Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2004 по 31.01.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из обсуждения на форуме пожара в общежитии Тимирязьевской академии: ===== это дикие студенты из буркина фасо кастер разожгли чтоб соплеменика поджарит и сьесть underground 19-01-2004 09:07 (5784888 Ответ на: Тему) ----- Ты подумал, что сказал? Мы соплеменников не едим. В Москве полно бомжей. Студент Буркина Фасо 19-01-2004 09:09 (5784893 Ответ на: 5784888) ----- да так они ж не калорийные underground 19-01-2004 09:22 (5784910 Ответ на: 5784893) ----- Зато даром. Студент Буркина Фасо 19-01-2004 09:23 (5784913 Ответ на: 5784910) ----- сожрите лучше чубайса underground 19-01-2004 09:29 (5784919 Ответ на: Тему) ----- Рыжих не едим. От них аллергия. Студент Буркина Фасо 19-01-2004 09:32 (5784923 Ответ на: 5784919) ----- зато химикалии понажористие underground 19-01-2004 09:33 (5784925 Ответ на: Тему)
Лекции по детским болезням у нас читала заведующая кафедрой, колоритнейшая особа, с корнями восходящими к Моисею. Несмотря на очень грамотную речь, иногда отпускала перлы, от которых аудитория минут 10 не могла успокоиться. Вот некоторые из них (слово в слово): - Живорождением называется, когда после извлечения продукта зачатия из организма матери, вне зависимости от продолжительности беременности, плод дышит или проявляет другие признаки жизни. - При рождении ребенок попадает в совершенно иные условия существования: переход от невесомости к условиям атмосферного давления… Thorny
Реальное содержание одной из веток форума по хлебопечкам на сайте www.mvideo.ru Текущий адрес этой ветки: http://www.mvideo.ru/phorum/read.php?f=2&i=1429&t=1429
Книга рецептов к хлебопечке Автор: Юля Дата: 29.04.02 В субботу я купила на Чонгарском хлебопечку Kenwood BM200. Дома обнаружила, что 2 прилагаемые книги рецептов написаны на французком и на голландском языках. Обычно есть описание на английском, в данном случае нет. На сайте kenwood.co.uk рецепты не для хлебопечки. Подскажите, пожалуйста, куда можно обратиться?
Re: Книга рецептов к хлебопечке Автор: Administrator Дата: 30.04.02 Книга рецептов для хлебопечки Kenwood BM 200 (на русском языке) отправлена Вам по электронной почте.
Спасибо большое!!! Автор: Юля Дата: 30.04.02 Спасибо большое всем, особенно Ирине Мелиховой за книгу рецептов. Я еще раз убедилась в правильном выборе магазина. У Вас не только замечательные товары, но и отличный сервис. СПАСИБО.
Re: Спасибо большое!!! Автор: Administrator Дата: 30.04.02 Пожалуйста, всегда рады помочь. Постараемся и в будущем оправдать Ваши ожидания.
Re: Книга рецептов к хлебопечке Автор: Лаврентьева С.П. Дата: 17.11.03 Случайно по поиску попала на этот форум. Я тоже давно купила хлебопечку Kenwood BM 200, тогда описания рецептов на русском яз. не было. Несколько раз заходила в магазин на Пятницкой, но увы... А потом я переехала. Теперь вот интернет чуть-чуть освоила. Может быть можно мне тоже выслать книгу этих рецептов? Или уже поздно?
Re: Книга рецептов к хлебопечке Автор: Administrator Дата: 17.11.03 Книга рецептов была выслана на Ваш адрес электронной почты. Также мы будем благодарны Вам, если впоследствии Вы поделитесь Вашими впечатлениями от пользования данной хлебопечкой на форуме, или, возможно, какими-то излюбленными рецептами приготовления, которые данная книга не содержит.
Книга рецептов к хлебопечке Автор: hvor Дата: 14.12.03 можно ли мне на hvor@mail.ru выслать русскую книгу рецептов и инструкцию. спасибо!
