Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2004 по 31.01.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Возвращаясь домой после хорошей вечеринки. Две пары, Я со своей Красавицей и ее подруга с кавалером. Кавалер – молодой чел, сотрудник внутренних органов, за рулем. Моя половина перебрала на столько, что ум ее покинул и стал выходить поток сознания в словесной форме. Поток был в основном про методу вождения. Водит перец – водитель маршрутки обзавидуется. После пятнадцати минутного ликбеза состоялся диалог: Я: Солнышко, давай ты будешь говорить чуть потише, а лучше про себя! К: Я не хочу про себя, я хочу про него!!!
О сюрпризах, подарках и остальном. Жили мы в одном подъезде с хорошей семьей, дружили домами так сказать, у них две девченки, нас трое и все нормально. Ихняя мама была женщиной, как это помягче сказать? , полноватой "Хроническая беременность" смеялась моя мама. И как то скрутило живот у нее, сииильно скрутило, что скорую пришлось вызвать, увещли тетю Дащу в больничку, сказали будут операцию делать, что-то вроде заворот кишок определили (не помню точно по малолетству) Вернулась она с больницы через две недели, с маленьким кулечком на три кило по имени Оля. Вот тебе и заворот кишок, семь месяцев не замечать беременность не каждый сможет, так что девки, критические дни это конечно хорошо, но если по утрам тошнит, то лучге все-таки провериться. Особенно если у вас "хроническая беременность" :)))
Сразу скажу, дело происходит в Америке Вчера на работе соседка китаяночка заявляет - я вам сейчас расскажу фани... прилично офигевшая. Китайские друзья попросили ее помочь им с машиной, у нее приличный английский, акцент, но трепется совершенно свободно, а они - жена видимо как-то, муж совсем не говорит и не читает (?!). Новенькая машинка, Хонда Сивик, двигатель мертв, то есть абсолютно. Притащили на дилерку на буксире, те долго не могли понять, что могло в принципе могло так убить новый двигатель. Потом тоже офигели... до вопля души. После выяснения, в котором она выступала переводчицей, выяснилось, что мелкий муж, обьевшись груш, поехал первый раз заправляться и решил заправится самым дорогим и высокачественным топливом. Самым дорогим оказался DISEL. Солярка то-есть...
Ехала моя сестра домой, с ней в одном купе сидели очаровательный малыш с папой. Напротив них подсела какая-то бабушка и давай его расспрашивать... Куда едете? К бабушке? Наверное, от одной бабушки к другой? и т. д... Малыш: "Нет, мы едем домой. Бабушка у меня одна осталась, одна уже умерла. А вот пап и мам у меня по одному..."
А вот что в МФТИ на 3-м курсе изучают (из "сборника программ и заданий по теории физики") "Задача: найти тензор квадруального момента равномерно заряженного эллипсоида вращения относительно его центра." Хорошо, что я на эконом пошел :) А вот тема: "Кварковая структура андронов" Звездные войны блин :)
Короткая история из серии "не перевелись еще люди на земле израильской" На заборе, ограждающем стоянку, надпись на иврите и русском. На русском так: "СРОЯНКА посторонним запрещена". Кто-то не выдержал и добавил: " А своим срать можно!"
История эта произошла в преддверии Новогодних праздников. Проживаю я в спальном районе славного сибирского города шахтеров и металлургов. Народ уже потихоньку начинал отмечать приближение праздников, как правило шахтеры досрочную выдачу на гора сверхплановой тонны уголька приуроченную к окончанию года, металлурги свою тонну стали или проката. В общем коллективные пьянки на рабочих местах и необыкновенная радость на лицах героев своих нелегких профессий. Вечером как обычно вышел прогуляться со своей собачкой, а за одно и купить сигарет. Неподалеку на автобусной остановке стоит типичный ларек, но чуть побольше размером, под названием "Минимаркет ИВАН" На дверях табличка "Вход с собаками строго воспрещен!" Заглянув сквозь стеклянные двери, определил, что в отделе "спиртное и табак" почти никого. Собачка послушная, но не потерявшая интерес к "окружающей среде", минут 5-10 может вытерпеть ожидая хозяина, если собачье любопытство не одержит верх над дисциплинированностью, да и не мелкая, породы Ротвейлер, почему то многие панически боятся даже названия, не говоря уже о содержании. Звучит команда "Сидеть", контрольная "Жди":-), все в порядке. Вхожу в магазин, встаю в очередь. Очередь состоит из одного покупателя и троих его приятелей, а точнее это двое изрядно выпивших мужчин лет 50-55 по виду типичные менеджеры среднего звена возвращающиеся с корпоративной пьянки и две "девицы" не более 20-ти лет отроду. Все в приподнятом настроении, мужики очевидно от хороших производственных показателей, "девицы" от предвкушения халявного пойла, а за одно и нетрудного заработка, так как этим двоим немолодым осталось грамм по 100 ну максимум по 200 и они уже в ауте. Приобретают дорогие сигареты, упаковку какой то слабоалкогольной газ. воды, коньяк, причем все это сопровождается длительным обсуждением, комментариями по поводу производителя данного продукта, качества и пр. Я начинаю сквозь окно поглядывать на собачку. Где она, на месте ли, плохо видно так как темно, а в помещении магазинчика яркий свет. Увидел, сидит, пока ждет, но уже вертит головой по сторонам приподняв уши. Слышу позади меня недовольный мужской голос: "Бля.. достали, они в мясном отделе колбасу минут 20 выбирали". И тут у одного из немолодых мужчинок возникает риторический вопрос: "А если не попадем ко мне на хату?", "ну вдруг баба вернулась". Второй: "Можно и у меня в Куйбышево...", а это на тачке минут 40. ..."