Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2004 по 31.01.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Обычный московский день, обычная маршрутка (нет, это история не про ребенка с мамой, не беспокойтесь)
Ну так вот, значит, обычная маршрутка с вполне обычным кое-как-скотчем-приклеенным объявлением на двери: "Убедительная просьба не хлопать дверью". А теперь попробуйте догадаться, как можно было, чуть-чуть подрисовав маркером, это объявление облагородить....
Внимание! Объявление гласит: "Убедительная просьба не хлЮпать дверью"
Случилось в Болгарии в 1999 году, в славном городе Балчике. Мы только приехали в пансион, сразу познакомились с другими отдыхающими, которые уже пробили там всю остановку. Ну и рассказывают нам где тут в Балчике что - дискотеки, бары. В пансионе, говорят, тоже по вечерам дискотека на летней площадке. Дискотека эта отстойная, а ди-джей - Васко, по-нашему Вася - голубой. На следующий день сидим в номере, 2 часа дня, жара, до вечера далеко, короче делать особо нечего. Решили приколоться. Весь болгарский персонал пансиона - человек 6-7, включая и нашего Васю, днем обычно тусовался у бассейна. А надо сказать, что когда ехали из Украины, а ехали на автобусе - путь не близкий, выявился среди прочих туристов один парень, мягко говоря "странный", мы его прозвали Гусем. Вдаваться в описание его странностей не буду, процитирую лишь один небольшой диалог с его участием, когда речь зашла о девушках:
Гусь (ни с того ни с сего): А вот у меня девушка - самая настоящая блядь... ...... пауза....... переглядываемся..... потом кто то: - Да, ну и как она в постели...?
на что Гусь преспокойно отвечает:
- Не знаю, я с ней не спал. Сами понимаете, что с нами происходило в течение следующих десяти минут. Так вот, идем к бассейну, там сидят болгары - человек восемь, среди них Васко. Гусь, на противоположной от болгар стороне бассейна болтает с двумя девушками. Долго стоим - решаем кто из нас будет парламентером. В конце концов приходим к тому, что идти надо тому у кого самый серьезный вид. Один из нас, назовем его Албен, направляется к болгарам. Мы метрах в десяти от них - стоим наблюдаем. А теперь представьте картину (все болгары прекрасно понимают по-русски): Подходит к ним Албен, садится на стул возле Васко и преспокойно начинает рассказывать ему, что вон тот парень с двумя девушками - пидарас, мол, всю дорогу из Украины только и рассказывал, как у него жопа чешеться. А, тут увидел Васю (а Вася такой динноволосый... блондин... доброе лицо с женственными чертами - ну настоящий, в принципе, пидарас) - так вообще теперь сесть не может - так не в терпеж, а подойти не может, стесняется, боиться не так ты его поймешь. Рассказал им это, причем по ходу рассказа лицо Васи (сначала улыбавшегося) постепенно вытягивалось, в конце концов, приняв вид совершенно охуевшего. Другие болгары слушали с интересом и охуели не меньше Васи. Мы созерцая эту картину буквально катались по земле. Ну, а под конец Албен Васе заряжает - мол не томи парня - жалко ведь - подойди к нему, познакомся, пообщайся, намекни и т. д. и т. п. Встает и покидает в конец опизденевших болгар, которые минут за десять разговора только и успели с Албеном поздороваться (все остальное время - охуевали). Идем к нам в номер на втором этаже, сидим пьем пиво, вспоминаем происшедшее - орем как ненормальные. Минут через двадцать смотрим - со стороны бассейна по направлению к нашим окнам движется орава этих самых болгар, причем с собаками и по-видимому явно воинственно настроенная. А нас трое... Ну вот думаем - одуплились, все - пиииздец нам. Они останавливаются напротив наших окон и начинают что-то невнятно орать. Мы естественно не реагируем. Думаем - ну их на хуй, нас тут трое - приезжих туристов, а они местные - аборигены - восемь, по всей видимости глубоко оскорбленных невежественными русскими, человек с собаками... Поорали они минуть пять и отвалили. На следующий день встречаю я одного из этих болгар, а он мне и говорит, мол, куда вы вчера подевались, мы вас искали, хотели в футбол с вами поиграть - типа Болгария-Украина - товарищеский матч. Теперь охуел уже я. Такие они вот, болгары - преимущественно добродушный народ с хорошим чувством юмора. (товарищеский матч, кстати, потом все-же состоялся и прошел без каких либо эксессов) Паша
Моя история должна понравиться М. Задорнову. Он любит подобные вещи. Только что ходил на обед. Солидная столовая, огромный выбор блюд. В самом начале раздачи на стене висит меню. Одно из блюд называется "китайский куриный суп". А в скобках ингридиенты "капуста, грибы, лапша". Вот я и подумал, а как по-китайски будет "курица"? Капуста или грибы? Или все-таки лапша?
Раньше (не знаю как сейчас)в пионерских лагерях была такая ночная забава: ходить в соседние палаты и мазать спящих зубной пастой. Поскольку палаты не запирались, единственным способом избежать утреннего ополаскивания холодной водой как минимум по пояс, было поочередное ночное дежурство. Наконец нашей палате это надоело и мы придумали следующий способ: После отбоя, когда погас свет, на слегка приоткрытую дверь аккуратно водрузили ведро, наполненное до половины водой, а его ручку привязали к вбитому в притолоку гвоздю. И спокойно улеглись спать. Среди ночи весь отряд в ужасе проснулся от грохота пустого ведра, плеска воды и такого отборного мата, которого мы, хоть уже и не дети, до сих пор не слышали. Оказалось - это наш вожатый пошел на обход - поглядеть, все-ли на месте и кто чем занимается. И все наше сооружение опрокинулось прямо на него. А поскольку веревочка была тонкой, то вожатый получил не только холодный душ, но и еще ведром по голове. Всю следующую неделю он ходил с приличной шишкой, а мы драили полы в коридоре.
Сидим на работе. Не паримся. Я смотрю в монитор и задумчиво, с чувством, чешу свою лохматую репу. Внезапно обнаруживаю на темной рубашке выпавший "снежок", иначе говоря, чертову перхоть. Б..я, раньше ее не было! Откуда?
Поворачиваю голову и смотрю на соседа, Серегу. - Ага, это ты меня заразил, жопа! - А что ты хотел, - отвечает Серега, - перхоть - это ЗППП, то есть заболевание, передающееся половым путем. - Ну, Серега, в жопу-то, конечно, я тебя ебал, но не в прямом, а в переносном смысле. Так что не знаю...
