Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2004 по 31.01.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Все просто: электричка останавливается на очередной станции и машинист объявляет: "Станция такая-то, стоянка элетропоезда 15 минут, время местное".
На днях вороны устроили шикарную пьянку у меня на балконе. Пока размораживал холодильник, вынес все - тут-то они и напали на провизию. В связи с этим вспомнился случай, когда я, сидя за рулем, сбил ворону. Ну, не то чтобы сбил, а так, только ранил - отделалась испугом и парой переломов перьев. Будем считать, ДТП пойдет ей на пользу. Ну сбил, значится, приезжаю в гаражи, рассказываю мужикам, мол, вот ведь гадина, со всей дури на меня спикировала, и вроде вороны в большинстве своем птицы умные, а мне вечно достаются одни психи. Мужики как-то попритихли, призадумались. Чувствую, сейчас начнется Дискуссия. А дискутировать наши мужики умеют, особенно если на капоте уже початая баночка стоит под вечер. Конечно же, Дискуссия началась. Витек, мой сосед по гаражу, странно так репу почесал и говорит: - Знаешь, я курицу на даче задавил. Вот крови было... - Да какая в курице кровь, ты гонишь! У нее там одно говно внутри! - уже не помню, кто это сказал, в общем гуле голосов не разобрать. - Не, ребята, кто ж куриц не сбивал! А вот меня чуть воробей не сбил. Прямо на трассе в салон влетел. Как умудрился?.. Хорошо я хоть в шапке был - смягчило удар, а так точно б помер, - вмешался Анатолий Михалыч, наш мастер на все руки. И пошло-поехало! Кто чего только не сбивал! Кто голубя раненого задавил, к кому синица в салон залетела - прям клуб «Птичьих убийц». После того, как сбитые утки, гуси и курицы закончились, перешли на животных, на котов, собак, и даже на козлов. (Правда, насчет козлов я не совсем понял, речь шла о людях или о животных?) День подходил к концу, делать было нечего, да и тема для Дискуссии имелась. Но всякая тема заканчивается - обычно затухает сама по себе, но иногда может завершиться мощным финалом. Порадовал нас все тот же Анатолий Михалыч, жертва воробья. Он сказал: - Ну шо вы все про зверье! Я вот РЫБУ сбил!!! Когда служил на Дальнем Востоке, ехал на зилке, с моста свалился, выжил чудом, а там калуга плыла, весом под тонну... ну ее, беднягу, и придавило. Все тут же принялись выпытывать у горе-рыбака, сколько ведер икры было в этой калуге, а мне что-то так кисло на душе стало, жалко наших братьев меньших. Несчастные зверушки. Везде-то наши автолюбители их достанут, даже под водой :-)
- Мужики! У Лукича несчастье, - выпалил Шевяков, вбегая на базу партии. - Что случилось? - встревожились мы… - Помните, у него на шее фурункул был? (последнюю неделю Лукич ходил как робокоп, не поворачивая шеи). - Так вот - прорвался. - Что - заражение? - Да нет, теперь, когда водку пьет - вытекает через дырку! Так резвился наш записной юморист Коля Шевяков по кличке "Шевяк". Это незатейливое прозвище его ничуть не коробило, на жизнь он смотрел с изрядной долей иронии, но о нем в следующий раз. Сейчас об охоте. Семен Лукич - наш начальник партии - тишайший человек, возвращался с верным оруженосцем Алибабой на базу от одной из бригад, когда его попутал бес… Дело было в Туве, в 79-м году, ГАЗ-66 мерно глотал километры, оставалось всего-ничего, когда Алибаба, увидев очередное стадо молодняка, произнес: - Лукич, тебя тушенка не за….. ла? Уже третье стадо проезжаем, пастухов-то не видно, они наверное на вольном выпасе… Представив сочный кусок нежной телятины и, успокаивая свою совесть тем, что на расстоянии двух километров от деревни животные приобретают статус дикодомашних, Лукич достал свою мелкашку-десятизарядку и… через десять минут они ехали дальше, увозя небольшого бычка, пасшегося, на свою беду, на отшибе... На следующий день базу партии посетила делегация из председателя колхоза, двух милиционеров и чабана-арата, как оказалось видевшего все действо и запомнившего номера машины… Самое пикантное заключалось в том, что наши охотники из всего стада умудрились выбрать бычка симментальской породы, завезенного на племя чуть ли не из-за границы… Опустим подробности, как замяли это дело: сколько спальников, биноклей и ящиков вина ушло на это кроме стоимости животного, но до сих пор, если среди ночи разбудить Лукича и поинтересоваться, во сколько же им обошлась телятинка, он не задумываясь отвечает: "Тысяча пятьсот тридцать два рубля восемьдесят четыре копейки…" Привезти за сезон заработок в полторы тысячи считалось неплохим результатом…
Есть у меня одна знакомая, зовут ее Татьяной. Свежеиспеченный кандидат наук, филолог, она преподает русский язык иностранным студентам, решившим почерпнуть премудрости в российских (питерских) вузах. Народ приезжает разный, но, как правило, прилежный (учатся за свои-то кровные бабули). Проверка задания одного индийского студента поставила преподавателя в тупик. Ответы на обычный тест ("Родители и их занятия") заставляли усомниться в здравом рассудке отвечающего, судите сами: Вопрос: Кем работает Ваш отец? Ответ: Доктор В: Что делает он на работе? О: Он лечит ВОЕННЫХ ЖИВОТНЫХ (!!?) Озадаченная преподаватель поинтересовалась, кто же все-таки у нас папа и почему индус так не любит своих индийских зольдатиков, что обзывает их животными? Ларчик открывался просто! Папа у нас, оказывается, ВЕТЕРИНАР, а лечит он слонов, состоящих на службе в индийской армии! И то верно, в джунглях слон - самое оно! А если на него еще крупнокалиберный пулемет, али АГС, или хотя бы чудака в тюрбане с "мухой"... PS. А всех Татьян поздравляю с их днем!
Когда череда зимних праздников уже подходила к логическому завершению, муж мой однажды возвращается из магазина, чуть не икая от смеха. С его слов. Выхожу из гастронома, там двойные двери, что-то типа тамбура, или предбанника для сохранения тепла. Боковым зрением замечаю в дальнем углу сидящую на корточках прелестную нимфу с синим носом и слабой координацией движений, которая, задрав все свои пОльты и сняв портки, с наслаждением выдает неслабую струю из известного места. Заметив, что ее разоблачили (кто бы мог подумать!), сие создание с трудом фокусирует на мне взгляд и выдает: «Мужчина… я извиняюсь… праздники». Да уж, праздник удался!
Утро 3-го (!) января. Подмосковье. К столу сползаются люди. Идет живенькое обсуждение, ессно, вчерашней попойки в соседской сауне с бассейном. - Ну что ж ты, Ваня, вчера за столом-то уснул? ... - Как же ты, Вань, Анечку вчера обидел, зачем ты ей этот анекдот рассказывал? Она ж у нас девушка скромная! - Он ей этот анекдот еще и показывал, подлец! ... - Что ж ты, не помнишь, как вчера с нами за водкой ездил? И что босиком хотел поехать - тоже не помнишь?! Ну и алкаш же ты, Ванечка!
