Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2004 по 31.01.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было году эдак в 1998-99, сейчас уже точно не вспомню. Приезжал в наш славный город Michael Jackson. То ли детишки ему эстонские приглянулись, то ли денег приезжал заработать, уже не важно сейчас. Я тогда работал в пекарне по ночам. А дружок мой работал в магазине электроники. Жлобская контора, надо сказать, но про нее потом отдельно поговорим. И вот идет концерт на Певче у нас, народу много тыщ, а те, у кого денег не хватило, или кто педофилов живьем не переваривает, тусовались вокруг. Пиво там, шашлыки, деффки и фсе такое... Ну вот и мы с корешем поперлись вечерком после его работы часиков так в семь с тетками знакомицца. И увязался с нами один коржик. Коллега моего кореша. Надо сказать, что в те времена обладать пейджером было крутость неимоверная, а про мобильный я ваапще не говорю. Был у меня тогда Motorola Advisor. Хороший пейджер, только по-русски не писал. Prihodilos vot tak vse soobschenija chitat. А у коржика этого, который с нами был, был мобильник. Тяжелый такой Nokia. И вот пока пиво попить, да поесть..... время идет, мне к 12 на работу а ни с кем еще не познакомились. Друзья придирчивые попались. То деффки страшные, то еще что то.... запарили короче. Я говорю, мол болт с вами, я щя сам пойду вон с теми двумя познакомлюсь. Подхожу, знакомлюсь.... А деффки идут в сторону города и не останавливаюцца. Смотрю, кореша мои отстали, над мобильным склонились. Я деффкам говорю, мол подождите корешей моих, они кажецца мобильный уронили. Одна говорит точно, позвонить надо. Достает телефон и звонит домой. Вторая говорит - хорошо, что я свой не взяла. И тут в кармане пищит мой голимый пейджер. И вот тут меня переклинило... Почему то я решил, что это мама прислала сообщение. Смотрю на латинские буквы и упорно не понимаю что там написано.... Возникает пауза: корешей моих нет, деффки смотрят на меня, а я тупо таращусь в пейджер. И потом совершенно без задней мысли говорю: Девушки, вы умеете читать латинскими буквами по русски? Они говорят: ДА. Я даю свой пейджер им, говорю прочитайте пожалуйста, чет я ничего не понимаю :(. Одна берет и с выражением громко читает: ДЕНИС, ДЕВУШКИ ЛЕВЫЕ, МЫ ИДіМ НАЗАД. КИРИЛЛ. Такой паузе позавидовал бы Станиславский, а таких вытянутых лиц я не видел больше никогда. Ну и представьте, каково было мне......
Вспомнил молодость, 80-е гг. Уроки труда в спецшколе (с английским уклоном) №53 г. Кишинева вел колоритнейший дядька, заслуженный учитель Республики, любимое число у которого было “13” (типа родился он 13-го числа, в него же и женился и получил звание ЗАСЛУЖЕННОГО). Имени его уже не помню, но за глаза звали всего его Коржик, за жадность. Хотя педагог он был хороший, а мастерские были такие, что в не всяком ПТУ тогда было сыскать. Базар он часто не фильтровал, и хотя матом не особенно сильно ругался, но проскальзывало.
Классе так в 8-9 произошел интересный курьез. Парочке обалдуев из нашего класса попал в руки дневник девочки-припевочки, отличницы, спортсменки, комсомолки и т.д. и т.п. О результатах их творческой деятельности мы узнали на уроке труда.
Коржик задержался минут на 10, заходит, хитро улыбаясь, и говорит:
- Сейчас педсовет был, кому-то из вас, ребята, сильно попадет.
Все зашевелились, типа, Коржик, не томи душу, говори, что произошло? А он и отвечает:
- Ну этой вашей Ире кто-то в графе “Что задано” кое-что написал, а мама это в дневнике увидела и тут же в школу вашей классной позвонила. И знаете, что там было написано в этой самой графе “Что задано?”
Все хором: - ЧТО??!!
Коржик, выдержав драматическую паузу: - НИ ХУЯ!
Как здесь любят сказать, урок смогли продолжить только минут через десять.
Значит, вы говорите, что у старушки воры обои переклеили? Дааа... всяко бывает... ладно еще переклеят, а то и че похуже... Коллега рассказала на днях. Они с мужем обзавелись наконец хатой, просторной, большой. И поставили ее сразу на сигнализацию. А после этого затеяли в ней ремонт. И вот поехала моя коллега на строительный рынок за всякими разностями, сигнализацию включила, ну и залез в квартиру кто-то. Менты примчались быстро-шустро, тут и хозяйка уже успела вернуться, а соседку взяли в понятые. Соседка заходит... а ведь ремонт же, обои-то старые содраны со стен... только газеты слоями на стенах наклеены... - Боооже мой, - стонет соседка, - они взяли ДАЖЕ ОБОИ!... И валится в обморок.
Вместе с женой смотрели по ТВ концерт, где Давид Тухманов (композитор) пел свои песни. Песни, что говорить, хорошие - "Последняя электричка", "Чистые пруды" и т.п. Но у певцов пение, почему-то, получается лучше... Жена высказала: - Ну вот Чайковский, например, - уж на что великий композитор - он же не пытался танцевать принца в своем "Лебедином озере"! Логично, вообще-то...
Нынешнему похолоданию посвящается! Еду в электричке во вторник. Сидит бомжеватого вида мужик и спит. Потом поднимает голову, смотрит в окно, обводит всех взглядом и говорит: - Что, бляди, докричались на Новый Год - "дедушка мороз, приходи! дедушка мороз, приходи!" Роняет голову и спит дальше )
... История столь же реальная, сколь и незатейливая: в процессе празднования чреды Рождественско-Новогодних праздников сотрудники одной вполне уважаемой организации нарушили правило, требующее неуклонного повышения градуса, и когда водка закончилась, решили выпить чаю. Результат незамедлил сказаться: в процессе распития чая было решено организовать кубок по... "чашктреслингу"! Правила предельно просты: каждый, кто уверен в крепости своей чайной чашки, стукается ею об чашку другого участника, и тот, чья чашка осталась целой, выходит в следующий тур. Попробуйте угадать, кто победил...
Для тех, кто не угадал, сообщаю: победил счастливый владелец немецкой чашки "Berghoff"... с двойными стенками из нержавейки!
История произошла с моим другом, буквально на днях. В одно прекрасное утро, после бурной ночи заходит он значит в магазин, с целью покупки бутылочки питьевого йогурта. Диалог: Он - "Уважаемая, будьте любезны клубничный питьевой йогурт!" Продавщица - "Извините, но клубничного нет." Он - "А вот там у вас стоит какой-то желтенький, это с чем?" Продавщица - "Это с персиком." Он - "Ну ладно, давайте этот попробуем." Продавщица делает круглые глаза и с милой улыбкой на устах отвечает: "Извините, но мы не открываем для пробы." Слава Этике наших продавщиц!!!
Нашел в компьютере историю, записанную по свежим следам. Тогда это было актуально, дочь сдавала экзамены в школе... Вот, собственно и сама история. Нынче впервые объявляют темы сочинений, по телевизору, в день экзамена. Девушка, одиннадцатиклассница из ближайшей к телецентру школы, крутит барабан, мальчик, второклассник, вытаскивает номер варианта. Наш губернатор, любитель незатейливого бесплатного пиара, появляется на всех торжественных мероприятиях типа разрезания ленточки, вручения чего-либо и т.п. Торжественно режет, вручает, объявляет. И говорит много еще разных правильных слов. Пиар, блин… А тут он опростоволосился. Все было как надо. Важно, солидно поздравил, объявил, девушку на «Вы», мальчика на «Ты». В общем, свой парень, голосуйте за меня! Только объявил он номер 83. Еще раз солидно поздравил, и убыл. А все школы встали на уши! Как быть, ведь всего 70 вариантов? Кое в каких гуманитарных школах решили, что надо писать тридцать восьмой вариант. И начали его писать. Мол-де мальчик ошибся, перевернул бочонок, губернатор и объявил 83 вместо 38. Но педагоги нашей школы, тетки продвинутые, сделали макет цифр, перевернули… Не получается тройка! Какая-то греческая буква вместо тройки! Что делать?!!? Ситуация разрешилась примерно через тридцать минут. Откуда-то вытащили на экран другую тетку, из областного отдела образования. Она извинилась, девушка вытащила новый номер. Ура! Нормальный номер! На следующий день уволили зам начальника отдела образования, который был ответственен за лотерею. Тут грядет новая лотерея: по литературе для девятых классов. Губернатор уже не рискует появиться, начальник облоно посылает новую замшу. Опять мальчик, опять девушка. Новый барабан, новые бочонки. Прорепетировали без камеры, оказалось, что бочонки с номерами застревают в одном месте. Замша сообразила и заложила это место бумажкой. Крутят, вытаскивают и объявляют номер: 20. Замша счастлива! Ура, прошло без эксцессов! Но не тут-то было. Во-первых, показали по ТВ, всему городу, что в прозрачном барабане какое-то непонятное место. Ага! Махинации! Кроме того, темы сочинений были пронумерованы по пакетам и по номерам. Предполагалось, что вытаскивают номер пакета, но в некоторых школах, в том числе и в школе, руководимой родственницей губернатора, решили, что это номер варианта. Тетка нажаловалась родственнику, тот вызвал начальника облоно, замшу выгнали. Надо было объявить, что это был номер пакета! Завтра будет очередная лотерея, теперь по математике. Начальнику облоно предписано быть лично, вместе со своими, еще уцелевшими замами. Возможно, что послезавтра у нас полностью сменится руководство областным образованием… Плотогон P.S. Не сменилось...
