Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2004 по 31.01.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Про дедушек - лапочек (очень больших ребеночков) Мой любимый тесть уже второй десяток лет живет круглогодично в деревне под Волокаламском (по своей воле). Тут у него забарахлило зрение, а так как он большой любитель поездить (погонять) на своей тачке, то зрение он решил поправить. Ехать надо в Москву. Мы с женой его встречаем и на следующий день жена его ведет к врачу на обследование, потом она его отвозит к нам домой, сама едет на работу, а я на работе уже давно. Рассказывает жена: решила часа в четыре позвонить домой, узнать как у деда дела и слышит плаксивый голос - мне холодно, телевизор не работает (как выяснилось потом и вправда сломалась антенна), и НЕТ СВЕТА! Жена: КАК НЕТ СВЕТА!?!? В ответ: ну ладно, сейчас пойду ВКЛЮЧУ.
Вдогонку истории от 6 января про детеныша за компутером. Подумаешь, имея 10,5 месяцев от роду папку с документами удалить! Я теперь точно знаю, что для маленьких детенков что-нить сотворить на компутере даже естественней, чем пеленки пачкать! Сыну было 2 месяца, когда я по своим надобностям подсела к компьютеру с ним на руках. К игрушкам-погремушкам, прошу заметить, живого и самостоятельного интереса в этом возрасте еще не наблюдается, т. к. ручки вообще еще в ход практически не идут, не приспособились к скоординированным движениям. Ну вот, подсела я к компутеру, тут и выяснилось, что именно этого момента дите и ждал в томлении долгих два месяца своей жизни. Он набросился на клаву с нетерпеливым утробным рычанием, замолотил-замолотил по ней ручонками, пальчиками (!) и при этом сам с огромными усилиями (в два-то месяца!) поддерживал себя в относительно вертикальном положении (упершись в мои колени ножками и навалившись пузом на стол). При этом ребятенок с живым интересом смотрел вовсе не на свои ручки, а на экран, как там картинка меняется от его бурной деятельности. Оттащить смогла только с ревом. Удалять он ничего не удалял – ни тогда, ни в последующие 7 месяцев (сейчас ему 9 мес.) общения с компьютером. Ему давным-давно выделили свою клавиатуру для развития «тонкой моторики пальчиков», однако неподключенная к компьютеру она ему практически неинтересна. И как только дорвется до настоящей, работающей машины, то абсолютно без исключений, всякий раз ЗАКРЫВАЕТ с клавиатуры все окна и аккуратно ВЫРУБАЕТ комп :(. Порой даже заметить не успеваешь, дело нескольких секунд… а иногда довольно долго тешится. Кроме компьютера отключению подвергаются все работающие электроприборы, имеющие для этих целей подходящие кнопки на корпусе. А что он сделал с программируемым телефоном-факсом, еле-еле пальчиками дотягиваясь с пола (самостоятельно стоя на цыпочках), этого папа до сих пор понять не может. Но звонок у прибора с тех пор не звонит и восстановлению не поддается, хотя папа тоже далеко не дурак и даже инструкцию читал (!). С тех пор рабочее название дитенка – «Терминатор», в смысле «Отключатель», а вовсе не «Разрушитель», т. к. при всей тяге к программируемым устройствам он действует аккуратно и пока еще ничего не сломал.
-Ой, здравствуйте, это Банк-Клиент? - Добрый день, таки да. - Вы знаете, у меня из вашей программы рамочка выпала с красным крестиком! - А что в рамочке написано? - А я не могу прочитать, тут все по-иностранному! - Прочитайте как можете. - Ой, а как могу я не умею!!!
Военные. Рассказал мой сослуживец. В начале 90-х служил он на одной отдаленной точке ПВО на Дальнем востоке и вот однажды, после полугодичного сидения в глухой тайге и в сопках подвернулась оказия слетать в ГОРОД по каким-то служебным делам, полетели трое – он и еще два офицера – все молоды и крепки. Первый день в ГОРОДЕ прошел в пьяном угаре – оторвались хлопцы по водяре и поэтому мой сослуживец этот день не помнит, зато начало второго он запомнил на всю жизнь. Ранним утром в переполненный автобус вваливаются три офицера ( в штаб ехать надо) от которых идет такой духан, что аж глаза щипет, военные сгруппировались и начали лупить мутные глаза друг на друга и по сторонам и вот когда автобус начал движение одного из них стало мутить – блевок подкрался совершенно неожиданно (но нельзя терять честь и достоинство военнослужащего), парень неимоверным усилием задержал эту лавину во рту – отчего у него надулись щеки, все это наблюдали не только остальные военные но как минимум треть автобуса, а теперь самое интересное – парень все это глотает назад! Двое горе-военных свои лавины сдержать не смогли и еще человек пять в автобусе. Командировка удалась.
----------------- Зайду к одинокой, чистоплот. дамочке 40-48 лет - днем, на бескорыстной основе, попрактиковать в массаже. Я не профессионал. Москвич 40 лет, 90, озабоченностью не страдаю. Позвоню приславшей фото. -----------------
В дополнение к №10 от 04.01.04 Наш главбух рассказал, что была у него в клиентах фирма одна. Держали ее какие-то братки и с образованием у них были явные проблемы. Так вот имела эта фирма звучное название: "ФАЛЛОС-М"! Причем братки эти конкретно не врубались чего это все скромно так хрюкают подписывая документы? А народ потом долго спорил что все-таки значит буква "М" в конце (мужской что-ли?). serzheek garmonia_all@rambler.ru
Не поверите, просто так сдуру решил написать красивое слово в Гугле. Которое из пяти букв:) Но расскладку на русскую не переключил, и получилось, что ищу слово "GBPLF". Результатом запроса в Гугле оказалось:
SHAFR: March 2001 Newsletter: Announcements -... ... The George Bush Presidential Library Foundation (GBPLF). ...
Ээээ. Я (еще не совсем трезвый) пишу эту историю (ну очень маленькую - и так думаю, что подобную многим из нас приходилось пережить)... Вообщем город Львов (Украина там и живу), улица Городоцкая, завод СельМаш (ну понятно - он так и во время Хрущева назывался) - 3:15 утра? ночи? - иду с бара возле 7-го отделения милиции (кто львовянин - знает) ДИК возле того самого завода - смотрю - два УАЗика - менты в брониках, калаши, ну и весь парад. Прохожу мимо - ЗИК - а в окне темном - ктото копошится! - Пригляделся - ну охрана или мент! ДЫК - ну и со всей своей (не очень) трезвой головы и говорю (по украински): - Хлопци - а шо вы там крадэтэ? - А вам ШО трэба? (обратите внимание на ударение) Занавес... ....... Ржали мы со знакомым..... ну... долго.