Главный антигерой уже не знает куда глаза девать. Ему стыдно, мучительно хочется пива. Он краснеет и давится чаем в ожидании... Наконец, открывается входная дверь. "Пиво!" - проносится мысль. Хрен!
- Ну, кто вчера из вас у соседей трусы забыл? - Все взгляды упираются в побелевшую физиономию Антигероя.
- Да, это мои! - смелеет он вдруг. Затем окидывает презрительным взглядом присутствующих и изрекает: - Вы мне, может быть, еще теперь скажете, что там и бассейна не было?!
Из полицейской сводки за новогоднюю ночь (Литва): …У гражданина К…са, пребывавшего в состоянии сильного алкогольного опьянения, от сигареты загорелись брюки. Они сгорели полностью и гражданин К…с стоял возле елки на Ратушной площади с голыми ногами. Полицейским патрулем был доставлен домой по адресу…
Многие, наверное, слышали, что американский президент Буш готовится объявить о начале новой масштабной программы по освоению американцами Луны (включая постройку там долговременной базы) и отправке пилотируемой экспедиции на Марс. Незадолго до этого о планах высадиться на Луне заявили и китайцы. Естественно, пошли разговоры о том, кто первым доберется до Луны и почему американцы объявили об этом сразу после китайцев. Одна американка у меня на работе съехидничала: “Ну да, дождемся, пока они там обоснуются, откроют take-out food (забегаловки, торгующие едой навынос), а там уж и полетим…” Вот оно, пресловутое общество потребления во всей красе!
История эта случилась в конце прошлого лета. Двое моих хороших приятелей отдыхали в летнем кафе на набережной в обществе своих прекрасных половин. Отдых протекал в чисто русской манере, и, посему, к закату солнца мои товарищи были уже слегка угрюмы, а их жены чересчур разговорчивы и веселы. Стемнело, зажглись фонари, прекрасных дам потянуло в пляс, мужчины же, пользуясь случаем, накатили коньячку, после чего загрустили совсем… Один из друзей, Валерик, молодой человек ста килограммов веса и с каким-то там разрядом по боксу, был человек жизнерадостный и миролюбивый, когда трезвый. В пьяном же естестве он просто дико ревновал свою жену, причем ко всему, что способно передвигаться. Он с ненавистью смотрел на молодых людей, танцевавших около жены. Пашка, второй товарищ, был уже ко всему равнодушен, и тупо смотрел в тарелку с шашлыком. Наплясавшись, женщины возвратились к своим уставшим мужьям. Найдя их в совсем плачевном состоянии, дамы решили быстренько сходить в заведение с буквой Ж и потихоньку собираться по домам. И тут началось.. Выйдя из оцепенения, Валерик заметил, что пропал его совершенно новый сотовый телефон, достаточно престижной модели, лежащий перед ним на столе еще минуту назад. Заглянув под стол и ничего там не найдя, он толкнул Пашку в бок и обрисовал ситуацию. Тот вскочил и огляделся. На вечернем фоне уже пустеющей набережной маячили три быстро удаляющихся мужских фигуры. Воспаленный мозг решил, что это злодеи, только что укравшие телефон. Погоня закончилась быстро, так как преследуемые почему-то не пытались убегать. Нагнав трех молодых людей, товарищи мило попросили их показать содержимое карманов. Ребята, в свою очередь, попросили документы, дающие право совершать подобные действия. Такой расклад не понравился преследователям, и, после очень короткой схватки, похитители лежали на асфальте.. Методично обыскав каждого, к полной своей радости, у одного из лежащих на полу, в заднем кармане, Валерик обнаружил свой телефон. Похититель заметно занервничал, пытался что-то сказать. Но было поздно. В одном из злодеев Валерик опознал человека, который недавно вертелся около его жены… Похитителей закончили бить тогда, когда устали ноги и руки. Вернувшись к начинавшим волноваться женам, ребята, ничего им не объясняя, выпили по полтинничку и отправились домой. Утро было тяжелым. Находящийся в полукоматозном состоянии Валерик был разбужен назойливым зуммером сотового телефона. Звонил начальник с работы и просил через час за ним заехать. Тихо матерясь и постанывая, Валерик встал с кровати, подошел к трюмо посмотреть на свою печальную физиономию. На полке, возле зеркала, он увидел свою трубку. Точно такую же он держал в руке.. Парень тихо осел на пол. Как выяснилось позже, жена, перед прощальным походом в заведение Ж, положила его трубку себе в сумочку. Чтоб никто не украл ненароком. )
В продолжение темы о киевских памятниках (см. зарисовку «Булыжник - оружие пролетариата», № 2 от 3 июля 2002, «Читательская десятка»)
«Сокровенная мечта любого памятника: поймать голубя и насрать ему на голову». Афоризм № 1 от 28 августа 1998 из «Остальных»
В центре Киева, рядом с бульваром Леси Украинки, раскинулся крупный гарнизонный госпиталь. Как-то мы с пуделем проходили через территорию госпиталя на Центральный стадион. И оказались рядом с памятником военному хирургу Пирогову, убеленному голубями до неузнаваемости. И тут три джигита, видать, проведывали своего раненого, спросили, что за памятник? Чтобы избежать распросов, я выдал версию, привязанную к госпиталю: - Ленин после ранения. Они призадумались, и кто-то попытался возразить: - Плоха пахож. Пока я чуточку призадумался над ответом, меня опередил один из джигитов, видать, знаток революционной истории, подвергнув земляка укоризне: - Слушай, а если б в тиба красивый женщин вогнал пару ядовитых пуль, ты бы что, даже в лыце не помэнялся, а?
Ушедший год был богат на нелепые новости, утверждают редакторы агентства Рейтер, - от поляка, перевозившего контрабандые сигареты в гробу, до пары бразильцев, сумевших бежать из тюрьмы несмотря на то, что у каждого из них было по одной ноге.
А канадским заключенным в 2003-м стали выдавать презервативы с ароматом фруктов. Жителей Камбоджи призвали есть больше собачатины, а китайские власти запретили крутить телевизионную рекламу средств против геморроя в обеденное время.
Рейтер вспоминает также массу историй о несчастной любви. Филиппинская домохозяйка отрезала пенис спавшему супругу, обнаружив на его мобильном телефоне текстовое сообщение от другой женщины. А итальянская пенсионерка забила мужа до смерти щеткой для чистки одежды - за то, что у них никогда не было детей.
К интересным результатам приводили случаи стерилизации. Один из них произошел в Лондоне. Водитель-практикант потерял сознание от того, что его коллега чересчур детально описывал эту операцию. Практикант вывалился из своей машины и упал на рельсы. Из-за этого на всей линии какое-то время не ходили поезда.
А один бразилец заглянул в больницу, чтобы проверить, почему у него болит ухо. Сидя в очереди, он ошибочно решил, что врач назвал его имя, вошел в кабинет, а потом вышел из него - уже стерилизованным.
В Танзании мужчина отрезал свои гениталии для того, чтобы вызвать сочувствие родственников и друзей, обидевшихся на него из-за того, что взятые у них в долг деньги он потратил на алкоголь и проституток.
