Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2004 по 31.01.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В обед позвонила домой. Денис с радостью сообщил, что сегодня они проходили по русскому языку новую тему - "Междупромежности". После минуты размышлений я предположила, что скорее всего "Междометия". На это он сказал свою коронную фразу:
А все таки классное у нашего Президента чувство юмора. Это надо было назначить председателем комиссии по борьбе с коррупцией премьера. У него еще в Центробанке кличка была "Миша-3 процента".
Навеяло историей про собачью свадьбу на улице Байкальской (читательская десятка 15.01.04)
Недавно еду, смотрю на догоге кто-то копошится. Подъехал ближе и вижу картину: на обочине валяется сбитая машиной сучка, вся свадьба уже давно разбежалась и только один, видимо самый озабоченный кобель, продолжает домогаться уже остывающей подруги. Правда ему постоянно мешают проезжающие мимо машины: только начнет - приходится отскакивать, чтобы не последовать за партнершей. Ну проехал я мимо, настроение честно говоря поганое, мысли неприятные в голову лезут... Через полчаса возвращаюсь обратно по той же дороге, еще издали вижу, что на проезжей части ничего не лежит... Подъезжаю ближе, и вижу, что некрозоофил, оттащил жертву в сторонку и в свое удовольствие, без конкурентов и иных помех радуется жизни. Вот такая любовь после смерти
На самом деле это не совсем история... Друг принес в институт фотографию с его футболных выездов. На фотографии вагон и вобщем там где пишут место отправления-место прибытия написано "Мужики-Холостяки". Вот такие крутые населенные пункты у нас есть в стране и такие вот забавные маршруты.
Живу я в Одессе на Молдаванке. Одесситы знают, чем этот район славен, кто не знает - процветает здесь алкоголизм и наркоманство :-) Нужен был мне шприц для строительных целей. Захожу я в апкету, а там два юноши интересной внешности и просят у аптекаря шприц на 10 кубиков и уходят. Я секунд 30 простоял в ступоре, очнулся и прошу шприц, да побольше :-)). Дали мне на 20 кубиков ;-)
Эх-женщины, женщины!!! Я еще раз убедился в нестандартном мышлении женского пола... Пару дней назад села моя коллега за соседний компьютер и пытается под своим паролем влезть в систему. Сама она работает в нашей же конторе, но на другом этаже. Идти ей к себе на рабочее место было лень, вот она и села не за свой компьтер. Значит набирает логин, пароль и ВНИМАНИЕ!!! пытается не на своей машине на диске С найти необходимый ей документ, который находится на диске С, на своей машине! После не удачной попытки последовал вопрос, "почему я не вижу свой диск, ведь я набираю свой пароль?" А дествительно, я до сих пор думаю почему она не видит его? Я представляю как изменился бы мир если все в нем подчинялось законам женской логики!
Эта история произошла со мной года два назад. Да, женщина за рулем, что обезьяна с гранатой, но все беды от того, что женщина не ориентируется в пространстве. Мужчины - будте снисходительны! Ведь управлять автомобилем и смотреть куда едешь одновременно - для женщины ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ! Ну так вот... Получила я права и взяв дополнительные уроки вождения у прекрасного инструктора (дай бог ему здоровья, сколько раз избегала столкновений с "МУЖЧИНАМИ-АССАМИ", которые и ходить-то наверное не умеют)решила поехать к друзьям на дачу. Жила я в то время в районе ВДНХ, а ехать надо было в поселок Жаворонки. Расспросив друзей как добираться по МКАД, смело двинулась в путь на своей "девяточке" (время в пути должно было составить 1,5 часа). Я знала, что мне нужно Можайское шоссе! Выехала в 9-00 утра. Пока ехала попала в две пробки (лето, дачный сезон), в обеих стояла на горках за Мерседесами и перед еще какими-то иномарками. Страху натерпелась - не дай бог сильнее газануть!!! - Меринок впереди, а откачусь!!!- еще кого-нибудь задену!!! Ужас в глазах! Помимо пробок попала под три проливных дождя - капота не видно было! Это сейчас пофигу, а первый раз - с жизнью прощалась! Так и ехала с галазами по тарелке. Потом смотрю - впереди Ясенево, поворота на Можайское шоссе НЕ БЫЛО!!!! Понимаю, что я все на свете проехала, звоню друзьям - они смеются, говорят, конечно проехала, давай разворачивайся, а поворота на Можайское с МКАД и НЕТ! Не могли раньше сказать!!! Сколько ГИББДешников надо мной потешалось уже и не вспомню, у каждого останавливалась, спрашивала. Но и это не помогло, я въехала в город и доехала аж до Красной Пресни (ну домой практически вернулась :-)))) На остановке выскочила спросила как доехать, мне дедушка один сказал, что ему на Кутузовский надо и мне он поможет, т. к. Кутузовский потом переходит в Можайское шоссе! ЭТО БЫЛО ОТКРОВЕНИЕ! Так потихонечку я стала продвигаться уже в правильном направлении. Я звонила друзьям через каждые 15 минут, называла населенные пункты, они мне говорили, что правильно еду, но апофеозом стал мой вопрос "А тут написано Жаворонки - 3, мне сюда или это другие Жаворонки?", мои замечательные друзья меня успокоили "Да тебе сюда, это до Жаворонок три киллометра осталось!" :-)))) Когда я приехала, мне налили рюмку водки и сказали "Молодец - ведь добралась же!" И уже не важно, что вместо 10-30 я приехала в 15-00! С тех пор - Жаворонки-3 стали нарицательными )))) Так что мужчины не ругайтесь, едем как можем и не всегда плохо, а женщины - смотрите в зеркала, когда перестраиваетесь, бесите, когда прете, не посмотрев по сторонам!
