Самые смешные истории за месяц!

Было это в начале 80-х годов прошлого века, когда еще дедушка Брежнев
правил, и когда на улицах стояли автоматы газированной воды, а в них
были стеклянные стаканы...
Нас с приятелем(нам было по 18-19 лет) занесло как-то в район
Павелецкого вокзала. На дворе лето, благодать. Нагулялись вдоволь,
проголодались, решили перекусить. Зашли в гастроном, купили
колбаски(попросили порезать), хлебушка, еще чего-то там, не помню уже, а
также пакет молока. По дороге зацепили стакан из автомата газировки.
Приятель пристал - хочу, мол, выпить. Ладно, скинулись на пузырь
какого-то портвейна и стали искать место, где бы без помех перекусить и
расслабиться.
День деньской, народу в Москве всегда полно, а тут еще вокзал рядом,
станция метро. Заходим в какой-то двор, обычный московский двор, со всех
сторон дома, довольно высокие, минимум 9-этажные, посередине огороженный
железным забором детский сад. А вокруг забора довольно густые заросли то
ли боярышника, то ли еще какого-то кустарника.
Раздвигаем кусты, продираемся, и оказываемся на импровизированной
поляне. Этакий вытоптанный пятачок диаметром метра четыре. Рядом тот
самый забор. Сразу видно, местечко насиженное, кругом пробки винные,
водочные, но бутылок нет, народ тогда исправно тару сдавал.
Я приятелю говорю, давай, мол, перекусим сначала,(жрать сильно
хотелось), а потом уж к своему дому доедем и там выпьем. Этот уперся,
нет, хочу сейчас выпить. Весь разговор происходил в то время, пока я
доставал из кейса колбаску, хлеб, молоко, а бутылка осталась в
"дипломате".
Именно в этот момент откуда-то сверху, этажа с 8-го, слышим крик :
"Забери их, забери-и-и-и, они там пью-ю-ют".
Эхо по двору разнесло крик по всем закоулкам.
Раздвигаются кусты и на полянку заваливает натуральный мент, и наблюдает
немую сцену: стоят два придурка со стаканом в руках, молоком в пакете,
хлебом, колбасой и т. п.
Мент оценил обстановку и орет этому козлу с верхних этажей :
"Да они тут молоко пью-ю-ют..." Эхо разнесло и эту весть по всему двору.
Для порядка поинтересовался служивый, чего это мы тут устроились.
- Да вот, мол, неудобно как-то на улице кушать...
"Инцидент" был исчерпан .
После его ухода мной было высказано много "теплых" слов в адрес моего
приятеля о том, где бы мы сейчас "отдыхали"...
А портвейн мы выпили уже дома, куда менты так запросто не заваливают.

Дмитрий

То, что сегодня выдала моя свекровь - 79-летняя старушка, умственная
деятельность которой постепенно сходит на нет, - можно расценивать и как
маразм пожилого человека, и как гениальную мысль, достойную современной
философии. Судите сами:
- Как же мне нравится, какие у вас в семье отношения! Вы так любите друг
друга! НЕ КАК МУЖ С ЖЕНОЙ, А КАК РОДНЫЕ ЛЮДИ...

Сам не видел, но рассказал мой очень уважаемый знакомый. Ему можно
верить безоговорочно... Стоял он как-то в пробке перед светофором и в
соседнем ряду дергалась "восьмерка". За рулем - весьма привлекательная
юная БЛОНДИНКА. Сзади этой "восьмерки" перемещался ГИБДДшник на
патрульной машине. И решил помочь добрым словом этот работник "волшебной
палочки" молодой и, очевидно, неопытной водительнице. Через "оралку" на
крыше машины начал он подавть советы, типа:"Девушка, спокойней, мягче
выжимайте сцепление..." и т. д. Но, когда донельзя затурканая дама
врубив наконец передачу, отпустила сцепление, оказалось, что передача-то
- Задняя и въехала она со всей дури в этого "советчика". Вот тут-то на
всю улицу "советчик" и выдал:"Ну, @б твою мать!!!!!!!!! Я так и
знал!!!!!!". Движение в пробке не смогло начаться, по словам знакомого,
по крайней мере "два зеленых светофора...

Дело было в 84-том году... По "многочисленным просьбам трудящихся" мой
родной город Рыбинск был переименован в Андропов. Делалось это так:
ночью были заменены все вывески, указатели, таблички с названиями
учреждений, и даже печати...
Итак, в 12 ночи на телефонном узле Рыбинского моторостроительного завода
собирают телефонисток, отвечавших на междугородние звонки, и
инструктируют, что отныне отвечать надо не: "- Рыбинск слушает!", а: "-
Андропов слушает!"
Звонок. Телефонистка берет трубку, и отвечает:
- Андропов слушает!
- Какой, к такой-то матери Андропов??? Брежнев говорит!!!!
(Один из городов средней Азии в 82-ром был переименован в Брежнев)

О пользе иностранных языков

Когда-то давно, в прошлой жизни, когда еще казалось что можно прожить
жизнь (в России) занимаясь наукой (или околонаукой), ну, то есть лет 5
назад в одной теплой западной стране...

1. Купил себе нож особой местной формы и был страшно рад, потому как
собираю.
2. Сели с другом вдвоем в такси сказали Hotel Philippion, please
3. Ехать долго, решил спросить у водилы разрешит ли таможня мне такой
нож вывезти и посадят ли в самолет. Спросил. Нож предъявил и даже дал
подержать.
4. Водила странно посмотрел на меня, на дорогу. Глаза у него сделались
другими. Открыл бардачок - загреб местных денег и положил мне на колени.
5. Я посмотрел на водилу. Водила что-то выискивал глазами по сторонам
дороги. Я посмотрел на Олега - он сидел на заднем сидении. Опять на
водилу. Водила на бардачок и подкинул денег.
6. Олег посмотрел на водилу, на меня и спросил - "А он по-английски
говорит?". И заржал дико.
7. Глаза водилы сделались крупными.
8. Я спросил. Водила ответил - "Охи" (нет).
9. Я убрал нож. Выкинул деньги на колени водиле и по возможности
дружлюбно засмеялся. Поняв, что убивать не будут водила потихоньку,
нервически и затем в полный голос тоже. Ржали минут 5 - для анекдота из
жизи очень долго.
10. Сейчас я думаю, если бы водила нашел на обочине то, что высматривал,
какими бы сделались глаза руководства нашего тогда института, если бы им
пришла бумага, что два молодых научных работника командированные в их
забугорный институт для установления отношений гробанули такси с
применением оружия?