Вечер в кровати с любимой женой. Вроде как оба укандеханные, да и вставать завтра рано, но вот любим мы очень друг друга во всех смыслах. Поэтому чаша весов выбора между сном и плотско-духовными утехами совершенно синхронно у нас обоих склонилась в сторону вторых. Процесс был волшебен, но ничто не вечно под луной, поэтому через некоторое время, после эпилогических ласк и поцелуев я шутливо заявил, переворачиваясь на спину: - Ну все, можно спать с чистой совестью. Она пошутила в ответ: - А раньше совесть была грязной? И тут вдруг сам для себя неожиданно ляпнул: - Да. Но я оттер...
Хорошо, что она у меня танцует, а не занимается тяжелой атлетикой.
Зубы, или почему я бросил пить... Вечер начинался обычно: там пятьдесят, тут соточку, здесь кофеек, а тут повихляемся (дансинг, значит). Оп-па, познакомился с восхитительной малышкой: ноги от ушей, глазки, губки. Загляденье в общем. А улыбка... Ах. Ну, вы догадываетесь, о ком я... Уже по дороге к ней купили шампанского и, зачем-то, водки. А к водке - баночку вишневого компота, открыв который я, помню, еще удивился: "Чернобыльские вишенки-то! На одной ветке не меньше четырех". Признаться, компот почему-то был не только с ягодками, но к ягодкам прилагались и черенки. Чтобы легче их из банки выуживать, что ли? Не знаю даже. Видимо компот меня и скосил окончательно... Остатков вечера не помню. А помню, что проснувшись ночью от нестерпимой жажды, я протянул в темноте руку и на прикроватном столике нащупал холодный стакан. Боже мой! Какой долгожданной может быть простая вода. Впрочем это, как мне показалось, была не просто вода, а остатки того самого компота. Вишни решил не глотать, ибо сил на черенки и косточки не было... Можете представить мое выражение лица, когда в свете утреннего солнца, я обнаружил на прикроватном столике в том самом холодном, долгожданном когда-то стакане вставную челюсть, своим блеском напомнившую мне улыбку той, что мерно посапывала рядом... А.В.
Собственно, про аббревиатуры. Была тут недавно история. Так вот. КПСС - Комплекс Предубойного Содержания Скота. Присутствовал на любом мясокомбинате. ТОлько вот аббревиатура не афишировалась...
Искала в Яндексе рецепт мусаки по-кипрски, написала в строке поиска "мусака по кипрски рецепт". Яндекс ответил: опечатка? возможно, имелось в виду: «мудака по кипрски рецепт». Что интересно, если вместо "по кипрски" подставлять "по гречески" или "по молдавски", никаких других вариантов "рецептов" Яндекс не предлагает. Видимо, там у кого-то свои счеты с киприотами...
Пошли два НачФина на охоту, взяли ружья, собак, ну и водку - без нее какая охота - пришли на место и решили сначала немного выпить, затем еще и еще, ну и напились. Сидели они на берегу реки, привязали к ружьям пустые бутылки и закинули их в воду, сидят... Тут один из НачФинов и спрашивает: я, говорит, одного понять не могу - зачем мы на рыбалку этих собак взяли?!
Врать не буду - сама свидетельницей данного конфуза не была, но я склонна верить словам старшего преподавателя нашей кафедры, дамы глубокоуважаемой, пересказавшей мне ее. Итак, МГТУ (не столичный, мурманский), урок английского языка. Первая пара, понедельник. И преподаватель, и студенты глубоко невыспавшиеся. Препод - дама весьма расторможенная, я бы даже сказала дерганая. Один из студентов не подготовился к уроку и не спешит доставать букварь и тетрадку. Сидит вразвалку с видом глубокого пофигизма и мысленным посылом "имел я вас всех в виду". Дама донимает отрока: - Ну, давай, доставай, что там у тебя есть, что сидишь просто так?! Ноль эмоций. - Доставай давай, что есть, не слышишь, что ли?! Zero. - Ну давай уже, доставай, что ли! Молодой человек, лениво повернув голову к преподу, изрек: - Да че доставать-то, нет у меня с собой ничего. Только х#й, да и тот с утра вялый. Дама выпала в осадок.
Адепты народной медицины Телефонный разговор за стенкой ... - Температура высокая? - Третий день? - А пятки чесноком натирала? - Ну, вот видишь! Ты же не лечишься! ...
Может быть, эта история - скорее черный юмор, но тем не менее. В Баку, как, наверное, и во многих других городах, архитектурные особенности застройки очень четко "районированы": в центральной части дома по большей части каменные, на окраинах - панельные, правда, "этажностью" чуть повыше. Но одна панельная "высотка" в девять этажей затесалась у нас в центральной части города, у серьезной такой транспортной развязки. В перестроечные годы на ее крыше появилась реклама Marlboro. А на первом этаже завелся магазинчик, где торговали всем и сразу, от турецких сладостей до китайских курток и ботинок. А так как называть магазины в Баку тогда было модно "по-иностранному". то владелец, недолго думая, нарек это чудо постсоветской торговли... правильно. World Trade Center. Что уж там ему эта девятиэтажка напомнила, не знаю, но вывеска провисела ровно до 11 сентября 2001 года. После терактов хозяин ее снял.
Вчера в нашей семье был праздник. Годовщина свадьбы! Ну не знаю, для кого может быть это и не праздник, но я считаю, что 3 года совместной жизни что-то да значат, так как по статистике большинство браков распадаются именно через 2 года. Ну и по этому поводу решил я подарить жене мобильник (давно собирался, но все никак не получалось - то денег нет, то нет денег). Ну тут раз такой повод, подзанял чуть у родителей и пошел на рынок за телефоном. Часа 3 ходил-бродил-искал и нашел именно то, что надо, но вот цвет какой-то не женский. Пошел искать красивый корпус. Ходил-бродил-искал и нашел красивый серебристый корпус - ну как раз для жены. Корпуc есть, телефон есть - пошел искать мастерскую, где корпуса меняют. Нашел, прождал полчаса, ура - корпус поменяли! Пришел на работу и начал искать музычку, соотвествующую событию. О, наконец-то нашел! Марш Мендельсона! Все, пишу! Час писал, сбивался, отвлекался - короче за..бался. Вечером домой с цветами, шампанским, как положено. Задарил телефон в красивой коробочке с бантиком. Жена довольна, радуется. Ну и за компанию радуется наш 2,5-летний сын. А тут как увидел коробку - сразу в рев: дайте коробку с телефоном и все тут. Ну мы пока по шампанскому, а малой носится с этой коробочкой. Особенно ему нравилось ее открыть, достать телефон, ну и все в обратном порядке. И попробуй забери. Тут уже - чем бы дитя не тешилось, лишь бы не какало. Ну вот и спать пора. Легли мы в кровать все втроем, а Леха (сын мой) коробочку не отпускает. Ну хочешь с ней спать - спи уже, только не ори! А ночью случилось маленькое ЧП - описался наш малыш. Самый прикол, что последний раз у него не сработал будильник пару месяцев назад, а тут или сока на радостях перепил, или спал крепко (днем не поспал). Ну вот принципе и вся история. А дальше следует цепь нелепостей. Дело в том, что когда ребенок описался, коробочка с телефоном лежала именно под тем самым местом. И когда мы открыли коробку, телефон практически плавал в известной жидкости. Я взял телефон и даже улыбнулся - под экраном весело переливалась детская моча... Так что если бы была премия за саму нелепую смерть телефона, то я думаю эта история заняла бы достойное место. З.Ы. Естественно, телефону настал полный капец, так как моча не вода, а неплохой проводник.
