Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2004 по 31.01.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В ответ на №7 от 21.01.04.
Дети и телефоны - вещь действительно непредсказуемая. Нашему 1,5-годовалый сынишка питает слабость к телефонам (а также к компьютерам, дистанционным пультам и вообще всему, что имеет много кнопок) уже больше полугода. Нажать кнопку повторного набора и посопеть в трубку последнему, с кем я говорил - это нам раз плюнуть.
Однажды он сидел себе на горшке, нажимал кнопочки на телефоне, тут кто-то позвонил. Я взять трубку не успел. Переносной телефон запрограммирован на ответ при нажатии на любую кнопку, так что кто-то на другом конце услышал непонятное сопение и мычание и положил трубку. Перезвонили минут через пять - это был деловой партнер из Лондона, Пьетро (он наполовину итальянец):
Пьетро: - Анатоль, я тебя ни от чего не отвлекаю? Я: - Нет, а что такое? Пьетро: - Да вот, я звонил тебе минут пять назад, и мне показалось, что ты в предоргазменном состоянии!
Жена все слышала и еще очень долго меня подкалывала по этому поводу.
Много лет назад одна моя знакомая рассказывала, что в Китае, оказывается, очень популярно имя Хуй. Она некоторое время преподавала в институте, куда приезжали учиться иностранцы, и попался ей в группе один такой Хуй.
Делает она перекличку студентов, доходит до его имени и запинается - ну не может это слово вслух произнести при всем честном народе. Уж не знаю, как она его в результате перекликнула, только после лекции, краснея и запинаясь, вежливо объяснила, что его имя у нас означает и спросила, можно ли его как-нибудь по-другому называть. А он гордо ей отвечает: - Дедушка мой был Хуй, папа мой тоже был Хуй, и я Хуй. Так что извольте называть как есть.
Посмеялись мы тогда. А вот недавно приехал я в США поработать на международном проекте. И в группе технической поддержки у них тоже оказался китаец...
В первый день после приезда звоню в этот самый отдел, чтобы поддержали меня технически. Трубку снимает барышня с очень мелодичным голосом. И происходит у нас с ней следующий диалог (далее перевод с английского): - Здравствуйте, я тут первый день на проекте и мне нужен пароль для входа в систему. Не скажете, когда я его получу. - А хуй знает. - Ч-что?! - поперхнулся я. - Да то, что я сама тут первый день, а ни Хуя нету. И без этого Хуя я ничего не могу разобрать. А Хуй, так его разэдак, умотал куда-то... В результате конечно разобрались, что к чему, и этот китайский специалист по имени Хуй подключил меня к сети.
Но потом я долго испытывал жуткую неловкость, обращаясь к нему с какой-нибудь просьбой: - Слушай, дружище Хуй, помоги мне!
Через пару месяцев американская фаза проекта закончилась, и перевезли нас в Германию. А в Германии, как известно, вежливая форма обращения к мужчине - не господин, не мистер какой-нибудь, а Хер. И все так другу другу в лицо и говорят: "Хер". И на дверях общественных туалетов прям так и написано - налево для дам, напрво для херов.
И вообщем то с этим можно было бы жить, если бы наш специалист технической поддержки тоже не приехал в Германию. И теперь уже его следовало величать по местным правилам: Хер Хуй!
Москва. Лето. Выхожу в обед купить сигарет. А на улице солнышко, тепло, одним словом божья благодать! И тут я наблюдаю следующую сцену: Интерналиональная семья - мама русская, дочка тоже (лет пяти-шести), папа, как водится, кавказец, идут из магазина домой. Или не домой, откуда мне знать. Не важно. И вот дочка начинает реветь, упираться, мол, хочу мороженное-пироженное, домой не хочу. Мама, отчаившись совладать с ребенком обращается к папе "Ну скажи ты ей!". Папа: - Машенька, доча, пашлы домой, а то дэл да хуя!!!
История произошла лет 12 назад, когда главному ее герою--моему двоюродному брату Павлику было 5 лет. Симпатичный был мальчик--маленький, складный, платиновый блондин с голубыми глазами и в голубом же беретике. Вышли мы с Павликом во двор погулять. Делать особенно нечего--детей других нет, только бабульки сидят на лавочке. У Павлика в руке бублик с маком, которым он и решил покормить от нечего делать голубей. Крошит бублик, птички слетелись, Павлик радуется, бабульки на лавочке умиляются " Ах, какой у вас мальчик! Какой мальчик, ангелочек!" Идиллия в общем. Вдруг появляется из подвала кошка и косит глаз на птичек. Бабульки--Павлику " Мальчик, лапочка, прогони кошку" и дальше умиляются. Павлик не заставил себя долго уговаривать. Он топнул ножкой и сказал
Помнится в юности нередко такое было, -- посетишь какое-нибудь новое место или случится что-то и не оставляет мысль, что все это уже было, эта обстановка, этот эпизод, эти впечатления от произошедшего...
Прошлой весной обратились ко мне старые знакомые с просьбой устроить на работу продавцом игрушек их дочку, -- девочка-умница, всем удалась -- высока, стройна, красива, умна, так как недавно закончила пед. институт, а работать по специальности не хочет... Насчет внешних данных обмана не было, насчет интеллекта у меня были сомнения, поскольку знал, что девушка фанатично предана очередному сетевому маркетингу. Когда освободилась вакансия, принял на работу с испытательным сроком. Главное напутствие -- слушаться остальных продавцов и набираться у них опыта. Через несколько дней интересуюсь у сотрудниц, как им новенькая? В ответ слышу, что они перестали уже поправлять ее и что-либо ей советовать, потому что на каждое слово у нее есть два в ответ и она считает, что сама все знает и может остальных поучить работать. Вызвал девушку в кабинет и объясняю ей, что нельзя уделять много времени одному покупателю, распрашивая его хорошо ли он учится, какой у него любимый предмет кроме лазерной указки и какие книги он читает, в то время, как другие покупатели накапливаются в очереди. Нельзя пересчитывать то и дело деньги в кассе, какое бы удовольствие при этом не испытывалось. К кассе вообще нельзя подходить, так как ученица не несет материальной ответственности за недостачу. И советы более опытных коллег надо принимать к исполнению, потому что если они откажутся работать с ней, то с работы вылетит ученица, а не пол дюжины других продавцов. В ответ слышу про индивидуальный подход к детям в педагогике и торговле, про то, что деньги ее вообще не интересуют (у нее их бывало-перебывало), и к советам она прислушивается, когда они правильные... Вскоре я-таки ее уволил. Но меня не оставляла мысль, что все это в моей жизни уже было. Как-то смутно вспоминается такой же гонор, уверенность в собственной непогрешимости, стремление всегда оставить за собой последнее слово... Через пару месяцев вспомнил... В восемнадцать лет я был таким же противным и самоуверенным.
Навеяно историей №5 от 24.01. Ереван. Командировка. 198..- какой-то год(сразу после землетрясения). Живем в купейном вагоне при вагонном депо. Как-то отправились пообедать в местную столовую. На кассе сидит мордоворот, на котором можно пахать. Первый из нашей компании берет суп, второе и хлеб. Кассир деловито пощелкал на счетах и подвел итог:"Рубль!". Второй берет суп, второе, хлеб и компот и - снова: "Рубль!" Я вижу такое дело, беру суп, второе, два салата, стакан сметаны, компот и хлеб. Кассир опять что-то пощелкал на счетах и выдал:"Слушай, дарагой, ровно РУБЛЬ!" Представляете лица моих друзей, когда они узнали, что все на моем подносе стоит тоже РУБЛЬ!
Как любит говорить М. Задорнов, "почувствуйте гордость за этот народ".
Итак...
