возвращается на землю
чтобы разобраться с безобразием - опускаю я глаза и вижу что пихаю я в турникет
не проездной, а электорнный пропуск с работы. Надо сказать, что у нас пропуска
очень пафосные: электронная карточка, с одной стороны глянцевая, там нанесена
фотография (моя, ессесно), написано ФИО, должность, название фирмы, уровни
допуска по этажам и еще черте че... Так вот я опускаю глаза, начинаю чета
соображить, но тут подходит бабуля и строгим голосом спрашивает:
"Молодой человек! Что вы делаете???"... Ну она сама виновата: подождала бы
чуток - я бы сам со всем разобрался, а так я растерялся и пробормотал что-то
в том смысле что пройти в метро хочу :) Ну и протягиваю ей руку с карточкой, мол,
без обмана все. Бабуля озадачилась, посмотрела на карточку (описание см. выше)
и ее осенило! Глядя на меня как на последнего дауна она грит: "Это же смарткарта!
Ее надо ПРИ-КЛА-ДЫ-ВАТЬ!!!", выхватывает у меня пропуск и прикладывает его
к турникету... Тот разумеется недоуменно светит красным. Бабуля хмурится и опять
прикладвает - я за всем этим молча наблюдаю (в ситуацию пока не врубаюсь).
Раза где-то с десятого бабуля делает вывод - карта недействительна, о чем мне
и говорит. Т.к. бабка мне сразу не понравилась, я начинаю с ней спорить и грю
"Как это не работает?! Я же только что ей пользовался!" (имея в виду проходную
на работе). Аргумент оказался железным и страж метра сдалась - пропустила меня :))
Довольный я сажусь в поезд, еду какое-то время постепено вникая в ситуацию
и начинаю ржать как ненормальный... потом объявляют станцию и я перестаю ржать...
потому что вспоминаю, что домой я уже год как езжу на автобусе :( Вот так начался
мой отпуск...

ЗЫ. а отдохнул просто на пять с плюсом %)

Офис. Сидят менеджеры, работают за компами. Заходит девушка (тоже манагер).
А надо сказать, что девушка очень приличная и воспитанная. Так вот она с порога
спрашивает:
- Кто бросил вчера две палки??
Все перестают работать и с удивленными глазами оборачиваются на нее.
- Я же спрашиваю, кто тут бросил вчера две палки??,- повторяет она, держа
в руках две деревянные рейки, которые действительно кто-то оставил возле входа.
Мужики начинают дико ржать, а девушка остается в полных непонятках с "двумя
палками"...

Друг рассказывает после бурной ночи проведенной в компании с одной весьма
недурной особой:
- Лежу осчастливленный, она у меня на груди свернулась, а мне так захотелось
чего-то особенного; но вот попросить как? (Типа высокие моральные принципии
и все такое :)

Догадался.
-Оленька, ты знаешь мне очень нравиться когда ты мне волосы
на живот кладешь... >:-0
Оленька сначало ошалело смотрит минут пятнадцать но потом все же “кладет волосы
на живот” и делает минет который и подрузамевался под столь поэтичным эпитетом.

История. Идут два приятеля через рынок - один говорит другому - "Подожди,
сейчас я лимон себе к чаю куплю". Другой - "Ага, а я пока мыло возьму" -
и отходит. Перед первым(что за лимоном стоит) - всего одна тетка, но она
очень скурпулезно отбирает себе помидоры, старается, чтобы прям один к одному.
Первый явно томится и поглядывает на часы. Тут подходит второй, держит
в руках кусок мыла. Первый молча выхватывает у него это мыло и начинает
очень тщательно изучать обертку(состав, ГОСТ или что там). Тетка все кывиряется
с помидорами. Потом первый отдает мыло второму (тетка как раз расплачивается
и забирает помидоры себе)и при этом громко, серьезно и так это внушительно
заявляет: "НЕ ВЗДУМАЙ ЭТО ЕСТЬ!". Помидорщица аж подпрыгивает, почему-то
бледнеет и рассыпает половину пымидоров. Но больше всего меня позабавил
второй - он растерянно так отвечает первому - "Да вообще-то я купил руки
помыть..."

26.09.00 г. по РТР в программе "Команда-2000" репортаж о боксе.
Комментатор: "Вы посмотрите на этого клоуна в синих трусах... А он между прочим
олимпийский чемпион".
Почти по Ленину "Каждый клоун может стать олимпийским чемпионом"

К вопросу о некомпетентных переводчиках.
Вчера приболел простудой и купил по этому поводу в аптеке лекарство
"Бисептол-480" польского производства. Так вот, в аннотации, вложенной
в коробочку с упомянутым лекарством, прочитал в разделе "Противопоказания"
любопытное предупреждение: "Препарат не следует назначать новорожденным
и недоноскам". Под последними, по-видимому, имеется в виду та категория людей,
которая, по мнению переводчика (а может быть, и изготовителя препарата?),
не достойна быть излеченной даже от банальной простуды.

Дело было так: был я маленьким мальчиком, лет эдак 11-12. И, к
несчастью, случился в наших краях сильный ливень. Как назло, крыша на
хате потекла из-за этого. Ну вот, мы с моим папашей на нее и полезли
(дома не сиделось). Ну он залез и что-то там мастырит, а я как ассисент
у хЕрурга :-) инструмент подаю. Ну дождь, тот, сильный гад лупит. А в
те времена были очень популярны японские болоневые куртки на "рыбьем
меху". С этаким маленьким кусочком болони на воротнике, именуемым по
словам японцев капюшон. Ну так напялил я эту штуковину на голову по
самые глаза, и сижу жду дальнеших указаний. Они то, и последовали
незамедлительно, нервных дальше прошу не читать: "- Слышь ты хуеплет
сними этот гандон с головы и подай молоток !!!". Вот так по русски
кратко и емко ....