Re: Книга рецептов к хлебопечке Автор: Administrator Дата: 16.12.03 Уважаемый Hvor, книга рецептов отправлена Вам по электронной почте. Для получения инструкции, обратитесь, пожалуйста, в магазин, в котором Вы совершили данную покупку.
Re: Книга рецептов к хлебопечке Автор: Гаврилин В.С. Дата: 16.12.03 Хлебопечка Panasonik SD-253 "не хочет" печь французский хлеб по рецептуре из "Инструкции по эксплуатиции". В самой инструкции противоречия в определении веса муки с помощью мерного стакана.Можно ли получить книгу с нормальными рецептами.
Re: Книга рецептов к хлебопечке Автор: Administrator Дата: 16.12.03 Мы можем предоставить книгу рецептов только в том случае, если она полагается в комплектации к хлебопечке и по какой-либо причине не была выдана вместе с покупкой в магазине М.ВИДЕО.
Re: Книга рецептов к хлебопечке Автор: Гаврилин В.С. Дата: 16.12.03 Хлебопечка куплена в МВИДИО.В прилагаемой книге рецептов,например, на стр.27 написано -"пшен.мука 400гр. 1,75 мерного стакана" на этой же странице в др.рецепте-"пшеничная мука 400 гр. 2,25 мерного стакана". Как это может быть?По арифметике не получается. Прошу книгу рецептов, т.к. по книге, прилагаемой к печке, во всяком случае "французский хлеб", не выпекается.
Re: Книга рецептов к хлебопечке Автор: Administrator Дата: 17.12.03 Мы полагаем, что данный вопрос имеет смысл адресовать производителю хлебопечки, т.к. книги рецептов в комплекте предоставляются производителем и иными рецептами мы не располагаем. Также обращаем Ваше внимание на документацию, предложенную для модели SD-253 на сайте Panasonic >>
Re: Книга рецептов к хлебопечке Автор: Юлия Дата: 30.12.03 Добрый день, можно мне тоже получить рецепты для KENWOOD BM200, у меня сложилась такая же ситуация с русским вариантом инструкции, что и у предыдущих Ваших клиентов. Покупала, причем, тоже на Чонгарском. Заранее спасибо, Юлия
Re: Книга рецептов к хлебопечке Автор: bella Дата: 06.01.04 прошу мне выслать русскую книгу рецептов. заранее благодарю!
Re: Книга рецептов к хлебопечке Автор: Administrator Дата: 06.01.04 Уважаемая Bella, для получения книги рецептов просим Вас обратиться с чеком по месту покупки.
Жизнь в разных интерпритациях... Еду как-то раз в маршрутке. Для меня конец обычного трудового дня. Домой ехать немало. Обычно я езжу в конце салона, так удобнее. Так вот, через некоторое время садится в маршрутку группа молодых девушек, сзади меня. Ну садится и садится. НО, через некоторое время к ним присоединяется некий молодой человек. Не их знакомый конечно же. Начинаю прослушивать их разговор, деваться некуда. Начало безбожно пропущено. Фраза молодого человека, типа, а что Вы такие веселые? Ответ: "Да у нас сегодня День Учителя, что мы не можем отметить?!". Пауза. Вопрос молодого человека:"А чему вы учите?". "я учитель начальных классов". Пауза. "А информатику там изучают?". У меня первичный ступор с идиотской улыбкой. Ответ молодого учителя:"Да мы там детей считать учим, писать только...". Молодой человек: "Что??!(недоумение в голосе) Даже Basic не изучаете?!" "Нет???!"-, отвечает еще в сознании девушка. "А я думаю надо детей обязательно Делфи обучать...",- сказал уже умудренный опытом программист.
Был я этим в составе приемной комисии одного института (той что у абитурусов заявы принимает и пр.). Как водится, проводили конкурс САМЫЙ-САМЫЙ. В результате мы решили поделить 1е место между двумя участниками.
1) Парнишка (не помню как звали) из поселка "Пендюшино". Он учился в школе, которая так и назвалась, "1я Пендюшинская школа Медвежьегорского района".
2) Баклан. Нет, вы не поняли, это у него такая фамилия.