Париж. 1996 год. И две наши Маши. Студентки ин-яза по отделению французского. Очень красивые девушки, блондинки, миниатюрного сложения, небольшого роста, т. е. выглядят лет на 15, не больше... причем одна как две капли воды похожа на героиню популярного фильма "Гостья из будущего". Отдыхают себе в турпоездке. Ну и заобщались с двумя французами, пригласили к себе в отель на рюмку чая. А у одной из Маш как раз случился день рождения... Маша-именинница профессиональным движением разлила по 100 грамм. Французы вежливо пригубили, наши Маши... В институте не только иностранные языки изучали, сами понимаете. Разлили по второй. Французы были в панике и сказали: "Нон, нам уже хватит". Наши Маши пожали плечами... И допили вдвоем. А потом еще достали. А на следующий день французы принесли им книжку, где черным по белому написано, что смертельная доза водки - 700 грамм. Правда, внизу было примечание: "Данное правило не распространяется на русских и поляков".
Навеяло историей про то как чувак вместо ягодиц пытался раздвинуть яйца.
Начало приблизительно такое же. Военкомат. (Советский район города Тулы). Медкомиссия. Допризывники в трусах. Один из них в позе имени закуски к пиву в кабинете у врача проктолога (или кто там у них по жопам специалист - пес их разберет!). Врач этот почему-то не уточнял, что именно нужно раздвигать. Надеялся, видимо, на догадливость будущих воинов. Он просто говорил "Раздвигай". Да ведь и правда, что еще можно раздвинуть, услышав эту простую просьбу, после того как тебя как избушку на курьих ножках поставили задом к себе, к выходу передом и наклонили раком. Да еще и трусы спустить попросили. Любой нормальный человек сразу поймет, что ему просто хотят посмотреть в жопу. Но ведь на свете есть еще люди, благодаря которым существует этот сайт. Так вот этот кадр, стоя буквой Г перед врачом, по команде "раздвигай", немного подумав, РАЗДВИНУЛ В СТОРОНЫ РУКИ.
Из детской раздается бурчание старшего сыночка, потом дикий рев младшего, два шлепка и вдруг гробовая тишина. Родители, я думаю, согласятся, в таких ситуациях надо срочно бежать в эпицентр, вооружившись зеленкой и нотациями. Но все к счастью живы, сидят абсолютно чинно и жуют пирожки. Правда, щеки у обоих красные, а малыш еще и зареван. Спрашиваю (грозно): Что у вас случилось? Старший: "У нас все нормально" Я: "А мелкий чего ревел?" Старший: "Это он пирожок уронил, когда давал мне в морду за то, что я его дразнил" Младший меланхолично кивает и сосредоточено чавкает. Я "А ты что сделал?" Старший (гордо)" А я когда дал ему сдачи свой пирожок не уронил!" Я (в предистерическом состоянии): "А потом как вы помирились?" Старший: "А мы и не ругались" Я "Хорошо, меняю формулировку. Как все закончилось?" Старший: "Малой поднял свой пирожок, обтрусил и есть начал" У меня антипедагогическая истерика.
Небольшое вступление: Выбрано несколько миниатюр из плодотворной жизни продавца небольшого магазина Вовочки. Магазин небольшой, но вещи в нем продаются не самые дешевые - цифровые пианино, оргтехника...
1. Наиболее частыми посетителями нашего магазина являются коммивояжеры. Их работа заключается в том, чтобы сотни раз в день выкрикивать заученный слоган. На пороге магазина появилась дама лет 35 и поинтересовалась: - Девочки, вас целлюлит не интересует? - ПОКАЖИТЕ! - через мгновение протянул Вова басом, вставая из-под прилавка. Дама покраснела и грациозно удалилась. Посетители, преимущественно мужчины в самом расцвете сил и с серьезными намерениями, катались со смеху по не очень чистому полу. - Ну должен же я убедиться, что мне предлагают качественный товар! - оправдывался перед публикой Владимир.
2. Реже в магазин заглядывали афророссияне. На ломаном русском они с переменным успехом пытались общаться с продавцами. Иногда они находили общий язык: - У Вас наушники есть? - У нас только намордники.
3. Многократно Владимир мне жаловался на привередливых посетителей. Однажды я был свидетелем часового допроса с пристрастием относительно новой модели цифрового пианино, о котором наш герой знал ненамного меньше клиента. Сначала Вова относительно корректно четыре раза рассказал все, что мог, об инструменте, приписав несколько технических возможностей, реализуемых не ранее 2050 года, после чего прозвучал вопрос: - Почему у пианино три педали, а не две? - А как же - газ, тормоз и сцепление! - усталым голосом изрек Вовочка.
4. Со временем опыт общения с клиентами был по достоинству оценен - Вову перевели на работу в крупный центральный магазин на должность старшего продавца - обучать нелегкому ремеслу студентов младших курсов очень научного ВУЗа. По-отечески Владимир Николаевич взял над ними шефство. Глядя на неловкие попытки будущего нобелевского лауреата подобрать нужный аксессуар к цифровой камере для начинающего нервничать нового русского, натренированным командирским голосом он приказал: - Ну не тяни кота за яйца, отпусти товарища!
По возможности, я постараюсь донести до сведения широкой общественности дальнейшие карьерные успехи моего героя.
Моему сыну 4.5 года. Зашел разговор на тему имен и отчеств, что откуда берется. Слушал он долго и внимательно, а потом вдруг говорит: - Я когда вырасту у меня тоже будет ребеночек, маленький мальчик, а назову я его Ицхак. Мы с женой тихо выпадаем в осадок и осторожно так его спрашиваем, а почему, собственно, на что он, прищурившись и расплываясь в улыбке, выдает: - А смешно, правда?
Вчера еду в лифте. Вместе со мной едут девушка и парень, обсуждают некую свою знакомую, которая попала в больницу. Девушка живо и красочно описывает парню злоключения подруги, попавшей туда на пятом месяце беременности. Тот с трепетом осведомляется, "не на сохранении ли подруга наша?". "Нет, нет", - бойко выдает девушка и далее выясняется, что все не так уж плохо, мол угрозы здоровью никакой и вообще все у нее хорошо. Парень недоумевает. Девушка силится объяснить, зачем же подруга собственно легла в больницу, если все у нее так хорошо: - Ну она легла туда так... , понимаешь... , как бы это сказать... Парня озаряет: - Понял, понял!! На техосмотр!
Была как то в отделении милиции уборщица … стучала зараза в выше стоящие инстанции, что и где в конторе не так. Задумал начальник отделения от нее избавиться, а как? свои функциональные обязанности, как уборщица выполняет нормально, тут претензий к ней нет. И вот чего начальник удумал … Пишет она очередную кляузу … мол прихожу с утра на работу с целю уборки, полы помыть там и все такое, захожу в туалет где инвентарь весь мой размещен, к раковине – воды набрать опять же, и вдруг … из под раковины как зарычит кто то страшно, я глядь, а от туда начальник отделения … лает, руками меня за ноги хватает и все укусить пытается, еле убежала … Уволили ее конечно, кто ж такому поверит, напилась наверно до чертиков … такую ахинею на уважаемого человека писать ))
последствия истории Nr5 от 30 декабря... (история о том, как советовали сотруднице "узаконить" дома, подаренную любовником, золотую цепочку) история понравилась, очень. Пришел домой, в хорошем настроении, решил пересказать историю жене. Но в процессе рассказа, захотелось узнать, что бы такого посоветовала моя жена в аналогичной ситуации. Ответ последовал незамедлительно, без малейших колебаний: "надо было сказать что нашла! Помнишь, я тоже нашла золотую цепочку!".
Что можно еще добавить? - попробуйте дома сами спросить жену, что бы она посоветовала!?!
История короткая (почти про эстонцев, хотя дело происходило в Латвии :-)) Пару лет назад пришел я на биржу труда зарегистрироваться для получения пособия по безработице, отдал чиновнице документы, она сидит, заполняет анкету, задает разные вопросы, в том числе спрашивает не учусь ли я в каком-либо высшем учебном заведении (в этом случае пособие не полагается), я отвечаю, что не учусь, и тут она говорит: ПРИНЕСИТЕ СПРАВКУ, ЧТО ВЫ НИГДЕ НЕ УЧИТЕСЬ...