Наша команда из шети человек прибыла в Бразилию более десяти лет назад, да так почти вся работает здесь и сейчас. Работать приходилось много, чтобы завоевать авторитет и обеспечить продолжение контрактов. От стрессов приходилось спасаться спиртным, которое стало средством расслабления и развлечения. Прибыли мы сначала без семей, были достаточно молоды, и когда продукция желез внутренней секреции подступала к горлу, приходилось пускаться в авантюры. Около полугода я проживал вместе с Васеи (назову его таким образом), характером и внешностью очень похожий на российского крестьянина 19 века, каким мы привыкли видеть его в кино и на ТВ. То есть, он был сильно прижимист, все время себе на уме, на лице его застыло выражение, что его легко не проведешь. Для канд. физ.-мат. наук конца 20 столетия, согласитесь, что такой характер, мягко говоря, странен. Когда он стал получать за свои труд в валюте, он еще более затаился, глаза его приняли полубезумное выражение: он, будучи самым слабым в команде, решил выжить в Бразилии во что бы то ни стало (что, к его чести, ему и удалось). Эта его карактеристика нужна, что бы понять дальнейшее. Итак, поскольку долгое время мы были без семей, перед нами стала проблема решения амурных вопросов. Я, как говорится, отдавался только по любви (то есть, при минимальной затрате денег). Васе, в силу особенностей его внешности и характера, было трудновато это сделать. Видя его затруднения, я стал ему предлагать проституток. Он, то ли из-за прижимистости, то ли из-за любви к жене, отмалчивался. Но однажды он созрел. Как-то мы попивали пиво в забегаловке, я подозвал проститутку, узнав, что она готова оказать услуги за 50 зеленых, предложил Васе. Вася вдруг встрепенулся и сказал да, да, да. Далее было весело. Я напился в этот вечер основательно. Проснулся среди ночи от того, что в комнате горел свет, Вася с подругой голые бродили по комнате, окна были раскрыты, так что жители дома напротив могли с удовольствием (или без оного) наблиудать происходящее у нас в комнате. Вася что-то сказал подруге и она полезла на меня. Я заорал: нет!!! Потом утром Вася мне заявляет: а чего ты отказался, ВЕДь ОНА НА ДВОИХ - ПЛАТИТь ДЕШЕВЛЕ!!!. Согласитесь, что услышать такое от к.ф.-м.н. в конце 20 века - это большая (если не уникальная) редкость. Через некоторое время я с облегчением разьехался с Васеи по разным квартирам. К нам приехали жены. И жизнь потекла в нормальном русле. Но когда я рассказываю друзьям о Васином ``ПЛАТИТь ДЕШЕВЛЕ!!!” - это доставляет им веселые минуты.
Сидим на работе, одна девушка сходила в медпункт, померила давление и спрашивает: - Если у меня давление 108 на 70, мне куда нужно идти, в шахту или в космос? - Домой в постель и спать!
папа у меня заядлый рыбак и охотник. но об охоте как-нибудь в другой раз. короче собрались они с мужиками на рыбалку. зима. приехали на водохранилище. разбрелись друг от друга метров на 200, насверлили лунок, каждый по несколько и сидят, значит, рыбачат. в поле зрения появился еще один любитель подледного лова. лет наверное шестидесяти с хвостиком. тоже насверлил лунок и периодически перемещается от одной к другой. в общем все заняты своими делами. проходит немного времени и папа видит краем глаза, что мужик со своего ящика заваливается на бок. а возраст-то такой, что первые мысли: может с сердем плохо? как бы не помер мужик прямо тут. он все свои удочки побросал и сломя голову побежал спасать. подбегает, трогает его за плечо и спрашивает: мужик, тебе плохо? а тот приоткрывает один глаз и еле ворочая языком говорит: "не-е-е-е-е, мне хорошо-о-о-о". и из кармана выпадывает пустая литровая бутылка. нарыбачился!!!
Решился и я кое что накалякать. Пусть коротко, но зато характеризует нашу доблестную армию и ее древние еще советские традиции (происходило это в Казахстане). Служил со мной "страшный лелик" (старший лейтенант) по имени Касым, наверное уже капитан. Ну так вот - приходит как-то к нему майор Петров [сволочь еще та!!! ], с бодуна, невыспашийся и злой. "Дежуреый ко мне!!! [с перечислением всех достоинств родоловной] где журнал дежурного?" - Товарищ майор, журнал... - Молчать, КОГДА Я СПРАШИВАЮ, ЛЕЙТЕНАНТ!!!
Нашел в инете (сразу прошу прощения за грамматику, ибо переводил промтом)
Посещение магазина Ла Россия Первый раз, когда я добрался к Москве, я хотел покупать продовольствие. Я собирался идти в универсам покупать кое-что, чтобы есть и приобрести{*подобрать*} несколько других вещей. Я вышел из моего дома и искал универсам. Но не было ни одного вообще!
Я был потрясен... Я действительно волновался. Я думал о том, что Русские едят и где они получают их продовольствие. Ранее я слышал, что они выращивают картофель и другие овощи в их квартире, но я думал, что они не должны делать этого весь год.
Я усилил одной старухе и спросил ее, где я должен покупать хлеб. Она показывала мне магазин, который был назван " Хлебом ".
Тогда я спросил ее, где я должен покупать мясо, картофель, туалетную бумагу, зубочистки и резину. Вы знаете что она сказала мне? Она сказала, что я должен выкупить мясо " Мясо, " зубочистки в " Зубочистка " и резина в " Резина " на Gogol ` улица. Я нашел все, что я нуждался.
После этого опыта я встретил моего Российского друга Константин в " Стельки для Шлепанцев Дома " и я спросил его, почему есть такие странные магазины в России, где есть только одно изделие. Он объяснил мне, что Русские привыкли идти в магазины подобно тем, и они думают, что удобно покупать то, в чем они нуждаются в таких магазинах. Русские оценивают их время, и они думают, что они не имеют времени, чтобы экономить в большом универсаме. " И Вы знаете ", - сказал Константин, - " мы никогда не видели универсам в нашей стране. Мы знаем об этом только от мыльных опер. "
Я сказал "до свидания" и пошел к дому. На пути я посетил " Водку ". Я решил приглашать друзей к моему дому. Сегодня был день рождения Горби.
Рассказывал знакомый повар, можно ли ему верить - судите сами. Его знакомый работал рубщиком мяса в вокзальном ресторане: целый день - хряп, хряп. Когда все порубил, выпил с дружками, пошли разговоры. А тут еще срочная работа - полтуши, и опять к колоде - хряп, хряп. Дружок: а слабО человеку - голову? Рубщик, в шутку: клади. Дружок для смеха положил. А усталый поддатый рубщик - машинально - хряпс... мастер он был по этому делу...
Сегодня в такси по радио услышала загадку. "Назовите слово, которое обозначает произведение искусства в области живописи и кинематографа." И дается подсказка: это произведение искусства в области живописи обычно висит в рамке на стене. Затем идет вторая подсказка: это слово встречалось в стихе про даму с собачкой - Дама сдала в багаж вот-это-самое-слово, корзину, картонку и маленькую собачонку. Потом и третья подсказка: это слово рифмуется с БУРАТИНО. Водитель глубокомысленно замечает: - Наверное, скульптура. Да? - А, может, картина? - робко спрашиваю я. Подумав, отвечает: - Да нет же, какое она имеет отношение к живописи?
ОРЗ - это Очень Режутся Зубы. При этом будку перекашивает достаточно комично, но как же она болит! Ось зла проходит через разбушевавшийся зуб и сверху упирается аккурат в левую маковку, а нижний конец навылет выходит из челюсти вулканического вида прыщом на щеке. Блин.
Сегодня меня достало полоскание рта водкой... вернее, его последствия, и я таки выдрался в аптеку. Импортный хлоргексидин (подсахаренный и розовый) стоил 250 рублей, наш (простой) - 6. Я взял наш и, едва войдя домой, набрал полную пасть и с наслаждением булькал минуты четыре. Ажно заснул днем после полоскания: зуб блаженно молчал.
