Самые смешные истории за месяц!

Вдогонку истории о названиях фирм: Есть в нашем славном городишке по
имени Обнинск привокзальный туалет. Платный. А на входе в обмен на
пятачок выдают чек с гордой надписью ООО "СЛАСТЕНА"

Не совсем это история, но достаточно, на мой взгляд, забавная инфо.
Статья в "Комсомолке" освещает события ралли Париж-Дакар.

http://www.kp.ru/daily/23200/26084/

... О наших же парнях на «КамАЗах» уже слагают легенды. Непререкаемый
авторитет Володя Чагин со своим экипажем создал такой запас прочности,
что догнать его не смогли ни «Татры», ни «ДАФы», на которых ехали
суперпрофессионалы. На предпоследнем этапе он шел с отрывом более чем в
полтора часа - и победил!

Ну а назло всем еще и Фирдаус Кабиров со своими ребятами стал вторым.
Будете смеяться, но по суммарному подсчету времени четвертым победителем
в ралли неофициально стала машина техобслуживания «КамАЗа», которая
гнала за ребятами, чтобы исправить поломки...

Рассказывал эту историю отец моего друга. Дальше его слова.
... Было это лет 25 назад. Теплоходы по Днепру ходили тогда достаточно
часто. Два самых больших из них были (и есть) названы в честь Шевченка и
Тургенева. Сделали мы с другом сами себе водные лыжы (из заборных досок)
и катались на них прицепляясь к своей моторной лодке. И тут плывет один
из этих теплоходов. На палубе народу немеряно, ну мы и решили
покрасоватся. Начали мы с другом кружить вокруг него, ну и люди
перебегали на палубе то на один край, то на другой (все-таки лыжник на
воде редкое явление для того времени). От таких "перебеганий" корабль
настолько раскачался что он стал неуправляем, сбился с фарватера и сел
на мель...
З.Ы. Как он говорил, за эту "невинную" шутку их искали дней 5

sister_e:

... сегодня она пришла с просьбой "установить ей на компьютер рамблер"
занавес.
апплодисменты.

Рассказ со слов старшего преподавателя кафедры ин. яза одного из
российских ВУЗов.
Некоторое время назад учились в мурманском университете кланы армян,
причем некоторые группы были ими очень плотно упакованы (будущие
экономисты, маркетологи, юристы). Многие из них только-только
подтянулись к родне с юга, так что по-русски изъяснялись с некоторым
трудом, да и понимали его так же. Так вот, спрашивает преподаватель (с
подколом) одного из братьев, учившихся в одной группе:
- Сурен, а где же Армен? Уж не в Сорбонну ли он уехал?
На что студент абсолютно искренне с придыханием отвечает:
- Нэт, Татьяна Викторовна, нэ знаю. Вчира его на ринке видель - он
ныкуда нэ сабирался.

Сегодня видет новую надпись в маршрутке славного города Нска

Уважаемые пассажиры!
просьба сообщать об остановке водителю маршрутки, а не соседу!

вот так.

Датчане в Голландии или новое в военной истории.

В 1995 или 1996 году канал НТВ показывал сериал «THE CENTURY OF WARFARE»,
название которого было переведено как « Двадцатый век в войнах».
Большую часть серий я даже записал на видеомагнитофон, т. к. сериал
был интересный и многие кадры кинохроники ранее по нашему ТВ не
показывали.
Смотрел очередную серию - « Блицкриг. 1939-1940 ». Если кто забыл
историю, Вторая мировая война началась 1 сентября 1939 г. с нападения
Германии на Польшу. Потом, в апреле 1940 г. Германия захватила Норвегию
и Данию, а 10 мая 1940 г. немецкие войска перешли границы Голландии и
Бельгии, чтобы потом нанести удар по Северной Франции. Вот как раз про
эти события и был фильм.
Слушаю закадровый перевод: « 10 мая немецкая авиация нанесла удары по
датским, бельгийским и английским авиабазам, чтобы уничтожить как можно
больше самолетов еще на земле. » Думаю: «А при чем тут датские
аэродромы, если ранее было сказано, что Данию немцы захватили еще в
апреле? »
Слушаю дальше: «Немецкая армия перешла границу Голландии. Целая дивизия
парашютистов была высажена на датских аэродромах… Датчане зная о том,
что произошло в Норвегии, попытались сопротивляться… Датская армия не
могла сопротивляться хорошо отлаженной германской военной машине и через
пять дней почти вся страна была оккупирована. 14 мая немцы потребовали
сдачи крупного портового города Роттердама. Датчане медлили и немецкие
бомбардировщики взяли курс на город. Датчане сдали Роттердам. »
Хорошо помню свои ощущения! Датчане?.. Роттердам? … При чем тут датчане,
если Роттердам находится в Голландии?
Потом до меня дошло! Голландия по английски - HOLLAND, а « голландский »
- DUTCH. Переводчик же решил, что DUTCH переводится как « датский ». На
самом же деле « датский » по английски - DANISH.
Ну ладно, переводчик « ляп » допустил, но редактор – то где был ?
P.S. Копию фильма храню до сих пор.
Solombala

В городе Пермь была (как сейчас - не знаю) фирма "Медвежья услуга"
Занималась услугами по грузоперевозкам. Рекламу в газете давала: Фирма
"Медвежья услуга" окажет услуги по грузоперевозке.

Мои знакомые даже пользовались, ничего, говорят, понравилось

Отмечаю, день рождения. 30 лет - не так и много, но тем не менее... А
коллеги на работе прикалывают "Ты что некруглую дату отмечаешь, ты же
компьютерщик, тебе 32 отмечать надо"... Компьютерная грамотность, мать
ее...

Эпиграф: Ужин при свечах, в Макдональдс...
анекдот № 10 от 19 января.