История произошла со мной и моими друзьями года три назад. Состоит из двух частей. Итак, часть первая :)... Есть у меня хороший товарищ Гриша. Не так давно он играл в хоккей, причем играл довольно профессионально, по этой причине у него дома полно разных хоккейных девайсов... ну вы меня поняли.)) клюшки, шайбы, коньки.. и прочая хрень. Так вот, собственно история... Как-то вечером встретились мы эдакой теплой компанией, я, Гриша, Серега и Андрей. Строим планы, как бы поинтеллигентней провести вечер... Ну Гриша и предлагает, поехали вроде как ко мне домой, предки на даче, пивка попьем, может и девчонок еще пригласим... Ну, сказано-сделано... Приехали, затарились пивом... нехило так затарились... Поднялись в квартиру, начали по знакомым девушкам отзваниваться, приглашать культур-мультур вечер, а то и ночь провести в обществе очаровательных молодых людей.. то бишь нас :)... По закону паскудности, кого-то нет дома, у кого-то бабушка из Пелыма приехала.... в общем время идет, а мы одни... И тут в несомненно гениальную голову Андрюхе приходит мысль "а не позвать ли нам девушек, таксказать, легкого поведения" ;)... Мысль всем, естессна, понравилась, нарыли разных газет, прикинули по деньгам, начали методично обзванивать объявления типа "... ваш досуг", "... отдых", и и т.д. и т.п.... Короче, через час наших трудов привезли нам двух дам.... неплохих таких..))ну да ладно, в общем пока двое не покладая рук и, ну не маленькие, поняли чего, трудятся на благо родины, двое сидят на кухне и культурно пьют чай, ожидая своей очереди... Короче, сделали мы с Серегой свое дело, очередь Грини и Андрюхи. ... Сидим на кухне, делимся впечатлениями.... Вдруг заходит Гриша, с очень печальным лицом, и произносит такую фразу: "Я ж говорил надо было самим презервативы покупать..." Ну у нас тут же мысли, порвался.... подцепил ченить... Я его и спрашиваю, "А что, собственно случилось?" Ну Гриша и отвечает..."Ее контрацептив на меня НЕ НАЛАЗИТ...." Ну я в легком ахуе... грю "А ну-ка, Гриша, покажи, на что у тя не налазит?" На что Гриша, как в военкомате стягивает до колен то, в чем он был...... 8-0 "Мдааа, - грю я Грише, - У тя не х*й, а какая-то клюшка..." Ну, мы с Серегой поржали.... Потом про этот случай подзабыли... Итак, Часть 2, заключительная... Где-то через полгода мы в том же составе поехали к Грише на дачу, в баньке попариться... Приехали, как полагается, пивко, водочка, шашлыки-машлыки... Сидим в бане... Гриша нам рассказывает, как он удачно с девушкой познакомился, какая она у него симпатичная, умная... ну в общем.... полная идиллия..)) И тут Андрюха задает провокационный вопрос "Гриня, а ты своей Наде КЛЮШКУ показывал?" На что Гриша тут же выдает фразу, от которой я лично просто пивом подавился, а Серега с Андрюхой ржали как кони полчаса, вводя в полное непонимание Гришу... Фраза была такой: "Да! И клюшку, и медали с шайбой показал..." :-)... Вот такая вот история.. А Грише мы потом объяснили, когда просмеялись...))))
Прочел в газете: "На работу срочно требуется помошник оператора робота." Наверное, только в нашей стране для функционирования робота его должны обслуживать два мужика!
Еще одна история про Петю. Репетиция (Петя на соло-гитаре, я в обнимку с микрофоном, Саша (уроженец славного города Боброва) за пультом и синтезатором). Спокойно пьем пиво, говорим о планах на будущее. Заходит речь о каком-то фестивале в Липецке. Диалог: Я - Ну что, в Липецк поедем? Петя - А чо, поехали, у меня там девок знакомых много, мы туда на неделю завалимся и т.д. Саша (занятый настройкой ревербератора) - Ага, через Бобров. Пауза Петя (на полном серьезе)- Через каких бобров? Ржали долго.
Рига. Вечер. Еду на машине. Слушаю радио. Мысли о прошедших праздниках и полуживой уже печени. Рука тянется к магнитоле, переключаю станцию, на весь салон раздается бодренький такой голос: "Хочешь поправить свое здоровье? Начни с одной бутылки в день!" У меня вытягивается лицо и округляются глаза. Далее этот же голос заканчивает: "... свежевыжатый сок Saule!". Реклама, млин.
Ну, в общем, так. Работаю я с китайцами. Работаю уже давно, за два года привыкла к китайской повседневной еде так, что уже без нее жить не могу, нравится, и все! Но вот одной фишки относительно их праздничных яств еще не прохавала. Была у нас на днях корпоративная вечеринка. Заказали ресторан, все дела, шеф как всегда сказал очень длинную и нудную речь о достижениях в работе, и, наоборот, о наших промахах в этом году, поздравил всех с наступающим новым годом, не забыв упомянуть о том, что китайский новый год по всем правилам еще не наступил, но праздник этот он устроил исключительно для местного персонала. Аплодисменты и все такое, первый бокал всеми осушен, как положено, до дна.... фуф, все закончено, ну теперь-то, думаю, жрать можно?!? А то уже в желудке посасывает. Посадили меня за стол с одими китайцами, но меня этот факт в плане принятия пищи нисколько не смутил. Смотрю, на столе много разных вкусностей и среди них сырая красная рыба аппетитного виду, а рядом плошка с каким-то темным бульоном. Ну, к виду сырой рыбы я давно привыкла и, надо сказать, суши я очень люблю. А то, что рядом с бульоном нету ложки, для меня тоже не было зазорным, так как пьют супы они прямо из чашек. Уже приготовилась есть, как вдруг смотрю, все сидят и чего-то ждут. Ну ждут и ждут, а я есть хочу!! Умелой рукой беру палочки, хватаю кусочек рыбы и кладу его в рот. Все смотрят, но молчат, шпиены монгольские! Вкус ее мне показался мягко говоря отвратительным, ну, думаю, запью вот этим бульончиком, раз он здесь, значит так надо. Не успеваю это сделать, как раздается дикий ржач и кто-то добрый кричит: "Нет, Маша, нельзя!!!"!! Я в шоке, толпа человек в тридцать и все показывают на меня пальцем!! На мои просьбы объяснить мне происходящее никто не реагирует. Дожувала я свою рыбу и официант, будь он неладен, приносит на подносе импровизированные горелки на каком-то то ли воске, то ли жире каждому из присутствующих и сырые овощи. Оказалось, каждый сам себе перед трапезой должен был вскипятить бульон и, бросая туда рыбу и овощи, довести их до готовности, а только потом есть!!! Гребаные китайцы, больше я с ними в ресторан не пойду! P.S.: Сегодня на обед не пошла, просто так, не хотелось что-то.