Преамбула: сам я не строитель, но кое-что знаю, а нижеследующая история записана со слов очевидца. Краткая справка: Вибратор - 1)строительный инструмент, с помощью которого можно добиться уплотнения бетона. 2) то самое, про которое вначале все подумали :) Собственно, история: Случилось это в маленьком карельском городе Костомукша в начале лета 2001 года на строительстве торгового центра. Представьте: солнечный день, тепло, птички поют, центр города, люди снуют туда-сюда, на огороженной дощатым забором - самое начало стройки. Машины возят песок, экскаваторы копают ямы, строители помогают залить бетон в нужные формы, все заняты своими делами, дело движется. Процесс постепенно придвигается к той части забора, которая ближе к дороге и автобусной остановке. Отдельные реплики строителей уже можно разобрать (про маму, которая строить и жить помогает:). С другого участка приходит прораб (всю жизнь он был военным строителем, построил сотни закрытых и не очень объектов по стране, человек крутого нрава, не церемонящийся при выборе слов в моменты общения с подчиненными. Прораб подходит к строителям, заливающим бетон, они о чем-то оживленно говорят, и вдруг на всю улицу раздается прорабский приказ - "я тебе что сказал, бери вибратор и дрочи!" Вся остановка выпала.
Курс внутренних болезней. Препод - маленький пухленький жизнерадостный дедок. Первый день занятий, впервые его видим. Он окидывает взглядом аудиторию, открывает журнал и начинает перекличку: Алексеева, Антонова... Боцман! - Я не Боцман, я Броцман! - Ну, я и гово"ю Боцман... :-). Дедок с ленинским выговором оказался... :-). Из его перлов: - А ес"и вы сде"аете ошибку, то ваш пациент отп"явится к п"яотцам! - и выразительный жест - средним пальцем вверх... - Вот вы, девушка, не станете в"ачем. Вам в колхозе К"ясный пень свиньям хвосты к"ютить!
У половины группы (первый курс!) в тетрадях записи: Лекарства вводятся внутривенно, оально и пеоально. (Кто знал, что это орально - перорально называется?? :-))
На Новый Год с друзьями ездил в Карелию в дом отдыха. Народу много, вещей еще больще, поэтому едем на двух машинах. Девушки наши на такси первыми. Мы чуть позже. Грузим такси. Я и говорю, давай, мол, в эту машину вещей поменьше, а то как они все это перетащут... На что мне моя с серьезным видом отвечает: Что мы, безрукие?! ПОПРОСИМ кого-нибудь! Мы с парнями прониклись =)))
Знакомый футболист лежал с типичной травмой в специализированной больнице, куда доставляют пострадавших на полях спортивных баталий. Соседом по палате оказался шахматист со сложным переломом ноги. В процессе дознания выяснилось, что во время интенсивного мыслительного процесса последний имел привычку обвивать ногой ножку стула и при этом покачиваться. В один прекрасный момент инвентарь не выдержал, в результате чего мастер собственной массой так тяжко травмировал конечность. Мат.
Багамы. Прогуливаюсь по местному рынку, разглядываю tourist attractions. Мое внимание привлекает finger painting - молоденький мулат расписывает керамические плитки маслом при помощи собственных пальцев и одного накладного ногтя. Слева и справа от него на столе разложены уже готовые миниатюры - яркие, впечатляющие, зовущие туристов увековечить свои впечатления изображения Багамских островов. Вглядываюсь в картинки и узнаю только что виденные достопримечательности. Вот белоснежные песчаные пляжи, защищенные коралловыми рифами, бирюзовые воды лагун с выпрыгивающими из них дельфинами и зелень кокосовых пальм Элеутеры. А вот банки Нассау, самое большое на Карибах казино в Атлантисе и мост с Нью Провиденс на остров Парадайз. А тут известная на весь мир Бей стрит, где можно сделать неплохой шоппинг, тем более, что все товары освобождены от налогов. На следующей миниатюре - Кейбл Бич с его фейерверком в новогоднюю ночь, раскрасившим небо всеми цветами радуги. Еще на одной - невообразимо прозрачная вода и лодка с рыбаками, точно иллюстрация к хэмингуэевским «Островам в океане»...
Миниатюры так хороши и настолько правдоподобны, что не могу оторваться от созерцания. Медленно перехожу от одного края стола к другому и застываю в изумлении. Что за сюр? Гармония райских пейзажей на тропике Рака явно нарушена. На одной картинке на песке у кромки лазурных вод разлеглась в непринужденной позе белая медведица с медвежонком. На другой - под цветущим рододендроном восседает стая волков. На третьей посреди чудного пляжа произрастает самая настоящая ель, под которой резвятся белки. Только подумалось про странную фантазию художника, как к столику подлетает дамочка в широкополой белой шляпе: - Ну как? Мой заказ готов? Парнишка вытаскивает откуда-то снизу плитку с уже подсыхающим маслом. - Вот, как вы просили, мэм. Дамочка разглядывает миниатюру и расстроенно бросает ее на стол. - Ну разве это лось? Это какой-то тощий осел с оленьими рогами. Ты что, никогда лося не видел? - Сорри, мэм. Никогда. - Ну так хотя бы в зоопарк сходи. - Хорошо, мэм. - А почему он без хвоста, этот твой лось? - А разве у лосей бывают хвосты? - Конечно бывают. Маленькие такие, беленькие. Нет, это у оленей беленькие. У лосей не беленькие. - Я сейчас исправлю, не волнуйтесь, мэм. Своим наклеенным ногтем парнишка подхватывает микроскопический комочек серой краски с палитры и подрисовывает оленю-лосю крохотный симпатичный хвостик. Дама придирчиво смотрит и задумчиво произносит: - Так он еще больше стал на оленя похож. Все-таки у лосей не такие хвосты. Может быть, они как у лошадей? Она с надеждой в голосе оборачивается ко мне: - Вы не подскажете, какой у лося хвост? Я пожимаю плечами и отрицательно мотаю головой. В лосях меня почему-то всегда интересовали рога и морды. Тыл я, пожалуй, никогда и не разглядывала. Театрально прикрыв глаза рукой, дама замирает в раздумьи на несколько секунд. - Я вспомнила! - восклицает она, выйдя из транса. - Точно, как у лошади. Ты видел лошадей? Помнишь какие у них хвосты? Рисуй такой! Покорный судьбе и желанию клиентки художник недрогнувшей рукой пририсовывает зверю лошадиный хвост. Видимо, даме что-то импонирует в таком сочетании: она берет плитку, подносит ее к лицу, пристально вглядывается, и удовлетворенно кивает. Затем любуется миниатюрой еще раз, вытянув руки и глядя издалека. Тень сомнения вновь скользит по ее лицу. - И все-таки рога оленьи. Эх, если бы ты только мог приехать к нам в Монтану и посмотреть, какие у нас лоси! Я обожаю лосей. Весь интерьер моего дома оформлен в лосином стиле. Рога висят на каждом этаже, и во всех комнатах на картинах изображены лоси. Знаешь, я пойду еще похожу по рынку, а ты нарисуй мне точно такую же миниатюру, но только чтобы рога были настоящие, ладно? Я вернусь через полчасика.
Белая шляпа растворяется в пестрой толпе, парнишка со вздохом откладывает картинку в сторону и принимается сосредоточенно рисовать новую. Я бросаю прощальный взгляд на стол. Медведи, волки и белки подвинулись, уступив место гостю. Лось с великолепными оленьими рогами и пышным лошадиным хвостом величаво стоит на скале спиной к зрителю в обрамлении пальмовых листьев и орхидей, и смотрит, как сиреневое тропическое солнце садится в воды Флоридского залива рядом с одним из семисот багамских островков на горизонте.