Репортаж. Девушка за рулем Хонды Сивик не справилась с управлением и вылетела на встречную полосу хайвея 401, что между Торонто и Китченером. Врезавшись со всех лошадиных сил в мирно проезжавший пикап, у Сивика возмущенно открылась водительская дверь, и девушка, не пожелавшая пристегнуться заранее, вылетела на асфальт, где тут же ее переехал Крайслер, водитель которого не сумел быстро сориентироваться. Это не все. Далее по девушке проехал пикап, зацепив ее днищем и протащив по асфальту 15(!!!) метров... Когда прибыли скорая, милиция, а также машина, которая приподняла пикап с девушки(!!!), которая махала оттуда (!!!) рукой, перед тем, как укатить в неотложку, девушка попросила позвонить ее маме и сказать, что "... ВСі В ПОРЯДКЕ, она приедет к ней ПОЗЖЕ". ... Состояние девушки стабилизируется.
Встретил не так давно однокашника, - вспомнилось из школы былое... Эх, а однокашники-то: кто уже сыграл в игру Исаак родил Авраама, кто второй раз, кого уже жена разводом дисквалифицировала, иногда и не раз. Ну так вот: былое...
....
Майор Малыгин животиной был с детства нещадно контуженной. Служба государева в рядах советской армии контузию усилила, довела до верхнего края и наградила сопуствующими недугами - командной речью, красной мордой и крайне острой концентрацией природного идиотизма в крови. Харизма у майора была потрясающая. Хотя тоже контуженая, кажется...
Военрук же наш тов. Мохов фигурой был более осмысленной, менее одиозной, скорее даже положительной. Имел чувство юмора - что уже есть нонсенс, обожал слово "целкость", занимался лыжами, фантастически быстро собирал-разбирал АК-47. За нарисованный в тетради свой портрет жестоко выставил мне в полугодие четверку. "Неверно передана форма усов. Не по уставу", - сказал. У нас с ним были отношения вооруженного нейтралитета, хотя мужик, в общем, мировой был.
В том году вышестоящие инстанции были озабочены майором Малыгиным. Он всех задолбал. Ему уже хотели бить лицо. Майор требовал провести образцово-показательные ученические подготовительные военные сборы среди учеников. Это, кстати, цитата. Под неуемным его темпераментом крепость пала, инстанции выпнули из себя постановление и рекомендации и все такое при условии, что майор подпишет на этот лохотрон директоров школ.
Директора его боялись. Проще согласиться с ним не глядя, благо уже известно с чем надо соглашаться. Про него говорили "И майоры бывают Малыгины...". Да и детям развлечение, отдохнут, развеются, живее за учебу возьмутся. Итого, отписали ему десятые классы школ: нашей (третьей), шестой и интерната. И сказали: флаг тебе в руки, барабан на шею и горн в задницу, командуй.
Майор воспарил над городом, как ворон над Чапаевым; в больном мозгу виделось продолжение военно-гражданской карьеры, в виде как минимум военного советника городской администрации. И даже не в том дело, что такой должности в администрации нет, - Малыгин в стостоянии задолбать даже Будду. Если Малыгин попадет в рай, вся пресвятая троица сойдет с ума. Выяснится, что ангелы одеты не по уставу, Отцу и Сыну срочно надо постричь бороды, и через два дня общения с тов. майором Иисус начнет ругаться матом.
Школы испуганно замерли в ожидании Апокалипсиса. Единственным условием для майора поставили проведение сборов подальше от города. Ибо с него станется закидать школы гранатами или нахрен разобрать танк-памятник на центральной площади перед райкомом. Танк, кстати, самый настоящий Т-34, своим ходом пригнали, потом что надо где надо заварили и оставили на постаменте.
Майор раскрыл карту боевых действий и определил проведение конца света рядом с деревней Антиповка, что в пяти км от города, хотя райком и настаивал опасливо о переносе места сборов километров хотя бы за пару тысяч и даже обещал дать транспорт. Майор был непреклонен.
Сборы он расписал на три дня, к счастью этим эго фанатизм и фантазия ограничились. Первый день - типа он будет нам задвигать лекции о мудрости себя и армии в себе, ставить задачи, записывать "солдат" по ротам и батальонам, планировал провести стрельбы из автомата Калашникова и метания гранат. Второй день - стрельбы в тире из мелкокалиберного оружия, милая сердцу майора строевая подготовка, сборка-разборка автоматов на время. И апофигей: вылазка в поля, хождение по азимуту, копание окопов для стрельбы в полный рост на пятиметровых ходулях, полоса препятствий и подведение итогов.
И понеслось. В первый день мы собрались на футбольном поле школы- интерната. Малыгин где-то откопал военную форму времен Ганнибала, когда он дрючил Рим на всех фронтах. Фуражка-аэродом, китель с "погонАми", какое-то жуткое галифе, сапоги, глядя на которые представлялось весьма сложным к какому виду они относились: юфтевые, яловые, просто кирзачи или были связаны из кожи домашних тапочек... Никаких указаний на рода войск на "форме" майора не наблюдалось. Видимо, диверсионно-виноводочные. Вскинул руку и сказал "Молодцы!" - хотя к чему сакральное заклинание относилось, выяснить не удалось. То ли к нам, то ли к его мозгам, что-то еще соображающим...
Нас построили, расчитали по порядку, разбили на группы по шесть-десять человек - отделения. По три отделения набили во взвод, два-три взвода - вот тебе и рота. Три роты - почти 240 человек - батальон. Меня, кстати, назначил майор командиром отделения.
Описывать как Малыгин залечивал нам лекцию о чем-то настолько абстрактно-военнном, что и сам наверное ни хрена не понял, смысла не имеет, хотя мы и узнали много нового о протекании маразма и склероза в голове отставного майора. После каждого предложения майор забывал предыдущее, читал он по бумажке; видимо там содержались несколько очень важных мыслей, потому что майор иногда прерывал свою речь словами "еоптыть... не можА быть... ага, а, вот!". Интересное началось на стрельбах.
Конечно же, идти предстояло на стрельбище пешком. Стрельбище представляло из себя огромный ров за аэродромом бывшей военной части, ныне почти расформированной; амуницию - автоматы и патроны должна была предоставить военная часть, но часть почему-то не выявляла желания предоставлять эти предметы в распоряжение Малыгина. Возникла напряженка. Командир части предлагал дать этому, как он выразился, позору всех армий мира, свое личное табельное оружие и только один патрон, чтобы майор торжественно застрелился под знаменем части; после такого действа командир даже соглашался лично его закопать и близлежащем леске. Малыгину же патронов требовалось несравненно больше, причем стреляться он не желал, а желал для сборов несколько гранат.. Гранат ему предусмотрительно не дали, даже учебных. Только литые болвяшки - знаете такие, в форме бутылки водки за три рубля шестьдесят две копейки.
Наша школа выдвинулась последней, Малыгин на личном москвиче-408 уехал в первых рядах. Не торопились мы, так как военрук Мохов резонно заметил, что может быть пока мы туда дойдем майора уже пристрелят доброхоты и галиматья закончится. Но лично мне кажется, что бронебойный лоб Малыгина не оставлял шансов пуле попасть в его череп, повреждения же других органов критическими для майора явно не являлись.
Когда пришли, со стороны стрельбища весело потрескивали аутоматас калашникас. Майор как раз вознамерился показать правильное метание гранат, немедленно споткнулся, впечатал гранатой себе в затылок, чем довел общую степень своей контузии до критического уровня и пошел в москвич лечиться спиртом путем притяния оного внутрь.
Ни в этот ни в следующий день майора мы не видели, так что все прошло вполне пристойно и воспоминаний недостойно.
В третий день майор возник с самого утра, когда мы привычно строились на поле интерната. И привез откуда-то гору противогазов, выдал всем подсумки для их переноски. И объявил апофигей: марш-бросок в поля. И мы побежали. В противогазах. Толпа дуриков с хоботами, вяло двигающихся через город, мирным пизантам-туземцам добавила седых волос. Пользуясь анонимностью, "слоны" ободрали все яблони в зоне следования, уволокли сигареты у торговок с базарчика, кто-то пробежал через музыкальную школу и дал мощного пендаля толстому мальчику-скрипачу из соседнего подъезда - угадайте кто это был, если скрипач жил в моем доме... Мирное население стало собирать вещи и точить ножи на Малыгина.