Так ведь надо начать немедленно, пойло киснет!". ...."Девушка, а у вас стаканчики есть?" Уникальный ответ молоденькой продавщицы на пять с плюсом: "Нет, только разве, что подарочный набор Немиров!" ..."Показывай!". Начинают рассматривать. Примечание: Это просто 0,5 литра перцовки с тремя стеклянными стаканчиками в картонной коробке, но по цене в три раза больше, чем аналогичная бутылка с тем же содержимым в чистом виде. Возгласы наших героев: "О да NEMIROFF, это неплохо"..."Да крутой мужик...", ..."Бабок много, вон трансляцию бокса по "ящику" спонсирует" На этом месте моему терпению приходит конец, спокойно, но достаточно громко говорю: "ребята! Немиров это город". Пауза и удивленные взгляды всей компании 3-5сек. и я протягиваю продавцу деньги на пачку сигарет. ..."Да, Да город на Украине, Винницкая область" -забирая долгожданную пачку сигарет. ..."А ты откуда знаешь, ты чо хохол?" И уже отдаляясь от прилавка бросаю: "Нет, я ТАТАРИН, а про город прочти на этикетке".
Сидим с утра на работе. Два конструктора (одному - ближе к 60 годам, другой - я, скоро 24) и монтажник предпенсионного возраста. Монтажник в хорошем настроении, крещение, однако. По этому поводу изъясняется через слово матом. Зашел разговор о религиозных обрядах. - Да сегодня, блядь, надо богу блядь... Мольться... Оба конструктора - разные люди! - одновременно: - Кого-кого богу надо?
Семья, папа, мама, дочь 5 лет. Вчера, ходим по тц Западный, что на Рублевке, так сказать достопримечательности осматриваем. Заходим в магазин удивительных вещей. Тут жена вспомнила: "У тебя же день нарожденя скоро, давай тебе чего нить подберем". Я долго отнекиваюсь, так как продают там вещи в основном бесполезные. Дочь решает принять участие в процессе выбора подарка, ее взгляд падает на мини снегоход, на котором сидит манекен девушки в красивом серебрянном платье снегурочки (а у нее бзик на платья). И тут она выдает: "А давайте папе вот такую подарим!!!" и показывает на манекен, видимо справедливо рассудив, что платье мне ни к чему и оно потом ей достанется. Ох доча, мечты мечты.
Микрозарисовка. Воскресенье вечер. Жена лежит смотрит телевизор. Свои слова и действия уже не помню, но ее фраза до сих пор приводит к агонии: - Я тоже яблочки люблю. Принеси-ка мне пару МАНДАРИНОВ. Причем яблоки она действительно любит, а просила именно мандарины. ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА.
Пару лет назад я и еще двое друзей каждй день ездили на рыбалку. И вот однажды забрели на озеро, находящееся в 50 метрах от детского лагеря. Сели, разложились, ловим.... В 8.00 включился привемник в лагере, где началась поздравительная программа. Звонит мужчина и произносит такую речь: "хочу поздравить свою любимую тещу с первой субботой на этой неделе и прошу вас поставить для нее песенку с тонким намеком" Я уронил удочку когда услышал: "А я я яй убили негра"
Прочитал, рассказываю коллегам по работе. Естественно все подробно, после пересказа первого абзаца следует вопрос - а что это такое "дефлорация"? В связи с тем, что дальше я "плакаль", автор вопроса занялся нахождением ответа. Сам он предположил, что это какая то болезнь кишечника. Другой коллега сказал что он знает что это такое и продолжил - "Это термин такой в экономике". Я "плакаль" еще больше. Выяснилось что и женская часть коллег затрудняется с ответом на этот вопрос. Предположив... верно! Что это уничтожитель цветков... "плакать" уже небыло сил. Мне даже показалось, что меня разыгрывают, но после разьяснений данных мною коллегам "плакали" уже все они... а вот мне почему то было уже не смешно......
Вдогонку к истории о витаминах, подаренных любимому мужу для роста рогов. Германия. Аптека. Второй час выбираю комплекс поливитаминов для... ну, неважно для кого. Прилавок уже завален бесчисленными коробочками, а милая провизорша все подбрасывает и подбрасывает. Витамины такие, витамины сякие... Для детей, для взрослых, для спортсменов, для студентов, для больных, для выздоравливающих, и т.д. и т.п. Из одной, особенно завлекательной упаковки извлекаю аннотацию: «Препарат разработан специально для лиц пожилого возраста (старше 50 лет). Чуть ниже крупными буквами: «В случае беременности перед приемом данного комплекса рекомендуется проконсультироваться с лечащим врачом». Во как! Знай наших!