Детский учебно-горнолыжно-сноубордовый лагерь "Чарли" в холмах Эстонии. Наши дни. Выходим на "традиционное эстонское факельное шествие на Православное Рождество" в лес. Дорога сама по себе заслуживает отдельного описания: недоумение - это самое приличное слово, которое описывает мое состояние после почти часового хождения по лесам, буеракам и неоднократного перехода речки (слава Богу, не в брод!). Такое ощущение, что эстонский хуторянин Эндел решил рассчитаться с русским за крестьянина Ивана Сусанина, заведшего соседей-ляхов в непроходимые болота... Перед выходом развлекаем детишек, как можем, последнее задание, чтоб получить факелы - одеться правильным образом. Обязательная одежда: теплые штаны, куртка, шапочка, перчатки, шарф и бантик. Бантик - для всех. Любой. С бантиками к дверям корпуса подошли все. Непонятно (для меня) почему, возникла проблема с шарфами. Ладно, кто-то, сделавший бантик из туалетной бумаги (засчитано, есть бантик!) предлагает одному юноше сделать из туалетной бумаги шарф. У него куртка застегивается доверху, поэтому, в принципе, ему и без шарфа - нормально, но сказано, что шарф - обязателен, значит должен быть. Делает из туалетной бумаги. Приходим к костру. Спрашивает (у меня), можно ли теперь ему сжечь свой шарфик? Ну, собственно, почему нет? Вы бы, наверное, как и я подумали, что он его в костер бросит? Мысль ребенка непредсказуема. Инструктор Митя замечает, как "ребенок", не снимая шарфика, закрученного вокруг шеи (напомню, из туалетной бумаги) начинает целенаправленно поджигать его факелом... "Ребенку" 14 лет...
Навеяло историей про мегафонный урок вождения для девушки в остальных от 11 января.
Несколько лет назад в Одессе, на пляже "Черноморка" еще функционировал причал для прогулочных катеров, развозящих по пляжам гостей города или просто желающих прокатиться в жаркий денек среди волн, рыбачьих лодок и недорезанных чаек. Причал, к слову сказать, был отреставрирован и сиял отполированным деревом как новенький пятак. На нем всегда толпились люди, ожидающие прихода очередного катера имени какого-нибудь героя войны 1812 года или города-побратима Одессы, безлодочные рыболовы, любители прыжков в воду с высоты больше их роста... Много всяких там ошивалось. А сейчас от красавца причала даже рожек и ножек не осталось... остатки проржавевшего каркаса собирают на себе лишь колонии мидий, которые так славно идут в качестве наживки на бычка. И катера уже давно радуют отдыхающих где-нибудь на островах Средиземного моря. Но сейчас не об этом.
Ярким солнечным днем августа собрались и мы попрыгать в воду с того самого причала. Пришли, прыгаем, вылезаем, радуемся... Отдыхаем, одним словом. И в какой-то момент к причалу начинает швартоваться очередной катер. Прыжки в воду на время прекращаются. Но стоило матросику затянуть швартовый узел, как на рубку катера в момент запрыгнуло десяток пацанов и давай сигать в воду, нарушая тем самым технику безопасности поведения отдыхающих на воде. Никто конечно не возмущался, тем более, что пацанва плавать умела, и "Человек за бортом" никто не вопил. Но один паренек почему-то замешкался, и когда его друганы с веселым хохотом уже отплывали, он все еще одиноко торчал на крыше рубки и как-то нервозно дергался в недоумении, либо ему прыгать в воду, либо обратно на причал, дабы не получить по шеям от строгого капитана. И постепенно его движения начали напоминать юлу. Долго так продолжаться не могло и полуденную безмолвную жару прорезал гнусавый голос, многократно усиленный мегафоном и эхом склонов побережья. - КХМ! да ну ше за идиет тут ползаеть..... ПРЫ-Ы-ЫГАЙ УЖЖЕ-Е-Е, і-і-ОБ ТВАЮ МА-А-АТЬ!!! ("... мать-мать-мать", - ответило эхо) и хлопец, ойкнув, героически бросился в бурные воды Черного моря... И сия пучина поглотила его в один миг. К берегу парень несся круче взвода рекордсменов. А тот голос в матюкальнике еще битых полчаса, не меняя интонации, гундосил "Вдимадие! Гдаждане отдыхающие! Катед "Генуя" чедез пять минут отходит на Аркадию". А пацан, наверное, в воду прыгать зарекся.
У входа в павильон "Цветоводство", что на ВВЦ, в эти прекрасные новогодние дни некая фирма торгует искусственными елками всех фасонов и размеров. И даже цветов. Тут же висит прейскурант. Поразительно, но факт: оказывается, каждая искусственная елка имеет свое название! Одно из них и поразило меня до глубины души. На ценничке красовалась надпись: "Ель КЛИНТОН - ... м = ... руб" Очень хотелось узнать мне, чем же елка сия отличается от других зеленых и пушистых, и за какой именно характерный признак так ее прозвали, но продавец вышел куда-то, а время уходить уже настало. Малость поразмыслив на обратном пути, решила, что, в общем-то, ну и славно, что не удалось узнать сих подробностей: все-таки елка, пусть и искусственная, должна оставаться елкой, и побочных ассоциаций не вызывать. Тем более, столь странных. Тем же вечером рассказала историю подружке. Ее реакция была мгновенной. - Хм... Наверное, эта елка пятна на одежде оставляет...
Много я читал на любимом сайте историй про логику (вернее, антилогику) блондинок... Но на этот раз история не про это. Я просто хочу поделиться мыслью своего одногруппника Димана, которая меня просто сразила... А выдал он сегодня следующее: - Любое слово русского языка можно выразить словом-синонимом с корнем "ХУЙ". - Прямо-таки ЛЮБОЕ? - поинтересовался я, про себя согласившись с этим изречением. Диман думал минуты две, а потом ответил: - Нет, все-таки есть одно исключение. - Какое же? - спросил я с любопытством. - ПИЗДА, - последовал ответ. Нет, я не сполз по стенке от смеха, как это здесь принято писать. Я просто сел и задумался. Задумался о том, что, возможно, перл Димана достоин Большой Книги Афоризмов...
Было это лет 5 назад, еще во время моей учебы на доблестном факультете лингвистики в уважаемом государственном университете. Для придания обучению по специальности "переводчик" пущей важности и значимости был введен предмет "практика перевода", что подразумевало различные треннинги типа синхронного, последовательного и абзацно-фразового перевода. Последние два вида были, так скзать не такими злобливыми, но синхронный перевод повергал всех в долгую кому ужаса и заставлял перед началом пары запасаться вазелином. А надо отметить, что преподаватель, ведший предмет, редко когда удостаивал кого-либо лестным отзывом, и часто все оказывались "полными дебилами, окончившими курсы рукоделия при церковно-приходской школе". Так вот, в один из дней, осознав приближающуюся неизбежность, все поплелись на треннинг по синхронному переводу. И надо же было, чтоб выбор препода пал на мою подругу, как на первую жертву истязания. Препод усадил ее рядом с собой и сказал: "Ну, что, Наташа, займемся делом." По рядам пробежал нервный смешок. И экзекуция началась. (Люди, сведующие в этом вопросе, знают, что при синхронном переводе отставание переводчика от говорящего должно быть не больше 2 простых предложений)Естественно, несчастная студентка, потея и почти падая в обморок, за преподом не успела. И замолчала, не допереводив предложения четыре. Группа замерла в ожидании суровой оценки преподавателя, который внимательно посмотрел на девушку и ехидно выдал: "Наташа, а почему Вы не кончили, когда я уже кончил?" Эффект был колоссальный. *имя главной героини изменено тем, кто узнал историю, горячий привет
Сидим мы, значится, дома, ждем, когда врач придет - справку липовую сделать: догулялись после рождения ребенка, а на работу без справки никак, прогул поставят. Приходит потешный такой дядька, известный в нашем городе сумасбродными идеями как надо лечиться - типа носки на уши надевать при простуде (я серьезно) и т.д. А нам ну совсем не до смеха, похмелье и все такое, и надо его уломать на две справки. Приходит. Вроде уломали. Бутылку в портфель положили. А врачу вроде как неудобно и он начинает умничать: спрашивает у Алекса: "А кто ты по профессии будешь?" Алекс ему и говорит типа: "Программер я!". Врач делает умное лицо и говорит: "И на каких программах работаешь? Как там, ЦЭ ДВА КРЕСТА? Знаем, знаем!!" Занавес.
