Самые смешные истории за месяц!

Из рассказа одной девушки о своей свадьбе:

... Затем мы поехали на прогулку. Сначала на Исаакиевскую, со всеми
гостями - там мы запускали голубей - красивых, с хохолками. Помню
оператор попросил наклониться и прошептать голубям свои пожелания, я
прошептала что-то типа «чтоб свадьба прошла отлично», смотрю на жениха,
а он наклоняется и шепчет «только не нагадь на меня».

Прочитано здесь http://www.gorko.ru/sutkaspb/story.shtml

Стою вчера вечером на Белорусском вокзале перед турникетами к
электричкам. Рядом стоит негр. Типичный такой московский заснеженный
негр: немыслимая вязаная шапка-ушанка, куртка с мехом, чуть ли не
валенки (ну холодно бедняге). Короче, "Лиловый негр в человечьей шкуре"
((с), если не ошибаюсь, "Колибри").
Стоит, значит, этот бедолага, вертит в руках билет со штрих-кодом и не
знает, чего, собственно, с ним делать.
Тут сзади него выплывает типичная опять-таки московская бабуся (такая
бойкая, с сумками, груженными холодильниками), хлопает его сзади по
плечу со словами: "Ну че ты стоишь? Не русский, шо ля?"
Негр оборачивается, смущенно хлопает глазами и пытается чего-то сказать.
Бабка отпихивает его от турникета великой могучей русской рукой со
словами: "Ну вот, бл..ь, понаехали тут, ХОХЛЫ еб...е".

З.Ы. Негра я провел-таки. И них клевое чувство ритма. ((:

В 94-м году подали мы с подругой заявление в ЗАГС на предмет оформления
брака.
Срок ожидания сего счастья - месяц. Дабы время не терять, махнули мы с
ней в предсвадебное путешествие - в Крым автостопом.
Не знаю, как там сейчас, а тогда все прошло отлично - и доехали хорошо,
и в палатке на берегу резвились...
И море... И сосны.. И вино в трехлитровых банках...
А яишенка с мидиями на костре жареная...
Отвлекся.
Вернулись за день до процесса брачевания.
Денег нет. Вообще. Прихожу в ЗАГС - подтвердить непреклонное желание
стать брачующимся.

Тетка в ЗАГСЕ: - Оркестр?
Я: - Нет.
- Видеосъемка?
- Нет.
- Фотограф?
- Нет.
- Шампанское, цветы?
- Нет!
- Хорошо, я поняла.
И пишет в своей тетради: "Сергеев (фамилия моя) Б/В".
Я: - А что такое Б/В?
Тетка (со злорадством): - БЕЗ ВСЕГО!!!

А живем, кстати, нормально. Сын в школу пошел.

Эту историю мне рассказала одна знакомая.
Моется мой сын вечером под душем.. года 3 ему было.. я комментирую
процесс: "мойся лучше, лапы хорошо мой, попу, про писюн не забудь -
плохо помоешь, отвалится.." Дитя на секунду задумывается, потом
понимающе и очень серьезно говорит, лихорадочно намывая себя: "я знаю..
у Юли уже отвалился.. "

Фсех с Наступившим!!!!.... Мля, петарды надо продавать по лицензии на
ношение огнестрельного оружия!!!!
В ночь с 31 на 01 вышель с жаной в 2:00 из дому (к друзьям пианствовать)
и тут..... с расположенного в 20м. от моего дома футбольного поля
(школьный стадион) в числе многих других стартует ОДНА ракета класса
"земля-воздух"..... После трех секунд полета у нее происходит сбой в
системе наведения и, как следствие - резкое отклонение от заданного
курса..... Мы с жаной с замиранием сердца следим за тем, как эта нехилая
хрень, набирая высоту и скорость мчицца навстречу Новому году и НАШЕМУ
ОКНУ на 7-м этаже..... Дома папа-мама-брат за столом продолжают
праздновать...... В голове стучицца - "поели, мля, салатиков" или
"здравствуй, жопа, - Новый Год!!!", что, в принципе, одно и то же......
Не, мужики, я не злой.... и не завистливый... НО - в этот вечер
поговорка "Шта ничаво не могет бысть лучче, чем дохлая корова
соседа".... для меня обрела вид непреложной истины... В последние доли
секунды энтот огненный посланец засранцев делает ишшо парочку чихов и па
неописуемой траектории входит в контакт с окном соседа на 6-м этаже....
почти заподлицо с верхней кромкой стекла...... Ночной морозный воздух
пронзила тишина.... все остальные петарды, понимая свою бесполезность в
данный момент затихли - и не грохотали.... Люди на стартовой футбольной
площадке сделали вид, што они будут убирать выпавший снег нижними
челюстями..... Два слабеньких "Дзынь!...." прозвучали, как квинтэссенция
праздника.... и одновременно возвестили собравшихся о том, что последний
рубеж, стоящий на нелегком пути боевой петарды, - - по доставке Щастя на
дом, - сломлен!!!
В пробитом двойном окне зияет пробоина размеров 15х15см.... и секундой
спустя разноцветный врыв в утробе квартиры доказал, шта американцы с их
высокоточным оружием - отсталые неандертальцы!!!!!
Через пять долгих секунд в клубах пиротехнического дыма из окна
высовываецца сосед Серега (по 2 раза в год мотается в Чечню - в
командировки), человек-гора и пароходный ревун по совместительству....
Лицо закопченного танкиста по сравнению с ним - херня!!! Шоколадный заяц
нервно закурил, а Серега, смахивая с лица остатки оливье, показал все
свое умение по владению великим и могучим..... (пару близлежащих
припаркованных автомобилей, не выдержав напора децибел жалобно завыли
сигнализациями..) Мы с женой, потрясенные до глубины души увиденным и
услышанным стояли с чувством глубокого удовлетворения - ибо нашу
квартиру пронесло!!!!
Спустя пару минут окрестности двора в радиусе километра вымерли..... и
лишь Серега носился в ночи, аки неупокоенный, жаждя мести......
ПыСы: Чиста по человечески очень жалко Серегу....

Захожу как-то раз к приятелю. А живет он в частном доме. Открывает он,
значит, мне ворота, а сам хромает. Ессно интересуюсь, чего это он с
ногами своими сделал. В ответ - дикий приступ хохота (у приятеля).
Кое-как успокоив, выясняю: погнал он свою копейку на эстакаду,
посмотреть, стучит чего-то. Эстакада недалеко, метров 100 от дома.
Приехал, там не занято, аккуратно загнал машину и... вышел. Забыл, что
на эстакаде. А под ней бетон. И все это на глазах у человек десяти.

В нашем офисе работает одна довольно скромная девушка, никакой
похабщины, ни шуток и т.д. Как-то босс дал ей поручение позвонить в
военкомат и узнать насчет обмена военных билетов (старые на новые).
Она, немного собравшись, набирает номер военкомата и уверенным голосом
произносит в трубку:
- Девушка! Мы хотим билять минет!..

Давно это было:)) Питер. Ноябрь, первый снег... Выхожу гулять с
доберманом, шести месяцов от роду, первый раз в жизни увидевшей снег..
Собака моя от восторга начинает нарезать круги по нашему маленькому
дворику, просто чистая гончая.. Тут из-под арки выгребают два ханурика,
которые громко и нецензурно о чем-то спорят, размахивая руками.. Дойдя до
середины дворика, они застывают в позе сиамских близнецов - спина к спине,
только бошками крутят в разные стороны, наблюдая за стайерским забегом
моей псины... Я бегу ловить пса на поводок, а заодно сказать дядькам,
чтоб смело топали дальше, она совсем неагрессивная, а скорее наоборот..
Тут слышу, как один говорит другому: "Коль, ты видел, красота какая? Это
ж олень! Ты в центре Питера оленя видел когда-нибудь, придурок?"
Вот так и рождаются всякие небылицы :))

Хохма тут произошла на днях.
Машина у меня есть. Какая - не важно, не в этом суть.
Важно то, что я почасту "зависаю" на работе на несколько дней, и машина,
соответственно, парится внизу, под окнами. А поскольку на улице не май
месяц, а вообще-то январь, то и она не парится, а как бы даже наоборот,
покрывается льдами и превращается в сугроб.
Вот и давеча, после такого зависания выхожу я к ней, сигналкой
"щелк-щелк", а она сниматься снимается, а двери не открывает - замерзла.
Открыл я кое-как с ключа водительскую дверь. Захлопнул, не ставя на
сигналку, дверь закрылась на замок, опять с ключа открыл, захлопнул,
опять закрылась на замок - ну закрывается замок и все тут. Сам собой.
Что-то у него там замерзло внутри и он на боевом посту решил остаться,
пока не потеплеет.
Смел я сугробы с машины, а поскольку, если начну прогреваться, ключ
придется оставить внутри машины и если дверь закрою, то снова уже не
открою, а если не закрою, то снег весь внутри будет, то я рисковать не
стал и решил прогреться в дороге.

Открыл ключиком, дверь естественно закрылась на замок, изнутри тоже не
открыть, завелся и поехал. Думаю, покуда ехать буду, либо дверь оттает,
либо окно, тогда я окошечко открою и себя ключиком снаружи отопру -
такое уже бывало. А окна, надо сказать, у меня электрические,
стеклоподъемники и, бывает, особливо после таких вот стояний денька по
три, тоже замерзают. Но в дороге обычно оттаивают.

От работы до кольца (МКАД) - километр. Минута езды. Вот такой я
заледеневший и был тормознут на кольце ГАИшником в 1 ночи.
Он палочкой махнул - я поворотничек включил и встал у будки ихней.
Встать-то я встал, но...
поообщаться у него со мной ну никак не получается.
Он на меня смотрит, я на него. Я на кнопочки открывания дверей или
стекол потыкаю-потыкаю и на него смотрю и ручками машу, мол - ни фига,
он мне ручкой тоже машет, мол, гражданин, пообщаться надо, я ему в ответ
ручками изнутри, мол рад бы, но не с вашим счастьем.
Мы этой клоунадой минут десять занимались.
Я на кнопочки поторкаю и к нему с рожей идиота с разводкой рук, он на
меня зырится, не врубается, - вроде и машина встала, вроде и человек
внутри с ним языком жестов общаться пытается, и бежать не бежит, хотя
машина под жопой, и вылазить не вылазит.