На электронный аукцион eBay продолжают выставлять все более
экстравагантные лоты. Один анонимный пользователь аукциона решил продать
действительно уникальную вещь, сообщает Membrana.

"Привет. У вас есть возможность приобрести подлинную "Новую папку"/"New
Folder" из Windows XP (см. фото), которую я создал 24 января 2004 года.
Больше мне эта папка не нужна и я решил ее продать. Она пуста и никогда
не использовалась по назначению, так что находится в прекрасном
состоянии. Эта штука совместима со всеми версиями Windows".

Смелость идеи была оценена по достоинству: последняя предложенная цена
за пустой каталог составляет 10 миллионов английских фунтов.
http://dn.kiev.ua/stilus/newfolder28_1.html

тут щас на работе прикол был - весь офис улыбался =)))) Звонок -
секретарь поднимает трубку - просят принять факс..
он не принимается - немного шаманских плясок с бубнами и факс принят!
Но что-то там немного обрезано получилось... факс- несколько листов.
Секретарь спрашивает - может повторить прием и для кого собственно факс.
На вопрос "Для кого" вразумительного ответа не получает.. ну да ладно -
говорит сами разберемся.
Тут в трубке еще про что-то спрашивают и у секретаря возникает сомнение
нам ли это вообще звонят =))) Короче мы выясняем что там просто ошиблись
и не туда передали, но они этого так и не поняли =))))) Вешаем трубку -
читаем факс (напомню - несколько листов)))) Там значит обращение толи в
какую-то войсковую часть толи из нее - не помню... а суть дакумента
заключается в полном и детальном расписании куда пошел перерасход
средств в ПОЛТОРА МИЛЛИОНА рублей, и кто в этом виноват!!!!!
Вот так и разглашаются тайны!!! =)))) Улыбались всем офисом - потом
начальник забрал факс со свовами - "Не нам, значит нехрен нам об этом
знать - как-никак деньги большие + военные в этом замешаны" и засунул
его в машинку для уничтожения бумаг....
теперь он представляет из себя набор тонюсеньких ленточек =))) А
интересно было бы на память его себе оставить =) Хотя... - меньше знаешь
- крепче спишь и дольше живешь! =) Но история получила продолжение.
Опять звонок - теперь уже осмысленно звонят именно сюда и спрашивают -
"Вы факс получали??!!!" Звонил какой-то бугор из управления
чего-то-там-не-знаю... Мы ответили что получали, но т. к это не нам -
уничтожили уже и выбросили. На что последовало следующее - "А почему вы
не доставили его тому, для кого он предназначался??!!" А мы, собственно,
Кашпировские, чтоб знать для кого этот факс??!! На что был ответ типа
неважно, что не знали - надо было узнать! И тут же последовала
просьба-требование что через некоторое время нам заново пришлют этот
факс и нужно отнести его по назначению (был указан адрес - воинское
подразделение какое-то неподалеку тут и кабинет куда надо доставить,
притом СРОЧНО!!! =)))) Ну короче послали его вежливо но далеко! =)))
Интересно дальнейшее продолжение будет? или в след. раз уже вооруженный
отряд прийдет?

Случилось это как-то в электричке. Сижу. Рядом люди сидят. Напротив люди
сидят. И тут чувствую: вот-вот чихну... причем смачно так чихну... И
думаю: а чей-то я буду чихать во всю мощь - людей пугать... Ведь
некоторые умеют чихать незаметно: скукожится человек все зажмурит и,
издав непонятный утробный звук БКХ-Х-Х, смотрит на мир уже другими
глазами... Так вот и я думаю, попробую и я так же тихо... А ведь не
умел... А ведь надо было сначало дома попробывать... Ну и чувствую
подходит чих-то, вот уже и грудь набрала полные легкие воздуха и глазки
подслезились и чувствую пошел воздух уже наружу... Ну я в этот момент
просто рот закрыл... Просто рот... Только рот... Зря я дома не
попробывал... Все... абсолютно все закрома носа вместе с потоком воздуха
и свистом вылетели на пальто... Я и не знал, сколько в обычном человеке
этого... Я подозревал, конечно, но чтоб настолько... Ну чтобы почти все
пальто?!?!?! Люди напротив чуть не умерли смеха... Они, кстати,
незаметно так смеялись... Издавая какие-то утробные звуки... Надо будет
попробывать... Дома... В ванной...

К предсовдиру в автобусе.
Мне тоже довелось нечто подобное наблюдать. Правда, не с председателем
совета директоров, а с зампредом правления банка (а муж ее был
председателем). Девушка, наивная душа, прожившая все 30 лет своей жизни
в Москве, но побывавшая последний раз в метро лет так в 15 (да и до того
ее в осн. на машине возили), спросила: "Ну и как там в метро? Правда,
что там крысы метровые, толпы бандитствующих нищих с ножами и наркотой в
каждом переходе торгуют?" После чего мужественно совершила (правда, в
сопровождении меня как гида и шофера как защитника:) экскурсию по
московской подземке: от Краснопресненской, где она жила в "сталинской
высотке" до места работы на "ул. 1905 года" (кто не москвич, это 1(!)
остановка:), также посетила переход от Краснопресненской (кольцевая) до
Баррикадной (радиальная станция). Осталась впечатлена увиденным, потом
рассказывала знакомым: Маш, ну ты представляешь прикол - я в метро!
- Что, в брюликах, которые тебе муж подарил за 120 штук, шиншилле и
ботиках из лайковой кожи???
- Ну я же не дура. Я норковую напялила. Чтоб не выделяться... :)))
С уважением, Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru

Недавно я писал о том, как нас с приятелем чуть не забрали за распитие
молока. Но все обошлось. И вспомнилась мне еще одна история,
произошедшая гораздо раньше, году в 75-76 прошлого века. Нам,
соответственно, лет по 13-14.
Лето я всегда проводил в подмосковье, мытищинский район, у
бабушки(светлая ей память). Можно сказать, вырос там, так как и на
выходные частенько приезжал. Там и со своим корешем познакомился(он
местный был) и выросли вместе. Так вот, лето, во дворе кто-то затеял
стройку. Что строилось уже не помню, не суть. Мы, как обычно, шляемся
без дела и взрослые решили нас припахать.
Мол, вот вам тележка, грузите строительный мусор и на свалку. В то время
как-то не принято было старших "посылать", тем более, что делать было
нечего. Нагрузили мы эту телегу четырехколесную и покатили. В нашем
поселке была, да и сейчас осталась, всего одна асфальтированная дорога,
по которой можно до свалки добраться. Дорога неширокая, метра 4, две
легковушки на скоростях не разъедутся. Да и мало их тогда было, ездили
по этой дороге редко. Катим телегу, базарим о чем-то, и в какой-то
момент от тряски выпадает на дорогу небольшой кусок кирпича, примерно,
1/8 часть оного. Ну, в головах, естественно, ветер, не подбирать же его,
лень...
Отвезли мусор, вернулись и решили на великах покататься. Сказано -
сделано. Оседлали железных коней и в путь. Ну, где ж еще кататься, как
не по асфальтированной дороге. Ровно, мягко, быстро, приятно, словом.
Солнце, небо голубое расслабили. Бросаю руль и еду, выпрямившись на
седле,"без рук", так сказать.
Опаньки!!!!
Аккурат передним колесом наезжаю на тот самый камешек. Согласно законам
физики от такого удара соскакиваю этим самым местом на раму, грудной
клеткой ударяюсь о руль, кое-как обхватив его и удерживая равновесие,
ногами(которые, естественно, с педалей соскочили) в это время делаю
какие-то движения, не то тормозящие, не то быстро-быстро перебирающие по
асфальту, дабы еще и не кувырнуться всем телом .
Фу-уу. Остановился. Крендель мой рядом стоит в пополаме от смеха, а я в
пополаме от боли. Стоять пришлось минут десять, пока в себя не пришел.
Мораль: не надо быть раздолбаем.
P.S. Я с тех пор всегда подбираю, если что случайно обронил, даже фантик
от конфеты. ;)
Дмитрий

Родители осваивают SMS сообщения - прислали первое сообщение, выглядит
так: Vsekarashopredki

Было это в те незабвенные годы, когда я жил в несуществующем ныне СССР в
эпоху развитого социализма и поголовной сознательности трудящихся,
которые выражали свою активную жизненную позицию путем поголовного
вступления в ДНД - добровольную народную дружину. На самом деле,
конечно, принудиловка это была еще та, но особенно никто не
сопротивлялся, ибо за 4 дежурства давали день к отпуску.
Мы, дружинники, должны были перед дежурством собираться в отделении
милиции, и туда же возвращаться после оного.
Не помню, то ли раньше я пришел, чем положено, то ли еще что, но
пришлось мне какое-то время там поскучать. Надо было как-то убить время,
и я нашел там потертую книжицу и углубился в чтение. Жанр повествования
был какой-то непонятный: вроде беллетристика, но с уклоном в
спецлитературу - менты в художественной форме делились опытом раскрытия
преступлений.
Особо меня увлек один рассказ, имевший весьма интригующее начало: "Не
верьте таксистам...".
Автор не утверждал, что таксисты в принципе не достойны доверия, просто
не советовал верить таксистам, если они отказываются везти вас с
крупногабаритными вещами, телевизором, например, под предлогом, что
багаж не влезет в машину.
В общем, нашлись мастера, погрузившие в обычную Волгу... корову.
Технология была проста: заднее сиденье сняли, один человек забрался в
машину. Двое впихнули передние лапы и голову коровы, после чего тот, кто
сидел в машине просто помогал корове разместиться в салоне в то время
как двое других кололи ее шилом в зад. Погрузив корову, один из этих
двоих сел на переднее сиденье как пассажир, а другой - за руль.
Автор участвовал в этой истории в качестве преследователя со стороны
милиции.

Навеяно историей от 23-го мая 2002 года ("Террористки"), про ножницы,
не пропущенные доблестной американской службой безопасности...

Учился я тогда в Израиле. Прилетаю в Россию на каникулы. Аэропорт
Минеральные Воды, 1995 год, лето. Я питаю страсть к оружию и всему, что
с ним связано, поэтому после посещения израильского тира (в котором я
отстрелял 100 патронов из "Глока-17") подобрал гильзу, вставил в нее
свою отстрелянную пулю, и притащил этот импровизированный "патрон" с
собой.

Проверка в аэропорту Минеральных Вод застопорилась на моем рюкзаке.
Девушка-оператор рентгеновских экранов зовет охранника: "У него там
патрон!"

Охранник зовет еще двоих экспертов, и они все вчетвером рассматривают
мой рюкзак. Ну да, правильно, патрон. Они зовут меня и просят
объясниться и извлечь патрон. На отдельном столике со всеми
предосторожностями помещается рюкзак, охрана оттесняет остальных
пассажиров, я в присутствии двух экспертов достаю злосчастный "патрон".
Объясняю, что это память о том, что я был в тире... Эксперты тщательно
осматривают "патрон", находят след от бойка на капсюле, презрительно
хмыкают и возвращают "патрон" мне.

Уже дома я рассказываю родителям всю эту историю, показываю "патрон".
Папа спрашивает, что было бы, если бы они у меня этот патрон отобрали? Я
говорю: "Да ничего особенного!" - и достаю из другого кармана того же
рюкзака штук тридцать боевых патронов калибра 5.56 от автомата M16...

Участники этой истории - добрая милая девочка Яна, работающая админом в
АСУ и молодом человеке Шурике, работающем админом там же. Причем молодой
человек в худших традициях техников-компьютершиков выражает все свои
мысли сразу и прямо, например еще помошником админа будучи свидетелем
диалога главбушки, требующей убрать "этот гроб" и админа, доказывающего
что это не "гроб" а "надежнейший банковский принтер Сейкоша" (и это
действительно так) он нехитро, а главное вслух рассудил - "Макс, ну если
люди хотят геморроя то пусть они его получат". Потом долго удивлялся что
ж его так бухгалтерия не любит.

Итак, собственно история. Предновыйгод. Открывается дверь, в АСУ заходит
сиющая Яночка и радостно декламирует: "скоро скоро к нам придет добрый
светлый...". Выжидательно смотрит на остальных. В этот момент снова
открывается дверь, заходит злой, голодный, только что словивший в сеть
DCOM-вирус Шурик и мрачно произносит: "Пиздец...". Все, понятно, лежали.

Черномырдины жили, живут и будут жить, вот несколько цитат из
выступлений политиков:

Депутат архангельского горсовета Михаил Качанов: "Для меня все эти
обсуждения что-то среднее между соседним зданием и лосем".

Управляющая Архангельским отделением сберегательного банка РФ Татьяна
Тихонова: "Я думаю, в дальнейшем мы послушаем статистику, немножечко
так расслабимся".

Заместитель председателя городского Совета депутатов Вадим Лохов:
"Все равно мы в этом ничего не понимаем, поэтому давайте закончим
обсуждения и будем голосовать".