Иногда бывает, что люди сами приходят в милицию. Нечасто, но бывает. Кого-то обворовали, у кого-то муж пропал или жена… Всякое случается. Операм приходится с такими людьми беседовать, дескать, что да как, да когда это случилось? Некоторые вопросы не всем нравятся. Нормальные люди все нормально воспринимают, а вот те, у кого самомнения выше крыши, те начинают возмущаться. «Да как вы можете задавать такие вопросы? Уж не думаете ли вы, что это я украл у тещи ее любимые бриллианты?.. » Я, когда в уголовный розыск пришел, тоже поначалу считал, что людям надо верить. Опытные опера мне сразу сказали: «Будешь с людьми разговаривать - не верь никому! » Но я сомневался… Молодой еще был… М-да! В конце 1984 года доверили мне самостоятельно дежурить в следственно- оперативной группе. Сижу вечером в кабинете, вызовов нет, чай пью, отдыхаю. Приходит дед, ветеран войны, и рассказывает свою трагическую историю. До недавнего времени жил он на окраине, в деревянном доме, а когда в центре построили новый девятиэтажный дом, ему, как участнику войны, выделили в том доме однокомнатную квартиру. Переехал дед в новый дом и стал жить-поживать, а нынешним вечером пришел к нему его знакомый, с которым он раньше по соседству жил, ну и выпили они немного за новоселье. Потом знакомый предложил еще выпить, но дед не захотел и знакомый ушел. До дверей дед его не провожал и как тот уходил, не видел. Вскоре после его ухода дед решил свой пиджак с вешалки в прихожей в шкаф перевесить. А пиджака на вешалке нет! Ладно бы только пиджак, а то ведь там в кармане еще паспорт был и пенсия, которую он только сегодня получил. Это сейчас стариковская пенсия - тьфу, в ресторане с девушкой один вечер посидеть, а тогда пенсия ветерана войны - это были неплохие деньги. По всему выходит, знакомый, уходя, и прихватил висевший на вешалке пиджак. Пошел я с дедом к нему домой, благо что девятиэтажка рядом с райотделом стояла, машина не потребовалась. Квартирка маленькая, мебели мало, вещей и того меньше, но все чистенько, видно, что дед не пьяница. Показал он мне вешалку, шкаф, везде где можно посмотрели, ну нет пиджака!... Взял я у деда заявление, объяснение, все честь по чести: «Прошу привлечь к уголовной ответственности… С моих слов записано верно…». Вернулся в райотдел, заявление пока регистрировать не стал, рассказал все следователю. Вечер не поздний, решили к знакомому деда ехать. Нашли на дальней окраине улицу, дом, квартиру, дверь женщина открыла. - Такой-то здесь живет? - Здесь… Я жена его. - А поговорить с ним можно? - Да он пьяный домой пришел, спит уже! Прошли в комнату, действительно, спит. Жена никакого пиджака не видела, карманы куртки при нас проверила, денег нет. Разбудили мужика, а он пьяный, ничего не соображает и обратно в постель норовит завалиться. Вот проблема-то! Проспится он только к утру, а мы к тому времени дежурство уже сдадим. Потом начальник отдела заявление деда в уголовный розыск спишет, потом начальник розыска какому-нибудь оперу поручит этим делом заняться… Короче, день, а то и два пройдет, а через два дня с человеком ой как трудно будет разговаривать… Стоим, в затылках чешем… Деда жалко, месячная пенсия - сумма большая, а кроме этого мужика деньги никто взять не мог. Следователь говорит: «А давай мы его в вытрезвитель отвезем! » О, а ведь это выход! За ночь он проспится, в отдел его к семи утра привезут, тогда и поговорим. Помогли мужику одеться, вывели на улицу, погрузили в машину, отвезли в вытрезвитель, предупредили, чтобы утром его к нам в отдел привезли. Около полуночи дед снова в отдел приходит. Нашелся пиджак и деньги нашлись! Как? Где? Оказывается, входные двери у деда были двойные и вторую дверь, которая внутрь открывалась, он только на ночь закрывал. Пиджак за дверью висел, а дед про это забыл. И я, когда квартиру осматривал, не сообразил за дверь заглянуть. Снова сходил к деду домой, действительно, пиджак, паспорт, деньги - все на месте. А подозреваемый-то уже в вытрезвителе кукует! Привезли его, помятого, но протрезвевшего рано утром в отдел. Когда я объяснил ему, что произошло, он сначала даже обрадовался, а то никак понять не мог - засыпал вроде дома, проснулся в вытрезвителе! Потом погрустнел: «А за вытрезвитель-то я уже заплатил…»
P.S. Прав был Карл Маркс, говоривший что его любимый девиз «Сомневайся во всем!».
Велика Россия! Иностранцы приезжают и дуреют! Столько всего у вас! Алтай! Красота! Русская Швейцария.. - А это земля чья, что-то вся перекопанная…? - Да.. эта… да корейцы в аренду взяли! Так им здесь приглянулось! Так понравилось! Решили здесь бизнес наладить.. Думали, что у нас здесь всегда такая погода! Круглый год. Радостные такие были! На нас как на дураков смотрели! Вроде как мы ничего в земледелии-то не соображаем! Приехало тут их человек 10. Перекопали и посадили свои травки-муравки. Так много садили! А как они дружно работали!! Вся деревня ходила дивиться на них! А у нас то заморозки, то ливень, то засуха. Взошла только у них капуста их корейская. И то слабенькая, непутевая….. Корейцы прослезились и уехали. А наши коровы-то давай их капусту жрать! А животы-то коровьи не приученные к иностранному-то! Мы-то сперва понять не могли, почему вдруг все коровы-то с огромными животами стали… Думали, бык левый появился, коровенок кроет.. Ан нет… и у быков животы стали расти! А потом что началось-то!!!! Видно, животы-то у них всех разом-то и скрутило! Засрали всю деревню, а пять коров разорвало! Лопнули! Полегли от этой капусты-то корейской! Вот народ и осерчал! Взяли лопаты, да все это поле перекопали! Корейцев-то не видно боле. Да и попробуй они опять здесь появись! Народ-то весь на них злой! С вилами встретит мелиораторов хреновых!
Он родился аккурат в мой день рождения, 14 мая, и я решила, что это судьба. Через месяц маленький, франтоватый котишка - черный с белыми лапками и пятнышками на мордочке, первый и последний сын бывшей помойной кошки - красавицы и любимицы моего папы - поселился у меня дома. Понаблюдав несколько дней за ним, я решила, что его зовут Тигрилла. Помойные гены причудливым образом слились с окультуренными генами порядочного домашнего кота - его папаши. Чувство собственного достоинства и яркая внешность дополнялись многочисленными багами. Был он страшно прожорлив и не в меру вороват. Наевшись рыбы, мог утащить со стола и сожрать черный подсохший хлеб. (Вообще он всю жизнь жрал все подряд - и конфеты, и шоколад, и макароны и картофельные очистки - это при том, что кормили его всегда от пуза.) К тому же он был оснащен маленькими острыми как бритвы коготками, следы которых вскорости наводнили всю квартиру. Руки у меня покрылись незаживающими царапинами. О капроновых колготках пришлось вообще забыть. Придя домой с прогулки, нельзя было угадать, что он натворил на сей раз. Сброшенные с полок банки, рассыпанные крупы, содранные обои. Следы кошачьих погадок в горшках с цветами и в тапках. Проеденные насквозь пледы и свитера (может, у него в роду затесалась моль?). Однако же, наказанный, отшлепанный и ничуть не чувствующий себя виноватым зверь вскорости растягивался у меня на коленях и под стук клавиатуры начинал громко мурлыкать. Задранные вверх лапки в белых носочках с розовыми подошвами и растопыренными пальцами напоминали нежные цветки. Как-то он пропал и нашелся лишь на следующее утро - он залез в ящик кухонного стола и сожрал там пачку печенья. С бумагой. А в другой раз съел пакет «гуманитарного» сухого молока - вместе с хорошим куском полиэтилена. И ничего с ним не случилось. Когда я открывала старенький холодильник, он заранее мчался к двери и входил туда первым. В холодильник, то есть. Но недолго - как-то раз прямо на него оттуда вывалилась трехлитровая банка с подсолнечным маслом. Банка разбилась вдребезги, и хорошо промасленный кот потом долго и брезгливо мылся на балконе. Спустя несколько месяцев он научился открывать холодильник лапой сверху. (Пришлось менять холодильник.) А еще он охотился. Но не на мышей - даже смешно, откуда у нас мыши? Охотился на тряпку, которой я мыла пол, на пальцы ног, торчащие из тапок, на старшего сынишку, которому тогда было два года, словом, на все, что движется. Он отличался любовью к комнатным растениям и сожрал почти все из них (кроме кактусов). Один раз едва не довел до инфаркта старушку-соседку по старой квартире - залез ночью к ней в форточку и шуровал в кухне. Когда конфликт разрешился, кот сделался ее лучшим другом и часто ходил в гости. Пожрать. Как-то зимой ограбил и соседей по новой квартире - слопал отложенную до Нового года рыбу на их балконе. Он тогда ТАК ОБОЖРАЛСЯ, что не мог ни лежать, ни сидеть, ни ходить. Из пасти у него воняло рыбой, но рожа была крайне счастливой. Потом он много дней бился в форточку, жаждая продолжения банкета. (Балкон пришлось застеклить.)