Заскочил к другу на работу, а он как раз пишет ответ своему товарищу.
Ну, поскольку секретов у нас друг от друга нет, то я, заглядывая ему через
плечо, этот ответ прочитал. А потом попросил у него копию письма, чтобы
поделиться с вами. Замечу лишь для ясности, что мы живем в Торонто,
а адресат послания все еще неженат. Почитайте, улыбнитесь. Извините,
что длинно получилось.

“Привет-привет, ловеласовый ты наш.
Нельзя же так перегружаться (что-то мне после этого слова Windows вспомнился,
чтоб он, ирод, всю жизнь в бета-версии оставался), побереги себя. Как говорится
в известном анекдоте: "Эх-х-х, женились бы вы, барин". А то так не ровен час
"прибор" подпортишь, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Что ты так его, бедного,
в экстремальных режимах эксплуатируешь, трахун-испытатель. Поберег бы, он у тебя,
чай, единственный.
По поводу женщин. Я так понял, что они сейчас делятся для тебя на две категории:
1) которые и раньше никому не нужны были и 2) разведенные с или без детей.
Ты удивляешься куда все остальные подевались. Мой друг Горацио, это не они
подевались, а ты скорее всего вот этим самым делом, которое на "е" начинается
и на "блом" заканчивается, так сказать, прощелкал :о) Пока ты по молодости
потрахивал не очень хороших (хорошие в то время не давали), весь дефицитный
товар был разобран. Надо было тебе еще тогда синхронизировать распределение
"процессорного" времени между потрахиванием одних и придерживанием на коротком
поводке для будущих времен аварийного запаса в лице той, которая на тот момент
не давала, но впоследствии могла бы пригодиться. Шютка :о)
А если серьезно, то ты не один такой. Не знаю утешит ли это тебя, но только среди
моих друзей таких, как ты, пятеро. Великолепных парней. Угу. Вам только вратаря
не хватает, а то запросто можно было бы ледовое побоище устроить. Гы-гы-гы.
А вот по поводу второй категории, second-hand которые, так вполне пристойные
тетьки попадаются. Ну, тут конечно надо учесть, что пиздеть - не мешки ворочать.
Это мне, женатому засранцу, легко, пузо на стол вывалив, пальцами-сосисками
по клавиатуре ебенить. А вам поди не мед, язык на плече примостив, тощими
изможденными ножонками дорожную то пыль будоражить в поисках ее, единственной
и неповторимой, той, которой несмотря на ее грязные ноги и обкусанные ногти,
хотелось бы тут же, не отходя от кассы... нет, не впендюрить, а руку предложить
совместно с ливером. Снова шютка. :о)
Да что я тебе, Илюха, вообще могу посоветовать? Это ты по причине
производственной необходимости, так сказать, еще держишь форму. А я? Что я?
Да мне сейчас девку в шелковое белье облачи, на медвежьей шкуре разложи, свечи
зажги, шампанского притарань и то я наверное ее уболтать на потрах не смогу.
Вернее смогу, конечно, но если перед этим, бросив ее там на хуй минут на 15-20,
смотаюсь к холодильнику опрокинуть пару-тройку пивка для прочистки мозгов от
callback functions и разгона мыслей в нужном направлении хотя бы до 50Кгц
(Хе-хе-хе, гляди-ка, хорошо излагает, собака).
Завидую, что ты по европам отбываешь. Я и сам бы с удовольствием еще разок
поплевал бы (или поблевал бы) с Эйфелевой башни на головы беспечных парижан,
посмотрел бы на другую башню (уж и забыл как называется: Пизданская или Пизатая)
и употребил бы в пищу фунт-другой этого швейцарского сыра, того, который "весь
из дыр". Но - пока не могу. С некоторых пор мне до Европы, как слепому до Киева
рачки. :о) А жаль, батенька, жаль. Зато до Кубы-Мексики близко, там тоже кстати,
говорят, нехуево. Не говоря уже о флоридах всяких разных.
На Кубу хорошо бы было. Но это ж придется со своим самоваром ехать, неинтересно.
Вот если бы одному вырваться..... Ага!!! Чувствуешь небось тоску мою
неприкрытую по твоему теперешнему состоянию!? То-то! У всякой медали, как
говорится, два конца :о) Так что enjoy your life as it is.
Ну ладушки. Дай проклятым буржуинкам прочувствовать мощь и напористость русской
широкой натуры. Шоб в ных там у вухах позакладало :о)
Представляю себе заголовки из ежегодной сводки CNN о важнейших событиях:
"Крушение Конкорда", "Гибель Комсомольца", "Пожар на Останкинской телебашне",
"Сексуальные бесчинства русского казановы по прозвищу "влагалищный тайфун"
в странах Северо-Восточной Европы" :о))
Всех благ, вибратор ходячий :о) ”

Белоруская Политехническая академия, преподаватель патентного права Дубовик.
Человек потративший всю жизнь, здоровье и деньги на получение патентов
на свои изобретения (или изобретение), за которые естественно никто платить
не собирался, что его сильно раздражало.
На одной из своих особо скучных лекций впечатлел себя в памяти студентов
следующей фразой:
“И когда кто-нибудь придумывает что-нибудь совершенно новое это называется
НЕПЕРЕВОДИМЫМ ЯПОНСКИМ СЛОВОМ “KNOW HOW”.