В светлые студенческие годы покупали мы довольно часто водку в одном магазине. Какие студенческие доходы - ясно, соответственно, брали что подешевле. Так вот, бабушка-продавщица, подавая нам очередную поллитру, никогда не забывала пожелать: - Травитесь на здоровье!
Учились мы в свое время в замечательной школе в центре Москвы, в которой старшие классы были прикреплены к разным ВУЗам. Мы ходили в класс МИСиСа, изучали основы металлургии. И вот однажды на этом уроке наш препод, рассказывая о коксующемся угле, домнах и прочей соответствующей атрибутике, выдал:
- Зачем тратить драгоценный кокс, когда всегда можно дунуть?
Партия сказала, народ ответил "Есть!"... разработали комплексную целевую программу САПР... (Остальные, N 11, 23.01) Конец семидесятых - пик увлечения начальства автоматизациями и научными организациями труда. Увы, чудес не произошло: совковая "кибернетика" ухнула в то же болото. Например, в ряде КБ долго внедряли комплексную систему управления конструкторскими работами. О результатах говорит народная расшифровка "КСУКР": "Каждая сука учит, как работать". В другом КБ, директором которого был нынешний московский мэр, делали автоматизированную систему научных исследований "АСНИ СИГМА". Создали ряд неплохих приборов, но все погубила малая надежность огромной ЭВМ серии ЕС. Между собой авторы называли свое детище так: "Сосни сику"...
наверное большинству известно, ну хотя бы по фильмам про мафию :), что иногда злодеи подливают кому-нибудь в водку клофелин с целью ограбления а то и вовсе убийства. вот такая история. я - врач. веду прием в поликлинике. на прием приходит старушка божий одуванчик, у которой сын - безнадежный и неизлечимый алкоголик. и просит сей одуванчик выписать ей рецептик на клофелинчик. - что, говорю, бабуля, давление высокое? - да нет, доктор, это не у меня. это сын как напьется, у него давление поднимается, я ему таблеточку клофелинчика дам, он у спокаиваектся и та кхорошо спит! воистину материнская любовь не знает предела :)
В конце прошлого тысячелетия Киев заполонили зарубежные проповедники разных религий и сект, халявой завлекая десятки тысяч горожан. В приезд очередного иноземного гостя, от подавшегося в батюшки сына одноклассника мельком услыхал, что Киевскй патриархат на эти визиты смотрит косо: отвращают его родную паству от истинной веры. Да еще бесплатно распространяют враждебную литературу, а нам, сирым да бедным, противопоставить нечего. Тут я и предложил свою книжицу «Наша Вера». Почти даром: гривна - не деньги. И за пару дней проповедей во Дворце Спорта разошлась заметная часть тиража. Церковные иерархи остались довольны. И не только отстегнутой «церковной десятиной» от продаж, но и легким шоком от содержания книжицы - пикантных историй, откровений, анекдотов и много чего еще пародийного да скоромного из жизни Верки Сердючки.
P.S. Навеяно рекламой про Верку Сердючку на сайте.
Слушал на выходные в Большом "Иоланту". Спектакль закончился, одеваемся в раздевалке. Вдруг слышу вопрос: "Мама, а это что было - опера?" С интересом оборачиваюсь. Рядом одеваются мама-папа-сын, последний на вид класс 9-10-й и нормальный парень. "Да" - отвечает мама. И тут следует продолжение: "А чем она от мыльной оперы отличается?". Ответа я не услышал, так как родители застопорились, а я уже оделся и надо было уходить.
Есть у Антона Павловича Чехова жутенький рассказ о молодой няньке, которой не давал спать младенец. Орал и орал. Девушку мучалась, мучалась, а потом взяла и задушила его подушкой. История имеет продолжение. 1 июня в 19-й отдел милиции пришла с повинной молодая мать. "Я убила своего ребенка," - сказала она. Дежурный покривился. Только психов ему не хватало. Сумасшедшие часто приходят в дежурную часть и сознаются в таком, отчего глаза на лоб лезут. Однако доказать свои злодеяния не могут. В результате, несчастные криминалистические группы мотаются по "местам преступлений", но ничего не находят. Потому что убийства и расчленения существуют исключительно в больном воображении дураков. Можно сказать, что люди сходят с ума от скуки и желают простого человеческого внимания к своей особе. И поделать с ними ничего нельзя. В каждом отделе имеется список постоянных клиентов, который все время растет. Дежурные помнят местных психов и не реагируют на их тревожащие звонки. Барышня, похоже, была как раз из этой категории. Но поскольку пришла она впервые, на заяву следовало отреагировать. Взяв заявительницу, следственно-оперативная группа выехала в адрес. В квартире лежал задушенный ребенок трех лет. "За что вы его?" - спросил потом следователь, заполняя бланк протокола допроса. "Микстуру не хотел пить. Не хотел, и не хотел... Я ему даю, а он не хочет..." - твердила молодая мать. Вечером следователь напился.
