Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2004 по 31.01.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Реклама: "Отремонтируем квартиру после ее ремонта украинскими рабочими"... Трое украинских рабочих на время ремонта поселились в одной из комнат. Только разломали сантехнику, стенные шкафы и еще много чего - нашелся более выгодный заказ, стали исчезать через день. Хозяйка стала ругаться - и ребята погнали! Приходит она с работы - на стены ванной положили кафель, но второпях забыли заделать под него проводку к светильнику над зеркалом. Отбивать кафель и делать проводку? Щазз... а "соображалка" на что?! - Лучше вставим в щелку ТЕЛЕФОННЫЙ провод и повесим лампочку 12 вольт... Вставила им "в щелку" по полной - и нету их... уже две недели...
Иду тут как-то по городу, обгоняю трех девочек лет по 10. И проходя мимо невольно подслушиваю их разговор. Одна из подруг очень убежденно и проникновеннно объясняла двум другим: "... это мы сейчас пока не хотим, потому что мы еще маленькие, а вот подрастем, тогда тоже захотим..."
Правильно говорит дедушка Фрейд - в жизни у нас есть два желания. Кого-нибудь трахнуть и кому-нибудь врезать. Причем врезать так, чтоб потом не трахнули, а трахнуть так, чтоб потом не врезали.
Сидим я и мой приятель, смотрим "Терминатор 3". Там есть эпизод, когда губернатор Калифорнии выдирает из себя батарейку и бросает ее в окно машины, после чего за окном начинается локальное потепление, с температурой +10000`C в эпицентре потепления.
Я говорю: "Не атомная бомба, а просто плазменная батарейка".
Он: "Батарейка?!"
Я хотел начать рассказывать про усилия ученых по использованию высокотемпературной плазмы для получения электроэнергии, экспериментальные советские установки "Токамак" и прочее, и начинаю вступительную фразу: "Это просто одна порция плазмы в магнитной ловушке"... И тут я кусаю себя за язык, произносящий фразу "Это просто одна порция спермы в плазменной ловушке".
Интересно, что на это сказал бы дедушка Фрейд? :-)
Внимение - неценрурная лексика. Грубо, но доля правды в этом есть. взято на www.nnm.ru
--------------------------------------------------------------------- Все [радио] ролики выглядят примерно так: А. Информационный: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней. Адрес, телефон. Да-да, самая поебенистая. Бля будем. Телефон еще раз.
Б. Игровой: 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень? 1 - Нет, а нах? 2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней! Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон. 1 - А и в натуре! Здравая поебень! Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.
Б'. Игровой, но оторванный. Так называемый [фестивальный] 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! 1 - Заебатое, надо сказать, лето! 2 - Точно, заебатое! [так раз пять] Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите лучше эту поебень. 1 - А я говорю - ле-то!! Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.
В. Музыкальный. (на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебень! Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей поебень-ю! Приятный Женский Голос: Ага. Точно.
Г. Гениальный-шедевральный [Слышится какая нибудь звуковая хуйня. ] Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это - наша поебень! [Гогот аудитории] [Опять звуковая хуйня] Телефон.
Возможны различные сочетания. Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней. Адрес, телефон. (Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! Телефон еще раз.
Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено, что в результате получится Г: 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна приебоция и две нехуевины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию вы получите бесплатно! (Хор: на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! 1 - А на дворе все-таки лето! Телефон.
История про мой гарем. В прошлом году ездил я на Хургадчину, на дайвинг. На второй день сижу в ресторане при отеле, отхожу от свежих впечатлений (когда на глубине 10 метров Вы для тренировки снимаете с себя всю снарягу и в финале отпускаете загубник - потрясное чувство МОРЯ; снаряга потом, естесно, одевается назад) - за мой стол подсаживаются три симпатные девушки. Это, говорят, наш столик, мы уж два дня здесь едим. Я возражаю - в общем, выяснилось, что до того не встречались случайно. Девчонки аж из Сибири, с английским мала-мала туго. Ну, разговорились, они и жалуются: местные Жуаны не дают прохода (три качественных девушки без парня - для араба вызов, как и для любого другого нормального чела). Я говорю - ноу проблем! Зову официанта (одного из Жуанов) и объясняю: это три моих жены, я отправил их в Египет, но соскучился, полетел следом и вот сейчас их нашел. Официант кивает - там такое дело не обычно, но вполне возможно. Надо отдать девушкам должное: после пятиминутного столбняка они заценили юмор ситуации и началось самое веселое - подыгрывание! Жаль не было фото: очень хотелось заснять наш налет на одну местную сувенирку. Первым захожу я. Продавец, он же владелец, :-) - клиент! Следом - трое "жен". Продавец:-)) - клиенты! Я говорю: это мои жены, я привел их выбирать им подарки. Продавец ;-))). Начинается набег. Девушки вылили на себя половину духов и масел - попробовать... Потом повертели в руках все безделушки. Потом одна примерила наряд для танца живота (много тюля, а под ним скудный купальник) и что-то такое изобразила. Продавец =8-Р. Потом я отвлекся - начал объяснять бедуину, что нарисовано на его папирусах - половину он явно слышал впервые (фули мне - я историю Египта сдавал на первом курсе). А потом мы ушли, купив пару мелких папирусов. Продавец (%-((((( У него было лицо чела, утратившего веру в мощь Аллаха... и веру вообще... Много русских в Хургаде... Инна, где ты? Отзовись!