Прибежали в поля, - кругом леса, целина, речка недалеко, благодать. Но с Малыгиным скучно не бывает. Он тут же раздал нашей школе саперные лопатки, времен, кажется, все того же Ганнибала. Копать отсюда и до обеда. Короче, по вводной от майора, вероятный противник движется с севера, необходимо оборудовать места для стрельбы лежа, чтобы оказать супостату горячий прием. Ковровые бомбардировки и танковые клинья разом потеряют смысл, как только мы оборудуем эти ямки глубиной до полуметра, и вражеские "енералы" тотчас же застрелятся, узнав о нашем героизме. Для пущего эффекта копать нас повели в середину леса - видимо, копать окопы в лесу есть проявление высшей военной мудрости - чтоб враг запарился нас искать, хотя лично я подумал, что нужны мы тому врагу в середине леса, как Неуловимый Джо.
Малыгин - садист. Это мы поняли после первых попыток хотя бы немного расковырять вековой пласт переплетенных корней и травы. Трое самых физически сильных человек из наших ста все же сумели расковырять пятачки размером в квадратный дециметр - безусловно, мощное оборонительное сооружение, увидев такое враги моментально дохнут со смеху...
Дальше была полоса препяствий - еще одно детище сумасшедшего гения майора. Маршрута точно уже не помню, но был он весьма длинным, километров под семь... Сначала бег по лесу, потом по трассе, потом по дренажной трубе под этой трассой (в это время года она сухая), карабкание по веревкам на склоны высокого оврага, стрельба из пневматики по тарелкам, кувырки, прыжки... Хорошо, что военрук Мохов догадался привезти несколько канистр, которые и наполняли в близлежащем роднике и выпивали моментально. Малыгин, конечно, по началу-то хотел дело это запретить, для большей достоверности "боевых действий", но ощутив реальность получения пиздюлей в темном углу ближнего леска, махнул рукой и разрешил.
Хождение по азимуту стало финальной фазой буйства шизофрении майора. То есть, суть такова: каждому отделению дается компас, раскладка азимутов и контрольные точки, в каждой из которых прикопано по зеленому картонному прямоугольнику с номером - их все надо найти. Подошла и наша очередь. Я, как командир отделения, получил компас и "бамашку" с азимутами. Компас наш был примечателен весьма. Он показывал погоду, время, отмосферное давание в паскалях и в миллиметрах ртутного столба, цены на нефть в Зимбабве - то есть что угодно кроме севера. У него вообще не было стрелки. Это, наверное, должно было развивать у "бойца" природное чутье и навыки ориентирование по звездам. У меня мгновенно произошло развитие всех упомянутых качеств. Так, подумал я. Сколько всего мы должны принести зеленых фанерок-картонок? Всего 6. Делаем проще. Берем у военрука Мохова мать-фанеру, из которой те листки нарезаются, режем, пишем свои номера и сдаем.
Листки мы сдали раньше всех. И получили зачет за все дни. И пошли домой по азимуту безстрелочного компаса; хотя, говорят, Малыгин потом еще что-то чесал на общем завершающем построении... но бойцов-то там осталось что-то около 20-30...
Майор после надолго успокоился, рвения особого в делах мирских не проявлял, иногда вышагивал по улицам к райкому, и - когда думал что никто не видит - почесывал подмышки.
Парочка святочных новогодних историй, разделенных тремя с половиной десятилетиями, но воссоединенных бандитами и поросячьим визгом.
.. Первая случилась перед Новым, 1964 годом. По дури от молодости лет, вынос мусора считал, скажем так, не царским делом. И когда все-таки важно соглашался, договаривался с тещей на самое позднее время, а она, уже со своей высокой договаривающейся стороны, чтобы не снижать торжественность хозяйственного мероприятия, заворачивала мусор в аккуратный, объемистый сверток.
Мусорник наш располагался в глубине двора-парка правительственных домов на Институтской улице Киева. И вот в последний вечер Старого года, наслаждаясь мягким морозцем да медленным снежком, я почти прибыл к месту назначения пакета. Но вдруг из тени вынырнули две зловещие фигуры, блеснуло внушительное лезвие - и приказ: «Давай сюда! ». Второй раз повторять не пришлось, я не медля расстался со свертком - жизнь куда дороже даже при более ценной поношке... и можно себе представить, с какой скоростью, имея за плечами бандитов и 25 прожитых лет, да с каким поросячьим визгом восторга я покинул место ограбления! Преступники, видать, решили: сбрендил мужик! Еще не зная, что это ждет их.
Пережитый же гоп-стоп перевернул мое отношение к мусору: я пошел теще на большие уступки, милостиво дозволив впредь затаривать обычное открытое ведро да не ждать вечера. Не хотелось больше повторять бессмертный подвиг знаменитого лермонтовского героя: «Гарун бежал быстрее лани, быстрей, чем пуля из ствола».
… А вот другая не менее святочная история произошла почти в конце прошлого столетия, когда в России случился дефолт. Я попал на немалые, как для меня, бабки, да еще взятые в кредит. В общем, за несколько месяцев кое-как вылез из долгов. Как положено, передергивая и пускаясь в другие тяжкие. Остался относительно небольшой долг, и мне очень не хотелось перетаскивать его в Новый год. Но, увы, все резервы были исчерпаны, я почти смирился с этим артефактом. И вдруг - настойчивый звонок в дверь. В глазок вижу две зловещие фигуры. Сразу вспомнились гопники из молодости, отнявшие мусор, но, здраво рассудив, подумал - вряд ли они сохранили тот пакет для возврата, да и как бы меня отыскали. А фигуры мне: - Не боись, по делу.
Ничего за собой не чувствую, с последним кредитором договорился об отстрочке, рэкетню ни откуда не жду. В общем, впускаю, вваливаются. И сразу к делу - показывают мою недавно изданную книжечку анекдотов о Новых Русских, в таком же сувенирном издании, но обложки даже поплотнее. И без обиняков: - Шеф отсканировал и выпустил тираж у нас. Тебя уважил, оставил. Вот передал отступное, распишись, что не станешь взбухать. Отказываться не советует. Себе во вред.
И вручили сумму, достаточную не только погасить долг, но прилично проводить Старый год, встретить Новый и даже дожить до весны, когда Решатся Вопросы. И, едва закрыв за ними дверь, я завизжал поросячьим визгом, но посланцы неизвестного мне Благодетеля вдруг вернулись. Я даже испугался, не передумали часом? Оказалось, нет, несмотря на всю их внешнюю суровость, ничто человеческое им не чуждо. Они снова протянули мне книжечку и попросили автограф.
... Вот теперь в канун Нового Года сижу дома и с надеждой жду звонка в дверь каких бандитов.. А вдруг?
Почему доллар называется долларом, и почему доллары также называют баксами?
Слово “доллар” происходит от слова “Йоахимсталер”, названия монеты XVI века, которую чеканили возле серебряной шахты в Йоахимстале, на территории современной Чехии. “Йоахимсталь” означает “дол (долина) Иоахима”. Вскоре “Йоахимсталер” сократили до “талера”, а датчане переделали это слово в “далер”. Англичане доканали слово окончательно, переделав его в более созвучный им “доллар”.
Словом “талер” или “доллар” называли разные монеты в разное время. В колониальной Америке так называли большую испанскую серебряную монету в 8 реалов, которая имела широкое хождение даже после Революционной войны США в XVIII веке. Когда правительство США приняло собственную валюту в 1785 г., то основой и стал доллар (первые доллары США начали чеканить в 1794 г., до этого же в обиходе были испанские монеты).
Слово “бакс” или “баксы” происходит от ангийского слова “бакскин” - шкура самца оленя. Эти шкуры были одним из главных предметов торговли с индейцами. Индеец мог приехать в лабаз в каком-то поселении белых, чтобы обменять шкуры и др. на необходимые им вещи (ружья, патроны, соль, инструменты, “огненную воду” и т. д.), и торговец мог ему сказать: “Это тебе будет стоить три бакса”, т. е. три шкуры оленя. Позже слово стало использоваться, как сленговое название доллара.