А сейчас - инструкция. - После мочеиспускания мужчинам с помощью насадки ввести в мочеиспускательный канал 2-3мл и задержать на 2-3 минуты; - женщинам с помощью насадки оросить мочеиспускательный канал (1-2мл), влагалище (5-10мл) и задержать на 2-3 минуты; - обработать раствором кожу внутренних поверхностей бедер, лобка, половых органов (после процедуры не рекомендуется мочиться в течение двух часов).
Сижу, икаю и думаю: либо я только что прополоскал половой орган, либо... у них _там_ действительно иногда болят _зубы_?!
Эта история произошла со мной. Мой первый мото сезон 2003
До этого момента не разу в жизни не катался ни на чем двухколесном (кроме велосипеда), даже пассажиром, и тут мой лучший друг купил себе чудо японского мотостроения Honda VFR 400 R, и когда меня первый раз прокатили с ветерком – я отковыривая себя от сиденья, с большими вытращенными глазами, что то говорил мин 3, если убрать всю не цензурщину, то остается следующие « я себе такую же куплю», и вот спустя какое то время, мой друг «научившись» ездить, решил себе купить аппарат помощнее, и я соответственно решил сразу же перекупить по «наследству». Тут все и началось:
Соответственно ни разу не управляя ни Карпатами, ни Явой, и тем более импортными производителями. я сев за руль, сразу же почувствовал как бьется сердце стального коня у меня между ног. Мою первую поездку решили провести за городом, и вот пока ехали московскую трассу, я чувствовал себя хозяином мира, но не долго, в первый же поворот еле - еле вошел, чудомразминувшись со встречным Уралом, при этом в голове промелькнула мысль – « не чего себе первый раз за руль….. », мой друг ехал за мной на мерсе (мелькал где то в зеркале), потом когда делился впечатлениями «……… в поворот ты входил на 140…» (спидометр у меня не работал). Вроде первый день был дальше без приключений, и катался пока не стемнело (притом окончательно). Поставив свой спорт байк на стоянку - еле добрался домой (в теле была приятная усталость).
На следующий день на улице начался дождь и закончился он тока через 3 дня, за это время я вычистил свою мотокуртку и отполировал шлем. Что он блестел в темноте……
И материл синоптиков…..
И вот дождь прошел – я почувствовав себя байкером, помчался на стоянку, воодушевленный «хорошей» погодой (не все лужи высохли). «Носился» по городу, воодушевленный своим стальным другом, проносился мимо гаишником, мчащихся от своей машины к дороге – желавших меня остановить и сообщить мою скорость, видимо зная о моем не работавшем спидометре, но меня это не сильно интересовало, так как права я еще не успел получить, и из этих целей игнорировал страж порядка. ……..
И вот в очередном проулке решил «фарсануть», пошел на ускорение, и под моим задним колесом появился выпуклый люк, да еще и сырой. А резина у меня была, скажем так «не новье», …. Мой виртуозный полет закончился тем, что я лежал на встречке перед машиной ДПС, пролетев по асфальту метров 25, я отделался «легким» ушибом левой части тела, и небольшими поломками байка, при этом меня больше всего поразило поведение ДПСников, у которых на глазах проискрил по асфальту мотоцикл с водителем J. Они просто объехали меня и поехали по своим делам..
В итоге добрался кое как до автосервиса. И оттранспортировали меня домой, где отлеживался еще месяца полтора, пока левая часть тела из синий в розовую перевоплащалась. Слава богу домашние ничего не просекли………..
Опять о женской логике. Жена у меня полноватая. У нас с ней выработался свой стиль общения. Могу называть «дурой», это не вызывает лишних эмоций. Особенно, когда это так и есть.
Лежим вместе в постели. Я говорю: - Ты дура толстая. Отвечает: - Я не толстая, я полная.
Все происходило во времена веселой студенческой жизни. Стоит ли объяснять что это такое…. думаю что нет. Пьянки гулянки диско и фанки, но экзамены на сколько мне известно до сих пор никто еще не отменял. Вот и мы, а это я и мой друг Димка, весело проведя время до зимней сессии третьего курса в принципе не плохо к ней подготовились, но был предмет который нам не давался ну никак…. Учились мы на финансовом факультете, а предмет который нужно было сдавать - Бух. Учет, может из за того что нам как то не так что то объясняли может потому что мы такие тупые, но факт - к экзамену мы были готовы на 25%, а может и того меньше….
Преподавателем по бюсгалтерии у нас была женщина лет 37 - жуткая стерва но надо отметить привлекательная в каком то смысле….. одевалась постоянно как то по молодежному (джинсы, мини, открытые блузки и. т. д.) …. ну мужика то у нее точно не было….. Итак экзамен. Первыми сдавать мы не пошли, дабы прочухать обстановку и придумать стратегию, при которой можно было ну как то выкрутится….. Прошло время вышло несколько наших согрупников и сказав что списать ну в принципе не возможно т. к. Препод наш на месте не сидит а постоянно передвигается и заглядывает в листок который она же и выдала т. е. с ее подписью.. Т. О. бомбы (написанные ответа на своем листке) тоже отменялись….. короче вырисовывалась полная жопа. Теперь нужно отвлечься и сказать о технических возможностях связи в те времена - а это именно таксофоны, домашние телефоны, телеграф, почта! Все это было и сейчас есть, однако в те далекие времена появилась еще одна штука - пейджер, а точнее пейджинговая связь, штука по тем времена Ну наимоднейшая……и я приобрел такую хрень себе от части чтобы выглядеть просто модным! Вот и вспомнив о этой штуке болтающейся у меня на ремне, которая до этого мне служила лишь информатором завтрашней погоды и курсах валют, изложил свою идею….. Идея - проста как три рубля. Когда я буду сидеть в полной припаре и смотреть в потолок, а не на листок, и буду ковыряться в носу, а не скрипеть ручкой по парте …Димка заглянет в кабинет и я ему должен буду намекнуть какой у меня билет или про что у меня билет, после того Димка бежит на первый этаж (там у нас таксофон) и оператору пейджинговой связи сообщает все то что написано в умных учебниках, на ту тему которая интересует меня - который сидит и ковыряется в носу, после чего я получив заветную информацию начинаю перекладывать на бумагу. На все про все у нас было 30 минут. А именно - 5 секунд на то чтобы Димка понял что мне от него нужно, 15 минут чтобы все это рассказать оператору связи, 5 минут на передачу данных, 7 минут на переписывание с пейджера на бумагу и 3 минуты на то чтобы хотя бы вникнуть в то что я написал. Короче «миссия невыполнима» просто отдыхает. Помолившись Димка пошел…. видок у него был ай да ну……Спасло его то что парень он привлекательный и пошел он в то время когда как раз сидели наши страшные отличницы…. ну сделав пару комплементов он таки смог чего то добиться от наших заучек и те помогли ему записать какие то мысли на листок……. в итоге хотя и слабенькая но все таки четверка! Пошел я ……. Взял билет……. прочитал билет….. и понял что на один вопрос ответ я знаю, но на второй не знаю вообще (что то связано с валютой и ее учетом…. короче полная мутота)