Это я так прикололся типа. А Серега в долгу не остался.
- В жопу ты меня может и в переносном смылсе ебал, а вот пососал - в прямом. Лечись теперь...
Однокурсница по аспирантуре попросила помощи в решении какого-то примера, говорит нужно пока шефа нету решить: нужно некую функцию разложить в ряд в Фурье, но прежде нужно найти производную... Я ей объяснил как находиться производная от такой функции и она довольная говорит, "Да тут нечего и производить..."
Прихозу домой с работы, а жена и говорит. - Дорогой, купи мне краску для волос. (Ну ладно думаю куплу, посол вмагазин, спрасиваю) - У вас ест краска для жени (а провсица отвецает) - Ест, последная осталась Рижеволосая блондинка. (Ну ладно думаю, куплу. Прихозу домой, а жена как увидела, глаза виторосила и пулей побезала в ванную. Нуладно, посол смотрет футбол. Церез пару минут выходит, довольная такая, снимает месок с голови, а там одна половина голови блондинка, а другая ризая. Я думал это цудовисе приселец из цузих упал в обморок, выронив пулт на пол; даже в больницу возили от инфаркта. (ники)
Некоторые словосочетания, если их быстро произнести, могут быть поняты неправильно. Примеры: нити, нити - не тяните! прочумчались - прочь умчались пердуха - пир духа
Произошла, значит, эта веселая история со мной в славном городе-герое Минске. Где я, в принципе, родился и живу по сей день. Для начала расскажу предысторию для тех, кто не бывал в Минске. В нашем городе есть один такой ТВ-канал, называется «ПЕРВЫЙ МУЗЫКАЛЬНЫЙ», чем-то похож на MTV - крутят клипы, показывают разные передачи и т. п. Но еще на этом канале есть одна такая интересная служба, все ее называю «PEOPLE CHAT». Т. е. , если находишься в Минске, то позвонив с городского по номеру 066 можно оператору оставить любое сообщение (естественно в разумных мерках), кроме рекламы, например, «Поздравляем того-то и того-то с тем-то и тем-то …. » или «Хочу познакомиться с девушкой, мой телефон такой-то…» и т. д. И через некоторое время, когда по каналу будет идти клип, ваше сообщение пробегает внизу бегущей строкой. Разумеется эта служба платная.
Ну и вот собственно сама история: Пригласила как-то одна наша подруга Лена меня с друзьями к себе в гости, отметить ее день рождения. Народу пришло немного, и поэтому все в основном было скромненько. Все как обычно: сели, покушали, поздравили именинницу, немножко выпили, а дальше уже занимались кто, чем хотел. Кто-то сидел в интернете, кто-то смотрел телевизор, кто разглядывал Ленины фотографии, и все такое, короче скучновато как-то было. И вдруг я вспомнил про Первый Музыкальный, и предложил всем: не поздравить ли нам Ленку, через People chat. Все, сразу же согласились, только Лена не сразу, но потом одобрила наше предложение. Включили наш любимый канал, Сергей взял на себя ответственность звонка. Набирает он «066», после гудков барышня-оператор снимает трубочку. Барышня: - Добрый вечер! Ваш телефон, пожалуйста. Сергей говорит ей Ленин телефон. Барышня: - Ваша фамилия? Сергей называет фамилию Лены. Барышня: - Назовите ваш домашний адрес? Сергей называет его, естественно Ленкин. И, наконец, барышня произносит: - Диктуйте ваше сообщение. Сергей продиктовал сообщение, и все дружно бросились к телевизору и уставились в экран. Через 5-6 минут, проплывает наше сообщение с поздравлением. Все радостно кричат под аплодисменты, поздравляют Лену, выпивают по шампанскому и расходятся по своим старым местам. Только Сергею не терпелось, он хотел снова отправить какое-нибудь поздравление в адрес Лены. Но вот на этот раз Лена категорически уже отказывалась. Говорит, мол спасибо, конечно, за поздравление, но только почему я должна платить за эти звонки. И вообще-то она была права. Получается, что мы и вправду поздравляем ее за ее собственный счет. Ведь телефон был ее домашний. Поэтому я уже сам стал объяснять Сергею, что с поздравлениями довольно. Но Сергей не хотел этого понимать, и опять кинулся к трубке, Лена не давала ему позвонить. На самом деле Сергей мой очень хороший друг, но просто, когда он подвыпивает, то становится(как и многие люди) немного странноватым, а иногда даже и агрессивным. В конце концов Лене пришлось отключить телефон и спрятать его куда-то в шкаф. Но Серега не растерялся, пока Лена прятала аппарат, он обнаружил ее рядом лежащий мобильник. Быстро схватив и спрятавший в укромном месте он набрал «066». Барышня: Добрый вечер! Ваша фамилия? Короче все вопросы барышни и ответы Сергея повторились, только вот после того как Сергей назвал адрес, барышня немного помолчала, а потом сказала, что-то вроде: спасибо, к вам такси уже выехало, и положила трубку. Сергей около минуты не помог понять, почему же она не спросила его текст сообщения. А через минуту все стало ясно. Просто Сергей не знал, что People chat работает только через городскую линию. А на мобильном «066» - это вызов такси. И на самом деле через минут 15 к подъезду Лены подъехала машина такси. Ну раз уж мы никуда ехать не собирались, тем более на такси, то никто ничего не предпринимал, а таксист подождал минут двадцать и уехал. Вот так весело мы провели этот день рождения, и очень долго потом смеялись с Сереги, как он умудрился такси вызвать. Да и Ленкиным родителям потом досталось за ложный вызов. Алексей.
Сижу я сегодня, готовлюсь к экзамену. В это время мои родители сидят на кухне, едят, а в качестсве фона слушают радио; мне все слышно, благо дом панельный, а стены буквально картонные. Передают по радио "сказку о рыбаке и рыбке". И я с одной стороны невольно слушаю эту сказку, а сдругой - пытаюсь учить свои лекции. Причем сказку читают со старорусским произношением, которое человеку, родившемуся и выросшему в Питере слух немного режет, и (что важно) некоторые интонации, особенно через стенку, распознаются плохо. Слышу, читают: "отвечала ему старуха: не хуй..." Я успел за секунду подумать: совсем сдурели, употреблять на главном городском радиоканале ненормативную лексику. Причем в то время, когда дети слушают. Через секунду слышу: "... быть столбовою дворянкой". Оказывается, я, погруженный в раздумья, расслышал "не хочу" как "не хуй", что доказывает, что бывают не только оговорки, но и ослышки по Фрейду, и каждый все воспринимает в меру своей испорченности.