Рассказал мне эту историю один мой друг... решил поделиться впечатлениями.

Дело было в одной из воинских частей. Надо было перевезти оружие с одного места
на другое. По этому поводу "снарядили" бронированный грузовик, погрузили в кузов
различные пулеметы, автоматы, ружья и т.д. В кузов сели солдатики - охранять,
а в кабине кроме водилы был еще лейтенант (кстати, водилой был знакомый моего
знакомого). Везут, значится,.. приближаются к перекрестку, и тут загорается
красный свет, а надо сказать, что при перевозке такого груза этой машине полезны
льготы на дороге, вот и принимается решение ехать на красный свет. Машина
пролетает по перекрестку и тут за ней в хвост пристраивается тачка дорожной
автоинспекции и вовсю пытается остановить грузовик. Гаишники что-то кричат
в матюгальник и мигают своими мигалками. Лейтенант говорит солдатикам в кузове -
покажите им, мол, что оружие везем, нельзя нам останавливаться...
Тут надо прочувствовать всю ситуацию... Открывается сзади кузова створка,
брезент откидывается в строну и тут из этого же кузова в гаишноков высовывется...
противотанковое ружье. Все! финал, жигуленок просто разворачивается на месте
и быстро так уезжает в противоположном направлении.
Эта история имеет еще и продолжение. Возвращаться надо, ведь, тем же путем,
но на старом месте грузовик встречают уже ВАИшники (кто не знает, это военная
автоинспекция). Тут уж, надо останавливаться... а солдатики подбадривают
лейтенанта, дескать, у тебя звание выше и т.д. Выходит этот литеха из машины...
возврашается, а те его и спрашивают: "ну как? показали Вы им есть кто?"
Тот, видно, злой, но шутить еще может, выдает такой перл, начало которого уже
и не помню, но вот конец был таким: "... у меня сейчас зад шите плеч!"

KUK

Дело произошло на практическом занятии по бухгалтерскому учету.
Диалог между Преподавателем (П) и Студентом (С):
П - Скажите, пожалуйста, как назыается счет №69?
С - (Читает в своих записях)"Растеты по социальному страхованию"
П - Правильно. Аэтот счет активный или пассивный?
С - Активный.
П - Почему?
С - (Читает в своих записях) "...по социальному страхованию"

Рассказали знакомые. Разговаривают с женой на всякие интимные темы и она говорит,
что хочет для прикола приобрести искусственный член.
Муж интересуется, для чего. -Он мне душу греть будет!-отвечает жена.
Реакция мужа:
-Нда, а я всегда подозревал, что ты у меня нестандартно устроена!

Фирма у нас крупная и не очень скупая (во всяком случае, бумажные полотенца,
кофе-чаи покупаются для сотрудников, а иногда и печеньки всяки к чаю). Так было...
Как-то, слегка охреневшие от самих себя, операционистка, секретарша и кассирша
решили заказать себе в офис пиццу. Сказано - сделано. Пиццу (размером с колесо
от Камаза) привезли, занеся в дверь по диагонали, но тут оказалось, что денег
ни у кого нет… Решили просто: кассирша возьмет деньги из кассы, а они, мол,
потом положат оную сумму взад… Все бы хорошо, да просек это дело президент наш
(в критический момент, когда пицца была уже принесена, откушена всеми по разу,
но едоками финансово не возмещена). Естественно скандал, в дармовой бакалее нам
отказано, типа мы к вам со всей душой, а вы на голову сели, даже попу не помыв
(не лишено в общем-то смысла). Но это предыстория, кульминация впереди:
Через несколько дней зашел разговор, что надо бы в наш отдел прикупить
канцелярских принадлежностей (карандаши всяческие (даж без резинок)) … Начались
горячие дебаты по теме «Заикаться ли о нуждах насущных, или сидеть тихо
и не лезть на рожон»… Конец полемике положил один из программеров, который,
с грустью в голосе, изрек фразу, впоследствии ставшую исторической:
«Нет ребята, туалетной бумагой рисковать мы права НЕ ИМЕЕМ!»

ЗЫ. До сих пор пишем ручками, принесенными из дома… :)))))

Иногда приходится слышать, что проблемы бытового антисемитизма не существует,
что все это надуманно. Не знаю, как сейчас, а при социализме специфическое
отношение к евреям сидело где-то в подсознании у наших людей. Вот история,
произошедшая с моим другом в 1988 году.
Второй курс Санкт-Петербургского (тогда еще Ленинградского) Госуниверситета.
Колхоз. Обстановка способствует знакомству тех, кто еще не познакомился
на 1-м курсе. Девушка-однокурсница заинтересовалась необычным именем - Альберт -
моего друга. А он, надо сказать, не только "по морде", но и по паспорту самый
настоящий семит. Между ними происходит следующий диалог.
-Ты откуда в Ленинград приехал?
-Из Вильнюса
-А это в какой из республик Прибалтики?
-В Литве
-Так ты литовец?
-Нет
-Русский?
-Нет
-А кто?
-Еврей
-Ой, извини, пожалуйста...

Дело было в эту среду. Стоим с одногруппником у ларечка в МИСИСе, в подвальчике,
денег у меня нет, сушнячок-с подалбливает - вчера посидели хорошо.
Спрашиваю у него - "Деньги есть" - "Нет", отвечает, "А у тебя" (это уже мне) -
"Тоже нет. Где бы взять?" - после этой фразы задумчиво смотрим друг на друга,
затем опускаем глаза вниз - на полу лежат две десятки :)
Вот как бывает :( )

Газировка.
<Вчера рассказал наш водитель в курилке>
Нет, девочка, сегодна не твой день...
Закончив анекдот водитель подтвердил его примером из жизни.