Так вот. Когда будете пересматривать "ТАСС уполномочен заявить",
обратите внимание, что где-то в средине фильма Соломин приглашает
Петренко "вечером поехать за город, в "Макдональдс", поужинать".

Политика. Недавно смотрел по ящику заседание нижней палаты
казахстанского парламента. Понравилось выражение депутата: "... надоело
обсуждать одно и то же, пора выносить какое-нибудь решение и двигаться
дальше... на обед". Вот вам и законодательный орган.

Летайте самолетами "Аэрофлота". Это забавно.
Лечу вот давеча. Время обеда. Стюардесса подходит с вопросом "Что будете
есть? Курицу или рыбу?". "Рыбу". "Вот и хорошо, а то курицы нет".
"Э-э-э-, а зачем тогда спрашиваете". "Сервис"...

преамбула, случилось это давно, работал я в то время на FM станции, и
раз в неделю оставался на дежурстве, вот в одно из них и приключилось с
моим напарником следующее, замечание, был он телефонным маньяком, и
обожал висеть до утра на телефоне...
основная часть...
в 12 часов ночи начиналась передача для "продвинутых" или просто
"двинутых" слушателей и слушательниц, вел ее "просветленный" человек
неопределенного возраста но очень крупной комплекции. Расказывал он про
всякие астральные дела, и экзальтированве слушательницы звонили ему
прямо в эфир, визжали от восторга и кончали от его низкого голоса... а
на сей раз что то никто не звонит.... час прошел... два... ведущий уже
нервничает... выходит в корридор покурить и видит... сидит мой напарник
на эфирном телефоне (который выходит прямо в эфир) и заливает какойто
деффке (цитирую) "а твой муж тебя между сисек целовал?"...
после непродолжительной паузы в стиле картины "не ждали", ведущий берет
напарника за шкирку (в прямом смысле), отрывает его грешной тело от
земли и телефона, направляет в открытую дверь и пинает ботинком
40-последнего размера в зад... под напутственный крик "я тебе сейчас
поцелую куда надо" напарник пролетел 5 метров (замерено)...

Сегодня утром звонит мобильный. Номер пишет почему-то "Не определен".
Поднимаю трубку - молодой женский голос спрашивает "Привет! Ты где?".
Я отвечаю "Я в офисе. А кто это?"
В ответ пауза...
Еще раз переспрашиваю "Алооо, а кто это?"
После длительной паузы девушка (наверное блондинка) вежливо спрашивает
"А КТО ВАМ НУЖЕН?".
Я заржал так, что она бросила трубку... :-)

Новый год у нас в стране отмечается с размахом.
1-го января не приходит даже спам!

Ехал я как-то с работы в автобусе, время было часов 7 вечера. Народу не
много, но все сидячие места в салоне заняты. Отвлекло меня от своих
мыслей то, что на достаточно широкой улице (пробок нет) водитель сбросил
скорость до неприличных 5-10 км/час.
Вскоре выяснилась и причина: на дороге, мигая желтыми огнями, стояли 2-а
Мерседеса, не 600-х, конечно, но вполне приличных. Авария, как авария:
помято железо, разбиты фонари, фары. Водитель, давая возможность
насладиться зрелищем всему салону, не набирал скорость, пока полностью
не проехал место встречи двух немцев. И не запомнилась бы, наверное, мне
эта история, если бы не мужик с задней площадки. Обыкновенный мужичок,
работяга ехал, наверное, с какого-нибудь завода после работы, с бутылкой
пива в руке. Когда место аварии поравнялось с ним, он, довольно громко
сказал:
« Пустячок, а приятно!», подняв настроение всему автобусу.

Случилась тут на днях интересная история которая могла стоить многим
людям их работы.
Я работаю на таможенном складе в одном крупном городе. Занимаются на
этом складе исключительно автомобилями. Там решают таможенные вопросы
многие люди, в том числе и братья наши из бывшего СССР, то бишь украинцы
молдовани и им подобные.
Так вот собственно история.
Один украинец прошел все таможенные формальности, получил вожделенную
бумажку временного ввоза на автомобиль, оплатил все, что необходимо и
пришел на склад забирать свою машину. Зима холодно его старенький
Фолксваген Пассат расслабившишь видимо после солнечной украины и попав в
лютую Русскую зиму совсем окочурился, то есть не заводится. Ну бывает,
частенько аккомуляторы на их машинах стоят еще от позапрошлого
владельца. Ну с кем не бывает. Стандарная процедура, я ему говорю лови
еще когонибудь выезжающего со склада и проси прикурить, провода если
надо я дам. Рядом как раз завел свой пепелац модели Фольксваген Гольф
(по виду похоже, что этот агрегат видел еще вторую мировую) его земляк.
Ну наш герой подходит к нему и говорит - так и так земляк помоги -
земляк соглашается. Я с чистой совестью говорю - когда заведетесь
позовете, что бы выпустил со склада - и иду в теплое помещение
дочитывать интересную статью в журнале. И вот сидим мы с ребятами
обсуждаем важнейшие философские вопросы (будут ли платить за
сверхурочные) и в этот момент к нам заходит электрик и подключается к
разговору. В процессе беседы электрик подходит к окну и очень
внимательно и озадаченно наблюдает за чем то там потом говорит -
интересно тут у вас ралли прямо как в телевизоре. Я чувствуя неладное
встаю и тоже подхожу к окну, смотрю и челюсть моя больно ударяется о
подоконник.
Картина видимая за окном поистине сюрреалистическая.
По двору склада битком набитом НОВЫМИ ЕЩЕ НЕ РАСТАМОЖЕННЫМИ МЕРСЕДЕСАМИ
кругами радиусом метров 15-20 гоняются друг за другом два задрипанных
фольксвагена. При внимательном рассмотрении оказывается, что Гольф
таскает на тросе за собой незаведшийся Пассат, причем таскает его никак
не меньше чем на третьей передаче! и почти вдвое больше весящий Пассат
мотается за ним по слежавшемуся и скользкому снегу как сопля на нитке,
пролетая на особо крутых виражах в каких то полутора метрах от только
вчера сгруженных бронированных шестисотых меринах (слава богу недавно
полученный Бентли мы переставили в другой угол склада). Видимо я
неконтролируя себя очень витиевато выразил свое мнение об увиденном,
протому что все ребята тоже встали посмотреть, что же там такое
происходит и тоже встали в ступор. Так мы стояли еще наверное секунд 10
(гоньщики за стеклом успели сделать еще три круга) потом разом осознав
все предстоящие последствия и поняв, что столько вазелина у нас нет все
как один ломанулись к дверям сметя по дороге замешкавшегося электрика. В
дверях образовалась свалка в которой мы потеряли еще секунд 5
драгоценного времени и 10 лет жизни...
В общем мы успели. Летчиков приземлили, но поняв, что ущерба никакого
вроде нет решили не портить отношения с дружественной Украиной калеча ее
подданых. Украинцы искренне не понимали, чего мы так всполошились, но
благоразумно прятались за машинами когда мы им объясняли, что мы о них
дуимем. По чистой случайности ни один из начальников в это время не
посмотрел на территорию склада, а то бы одним вазелином не отделались
это точно. Самое интересное, что через пару часов еще двое таких же
кексов попытались повторить описанный выше трюк, но тут были остановлены
бдительным мной и "вежливо" попрошены заняться сим делом в местах весьма
отдаленных, но как минимум за территорией склада.