Хотел я достать документы и начать демонстрировать их ему, прикладывая
к окну, но подумал, что это его не то что не удовлетворит, а наоборот,
увеличит желание лично пообщаться. 100-пудово подумает, что я либо пьян,
либо издеваюсь, либо городской сумасшедший, либо это все вместе взятое.
Последствия могут быть непредсказуемы. Поэтому шоу "за стеклом"
продолжилось.

Не знаю, как бы эта история закончилась. Если б заднее правое окно не
оттаяло, думаю, точно я б ему устроил демонстрацию прав, техпаспорта,
техосмотра и страховки впридачу с последующим, как я думаю, окружением
машины всем нарядом этой будки и передергиванием затворов.
Можно было бы, конечно, им записку написать и показать изнутри, мол так
и так, не корысти ради...
Да все равно бы не поверили.
Хорошо, стекло оттаяло. Заднее. Правое.
Вовремя. А то у него лицо, тоже десять минут занимавшегося идиотизмом,
напоминающем отмашку моряков флажками, только без флажков, начало уже из
идиотского приобретать оттенок дебилизма (это я не потому, что плохо
отношусь к ГАИшникам, а потому, что вы сами попробуйте на морозе таким
онанизмом позанимайтесь. Первая стадия - идиотизм, вторая - дебилизм,
третья - я не знаю, какая третья, не добрались мы до нее).

Проорал я ему радостно, мол иди, ключи возьми, открой меня. Ну открыл
он, поржали мы над "аквариумом"...
На этом и все, в общем-то.

Житель Лидса (Англия) намерен подать в суд на городскую больницу, врачи
которой «сделали» его геем, сообщает газета «Daily Mirror».

В ходе операции на сердце врачи взяли кусочек большой вены на ноге с
тем, чтобы заменить ею закупоренную артерию рядом с сердцем. При этом на
ноге был поврежден участок кожи, на котором была татуировка «I love
women». Теперь на этом месте читается - «I love men». Пациент, который
по сообщению газеты вновь близок к инфаркту, вынужден напрочь исключить
из своего гардероба шорты.

История эта случилась в те чудные перестроечные времена, когда только
что пал «железный занавес», а мой старый приятель по студенческим годам
в Витебском государственном мудицинском институте Боря, в те годы ученик
выпускного класса города Витебска, славного своим партизанско-подпольным
прошлым, был отправлен в составе делегации витебских комсомольцев с
дружественным визитом в немецкий город-побратим Франфуркт-на-Одере. До
пункта назначения добирались поездом, и как водится дорожную скуку по
возможности превращали в увлекательное путешествие путем поглощения
внушительных объемов алкоголь-содержащих напитков. Надо заметить, что
несмотря на то что занавес пал, но социалистические традиции еще были
сильны, и до начала поездки с будущими делегатами, которые по замыслу
д.б. представлять так сказать лицо страны, проводили долгую политпросвет
работу: мол не ударьте в грязь лицом, не поддавайтесь на провокации,
враг не дремлет и т.д. И вот, наконец, поезд благополучно прибыл во
Франфуркт-на-Одере. На перроне встречающая сторона. Все как положено -
немецкие пионеры в отутюженных рубашках и галстуках, цветы, оркестр и
прочие атрибуты сердечного гостеприимства. Боре, как комсоргу, было
поручено первым выйти из вагона на дружественную немецкую землю. Стоит
заметить, что до последнего класса он изучал английский, а немецкий
изучал лишь последнюю школьную четверть. Далее рассказ от его лица:
«Выхожу в дверь вагона, лицо заспанное, вижу - толпа встречающих,
чувствую надо что-то сказать типа приветствия, а в голове все
перемешалось. Поднимаю вверх руку (видел по телеку, что так делают
генеральные секретари и др. ответственные лица при сходе с трапа
самолета) и говорю первое пришедшую в голову на немецком фразу: «Nicht
schissen! » («Не стрелять! »). После этой фразы минут пять немцы
находились в состоянии полного оху[]вания :)
malash@km.ru

Пишу по свежим следам.
Еду, значит, в маршрутке. Маршрутка полупустая, и на сиденьях, что позади
водителя лицом к салону, сидит дамочка из серии "я здесь случайно,
потому что у меня пятый мерседес сломался". Полы ее дорогой шубы
занимают почти все три сиденья. Естественно, на лице куча презрения ко
всем окружающим, и деньги за проезд она передавать напрочь отказывается.
На одной из остановок заходит молодой человек и садится радом с ней,
естественно усевшись на ее шубу. Эта же дамочка с презрением на лице
выдергивает из-под него шубу. Парень же, видя такое, и замечая
заинтересованные взгляды окружающих, берет ее за мех шубы и спрашивает:
- Эта ваша собачка сама померла, или ей помогли?
Не знаю, как водитель умудрился среди хохота услышать фразу сквозь зубы:
- Остановите, я выйду...

Гастроном. Неподалеку находится школа, и стайка "детишек", лет по
пятнадцать, решила, видимо, отметить окончание уроков. Стоят, шушукаются,
выгребают мелочь из карманов. Девчонки закупаются "ром-колой", пацаны
предпочитают "чи-и-ста-а-а" пиво.
Но вот подходит очередь самого-самого крутого двоечника. Он небрежно
бросает на прилавок купюру, и громко (чтоб слышали друзья) командует:
- Легкое "Марлборо" и бутылочку "Мартини", будьте любезны!
Девчонки, конечно, тихо охают, пацаны смотрят с завистью... Продавщица
уходит в подсобку за "Мартини". И в этот момент в гастроном заходит
женщина с лицом профессиональной садист... г-м, г-м... с лицом педагога.
Я думаю, что это была директор школы, потому как паника среди детворы
поднялась нешуточная. Юный любитель мартини тоже бледнеет и с тоской
смотрит на дверь подсобки.
Директор (такая себе мадмуазель Куку из "Безымянной звезды") делает вид,
что рассматривает соседнюю витрину, но косится, гадюка, на своих
подопечных. Из подсобки неотвратимо появляется продавец с "Мартини".
"Самый-самый крутой" с тоскливым выражением лица начинает делать
странные жесты, как бы пытаясь загнать ее обратно. А когда продавщица
все-таки приближается, он начинает умоляюще шипеть:
- Тетенька, тетенька, тетенька! не надо Мартини! Мартини, говорю, не
надо!!!
Но "Мартини" все ближе и ближе... и тогда двоечник в отчаянии
восклицает:
- Тетенька, ну пожалуйста, не давайте мне Мартини, я еще маленький!!!

Про деревенский клозет (туалет, кто не знает).
Приехали мы с компанией на дачу. Впрочем, слово "дача" тут не уместно,
просто обычный деревянный крестьянский домик, естественно, удобства во
дворе. Так называемый клозет тоже обычный - деревянный, добротный такой,
с почему-то ОЧЕНЬ большой дыркой посередине. В нашей компании была
девушка, в то время она была очень изящного телосложения, если не
сказать, что тощенькая и маленького росточка. Зовут ее Лена.
Суть истории в том, что к вечеру, естественно, весь честной народ упился
почти до чертиков и разбрелся кто куда. Ну кто куда, а Ленок в туалет.
Часа два спустя над деревней проносится истошный пьяный визг. Народ в
панике, кто ползком, кто винтообразным «шагом» стекается на крик к
туалету и наблюдают следующее: в данном архитектурном сооружении пусто,
а на полу рядом с дырищей сиротливо стоят тапочки...
Вывод соответствующий - кто-то бултыхнулся в «унитаз» и УТОНУЛ!!! Народ
начинает трезветь.
Надо что-то делать. Сначала было предложение нырять и искать труп, но
так как процесс трезвления шел ускоренным темпом, то поступило
рацпредложение найти какую-нибудь деревяшку, напоминающую багор и
вылавливать (несолидно все-таки в параше плавать, да и желающих не
нашлось). Впрочем, багор мы тоже не нашли.
Время идет, каждая секунда, как нам кажется, на счету. "Выход" на наш
еще не совсем трезвый взгляд один - ребята берут ведро и начинают им
вычерпывать все накопившиеся, как мне показалось, не за один год
нечистоты.
Аромат... сказочный... И еще к тому же эта бяка из ведра периодически
выплескивается кому-нибудь на ноги. Романтика...
И тут возникает вопрос: а КОГО вылавливаем? Все начинают оглядываться по
сторонам и считать друг друга, высказывая предположение, что в эту
дырищу спокойно, даже не зацепив ее края, могла легко войти Ленка.
Этим временем Ленка, которая в силу своей субтильности была оттеснена в
уголок, услышав свое имя, скромно так произносит, сфокусировав взгляд на
свои БОСЫЕ ноги:
- Ой! А где мои тапочки???
Как мы ее не пришибли - отрезвевшие, провонявшие и испачканные... и от
этого озверевшие - не знаю, но гоняли мы ее по огороду долго и с
удовольствием…

Прикол: стоим с парнями на работе, у одного на разных людей в мобиле
разные мелодии. Он хвастает, что когда с работы звонят, то играет "Наша
служба и опасна и трудна...", когда друзья - "Друг в беде не бросит,
лишнего не спросит", из универа - "учат в школе, учат в школе, " -
короче, все по темам. Раздается мелодия из фильма "Собака Баскервилей",
он хватает трубку со словами "это жена звонит".
Занавес

Моему младшему сыну 4 года.. Можно сказать - уже 5, завтра у него день
рождения.. В силу обстоятельств ему приходится говорить на трех языках -
в садике на немецком, дома на русском, с няней на украинском.. С одной
стороны вроде и неплохо, но с другой, как говорил Савва Игнатьич: "По
этой же причине нет равновесия в голове":)). То есть иногда просто
путает слова или коверкает их до неузнаваемости. Вчера утром старшие
киндеры берут санки и уходят гулять с собакой, мелкого, несмотря на его
слезные просьбы, с собой не берут (холодно). Сидим - я пью кофе, малыш
мой, надувшись, роняет слезы в чашку с какао.. Потом вдруг резко светлеет
лицом и радостно говорит:
- Ну и ладно, вот они меня никогда с собой не берут, а я им с моим
грузином тоже не дам играть!
Я (подавившись кофе):
- С кем???
Сын, взахлеб:
- Мамочка, только ты меня не выдавай, а то папа сказал, ты не разрешишь..
Он мне на день рождения подарит грузина.. душистого, в дачном домике!!
Я, в полном столбняке:
- Чего.. в каком домике??
Звоню мужу на работу.
- Слушай, ты что там ребенку наобещал, какого грузина душистого, с ума
ты, что ли, сошел?
- Э.. э. Это ты там с утра непонятно чего пьешь! Я сказал, что подарю
ему грызуна пушистого, в собственном заячьем домике! Зайца я ему купил,
ясно?
Ну ясно, конечно, чего ж тут неясного.. Зайца нам только и не хватало..
Но уж пообещала малышу, так что придется теперь и грызуна этого
терпеть.. Я ему даже и имя уже придумала.. Угадайте, какое? :))