Депутат областного Собрания депутатов Дмитрий Таскаев: "Я скоро начну
получать сексуальное удовольствие от обсуждения транспортного налога".

Полностью опубликовано здесь: http://www.regnum.ru/allnews/200074.html

Все-таки люди у нас душевные.
Москва, ул. Байкальская (одна полоса для движения в каждом направлении),
час-пик (утро).
Машины в обоих направлениях идут с нулевой дистанцией. В одном месте на
проезжей части обосновалась собачая свадьба. Кобель с сучкой усиленно
прорабатывают вопрос продолжения рода. Пока я ехал мимо по свободной
полосе ни одна машина не сделала попытки согнать эту сладкую парочку,
наоборот все объезжали их стараясь не потревожить. По крайней мере с
животными человек может быть человеком.

Святочный рассказик - кошмарный сюжет с неправдоподобно счастливым
концом. В такую историю влетел однажды приятель Вова - розовощекий
самбист под 1.90 с детской улыбкой на лице. Человек был он добрый,
но не соизмерял избыток силы.
Каждую зиму наша группа ходила по местам боев. По деревням давали
концерты: вечером - для колхозников, ближе к полуночи - сами для себя.
Пробежав по дороге километров десять, идем в очередной сельсовет с
бумагой от института, ведут нас к одинокой старушке... а Вова уже при
деле: потащил куда-то на плече визжащую ядреную девку! В общем, поход
"по местам половой славы"... Под конец заехали на денек в Ригу,
побродили по городу, таская по очереди ржавый ствол, который не влез в
ячейку хранения. Вечером в поезде выпили, попели часок, стали ложиться -
где Вова?! Ну, наверное, снова что-то по этой части? Если бы ...
Вова пришел, когда свет уже потушили, с проводницким фонарем
в руке. Загадочно улыбаясь, сказал, что это его "трофей". Поставил
фонарь на столик и залег спать. А глубокой ночью на какой-то
остановке раздались тяжелые шаги. "Командоры" стянули с полки и увели
Вову, фонарь тоже забрали - без звука, как в дурном кошмаре.
Ситуацию разъяснил папа, приехавший рано утром на Рижский вокзал за
рюкзаком сына. Оказывается, в поисках приключений на свою жопу Вова
нарвался на злобную латышскую проводницу. Выясняя, "что ищет он в краю
далеком" - какого хера шляется заполночь по ее вагону - проводница
замахнулась фонарем. Сработал рефлекс самбиста - и был захвачен "трофей".
В настоящее время Вова находится в отделении милиции станции Великие
Луки. Как в том глупом анекдоте: "мало ему, что он негр!" Во-первых, в
институт придет бумага, после чего весьма вероятно исключение (за полгода
до диплома!) и, соответственно, армия. Во-вторых, латышка настроена
бескомпромиссно: грозит дело по "хулиганке"...
Тем не менее, к вечеру Вова был уже дома. Потом он ездил в Ригу -
извинился перед проводницей, вручил презент. Потом отвез в Великие Луки
отказ от обвинения и скромный презент для начальника. Потом он защитил
диплом, потом сломал руку на тренировке и в гипсе пошел со мной на
байдарке. Но это уже совсем другая история...
ЧУДО произошло утром, когда начальник заинтересовался редкой
"негритянской" фамилией задержанного: у него был когда-то школьный
дружок с такой фамилией. В полном соответствии с законами жанра
святочного рассказа - это оказался не кто иной как родной отец Вовы!!!

Еще раз про Толика.
Июль 1996-го, Крым, окрестности лагеря МЭИ.
Люди сидят около палаток, всем хорошо и весело. Решили они это дело
сфотографировать. Толик обращается к жене (это у них, типа, медовый
месяц был)
- Тань, где у нас фотоаппарат?
- Там, в палатке.
Толик идет в палатку. Через мнуту пыхтения и коротких междометий
раздается его голос
- А где именно?
- Ну там слева...
Далее следует первая замечательная фраза
- От входа или от выхода?
Еще через некоторое время, когда он нашел-таки искомое(совершенно не
там, где предпологалось), он вылез и произнес вторую замечательную
фразу:
- Вот верно говорят "Возьми женщину и сделай наоборот"!
Говорить "ЧИИИЗ" было уже не надо...

Еще "От двух до пяти" :
В поликлинике в очереди мальчик лет шести - своей маме (со вздохом):
- ..... Даа, я уже немолод... Видишь, у меня зубов нет?

на работе пришла почта (всем): Первое письмо
"
Продаются контактные линзы (не подошли).
Характеристики: ..."

Почти сразу следует ответ (тоже всем)
"Что значит не подошли? Их уже одевали?!?
"Продаю презерватив (не подошел)."
:-))"

О, как погуляли!
Январь. День рождения у партнера. "Скоморохи". Стол на 50 человек. Как
всегда сперва пафасно и официально..... к вечеру весело и раскованно Со
мной сидит роскошная девушка, одежда с "Олимпа", шикарная фигура, грудь
демонстриует свой объем и загар. Рядом муж старше на много.. бандитского
вида.

- Он мне пиво вообще не разрешает пить. Только водку! Пиво оно как...
все накапливается накапливается в печени.. а потом БАХ и отключило! А
между водкой перерывы большие.... Печень успевает переваривать... да и
закусь... груздочки просто класс!
Не уследил.... ухрюкалась по стопочке в хлам.
Именинник. Надевает подаренные резиновые "ползунки" для охотника, берет
в руки два подареные коллекционные финки.. строит всю администрацию
ресторана и заставляет их танцевать летку-еньку и петь в такт..
Жена именниника плячет... глаза текут.. ревнует... подруги ее
успокаивают.
- Ну начались пьяные женские слезы... Пусть выплачится... отмахивается
именинник.
Ладно, муж мой под ярым наблюдением именинника пьет все что горит и
наливается.
Весело... ресторан работает сверхурочно.
Домой. Такси. Я на своей машине... отвожу гостей и утрамбованного
супруга на заднем сиденье с двумя открытыми бутылками шампанского...
Один веселый гость пьющий шампусик из одного горлышка с мужем мне кричит
- Всех на..... ехай на красный... о гаи... сигналь им козлам... я им
сейчса... гони!!!!! Они у меня лязгинку плясать!..
Оказывается начальник нашего Гаи.....
Все. Приехали в гараж... Мороз. Сугробы.... Я давно не ставила машину...
Трудно... туда сюда.... Муж качается и смотрит.... ну не понятно куда...
- Дай я поставлю!
- Ты же мертвый!
- Кто?!!! Я???!!! (последняя степень опъянения) Два движения.. машина
четко стоит в гараже.. трезвый так не поставит!!
С гордым видом выходит.. показывает мне жестом.... и замертво падает в
сугроб! Все мисся выполнена!
Черт! Как я его тащила домой... Как он падал.... Как ржал и на
четвереньках пытался от меня бежать... Как он на утро дико болел!!! Но в
чем поражаюсь мужикам это как он машину, даже в таком состоянии в
гараж.... четко!
Утром именинник обзванивал всех гостей....
- Женщина! Я же тебе говорил! Не смей никогда мужика одергивать когда он
пьет! Не красиво это! Мужик всегда меру знает! Вот он даже и машину тебе
поставил, а ты трезвая и не смогла!!!