Наверное так рождаются анекдоты:-) Сидим за завтраком и разговариваем. Тема касается того, что у каждого человука есть талант, его надо только развивать. Моя сестра(абсолютный "гений" в математике) высказывает мысль, что она тоже может понимать самую точную науку на свете. Я с ходу на это задаю один из самых простых вопросов из этой области: - Чему равно число "е" (константа Eulera: 2,718281828459045...) Боковым зрением вижу 2 больших глаза, уставившихся на меня и через секунду слышу сам ответ (прошу оценить его): - mc^2!!!!!
Про пиротехнику и быдло. Есть блин на свете быдляки вонючие, способные испоганить любой светлый праздник.... Вышел прогуляться в новогоднюю ночь, смотрю четверо упитых перцев устанавливают в снегу огромную коробку-батарею, размером, наверное, с тару для телевизора. Остановился перекурить (заметьте - достаточно далеко, метров за двадцать и без всякой задней мысли). Фейерверк был офигительный, конечно, но эти перцы меня заметили, подвалили и давай разводить, типа ты, козел, бесплатно шоу смотрел, а мы баксы кровные выкладывали, давай, гони капусту за просмотр. Я офигел, конечно, а эти меня серьезно обступили и я явно выпускать не собираются. Тех кто ждет продолжения, типа "я 120 кг. , десантник и всем навалял" - разочарую, просто подошла остальная моя компания, пятнадцать решительных мужиков и разогнала стяжателей силой матного слова и внешним видом. Но осадок, горький и неприятный, остался... Фу, поделился с народом, полегчало... Спасибо!
Фильм "Покровские ворота" один в один как родители моего супруга. Даже внешне удивительное сходство! И манеры говорить Есть свекровь, свекр и дядя Юра (друг семьи с их молодости). И как Маргарита из "ПВ" моя свекровь всегда суперно пуперно выглядит, всегда в центре внимания, волевая любима и обожаема - истенный задиокальный ЛЕВ!
Свекр (Хоботов) - человек по натуре мягкий, добрый, подглуповатый, с молодости не поднимающий взгляд из под ее коблука. Д. Юра (Нахтюрлинг)- такой же высокий и большой, вгляд орлинный, любит делать проблему на пустом месте, пом. режиссера нашего театра "Музыкальной комедии) не был женат, т. к. думаю ждал когда моя свекровь разведется.. но прошли годы и они так мирно и дружно шагают рука об руку по жизни. Раньше задумывалась.. вот некоторые женщины не могут одного мужчину возле себя удержать, а моя свекровь двоих держит, да так крепко! Моя подруга сказала золотые слова - "Твоя свекровь легендарная женщина - ты все записывай! Учись!" И вот она начинает нас всех доставать, что Женя (ее муж) совершенно плохо слышит! Ему немедленно нужен слуховой аппарат! Она долбила нас много лет! Сперва помаленьку, а потом все сильнее и сильнее! "Женя совершенно потерял слух, он меня не слышит! Мне с ним так тяжело!". Когда мы начинаем с ним говорить, даже по телефону - он слышет даже когда говоришь шопотом. Приезжаем на дачу к ним. Ее мужики в огороде, она командует. Жене не дает проходу "Так! Иди копай туда! Хватит разговаривать! Да ты не так делаешь! Ты опять меня не слышешь! Женя не стой здесь! Как ты это делаешь! Уйди!", а он только рукой махнет и спокойно разговаривает с нами. Причем, все слышит и нормально отвечает. От ее постоянно повелительного обращения он ушел в "глухую защиту". Говорит она нормально, он слышит. Начинает гундеть.. переспрашивает. А когда орет - не слышет. Кое как она отстала со слуховым аппаратом ( но думаю, что что нить ему прикупит). Я бы посоветовала рупор ей купить, а то уже и д. Юра начинает плохо слышать.
Диалог между мужем и женой. - Милый, почему ты со мной так долго не разговариваешь? - Что ты, дорогая. У нас с тобой просто пауза в разговоре. - Да... Умеешь же ты держать паузу...
И было время, когда все вокруг казалось прекрасным. Хотелось жить и любить. Каждое утро просыпаясь, я кричал: "Как все же замечательно, что я живу!". И надо же было случиться тому, что именно в это незабываемое время свалилась беда в виде девушки с повесткой, но не в суд, а прямиком в АРМИЮ. Алматы - прекрасный город, но когда видишь одну и ту же улицу, а и то через забор, в течение двух лет, это ощущение прекрасного как будто улетучивается. Суждено мне было отбывать свое наказание в штабе части в виде "кампутерщика" (так обычно звали меня простые солдаты азиатской наружности), официально в военнике значилось "Оператор ЭВМ". И как в каждой уважающей себя части имелся КОМАНДИР. О нем хотелось бы рассказать немного подробнее. Командир части был грозен, как туча и фамилия у него была подходящая его нраву Каражанов (в переводе с казахского на великий и могучий - Чернодушев). Роста он был небольшого, но зато его рычащий голос было слышно в любой части нашей части (простите за каламбур) даже без микрофона. Я так понял, что прежде чем стать командиром нашей части, в Военной Академии он подробно изучал предмет "Командный голос с элементами рыка животного "бабуин". Представили себе его голос? Плюс к этому в каждом солдате он видел потенциального преступника, СОЧника (СОЧ - самовольно оставивший часть) и прочих наркоманов. Ну, так продолжу повествование (и так я вас утомил). И была у командира одна забава, которая ему очень нравилась. Называлась она просто "Общее построение части". Оставаться на своих местах в этот ответственный момент могли только дневальные и прочие ответственные солдаты (к которым ошибочно причислил себя и я). Ну очень не хотелось мне париться на плацу, лучше уж посидеть в кабинете. Очередная забава командира, трубят трубы, гремят барабаны, огромное количество человек стоят на плацу. Командир взбирается на трибуну и рыча в микрофон что-то рассказывает. Рассказывает так увлеченно (эта речь увлекала только его одного), что не замечает, как позади строя потихоньку шла женщина-военнослужащая (есть и такие в армии, сокращенно ЖВС). Она старалась не попадаться на глаза командиру, но его зоркий глаз все равно ее засек. На минуту командир потерял дар речи, озверев от вышеописанной наглости, но потом взял себя в руки и зычно прорычал: "Женщина, СТОЙ!!!!!!!!!" Усиленный усилителем рык командира слышали наверное во всех близлежащих поселках. ЖВС от неожиданности остановилась. Она уже осознала, что теперь ей деваться некуда, смерть в лице командира уже занесла над ней свою карающую косу, перед ее глазами пробежала вся ее жизнь: рождение, детский сад, школа, первая любовь, первое нельзя, не хочу, у меня болит голова... и так далее. И вдруг командир выдал в микрофон продолжение своей фразы: "Я еще не кончил!!!" Наигранный смех на концертах Задорнова полная ерунда по сравнению с тем, что творилось со строем солдат, офицеров, ЖВС. Надо отдать должное выдержке командира. Он понял, что он что-то сказанул не то, но что именно он сказанул не то, он не понял. Наверное, эту паузу я и принял за выдержку. Когда все просмеялись, командир сказал: "Ну, что посмеялись? А теперь шагом марш!!!!" Только через несколько кругов по плацу все вернулись к своим обязанностям. Усталые, но довольные. Кто помнит эту историю и "кампутерщика" в/ч 61993, Алматы, пишите сюда: ameno@pisem.net (Минчаков, Рыбин, Резанов, Харитонов - АУУУУ!!)