Я сел на свое место нарисовал на листке большой значок доллара ($) ….. Димка заглянул точно по расписанию….. я молниеносно поднял листок и поймал на себе взгляд преподухи, та тоже отреагировала молниеносно сказав, что мне все равно ничто не поможет и надеется я могу только на свои мозги…. ха она не знала мое секретное оружие, поскольку все шло по ранее разработанному графику, я стал писать ответ на первый вопрос, достал пейджер и положил его на стол, в ожидании вибро сигнала…..(это щас мы все продвинутые - итернет, мобилы, факсы, сникерсы, а раньше все было подругому) Поэтому когда преподуха подошла ко мне (пасла меня конкретно) и спросив что это за штуковина, я сказал что это калькулятор на котором я собираюсь производить расчет…. она не стала спрашивать про не обычный вид данного предмета и быстро от меня отстала (все таки не я один оболтус сидел в аудитории, за другими тоже нужно было надзирательствовать). Долгожданный вибро вызов……. смотрю….. лыба на пол головы….. все ВСЕ что мне было нужно все было в маленькой черной коробочке……о кайф….. как следствие твердая четверка (на доп вопросы я не смог разумеется ответить)…. Но самое классное творилось за дверьми аудитории. Дальше со слов моего друга…… Я увидел что ты со страдальческим лицом поднимаешь вверх листок на котором значок доллара…. сразу смекнул чего тебе надо нашел уже не помню у кого лекцию и помчался вниз к телефону (все вокруг охренели и не поняли зачем мне весь этот геморой с лекциями ведь я же все уже сдал и Бух. Учета в моей жизни уже не будет) ……Оба таксофона были заняты по ним трепались какие то девки….. одну из них я просто отшвырнул… набрал номер пейджинговой конторы и начал свой рассказ…. оператор конечно же офигела от объемов ей сказанного но свою работу сделала на отлично….. когда я закончил и положил трубку обернулся и увидел за мной очередь тупо на меня уставившихся студяг, а один даже конспектировал …… мы посмеялись …сказали что мы просто гении и пошли пить пиво!
Видел я такую картину своими глазами: Утором вдоль улицы бежит мужик в трусах - спортсмен. Из проезжавшей мимо машины скорой помощи через мегафон раздатся голос водителя - От инфаркта не убежишь.
Вдогонку к истории про папу-лифчика (№3 осн. От 15.01). В замечательно неловкое положение поставил меня как-то мой сынуля, которому в описываемое время было годика три. В то время работала я фри-лансным переводчиком по контракту. Раз в некоторое время получала книжку, потом сдавала ее вместе с переводом шефу, получала денежки, все. Работала дома – вот жизнь была! В издательство мы время от времени ездили с сыном, потому как оставить его было не с кем. Тетушки, которые сидели в одной комнате с моим редактором, всячески обласкивали его, одаривали конфетами, этсетера, этсетера. Поэтому поездки такие он любил. Это, так сказать, в качестве предыстории. И вот, садимся мы в автобус, чтобы ехать в город. Один из пассажиров сажает Славика на колени и, чтобы занять деточку, начинает расспрашивать о житье-бытье. Славик всегда был очень словоохотлив. Когда его спросили, куда мы едем, он честно ответил: «К маме на работу» «А чем мама занимается? » «А она ДЯДЕ КОЛЕ ДАЕТ, А ОН ЕЙ ДЕНЕЖКИ ПЛАТИТ», - ответствовало ясноглазое дитя.
Сотрудница (довольно опытный пользователь) просит поставить ей аську. Аська у нее уже была, но убилась вместе с компом, а номер она не помнит, поэтому регистрируемся заново. Загружаю, спрашиваю какой она хочет ник, и какая у нее почта, заполняю эти окошки сама, доходит очередь до пароля. Я тактично отхожу в сторону и говорю: "А теперь введи пароль в эту строчку и подтверди его в этой. Она: "А какой должен быть пароль?" Я "Ну, не знаю, какой больше нравится. Видишь тут по-английски написано, что он должен быть от 6 до 8, ну, то есть минимум 6, максимум 8" Слово "символов" я, видимо, вслух не произнесла. Она: "То есть, 6, 7 или 8? Ясно, тогда пусть будет 7" Я начинаю подозревать неладное, краем глаза смотрю на монитор, и вижу как девушка... праааавильно - вводит оба раза ЦИФРУ "7". Я: "Ты наверное просто устала", объясняю ситуацию и пулей вылетаю из комнаты. Волю эмоциям я дала уже только в своем кабинете.
Читаю мужу вчерашний анекдот: Объявление: На следующий день после выборов Путина состоится праздничный банкет в Кремле. Меню банкета: ананасы и рябчики. Приглашаются все буржуи. Сын (12 лет) интересуется из другой комнаты: «А кто такие буржуи? » Я: Ты, скорее всего, и строк таких не знаешь: «Ешь ананасы, рябчиков жуй, день твой последний приходит, буржуй! » Сын ржет. Я (с облегчением, папе): До него, видимо, дошел смыл анекдота. Папа: Сомневаюсь… Сын: Да понял я, понял! Значит, буржуи – это те, кто любит ананасы и рябчиков? Сегодня же в ту же тему. Папа допрашивает отпрыска на предмет знания родной истории не очень далекого прошлого. - Что такое колхозы и совхозы и чем они различаются? - Точно не знаю, как расшифровывается, но кажется, колхозы производили овощи, а совхозы – скот. Что вы так смеетесь? Говорят же: «колхозные поля»… Было бы смешнее, если б не было так грустно. Истории этих недавних времен школьников сейчас не учат. Если родители не позаботятся – вырастет безграмотное поколение.
Случай на таможне Привезли товар - раскладушки, а потом еще привезли - тетрадки с Бритни Спирс на обложке и также ластики. И вот один таможние говрит 2-му - Щас проверяем койки, а потом проверяем девок и резинки! ... даже сам не сразу понял че сказал... :-)))
Эпиграф: "Системного администратора надо летом поить пивом, а зимой кормить цитрусовыми!" Вот такую незамысловатую фразу приходиться часто повторять своим любимым юзерам. Дабы организм легче переносил уральскую зиму. Впрочем, от пива зимой не всегда спасает (что не может не радовать). Но бывают и исключения. В смысле апельсины, там мандарины разные, однажды, по приколу, что ли, грейпфрут. Получив очередной презент, в виде апельсина, иду его обмывать (в смысле помыть). Странные законы физики - после омовения от апельсина осталась только четверть… М-даа, а я ж еще в отдел перспективного развития зашел… С ними тоже надо дружить… Стою в курилке, держу в одной руке сигарету, в другой четверть апельсина, которую кусать не удобно, зато легко слизывать сок (пополняю запас витамина С в организме). Ну, в курилке вытяжка, ветерок гуляет, я в рубахе, без пиджака. Ну и один из бойцов говорит: "Простудишься" На что я, без всякой посторонней мысли, имея в виду укрепление иммунитета витаминами, отвечаю: "Не, я облизываю" На лице бойцов полный ступор и отрешение… Минутная пауза… Видя их непонимание значения витаминов, демонстрирую еще раз апельсин! На что, ВСЕ ЧЕТЫРЕ показывают мне на открытую ширинку (ну, джинсы у меня такие! Самооткрывающиеся!) Вот такие разные взгляды на иммунитет – можно апельсинами, а можно и облизыванием…Хотя, конечно надо было бы постараться. "Индийские йоги – кто они?"