Военная кафедра.
Занятия начинаются в 8:30. 8:35 сидим в аудитории, в дверь робко
заглядывает какой-то майор:
- Вы что здесь делаете? А ну-ка быстро сбросились по 50 копеек, и чтобы
через пять минут духу вашего не было.

Живу в Белгороде. Недалеко от моего дома открылся магазин торгующий
всякой-всячиной. Магазинчик является закрытым акционерным обществом и
носит гордое имя «ФИЛ».
Сокращенно ЗАО ФИЛ
Жители моего а также соседних районов иначе как зоофилом его не
называют.

К истории от 24.01 о бычке, который был употреблен вместо тушенки...
Рассказал приятель, которому, ее рассказал отец. Дело было в далекой и
очень горной Киргизии. Поехал он с мужиками на охоту, ну и как водится,
не удержались - приговорили бутылочку. Потом еще и еще одну, и случилось
же им проезжать по горной дороге аккурат сквозь стадо баранов мирно
идущих по этой же дороге на дальнее джайлоо (пастбище), причем чабана
видно не было, ну или так им показалось вначале.
Гениальная дея возникла сразу!
Баран, как известно, не только ценный мех, но и живность из которой
можно приготовить целую кучу всяких вкустностей. Сам пробовал - оч
вкустно.) Надо оговорится, что мужиков было человек 8, работали они
военными и ехали на военном газике. Ну так вот. Гениальность идеи
заключалась в том, что в машине не сбавляющей хода открывается дверь,
хватается барашек, затаскивается внутрь, дверь закрывается, дело
сделано. Операция по изыманию прошла успешно. Все учли мужики и скорость
автомобиля и внезапность атаки и то, что в огромном стаде не сразу
заметят отсутствие одного маленького ягненка. Одного не рассчитали.
Чабан был! Он просто отошел в сторонку, в кустики. Конечно он слышал шум
двигателя и хлопок двери и конечно заподозрил неладное. Догнать с трудом
пробивающуюся сквозь стадо машинку не составило труда, но заглянув в
салон он ягненка не обнаружил. А все потому, что у сообразительных
мужиков родилась вторая гениальная идея. Завидев чабана они усадили
янгенка на кресло рядом с собой, накинули на него военный китель так
чтобы копыта видно не было и натянули на морду фуражку. Один из
выдумщиков прислонил к себе, обалдевшего от страха и поэтому совершенно
немого барана, и слегка приобнял его. Кричащего чего о краже чабана
попросили заглянуть в салон и опознать там хоть одного похожего на
животное. Нет такого? Ну тогда не мешай движению и вообще прекрати
кричать, а то РЕБЕНКА (!!!) разбудишь! )))

ps/ а ягенка они выпустили немного дальше по дороге. Пусть живет пока.
Женя Киргизский

Свидетелем сего был сам, не знаю смешно или нет, но расскажу...

Предказус:

«Стольный град» юга России - Краснодар. Раннее лето, хотя, даже ранним
летом уже +30. Утро буднего дня. Направляюсь на работу. Топаю на
остановку троллейбуса (для краснодарцев - остановка возле троллейбусного
депо на улице Дзержинского). Люди вокруг меня торопятся по своим делам.
В общем, все как обычно в обычный будний день. Подходит троллейбус, и я
быстренько впрыгиваю в раскрытые двери. Народу не очень много, но люди
уже стоят «стоймя», и вовсе не потому, что не хотят «плюхнуться» на
свободное сиденье. Все окна, которые имеют способность к открыванию,
распахнуты ровно настолько, насколько возможно. Наглухо заваренные люки
(на время зимы), наводят на мысли о том, что едешь в танке. А что
главное в танке? Правильно… В танке главное - не портить воздух. Кстати
о воздухе - уже довольно жарко, мужики в рубашках с коротким рукавом и
взмокшими спинами, дамы…. Дамы стараются не держаться за верхние
поручни, дабы не демонстрировать свои подмышки. В салоне довольно тихо,
а натужное завывание электромотора перекрывает оптимистично-зычный
голос женщины кондуктора.
- Так! Оплачиваем проезд! Так! Кому счастье за два рубля? Так! С молодых
и красивых по два рубля! Так! Берем билетики! Достаем, оплачиваем
проезд!
(Оговорюсь, что в тот момент, когда я ездил на троллейбусе, билет
действительно стоил 2 рубля, сколько стоит сейчас - не знаю, езжу на
машине).
Она протискивается то на переднюю площадку, то на заднюю, трется об
пассажиров, но в принципе никто не возмущается. На передней площадке
стоит несколько молодых парней. Судя по выражениям лиц - готовятся к
оплате проезда. На одной из остановок заходят молодые девушки. Двери
закрываются. А теперь…

Казус:

Кондуктор смотрит на вновь вошедших и комментирует.
- Так! Девочки зашли!
Переводит взгляд на парней.
- Мальчики! Достаем!
Все «легли». Занавес….

prblncessa

История грустная.
Тут один из знакомых прилетел с рождественских каникул из США (он сам
гражданин, эмигрант, но теперь работает в России). Вот он ругался по
поводу прохождения антатеррористического контроля при посадке в самолет
ТАМ. Во-первых, это, помимо обязательного прослушивания рамками личный
очень тщательный осмотр - лапают, говорит, как твоя самая страстная
любовница. Через рамку проходишь, предварительно сняв ремень и ботинки.
после рамки просьба - "Сэр, вы не могли бы расстегнуть брюкии и немного
их приспустить?" - "Guys, you must be kidding?! , Издеваетесь, бля,
совсем?!" - "Сэр (рука уже на кабуре), мы настаиваем!!!" Далее досмотр
пояса брюк, трусов, еще одна серия обьятий. Все это в общем зале,
никаких ширм, рай вауйриста. Чуство, говорит, как будто тебя поимели.
There`s no way like american`s way! С нетерпением жду появления
террориста, который пронесет бомбу в заднем проходе. Многие американские
граждане смогут открыть для себя новые ощущения.