На днях потеряла электронный пропуск на работу, прихожу к директору по
персоналу, что, мол, делать в этой ситуации? Он шутит: "ничего страшного,
расстрел" :)
И рассказал историю: В учреждении, где ему довелось служить, архивные
документы сжигали в печах. Во избежание. И при этом процессе сжигаемую
бумагу нужно ворошить кочергой. Вновь прибывший «новобранец» отправлялся
к печи с этой ответственной миссией, а в топку незаметно подкидывали
человеческую челюсть (тиснутую для такого случая из музея). Ворошит
товарищ груды сжигаемой бумаги - а там вдруг чьи-то зубы белеют… Он в
ужасе, что это? - Да так, один тут пропуск потерял… :))

Новый пропуск приколю булавкой к сумке :)
Inna

Ну кто еще в школьные годы не интересовался сексом? Ой, маловато таких
будет...
Одним из признаков отваги в том возрасте у нас была покупка
презервативов, тогда это было "изделие №2". В них потом наливались ведра
воды, они надувались, подбрасывались недругам...
В общем, использовались как угодно, но, естественно, не по назначению -
отрочество (советское).
А однажды я поспорил, что куплю в аптеке противозачаточные таблетки.
Поспорил и выиграл! Они стоили 24 копейки.
Это было много-много лет тому назад, но я никогда не забуду строки из
инструкции по применению, примерно такие:
"введите таблетку во влагалище перед началом полового акта и ожидайте.
После появления из влагалища обильной пены (!!!) начинайте половой акт".
Прошло много-много лет, но у меня до сих пор мурашки бегают, когда я
представляю себе это ужасное зрелище... Влагалище, изрыгающее пену...
Жуть.
Антисексуальная такая штучка, однако.
Противозачаточная - однозначно.

Комбинируя тремя пальцами, русский неизбежно сложит кукиш,
комбинируя тремя звуками - русский неизбежно скажет Х%Й.

Живу я с женой и шестилетним сыном в однокомнатной квартире. По этой
причине, вечерами, лежа на диване перед телевизором, мне приходится быть
невольным свидетелем игр моего отпрыска. В последнее время у сына в
фаворе две игрушки - пластмассовые Бэтмен и Спайдермен, между которыми он
устраивает ожесточенные поединки. Бои сопровождаются победными воплями
побеждающего и криками агонии побежденного, типа "Кия, бум, бах, трах"
неистовствует побеждающий Бэтмен; "Аааа" побежденный Спайдермен падает в
предсмертных конвульсиях, чтобы через секунду воскреснуть играя
пластмассовыми мускулами и отомстить за свою преждевременную кончину.
К этим воплям я давно привык и научился слушать выборочно - только
телевизор.
Вчера же от обычного просмотра выпуска новостей меня отвлекло новое
восклицание Спайдермена (устами моего чада). Это было победное "УУУЯЯЯ",
к которому через некоторое время начало присоединяться смачное с
предвыдохом "Х". "ХУУУЯЯЯ, ХУУУЯЯЯ" бьет Спайдермен несчастного Бэтмена.
Мы с женой переглянулись, поулыбались и стали дальше смотреть телевизор.
Все бы ничего, да только со времем славянский менталитет в генах моего
сына взял свое, и нашел единственное логичное окончание незакоченного
восклицания. И вот уже Бэтмен метелит Спайдермена с криками "ХУУУЯЯЯК,
ХУУУЯЯЯК" и все происходящее по фонетике напоминает драки пьяных
мужиков, которые мне приходилось наблюдать в русской глубинке...
Через пять минут мне это надоедает, я подзываю Артема и со всей
строгостью говорю ему, что это не очень хорошее слово, а точнее очень
нехорошее, и говорить его не надо. Мой послушный мальчик все понял. Бои
продолжались с неестественными сопровождающими звуками "УУУАА" или
"ТЫЫЫДДЖ". В итоге генотип снова дает о себе знать, и я вновь слышу
"УУУЯЯЯ".
Словив на себе мой взгляд, сын с довольным выражением лица сообщает
"Папа, а я не сказал ХУЯК"........
P.S. Ну не верю я, что мат пришел к нам из тюркских языков, НЕ ВЕРЮ!

Дело было давно. Я училась в 10-м классе и мы решили отметить окончание
учебного года выездом на турбазу в глухом лесу. В классе нас было
поровну и практически у всех была взаимная любовь. С нами отправили
"надзирателя" - такой мужичонка добродушный лет 45, тянущийся к общению
с молодежью. Мы прекрасно провели день: сидели у костра, пели песни,
играли в игры и т.д.... Мужичонок нас "развлекал" как мог =).. все не
могли дождаться вечера, когда же можно распаковать из сумок спиртное и
начать развлекаться по-человечески.. опустим описание принятия спиртного
=) в общем молодежь, порядком захмелевшая, вдруг страстно стала желать
плотских удовольствий, и разбрелись все куда могли... в нашей комнате
стояло 4 кровати, на каждой лежала пара и занималась всякими
"непотребствами", слушая рядом вздыхающих и стонающих=) и вдруг среди
общего экстаза заходит наш мужичонка, включает свет... общая паника,
натягивание одеяла на себя.. и тут он выдает: "Ой ребят! Вы лежите,
лежите, я вас только посчитаю"... какой там секс после этого...
ухохатывались весь вечер ))

Одна Рождественская История.

Отмечалось Рождество. В преддверии чего всякий уважающий себя
американский родитель обычно ведет своих чад по разным местам, где сидит
Санта, и где дитя может посидеть у него на коленях, подергать его за
бороду, задать ему пару идиотских вопросов и выразить пожелания насчет
подарков, кои хотелось бы увидеть в носке под елкой (а еще лучше, чтоб
они в него не помещались).
Некоторые же родители приглашают Санту посетить их дом (что, однако,
обходится без выпивки и закуски) или становятся Сантой самолично (что
уже может сопровождаться и выпивкой, и закуской). Последнее вообще есть
труд неблагодарный: если магазинный Санта может наобещать с три короба,
и вообще, в этом своем Сантовском деле - профессионал, то Санта домашний
должен держать язык за зубами, потому что своему ребенку отказать
трудно, а, пообещав, надо исполнять. Иначе..... вспомните мистера
Твистера. «То, чего хочет дочка, должно быть исполнено. Точка». И, если
ребенок вел себя, как поросенок, то хотя бы есть повод педагогично
поставить ему стимул, мол - будешь себя в том году прилично вести, тогда
и купим тебе....., а щас - не заслужил. А то ведь, как назло, бывают и
примерные дети. Ну или почти примерные.

Иногда еще Сантами бывают дедушки.

В этот раз в семье Гринтауэров именно это и случилось. Папа заканчивал
годовой отчет, мама обещала разобраться с покупками, но на роль Санты,
главным образом, по причине тембра голоса (комплекция как раз была
вполне), не подходила; однако Гринтауэры, вопреки традициям, жили вместе
с грэндпредками, - дедушкой, которого звали грэмпа или грэмпс, и
бабушкой, которую звали грэмма или грэнни, по маминой линии, которые
помещались в бейсменте (это, если кто не знает, подземная часть дома,
которую зачастую вполне прилично можно оборудовать для жилья), куда у
них был отдельный вход. Таким образом достигалась иллюзия раздельного
существования поколений. До того раздельного, что даже маленький, но
горластый до ужаса песик - карликовый бульдог по имени Ричард Милхаус
Никсон, которого все обычно звали Диком (пес на полное имя не
откликался, и я догадываюсь, почему), стариков, особенно дедушку, за
своих не держал, и при виде их сначала писал на пол, а потом заливался
лаем, переходящим в хрип и бульканье. Бабушка на это не реагировала, а
дедушка указывал на пса пальцем и говорил «you are hereby impeached,
Dicky, get out of office», что означало «объявляю тебе импичмент, Дикки;
пшел вон с кабинету», после чего шел к холодильнику искать у молодого
поколения кусочек салями. Дома у дедушки салями не было, потому что
бабушка следила за его холестерином и салями дедушке покупать не давала.
А дедушка очень любил салями. Даже такую, какую продают в Америке (а
надо сказать, что в Америке, если не ходить в неамериканские магазины, а
ходить только в американские магазины, продают очень плохую салями). Но
даже такую салями не разрешалось покупать лакомому старичку его строгой
женой, которая, тем не менее, каждый день жарила ему яичницу с беконом.
Поди пойми этих женщин. Дедушка и не пытался. Он ел яичницу с беконом, а
салями иногда украдкой таскал из холодильника детей. Лай пса, который не
любил импичментов, успокаивался кусочком салями, твердость которой
обеспечивала замолкание громких жалоб изгнанного президента как минимум
на несколько минут, а этого дедушке вполне хватало, чтобы прожевать свой
кусок, постоянно воздавая хвалу рекламе «Полигрипа». «Полигрип» - это
такое средство для приклейки вставных десен, если кто не знает. Ну,
ничего: доживете до дедушкиных лет - узнаете. Там, в рекламе,
молодящаяся дама лет 70-ти с удовольствием демонстрировала свои вставные
челюсти молодой акулы, впиваясь ими в ни в чем не повинное яблоко.
Дедушке нравились и дама, и ее зубы, а особенно он был рад тому, что,
наконец, благодаря «Полигрипу», смог есть салями почти как в молодости -
не измельчая ее для начала кухонным топориком.
О холестерине же собаки дедушка не беспокоился.