Может, бумажные доллары и не так интересны, как баксы, но зато их легче носить в кошельке.
"А как первая любовь - она сердце жжет." Б. Окуджава."Песенка о моей жизни."
Эта романтическая история произошла с Атосом-I - белым королевским пуделем с французскими предками, прадедушкой Атоса-II. Моя сестра, обожая эту породу, купила щенка в клубе. Для себя. Но в тот же день умотала в трехдневную командировку, а песика пока оставила у меня. "Пока" растянулось в целую собачью жизнь - сестра так и не забрала Атоса, зато всю эту жизнь де-юре оставалась «мамой», а я - де-факто, «дядей» (собачники - поймут!). Как положено в те времена Среднего Застоя, я воспитывал пса в духе коммунистических идеалов. И он вырос идеологически выдержанным, но, к сожалению, морально неустойчивым, когда дело дошло до первой любви. Которую, как говорится, помнят даже тогда, когда забывают последнюю...
... Увы, эта самая первая любовь Атоса I была внеплановой, не войдя «в график племенной работы» собачьего клуба. А избранницей кобеля оказалась милая соседка породы «русский спаниэль» - Джина, названная так в честь великой итальянской актрисы Джины Лоллобриджиды, очень популярной в 60-70 годах. Этот брак, как положено, был заключен на небесах. Но состоялся у нас во дворе. И не случайно - у Джины с Атосом оказалось много общего. Подобно пуделю, спаниэль - специалист по водоплавающей птице. Собачка славная, резвая, солнечная. Атос и Джина были ровесниками, вместе росли, гоняли, как угорелые. Понарошку и дрались, развивая бойцовско-охотничьи навыки. Когда они прожили на свете года два, с Джиной хозяева уже наигрались, и она перешла на положение "кабыздоха": держали в доме, любили, кормили, но гулять уже не водили, сама - гавкнет у дверей - выпустят, побегает, вернется, гавкнет - впустят...
Когда же у нее подошло time to love, хозяева прозевали, зато Атос - нет, у собак в этом полная ясность: когда madam вступает в период сексуальной озабоченности (“течку” - по-ветеринарному), она не начинает ярко красить губы... вроде случайно, оставлять незастегнутыми верхние пуговки блузки... втискиваться в обтягивающую миниюбку... томно вздыхать, бросая пламенные взгляды на этих прааативных муЩЩин... да чтоб получше выглядеть в их глазах, поить водкой из красиво ограненных стаканов... Короче, порядочная сУка не занимается всей этой безумной мишурой, а специальными выделениями метит округу, вызывая у кобелей пламенную страсть. Ради этой страсти они бросают самых любимых хозяев, покидают самые мягкие диваны и кресла, отвергают самые мозговые косточки - и удирают из дома, устраивая вкупе с набежавшими уличными псами сущий кобеляж по месту жительства любимой. И все три недели течки у людской округи - вырванные годы, и так каждые два квартала...
... Я гулял с Атосом, а он, учуяв сексуально озабоченную Джину, сорвался с поводка... Madam же, кокетливо отведя хвостик в сторону, нагло искушала кавалера. Вообще-то в клубе предупреждали - свадьба не со своими портит породу не только щенятам, но и кобелю. Вязка должна быть единопородная, по ПЛАНУ клуба. Впрочем, про породу, на собственном опыте, не верю. Да знаю на горьком опыте социализма, что такое ПЛАНовое хозяйство! Правда, я попытался отговорить Атоса. Даже пристыдил, как он сможет смотреть в глаза Лесси - клубной пуделихи из Ленинграда, свадьба с которой была заПЛАНирована через пару месяцев. Однако оборзевший от страсти и утративший всякий стыд кобелино просто от меня удрал. И они с Джиночкой забылись в объятиях друг друга, немедля приступив к Большому Чувству, которое внезапно выскочило из-за спины их двухлетней дружбы...
... Через минут сорок пес вернулся, очень довольный собой и Джиночкой. Виновато ластился, извиняясь за отлучку, сучку и случку. А утром мы встретили Джину уже с хозяйкой на поводке. Атос, на правах мужа, ринулся к любимой, чтобы не пропустить второй медовый день. Но хозяйка, подхватив ее на руки по праву «матери», еще не подозревая, что она уже и теща, сакраментально изрекла: "АТОС, НЕ ПРЫГАЙ, ДЖИНА НИКОГДА НЕ БУДЕТ ТВОЕЙ!"
... Спустя два месяца я был вызван к новым родственникам для дачи показаний и представлен полудюжине светленьких щенят, очень похожих на Атоса в младенчестве. Оказалось, кобель своим невоздержанием нанес ощутимый материальный и моральный урон. Материальный - щенят отнесли к двортеръерам, и уже нельзя было их продать ни как спаниэлей, ни как пуделей. Я с этим активно не согласился сам и убедил «маму» Джины, что чем больше пород в одной собаке, тем дороже она должна цениться. Не зря же собаколюбивые англичанине никогда не скажут "беспородная" собака, а только - «многопородная». Да в МИДе дипломатам приплачивают за каждый иностранный язык, которым они овладевают.
Таким образом удалось отмазаться от материального урона. Но тут же встал вопрос морального ущерба: Джининых лап и собачьего сердца домогался начальник хозяйки. Для своего трехлетнего спаниэля Джинна. По собачьим меркам, старого холостяка. Последних года два с половиной он активно маялся своим семейным положением, и на этой почве сбрендил - вплоть до непристойных посягательств на домашнего кота, которого пытался склонить к скотоложству.
В принципе начальнику в лапах и сердце Джины отказа не было - попробуй при социализме, где человек человеку - друг, товарищ, брат и полевой командир! Однако свадьба откладывалась из-за вопиющего легкомыслия Джины. Ну какая из нее мать, теннисный мячик все хлопает об пол и ловит, визжа от восторга. Самозабвенно развешивает котов на деревья... Гоняет голубей... Пускай еще девочка поживет в свое удовольствие, без этих семейных забот. Но все же начальник своего добился, тут же прихватив собачку на дачу - пусть побегает с Джинном на природе, поплавает, позагорает. Да похудеет, вон какая толстая! Ан через неделю вернул Джину с бурным негодованием: девушка оказалась не просто толстой, а сильно беременной.
В итоге на нас с Атосом покатили бочку, требуя алиментов, трудоустройства на другой работе, с большей зарплатой, начальником без спаниэля... Да еще чтоб мужчина был в соку, потому как хозяйка Джины теряла в лице прежнего начальника и любовника тоже. Личную измену он бы простил, тем более, что она и так регулярно ему изменяла с любимым мужем. Но обмануть ожидания любимого пса - нет, вот это уже никогда!!
Конечно, я мог просто возмутиться, послать соседку с ее необъятными претензиями подальше и больше с ней не общаться. Однако неведомая сила влекла к чудесным пушистым крошкам, вовсе не чужим на самом деле. Я их кормил, на руках выносил на улицу. Но из-за страха перед клубом и «мамой» Атоса за внеплановую случку пришлось уйти в несознанку и занять твердую марксистско-ленинскую позицию - диалектически отрицать очевидное: "Злостная клевета, не знаем никакой Джины... Вы же сами его не подпустили!... Да хоть до суда - главной свидетельницей привлеку вас". И в наглядное доказательство нашей невиновности я привел Атоса. Он не проявил ни малейшего внимания ни к ненаглядной Джине, ни к замечательным деткам. Я ткнул «маму» Джины еще и в это подтверждение своей правоты, но она (теща есть теща!) заголосила: "ОТЕЦ - ПОДЛЕЦ, МУЖ - СВОЛОЧЬ, ЗЯТЬ - ГАД!.. ВЫ, КОБЕЛИ, ВСЕ ТАКИЕ! ... ВАШЕ ДЕЛО - НЕ РОЖАТЬ, СУНУЛ-ВЫНУЛ - И БЕЖАТЬ!"