Был такой случай: раньше прямую кишку (сейчас не знаю как) смотрели
визуально, через трубу - трубка с линзами и подсветкой вставлялась...
именно туда! Зашел в кабинет - раздевайтесь до пояса - разделся, сестра
смеется, не ту половину снял. Снова оделся и разделся на нижнюю
половину, стол по пояс, залез. Поза - на локтях, анус вверх, на нее
клееночку с дырочкой напротив ануса! И туда трубу... И еще поворачивают,
приглашают практиканок, посмотрите... Чуть не сдох! Но самое интересное,
процедуру эту надо проходить на пустой желудок. Мой напарник зашел,
спросили ел с утра - конечно. Вот выпей и иди посиди минут 40 (в смысле
в туалете), а он не понял и сидел в углу терпел. Через 40 минут сестра-
посидел - АГА! И вот трубу туда, а она обратно, как торпеда, а за ней...
Он со стола прыг, и к дверям, хорошо, сестра задержала (ее не задело!),
а то бы так в одной рубахе и выскочил...

сидим как-то с приятелем у него в машине. Ждем то ли кого-то, то ли
чего- то, не помню да и не важно. Скучаем в тишине даже радио не поет.
Перед капотом нашей машины проходит девушка. Проходит и видит ледяную
дорожку, разгоняется с целью прокатиться, но уже через двадцать
сантиметров качения не справляется с управлением и полностью отдается
силе всемирного тяготения. Ногами кверху! Я весь в переживаниях и
сочувствии, а мой друг не меняя выражения лица выдает:"файв-файв, файв-
севен, файв-зироу, файв-файв" Оценил блин фигуристку!!
Glass

Как-то я работал в одной конторе программером 1С, там же работал бывший
мой однокурсник. Он серьезно увлекался качалкой. Думаю, вы знаете, что
качки - это люди, которые постоянно что-то едят.
Так вот, выпивая очередной литр кефира за компом, он случайно пролил
немного его на клавиатуру. Все протер, но через некоторое время стали
несрабатывать некоторые клавиши.
Пришлось вызвать системщика и отдать клавиатуру в ремонт. Объяснять, что
делал с клавиатурой, он не стал.
На следующий день системщик принес отремонтированную клавиатуру и сделал
следующее заключение
"клавиши несрабатывали, т. к. на контактах была обнаружена неизвестная
жидкость белого цвета".
Мы лежали

МоГильная связь …
Андрей Кошмаров
Хорошая вещь все-таки мобильная связь, кто бы что ни
говорил, но иногда она подводит …
История эта была отражена в местных газетах.
Стоял конец ноября, была суббота. Над городом разразилась великолепная
веселая метель, которая вызвала многочисленные пробки на дорогах, а
также перебои в работе одной из телефонных компаний (но не надо
антирекламы)…
Четыре друга-товарища отправились на неслабую нашу реку Каму заниматься
спортивной рыбалкой. Через некоторое время один из них поехал в аэропорт
встречать каких-то знакомых …
Встретив их как полагается, он затем позвонил друзьям и осведомился,
какой улов.
Громом с ясного неба в ответ прозвучало:
…Ь!!! КАКОЙ УЛОВ?! МЫ ДРЕЙФУЕМ!!! И НИ ДО КОГО НЕ МОЖЕМ ДОЗВОНИТЬСЯ …
Из-за хреновых метеоусловий ни один исходящий звонок со льдины не
получался, но вот именно этот входящий почему-то прошел …
«Бог троицу любит» – мрачно про себя пошутил счастливчик …
и, естественно тут же позвонил всюду, куда следует, и минут через сорок
незадачливые рыбаки со льдины были сняты.
Я понимаю, что это очень простая рассказка, но если бы спросить тех, кто
был на льдине, какими выражениями они упражнялись, здесь получилась бы
не одна страница …
Пользуйтесь мобильной связью!

Цитата:

"Департамент внешних и общественных связей Банка России сообщил, что с
5 по 12 января объем денежной базы сократился на 2%, с 26,7 млрд руб.
до 1398,6 млрд руб."