Да, так вот, этого-то дедушку его сын-в-законе (если кто не знает, так
американцы зовут зятьев; зятья же, мстя за это, зовут тещ
матерями-в-законе) попросил побыть Сантой. Не особо обремененный
обязанностями, дедушка справедливо рассудил, что это поможет
разнообразить его довольно монотонную жизнь, и согласился. К тому же,
это давало ему возможность съездить в магазин, якобы за подарками, без
присмотра бабушки.
А в хорошем американском магазине, как известно, продают все: от игрушек
«Бини-беби» до салями.

Дедушка и предположить не мог, что разнообразие, на которое он так
надеялся, превысит все его самые смелые ожидания.

В Америке даже очень старые люди водят машины. Даже если у них болезнь
Альтсгеймера, если она не в последней стадии. Даже если они ничего не
слышат. И даже если они почти ничего не видят. Ключевое слово в
предыдущей фразе - «почти». И даже если они при всем этом еще и
парализованы ниже пояса. Гемипарез (если кто не знает - это когда
парализует одну сторону) вообще не считается за инвалидность, потому что
крутить руль можно и одной рукой, а давить на педаль в автомате так или
иначе нужно только одной ногой.
Учитывая все это, дедушка был в добром здравии: во всяком случае,
Альтсгеймером он не страдал, признаком чего служило хотя бы уже то, что
он помнил, в каком магазине продают салями. Да и вообще, из всех
болезней водить ему мешал только ишиас, но к нему он уже привык.

Поэтому, дав согласие, и мысленно составив план действий, дедушка пошел
в гараж. По пути в гараж он зашел к себе в бейсмент, и, отыскав в одном
из пыльных ящиков старый костюм Санты, и тряхнув его как следует,
натянул его на себя. Костюм пришелся как нельзя лучше впору, и сидел на
дедушке куда естественней, чем в ту пору, когда дедушка был в возрасте
своего сына-в-законе, и мог покупать сколько угодно своей собственной
салями, не спросясь у бабушки, которой это уже тогда не нравилось, но
дедушка зарабатывал больше бабушки, а мы все помним, какими
неправильными критериями оценивалось то, чье мнение в семье важнее в те
далекие времена.

Из гаража донеслось жужжанье стартера, продолжавшееся несколько минут
(если кто не знает, в Америке делают очень хорошие аккумуляторы), потом
чихание мотора, стрельба, бензиновая вонь (дедушка нечасто ездил), и из
открывшейся двери выехал Кэдди Эльдорадо выпуска 1953-го года, на
который дедушка в свое время потратил баснословную по тем временам
сумму, и на который словил у открытого кинотеатра бабушку, и на заднем
сиденьи которого (по утверждению дедушки; бабушка никогда официально не
подтверждала эту версию; собственно, последняя версия, которую ее дети
слышали от нее, вовлекала в себя участие птицы с длинным клювом и
растения семейства горчичных, имеющего большой кочан или чего-то в этом
роде) якобы и была зачата будущая жена дедушкиного сына-в-законе.
За рулем авто сидел красный с головы до ног (ног видно не было, а лицо
дедушки раскраснелось от натуги, когда он вынужден был долго держать
повернутым ключ зажигания) Санта Клаус.

В очередной раз подивившись трудностям парковки, заключавшимся, главным
образом, в том, что место для машины около супермаркета было в полтора
раза короче Кадиллака, а ширина свободного места лишь слегка превышала
необходимый минимум, который, как оказалось, с годами (водителя, а не
авто) становится все шире, дедушка втиснулся, наконец, между двумя, по
счастливой случайности, далеко друг от друга запаркованными, Маздой
Миатой и Купером Мини, и стал открывать дверь. Дверь достигла очень
острого угла в 7 градусов и уперлась в зад Куперу. Щели, при этом
образовавшейся между дверью Кадиллака и самим Кадиллаком, дедушке даже в
молодые годы не хватило бы, чтобы вылезти из машины. Но не случайно
парковка является самой трудной частью американского экзамена по
вождению, и гордостью всякого, этот экзамен успешно прошедшего, и
дедушка, повиляв Кадиллаком туда-сюда несколько раз, сумел прижаться
почти вплотную к Мазде. В результате дверь дала дедушке возможность,
сильно втянув живот, чему помог широкий Сантов ремень поверх красного
костюма, боком вылезти на свободу.
Отдуваясь, и поправляя на ходу ремень, дедушка направился к магазину.

У магазина сидел еще один Санта и звонил в колокольчик. Почуяв
конкурента, он насторожился, но дедушка равнодушно проследовал ко
входной двери, и Санта с Колокольчиком успокоился, отчего его звонок
опять приобрел мерный характер.

Как вы помните, мама обещала позаботиться о покупках, так что дедушке
оставалось купить какую-нибудь безделушку, и, будь дело только в этом,
он бы ни за что не поехал по такому поводу в магазин: деньги на подарки
детям он уже отдал. На уме у дедушки было другое. Вы уже догадались,
что. Дедушка подошел к отделу, который носил индийское имя «Дели». Если
кто не знает, так в Америке называют отделы «относительно вкусной и не
очень здоровой» пищи. В них продают зажаренных индеек, ветчину, салаты,
сыры, колбасы..... да-да, колбасы. Салями, как известно, тоже относится
к числу колбас. Вот за ней-то и пришел дедушка в этот цветастый, как
индуистский храм, «Дели».
Салями манила дедушку своими жирными блестками, как неизведанная еще
галактика сияющими из ее глубин звездами - капитана Кирка из Стартрека.
Поэтому вместо задуманных поначалу трех четвертей фунта, дедушка, не
удержавшись (запомните: в продуктовые магазины нужно ходить сытыми!),
купил целую палку довольно толстой и длинной немецкой салями.
Взяв заодно парочку шоколадок «Херши» и игрушек «бини-бебис» дедушка
расплатился, и, выйдя в фойе магазина и расстегнув отдуваемый
калорифером костюм, ослабив при этом дополнительно ремень, затолкал
салями в штаны, расположив ее горизонтально точно вдоль брюха под
ремнем. Салями надежно прижималась складкой объемистого Сантина живота к
ремню, и, поэтому, была не очень заметна. Точнее, вообще незаметна.
Когда живот достигает определенной величины, перестаешь обращать
внимание на мелкие его неровности. Особенно если он закрыт Сантиным
костюмом ярко-красного цвета.
Около машины дедушка счел за благо двери не открывать и стал перелезать
через заднее сиденье внутрь машины. На минуту он застыл, ибо заднее
сиденье всегда навевало на него лирические воспоминания. Затем он
продолжил залезание. С годами гибкость не улучшалась, а салями служила
дополнительным ребром жесткости и больно утыкалась в бок, так что
дедушке пришлось попыхтеть, пока он смог оказаться опять на переднем
сиденьи своего Кэдди.
Салями приятно холодила живот.

Кадиллак подъехал к дому Гринтауэров, когда было уже поздно. Санту
ждали. Некоторые - с нетерпением.

Входить надо было с парадного подъезда - Санта либо спускается по
дымоходу, либо заходит в парадное, если его приглашают. Из гаража Санты
обычно в гости не являются. Шанса вынуть и спрятать салями до визита к
детям не было.

Гринтауэры услышали фырчанье машины в гараже, и, минут через пять, в
прихожей раздался звонок. «Кто там? » - притворным голосом вопросила
мама. «Кто там? » - вторил ей из кабинета папа, наскоро завершающий
годовой отчет. «Хо-хо-хо! » раздалось в ответ, и мама побежала открывать
дверь, пока дети, четырехлетняя девочка Саманта, для краткости Сэм, и
7-летний мальчик Джонатан, для краткости Джо, запрыгали и захлопали в
ладоши, крича «Санта, Санта пришел!».
И только карликовый бульдог, переодетый в костюмчик Эльфа-помощника
Санты (зеленый бархатный жилетик и зеленая же остроконечная шапочка с
беленьким бумбончиком, притянутся к песьей шее резиночкой, которую он
постоянно пытался с себя содрать) опередив всех, подбежал к двери и,
заливаясь лаем, стал в нее царапаться, как будто что-то учуяв.

Мама открыла дверь. На пороге стоял Санта во всей красе. Полосатый
изогнутый посох, красный бархатный костюм, красная, с белой оторочкой,
шапка, и армейские надувные сапоги «Мики-Маус бутс», белая борода и
очки. Пузо Санты внушало полное к нему доверие. Он постучал посохом в
пол, попутно вбив шляпку вылезшего из досок порога гвоздя, опять сказал
«хо-хо-хо», потом сказал «Я пришел к Джоуи и Сэм», и шагнул через порог.
И тут песик Дик, которого совершенно сбило с толку то, что от Санты
пахло не дедушкой, как можно было бы подумать, а еще и нафталином,
салями и бензиновым выхлопом, и решивший, что это чудовище пускать в дом
ну никак нельзя, как был в своей зеленой курточке и шапочке, так и
подпрыгнул так высоко, как только мог, и вцепился Санте прямо между ног.
Ну совсем как в кино. Когда показывают маленькую собачку, вцепившуюся во
что-либо высокое, и висящую на зубах, растопырив лапы.
У бульдогов - мертвая хватка. У карликовых она, хоть и карликовая, но
тоже бульдожья.
Нет, не подумайте - песик не вцепился ни во что чувствительней
дедушкиных штанов - они свисали достаточно низко; но дедушке это ужасно
мешало.
Ну, подумайте - Санта, между ног у которого висит маленький эльф. И
рычит.