Папа заявил, что все проблемы - из-за его имени. Дескать, там и «тигр» и «Атилла» - в общем, «как вы яхту назовете»… С тех пор кота стали звать просто «Котом». Не помогло… Впрочем, через некоторое время его характер резко изменился. Мы принесли в дом нежное пушистое создание - месячную трехцветную кошечку по имени Виспа. Вискас выпал у Кота изо рта, когда он увидел, как это дитя устремилось к его миске. После этого вся его энергия обратилась на воспитание этого нежного существа. И кот стал совсем, совсем другим… Так и вижу, как эта пара возлежит в кресле. Кот нежно обсасывает чей-нибудь шарф или свитер, а кошка сосет шерсть кота, сваляв ее тонкой соской. (Через год к идиллической картине прибавился и толстый серый котенок - ее сынок, который одновременно сосал кошку.) Перед тем, как устроиться на ночь, Кот долго и тщательно вылизывал конфетную красавицу Виспу, чтобы заснуть, положив на нее голову. С возрастом Кот потихоньку остепенился. Воровать он не перестал, зато приучил меня убирать все съестное. Был он изящного сложения, но с довольно объемистым пушистым пузом. Его приучили есть только после кошки, и он всегда терпеливо ждал, когда та поест, зато потом сметал всю еду, сколько б ее ни было - что, вообще-то нехарактерно для кошек. Он всегда встречал нас у дверей, как собака - и это было страшно приятно. Он строго контролировал всех приходящих в дом работников - слесаря, сантехника, электрика, столяра. Проверял содержимое их сумок и чемоданчиков и в процессе их работы обязательно сидел рядом. Когда приходили друзья, он всегда сидел за столом рядом со всеми и прислушивался к разговорам. Его считали полноправным участником всех застолий. Он вообще перетекал из комнаты в комнату вместе с нами, незаметный, но постоянный, как ветер. Норовил забраться на грудь и сладострастно мурча потереть лапками свитер или майку. Кошка же никогда не отличалась любовью к компании. Она вообще никогда не была НАШЕЙ кошкой, она была ЕГО кошкой. Когда кто-то заболевал, Кот неизменно был рядом, норовя улечься на больное место. Когда ребенок обжег ногу кипятком, кот день и ночь был с ним, пока тот не поправился. Как-то раз, вернувшись домой с мужем после ужасно неудачного дня, мы увидели кота, встречающего нас в надетой на шею крышке от помойного ведра (такая, знаете, с качающимся верхом? Туда - пожалуйста, а обратно - никак). Кот радостно мурлыкал. «Ну, хоть дома все в порядке», - устало молвил муж. Кот дважды падал с балкона - с восьмого и с девятого этажа - и остался жив и даже невредим. Как-то, в очередной раз ограбив мусорное ведро, наелся плова вместе с осколками стекла от разбитой банки. Две недели он лежал пузом вверх с совершенно мокрыми лапами, потом вдруг поправился. Ко второму нашему сыну кот относился уже покровительственно и разрешал делать то, что не разрешил бы никому другому. Даже катать по нему машинки. В виде особого расположения он перестал обсасывать МОЙ свитер. Но, видимо, девять его жизней потихоньку подошли к концу. В позапрошлом году он заболел, был отнесен к местному эскулапу и неделю спустя умер у меня на руках, не перенеся лечения. Ему было десять лет. Постаревшая Виспа еще жива, и даже временами гоняет наших попугайчиков. Она тяжело перенесла расставание с Котом и больше года искала и звала его. Она стала встречать нас у входа, как когда-то Кот, и даже робко приходит посидеть рядом на диване. Она позволяет нашему третьему сынку дергать ее за ушки. Она слегка поправилась и стала еще пушистее и красивее - ее еда всегда ждет ее в миске. Она почти, почти совсем не ворует, и я снова забываю хлеб на столе… Но она так никогда и не стала Личностью.
У меня до сих пор комок в горле, когда я вспоминаю нашего Кота. И до сих пор не могу смотреть на его фотографии.
Памяти всех наших четвероногих друзей, чей век, увы, короче…
Про медведей Собрались мы в поход на Саяны. Места дикие, опасные - медведи, решили взять ружье. Саша как раз перед походом купил МЦ-21, пятизарядку двенадцатого калибра. Дырка в стволе у него - ого-го, больше чем у крупнокалиберного пулемета. Этим не ограничился, купил охотничий нож. Выяснил, что медведь, перед атакой, встает на дыбы. Специально сходил в зоопарк, подразнил медведя, чтобы он встал на дыбы. Твердо, как только он это умеет, установил, что есть всего два варианта спасения. Когда медведь встает на задние лапы, двумя руками всадить ему нож в сердце. Где оно находится - подробно рассмотрел и рассказал нам. Второй вариант го-о-раздо надежнее - бить в падении ножом в живот, распарывать и уходить под правую лапу. Медведь запутается в собственных кишках, будет их рвать, тут ему и кирпец. Ну и основной вариант: стрелять в сердце, или в рот. Башка - как броневая башня у танка - в нее стрелять бесполезно. Половину зарядов оснастил специальными пулями со смещенным центром. Убивают наповал, даже если за коготок зацепятся. Короче, его теоретическая и практическая подкованность в этом вопросе вызвала бурное и безмерное уважение не только женского, но и мужского населения нашей группы. А теперь, что получилось на практике. В первый раз Саша с Васей встретились с медведем на разведке порога. Объедали одно и то же, но с разных сторон, семейство кустов смородины, облепившее скалу. Когда опознали друг друга, слава богу, медведь оказался умнее и сообразил быстрее, что нужно сделать: проворно сбежал. Ни про ружье, ни про нож не вспомнили. Основной, он же и единственный, вариант родился, да и то запоздало - прыгнуть со скалы в порог. Там стихия привычная, есть хоть какой-то шанс выжить. Во второй раз, в другом саянском походе, встретилась уже вся группа с медведем. Шли мы выше границы леса, по косогору, остановились на привал. Внизу под нами было небольшое, вытянутое вдоль долины озерцо, метров через 200 оно заканчивалось, и далее опять тек ручеек. На противоположном косогоре, в карликовых кустиках, пасся медведь. Нас он не увидел и не учуял, ветер был вдоль долины. Но вдруг ветерок маленько заметался, и на медведя пахнуло нашим духом. Нас он пока не заметил, но что-то учуял. Медведь вскинулся и легкой трусцой побежал вниз по долине. - Ага, к переправе бежит! Мы почему-то решили, что нам нужно успеть к переправе раньше медведя. Рванули по тропе, в полной выкладке. До этого такая усталость была, откуда только силы взялись! Бежим параллельно: мы и медведь. И неотрывно смотрим на него. Тут, видимо, медведь и увидел нас. Резко остановился, повернул в гору и галопом, как настоящий скакун, рванул вверх по курумнику. Такого я не видел, чтобы можно было так передвигаться: в крутую гору, по крупным валунам, настоящим галопом, да еще и крупными скачками. Заскочил на ближайший гребень, остановился, видимо оглянулся, и по гребню, и по гребню! Все выше и выше. Уже только крохотный силуэт на фоне неба, а медведь не успокаивается. Так, галопом, и ускакал за хребет. Не знаю, успокоился ли он после этого, а может и не выжил после такой бешеной скачки, но мы зато успокоились, вспомнили, наконец, что у нас есть ружье, бросили рюкзаки и устроили капитальный привал. Спросите, а какая же польза в походах была от великолепного МЦ-21? Сие могучее оружие использовалось дважды за поход. В первый раз мы имели роскошный ужин из изрешеченных останков крохотного куличка, во второй раз - из не менее крохотного, изрешеченного (и даже безголового, голову не смогли найти) нырка. Плотогон
Для непосвященных: «строб» - это спец.импульс электрического тока, используется и, соответственно, вырабатывается аппаратурой, например, радиолокационной станции. Точнее, должен. То ли растрясли ее (станцию) больше обычного по дороге на учения, то ли еще по какой-то причине, но - не вырабатывается! А учения, стрелять же надо! Соответственно, командиры, собрав в кулак все свои знания по радиотехнике, пытаются заставить ее работать. А лишнего (оператора) - чтобы не мешался - из станции выгнали. А ему чего? Весна, солнышко греет - он и развалился себе на травке. Эту идиллическую картинку и зaстает подъехаший генерал-проверяющий: - Ну что, сынок, загораем? - Да строба нет, товарищ генерал! - Чего нет-то? - Строба! Записал себе это генерал и поехал дальше.
Потом докладывет на разборе учений у камандующего: - В первой батарее - порядок, и отстрелялись они хорошо, а вот вторая батарея, можете себе представить - они строб на зимних квартирах забыли!
Офицерам-технарям стоило огромных усилий усидеть на стульях, а остальные интересовались: «А че это вы?»
Ребенок (2 года три месяца) с мамой выходит гулять. Позавчера, 13 января. На улице снег.
Отказывается надевать варежки.
Мама его уговаривает: - Рома, ты видишь, вокруг снег. Если ты упадешь в сугроб, то тебе будет холодно, а если наденешь варежки, будет хорошо. Вот, смотри, какие у мамы варежки, маме не будет холодно... На что следует безапелляционный ответ: - Мама, падай!
Году примерно в девяносто пятом возвращаемся мы с дискотеки домой. Стоим, ждем транспорт. На остановке рекламная тумба. Подваливает дядечка с рулоном рекламы и канистрой клея. Прилепливает. Уходит. Читаем белым по черному: Растакойтовый кукольный театр впервые в вашем городе с премьерой спектакля ПРЫГАЮЩАЯ ПРИНЦЕССА! Минут через 5 тем же маршрутом подваливает молодой человек и аккуратно зарисовывает черным маркером первую букву в названии спектакля... Тихий осадок...