История из детства, вспомнилась по прочтении истории "Дефлорация". Когда-то, когда я училась в школе, у девочек был предмет "Домоводство", где всех подряд, и склонных и не склонных, вынуждали шить и готовить. Не знаю, как с этим делом обстоит сейчас. Ну так вот. В 4 классе нас вынудили кроить и шить ночные рубашки. Дело шло кисло, у кого как, но в целом - медленно и нудно. В один из дней, когда надо было сдавать собственно сорочки, самые "способные" принесли готовые работы. Одну девочку - Галю, учительница попросила примерить свое изделие. Та одела в примерочной и вышла к нам. ... Ну что, изделие сидело, скажем прямо, неординарно - ворот перекошен, из которого, помимо шеи, торчало голое левое плечо. Моя соседка по парте Людка фыркнула: "Смотри! Бесплатный секс!". Слова "секс" я тогда не знала. Тогда его вообще у нас в стране не было, а уж в такой интеллигентной семье, как наша - услышать было ну никак! Спросить у Людки, что это такое - было, как сами понимаете, западло, и я стала мыслить логически. В итоге, пришла к выводу, что секс - это нечто такое, когда человек выставляет себя в дурацком виде. Вроде, все сходилось, и я посмеялась вместе с Людкой над незадачливой швеей Галькой. Прошло какое-то время. Мой отец (он был военным) пришивал себе погоны на кителе (он всегда это делал сам), и вот, дабы что-то там определить-измерить, попросил надеть китель маму. Та, прямо на халат, его и надела. Естественно, тут же оказалась я, пожелавшая блеснуть эрудицией. "Смотрите! Бесплатный секс!!!", - показывая на маму пальцем, заявила я. И не поняла, почему родители так дико на меня посмотрели...
Еще раз про дурацкие надписи на разных предметах. Купил как то упаковку чернил для струйного принтера Canon, на которой белым по синему написано "Do not drink". Наверное живот заболеть может или еще что.
Предистория, для тех кто не слыщал. В Гремании живет очень много людей выходцев из бывшего Союза. Среди них в основном русские немцы, евреи и другие. Так же существует много туристических фирм предлагающих автобусные путешествия на русском языке. Я со соей ненаглядной и еще с одной знакой парочкой едем в Брюссель в одном из таких автобусов ради интереса и по потребности культурного обогащения. По мере продвижения к столице Бельгии начинаю, как и мои знакомие понимать, что в автобусе едут в основном ребята которых с радостью бы приняли и в Израеле. Общую картину дополняет "Бортпроводница" Люся с соответствующим выговором. Посмотрели город, европу в миниатюре, писающего мальчика и. т. д. Едем обратно. Наши места на втором этаже автобуса. Все устали, кто спит кто читает.
Но в основном все молчат.
Имменно для такого случая в автобусе на нащем этаже имелся телевизор с видеомагнитофоном. И тут наша Люся недолго думая или по плану включила ни что нибудь, а кассету М. Жванецкого. Ну и естественно все мы и еще человек 30 в длинном верхнем салоне автобуса из тех кто еще не спал, стали смотреть всем давно с детства уже знакомые выступления Автора.
Ничего не предвещало беды...
Я тоже устал и так как сидел у окна то дремал, то нет-нет тоже иногда поглядывал на Экран. В тоже время краем глаза я стал замечать, что моя дорогая как то очень странно смотрит на Жванецкого.
А так как сидела она "в проходе", то видно ей было очень хорошо да и телевизор висел почти в двух шагах. Почти ничего не нарушало тишины в салоне.
Глядя на ее лицо, можно было подумать, что видиш перед собой школьника, впервые услышевшего теорию о том что вселенная бесконечна, и пытавшегося это осознать.... Люди если и говорили, то приглушенно, дабы не мешать другим смотреть концерт...
И тут это чудо громко, отчетливо и очень удивленно на весь салон воскилцает:
......" Т А К О Н Ж Е Е В Р Е Й!!!"......
:-O
В салоне стало еще тише. Телевизор потерял зрителеий. Проснулись все...
Зашли мы с друзьями как-то в магазин в подмосковном городе Краснознаменске купить пивка на вечер и что-нибудь погрызть. Половину ящика пива продавщица выдала с легкостью, а на мою просьбу присовокупить к нему еще и сухариков, на «закусь», выдала: - Вам сухарики с каким ХЕРОМ? На мое «легкое» недоумение и дикий смех моих друзей, продавщица надолго задумалась, и добавила: - В смысле, Вам с хреном, или может быть с колбасой? :)
Частенько стало приходить письмо с предложением услуг грузчиков (почти центр американского английского =), а чтоб фильтры их не секли они стали писать повторяющиеся буквы в словах, подменять буквы и т. д. но смысл слова примерно понятен.. например
Организовали мы со знакомыми (5 парней и 3 девчонка) фирму. До фирмы большинство участников не были знакомы. Работала она честно говоря плохо, но в результе совместной работы и отдыха образовались две пары, а потом сыграли две свадьбы, в смысле внутри фирмы. После этого, парочки отделились и стали работать отдельно. Осталось нас трое(+1), и представляете, дела пошли в гору. Я говорю друзьям, у нашей фирмы 2 этапа развития. Первый этап - плохая работа в бизнесе, но созданией 3 пар, т. е. получается, что мы организовали фирму и собрали людей лишь для того чтобы они встретили друг друга. Второй(нормальная работа)- зарабатывание денег. Когда парочки ушли, работа наладилась. Здорово, да !
Около метро "Царицыно" (Москва) есть серый бетонный забор. На нем во времена какой-то рекламной кампании твердой рукой пенсионера-коммуниста маслянной краской было ровно и красиво выведено: "Иванову - ДА!". Чуть ниже так же ровно и красиво, но другим колером: "Петрову - Х$#!". Вот такая предвыборная борьба... Kenston
11 января 2004 года. Утро. Прибегает сын (2 года и 3 месяца) и ложиться между мной и женой. Возимся мы с ним - играем. Просыпается жена: - Глеб! Смотри какие у тебя руки холодные - быстро носки одень! (Типа, как в анекдоте: Шапку на XY.. одень, а то уши отморозишь)
Сижу как то летом за компом. Мячик в FIFA гоняю. А на заднем плане фонит телевизор. То ли "Реал" с "Мадридом" играет, то ли еще кто, точно не помню. Но у меня то финал чемпионата Мира, не хухры-мухры. Вывожу Ривалдо практически один на один и тут его сносит защитник. За спиной голос Васи Уткина:" Ай как грубо, можно назначить и пенальти..." Я аж вздрогнул...