Санта стал пытаться отделаться от привязчивого эльфа. Для начала он
попробовал его оторвать. Но бульдог отрывался только вместе с куском
штанов, и это не входило в планы Санты. Разжать эльфову маленькую
слюнявую пасть было тоже возможно только с помощаю зубила, которого, как
на грех, не оказалось под рукой у всегда столь запасливого Санты. Голыми
же руками туда он лезть не решился. На шум из кабинета вышел папа.
«Уот`с хэппенинг? » - вопросил он с достоинством, сдвинув очки на кончик
носа, что означает «Эт-то еще что такое! ».
«О-о, зе элф из байтинг Сэнта! » - весело заверещала Сэм, что значит
примерно «Опаньки, эльф кусает Санту», а Джо подошел к папе и сказал
деловито: «Симс лайк Сэнта из хэвинг э проблем!», что означает
«Кажется, у Санты - неприятность». Мама же продолжала стоять у порога,
не зная, что делать - она ведь не могла знать, что внутри Сантиных
штанов находится между зубами эльфа Ричарда Милхауза Никсона, и
предполагала худшее.
Папа и дети двинулись к двери, и, в это время, Санта применил последнее
средство, и стал прыгать, стараясь стряхнуть упрямого злонамеренного
эльфа, повторяя «Лет ит гоу Дикки, гуд догги, лет ит гоу, плиз, Дик, год
дэммит, лет ит гоу, ю сановабич», что означает примерно «Отпусти,
Дикушка, хороший песик, отпусти пожалуйста, Дик, черт бы тебя побрал,
отпусти, ты, сукин сын!». При этом салями от этих прыжков постепенно
перевернулось и стало постепенно выпадать из штанов Санты одним концом,
постепенно принимая все более и более вертикальную позицию и
увеличиваясь, по мере выпадения, в длине.
Все, замерев, с ужасом смотрели на эту картину, не зная, что и думать.
Наконец, дар речи первым обрел папа. «Забери детей! » - крикнул он маме,
«я сам разберусь!». Мама, пунцовая до такой степени, что это было видно
под всеми румянами, схватив за руки детей, крайне недовольных тем, что
им не дают досмотреть такое кино, потащила их в обеденный зал, а папа,
вместо того, чтобы попытаться обуздать собаку-эльфа, приготовился
высказать Санте все, что он думает, когда Дик, неожиданно сообразив, что
же это так вкусно пахнет, отпустил штаны, подпрыгнул еще раз, и, схватив
за конец уже почти выпавшую салями, повис на ней, после чего упал вниз
уже с колбасой в зубах и, волоча ее одним концом по полу, и,
перехватывая на ходу, унесся с нею куда-то вглубь дома.

Санта и его сын-в-законе посмотрели друг на друга, и Санта сказал «Хей
лет`с нот апсет зе чилдрен», что значит «Слушай, не будем огорчать
детей!», и они пошли в обеденный зал.
«Уот уоз ит, Сэнта, уот уоз ит? » («что это было, Санта») - весело
бросились к нему дети. «Ай дон`т ноу, кидз, е элф уэнт натс» («Не знаю,
детки, эльф ваш с катушек слетел» ) - ответил Санта.
«Нет, я имею ввиду эту штуку, которая у тебя из штанов выпала» - уточнил
мальчик. «Ааа..... » - смущенно протянул Санта, «ну это.... это такая...
волшебная палочка». Девочка удовлетворилась ответом, а мальчик Джо хитро
усмехнулся, и они полезли к Санте на колени за подарками. Санта достал
из кармана шоколадки и бини-бебиз, сказал «Хо-хо-хо», и потом еще сказал
«А теперь пошли к елке, посмотрим, что я вам ночью положил в носок». «А
тебе понравилось печенье, которое я тебе оставила? »- спросила Сэм. «Да,
очень» - ответил Санта.
.....
Через час, когда дети наигрались и мама сказала «Ит`с тайм ту гоу ту бед
нау, Санта из тайерд туу», что означало «Пора в кровать, да и Санта тоже
устал», папа встал и пошел к себе в кабинет, Сэм подбежала к Санте и
сказала «Гуд найт, Сэнта», и пошла к маме.
А Джо подошел к Санте, залез к нему на колени, прижался к его уху ртом и
тихо прошептал: «Я знаю, это была салями, грэмпа, да? Может быть, грэмма
не узнает».
И никто так и не понял, отчего так широко улыбнулся Санта, потрепал Джо
по загривку, и сказал: «Лет`с хоуп ши вон`т» (будем надеяться - нет).

Как девушки по бревну передвигались
Встретился нам на пути один из притоков Тиссы (Хэлгин). Очень крутое
падение, видно и слышно, как поток ворочает камни. Вброд не одолеть,
Саша попробовал и не смог, сбивает с ног, после падения приходилось
подтягивать его на веревке к нашему берегу. Пошли искать переправу.
Примерно в километре вверх по реке увидели шикарную переправу в виде
поваленного широченного дерева. Дерево переброшено через ущелье, бурный
поток беснуется где-то внизу, как будто вы находитесь примерно на высоте
третьего этажа. Я перешел на ту сторону, закрепил веревку, по ней
перепустили рюкзаки. Мужики перешли на ту сторону, как переправить
женщин? Сделали, с большим трудом, т.к. опыта маловато было, грудную
обвязку на Люду, прицепили ее к веревке, я сзади нее иду и еще
дополнительно страхую. Люда боится, нервничает, бревно скользкое, мы
периодически останавливаемся, потом снова идем, потом снова
останавливаемся, снова идем…
Оставшиеся женщины испереживались, глядя на это безобразие. Едва мы с
Людой перешли на ту сторону, как увидели прелестную картиночку: они
оседлали бревно и сидя передвигаются по нему, по очереди поднимая над
бревном и опуская на него свою самую выдающуюся часть. Передвигались
довольно весело и быстро, примерно до середины бревна, пока не
встретился огромный сук, торчащий из бревна вертикально вверх. Тут они
резко остановились. А мы, как стояли, так и попадали от смеха.
Люда недоумевает. А нас это еще больше разбирает. Дело в том, что
буквально на предыдущем привале Саша рассказал анекдот, суть которого
состоит в одной фразе:
- Лучше поздно, чем никогда! - сказала старая дева и села на карандаш.
Первой скакала по бревну как раз незамужняя девушка. Видно было, что
задняя, жена Васи, что-то горячо говорила первой девушке. Видимо
убеждала, что «черт с ней, с девственностью» Первая поколебалась,
поколебалась, затем решительно прыгнула на сук. Мы опять повалились,
там, где стояли.
Люда, не посвященная в анекдот, серьезно возмутилась:
- Нет, чтобы помочь, они ржут. Девушки не только штаны прорвут, пока
досюда доберутся.
Абзац.
Плотогон

Живу в славном городе Риге, столице ныне независимого государства. Есть
у меня один хороший приятель - назовем его Санек. Обычно Санек
достаточно приличный гражданин, но часто ему (а в большинстве случаев и
мне вместе с ним) случается выпить лишнего. Это зачастую приводит к
разным проишествиям с забавными последствиями. Но это все предистория,
преамбула, если хотите.

Собрались мы с Саньком как-то после работы выпить по кружке другой
заслуженного пивка. Встретились, Сашка и говорит, надо мол зайти ему
в контору сотового оператора, SIM карту разблокировать. Надо так надо,
благо в центре города все под рукой. А что случилось? - я спрашиваю.
Да, давеча, по пьянке PIN три раза неправильно набрал, а PUK у меня
давно потерян.

Приходим в контору к операторше. Здасте - здрасте.
Санек:
- Набрал 3 раза неправильно PIN, можно разблокировать SIM карту?
Операторша:
- Да, пожалуйста! - (пауза, роется в компе) - назовите ваш PIN.
Cанек:
- НОЛЬ-НОЛЬ-НОЛЬ-НОЛЬ.
Я медленно сгибаюсь пополам.
Операторша вводит PIN и на автомате (видно как учили по инструкции)
выдает:
- PIN код на более простой поменять не хотите?

Вместе с Саньком выпадаем в осадок.

лш

Навеяно фильмом «Мимино»…

История еще советских времен, когда единственным доступным средством
быстрой связи между городами и весями нашей великой Родины были
междугородные телефоны.

Произошла эта история на станции межгорода славного города Сочи в самый
разгар сезона. Количество желающих пообщаться явно превышало число
возможных кабинок, поэтому процедура дозвона несколько затруднялась.
Нужно было предварительно записаться в регистратуре, а затем ждать пока
по микрофону назовут вашу фамилию и номер кабинки.

И вот, представьте очередь в большой комнате ожидания, жара, кто сидит,
кто стоит, тихий гул, нервы, все наэлектризованы (некоторые ждут уже не
один час), и тут звонкий женский голос по микрофону объявляет:

- Гражданин ПОДХУЙКО, подойдите к пятой кабине!

Воцарилась гробовая тишина,.. в которой еще более четко и внятно, с
ударением на каждый слог фамилии, прозвучало повторение просьбы.

Никто не отозвался, зато в тишине заметно повеселевшие люди стали с
интересом переглядываться. Все ждали что же будет. Где-то через минуту
просьба была повторена в третий раз. И тут один майор, сидевший все
время с мрачным видом на стуле (хотя многие женщины оставались стоять),
встал и медленно, как бы не при делах, пошел в сторону регистратуры.
Очередь расступилась.

Довольно быстро он вернулся и снова сел на место, которое, словно по
какому-то предчувствию, никто не занял. И тут микрофонный голос
провозгласил:

- Извините, гражданин ПОД-КУЙ-КО, ваш абонент разъединился, подождите,
пожалуйста, пять минут.

ПЯТЬ МИНУТ?!? Да уже через пять секунд майора в комнате не было.
Покрасневший как морковка, он, подскочил со своего места и опрометью
бросился к выходу…

Среди общего гомерического хохота, мне хорошо запомнился захлебывающийся
писклявый голос одной толстухи:

- Ну я еще понимаю, там, Х#Й, а то - ПОДХУЙКА какая-то.

Antale

Обожаю интеллигентных, образованных женщин. Их реакция непредсказуема.
Не скажу как я узнал обо всем происходившем. Кто знает мой ник, тот
поймет. Но клянусь, история реальная.
Педагогический институт. В простонародье - "институт благородных девиц".
О "благородстве" некоторых девиц ходят легенды.
Попал однажды блокнот такой девицы в руки к куратору группы - милой
интеллигентной женщине старой закалки. Стала она читать эту "переписку
Ленина с Каутским", пытаясь выяснить чем же дышат ее юные воспитанницы.
И натыкается на фразу "А ты после дискотеки ибалась?". В мозгу,
воспитанном на "Кодексе строителя коммунизма", вскипает праведный гнев.
Разъяренная куратор вызывает к себе студентку и начинает свой монолог:
- Ты же будущий учитель! Как ты могла? На тебя будут равняться дети!
Посмотри, что ты написала! Ибалась!!!
И не давая студентке опомниться:
- Какое проверочное слово? "Еб твою мать!" Значит правильно писать:
"Ебалась"!!!
Позже студентку выгнали из института. А куратор продолжает свое
героическое и неблагодарное дело воспитания современной молодежи.

(с) Щасливець

Сон философа...