Ходили мы как-то компанией вечером по городу, делать нефиг, увидели
яркую интригующую афишу фильма "Звонок" и решили посмотреть. Настроение
отличное (чему способствовало много выпитых литров пива), собственно,
начинается сам фильм. Что-то в духе ужасов напополам с мистикой. В
некоторые моменты даже бывало жутковато... людям в зале. но не нам :)
сидим, хихикаем, постоянно прикапываемся к сюжету.
Итак, кульминация.
Страшного вида тетка в мертвой тишине вещает:
"Она ужасное существо... она не знает жалости... сострадания... и т. д.
и т. п. ...
(медленно, растягивая слова) ОНА......... (просыпается товарищ слева -
САШКА ШАНДР, уснувший почти в начале фильма, пытается вникнуть в суть
пропущенного)............. ЖИВіТ....... В............ ТіМНОМ............
СТРАШНОМ............ МЕСТЕ (ШАНДР уже потихоньку включается в сюжет, ему
интересно)......... О-Н-А.....(тетка распрямляется, приняв совсем
ужасающий вид)...... Ж-И-В-і-Т............. В..........
....
..... Ж-О-П-Е....(досказывает Шандр громким свистящим шепом в тон тетке)

ЗАЛ в ИСТЕРИКЕ! Больше никто не хватается судорожно за кресла при резкой
смене кадров, до конца фильма оживление и смех.

P.S. в конце фильма был еще прикольный моментик. Полянка в лесу,
мрачного вида колодец, в него смотрит та самая девочка, которая живет...
сами уже знаете где :-) Сзади к ней медленно приближается ее крейзи
мутер с намерением спихнуть любимае дитя в источник драгоценной влаги.
Маманя уже рядом, счас все произойдет...
... пьяный голос с первого ряда:
- Ты где шлялась?! А ну марш в колодец!!

... новый взрыв истерики ;-)

Начну понемногу публиковать небольшую подборку историй, которые
скопились за годы работы нашей службы знакомств www.essay.ru
Итак, поехали:
После фотосессии. Девушка в коротенькой юбочке (назовем ее
Маша) и ее дядя выбирают фотографии. На большинстве удачных кадров
из-под вышеупомянутой юбки видны трусики девушки. Маша неуверенно
произносит:
- Вот это кадр хороший... Этот хороший... Вы в "Фотошопе" мне юбку
удлините?
Дядя, поиграв желваками, немедля выдает:
- А чего удлинять ить?! Взять, где без трусов и все дела!

Лариса

История наведана прочитанной историей про дневального, который поправлял
шапку на генерале.
Данную историю рассказал мне один бывший курсант военного училища (по
моему Киевского какого-то), бывший воспитон (для тех, кто не знает.
Вопритон - это воспитанник военного оркестра - человек на службе лет так
с 14-и. Поэтому воспитон при поступлении в училище уже имел лычки
сержанта). Привожу ее как запомнил.
"У нас в училище у нас начальник училища очень любил по ночам шастать,
посты проверять. Я был тогда на первом курсе, но так как был уже
сержантом, то был дежурным по роте. На тумбочке у меня стоял солдатик.
Ночь длинная, ну солдатик и закемарил стоя. А я на кровати в глубине
роты присел и сам там закимарил. Тут этот начальник училица техонько в
роту прокрался. Смотрит - солдатит не отвечает. Он к нему подходит и
тихонько так за рукав дергает. Солдатик глаза открывает, а перед ним
генерал! Он глаза таращит, а что делать - забыл. Ну генерал ему и
говорит: "Что же ты молчишь? Кричи!" (Это он имел ввиду кричать
"Дежурный по проте на выход", так по уставу положено). А солдатик в
ответ ему: "Аааааа!"
Тут я это услышал уже и выхожу из глубины роты как положено с докладом,
типа обход делал. Генерал этому солдатику ни только ничего не сделал, а
приказал мне его поменять, так его этот крик наверно приколол."

Краткое предисловие: бывают у собак женского пола проблемные дни.. вот
на эти три недели собака и ходит по квартире в трусиках, дабы сохранить
чистоту ковра на полу..

И вот мама внезапно обратила внимание, что на собаке нет трусов. А, надо
сказать, к тому времени собака уже давно сидела у моего стула и истекала
слюнями, глядя на мисочку с финиками. В ответ на мамино возмущенное, что
у меня собака, дескать, без трусов ходит, я отправила Арду с командой:
«Ищи трусы». Вставать-то лень, да и от клавиатуры отрываться не хочется…
Умная девочка тут же убежала искать заветный предмет туалета на своем
коврике, но не нашла. Надо сказать, что я понятия не имела, где она их
сняла и где их искать. Поэтому я послала собаку снова, с командами:
«Принеси!», и «Ищи!». Для стимулирования процесса поисков показала
собаке финик в качестве обещаемой награды. Животное, томимое жаждой
получить вожделенную финик, убежало, и вернулось, старательно неся в
зубах... мячик! Отдала и ждет финика.

Но, поскольку принесла-то она не то, что я просила, награда вроде как не
полагается. Но ведь принесла! Отщипываю маленький кусочек, собака
проглатывает его с огромной скоростью, и жадными глазами пожирает
остатки фрукта. Посылаю ее снова: «Подними и Принеси!». Ар убегает,
рыщет по комнате, пробует взять коврик - не нравится, возвращается, в
глазах недоумение. Я держу мячик на коленях: если положить его рядом с
собой, она ведь его снова притащит, с нее станется! Трусов в пределах
видимости нет, а финик зверушке хочется. Собака убегает искать трусы.
Она профессионально оглядывается, ища.

Находит! Нет, не искомые трусы…
Стаскивает с дивана мамин носок, несет мне, счастливая по уши, отдает,
ждет финика. Даю кусочек, посылаю за ТРУСАМИ. Собака возвращается со
вторым маминым носком, снятым с дивана. Получив кусок заветного финика,
приносит мамину футболку. Сожрав еще кусок финика, прибегает с мамиными
спортивными штанами. Посылаю за трусами.