----
Как говорится, вот на эти два процента и живу! Что-то совсем у
Газеты. ру цифры не сходятся :)

Суббота. Утро. Занятие в университете. Ведет старый седой преподаватель
истории - ругает демократию и все такое. Тут раздаются громкие протяжные
визги-гавканья-мяуканья и одна их студенток, с последней парты, вылетает
из аудитории. Ну все смеются (у телефонов лджи есть звонок, "Волк"
называется:-). Преподаватель в шоке... глаза на лоб вылезли, рот
самопроизвольно открылся... : "Там что кошка под партой родила...".
Занавес

А знаешь, почему все бабы- дуры? Потому что умные вешаются. Естественный
отбор...

P.S. Это мне жена сказала, задумчиво так...

Стоит компьютер на работе у приятеля. А поскольку машинка старенькая,
шлейфы-кабеля держатся на честном слове, отваливаются от простого чиха.
Вся конструкция держится на...
Короче, для несведущих на чем держатся все эти платки-кабелечки,
приятель написал грозное предупреждение и повесил рядом с компом:
"Бумажки, воткнутые в компьютер, НЕ ВЫТЫКАТЬ! Администрация"

Произошло вчера.
Смотрю по Евроспорту биатлон (ну там где бегают на лыжах и иногда
стреляют), мужская эстафета.
К огневому рубежу с небольшим разрывом подходят белорусы и россияне.
Выступающий сейчас за белорусскую сборную Владимир Драчев, раньше
выступал за Россию. Так что всю их сборную прекрасно знает, а со многими
в таких же прекрасных отношениях.
И вот Драчев начинает стрельбу, и в это время на соседний коврик
укладывается Сергей Коновалов и случайно задевает лыжи Драчева.
Тот не долго думая поворачивает голову и выдает (стоит отметить, что
микрофоны на трассе и стрельбище работают очень хорошо)
"Серый, блядь!" и только после этого продолжает стрельбу.
Комментатор, как будто ничего не слышал, удивился, что это такой опытный
спортсмен, как Драчев, оглядывается на соперников, да еще во время
стрельбы.

Строка из рекламной листовки на остановке:
Крупным шрифтом - ГОСПОДА? А У ВАС СТОИТ?
И далее мелким - Квартирный вопрос.
Второе - увиденная реклама одной из региональных страховых компаний:
Чтоб стоял покрепче дом,
Дом в Госстрахе застрахуй.

О слове ХУЙ в китайском.
Один алкоголик из нашего района в советское время долго работал в Китае
по дипломатической линии. После перестройки места себе не нашел и тихо
спился. Но великосветских привычек не оставил. Каждое утро он выходил к
ларькам на наш торговый «пятак» в потертом, но когда-то отличном
костюме, в несвежей, но когда-то безупречной сорочке и проч. Выпив
первую, в компании с отстальными хануриками, позволял себе расстегнуть
нижнюю пуговицу пиджака, после второй изящно ослаблял стильно завязанный
галстук, ессно когда-то очень хороший, вообщем вел себя как на
дипприеме, за что частенько был бит собутыльниками, с формулировкой «а
шоб не вы@бывался». Стоит ли говорить что язык он знал неплохо. И вот
однажды, гуляя с собакой, попивая пиво и будучи в хорошем настроении я
угостил его бутылочкой «девятки», а он, чтоб не остаться в долгу,
рассказал о слове «хуй». Это меня так поразило, что я даже записал все
дословно. Потом я уже лично дополнил коллекцию за счет других
источников. Итак, хуй (hui): Значения: серый, пепел, великий,
востанавливать, больной, пресыщенный, разбрасывать, яркий, смышленый,
забавный, свержение, разрушать, великолепный, сигналить, сигнальный
флаг, знаки различия, поворачиваться, отвечать, вращаться, укроп,
вспугнуть, клубиться, водоворот, ядовитые змеи, сожаление, разрушать,
сгорать, разглашать, клеветать, комета, темнота, ночь, несчастье, клюв,
задыхаться, сердцебиение, удар, значок, бант, сувенир, благосклонство,
быть похожим, прощать, посылать деньги, отпускать грехи, менять, класс,
коллекция, союз, группа, мочь, встречать, ассоциация, подкуп, взятка,
предостерегать, инструкция, интеллигент, табу, жарить в соевом соусе и
уксусе, грязный, создавать, раскрашивать, гнев, мода, хобби, цветочный,
многоцветный.
Остается добавить что этот «хуй» обозначается несколькими десятками
иероглифов, может произноситься в 4-х тонах и что далеко не все значения
вошли в список, потому что просто лень их все перепечатывать ))

HUI

Утро 6 января. Маршрутное такси. Народ едет полусонный, полупохмельный,
кто с пивом, кто уже, судя по запаху, освежился свеженькими 100
граммами. Сижу я на сиденье лицом ко всему салону и наблюдаю всю эту
картину, тихонечко посмеиваясь, потому-что я свежий и бодрый в
предкушении нового рабочего дня! Но умеют люди сильно развеселить с
самого утра!
залетает на остановке женщина ОБЕЗЬЯНОПОДОБНОГО вида (действительно
очень похожая на обезьяну)со всякими сумками и пакетами, и народ
начинает тихонечко поглядывать на нее и посмеиваться, иначинает кричать
на водителя, что они сволочи такие ни хрена не останавливаються на
остановке, она уже 20 минут простояла и никто не остановился, все мимо
проезжают. Водитель ей говорит, надо типа рукой махнуть и тогда
остановятся. Она: я махала махала что мне как ОБЕЗЬЯНЕ прыгать...
маршрутка легла, очнулись все!
Но это не все. садиться она рядом со мной и где-то через пять минут
нашей поездки у нее зазвонил мобильник. Начинает кричать на своего
собеседника, что она не успела сварить ему завтрак, потомучто проспала и
даже сама не позавтракала и она опаздывает на работу, надо готовиться к
вечернему банкету! После этих слов она лезет в один из своих пакетов и
достает... БАНАН. Что в маршрутке творилось писать не буду, сами
догадаетесь, но она видимо так и не поняла, почему все смеются!
ВСі!

