Самые смешные истории за месяц!

Отправлено 6o6ep, 12:56:54 08/01/2004
в ответ на:история про жип с авто.ру (+), отправлено Igor_Kh,
12:42:13 08/01/2004:

Отправлено: перегоньщик, 06 Января 2004 в 23:22:32

Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).

Эпиграф.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще
глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по
бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает,
или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
- Пап, а у нас взаправду настоящий джип? >
- Взаправду настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200
кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему
бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ????!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь
с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА!
Вылезаю, включаю <хабы>- передний мост, прикидываю куда свернуть "в
говны", так сказать: испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного...
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо.
До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не
замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые...
В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько
побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес...
красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут
уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги
уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не
ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!!
Во дает!!!
... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны
счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.
"А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я
и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул...
как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и
обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит
резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней
точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз,
проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я
даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим
перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к
полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал
своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя
глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в
башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает)
И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -
мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто
забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку
(АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим... Темно...


ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не
открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов,
двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно!
Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И
никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!???!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
- Пап, а пап... а мы не утонем?
- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.
Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я
тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к
дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего.
Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в
трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все,
что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала,
говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно,
морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду
откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся
выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я -
экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!
...
"Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я.
...
"И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в
ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к
маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько
мне еще копать...
Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю
рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время
и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию
не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня
посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по
нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший
от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь
к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и
домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд
раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на
полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж
дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.
Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда...
глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те,
машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел
о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался,
как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать.
Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и
он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать
придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится
анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть
даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю
(вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!
Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова
сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем
вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо.
Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь.
Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать
не хотят (какой я все же мудак!)


СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы -
гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня
такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся.
Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не
остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы
остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят!
Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной
глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно
бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК -
умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну
очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой
обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?
Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так
вежливо:
- Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала
Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...
- Только ты сам, - сказала девушка.
Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом...
А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать
про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того...
Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо
ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка
какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил
встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве
"наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно
вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер!
УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента
сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на
мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к
нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули
прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и
содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество,
рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.


ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не
пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на
заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет,
поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого
мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему
рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и
лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно.
Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в
рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни
мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и
на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до
заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил
домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но
домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.
- !!!????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро, там ручей!
- :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел,
начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует
колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по
колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же
неглубоко.
- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА
воды меньше будет.
... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился.
Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни
с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам
на дно сядет.
- Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже
закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает
понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А
судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его
из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы
не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..!
Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из
говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у
себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу
никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу
"матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки
ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно
рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я
звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья
попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и
окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из
кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно -
ВС?!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж
Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены.
Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на
разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не
пойдет...
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!????!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.


ВТОРОЙ ТРАКТОР.

В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем
теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста
- попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и
уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю
к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип
крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в
голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к
этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и
вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я
тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас,
поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что
будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму,
там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах!
(шутник!)
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил...
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было
такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После
попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали...
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать,
там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места.
Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал
"все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего
сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою
машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на
трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена
подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж
интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее!
Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.
- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка
скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы
совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам
на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины
и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.
- А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес
он.
- :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый
будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку
скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но
трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал
цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако
видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин
второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог,
который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была
такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не
засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике
вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа
покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток
брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно
провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав
вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб
попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не
представлял вовсе...
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет
через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа.
Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И
это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет.
Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов
было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й,
мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!


ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на
нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали,
что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и
полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже
бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем
окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в
колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А
машина-то неплохая, еще побегает!
"Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!"
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, -
накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации
сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом
к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш.
А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару
раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и
за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и
никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс
пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал
дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как
следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать
веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо!
Это литературный перевод 2-минутной речи папы.
Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо
отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу
нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся
так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны
американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от
него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах,
изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили.
Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70
бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь,
превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще
не конец.


МОЙКА

Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую
глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я
поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец
смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать
не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей
они тоже не видели), поинтересовался:
- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без
полировки.. просто сбить и все.
- Мы уже закончили.
- Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно
произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!???????!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это
было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил
народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель -
подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из
цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что
Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах -
редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни
видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за
язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" -
мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то
среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и
упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само
помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан
водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!"
Но есть что вспомнить.

Эту незатейливую историю конечно же лучше показывать в лицах, но я
попробую рассказать ее, используя только силу слова. :-)
Средней величины гастроном, предпраздничный вечер. Небольшая очередь в
отдел, где кроме всего прочего продаются еще и дары моря. Икра и всякие
прочие вкусные вещи. За мной занял очередь (и отошел) какой-то оч-ч-чень
большой мужчина, а перед мной продавщица обслуживает такого себе
"хозяина жизни". Хозяин довольно молодой, чтоб не сказать юный, жутко
модный, наглый и элегантный. В этом не было бы почти ничего плохого,
если бы он не вы..бывался перед своей подругой, примерно такой же.
Типа "все окружающие - быдло".

Трогать таких козлов - себя не любить, быстрее не будет, только
развоняется. Не бить же его?
Я демонстративно завернулся в воротник куртки, и стал обреченно дремать,
облокотившись на прилавок, и слушая бесконечный пиздеж "хозяина":
- Так, а теперь мне нужно балычка рыбного у вас купить... Котик, ты же
будешь балычок? Девушка, покажите мне этот кусочек... А он свежий?.. А
можно его понюхать... Хорошо-хорошо... А он не слишком соленый? А что
это это во-о-он там, в углу? А можно это понюхать? Котик, ты это будешь?
А оно не слишком соленое? А его вообще берут? А давно завезли? Нет,
пожалуй не буду брать...

И так до бесконечности. Очередь периодически начинает шипеть, но это
вызывает живейший отклик у покупателя, он сразу, типа, вскипает:
- Ой! Что вы там? Дайте мне рыбный хвостик купить! Сейчас вы свою
селедку возьмете, пока за луком сходите...
Короче - тащится.
Когда вернулся отходивший мужик, "хозяин" все-таки смог купить икру. В
муках, рассматривании и нюханьях, но смог.
Вернувшийся оказался нормальным спокойным бандитом с задумчивым
взглядом, он очень обрадовался, когда увидел, что его очередь еще не
прошла.
- Еще стоишь? - обрадовался он мне. - Классно!
Я туманно ответил в том смысле, что можно знакомиться, потому что стоять
еще долго.
- Он еще шпроты брать будет... - кивнул я на закупающегося. Бандит
хмыкнул не поняв шутку, но его терпение оказалось неважнецким. Через три
минуты он уже потрогал плечо нашего орла:
- Давай, слышь, завязывай.
Орел даже не стал голову поворачивать:
- Еще раз тронешь - искалечу!
И продолжает:
- Так, девочки, теперь шпроты. Какие у вас получше будут?
А вы мне все, что есть покажите, я почитаю, что там пишут... А какие
чаще берут? А какие хвалят? Котик, какие возьмем? Говорят, рижские
хорошие... Девочки, а рижские хорошие? А вы пробовали? А они в самом
деле рижские или только этикетка? Хорошо, хорошо... А-аа-а! Вот эти
хорошие? А они крупные или меленькие?

Я краем глаза отмечаю, что спокойный бандит постепенно отключает в себе
все хорошее (как будто тумблерами щелкает), и взгляд его становится все
более равнодушно-стеклянным.
Услышав фразу "Та-а-ак, а теперь займемся килечкой..." бандит отключает
в себе остатки гуманизма, отклеивается от витрины, обходит меня, молча
возникает перед хояином жизни и хозяйкой. Очередь радостно замирает.
Хозяин жизни, побледнев, нервно и тонко спрашивает, мол, вам чего?
Бандит, "низко голову наклоня" молча берет хозяина за грудки, и
усаживает его на столик с контрольными весами. Потом очень тихо, но
звучно спрашивает, выплевывая каждое слово как пулю:
- У Тебя, Падла, Сегодня Рыбный День?

Историю эту рассказал мне мой начальник. Кто-то, возможно, ее уже знает,
ибо по словам начальника, она стала на севере почти легендой.

Небольшой ликбез. Устье скважины находится в самом низу буровой вышки и
условно считается нулевой отметкой. То есть, все, что ниже устья -
скважина, а все, что выше - буровая вышка.

Сама история. На одну из буровых приходит работать молодой парень,
только что закончивший какое-то учебное заведение. Буровой мастер -
старый и довольно вредный дед, решил его то ли проверить, то ли просто
подъебать, и докопался до него с рядом вопросов, типа, покажи мне это,
покажи мне то. Парень попался подкованный, шустро показывает нужные
механизмы, пока дело не доходит до этого самого устья.
Услышав данный вопрос, парень неуверенно смотрит по сторонам, а потом
начинает карабкаться на буровую. Дед, радостно улыбаясь и представляя,
как парень будет искать это устье на самом верху вышки, лезет за ним.
Тут надо заметить, что подниматься на 50-метровую буровую по продуваемой
всеми ветрами железной лестнице, да еще и в нормальный сибирский мороз -
удовольствие то еще. Парень, в силу молодости и общей спортивности
организма, добирается до верха довольно быстро.
У деда все идет гораздо хуже, но он все же упорно лезет вверх, по ходу
дела матерясь, вспоминая все свои ревматизмы и пыхтя как паровоз. Через
некоторое время он все же покоряет вершину, долго пытается отдышаться и
вообще прийти в себя, после чего, безо всяких улыбок спрашивает:
- Ну и где тут, блядь, устье?
Парень показывает рукой куда-то вниз и спокойно отвечает:
- Во-о-он оно. Прямо под нами.

Над мастером, говорят, ржали вплоть до его ухода на пенсию.

Середина восьмидесятых, Ленинградский политех, конец мая, зачетная
неделя, жара. Курс - теория автоматического управления, лабы. Я -
молодой доцент. Студентки старательно подготовились: юбочки - на
полметра выше колен, вырезы блузок - соответственно. Остается сдать
долги по незавершенным работам (снятие частотных, фазовых и переходных
характеристик динамических систем).
В лабораторию заходит декан факультета Владимир Дмитриевич Ефремов
(светлая ему память). У нас с ним общие заботы - я секретарь приемной
комиссии. Останавливается, озирается: Ну, у тебя и малинник!
Лаборатория - буквой «Г», и в это время из дальнего, невидимого, угла
раздается звонкий девичий голос: Николай Григорьевич! Подойдите ко мне,
я уже все сняла!
Ефремов: ухожу, ухожу, ухожу…
(NIC)

Американский студент (назовем его Билл), хотел стать математиком. Как
все студенты, он учился и по вечерам подрабатывал, чтобы оплатить
квартиру которую снимал, пил пиво и ходил в боулинг. Жизнь его была
распиана, как математическое уравнение, на годы вперед и никаких
неожиданностей не предвиделось.
Но, жизнь порой преподносит удивительные штуки.
Перемены начались с записки на двери двухкомнатной квартиры, где было
рукой квартировладелицы написано, что у него будет сожитель. Необходимо
было заглянуть в офис, дать согласие, расписаться и прочее. Билл
заглянул в офис и ему было сказано, что сожителем будет Русский. "Это
будет интересно", подумал Билл, тем более, что сам он такую сумму за
проживание один выплачивать не мог. Нет он знал, что есть такая страна и
даже мог указать ее на карте, он знал, также, что столицей является
Москва и вроде бы в этой стране и живут русские. Ходить русским
полагалось в диковинных шапках и валенках. На этом его знания
ограничивались.
Явление ему предоставившееся в тот же вечер было одето в свитер, в
толстых ботинках, сопровождаемо специфическим запахом (как потом он с
помощью жестов и диковинных слов пояснил, что в России зима и там
холодно).
Сожитель (назовем его Иваном), оказалось, в Москве был один раз, в
аэропорту, когда улетал в Калифорнию. Происхождением из диковинной
Сибири. По Английски Ванюша общаться мог, но очень плохо. На этом
различия оканчивались. Работал Ванюша на некоем химическом предприятии и
был, видимо, неплохим специалистом, раз за ним каждое утро приезжала
машина увозящая его на работу и привозящая обратно с работы.
Жизнь покатилась дальше, но простым математическим уравнением она уже не
была. С приездом Вани начались Приключения. От гремучей змеи залезжей в
салон машины во время отдыха в каньоне, куда Билли возил своего нового
друга показывать красоты американской природы, до коротконогой твари,
относящейся к собакам, выгуливаемой своей хозяйкой из соседних
апартментов и повадившейся срать под окнами ровно в 6 утра.
На последнем остановимся особо.
Сей агрегат собачей селекции не просто какал, а еще и пытался закапывать
свои отложения, но был слаб и в окно попасть не мог. Что не мешало
продуктам жизнедеятельности попадать на стену дома и от этого вонять еще
сильнее. Зловония вносимые калифорнийским ветерком утренними часами,
радужных настроений не добавляли, особенно в уикэнд. Увещевания на
хозяйку, которые регулярно делал Билли хозяйке псины, никак не
действовали, как и на квартировладетельницу. Хозяйка упорно доказывала,
что это не ее собачка серет, а засады руматы, как ее любовно называл
Иван, любуясь пышными формами, румэйт-квартировладетель), к успеху не
приводили.
В очередной раз, покуривая на крыльце дома с Ванюшей, Билли заметил, что
собачка явно пристрелялась, и комья дерьма и глины уже вплотную
приближаются к окну кухни. Было принято решение - действовать! Ванюша
выдал решение и претворил его в жизнь. Был сделан миниатюрный
противотанковый еж из заточеных гвоздей. Ежа аккуратно посадили прямо в
центр собачьих раскопок. Было субботнее утро. Садовник из числа
мексиканцев вышел на работу подстричь кусты, густо прикрывавшие все это
безобразие. Его вопль, доказал, что ловушка реально работает. Но на
собачку подобная ловушка впечатления не произвела, как и увеличение
числа ловушек. Ребята приуныли. Билли оперативно срулил куда то и
прикатив уже под вечер явил пакетик с травкой. Ваня не возражал.
Покурив, горе сожителям, захотелось есть.
Обозрев холодильник еды там не обнаружили. Значит надо ехать в
супермаркет!
В супермаркете, Ванюша, купив бутылочку Смирновской, долго долго стоял
над корзиной со всякой всячиной, выставленной на распродажу, и чтото
напряженно думал, бормоча уже понятные Билли слова. Потом ловко выудил
из эпицентра барахла пластиковый череп. Череп был великолепен, на нем
была даже крышечка с защелкой, которую можно откинуть и посмотреть
сколько мозгов он вмещает, и челюсть на пружинках.
Кинув в коляску приобретение, Ванюша резво порулил в отдел колбасных
изделий и прикупил польской колбасы. Ничего это Билли не прояснило, да
и Ваня объяснить ему, по причине плохого языка и состояния
укуренности-опьянения не мог. А у Ванюши была ИДЕЯ!
Польская колбаса на тарелочке, полежав три дня наконец то протухла.
Билли потерпев еще денек заявил, что ее надо выкинуть. Ваня не возражал,
но зачем то порулил не к мусорному ведру, а в кладовку, где извлек
молоток. Билли, такое его неадекватное поведение поставило в тупик.
Программа давала сбой, уравнениями математики такое никак не описывалось.
Дальнейшее Ванино поведение вообще было труднообъяснимым.
Положив пластиковую черепушку на пол, он начал ее сильными ударами
квадратить, превращая в поломанную черепушку. Основательно обдолбав ее,
Ванюша потопал на крыльцо и начал обмазывать изделие глиной. И когда
Билли уже окончательно уверился в умственном помешательстве друга, набил
помещение для мозгов, уже непередаваемо грязной черепушки, протухшей
польской колбасой и с ухмылкой, свойственной только русским захлопнул
крышку черепной коробки. "Что он хочет сделать? Зачем мне нужен
сдвинувшийся с катушек русский? А вдруг он просто репетирует мое
убийство?" - наверное думал математик Билл, наблюдая как Иван закапывает
свое изделие в собачьи раскопки.
Утром американский студент был расбужен невнятными похрюкиваниями.
Пройдя в зал, он увидел своего сожителя, которого уже побаивался, за
напряженным высматриванием чего то на улице, сквозь жалюзи. Жестами
показав не шуметь, Ваня предоставил обзор. И тут Билли понял! За окном,
коротконогая собачье отродье, увлеченно откапывало безумно интересно
выглядящую и вкусно (на собачий манер) пахнущую штуку - тот самый череп.
Псина даже забыла сходить в туалет. Откопав она начала ее катать по
кустам, пытаясь добраться до лакомства, надежно упрятанного в черепной
коробке крышкой с защелкой. С уважением покосившись на Ванюшу, Билли
продолжил наблюдение. Собачка явно задержалась, и хозяйка начала ее
звать. Хозяйке наверное хотелось принять ванну, выпить чашечку кофе.
Собачка послушалась... И прихватив предмет, за выступающую челюсть, дабы
показать своей хозяке новую игрушку, выскочила из кустов...
Такого финала никто предусмотреть не мог. За кустами послышался
сдавленный крик и звук падения немаленького, дородного тела.