На диване больше ничего не лежит. Собака, оценив обстановку (финик-то
хочется! - а дается финик только за принесенное тряпичное что-то),
пытается снять со швейной машины полотенце. Мой возмущенный вопль
подсказывает ей, это явно не искомые трусы, и за это будет не финик, а
хлоп по ушам. Животное затравленно оглядывает комнату в поисках "трусов"
Я сижу на стуле, обложенная ворохом маминой одежды. Собака истекает
слюнями, лаская взглядом мисочку заветных фиников.
И этот взгляд и привлек внимание мамы. Я сижу на стуле, обложенная
ворохом ее тряпочек. Мамино возмущенное: «А что это ты делаешь с моей
одеждой? » - потрясает собаку до глубины желудка. Она пытается украсть
финик.

Мама забирает свои тряпочки, прячет их подальше от голодной собаки. Арда
выпрашивает финик, я требую с нее трусы. Собака, побегав по комнате,
ухватывает зубами мамины брюки, висящие на спинке стула, несет их мне.
Получает еще кусок финика, приносит колготки. Потом еще колготки. Одежды
на стуле больше нет, я корчусь от смеха, Арда истекает слюной по
финикам, маму тоже корячит от хохота. Собака приносит пояс, лежащий в
стенке. Мама скатывается со стула в приступе хохота. Собака получает
кусок финика и идет дальше собирать одежду...

Но тут мама не выдержала, и пошла сама искать трусы. Нашла,
отдала Арде, которая сопровождала ее по пятам. Собака, гордая, принесла
их мне, и получила ЦЕЛЫЙ финик. Я сплавила маме весь гардероб,
натасканный мне собакой, и одела-таки девочку в трусики.. Вот теперь у
меня приличная собака, как сказала мама!

Stacey

Воспоминания насчет фамилий (история №10 от 24.01.) Так получилось, что
при зачислении в институт (МИИТ, 1979-й год) меня перевели из одной
группы в другую в последний момент из-за несовместимости по иностранному
языку, поэтому в журнале группы я оказался последним (это важно!). А
надо сказать, что в нашей группе было трое вьетнамцев.
Итак, первая лекция по высшей математике. Доцент Кузьмин делает
перекличку по журналу:
- Иванов...
- Петров...
- Сидоров...
- ...........
- А дальше наши вьетнамские товарищи:
- Чунг...
- Хунг...
- Хань...
- Розенбергер...
Представляете ржачку в 100 глоток ?
(МИИТ, АТС, выпуск 1984 - всем привет!)

Гражданин следователь.
Вечером 31 декабря 2003 г. по каналу « Культура » начали транслировать
новый сериал Владимира Грамматикова по повести Лидии Чарской « Сибирочка».
Действие происходит в России в конце 19-го и начале 20-го века.
Кстати, сибирские сцены снимали у нас под Архангельском, в музее
деревянного зодчества « Малые Корелы ».
Смотрю вторую серию. В полиции между преступником по кличке Зуб, убившем
человека и Анной, вдовой убитого, проводится очная ставка. Анна
обращается к полицейскому чиновнику: «Господин следователь!.. », но тот
ее строго поправляет: «Гражданин следователь! »
Напоминаю, действие происходит в России конца 19 века!
Следователь в императорской России, требующий, чтобы его называли
гражданином следователем – картина такая же невероятная, как начальник
райотдела милиции, поющий «Боже царя храни! » на коллегии УВД в
брежневские времена.
P.S. Не надо экономить на консультантах! Solombala

Памятуя любовь аудитории к Регине Дубовицкой...

В Челябинске под Новый год один известный дорогой ресторан выпустил
рекламку с описанием программы новогодней ночи. Один из пунктов гласил:
"К нам приезжает `Аншлаг`!" и под этой строчкой мелкими буквами:
"а Регина празднует Новый год в Москве!"

мол, мымры не будет, можете приходить спокойно! :)

Iren

Затихают понемногу новогодние истории... Вот припомнил недавний рассказ
коллеги (уж так получилось, что работала она 2-го января):
- Еду я утром на работу с подругой-попутчицей, насторение и здоровье
никакие... И наперебой возмущаемся, какие все же коммунальщики сволочи,
дорога вся в снегу, скользкая... А тут въезжаем в довольно длинный
туннель (есть там такой по пути). И с чувством частичного удовлетворения
синхронно замечаем: ну слава Богу, хоть туннель вычистили и снег
вывезли! Некоторое время обдумываем сказанное... Кривая настроения резко
ползет вверх!

Бизнес по-русски.

Несколько дней назад сообщение в новостях: со строившейся базовой станции
сотовой связи БиЛайна было украдено оборудования на сумму 2 000 000
(два миллиона) рублей. Пошли слухи - типа, козни конкурентов. Через
пару дней пымали "организатора". У чела шесть судимостей, а сворованное
он сдал в цветмет. Догадались? Да, правильно, сдал он всякую всячину
(сумму см. выше) и выручил на этом аж 2,5 (две с половиной) тысячи
рублей. Оборудование восстановлению не подлежит. Вот так.
Ex-Hairy Troll

Недавно у нас в Литве прошел конкурс на детские рисунки. Детей просили
нарисовать, каким образом они представляют себе полицейского, их работу
и т.д. На конкурсе победил рисунок, на котором была изображена собака в
полицейской шапке и с наручниками. Без комментариев...

Виктор Д.

Сегодня в маршрутке прочитал объявление:
"Ветхие купюры принимаются только после предъявления справки из
кожно-венерологического диспансера!"
---------------------------------------------------------------------
Чистюли, блин....

На работе день получения зарплаты.
От жены любимой приходит мэйл следующего содержания: (текст дословный)

Вам денег не дают (интонация очень ласковая и вкрадчивая)?
Милый, ты такой добрый и не жадный (подхалимская)!
Солнышко, если... ну вдруг... Ты про меня не забудешь (с надеждой)?
Вот и думай, что мне надо (злорадно).

С уважением, Маргарита

Мой дядя самых честных правил... Переселился он недавно на новую
квартиру. Дом большой, внизу - автостоянка. А в том же доме живет
(случайно так получилось) наш городской Смотрящий (т. е. Главный Вор).
На той стоянке у него специальный ряд, заставлен мерседесами. Рядышком
стояла и мазда моего дяди.
И вот однажды утром, придя на стоянку, дядя увидел там большую тревогу.
"У Клима ночью, так их мать, эмблему тиснули!!!" И точно, новенький мерс
стоит с отломанной эмблемой. Ребята-охранники скидываются из своей
небогатой зарплаты, самый шустрый бежит в магазин за новой эмблемой.
Выходит Клим. Удивленно смотрит на машину, молча садится и уезжает. Как
оказалось позже, он приехал на стоянку уже без эмблемы. Просто
предыдущая смена забыла предупредить коллег...
Уважают у нас авторитетов.