За завтраком: у меня болит горло, и я жалуюсь, что предыдущие два дня меня по вечерам бросало в жар. То есть мои бактерии в организме боролись с заразой. Мама вроде как к месту рассказывает прочитаную в интернете шутку: "бактерии.. это... это от чего растет живот и жопа". Мы с папой пытаемся врубиться... А еще такой ньанс, мы с ним уже очень давно и систематично изучаем анекдот.ру. То есть все анекдоты обычно рассказываем и знаем мы. А тут... мама немного подумав: "ой! это про каллории! Каллории это такие бактерии в организме от которых растет живот и жопа".... гы... а до этого она пыталась в вольном пересказе передать мне смысл афоризма: "в конце денег остается еще так много месяца" :))))
Вот сидим мы как-то на работе. Мы – это я и Валера. Лерыч, то есть. И не то чтобы работаем, потому что делать, в общем, нечего, но солнце еще не зашло, и мы на работе присутствуем. Я в Инете сижу, анекдоты читаю, он наоборот, музыку слушает и по Аське общается. Ну и в Инете тоже чего-то копает. И вот он мне радостно сообщает, что к нему в Аську стукнулась девчонка-китаянка. Зовут ее Мэй (May). А он сам на 1/8, или сколько-то там, китаец, и восточная культура вообще, восточные люди в частности и восточные девушки в особенности вызывают у него живейший интерес. Да и невосточные тоже. Я ему пожелал успехов в укреплении дружеских отношений между великими державами, потом поинтересовался, как они все-таки общаются. Оказалось, на английском. У меня появились недобрые предчувствия… Ну, английский мы, конечно, проходили. И большинство прошло мимо. Да чего говорить, все ведь учились, сами все знаете. А у меня с английским дела получше обстоят, поэтому мне периодически приходится подходить к Лерычу и помогать ему с переводом туда и обратно. Причем эта Мэй, похоже, сама тоже английского не знает. И притом пишет с сокращениями. А чтобы Лерычу не было скучно, она ему весь свой контакт-лист попыталась перекинуть. Вот, блин, тоже мне счастье… Ну да ладно, долго ли, коротко ли, сидим, работаем… :-) Лерыч периодически у меня консультируется по поводу как чего пишется и переводится, а что попроще – пишет сам. И вот у них про работу разговор пошел. – Как там пишется «Мне нравится моя работа» – «I like my work»? – Точно! Естественно, мне бегать туда-сюда лениво, поэтому я со своего места на вопросы отвечаю, где слова сложные – предупреждаю, по буквам произношу. Но в этой фразе НЕТУ сложных слов! Блин… По крайней мере, я так думал… Ну где здесь можно ошибиться? Можно! Нет ничего невозможного для человека с интеллектом! :-) Вот он и набирает: «I like _MAY_ work» Как девчонку зовут, помните, да? Вот она и читает: «Мне нравится Мэй». До последнего слова она, видимо, не дочитала, или проигнорировала, или еще как… Но ответ появился мгновенно: «Что, правда? А у тебя подруга есть? » Лерыч сидит с задумчивым выражением лица. – Вовка, иди сюда, чего это она? Я иду, читаю все это и сползаю на пол от хохота, в то же время пытаясь объяснить, что он ей только что в любви признался! – Ааааа! А что делать-то теперь? Еще немного поржав, я собрался домой, ответив только, что сейчас пойдут слишком интимные разговоры да виртуальный секс – так что оставлю я вас наедине… Только смотри – еще одна ошибка, и ты уже почти папа! :-) Закрывая дверь, я видел, как он, наморщив лоб и прикусив язык, придумывает ответ… А я всю дорогу до дома шел с идиотской улыбкой на лице, пугая встречных прохожих. Но зато весь следующий день я над ним издевался, выспрашивая подробности, уточняя, кто к кому жить поедет, успел ли познакомиться с родителями, и т. д. Эххх… Бальзам на мою израненную душу… :-) --------- Lone Wolf
Привет. Не так давно занималась я закупками в филиале одной Екатеринбургской фирмы. Филиал был Нижегородский. По дружному мнению всех сотрудников нашего филиала в самом Екат-е сидели люди немного странные. И вот, выясняю я как-то раз судьбу одной машины, которая должно была оттуда к нам придти, но не идет. Меня долго переключают от одного к другому, затем обещают перезвонить. Не дождавшись звонка, набираю их сама. Наш диалог: Я: Светлана, я не смогла ничего выяснить. Михаил, на которого Вы меня вчера переключили сказал, что этим вопросом занимается какой-то Руслан, но так никто и не перезвонил... Светлана: Это ни какой-то Руслан, это начальник отдела закупа!!! Я: Извините, я не знала. Светлана: Ну ничего, ОН ЖЕ НЕ СЛЫШАЛ!
История произошла 3 года назад, летом 2000 года, когда мой брат поступал в ИНЖЭКОН в Санкт-Петербурге. Поступление - поступлением, а на досуге в один из выходных мы (я, мама и брат) решили сходить в Пушкинский музей. Все было интересно, а в некоторых моментах даже смешно. Особенно смешно было, когда нас впустили внутрь, а мой брат никогда не видел тапки(бахилы), которые одеваются на ботинки. В музее при входе стояли две огромные корзины, полные бахилов и мы сели на скамейки рядом с ними. Я сказал, что нужно одеть эти тапки, и стал выбирать себе. Ванек выбрал быстрее, и, усевшись на скамейку, спросил : - А ботинки куда???? Я аж загнулся. Конечно, после моего продолжительного смеха я объяснил ему, что ботинки нужно класть в те же корзины, где и были тапки, а при выходе из музея нужно выбирать, какая обувь больше нравится, а если нужна своя, то надо быстрее действовать, пока ее не забрал кто-нибудь другой. А последним посетителям остается всегда самая плохая обувь. Зацените - смешно всем или только мне :)
Живу я в Риге. Два года назад у нас было празднование 800-летия города. Гуляли 3 дня. и вот в один из дней я с моим парнем тусуемся в центре, купили пивка и присели на газончике(к слову сказать с этого года лафа прикрылась не нравится нашим политикам наши западные замашки)Сидим возле памятника Свободы (самого достопримечательного )культурно отдыхаем, рядом метрах в 10 конный патруль гарцует (он и для сами рижан то в диковину)а тут туристов понаехало, ходят фотоапаратами счелкают. ну конь покрутился перед объективами и пошагал мимо нас. Оставляя в метре от нас огромные кучи переработаного овса, под неумолкающую фотосессию туристов. У меня был просто истерический хохот.