Один мой знакомый и довольно пьющий патологоанатом Юрий очень любит "веселые розыгрыши". Придя, например, в гости с целлофановым кулечком странного вида, вручает его хозяйке со словами: "Сегодня была моя смена, вот, принес вам костей на холодец...".
Просмотрел сегодня программку передач. По большинству каналов в 23.50 идет обращение Президента Л. Кучмы к народу. Интересно сравнить, как разные каналы это обозначают это. Думаю, это показательно: - всеукраинский полностью подконтрольный Президенту УТ-1: Новогоднее приветствие и обращение Президента Украины Л. Д. Кучмы к украинскому народу - всеукраинский Интер: НовогоднИе (выделено мной - avt) обращение Президента Украины Л. Д. Кучмы к украинскому народу - всеукраинский, чуть более независимый 1+1: "Новогоднее поздравление Президента Украины Л. Д. Кучмы" - всеукраинский ICTV: Новогоднее поздравление Президента Украины Л. Кучмы - областной А\ТВК: Поздравления Президента Украины Л. Д. Кучмы (то, что это НГ - очевидно :-) - avt) - областной Симон: Новогодние поздравления! (с восклицательным знаком! - avt) - проще всех была областная Фора: 23.50 Президент
Новогодние пожелания. В понедельник, 29.12, мама моя взялась разобрать пачку открыток, присланных/врученных нам обоим на работе. Натолкнулась на симпатичную такую открыточку со снеговиком, над которым заботливо изображена крыша. Реакция: А это, наверное, из ГЕНПРОКУРАТУРЫ. - Почему? - А написано же: НАДЕЖНОЙ КРЫШИ ВАМ В НОВОМ ГОДУ! И цвет такой темно-синенький - под их форму:))) Оказалось - от строительной фирмы, которая кровельные работы делает. Ну не заметен их логотип в углу:))) С уважением, ЧК, xy1981@km.ru
Рассказала жена. Была в тот день дома. Раздается телефонный звонок, по звуку явно междугородний, ну а мне иногда родственники звонят. Снимает трубку. Женский голос спрашивает: "Позовите Алексея", далее следующий диалог: Жена (Ж): Алексея нет. Голос (Г): А где он? Ж: Алексей на работе. Г: Как на работе? Он что больше уже не учится? Ж: Нет уже...(я действительно уже на тот момент закончил) Г: А ты вообще кто такая?! Ж: Жена... Г: Как жена?!!! Он что же, женился?!!! Институт бросил?!!! Да что вы там себе думаете!!!! Ж: Простите, а Вы кто будете?... Г: Как кто?! Я его мать! А вот ты?!!! Да я тебя насквозь вижу!!!! Ж: А Вы точно туда попали? (голос моей матери она все же знает) Г: Что значит туда?! Это что, не общежитие? И тут-то все прояснилось. Мамаша отправила сына Алексея учиться в столицу, звонит ему и обнаруживает, что он на первом курсе и женился, и учебу бросил. Хорошо, что про детей разговор не зашел, а то, глядишь, и инфаркт мог получиться - :)
Господи, они там на канале СТС сами имбецилы или нас за имбецилов держат?!!! "ТАТУ в Поднебесной", мля... Поднебесная - это Китай, дятлы вы древесные!!!
предистория: разбираясь как-то в шкафчике с лекарствами с удивлением обнаружил 2 пачки трихопола. Опросив всех домашних с не меньшим удивлением узнал, что пачки мои. Потом вспомнил, что они остались со времен работы косметологом - угревую сыпь лечить (да, а Вы представьте лицо аптекарши, когда я для работы покупал разом пачек по 10 "венерического" лекарства:)) стори: От прыщей лекарство надобно водярой разводить, вот одна моя знакомая и попросила папу (известного врача) купить ей спирта и трихопола. На дворе стояла весна - точнее 8 марта... Входит в дом папа, в руках - бутылка водки и пачка трихопола - "Поздравляю с женским праздником (протягивает "дары") - Международным женским днем!!!" А прыщи у нее от смеха прошли... С уважением, Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru
Сочинение ученика 10-ко класса где должно использоваться "Чего доброго". Все опечатки, ошибки, знаки препинания сохранены. Имя изменено, номер школы - нет :-) Кстати, старое здание школы сгорело :-)
ЧЕГО ДОБРОГО Я, Иванов Иван Иванович, учусь в 10ом "В" классе, причем не очень хорошо. У меня проблемы с русским языком и литературой. По ним у меня плохие текущие и триместровые оценки. В любой момент меня могут перевести в другой класс или, чего доброго, в конце учебного года вообще отчислить из школы. Тогда мне прийдется устраиваться в другую. Для этого, наверняка, нужно будет сдавать какие - нибудь контрольные работы по физике, алгебре или, чего доброго, экзамен по русскому языку или сочинение по литературе. Их я, наверное, завалю. Даже если я их и сдам, то все равно я буду получать по ним плохие текущие отметки, если, конечно, не начну заниматься. Но ведь я могу поступить в школу №123, там я всегда буду получать пятерки и четверки, но знаний - никаких, так как там "плохие" учителя. В вдруг я все - таки поступлю в нормальную школу? Тогда, скорее всего, я утону в двойках и, чего доброго, по окончанию школы не смогу поступить в какое - либо учебное заведение, а ведь в таких заведениях одним из главных экзаменов является литература. Если я их не сдам, прийдется протирать щтаны дома или, чего доброго, идти работать. Но без знаний хорошую работу не получить. Чего доброго, прийдется работать дворником, слесарем, механиком или кем - нибудь еще. Поэтому, сейчас мне нужно побороть свою лень и начать учить русский, литературу, алгебру и так далее. Или, чего доброго, прийдется собирать документы и идти в 123юю школу.