Первый курс физического факультета в универе. После школы, в которой
материал для пары лекций разжевывали десять лет, очень туго. Объем
информации плющит, как на дне Марианского желоба. По ночам снятся
формулы.

Приходит однажды приятель и рассказывает:
- Приснился мне сон, будто помер я. А на могиле моей вместо памятника
стоит знак интеграла: внизу - дата рождения, сверху - дата смерти.

Совет: не давайте своему чаду ваш мобильный телефон. Если уронит - это
не беда...
Я своему семилетнему сыну на 5 минут дал поиграть, так он по всей моей
телефонной книге разослал СМСки "Ты болван". Хорошо, что в сад не ходил,
мало выражений знает...

Эпиграф - анекдот (недавний, с anekdot.ru)
Ученым наконец удалось выяснить причину отсутствия связи с Beagle 2,
совершившим посадку на Марс. В супермощный телескоп им удалось
рассмотреть надпись на экране аппарата.
"Landing comleted. Press any key to continue!".

В общем, это никакой не анекдот... На днях я скачивал в Kazaa очень
большой файл. Так как Интернет у меня по карточкам (прямо как хлеб), и
ночью значительно дешевле, решил оставить на ночь. По подсчетам
программы даунлоад должен быть завершен где-то к семи утра. Естественно,
ждать до семи утра никто не собирался. Но и оставлять подключение на всю
ночь не хотелось - просыпаюсь я обычно часов в 12, а в 8 уже
заканчивается ночной тариф и карточка быстренько приходит к нулю...
Что делать? Было придумано простое и гениальное решение - в закромах
стандартных программ ХР был откопан до этого невостребованный
Планировщик заданий, которому было поручено в 8 утра (с запасом, если
закачка притормозится) исполнить файл Logoff из системной папки, тем
самым отключить комп и разконнектить модем. После этого я, гениальный
хакер-программист-сисадмин (нужное подчеркнуть), со спокойной совестью
пошел спать. О-о, какой я был оптимист!! В 11 утра я проснулся с неясным
чувством тревоги. Поднял лежащую у кровати трубку телефона. Трубка
ответила противным треском и шипением... Я понял, что мой план не
сработал... Недавно купленная карточка еще работала, но жить ей
оставалось явно недолго - утром тариф в 6 раз дороже ночного. На экране
монитора на переднем плане горело окно с запросом вроде:

"Работает какая-то там программа... ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ ВЫКЛЮЧИТЬ
КОМПЬЮТЕР ПРЯМО СЕЙЧАС?".

Варианты ответа - Да, Нет... Жалко, не было "Ну блядь!" и "Пошли на
хуй!".

Морозiв

Мыло.
Когда майор Дима, сейчас маститый НачФин, а тогда просто курсант,
проходил обучение, произошел такой случай - может с самим Димой, а
может и нет. Второкурсник Д. должен был назавтра ехать в отпуск домой,
ну и, конечно, ему за каким-то понадобилось сходить в самоволку
напоследок... Когда курсант уже возвращался в училище, его задержал
патруль и посадил на губу на трое суток. Там же сидел еще один перец,
которому вот-вот должны были вручить лейтенантские погоны. Будущий
лейтенант, естественно, начал "лечить" курсанта - меня, говорит, завтра
выпустят, а послезавтра погоны вручат, ну там выпускной, гулять будем и
все такое, а ты, салага, вместо положенного отпуска тут трубить будешь.
Курсанту, у которого и без того настроение было хоть вешайся, стало еще
хуже. Лейтенант видит, что парню плохо, и говорит: ну ладно, есть один
способ, я правда его не пробовал, но бывалые самовольщики советовали -
беспроигрышный вариант - возьми кусок мыла и съешь его, а потом тебя,
естественно, пронесет, да так, что караульные тебя в туалет замучаются
водить, мы скажем, что ты заболел, они тебя и отпустят. Курсант думал,
думал - делать нечего, в отпуск очень хочется - взял мыло и попробовал
его есть, но оно в глотку никак не лезет. Лейтенант говорит: а ты его
между двух кусков хлеба как бутерброд положи и съешь. Так и сделали:
разрезали мыло на дольки, снарядили бутер, и курсант его сжевал... Стали
ждать обещанного эффекта. Час - ничего, два - ничего. Только курсанту
попить захотелось, ну он и выпил стакан кипятку... Что было дальше,
словами не опишешь - в животе у курсанта что-то забурлило, изо рта, носа
и даже ушей полезла пена, он глаза выпучил и по комнате как ошпаренный
кругом бегает, за живот держится, а сделать ничего не может. Лейтенант,
видя такое дело и сам немного струхнул, и давай в дверь ногами бить и
орать: заберите меня от него! Прибежал дежурный, смотрит и глазам не
верит, захлопнул дверь и убежал. Мунут через десять прибегает вместе с
начкаром, а курсанту еще хуже, все вокруг в пене и он сам как дед мороз
в бороде из пены в углу сидит - затих бедняга. Караульные посмотрели,
видят, дело не ладно, то ли бешенство у курсанта, то ли еще что, стали
выпытывать, но заключенные нифига не отвечают, только смотрят друг на
друга страшными глазами. Делать нечего, пошли докладывать начальству,
врача вызвали, потом скорую, и курсанта отвезли в больницу. К этому
времени у него процесс пеноизвержения почти прекратился - вода, наверно,
кончилась - врач осмотрел больного и назначил промывание желудка...
Стали промывать - естественно, добавили воды - процесс возобновился, да
с такой силой, что пена полезла, как говорится, изо всех щелей....
Короче, вместо отпуска или нескольких суток на губе курсант угодил в
больницу - с диагнозом "дизентерия" на двадцать суток!!!

Источник сайт http://www.nachfin.nm.ru

Сегодня в магазине стою в очереди. Передо мной - пролетарий.
Пролетарий: - Две красных елды, пжалста.
Продавщица лезет под стол.
Я: ???
Продавщица выдает дяде две пачки сигарет "LD"
Я (нервно): гы-гы-гы...
Пролетарий, продавщица: ???!!!

Дело было в этот Новый Год. Встречали мы его в компании почти непьющей
(водку пили только двое). В результате к моменту окончания праздненства
все были более-менее в порядке, кроме тех, что пили водку. Девушка,
которая ухрюкалась в нуль, благодарит нас за прекрасный праздник. Хозяин
квартиры решает приколоться и отвечает:

- Да нет, это тебе спасибо. Без тебя праздник был бы более скучным.
В конце концов, ты единственная смогла станцевать голой на столе.

Эффект - как от взрыва бомбы. Девушка пытается протрезветь:

- Я не танцевала голая на столе!
- Танцевала, конечно!

Народ подхватывает эту выдумку:

- Еще как танцевала! Ты что, не помнишь?! Еще так эротично это делала!
- Я что - и ЛИФЧИК сняла?!
- Нет, ты лифчик не снимала.
- Ф-фух!!!
- Его один из нас снял.
- А-а-а-а!!!
- Да ладно тебе! Это было так здорово! Ты классно выглядела!

Девушка, уйдя в себя, пытается обнаружить в глубинах памяти
подтверждение этой трагедии. Обнаруживает только огромный провал, часа в
два. Что она делала в эти два часа - непонятно. Вполне может быть, что и
танцевала голая на столе. А народ продолжает глумиться:

- Ты что, это было так прикольно! Как прийдем домой - фотки на компьютер
скинем и будем наслаждаться воспоминаниями, пока правая рука не устанет!
- Я _НЕ_ танцевала на столе!
- Танцевала, конечно! Хочешь, мы и тебе фотки пришлем?
- ... Я что, правда танцевала?!
- ДА!!!

Девушка поворачивается ко мне и, убитая горем, спрашивает:

- Ну тебе-то хоть понравилось?

... Мне пришлось налить себе чай, чтобы не было видно губ...

Дело было в одном казахстанском городе. Перед приемными экзаменами наш
герой, назовем его Борис Павлович, как всегда, внимательно изучал
анкеты абитуриентов. И выписывал несколько фамилий. Во время приема
экзамена эти товарищи обязательно попадали к его ассистенту. А он их
быстро и бесцеремонно заваливал. Почему-то оказывалось, что они сплошь
были детьми высокопоставленных родителей. Папаши тут же прилетали с
раскаленными глазами.
- За что вы завалили моего отпрыска? Вы меня не знаете! Вы меня узнаете!
- Не волнуйтесь, давайте разберемся.
Поднимают дело, выясняют, кто принимал экзамен. Вызывает его.
- Как вы могли с сыном столь уважаемого человека так нехорошо поступить?
В последний раз объявляю выговор. А в честь нашего уважаемого гостя я
сам приму экзамен. Хотя это и не положено, но для вас я сделаю
исключение.
Быстренько принимал экзамен, ставил четверку. Счастливые папа с ребенком
удалялись.
Надо ли говорить, что после этого их благодарность Борису Павловичу
не знала меры. А в результате влияние Бориса Павловича в этом городе было
безгранично: не меньше, чем влияние тогдашнего секретаря обкома, а ныне
президента суверенного Казахстана.

Святую роль поздравить детей с Новым годом в облике Деда Мороза поручили
дедушке! Все прошло почти замечательно, дети читали стихи, водили
хоровод вокруг елочки, получали сладкие подарки, фотографировались с Дед
Морозом!
Но мой сынишка (5,5 лет) это дело просек:
- Это не Дед Мороз! Это дедушка переодетый!
.... Проблема...!
Детей заболтали, дедушка переоделся в комнате, костюм одел свояк, вышел
к детям... Дети видят, вот дедушка, а вот Дед Мороз!
Все нормально, репутация Деда Мороза восстановлена!
Свояк говорит:
- Дети! Идите в комнату, смотрите в окно, как я на оленях домой поеду!
Сам же идет в другую комнату, переодевается, затем к детям:
- А что вы в окно уставились?
Дети говорят, мол, Деда Мороза провожаем, а он им, мол, Деда Мороза
не бывает.... и так далее.... все замечательно..... но не все!
В разгар веселья, вдруг, дочка свояка вошла в комнату, где он
переодевался и увидела бороду, шапку, халат... У ребенка шок!
Выбегает из комнаты с криком: Дед Мороз голый ушел!
8О)

Перед новым годом компания МТС провела кампанию "Телевиденье на новый
год без рекламы" ну или что-то в этом роде. Когда мой сын услышал такое,
он спросил - это что, рекламы не будет? Да, сынок, ответил ему я. Парень
замялся, засмущался и спросил - А когда же писать?