Навеяно историей №8 от 07 января... Есть в Москве такая гостиница - Заря. И вот после ремонта стала она называться Hotel... Но вот незадача - вскоре после ремонта в вывеске перегорела лампочка в букве "а". Как результат издалека была видна надпись "Hotel Zrja"...
Еще раз о крещении. Моя жена решила креститься, будучи уже взрослой, и история эта имела место быть как раз во время сего таинства. Крестили в тот момент пару младенцев, двух девушек и одну бабулю. Бабуля эта заявила, что не знает крещена она или нет, но родители ее были большевиками, посему поп креститься дозволил, даже если и второй раз. А бабка, надо сказать, была совсем никакая и во время обряда чуть не двинула кони - так ей поплохело. Поп ее даже усадил в сторонку и посоветовал, если она себя плохо чувствует, придти в другой раз. Ответ бабки просто лишил всех дара речи: «Что ты, батюшка, я второго раза не переживу. Мне ведь сказали, что перед крещением нельзя три дня ничего ни есть, ни пить. Вот я и крепилась, еле жива теперь». Осерчавший поп рекомендовал ей идти креститься к тем, кто это ей напридумывал, а я вот, грешным делом, думаю, что это не иначе, как бабкины наследнички постарались.
Опять же детский лагерь "Чарли". Встретили у костра Рождество. Собираемся уходить, кто-то интересуется, как будем тушить костер? Бурчу: "По-пионерски" (ну, че его в такую погоду тушить?). Самый мелкий (8 лет, сама непосредственность и всеобщий любимец) радостно и звонко интересуется: "ПИсать, что ли?". Самый старший (тот еще "глумушка", 15 лет): "Ты, "мелкий", сначала свечки потренируйся тушить..."
Где-то на рубеже 80-90-х я однажды играл в футбол и сильно повредил ногу. Попал в больницу - в известную «десятку» в Питере, куда где-то в то время привезли беднягу Талькова… Вместе со мной в «травме» лежали мужики из-под машин, с переломами, после драк и т.п. Компания разношерстная. Дело было на излете перестройки и со жрачкой было уже по всей стране неважнецки, а в больницах - тем более. Ну и нас одно название что кормили - утром ложка каши на воде, в обед жиденький супчик и второе с «запахом мяса», без никаких салатов-фруктов, конечно. Мы намекали врачам, что маловато как-то, но ответ был всегда один: типа финансирования нет, и «кому сейчас легко?», «работать некому в буфете», на днях получка у персонала - стыдно в глаза смотреть будет поварихам и санитаркам. Больным приходилось поднапрячь родственников - чтобы таскали из дому продукты. В общем, не голодали. Да и жили весело, дружно. Только однажды положили к нам одного мужика, назову его Вован, так не помню, как звали. И сразу он начал себя ставить. Всем известный тип. Мол, всех-то он в городе знает, все у него схвачено - от ментов до органов власти. Якобы любую проблему он может решить одним звонком и завтра-послезавтра его переведут в отдельную палату - из нашей на 11 человек. На второй день он начал покуривать прямо в палате, музыку включать громко и всячески свое превосходство утверждать. Ребята понемногу ворчали, но сильно не возникали: да и как возникать с переломом шейки бедра или на костылях. Ну и не хотели связываться, наверное. Но все-таки решили мы его власть и возможности испытать и как-то намекнули: раз все можешь - разберись с кормежкой. Поговори с кем надо, пусть позвонят или еще чего. Он - тыр-пыр, деваться некуда. Пошел с важным видом куда-то не то звонить, не то к главврачу разбираться. Вернулся с загадочным видом. Ну, на следующий день ничего не изменилось. А на второй или на третий… Приносят нам на завтрак по полной тарелке каши с маслом, да на молоке сваренной, не на воде. Кофе нормальный, булочку с маслом. В обед - наваристый суп, котлетки с жареной картошечкой на второе, салатик. Дальше - больше. Даже по яблоку и апельсину стали давать, чуть не бананы вроде, сейчас уже не помню. Короче, нормальное питание, какое и должно быть в больнице. Родственников мы освободили от повинности носить жрачку. Вован ходит гордый - не подступиться. Открыто курит в палате, свой домашний маленький телевизор к себе повернул, один смотрит, на всю громкость, и всячески свое «я» утверждает и показывает. Мне хотелось ему костылем заехать - но общественное мнение явно было на его стороне. Это ж надо - один раз с кем-то поговорил и всю больницу стали нормально кормить! Так продолжалось дня три-четыре. Но так уж устроена жизнь - счастье редко продолжается долго. И вдруг опять на завтрак приносят нам старую кашу-воду. И на обед - тоже не поймешь что. И на ужин остатки утренней подогретой каши, без всякого масла и прочих излишеств. А Вована как-то не видать, все не то на процедурах, не то еще где болтается - он ходячий был, а больница большая. Спрашиваем у одной словоохотливой санитарки: в чем дело? А она и рада. Три дня назад, говорит, у нас получка была, все поварихи-судомойки напились, потом на работу не вышли, пришлось девок-больных просить, чтобы они с готовкой помогли. Вот они эти дни обеды и готовили. А потом штатные поварихи протрезвели, вышли на работу. Да вот они, кстати - домой пошли! Смотрим в окно: идут наши больничные поварихи, и у каждой по агромадной сумке, а в этих сумках, похоже, наши яблочки и котлетки, «для дома, для семьи», так сказать, несут. После этого мы стали с нетерпением ждать Вована - когда он со своих процедур вернется. Хотелось кое-что ему сказать и посмотреть, как он теперь курить в палате будет. Но, считай, ничего этого не дождались. Поздно ночью он пробрался на свою койку, а утром его куда-то перевели, так что задать ему кое-какие вопросы не удалось. Ну а родственничков пришлось снова поднапрячь, насчет продуктов.
Среди череды серых будней во время срочной службы эта история выглядела как событие.
Случилось это в далекий 1991 или 1992 год. Уже не помню.
Служил я в то время в особом отделе Камчатской флотилии Тихоокеанского флота. Дело к дембелю. И был у нас один кадр, зовут Виталиком. Родом из Минска. Добрейшей души человек. Он даже матерился редко. Его к нам перевели из Германии. При расформировании в/части его просто привезли на Камчатку, переодели в морскую форму и сказали: Ты теперь матрос. Правда, он отслужил определенные в начале "срока" 2 года как настоящий "сапог". Теплое летнее утро, около 10 утра, самое время подремать, что мы и делали. А у этого "бульбаша" шконка стояла так, что со входа в кубрик ее не видно. Короче, лежим дремлем. И тут открывается дверь, кто-то из матросов крикнул "Смирно!", мы все повскакивали, смотрим - стоит контр-адмирал (по-русски генерал-майор), смотрим - не наш (у нас выше первого ранга офицеров не было). Оказалось, начальник особого отдела соседнего гарнизона к нашему на доклад приехал и зашел к нам посмотреть на наше житье-бытье. Виталик хоть бы шелохнулся. И адмирал его не видит. Поговорили, адмирал ушел, Виталик поднимает так голову и говорит: - А кто это был? Мы ему: - Бульбаш, да охуел в конец, адмирал заходит, а ты даже не дернулся. Он: - О еб твою мать, а я думаю, что за херня, штаны у мужика с лампасами, казак, что ли.
Алексей.
Всем, служившим в 1990-1992 гг. в Петропавловске-Камчатском В особом отделе, в 51-й комендатуре, в частности Андрею Зеленееву из Хабаровска, привет. Зеленый, ты где? Мое мыло alnk@mail.ru
Про народные методы лечения. Купили с мужем котенка. А у меня аллергия на котов. Ну думаю, ладно, может пронесет. А тут начала нехорошо кашлять, по симптомам очень похоже на астму. Прихожу на работу, ищу в поисковой системе "астма", выдает кучу сайтов. Захожу на один из них, а там: как лечить астму народными методами. Очень я прикололась над одним из методов. Цитирую: чтобы избавиться от астмы, нужно съесть сырого кошачьего мяса. Вот так вот. Одним махом двух зайцев. Кота, то есть, и астму. Nikolett
Вообще-то Сашок был добросовестным исполнителем, и не его вина в том, что первый пункт триангуляции он построил в двух километрах от проектного места, следующий рухнул при подъеме, затем выгорело двадцать гектаров леса… Дело заключалось в его чудовищной рассеянности, перемноженной на синдром героя фильма «Невезучие». Каждое утро начиналось с того, что, бормоча: «Где же эта долбаная рулетка», он нарезал с десяток кругов по площадке для строительства пункта, пока кто-нибудь из бичей, попив чифиру и трижды перекурив, сжалившись, указывал ему на пень в центре площадки. Так вот, Сашок, кроме своей семьи, больше всего на свете любил песни Высоцкого и сгущенку, которую без всякого спора мог, практически не отрываясь, высосать в количестве трех банок. Об этом, собственно, и пойдет речь. В этом сезоне сгущенку привезли в пятикилограммовых банках, что создавало Сане некоторые неудобства: с такой банкой нельзя было упасть на спальник на перекуре и вести из-под полога легкий треп. К тому же она быстро кончилась, оставалась последняя банка, а до завоза продуктов еще две недели… До обеда оставался час, Василий Иваныч должен был идти в лагерь, разжигать костер, когда Сашок произнес: «Елки-палки, мой топор…», и рысью понесся к палаткам. Оттуда послышалось какое-то хрюканье, возня и Санин вопль: «Сууука!!!». Дальше бригада наблюдала такую картину: наискосок через поляну на трех лапах ковылял небольшой медведь; на четвертой у него сидела банка со сгущенкой. За ним, размахивая топором, несся Саня, изрыгая проклятия, что-то вроде: «Убью, козел, каши тебе мало?.. » Василий Иваныч схватился за голову «Бл…ь, где-то матка рядом…» В общем, годовалый медведь забрел на табор, опустошил ведро с остатками завтрака и принялся за сгущенку, легкомысленно оставленную на столе… Короче, пока не переехали на новое место, по нужде ходили по двое: один стоял с карабином в дозоре, отпуская сальные шуточки в адрес исполняющего основной процесс…
На основании прочитанной здесь истории пытаюсь выяснить у знакомой девушки, доступной для общения на любые темы и на любом диалекте русского языка, способна ли она придумать синонимы к любому слову, чтобы в основе синонима было "ХУЙ". Результаты удовлетворительные. Доходим до слова "ПИЗДА". Заминка - не более 3 секунд, после чего следует фраза: "Да это совсем легко. Ну, например, ХУЕПРИЕМНИК!"