Помните, как Стоянов с Олейниковым прикалывали народ в Израиле, переодевшись русскими гаишниками и останавливая машины на какой-то тамошней трассе? Как один бывший наш с характерной еврейской внешностью спросил у Стоянова, узнав, что он из Питера: «Как там на Родине, в России?! Тут - говно, там - Родина!». Как говорится, сколько волка не корми… Так вот это была преамбула. А теперь, как принято шутить на этом сайте - амбула. То, что я расскажу, не имеет какой-то яркой финальной развязки, главное здесь то, что все это чистая правда. Одни наши знакомые уехали в Германию. Всей большой семьей. Муж с женой, оба уже довольно преклонного возраста, их дети и внуки. Для внуков немецкий язык стал родным, поскольку увезли их довольно мелкими, а самый маленький, вообще, уже в Германии родился. Дети язык довольно быстро выучили, их мать, чистокровная немка, немецкий знала еще в России и преподавала его в школе. А ее муж - глава этого семейства, чистокровный швабский немец, язык никогда не знал и учить его наотрез отказался, с родными разговаривает, разумеется, только по-русски, а если нужно зачем-то обратиться к немцам (стоп, «к немцам», кто же тогда он сам?), скажем так - к тем, кто по-русски не понимает, зовет супругу. А недавно его домашние стали свидетелями такой сцены: герр Петер (в России он был Петр) ходил по квартире, качал на руках маленького внука и пел ему… «Подмосковные вечера».
Моя доченька - натуральная блондинка. Только что попросила у меня мобильник, чтоб на утро выставить будильник; эту функцию она освоила с третьего раза под угрозой "не можешь установить время - вставай сама". - На, говорю, только поставь на подзарядку. Уходит. Через минуты три(!!!) возвращается: - Не подходят, оба. (Там действительно лежало два зарядника, но ОДИН ТО подходит точно!) В руках держит полностью вынутый из чехла мобильник, и уже начинает его разбирать в поисках подходящего отверстия, бормоча при этом: - Ну, куда же, тут вставлять то?!? Встаю, иду. На ходу, в сердцах, отпускаю казарменную шуточку по поводу последней услышанной фразы. Все и сразу вставляется как, ну просто по другому никак нельзя. Дочь тупо смотрит на все это, и выдержав паузу начинает откровенно ржать. Я внутренне радуясь, что мои старческие шутки еще могут вызвать улыбку у юных дев, всеми силами стараюсь не проявить внешне своего довольства (все же, победно, выпрямив спину и высокомерно задрав голову). Тут она убивает меня фразой: - А я другим концом вставляла.
Я тут его чтобы не перегружать информацией ознакомил с марками легковых машин. Грузовики, джипы и автобусы мы уже хорошо знаем... Все округлые, объяснил я, - "Тойоты" (у нас в Сибири их до ж...) а наши "Жигули" и "Волги" - их легко различить. Да и, как мне казалось, его умишку и этого должно хватить. Но нет. Идем а навстречу такая "студенческая" иномарка. Года 88-90-го. Угловатая, как все наши, но иномарка. У ребенка секундное замешательство, затем его "бортовой компьтер" на основе имеющейся в нем информации, выдает итог: - А это, папа, жигулярная Тойота!
Ну вот как просвещать дите? Давать ему полную раскладу по типам и маркам машин?
Наткнулся тут на старый файлик «FAMOUS LAST WORDS» - cамые известные последние слова, произнесенные игроками перед смертью в MUD - Multi Users Dungeon. Это онлайновые rpg древних времен, когда еще слыхом никто не слыхивал о всяких Еверквестах, Старварзгалаксиях или, прости Господи, Сферах. Вся игра была текстовая, а событиями управлял Мастер. Почитал - занятно. Цитирую избранно в вольном переводе:
«А что, если колдануть на эту желатиновую хрень Прикосновение Вампира? » «А эту зеленую слизь можно есть? » «Айда, пацаны! Всех не перебьет» «АТАС!!!!!! ЛУЧНИКИ!!! » «БАБЛО!!! » «Без проблем» «Блин, откуда это паучье выползает? » «Блядь!!! Где этот ебаный свиток против дракона?!!! » «Бросаю камень в восьминогую ящерицу, чтобы привлечь ее внимание» «Бросаю камень в пещеру» «Ведьма? Ну-ну. Сейчас гамбургер завалясим. » «Включаю невидимость, подкрадываюсь к дракону» «Вот, держи веревку - я спущусь» «Вполне прочный мостик» «Все, пошли - ловушек нет» «Всех перебили! » «Глюки это у тебя, а не подозрительный шум. » «Да какая, блин, у них инициатива? » «Да ладно, это иллюзия» «Да мне пофиг! У меня Кольцо Восстановления» «Да ты че, дракона-то я сразу, издалека еще увижу» «Да хз… Тарраск какой-то. Расплодилось мелюзги» «Да шучу я, шучу» «Да это обычный маг 15-го уровня» «Да я это подземелье наизусть уже выучил» «Дайте, я! Дайте, я! » «Данжеонмастер - болван! » «Демогорон? Зашибись! Знаешь, сколько за него экспы дают! » «За дурака меня держишь? Бездонных ям не бывает. » «За мной, пацаны, я помню дорогу назад! » «Заходим внутрь» «Захожу в дверь. Стоп! Сначала ловушки поищем» «Захожу в лагерь рейдеров, спрашиваю, где туалет» «Йо! Грендель! Как там твоя мамусечка поживает? » «Какой еще Грандскелет? Это ж первый этаж» «Кланяться Демону? Фигушки! » «Класс! Могу колдовать каменную кожу. Хрен кто увидит теперь» «Колдую Featherball!!! Тьфу, т. е. feathe…» «Красное ЧТО падает на нас сверху? » «Кс-кс-кс-кс-кс» «На СКОЛЬКО он меня ударил? » «На твоем месте, Демон, я бы отвалил» «Наконец-то, последний хмыренок остался» «Наши! Гномики! Родимые! » «Не боись, в ЛЮБОЙ могиле колдуна есть выход» «Не заходим внутрь» «Не сцы, никого там нет» «Ни за что не промажу» «Но ведь дракон только раз в день огнем дышит, правильно? » «Ну все, погнали. С Богом! » «Ну и че? » «Ну колдани Псионную энергию на эту муху, что-ли…» «Оба-на, рычажок какой-то! » «Он че, правда огнем дышит? » «ОПЯТЬ?!!!!!!! » «Открываю