Прихожу вчера к другу в автосервис. Пригнали на ремонт машину Ауди А4. Старенькая, но внешне еще неплохо сохранилась. Спрашиваю у друга, что с ней. Список неисправностей был большой. Все тормозные диски+колодки под замену, передняя подвеска, ТО (масла+фильтра), Гидроусилитель руля не работает. Стало интересно, почему гидроусилитель не работает (а он на этих машинах достаточно надежен). Ну друг и рассказывает: Не завелась у дамы машина, эвакуатор было неохота вызывать, решила на галстуке дотащить до сервиса, причем цеплять машину тросом взялась сама, но петлю, куда цеплять крюк троса не нашла. Выход был найден просто. Крюк был зацеплен за первые попавшиеся поперечные трубы за бампером. Итак, все действующие лица в сборе, дама за рулем своей ласточки, барабанная дробь, передняя машина трогается, рывок, и... Правильно, вы догадались, трубки гидроусилителя вырываются с МЯСОМ. Занавес.
Притча о том, как девушки выражают свои мысли, о девственности и ее утрате. (История реальная.) Парень с девушкой долго встречались, «полного введения» не позволяли, но остальное — в пределах разумного. Девушка была девственницей.
Как-то раз они были в гостях. Понятно, что в новом месте и на людях чувства обостряются. В общем, когда их положили спать, отгородив простынкой, они сползли каждый со своей кровати (чтобы те не скрипели) и легли на пол (на пол стащили матрас).
Поцелуи, петтинг, еще поцелуи… Самое интересное, что активной была она, а не он, она его ласкала, а он, так сказать, балдел.
Дамочка перевозбудилась, видно, и прохрипела на ушко: «Войди в меня». Парень пытался ее вразумить, что хруст суставов и сопение могут услышать, но какой там! Короче, он лег на нее (уж извините, как есть надо рассказывать) и начал вводить…)))
Смотрит: темно не темно, а видно, что у нее глаза начали расширяться — белкИ так и сверкают. Он испугался, что она закричит и перебудит всех, поэтому прикрыл рот ладонью и довершил начатое до конца))) Утром по ее инициативе они «закрепили» пройденный этап.
И только когда они вернулись из гостей, она спросила его: «Зачем ты ЭТО сделал? » Он ответил: «Ты же сама сказала и настаивала: „Войди в меня“!.. » — «Дурак, — сказала она, — я ИМЕЛА В ВИДУ, чтобы ты вошел языком!.. » (Занавес…)
Собираюсь на работу стараясь все делать тише. Благоверная моя еще спит. Открываю ящик с чистыми носками и пытаюсь найти среди 7-10 два одинаковых, что собстно не получается, так как стирал их и укладывал в ящик я, обычно же это делает жена, обязательно один в другой по парам. Останавливаюсь в задумчивости куда делись пары. В этот момент замечаю что жена проснулась. Происходит краткий диалог (надо сказать что жена золото дом держит в порядке и поэтому таких проблем никогда не возникало))): Я: ничего не пойму ни одного одинакового. Жена (полусонно): ты просто не умеешь их компановать... После чего засыпает. что было сказать? -))
Не прикол. Рейс Алматы-Душанбе. Таджикские авиалинии. Самолет Як-40. Пару дней до этого разбился такой же в Узбекистане. Подали ужин. Кроме всего прочего, обнаруживаю шоколад "Титаник". Без комментариев.
Автор недавней истории в детстве называл ваучер "презервативным чеком". Устами младенца глаголет истина: вот судьба трех наших "гондонов". Ваучер жены вложили в "Гермес-финанс". Там платили хорошие дивиденды - своими же акциями, да еще предлагали прикупить их за деньги. Фирма лопнула как гнилой гондон одновременно с МММ... Ваучер сына вложили в Альфа-банк - тот самый, который купил о себе строчку в Большом энциклопедическом словаре. До деноминации банк ежегодно присылал 3000 рублей, что символизировало 30% доходности (номинал ваучера 10000 рублей), то есть $0.5. Сейчас - всего 10 рублей. Ваучер предохраняет от сверхприбылей... Я же вложился в "Сити" - фирму, созданную правительством Москвы для строительства крупного делового центра. В офисе предупредили, что дивидендов не будет несколько лет, это обрадовало: солидная контора. "Сити" - это "кепка", "Сити" - это да-а, "Сити" - это пя-ать!! Сообщений от фирмы долго не было, но бурная деятельность была вся на виду: забабахали роскошную башню на Кутузовском, крытый мост на ту сторону, разрыли огромные котлованы. При виде всего этого в душе звучал крик Пьера Безухова: "И все это мое!!! И все это я!!!" Х#Я... Фирма напомнила о себе заказным письмом через 12 лет - снова в год Обезьяны. Оказалось: прежние директора разбежались, утратив последнюю (sic!) ценность - пивбар на 27-м этаже башни. Был вложен бюллетень голосования за дополнительную эмиссию акций для покрытия долгов. Сообщалось, что правом преимущественного приобретения всех этих акций обладают некие восемь человек. Остальные тоже могут прикупить, если что-то останется: по 150 рублей за акцию номиналом 1 рубль. Ну не гондоны?! Люблю выдумывать слова. Как-то во время тяжелой работы сама собой родилась "скотопедерасня"; проверил по Яндексу - "копирайт"! Во время выборов придумал "пиаррею": "пиар" плюс "диарея". Предлагаю для нашей "элиты" термин "БАРВИХЕРЫ". "Барвиха" - нарицательное обозначение ареалов их обитания, а "марвихер" - вор высшей квалификации, вор "на доверии". Или переименовать Барвиху в "Марвиху"...