Сегодня с утра забираю нашего снабженца (СБ) чтобы отвести его за товаром
к поставщику. В машине стоит темная бутылка из-под газировки с пол-стаканом
бензина в ней. СБ не говоря не слова хватает ее, начинает пить. Кашель, брызги
бензина, мат. СБ бежит в ближайши ларек за газировкой запить. Шарь по карманам -
нет мелочи! Лезет в карман за соткой - раздается неприятный звук - сотка рвется
пополам прямо в кармане. СБ в машину, склеивает изолентой денежку, опять в киоск
и покупает фанты. Садится в машину со словами "А в жизни-то не все так плохо!"
С довольным лицом открывает бутылку - струя фанты заливает все его брюки, галстук,
костюм...

Недавно на одном из перекрестков столицы Гамбии был установлен первый
в стране светофор, вызвавший среди населения бурное обсуждение этой
новинки. Большинство гамбийских водителей в первый раз увидели подобное
сооружение и не знают как реагировать на красный, желтый и зеленый
сигналы. Прохожие часами простаивают около светофора и внимательно
наблюдают за работой устройства, комментируя переключения сигналов.
Это, конечно, тоже не способствует налаживанию порядка в движении
гамбийского автотранспорта. (Gazeta.ru)

Не знаю, смеяться или плакать по поводу образованности ведущих на нашем дорогом
и любимом телевидении. В эту субботу в прямом эфире НТВ в программе "Сегодня"
ведущий отколол следующий перл:

"В таком-то городе был обнаружен холерный ЭМБРИОН".

Приехал тут в гости наш пацан из Кельна. Спортсмен (чемпион города по прыжкам
вверх), глаза голубые, волосами блондин, морда как с открытки. Ну и зашел обычный
базар про фашистов и манихейское понимание зла. Он и говорит: “А у нас недавно
был Праздник Холокоста!". Ну я посмеялся, поискал более точное слово (не нашел
кстати), а потом спрашиваю -“Делали то чего?". Он и рассказывает:
- Прихожу однажды утром в школу, у входа стоит парта и тетка. Она на меня смотрит
и говорит: “Беги вокруг школы”. Я - “Типа не понял”. Она -“Все у кого арийская
внешность должны бегать кругами, а нечистопородные смотрят из окон и думают
как мир изменился в лучшую сторону”. Я в отмаз - рву рубаху на груди и показываю
заветный магендоид.

unmet

Эта история случилась в 1998 году в Штатах, в славном городе-курорте Virginia Bich.
Мы, пятеро друзей, приехали в этот город по студенческому обмену. Работали мы все
в разных местах и вместе собирались только дома, поздно вечером. Надо отметить,
что двое из нас (Мурик и Конрад), работали на двух работах (утром и вечером),
а я и двое других моих друзей - только вечером. Обычно (когда мы не пили),
распорядок вечера у нас был такой - Мурик и Конрад приходят с работы, полчасика
сидят со всеми и ложатся спать (им в семь утра на работу), трое остальных до пяти
утра сидят и беседуют под пиво и чаи.
Теперь сама история: сидим дома вчетвером, ждем Романа, который приходит с работы
позже всех. Конрад говорит, что он идет спать, желает всем спокойной ночи
и ложится. Через полчаса приходит очень грустный Роман. И с порога начинает нам
рассказывать, что их нового дишвошера (посудомойшика) обворовали в автобусе, когда
он ехал в Вирджинию (сам дишвошер из другого штата - Юж.Каролина) и теперь
у человека нет ни цента денег и он уже неделю живет на улице. Роман об этом узнал
только что, из-за этого расчувствовался и предложил ему переночевать у нас.
Мы естественно поддержали Романа в этом святом деле и через несколько минут
он нас уже знакомил с этим Дерреном, который оказался негром. Ну а латвийские
негры(неграждане) американскому негру помогут всегда.
И значит посидели мы с Дерреном, попили пива и все разошлись спать. Конраду,
естественно никто не сказал, что у нас кто-то ночует... С утра мы проснулись
от дикого хохота.
Рассказ Мурика: ну я проснулся, толкнул Конрада и пошел в ванну. Сделал там
все свои дела, вышел. В ванную зашел Деррен... Тут Конрад, с диким криком
"Алексей!!! Ты заебал!!!" выскакивает из своей спальни, подбегает к ванной
комнате и растерянно застывает, открыв рот. Я слышу, как Деррен что-то втирает
Конраду по-английски, на что Конрад растерянно отвечает по-русски
"да... да...да.... ага...". Так проходит около минуты. Затем Конрад резко
закрывает двери, и бежит в свою спальню. Я захожу к нему и вижу, что он сидит
и с выражением полной растерянности на лице считает деньги. Увидев меня,
он трагическим шепотом спрашивает "Алексей! КТО ЭТО?????".
Рассказ Конрада: лежу я и жду, когда Мурик выйдет из ванны. Жду долго.
Тут я слышу, что Мурик из ванны вышел.... И СНОВА ТУДА ЗАШЕЛ!!! Мое терпение
лопается, я вскакиваю и бегу в ванну, что-бы сказать Мурику все, что я о нем
думаю. Открываю дверь и вижу: стоит голый НЕГР и СЦЫТ!!! Я пораженный застываю,
а этот негр начинает мне что-то там втирать.... Я думаю кто же это? Может
сантехник (он должен был прийти в тот день)? А че тогда он ГОЛЫЙ и СЦЫТ?
Ну тут я и растерялся.....