Эта история произошла с моей подругой, интеллигентной девушкой, филологом; круг общения - соответствующий: никакого мата ни при каких обстоятельствах. Однажды Наташа (так зовут подругу) оказалась со своим бойфрендом в компании, отмечающей чей-то день рождения, где было довольно много незнакомых ей людей, причем эстонцев (а мы имеем счастье проживать в этой прекрасной стране). Так вот один из представителей коренной национальности пристроился к ней за столик и стал, будучи весьма нетрезвым, рассказывать о всяких последних важных событиях своей жизни, как-то - сдача экзамена на права или что-то в этом роде. Слушала она вполуха, и вдруг была просто потрясена выплеском эмоций рассказчика: оказывается, после выпавших на его долю испытаний собеседник так устал, что, по его словам, "Всю ночь пиздуху лизал!". Бедняжка Наташа только и нашлась, что пролепетать: "Но зачем вы это делали?!" Стоит ли добавлять, что ее собеседник, вполне воспитанный человек, хотел сказать всего лишь: "Всю ночь без духу лежал!" Эстонцы ведь вообще не выговаривают звонкие согласные, как известно, за очень редким исключением. Так вот и живем, так и общаемся.
Вчера узнал, что родители из нас с супругой никудышние. И подтверждающий документ на руки получил… В детском саду ребенка не пустили на плавание. Говорят - принесите справку от невропатолога. Жена отпрашивается с работы, идет с чадом в поликлинику. Там ребенка смотрят, и врач пишет в карточке модный диагноз «гиперактивный ребенок с дефицитом внимания», медсестричка переписывает текст из карточки в бланк врачебного заключения, отдает бумагу супруге. Жена ведет ребенка в сад и довольная отправляется на работу - ребенку пловцом быть! На работе сотрудники ее спрашивают «Ну как дела? » и в ответ Татьяна протягивает бланк заключения. Сотрудники читают, начинают хихикать, над супругой подтрунивать, бланк обратно не отдают, и даже пытаются снять с заключения ксерокопию. Отобрав бумагу, Татьяна читает «занятия плаванием не противопоказаны. Ds: гиперактивный ребенок с ДЕФЕКТОМ ВОСПИТАНИЯ».
Наступил новый год. Как обычно, понемногу отовсюду собираются новогодние истории разной степени веселости и поучительности.
Но то, что мне рассказали, превосходит все, что я до этого слышал:
Итак, новогодняя ночь. Пять часов. Почти все выпито, по телевизору смотреть уже нечего, все сидят - разговаривают. И тут одного парня дернуло рассказать, как он видел по телевизору ментов, патрулирующих лесопарк в поисках людей, вырубающих елки.
Слово за слово, разговор уже никто толком не помнит, но кончилось это тем, что двое студентов сняли все украшения с искусственной елки и поперлись с ней в городской лесопарк. В 6 часов утра! Сам бы никогда не поверил, но, говорят, под новый год случаются всякие чудеса.
Очень быстро они там заблудились (Еще бы, ночью и спьяну!) и только в девять утра, когда уже почти рассвело, они, радостно махая елкой (студент никогда ничего не выбросит), побежали навстречу первому утреннему патрулю особенно злых ментов, которым пришлось выходить на работу первого числа часов с семи.
В милицию их не забрали. После того, как они сбивчиво попытались объяснить патрулю, что они делали в девять часов утра, в лесу, да еще и с искусственной елкой, ребятам вызвали скорую психиатрическую. Приехавшие санитары долго не могли решить, в дурку их везти или в вытрезвитель. Объяснения, конечно, были похожи на пьяный бред, но ни алкоголя в дыхании, ни в зрачках заметно не было (а вы попробуйте побродить три с половиной часа по морозу).
В итоге ребята сумели уговорить отвезти их в вытрезвитель, где им сделали анализ крови с положительным (в обоих смыслах) результатом и через несколько часов они уже были дома.
Нередки ситуации, когда употреблять велико-могучие выражения неуместно или даже небезопасно, но очень хочется. На этот случай придумываются всякие адекватные замены, непонятные непосвященным. Скажем, во времена моей пионерской молодости было модно посылать друг друга в столицу Непала. Если и случится рядом учитель, вряд ли он сходу сообразит, что столица Непала - Катманду.
Несколько позже был у меня приятель, который в подобных случаях использовал совсем уж непонятное словечко «ксеп». Причем пользовался он им виртуозно и разнообразно, в выражениях типа «ксеп его знает», «какого ксепа», «на ксепА» и даже «совсем оксепели». Общий смысл слова мне был понятен из контекста (думаю, что и вам тоже), но хотелось конкретики: что такое и из какого языка взялось.
Пристал однажды с этим вопросом к приятелю, он засмеялся и посоветовал записать это слово латинскими буквами. Я записал. Получилось.. ну вы поняли. Хер получился.
Прошли годы, судьба развела нас по разные стороны океана. Больше ни от кого я слова «ксеп» не слышал и полагал, что мой приятель - единственный в своем роде оригинал. Пока не прочитал в новостях буквально следующее:
В Баку прошел чемпионат мира по игре "Что? Где? Когда?". Второе место заняла команда «Ксеп».
Не верите - посмотрите хоть здесь: http://www.bakupages.com/pubs/city-life/10317_ru.php
На Украине, в отличие от России, стражи дорог по-прежнему называются ГАИшниками. У меня есть знакомый, назовем его Серега, который обожает загонять их в тупиковые ситуации. Пример: нагло нарушаем ПДД, фигура в белой портупее оживает и свистит, тыча в нас полосатой палкой. Начинается обычный диалог, в котором слышен голос Сереги: - Давай так - я тебе десять баксов и я еду дальше, идет? ГАИшник молодой и самоуверенный. Король асфальта. - Вы что, товарищ водитель, мне взятку предлагаете?! - Нет, я зубы чищу! Конечно взятку. Тебе что, деньги не нужны? - Деньги всем нужны, только неохота мне из-за ваших десяти баксов в Сибири лес валить... А может тебя задержать за попытку дачи взятки, а?
Лучше бы он этого не говорил, потому как не любит мой друг Серега таких козлов. Он осмотрел сержанта, "как будто собирался сшить ему костюм" (с), посмотрел вдаль и задумчиво заявил: - Ну ты разогнался! Сибирь! Сибирь - это ж заграница. А ты... - Серега почесал за ухом и закрыл глаза. - Ты будешь сидеть под Одессой! Во! Сержант, сразу потерял половину уверенного вида: - Чего?! - Ты это, не "чевокай"... Дадут тебе три с половиной года. Сидеть будешь под Одессой, в двести пятой колонии. Седьмой отряд. Пока будешь "париться", жена от тебя, есессно, уйдет, квартиру продаст. Когда "откинешься", устроишься работать грузчиком в супермаркет, а потом тебе ампутируют ногу, ты уж извини, не знаю почему. Потом сопьешься и будешь бомжевать в Харькове. Вот, это тебе прогноз погоды на ближайшую пятилетку.
На сержанта было жалко смотреть. Он молча отдал документы, махнул рукой, чтоб мы проваливали и очень грустно закурил, задумчиво понурив голову...
Сам не видел - врать не буду, история рассказана другом. Повадились мы ходить в Макдоналдз, что находится в центре Минска. Взяли заказ, сидим, дружбан пошел за Колой - он большой фанат этого дела. Возвратясь с большой Кока-колой, он рассказал нам интересный случай. Мужик-мордоворот (бритый под ноль), метра за два ростом, наклоняется над продавщицой и спрашивает: "Что же ты, Танюша, меня обманула? Я же просил собачку, а ты мне ослика положила"...
Начало 90-х годов. Сухумский ВУЗ. Преподаватель высшей математики - чудесный человек, ко всеобщему удовольствию, произносил слово перЕменная с ударением исключительно на втором слоге.