Вчера было. Киев, утро рабочего дня. Метро. Еду на работу. Запихиваюсь в вагон. Рядом со мной обнимаются две девчушки, на вид лет по 16, причем одна как минимум на голову ниже второй. И вот та, которая на голову ниже, таким эротично-игривым голосом говорит высокой на пол-вагона: "Не волнуйся, я НЕ САДИСТКА!"
Блин - пачти анекдот! ... щелкаю на тиви программах на рамблере. нажал случайно на нтв+ там канал Планета Животных дальше: 19:00-20:00 - "Самые смежные животные на планете" захожу в коментс этой программы (щелкаю на нее) и во что я там читаю): "Рассказ о самых смешных и талантливых животных на нашей планете."
"Лаборатория Касперского" сообщила, что процедуры защиты от компьютерного вируса Mydoom.B уже добавлены в базу данных "Антивируса Касперского". "На данный момент уже поступили сообщения о случаях заражения этой вредоносной программой", - сообщается в пресс-релизе компании.
Самое обидное, что у меня тоже стоит эта НУ ОЧЕНЬ вредоносная программа - Антивирус Касперского :((
Мы хоотели бы прредложить Вам отреккламироовать тоовары, или услуги, прредоставляемые Вашей фирммой, испоользуя самый эфффективный на теекущий момеент спосооб реекламы в сети Интернет!"
Этт онни чтто бб иххх анти-спппаммным филльтрром нее почччиккаллло наввернно
Навеяло рассказкой №5 от 26 января про норвежских биатлонисток со смазкой... Тот же коментатор, мужской спринт. Коментатор, естественно, на старте поет диферамбы известным биатлонистам. Стартует Франк Лук (если не ошибаюсь). Коментатор: "Этот.. нет, уже не парень.."
Работаю в отделе САПР в проектном инмтитуте. Отдел маленький, три с половиной человека (один студент на пол - ставки). Прикупили ВЕБ камеру, для контроля над пользователями, ломающими принтера. Подключили, подкрутили, кнопочки понажимали. К внутреннему сайту привернули. Маленькое отступление - столы у нас стоят буквой П. Камеру цепанули к тому, которы вроде верхняя перекладина и поставили на столешницу. Возвращяюсь с заявки, злой как собака, опять за Беню Гейтса отдуваться пришлось. Мне пальцем тычут в монитор - "Смотри, через сеть показывае!!!" (Стол стоит сбоку...) Подхожу, смотрю - на весь экран задница. - "Оболдели, в рабочее время на задници смотрите, и похоже мужские, да и штаны мятые!" Дошло до меня минуты через три... Надо же, собственную задницу не узнал... Нехорошая тенденция... Или спать надо больше...
С годами я все реже и реже смеюсь... Но вот сечас........я не смеялся...я просто ржал....до слез... Дело в том, что я очень люблю КВН... Я помню наизусть кучу выступлений....просто шуток... составы команд.... И подружка..... моя....тоже любит......и с удовольствием смотрит все.... када я приношу кассеты.... (Тарелки у мя нет........ и в Канаде мы КВН на кассетах смотрим..... да и удобнее так........понравилось.........отмотал назад))))))))))))))) Как то раз мы разговаривали на эту тему и я сказал........ что для меня........вобщем то это своеобразный.......критерий...... человека.........(нуууу........то как он КВН воспринимает....) Она согласилась........ И я ведь практически все с ней пересмотрел............ И......ведь не блондинка.................что характерно.......... А только что........... Лежим.....смотрим финал.........2003.............. Сочи............в приветствии................на мотив......кажется Розенбаума.............. (ну хорошый блатняк..........такой...........)............ заключительную..............песню.....поют.............. и слова там такие были.......................
- А ТЫ....ГЛЯНЬ КА ...МИШАНЯ..........В ЗАЛ................ ТАМ ...ЧИВУРИН УТКНУЛСЯ В ЭКРАН........... ОН БЫ МНОГОЕ ЩАС ОТДАЛ..................... ЧТОБЫ В БЕЛЫЙ ПИДЖАК...............ДА К НАМ......................
А она так задумчиво................. - А ...что Чивурин тоже в КВН играл???????????? Я в ауте......................)))))))))))))))) Но это еще не все.................. Звук на кассете плохой............... Я последнюю...........строчку не расслышал................... Када я оторжался.....и немного напомнил ей.............. О знаменитом капитане................знаменитой команды............... Спрашиваю....... - а че они там пропели........??????....чтобы белый пиджак отдал????? И перематываю.........назад..................... Прослушиваем ешшо раз это место.................. Ну и она .......видно.......... добить меня решила.............. - А что ХАИ в белых пиджаках выступали????????...................... У меня .......истерика.......... И после паузы............... - Нет.........блядь.........это гусары.............в белых шарфиках... выступали..!!!!!!!!!!!! Я.......умер)))))))))))))))))))))))))))))
наверное просто усталость сказалась..................))))))))) посленовогодняя)))))))))))
Ну в общем, учусь я в 12 классе ( в КИШИНЕВЕ у нас в лицеях 12-ти летнее образование). Ну одноклассники вроде все взрослые достаточно ( по 18 лет примерно каждому) - ну школа есть школа. Ведем себя как делти.
ПО географии у нас молодая учительница (где то 24 года) ну и естественно особым авторитетом у нас не пользуется. Вот пару раз пацаныс класса попрактиковали - сдирать со стены и с подоконника штукатурку и кидаться дург в друга.
Географичка все рассказал нашей классной руководительнице.
И так, начинается смешное. В пятницу унас по расписанию уроки идут так что сначла математика ( у нас классная - училка по математике) а потом география. На математике нам КЛАССНАЯ сделал втык - чтоб не колупали стену. НУ мы конечно же сказали что не будем.
Пришли мы на географию и тут одному пацану взбрело в голову посомтреть ГЛОБУС. Зовут пацана Леня (Л). НУ крутит он его, крутит, а в это время географичка на него ругается. В это время, совершенно неожиданно, заходит наша классная (К) и тоже начинает ругаться. Происходит такой диалог: (К) - Зачем ты взял глобус ? (Л) - А у меня дома нет глобуса. (К) - НУ и что ? (Л) - НУ что вы кипишуете? Я ж его не забрал домой.