Вход в одну из центральных станций московского метрополитена. Час-пик. Народ ровными рядами движется мимо турникетов, перед которыми, согнувшись в позе пьющей лани, старушка-уборщица трет полы, размазывая грязь шваброй с грязной тряпкой. Сзади пытается пройти прилично одетый, интеллегентный мужчина средних лет. Уборщица задевает мужчину шваброй. Мужчина: - Поаккуратней, пожалуйста! Уборщица: - У меня, бля, сзади глаз нет! Мужчина: - А тебе, бля, платят чтоб ты головой вертела, а не глаза сзади отращивала!
Посчастливилось мне работать в институте Склифосовского (кто не знает - главное скоропомощное учреждение Москвы). Как известно, медики вообще народ юморной, хотя шутят очень специфически. Ну а как еще пережить суровую российско-медицинскую действительность? Так вот, иду я как-то из оперблока по коридору, где размещается отделение анестезиологии. Прохожу мимо какого-то закутка, маленькой комнатушки, где, видимо, персонал пытается поспать в перерывах между работой (а работой нелегкой, мягко сказать, грязной и часто неблагодарной), и привлекает мое внимание избыточная цветастоть стен в этом "кабинете". Захожу, присматриваюсь. Любопытство же прет. Предстает передо мной картина, достойная музея. Помимо всяких призывных плакатиков, на стенах красуются фразы, достойные литературных премий. Привожу три, которые удалось вычленить из памяти после получасового ржача: "Молоко втройне вкусней, если после огурцов", "Чем больше спишь, тем меньше смена"; "Онанизм наш лучший друг, повышает крепость рук, уменьшает вес мудей и затраты на б..дей". Ужас!
С сайта www.newru.com (http://www.newsru.com/sport/28jan2004/titrecap.html): Статья: Егор Титов тренируется со "Спартаком"
Полузащитник московского "Спартака" Егор Титов, который подвергся дисквалификации от УЕФА сроком на один год, тренируется вместе с командой. Он наравне со всеми получает нагрузки, и никаких скидок и послаблений капитан "Спартака" себе не позволяет.
А на фотографии рядом с этой этой статьей две симпатичные девушки одновременно целуют его :-).
Действительно "Он наравне со всеми получает нагрузки, и никаких скидок и послаблений капитан "Спартака" себе не позволяет." :-)
сидят бойцы дежурного караула пожарной части, в карты играют. Задумчевые такие, каждый проигрывать не хочет. Тут в гараж забегает мужик, кричит что, громко так. Пожарные ноль внимания.. Побегал мужик, поорал и исчез. Переглянулись между собой пожарные, плечами пожали, дальше играют. Проходит несколько минут, пожарная автомашина выезжает из гаража и включается сирена. Пожарные в недоумении, тревоги то не было, куда поехала... На уме карты.... Машина благополучно скрывается за поворотом. Тут выбегает начальник части и ошалело смотрит на подчиненных несколько секунд, потом из его уст бойцы узнают, всю правду о своих предках, подскакивают из-за стола, одевают боевки, каски и..... начинают догонять автомобиль, который к тому времени выехал на трассу.. Получается такая картина, едет пожарный автомобиль, за за бегут пожарные в полной экиперовке, все это происходит на центральной трассе. Останавливается автомобиль, и водитель так сочувственно спрашивает, мож подвести, ребяты. Бежать то тяжело. На что услышал в свой адрес нелицеприятный ответ. Блага пацанам бежать не далеко пришлось бежать, метров 300. На дороге горел автомобиль, вокруг которого бегал мужик, который так и не смог отвлеч пожарных от увлекательной игры в карты.
Недавно на работе ела пюре быстрого приготовления и читала надписи на упаковке от нефиг делать. Надпись на крышке стаканчика гласила: "Пюре картофельное с жареным луком и сухариками", а на самом стаканчике, там, где состав, в самом-самом конце списка было: "Может содержать сухарики". А может, значит, и не содержать, да?
Были мы как-то с женой у ее брата. Серегой зовут. Лчность весьма своеобразная, очень любит фильмы вроде Парижских тайн или Анжелики. Так вот зашел у меня с ним разговор про кино, в частности про одного актера (имени хоть убей не помню уже, никогда про него не слышал и не видел). И вот доказывает Серега, что дескать это просто монстр кинематографии, всемирно известная звезда и обладатель ста Оскаров и мульена прочих премий и почетных грамот, и вот как же это я, такой специалист по кино, а актера такого не знаю. Ну не знаю, говорю я ему, где он хоть снимался? - Дык! - задумался Серега. -А вот он в фильме Скарлетт играл врача. - Не смотрел я Скарлетт, говорю, это тока ты у нас эксперт по мылу. Задумался он... крепко так... и тут его осенило! Поворачивается к моей жене и говорит: "Аленка, ты Скарлетт смотрела?". - "Смотрела".- "Помнишь актера, который там врача играл?". - "Ну да, помню". Тут Серега с радостным видом развернулся ко мне и выдал: "НУ ВОТ ОН!!!"... и долго потом не мог понять, почему у нас с женой на несколько минут случилась маленькая истерика... :) Analyzer.