Вчера в конце рабочего дня мы писали информацию к пресс-конференции. С утра коллега пошел заверять ее у начальника. Вернулся – смеется. Оказывается, он написал: «В специализированных подразделениях используются 28 служебных собак, они оснащены 10 автомобилями повышенной проходимостью и 15 переносными радиостанциями». Вот как вредно работать по вечерам. Мне давно казалось, что уходить с работы надо в обед
Захожу на anekdot.ru и читаю на баннере ---------------------------------------------------- Вести.Ru: Первый полет Су-34, истребителя четвертого поколения ---------------------------------------------------- опа, я не понял, мы кто - ангола какая, что только сейчас начали строить истребители ЧЕТВЕРТОГО поколения
Квартира, в которой живут студент, студентка и медик-стажер, оснащена 5 компьютерами, 3 из которых подключены к быстрому Интернету через один выход (раутер + хаб), а второй конец этого выхода проходит через ВУЗ, в котором студент со студенткой учатся. Настройка этого раутера - та еще работа. Поскольку из всех троих только ваш покорный слуга имел терпение разобраться в процедуре настройки, после каждого отключения от Интернета ему (мне) приходится долго и нудно настраивать подключение заново. Хорошо еще, что отключения не часты.
Итак, вечер 30 декабря 2003 года. Студент и студентка готовят домашку, стажер просто копается в Инете. Холодно. Чтобы согреться, включаем кондиционер, который за какие-то три часа прогревает квартиру до +17`C. Кондиционер радостно начинает жрать электричество. Три обогревателя пытаются согреть кабинет (самый дальний от кондиционера), и у них это плохо получается, поэтому все три продолжают работать. Тут же работают и 3 компьютера со всей периферией.
Электросеть понимает, что квартира сосет ее кровушку слишком быстро, и нагло отрубается. Проще говоря - с треском вылетают пробки. Квартира погружается в полную темноту. Разумеется, свою работу я сохранял последний раз четыре часа назад.
Отматерившись, я включаю пробки и сажусь настраивать раутер, ибо без Интернета - никак. Десять минут колупания настроек - не подключается. Оборачиваюсь - раутер мигает мне красной лампочкой. Alarm, типа. Хорошо, перезагружаю раутер. Все настройки по новой. Еще 10 минут. Та же фигня - снова Alarm. Следующая попытка настроить подключение абсолютно ничем не отличается от двух предыдущих и оканчивается новым Alarm`ом.
Я зверею, перезагружаю раутер в очередной раз и пытаюсь проверить линию (если линия в порядке - то проблема в провайдере). Оказалось - линия есть, так что на телефонную компанию гнать нечего. Значит, проблема в ВУЗе, который для нас является провайдером. Я подключаюсь через обычный модем и начинаю проверять, как дела у сетки ВУЗа.
И выясняется, что ВУЗа нет. Есть пара-тройка второстепенных серверов, которые мне не нужны, а все остальное или не подает признаков жизни, или просто валяется в отключке. Я начинаю паниковать. Дата - 30-е декабря, домашки надо сдавать, одну из них - на 31-е, а кто будет 31-го декабря восстанавливать сетку? Да и делать-то домашку нельзя, потому что ее надо делать на сервере ВУЗа, а этот сервер - в отрубе. Как и вообще почти все серверы ВУЗа.
Ну, все закончилось хорошо. Сетку восстановили, сервера подняли, на следующее утро уже все работало, домашку отложили (на 6 часов). В общем, все получилось хорошо. Но меня до сих пор мучает вопрос - а если бы мы кондиционер не включили, может, и все сервера ВУЗа не попадали бы? :-)
Значится у меня в трудовой книжке должность специалиста по компам на одном из славных предприятий родного города, точнее - в его штабе гражданской обороны. По долгу службы мне часто приходилось перепечатывать всякие документы со старых оригиналов. И за несколько месяцев работы у меня образовалась небольшая подборка "перлов" из этих документов, да и моих собственных очепяток. Предлагаю их Вашему вниманию. Для начала - маленький ликбез для непосвященных:
ГО - ясное дело, гражданская оборона ЧС - тоже ясно, чрезвычайная ситуация СИЗ - средства индивидуальной защиты КЧС - комиссия по чрезвычайным ситуациям
Итак, поехали.
1. "Куртки и брюки с нагрудным знаком ГО". (Без комментариев). 2. Заголовок документа: "Обязанности КЧС по организации И ликвидации последствий стихийных бедствий и производственных аварий". (хотел бы я посмотреть на ту КЧС, которая ликвидирует аварийно-стихийные последствия, которые сама же и организовала). 3. Моя коронная очепятка: "Баблиотека" (оно и ясно - в книгофондах и в самом деле работают в основном представительницы прекрасного пола). 4. "Доклажывать" (вместо "докладывать". Надо полагать, от слова "ЛАЖА"). 5. "Начальник штаба ГО делает предложение начальнику ГО предприятия..." (оба - поднаторевшие каждый в своей профессии мужики... это-то и усугубляет ситуацию :) 6. "Рабочим органом ПРЕДСЕДАТЕЛЯ КЧС является штаб ГО объекта". (Знаю, знаю, каждый думает в меру своей испорченности :) 7. Еще одна моя опечатка: "Проучение" (вместо "поручение". Символично). 8. "Начальник пункта выдачи СИЗ производит ОБМЕР прибывших на пункт людей..." (Судя по всему, имелось в виду измерение различных частей "репы" для подбора противогаза нужного размера). 9. "Инструктор по обучению пользованию СИЗ обязан научить правильно надевать противогаз на СЕБЯ и СВОЕГО РЕБЕНКА". (Я представил себе такую картинку и "протащился"). 10. "Необходимо убедиться, что прием ОДЕВАНИЯ противогаза усвоен хорошо". (Может, все-таки ОДЕВАТЬ и НАДЕВАТЬ - немного разные вещи?) 11. "Использорвание". (Думаю я себе, здесь только опечатки отражают чистую правду). 12. "Обеспечение сотрудников питанием, водой и ТОПЛИВОМ". (На всякий случай, чтобы было). 13. "Провести инструктаж по введению инструкций". (Простая тавтология, но забавно). 14. (читайте внимательно и вникайте!) "Основная задача медицинской службы - оказание помощи пострадавшим при ведении спасательных работ в очаге поражения... а также при других стихийных бедствиях". (Я просто плакалъ... а Вы уже поняли?) Ну, и теперь - полный финиш: 15. "Об отсутствии телефонной связи сообщите ПО ТЕЛЕФОНУ..."