Было это в 1998 году. Мы с компанией поехали на озеро, с полатками, шашлыками, как пологаеться. Был хорошый солнечный день. Мы днем бухали водочку, закусывали шашлыками, все шорошо, всем весело (были мы там одни). Потом уже как начало темнеть, я и мои два друга решили пойти к берегу, опустить ноги в озеро и закрутить косячок. ПОПРИКАЛЫВАТСЯ. Значит сидим все в троем уже покурили. Тишина. Разговареваем о разных НЛО и все подобное, и вдруг прямо перед нашыми ногами всплывают два (как положено в кастюмах и масках с трубкой) АКВАЛОНГИСТА, и смотрят на нас!!! Мы примерно на секунд 10 потерялись в нашых мыслях напрочь... Потом переглянулись, и с криками еб********мать, кинулись к нашым. Ну а потом оказалось, что это ништяк пацаны, и мы с ними под хохот и вспоминания наших чувств..... это дело всю ночь обмывали!!!
Из сегодняшней газеты. Серьезная статья на банальную тему: как покупая водку не быть по итогу отравленным высокооктановым этиловым скипидаром или чем-либо еще покруче. И вот - советы эксперта: "Черезмерное кол-во сивушных масел в водке легко обнаружить с помощью серной кислоты. Если у вас есть дети, купите _ИМ_ набор `Юный химик`, она там должна быть". Вот так вот. А и то верно - кто знает, когда они начнут квасить по серьезному. Важно, что бы к покупке своего первого пузыря человек подошел со всей ответсвенностью, и чем раньше он это осознает тем лучше.
Моя мама работает в больнице. как-то раз она заходит к гинекологу, а там поциентка на приеме. ну и она видит такую картину. доктор: - раздвинте губы. пациентка растягивает губы на лице и говорит: - доктор, я больше не могу!
Мне сложно это прокомментировать. На одном из сайтов знакомств девушка 22 лет пишет (орфография сохранена): "Подробно о том, кого хочу найти: мужчину своей мечты: Москвича или М.О., кариглазого брюнета, рост от 178, спортивного телосложения, необремененного интеллектом, без в-п. Интересного и готового пойти на многое ради своей любимой." http://www.serdcebienie.ru/cgi-bin/getform.cgi?id=2655760789
заголовок новостей на газета ру 13:37 Милиционеры ограбили квартиру завкафедры Финакадемии 13:03 Лукашенко пообещал Путину платить за газ по рыночным ценам 11:25 Объем военных продаж России впервые превысил $5 млрд 11:03 В Чечне задержаны милиционеры, похищавшие людей
вот такая вот милиция грустно вообще-то но надо смеяться, а то совсем страшно становится
Поехали мы тут семейством на дачу. В баньку сходили, пивка попили, шашлычок поели.. Дело к вечеру, делать нечего. Так как с нами было взрослое поколение, особо не пошалишь. Решили в города сыграть. Все уже в подпитии хорошем. Доходит очередь до брата. Буква М. Думал он думал и выдает - Мельхиор. Муж мой ему - ты что, такого города нет. Это ткань такая. Я - мужу: совсем плохой, это камень! Отец все нам: ну умники, это покрытие такое на ложках... Допились, блин.. Nikolett
Стою сегодня на остановке, жду троллейбус. Никого не трогаю, газетку читаю. Рядом народец стоит разный. А справа от меня - старушка с клюкой. Крепкая старушка такая, хотя и годков ей много. А я читаю. Краем уха слышу, что она что-то говорит. Но внимания не обращаю - мало ли кому она вещает. Тут она меня за рукав дергает. Поворачиваюсь к ней, а она с такой болью мне: "И как вы все это терпите?!" Кто это "мы", думаю, и что это "все". "Чего терпим-то?" - вопрошаю. Она пальцем куда-то в сторону проезжей части тычет: "Ну это все!" Я посмотрел, убей - не пойму, о чем это она. "Чего это-то?" - говорю. Она: "Ну эту грязищу, вонь бензиновую, ожидание автобусов по полчаса!" Пока я думал, как отреагировать, бабулька с ненавистью сказала: "Ну стой, стой! Читай свою газетенку!" Тут к несчастью мой троллейбус подошел: я в него запрыгнул и не успел спросить, чего ж мне делать-то надобно было. То ли лопату брать - грязь чистить, то ли противогаз надеть - от бензина, то ли вообще - с гранатой под автобус. Так и не знаю, чего хотела бабуська. Жа-алко!