Сидим, смотрим предновогоднюю(постновогоднюю)программу российского телевидения. Для нас-просто двойной праздник какой-то:))Вобщем, как пел один певец:"Давно мы дома не были..", а конкретно-лет 10.. Щелкаем с ОРТ на РТР, везде весело, музыка-лица от знакомых, но забытых, до знакомых, но изменившихся до неузноваемости.. Ну и молодежь-они вообще чужие, и собачку жалко, девушка с доберманом пела.. Вобщем, сидим и радуемся, вспоминаем.. Среди нас один дядечка лет сорока,(скажем, Г. Д.)он по жизни компьютерный гений и попсу российскую плохо знал и будучи в России, а теперь просто на каждый наш вопрос:"Ну, помнишь ее(его) удивленно спрашивает:"А кто это?"Тут на РТРовскую сцену выходит Игорь Николаев, его выход сопровождается всеобщим выдохом-ну и репа! Потом всю новогоднюю ночь он мигрирует вместе с нами с канала на канал, поет свои песни.. Г.Д., не желая отрываться от коллектива и абсолютно не могущий вспомнить в лицо хоть кого-нибудь кроме Аллы Борисовны, увидев в очередной раз на экране Николаева и Крутого(в париках), небрежно так говорит:"О, а этого я знаю.. Репин.. По-моему он играл в фильме "Начальник Чукотки"... И фамилия его была вроде Конкин.. А он вот вроде и не изменился, усы только отрастил..":)))))))))))))))))
Оычная студенческая гулянка на квартире. Один молодой человек уже напраздновался и пытается заснуть. В этом ему мешает горящий свет. А все выключатели в этой квартире были умело спрятаны строителями в коридоре. Так как комнат было несколько, остальные уляли там и ни на какие вопросы не отвечали. В конце концов кто-то пошел его проведать, и попал в темную комнату. Побежал проверить выключатель. Тот стоит в положении включено. Снова возвращается в комнату. А там все восемь лампочек люстры аккуратно выкручены. :))) Ребенку надоело ждать. Мышь Соня
Украина намерена переделать саперную машину в марсоход. Как заявляют специалисты Донецкого Государственного института искусственного интеллекта, создать украинского робота, аналогичного марсоходу Spirit, вполне реально. Он обеспечен множеством разнообразных датчиков и интеллектуальными функциями, например, на нашем роботе установлены системы распознавания образа и речи. Робот распознает голосовые команды и имеет двойную систему безопасности. Работает он от двух источников питания - аккумуляторов и двигателя внутреннего сгорания. Сейчас специалисты института занимаются совершенствованием машины - они пытаются научить ее распознавать "хозяина" по внешности. А в будущем робота собираются приспособить для исследования других планет.
--------------------------------------------- По его словам, сбой в работе марсохода был вызван неполадками в оборудовании робота, которые повлекли серьезные нарушения в работе программного обеспечения. За время, пока связь с роботом была потеряна, он перегружал свой основной компьютер более 60 раз. ---------------------------------------------
Они там что, винды переустанавливали?
6
Навеяно историей о нелепых названиях фирм. Есть в Краснодаре фирма с названием Asstec. Спросил у директора, как они додумались до такого, тот ответил, что это не они придумали, а некоторые англичане на семинаре по обмену опытом году в 95. Означает сей перл что-то типа ассоциация технологий южного побережья. Браво, бритиши! P.S. Фотку с вывеской вышлю по требованию..
Любят многие высказывать свое настроение или эмоции прям в своем имени на msn. Ну вот есть у меня в списке одна из таких девчонок - Аня. И вот то у нее имя такое "Аня - всех с наступающим новым годом" то "Аня - я пьяная" итд. Вот вчера я ее видел под именем " Аня - у меня наконец Windows XP professinal :))))" а сегодня уже "Аня - на хуй эти компьютеры! :((("
В ответ на "Не мыть обувь в раковине". В Челябинске, под пл. Революции есть магазин, в нем - общественный туалет очень похожей надписью. "Обувь в раковинах не мыть!" Хочется приписать - "Обмылки не пиздить!"
В институт я поступал в самом начале 90х - когда раньше ничего было нельзя, а потом вдруг стало можно. Да, да, именно так и было у нас - в год, когда я поступал, впервые не нужна была рекомендация райкома партии (по причине отсутствия этой самой партии). Как и вся жизнь, либеральной стала и форма одежды студентов. Сейчас это звучит дико, но раньше студент такого крутого института как наш приходил на занятия исключительно в костюме, галстуке и с комсомольским значком на нем. Мы же ходили как нормальные люди - ваш покорный слуга проходил все пять курсов в свитере и джинсах. И вот был в нашей группе парень по имени, допустим, Андрей. Из самой что ни на есть "золотой молодежи", но при этом абсолютно нормальный, пальцы не гнул, не прибеднялся, но и не выпендривался. Вида он был совершенно арийского - высокий, худой сероглазый блондин. Так вот, блондинистые свои локоны отпускал он ниже плеч, а дополняла вид кожаная куртка с кучей заклепок. Курса до третьего внешний вид Андрюхи никого не волновал, кроме нескольких преподш-коммунисток, которые, однако, бурчали не слишком громко. Понимали, что Андрюша в день на пиво спускает больше, чем они в месяц зарабатывают. Но на третьем курсе началась военная кафедра. На военной кафедре при входе висел "Образец прически для студента". Я раньше думал, что такую дебильную рожу (прямо как в рассказах Задорнова - "Ты записался куда-нибудь?") можно только нарисовать, для фотографии типаж найти трудно будет. Да вот нет, нашли ведь! Андрюша со своей шевелюрой в "Образец" совершенно не вписывался, и подстригаться не собирался. Переговоры с "военкой" быстро зашли в тупик. Андрюха ничего не имел против самой "военки" со всеми ее маразмами, но менять имидж ради пары часов в неделю - дудки! Военные, как и положенно, знать ничего не хотели и требовали привести прическу в соответствие с их представлениями о красоте. Решение оказалось простым и на удивление компромисным. С помощью своей девушки Андрей овладел несложным искусством обращения со шпильками и заколками и на военку завязывал волосы в "конский хвост", при надобности заворачивая его в узел. И все были довольны!