Во как! Задорнов с его "наблюдазмами" просто отдыхает!
p.s. Все документы в моих чутких руках проходили нужную стилистическую правку и поступали на подпись во вполне читабельном (хотя и совершенно не смешном) виде.
Серегина синяя субмарина. Сереге родители первые подарили машину. Это было года два назад, перед НГ. Отец взял сына и в мороз.. ну короче купили ему Ниссан, главный аргумент был.. в ней так тепло! Ну получилось так, что Серега больше времени и денег родительских тратил на ремонт этой без пробеговой, но конкретно убитой машины… хотя год у нее не старый. А вот позапрошлым летом …. Роман и Серега поехали мыть свои машины на берег реки Обь…Не далеко от нашего массива. А Объ у нас судоходная.. течение то…. ну хорошее. Такой у нас там пляжик.. бережок травка, кустики ивы на берегу, деревья. И всегда народа и на машинах и без машин.. Короче они с друзьями.. народа много, но одни парни… Ромка свою машину моет.. вылизывает…а ССС заприметив молоденьких интересных девушек.. стал выпендриваться… и полицейский разворот…и так и сяк…. и по берегу прямо по воде…да так что бы брызги!!! Друзья посмотрели, поржали над ним. …плюнули и отвернулись.. кто музыку слушает.. кто разговаривает…. «Пусть дурак вые….ся! Довы….ся …»…Слышат такой кричащий шепот переходящий на писк ССС - «ПАЦАНЫЫЫЫЫ!!!! ПАЦАНЫЫЫЫЫЫЫ! »…. И картина Репина…. Короче, ССС решил показать мастер класс и проехать по воде обогнув кусты ивы…а глубину не подрасчитал …И смотрят наши парни, как наш ССС медленно, но верно начинает отплывать на своем синем пароходе марки нисан. Уже в метрах пяти от берега. И пароход уже готовится превратится в субмарину. У ССС глаза квадратные…окошко открыл маленько…дабы…на случай волны.. не захлебнуться…. и в щелочку высовывая губы рупором пытается орать! На вопрос.. Как наши парни ныряли.. как за ним плыли … и как им удалось машину на берег затащить…Они говорят не помним! В шоке были! Но зато потом их слушать..истерический смех у них и у нас… Мишка изрек -«Вон Ромка и машина нормальная и ездит на ней без проблем ..а ССС прикупил… за те же деньги…и в ремонте постоянно, да еще у утопленник теперь!!» Короче ССС сушил потом свою машину в гараже на солнышке…долго….И коробка воды хлебнула и обшивка вся и кресла…половина салона под воду ушла…. Конец лета ..На кухне Отец Сереги, Серега и Роман… Отец…»Поеду на мойку свою машину помою..» Серега - «Пап, а ты езжай на мойку ….» «Да я знаю твои хорошие мойки…опускаешь машину на 10 минут…и тебе и кузов и салон и главное двигатель! Все помоется! И максимум удовольствия бесплатно! »
Моя давнишняя приятельница очень стрнная женщина (ЕП). Частенько звонит и каждый раз меня приятно удивляет. По жизни она коммерсант, много лет была директором сети продуктовых магазинов.. Голос у нее низкий, смех громкий и раскатистый... Когда ЕП позвонила я не сразу поняла смысл ее разговора и что она хочет…Суть была в том что.. - Это серьезный разговор. Я долго думала и решила тебе предложить совместный бизнес! У меня уже все просчитано. Ты получаешь от сделки 10 %!! ТЫ переведи на деньги! С 50 000 баксов! ХА ХА! Что не плохо да? Короче! Твоя задача - найти в Интернете сайт, где размещаются такие объявления, перевести его на нужный язык и вести переговоры.
Значит так! ТЫ должна описать меня правильно! Честно! Все как есть ! ( я не могу рассказать к сожалению все, что она говорила…это нужно слушать!! Это не передаваемо!) То в ней текут чисто еврейские крови, дабы у нее две макушки на голове, но кость у нее белая, а кровь чисто голубая русская. И такой женской особи … далее идет длинное перечисление ее гениальности и гениальности ее сына! Который будет служить образцом по образу которого и подобию…короче! Она предложила мне торговать - ее яйцеклетками! Подсчет простой…одна яйцеклетка в месяц умножаем на 50 000 баксов! Она будет выбирать семьи которым будет продавать свои яйцеклетки, дабы не каждой семье она может доверить продолжение своего рода! Мне со сделки 10, потом уже сдобрилась 15 %... Под конец разговора.. она меня добила! - Слушай! А что?! Ты у нас баба то же видная! И дети у тебя классные! Так что давай и тебя, но только конечно твою яйцеклетку за такие деньги не купят…ну давай тогда хоть 25 000 баксов! То же не плохие деньги! Я ни чего не могла говорить.. я только судорожно глотала слюну. Положив трубку к мужу подошла и выдала -«Все! Я открываю свой бизнес! Будем с ЕП своими яйцеклетками торговать!!! »…Муж был приятно удивлен.
Кстати, об образованности... До самого Нового года одна ведущая новостей на радио "Серебряный дождь" после (или перед) каждым выпуском старательно повторяла рекламный текст со словами "панорамное остеклеНЕние"... Хоречек.
"Кто прошел маленький Годжюнай, тому не страшен большой Бухенвальд..."
Тула. Снежная зима 84 - 85 годов. Учебный лагерь молодый бойцов ВДВ... Самая веселая шутка - "духи - вешайтесь"... но в какой-то момент приходит вводная - готовиться к "учениям". В учебный лагерь, приезжают доблесные ВВ ( внутренние, конвойные войска, если кто не знает) с яркими, красными погонами, для совместных учений. Начинаем тихо радоваться, веселье случается не каждый день... Итак. Мы - распоясавшаяся толпа подонков, а доблесные конвойники, будут ласково увещевать нас, типа - а не пойти ли вам... по домам? А мы типа думаем - а действительно, чего это мы? Но! Не все так просто! Для лучшей аргументации, нашим оппонентам, выдали БТР. Ну и автоматы, правда патроны были холостыми. Итак, неторопясь едет БТР, по сторонам пешком идут бойцы в шинелях, с погонами нужного, красного цвета, и неспеша постреливают из АКМ холостыми... А впереди-сбоку на нас идут крупные мужчины в масхалатах, с дубинками, и химией, как выяснилось позже. Нам же не выдали НИЧЕГО. И запретили больно пинать наших коллег. Можно было только кричать, и разбегаться... Поодаль, стояли офицеры, наблюдая за выполнением ЦУ... Никто из наших коллег с яркими погонами не знал, что мы уже отслужили по 35-40 дней, и голыми руками нас было не взять... Да и сержанты тихим шепотом намекнули - не дай Боже... хотя бы один НАШ будет повязан... Итак, нас гонят на край плаца, по ходу дробя на группы, пытаясь вычленить особо рьяных... Но! Если рьяные все, то вычленять особо некого. На каждого крупного, с дубинкой, бросается 3-4 тоже не маленьких. В ход пошла химия, она же "черемуха". Вот для чего были подогнаны машины скорой помощи... Но общий настрой не сбить ни черемухой, ни газом... Через какое-то время наши оппоненты сами сбились на край плаца и доблестно охраняли свои автоматы, которые мы почему-то оччень хотели отобрать. Накормив снегом некоторых наших коллег, мы неохотно разошлись на исходные позиции, тихо матеря слишком короткие учения, химию и условия данных учений... А пулеметчик, на БТРе, офицер, свою "потерянную" шапку "нашел" только после похода в булдырь...