Сидит диспетчерша, листает "Пентхауз". Я стою у нее за спиной, а она мне страницы перелистывает и спрашивает: - Ну, как твой гвоздик? Дышит? - Нет, не дышит. Окоченел!
Река Бия…Природа - сказка. На берегу реки стоит батюшка, ну очень больших габаритов, с огромным пузом. Щеки пухлые, розовые. На голове - кудряшки. Вид у него очень радушный… Он в черной рясе до пят и со спиннингом в руках. Видно, что сие занятие ему по душе…С пригорка спускается местный житель пьющей наружности.. оглядывается и направляется аккурат к батюшке… Протягивает рыбаку спуерно - пуперную рыболовную снасть.. две параллельных дощечки на резинке и на длинной леске. Батюшка внимательно выслушивает рассказ о невиданных уловах. Верит, достает деньги из кармана…. покупает чудо дощечки. Кладет дорогой спиннинг на землю.. забрасывать снасть и прогуливается с ней, как с любимой собачкой, по берегу. Мы не сдерживая любопытства… - Здравствуйте батюшка! Как улов? - Да как бог пошлет.. Вчера за весь день маленькую форельку поймал… - А сегодня? - А сегодня? Сегодня, как бог пошлет! Нам так стало смешно… нда.. похоже сегодня бог не ему, а его послал…
Опять сидим на работе. В конторе очень холодно, греемся чем можем. Одна девушка замечает: "чтобы стало теплее надо в И-нете прочитать что-нибудь про теплые страны" :)
Новости на ОРТ. Ведущая радостно вещает: "Под нажимом бла-бла-бал чиновники бла-бла разрешили ветеринарам использовать кетамины..." На экране Марат Сафин в порыве счастья радостно вскидывает руки и машет ракеткой. Кратинка следующего сюжета пошла чуть раньше - а как красиво получилось...
Жил-был у нас в институте один кореш, назовем его, скажем, Коля. Курсе на третьем умудрился Коля жениться. Судя по туманным намекам, не совсем добровольно. По залету али еще что. Короче, как говорил летописец, "не бяху любови межа има". По такому случаю на собственной свадьбе Коля нажрался водовки до состояния полного нестояния. И, по доброй русской традиции, рухнул мордой в салат. А свадьба идет своим чередом. Как опять же положено, в середине свадьбы невесту "украли". У молодого реакция, понятно, как у дохлой лошади. То есть нулевая. Тогда новоиспеченная теща (старая карга еще та!) берет инициативу в свои руки, тормошит Колю и спрашивает: "Молодой, а где же твоя жена?" Коля отрывает физию от салата, говорит: "А х%й ее знает!" и засыпает снова.
Студенческие каникулы. Учусь я в N-ом универе N-го уральского города. И как все нормальные студенты собрались на зимние каникулы куда-нибудь поехать отдыхать. Благо для этого организована такая весчь как профком студентов, где нам предложили по-дешевке билеты в Питер. Но мы, бедные студенты и не подозревали каких сюрпризов нам уготовит этот дешевый билетик. Одним из них была поездка мало того не на самолете, а на поезде, да еще плацкарте... Пришлось нам трястись два дня в одну только сторону. И вот уставшие и злые, едем домой. Мне все настое%@нело и я увалился спать, благо у меня была лежанка на верхней полке, в глубине. И вот, слышу мои что-то ржут, шепчутся, а времени уже давно заполночь, ну я думаю, надо мной прикалываются, но они продолжают. Наконец, из другого конца вагона уже слышна ругань в нашу сторону, типа спать давайте, придурки. На этот крик уже и я проснулся, но вставать лом, поэтому лежу и слушаю: - давайте с него носки снимем! - ты че, к нему подойти нельзя, а если снимем еще хуже будет - надо его в тамбур вынести и там оставить и все в таком духе. Мне стало интересно, ведь я лежал без носков вообще, поэтому я выглянул. Оказалось, что в соседнем "купе" на нижней полке лежит пьяный храпящий мужик в носках :). Так вот, когда я выглянул, у меня глаза прослезились от резкости запаха, который нужно применять при газовых атаках в третьей мировой. Подумав про бедных моих девчонок, которые ехали у прохода на боковых таких местах. Я улегся спать. Когда я проснулся, все спали - по ходу устали за ночь, принюхиваюсь - воняет, думаю мужик спит, прохожу мимо - мужика нет, остался только матрас после него, пропитаный ароматом настоящего русского мужика!