Полиции они сказали, что черепушка не их. Полицейские просмеявшись,
помыли издели и попытались с отмытой поверхности снять отпечатки
пальцев.
Больше хозяйку и ее собачку, никто в этом районе не видел.

Все это промелькнуло в мозгу Билли, когда он доставал запотевшую бутылку
Смирновской за 60 долларов из холодильника. Ваня уже давно укатил в свою
Россию, у Билла сегодня новый, вернее новая... сожительница, тоже
Русская. Бутылка выскользнула и упала. Не разбилась. "СССюка" вымолвил
Билл магические Ванины слова, которые тот произносил в подобных случаях,
поднимая ее. "Do you speak Russian?" - донеслось изза спины. "Да,
бльять" - ответил бывший студент в широко распахнутые синие глаза.
"Писдато" - добавил он и гордо выпрямился.

Написано со слов этой девушки.
Maddy

Басист Артем, было дело, учился в геологоразведочном институте. Года
полтора, потом его оттуда выперли. Был там у них такой предмет, как
геодезия и картография, ходили по оврагам и холмам, мерили все.

Вел этот предмет специальный преподаватель, опытный. С профессиональной
болезнью геодезистов и картографистов. Состояния опьянения у него
чередовались с похмельными катастрофами - другим его никто и не знал.

Знакомство с Артемовой группой пришлось как раз на период несусветного
похмелья. Страдание было написано у него на лице, но - профессиональный
долг превыше всего.

Преподаватель углубился в журнал. Читал фамилию и пристально вглядывался
вставшему куда-то в район солнечного сплетения.

С волнами простых фамилий парусник его разума как-то еще справлялся, но
неизбежно приближался к двум опаснейшим рифам. Были в группе два
специальных человека - грузинка Шошитайшвили и Алуханян - он уже в
третьем поколении в Москве жил, но армянская гордость в нем просто
кипела. Причем оба очень… очень не любили, когда коверкали их фамилии.

И вот - первый риф. Парусник с треском сел на камни! Страдание,
написанное на лице, стало физически ощутимым. То ближе к глазам журнал
поднесет, то подальше отставит: «Ш-ш… Ш-ш-о-ш… Шо-шшш-о».

Наконец устал и произнес: «Что-то там швили!».

Студенты вздрогнули. Взглядом ее, наследницы древнего рода, можно было,
как автогеном, сейф вскрыть.

А геодезист спрятался за журналом и опрометчиво скакнул к следующей
фамилии.

Алуханян.

Из-за журнала послышалось: «А-а-х-х… А-а-а-а-х-х…».

И парусник пошел ко дну.

Геодезист уронил журнал, подпер щеку рукой и, устремив взгляд в
бесконечность, обреченно подытожил: «А-х-х-хуйня какая-то!».

Ему повезло. На озверевшем Алуханяне повисли несколько человек.

// demiurg

Еще про попугаев системы "жако".
Славная птица, что и говорить.

В начале 90-х провожал я товарища в Эмираты.
Как оказалось, навсегда. Бедуинит там и поныне.
Прихватил он с собою своего старого (лет 15 ему тогда уже было) и
очень мудрого попугая жако. Но на беду бравая, еще советская, таможня
не пустила птичку, справедливо потребовав кучу каких-то ветеринарных
и не очень бумаженций с гербовыми печатями.
Утерев слезу, вручил он мне это чудо с напутствием беречь, любить,
холить и лелеять.

Привез я радость эту домой. День проходит, два, неделя. Молчит мудрая
птица, ни гу-гу.
Ест, пьет, по квартире перемещается, но не говорит и все, хоть ты тресни.
И вот однажды, чуть ли не месяц спустя, приехал я на обед, сижу на кухне
и пью чай. Слышу как в дверном замке поворачивается ключ и входит
теща - cущество милейшее, воспитанное на романах отечественных и
зарубежных классиков (скажи ей "нафиг" и она уже в обмороке)....

И тут с антресолей, почти ей в лицо незнакомым и грубым мужским
голосом моего уехавшего товарища:

- Закрывайте, бляди, двери! Охуеть как дует!!!

p.s.
Больше этот мудрый филин ничего не говорил. А его "пластинка"
срабатывала каждый раз, когда что-нибудь открывалось: дверь ли,
форточка или окно. Теплолюбивый был подлец. И мудр не по годам.

За что нас - двух студентов - пинками под зад вышибли из зала.
Мой дружбан по факультету Миша Медяник, по кличке «Папа», поражал нас
умением переводить в рифму все что видит, да так здорово, что мы ему
предрекали потрясающее будущее. Накануне 8 марта на факультетской доске
появился призыв-приглашение на поэтический вечер в соседнем институте.
Надо сказать, что наш институт радиоэлектроники (сплошь мужской)
располагался прямо напротив девичьего инженерно-экономического, и такие
встречи проходили регулярно.
Мишка долго меня не уговаривал, обещал, что уж сегодня мы точно снимем
кого-нибудь. Мы набрались «Анапы» по 1руб.07 коп.
- Прочь! Прочь все эти вина!
Плачет за ними большая дубина!
Истину скажет вам пьяница - Папа,
Самый прекрасный напиток «Анапа».
Такие суммы мы могли себе позволить и перед встречей с прекрасным
набрались, да еще и с собой прихватили. Расположились на галерке, так
как зал был набит битком - во, были времена! продолжили выпивон и Мишка
начал мрачно критиковать всех выступающих. То ему девчонки не нравились,
то репертуар.
Мы уже собрались выкатываться, но тут вдруг на сцену выполз
единственный, наверное, парень ИНЖЭКа, типичный ботаник и начал свое
выступление со стихотворения Евтушенко. Точно стих не помню и поэтому
извиняюсь заранее, но запомнил, как с сексуальным придыханием он читал:
Кровать была расстелена,
А ты была растеряна
И все шептала шепотом,
- А что потом, а что потом!
Но вот идешь по городу
Несешь надменно голову,
В твоих глазах несмешливость
И в них приказ не смешивать и т.д.
Зал таял в сладостной истоме. И заканчивается это супермодное по тем
временам стихотворение медленным повторением начального текста:
Кровать была расстелена
И ты была растеряна
И мне шептала шепотом…
Мишка-рифмоплет совершенно неожиданно не только для публики, но и для
меня вдруг встал и на весь притихший зал закончил рифму:
- КУДА СУЕШЬ - ВЕДЬ ПОПА ТАМ!
Зал упал. Боже! Какого пенделя мы получили!
Миша! Где ты? Может, вспомнишь далекие шестидесятые и наш любимый
студенческий Харьков.
А.Д.
sks9@rambler.ru

Моя мама преподавала английский в 60-70-х годах в одном техническом
вузе. Вот кое-что из ее преподавательской жизни.

* * *
Два городских джентльмена приехали в деревню и прогуливаются на природе.
Повстречали деревенского мальчика, и один джентльмен спрашивает его:
- Почему на том дереве растут яблоки, а на соседнем нет?
- Это дуб, сэр.
Эту незатейливую историю надо было прочитать на английском языке,
составить несколько вопросов и ответить на них. Текст прочитали,
усмехнулись и начали сочинять вопросы. Вдруг за последним столом - хохот.
Моя мама спрашивает у смеющегося, что случилось.
- Да она вот, - кивает оболтус на соседку, - мне сейчас такую потешную
историю про двоих рассказала.
Тут уже легла от смеха вся аудитория.

* * *
Разговаривают преподаватели:
- Если студент говорит, что «стол» - это «die Tisch», я уже ставлю ему
«хорошо».
- Но почему? Ведь правильно - «der Tisch».
- Во-первых, он знает слово «Tisch», а во-вторых, знает, что должен
стоять артикль.

* * *
В одной группе учился студент из Молдавии по фамилии ЖопА (ударение на
последнем слоге). Когда моя мама в первый раз в этой группе вела
занятие, она начала, естественно, с переклички, чтобы познакомиться со
студентами и отметить отсутствующих. Бодро прошла первые буквы алфавита
и дошла до буквы «ж». Тут она остановилась, не веря своим глазам и не
зная, что делать, т.к. была настолько воспитана, что «такие» слова не
произносила даже в кругу близких и друзей. Образовалась пауза.
- Это я, - прозвучало вдруг несколько обреченно из одного угла.
DOM

Все написанное ниже - чистая правда.
Я врач-гинеколог. Однажды на дежурстве, ночью, часа в четыре, меня
вызвали в приемный покой к пациентке. В смотровой меня встречает
совершенно пьяная и абсолютно голая девушка лет 18, стоит, пошатываясь
и держась за стену.
- Я, доктор, сразу разделась, чтобы вы меня посмотрели.
- Что болит?
- Ничего.
- А что случилось, зачем приехала? - спрашиваю.
Отвечает:
- Мне сказали сюда приехать, чтобы меня доктор посмотрел.
- Кто сказал?
- В женской консультации.
Естественно, я ее смотрю - никаких проблем, все в порядке. Начинаю
уточнять:
- Когда была в консультации?
- Только что.
- ???????
И она рассказала: "Мы гуляли большой компанией у меня дома и около
2 часов ночи у меня заболел живот, я с подружкой на такси поехала в
женскую консультацию. Мы долго стучали в двери, дверь открыл какой-то
мужик. Я сказала, что у меня болит живот и чтобы он меня посмотрел. Он
сначала отказывался, но я дала ему сто рублей, и он согласился. Отвел
меня в кабинет, долго смотрел, а потом сказал: ТЕБЕ К ДОКТОРУ НАДО,
ЕЗЖАЙ В БОЛЬНИЦУ!!! Я и поехала сразу сюда, а живот болеть уже
перестал…"
…… Говорить я не мог, махнул рукой только, мол, иди домой.
Стоит ли говорить, что в женской консультации в 2 часа ночи есть только
сторож…

«От двух до пяти»

Когда моя дочь была маленькой, она обладала удивительной способностью
ставить нас с женой в ужасно неловкие ситуации. Вот некоторые примеры:

В троллейбусе. Выходной. Утро. Людей немного. Относительная тишина.
Звокий голос моей дочери:
- Папа! Папа! Смотри! Если дядя миллиционер фуражку снимет, на человека
становится похож!
Хохот. Извиняюсь перед «похожим на человека». Выходим.

Опять в троллейбусе. Сидим напротив пожилой старушки, которая пытается
сюсюкать с моей миленькой крохой. Кроха молчит и отворачивается.
- Ну что же ты молчишь? Тебе сколько годочков?
- Не скажу! И вообще с тобой разговаривать не буду!
- Почему?
- Ты сестра Бабы Яги!
- Почему ты так решила?!
- Посмотри на себя в зеркало!
Извиняюсь. Под ухмылки слышавших разговор выходим.

В мини-зоопарке. Скорее в «живом уголке», где животных можно было
кормить и гладить. Моя «Кудряшка Сью» сидит на корточках с другой
девочкой и гладят кролика, который смирно это терпит. Папа девочки:
- Не гладь, доченька, кролика. Он грязный.
Мое чадо, несколько раз переведя взгляд с кролика на дядю, котрый явно
голову мыл на прошлой неделе, обращается к новой подружке:
- Папу тоже не гладь.
Извинился. Ушли к уточкам.

Ну и наконец на отдыхе. Бердянская коса. Жилой корпус практически на
пляже. Все прекрасно, но дом отдыха «без питания». У нас двое детей и
жена, «чтобы дети не отравились в столовках», готовит сама. 11 утра.
Пляж полон. Я с детьми уже успел искупаться несколько раз, а на завтрак
нас все не зовут. Было обещано, что нас сегодня "побалуют овощным рагу".
Посылаю дочуру «на разведку» в корпус. Через три минуты бежит мое чудо и
уже на ходу кричит:
- Папа! Мама сказала, что еще чуть-чуть, и тебе роги (ударение на первый
слог) будут готовы!
Общий хохот. Быстро собираю полотенца и ухожу с пляжа.

Дедовщина в яслях

Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие
родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски -
пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску
ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям. Так
было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную
дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску
ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет.
Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной
воспитательницей.
Полдня прошло спокойно. После «тихого часа» всех детей вереницей начали
отправлять «на горшок». Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но
через некоторое время из «горшочной» комнаты раздался рев,
сопровождаемый криками и звуками драки. Воспитательница рысью метнулась
в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко
держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша,
отняв у нее соску, по очереди жадно «затягиваются». Они честно, через
каждые две «затяжки» передавали ее друг другу, а третий, держа
владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили
поделиться, они не обращали внимания ни на что, - ни на крик ограбленной
девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф.
Чувствовалось по всему, что для полного счастья в этом заведении детям
не хватает именно сосок, с чем они до сих пор вынуждены были мириться.
Но сегодняшний шанс упустить было нельзя. Такая вот «дедовщина» в этом
чинном и благородном детском саду.