Как вы думаете, как милиционер может обратиться к девушке по поводу
индификации личности? В метро, в час пик, в толпе на переходе!
"Гражданка, ваши документы!" - А вот и нет!!!
Сегодня на переходе - Новослободская - Менделеевская. Видел своими
глазами - Милиционер выискивает глазами очередную жертву, бросается к
ней: "Леди!!". Девушка, не понявшая, что это к ней так обращаются -
продолжает идти вперед.
Тогда еще болеее настойчиво и хлопая по плечу -"Ле-е-еди!"
В Англии стажировку проходил наверное...

Продолжаю цикл про гостиничный буфет. Напоминаю общую фабулу: Россия,
наши дни, крупный город (не просто областной центр, но центр
федерального округа), весьма приличная, но недорогая гостиница, буфет.
Работают там четыре совершенно замечательные тетки (по две на смену),
лет им всем около 50, рабочая форма: футболка, фартук, спортивные штаны,
шлепанцы. Еще они все совершенно бестолковы.
Итак...
История 2. Иностранец.
Утром в буфете собралась очередь человек в 10 постояльцев, желающих
позавтракать. Подходит к прилавку настоящий природный немец и пытается
сделать заказ. Немец относительно неплохо говорит по-русски ( у нас в
анкетах такая степень владения языком обозначается ка "читаю и могу
объясниться"). Буфетчица его обрывает:
- Ты, немец, по нашему и не пытайся. Ты лучше по-своему говори, а я уж
как-нибудь пойму.
Немец послушно переходит на свой родной язык. Прием заказа происходит
так: немец что-то говорит, буфетчица достает то, что она поняла, немец
утвердительно или отрицательно кивает. В особенно сложном случае дама
обратилась к публике:
- Граждане! Кто со школы помнит? Бутер по-ихнему - это сыр или масло?
В конце концов заказ был сформирован, а его стоимость посчитана на
калькуляторе и проверена на деревянных счетах.
Гляди, я тебе сейчас сдачу буду по-вашему считать (достает кучу мятых
десяток). Гляди внимательно: айн, цвай, драй... дальше я по-вашему не
помню... четыре, пять, шесть...
В конце концов немец отходит от прилавка, унося свой вожделенный
завтрак. Половина существенно выросшей очереди смеется в голос, половина
с трудом сдерживает смех. Буфетчица, совершенно искренне уверенная, что
смеются не над ней а над немцем, комментирует:
- Вот глупые какие! Просто как дети!
Продолжение следует...

Это надо было видеть!!!
В нашем южном городе(Тирасполь) наступила зима(-12 и это пиздец)Надо
греться. Зарулили в кабак погреться всякими алкогольными вкусняшками.
Пили пили и решили в сауну зарулить греться дальше. Вызвали такси, а так
как нас было семеро, то двоим пришлось ехать в багажнике, благо такси
Волга и места хватило. Короче поехали. А надо сказать, что на днях убили
авторитета и по всему городу шмон стоял. Короче едем мы и вдруг тормозит
нас батальон "Днестр"(местный спезназ). То да се, а что в багажнике?
спрашивают и просят открыть. Это надо было видеть: их лица и наши. Вот и
попарились мы на морозе вместо сауны под прицелом автоматов в течении
получаса, а таксист после всего аж заикаться начал. Sedecrem

C женой по аське разговариваю:

Я: Ботинки порвались осенние.
Жена: Ну ничего, купим тебе новые.
Я: Жаль, они были весьма хороши: о(
Жена: Сходи на порносайт, развейся.

Произошла эта история, да не история даже, а так - эпизод, в
понедельник, по пути с работы домой. Выходные я провел очень даже
оригинально(не пил, и все выходные проработал), поэтому начало трудовой
недели было для меня не тяжелым, настроение было хорошее, но после
произошедшего оно стало просто отличным.
Возвращался я, значит, домой с работы. Работа у меня располагается
недалеко от дома, поэтому добираюсь я, как правило, пешочком. Когда до
дома мне оставалось метров двести, я стал невольным слушателем части
разговора двух школьниц. Лет им, надо сказать, где то по 7-8. Я, к
сожалению(а может быть и к счастью), не слышал начало их беседы, но
когда услышал, о чем они говорят, то смеялся всю оставшуюся часть
вечера. Так вот, одна юная леди и говорит другой:
---... и вообще, лучше уж быть молодой бабушкой, чем старой девушкой...

Ну и кто там ляпнул, что у нас в стране секса нет?

У моей бабушки было 16 братьев и сестер. То есть, у моей мамы- немеряно
двоюродных. Это само по себе страшновато, но она еще и имеет насчастье
быть врачом. Проследить наследственные заболевания при таком количестве
родственников - легко. То есть, я сама насчитала человек 5 психов. Но
маму психи не интересуют. Ее страсть- считать диабетиков.
В нашем доме сладкое было даже не по карточкам. Хуже. Я помню, мне
выдавалось по трети шоколадной конфеты. И невинное желание получить
скажем, половину сразу- расценивалось как болезненное желание диабетика.
Как известно, часть симптомов диабета заключается в жажде, повышеном
аппетите и зуде. В отдельности, это не так трудно получить- лето, жара,
комары... Но у кошки оказалось все сразу. Она много пила и постоянно
ела. И главное- чесалась. То есть диагноз был сделан.
Папаша был послан на работу с пузырьком кошачьей мочи. Моча весь день
стояла в холодильнике и сотрудники возмущались. После работы он повез
Мочу в кошачью клинику через всю Москву.
Анализ был отрицательный. У кошки оказались блохи.