Пришлось призвать на помощь родную «мать» Атоса - мою сестру. Я поведал про облыжные обвинения нашего невинного мальчика, как нам хотят втюрить чужой грех. Естесссно, умолчав о фактической стороне: это могло поколебать ее непреклонную уверенность в справедливости Нашего Дела. И, преисполнившись с моей подачи самого искреннего негодования, сестра ринулась в достойный отпор клеветникам. Но, увидав щенят, пала на них со слезами нескрываемой радости: "Как не наши? НАШИ! НАШИ!! Вылитые Атосики, смотри, такая же палевая звездочка на лбу, как у него в детстве." Конечно, сдержать себя она не смогла, внуков любят больше, чем детей, а за ее несдержанность пришлось расплачиваться мне: терпеть бабью правоту новоявленной тещи Атоса, помогать выкармливать наших бастардов (что и так делал до признания отцовства), пристраивать щенят в добрые руки... Наконец, трудоустраивать собачью тещу на бОльшую зарплату, к другому начальнику, моему приятелю. Хорошему человеку, специалисту, гражданину, члену партии... Да и вообще мужчине в соку..
... К сожалению, я его потерял, но это уже потом, когда он развелся с женой из-за новой сотрудницы, а моя жена из бабьей солидарности отказала изменщику в моем приятельстве. Жаль, собака! ,- вот так из-за случайной встречи двух собачек произошло столько личных и кадровых событий в жизни людей, хороших и разных.
Анечка - ребенок далеко не тривиальный. По развитию она во многом обогнала своих сверстников, и в свои двенадцать лет она может сыграть на пианино Шопена или Моцарта, спеть оперные арии, чем иногда с охотой развлекает гостей. Но при этом она умудрилась сохранить вполне искренний взгляд на взаимоотношения между людьми. Недавно ее мать пришла к нам в гости в задумчивом состоянии, не находя ответа на вопрос, правильно ли она воспитывает своего ребенка. А случилось вот что. Мать, будучи педагогом, утром пошла на работу в институт, наказав дочке повторить упражнения, которые ей задали в музыкальной школе. "Вернусь, - проверю! - сказала ей она, - когда закончишь, вынеси мусор, разогрей обед и поешь". И убежала на работу. В районе полудня усталая мама вышла из автобуса и направилась к дому. Из подъезда навстречу ей выбежала дочь с ведром и галопом понеслась к мусорным бакам. - Куда ты так летишь? - успела спросить ее мать. - Мам, не мешай, я спешу, - взахлеб ответствовало дитя, - я разучивала сонату, и у меня все получилось, я играла и пела, а когда останавливалась, то слышала, что соседи по батарее стучат, значит, им нравилось, они просили продолжать! А потом я вспомнила, что не вынесла мусор, и перестала играть. И слышу, они опять по батарее громко так стучат, опять просят продолжить! Нехорошо ведь заставлять людей ждать. Сейчас вынесу ведро, и снова буду играть.
Как-то заметил, что жена каждую свободную минуту от домашних дел с упоением читает какую-то книгу в пестрой обложке, через некоторое время меня разобрало любопытство (оговорюсь, что жена не большая поклонница чтения) название книги меня удивило, что-то вроде "Настольная книга СТЕРВЫ". Имея наклонность подшучивать, я стал домогать жену фразами типа: "Как? тебя все-таки напечатали?" или "Закончишь читать, будешь сдавать зачеты" и так далее. После очередной шутки, жена заводясь спросила: "А знаешь, у кого я взяла ее почитать?" и я автоматически выдал: "Наверное у тещи?", благо что с чуством юмора у жены все в порядке, а то могло все закончится локальными военными действиями. Ирокез
Купил календарь на 2004 год, на листке каждого месяца отдельно табличка с названиями праздников. Сижу, читаю: Январь 1.01 Новый год 7.01 Рождество Христово 14.01 Обрезание Господне 19.01 Крещение Господне 21.01 День инженерных войск.
Все бля, приехали. Ищу день святого маркршейдера и святого апостола по технике безопасности.
Рассказал коллега. Занесло его в застойные годы в командировку в Ростов. Там получили новые станки из Еревана. Так в инструкции было написано: "При повреждении поверхности - покрасить станок в красивый(!) цвет."
На следующий день после изучения товара, на собрании отдела маркетинга руководитель спросил: - Ну, у кого какие идеи? Как будем продавать этот продукт? - Да это мыло полный отстой, им только жопу подтирать! - Хорошая идея, - сказал руководитель. Так родилась реклама `мыла для интимных мест`.
СМЕРТЬ ЗА СВИНЬЮ. Герои истории достойны номинироваться на Премию Дарвина! Два молодых свиновода (19 и 21 год!) из села Метелкино, что близ Северодонецка Луганской области, накануне старого Нового года-2004 забили хряка. Перед разделкой они решили обжечь тушу, чтобы щетина выгорела. Свина они обрабатывали с помощью горелки, газ в которую поступал из баллона. На морозном январском воздухе баллон охладился, давление упало и пламя почти погасло. Приятели, в лучших традициях лауреатов Дарвиновской премии, решили баллон разограть на костре. Грелся он недолго, всего несколько минут, затем последовал взрыв. В результате оба агрария взлетели на воздух, они получили смертельные травмы и умерли почти мгновенно. По данным судмедэкспертизы, погибшие были совершенно трезвы.
Поздно вечером 19.01 второй канал показал фильм о вскрытии гробницы Тамерлана в 1941 году. Местные аксакалы принесли старинную книгу, в которой было написано: потревожат гробницу - будет война; их прогнали. Гробницу вскрыли 21 июня! До Сталина эта информация дошла лишь через полтора года. Он приказал ученым срочно захоронить кости - и сразу наступил перелом под Сталинградом. При повторном захоронении Тамерлана некто предложил вложить в его гробницу ПИСЬМО К ПОТОМКАМ!
Уважаемые сотрудники! Большая просьба не отрывать голографическую наклейку на аквариуме! Это не просто красивая картинка, это - термометр!!!!! Он очень важен для рыбок! Спасибо!
... Еду, значить, себе на работу по Нижним Мневникам. Пурга, ни пса не видно, дорога вся в снегу, но «калоши» держат удовлетворительно, так что, если не разгоняться…. То есть, двигаюсь километров 40-50 в час. Разумеется, с фарами, как положено….. Вдруг замечаю, что на хвост мне уселся какой-то иномарк, за стеной снега видно плохо, да и уперся он мне бампером прям в зад. Ладно, думаю, его дело. Ну, и само собой, на красный притормаживаю перед перекрестком. Плавненько. Почти остановился, и вдруг чую хороший такой толчок сзади. Именно толчок, а не удар с характерным звуком корежащегося металла. Дальше – дело обычное, мигалки включил, заглушил мотор, выхожу. Картина веселая. Мерин, 140-й кузов, черный. Стоит боком, размазав собственное правое переднее крыло по моему бамперу (кстати, бамперу хоть бы хны!). Ясно, что, увидав у себя под носом мои стопари, он принялся отчаянно тормозить, занесло его, родимого. В результате, передней правой частью он остановился об меня, а задней правой – об «каблук», изготовленный из жигуля, который справа от меня стоял. Ну, тому чуть побольше досталось. Выходит из Мерса солидный дядя и говорит, что, мол, попал, ты парень (мне). Аж интересно стало, что предъявит? И тут, братцы, не падайте: оказалось, что, по его мнению, Я ДВИГАЛСЯ, НЕ СОБЛЮДАЯ ДИСТАНЦИИ. Оргазм от таких слов тут же случился и у меня и водилы «каблука». Далее – еще интереснее. Вызвали гайцов (подъехали они шустро, как ни странно), объяснили товарищу его неправоту. Дескать, Москвич цел, сунь парню немного за беспокойство (хотя я и не настаивал), а водиле жигуля – на ремонт задней дверки, да и разойдетесь. Отказывается, настаивает на своей правоте, аргументы те же. Тут уж у гайцов глаза на лбы повылазили. Нас отпускают после оформления всех документов и бланков-листочков, а с ним, мол, особый разговор. На что дядя со словами, обращенными к гайцам «да шли бы вы все куда подальше, коррупированное, мол, отродье, мол, я еще до вас доберусь…» садится в Мерс, резко газует с выездом на противоположную полосу и мгновенно в правый же бок ловит здоровенный джипище. Похоже, что «Юкон», но точно не разглядел. Я с разрешения гайцов уехал, надо было на работу поторапливаться. Однако интересно, чем это «кино» закончилось? Ибо джипу досталось тоже нехило….. daewoo.etl.ru
В белорусском и многих других языках фонарь называют лiхтаром (от немецкого светильник). Почему же по-русски он фонарь? Один лингвист рассказал мне очень интересную версию. В древние времена через Русь проходило множество торговых путей. Иностранные путники, плохо знавшие местность, часто заблуждались. Поэтому вдоль всех дорог было решено поставить высокие башни с колоколами, в которые звонили звонари. Эти башни проходившие мимо греки называли фонарями (по-ихнему - шумящими). Потом на башнях решили как на маяках разводить костры, однако название сохранилось.