PS: А потом Андрюша охладел к хард-року и состриг свою шевелюру к чертям собачьим. Народ после каникул встретил его словами из Ильфа и Петрова: "А где же ваши локоны?"
Купил себе новый сотовый, на который давно зарился. А старый отдал сыну. Вламываюсь вчера домой с криком: "Ну вы че, никто папе на новый телефон позвонить не догадался, порадовать!!!" А жена мне в ответ: "Вчера Андрей пришел из школы с той же претензией!"
В свое время ЦК КПСС под лозунгом «Органически соединить достижения современной НТР с преимуществами социализма» принял постановление "О мерах по дальнейшему улучшению проектно-сметного дела" (N 312 от 31.О3.1981 г.). В нем, в частности, предписывалось поднять уровень автоматизации проектных работ до 15-2О% от их общего объема. Фантастичность этой цифры вызвала у профессионалов жеребячье ржание: за пятилетку проделать путь, на который развитые страны потратили 15-2О лет, имея цивилизованный рынок, развитую микроэлектронику и работников, по Некрасову, с "привычкой к труду благородной".
Но – партия сказала, народ ответил «Есть!». С моим дружным коллективом лаборатории отраслевого НИИ мы разработали комплексную целевую программу Системы Автоматизированного ПРоектирования (САПР) Украины, да с повышенным обязательством - 21%. Эту дутую цифру и утвердил Совмин, а нам предстояло «раскидать задание» по исполнителям – подведомственным институтам.
По принятому в то время государственному ритуалу, «спускать» цифры исполнителям мы не имели права. Разве что показать им некие контрольные, а они уже выставляли встречный план, их превышающий. Мудрый народ отреагировал на очередную, псевдодемократическую примочку Партии неприхотливым анекдотцем, где старушка предлагает старичку: давай в эту ночь займемся любовью два раза! На что он выдвигает встречный план: нет, дорогая, четыре! Хотя оба знают: уже лет 3О как с энтим делом завязано...
По этой нехитрой схеме я, зная реальные возможности каждого подшефного института, выдал им разнарядку на встречный план, из которого должен был сверстать пресловутое начальское "очко" - 21 %. Институты сопротивлялись, приходилось уговаривать, уламывать, увещевать, улещать...
Например, на уговоры одного очень ушлого да осторожного начальника отдела САПР товарища [имярек] пришлось потратить полдня до обеда. Хитроумными выкладками да изящным шантажом удалось его подписать на плановую цифру в 33 процента, как для весьма подготовленного к САПР института, правда, в 3-4 раза выше реальной.
Сделав дело, мы спустились в институтскую столовую, где в очереди оказались за старым коллегой. Почему-то в кассе он рассчитался не деньгами, а талонами, которые обычно выдают спортсменам. Я поинтересовался - откуда талоны, ты что, вдруг достиг спортивных вершин? Коллега раскололся про городской психдиспансер, который нуждался в поголовьи больных, чтобы не разогнали. Дефицит психических кадров оказался у них столь острым что брали любого. Только прийди, пожалуйся на что-нибудь, ну, скажи - шум в голове или искренне веришь в идеалы коммунизма. Тут же тебя оприходуют, дадут больничный сразу на месяц, талоны на питание, выпишут кучу лекарств. А дальше, по-Высоцкому, «кто не дурак, тот в унитаз». И еще раз в неделю - спецукол в филейную часть, но за трояк сестра его НЕ делает, лишь отмечая в журнале. Коллега, обидевшись на своего начальника, воспользовался советом и опытом тещи - постоянного пациента психдиспансера...
… Услышав эту сентиментальную историю, уболтанный мною [имярек] загорелся: - О, я тоже такое хочу, хоть сейчас! Только что мне такое сказать, чтобы сразу взяли в психи? Я посоветовал:
- СКАЖИ, ЧТО ПОДПИСАЛСЯ НА УРОВЕНЬ АВТОМАТИЗАЦИИ В 33 ПРОЦЕНТА!
Как ошпаренный, он бросил горячий украинский борщ со сметаной и пампушками и ринулся обратно в лабораторию, но подписанная бумага уже была надежно заперта в сейфе. Поезд, как говорится, ушел. А программа САПР таки была выполнена! Получив запрошенные ресурсы, за пятилетку ведомство немало успело в реальной автоматизации проектирования: преследуя невозможную цель, достигли максимума возможного. И запланированный уровень «нарисовали», утвердив в том же ЦК достаточно либеральную методику его подсчета. За нехилую работу – и она того заслужила! - нам отстегнули государственную премию УССР им. Т. Г. Шевченко в области науки и техники. По принятому ритуалу демократического централизма, группу лауреатов комплектовали из непосредственных исполнителей, но сверху густо умащивали начальством, а снизу подкрепляли кадрами из низовых организаций. Тут подфартило [имяреку], и в нашей честнОй компании он стал лауреатом госпремии. Увы, уже в 1991 строители нэзалэжной дэржавы, как коммунисты, хотя и перекрашенные в националистов, по ленинским революционным чертежам порезвились с «разрушеньем.. до основанья» всего «мира насилья». Заодно и САПРа. Наш лауреат оказался на улице, похудев так, что пригласили продавать средство для похудания. Его новая визитная карточка выглядела так: ---------------------------------------------- Украинско-американская фирма «Гербалайф»
[имярек] Младший продавец, лауреат государственной премии УССР им.Т.Г.Шевченко в области науки и техники. -----------------------------------------------
Вчера с дорогим моим ложимся спать. Ну и о чем-то вшутку спорим. Я ему говорю, мол, будешь делать то-то и то-то (уже даже не помню что именно), я тебя загрызу. Он мне: - ты меня любишь, а любимых - не грызут. - ага, говорю. Их ПИЛЯТ. :о)
зы: так вот в спорах рождается истина. Сами удивились. :))
Я работаю вместе с мужем. Иногда в течение рабочего дня находит на меня приступ нежности, как например, сегодня и я обнимаю своего муженька. Сегодня он "отлепляет" меня от себя и ласково так говорит: - Ворона ты моя пластилиновая... Все посмеялись. К вечеру он мне что-то объясняет, я не въезжаю, он говорит: - Деревянная ты моя... На что я ему (помня про ворону) говорю : - я не деревянная, я резиновая... (как говорится, оговорка по Фрейду) Соседи по кабинету в ауте. :-))
Рассказал знакомый. Лежал он как-то в больнице и кним положили малегького ребенка, но так как ребенок был маленький, вместе с ним положили и маму. И вот пришел навестить их отец, принес, понятное дело гостинцев, и все такое. Посидел с ними и пошел по делам дальше. Дальше происходит следующее: Мать: Скажи досвидания папе. Сынок выбегает вслед за отцом в коридор и кричит: - Досиданья!(граматика сохранена) Ноль реакции. - Досиданья!!! Отец продолжает идти, видимо погруженный в свои мысли. - Досиданья!!!!!! Отец выходит из отделения. - Ну и дулак нафиг! Все кто это видел, бились в истереке минут 5.