гроб. МЕ-Е-ЕДЛЕННО» «Ох, еще одна пустая комната» «Повезло, Дракон спит! » «Подумаешь, Нага» «Подхожу и пью» «Подхожу к Личу, роюсь в его карманах» «Позвольте усомниться в Ваших словах» «Пойду посмотрю, куда это они пошли» «Попробуй догнать, кучка дерьма! » «Пошли туда» «Приятно познакомиться» «Проскакиваю через огонь» «Ребята….. вы где, а? » «Слезь с меня, дракон» «Слышь, этот сундук кусается» «Спокуха, это салага какой-то одноуровневый. Наверное» «Так, сначала атакуем вон ту козявку, чтоб не мешалась» «Там всего 10 Кобольдов. В атаку! » «Типа огнедышащий и все, что-ли? » «Ты сам-то понял, что щас сделал? » «Ты че, совсем тупой? Эти шмакодявки никогда на людей не кидаются» «Тэк-с…. А сейчас попробуем Цепь Молний» «У него так больше не получится» «Уффф, кажется оторвались» «Ха! Я еще жив! У меня целых 5 хитпоинтов осталось» «Ха-ха-ха! Статуи испугался! » «Хе, Nightmare? Ладно, один раз бью - отбегаем. » «Хммм… А как докажешь, что ты НАСТОЯЩИЙ Ангел Смерти? » «Че-т не похож ты на мага…» «Что значит, превратился в жука?! » «Что это за сучка с паучками? » «Эге… Пластинчатая броня +5. Сейчас заберем. Бей его, хлопцы» «Эй ты, Ледяной Великан, как там погодка наверху? » «Эй, Тор, ты только этот топор убери - сразимся в рукопашную» «Элминстер, вы всего лишь, как бы это помягче… Старпер. Как это у вас хватает наглости так вольно обращаться к магу двенадцатого уров…» «Это ТЫ взял пирожки! » «Это что еще за негроидный эльф? » «Этот мой!!! » «Э-э-эй! Меня подождите» «Я все понимаю, это твой камень. Но он мне ОЧЕНЬ нужен» «Ясен пень, опасно… Ты об экспе лучше думай» «АААААААААААААААААААААААА»
Но, конечно, самое известное и распространенное, это: «УПС»
Недавно в нашей группе был зачет по предмету Банковское Право. Забавный он получился... Первый интересный момент был, когда препод задав мне вопрос, над которым я раздумывал в течении минуты, добавил: Ну я же вам говорил об этом, помните? Вы еще тогда после того, как проснулись книжку Гарри Поттера читали. Второй интересный момент был чуть позже. Сдав зачет, собрался уходить. Друг попросил заполнить зачетку за него, объясняя это тем, что у меня почерк лучше. Заполнить надо было поля с названием предмета, даты, и имени препода. Я, размахнувшись, заодно написал и "зачет" (только не расписался за препода). Когда друг, сдав, протягивал ему зачетку - он удивленно посмотрел на нее: "зачет" уже стоял... А кто поставил вам зачет? Как, кто - он... (указывая на меня).
Слышал от друга, за достоверность ручаюсь и рассказываю от его лица. Питер. Супермаркет IKEA, тот самый который идет к нам. Все наверное уже привыкли к автоматическим наливалкам кофе-какао-кола, поэтому аппарат для обмена СКВ -> рубли никого в маркете не удивляет. Ведь с каждым может случится: кончились проклятые агрессоры и нужны родные карбованцы. Есть нужда поменять пару сотен $. Подхожу к этому самому аппарату, начинаю читать инструкцию, наклеенную на корпусе. Наклейка №1: "положите купюру(ы) в отсек А". Ага, понятно. Отсек А тоже ничего - при поднесении сотенной бумажки внутри аппарата что-то задрожало и начало издавать звуки "клац-клац", хотя больше похоже на "мням-мням". Отдавать деньги в эту щель страшно, страшно и за свои пальцы - вдруг откусят. Но нет. Купюра ушла в урчащий аппарат. Правее наклейка №2: "Подтвердите достоинство купюры такими-то кнопками". Нормально. Еще правее наклейка №3: "Ваши деньги необходимо забрать в течении 30 (!!!!) секунд из отсека В". Весело. А почему не 5 секунд? Тут подходит сотрудница IKEA, наверное финка или норвежка. Уж больно белобрысая и круглолицая. Говорит "Вы лучше сразу все деньги кладите в отсек А". На встречный вопрос "Зачем и почему?" гордая за свою толковость наследница саамов и лопарей отвечает "В этом случае будет один фискальный чек на всю сумму, а если класть деньги по очереди (видно для того, чтобы еще раз проверить свою 30 секундную готовность), то лента для фискальных чеков может кончится и свои рубли вы получите после вызова мастера-вскрытия аппарата-заправки ленты-контрольной проверки-и т. д.". Да, смешно, особенно после того как деньги надо забирать в 30 секундной готовности. Был фильм "угнать за 60 секунд" теперь целая история "забрать за 30 секунд". Вот так.
Супруг рассказал: В Совдепии дело было. На аэродром прибыла очередная проверка. То, се, пятое и десятое... Придраться вроде не к чему и тут проверяющего осеняет и он строго вопрошает, заранее ликуя: "А график ВНЕЗАПНЫХ проверок у вас где?!!" Далее - Гоголь. Немая сцена. Забавно, не так ли?
Про тещу. Мой муж свою тещу обожает просто. Думаете, не бывает такого? А вот и бывает- мой муж немец, по-русски ни говорит, ни понимает. А мама оказалась не в том возрасте, чтоб немецкий учить. Так что общение у них сводится к нулю- мужа устраивает. Маму- нет. После того, как она мне позвонила, когда меня дома не было и муж сказал "Наташа нихт да" (то есть, нет Наташи здесь) и мама не проняла "Так нихт или-таки да?", она решила поучится. Ну, книжечку там купила самоучительную, на досуге слова учила. Мне об этом сообщать, однако, не собиралась ("а я вот выучу, буду слушать, что за гадости вы обо мне говорите"). Так вот, разговариваю я с ней по телефону, проболтали, прощаемся, она мне: "Ну ладно, доченька, всего тебе...(пауза)... пизда!" Я в шоке- мама, интелегентная дама, не пьет, не курит, слов таких даже не знает... Я в возмущении, мама в непонятках. Оказалось, она решила знания немецкого продемонстрировать и сказала "Биз данн", пока, то бишь.... Что называется, музыкой навеяло... ЗЫ: желание учить немецкий у мамы пропало...