Не далее как вчера, что-то около 23.00 возвращаюсь домой в Коломяги на
любимом автобусе. В салоне - полупустынно. Присел, развернул газетку.
Подбегает контролерша, годов этак 24-25, блондинка, весьма и весьма
привлекательная, на груди бейджик - « ЛЕНА. Кондуктор». Неторопливо
предъявляю документы, - продолжаю читать.
Следующая остановка. Двери открываются, в салоне появляется молодой
человек. Его внешность стоит отдельного описания. Высокий красавец
брюнет, одет элегантно, скромно, и что сразу бросается в глаза - за этой
скромностью виден весьма неплохой достаток и воспитание. Этакий Мэл
Гибсон и Антонио Бандерас в одном лице.
Кондукторша, заметив появление нового пассажира, идет к нему через весь
салон, с требованием оплатить проезд. И тут ее взгляд фокусируется на
его внешности, девушка застывает на месте и начинает лепетать что-то
невразумительное. Сразу видно - молодой человек ей весьма понравился.
Весьма и весьма.
Молодой человек смотрит на нее, в его глазах - преклонение перед женской
красотой, желание предпринять что-то необычное, мучительный поиск
принятия решения и восторг внезапно пришедшей догадки.
- Господи… Ленка… Леночка… Куда ты тогда так внезапно пропала? Что
случилось? Я тогда тебя обидел, да? Обидел? Ты не представляешь, как я
тогда тебя искал. Я перерыл весь Питер, и все безрезультатно. Я тогда
чуть с ума не сошел! …
На лице Леночки совершеннейшее недоумение, а в глазах - судорожные
воспоминания и «перелистывание небогатого жизненного дневника». Сразу
видно - воспоминания прошедшего ничем не помогают. Но молодой человек не
дает ей опомниться, заключает ее в нежнейшие объятия и осыпает ее лицо
градом поцелуев. Леночка моментально «отключается», привстает на цыпочки
и растворяется в волнах его ласок.
Откладываю газету - интересно же. Надо же… Как романтично. Бабулька
- соседка на соседнем сидении с умилением наблюдает данную сцену. На ее
лице нарисовано мысленное путешествие в далекую молодость.
Две девчонки-тинэйджеры завистливо смотрят на Леночку. Водитель,
заметив в зеркало обзора салона столь неожиданное свидание, участливо-
предупредительно замедляет ход. В салоне автобуса повисает благость.
Но - остановка, молодой человек с видимой неохотой отрывается от
Леночкиных губ.
- Ну, мне пора… Ленк, ну ты позвони, а??? Очень тебя прошу. Хоть в
этот-то раз. Сколько я тебя буду ждать и искать??? Позвонишь?? Ну -
я пошел?? Можно??
Леночка в ответ ему послушно мотает головой.
Молодой человек идет к дверям. В глазах у Леночки опять появляется
лихорадочный блеск перебирания старых связей и знакомств. Ее
воспоминания мучительны и суетливы. Так и не вспомнив, она кричит ему
вослед.
- А…. а….. а…….. А как вас хоть звать-то…. Я забы-ы-ы-ы-ла-а-а-а….. Ну,
пожа-а-а-алуйста…
Молодой человек оборачивается, улыбается широченной улыбкой во все 32
великолепнейших жемчужных зуба.
- Меня Игорь зовут, А вас - Лена, я 5 минут назад имя на бейджике вашем,
Леночка, прочел. Мы никогда не были раньше знакомы. Но вы позвоните,
честно, позвоните, я буду очень ждать. Тем более, что моя визитка - у
вас в правом кармане.
Молодой человек неспешно покидает автобус, в салоне которого повисла
мертвая тишина. Немногочисленные пассажиры ошалевают, потом в салоне
раздается их истерический смех. Мое состояние близко к инфаркту. Леночка
сначала белеет, потом краснеет, потом с криком бежит к дверям.
- Игорь, Игорь, а за проезд заплатить??? …
Гогот в салоне после этой фразы становится просто гомерическим. Но -
поздно. Автобус проехал уже не менее 100 метров. Леночка уныло бредет на
свое место. Водитель автобуса в трансе не меньше Леночки.
Но тут она совершенно машинально сует руку в правый карман и достает
кусочек картона.
- Ой, визитка… Ой… И правда - Игорь. Ой… Председатель совета директоров,
ой…И - домашний, ой - и рабочий и сотовый!!! Вася, Вася, развернись… Ну,
Васенька… Ну, - пожалуйста…
Длинная колбаса «Икаруса» послушно разворачивается прямо посреди
широченнейшего проспекта, направляясь в противоположную сторону, и,
проезжая 100 метров, останавливается. Леночка пулей вылетает из салона,
перебегает пустынный проспект и скрывается меж домов. Пассажиры смотрят
друг на друга ошалело и безмолвно, как в финале гоголевского «Ревизора».
А я вот так до сих пор и не понял. Что это было??? Новая форма
бесплатного проезда или я увидел новую сказку под названием «Золушка-
Синдерелла ?

Питон (petrovdv@rambler.ru)

История эта началась много лет назад, но до сих пор мне ее нет-нет, да
припомнят... Впрочем, по порядку.
Моя сестра младше меня на несколько лет. И вот, когда ей было годиков
6-7, я читал статью про динозавров. В частности, там говорилось о том,
что размножались динозавры кладкой яиц, и для пущей иллюстративности был
приведен рисунок - яйцо динозавра рядом со слоненком - и были они
приблизительно одинакового размера. У меня мелькнула озорная мысль. Я
позвал сестру и честно глядя ей в глаза сообщил, что слонята рождаются,
вылупливаясь из яиц. Мелькнувшее было в ее глазах сомнение было
моментально погашено предъявлением документального подтверждения в виде
вышеупомянутой картинки. Сказать о том, что это была все-таки хохма, я
почему-то позабыл. Авторитет старшего брата, подкрепленный научной
литературой, сыграл свою роль - на долгих ДЕСЯТЬ лет яйценоскость слонов
стала для сестры аксиомой, задумываться над истинностью которой было
равносильно вопросу, скажем, о количестве лап у кошки.
А вот расстаться с этим заблуждением ей пришлось при весьма… хм…
специфических обстоятельствах. После поступления в Университет сестра
была введена в состав некой инициативной группы по организации
праздника, что-то вроде «Дня первокурсника». Работа группы, разумеется,
проходила под отеческим надзором начальника курса, замдекана и еще
каких-то ответственных лиц, умилявшихся наивности и неиспорченности
новоиспеченных студентов. И вот сестра, увлекшись разработкой украшения
главного зала праздника, предлагает комиссии украсить зал надувными
шариками, и не просто шариками, а большими-большими (руки широко
разводятся в стороны), размером... со СЛОНОВЬИ ЯЙЦА! После этого
заявления бедная сестра целых полчаса дожидалась объяснения, почему это
половина участников свалилась со стульев, часть испуганно приподнялась с
мест, а часть застыла, стукнув челюстями о столы.
Позже мне пришлось выслушать много нелестного о своем чувстве юмора
десятилетней давности…
rec

Мой папа в молодости жил в небольшом подмосковном городе. Однажды для
тренировки он купил 2-х или 3-х пудовую гирю. До дома было километра 2.

Пройдя 300 метров с передышками он утомился, и решил отдохнуть (не
рассчитал челенджа при покупке). Отойдя от гири в целях разведки
окресностей для нахождения попутки или остановки автобуса, он заметил
незнакомого молодого человека, присматривающегося к гире. Затем молодой
человек взял гирю и пошел с ней. Мой отец заинтересовался, но встревать
не стал: не убежит, это вам не кошелек. Метров через 300-400 молодой
человек поставил гирю и удалился, видимо поняв тщетность попытки.

В этом районе города как раз был институт. Ходило много молодежи.
Поэтому гиря еще 2 раза за полчаса попадалась на глаза молодым людям,
которые пытались унести ее домой. Все это время отец шел за гирей на
расстоянии, пока последний человек не услышал: "Спасибо, что помогли
донести, а то такая тяжесть, сами понимаете...", и отец взял у молодого
человека гирю. До дома оставалось 50 метров....

Еду в электричке. Народу немного, человек 10, все мужского пола. Одну
скамейку занимает монументальный дед, огромный, с бородой как у Льва
Толстого. При нем внучок лет 6. Рядом стоит здоровый пластиковый пакет.
Начинается длинный перегон, часа полтора без остановок. Дед достает из
пакета бутылку водки 1,75, куль шоколадных конфет и связку одноразовых
стаканчиков, степенно наливает в один из них водку, вручает мальчонке
вместе с конфетой и молча, важно, указывает на одного из пассажиров.
Мальчишка подходит к нему, что-то говорит и отдает стакан с конфетой.
Удивленный пасажир выпивает. Внук опять к деду, операция повторяется,
только палец деда указывает на другого пассажира, потом на третьего…
По вагону разливается недоумение, те, кто уже выпил, улыбаются, малец
исправно разносит… Моя очередь все ближе и ближе. Парнишка подбегает,
протягивает допинг: «Дедушка просит вас выпить, у него сегодня день
рождения». Поднимаю стакан, как бы чокаясь, дед с достоинством кивает,
я выпиваю, не скрою, с большим удовольствием. Вскоре все пассажиры
охвачены. Дед выпивает последним. Все начинается по второму кругу.
Бутыль кончается, дед достает вторую. Я вспоминаю, что у меня в кармане
лежит совершенно новый, красивый и практичный брелок-фонарик, вручаю его
парнишке и прошу подарить деду. Дед делает мне респект - указующий жест
перстом вне очереди. Пример вдохновляет, пассажиры начинают копаться по
торбам и карманам и дарить деду сувениры - замечены авторучка,
калькулятор, будильник с рекламой «Нескафе», отличная импортная рулетка,
магнитофонная кассета… Парень мечется как молния. У выхода сидит
бомжеватый мужичок, уже здорово под хмельком, ему тоже хочется сделать
юбиляру приятное, но ничего материального он в карманах не находит.
Тогда он причесывается пятерней, встает, приосанивается как Кобзон и
тонким тенором - ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю, ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю-Ю-Ю…….

Пассажир

А вы знаете, почему "Самсунг" у нас используется как культурный
эквивалент слова "3.14..ц"?
Не знаете? Тогда объясняю.
На самом высоком холме нашего города гордо, как три богатыря в чистом
поле, возвышаются три высотки.
Построены они еще в славный застойный период, не столько для людей,
сколько для лозунга «Слава Родине Октября» - Десятиметровые светящиеся
буквы были присобачены на крышах близнецов, по слову на каждого брата.

Сегодня одной из них на крыше нахально горит похабное слово «Самсунг»,
два оставшихся близнеца отдыхают.

Весь прикол в том, «Славу» на «Самсунг» поменяли году в 92-м, а «Родину»
и «Октябрь» скинули далеко не сразу.
Несколько лет над над городом горело «Самсунг Родине Октября». Ну просто
полный самсунг.

Из переводного.

О чем мы не знали и никого не собирались спрашивать.

Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества,
содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых
комары находят свою жертву.

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше
двух метров от унитаза.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в
авиакатастрофах.

Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.

Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.

Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев
Райт.

American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну
оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против
часовой стрелки.

Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.

Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.

Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.

Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках
этой фирмы в Малайзии.

У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.

Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться
в них на публике.

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

Жемчужины растворяются в уксусе.

Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или
замужем.

Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,
Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.

Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить
спуститься.

Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.

Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы,
относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались
лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по
лестнице с прямыми пролетами.

Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в
имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник).
Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.

Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает
просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в
расчет вес содержащихся в нем книг.

Улитки могут спать до трех лет.

Крокодилы не умеют высовывать язык.

Зажигалка была изобретена раньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

Есть у меня друзья, супружеская пара, он - решительный мужик
здоровенного телосложения, она - миниатюрная. Надо отметить, что
относится он к ней очень трепетно, вплоть до того, что на улице не
стесняясь берет на руки и переносит через лужи.
Ездит он на десятилетнем Паджеро, защищеном спереди конструкцией из
нехилых труб. Супруга его работает в магазине бухгалтером и последнее
время, в связи с переучетом, вынуждена возвращаться очень поздно,
заполночь. Супруг заезжает за ней на машине, и по пути также развозит
двух ее подруг-сотрудниц. Однажды он слегка задержался.
Теперь представьте - три девушки стоят на проспекте, ночь, темнота,
мигающие желтые светофоры. Одна за другой тормозят тачки с риторическим
вопросом "работаете?"
Подваливает такая вся крутая 99-я, внутри какие-то подвыпившие гопники
«Работаете? Нет? Почему?». Один из гопников вылезает из тачки и
пытается затащить кого-нибудь из девиц в машину. В это время на
горизонте появляется Паджеро. Ясное дело, что Вован просекает тему
издалека и, кипя праведным гневом, на подкате таранит 99-ю в багажник.
Тот задирается к небу, джип отделывается битыми трубами и надколотой
фарой. Потом Вован вылезает из машины и начинает жестко разбираться с
гопниками. . Жена пытается его оттащить, потому что он буквально озверел,
еще раз замечу, что жену он просто боготворит, а тут такое!
Действо прерывает наряд милиции, к их чести быстро разбирается в
ситуации, гопота получает и от работников закона, дружно скидывается на
новую фару, новые трубы, возможно работникам милиции на пиво))), лезет в
тачку и дребезжа багажником отбывает. Менты грузятся в свою машину, один
на прощание спрашивает «а зачем таранил-то?». Вован жмет плечами,
говорит - плохо отдавал отчет в своих действиях, разозлился страшно, мент
кивает.
- Ну, ладно, - говорит, - бывай.... ГАСТЕЛЛО!!!

Tusya

В далеких 80-ых того века учился в медицинском. На занятия ходили в
белых халатах. Существовало распоряжение - в халатах по улицам не
шляться, максимум что дозволялось - покурить в них у подъезда. А мы
навострились во какую штуку делать - сматывались на большой часовой
перемене в магазины и кафе, не снимая спецодежды, существовало у нас в
Питере негласное правило - врачи со скорой без очереди обслуживались, а
очереди тогда были большие-пребольшие… Забегаем с другом в пышечную,
туда-сюда, люди мы со скорой, фельдшеры, на врачей по возрасту не тянули
))), разрешите пышечек вне очереди? И не потому что западло постоять, а
просто не успевали иначе перекусить, переменки не хватало. Вдруг слышим
"Кхе-кхе!". Оборачиваемся, мать моя, в очереди скромно стоит
преподаватель имярек, известный своим склочным характером. Пышек-то мы
взяли, да в горло нам они уже не шли. Вызвали нас с Максом в учебную
часть и вздрючили по полной, за обман народа, профанацию профессии и
опозоренную честь белого халата. Прошел месяц, забылось все, стоим с
Максом после лекций в винном за «Сибирской», чинно, без халатов,
волнуемся, очередь большая, может не хватить. Вдруг забегает
преподаватель имярек, халат белоснежный развевается - граждане, дайте
бутылку взять без очереди, скорая за углом ждет! И черт нас дернул, мы с
Максом громко, в унисон "Кхе-кхе!".
Как мы преподу экзамен потом сдавали - отдельная история. И очень
грустная (((

Земский врач

Партизанка Анна Каренина.