Дело было году в 90-ом. Стомфак НМИ (Новосибирский мединститут).
Практическая по анатомии, МПС (мочеполовая система). Ведет г-н
Черданцев, весьма веселый препод, с искрометным юмором. Мы студенты 1-го
курса в возрасте от 17 до 25 лет. Соответственно и отношение к жизни и
учебе столь же разнообразное. На столы лаборанты уже расставили блюда с
соответствующими органами (женскими и мужскими-))).
Теперь собственно история.
Был у нас парнишка, Максим. Только со школьной скамьи, но развит...
Только вот привычки детские некоторые сохранились (ну там ручку
погрызть...).
Сидим, Максим от внимания ручку доедает...
Препода это слегка нервирует (не гигиенично). Делает он замечание. Раз -
второй... Действует, но не надолго.
И вот г-н Черданцев вежливо просит ручку у Максима...
Максим подает ручку, и... Добрый преподаватель тщательно измазывает
орудие письма в препоратах МПС и с улыбкой возвращает студенту.
Но...
Ручка спокойно вытерается руковом халата и занимает подобающее ей место
для наилучшего усваивания материала, т. е. ее опять грызут!
Вот так-то...

В Украине вступил в силу новый закон о подоходном налоге с физических
лиц, законодатели пострались на славу пытаясь обложить все налогом. Вот
цитата из него:
" В состав общего месячного облагаемого налогом дохода включаются:
4.2.16. средства или имущество (неимущественные активы), полученное
плательщиком налога как взятка, похищенные или найденные как сокровище,
не сданное государству согласно с законом, в суммах, подтвержденных
обвинительным приговором суда, независимо от назначенной им меры
наказания."
Как говорится, заплатил налоги и сиди спокойно.

От участия в слушаниях был отстранен адвокат одной из потерпевших
Александр Трепашкин, который выдвигал версию о причастности российских
спецслужб к терактам 1999 года. Незадолго до начала процесса его
задержали, обвинив в разглашении гостайны(!) и незаконном хранении
оружия.

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=4148065

В далеком социалистическом прошлом группа товарищей со всей России,
преимущественно производственники, отправились в ГДР, по обмену опытом.
К несчастью или по чьему-то недомыслию, сроки пребывания группы за
рубежом включали и святую для русского человека дату 9 мая. В этот день
делегация оказалась в каком-то маленьком провинциальном городке, в
крошечной гостинице. Ясный пень что нарезались производственники
капитально, тем более что многие из них воевали, даже куратор - гэбист
ничего не смог поделать, великий праздник, День Победы. Сидя в
гостинице, группа товарищей, достаточно многочисленная, развлекалась
легкими погромами и хоровым пением патриотических песен, вздумавшая
вмешаться обслуга получала в ответ «Хендэ хох», «Гитлер капут» и прочие
фразы из военного разговорника. Немцы поняли, что утихомирить русских
добром не удасться, а привлекать органы правопорядка не захотели, чтоб
лишний раз не злить Большого Брата, да и вину определенную за собой
чувствовали. Решение было очень простым - из гостиницы выселили
немногочисленных постояльцев, к дверям номера, где бушевали русские,
подтащили ящик спиртного, чтоб не вздумали шататься в поисках добавки и
проинформировали расквартированных неподалеку русских вояк из ЗГВ. Те с
трудом поняли, т.к. тоже отмечали День Победы, но отреагировали. В
городок вошли русские витязи, упившихся ветеранов вынули из гостиницы,
забросили в грузовики и отвезли в часть. Что было дальше - история
умалчивает, известно лишь что крохоборы-немцы счет за ремонт гостиницы и
за доставленный алкоголь, который после визита доблестных солдат
магическим образом испарился, выставлять постеснялись.

Hitler kaput

Не далее как вчера, мы с друзьми собрались для очередного празднования
нового года в общаге наше вуза. Общага находится не в очень хорошем
районе г. Одессы. Итак часов семь вечера (уже темно, но фонари еще не
горят)идет молодая симпатичная девушка на каблуках (не спеша)по улице.
Вдруг слышит за ней идет мужчина и говорит по мобильному (далее
дословно) "Я сейчас тут одной вставлю, а дальше пусть сама глотает". У
девушки сердце в пятки и она ускоряет шаг. Он тоже. Девушка в шоке... И
тут он ее обганяет и она слышит дальше обрывок разговора: "ну вкалывайте
ей тогда обезбаливание и везите в операционную, я уже подхожу".
Оказалось, что это был врач, спешивший на операцию. Необходимо заметить,
что на этой улице находятся до 5 разных больниц.
Но девушка пришла в шоке... Потом отпаивали.

Тем, кто смотрел вчера новости на ОРТ. Репортаж о визите ВВП в Астану.
Заметили - когда Путин в башне прикладывал руку к отпечатку ладони, чтоб
зазвучал гимн Казахстана, то кадры один в один совпадали с подобной
сценой в "Возвращении воспоминаний", когда Шварцнеггер запускал
кислородный реактор? Интересно, случайно получилось или режиссеры на ОРТ
с хорошим чувством юмора?

14 января по народному календарю Васильев день. Вот такая русская
народная примета по этому поводу в моем отрывном календаре:
- Васильева ночь звездиста - лето ягодисто!

Звездистых ночей вам, Василии!