Наблюдение за развитием сюжета о детском кубике с буквами "И" "Й" "М" "Р" "У" "Х": почему все располагают их именно в порядке удобства чтения, а не по алфавиту? а? ;)
Только что, вот, собрался с Яндекса письмецо отправить и вдруг в поле для письма узрел эту надпись: "Чистая почта - это личные письма, без спама и вирусов - http://mail.yandex.ru/monitoring. Заведите и вы себе почту на Яндексе." Я там уж 2 месяца как зарегился.
Для тех, кто найдет караоке-CD от компании LG c серийным номером 2708-78 - подарок от неизвестного шутника!!! Текст песни "Вологда": - Где же моя черноглазая, гдеее - - В Вологде-где-где-где в Вологде-гдееее... - В дооомеее, где резной ПАЛЕЦ В ЗАД!!!
Смотрим вчера с детьми последнюю часть Властелина колец. Широкий экран, полное ощущение присутствия. Очень захватывающий момент – Фродо избавился от преследования гигантского паука и продолжает свой тяжкий путь. Пробираясь среди скал, он не замечает, что паук с сочащимися ядом челюстями вновь преследует его. Фродо оглядывается – хитрый паук прячется, смотрит вверх – паук пригибается, обстановка накаляется. Даже испанка, сидящая на один ряд впереди нас, обычно заходящаяся приступами кашля, замолкла. И вдруг на весь кинозал раздается предупреждающий детский крик моего шестилетнего сына: «Фродо!». Зал покатился от смеха...
Обсуждали сегодня с супругой по пути в магазин, что вот, дескать, повышенное артериальное давление у меня - и это очень плохо. - Ладно, - говорит супруга, - так и быть, буду я тебе делать массаж от давления китайский, я, когда жила в Китае, научилась его делать. У меня даже диплом есть. - Да ну тебя, - отвечаю, - еще неправильно что-нибудь сделаешь. Вместо массажа от понижения давления сделаешь для его повышения, или еще какую-нибудь бяку. - Ты что! - возущается она. - Я знаешь, как хорошо его умею делать. Я же бабушке этот массаж ВСЕ ВРЕМЯ делала, светлая ей память!!
Зашли в магазин купить торт. Жена спрашивает: - А с чем у вас вот эти вот тортики? Там их несколько разновидностей. Каждое со своим названием. Продавщица начинает описывать. Торт "Белочка". Взбитые сливки, коньяк, орехи. Торт "Зимняя сказка", торт "Щелкунщик". Торт "жИзель". Вот так красиво называется торт. Почти что дИзель! :))) А почему бы и правда "Дизелем" торт не назвать! :))
Как-то ездили в Италию и побывали в том городе, где производят Феррари (недалеко от Модены). Искали музей, по ошибке выстроились в очередь перед самим заводом :)))
Стоим мы значит в очереди на своей арендованной малюсенькой шкоде, перед нами - мощный джип, дяди сидят, наверное из коза-ностры, за нами пара феррари встали. И мы:)))
Подошла к нам девушка с папочкой в руках, ноги от ушей, спрашивает, на сколько у нас прием назначен. Мы говорим - какой прием? Нам в музей ващето нада:)) Девушка-хи-хи, вам вооон туда.. в другую сторону.