В самом начале 80-х годов прошлого века, после окончания пединститута,
пришлось мне несколько лет проработать учителем истории в сельской
школе.
Архангельск - не центр мировой цивилизации, но Мезенский район
Архангельской области, где я работал - это глушь даже по сравнению с
Архангельском. Добраться до Мезени можно только самолетом, кругом леса
да болота, а в начале 80-х люди там даже телевизор не могли посмотреть,
так как ретранслятора поблизости не было.
Село, куда я попал, было большое, школа, хоть и деревянная, но
относительно новая, ученики эрудицией не блистали, но не всем же быть
Ломоносовыми!
Никто из десятиклассников ничего не слышал про «Beatles», некоторые на
уроке истории могли сказать, что во время Второй мировой войны США были
союзниками Германии, но отморозками и придурками они не были и в
общем-то мы ладили.
Одним из тех, кому история совершенно не давалась, был парень с редким
именем Тимофей. Сам он был из небольшой дальней деревни и жил в школьном
интернате.
Настала пора выпускных экзаменов. На экзамене по истории Тимофей с
унылым видом зашел в класс последним. Я к тому времени был похож на
выжатый лимон и хотел только одного - уйти побыстрее из школы домой.
Одной девице я уже поставил «два» за экзамен (на мой вопрос «Зимой или
летом началась Великая Отечественная война? », она ответила: «Зимой. »),
я догадывался, какое недовольство директора это вызовет и ставить вторую
«двойку» мне никак не хотелось.
«Тимофей, » - сказал я ему: «Давай не будем заниматься ерундой с
вытягиванием билетов. Я знаю, как ты знаешь историю и ясно, что по
билету ты мне ничего не ответишь. Но и поставить тебе «тройку» просто
так я не могу. Если ты назовешь мне трех героев Великой Отечественной
войны, все равно кого - полководцев, простых солдат или партизан, тогда
я поставлю тебе «тройку ».
Смотрю, Тимофей плечи расправил, повеселел, видимо, какие-то мысли у
него в голове зашевелились.
« Первый - Маршал Гречко! » - говорит Тимофей. (Гречко в конце 70-х -
начале 80-х годов был министром обороны СССР и, хотя во время войны он
особенных подвигов не совершил, мне особую щепетильность проявлять было
не с руки).
«Молодец! » - говорю я. « Давай дальше ». А сам думаю: «Хреново, что он
с Гречко начал… Видимо, трех не сможет назвать…»
« Второй - Леонид Ильич Брежнев! » - продолжает Тимофей. Ну, без этого
великого полководца, чье бессмертное творение «Малая Земля» тогда даже в
детских садах изучали, мы бы войну никогда не выиграли, это совершенно
ясно.
« Молодец, Тимофей! Ну, давай еще одного и ты свободен. »
Смотрю, Тимофей поскучнел, видимо, все, что он знал, он мне без остатка
выложил. Но думает!.. И я думаю, точнее сказать, посылаю ему мощные
телепатические сигналы «Назови, назови!!! Жукова назови или Зою
Космодемьянскую! Если не назовешь, я тебе буду вынужден «два» поставить!
А мне это надо? ».
« Анна Каренина! » - говорит Тимофей. О-па!!! Я чувствую, сейчас у
меня истерика начнется, но держусь.
« А что совершила эта Анна Каренина? » - спрашиваю я.
« Ну-у… она была партизанка…»
«??? »
« Она бросилась с взрывчаткой под поезд с немцами и взорвала его…»
Мне и сейчас не стыдно, что я поставил ему «три». Мне просто стало его
жалко…

P.S. Через два года я уволился из этой школы, уехал обратно в
Архангельск и пошел работать в милицию, в уголовный розыск. И счастлив
был необычайно!
Solombala

У каждого есть свои "пунктики". Ну и я не без них. Случилась эта история
в минувшую субботу, однако, заставляет меня улыбнуться до сих пор и
поэтому я решил поделиться ею с вами.

В ту самую субботу пошел я в магазин за приобретением W-образного грифа
для штанги и для первого захода решил взять 30 кг блинов. За остальными
пришлось вернуться потом.

Так как блины тяжелые, то пришлось сложить все это добро в спортивную
сумку, которая единственная могла удержать в себе такой вес и не
треснуть. Сложив в сумку, я вышел из магазина и решил остановиться на
перекур, так как все-таки тяжеловато переть. Кто же мог подумать, что
придет кому-то в голову подрезать на бегу 30-килограммовую сумку...
сумку не сдвинул, а сам так и остался рядом с ней лежать - видать не
ожидал, что ухватится за нее как за якорь. Я умирал от смеха, глядя в
эти несчастные непонимающие глаза, даже накостылять забыл.

Осень... дождь.. Я обыкновенный программер... Еду на работу, сам уже
целиком в проге... Захожу в метро, в вагон, сажусь... думаю... и краем
глаза замечаю, что народ рядом со мной не садится, а народу много уже
набилось... Только тогда я обратил внимание, что я под зонтом...

История из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова - те кто
не знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин,
в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает
очевидец стоявший на остановке.
- Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду
останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа,
обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все
вполголоса ропщут, но терпят...
Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек
лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и
рвануть без остановки.... Видно не рассчитал... сначала он протирает
левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и
трет бумер.... Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет
с места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со
стуком и скрипом уносится во дворы... Немая сцена... Из машин выходят
два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера,
обращаясь к народу на остановке:
- Кто-нибудь номер запомнил?
В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства....

"Нет, вы запишите..."

Цикл рентгенологии, как и любого другого предмета, начинался со
знакомства с преподавателем.
- Меня зовут Николай Петрович. Запишите.
- Да мы запомним.
- Нет, вы запишите. А то придете на следующее занятие, станете меня
разыскивать по всему отделу и описывать каждому встречному. А мне
это не лестно.

Николай Петрович был лысым толстяком небольшого росточка.

Сумасшествие московских попугаев навеяло...
Израильская авиабаза. Кто-то из офицеров надолго уезжал за границу и
потихоньку притащил на сохранение попугая жако (птичка эта небольшая,
но и не маленькая - около 1.5 кило, и неглупая).
Из диспетчерской птичку сразу послали, начальство потребовало унести с
базы нафиг, но пилоты, которые с птичкой были знакомы, категорически
отказались это сделать. Короче, попугай прижился в комнате отдыха.
Примерно через неделю, когда был перерыв в полетах и как раз, когда
какое-то начальство зашло в эту комнату, вдруг все услышали грохот
взлетающего истребителя. Начальство начало соображать, что, куда и под
чьим управлением полетело. Связались с центром управления и т.д. и т.п.
Сообразили... только когда через несколько минут попугай опять начал
имитировать истребитель.
Все очень обрадовались, все стали говорить попугаю, какой он умный... И
это было большой ошибкой - поскольку внимание нравится всем, в том числе
и попугаям: спокойно отдохнуть в этой комнате отдыха стало невозможно.
Пришлось клетку накрывать. Хотя и из под тряпки неслись грохот
двигателей, разговоры, скрип дверей...

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента
"Деньги давай!"
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...

Экстрасенсы.
Было это году в 1986-ом. Поехали начфины на сборы. Один из них, майор
Дима, служил в авиационном полку (а тогда, как известно, там спирт тек
рекой), так вот этот майор привез с собой канистру 10 литров спирта...
Поселили начфинов в гостинице "сельского" типа, где номера на 8 человек -
в один номер восьмерых, а остальных троих в соседний (дежурная сказала,
что там еще мужик живет, но он выпить любит, так что вам не помешает, вы,
я смотрю, тоже не любители...) Ну вот в первый вечер в комнате, где 8
человек было, конечно отмечали встречу... В разгар веселья заходит мужик
и говорит: вы что это у меня в номере делаете? - это оказался тот самый
любитель выпить из соседнего номера. Ему все объяснили, налили, угостили -
мужик расчувствовался, я, говорит, тоже в армии служил, и давай начфинам
про жизнь свою рассказывать - короче, хорошо посидели. Потом, когда мужик
отключился, его в свой номер отнесли... Назавтра начфины после долгого
дня опять решили отдохнуть. Ну и опять этот мужик приходит, та же история,
он ничего не помнит - кто вы, говорит, и что тут делаете?! Ребята
ситуацию просекли. Мы, говорят, из бригады экстрасенсов. Мужик не верит,
ну тогда один из начфинов поводил у его головы рукой, зарядился от
космоса энергией и давай мужику пересказывать его жизнь, как он вчера сам
рассказывал. У мужика шары на лоб полезли. Он в миг протрезвел и говорит:
я пойду... Но начфин отвечает: погоди, ты в соседнем номере остановился,
и еще раз у головы руками машет. Вижу, говорит, с тобой трое ребят еще
живут - так вот смотри, они голубые и сегодня ночью хотят над тобой
надругаться. Мужик поверил и говорит: а можно я тогда у вас останусь?
А начфины ему отвечают: нет, мы энергией от космоса ночью заряжаться
будем, ты нам помешаешь. Делать нечего, вернулся мужик в номер, где уже
спали два начфина. Лег в кровать не раздеваясь в ботинках и заснуть
боится. Но в конце концов уснул. И вот в первом часу ночи тот самый Дима
возвращается в номер и видит, что мужик в одежде спит. Ну Дима - добрая
душа - стащил с мужика ботинки и начинает штаны снимать, в этот момент
мужик проснулся, заорал и со спущенными штанами к выходу бросился. Дима
подумал, что у мужика белая горячка и схватил его сзади руками, чтобы
удержать, а мужик подумал, что его уже начинают насиловать, еще громче
заорал, вырвался и убежал... Наутро дежурная у начфинов спрашивает:
что это, говорит, ваш сосед посреди ночи прибежал, глаза квадратные,
выписался и уехал - вот такая история, причем абсолютная правда.
Информационный сайт http://www.nachfin.nm.ru
,

Популярная чешская телеведущая Галина Павловска рассказывала такой
случай. Ее дед - лесничий в Восточной Словакии. Ну и жили они недалеко
от деревни на краю леса. А еще жил у них медведь - они его медвежонком
нашли и воспитали. И медведь этот как тень все время ходил за бабкой.
Это мешало только в одном случае - когда бабка шла в деревню. И тогда
его запирали. И вот бабка пошла как-то на автобус, чтоб в город
съездить. Попросила деда медведя на цепь посадить, чтоб за ней не бежал
и ушла. Прошла порядочный кусок и слышит - медведь за ней по тропинке
семенит. Она разозлилась, схватила палку и со страшными ругательствами
принялась лупить медведя, чтоб шел домой. Короче, медведь не выдержал и
убежал назад, а бабка пошла на автобус с горячим желанием разобраться
потом с дедом.
Приехала домой вечером и сразу на деда:
- Что ж ты, старый хрен, медведя на цепь не посадил!
- Да посмотри в окно! С утра на цепи сидит, ворчит и жалуется!
В общем, Вигорлатские горы богаты на медведей... :)

Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу...

День 1
Все у меня было хорошо, я бы сказал, прекрасно, пока ко мне с
непредвиденным визитом не приехала бабушка. В доме наступил ужас и
большой бэнц. Я не хочу сказать, что я не люблю свою бабушку... Просто я
ее люблю, как бы так выразиться - небольшими порциями. На день-другой,
но не на две недели.
Вспомнился художественный оборот, так любимый писателями дешевых
детективов - Ничто не предвещало беды...
Живу я один и никаких проблем в связи с этим не испытываю. Кушаю на
ужин пельмени, на завтрак яичницу и доволен своим существованием, как
удав на солнце. Моя прародительница решила разбавить мою спокойную жизню
немаленькой порцией экстрима и приехала, дабы осуществить сию затею в
полной мере и насладиться результатом.
Результат не заставил себя ждать... Вернувшись с работы, я обнаружил,
что дома наведена уборка... Когда я увидел общее состояние квартиры, мне
в голову, как в пустой ангар, залетела Мысль. Поотражалась от стенок и,
не найдя понимания, упала прямо внутри. Мысль была проста как мычание:
"Счаз напьюсь".
Сразу оговорюсь, не то чтобы у меня дома царил беспорядок, скорее всего
просто рабочая обстановка. Все разложено как мне удобно и для поисков
вещей не нужно привлекать на помощь Яндекс.
Все изменилось!!! Я почувствовал себя как полководец, в течение месяца
планирующий решающее наступление, изучая каждый куст и камушек на поле
битвы, и обнаруживший, что противник в ночь перед боем вручную
кардинально изменил рельеф местности, проложив бурные реки и саперными
лопатками накопав гималайские горы...
Короче, меня взяла оторопь и я потерял жизненные ориентиры. Я не мог
найти ничего!!!
Неудивительно. Просто ничего не осталось. Все было отправлено в мусорное
ведро. Новая материнская плата, на которую я с любовью припаивал новые
разъемы, была бесчеловечно кинута в коробку вместе с недоделанным
трансформатором, молотком и прочим инструментом. Надо ли говорить, что
120 долларов, воплощенные в куске текстолита, приобрели состояние
несовместимое с жизнью...
Но это были сущие мелочи... в ведро отправились все мои записи и клочки
бумаги с важными телефонами... Жаль.
Я приобрел бледненький оттенок, когда увидел свой компутер... Компутер
был вымыт!!! Стоял он передо мной ослепительно чистый и абсолютно
нерабочий по причине наличия воды, везде где можно... Остальное я помню
как в полусне... Бабушка суетилась вокруг меня и причитала, что я неважно
выгляжу... Выглядел я и вправду неважно, а чувствовал себя еще хуже.
Весь мой маленький мир, который я сотворял по своему вкусу, завещал
долго жить...
Остаток вечера объяснял бабушке, что мои вещи трогать не нужно. Вредно
это для здоровья...

День 2
Надо пояснить, моя бабушка, несмотря на свой преклонный возраст -
очень деятельное существо, причем ведет исключительно ночной образ
жизни, предпочитая спать днем. Но и за то короткое дневное время,
которое она не спит, умудряется сделать столько полезных вещей, что я
только диву даюсь.
Весь день на работе я не находил себе места и терзался думами, что меня
ждет сегодня...
Это инициативное несчастье решило устроить стирку. Мля... Месяц назад
купил машинку-автомат... Да и хрен с ней...
Когда я привез ее остатки в сервисный центр, на меня смотрели как на
идиота. Слово "Бабушка", произнесенное мной, вызвало сочувствующие
взгляды со стороны персонала. Мастер столь красочно и изысканно
матерился, когда вытаскивал из агрегата два куска хозяйственного мыла,
из-за которых заклинило барабан, что я в душе позавидовал его фантазии.
Следует отдать ему должное, что глядя на мое скорбное лицо, он
воздержался от высказываний по поводу моей бабушки, ее мамы и всех
родственников. 40 баксов за ремонт... Могло быть и хуже.

День 3
Бабушка, родная ты моя, ну откуда у тебя такие познания в
электротехнике??? Хотя откуда ей было знать, что у меня в одном автомате
стоит жучок, из-за которого счетчик крутится в обратную сторону...
Сутки живем без света. Разморозился холодильник... 14 пачек пельменей
(мой полумесячный запас) ушел на корм собакам...
Телефон еще работает... Надолго ли?

День 4
Телефон недолго протянул... В темноте случайно оборвали
проводку... Благодать...
Сделал электропроводку... В холодильнике пошли необратимые процессы.
Такое ощущение, что кто-то сдох...

День 5
Пью валерьянку, запиваю водкой...

День 6
Бабушкина забота не знает границ... Пока я спал, она решила
погладить мне брюки. Непредвиденным фактором оказался презерватив,
забытый в кармане, на всякий случай. Под воздействием высокой
температуры он немного расплавился... Две штанины склеились намертво. На
работу ушел в джинсах...

День 7
Я и не знал, что неделя жизни может принести столько нервных
переживаний и седых волос...

День 8
Нашел хорошие таблетки... Спокоен, как медный всадник...

День 9
Таблетки закончились. Бабушка сказала, что решила остаться еще на
месяц...

"Не бывает некрасивых женщин..."

Час пик. Народу на остановке жуть как много. Да и общественный транспорт
проезжает мимо в виде банок с селедкой. Подходит мой троллейбус, такой,
знаете, удлиненный с гармошкой. Вхожу в заднюю дверь и ох... удивляюсь.
Половина троллейбуса пуста - садись куда хочешь. Лишь в заднем ряду
сидит какая-то старушка. Вижу ее лишь боковым зрением. Видно, что удивлен
не только я, но и зашедшие со мной пассажиры. Только собираюсь садиться,
как на меня снисходит прозрение. Точнее, ноздри отходят от морозного
воздуха и с очередным вздохом я втягиваю порцию такой невообразимой
вони, которую только может произвести многолетний бомж в закрытом
помещении. Старушка на заднем сиденье оказалась известной в городе
бомжихой. Я, вместе с другими прозревшими, не дыша и еле сдерживая
рвотный рефлекс, бегу в переднюю часть троллейбуса. Там нас уже ждет
внушительная толпа усмехающихся граждан. Перевожу дух.