По радио утром на весь оффис передали песню одной певички, Лель, по-моему, ее фамилия. Припев: -Мусси-мусси, ПУССИ-ПУССИ Ласковый мой Мусси-мусси, Я ВО ВКУСЕ Рядом с тобой.... Англоязыкая часть нашей совместной конторы попадала с кресел. День бодро начался.
Эх! празники... Есть в и-нете такой сайт, где заказчики размещают ТЗ а народ придумывает названия или слоганы для продуктов/услуг в соответствии с ТЗ... Видать после праздников народ сильно навеселе был, накидали в форум разных названий для пельменей и прочей заморозки.. Предлагаю оценить креатив: - Пельмени "От Морозки" - Стервятник - пельмени и блинчики "Криогеники" - пельмени "Соя Космодемьянская" - "Фарш Турецкого" - БлинКом, - Дарьял-пельмень, - КотЛета - ПесЗимы... - вкуШняжка - детские варианты: "Жиринда" и "Фабрика Звезд" - молодые мозги - Пирожки с ошейниками
Эта история немного грустная. Был я на военных сборах в 1994 году в Н-ском районе М-ской области, нормальная часть ПВО. Всего не расскажешь, но этот случай был самый прикольный, не считая вычерпывания кружками луж на плацу... Снимали мы комплекс С-200, выкапывали кабеля, чудовище это уже было не функционирующим и с дежурства снято. Что меня больше всего удивило, так это наблюдение за тем как вполне нормальные люди за каких то месяц-полтора превращаются в роботов. Все таки армия - это замечательный механизм по отуплению! Стою я у казармы, завтра - последний день и сдача формы. Оценки уже выставлены (по приколу, их всем ставил я так как реальных экзаменов у нас не было впрочем как и нормальных сборов - случайно попался под руку командиру части он меня и напряг всем оценки выставить, некоторым поставил по приколу отлично, себе - честную четверку). Настроение - крайняя степень злобного жизнерадостного пох%%зма. И тут подваливает лейтенант Кнорр (классный мужик, кнорром мы его прозвали за созвучную фамилию Крон) и говорит мне чтоб я пошел с парой других курсантов/студентов заколачивать окна у старой казармы. На вопрос - откуда взять доски? - он ответил - иди к ангару для С200, набери досок там. Ангар пусковой установки представлял из себя зрелище мунаментальное - минимум пара этажей в высоту, толстые голые столбы и крытая досками крыша. Досок там не было ни под ним ни рядом. Тогда я нагло спросил - а ничего если я его случайно завалю, пока доски буду собирать? На что лейтенант ответил - Кишка тонка, студент. Преферанс и выпивку я ему мог простить, но на третий раз меня заклинило. Мы втроем отправились к ангару, я был за старшего, на ходу обдумывая как бы посподручнее завалить ангар и снять доски с крыши. Ломать - не строить. Правда, в распоряжении были только очень тупой топор и молоток и 40 минут на все. Придя к ангару, стало понятно, что лейтеха имел основания усмехаться на нами - дюжина крепких врытых в землю столбов не внушала оптимизма для нас. Но голь на выдумку хитра - одна из пусковых установок была на месте - закинув элетрокабель от ней под перекладину на крыше и используя ручной привод к этой 8 тонной бандуре, ангар через минут 5 был с шумом завален, стоять остались только пара столбов. Набрав досок сколько могли, вернулись и выполнили поставленную задачу - заколотили окна. Шли мимо КП (да и ангар был виден оттуда) и никто ничего не заметил. Только на следующий день лейтенант носился как угорелый, обещая вылить ведро дерьма на голову тому кто завалил ангар. Но как, говориться, не пойманный - не вор, да и форма на мне была уже гражданской. Хотя морду набить он мне мог на неформальных основаниях. Отдельное спасибо всем кто был со мной на сборах - хотя знали об этом случае все, никто меня не заложил. Конечно, я был не прав, но по своему помог сэкономить время на раборке старого ангара, правда несколько раньше положенного срока - просто подкалывать не надо, особенно баумАнцев - у них и так крыша съехавшая. Сборы и обучение на кафедре мне не пригодилось - при смене места жительства мое дело было потеряно военкоматом, я лишился воинского звания так как не имел способа доказать его наличие (да и желания не было) и стал снова рядовым и имею все шансы повторить обучение на военке (если захочу) и завалить еще один ангар (может и в той же самой части :)) А может, научу их продувать электротоком кабели связи для уменьшения сопротивления (такое тоже было)
История N 7 от 16.01 (остальные) напомнила собственные попытки стихосложения. Любили мы ходить с ребенком в ЦПКиО: там летом пускали в макет корабля "Буран", зимой были праздники "Вьюговей" с ледяными фигурами и дворцами, а весной - мощные салюты. Как-то зимой пришли - и что же видим: вход стал платным, и сумма (для нас) неслабая. Со злости выскочила рифма:
Для богатых - Вьюговей, А для нас ... азохнвей!