Умеем ли мы покупать подарки? Умеем ли мы принимать подарки? Мой свекор может на подарок сказать - А мне зачем это? Неее…. мне это не надо! Куда? Ну ладно пусть будет… Роману на ДР подарил коробку импортных конфет, книгу «сборник женских романов», и набор дисков с оперными и опереточными ариями Я говорю, а ты дедушке подари все свои кассеты - хеви. металл и Рлейбой. Помню, мой муж после свадьбы на 8 марта подарил мне – веник и ведро! Частенько ему припоминаю, как самый лучший подарочек! Мама в прошлом году торжественно преподнесла мне - старушечью ночную рубашку, купленную на продуктовом рынке и швабру. Причем.. ручка швабры была кропотливо сделана ей из древка для лопаты! Строгала больше недели! - Я же знаю, что тебе надо! Кто тебе еще додумается?! У тебя под мебелью вымывать! И так удобно, раз тряпочку и шмыг шмыг быстренько! Мои мужчины стекли с дивана.. когда я вырулила перед ними в ночнушке и на швабре! Честно, я с молодости не сплю в ночных рубашках…а тут как вечер надену и любусь перед зеркалом! На третий раз муж не выдержал и прямо на мне разорвал ее на половую трапку. Когда мой племянник женился первый раз…наша бабушка была так тронута свадьбой внука…что тордественно подарила невесте сверток.. с желтыми трусами.. такие которые по колено и под резинку. Причем размер был примерно 52, когда невеста была 42.. ну спутала на 10 ед. Получились шаровары, как у казаков! так порой послушаешь про нелепые подарки.. весело становится! - А мне сестра подарила шкатулочку - по форме настоящий маленький гробик, и еще сверху такие цветочки искусственные приделаны - ну точно, гробик, с какой стороны не посмотри. Едва дождалась пока она уйдет, чтобы немедленно отнести эту прелесть в мусоропровод. Что то у меня настроение сегодня смешливое! Не к добру наверное!
История из серии "Такого не бывает". Полтора года назад на юге познакомился с девушкой. У девушки есть сестра, эта сестра децл постарше меня, а сама девушка меня младше. У сестры есть (и тогда был) молодой человек, фактически муж. Прообщался я с девушкой полтора года (для справедливости отмечу, что общались по большей части заочно и не регулярно, но тем не менее..) Смог увидеть и сестру и ее молодого человека... Оказываюсь я на этот новый год в их компании. И ТОЛЬКО теперь выясняется, что мы с этим молодым учились в одном институте. А самое главное у нас есть ОБЩИЕ знакомые. Причем как выяснилось, память об этих знакомых примерно одного характера и степени веселости.
На выходных зашли с женой в магазин и купили старшему сыну настольную игру "Какие животные где живут". Смысл игры в том, что на нескольких больших листах надо разложить маленькие картинки с животными согласно месту их обитания. В тот же день вечером сын стал просить меня с ним поиграть. Я будучи немного в расслабленном состоянии (праздники же :)) как-никак!) играть не хотел и сказал, что я даже и правил не знаю. Сын на это ответил, что и он тоже правил не знает и добавил задумчиво: "Нахер вы мне ее купили тогда?!"
Есть у меня одна подружка. И как-то мы с не сидели и пили пиво составляя компанию друг другу. И что-то меня разморило, решил по философствовать немного на тему дальних странствий в межзвездном пространстве.
Вот говорю, вселенная такая большая как жаль что на мой век не придется повидать далеких звезд в близи, а ведь там могут жить другие умные существа. Ну и все в таком духе. Ее ответ меня поверг с начала в легкий шок а потом в транс от хохота. Ты говорит не волнуйся, вот я когда училась в школе так мечтала о сотовом телефоне, что вообще не могла. А сейчас есть ети телефоны у всех школьников. Та что посмотришь ты свои звезды в следующем году. Надо только путевку купить, но не чего у меня есть знакомя в турфирме.
Я так и представляю себя в очереди в посольство Альфы Центавры, за визой, в будущем году.