На днях у моего знакомого (назовем его Х) на улице ночью несколько "пацанов" отобрали трубу. Парень он хилый, и поэтому долго не сопротивлялся. В следующий раз умнее будет. А история оказалась с продолжением. Те пацаны, помыкавшись, видно, по конторкам, так и не сдали трубку. В час ночи Х оказался разбужен звонком. Под его окном стояли те самые пацаны и просили: "Слышь, придурок, зарядку тоже нам скинь, тебе ить она уже ни к чему." Но Х оказался хоть и несилен, но и не глуп. Ответив "Щас поищу" он вызвал 02 и через 10 минут веселые ребята сидели в отделении милиции с приписанными 26-ю (!) грабежами и изнасилованием.
1 января 2004 года 7 вечера. Нам с соседом чрезвычайно хорошо. Мы звоним "третьему", работающему в вино-водочном магазине товарищу, предлагаем ему стать третьим, пока супружницы нас еще не растащили по машинам. Мы толкаем его на грех - предлагаем ему выгнать всех покупателей, закрыть магазин, ничего хозяину не говорить и с пузырем литра в два приехать к нам, потому что за руль нас, сердешных, уже не пускають. Он отнекивается, мол плачуть дома детки, кушать хочут, надо денег и прочее. Вобчем, не состоялся разговор. И вот я говорю соседу, Ваньке: а вот как бы ты себя чувствовал, если б тебя, как покупателя, вытолкали с водочного магазина и послали нах, причем в первый же день нового года? Он выдал (усе сохранено): - Я бы этого так беспредельно не оставил бы! Я бы получил по полному возмездию! Все-таки зря ты, Женя, к нам не присоединился. Если водка мешает работе, то ну ее нах - такую работу. Михалыч.
Случилась эта история в одном белорусском городе. Мы с друзьями сидели перед 9-ти этажкой за столиком, играли в карты. Был выходной день, во дворе играли дети. На третьем этаже, открывается балкон и выходит мужик (в сильном подпитии). Фокусирует взгляд на детишках, определяя, где его чадо носится. Сфокусировав взгляд, начинает звать его домой, при этом размахивая руками. Голос у него сильный, слышно хорошо, естественно весь двор смотрит на этот пьяный громкоговоритель. И тут неустояв, после очередного взмаха рукой он с третьего этажа совершает затяжной прыжок в кусты, растущие под балконом. Через 2 минуты он вылез из кустов, под общий “ни&уя себе” всего двора, подошел к подъезду и со словами: «Коля, я кому сказал, пошли домой», зашел в подъезд. Народ минут пять смеялся до слез. На следующие утро Колин папа предстал во всей красе: голова забинтована, рука в гипсе.
Киевско-Переделкинская Ж/Д (Москва) Еду с работы, устал как бобик. Мысль одна - добраться до первого вагона, приткнуться где-нить и высосать пузырь(нууу два пузыря) пива. Хер с ним, это была ПРЕАМБУЛА. В 1-м вагоне сидит Типаж-кирялово. Цепляет всех подряд - cтоящих, сидящих, идущих, поймал за рукав и меня, но мне все настолько "конгруэнтно", что даже в "шайбу" ему ничего не сделал. Ну не с кем ему выпить! Зае%ал всех, короче, сидит он один на 6-ти местах, закусочка, водочка, стаканчики - хорошо разложился. Едем. Распахивается дверь из тамбура: (Бабуся-коробейник) ААА-ВОТ-КОМУ- СКАЗКИ РУУУССКИИЯ! НАРОООДНЫЯ! ДЛЯЯЯ УСЕХ ВОЗРАСТОВ! Типаж хватает ее за рукав, усаживает напротив себя(бабка прифигела и в растерянности, пассажиры с ленивым интересом наблюдают), наливает стаканчик водяры, дает какой-то буттер на закусь: ПЕЙ, МАМАША, ЗАМЕРЗЛА НЕБОСЬ (зима т.к.) Пропускаю всякие реверансы бабуси, выпила, смотрит на Типаж, типа чо дальше? Типаж (с суровым лицом): НУ, ТЕПЕРЬ ГОВОРИ. Бабка: А ШО ГОВОРИТЬ-ТО МИЛОК? Типаж: НУУУ... КАК, ЧО, СКАЗКИ НАРОДНЫЕ ГОВОРИ...
Вагон просто взорвался, а я надолго подавился своим пивом.
Сегодня знакомая рассказала. От первого лица: Возвращаюсь с магазина домой, дома оставались два сына, одному 3, другому 5. Захожу в туалет, стульчак мокрый. Говорю старшему: Кто это стульчак описал? - Наверное ты, мама. - Мама стоя не писает... Дикое удивление, сравнимое с раскрытием тайны, что Деда Мороза не бывает. - А КАК???
в г. Томске в районе Шарикоподшипникового завода есть магазин с названием "Титаник", но самое примечательное в том что охраняется он охранной фирмой "Айсберг". :-)
"Он дважды после работы моется... все равно запах." (Остальные N 23 16.01). В нашем институте долго работал один талантливый химик. Как это часто бывает, одаренность сочеталась со странностями характера, поэтому осталась у него лишь одна лаборантка. При этом идей, нуждающихся в экспериментальной проверке, у него была масса - и под тягой одновременно шли несколько опытов. Были до войны знатные ткачихи Дуся и Маруся Виноградовы, которые обслуживали по двести станков - но ведь бобины с нитью не воняли и не взрывались. Работал он в том числе и с соединениями серы. На стойкий запах меркаптана, исходящий от одежды, ученый не обращал внимания - правда, люди в столовой не приближались ближе двух шагов. Раз попался мне стишок эпохи 1905 года, в котором этот неописуемый запах сравнивался с речью Пуришкевича в Думе. И вот однажды лаборантка не уследила, как в одной колбе пошла вразнос реакция с бурным выделением сероводорода. Мощная тяга выбрасывала "товар" на улицу, в комнате "почти не чувствовалось". Почувствовалось, и очень неслабо, когда пахучий газ стало засасывать приточкой в комнаты всего корпуса! Успело вылететь два моля. "Тот самый запах" чувствуется уже при одной доле на сто млн, а 2 мг на куб. м. - непереносимая доза! А денек на улице был ясный, безветренный. Особенный был день... Многих авторов сайта упрекают за явно выдуманные, неправдоподобные сюжеты. Могут заподозрить и меня. Утверждаю: нет, все именно так и было! Газовая атака случилось именно в день и час принятия новой Конституции СССР - 7 октября 1977 года!!! Как сейчас вижу: на дереве у входа висит репродуктор, громко транслирующий торжественную речь Брежнева. А из широко раскрытых дверей, зажимая носы и вытирая глаза, валом валит народ. Таким образом, в нашем корпусе новый День конституции стал "выходным" (в смысле, что все вышли) на год раньше, чем у всей страны. Политический аспект дела усугублялся тем, что за забором, довольно близко, крупное посольство. Тем не менее, тогда выгонять его не стали. Его не выгнали и в 1979, после первого взрыва, потрясшего корпус. Лаборантке местами прожгло чулки, а в соседней комнате упал с полки ящик на очень дорогой французский хроматограф. Сбежав вниз, я увидел в фойе незабываемую картину: весь корпус молча стоит вдоль стен, доктор наук ходит в обнимку с перепуганной девушкой и все повторяет: выгонят... выгонят... Выгнали его лишь через несколько лет, после второго взрыва, при котором я не был.