То есть: Когда [хочется сказать] "ох" и "вей" (горе). Сказать хотелось еще многое - но не при детях же! Так и не был с тех пор в этом жлобском парке...
... На вершину перевала кто-то затащил треугольный дорожный знак "!". В кучке камней под ним была банка с запиской предыдущей группы: "Дураки мы, дураки, зря пошли в Саяны! Разве нет другой реки? Видно, были пьяны!" Радость преодоления подъема, бескрайняя панорама заснеженных вершин - это действительно можно было выразить не иначе как большим знаком "!" Мигом сочинился ответ:
Из жизни животных. Приехал в нашу организацию специалист по ремонту АТС с большим свежим шрамом на руке. Сразу об этом расспрашивать как-то неприлично, но он сам зацепился за что-то этим шрамом и в итоге состоялся такой диалог: - Вот зараза-питомец как сильно тяпнул! - Да. За это надо зубы выдирать. - А зубов-то у него и нет… - Как же так? - А он – черепаха Человек чистил аквариум у плавающей черепахи и пострадал за это
Есть на нашей остановке возле университета (между прочим государственного:)) небольшой киоск фирменный "Смак" называется, так вот очень долгое время (!) на нем висела табличка следующего содержания: "Пива, водки, сигарет, шоколада, ПРЕЗЕРВАТИВОВ - НЕТ", вот оказывается, что нужно современным студентам:))
Вспомнила такой случай. Собрались мы компанией - 6 человек. И пошли к нам в гости..А у нас был овчаренок.. И так получилось...что навалил он кучку возле двери..и один друг (хирург нашей пол-ки)..когда снял ботинки..случайно наступил на "собачью радость". Ну естественно носки снял и выкинул...одел тапочки.. Гуляли мы почти всю ночь..подруга его не выдержала..легла и заснула. И вот вроде время подошло домой идти... Наш хирург будит свою невесту - Слушай..ты в носках? (она была в джинсках и естественно - носки) - Даааа...(отвечает сонно) - Снимай, дай мне.... (одевает) Давай вставай! Поехали домой!!! - ааа это как.. я без носок то.... - Зрасте вам! Значит я должен босой идти? Конечно носки я ей выдала... но сам факт.. как ее жених ловко разул! И это в конфетно-цветочный период.
Работал я некоторое время назад эникейщиком в одной не самой мелкой конторе. И однажды получил от непосредственного начальника приведенное ниже письмо с пометкой "Подберите что-нибудь". Я, конечно, "подобрал" где-то под столом бухгалтерии престарелый хромой Epson, но над самим письмом ржал полдня. Итак:
Уважаемый Петр Петрович! Учитывая сохраняющуюся напряженную криминогенную обстановку в Советском административном округе, руководствуясь Указом Президента российской Федерации №1016 от 24.05.1995 г. "О неотложных мерах по усилению материально-технической базы правоохранительных органов", а также отсутствия финансирования и тяжелого положения, в котором находятся правоохранительные органы, руководство Советского УВД САО г. N-ска просит Вас оказать спонсорскую помощь батальону ППСМ МОБ Советского УВД САО г. N-ска выделив принтер для компьютера в диспетчерский пункт БППСМ. Начальник Советского УВД САО г. N-ска Иванов И. И.
Через неделю за принтером пришли жутко стесняющиеся парни в униформе. Вроде были довольны.
Празднуем Новый Год в Британии (Бирмингем). К нам приехала наша мама из Уэльса. После местных курантов звдумчиво смотрит на экран и говорит (она вдова): Вот наступил Новый Год. Смотрела мужчин по интернету, общалась и теперь понимаю, что нормальные мужики - это ОНАНИСТЫ. Это потому, что все остальные - голубые !
До этого мы всегда вспоминали фразу ее мамы - нашей бабушки (Украина) - Внучики! Я купила колбасу останкинскую и вижу, что она не потеряла свое ЛИЦО !
Преамбула. Живу я около Лос-Анджелеса. И убедилась, читая местную русскоязычную прессу, что люди, у которых была тройка по русскому в России, и английский хорошо выучить не могут. Так они и говорят, и пишут, мешая русские слова с английскими. Причем это только здесь - например, я читаю русскоязычные газеты из Нью-Йорка или Сан-Диего - ну нет там такого, пишут нормальным русским языком.
Собственно история. Перед Новым годом зашла я как-то раз в русский магазин еды прикупить. Передо мной в очереди ухоженная женщина средних лет покупала много всяких вкусностей - несколько различных видов ветчины, сладости, конфеты, и т. п. И разговаривала она о чем-то с продавщицей - ну, может, знают они друг друга. И продавщица ее спрашивает, типа, а зачем вам столько? И женщина отвечает: "А мне НА ПАРТИЮ." Меня это вдруг очень озадачило. Сразу, конечно, думается, про Коммунистическую партию. Ну, смотрю я на количество продуктов, и думаю: "Нет, на всю партию этого явно не хватит!" Потом дошло: это она имела в виду английское слово "party" - "вечеринка"! А продавщица прекрасно ее поняла, и они продолжили свою беседу. Вот такие интересные люди тут живут...