P.S. рассказ Деррена отсутствует, так как он был единственный, кто так ничего
и не понял, почему в семь утра пятеро русских начинают беспречинно смеяться.

Довелось принимать участие в эксгумации трупа. Для этого использовались
"суточники"(копать могилу, вытаскивать гроб...и т.д).
Ситуация:гроб застрял, необходимо спуститься в могилу и поковырять ломом.
Для этого отряжается "мелкий".Спускается.
До-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-лго долбит.
Устал (еще и после вчерашнего алкоголя). На верху, у кромки могилы стоят
все остальные участнки следственного действия - прокурор, эксперты, понятые,
другие "мелкие" и мерзло(январь)созерцают. Герой со дна могилы говорит:
"Да... Вот если бы учился, то также как Вы стоял и смотрел..." Меня осенило.
Говорю герою :"ТЕБЕ ОЧЕНЬ ПОВЕЗЛО, ТЫ, МОЖЕТ БЫТЬ, ЕДИНСТВЕННЫЙ "ГОРБАТЫЙ",
КОТОРОГО МОГИЛА ИСПРАВИЛА ПРИ ЖИЗНИ ! Герой очень обрадовался, остаток
додолбил с чрезвычайным усердием и гордостью своей исключительностью.

Навеяло историей про туалет...

Давным-давно, в незапамятные стройотрядовские времена, работали мы в Каракалпакии,
строили жилые пятиэтажки. В общем, на первом этаже жили - остальные строили.
Жизнь была так себе: кругом пустыня, два дома недостроенных, столовая да туалет.
Развлечений - какие сами себе придумаем. Вот и придумали: весь стройотряд (чтото
около 40 человек) сидели по вечерам на "веранде" (незаконченный пандус первого
этажа), в "тенечке", и считали, кто сколько раз побежал в "дом уединения".
А бегали, надо сказать, много: еда чорт знает какая, понос почти и каждого.
Так и сидели, и наблюдали, как человек бодро бежит слева направо, исчезает
в строении, до-о-о-олго его нет, затем медленно, острожно так выходит, печально
идет обратно (справа налево), пройдет полдороги, постоит, подумает, махнет
безнадежно рукой - и обратно, в тот-же домик...

Сейчас смешно вспоминать, а тогда всяко было... Я, например, работал в бригаде
высотников, делали крышу зернохранилища - высота метров 40, круглая, лестница
длинная, жвлвзная, метров 70 длиной - если припрет, только на силе воли
исключительно и ползешь...

Если доползешь...

...Приехала как-то инспекция, из районного штаба, спрашивали, как дела, работа,
т.д., т.п. - так один орел с моей бригады ответил: мол, все нормально, мол,
сегодня был хороший день - всего 12 раз до обеда посрать сходил... Причем это
он всерьез.

Пошли как то летом в поход и взяли с собой настоящего немца, который до тех пор
подобным образом не развлекался и вообще ничего кроме своей Германии не видел.
На привале бедному измотанному немцу сердобольно выдали банку сгущенки (самому
насчастному побаловаться). Бедолага сидит и минут 15 смотрит на нее в каком-то
оцепении, потом спращаивает, почему на ней отсутсвует "ключ" (ну такое колечко,
за которое дернешь и баночка откроется).
Наш отчечественный парень берет из руки несчастного немца эту банку. образцово
показательно пробивает в ней две дырки и начинает пить сгущенку. Фриц приходит
в полный экстаз со словами "Боже мой, как просто!!!!".

Рассказывала моя знакомая...
Лет этак десять с гаком тому... Студенты некоего столичного
ВУЗа посланы в колхоз на картошку... Пили до одури... И вот
одной парочке приспичило совокупиться. Девочка - к подружкам.
Типа, выручайте, очень хочется. Те ей: ну куда ж мы денемся
из комнаты, зима на дворе... Она им: ну вы, хотя бы не
показывайте виду, что не спите. Ладно... Отвернулись девицы к
стенке, с понтом, спят. Приходит эта самая парочка и начинает
заниматься тем, ради чего пришли. Пружины на кровати скрипят
неимоверно, амбре в воздухе, поскольку в колхозе особо не
помоешься... Короче говоря, в какой-то момент обе соседки этой
девушки синхронно подскакивают и бегут во двор. Блевать...
Прошло время. Та пара поженилась... Девушка ходила с изрядным
животиком. Покуривая однажды на лестнице, товарки спросили,
когда ей рожать. Та назвала примерную дату. Подружки вычли
девять месяцев, вспомнили ту ночь и так же синхронно помчались
в туалет блевать...

Преамбула. Восьмидесятые годы. Начало декабря. Главное здание (ГЗ) МГУ, общежитие,
зона «Б». Часть лифтов ходят до 9-го этажа, а часть с 10-го и далее. Единственный
лифт на этажи выше 10, стартующий со второго этажа не работает. Надо доехать
до 9-го подняться на этаж выше и далее все как всегда. Несколько дней назад принят
в аспирантуру физфака МГУ чукча (настоящий), где он учился до этого неизвестно.
Живет он пока не в ГЗ.
Тороплюсь за ребенком в детсад. При выходе из лифта встречаю жизнерадостного
чукчу, который, не зная как ему доехать до 12 этажа, спрашивает об этом первого
попавшегося, т.е. меня. Так как тороплюсь, то тыкаю пальцем в ближайшую кабину
и добавляю, что там пересядешь. Через час после магазинов и детсада возвращаюсь
в ГЗ. Из лифта выходит мрачный чукча, укоризненно смотрит на меня и говорит:
«Нехорошо обманывать!». Все последующие годы нашей совместной учебы он всячески
избегал со мной встречаться и даже разговаривать. ВБ