Прочитал историю, как мужик вместе с женой раздавили унитаз и что из
этого вышло. У нас в застойные времена в институте была почти
аналогичная история.
Училась у нас очень веселая девушка, которая в жизни больше всего на
свете любила две вещи: шампанское в лошадиных дозах и мужиков. При этом
весу в ней было явно более ста килограммов, и отсутствие
привлекательности она с лихвой компенсировала доступностью после
употребления шампанского. Собственно, мало кто из институтских
разгильдяев мог похвастаться тем, что с ней ни разу не переспал.
Однажды, употребив сверх меры белого игристого вина отечественного
производства, девушка взгромоздилась на унитаз с целью, понятной
каждому. И унитаз, не выдержав такого веса, ЛОПНУЛ! Конечно, грешно
смеяться над тем, что случилось дальше, но получилось смешно. Когда она
очнулась от наркоза с десятками швов на заднице и промежности, то
увидела очень интеллигентного молодого доктора, сидящего на краешке
кровати. После обычных, полагающихся для истории болезни вопросов,
доктор спросил:
- Простите, а вы замужем?
- Нет.
- Понятно... тогда мы выдадим вам справку, что девственная плева
порушена в результате травмы...
Речь доктора была прервана приступом истерического смеха пострадавшей.
Потом, рассказывая всем эту историю, она била себя кулаком по голове,
раскаиваясь, что справку не взяла....

Еще про нравы у нас в Н-ске. В студенческие годы многие мои однокурсники
подрабатывали крупьями (т.е. крупье) в различных казино. Вообще,
конечно, это отдельная тема. Но пару историй можно вспомнить.

История первая

Казино "Эсмеральда" у нас расположено в здании гостиницы напротив
вокзала, в самом центре города. И вот в очередную летнюю ночь очередной
мужик проигрался там до нуля. Причем решил устроить скандал и заспорил
сперва с крупье, потом с администратором (дескать, мухлюете). Ему
указали на шкафообразные фигуры охранников (хозяева казино - одни из
самых главных наших бандюков). Мужик ушел.
Но под утро вернулся. С обрезом. И стал вызывать сотрудников казино для
окончательного разговора. Попрятались за закрытыми дверьми все, включая
охранников. А мужик, стоя на улице, терпеливо дожидался.
Восемь утра, пересмена (кстати, смена у них была - 12 часов, 57 рублей).
Идет девочка-крупья следующей смены. Мужик - обрез ей в бок.
- Стой, куда, сука?
- Да отвали, меня здесь все знают!
И идет дальше. Охреневший мужик, ничего не понимая, опускает обрез и от
неожиданности удаляется. В подсобке казино, увидев пришедшую:
- Ой, да как же ты прошла? Там же мужик с обрезом!
- Ка-а-а-к? С настоящим?
А все просто. За день до того был Иван Купала, и сотрудники устроили
охоту друг на друга. С водяными пистолетами, очень похожими на
настоящие. Вот девочка и не сориентировалась...

История вторая

Едут в метро на работу (в ту же "Эсмеральду") несколько крупьев. И
обсуждают тонкости своей профессии.
- Опять сегодня эта сука припрется...
- Кто именно?
Выясняется, что есть у них некая дамочка, которая приходит в казино чуть
не каждый день, принося с собой порядка 2000 р. А уносит - не меньше
14000-15000!
- И че, никто у нее выиграть не может?
- Так как же у нее выиграешь, если она, сука, ТРЕЗВОЙ ИГРАЕТ!

Вечер.
Маршрутка.
На сиденье - папа в легком подпитии с маленьким сыном.
Папа находится в расслабленном состоянии, когда мир кажется не таким уж
плохим.
Сын перебирает пальцы на папиной руке, сооружая из них различные
комбинации. Каждая из них предъявляется папе, который благодушно кивает
в ответ. Вполне естественно, путем перебора, образуется несложная
комбинация из трех пальцев. Для непонятливых - кукиш.
Папа фокусирует взгляд на том, что получилось, и ласково говорит:
- Скульптор, блин...

Только что шеф рассказал историю.
Вчера вечером его дочь возвращалась домой на электричке. Подсел к ней
один чел, который оказался выпускником семинарии. И начал ее
повествовать свою историю:
- Как мол жить, что делать? Я вот, проучился в семинарии, окончил ее.
Совершил паломничество. Все. Жизнь кончилась. Я достиг своей цели.
Стремиться больше не к чему.
Она у него и спрашивает:
- Ну вы же вот такой умный и все такое, совершили свое паломничество...
Должна же перед вами открыться какая-то истина на предмет дальнейшего
существования? Что-то надо менять в своей жизни. Вы что-то изменили?
ОН ВЫДАіТ ГЕНИАЛЬНУЮ ФРАЗУ!!!!
- Да. Я стал АТЕИСТОМ!

Истории лектора по Концепциям Современного Естествознания.

Я знаю, как студенты-гуманитарии относятся к КСЕ, но для преподавателей,
которые им это читают, этот курс тоже не мед. Однако, настоящий оттяг
происходит во время экзаменов. Тут бывает такое...

История № 1.

Человек сдает вопрос "атомная теория". Первое, что он изрекает:
- Существование атомов доказали БРАТЬЯ Кюри.
Перебиваю
- Вообще-то Пьер и Мари были женаты.
Думает, через 15 секунд спасительная мысль приходит студенту в голову и
он говорит:
- Так, это, они же во Франции жили...

Включил с утра телек, биатлон. Этап кубка мира среди женщин.
Крупным планом телеоператоры берут на спуске женские, спортивные,
накачаные задницы.
Комментарий: "Да, и у норвежек сегодня со смазкой все в порядке.
Постарались норвежские специалисты".
;)

Про... хренотень...
Ездил с детьми в Петушки. Дочка захотела сухариков. Подходит к
киоску...
- Дайте мне сухариков...
Продавщица: - Каких тебе?
Д - Чудо.
П - С чем тебе?
Д - С хреном.
П - Чуда с хреном не бывает!!!

Бывший министр правительства США назвал президента Буша-младшего
"безвольной тряпкой" и "идиотом". Теперь бывшего министра привлекут к
ответственности за разглашение государственной тайны.
(И это не шутка!)

Павел Игнатьев

Сегодня я поинтересовался у друга, женатото, кстати, третий раз, как у
него отношения с тещей и поздравлял ли он ее с Рождеством. На что
получил ответ который мне очень понравился: "Теща у меня хороший человек
и у меня с ней прекрасные отношения. Последние несколько лет я с ней не
виделся и не разговаривал..."

Sir

В целях конспирации название фирмы и имена героев изменю...

Корпоративная вечеринка... празднуем Новый год... в разгар празднования
входят снегурочка и Дедушка мороз. Оба работники нашей фирмы, итак
снегурочка - очень симпатичная молодая леди и дедушка - шутник и балагур
местный админ начинают раздавать всем присутствующим подарки, снабженные
маленькими открыточками с пожеланиями похожими на те что в японских
ресторанах... Очередь доходит до одного из коллег, вид его заслуживает
отдельного описания: очень домашний человек, одетый в теплый свитер, с
аккуратной бородкой, в очках, шея обвязана теплым шарфом, зовут допустим
Семен Петрович. Снегурочка подскакивает к нему и с радостью целует в
щеку и поздравляет дорогого Семена Петровича (причем поцелуй достался
только ему одному). Все мужики начинают комментировать Снегурочка я тоже
хочу такое поздравление, и меня поцелуй в общем в этом духе... А подарки
доставались случайным образом и каждый кому он доставался читал в слух
пожелания-реплику.. Только затих гомон мужских голосов, как Семен
Петрович потупя глаза, тихим голосом (но в зале полная тишина) читает:
"СЕКС МОЙ КОНіК!!!". Все сползают под столы, Снегурочка начинает
прятаться за широкой спиной сползающего Деда Мороза! Остальная часть
раздачи слонов прошла в непренужденной праздничной обстановке... минут
через 10 :))))

Всех с Новым годом!

Приятель на работе подходит и серьезно спрашивает:
- Слушай, у тебя знакомые на шахте или химзаводе есть?
От этого вопроса я слега растерялся - в Онтарио химзаводы есть, а вот
про шахты я ничего не слышал. Да и зачем они ему?
Поэтому я и спросил его в ответ:
- Чего ты про это спрашиваешь-то?
На что приятель, глубоко вздохнув, изрек:
- Теща, блин, на визит приезжает, хочет деньжат подзаработать... Просила
работу найти... Вот, ищу...

Видать, любит тещу...

В.Х.

На прошлой неделе был на Горбушке - сын занимается музыкой, просил
купить фортепианные опусы Рахманинова на CD. Стою у стола с классикой,
выбираю, нахожу нужный сидюк. Название - супер! "Rakhmaninov. The best"!
"Вот ведь фигня какая! - думаю. - Жил себе русский композитор в Америке,
творил, и знать не знал, что лет через 70 на его исторической родине
выпустят сборничек с таким современным названием!" Верчу диск в руках,
ухмыляюсь. Вдруг подваливает типичный браток лет 28-ми, причем, явно из
простых, из младшего, тыкскыть, командирского состава. И далее
происходит его разговор с продавцом, который постараюсь передать с
точностью до миллиметра. Жаль, интонации на бумаге не нарисуешь... ;-)

- Слышь, эта... а классика у тебя есть?
- Ну, вот она. Полно классики.
- Короче, надо самую лучшую. Чтоб пианино. Кто там у них лучший,
Бетховен, наверно?
- ...
- Ну, Бетховен, понятно. (пауза, потом настороженно) А что - есть лучше?
Я и говорю - нет. Давай, короче.
- М-м-м... Ну... В общем... Конечно. Вот, пожалуйста, Бетховен. Лунная
соната, самая известная. На этом диске есть и другие, например, вот...
- Слышь, мне, короче, надо чтобы спокойная такая музыка. Понимаешь,
девочка родила у меня, и ей надо на прогулки, там, гулять, короче, с
музыкой...
- (ошарашенно) Девочка родилась?!?! И с музыкой на прогулки?!?!?
- (морщит лоб, соображает, потом улыбается) Да не-е-е!.. Моя родила. И
гулять выходит с коляской. Хочет музыку слушать в плеере. Вот, решил
купить ей Бетховена. Правильно?
- А вы только Бетховена хотите?
- Ну а кого еще?
- Вот, например, Гершвин есть. Тоже очень неплохая музыка...
- Кто-о-о??? На хера мне Гершвин? Давай Бетховена. Скока?
- 100 рублей.
- (улыбается) Такие бабки у нас есть.