Ну в общем он поставил глобус на место. И его выгнали из кабинета. Классная стоит ругается и ут у одного пацана звонит мобильный. Она говорит - ПОСТАВЬ МОБИЛЬНЫЙ НА ВИБРАТОР. и тут один пацана на весь класс кричит И ЗАСУНЬ ЕГО В ПОПКУ ! Классная: НУ, МОЖНО И ТАК!!! :-)
тока отсмеялся... щас кароче сижу тут в канторе, ну работаю с понтом
рядом девица сидит. ну сидела бы себе спокойно и сидела ну и кароче спрашивает почему ее писма "на майл не доходят?" смотрю у нее в "кому" адрес яхушный непрально написан, ну ладно бывает... слышу краем уха какоето поздравление там комуто сочиняет. проходит минут пять... она: - а арабы католики или кто? ну я посмеялся чучуть, грю: - ну если гашика нормально дунут, то хоть иудеи смотрю у нее мозг (ну или чо там) раскрипел она: - да? а рождество арабы када отмечают? АХУ.. ТЬ
зы: пишу про это приятельнице по аске, она спрашивает- блондинка? посмотрел- точно! сам-то я внимания и не обратил...
Хочу поведать вам история которая случилась позавчера : Предисловие: У нас начались соревнования между школами по баскетболу, которые проводятся Каждый год и уже год 3-ий мы занимаем 6 место, но этот год совсем другой; команда у нашей школы, в этот год, самая сильная, но какой то мудрый человек решил сделать соревнования на зимних каникулах (5 числа первая игра), ну конечно у нас половина игроков разъехалась, а другая половина это я и Вовчик :) Ну а теперь сама история: Игра у нас была 5 января (понедельник), пришли 4 человека, которые и так после празника еще не отошли, этими 4-мя были я, Вова, Мазай и Ден. Наш физрук давай суетиться и искать игроков (ну я и Вова могли сделать всю игру, нам лишь бы кто на замене был если за 5 фолов пасадят). Ну нашлось 6 человек те двое, кого нашел Валерий Иванович (так звали нашего физрука) были футболистами :) но довольно не маленького роста. Так как мы учимся в одной школе все друг друга знаем и вот один из этих футболеров давай меня про правила расспрашвать, а на вопрос: "Умеешь ли ты играть" отвечал с большой увереностью: "Я пару раз по телевизору видел..." Вот я иму и поведал тайны игры баскетбола. После курса обучения он спрашивает: - А что будет если я ударю кого нить? - Дадут технический фол ,- отвечаю я с улыбкой - А за технический фол с игры выгонят? - спросил он - Нет... но за 2 технических выгонят ,- опять улыбаясь ответил я - А, если я получу два технических и меня посадят, буду ли я играть в след. игре? Я, понимая что разговаривая с футболистом, ответил: " Будешь, не боись это те не футбол :)" Все этим и закончилась, пришло время играть (пришел на игру и парень с местного информацыонного канала, который снимал нас на камеру)... Как я уже говорил что "мы с Вовчиком могли сделать всю игру", так и случилось счет был 40: 8 в нашу пользу. Но самое интересное произошло в то время, когда на тоболо было показано, что до конца игры осталось 10 секунд, в это время я после забитого гола бежал в защиту, передо мной бежал Ринат (тот футболист, которому я объяснял правила), а перед ним малой из команды соперника. Тут Ринат Подбигает к этому малому сзади и сделал ему подножку, малой рухнул, я, смотря на судью, жду свистка... но он молчит, ладно, побежал я дальше. Смотрю на молого тот, приподня голову, оглянулся, посмотрел кто его ударил, встал, догнал Рината и как влепит ему по ногам, а у Рени ноги только шалахнулись (у малого силенок не хватило) и стоит, тут наконец свисток судьи, но не из-за нарушения правил, а из-за того, что кончилось время. Надо сказать что не каких разберательст не было, но самый интересный факт случился в раздевалке (мы с ними были в 1 раздевалке): Ринат, переодеваясь говорит: "Меня сняли", я, думая, что все его с соревнований сняли и спрашиваю:" Что со всех игр сняли???", а он: "Да нет меня на камеру сняли", после этих слов мы долго еще смеялись и подкалывали молого, мол, что покажут только Рината как он подножку поставил, а молого как он сачи дал не покажут :) Эпилог : Надо было до думаться до токого.... но я думаю что будет на след. 5 играх :)
Одна моя знакомая очень переживала по поводу отсутствия важного письма, я решила ее успокоить, просто перечислив самые простые причины его отсутствия. Может, кому-то из вас или ваших друзей это тоже пригодится:)
Есть много способов, почему письма, которого очень ждешь, еще нет:
1.оно не дошло, хотя его долго писали, думали над ним и отправляли 2.там, где его пытались отправить, не было и, возможно, до сих пор еще нет интернета 3.Тот, кто пытался его отправить, не смог этого сделать - и поехал туда, где он предполагал, это возможно сделать, но оказалось, что там либо а) нет интернета, поскольку его обладатель потратил все оплаченное время на сайте с анекдотами,либо б) нет интернета, поскольку обладатель компьютера уже спит, и ни на какие просьбы, мольбы, приказы, и попытки его разбудить не реагирует, и даже чувствительный пинок и стакан холодной воды не меняют дела, либо в) нет интернета, поскольку обладатель компьютера оказался чересчур любознательным новичком в компьютерах и, разобрав его, дабы посмотреть как что там крутится, не смог пока что его собрать, либо г) интернет есть, но телефонная линия сорвана, поэтому интернета нет, либо д) скорее всего, интернет есть, но нет электричества, поэтому проверить наличие интернета не представляется возможным, либо е) туда, где интернет есть, никак не добраться, потому что произошел: обвал дороги, обрыв электричества, наводнение, ураган, пожар, сильный ливень, такой, что размыло все, что можно, засуха, землетрясение, террористический акт, автокатастрофа - и поэтому главная транспортная магистраль парализована, ж/д катастрофа - то есть прото столкнулись две легковых машины, но они умудрились это сделать на переезде, поэтому главная ж/д магистраль парализована, или, наконец,вышел политический закон, запрещающий добираться до места, где есть интернет. 4.Когда он все-таки дошел до компьютера, отправить письмо ему помешали: а) голодная кошка, которую пришлось покормить, но это сложный процесс и он еще не закончен, к моменту его окончания (при условии, что он уже закончен, что сомнительно) пропал интернет по см. п.1 - п.3 б) голодная собака, с которой надо сделать аналогичное п.4а) в) собака, которую еще после кормежки нужно вывести г) соседи, которые пришли ругаться по поводу испорченных протекшей водой обоев, съеденных кошкой цветов на их подоконнике (почему именно его кошка съела эти долбаные цветы, когда она, к тому же, всю жизнь ничего, кроме сухого кома не ела, остается невыясненным) и мусора из помойки, который его собака любовно притащила к ним на их новый коврик, или просто пришли поругаться, потому что ругаться друг с другом им уже надоело. д)родители, которые требуют: помыть посуду, убрать в комнате, почитать младшей сестре книжку, после того, как забрать ее из садика, поиграть с младшим братом, сводить кошку к врачу, расчесать и помыть собаку, пропылесосить в комнате, разобрать, наконец, свою комнату, приготовить что-нибудь поесть, полить цветы, сходить в магазин, аптеку, прачечную, химчистку, почту, поставить стираться одежду и почистить клавиатуру компьютера. е) друзья, которые звонят с интервалом 5+ -5 мин с предложениями: пойти в кино, поиграть по сети в Doom, пойти в кафе поесть, пойти в кино, придти сейчас через 15 мин к нему в гости; с просьбами: помочь решить задачку, починить компьютер, подготовиться к экзамену.