Лично я видел и слышал. Истинная правда!
В субботу или в тяпницу - соревнования фехтовальщиков в рамках происходящей
олимпиады, Россия - Франция, финал. Страсти кипят, преимущество в одно очко
то у нас то у них, а комментатор нагнетает: "Седьмой подряд обоюдный укол!!!
Такого я еще не видел!!! ВОСЬМОЙ обоюдный укол (кто не знает, очко приписывают
обоим)!!! Счет равный... И ВОТ ФРАНЦУЗ ПЫТАЕТСЯ ПРОПИХНУТЬ СВОЙ КОНЕЦ!!!
Гм.. Ну... конец своей шпаги... вообщем, уколоть хотел..."

А наш все-таки победил!

Сегодня на Экономическом ф-те СПбГУ видел такое объявление:

По всем вопросам, связанным с женщинами,
обращаться только к Андрею Сергеевичу Пивоварову

Вот мы сидим и думаем - шутка это или как ...

Великий и могучий русский язык...
Дите училось во втором классе гимназии и делало домашние задания по расчету
траектории....перебор, ну да ладно.
В-общем, задали детям из существительных "работа", "шум", "треск" сделать
глаголы, что мое чадо добросовестно осуществило с многочисленными вариантами.
Но мама решила проверить грамотность (свою, наверное ;), после чего ошалевшие
соседи долго торчали у замочных скважин, прислушиваясь к гомерическому хохоту
"нерусских" родителей.
Итак, "работа" - работает, работают, работали.
"шум" - шумит, шумят, шумели.
"треск" - ТРЕСКАЕТ, ТРЕСКАЮТ, ТРЕСКАЛИ...
Занавес.
Что по этому поводу сказали в гимназии, нам узнать не удалось...

Лично мне смешно было...
Вторник, 8 августа. Возвращаюсь с работы. Уже машину в гараж поставил
и по дороге домой от гаража прохожу мимо нашего универсама Строгинского,
который с недавних пор работает до полуночи. Темно уже. На встречу мне выруливает
трое молодых братков в голубых беретках и тельниках. Братки изрядно нагрузились
и двигаются вобнимку. У каждого в руке по пузырю, видимо, приобретенному только
что в универсаме.
Лихорадочно начинаю вспоминать, что со дня дня ВДВ уже неделя как прошла. Ничего
себе, думаю, погуляли мужики....
Поровнявшись со мной один выдает фразу....
"Не.....Саня....еслиб, блять, ты мне не сказал, што седня пятница, яб, так
и думал, што седня суббота".

В продолжение истории с развозом электронной почты:
Проголодавшись во время прогулки подходим к киоску с блинами (ну, их сейчас везде
полно). Изучаю прайс-лист:
1. Блины с вареньем
2. Блины со сугщнкой
3. Блины e-mail....
...выполняю недопустимую операцию.
- Это как это ? - вопрошаю продавца.
- Ну...- пожимает плечами продавец - на e-mail похоже...
Не стал я к нему приставать с расспросами насчет POP3, серверов и фтп-доступа.
Работает ведь человек. Сожрал блин и пошел дальше. Зато теперь знаю, каков
на вкус email...

В общем, эта история произошла недавно на Митинском радио рынке:
Представьте себе матерчатый ларек в нем сидит такого мрачного вида молодой человек,
не отрываясь смотрит себе под ноги и соответственно в таком же скрюченном состоянии
отвечает на вопросы. На прилавке развалены провода, пассатижи, скальпели, кембрики -
мелочевка в общем. Ко всей этой гармонии подходит некая молодая особа и происходит
следующий диалог :

- Ой, а у вас изолента есть?
- Есть...
- Ой, а это она, да?
- Да...
- Ой чей-то она у вас такая ЖЕЛТАЯ ?
Продавец выходит из "ступора", смотрит на нее таким офигевшим взглядом и говорит:
- ПОЛИНЯЛА !

И еще одна история с Митинки... произошла она в мою школьную бытность.
Тогда по какой- то причине Препы решили использовать в процессе обучения компы
и ничего лучше не придумали как включить в систему образования ряд обучающих
программ... в общем на долю Географии выпала игрушка "Географикс" -
для не видевших сие произведение - это что -то типа тетриса - только вместо
фигурок падают материки - и соответственно надо собрать карту.
И как по закону подлости ни у кого из учеников этой игрушки не было, по этому
решено было сделать рейд на Митинку с целю закупки. И так.... Митинский радио
рынок к одному из прилавков подваливает толпа молодежи и начинают утюжить диски.
Продавец взирает на это на все в течении нескольких минут, потом его разбирает
интерес и он спрашивает:
-Ребят, может что конкретное...
Кто-то из толпы :
-Да не, нам бы что-нибудь обучающее - по географии.
Продавец:
-А-а-а, так что ж вы молчали - порнографии у нас полно-о-о!
[Занавес.]