Брюнетка. Симпатичная брюнетка устроилась в нашу малюсенькую корпорацию по протекции. Должность солидная - офис-менеджер. Однако, несмотря на неплохое владение компом, у нее был один пробел, не соответствующий высокому званию офис-манагера. Она не знала с какой стороны подходить к факсу и вообще как им пользоваться.... Вот этот досадный недочет в ее навыках и умениях я решил исправить. - Аленочка, сейчас я тебя научу, как принимать факс. - .... - Значит, раздается звонок, ты снимаешь трубочку, из которой тебя кто-то просит принять факс, ты в ответ должна сказать "стартую" и нажать вот эту зелененькую кнопочку... повтори. - (повторяет слово в слово). - После того как вылезли все бумажки, и появляется голос в трубке, ты говоришь "я финишировала"......
П. С. Через пять минут мой приятель позвонил и попросил принять факс. Аленушка, как и подобает ответственному молодому специалисту сделала все как говорил старший товарищ, на прощение томно протянув "я финишировала".... Веселью присутствовавших при этом, не было конца…
3 часа ночи, сижу смотрю ужастик "Звонок". Я человек невпечатлительный, но целый деннь провел на взводе, так что смотрю не в полный экран и со включенным светом. Тут один из ключевых моментов, я сменил позу, сел поудобней, думаю никакой выскочивший маняк меня не испугает. И -... тут тухнет монитор, и на мониторе проступает слово "Microsoft". Заставка типа. Отношение к фильму + отношение к фирме = если честно - думал что мои дни сочтены.
Возвращаемся вечером с подругой с репетиции, страшновато, темно. Шум шагов, компания подвыпивших мужчин и радостный возглас: "Ой, какие девочки симпатичные....." И следом вздох разочарования: "... но уж очень больно очкастые..." Хохотали хором.
О последствиях нового года. Ездила компания на новый год, в городишко возле леса, отдохнуть. Пансионатик приличный, аромат хвои. Красота в общем. Встретили новый год очень хорошо, на второе января и опохмелится надо. Опохмелились. Один из мужиков уверенным движением, но неуверенной походкой, достает из машины гитару. - Мужики! Я вам шаз песню спою, которую сам написал!.. Только вот я, бля, слова забыл.
Есть у меня знакомые, парочка уникальная. Надо будет как-нибудь написать обо всех смешных приколах, которые они отмочили. Но вот последняя корка, пока свежа.
Светка вот уже полгода как переехала в Киев, теперь они с Миханом видятся только по выходным. На эти праздники была Светкина очередь приезжать.
Сидим у меня за столом большой компашкой. И вот Светка в порыве алкогольной грусти говорит в пространство: - Какая же я несчастная! Все бабы как бабы, а мне, ну чтобы элементарно потрахаться приходиться ездить аж за полтыщи километров! На что Михан ей резонно возражает: - Дорогая, элементарно потрахаться можешь и столице, а вот чтобы потрахаться хорошо, с фантазией, извини, но придется ездить в Одессу. Света, укоризненно посмотрев на него: - Фантазер, блин! И снова в пространство с прежней грустью: - Так иногда хочется по старой памяти звонко и задорно пернуть... а получается, блин, какой-то выдох!
Навеяло историей про оливки HUESOS. Живем в Германии. Решили с другом зайти в продуктовый магазин "PLUS" в славном городе Кобленц на предмет покупки пива. К сожалению в "PLUSe" нужного пивасика не оказалось и корешок предложил зайти за угол в супермаркет "ALDI" Я согласился и по дороге пытался представить какое пиво ТАМ продают, т. к. как у нас каждая сеть супермаркетов торгует своей определенной маркой. Каково было наше удивление, когда мы, выйдя из магазина, обнаружили на упаковке с купленным пивом название! Пиво называлось "MATERNUS"!!! Матерились мы в тот вечер действительно сильно: толи пиво матершинное подействовало, толи водочка, которой мы, естественно, поспешили догнаться!
Знакомая рассказывала, что оттянулась с 2 журналюгами в сауне по полной программе, потом ноги неделю не сводились. А один так засиделся, что утром выскочил к ранее ушедшему коллеге и влоб ему типа скажи жене, что у нас срочная работа была. А за спиной у того жена... да... как в пословице, с потрохами... Ничего, поверила... про мужскую компанию...