Привет ребята! Ну заканчивается плавный выход из запоя праздников, иногда переходящих в отдельные мероприятия. Хорошо гульнули, теперь готовимся к февральским и мартовским, вспоминаем подвиги. Вот например под кодовым названием ДВА ШКАФА: Помню аккурат на крещение, когда в Нью-Иорке стояли наши морозы, а у нас соответственно была оттепель, затеяла моя единственная теща (ибо одного раза чтобы понять достаточно) поездку на дачу. А как ты помнишь дача состоит у меня из двух этажей. Терраса тоже имеет второй этаж плоский, я его использую как открытую веранду для загорания, и есть дверь в комнаты второго этажа. По дороге на дачу, мы конечно же не выдержали напора любимой тещи и заехали в ИКЕЮ, накупили местного мебельного дерьма. Понятно, что когда я мебель собрал и поставил в комнату, цыганское наследство в виде двух одинаковых шкафов стало не вписываться в создающийся имидж уютной дачи. Ну после того как я поел и выпил, драгоценная теща приступила к делу: не перенести ли нам эти шкафчики наверх, а то они портят стиль комнаты? Лестница внутренняя на второй этаж узкая, шкафы по ней не внести. Фразу разобрать и перенести - в моем присутствии после известной тебе истории с печкой и Васькой не произносят. Поэтому мы сидим и решаем как бы эти шкафы доставить на этаж выше. Понятно, что после добавления количества алкоголя голова проясняется и приходит хорошая идея по доставке шкафов через улицу и верхнюю террасу. Берем мы с дедом шкаф, выходим на улицу и сталкиваемся с соседом. Сосед мужик умный, сразу понял задачу, принес веревку, велел нам с дедом наверху лебедкой работать, а он снизу будет направлять шкаф. Шкаф наверх влетел птичкой, мы его втащили в комнату, спустились вниз. На первом этаже моя неповторимая теща вручила следующий шкаф и мы с этим шкафом выползаем на улицу и опять сталкиваемся с соседом. Он только успел смотать веревку, глаза у него поползли наверх при виде нас с шкафом, рот открылся: Вы что, по кругу ходите?!!! Тут я вспомнил, что о втором шкафе мы его забыли предупредить, и вся история с его точки зрения выглядит классно: подняли шкаф, зашли на второй и вышли из первого этажа. Дальше немая сцена, т.к. шкаф от нашего смеха не удержался в руках, рухнул на бетонную дорожку и развалился. Ну пока, а то из меня пИсатель получился, пишите. Тут кстати Трубихина кругами где-то бегала вокруг, твоя дочь тоже при ней была. С уважением МАФия
Приезжал к другу в Москву как-то раз. Захожу к нему на работу. Там же в уборной я и увидел эту картину:
Умывальник. Над ним, прилепленный жвачкой, висит лист, на котором принтером напечатана надпись: "Мужчины! Не выливайте заварку в рукомойник!" Ниже, шариковой ручкой и корявым почерком кто-то дописал: "А вы зато на стенку сцать не умеете".
Прямо война полов какая-то... P.S. Привет Донецку!
Без преамбулЫ... Оговорился я тут замечательно. Дело за новогодним столом. Тост: Бла-бла-бла и хотел еще сказать "чтобы наши старания не пропали даром!" Сказал: "чтобы наши старания не попали дурам!" Фрейдизм... ети его мать :)
Как-то раз мой перс увидел с балкона 4-го этажа хорошенькую кошечку и сиганул вниз. Высота небольшая, но вот беда - приземлился прямо на пакет с клеем "Момент", которые видимо бросили местные токсикоманы. Как я понял, кошечка была сразу забыта. А кота я обнаружил под дверью часа через три после событий. Он представлял собой футуристическое зрелище. Панки отдыхают ) Шерсть стояла дыбом, как гребень у динозавра и к этому гребню прилип еще весь дворовой мусор - какие-то обертки от еды, листики и ветки деревьев и пр. НОЖНИЦЫ ШЕРСТЬ не брали!!! Растворитель (типа ацетона) работал, но медленно и перс при его запахе впадал в неистовство. Наверное думал, что попал в душегубку. У соседа взял "болгарку" с закаленным диском, кота с помощью обернутых в тряпки струбцин намертво отфиксировал в спиной вверх. На первой минуте кот сорвал голос. На второй сбежались соседи. На третьей СЛОМАЛСЯ ДИСК болгарки! На четвертой кот нечеловеческим усилием вытащил лапу из тисков и пропорол мою руку тремя полосами 4 мм. глубиной. На пятой, держа болгарку левой рукой, я прочертил на спине кота полосу. Кот вырвал вторую лапу и прокусил провод! Болгарка замкнула. На этом я сдался.... вечером пришла жена и всего за 4 часа маникюрными ножничками постригла кота наголо. Зрелище тоже футуристическое. Кожа почему-то была зеленого цвета )
на полном серьезе.. Отрывок из "Памятки по психологической саморегуляции негативных эмоциональных состояний" для контролеров-кассиров Сбербанка России: ".. Представьте себе точку в центре головы. Сияющий полупрозрачный шар фиолетового цвета медленно погружается в нее, растворяясь и пронизывая Вас ощущением спокойствия и единения с миром, доверия к своей судьбе. Сделайте несколько медленных глубоких вдохов и выдохов.."
Одно сообщение из форума «Хочу густые волосы», где дамы, называющие друг друга «девочками» делятся информацией о том, чем голову мазать, чтобы волосы не лезли, и у кого сколько волос за день все же было списано в расход.