Дело было прошлым летом в Москве. Август, жара, пивной фестиваль...
Я и двое моих друзей на этом фестивале как бы работаем... Кем и как - не важно.
Но суть в том, что по окончании работы (а заканчивается она часов в 11 вечера)
мы оказываемся не только уставшими как собаки, но и сильно "нафестиваленными".
Но и это не суть важно. В гостиннице для нас было забронировано только 2 места.
После тщетных и безуспешных попыток договорится с персоналом, на предмет
запускания нас в троем в двухместку решили мы пойти гулять всю ночь. Гулять решили
в сторону ленинградского вокзала. Несколько далековато, конечно, от лужников,
но с пивом покатит. Причем, по ходу прогулки, дегустация пива продолжалась
и к моменту достижения нами садового кольца картина выглядела следующим образом:
иду я, пытаясь хоть что-то соображать, идет Сергей №1, который очень плохо
пытается что-то соображать и, наконец, идет Сергей №2, про которого можно сказать,
что он уже не идет, а перемещается ибо находится в состоянии полного апофигея,
а в глазах читается лишь тоска по поводу необходимости перестановки ног.
Короче - Садовое кольцо. N полос в каждую сторону. Движение немерянное, каждые
15 метров - подземные переходы. Сергей №1 спокойно идет поверху, плюя на все
правила и принципы самосохранения. Спасло нас только то, что дело было ночью
и движение было умеренным, но все равно, помню что уворачиваться из под колес пару
раз пришлось... Мы, естественно , как умные маши за ним. Перебираемся через кольцо,
Сергей №1 ловит машину. Останавливается.... кто бы вы думали... правильно -
ГАИшный форд ;-). Мне начинает становится плохо - трое пьяных в дбуль, ночь,
без регистрации, нарушаем пдд... Короче мелькают мысли типа штрафа, трезвяка,
а завтра - еще работать ;-) Хуже просто некуда. Краем уха слышу просьбу дать
документы, даю, слушаю 15 минутную лекцию от том что мы идиоты, мало того, что
ходим где попало, так еще и наглеем до того, что стопим гайцев с просьбами
подбросить, что у них нет желания отскребать нас от асфальта и что какого хрена
мы вааааще сюда приперлись.
Последний вопрос явно долетел до ушей Сергея №2, пробил пивную вату, окружающую
его мозги.... в глазах появился смысл, рот открылся и ...
заикающимся заискивающим голосом была произнесена фраза -
- Ну вы понимаете, просто ОЧЕНЬ хочется кушать.
Гоголь. Ревизор. Немая сцена...
Документы после этого нам отдали сразу и без вопросов ;-)

Эту историю мне рассказал приятель с которым я работаю. В то время он учился
в Одессе и вот как-то решил посетить дискотеку. Ну значит танцуют все там,
отрываются, но тут их внимание привлекает бычара, завалившийся в этот клуб.
Сам здоровенный, накаченный, а голова, как и подобает такому здоровому дядьке -
маленькая, вся лысая, уродливая такая. И вот подходит он к диллеру ( а мой
приятель слышал весь их разговор ) и говорит штоб тот продал ему ЛСД, ну тот
в свою очередь спрашивает пробовал ли он эту штуку, на что бычара отвечает
отрицательно. Вобщем покупает он какую-то немерянную дозу каторая свалит
обычного человека и сжирает ее всю. Дальше идет самое прикольное. Через
некоторое время вся дискотека наблюдает такую картину : Этот чел начинает
бегать по периметру дискотеки, вытягивая и убирая руки вперед, совершенно
дебильно улыбаясь и говоря :
" Харашшооо " " Харашшооо ". Вся дискотека ес-но в покате. Пробегав таким
образом где-то пол часа он садится за барную стойку и начинает махать руками
говоря : " Уиди колбаса ". Это продолжается еще где-то
минут 30. Все занавес. НАРКОТИКАМ БОЙ.

На работе подходит ко мне экономистка (девушка молодая такая) ... и претензии
мне выкатываеит ... мол в программе при выводе отчета колонка суммы узкая ,
сумма целиком не умещается и надо бы ее расширить. Я есесно - нау проблем ..
заряжаю Фокс .. правлю отчетик .. компилю прогу и сижу занимаюсь другими делами .
Про это я уже забыл . Через 15 минут бежит экономистка мимо моего кабинета
(а он рядом с операционным залом - там клиенты толпятся) и кричит что ей силы
" Андрей... ты мне раздвинул ?"
Занавес !

Это не совсем, чтобы история…просто как лингвисту мне это показалось интересным.
Прошлой осенью мы справляли день рождение на даче. Легли поздно, основная масса
гостей расположилась на втором этаже и, из-за отсутствия места, практически
на полу, подложив под себя только большой надувной матрац, кстати, подаренный
(как иногда подарки бывают к месту!). С утра пораньше это самое утро что-то
кому-то, видимо, красило нежным цветом в комнате прямо под нами, потому что
этот кто-то проснулся и начал стучать в полоток. На что один товарищ грозно
сказал: «Кто это там стучит в ПОТОЛОК НАШЕГО ПОЛА?» Просто и гениально.

А вот еще одно изречение (на пролитый на пол чай): «Ты лужу намочил, ты ее
и вытирай»…

Добавление к истории 4 от 25 сентября.
ОРТ отказалась по цензурным соображениям назвать китайского
олимпийца, но я успел прочитать на экране. Ничего особенного, имя
как имя, из трех букв, на заборе такое пишут. А вот фамилия
действительно забавная --- НЯ (!!!)