Случилось это в 2001 году в славном городе Е-бурге. Одна моя хорошая знакомая попросила помочь сделать у нее в квартире ремонт, ну там наклеить обои и т. п..... После того, как уже было почти все закончено, обои наклеены, мы с ней испытывали здоровое чувство голода и жажды, поскольку ранее взятое пиво уже давно было оприходовано. И пошли мы за продолжением банкета в находящийся рядом круглосуточный магазин, за одно по пути решили вынести скопившийся мусор. Была теплая летняя ночь, мусорка рядом, магазин тоже, а поскольку была уже глубокая ночь, мы решили идти в чем были, т. е. в старых трико с пузырями на коленях, в старых футболках, тапочках на босу ногу все в известке, клее и прочем строительном мусоре. Выбросив мусор на помойку пошли в магазин. Зайдя в круглосуточный отдел (в таком-то виде) решили приколоться и спросили у дремавших за прилавком двух продавщиц, не осталось ли у них чего поесть для БОМЖей....... продавщицы очнулись от дремы, посмотрели на нас и сказали, что персонально для нас (БОМЖей) ничего не осталось, и называют адрес благотворительной столовой (есть такая у нас). Тогда мы делаем обидевшийся вид и тупо смотрим на прилавок и полки и берем мясную и рыбную нарезку, красную икру, шампанское для дамы, коньяк для меня, пиво на всякий случай, сигараеты, весьма не дешевые и еще чего-то, сейчас не помню........ продавщицы зовут ессно охрану, а мы до прихода охраны подходим к кассе и я важно достаю....... деньги и вежливо интересуюсь сколько мы должны........ это была коррида... продавщицы с огромными глазами на все это смотрят и медленно офигевают, опустив челюсти примерно ниже груди, подошедший охранник с полным отсутствием интеллекта в глазах, увидев, что мы расплачиваемся, тут же перестал нами интересоваться, повернулся и спокойно пошел спать дальше....... после чего, вручив продавщице требуемую сумму, мы уже сгибаясь от хохота вышли из магазина, пока мы выходили выражение лиц жриц прилавка не изменилось ни на йоту, так они и стояли с глазами-плошками и выпавшими челюстями...
P.S. Через несколько дней мы зашли в тот же магазин поздно вечером, но уже в цивильном прикиде, смена была та же.... и после фразы - "девушки, а что у вас сегодня осталось для БОМЖей?" - они нас узнали и и мы стали хохотать уже в четвером:)
Рассказана знакомым. Далее от его лица и с его согласия.
Возвращался из командировки в Чили через Москву. Это была уже третья большая поездка за четыре месяца, устал морально ужасно, домой очень хотелось, а самолет только на следующий день. Кроме того, позвонили из Владивостока и сказали, что погиб отец моего друга и я прям с самолета еду на похороны, настроение ужасное. Я остановился в `России`, вечером пошел пить в бар на первом этаже в Западном входе. Местные девки (которые там работают) увидев меня все обрадовались (за месяц до этого я три недели проторчал в Москве). Я говорю, типа нет девчонки, я ничего хочу сегодня, устал как собака. Сел за стойку, бармен привет типа, че так давно не было: я говорю а налей ка текиллы: Сижу пью никого не трогаю, общаюсь с барменом: Подсаживается девица (ну все как обычно), явно не из местных, смотрит таким томным взглядом и говорит мол молодой человек, а не угостите ли меня. Я говорю- угостить то угощу, но продолжения не будет, я уставший, злой и ваще: Начали пить вместе (хоть собутыльник), народу в баре не было, она поняла, что сегодня облом и стала напиваться со мной. Как обычно начались сказания о тяжести профессии. И когда совсем разоткровеннечелась рассказала историю как ее коллега сперла все деньги, документы, билеты домой у в усмерть напившегося приезжего клиента. И такая говорит мне: `Ты представляешь???!!! Ну как так можно поступать??? Сволочь какая!!! `. Я думаю - о какая сознательная молодец. А она, гордо так: `Я в таких случая билеты всегда оставляю!!! `:. Я чуть со стула не упал Потом ей позвонила ее коллега и сказала, что местные хотят, когда она выйдет, набить ей морду за то, что увела ценного клиента Пришлось ей спешно ретироваться, а я пополз в номер.
Так, что и среди представительниц этой благородной профессии встречаются преступники. :-)
Раньше Горбушка была уличным рынком, по периметру стояли машины, мордами в сторону тротуара, кузовами вовнутрь, откуда и происходила торговля. Местные жители постоянно жаловались на этот рынок и администрация придумала обнести рынок плакатами, для улучшения эстетической составляющей всего этого безобразия. Так вот, нижняя часть плакатов доходила взрослому человеку чуть выше пояса. Во время работы у продавцов возникала необходимость справить малую а то и большую нужду. А где справить? Конечно за машиной! Картина маслом: Идут по тротуару женщины, тут из под плакатов появляются три члена и обильно орошают тротуар…. Занавес…
Эта история случилась после нового года. Рассказал брат. Купили они хлопушки на новый год, дабы порадовать сына которому не так давно исполнилось 4 года. Но так как хитрое производство хлопушек нашими умельцами не до конца освоено, половина из них стреляла в направлении шнура, за который надо было их дергать, а другая половина вообще отказывалась издавать хоть какие то звуки похожие на хлопок. Благодаря первой половине у моего племянника было пару ожогов на руке, а что касается второй половины, это было еще интереснее. После того как хлопушка не взорвалась, было принято решение расковырять ее. Ну расковырял племянник, все содержимое высыпал. Дальше со слов брата. Пока я с женой сидел, разговаривал, мы отвлеклись. Когда слышим, хлопок раздался, поворачиваемся, а у сына со рта небольшой дымок идет, мы в шоке, а он таким ангельским голосочком говорит: «Мама, а правда я не буду драконом». После чего медленно сползаем на пол. Оказывается сын, после того как хлопушка не взорвалась, решил погрызть картонку.