Четыре мужчины (A, B, C, D) сидели в зале ожидания и беседовали.
Зашел разговор о недвижимости.
(А) - Квартира на Невском - это ценно. Если, конечно, окна на Невский и
подоконники широкие.
(В) - ?
(А) - Ну, женщину на подоконник, смотришь на Невский и...
Мимо прошли две девушки. У обеих длинные разноцветные прически. Разговор
тут же переключился на женщин.
(А) - Нравятся мне женщины с длинными волосами.
(В) - Чтобы на руку намотать, и...?
(А) - Нет. Просто красиво.

Сынишка, Артем, 4 года. Просыпается утром, в отвратительном настроении
и, ничего не говоря, начинает реветь. Подходит к нему дедушка и
спрашивает:
- Ты чего плачешь? Наверное, хочешь себе братика?
Слезы просто ручьем.
- Или, наверное, сестричку?
Не прекращая плакать:
- Не хочу я братика, не хочу сестричку, я хочу ПИСАТЬ!

Моей дочке было 2 года. Только подарили первый велосипед. Ребенок
просыпается ночью, в 4 часа, и собирается кататься на велосипеде. Спите,
мама с папой! Я вам мешать не буду!
Через пять минут одиночного катания подкатывает к нам и так философски
замечает:
- Да, наверное вы спать не будете......
P.S. Мы и не сомневались.....

Магазин в районе станции метро "Полянка" вывеска:
"Продукты" ООО "Кураре"

Не смешно, в прынцыпэ, просто второй день вишу на всяких поисковиках с
целью надыбать много-много всяких публикаций, рефератов и просто
информации дабы слить все это дерьмо в один отчет... И вспомнилось на
этом фоне следующее....
Помнят все, думается, рекламу продукта АО "Плантация Мяты "Ментос" про
бравого пастуха, пасшего разудалых овец, гоняющих на газонокосилках???
Там еще музончик такой забавный играл??? Так вот...
Сидели как-то с корешем за компом, что-то там искали, и он говорит: "А
не найти ли нам, господин Гу, енту самую песенку из рекламы... По нраву
мне она пришлась..."... А я говорю: "А ищи-ка ты сам, я пошел куда-то
там..."... И ушел...
Вечером он мне звонит, прется и говорит: "Прикинь, нашел!!!".. Я говорю:
"Молодца!!! А что смешного?"...
А забавным было то: проискав какое-то время ету композицию и порядком
утомившись, не зная ни названия группы, ни песни, это смекалистый
человек залез на Яндекс и вбил в поиск "Музыка из рекламы про ебанутых
овец на газонокосилках"... Вуаля, вот тебе эмпэтришка группы Клиник,
композиции "Ди Пи"...
все просто как трусы....

У нас байка была насчет многозадачности.

Стоим с подругой у подъезда, треплемся.
Тут выходит соседка с ведром, мусор выносит. Я ей привет, она - ноль
реакции.
Подруга говорит: "Тетка какая-то немногозадачная, весь напряг мысли на
вынос мусора пошел!"
Я: "Наверное."
Подождала, пока та мусор выкинет и ору ей "Здрааастее!" Подруга:
"Никаких шансов. Теперь она ДОМОЙ ИДЕТ."

13 января. Киев. Предстароновогодний вечер. Час пик. На станции
"гидропарк" в вагон метро входят два достаточно прилично одетых и
прилично подвыпимших молодых чемодана..... осторожно двери
закрываютЦа... и тут... один из чемоданов дикторским, хорошо
поставленным голосом: "Люди добрые!!! Мы - два студента заочника...
помогите на маленькую бутылку пива... а мы вам споем песню"... дальше
хором: "На поле танки граха-а-а-а-ата-а-а-али, солдаты шли в последний
бой...." Мелочи насыпали полный картуз. ПлЯкали все.

История произошла в Риге, на второй день после нового года.
Возвращаемся семейством от гостей, все (кроме отца, так как он за рулем)
немного тепленькие. Тормозит нас измученный похмельем дорожный
полицейский и, разумеется задает бате сакральный вопрос: "Пили"?!
Он, как законопослушный (не)гражданин отвечает отрицательно. Дует в
трубочку - все в пределах нормы. И тот полицай, не зная к чему
прицепиться, подозрительно оглядев нас, задает другой сакральный вопрос,
после которого мы еле удержались от смеха:
"А остальные?!"

Работаю журналисткой. Сегодня потребовалось написать заказуху на
оптимистично-производственную тему. После праздников сразу. Уже смешно.
Ну, написала. Отдала редактору. Он читает, потом грустно так оглядывает
полупустой офис и изрекает:
- Ты прямо на злобу дня пишешь: "Сотрудники предприятия всегда готовы
пожертвовать своим личным временем, ЧТОБЫ ВЫЙТИ НА РАБОТУ!"

С прошедшими вас, россияне! ;)))

sister_e:

... сегодня она пришла с просьбой "установить ей на компьютер рамблер"
занавес.
апплодисменты.

Я учусь в РГУ на 1 курсе. Готовлюсь к ссесии, нашел в учебнике по
микроэкономике( Р. Н. Нуреев издательство НОРМА 2001г. стр. 107-108 )
следующие тесты:

Что из перечисленного, как правило, не будет влиять на предложение
услуг рэкетиров, обещающих предпринимателю защиту в обмен на регулярную
выплату "дани":
а) цены на героин;
б) уровень преступности в районе;
в) стоимость занятий в спортклубе "Умелые руки" по отработке приемов
каратэ;
г) степень коррумпированости работников правоохранительных органов.

Какие блага из перечисленых не являются субститутами
(т.е. взаимозаменяемые ).
а) героин и марихуана;
б) газета и туалетная бумага;
в) киносериалы "Санта-Барбара" и "Богатые тоже плачут"

В какой отрасли производства из перечисленых наиболее трансакционные
издержки:
а) содержание публичного дома
б) судостроение
в) хлебобулочное производство
г) деятельность по строительству финансовых пирамид

Далее идет задание: "Ответьте на вопросы повышенной сложности
Как повлияют цены наркорынка такие мероприятия, как:
а) ужесточение наказаний на торговлю и употребление наркотиков;
б) урожайные погодные условия;
в) повышение жизненого уровня населения;
г) легализация наркобизнеса
Проилюстрируйте ваш ответ графиками.

Далее идут ответы на эти вопросы.