Про пользу поиска с заменой в тексте документа. Как известно, в каком-то там году ГАИ переменовали в ГИБДД. У меня валался документ, в котором были переписаны начальники райотделов милиции области, начальники отделений ГАИ, инспекторы всякие и так далее. Ну в связи с переименованием ГАИ в ГИБДД я сделал глобальный поиск с заменой ГАИ на ГИБДД. Казалось бы, где может встретиться буквосочетание ГАИ. Дак вот, был начальник РОВД Сарумян (фамилия изменена) Гаир, а стал Сарумян ГИБДДр.
Лежу сегодня со своей девушкой. Обдумываем, как бы доделать и сдать последнюю лабу, которая допустит к сессии. Настроение совсем не учебное и все мысли немного не о лабораторных работах. Действия, соответственно, тоже. Тут девушка выдает гениальную фразу: "Да, сегодня не до лабы..." Реагирую мгновенно: "Почему не дала бы?!"
Это сейчас мы толстые и важные… А в далеком 79-м дело было так: мы, два друга - Леонидыч и Борисыч, молодые спецы-топографы, офицерской бригадой добивали объект в Туве. После бурной встречи бригад с возлияниями, под барашка гостеприимных аборигенов, было решено ехать в горы на одном вездеходе (ГАЗ-47). Сказано-сделано, через полдня мы стояли на берегу ручья на отметке 1500м. Перед нами простиралась лужа 5*10 метров, просматривался вьезд и выезд. Сидорин - наш вездеходчик, рисуясь перед студенткой, с возгласом: »Что вы там смотрите», рванул рычаги... Вездеход, тихо булькая заглохшим мотором и дырявой лодкой, опускался на дно. Кто бы подумал о трехметровой глубине этого водоема… Джек с Пальмой, поскуливая, смотрели на тонущую тушенку. Успев выбросить спальники и инструменты, мы поняли, что ловушка досталась нам от геологов, вырывших на ручье котлован. Настроив рацию, передаем на базу партии: - Вездеход утопили! - Какого х… в Енисей полезли? - Да мы в таком-то квадрате! - А где вы там воду нашли? Короче, на следующий день подъезжает ГАЗ-66 с техруком Шевяковым (о нем отдельные истории), вытаскиваем лебедкой вездеход, он и говорит: - А теперь слушайте произведение, в пути навеяло:
Однажды студеной осенней порой В Туве уж кончался сезон полевой Сказал Леонидыч Борисычу вдруг: - Давай на объект отвезу тебя, друг! Вот едут они по горам, по долам, Не видно водички ни тут и ни там, Уныло Сидорин ведет вездеход, Не видно воды, и вдруг на тебе - брод! Пошли тут друзья переправу искать, Борисыч на гору успел забежать, Сидит Леонидыч внизу, у ручья, Сидорин подумал: - А на х… здесь я? И властно нажала нога на педаль… Рванул вездеходик в глубинную даль. Вернулись друзья, а Сидорина нет, И в воду ведет вездеходовский след… Вдруг Джека и Пальма поджали хвосты, Дружно рванули собаки в кусты, Из мутных глубин, тряся бородой, К ним выбирался сам водяной. Взгляд его мутный немного угас, Он тихо пробулькал: - Утоп, п….с…
И что самое интересное, Сидорин произнес именно эти слова…
Данная, блин, несуразность произошла со мной утром, а точнее днем, 1 января 2004 года. А все потому, что очень уж регрессивно новогодней ночью подействовали на мои чипы памяти молекулы алкоголя, который лился тогда рекой шириной, бля, с Ниагарский водопад. Ну, в общем, все по порядку. Проснулся я в своей постели (что уже, ввиду сложившихся обстоятельств, за$%ись, правда об этом я уже потом подумал) от, ну просто ох#$енных, головных болей, c которыми может конкурировать разве что сильный удар по яйцам. Пролежав неподвижно и в нев$%бенных муках примерно с минуту, я попытался собрать все свои члены в кучу. Но у меня нихера не получалось. Поэтому в ход пошел план номер два. Я вспомнил, что вчера был Новый год, а еще я вспомнил, что этот Новый год я встречал, в том числе, и со своей подругой. Следовательно, она должна лежать где-то рядом, и, следовательно, если ее попросить, она принесет то, что обычно в таких случаях приносят (что именно, я уже вспомнить не смог). Истратив на этот анализ остатки своего умственного потенциала и преисполнившись надеждой увидеть милое и дорогое мне лицо, я повернул свою голову в направлении соседней подушки… и ОХ#$Л!!! Причем ох#$л не просто, а ох#$л настолько, что на миг забыл о своих адских страданиях (практически нереальный эффект!). Короче, вместо милого и дорогого мне лица на меня пялилась, немигающим взглядом, полутораметровая плюшевая горилла. Правда, то, что она полутораметровая и плюшевая, да, в общем-то, и горилла - я уже потом узнал, а тогда для меня это было черное волосатое чудовище с гипнотическим взглядом (я, кажется, даже его дыхание почувствовал). От моих диких воплей проснулась и прибежала из соседней комнаты подруга. На мой вопрос: "что это?" она сказала, что это, дескать, горилла, которую я вчера ночью купил. Вот тут я ох#$л во второй раз. И спросил у нее, в каком же это месте в новогоднюю ночь распродажа горилл происходит? Вот тут-то все и открылось. Оказывается, прошлой ночью, часов так в пять, будучи в невменяемом состоянии, я вспомнил, что мне надо срочно посетить моего хорошего товарища Леху, который жил на соседней остановке. И, невзирая на отговоры, еб#$ул в данном направлении, прихватив с собой Ленку, подружку мою так зовут. По дороге мы встретили незнакомую нам компанию и почувствовали себя в ней своими, по крайней мере, я. И еб#$ули уже к ним. Вот там-то я и увидел этого еб#$ого зверя. И сразу же в него влюбился и попросил продать. Хозяева сначала отнекивались, а потом хотели мне его подарить, но я сказал, что такие вещи не дарят и сунул им пятьсот рублев. С тех пор я с этой обезьяной не расставался и, придя домой, упал вместе с ней спать. А Ленка ввиду дефицита места на кровати ушла спать в другую комнату. Вот такая, блин, история. Мямс.
Учусь в медуниверситете, группа дружная, вместе пятый год - уже никаких комплексов (уже приобрели здоровый цинизм, свойственный, пожалуй, всем медикам). Как-то утром приходит одногруппница - Анька (блондинка), вся взъерошенная, злая, и едва ли не с порога заявляет: - Вы представляете, у меня на попе прыщ вскочил, а меня мой парень спрашивает: «Что это?». Ну я решила поприкалываться и отвечаю: «Грудь». Он: «Какая? » Продолжаю стебаться: «Третья! » Он: «А я думал первая!». Гад!!! Ps. Ну не ожидала Анька такой подлости от парня, не медик он. :-) Thorny
Вот вы все говорите, что басурмане - тупые. А я не согласен. Тупость - от национальности не очень зависит. Поясню. В конце года прочел я заметочку о случившихся в мире самых забавных и нелепых преступлениях. Ну, там обычный был набор: то налетчик забудет в маске дырки для глаз прорезать, то злодей записку с требованием денег напишет на обороте своего счета за электричество, то грабитель яйца сам себе отстрелит. Правда, очень порадовало и умилило сообщение о первом в истории ограблении банка в Монголии. Так узнаешь и о том, что в Монголии банк уже есть, и что народ продвинутый там подрастает. Но особенно порадовала историйка о голландском чуваке, который у себя в квартире вырастил два куста конопли ( голландцы, они такие - все-то у них хорошо растет - и тюльпаны, и сельдерей ). И стало этому чуваку хорошо - конопля подрастает, а он тихонечко покуривает. Но вот корешей своих он не угощал, и стало им оттого обидно. Как-то пришли к нему домой эти его обиженные друзья, да и ободрали кусты. А хозяин-то конопли на них обиделся, да и пожаловался в полицию. Ну, подивился я голландской тупости, а тут вдруг и читаю в своей местной газетке ("Встреча", г. Дубна Московской области )обзор нашей провинциальной криминальной жизни: "Гражданин Т. пришел к своему знакомому С. После совместного распития спиртных напитков хозяин квартиры ушел за "добавкой". Во время его отсутствия гость вышел на балкон и обнаружил там мешок маковой соломки. Взяв сырье, он прокрутил его в мясорубке, засыпал в эмалированную кастрюлю и начал варить. Супруга С., хозяина квартиры, увидев такой произвол, позвонила в милицию, в результате чего маковую соломку изъяли". Ну вот, и нефиг над голландцами посмеиваться. А может ей, дуре, просто белой эмалированной кастрюли жалко стало?