Так мы едем пару остановок: сотня человек в передней части, одна бабка
в задней. Народ потихоньку матерится, науськивает кондуктора. Тот
отвечает, идите вы, мол, граждане, куда подальше, я с ней связываться
не хочу. Баба эта, надо сказать, на голову больная. Может и укусить.
Единственным нашим утешением является наблюдение за реакцией на вновь
прибывающих пассажиров.

Но, вдруг, из очередной толпы зашедших в заднюю дверь отделяется изрядно
выпивший мужичок неопределенного возраста. Но, такой, аккуратный. Видимо,
алкоголизм его пока не коснулся своей костлявой рукой. Он почему-то не
уподабливается толпе, не устремляется вперед. Он делает неуверенный шаг
и плюхается на сиденье прямо рядом с живительным источником зловония.
Народ затихает в ожидании реакции. Однако изрядная доля алкоголя,
видимо, отбила у мужика остатки обоняния. И обстановка, в которой он
оказался, кажется ему вполне нормальной. Более того, он весел и бодр.
Обведя глазами окружающую его действительность, он фокусирует свое
замутненное зрение на бомжихе. И...
Подсев к ней вплотную, выдает конгениальную фразу, скрасившую мне остаток
этого путешествия: "МАДАМ, ВЫ ПРОСТО ФЕЯ!"

История эта приключилась в начале в второй половины восьмидесятых годов
прошлого столетия в одной из общаг Томского политеха. Обычная комната на
четверых второкурсников: Алекс, Толик, Серега и вашего скромного слуги.
У нас с Толиком были девчонки из нашей общаги, у Алекса была городская
подруга, а Серега был «холостым».
Подходит 8 Марта, в подвале общаги устраивается большая дискотека. По
случаю празников мы съездили в Анжерку (Анжеро-Судженск Кемеровской
области) и затарились топливом, так как в Томске тогда рулил трезвенник
Лигачев и спиртного было достать абсолютно невозможно. Девчонки
приготовили хороший закусон.
Перед дискотекой хорошо выпили, потанцевали, оставили слегка
перебравшего Серегу дальше танцевать и искать себе подругу на час, и
поднялись с Толиком и нашими девчонками в комнату. Алекс пошел провожать
свою томскую девчонку домой. В комнате выключили свет, врубили
магнитофон и хорошо оторвались.
Кончили, выключили магнитофон и лениво болтаем вчетвером. Тут
открывается дверь и заваливается Серега с какой-то дамой. Наши привыкшие
к темноте глаза увидели толстую «даму» средней уебищности на десяток лет
постарше Сереги, которую он повел прямо к нашей с ним двухэтажной
кровати. Мы с моей подругой лежали сверху, Серега начал ее укладывать
снизу.
После коротких препирательств с дамой он ее положил на спину и процесс
пошел. Музыку он включить, конечно, забыл. Кровать заскрипела в такт его
поступательным движениям: чук-чук, чук-чук, чук-чук. Однако уже после
десяти секунд скрип прекратился. (Мы, притворившись спящими, чуть не
лопнули со смеха). Дама хлопнула Серегу по спине и спросила - «Э, ты что
заснул, что ли?». «Нет, нет, я не сплю». И снова чук-чук, чук-чук. Но
уже через пять секунд история повторилась. «Э, ты меня трахаешь или
спишь?». «Нет, нет, я не сплю» Чук-чук, чук-чук.
После пятого раза дама выползла из-под Сереги, шепотом матерясь оделась
и свалила. Дверь захлопнулась, мы покатились от истерического хохота.
Наш смех прервал приход Алекса.
Он зашел, включил настольную лампу и вдруг остановился в центре комнаты.
Мы все еще смеясь, глянули на Серегу. Он лежал на животе, держа подушку
двумя руками. Алекс подошел к нему, хлопнул его по спине и спросил:
«Серега, ты почему голый спишь?». Серега притянул к себе подушку и
промычал «Нет, нет, я не сплю». И кровать опять заскрипела чук-чук,
чук-чук, чук-чук.

Москва, 30 декабря. Зашел в одно солидное госучреждение. На входе, как
обычно, строжайший контроль, но необычная - новогодняя - ситуация:
заказанный кем-то Дед Мороз с подозрительно позвякивавшим мешком долго
рылся в глубинах маскарада, пытаясь найти паспорт. Затем, выписав
пропуск, ругался с ментом-капитаном, требовавшим снять парик и бороду,
дабы сравнить рожу с фото. Не выдержав давления, горестно вздохнул:
"Ладно, год пока еще ваш, козлиный!", - стер грим и был пропущен.

Фразы учителей


Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не
вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой
родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы
тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете
мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде
тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель
все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ
жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше
бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Работал я по молодости на Самарском (тогда еще Куйбышевском) заводе
Рейд.
Для этого рассказа неважно, что этот завод выпускал, да и неважно, что я
там делал. Но работал в нашем цехе фрейзеровщик по прозвищу Фомич. Так
вот, была у Фомича присказка, применяемая им повсеместно: Ебать тебя в
жопу. Причем произносил он это с таким чувством и акцентом на слово
жооопу, что даже привычные к матюкам женщины густо краснели и глупо
улыбались, а некоторые мужчины нервно дергали ягодицами. Услышать на
территории нашего цеха этот слоган можно было весьма часто. Злые языки
из соседних цехов даже прозвали наш цех "ебаные в жопу". Мы, конечно,
обижались и придумывали в отместку им обидные прозвища, но толку мало.
Даже высокое начальство, включая парторга, иногда в сердцах называло нас
этими обидными словами, пытаясь привлечь наше внимание к недостаточному
качеству выпущенного изделия.
Другими словами, на заводе Фомич выглядел вполне естественным.
Случилось как-то после не столь успешного ввода в эксплуатацию
очередного изделия приехать на наш завод комиссии Министерства обороны,
которая должна была своим грозным видом стимулировать трудовые подвиги.
Скандал был страшный: наш цех попал под разгрузку в полном составе. Мы
валили на смежников, они на нас, но МО драло всех без разбору. Под
угрозой находилась квартальная премия, строительство (а тогда жилье
раздавали даром) пятиэтажного дома для работников нашего цеха и лично
мой отпуск в июне.
Теперь представьте себе гнетущую обстановку актового зала, сотня мужиков
в спецухе, десятка три инженеров в белых халатах, трех человек в штацком
и два десятка военных, половина из которых в черной морской форме, а
половина в зеленой. Драли нас и по партийной, и по профсоюзной, и по
производственным линиям одновременно. Сейчас это, возможно, и выглядит
смешно, но тогда это было очень серьезно.
И вот в этой тишине громовыми раскатами генеральского голоса с трибуны
на наши головы валились проклятья и почти материализующиеся угрозы.
Помимо всего прочего, суть конфликта была в том, что некая деталь из
алюминиевого сплава, которую мы всем цехом проектировали и прикручивали
к изделию, была точима лично на фрезерном станке Фомичем. Вот эта деталь
при испытаниях с завидной настойчивостью разлеталась в брызги, разрушая
при этом еще и медную проводку, интегрированную в толще самой детали. И
вот разговор доходит до детали ФТ-040-25990АФМ-ДЖ, которая после
спонтанного разрушения повредила детали ФТ-040-732К, ФТ-040-11ЛЮ и
многие другие помельче без названия. Изготовитель этой детали
причисляется к врагам народа, обвиняется в пособничестве иностранным
разведкам, продаже души дьяволу и т.д. Над устремленными в пол головами
встает Фомич, и так же глядя в пол, слушает от генерала о себе такое,
чего и сам не знал. И вот генерал, переведя дыхание, задает обычный для
русского языка вопрос: "Ну и что вы, товарищ Фомич, теперь собираетесь
делать?" Видимо, Фомич собирался рассказать о новых фрезах, которые только
вчера завезли на склад, или о том, что нужно поменять марку металла
детали ФТ-040-25990АФМ-ДЖ, или о том, что необходимо заменить втулки на
резиновые, - все это так и осталось невысказанным, а потому и
неизвестным.
Угадайте, с какой фразы Фомич начал свой монолог?
Произнеся эту фразу, Фомич может быть в первые в жизни осознал ее
реальный смысл и на ней же и осекся. Звенящая тишина повисла в зале на
долгие полторы секунды. Мыши, плетущие в подполье себе коконы из
натурального шелка с соседнего склада, замерли. Воробьи, колонизировавшие
подвесной потолок, замолкли и перестали барражировать над сценой,
перестала журчать вода в унитазах. Вот-вот должны были рухнуть стены и
разверзнуться земля. Ужас от предчувствия вселенской катастрофы вжал
присутствующих в стулья.
И в этой тишине со сцены прозвучал хорошо поставленный командирский
голос: "Оставьте при себе свои оправдания, товарищ. Страна ждет от вас не
этого. Не оправдываться нужно, а работать. Работать, не покладая рук -
вот чего ждут страна, армия и флот!" И далее почти без остановки генерал
перешел к разбору брака на этапе монтажа системы рулежной автоматики.
Нет, Фомича не расстреляли, не уволили, даже не лишили премии. Он даже
не избавился от своего словесного паразита, просто, когда он с чувством
произносил: "Ебать тебя в жопу", все дружно ему отвечали, что не этого
ждут от него страна, армия и флот.

В одной области на должность представителя президента назначили очень
энергичного дядьку. Был он то ли из милиционеров, то ли из спецслужб.
С чего начинает новый руководитель в особо крупных размерах?
Естественно, с уничтожения старого аппарата.
А аппарат ему попался тертый, который уже пережил несколько его
предшественников и просто так сдаваться не желал. Неожиданные налеты
с проверками на подведомственные управления и органы давали слабый
результат. Очень скоро представитель понял причину своих неудач. Она
заключалась в разветвленной разведсети сети непосредственно в его
администрации и развитой корпоративной солидарности чиновников. Стоило
ему только собраться с очередной проверкой в какую-то конторку, как тут
же туда летела телефонограмма. Народ своевременно принимал меры, наводил
порядок в делах, прятал бутылки и т.д., короче все отделывались легким
испугом.
Однако временные трудности не испугали президентского представителя. В
его арсенале нашлось несколько очень милых методов работы с коллективом.
Одна из его находок особо поражала воображение новаторством и
изобретательностью. Окна его кабинета выходили на задний двор здания
администрации, рядом с окном находилась пожарная лестница.
Борис Петрович (давайте уже назовем его так для определенности)
закрывался в кабинете, просил секретарей и помощников не беспокоить его
в течении нескольких часов, спускался по лестнице из окна, садился в
собственное авто и отправлялся бомбить нужные учреждения. Дела пошли
заметно лучше. Удавалось разбираться и с периферийными управлениями, а
потом, когда в собственном аппарате народ был убежден в наличии его
отсутствия, залезать обратно через окно в свой кабинет и неожиданно
появляться в самое неподходящее время. Чиновники были полностью
деморализованы. Их начальник, словно Бэтман появлялся в самое
неожиданное время в самых неожиданных местах. Ситуация полностью вышла
из под контроля. Победа была бы близка, если бы не случилось одно
происшествие…
Служил в данной администрации заведующим сектором компьютеризации один
молодой перец по имени Афанасий. Славный малый, толковый программист и
завзятый толкиенист. В администрации существовал график, согласно
которому каждый чиновник обязан был отдежурить ночь в приемной
представителя президента, ну на всякий случай, вдруг кто позвонит,
приедет или ЧП какое, цунами, например… Одним словом, такой себе ночной
начальник области… Не миновала эта участь и Афанасия.
В тот день (вернее в ту ночь) у Афанасия был двойной праздник. Он
достал книжку по объектно-ориентированному программированию на С++
(тогда это было еще редкостью) и ему подарили роскошный костюм пса-
рыцаря с мечом, щитом, рогатым шлемом, короче полный фарш. Дежурство
началось спокойно. Город уснул, телефоны молчали. Часов в двенадцать
ночи Афанасий перетащил в кабинет Бориса Петровича свой компьютер,
удобно устроился в его роскошном кресле и, закинув ноги на стол,
принялся изучать новые технологии. Через некоторое время его потянуло
примерить новый костюм. Покрутившись перед зеркалом, помахав мечом,
удовлетворенный, снова взялся за С++.
В эту ночь Борис Петрович поздно вернулся из столицы. Поездка была
удачной, дорога была длинной, соответственно и бутылка коньяка,
благоразумно прихваченная в дорогу, почти пустой. Вспомнив про какие-то
бумаги забытые в кабинете, он решил заехать в администрацию. Светиться
перед охраной в нетрезвом виде Борис Петровичу не хотелось. Поэтому он
решил добраться в кабинет проверенным способом, то есть по пожарной
лестнице. Умение пить является очень важным качеством любого
руководителя. Слабаки тут просто не выживают. Трудно решить какие-либо
важные вопросы, особенно в столице, не пропустив с решателями проблем
достаточного количества известного напитка. Борис Петрович не был
слабаком, однако, пока он вскарабкался на третий этаж, пару раз чуть не
навернулся. Сопя и матюкаясь уже полез в окно, когда его что-то
остановило. Он глянул в кабинет мутным взглядом. В полумраке комнаты в
кресле за компьютером сидел рогатый немецкий рыцарь-тевтонец в полном
боевом вооружении и читал книгу. Увидев его, рыцарь вскочил, схватил со
стола длинный двуручный меч и, дико заорав, замахнулся на представителя
президента. Два вопля слились вместе, до смерти испугав мирно спящую
охрану…
Благо, что пьяному ничего не сделается, даже если он вывалится из окна
третьего этажа, иначе бы у Афанасия могли быть крупные неприятности, а
так всего лишь по собственному желанию…
После этого случая Борис Петрович почти перестал зверствовать в своем
аппарате, за что благодарные сослуживцы пристроили Афанасия на неплохую
работу. Ну и по окнам меньше лазить стали…