Таким образом, даже если он все-таки в обычный день и смог бы, преодолев п.1-п.4, написать и отправить тебе письмо, то сегодня, учитывая необычность дня - сдача диплома, ему могут помешать также еще следующие причины:
1) он поздно закончил и науч. рук. задержал его совсем допозна 2) он сдал на хорошую оценку, поэтому он и его однокурсники пошли отмечать это дело, поэтому: он пьян настолько, что не может ровно стоять, один из его друзей пьян настолько, что ему пришлось вести того домой, они все пьяные и никто не может сообразить что делать дальше, у него аллергия на спиртное, но он об этом забыл, и сейчас ему просто не до компьютера, он упал в пьяном состоянии и выронил ключи, поэтому ему не попасть домой, он сел в пьяном виде за руль, поэтому сидит сейчас в милиции, он забыл где он живет, и никто (поскольку все пьяные) не может этого вспомнить, он ничего не пил, а все пьяные и он безуспешно пытается определить кого из них первым волочь домой, они отмечали в кафе, и кто-то ввязался в драку, поэтому он сейчас занят разниманием друзей, он сам ввязался в драку, поэтому кто-то сейчас пытается его оттащить, он уже разнял друзей, но, поскольку, они кое-что успели разгромить, то он обсуждает с официантом стоимость ущерба, он пьян и официант тоже, поэтому вместе у них каждый раз при складывании 2+3 получаются разные ответы, у компании кончились деньги, поэтому они выпили в долг, но официант этого не понял, поэтому они сейчас все дружно сидят в милиции и т.д. 3)он сдал хорошо, но устал, поскольку за последние несколько суток спал всего минут 40, пока ехал на автобусе до здания института, поэтому лег спать 4) он сдал не очень хорошо, поэтому пошел и напился сс друзьями, при этом с ним могло случиться все, что описано в п.2) 5) он сдал не очень хорошо, но устал, поскольку за последнии несколько суток спал всего минут 40, пока ехал на автобусе до здания института, поэтому лег спать 6) родители, которые принялись подробно расспрашивать - как именно он сдавал, что он говорил и что ему говорили при этом. 7) друзья, которые принялись подробно расспрашивать - как именно он сдавал, что он говорил и что ему говорили при этом.
Так что, сама видишь - как сложно написать письмо. Хотя, поскольку по ТВ ничего не говорили про п. 3.е), то, скорее всего, ему помешало что-нибудь из оставшихся пунктов.
Вычитал на газете.ру: Под Новый год на Первом варили коктейль из «Непоследнего героя» Галкина, модернизованной старой комедии «За двумя зайцами», «Фабрики звезд», Пельша, ЖИВОЙ ОБЕЗЬЯНЫ, НИКОЛАЯ ДРОЗДОВА и т.п. http://gazeta.ru/2004/01/08/itogdaglavvr.shtml
ОСАГО: надо ли возить с собой полис? (+) __* 1.возить оригинал полиса. 2.мне вырезали цифру 12(-) ____* А что значит цифра 12? (-) ______* = "следующее переоформление - не позже декабря"(-) __* Полис обязательно, никаких копий.... __* Надо (+) ____* Концлагерь, б... а не страна. Портфель документов..
Недавно общался в аське с одной индианкой: barbuza (6:42) : kusuma susuma otsasuma v rot vozmuma kusuma (6:42) : what? i don't speak ur language. barbuza (6:42) : hehehe i'm just joking hehehe barbuza (6:47) : che molchish? kusuma (6:47) : i'm indian i don't speak ur language barbuza (6:48) : it's english, the newest english version 4.01 alpha 3 :-) barbuza (6:48) : for windows xp only :-) barbuza (6:48) : powered by melcosoft :-) kusuma (6:48) : i don't have that! kusuma (6:49) : so what's the time now at ur hometown? kusuma (6:49) : em........o barbuza (6:49) : you can download it from the oficial site microsoft.shit.com barbuza (6:49) : in my town 6:49 kusuma (6:49) : r u still schooling? kusuma (6:49) : am or pm? barbuza (6:50) : am kusuma (6:50) : wow.......... r u not going to school or something?/ barbuza (6:50) : no school, no college, no university barbuza (6:50) : only drugs :-) barbuza (6:50) : no school barbuza (6:50) : when will may come? kusuma (6:50) : working? barbuza (6:51) : not working, not studing kusuma (6:51) : u only take drugs? barbuza (6:52) : why all your messages are binded with school? barbuza (6:52) : drugs, ea! barbuza (6:52) : rules kusuma (6:52) : because i was brought up that way barbuza (6:52) : explain please kusuma (6:52) : ur life is misserable why do u like drugs so much? what it taste like? barbuza (6:53) : DO YOU KNOW WHERE I AM??? kusuma (6:53) : in my country, drug is crime and everyone here have to go to school or else we have no future kusuma (6:53) : some where i don't know! sorry........... plese tell me! barbuza (6:54) : we have no future, no past, no present , only drugs barbuza (6:54) : TURN BACK AND SCREAM!!!!!!!!!!!!! I AM HERE!!!!!!!!!!!!! kusuma (6:54) : can i ask you something? barbuza (6:54) : ea! kusuma (6:54) : which country r u from? barbuza (6:55) : i am from Vatikan kusuma (6:55) : so everyone there takes drug! barbuza (6:56) : have you seen Scary Movie? kusuma (6:56) : yea why? barbuza (6:56) : DO YOU KNOW WHERE I AM??? kusuma (6:56) : by the way what barbuza means? barbuza (6:56) : I AM NEAR!!!!! kusuma (6:56) : some haunted city! barbuza (6:57) : I COMING TO YOU!!!!!! kusuma (6:57) : where? barbuza (6:57) : when? barbuza (6:57) : why? kusuma (6:57) : just kusuma (6:57) : do u pray? kusuma (6:58) : hey......... don't ur parents scold u because u take drugs? barbuza (6:58) : right here, right now- tun-dud-dud, dun-dun-tun-dun kusuma (6:59) : r u ok? barbuza (6:59) : does it mean "are you okay?" - ea! but i need more drugs for my friends barbuza (6:59) : and parents barbuza (7:00) : a to nam vsem pizda! kusuma (7:00) : then why r u online?