На №5 из "Основных" за 15.11. Про меркаптаны Были у меня друзья среди студентов - химиков. Как-то раз встретились мы после обеда для подготовки к походу. Одного нет, начали без него. Прилетает, весь из себя вонючий, оправдывается за опоздание: - Шеф заставил срочный синтез делать! - А-а. В сортире что-ли, синтез делаешь? - Да нет, в лаборатории. - У вас там канализацию прорвало? И все затопило? - Да нет же! - Тогда что, в туалете провалился? - Да нет, я прямо с работы - сюда. - А на работе не моешься после туалета? - Как не моюсь? Я в институте вообще в другой одежде работаю, потом моюсь, переодеваюсь и домой. - Через общественный сортир? - Да никуда я не заходил, ни в какой сортир!. - Тогда плохо моешься! - Это все меркаптаны, чуть-чуть не в ту сторону реакция пошла и немножко меркаптанов образовалось… - А что это такое? - Да это то, что есть в г@вне в микроскопических количествах и чему оно обязано своим запахом! Да у меня, это что, это пустяк, у меня реакция чуть-чуть не туда пошла, а Вася вообще в лаборатории меркаптанов работает! - И что? - Он дважды после работы моется и дважды переодевается. Все равно запах такой, что в кинотеатре люди принюхиваются, крутят головой, потом отсаживаются подальше, а когда дальше некуда – сбегают из зала! Плотогон
Горный Алтай. С. Кебезень. У владельцев большой усадьбы, у входа на веревке привязанной к дереву. Сидит огромная собака, дворовой породы. Очень чуткая…слышит всех и вся! На земле стоят миски с едой из которых спокойно едят хозяйские кошки. В будке дремлет маленькая хозяйская собаченка.. Пест стоит, вроде на них смотрит и машет хвостом.. Видно, что с глазами – проблема. Собака слепая. - Да он своих любит! Кошек, да еще двух наших собачек. . Сам то злой, а вот им разрешает с собой делать что угодно! Ааа…с глазами что... Молодой он у нас был.. сидел на цепи.. а она была приварена … вон видишь большой железный штырь в землю воткнутый? Вот вот…А грозы у нас в горах!! Сильные! Да такие молнии яркие!! Через все небо простреливают! А гром у нас какой!!! Раскатистый! Прямо к земле прижимает! В тот вечер дождина не бывалой силы полил! И одна молния как долбанет аккурат в этот штырь! Он аж засветился весь! Да и цепь то в ночи видна стала! Мы напугались! думали убило кобеля! Сгорел за живо! Подбежали к нему…он как мертвый лежит! Минут через 30 стал в себя приходить! Спасло его, что ошейник кожаный был на шее! А оказывается только глаза у него пострадали! Ему годков то уже больше 10.. старенький! Он у нас как свой барометр! Приближение грозы за сутки чует! Выть начинает и метаться….. прячется! Предупреждает!
Это даже не история. Так, про юность-молодость. Мою любимую ее отец звал не иначе как "пылесос сименс". Я поинтересовался, конечно, а собственно, почему? Ее ответ был: "да деньги часто прошу". Я вообще-то нежадный, но если ее так папа зовет... Немножко стало страшновато за свой тогда тощий кошелек :)
Любопытный факт из истории американской неонацистской партии.
В 1976 г. тогдашний лидер американских неонацистов Фрэнк Коллин задумал организовать демонстрацию в одном из районов Чикаго. Поскольку внешние атрибуты и идеология неофашистов, мягко говоря, вызывали у жителей города неприятные ассоциации (коричневые рубашки, повязки и флаги со свастикой, антисемитские и расистские речи и т.д.), мэрия Чикаго не санкционировала проведения демонстрации. После тщетных воззваний к городским властям, Коллин решился на отчаянный шаг, а именно организовать митинг в маленьком городке Скоуки (Skokie), штат Иллинойс (там же, где и Чикаго). Все бы ничего, да только 40 тысяч из 70 тысяч жителей этого города были евреями, причем многие из них прошли через немецкие концлагеря. Мэр города Скоуки, опять же по понятным причинам, отказал Фрэнку Коллину в проведении демонстрации. После очередных прений с власть предержащими лидер неонацистов обратился в Американский Союз Гражданских Свобод (American Civil Liberties Union) с просьбой оказать содействие в деле защиты своих конституционных прав на свободу собраний и свободу слова. По какой-то немыслимой иронии судьбы, на защиту прав Фрэнка Коллина встал некто Давид Голдбергер, адвокат, еврей по происхождению. Жители города Скоуки не могли в это поверить и их гневу не было предела. Голдбергер довел дело до Верховного Суда США, поскольку дело его было основано на том, что в случае с неонацистской партией нарушается 1-ая поправка к американской конституции о свободе слова, собраний и т. д. К изумлению всей Америки, он выиграл это дело в суде в 1978 г., т.е. через 2 года после начала скандала. Американским неофашистам было разрешено провести митинг, но только не в Скоуки, а в... Чикаго, где он изначально и предполагался. Dura lex sid lex.
Как в анекдоте: - Шеф, радио 19 передает, что там какой-то козел едет против потока... - Козел!? Один!!!???? Да их тут ТРИСТА!!!!!!
Ехал я как-то на прошлой неделе по Е-бургу. Причем там, где давно уже не ездил. Движение там большое. Дорогу отремонтировали и расширили еще год назад. С тех пор я там и не ездил. Еду, не нарадуюсь. Хорошая дорога. Ровная, ям нет. Все хорошо. Последний светофор помню отчетливо. И знак над ним "главная дорога". И вот, пролетаю я его и слегка охреневаю... по моей полосе две-три тачки летят прямо в лоб... еще фарами моргают, дураки какие-то. Глянул в зеркало -- точно, мне моргают. Никого сзади нет. Ушли они на свою полосу, слава Богу разминулись... Еду дальше. Очередной перекресток, сфетофора нет. ... ?!?!?!? Ну нет и не надо, еду дальше... Но в зеркале вижу -- Ха! Был таки сетофор. Только в мою сторону не работал. А-а, сдох наверно. В лоб опять пачка машин идет, опять моргают. Да что сегодня за день такой, одни идиоты на дорогах? Причем пачками ездять!
А надо сказать, я к обочине не жмусь, езжу почти по средине дороги -- так безопаснее и быстрее.