Птичья песня
Недавняя дискуссия в Госдуме по поводу привлечения к ответственности
за искажение Гимна РФ напомнила мне одну старую историю.
Дело было зимой 1977 г. накануне какого-то государственного праздника.
Наша ракетно-техническая часть расквартирована в Группе Советских Войск
в Германии в районе небольшой немецкой деревушки с красивым названием
Фогельзанг, что в переводе означает «Птичья песня».
Итак, зима, время - около 23 часов, личный состав части построен на
плацу для проведения общей вечерней поверки. Это мероприятие регулярно
проводится, как правило, в канун каких-либо праздников и поэтому
особенно нелюбимо офицерами, поскольку в это время надо сидеть за
праздничным столом, а не мерзнуть на ветру. Однако сегодня в скуку
формальной процедуры внесено некоторое разнообразие: в соответствии с
недавно принятыми изменениями в Устав внутренней службы по окончании
поверки вся часть хором должна исполнить Гимн Советского Союза и сегодня
мы поем впервые.
Хоровое пение - дело ответственное и политическое, но хорошо
отработанное. В таких случаях обычно в частях на плацу вывешивается
громкоговоритель и в нужный момент включается требуемая запись в
профессиональном исполнении, а личный состав только разевает рты
(исполнение под «фанеру» в армии изобрели значительно раньше, чем на
эстраде). Однако сложность момента заключается в том, что по
соображениям секретности в ракетных частях запрещено использовать
усилительную и звукозаписывающую аппаратуру, так что надеяться
приходится только на собственный вокал.
Учитывая серьезность возникшей ситуации, идеологический аппарат части
развил бурную деятельность. На политзанятиях у солдат приняты зачеты по
знанию текста Гимна, всем офицерам и прапорщикам текст распечатан и
выдан на руки, по батареям проведены спевки. И все же замполит
неспокоен. Уж слишком изменчива партийно-политическая карьера. Свежо еще
воспоминание, как в соседней танковой дивизии молодого и быстрорастущего
начальника политотдела в 24 часа выгнали на Родину за то, что он на
каком-то крупном мероприятии с участием представителей Национальной
армии ГДР нечаянно обронил: «… наши немецко-фашистские друзья».
Чтобы окончательно устранить все возможные неприятности, с молчаливого
согласия командира и особиста комсомольскому секретарю части было
поручено принести из дома проигрыватель, поставить его возле штаба и
включить в нужный момент. Сделано как сказано. Проигрыватель
заблаговременно (это важно!) принесен, установлен и проверен. Самый
толковый солдат батареи управления поставлен рядом и тщательно
проинструктирован. Все готово.
И вот наступает решающий момент. Командир дает команду: «К исполнению
гимна приступить!». Солдатик включает проигрыватель, ставит иглу на
пластинку и бегом возвращается в строй. Все замерло в ожидании. И вдруг
из динамиков вместо торжественной мелодии послышалось что-то
невообразимое. Нет, это был гимн, но впечатление было такое, будто его
исполняла хорошо подгулявшая компания. После секундного остолбенения
присутствующих все стало ясно. На улице был легкий морозец, а
проигрыватель, хоть и был сделан в сибирском городе Бердске, но холода
не вынес, замерз и вместо положенных 33/3 об/мин. выдавал не более 20,
отчего голоса исполнителей приобрели явственно нетрезвый оттенок.
Делать было нечего, и под это сопровождение постепенно вступил хор
части. Однако петь в темпе проигрывателя было просто невозможно - он
устраивал только тех, кто успел до построения пропустить граммов 200 -
300. Поэтому, начав с запозданием на полкуплета, основная масса хора
вскоре перегнала подгулявших профессионалов. И когда из динамиков
доносилось «Сквозь годы сияло нам солнце свободы…», собравшиеся уже
видели грядущее нашей страны в победе бессмертных идей коммунизма.
Абсурдность происходящего была почти по Жванецкому: "Вы не пробовали
принять слабительное и снотворное одновременно?" Торжественность момента
самым причудливым образом накладывалась на комизм ситуации. Передние
ряды всеми силами старались удерживать серьезный вид, что получалось
слабо. На задах же царила полная анархия. Беззвучный смех приобрел форму
судорог, заставляя людей складываться пополам и икать. На замполита
жалко было смотреть. Его дальнейшая карьера в один момент получила
полную определенность. Командир странным образом успевал петь и в
бессильной ярости тихо материться. Начальник штаба, стоявший в шаге
сзади командира, делал страшные рожи и украдкой показывал кулак главному
комсомольцу, который к этому моменту уже находился в явно полуобморочном
состоянии.
Надежды на то, что в процессе работы проигрыватель разогреется и наберет
недостающие обороты, рухнули к началу последнего куплета. Слов уже было
не разобрать, из динамика доносилось какое-то рычание и гул. Терпеть это
безобразие дальше было невозможно. Первым не выдержал главный инженер
части. Подбежав к столбу, у которого стоял умирающий аппарат, он мощным
ударом кулака прекратил агонию.
Все стихло, и только из задних рядов доносились приглушенные
всхлипывания. Дана команда "Вольно. Разойдись". Солдат увели в казармы,
офицеры, оживленно переговариваясь, пошли по домам. Вечер удался.

Петя в театре.
Все, надеюсь, помнят анекдот об онанисте в театре (Кто здесь?!!)
Однажды, будучи в Питере, мой друг, собутыльник и коллега Петя
по настоянию жены пошел с ней в театр, дабы несколько окультуриться
и утончиться. Режиссер спектакля - Роман Виктюк. :-)) Начало спектакля.
Оригинальное режиссерское решение: выходит мужик, дует в зал, медлеено
гаснет свет (с понтом дела свечи задул). Петя (клялся, что трезвый - не
верю), не долго думая, оччень громким шепотом произносит: "Кто здесь?!!"
Зал начинает хрюкать в колени, потом ржать. Спектакль не могли начать
минут десять.
Жена Пети сказала, что больше с мужем в театр ни ногой. ;-)

Случалось моему деду в бытность свою студенческую бывать в таком месте
как университетская столовка. Ну и произошел там с ним один случай.

Простояв изрядное время в очереди, добирается он до вожделенной кассы,
где ему требовалось приобрести две идентичные порции некого продукта, и,
наконец, заимев порции углеводов в свои руки, ждет от продавщицы цену
товара, чтоб расплатиться...
- Столько-то, - после некоторых раздумий выдает продавщица завышенную
цену.
- Нет, - говорит дед и секунды не подумав, - вы меня обманываете.
Говорите настоящую цену!
- Ой-ой-ой! Извентеляюсь!- опять считает и опять завышенную -
столько-то...
- НЕТ... ! Опять обманываете! - без раздумий отвечает дед.
Опять "Ой-ой-ой. Ай-ай-ай" и на свет выходит третья сумма.
- НЕЕЕЕЕТ! - под общие смешки из очереди моментально изрекает мой
дедуля.
- Д-да откуда вы знаете! - визжит продавщица.
- Я у вас две одинаковые порции взял, а вы мне нечетную цену суете!...

Физмат блин...

Это сейчас петарды грохочут всю ночь, заставляя бедную собаку лаять до
хрипоты. А в мирное советское время каждая вспышечка в ночном
праздничном небе приятно радовала глаз...
Вашему покорному слуге путем жутких интриг и изощренных махинаций
удалось раздобыть настоящую военную ракетницу... Ну не в виде
гигантского пистолета, а в виде картонно-жестяного цилиндра.
Буду краток.
В новогоднюю ночь друзья были выковыряны мною из-за стола и,
пошатываясь, с самым загадочным видом наша компания отправилась во двор.
Ночь, снег, двор... Где-то горланят песни... Все присутствующие
затихли... Я с видом Рэмбо, под завистливыми взглядами друзей,
демонстративно-привычно откручиваю с торцов зеленоватого цилиндра
солидные металлические заглушки.
Твердая рука направляет цилиндр сторого вверх, вторая рука дергает за
волшебную веревочку. Сейчас вылетит птичка! И точно: помедлив полсекунды,
цилиндрик с дикой силой выплевывает что-то из себя... Еще через
полсекунды это что-то становится искрящимся зеленым огоньком и жутко
шипя мчится в небо, к настоящим звездам. Красотища!
Еще короче.
Эта гребаная ракета, расцветая и ускоряясь, поднимается вверх метров на
шесть. Затем, отрицая все законы физики и логики, почему-то
останавливается!!! и, немного подумав, мчится вниз, к земле!
Русский человек готов к войне всегда - с криком "Уй, е-е-е!" все падают
на землю как подкошенные, закрывая головы руками.
Гребаная ракета начинает скакать по двору, натыкаясь на все, что можно,
подпрыгивая и жутко шипя. Унылый двор становится почти красивым!
Вы такое видели в кино и вам было смешно? Завидую.
Когда эта хреновина (кстати, не петардная пукалка) с дикой мощью
совершенно хаотично носится, обжигая горящим фосфором все, с чем
сталкивется, хочется аж трех вещей: куда-нибудь деться - раз, чтобы ОНО
куда-нибудь делось - два, и желательно не в чью-нибудь форточку - три.
Потому как потушить ее на кухне...

В конце концов, эта зеленая хрень нашла подворотню и, радостно попрыгав
в ней, затихла где-то на улице.
А вообще-то было красиво!
Комментарий у всех был один: "Н-да, пиздастая вещь!"
Мы выпили за советских ракетчиков, погадали о причинах этого нежданного
"праздника нашего двора", а утром отправились осматривать поле боя.
Причина была простая и удивительная. Целясь в бескрайнее ночное небо, я
ухитрился попасть маленькой ракеткой в единственный натянутый между
домами какой-то там стальной трос, который и послал наш "праздник"
назад, на наши же головы...

А попробуй попасть специально!

Как музыкант за любовь пострадал.

Довелось мне в свое время послужить старшиной отделения хирургии в
госпитале дивизии. Военный госпиталь - не самое подходящее место для
веселых происшествий. Но казусы иногда - случались.

Поступил как-то в отделение с приступом аппендицита паренек. Музыкант из
оркестра дивизии. Звали его Серега, по-моему. На чем играл - не помню.
Дул во что-то. Вообще, многие мелкие детали стерлись из памяти за
давностью лет. Да они и не имеют большого значения.

Резать его сразу не стали. Оперблоки были заняты, да и приступ на момент
поступления вроде прошел. Положили «на сохранение». Была такая практика.
В течение нескольких дней больного наблюдают. Если приступ повторится -
на стол. Если нет - под зад коленом, служить дальше. Одним из условий
ожидания рецидива была жесткая диета. В сутки - стакан несладкого чая и
сырое яйцо. Призрак сальмонеллы еще не бороздил бескрайние просторы
нашей Родины.

Освободившись после серии плановых операций, майор Лукашов, главный
хирург и начальник отделения, заглянул к музыканту, поинтересовался
состоянием. А мне перед уходом с работы наказал строго-настрого: «За
трубачом присматривай. Если что - звони. И главное, - смотри, чтобы он
втихаря не нажрался чего-нибудь».

Первый вопрос, который задал мне музыкант, когда я вечером зашел к нему
познакомиться и поинтересоваться самочувствием, был:
- Слышь, старшина. А чего сегодня на ужин?
Я говорю:
- Как обычно. Омары в винном соусе. Лососина на углях. На десерт -
сливочное мороженое и ананасы в шампанском. Но ты отдыхай. Поскольку
дня на три освобожден от тяжкой доли пожирателя госпитального пайка.
И мы пошли курить. Чувствовал себя больной нормально, если не считать
обильного слюноотделения по причине зверского голода. Но, на мой взгляд,
голодная смерть ему не грозила. Излишний вес распирал его пижаму со всех
сторон. Я еще подумал, что не хило живут музыканты, раз могут отрастить
себе такие щеки на первом году службы.
Поболтавшись со мной по госпиталю и проникнув доверием, Серега поведал
мне истинную подоплеку своего приступа. Взяв с меня клятву молчать как
рыба. Надо было, видно, парню с кем-то поделиться терзавшими его
душевными муками.
На самом деле никакого приступа-то и не было. Трубач элементарно
закосил, симулировав симптомы. Причина, как ни странно - приезд любимой
девушки.
До армии, на гражданке, Серега лабал в ресторане, вел соответствующий
образ жизни и недостатка в женском внимании не испытывал. Но перед самой
армией случилась у него любовь. Вплоть до взаимных обещаний хранить
верность и жениться сразу после дембеля.
Суровая армейская действительность многое меняет в сознании человека.
Тоску по дому и разлуку с любимой Серега глушил, кроме традиционных
тягот и лишений, общественной нагрузкой. Вел, по заданию командования,
в местной школе какой-то музыкальный кружок. Где и втюхался по уши в
молоденькую пионервожатую.
Та ответила взаимностью, отношения их не остались незамеченными, и
отцы-командиры уже потирали руки в надежде Серегу женить и оставить на
сверхсрочную. Тем более что папа пионервожатой оказался какой-то шишкой
в штабе дивизии.
Пиздец подкрался в виде телеграммы от пассии, оставшейся на гражданке.
«Встречай, выезжаю, лечу на крыльях любви, трали-вали». Терзаемый
душевными муками, честный, но слабохарактерный трубач не счел для себя
возможным никого обманывать. Но и выяснения отношений боялся как черт
ладана. И не придумал ничего лучше, как залечь в госпитале и переждать
осаду. Чтоб потом дистанционно решить все вопросы.
Запутался, короче, парень в двух девках. Хотя, на мой неискушенный
взгляд, единственной и настоящей его любовью по жизни было - пожрать.
Только о еде он говорил много, толково, и с неподдельной страстью.
- Слышь, трубач. Ну так если она приедет, ее же и в госпиталь без
проблем пропустят.
- Не пропустят. Я с пацанами на КПП дивизии договорился. Наплетут ей
чего-нибудь. Типа - отправили в командировку. Ну и ты на крайняк
подстрахуй. Я в долгу не останусь.

На следующий день с КПП позвонили и сообщили, что опасность миновала.
Гражданская любовь явилась, получила оборот, расстроилась, поплакала,
оставила две сумки с продуктами и отбыла восвояси. Серега радостно
потирал руки. Одна проблема рассосалась.

Еще через день, так и не дождавшись рецидива, его выписали. Голодный,
осунувшийся за три дня, но веселый музыкант тепло со мной попрощался и
обещал передать каких нибудь вкусняшек, привезенных из дома.
- Эх! Знал бы ты, какие она пирожки печет! - аппетитно-задумчиво говорил
Серега. - Это единственное, о чем я жалею. У пионервожатой так не
получается. - и, подумав, добавил: - Хотя она старается.
И побежал дуть в свои трубы.

А часа через три его привезли обратно. Скрюченного, бледного и
практически без сознания. Диагноз был скор и безжалостен. Заворот кишок.
Причина тоже понятна. Вырвавшись из госпиталя, несмотря на все
предупреждения и предписания врача, голодный трубач сожрал под жареную
картошку практически все, что привезла любящая подруга. Отвел душу.
Корчило его, несмотря на обезболивающее, со страшной силой. По дороге в
экстренный оперблок, в период кратковременного просветления, он открыл
глаза и сказал:
- Понял, старшина? Бог - не фраер. Все видит.
Медсестра Леночка, катившая со мной каталку, разумно возразила:
- Да при чем тут Бог! Жрать меньше надо!
«И с бабами своими вовремя разбираться» - добавил я про себя.