barbuza (7:01) : i am looking for money and bitches to fuck! barbuza (7:01) : don't you know anyone? kusuma (7:01) : nop. i'm not one of them kusuma (7:01) : how do u look like? barbuza (7:01) : i did not say that barbuza (7:02) : vot nakonec to,, EPIHODOV!!!!!! KTO JE TUT EPIHODOV????? kusuma (7:02) : what? how do u look like? barbuza (7:02) : i am look like Tom Cruise kusuma (7:02) : i bet u r barbuza (7:03) : and do you look like j.lo? kusuma (7:03) : how many girl friends do u have? barbuza (7:03) : do you want to get my photo? barbuza (7:04) : many girls many times :-) :-) barbuza (7:04) : do you want it? barbuza (7:04) : my photo? barbuza (7:04) : do? barbuza (7:04) : u kusuma (7:04) : i see. i don't want ur photo barbuza (7:04) : uuuuuuuuu barbuza (7:04) : why? barbuza (7:04) : i am so beautifull barbuza (7:05) : and may i get yours? kusuma (7:05) : nopp. i'm beautiful u r handsome barbuza (7:05) : please send me just one, please kusuma (7:05) : no no. unless u decide to stop drugs maybe! barbuza (7:06) : you photo can stop my drugging for a while, you see? barbuza (7:06) : give me it!!!!! barbuza (7:06) : plase barbuza (7:06) : plz barbuza (7:06) : i want it barbuza (7:06) : drugs or photo kusuma (7:06) : sorry i can't barbuza (7:06) : photo or drugs barbuza (7:07) : then give me some drugs or money for drugs and bitches if you dont whant to send me your photo :-( kusuma (7:07) : well u said it will stop u for a while only right? so what's the point?
barbuza (7:08) : the suicide is comnig barbuza (7:08) : or no! barbuza (7:08) : somebody stop it! barbuza (7:08) : ыещз! kusuma (7:08) : i have none that u need lets just chat ok! u see, i'm asian. girls at ur place is far more beautiful than me. there is nothing special about me kusuma (7:09) : what ? r u alright there? barbuza (7:09) : okay barbuza (7:09) : but let me check if it is realy so bad kusuma (7:09) : so, can u describe urself?///// kusuma (7:10) : it is tipical barbuza (7:10) : describe=to give difinition? barbuza (7:10) : tipical=foolish? barbuza (7:10) : i am very high barbuza (7:10) : now u kusuma (7:11) : if u think like that up to u to say barbuza (7:11) : ? kusuma (7:11) : i'm tall barbuza (7:12) : 2.37meters? ea!!!! it's my favorite SIZE!!!!!! kusuma (7:12) : 5 feet 7 hey i got to go. i have to go for work, see you around. kusuma (7:13) : take care.
barbuza (7:14) : wait kusuma (7:14) : :-* barbuza (7:14) : wait barbuza (7:14) : please one minute kusuma (7:14) : yes? kusuma (7:15) : i got to go tom cruise. bye........................@}-------------
Сейсас, в 12-30 на сайте http://newsru.com/, аннонс: "Под звуки хип-хопа Spirit спустился на поверхность Марса" - это заголовок, далее текст: "Удары будут направлены, прежде всего, против лидеров движения "Хамас" шейха Ахмеда Ясина, Абдель Азиза Ар-Рантиси и Махмуда аз-Захара".
Шарили это мы вчера по Сети - искали одну сказку. Ну, нравятся нам сказки Сергея Козлова. Вот и ввели в Яндекс запрос: "С. Козлов. Как Медвежонок и Ежик Спасали Волка". В результате это чудо техники выводит на монитор следующее:
Поехали мы с сыном смотреть выставку фотографийй "Земля сверху", что на Waterlooplein. Ребенок с удовольствием рассматривает фотографии, вдруг кричит мне: "Мама, иди скорей сюда, здесь Петербург, вот здорово!". :) Кто видел эту замечательную выставку, наверное, догадывается, какую фотографию имел в виду мой сын. "Брошенный город" - Припять после Чернобыля. :(
В поисковике нашел товар (нож к комбайну для картофеля фри) и вышел на сайт сети магазинов, из которых выбрал ближайший ко мне... Позвонил... Вежливый мужской голос объяснил мне что это не магазин, и вообще телефон который я взял с сайта (я не говорил ему откуда я взял номер!!!) является телефоном магазина в Питере! П. С. А вчера я этот магазин искал, когда мимо проезжал... не нашел... дома распечатал карту, чтобы не проехать мимо этого дома в следующий раз... а тут... Питер!!! Здрасте - приехали - С легким паром!... а мужика жалко
К компу подключены колонки. Из них раздается "стук в дверь" - в ICQ в он-лайн появился новый пользователь из списка (наш знакомый). Сообщаю об этом жене, попутно добавив: "напиши ему два матюка" (типа, "поприветсвуй"). Жена, от своего компа: - Типа, "fuck you"? Я: - Не, это только один матюк... - Ну тогда два раза.
Эфир радиостанции МАЯК 23 января: "Как передают корреспонденты CNN, марсоход Spirit перестал выходить на связь вчера...". Подумалось - а не с Марса передают ли?