Роется в кармане, протягивает деньги. Берет диск. А потом доверительно,
вполголоса, слегка наклонившись к продавцу, добавляет:
- А то я ей сначала купил "Раммштайн", а она мне говорит "Че-то очень
громко!" Ну вот, теперь будет ей тихо. И все довольны. Правильно? Ну,
бывай...

Какие тут, на фиг, комментарии...

Булгакофф

В продолжение подборки афоризмов учителей в школах...
Был у нас учитель физкультуры - пожилой и часто выдающий прикольные
фразы, не хуже Черномырдина. И заставлял он девчонок старших классов
ходить на уроки в спортивных плавках (не шортах, а именно плавках).
Видимо, ему на старости лет доставляло удовольствие смотреть на упругие
налитые ляжки старших школьниц и мечтать в это время об ушедшей
молодости… Но одна девушка принципиально всегда приходила на урок в
трико и на его аргументы по поводу формы реагировала мало. Ну стеснялась
она приходить в плавках!
И тогда в бессильной ярости, что не может он любоваться на еще одни
ножки, потребовал он у нее дневник и написал перл, который, возможно уже
стал историей (а дело было лет 20 назад).
Запись в ДНЕВНИКЕ, предназначенная для родителей, была такова:
«Ваша дочь ходит в школу без трусов! »
Комментарии излишни!
Эту запись я видела собственными глазами и хоть прошло уже столько лет,
как закончила школу, но помню это до сих пор.

Лада

Переклеенные обои.

В середине 80-х годов прошлого века работал я опером уголовного розыска
в одном из райотделов Архангельска. Некоторые путают Архангельск с
Астраханью. Объясняю - Астрахань находится на юге, а Архангельск,
наоборот, на севере России.
Работал я достаточно долго для того, чтобы приобрести какой-никакой
опыт, более-менее узнать свою территорию, понять, как нужно
разговаривать с людьми, и в то же время недостаточно долго для того,
чтобы постоянно общаясь с людьми определенного рода, устать от этой
работы. Да и уголовный розыск в 80-е годы был не то что сейчас! Молодым
этого не понять! Другими словами, энтузиазма у меня были полные штаны и
моя работа мне нравилась.
Каждый день кто-нибудь из оперов должен был дежурить в
следственно-оперативной группе, разбираясь с пришедшими в отдел
заявителями и выезжая на места происшествий. Ну, с книгами Кивинова, а
тем более с сериалом « Улицы разбитых фонарей » все знакомы, так что
подробно описывать, чем должен заниматься опер, дежурящий в
следственно-оперативной группе, нет нужды.
Случай, о котором я хочу рассказать, произошел во время одного из моих
дежурств. Сижу, радуюсь, что вызовов нет, подшиваю разные бумажки в свои
дела. Звонит дежурный, говорит, что пришла старушка, заявляет квартирную
кражу. Убираю в сейф дела, беру главное оружие опера - блокнот и
авторучку, спускаюсь вниз. Действительно, сидит старушка возраста далеко
за 70. Приглашаю ее в кабинет, начинаю разговаривать. Для начала записал
ее фамилию, имя, отчество, адрес, потом попросил рассказать, что
случилось.
Сижу, слушаю… Старушка довольно толково рассказывает свою бесхитростную
историю. Дескать, пару дней назад получила пенсию, пришла домой, убрала
ее в шкаф. Сегодня утром пошла в магазин, через час вернулась, решила
проверить, на месте ли кошелек с пенсией. Сунулась в шкаф, а нету!.. Ни
кошелька нет, ни пенсии… И что самое интересное, дверь и окна целые, не
взломанные.
Ну, суть дела более-менее ясна. Задал пару вопросов, дескать, не имеет
ли кто-нибудь из родственников второго ключа, уверена ли она в
том, что не брала с собой кошелек, когда в магазин пошла, и начал
объяснение писать, как положено. Пишу и одновременно прикидываю: «
Напишу объяснение, потом надо заявление взять, потом дежурному сказать,
чтобы водителя поднимал, да и эксперт нужен, так как без осмотра
квартиры, а особенно входной двери и замка не обойтись. Отмычка вряд ли,
скорее всего ключ подобрали…», поэтому когда бабуся сказала: « Не
понимаю только, зачем они обои переклеили», я в смысл этой фразы не
сразу « врубился ».
Потом до меня дошло… «Ну-ка, ну-ка, бабушка, повторите, что вы сказали? »
Старушка повторяет: « То, что деньги украли - это понятно. Но как они за
час, пока я была в магазине, обои в комнате переклеили, я не понимаю.
Когда в магазин уходила, обои синие были, а когда вернулась - желтые
стали…»
Не сразу, но до меня дошло… 70 лет - это не шутка! Объяснение дописывать
не стал, попросил у дежурного машину, поехал со старушкой к ней домой.
Попросил еще раз внимательно осмотреть шкаф и на одной из полок, под
бельем нашла она свой кошелек с нетронутой пенсией.
Потом-то у меня много таких случаев было, когда люди, у которых по
разным причинам с психикой не все в порядке, в милицию обращались, но
тот случай на меня здорово подействовал.
Прав был Александр Сергеевич, когда написал « Не дай мне Бог сойти с ума
/ Уж лучше посох да сума. » Solombala

Про Жириновского, сапоги и океан. Картинка с прошлых (по-моему
двухтысячного года) кампаний.

Магазин всяческой теле-видео-радиотехники где-то на окраине Москвы.
Вечер, почти никого нет, кроме пары продавцов и достаточно тепленького
уже мужичка, непонятно зачем сюда забредшего.

Как это и положено в таких магазинах, все телевизоры работают и
показывают одно и то же, в данный момент какие-то очередные дебаты с
журналистами лидера ЛДПР. Тот в своем репертуаре, типа, только он может
решить все проблемы и в очередной раз заявляет (с подначки журналиста),
что русские будут мыть сапоги в Индийском океане и что-то дальше про
тот же океан.

Мужичок в этот момент отрывает глаза от витрины, фокусирует взгляд на
одном из окружающих его Жириновских и говорит:

- Вольфович! Забудь про океан! У меня с океаном проблемы нет! У меня с
сапогами проблема.

Вот только что случилось!!!
Народ, прав был Задорнов, во все корки ругая иностранцев буржуйской
национальности типа америкосов или немцев. Короче, слушайте:

Сам я из Риги (привет интеллигентной прибалтике!) но сейчас учусь в
университете в Швеции. Живу в студенческой общаге. (получше наших,
конечно, раз в несколько, но атмосфера и настрой - те же:)) Пошел на
кухню вскипятить чаю. Пока оно греется, иду в «наэтажную гостинную». Уже
на подходе слышу как кто-то кого-то ругает. Захожу - так и есть. Моя
соседка-по-коридору отчитывает моего соседа-по-коридору, отчаянно
жестикулируя зажатым в одной руке небольшим деревянным предметом, а в
другой - миниатюрной «часовой» отверткой. (также на столе лежит набор -
отвертка размером с локоть и где-то 70-80 магнитных наконечников к ней)

Спрашиваю. Узнаю следующее: Короче этот кекс сделал ей десять новых
шкафчиков для секретера. Сделал, покрасил, а дырочки для ручек
просверлил диаметром на полмиллиметра уже болтиков, которыми эти ручки
крепятся. (именно болты, не шурупы) Болтик, кстати, надо было вкручивать
так, чтоб шляпка была внутри. Теперь собственно комедия: Так как
отвертка на этаж была всего одна, но «крутая» (тот самый набор на
столе), изначально думалось использовать ее. Когда дырочки были уже
просверлены и дрель была отдана туда, где ее позаимствовали, встала
проблема: Болтики НЕ ЛЕЗЛИ! Узко там! Этот деятель решает, что если
поиграть в качка, то можно представить что болт с мелкой резьбой =
шуруп. Короче идет за отверткой (той самой, большой) и хочет силой
вкрутить туда этот болт. Не тут-то было! Болтик-то изнутри вкручивается,
а длина ящичка от секретера - сантиметров 15 от силы. => отвертка эта
тут бесполезна. Не подлезть. Думают... Кто-то вспоминает, что у него
где-то валялась маааааааленькая такая отверточка...

Приносит... длина - 5см, ширина наконечника - 1мм. (к слову - легче
закрутить голыми пальцами шуруп в голую дубовую доску, чем ЛЮБОЙ
отверткой пытаться вкрутить болт с мелкой резьбой в маленькую для него
дырочку) Так вот, эти двое мне объяснили, что они этой «пипеткой» за три
часа закрутили 8 ящиков!!!!! Пять закрутил он, изодрав руки в кровь
каким-то выступом на ручке отверточки. Еще три закрутила она. Руки
изодрала еще на первом но, стиснув зубы (шведы обожают феминизм)
закрутила еще два. Потом она сломала два ногтя и пришла ругаться.

....... оставалось два ящичка......
Я спокойно беру один, проверяю как идет болт... не идет... Плоскогубцами
не ввинтишь. Шляпка узенькая, мда.. долго с этим они совокуплялись....

я: А что - расширить нельзя?
Этот кекс (к): нет, дрель отдали... :(
я: А можно мне воооон тот комплектик отверток?..
к: Рукоятка большая. Не пойдет.
я: дай-ка посмотрю...
к: не дам!...
(пауза..)
я: почему:
к: Рукоятка большая. Не пойдет....
я: (мысленно) КАКАЯ тебе хрен разница??

Сам же подхожу к столу, беру отвертку, наконечничек выбираю «+», чуть
пошире болтика, примериваюсь.. Зажимаю ящичек в коленях и за какие-то 10
секунд отверткой немного «раскочевряживаю» дырочку, путем совершения ею
вращательно-буровых движений при помощи ладоней. Сдуваю опилки...
дырочка диаметром шире болта на полмиллиметра. То же делаю со вторым
ящиком и иду спокойно пить чай. А в гостинной тишинаа...... :)
(а вы говорите Швееееция...)