Ну вот едут эти гопники прямо в лоб. Второй уходит в свой ряд. Одумался. А первый вдруг раз... и справа меня объезжает! Вот урод, б*я!!! Только-только разошлись! Я сначала еще подумал, может он парковаться решил с этой стороны. Он ведь тормозил передо мной. Что это? Новый способ езды после оплаты страховки? Глянул я на него в зеркало, а он, блин, снова встал на мою полосу и едет дальше... Ничего не понимаю... Только глаза с зеркала перекинул на третьего придурка, как он так же справа меня обошел, и так же по моей полосе дует дальше. Тут-то до меня доперло, может это я, дурак, не там еду? Где ж тогда моя дорога? Притормозил слегка. Точно, моя дорога-то вот там, за 20 метров, за трамвайными путями. Ну и что теперь делать? Вобщем, поехал я дальше, как ехал. "Моя"-то полоса уже свободна стала, желающих поиграть в рулетку больше не было! А во встречную я все рано не смог бы вписаться, уж очень плотно идут гады...
Зачем нужно высшее образование? Знакомый рассказал. Работает значит он, никого не трогает, звонок по телефону. Коллега, который взял служебную машину, что бы телку свою куда-то отвезти (то есть в личных нуждах), вопит в трубку, что заглушить машину у него получилось, а вот завести проблема - ключ зажигания не входит в замок! Ну приехал знакомый друга выручать. И правда, ключ и ни туда и ни сюда. Чтобы завести без ключа, проводочки, кажется, в зажигании надо соединить. Процесс соединения длится минут тридцать (ну нет опыта в таких делах, только в кино сея процесс видели). А надо заметить, что на улице мороз приличный, а печка в машине естественно не работает. Соответственно, нос вместе с губами у девушки уже синего оттенка. Знакомого психоз уже берет, мужики все-таки, а завести не могут. Добил их вопрос девушки: - Ребят, ну неужели два мужика с высшим образованием сраную «семерку» не смогли бы угнать?! Во зачем образование нужно оказывается...
Дополнение к истории вчера про ПТУ. Я очень любила раньше пирожное "картошка". Оно еще "ромовое " называется. Говорят, что его не пекут, а просто лепят руками. Очень часто его покупала в лучшем(тогда) кафе. Как-то в обед купила, невозможно есть. А после обеда заходит к нам сотрудница из другого отдела и хвастается, как ее дочка хорошо учится в Кулинарном ПТУ. "Сейчас у них практика в этом кафе и вчера они делали "картошку" Милочка
Сразу предупреждаю - это НЕ смешная, а очень грустная быль... По адресу http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_famous_Russians расположен "Список знаменитых русских". В нем, в частности, есть раздел "Музыканты и композиторы". В это разделе, в одном ряду с Хачатуряном, Мусоргским, Прокофьевым и Римским-Кормаковым стоит... Дуэт "Тату".
Возникает вопрос - куда УЖЕ докатилась Россия в частности и этот мир в целом?
История к старой теме,---- "что не красивых женщин нет, а просто бывает мало водки".---
Произошло это в годы уже далекой юнности в далеком Заполярье, где мы имели честь служить и не где нибудь, а именно на Северном Флоте.
После боевых будней получаем добро на "сход" с корабля на берег и дружной компанией идем в ресторан водки попить, потанцевать, ну и кому повезет "разрядиться"...
После принятия на военно-морскую грудь хорошей порции беленькой и коньячку впридачу, вокруг все женщины стали на порядок красивей и привлекательней, ну и пошли танцы "обжиманцы" разговоры, уговоры и т.д. и т. п. К концу вечера, то бишь далеко за полночь, часть компании которой не совсем повезло добирается по скользким улочкам до корабля и ложиться спать в "люлю", остальная братва приползает утром. Ваш покорный слуга просыпается утром в каюте от грохота и ворчания вломившегося друга. - Что случилось братан?! - Да представляешь, выпили то вчера хорошо, ну я присмотрел даму в полумраке ресторана, потанцевали, выпили, еще раз потанцевали уже с поцелуями и проч. , ну на такси к ней домой... Утром просыпаюсь, в голове царь колокол гудит, во рту стадо слонов опорожнилось прямо в песок, где ни капли воды, правда значительная легкость в промежности говорила о том, что ночь удалась. На подругу не смотрел, так как она лежала укрывшись с головой, когда оделся и подумал о прощальном поцелуе, то увидел на стуле ее пиджак, на котором красовалась медаль "ВЕТЕРАН ТРУДА".......!!!. Какой там нафиг поцелуй, на корабль полетел быстрее любой торпеды. Вот так водка "красит" женщин, или делает нас мужиков вообще неизвестно кем, что мы готовы завалить в постель любую женщину даже не смотря на ее довольно приличный возраст вытекающие из этого последствия....
P.S. На лавры не претендую, просто прикол из юности. Хотя честно говоря "разрядился" пацан, ну и ладно, жениться то он думаю не обещал....
Киевский вокзал, электричка на МалоЯрославец, 17-57. Машинист объявляет: - Поезд следует до станции МалоЯрославец в семнадцать часов пятьдесят семь минут. Остановки по всем пунктам, кроме Переделкино, Мичуринец. А Вам, Ульянов, надо ехать на электричке двадцать-сорок. Повторяю... Младшина Карпов, пассажир
На одной из улиц нашего большого сибирского города, висит громадный рекламный плакат "ГИНЕКОЛОГИЯ ТРАНСВАГИНАЛЬНО ДИАГНОСТИКА ПЕЧЕНИ ПОЧЕК И БРЮШНОЙ ПОЛОСТИ". Заметьте плакат этот без единой запятой, что имели в виду рекламодатели остается загадкой.