"глупо спорить и с тем, что обезьяна очень похожа на человека. Особенно глупо сбрасывать это со щитов в канун наступающего Нового года - года обезьяны"
Когда я была еще можно скзать в глубоком детстве закончились у нас в стране великие социалистические времена и наступил не менее великий период гласности с неизменным обсеранием (пардон на натурализм, но иначе не скажешь) старого режима. Так вот мои родители нелюбовью к товарищам Сталину, Хрущеву и иже с ними отличались крайней. А я в то время мало еще чего знала из орфографического словаря и как-то мило спросила маму: "Мам, а кто такие гегемоны?", на что немедленно получила ответ: "Пораженцы, блин, пролетариат, сидят сейчас в... , управленцы хреновы...". Я приняла подобное объяснение к сведению. А ровно в 11м классе, когда мне дай бог уже 17 лет испорлнилось у нас на дисциплине под названием "психология" случился тест на эрудицию в котором спрашивалось, что такое гегемония. Я, неждолго думая, из предложенных ответов выбрала ответ "отставание". Надо признать, что молодежь в нашем классе оказалась образованная и никто больше так не ответил. Когда я рассказал причину, все почему-то смеялись... А я-то в чем виновата? Сами так научили.. Абыдна да! Anael
Жена - Ж. Ее подруга - П. Ее коллега - К. Все работают в одном супермаркете. В частности есть отдел кулинарии и к нему прилагается цех по производству кулинарных изделий. В том числе по производству квашеной капусты... Итак. День 1-ый. Встречаются Ж. и П. , поговорить: П: Что только не делала - не получается у меня горчица, хоть лопни... Ж: Так есть простой способ! Надо разводить горчицу не водой, а купустным рассолом - получается быстро и отличного качества! Кстати и рассол можно взять в нашей кулинарии... П. на радостях поллитровую банку-то и возьми... Идет довольная, навстречу К. (любопытство в глазах): К: чего тащишь-то? П(решив тут же пошутить): Да, Надежда Семеновна (Ж.) - ты же знаешь как она отлично выглядит - посоветовала! Маска отличная!! Ее бабушка в мололдости научила! Ужо какой рецепт П. "выдала" для К. - история умалчивает, да вот наследующий день встречает Ж. свою К... День 2-ой. Морда лица у К. - пунцовая... Ж: Что ето с тобой, голубушка!? К: Как что? Ваш рецепт! Может я што не так сделала? ... Жадность не тетка, и людей губит не пиво...
сажусь в интернет-кафе за комп и вижу незакрытый оставленный кем-то бланк для смы-сообщения. Как говорится, грамматика автора сохранена. "Privet moje solnishko!!!! Reshila tebe napisat. Kak ti tam v Londone?????Nadejus ti spravlajeshsja so vsemi problemi i tebe soputsvujet tolko uda4a:)))Kak vi s Mikusom otprazdnovali Novij god?? A ja po prezhnemu u4us i rabotaju, do sih por vo Friday'se. Znajesh, ja reshila letom letet v meriku, uzhe podala dokumenti i zaklu4ila dogovor, tak shto esli dadut vizu, vpered.... Poetomu dumaju do maja dorobotat i ne metatsja s mesta,a to ustrojus na druguju rabotatu i opjat uvolnjatsja ne ho4etsja. Voobshe vo Fridayse ostalis iz starih, ja, Arina i Diana (nu kak obi4no:))))), Andris, Karona, Taras, Janis, vot i vsje, nu Guntis manager, kotorogo nikto ne beret v golovu i Masha, kotoraja sama ni4ego ne znajet:))))) Prikoli, Tatjana vernulas sos svojej zharkoj strani, viperla Zhenku iz Patio i stala tam rabotat managerom, a Zhenku otpravili v Sushi!!!Vot takije prikoli:))) A ja dosihpor ne prava zdaju, prikoli uzhe s leta, moj instruktor iz menja realno ka4ajet dengi!!Ne prinimajet u menja shkolnij ekzamen, bliin a uzhe zima!!!!AAAA, JA SAMA V SHOKE, POTRATILA NA ETO UZHE 350 LS. No ja vsje ravno ne sdamsja, ti zhe menja znajesh:)))S Vitalikom so svoim poprezhnemu obshajus, no kak druzja:)))))sama ponimajesh:)))) A, noshla novogo uhozhera ---normalnij, 26 let----no u nas taaak, ne o4en serjezdno, Vitalik besitsja, prikoli, do sih por:))))))Nu vot vrode i vsje. A kstati Dianka hostess nidavno bila v Londone, nashla zdes uhozhera (vzroslij:/)uzhe k nemu ezdila. Vot takije perogi. Nu ladno, bolshoj privet Mikusu, u nas o4en holodno, segodnja -12 BRRRRRR Celuju krepko, tvoja Katjuha:))))))
Подруга получает письмо, и спрашивает у меня, как сперма по-латыни будет, FI, INO или DO. А то письмо получила, на первой странице - логотип, а там написано что в кондоме FI INO DO. Смотрю, и впрямь, книжка нарисована, и в книжке той написано:
Замечательный диалог с клиентом: он спрашивает наш е-мэйл. Отвечаю: к примеру abc@(собака)mail.ru Клиент продвинутый. Интересуется: а собака пишется через S или через C? В чем мораль - учите названия символов. Впрочем, мало кто из пациентов знает, что собака, она же ухо, правильно называется at
Loo (08:17 PM) : заодно слежу за развитием событий с новым вирусом pan_yan(м) (08:17 PM) : хе Loo (08:18 PM) : Цитата: Кроме того, объект DDoS-атаки сменен с сайт www.sco.com н www.microsoft.com Гы))))))))))))))))))))))))
pan_yan(м) (08:19 PM) : Дык видимо кто-то тихо-мирно влез и исходник и пошуровал там немного... Loo (08:19 PM) : ))))))))))))))))))))))))))))))))))))
-------------------------------------------------------------- забавная мысль, причем если считается, что вирусняк в России сделали.......
История произошла с моими друзьями. Один из них, в состоянии невменяемости после горячительных напитков, предложил девчонке поменяться simкартами на мобильника. (Очередная бредовая идея в голову взбрела). У него был пакет лучше, чем у нее, и она с радостью согласилась. Впринципе, все об этом знали, в нашей компании. Но вот вчера, парень этой девушки присылает сообщение на ее номер, который теперь не у нее а у парня. Сообщение примерно следующее: "Приветик, кошечка! Я тебя люблю!" ну и т. д и т. п. Все, естесственно, в шоке! Ответ последовал быстро: "@&*^@! &^ ты такой! Пошел ****** туда - то!" Повезло, что sms не дошла. :)) Зато веселья было на весь день! Скоро ожидается день рождения того, кто слал сообщение, так что с подарком уже определились! Журнал для женщин, баночка вазелина и кучка презервативов... :)) Во как!
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!