Сын, ученик 7-го политехнического класса, возвращается из гимназии и делится впечатлениями: - Сегодня на уроке культуры общения изучали законы поведения толпы. Учительница говорит: "На барже везли стадо овец. И вот баран прыгает в воду, а за ним в реку падают все овцы одна за другой... Итак, какой же действует закон?" Голос из класса: "Закон всемирного тяготения!"
На днях сидим мы с моей женой на кухне и обедаем. Телевизор стоит на холодильнике и жене чтобы его посмотреть надо повернуться. По телевизору рассказывают новость - "По последней информации Бил Гейтс будет пожалован в английские рыцари, официальное подтверждение ожидается в понедельник". Наше ТВ самое ТВатое в мире. К информации подобрали картину - большим таким мечем по плечу Шона Конери шлепают, в рыцари посвещают. Супруга в этот момент поворачивается смотрит картинку и произносит: "А как на Шона Конери похож!" Я подавился супчиком и тихо съехал с табуретки. Есть. Есть еще счастливые люди, которые не знают как выглядит Бил Гейтс.
К вопросу о детях. Пошли мы в магазин - я, жена и трехлетняя дочка. Последняя начитнает капризничать - чего-то мы ей там не купили. Меня это достает, и я ее окрикиваю - Рита, не ной! Пауза секунды на три. Потом недовольный голосок - Я не тебе ною, я маме ною.
В настоящее время озабочена проблемами похудения, поэтому считаю калорийность съедаемых мною продуктов. И вот решила узнать калорийность семечек. Поскольку продукт довольно своеобразен, и в обыкновенных таблицах калорийности я его не нашла, то зашла на рамблер и написала в строке поиска: "семечки кал" Первая же ссылка была такой: ".. Кроме того, кал хомяков напоминает семечки, и солдаты с охотой делают из него халву..."
Катался со своей благоверной по парку на машине. Переоценил возможности своей ВАЗ 21043 по преодолению снежных сугробов, соответсвенно села она, родная, на пузо. Откапывал я часа два, потом кое-как вытащил, моя половинка при всем этом сидела в салоне. Вечером ложимся спать, начинаю домогаться - работа на свежем воздухе у меня способствует увеличению желания :). На всякие намеки и поползновения моя выдает ответ: "Дорогой, ну неужели ты еще сегодня за вечер не затрахался..." :)
На прошлой неделе в результате падения операционной системы на одном из промышленных предприятий китайского города Чень Кунь провинции Юань погибло тридцать и ранено одиннадцать человек. По итогам проведенного полицией экстренного расследования было установлено, что контейнер, содержащий тридцать пять тысяч компакт-дисков с операционной системой Windows 2000 упал с подвески башенного крана из-за срыва плохо затянутых креплений. _________________ UnMask http://intranet.fatal.ru
История о доброте душевной русского народа. Судьба занесла меня в Вологду на пару месяцев в конце 2003 года. Приличных ресторанов по моим меркам раз-два и обчелся. Один из них «Арт». На входе гардероб, а там бабушка, божий одуванчик. Мы с приятелем отдали ей свои куртки, взяли номерки, и пошли внутрь. Пообедали и спустя полчаса вернулись получить свою одежду. Тут бабушка говорит мне, что с меня пять рублей, так как у моего пуховика («PRADO»!!!) нет вешалки, и она ее мне пришила. Смотрю на пуховик. Действительно, белыми нитками к ярко желтой подкладке пришита коричневая тесемка. Немая сцена. Даю бабушке 5 рублей, а хохотать начинаю уже на улице.
сайт Эльдорадо требуется Вебмастер Описание вакансии: Сопровождение сайта компании, своевременное обновление материалов, работа с гостевой книгой, с каталогом товаров, отсасывание у директора.
80-ые годы Наши приятели жили в Ульяновске и, сокращая путь, часто ходили с маленьким сынишкой через сад дома-музея Ульянова. Однажды сынишка с тревогой в голосе спросил: - А я Лениным не стану?
60-ые годы Тетя моей мамы забирает внучку из детского сада, к ней торопится озабоченная воспитательница: - Вы знаете, у нас завтра будет комиссия, детям будут задавать различные вопросы, а ваша Аля политически совершенно не подкованна. Или подготовьте ее, или завтра не приводите. Бабушка по дороге домой начинает просвещать ребенка: - Аля, ты знаешь, кто такой Ленин? - Это тот, у которого было две жены? - ??!! У него была одна жена – Надежда Константиновна. Еще у него была сестра – Мария Ильинична. Он – Ильич, она – Ильинична, потому что их папа был Илья. - Муромец? Алю, кажется, оставили на следующий день дома.
Есть под Питером славный и красивый город Павловск. Сразу за Пушкиным. Тоже городом. Славен он главным образом тем, что в нем есть дворец и парк, причем парк этот не такой, чтоб "весь причесанный", а больше напоминает лес с дорожками. Такие парки кажется английскими называются? Ну да не это важно, а то, что в нем по дорожкам бегают белочки, ничего не боятся и берут еду прямо с рук, к вящей радости детей и прекрасной половины человечества.
История про белку и орех. Гулял я как-то по этому парку и наблюдал такубю картину: полянка с несколькими большими деревьями, под ними ходит девочка лет 3-4 и мама, чуть поодаль. У девочки в руках орешки, мама уже объяснила ей технологию кормления - протяни ладошку с одним орешком и белочка прибежит к тебе, потом другой орешек ей дашь, только не все сразу. Девочка честно выполняет все указания и дает белке орех. НО! У белки за щеками уже есть еще что-то, день (или там час)удался. Белка не сдается - еду упускать нельзя, об этом кричат ее инстинкты! Альпинистка-древолаз берет его в лапы и отбегает на пару метров от девочки, они в павлвске орешки не едят.. совсем.. они отбегают на пару метров (типа никто не видит) и прячут их под листики-травинки. А радостная девочка ковыляет за ней!!!! - белочка угощение приняла, самое время скормить ей вторкю порцию. Вы помните, как в детей впихивают еду? Я- да! Брррр... Пытка едой, когда тебе в рот насильно пихают ложку. В девочке были свежи воспоминания, она не отставала. Бедная белка, как может удирает от нее на 2 ногах, только наберет приемлимую для нее дистанцию и соберется осуществить закладку заначки, как девочка подходит к ней и протягивает ЕЩЕ ОДИН ОРЕХ!!!! Белка чуть не плачет, орех - взять некуда, эти спрятать совесть в такой близости от девочки не позволяет... наверняка ведь выкопает и съест! Так они по полянке и кружили, пока я мамаше не скомандовал отозвать на девочку на минуту. мне белку жалко было!!!! Denon556 - GreenPeace
Зарание прошу прощенья у людей верующих (хотя сам к ним не отношусь) История такая недавно отмечался праздник Крещение и эта история связана с ним. Дома решили этот праздник отметить все собрались за столом, свечи горят, еда какая-то вкусная. Естественно разлили по бокалам напитки и попросили бабушку т. к. она больше знает про этот праздник сказать тост. Дальше дословно: "В этот день крестили Иисуса Христа (пауза секунд 15) так выпьем же за его здоровье" Как говорится я рыдал...
Прохожу сейчас по коридору у клиента в компании. Слышу двух американцев разговор. Обсуждают находку льда на Марсе: - На Марсе нашли лед. - А я вот вообще не понимаю зачем они на Марсе лед ищут. Его у нас и здесь полно.