Действие происходит в наши дни в не самом маленьком городе нашей страны (центр федерального округа, то есть одна из семи наших столиц). Часто приходилось туда ездить по работе. В самом центре города - довольно приличная, хоть и не сильно дорогая гостиница. В ней - буфет. Здесь-то все это и будет происходить. Итак, войдем... История первая. Кофе натуральное На двери буфета - надпись: "Работает круглосуточно. Перерыв с 24:00 до 7:00". Внутри за прилавком царят две дамы (на самом деле их четыре, две смены, но они совершенно одинаковые, как сестры). Возрастом дамы где-то вокруг 50. Соблюдают форму одежды (сверху вниз: футболка, фартук, трико, шлепанцы). Я вижу их уже не в первый раз, поэтому ничему не удивляюсь. Но в этот раз я вижу еще и кофеварку expresso. Надо сказать, что отсутсвие приличного кофе возмущало меня в этом заведении гораздо больше, чем внешний вид тружениц прилавка. Рядом с кофеваркой висит отдельный большой ценник: "КОФЕ НАТУРАЛЬНОЕ", цена примерно вдвое превышает таковую в кофейне в центре Москвы. Меня это не останавливает. Я пытаюсь заказать кофе. Неудача! Происходит диалог: - Нам машину поставили, а наладчик только завтра придет нас учить на ней работать. Вы бы вчера приходили, ту смену уже учили. - Вы знаете, у меня дома такая же машина. Давайте я Вас научу! Дама недоверчиво посмотрела сперва на меня, затем на очередь (человек семь): - Граждане! Кто еще кроме него натуральное кофе пить будет? Одобрительный гул очереди предсказывал значительный рост выручки. Согласившись на обучение неуполномоченным лицом буфетчица выяснила номер комнаты, изучила мой паспорт, сверила всю эту информацию по телефону с администратором. Потом начался процесс собтвенно обучения. Описывать полностью я его не буду, скажу только, что на работу я попал минут на 40 позднее, чем расчитывал. В конце концов я получаю свой вожделенный кофе expresso. Хотелось мне двойной в большую чашку (кажется, называется lungo). Первую кофейную таблетку дама благополучно использовала, смотрит на меня, ждет дальнейших указаний. - А теперь положите вторую таблетку и опять кипяток пустите. Для бестолковой бабищи, которая только что научилась пользоваться кофеваркой, это стало последней каплей. - А зачем? Оно же и так горькое... Продолжение следует. Они же там до сих пор работают...
Навеяно дискуссиями о внеплановых вязках. Но обо всем по порядку. Есть в нашем районе большой незастроенный пустырь (ввиду того, что близко грунтовые воды, скорее всего так и останется незастроенным). Он является излюбленным местом прогулок с собаками. На лето один предприимчивый товарисч организует там же летнее кафе. Так что и собакам есть где побегать, и хозяевам расслабиться с пивом. Сидим как-то летом с компанией в этом кафе, и наблюдаем следующую картину: гуляет спаниель-подросток, пытается ухаживать за догиней довольно преклонного возраста, которая вовсе не против того. Хозяин суки индефферентно наблюдает за поведением сладкой парочки. Но вот проблема - рост дога и спаниеля делает процесс невозможным. Уж он к ней и так, и эдак - безрезультатно. Тогда, осознав тщетность своих попыток, наш невезучий Казанова сел и завыл, зав-ы-ы-ы-ы-ы-ыл. Девушки, присутствующие в нашей компании, не сговариваясь, запели: "Ты здесь, чувствую я тебя-а-а-а-а, радуясь и любя-а-а-а. Ты здесь, только не уходи-и-и-и-и, все у нас впереди." Те, кто проходил мимо в этот момент, вряд ли понимали, почему народ в кафешке корчится и сползает под столы. Хотя, если напрячь воображение, и представить, что все получилось.... Какие же монстры должны получиться... Видел однажды помесь колли и эрделя..... Экстерьер колли, окрас и кудряшки эрделя - бедная собака.
После гражданской тестя, красного буденновского комэска послали на рабфак, потом - Одесский холодильный институт, и, спустя несколько лет после окончания с отличием, он уже занимал довольно высокий хозяйственный пост в Харькове. Тут нагрянул голодомор, и к двум собственным дочерям ему подбросили душ 15 умирающих родных да двоюродных деревенских племяшей. Всех спасли, потом кого забрали выжившие родители, а кто уже вырос у дяди, и все вышли в разные люди: кто в военные, кто в учители, а кто и в простые работяги. И одна из племянниц стала ударницей на стройке Никопольского металлургического комбината. Да попала на Доску Почета, радостно известив в письме:
- ДЯДЯ ЛЬОНЯ, Я ТИПЕР ВЫСЮ У ВИТРЫНИ!
И всю оставшуюся жизнь проходила в семье как «Нинка-высю-у-витрыни».
Перед экзаменами, как известно, идут зачеты. Об одном из них я и хочу поведать. Недавно сдавали мы зачет по одной гуманитарной дисциплине - религиоведении. Спокойненько так, ни у кого проблем не возникает, все сдается. Зачет подходит к концу и среди еще не ответивших мой приятель. Вызывает его препод, такая пожилая женщина, немного "повернутая" на религиях. И о чем-то его там спрашивает, он отвечает. В общем, все идет к получению заветного автографа в зачетке, но тут препод неожиданно говорит: - А-а-а-а... Назовите-ка мне основной зимний вид спорта. Я вижу округляющиеся бООльшие глаза приятеля, с немым вопросом в них: "А какого х@я это имеет отношение к религиоведению?". Поразмыслив, и придя к единственно верному (по его мнению) решению он говорит: - Наверное, хоккей... - Да нет же! Это не хоккей! - Ну, не знаю... может биатлон? - Нет!! Не биатлон! Чел стоит совсем в непонятках. Он начинает перебирать все мало-мальски подходящие виды даже такие, как бобслей, но все ответы опять неверны. И тут препод говорит: - Прекратите! Вот вы взрослый человек, получаете высшее образование! Вам не стыдно? Неужели вы не знаете, что основной зимний вид спорта - это ОЛИМПИЙСКИЕ ИГРЫ?! зы Зачет он сдал:)
Учусь недалеко от МакДональдса, часто наведывался туда перекусить... до недавнего времени. Там работает мой бывший однокласник, человек мягко говоря без комплексов. Увидев меня в очереди кричит на весь зал: "А это ты мудак опять сюда пришел?!" Когда оказываюсь около кассы, начинаю заказывать, типа чизбургер, картошку, он отвечает, пробивая в кассе: "Хуй тебе, а не чизбургер! Да усрись ты со своей картошкой!" Есесно это все шутя, дабы вызвать реакцию в толпе. Представьте себе, стоите вы со своим ребенком в очереди, чтобы насладиться холестерином и пестицидами, а тут такое... Отдавая заказ, он обычно сгребает в пакет все что попадется под руку. Заказ получает в 2 раза больше. Между прочим жаловаться бесполезно, у этого парнишки в руководстве родственник, так что никто ему ничего сделать не может. Еще он рассказывал, что посетителям, которые, по-русски говоря, выебываются ("Побыстрее!", "Да чтобы безо льда!") могут сделать со жратвой все что угодно: от плевков под булку бигмака, до мочи в кофе и колу. Ну что ж приятно покушать; кто его знает, что можно найти в заказе!
P.S. Помните фильм "Поездочка", где парень попросил тост без сахара? Официант ушел на кухню, вылизал тосты, сунул их себе в трусы под мошонку и к заднице, походил так, вернулся на кухню, вынул тосты на тарелку, притащил в зал, и парень их с чавканьем схавал. Реальность не много разнится с фильмом. ;)))
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.