Моя институтская подруга выскочила замуж за священнослужителя. (Какой
конфессии не скажу - большой секрет.) Все б ничего, девушка она
верующая, добрая, да и муж у нее парень во всех отношениях хоть куда, да
еще и гражданин… ну скажем США. Любимый муж, учеба в классном институте,
сносная работа, неплохая страна проживания, свекровь в другом штате -
почти идиллия. Спросите где НО? Подкралось незаметно. Называлось
"пожилые прихожанки", а короче бабульки. Сначала бедная барышня пыталась
слушать их "критику" и искоренять свои недостатки, а когда узнала, что
минимум две бабульки хотели пристроить за служителя культа своих очень
великовозрастных внучек, перестала обращать на них внимание, хотя
вежливо общаться с ними приходится - такая работа (у мужа). Один из
приколов старых стерв. Звонок в 23-00 в воскресение, звонит одна из
бабулек (Б), трубку берет подруга (П), порывается позвать своего
муженька, но бабулька сообщает, что хочет поговорить с ней. Диалог.
Б. : А когда вы завтра встаете?
П. : В 5-30 (Кстати, график реальный!)
Б. : И что будете делать?
П. ,: Поеду в институт (решает, что бабульку надо куда-то подвезти)
Б, : А когда занятия начинаются?
П, : 7-30.
Б. : А заканчиваются?
П, : В 13-30.
Б. : А куда вы потом едите?
П. : На работу. Начинаю работать в 14-30, заканчиваю в 21-30.
Б. :А куда потом поедете?
П. ,: Домой. Приеду где-то к 23-00.
Б. : А дома что делать будете?
Подруга онемела. Что тут скажешь? Поинтересовалась только, может нужно
старушенции чем-то помочь, но та сказала, что у нее все в порядке и
распрощалась. В непонятках подружка прибывала не долго. На следующий
вечер позвонила другая бабуська, и диалог повторился практически
дословно, через день вахту приняла третья, потом первая… Терроризировали
они так подружку месяца три, а подружка говорит, что так втянулась, что
если бабуськи не звонили, то волновалась, здоровы ли?

Есть у меня один друг со школы еще, у него старшая сестра. Раньше была
заядлая интернетчица, проводила там дни и ночи ела, спала около компа,
там же и сексом занималась(виртуальным). Девушке было 26 лет, не замужем
и ни с кем не встречалась(это ща уже есть муж, ребенок, намечается
второй, и к компу она не подходит). Вот такой вот вариант компутерного
червя в юбке. Так вот, я это к чему. Все ночи и дни напролет она сидела
исключительно в чатах, аське, МСНе т. е. общалась токо, поэтому канал
был довольно свободный и примерно где-то через полтора года в ее
блондинистую голову закралась мысль, что мол нефиг инет просто так
гонять, надо что-то качать. Мы живем в домах напрротив, и скорость у нас
одинаково-поганая. Что у меня скачка была 2,5Кб/с и то по ночам, и
соответственно тоже самое у нее. Представили? И вот эта млин
компутерщица, решила скачать фильмы!!! Причем шоб качались 2(!)
одновременно(!). Ессно за ночь каждого фильма выкачивалась что-то около
25 мег, т. е. работа предстояла очень глобальная. Фильмы кстати были
выбраны 13 воин, и догма. И вот начался этот титанический труд... Прошло
что-то около месяца, фильмы были докачаны примерно на 88%. И вот однажды
наша Наталья садится за ящик, врубает закачку... и обнаруживает, что 13
воина нет. Нет и все. Путем допытывания от домашних выяснилось что за
компом сидел брат Дима(как раз мой школьный товарищ). Теперь несколько
слов о нем. Он маньяк в аккуратности. Он самолично моет полы во всей
квартире, гладит утюгом все вплоть до носков, и не дай вам бог
переложить не на то место какую-то вещь которую он туда положил. Вообщем
аккуратист жуткий. Ну и везде любит порядок. Так вот комп этот был один
на троих(он, младший брат и сестра). Младший брат на нем токо играл,
сестра сидела в инете, а собссно сам Дима садился туда раз в месяц,
чтобы напечатать реферат(писал он их кстати тоже сам, скачанные не
признавал). И вот садится он значит за комп и смотрит непорядок: из 10
гигового винта(3 года назад дело было) свободно токо около 4(младший
играми напхал). Ну и вообщем решил он сделать чистку, а компутерщик он
еще тот, и про подвиг сестры он не знал. Так вот попался ему значит
файлик весом в 500 мег, с каким то неизвестным расширением(я не помню
гет райт какое расширение создает для недокачанных файлов), он значицца
на него пару раз тыркнул, винда ему предложила выбрать программу для
открытия этого файлик, Дима подумал что это никому не нужный файл и
попросту его удалил. Так накрылся "13 воин", почему он пощадил "догму"
неизвестно. Так вот когда это услышала сестра у нее случилось что-то
вроде истерики:) Ну канечна целый месяц выкачивать по чайной ложке а тут
такая фигня случилась. Вообщем обиделась она на него и вообще это был
нервный срыв, поэтому к компу 2 дня она не подходила. Сев на 3 день, она
решила докачать "догму". Гетрайт, туда сюда, и он ей заявляет, что мол
не могу найти этот файл на сервере и все тут:) Наташа бегом на сайт
откуда все это качалось, а "догму" оттуда уже убрали:))) Ну вообщем
опять нервный срыв и все такое, т. к. полный фильм все же отличается от
88% от всего фильма. Вообщем вот так и не удалось. Но честно говоря я в
жизни больше не видел такого онанизма, чтобы на такой скорости качать
фильмы, да еще и по паре одновременно. А "Догму" кстати показали через
пару дней по телевизору. Наташа его смотрела, токо почему то постоянно
твердила "козлы, козлы":)