Участников данных учений, а также в. сл.84-86гг (в. ч. 55599, 86800) просьба отозваться!!!!!!!
«Условный рефлекс» Встречался когда-то с девушкой. Она пригласила меня домой на смотрины, мол родители хотят познакомиться. Прихожу, комплексую страшно. Манерная семейка, завзятые театралы, ответработники. Папан рассекает по дому в халате, накинутым прямо на костюм, маман в вечернем платье со сложной прической. Меня отправляют на кухню, просят порезать сырое мясо, разные копчености и прочее. Что ж, всегда готов. Чик-чик, хлоп - обрезок на пол. Продуктов много, куча отходов получается внушительная и неппетитная. Поворачиваюсь, вижу их маман в состоянии близком к обмороку. Тут до меня доходит нелепость ситуации, неудобняк дикий, надо как-то оправдываться и от смущения я лепечу - извините, я думал кто-нибудь доесть захочет... Маман стальным голосом – У нас в семье ЭТО никто доедать не будет! Ну как быстро объяснить, что у меня дома два питомца, тайский кот и буль, что оба жрут как из ружья и за годы у меня образовался условный рефлекс - когда кромсаю на кухне что-нибудь съедобное, обрезки отработанным движением бросаю в угол, к кормушкам, знаю что они будут пожраны еще в полете:)))) W
Все знают канал ТНТ. И всем, кто знает этот канал, известны такие замечательные ток-шоу, как "Окна" и "Запретная зона". Как говорится, вроде видно, что все подстроенно, только никто доказать не может. А я вот сегодня такое доказательство нашел. На самом канале, в программе "Окна". В субботу смотрел "З.з.". Тема - фальшивые препараты для "похудания". Один из приглашенных - директор фирмы- дистрибьютора этого препарата. В заключении был сделан вывод о подсудности этого дела. Сегодня смотрел "О.". (Ничего не подумайте, просто так получилось). Один из героев - муж одной из героинь. Дальше объяснять надо? Актер один и тот же.. А в "З.з." его под суд отдать обещали. P.S. С нетерпением жду появления в программе "О." остальных героев другой передачи и наоборот. P.S.S. Сейчас решил еще и массовку рассматривать, авось и там одни и те же :)))
В славном граде Новосибирске очень много киосков с мороженым, вот с одним из них и связана эта история... Как-то жарким летним деньком прогуливались мы с друзьями и подругами, всего нас было 4 человека. Ну ды и родилась резонная мысля откушать мороженца, на солнцепеке. Подходим, значцца, к ларьку и обозреваем многообразие видов... Есть там мороженое под офигенным названием "БАНАНАС"... что-то типа на счет бананов и ананасов... хотя их при изготовлении этого чуда кулинарии, видимо, только рядом проносили... Ну вот на нем и станавливается наш выбор, причем всех четверых... я скю башку в окошко этого ларька и уверенно вещаю: "Четыре раза по бананасу!!!" 8о)
Я только через минуту понял почему всем так весело :))
PS Мороженого мы все таки поели, именно бананаса... но очень не скоро
Вчера на ТВ-6 теннис. Открытый чемпионат Австралии. Женщины. Мыскина играет второй сет с Арвидсон. Играет неважно, вязко, редко получается первая подача, а то и две двойных в гейме. На игре тоже частенько попадает в трос, но отскок стабильно на свою территорию. После третьего или четвертого такого удара комментатор радостно сообщает, что услышал, как Мыскина сказала "Почему?.." Потом начинает спортсменку нахваливать, мол редкое самообладание, умение вылезать из самых безнадежных ситуаций (видимо, в сочетании с умением в них попадать). При счете 5:5 розыгрыш решающего для Мыскиной в гейме мяча, ситуация повторяется. Над площадкой отчетливо слышится обрывок фразы "... ый в рот..." Комментатор деликатно молчит. Все же выиграла она и гейм, и сет. За счет самообладания, наверное.
Вчера боролся не протяжении целого дня с программным обеспечением фирмы Микрософт. Результат - безоговорочная победа американских разработчиков: ничего не работает!!!
Ближе к вечеру захотелось просмотреть фильм "Kill Bill".
Паженились мы еще году так в 93-м. Жили долго и счастливо, пока пару лет назад нам вдруг не понадобилось наше свидетельство о браке... Я не помню куда и кому. вощем все обыскали, всех переспросили(так как лет за 8 совместной жизни мы жили уж точно не на одном месте)Но история не отом. Вобщем пришли мы в ЗАГС, подаем завление на новый документ, прилагая при этом все паспорта и прочие документы.. а через некоторое время получаем заветную гербовую(!) бумагу (смею заметить что выдается она безовсяких копий и т. д). Так вот, наше счастье потом длилось бы безконечно, не загляни я в эту, блин, бумагу... Там стояла дата регистрации нашего брака аж 1903 год! Я чуть не помер... сказав жене что столько мне прожить. P.S Эту хербовую бумагу нам еще потом полдня переправляли потомучто новую написать НЕЛЬЗЯ!
Приехали мы в учебку ВВС ПрикВО весенним призывом 1982 г. Гоняют нас, как и положено, с утра до вечера не продохнуть. Но слух прошел, что после курса молодого бойца, нас будут направлять в различные в/ч округа, что и ожидалось всеми с нетерпением. Как-то, на утреннем осмотре, раздался громкий командный голос замкомвзвода ефрейтора Музыченко: - А это чья тут оптика в тумбочке?! - и держит в руках коробку из-под обуви. - Это мои запасные стекла, - рапортует рядовой Полухин, поблескивая очками в круглой металлической оправе. - Вата-линза, вата-линза, копается в коробке Музыченко, -Сколько здесь? - Комплект пятьдесят штук! - отвечает Полухин, - На всякий случай… - Вы что же это, рядовой Полухин, думаете, что если призваны в Советскую Армию, то Вам каждый день здесь очки будут хлестать?! Сдать коробку старшине в каптерку, - командует Музыченко, и добавляет: - У нас не войска, а учебка: дедовщины с мордобоем нет, все по уставу. Что лучше: дедовщина или по уставу, мы тогда еще не знали, но заветная мечта о немедленной отправке в действующие войска у многих потускнела. А вскоре пришла телеграмма из военкомата о рождении у рядового Полухина второго ребенка. Он успешно демобилизовался, не дожидаясь экзекуции старослужащих СА. Дембель.