Золотое студенческое времечко. Зачеты. Похмелья. Как говорится «Кто студентом не бывал, тот по жизни не гулял». Я пошел в медицинский тогда еще институт, а ныне университет, причем на фармфак. Кто не знает это 3-4 парня и 70-80 девчонок. Но это после первого курса а его еще надо преодолень. На первом курсе в наше время (больше 10 лет назад скажем так) из 15 парней вылетало в армейку 10-12. Вот перед этой «жуткой сессией». Зимней. Первой в жизни. Мы стоим на крыльце, лихорадочно курим. Поднимается милейшая завкафедрой математики по прозвищу «Сара Абрамовна» - уникальная женщина, легенда иркутского медицинского, если не дай Бог, кто-то из девчонок приходил на экзамен/зачет в дорогих украшениях, завкафедрой брала ее к себе и … в-общем очень дорого стоила пересдача. Плюс гигантское самолюбие. Вот подходит она, поднимается на крыльцо, мы прячем сигареты, делаем вымученные улыбки и тут… Эта милая дама падает с третьей ступеньки вниз. Никогда в жизни так быстро не бегал. Когда она встала, на крыльце было пусто. Свидетелей позора, как кандидатов на отчисление, не было, а лиц в полете она запомнить не успела. На экзамене всех парней брала лично к себе, пристально смотрела в глаза и спрашивала: ты куришь? Завкафедрой у нас не вела, в лицо видела второй-третий раз в жизни, это и спасло мужскую компанию фармфака. Курящих почему-то не оказалось. Для профилактики сдало экзамен с первой попытки два парня, а после первой сессии «в живых после пересдач» осталось 12. К концу добрались трое самых крепких, выносливых, быстро бегающих, закаленных в боях с водкой, зачетами и шпаргалками. Перечислять все студенческие байки долго, может потом сподоблюсь написать о некоторых боевых. Кульминацией стал выпускной. По непонятно кем и когда заведенной традиции студенты готовили представление - такой «деревенский КВН». Нам поручили написать тексты выступлений, песен, частушек и т. д. как людям, которых абсолютно нельзя выпускать на сцену. Вершинами творчества стали именно песня и частушки. В песне «Генералов песчаных карьеров» мы заменили буквально два слова, но как зазвучала: Я начал жить в общагах медовских И добрых слов я не встречал, Когда ласкали вы детей своих Я есть просил, я замерзал…
И частушки были ничего. Несколько из них исполнять девчонки отказались. Сейчас помню только две из «диссидентских». Одна была изначально непроходная и посвящена профильному предмету - фармацевтической химии, кому конкретно она посвящалась поймет любой выпускник иркутского фарма: Снится ночью мне мензурка Из села Кукуева Довела уже в конец Фармхимичка хуева
Вторая про завкафедрой другого профильного предмета ТЛФ, по фамилии Зюбр: В беловержской пуще Ходит Зубр ревущий И среди дубов фармфака Тоже Зюбр есть, однако.
Остальные приняли на ура. Связкой частушек, а у них обязательно должна быть связка, вы, я думаю, об этом знаете, была: Ух ты, эх ты, Все мы фармацевты.
Но, хотя нас и не выпустили на сцену, на концерте мы все же сделали свое черное дело: весь зал тупо смотрел на сцену, пытаясь понять, почему исполняющие частушки едва стоят на ногах от хохота, периодически забывая текст. За минуту до выхода на сцену мой однокурсник сказал полностью текст связки: Ух ты, эх ты, Все мы фармацевты. А все преподаватели Пошли к ебене матери.
Моя история произошла лично со мной. Она хорошо подходит к определению "смешное рядом" или "будьте внимательны, и с вами случится чудо" :). Проходя как-то переходом метро с одной стороны проспекта на другую, как сотни раз до этого, я обратил внимание на газетно-журнальный лоток. Реализаторы, чтобы их не доставал народ вопросами "сколько?", на печатные издания прикрепляют ценники. Обычно, это прямоугольный кусочек бумаги размером 3х3 или 4х4 см, цепляется канцелярской скрепкой сверху издания возле переплета. Нудные подробности я привожу, чтобы вы могли полнее представить дальнейшую картину. Итак, лежит вполне качественно сделанный журнал, посвященный, кажется, футболу под названием "Команда". Однако, упомянутый выше ценник как А. Матросов закрывает своим телом две первые буквы названия. Таким образом, на лотке имеется довольно многообещающее для мужской части населения издание (прекрасная полиграфия, множество цветных иллюстраций), хотя и оригинал вполне востребован любителями спорта. Но это еще не все. Видимо, чтобы охватить и женскую половину (как известно, большую), реализаторы пошли дальше. В том же переходе, парой месяцев позже, я встретил замечательный журнал для всех - "Мебель". Так как в этом названии букв меньше, а размер их - соответственно больше, чем в предыдущем случае, то ценник смог закрыть только одну первую букву названия. Обложка, правда, показывала спальный гарнитур. Но это не противоречит, в общем-то, ни одному из 2-х возможных вариантов названия, особенно, если учесть, что буква "е" часто пишется без точек. Вот и весь сюжет. Думаю, есть еще много вариантов, и их даже можно предложить реализаторам для привлечения потребителей. :)
маленькое добавление к "Аэлите общества" Одна латышка сказала "какая тебе заразница". Я думала - шутит. Нет, она так говорит. Впрочем, могла оказаться жертвой чужих шуток, как в следующем примере. Русскозычная девушка из Эстонии (грузинка она, не подумайте плохого) поехала в колхоз. Выйдя из автобуса на мокрую осеннюю дорогу, она сказала "Мекро" (здесь буква і с точками). Тут же это слово подхватила одна эстонка и употребляла его постоянно. Милочка
Дело было во времена моего студенчества. Учился я тогда в Киевском Политехе и проживал в общежитии №13. С нами проживал наш товарищ, большой весельчак Влад. Человек он был непьющий, но зато кушал хорошо, а любимыми напитками у него считались Пепси и Фанта. Опуская дальнейшие разгагольствования, перехожу к истории: Итак, нормальное студенческое утро, т. е. бодун страшный. Мы с соседом (его зовут Рыба) лежим в кроватях и пытаемся привыкнуть к окружающей среде, в этот момент к нам в комнату заходит собственно Влад. Он пребывал в хорошем расположении духа, был бодр и весел (см. причину выше). Пожелав нам доброго утра и поиздевавшись над нашими опухшими рожами, он увидел на столе у окна переливающуюся на солнце литровую бутылочку Фанты. Издав победный клич, он рванул к столу (очевидно будучи уверенным что бутылочку мы заготовили заранее перед пьянкой, чтобы вылечиться утром).