Оказалось на этот завот приезжают феррари заказывать... или покупать. Да в нашу фелицию столько бы денег не уместилось:))
Так что если удастся программистом к Биллу Гейтсу устроиться, куплю Феррари желтого цвета как в музее
История про меня, рассказанная родителями. Возвращаюсь как-то из детсада, Мама:"Ну, как дела, что нового?" Я в ответ:"У на сегодня в саду брали мазок" Мама:"Ну и как?" Я: "Я-то сдал, а вот Вася - нет... Ну и пусть со своим мазком ходит".
Вместе с младшенькой дочкой, почти четырех лет от роду? слушаем добрую старую пластинку о Питере Пэне. В одной из песен есть такие слова: "Сраженья, приключенья - навек моя мечта!". Полинка слушает внимательно и печально, потом вздыхает и говорит: " У меня от этой песни мечта уходит...". "Как это?"- удивляюсь я. "Вот так.." - с выражением вселенской скорби на мордашке. А в глазах уже почти слезы. "Солнышко, а куда же она у тебя уходит?". Полный неизбывной тоски ответ: "На волю..."
Побывал я со своей семьей в гостях у друзей. Рождество. Я немного выпил вина, снеди было предостаточно. Я за рулем (только не подумайте, что пропагандирую брать на грудь, а потом - за руль). Отъехали от друзей. У меня в машине время от времени в колодке предохранителей не контачит один из них. Т. е. по диагонали нет габаритов. Едем. Подъем на мост. Знак "40". Еду около 50. Меня делают два BMW. Я ускоряюсь. Мост заканчивается. Так и есть. Полосатая палка мелькает в темноте. Останавливаюсь. - Так мол и так, нарушаем. Почему больше 60? - Не пацаны, так не пойдет. Это не мои 60, это одного из "бемберов". -Так, пройдемте в наш передвижной офис. Ну думаю, попался. Пока говорили на улице - это одно. В своей машине они точно почуют от меня запах. Сели, разговариваем. Я стараюсь давать только односложные ответы. Они же пытаются дожать меня. Я уперся, и ни в какую, мол не моя это была скорость. А ведь и обидно. Конечно те два козла пронеслись не менее 70, а меня вслед за ними на "чуть" меньшей скорости и повязали. По трезвым мозгам, фиг с ней скоростью, главное чтобы не почуяли запаха. Заплпти да езжай. А тут-то хочется выжать максимум, ничего не платить. Продалжаю упираться. Тут открывает дверку моя жена и говорит: "Вы чего нас тут остановили? Тут козлы какие-то гонки устраивают, а вы честных людей за них наказываете!". - Во! Видете! Жена ведь не знает чего вы меня остановили, мы же с ней не договаривались. Видите, есть свидетель, я ехал 40. ГАИшники переглянулись. - Ладно, держите документы. Будьте внимательней на дороге!
Приезжаю домой. Звонок знакомого, от которого мы ехали. - Как добрались? Я говорю, останавливали нас ГАИшники. Он мне: "Я так и знал! У тебя же один габарит сзади и один спереди не работал! Да еще и после винчика!" После винчика, после винчика! Тут понимаешь вместо 40 ехал не меньше 60, так вот обвинили в невнимательности, но при этом простили.
P.S. На том месте сегодня нет знака 40. Он там никогда не был нужен, но продержался лет 5.
"Дорогие друзья! Поздравляем Вас с Рождеством _Хрестовым_! [выделено мной] Приходите к нам изучать разговорный язык . У нас эксклюзивная методика обучения английскому. Все уровни обучения - _приемлимые_[опять выделено мной] цены и много другого. [обычная спамовская реклама порезана] Наш телефон вам известен....."
М-да... Как говорится: не умеешь сам - учи других! Либо ребята специализируются строго на разговорном жанре и ручки в руках отродясь не держали. :)
Во первых, последние несколько дней в Торонто очень морозные - днем минус 14-16, ночью еще хуже. Б-р-р-р... А во-вторых, у нас на работе все время включена FM радиостанция «Classic Rock». Кажется - что общего?