2003-12-29 15:19:20 Ворона Ой, девочки! :))) Зашла напоследок рассказать историю, что случилась со мной только что! Такой помывки головы небыло у меня никогда! Купила я сегодня ополаскиватель-кондиционер от Мирры-Люкс "Саргассум" - типа оздоровиться окончательно. Ну вот, вымыла голову, стала наносить этот кондиционер... и началась какая-то реакция этого Саргассума с влажной и теплой средой ванной комнаты! Короче, видимо в его составе есть какие-то эфирные масла, которые с дикой скоростью начали испаряться. Глаза у меня драло так, что невозможно было открыть, текли слезы, спасала только струя душа в морду лица. Я решила дотянуться до шапочки, чтобы прикрыть это безобразие! Одела шапочку - вроде полегчало. Стала мыться дальше и вдруг предательская струйка воды вытекла из-под шапочки мне прямо в глаз!!! Я в ужасе зашарахась по ванне, сбила 2 угловые полочки, в ноги посыпались все там стоявшие баночки и пузыречки, глаза ослепило. Я нагнулась, что бы нашарить упавшее... вода с диким грохотом забарабанила по шапочке, меня оглушило в добавок к слепоте. Шапочка "смылась" с головы. Среди этого апокалипсиса чудом пробились трели моего мобильника. Топчась по упавшей шапочке я паталась нащупать мобильник на стиралке. Ус Услышав мое пыхтение муж спросил удивленно: "Ты где?" - "В ванной!! Перезвоню!!!" проорала я. В этот момент душ фыркнул и окатил меня холодной водой. Отключили горячую воду. С легким матерком я смыла эту чертову Мирру холодной водой. Вот... сижу жду пока можно будет расчесаться и посмотреть сколько волос нападает после этого чудо-средства :))) Ощущение что разгрузила вагон угля - так устала мыть голову... :)))) Всем отличных праздников!
P.S. 2003-12-29 18:12:38 Ворона Мдя... хрень это, а не чудо-средство... не поленилась, подсчитала после расчесывания волосы в раковине - 127! :((
В одном городке между Германией и Шщейцарией строился мост. Полмоста Германия строила, а полмоста - Швейцария. В момент, когда мост был почти готов, оказалось, что он не сходится по высоте. Дело в том, что Германия счтитает "уровень моря" от Северного моря, а Швейцария - от Средиземного. Разница между ними - 27 сантиметров.
Конечно, инженеры знали, про разницу, и учли ее при строительстеве. Именно поэтому мост не сошелся по высоте на 54 самтиметра!
Вроде бы знаятие как занятие - прочитали стишок, нарисовать иллюстрацию. Но что-то коротнуло в голове воспитателя, и был выбран такой отрывок: "Бразды пушистые взрывая, Летит кибитка удалая, Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушаке" (кажется, ас Пушкин) Разве можно давать такие стишки пятилетним детям? В общем, результатом коллективного творчества нашей старшей группы был шедевр, достойный Дали и Ван Гога сразу. В общем, по хмурому серому небу летело что-то кубическое, но с крыльями (раз кИбитка). Под бомбами, сыплющимися из этой штуки, гибли милые пушистые зверьки, что-то среднее между бобром и дроздом. В углу сидел на обруче и безучастно смотрел на все на это дядя с лопатой (он же ямщик - чем он будет яму копать?), в тулупе (это оказалось единственное знакомое слово) и с красным кувшином на голове. Увы, воспиталка ничего не понимала в исскустве! Большаков
Буквально вчера, стою в магазине, вспоминаю чего мне не хватает для полного счастья. Подходят две молодые особы, накрашенные как на маскарад. Наверное, на дискотеку местно-школьного значения собрались. Девчонкам лет по 16, наверное. В магазине народу не очень много, все заняты рассматриванием нужных в домашнем хозяйстве недостающих элементов. И тут одна выдает перл, следующего содержания, громко-звонко так продавцу: ... девушка, а у вас есть самоклеющиеся домики ДЛЯ тараканов...! ПАУЗА... Раздается дикий хохот моего мужа..., который, согнувшись пополам, констатировал: а я думал, только моя жена может додуматься завести дома крысу, люди даже тараканов держат, В ДОМИКАХ!
Вчера с половинкой сидим смотрим новости. Передают репортаж из Латвии, мол коверкают в латышских паспортах русские фамилии. Типа был Шишкин - стал Сиськин. Моя меня вопрошает: - А что у них нет буквы Ш и Щ? - Наверное, нет. - Тогда что, по латышски пища будет пися? А чаша - чася? - Ага. Ты теперь можешь запросто по-латвийски говорить! - ...... Где-то через минуту я уже бегал по гостинной и кухне, уворачиваясь от половника.
Произошло сие, когда я был молодым и красивым, небо - голубым, трава - зеленой, солнце - ярким, и так далее, и тому подобное. Короче говоря, было мне лет двадцать. Была у нас с приятелями привычка выгуливать себя теплыми летними вечерами в парке. Погодка - блеск, фонтанчик журчит, по аллейкам прогуливаются парочки девиц, идущих на контакт при приложении определенных словесных усилий. В воздухе витает легкий аромат духов и возможных половых приключений. В тот вечер нас было четверо, а девицы гуляют парочками, ну особенность у них такая. Посему двое - лишние. Но так как охотничий азарт не всегда охватывает всех сразу, может погода влияет на желание размножаться, может еще чего, только двое из нас рвались в бой, а я не входил в их число. Активные заметили подходящий вариант и вежливо попросили нас удалится. Но удаляться не хотелось, интереснее было послушать ту ахинею, которая в таких случаях говорится самцами рода человеческого. А также изучить реакцию дам. Пришлось заключить соглашение, что в процесс обольщения мы не вмешиваемся, а чинно держимся подальше и играем роль публики. Ну вот, представление началось, барышни успешно атакованы, мы идем следом, процессия ищет пустую лавочку, чтобы сесть и продолжить знакомство в расслабленном состоянии. Барышни усаживаются в центре, активные - слева и справа, мы - на максимальном удалении. Проходит минут десять, разговор заходит в тупик. Скушшно как-то. Красноречие активных сходит на нет, барышни отвечают вяло. Повисает напряженная тишина. Поскольку соглашение выполняется достаточно долго и безрезультатно, я решил, что пора и мне что-то сказать. И тут одна из красавиц чихает. - По последним данным ученых, - сообщаю я с глубокомысленным видом, - СПИД передается воздушно-капельным путем. - Надеюсь, меня пронесет, - недовольно заявляет барышня… Телая волна предвкушения прекрасного поднимается у меня в груди. Очень стараясь сохранить серьезое лицо, я говорю: - Так это же первый признак… Девочек как ветром сдуло.
Я был прощен. Через пять минут, когда все угомонились.
... Лежу я на операционном столе, надо мной лампа, справа - анестезиолог, слева - хирургическая сестра. Анестезиолог вколол мне что-то в вену и томно проворковал: "Считайте до десяти. Сейчас заснете". Потом, как будто испугавшись чего-то, нежно добавил: "Но если не хотите считать сами, я посчитаю за Вас, ведь наша клиника борется за высокое качество обслуживание клиентов (sorry, пациентов). У нас пациент не должен терпеть никаких неудобств, оздоравливаясь". Я уже уплывала, объятая наркозом... Последнее, что зафиксировал мой затуманенный взгляд, было объявление на противоположной от операционного стола стене: "Если во время операции Вам отрезали лишний орган или не отрезали то, что должны были отрезать, как Вам кажется, а также в случае любых жалоб на действие хирурга или младшего обслуживающего персонала клиники, Вы можете немедленно звонить лично заведующему хирургическим отделением Каляеву Семену Петровичу по тел: ...". Тут я вырубилась.