После второго шага мы с Рыбой начинаем понимать весь трагизм ситуации (только трагической она начинала быть не для нас, а для Влада) и пытаемся изобразить праведный гнев.
Наконец Влад достигает стола, откручивает пробку и делает смачный глоток на треть бутылки...
Теперь о бутылке - в ней было не что иное, как растительное масло :)
Давящийся Влад выскакивает в коридор, мы падаем с кроватей - бодун побежден!
Случилось это со мной неделю назад. Мы с мужем решили купить щенка корса и позвонив сразу нескольким заводчикам договорились о встрече и осмотре щенов. Выбрав себе собаку в одном питомнике мы по одному из адресов так и не заехали. И вот через день после столь радостной покупки мне звонит хозяйка к которой мы не попали. Но ее зовут также как и заводчицу нашего щена и я подумав что это наша Ирина начинаю сюсюкающим голосом ей отвечать приблизительно так : Она: Настя это Ирина! Ну как Вы сегодня?(Имея в виду смогу ли я заехать сегодня и посмотреть собаку) А я: Ой мы сегодня прекрасно!! Наварила каши стакан риса стакан гречки, добавила мясного фарша! Так что и кушаем хорошо и в туалет ходим замечательно!! Там наступила пауза. Потом она говорит: Очень за Вас рада... Но Вы заехать-то сможете собаку посмотреть? Я(таким же счастливым голосом): Какую собаку? Зачем? (Типа мы и так уже сыты!) А дальше она бросила трубку а я доходила сгорая от неловкости!
Всплыла тут в памяти по случаю одна история. Печаталась она когда-то кажется, в "Пионерской правде", не помню за какой год, вроде бы лет 10 назад. На anekdot.ru я ее не нашел, и решил исправить историческую несправедливость. Газету ту, увы не нашел, поэтому воспроизвожу по памяти. Если кто-то узнает себя, не обижайтесь. Далее от первого лица.
Это произошло с нами на одном из уроков по домоводству. Мы, 5 девчонок-одноклассниц на первой половине урока начали готовить суп. Хороший суп, надеялись пятерку за него получить. Поставили его на огонь, и перешли к шитью. И вдруг вспоминаем: мы же забыли его посолить! Ну и потихоньку стали искать повод, чтобы выйти и прошмыгнуть к кастрюльке с солью. Сначала одна, потом вторая, и так далее. В конце урока учительница попробовала суп, и... надо было видеть ее лицо. Потом одна из нас сказала: а что, получили же пятерку... одну на пятерых.
Вчера с женой садимся за лениво-неспешный субботний завтрак, а по ТВ тоже что-то про еду идет. Какой-то конкурс приготовления пищи звездами эстрады. Ведущий объявляет: - А сейчас готовить будет признанная русалка нашей эстрады… Лада Дэнс!!! Моя жена возмущается: - Какая Лада Дэнс?! То есть как это Лада Дэнс?! Кто русалка? OHA русалка? Русалка ж Наташа Королева!!! Чья песня-то «Дельфин и Русалка»? Ну не Лады же Дэнс!!! Да они там все с ума посходили! Дурные! Укуренные! Обдолбанные!!! И ей откликается из телека голос ведущего: - Вы себе не представляете, до какой степени. ;-)))))))) Я заржал – аж фыркал в тарелку.
Иду сейчас на работу. Возле офиса двое мужичков, один вида довольно бомжеватого (Б), другой чуть приличнее (П). (Б) -Сегодня то ли Крещение, то ли масленица... (П) -Один х%%, выпить надо...
Лет десять назад, в светлые школьные годы, пошла в нашем образовании мода на спецкурсы (добровольные). Так вот, директор нашей школы (Александр Митрофанович Баннов) вел спецкурс с запоминающимся названием - ВВЕДЕНИЕ В СЕКСУАЛЬНОСТЬ!
Навеяно "лучшей" историей за 19 января 1998 г. Был у нас в институте похожий случай. Есть у нас преподаватель по фамилии Шабат. И вот, как-то во время зимней сессии деканат, думаю, с совершенно искренними намерениями повесил такое объявление: "В связи с православным Рождеством Шабат переносится на понедельник". Видно, чтобы евреи тоже могли попраздновать ;)