3 недели назад выдавали меня замуж. Гуляли два дня. Ну... все, естественно,
было супер. Все остались довольны. Но дело не в этом. Расскажу, как мы
возвращались домой после отмечания второго дня.
Сначала небольшое отступление. Зал украшала фирма, и они понавешали кучу шаров:
белых, розовых, красных... А еще были огромные "сердца" из шариков
на металлическом каркасе (говорят, на них ушло больше 500 шаров).
Празднование закончилось, и мы решили забрать домой эти самые шарики
(не пропадать же добру).
Все гости расселись в заранее заказанные маршрутки и разъехались, а мы с мужем,
3 моих троюродных брата и жена одного из них собрались ехать на их машине.
Но сначала нужно было придумать, куда деть эти "сердца", ведь на машине не было
багажника, а в салон они физически не могли влезть. Кое-как примудрили их наверху,
сзади и сбоку - связки шариков, и потихонечку поехали, радуя народ.
Все оглядывались, махали руками, посылали воздушные поцелуи... И тут начинаются
приколы. По пути домой нам нужно было преодолеть 2 милицейских поста.
Ну ГИБДДшники - это же такие люди, которые не могут видеть, когда другим хорошо.
Так вот, остановили нас на первом посту. Брат вышел и пошел показывать документы.
Так вот, мент его спрашивает:
- А чего это у вас стекла запотели?
На что брат ответил:
- Так мы же со свадьбы едем, там пьяные все..
- И ты?! - жадно потирая руки в надежде озолотиться, спросил ГИБДДшник.
- Нет, я не пьян! - обломал его брат.
- Ну, а вчера пил? - все еще не сдает своих позиций мент.
- Вчера пил... - опять обнадежил мента брат.
- И много? - заискивающе спросил ГИБДДшник.
- Ну... С братаном литра 1,5 на двоих высосали.
Тут уж мент обрадовался донельзя.
- И что, думаешь - не покажет?
- Не-а, - сказал брат, а у самого сердце в пятки ушло - ведь с утра он пил пиво.
- Ну, пойдем проверим!
Брату ничего не оставалось, и он поплелся за ГИБДДшником...
И вот он ему дал трубочку. Тот надул ее полностью, но состав все не зеленеет...
(или что он там должен делать? Извините, не компетентна в таких делах).
Мент вырвал у него этот мешочек, мял его, чуть ли не наизнанку выворачивал -
не показывает, и все! Думал-думал, к чему бы еще придраться. Обошел машину вокруг
и вдруг к своей радости обнаружил, что на заднем сиденье сидят четверо.
- А это еще почему? - все не унимался ГИБДДшник.
- Да, понимаете, все гости уехали на маршрутке, а моему маленькому братику
(братику - 15 лет!) места не хватило. Так что же, его там оставлять?
Ну, мент обломался и отпустил нас...
Но это еще не все.
На следующем посту нас, естественно, тоже останавливают (как же так - такая
яркая, красивая, неординарная машина...). Опять пытались было заставить дуть
в трубочку. Но брат сказал, что только что это делал на предыдущем посту.
Смотрим - он садится к ментам в машину. Значит, все-таки нашли, за что денег
содрать... Мы уже сидим, шутим - мол, за превышение скорости (а мы ехали
30 км/ч, дабы шарики не сдуло).
Вы не поверите, за что его оштрафовали на 100 рублей! Оказалось, что шарики,
привязанные сзади, закрывали номер машины. Вот они - наши доблестные сотрудники
милиции, мастера по порче настроения...

Привет всем с Украины. Всегда с улыбкой вспоминаю свою учебу в институте,
а особенно “заочную школу мужества и героизма” - так называли
преподаватели-офицеры военную кафедру института. Всегда признавал, что юмор
военных особенная штука, и в этом воочию убедился. Наша специальность в институте
"Автомобили", поэтому и на военной кафедре мы изучали ремонт и эксплуатацию
армейских автомобилей. Строгость наших офицеров чередовалась острыми фразами
с разными приколами. Тактику, к примеру, вел у нас подполковник Потемкин -
высокого роста, красным лицом и рыжими усами, большим как боченок животом,
который словно мячик был обтянут зеленой армейской рубахой и прикрывал полностью
кожаный ремень. Ведя занятия и наводя военные примеры, главными героями у него
были сержанты Пупкин и Залупкин. Пропустить занятие у него было самоубийством
для студента. Перед каждой парой он делал перекличку и если кто-то в прошлый раз
не был у него на занятии, то он спрашивал причину. И не дай Бог кому-то сказать,
что он был болен. Сразу же следовал ряд вопросов: название болезни, номер,
название и адрес больницы, номер палаты, фамилия лечущего врача и лекарства,
которые употреблял. Студент явно терялся и только что-то мычал по нос себе,
краснел и ему ставили огромную двуяру. Потом следовало написание “летючки” -
контрольной с пройденого материала. Однажды наш одногрупник Страцкой Витя,
который всегда попадал в нелепые истории, че-то спутал при переписивании,
и вместо тактико-технической характеристики танка (ТТХ) Т80 написал ТТХ какой-то
ракеты. Вышло в конечном результате, что танк летал со скоростью 500 км. в час
и весил 74 кг. Потемкин, проверив контрольную, вызвал Страцкого к доске
и попросил прочитать “это” вслух. Потом он сказал (крилатая стала фраза):
“Страцкий, от вас кроме пота, мочи и кала ничего нельзя добиться!”
Другой офицер, подполковник Рокитянов, нашому старосте и командиру взвода,
при его неудачной попытке завести корбой Урал 375Д, сказал, что у него не развито
чувство дырки, а нашему отделению при здачи зачета по характеристикам Урал 4320,
посоветовал сунуть писюны между фрикционные диски сцепления (в Урала их два),
при этом подметив: “Писка плоской будет, баба рада будет”!(Мы конечно его
не послушали).
C пожеланиями всем счастья и благополучия, Володя.