Вправляя бедолаге кишки, майор Лукашов отсандалил и ни в чем неповинный
слепой отросток.
- Заодно уж. Чтоб лишний раз не резать.
Потом злорадно добавил.
- Кстати! Звонил какой-то полковник со штаба дивизии. Интересовался
здоровьем этого бойца музыкального фронта. Просил его заодно и
кастрировать. Шустрые у нас какие трубачи, а? Если у нас трубачи такие
героические, что уж говорить про войска? А, старшина? Сила!!! Мощь!!!
И привычно загудел из-под марлевой повязки: «Непобеди-и-имая! Пум! И
легенда-а-арная! Пу-пум! Па-рам-пам-пам-пам-па-ра-ра-ра-па-пам…! »

Ракетчик

Лето, раннее утро, пустынный проспект Андропова в Москве. Замечаю вдали
у светофора гаишный «жигуленок» и притормаживаю до положенных 70.
Подъехав поближе, понимаю, что доблестные свистуны стоят не по мою душу
- весь перекресток просто усыпан запчастями, а сбоку на «зебре» стояло
то, что раньше было автомобилем. Или двумя. Понять сразу, какой марки и
что произошло, было просто невозможно, и любопытство сняло ногу с педали
газа и перенесло ее на педаль тормоза. Мимо нагромождения металла,
пластика и проводов я уже ехал не более 5 км в час. Но определить где
зад-перед, а тем более марку так и не смог.
И вот проехав это страшное место, перенося ногу на педаль газа, вижу как
из «жигуля» появляется сначала жезл, за ним рука, потом серый мундир с
фуражкой. Последними выскочили ноги и все это рвануло наперерез моей
машине, приказывая остановиться.
Наивный чукотский мальчик, если ты считаешь, что ты ничего не нарушил,
если ты ничего не нарушал.
- сем-от-бат-ошцу-жант-вдт-ов, - бодро, для 5 часов утра, произнес
сержант. - Почему нарушаете, товарищ водитель? Ваши документы.
В голове быстро идет обратный отсчет времени и событий: - на «зебре» не
останавливался, на светофоре был зеленый, который даже не моргал,
скорость сбросил заблаговременно, а радара вроде бы у них нет. Тогда
что? Может быть, хотят на меня «повесить» эту аварию?
- Документы? Пожалуйста. А что я нарушил?
- Почему ездите, товарищ водитель, на красный свет?
- ???!
А это уже серьезно. Аварию повесить трудно - вдруг пять минут назад меня
провожала куча родственников с часами, а проезд на красный - поди
докажи, когда никаких свидетелей нет.
И начался нудный, липкий диалог глухого с немым: - «Я не проезжал»- «Нет
проезжал». «А я видел» - «А все равно не проезжал». Стоимость штрафа
упала со стоимости бака бензина до канистры, потом до 10 литров. Но и
это платить не очень-то хотелось, тем более, что в кошельке у меня была
только одна бумажка достоинством 500 рублей. Ну а когда это гаишники
давали сдачу?
Бодяга длилась уже минут десять и порядком надоела и мне, и блюстителю.
Мы попали в тупик: он не мог отпустить меня, не получив с меня хотя бы
три рубля, а я не мог заплатить ему эти три рубля, так как покажи ему
500-рублевую бумажку - он бы всю ее и прикарманил.
Как оказалось, еще больше все это надоело сидящему в «жигуленке»
капитану. Выскочив из машины, он резво бросился в нашу сторону с
написанным на лице крупными буквами намереньем вставить по полной
нерадивому водителю, то есть мне, а потом и неопытному сержантишке -
если с каждым так разговаривать, то можно остаться на одной зарплате и
умереть.
- Ну что тут у вас? - пророкотал капитан.
- Да вот, проехал на красный, а платить отказывается, - съябедничал
сержантик.
Капитан изобразил высшую степень негодования:
- Вот такие грубые нарушения водителей и приводит к таким (кивок в
сторону перекрестка) авариям, - и забирает из рук сержанта мои документы.
- Так, товарищ имярек, будем составлять протокол, - запугивает капитан,
продолжая изучать мои данные в правах.
- Место рождения - город Днепродзержинск... А это где?
- На Украине, - отвечаю.
У капитана аж фейс перекосило в сторону сержанта:
- Ну, ты что? Не видел что ли, что он хохол? Ну не даст он ничего. Ни
рубля. Смотреть надо.
- Забирайте свои документы и езжайте, товарищ водитель, - это уже мне.
Уговаривать меня не пришлось и через минуту я уже мчался дальше по
шоссе, вспоминая своих русских со всех сторон родственников, родивших
меня на Украине, ставшей для меня второй Родиной.
yerdnA

Ой блин :)))) на одном форуме тетки обсуждают вредные привычки мужей
:))) уписацца :) цитируем:

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки,
причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги
раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я
обедаю, например. :)) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня :) Танцует так,
что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что
меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха
:( Танцором ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как.. хм... в шкаф посудный
головой.. забавно :)) и трет, трет...

А мой в постели любит меня гладить... гладит, гладит мою попку, а потом
как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же
медведь на ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание,
что аж пожалеть его хочется:)

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором,
стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце
болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор.
Счастье, что хоть носки не воняют:)))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в
магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и
читает ценник: "Пшу... не... пшш... пша...." Какая-нибудь бабуля всегда
не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время
было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня
Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..."
бляяяя.... или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо"

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами
топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько
раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете
по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью
туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете
картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась
среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут
слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:)

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в
машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он
это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его
свитер:)))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка
конечно, но помогло:)))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты
делаешь:)))

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали
заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что
он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он
оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом
вообще нет:)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс
головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы
ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы
и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом
причем все равно смешно :)))))))))))))))

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать
холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку
попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы
или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там
одни обгрызги... И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми
глазами, как бы во сне...

Приветик всем! а у моего вообще целая беда! он помещан на колготках
просто ужас как, он меня постоянно просит, чтоб я их одевала, при сексе
он их опускает только до колена, при этом постоянно их трогая и иногда
даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз! :))

А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих
сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая
различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот
момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при
этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет
слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул:))) А самая дурацкая
привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в
магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там
минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так
ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета,
пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было:)))

а мой спит только в шапке.

Вспомнила, мой еще перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует,
может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в
анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса... и без риса). Раньше еще пельмени
сырые ел, но я теперь их не делаю, об етом я раньше писала.

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала
проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с
билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он
обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на
свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку
из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после
ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же
мне девать все эти коробочки и бумажечки???

:))А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая.. Степень опьянения
- выглядывает -Писю покажи! ну покажи... ооооо! Мимо проходит с себя
трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..
мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать... и каждый раз писю мне
показывает.. На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера
показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как
баран! смотрит на вещи.. и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять
переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет!

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ
стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и
пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с
ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... :)

http://www.woman.ru/?ForumView&ID=1377208&Date=3

Короткая предыстория: израильская военщина - это не только мордатые и
нахальные по причине молодости лет солдаты срочной службы. Специфика
страны такова, что каждый годный к строевой службе мужик моложе сорока
лет раз в году законный месяц ходит под ружьем - будь ты хоть
безработный, хоть программист, а хоть миллионер. Ясное дело, резервисты
получают больше поблажек, чем срочники. Например, в увольнительную (к
семье-детишкам-теще) их отпускают каждые выходные.
Собственно история. Один такой программист, мужик молодой, симпатичный и
вообще приятный во всех отношениях был сначала призван на сборы, а через
неделю - как водится - оказался отпущен на все четыре стороны... на
ближайшие 48 часов, даром что не женатый. Закатился наш герой к любимой
девушке. И отправились молодые люди на дискотеку, отдохнуть от суровой
правды будней.
Правда, вернувшись поздно вечером к подруге домой, наши подопечные
порядком повздорили. Девушка хлопнула дверью и отправилась ночевать к
подруге, а славный воин в расстроенных чувствах лег в постельку и с
чистой совестью заснул.
Проснувшись ближе к полудню и перекусив чем Бог послал, потянулся
солдатушка за своей одежкой... и не обнаружил таковой нигде. То есть
абсолютно. Что интересно: кошелек, документы и ключи от машины лежали
там, где был брошены с вечера. А вот штанов, пардон, нетути. Как и всего
прочего.
Пометавшись по квартире и отчаявшись найти в девичьей светелке хоть
какой-нибудь предмет мужского туалета, наш солдат решился на крайний
шаг: надел пляжные шлепанцы и самый большой из найденных халатов (а
барышня, надо сказать, отличалась хрупким сложением), вышел на улицу и с
независимым видом отправился к своей машине. Парковаться ему пришлось
накануне ночью, когда все приличные места под домом уже были заняты, и
путь предстоял неблизкий - через всю улицу. Девушка еще, на беду, жила в
самом центре города, так что передвижение огородами исключалось в
принципе. Оставалось индифферентно запахивать полы халатика на волосатых
ногах, изображая русалку на прогулке. Прохожие особого внимания не
обращали - мало ли придурков по городу шляется. Обратил внимание
полицейский патруль: чем-то им не понравился бородатый мужик в цветастом
женском халатике, розовых тапочках на когтистых ступнях сорок пятого
размера и с винтовкой М16 за спиной.
Когда до патрульных дошло, что перед ними не террорист-идиот, а офицер
армии обороны Израиля, их пришлось отпаивать водой. По свидетельству
пострадавшего, по дороге на базу его раз пять останавливали машины
военного патруля - этого придурка угораздило поехать в увольнительную на
машине с армейскими номерами. А уж какой фурор вызвало его феерическое
явление собратьям по оружию, я описать не берусь. Нет мочи...
Ну, а форму, ботинки, трусы и прочую военную фигню забрала, естественно,
мстительная подруга. Заглянув домой с утра пораньше и убедившись, что
этот бесчувственный... ну, сами понимаете, кто... дрыхнет как ангел,
барышня быстренько прихватила обмундирование и сделала ноги. Говорят, он
ей этого так и не простил.

Купил я себе `Ниву`.
Купил для того, чтобы ловить рыбу там, где нормальные люди даже ходить
не могут. На Ниве-то уж точно проеду!!. Ну бзик у меня такой. В
свободное время кто-то водку пьет, кто-то по театрам ходит, а я вот
рыбалку люблю.
Ну раз уж машину купил, тем более джип, то уж наворотить его
обязательно.
В смысле лебедку поставить, резину зубастую, кенгурятник, чтобы по
камышам краску не драть передком. В общем, отлистал еще немного денежек.
Ну ладно, суть да дело, пора и к водоему поехать, разносить так сказать
лапти на новой машине. Ну в компанию просится наш гаражно-кооперативный
мастер-умелец Сергей Степанович, тоже заядлый рыболов. Машина у него УаЗ
древний как говно мамонта, но бегает резво. Ну собрались, поехали.
Поехали на одну хитрую протоку, где рыба непуганная, потому как туда
добраться не так-то просто. Буераки такие, что черт ногу сломит. Но на
наших джипах надеемся пройти. Вот мы час лезем, второй лезем, идет Нива!
Ну думаю, мечта, а не машина! И вот в таком благодушном настроении,
уверовав в проходимость машинки, с полного хода взгромождаюсь в какое-то
болотце. Газ резко в пол, мгновенное взрыкивание мотора и сразу его
истошный вой, свидетельствующий о том, что угнездились весьма
основательно. Вышли, посмотрели. Нива сидит на мостах, о том, чтобы
выбраться своим ходом нет и речи. Ну да не беда.
Сзади-то Уаз Степанычев, щас он дернет, и вся недолга. Степаныч по колее
подкрался, зацепил машину, стал тянуть и тут же колеса стали
закапываться.
Встал. Отцепили трос. Степаныч говорит:
- Я счас из колеи выйду, по ровной местности подойду и дернем.
Ага! Щазззз. Из колеи-то он и не вышел, зарылся позади Нивы. Ну дык у
меня ж лебедка есть для таких случаев! Гордый от сознания того, что имею
такой навороченный джип, разматываю трос, однако с каждым шагом скорость
передвижения падает. Падает не от того, что грязно, и не от того, что
тяжело, а от того, что с каждым шагом я осознаю, что трос НЕ ЗА ЧТО
ЦЕПЛЯТЬ!!!!! Кругом чахлые кустики, камыш и осока.... Ну все, думаю,
нарыбачились..
Степаныч тем временем начал что-то шаманить вокруг машины. Первым делом
полез в багажник. Добыл оттуда ледобур. Мы слегка пошутили, мол ты знал,
что тут до зимы сидеть будем, поэтому и ледобур прихватил. Степаныч
отмолчался, положил ледобур на землю и опять полез в багажник. Для тех,
кто не в курсе, объясню: ледобур - это такое сверло, диаметром сантиметров
в 15, которым сверлят лунки во льду. Степаныч тем временем выныривает из
багажника с куском толстостенной трубы, на одном конце которой торчит
здоровенный болт, а на другой стороне какое-то подобие двух половников.
Нам уже интересно, собрались вокруг УаЗика, смотрим.
Степаныч тем временем идет к тому месту, где валяется конец размотанного
с лебедки Нивы троса. Мы всей кучей крадемся за ним. Степаныч молчком
вонзает ледобур в землю и начинает бурить. Пробурив дырку глубиной с
метр, втыкает туда свою трубу и начинает крутить болт на ее конце.
Труба подергавшись, замирает. Степаныч цепляет трос и дает отмашку,
давай мол, тяни. Слегка ох..в от такого фокуся, мчусь к машине. Включаю
лебедку. Лебедка бодро делает пару-тройку оборотов, потом как-то странно
задумывается, вздыхает и начинает дымиться. Проклиная заморский
прибамбас, быстро откидываю капот и отключаю `массу`. Итог: лебедке
кирдык, машина по-прежнему в болоте. Начинаю прикидывать круг поисков
тягача. Выходит немало. От идеи выталкивания отказались сразу, так как
все присутствовавшие не раз выталкивали застрявшие машины из грязи и
знали допустимую глубину погружения, с которой машину можно добыть при
помощи живой силы. Один Степаныч не теряет присутствия духа. Бодро
семенит к своему УаЗику и снова ныряет в багажник. Мы стоим материмся,
понимая надвинувшуюся проблему, я к тому же заочно сообщаю
производителям лебедки подробности извращенной интимной жизни их предков
до 10 колена. Накурившись, наругавшись, подходим к степанычевой бибике.
Тот уже окопал колесо, снял его, на его место пристроил пустой диск, на
диск зацепил трос, другой конец троса уже описанным способом закрепил на
местности, сел в машину и тронулся. Диск вместо колеса послужил
своеобразным барабаном и, наматывая трос, выдернул машину из грязи.
Дальше дело техники, и Нива спустя каких-то 20 минут уже стояла на сухом
месте. Нормально порыбачили, и только под водочку и ушицу у костра
кто-то из особо продвинутых спросил:
- Степаныч, а ведь у моста-то дифференциал есть, как же ты заставил
крутиться то колесо, которое нужно?
Ответ просто убил, и я, как говорит Задорнов ощутил гордость за наш
великий непобедимый народ. Степаныч ответил:
- У меня ж колодки-то вручную регулируются, я их и зажал намертво с
одной стороны.
А лебедку я по возвращению сдал обратно, хоть и повоевать пришлось.
А нахрена она мне теперь, когда я лично знаком со Степанычем.

Рыболов-любитель.

Что такое мясокомбинат, я думаю рассказывать не надо. Какую технологию
проходит корова до колбасы и субпродуктов, можно догадаться. Как говорят
работники мясокомбината - «От коровы остается только ее последний
выдох». Честно скажу, в забойном цехе ни разу не была, смелости не
хватило. А вот коров в отстойнике, перед забоем пыталась кормить
травкой. Но они уже не едят. Чувствуют…

Так вот. Ездил туда за продукцией парень по имени Михаил. Современный,
всегда выбрит, наглажен, хорошо одет, юморной. Не знаю, что у него в
семье случилось.. то ли с женой конфликты, то ли наоборот радость… Но как
приезжал на мясокомбинат… и пока получал продукцию, уходил в запой. А что?
Закусь всегда под рукой, директор колбасного цеха - бабенка душевная,
всегда колбасы отвалит. Вот и машину ему загрузили.. Забойщики его
выловят, в машину закинут. Он до города помаленьку в состояние стояния
приходит.
Но один раз гужевался Мишка два дня. Перебрал. Грешен был. Полдня не
мог выйти из цеха «охлажденки»… Это такой ангар, куда уже готовые туши
вешают на денек-другой, чтобы они отвиселись, на такие огромные черные
крюки. А потом уже или на продажу или в холодильник. Вот Мишка бился-
бился в этих тушах.. встанет, за тушу цап, а она качается. Он на ней
повиснет, силы покинут, брякнется на землю. А еще и по башке тушей хоп!
Глаза откроет - опять туши. Заплутал короче парень. А мясокомбинат-то
закрывается. Рабочий день усе! А Мишки нет! Искали его.. долго. Нашли
сладко спящего, в полной алкогольной отключке под тушами. Ну забойщики -
мужики добрые! Недаром кровь бычью прямо горячую пьет стаканами. Водку
запивают кровушкой. Ну куда Мишку девать? Видно, до дома-то уже парень
не доедет… И решили они его в кочегарку. Она работает круглосуточно, а
как же? Мясокомбинат-то отапливать надо. Ну можно представить, какая
кочегарка на старом, в небольшом городе комбинате. Тут тебе и уголь, тут
тебе и топка, и тут тебе грязный дядя Степа кочегар. НО! Еще один
секрет.. Холодец. Ноги свиные и говяжьи, уши… Знакомо? Ну вот, все они
опаливаются на открытом огне в кочегарке. Дабы волоски удалить.
Так, короче, забойщики приперли нашего городского сноба Мишку и положили
его в тепло, на кучу угля. Тут дядя Степа за ним и приглядывал, а у него
только глаза и зубы блестят. Угольная пыль…
Ну радость алкогольного забвения бывает и проходит. И наступает страшное
похмелье. И жажда дикая настает… Да и тело битое об коровьи туши болит…
Да и кровать уже не такая мягкая, колючая…. Да и запах… да с похмелья…
аж комом в горле стоит….. И Мишка открывает глаза!
Ночь… в кочегарке только огонь трещит… Черт стоит, в топку уголь кидает,
и улыбается блестящими зубами, и глаза горят. Сам он на угле.. или его
тоже в топку или… полное непонимание происходящего...
- Ну что?! Друг сердешный! С приездом тебя! Очнулся, душа моя!
Мишка в ужасе осматривает помещение… В одном углу огромная куча ног от
убиенной животины….. в другом углу уши свиные горой… И все в таком
полумраке… только под естественным освещением…. Как кричал Мишка, как
горько плакал… только кочегару ведомо… Как дядя Степа Мишку в сознание
приводил и объяснял, что мол живой… что задремал он... что был мертвецки
пьяный….. мы узнали только наутро. Но с тех пор Мишку никто пьяным ни
разу не видел! Завязал он намертво! Страшно подумать! На том свете
парень побывал!