Очнулась, когда крепкая рука хирурга шлепала меня по щекам, приводя в сознание. Еще не полностью придя в себя от наркоза, я увидела приближающуюся к операционному столу миловидную барышню с фирменной ручкой клиники и разлинованным листом бумаги. Она сказала хирургу, чтобы он минут 15 погулял в коридоре, потому что, то, чем он занимался все это время на операции - это "фигня". Самое важное в операции оказывается анкетирование пациента в тот момент, когда тот только "очухался" от наркоза и еще не полностью пришел в себя, ощутив, что он к счастью, жив. Вот тут пациента надо взять тепленьким, с еще одурманенным сознанием, чтобы вызнать у него:
- считает ли он компетентным оперировавшего его хирурга;
- насколько эффективно он использовал время операции;
- системно ли хирург подошел к операции или разбрасывался, т.е. немного укоротив аппендикс, внезапно переключился на толстую кишку, так и не разобравшись до конца с аппендиксом.
На мои робкие протесты: "Как, будучи под наркозом, я могу проанализировать все эти тонкости, тем более что я бухгалтер?" сестра проворковала, что, если они не узнают моего мнения об операции, то не смогут посчитать заработную плату хирургу, анестезиологу, а также всех бригаде. Ведь, как оказалось, у них ставка зависит от средневзвешенного мнения выживших пациентов клиники. И вообще, мол, анкетирование не закончено, т.к. я не ответила на ряд важных вопросов, а именно:
- улыбался ли мне во время операции хирург, а также
- вступал ли он со мной в добрый диалог, стимулируя меня к борьбе за выживание во время операции.
Дальше - не помню, т.к. заорав: "Все вон-н-н-н", я проснулась в холодном поту, чтобы идти на последнее занятие, где теперь уже меня в анкете будут разделывать слушатели.
Мы с Иваном корешуем еще со школы. И в универе в одной группе учились. И на военке, само собой, в одном взводе. И в истории военки вошли как люди, сумевшие наебать военку максимальное чисто раз подряд и все-таки окончить ее. 3 из 5 семестров мы не ходили на военку под предлогом того, что делали для военки то игру-симулятор танкового вождения и стрельб, то мультик, наглядно отражающий преодоление водных препятствий... нет, мы на самом деле это сделали, но, видимо не совсем так, как ожидалось :) И про этом похуистами были жуткими. Сама военная форма вызывала жуткие приступы зевоты. Армейская система не принималась самими студенческими организмами, однако это было несоизмеримо лучше, чем идти после универа в армию... И вот в конце одного из таких прогулянных семестров нас зовут вдруг сдавать экзамен. Мы, сильно офигевшие от такого поворота дел (все же как бы было на мази, типа нам все закрывают за боевые заслуги!), покорно топаем в комнату с экзаменаторами. А экзамен какой-то комплексный, по технике, тактике и огневой. Три вопроса - три препода. А надо сказать, что среди всей этой мототы самый страшный зверь - это тактика. Огневая - это ж огневая! Калаш, ПМ, гранатомет - все близко и мило пацанскому сердцу. Техника похуже - из чего, мол, дорогой курсант, состоит масляный фильтр БМП2, а? Ну тот тоже ответ незатейлив. Мол, штуцер, патрубок, две шестерни, болт, шпилька, гайка. В лицо себе этого зверя представляю с трудом, однако этот ответ удовлетворял всех. А вот тактика... тактика - это да... Например, каков состав боевого приказа командира взвода? Каков состав разведывательного отряда, выделяемого из роты на марше? Какой состав мотострелкового взвода армии США? Каковы тактико-технические характеристики БМП Бредли армии вооруженных сил США? И все в таком духе. То есть - безнадега полная. Особенно, когда на лекциях не был... Ну вот, значится, припираемся мы на экзамен, в лицах - безнадега, ноги ватные... садимся, берем билеты... Ну, огневая, там - из чего состоит Пистолет Макарова... берем пистолет со стола, разбираем... там все просто - курок, ствол, шептало, мотоволи... ну, разобрались. Технику - списали по шпаргалкам ребят, которые раньши сдавали и в столе их оставили. А вот с таткий - пиздец. А это профилирующий предмет, типа самое главное. И вот я что-то там напридумывал, все неправильно, конечно, а Иван выступил гениально: подходит к майору, и честно признается, что нихуа не знает. И тогда происходит диалог... - Так... ну а знаете ли вы, курсант, обязанности дежурного по парку офицера? - Нет... - Ну а какие силы могут быть приданы танковой роте? - ... - Ну а что такое РОК? - ... РОК, товарищ майор, это судьба, неизбежность.... - Нет. РОК - это ракетно-огневой комплекс!
P.S. За правильность расшифровки РОК не ручаюсь, сам ведь распиздяй жуткий....
Вдогонку про халаты… Был и другой преподаватель, имярек2. Преподавал всякий марксизм-ленизм. На его уроках все вели себя очень плохо - юношеский максимализм, смутное время, Карабах Армении и вообще - зачем медработнику материализм, базис и надстройка? Доводили пожилого препода страшно, до белого каления, теперь-то стыдно вспомнить, а тогда фрондировали, даже гордились, юнцы глупые. Особенно мы с Максом отличались, были личные враги препода №1. С этим ярлыком учебу и окончили. Прошло много лет, поступает к нам на кардиологию больной, буквально с того света вытащили. Я историю болезни читаю, а это он, наш бывший препод. Захожу робко в палату, волнуюсь как перед экзаменом, там он под одеялом, старенький уже. Я тихо так, - Здравстуйте, Имярек Имярекович, вы меня узнаете? Он смотрит на меня в упор и говорит - Господи, если я уже умер, то адовы муки по другому представлял. Я не врубился, что он шутит, думал бредит, и тут Макс следом заходит, спецом из другого крыла примчался поздороваться. Препод нас взглядом окинул и окрепшим голосом - Вот, теперь все в порядке. Именно такими я их себе и представлял!
Земский врач
PS. Если интересно, то он поправился. И паломничество к нему не прекращалось до дня выписки. Так совпало что все врачи и медсестры в свое время у него учились.
На тренировке партнерша сына в танцах коцнулась головой об лед - до потери сознания. Благо киевская Октябрьская больница рядом, через 20 минут ее уже пользовал врач. Дал нюхнуть нашатырь, привел девушку в сознание и выдал диагноз: - Ну что, красавица, классическое сотрясение мозга. Пару неделек полежишь у нас. Пойдет лечение успешно - встанешь на ноги, а еще через недельку выпишем с больничным на месяц. А дальше будешь продлеваться в поликлинике. На что тренер с хореграфом дружно возразили:
- НЕКОГДА НАМ ЗАНИМАТЬСЯ СОТРЯСЕНИЯМИ МОЗГА! НА ЛЕД, ДУРА!
И ничего, через неделю выиграли первенство Киева и дальше нормально поучаствовали еще примерно в десятке стартов сезона, хотя фигуристка еще не раз стукала головой лед до потери сознания. Тренер уже сам приводил ее в чувство нашатырем, и тренировки продолжали, посчитав - ну, привычка у нее такая. А злые языки соперниц язвили, будто у нашей партнерши - комсомолки, спортсменки, красавицы-блондинки - мозгов нет, потому и сотрясаться нечему. Ну, на то они и злые языки, давила Жаба зависти лидеру. А может, наш тренер с хореографом сказали новое слово в медицине, открыв метод лечения сотрясения мозга - танцами на льду?