Дочка моя родилась в Германии и по-русски говорит плохо. Как все дети она думает по-немецки и просто переводит предложение на русский. Когда она выдает какой-нибудь ляпсус дома – это кончается нашим безобидным смехом, а вот когда такой ляпсус происходит на людях, да еще в России – это иногда бывает просто не смешно... На немецком есть такое очень часто употребляемое выражение – warten auf Dich... – ждать тебя. Однако при дословном переводе это переводится: ждать на тебя. Итак, Москва, лето 2003. Мы едем в переполненной маршрутке к метро и дочка уговаривает меня поехать на аттракционы в Парк Культуры. Жара, голова после вчерашних посиделок болит – ехать никуда не хочу. Как последний аргумент 11-летний ребенок своим звонким голосом выдает такой перл: «Папа, я вчера весь день на тебе ждала, теперь поехали в парк!».
На нас обернулась вся маршрутка. Водитель повернул свое зеркало заднего вида так, чтобы увидеть мою внезапно покрасневшую харю. И хотя я тут же перешол на-немецкий и начал объяснять ребенку, что нужно говорить не ждать на тебе, а ждать тебя, меня с дочкой «сдали» ментуре в метро, причем всей маршруткой.
Мент немецким конечно не владел и моим объяснениям не поверил. Он связался со своим начальством и долго кому-то объяснял, что ребенок при сидетелях проговорился на счет того, что он вчера весь день имел секс с отцом. Сделали запрос в посольство. К счастью через каких-то два часа все вроде бы выяснилось и нас отпустили.
Через неделю, приземлившись в Германии мы получили письмо из Juegendamta – департамента по делам детей по месту жительства. Срогая, на все пуговицы застегнутая дама русским конечно не владела и моим объяснениям не поверила. Дочку увезли в департамент, где с моим ребенком весь день занимался специальный психолог на предмет моих развратный действий. Она потом с вдохновением рассказывала, что ей дали 2 куклы поигратся, «одна маленькая кукла девочки, с дырочкой на писе, попе и во рту и другая большая кукла папы с большой писей и попросили показать, как мы играемся с папой». «Но папа со мной играет всегда одетый – ну там в карты или в Монополи». После гинекологического обследования вроде бы все успокоилось.
Летом опять едем в Россию. Теперь говорить с ней буду только на немецком...
У отца знакомый есть, на Волге живет, недалеко от Ахтубинска. Он как-то на охоту ходил и нашел котенка манула (дикого камышового кота). Приволок его домой, в деревню... Кот вырос во дворе - в дом никогда не заходил, а жил в будке как собака. Когда он подрос, то любил на заборе сидеть/лежать и смотреть на улицу. А когда собачка слишком назойливая приходила погавкать на него и надоедала сильно, он на нее сверху пикировал и голову ей откручивал (натурально!!!). За первый год жизни он всех нецепных собак в деревне замочил. А еще в радиусе километра от дома где он жил не было крыс и мышей - всех пожрал. А гладить себя дает только хозяину, но не более чем просто гладить... После того как он загрыз собачку у кого-то из соседей на участке - его на цепь посадили - через месяц он убег...
Было это в славные студенческие времена. Сидим с другом (два оболтуса) на паре - Бюджетная система, решаем кроссворд. Преподаватель читает лекцию и ходит между рядами. Но мы увлечены совсем другим занятием. Тут она подходит к нам и, естественно спрашивает, чем собственно мы занимаемся. На что мой друг поднимает голову, и как еврей вопросом на вопрос выдает: "Какая денежная единица в Греции?" Пауза 5 сек. После чего последовал ответ: "Драхма" и не сбивая темпа дальше читает лекцию. Правда после этого она просто села за стол, наверное решать с нами кроссворд в ее планы не входило.
Выходила замуж коллега по работе. По любви, за давнишнего своего бойфренда. Оба русские, а происходило это в городе Бонне в Германии.
В начале был выкуп невесты. Одним из условием было, что жених (назовем его Вася) должен был, идя по лестнице к квартире возлюбленной, говорить ей комплимент на каждой ступеньке. А надо сказать, что именно в этот день в Бонн приехал с визитом Ясир Арафат, из-за чего закрыли для публики любимое место молодоженов - гору Петерсберг. Вася все утро склонял Арафата нехорошими словами за такую подлянку. Так вот, уже на подходе к невестиной квартире у Васи закончились комплименты. Не придумав ничего лучшего он выпалил: "Ты... Ясир Арафат души моей!"
После официальной церемонии была поездка по городу, фотография у рвтуши и у памятника Бетховену. До памятника невесту надо было нести через всю площадь на руках - была огромная лужа - а невеста была весьма солидных габаритов. Но донес. Немцы-прохожие аж зааплодировали Васиной силе. А потом невесте захотелось в туалет. Ближайший - в Макдональдсе на вокзале. Представьте - привокзальная забегаловка. Клиенты - панки, нищие и турки. И вдруг заходит невеста в свадебном платье, с фатой! Весь народ выпал в осадок, и надарили потом гамбургеров и пирожков.
И, наконец, финал - "похищение" невесты. Когда невесту "украли" и Вася и я (его свидетель) ее должены были искать, он вышел и невозмутимо сказал: "А че ее искать, сама найдется!" И пока мы неторопливо рассуждали об особенностях музыки "Лед Зеппелин", действительно нашлась! И еще побежала нас искать (вот тогда-то действительно чуть не потерялась).
Повели мы сегодня дите на елку в Кремль. Ну то, что в метро указатель - плакатик со стрелочкой "НА іЛКУ" подправлен "НА ТіЛКУ" - это только присказка, сказка впереди. Отпустили мы парнишу, там ведь вход без взрослых, родителей не пущают, ну пошли мы по Кремлю гулять. Настроение бодрое, местами переходящее в хулиганское, и я сочинила и спела своему драгоценному любовную серенаду: "Как я хочу, чтобы ты своим членом пер меня, пер меня, пер! Ты разожжешь этим толстым поленом яростной страсти костер!" Попела, мы поприкалывались, а через час пора было забирать малого. Стоим в кругу, созданном для родителей, чтоб они в нем высматривали детей, как их выводят, и мой неловко толкнул бабусю какую-то. Она как возбухнет: - Вот хам, как нагло пихнул, прямо ОТПіР меня!!! Тут мой прям мордаху в шарф зарыл, чтоб не видно было, как его на ха-ха пробило. А я ему нашептываю - "Эдакий геронтофил, сколько тут молодух, а ты бабку отпер..."
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!