Видел сценку - стоят две девчушки, держат под уздцы кобылу и пони,
предлагают всем проходящим сброситься животным на питание, сфоткаться за
деньги, прокатиться и проч. Идут два мужика браткообразной внешности и
одному вперлось сфотографироваться верхом на пони. А седла не было,
только попона какая-то. Он на животину взгромоздился, а второй полыхнул
фотовспышкой скотинке чуть ли не в морду. Пони испугалась и понеслась.
Мужик на ней, вцепившись в гриву, орет матом, барсетка, телефон и прочее
летят в разные стороны, второй побежал за ними, пони еще больше
испугалась, прибавила ходу, брыкается, ну чистое родео ))) Наконец
попона съехала и ковбой сытно е@анулся, правда очень удачно, в сугроб.
Девчонки ждать развития сюжета не стали, прыгнули на кобылу и ускакали
ловить своего необъезженного мустанга, провожаемые щедрыми обещаниями
догнать, разобраться и прочее…

Lee

Про эстонцев.
Смотрю на днях краем глаза новости по НТВ (про политику), и занимаюсь
своими делами. И тут! Почти цитата: "Эстонские власти решили запретить
Усаме Бен Ладэну въезд в страну..."
Они что, правда тормозы?? :)) Ну и кроме того, оно ему надо, в Эстонию
лететь? :)))

История про идиотов с машинами и их магнитолами! Навеяно от №1 30.12.03
Итак, 1993 год, лето, раннее, раннее утро токмо забрызжал рассвет, но
еще темно, мне 14 лет, вчера с друзьями до поздна гуляли, окна открыты.
Под окнами у нас стоят ракушки в них естественно ставят машины, разные
частники и сочувствующие им лица с семьями. И вот такой вот частник,
приезжает на своем чудесном сером Опеле, музон бабахает так, что
позвякивают стекла в квартире, ну и причем ладноб поставил машину и
ушел, так музыка играет достаточно долго, задолбала. Стали слышны
поскуливания соседей в окно, по-поводу заткнуть свою машину и идти
спать, эрегирований никаких. А к слову, у меня был железный сундук, в
котором валялось всяческое мальчишеское барахло (солдатики,
конструкторы, хлам, спернутые КОНДЕНСАТОРЫ) кругленькие такие,
алюминиевые, и было ну больше двух десятков. Ну встал я пасареть
чавой-то он не глохнет в такую рань, а он расположился на капоте с
мужиком, водка, закусь и прочия (шел-бы домой, да и пил там собсна, нет
нада на улице, под окнами и с долбежкой) Были достаны конденсаторы и не
выглядывая в окно приблизительно рассчитав траекторию полета, двумя
горстевыми залпами конденсаторы мирно понеслись по параболе к земле.
Первым залпом, судя по звуку, я попал во что-то металлическое (ракушка,
машина), второй залп достигнув поверхности машины сбил бутылку (был
звон). Тишина наступила секунд через десять. Потом под аккомпанимент
мата, хлопок двери, рычание мотора, захлопывание ракушки и тишина…но это
был выигрыш сражения…

СРАЖЕНИЕ №2 После вышеуказанных событии прошло дня три…эти три дня я
слушал слухи, проходил мимо машины с хозяином, не без удовольствия
отмечая две точечки на капоте и одну на крыше (вес конденсатора был
грамм 15-20 и стекло на врядлиб разбил, 4-ый этаж)…Итак, утро такое-же
раннее, условия повторены, но только я в окно уже смотреть не стал (там
мог быть выжидающий голову враг, а летящи конденсатор на белом фоне дома
не былоб видно, да и в сумерках вобчем стратегически расчет), благо это
уже стрельба по «рэперам», тоись усе уже пристреляно, резльтатами трех
залпов стали: царапина на правой двери длинной сантиметра три, 5 «точек»
на капоте, ну точечные вмятины, две на крыше. 3-й залп делал с кухни,
дабы не засечь точку.
Жители в моем лице победили пяный дебош.

ЗЫ По слухам во дворе, мужик обещал за мою голову 100000 рублей по
нынешним 100, но он меня не нашел.

Jukka

Много и часто читаю разные истории, и вот наконец-то поздравлю сам себя
с выходом в эфир.
Начну с маленькой зарисовочки. Смотрел намедни репортаж с Президентской
елки (Казахстанский вариант). Все чинно и гладко было до одного момента,
когда ведущий сего празднества (то бишь елки) не произнес фразу: "А
теперь встречайте предводителя обезьян!". Правильно, ничего смешного в
этой простой фразе нет, если бы не одно но...
В момент произнесения ведущим фразы, на телеэкране был только один
персонаж - Президент Казахстана Назарбаев Н. А.
Вот и думаю я теперь, в Туркменистане Президент Туркмен-баши, а в
Казахстане кто?

Сисадминская :) Ведро адреналина, или как быстро но качественно
испортить брюки :) Только что перепугался не по-детски, до сих пор руки
дрожат :) Сисадмин я. Сисадминю помаленьку. Расширяется фирма. В новые
комнаты локалку прокладывал. Тяну в серверной кабель, обычный себе такой
кабель, локалка. Дотянул куда надо, и давай его резаком перекусывать.
Режу, и тут он у меня в руках как давай дергаться и гудеть - как будто в
нем напряжения на все 100 тыщ вольт :) Аааа, первая реакция - все бросаю
нафиг и бегу оттуда, по дороге бьюсь в стойки, сшибаю парочку
серверов... Отдышался, успокоился, перекурил - думаю что это? Дедушка
телефонист ( он кабеля растаскивает по комнатам, я расшиваю розетки и
патч-панели ) решил расправиться со мной таким коварным методом?
Подкрался тихонько, глянуть одним глазком - и долго потом ржал :)
Кабель, скотина, одним концом залез в дырку в сервере и попал в
вентилятор, и так натурально дергался и гудел :) DC

Шел на обед домой и около дома увидел - сидит мышка - замерзла, дрожит.
Я ее в карман и принес домой. Мышка прогнала кошку подальше и сьела у
нее из чашки весь корм. Вот такая крутая мышь. Вечером отпустил ее в
подвал - она честно заслужила свободу...