История эта столь же реальна, насколько же кажется фантастической и
надуманной. Произошло все нижеописанное в самый канун католического
рождества, а посему можем по праву считать эту историю святочной.
Перед рождеством всегда есть место чудесам. Случилось это уже давно,
в прошлом веке, точнее в декабре 1996-го года.
В самом начале декабря позвонил мне мой одноклассник Лешка Зубаков,
пребывал он в явно расстроенных чувствах и плохо понимал что происходит.
Он получил странное письмо, а еще до него дозвонился его институтский
однокашник, некто Яша Гольдин…….. Попробуем по порядку.
Когда-то давно, лет за десять до этой истории, окончил Лешка инженерно-
строительный институт. Вместе с ним все пять лет грыз гранит науки
простой еврейский паренек Яша Гольдин. Обычный парень, как и все, не
хуже и не лучше других. После окончания вуза пути их разошлись, Лешка
стал работать в каком-то СМУ и к 1991 году дорос до главного инженера,
Яшка же куда-то пропал. Да и бог с ним, не в нем дело, пока.
В стране началась демократия и всеобщее увлечение бизнесом. Мой друг
провернул, одну за одной, несколько удачных операций, заработал ну
о-о-о-чень много денег, завел свой бизнес, купил большую квартиру,
иномарку, строил загородный дом. Вот тут-то, году в 93 его и нашел Яшка.
Чего он там наплел Алексею Петровичу, не знаю, но только дал ему Леха в
долг, под прОценты конечно, 100 тысяч американских денег. Яшка деньги
взял и опять куда-то исчез. Знаю точно, что в те достославные времена
эта сумма для Лехи была абсолютно рядовой. Что и как было дальше -
пропустим, но только в самом начале 95 года дела у Петровича стали
сильно ухудшаться, он попал в долги. Продал свою огромную квартиру и
остался в комнате, в коммуналке, продал так же загородный дом, машину,
свернул бизнес. От него ушла жена. К середине 1996 года у него осталась
за душой только комната в коммуналке, где из мебели были только книги,
телевизор и раскладушка. Но зато Леха был абсолютно свободен, он
полностью разделался со всеми долгами.
И вот, в декабре 96 его вдруг нашел Яшка. Звонил откуда-то из-за
кордона, да еще издевался, гад, спрашивал чего, мол, это Леха переехал и
все такое прочее. Да, еще зачем-то адрес спросил. А про долг, гад,
ничего не сказал, только мерзко в трубку хихикал, у-у-у-у жидовина.
А дня через два посыльный принес Петровичу конверт, да не простой, а
толстый, от фирмы DHL. Вот с этим конвертом и прибежал Лешка ко мне. Не
знал Алексей Петрович никакого языка, кроме русского, со словарем. В том
конверте лежал билет бизнес-классом до далекого острова Гран-Канария,
ваучер на гостиницу (она была уже оплачена!), а также испанское
приглашение, для визы.
Лешка крепко призадумался, его явно кто-то звал на далекие Канары.
Паспорт у него был, денег не было. Ну и сказал я ему:
- Езжай, старик, развейся. Тебе это очень необходимо после всего
случившегося, долларов пятьсот на еду я тебе найду, а билет и гостиница
у тебя уже есть.
27 декабря Лешка улетел, вернулся числа 10-го января загорелый и
донельзя счастливый. Вот что он поведал мне о своих канарских
приключениях, для простоты изложения рассказ поведем от его лица.

Прилетел я в аэропорт, чего делать и как до отеля добираться - не знаю,
языка-то заграничного, сам знаешь, у меня нет. Прошел пограничников,
вышел в зал, а там народищу! Вдруг вижу перед собой нагло лыбящуюся рожу
Яшку Гольдина!
- Ну, здорово, Леха! Сто лет тебя не видел! Сейчас быстро в отель, там
шмотки бросишь и у нас еще одно важное дело есть!
Сели мы в машину, минут через тридцать были в отеле, шикарный, блин!
Подъехали, сразу швейцар выскочил, дверь открывает, кланяется. В холле
нас встречает некий господин, в шикарном белом костюме, здоровается с
Яшкой и со мной. Яшка представляет:
- Знакомься, это мой друг и партнер Шимон, он из Канады и по-русски не
говорит.
Я занес вещи в номер и мы, втроем, сели в машину и поехали. Ехали совсем
недолго, остановились у какого-то офисного здания, поднялись на третий
этаж, там нас уже ждали. Большая комната, метров сто, была заставлена
дорогой, старинной мебелью, на столике около кожаного дивана высилась
ваза с фруктами и хрустальный графин с коньяком, как оказалось потом.
Широко раскинув руки, навстречу нам вышел невысокий чернявый господин,
и что-то залепетал по-испански. Яшка и Шимон легко перешли на этот язык.
Господин открыл сейф и извлек из него огромную пачку каких-то
документов, знаком попросил меня присесть к его столу, вручил ручку и
начал давать мне эти бумаги, одну за другой, подписывай, мол! Я на дыбы:
- Яша, это что за кино?
- Да не переживай, а подписывай, не тяни время! Рабочий день уже на
исходе, а человек из-за тебя задерживается! Давай, пиши, не бойся, тебе
хуже уже не будет!
И заржал, сволочь. Подписал я бумаг двадцать, или больше, не считал.
Когда бумаги закончились, чернявый их аккуратно собрал, убрал в сейф,
что-то заверещал на своем языке и достал из холодильника бутылку
шампанского, которую тут же принялся открывать. Тут я не выдержал и
заорал:
- Бл@ть, объяснит мне кто-нибудь, что тут происходит или нет?
- Да не ори ты как укушенный, - ржет Яшка. - Все нормально, ты, я и Шимон
только что закончили регистрацию испанской компании, которой принадлежит
и отель, где тебя поселили, и контора по прокату автомобилей, и еще
кое-какая ерунда, здесь же, на Канарах. Нам с Шимоном по 40%, а твои -
20! Ты доволен?
И ухмыляется, гад. Ноги у меня подкосились, и я реально рухнул на стул.
Яшка налил полный стакан коньяку и сунул мне в руку, пей мол. Я принял
стакан и ничего не почувствовал, коньяк как вода пошел! А Яшка лыбится и
говорит:
- В конце 94-го мне стало плохо в России, начудил я там немного, вот и
бросились меня там искать разные людишки, бандитов слали, вот и пришлось
срочно рвать ноги в Канаду, многих я тогда кинул на бабки. И тебя хотел,
но ты единственный, кто не обещал меня грохнуть и не пытался заказать
меня. Вот я решил с тобой рассчитаться, когда на ноги встал. Да, и еще,
вот, держи, - сказал Яшка и бросил мне на руки сложенную вдвое бумагу.
- Что это?
- Дарственная на мою старую квартиру в Крылатском! Жить-то тебе негде,
вот там и живи, но если я когда-нибудь приеду в Москву, и ты меня
поселишь в гостинице - обижусь!
Вот, собственно, и все! Вернулся Лешка в Москву, открыл тут туристическую
фирму и активно продает нашим согражданам отдых в своем канарском отеле.
Надо сказать, что отель отличный, море рядом, а еще у них там штуки три
яхты морских есть, я люблю с них рыбу ловить. Вот уже лет пять подряд с
женой и дочкой езжу туда отдыхать, Лешка мне скидку дает, вот как!

Начальник от дела
P.S. А название отеля и турфирмы я вам не скажу, это уже реклама, а за
нее Лешка мне не платит.

Очевидцем был мой отец, а ему можно верить на 100%.
В начале 60-х он был студентом Читинского меда. Как известно, в
мединститутах науки преподают циклами, т.е. какое-то продолжительное
время, например, гинекология или урология или психиатрия, скажем, причем
значительная часть занятий - практическая, в соответствующих лечебных
учреждениях.
Вот, собственно, предыстория появления его в роддоме - а иначе зачем бы
ему туда?
Роддом в Чите тогда располагался в дышащем на ладан особнячке чуть ли не
18-го века постройки.
Студенты, значит, тусуются в коридоре второго этажа по своим учебным
делам. Вдруг в непосредственной близости появляется целая процессия
медицинских деятелей, обсуждающих вопрос закрытия этой развалюхи на
капитальный ремонт, при этом роддом собирались на время перевести в
военный госпиталь.
Эта компания состояла из нескольких мужчин довольно плюгавой комплекции
- они-то и двигали эту идею главному врачу роддома, женщине, которой Бог
явно с бОльшей щедростью, чем ее собеседникам, дал как веса, так и
роста. Она, разумеется, возражала против этой затеи. Поняв, что все
словесные аргументы ею уже исчерпаны, она, со словами "Да он еще сто лет
простоит!", легонько так подпрыгнула. И приземлилась этажом ниже,
ухитрившись и себе ничего не сломать и не задавить никого.

Довелось мне несколько лет тому назад побывать в Чехии.
О, Злата Прага! О, Староместская Площадь - видятся мне мужественные
гуситы. О, Собор Св. Вита - хочется пуститься в одноименную мрачную
пляску, О, Карлов Мост, откуда Леньке Нечипоренко стало плохо (из-за
того, что слишком хорошо) в томную красотку-Влтаву… Бессмертный трактир
«У Чаши», а Фердинанд и впрямь засижен мухами.

О, …. О, … Но…

Поехал я в компании одного чеха к его приятелям.
Город, честное слово, забыл, как назывался. То ли Южанские Мохрдыщи, то
ли Богемские Кнедлики.
Чех, дорОгой, всю плешь проел: вот доберемся - ликерчиков попьем.
Приехали. К знакомым его закатились.
А у знакомых ситуация напряженная: семеро культурных чехов вокруг
емкости с бехеровкой сгруппировались. Из наперстков ее смакуют.
Шоколадкой закусывают. Лясы точат.
Был представлен собранию.
Из России, мол.
Чехи с холодной вежливостью носами подвигали, и опять за наперстки с
разговорами. По-своему, разумеется, бжим-бжим-бжим …
Сижу, болваном эдаким. В злобе бессильной варюсь. Жрать хочу. Очень
сильно. И пить. И курить.
А тут - ну, хоть бы сухарей на стол положили, жлобы.
С пивком …

У чехов, тем временем, тема беседы как-то исчерпалась и наступило
дружелюбное молчание.
Чех мой молчит. Я молчу. Они молчат.
Как сычи.

Один только смотрел на меня, смотрел, крепился, а потом дерзко спросил,
нравится ли Кундера.
Кундера мне ни хрена не нравился, о чем я с некоторым вызовом к
невыносимой легкости бытия и сообщил.
Потом, правда, добавил, что обожаю Гашека и уважаю Чапека.
Любитель Кундеры, оттянув губу, отреагировал: не удивляется он, мол,
тому, что грубый, а значит не европейский юмор Гашека популярен в
России.
Тут собрание еще больше набычилось. Чувствую - еще немного - наваляют
мне. По шеям. За все. За надругательство над Пражской весной. За
Брежнева. За Дубчека. За обгаженную историческую справедливость.
А я шевелю голодным кадыком и прикидываю: если чего-нибудь не сжую в
ближайшие пять минут - сам всех к чертям собачьим поубиваю! Если смогу.
Ишь, сволота! Даром вас в 45-м от фашистов спасали!

И тут вспоминаю: ба! Да ведь в багажнике - спасение! Точно! Если не
суждено поесть, то хоть выпью!
Хватаю за жабры чеха, беру ключи, мчусь к тачке и достаю заветные две по
ноль-семь.
Возвращаюсь и …стыдно становится: сидели-то мы в одной комнате. Для
аперитивов, как бы. А в соседней, оказывается, стол накрывался.!
Свинина! Картошка! Пиво! Все дела!
И водка моя ко двору пришлась!
Чехи, конечно, по началу поморщились. Мешать, де, нехорошо. Но потом
один пробует. Затем второй. Третий. Наконец даже любитель Кундеры, и тот
сдается.

Сорока минут не проходит - кончается родимая !
Да ничего! Тут же выясняется - бехеровки - река.

Ой, как славно было!

Все неожиданно затараторили на великом и могучем. Мой чех обнаружил
знания основ и виртуозно матерился. Любитель Кундеры впал в умиление и
неожиданно вдарил по пословицам с поговорками. Запомнилось почему-то его
«смотришчь ви книгу - видишчь фигу»
Ну, и пели, конечно…
Представьте себе: окна квартиры выходят на площадь. На ней, как
положено, - храм. На его стены (а заодно и на посетителей) льются
«Катюша», «Тачанка», «Калинка».

С любителем же Кундеры, мы вообще в истерику впали. Когда, перебивая
друг друга, вспоминали избранные места из Швейка.
Там где кот насрал на карту боевых действий, а генерал инспектировал
сортиры.

Прощались истово-надрывно. Целовались не то что по-русски трижды. Пяти-,
десятикратно! Пламенные лобзания, бесконечные объяснения в любви к
братьям-славянам, слезы умиления и крепкие объятия.
Кундеровец напоследок отловил меня в сенях, зачем-то ругал немцев с
поляками, расписывался в бурной страсти к великой русской литературе, а
в итоге впился таким страшным засосом, что дыхание перехватило.

А вот теперь скажите: зачем надо было танками в 68-м?
Зачем?
Разве не было иного лекарства? Вот же оно. Вот.
В любом магазине.

Злоботрясов

История болезни
Как справедливо было отмечено в одной из недавних историй, обучение
в медицинском институте идет циклами. Причем, если цикл клинический,
то начинающий студент в конце цикла должен сдать так называемую
"учебную историю болезни". Во всяком случае это было когда-то правилом
в Киевском Медицинском. Часть этой истории болезни - опрос больного.
Итак, курс акушерства. Мне, как обычно, не везет и в больные достается
тетечка "хорошо в возрасте". 4-е роды. Проблемы с почками. Сердце
побаливает. Все видела, все знает и студенты ей уже "поперек горла". Но
клиника хорошая, вынуждена терпеть расспросы зеленого 20-летнего юнца в
белом халате. Один из ее ответов запомнился мне на всю жизнь и заставил
относится к рожающим женщинам с бесконечным сочувствием:
- А скажите, с чем бы вы сравнили боль при родах?
- Ну как тебе объяснить, сынок... Ты баскетбольный мяч в руках держал
когда-нибудь?
- Конечно.
- Ну так представь себе, что тебе по-большому надо сходить этим
баскетбольным мячом.