В «застойные» годы прошлого столетия в народе ходила легенда … или это правда? В общем, каждый гражданин «республик свободных» мог при жизни завещать свое будущее мертвое тело для прогрессивных научных исследований доблестным людям в белых халатах и получить за это аж пятьдесят рублей. Сумма эта была тогда совершенно изумительной. 50рэ:(4.10 бут.вод. + 0.15 кирпич хлеба) =!!! Я, правда, до жизни такой дойти не успел, может быть, напрасно … Было это в восьмидесятые годы еще задолго до приснопамятной «перестройки»… Дружеская сплоченная компания собралась на квартире одного из участников и с вечера до утра совершенствовалась в интеллектуально-азартных играх, увеселяя это дело разнообразными горЮчительными напитками. К утру выпито было все, включая пиво и одеколон. Стало возникать ощущение, что чего-то не хватает… Возник вопрос: где взять денежных знаков? И тут кто-то вспомнил именно об этом стремном источнике нетрудовых доходов. Добровольцев, конечно, не нашлось. Ну, что, раскидали карты, сыграли. Один их компаньонов, естественно, остался последним. Оделись, пошли. Точно не знаю, где это было, ну, в общем, к мединституту и поближе к анатомичке. Стучатся. Выходит мужественное суровое лицо, слегка тонизированное медицинским спиртом. Типа, «Товарищи, что вы хотели? » Жертва выдвигается и объясняет, что она хотела: заработать пятьдесят, дескать, рублей. Медбрат тяжело смотрит на жертву и нехорошим голосом вопрошает: «А ТЫ УВЕРЕН, ЧТО ПОСЛЕ ЭТОГО ДОЛГО ПРОЖИВіШЬ? » … Дескать, трупы-то нужны сейчас … Жертва секунду размышляет, увеличивает глаза и дико своим корешам орет: «НЕ-Е-Е, МЫ НА ЭТО НЕ ДОГОВАРИВАЛИСЬ!!! » Сделка не состоялась. Источники опохмела пришлось искать в другом месте. Андрей Кошмаров
В этой истории ни одно животное не пострадало, хотя и сильно напрашивалось. Муж пришел с работы. Поздно. Голодный. Но пришел, уже почти пришел. Нажал на кнопку домофона внизу... Расстояние от носков его ботинок до входной двери 20 см. И вот в момент нажатия кнопки переговорного устройства между дверью и ботинками пробегает кошка. Черная!!! Соседская. Зараза!!! Ваши действия? Подождать пока выйдет кто-нибудь из соседей? Ночью?-Ну да... вот буквально каких-нибудь 4-5 часов всего-то и подождать.(Конечно, можно процесс ускорить, понажимать на кнопочки домофона и, спрятавшись за углом, дождаться соседа с ружОм. Не серьезно). Какой этаж?- Этаж шестой. Шестой, шестой... Да проще эту кошку убить! Плюнуть на все эти гадкие суеверия и идти домой?-Ага! Вот неприятностей по жизни мало. Вот под Новый год не хватает. А ведь он пришел! Не прошло и пяти минут! Да здравствует сила мысли! Настоящие герои всегда идут в обход. Он прошел через соседний подъезд по подвалу.
Говорят дети. Дед нахваливает внучку (ей почти 4 года), сказавшую что-то умное: - Да это же гениальный ребенок! Гений! Дочка моя в слезы. Я объясняю, что гений - это очень умный человек, а не ругательство. На что доча, вытирая слезы, говорит: - Я не гений, я еще конем ходить не умею...
(С недавних пор дед начал учить ее играть в шахматы).
Сегодня с утра заехал к приятелю на работу. Доктор он, в одном из лечебных заведений славных правоохранительных органов. Жду на проходной, заходят два мужика лет 37-40. Подходят к справочному окошку и говорят сидящей там бабульке в халате: "Здрассте, нам пройти бы, товарищ наш здесь у вас, продаттестат ему передать надо." Бабка: "А в каком он, собссно, отделении?" Ответ: "В патологоанатомическом". Бабка: "В каком????" "Ну, в патологоанатомическом, ногу он сломал!". Бабка не растерялась: "Сынки, ежли он в этом отделении, то ему аттестат-то не нужен... В травме он, наверное". Мужики: "Да ты что, старая, он нам сам звонил оттуда, просил аттестат привезть!" В итоге знаете где они его нашли? В проктологии.
Моя бывшая соседка Светка - весьма экстравагантная молодая особа. Когда-то мы жили в соседних квартирах крупнопанельного дома в одном северном городе, раскинувшемся на сопках, на БАМе. Я училась в начальной школе, она ходила в ясли. Потом мы переехали в новую квартиру в доме неподалеку (метров 500 от старого, чуть выше по сопке). Учась классе в восьмом, она иногда забегала к нам в новую квартиру и просила лавровый лист - пожевать, чтобы ее мама, тетя Галя, не учуяла запаха сигарет. Потом Светка окончила школу, выучилась на крановщицу, стала работать на комбинате, где не только научилась виртуозно материться и пить водку, но и нашла мужа. Муж оказался "с прошлым", то есть по молодости у него была какая-то судимость. Тетя Галя его не очень жаловала, но поскольку они жили раздельно с молодыми, это было незаметно. Светка родила двух дочек, причем, за неделю до родления второй она еще пила водку, курила и лихо отплясывала в Новый год. А еще у них была собака. Существо породистое и здоровенное, но шкодливое. Из-за нее все и произошло.
Однажды Светкин муж Колька собирался на работу в ночную смену. Он параллельно разогревал борщ с мясом, гладил постиранные штаны, контролировал дочкины уроки и еще смотрел одним глазом в телевизор. Когда борщ разогрелся, Колька налил себе полную миску, положив туда здоровенный кусок говядины, потому что второго не было, а работать на экскаваторе предстояло всю ночь. Потом он пошел в комнату надевать брюки и проконтролировать, как дочка сложила портфель. Вернувшись на кухню, он обнаружил, что эта породистая скотина уже сожрала его мясо и доедает борщ. Нервы у Кольки сдали. Он схватил какую-то тряпку и решил отлупить гадину. Собака была не дура, кой-какой жизненный опыт имела, поэтому решила свалить из кухни. По пути она в дверях еще и толкнула голодного Кольку. Она бросился за ней, пытаясь дотянуться до нее мокрой тряпкой... В общем, началась беспорядочная гонка по квартире с топотом и криками "Убью суку!" Следом бегали дочки, школьница и совсем мелкая, и кричали: "Папочка, не убивай!!" На работу Колька пошел злой, хотя уложить дочек и поесть борща без мяса успел.
Вскоре после его ухода вернулась со смены Светка. Она устала, потому что весь день моталась на своем кране под крышей цеха и сверху материла бестолковых рабочих. Она поела того же борща, потому что сил варить что-то новое уже не было. Хотела было помыться, но решила просто лечь спать, тем более, что дочки уже спали. Она надела "ночнушку" и пошла чистить зубы. Тут-то она и увидела несчастную собаку, которую почему-то весь вечер не было слышно. Бедняжка сидела у двери и ждала, когда ее выведут погулять. Между прочим, это была обязанность Кольки - выпускать собаку, чтобы она могла засветло побегать, а потом запускать домой. Этот паразит опять ничего не сделал, зато разбросал по квартире какие-то тряпки и свое трико. Светка вздохнула, снова надела шубу (потому что уже зима) и повела бедную собачку на улицу. Светка стояла в шубе, из-под которой торчала ночнушка, в теплой шали и валенках и курила. А что еще делать, если уже ночь, все соседи спят и только эта драная сплетница из квартиры под Светкой выглядывает из-за шторы. Чего ей тут, спрашивается, смотреть? Собака носилась между гаражей и мусорных баков, а Светка все стояла, пока не замерзла.
Утром ей не дал выспаться сначала Колька, вернувшийся со смены замерзший, как та собака. Потом зачем-то приперлась мать. Она сначала о чем-то пытала дочек, потом вздыхала полчаса и наконец спросила: "Ты где ночевала-то?" Колька сидел тут же и чуть с табуретки не свалился. Светка потеряла дар речи, хотя ей это совсем не свойственно. Тогда мать пошла к соседке снизу, а Колька со Светкой начали ругаться.
Все выяснилось потом. Эта драная сплетница сначала слушала топот и крики "Убью" - "Не убивай", а потом обнаружила Светку на улице ночью - в известном виде. Она все сопоставила и в ту же ночь доложила обо всем тете Гале. А уж тетя Галя все рассказала моей маме.
ежедневный гороском от mail.ru на 15.01.2004 г.: ВОДОЛЕЙ
Сегодня Вы сможете начать любое сложное дело. Кое-кто действительно получит деньги, возможно, даже не в одном месте. Повысится опасность пищевых отравлений, бытовых травм, дорожных аварий. Удача будет сопутствовать Вам на каждом шагу.
С Митинского форума: Одна: Я пошла на ***chat.come Другая (вроде 8-й класс): Не, я на ***chat.come не пойду. У меня туда мама зашла, теперь не пускает.
Вот так. Раньше мамы гулять не пускали, а теперь в чаты.
Подарили на день рождения подарок. Это инструкция по уходу за ним, дословно:
БЫМЫТЬ ИНСТРУКЦИИ Кильватер в теплой воде для два минут со порошок намыливаться. Не трите. Выполаскивайте иногда в ненагретой воде для. Сушите изделие в плоское положение со никаким экспозицией в направить тепло или sun освещать. Применяйте высушить очистка нашим изделиям, чтобы их изнашивайте надолго. Жалобы не будут приняты в случае неупорядоченности из-за поп, подчиняющие смывающим инструкциям.