Сегодня днем парни с радио начинают вещать, типа, «канадские» новости. Никакой политики - Боже сохрани! Канадские новости на радио - это погода и обстановка на дорогах. Все! Еще иногда спорт (это если канадцы выигрывают)
- Что там, Джони, у нас с погодой сегодня? Все так-же холодно? - Да, Кевин, сейчас минус 16, да еще влажность и сильный северный ветер, поэтому чувствуется как минус 25! - Круто! Но будем надеяться что скоро потеплеет. А что новенького случилось на дорогах Торонто? - Все спокойно, пару небольших заторов в центре и пробка побольше на 400-м хайвэе. Там перекрыто две полосы из-за столкновения автомобиля и мотоцикла. - Мотоцикла?!! Вау! Слушай, а там такая-же погода, как и здесь? - Конечно, даже еще холоднее! - Ну чувак дает! Как он себя чувствует? - С небольшими травмами увезли в госпиталь. - Ты уверен - с травмами, а не с обморожениями? - Понятно, что с травмами - на скорости 100 км в час слететь с мотоцикла! - В любом случае, мне кажется, что он и раньше уже несколько раз с него падал! - Летом и без шлема! - Точно! Кстати, проверь - не было-ли сегодня побегов из психбольницы...
Вот такие сегодня были новости. И теперь меня мучает один вопрос: а был-ли тот рокер-экстримал русским?
Значит, дело было так. Пьем, как водится. Компания из парней и девчонок, полное, так сказать, равенство полов. Кончились сигареты, и засылаем самого активного товарища, назовем его Данечка. Вместо сигарет он почему-то приносит 2 бутылки О-че-каво (пиво Очаково 2,25). Поорали, собрались идти еще раз. Иду с этим пережратым демоном, покупаю сигарет, и на выходе из магазина напарываюсь на его умоляющие взгляды: - Mega, давай вернемся?... (лицо умилительного младенца) - Не буду я пиво покупать! - Ну давай вернемся? (жалость, почти слезы) - А ВОДКУ ТЕМ БОЛЕЕ, И ТАК НАЖРАЛСЯ!!! - Да не... давай подойдем к тем бабкам и спросим: "Бабки, а зачем вы жили?"
После этого я упал в снег, так как от ржача подкосились ноги
Щас слышал по радио. Девушка звонит - просит "Передайте пжалста песню Валерии, ой нет, то есть Игоря Николаева - РАЗБИТАЯ ЧАШКА ЛЮБВИ!" Ой блин, ну и похожи же Валерия с Игорем Николаевым! Ну тааак похожи!!! Прям спутать можно! На нее глядя, он без зеркала бреется!!! :-))) Или у девоньки на ушах медведь топтался? че она их по голосам путает? Или она думает - раз про нешчастную любоффь, так это обязательно должна петь Валерия?
ЗЫ. А когда он пел, там слова "Мы не выпьем из лопнувшей рюмки сто грамм", - так он с таааким пафосом, трепетом и придыханием произносил "СТО-О ГРА-А-АММ", что можно подумать, будто Она его бросила именно за пьянство!
Подруга порадовала. Рассказывает стоит в очереди в аптеке, видит чек, (ну, коробочки возле кассы, куда покупатели за ненадобностью енти бумажки бросают), и в чеке перечислено «Стамина» (за точность не ручаюсь, но в общем, какая-то хрень для потенции) 106 гривен, презервативы 7 гривен …
Страдаем от наличия цензуры, товарищи! Ну или на крайняк от элементарного контроля за разного рода публичными объявлениями. Стою в очереди возле регистратуры в поликлинике, читаю объявление на стекле: "Карточки выдаются строго при наличии паспорта и медицинского ПОЛЮСА!!!" Люди, будьте бдительны!!!
мужик со сломанным носом приходит и рассказыает соседи на новый год оч. сильно шумели он им позвонил по телефону и попросил шуметь потише они сначала угомонились, а потом видимо сильнее поддали и стали шуметь еще сильнее они с женой пошли разбираться жена шла впереди и улыбалась вышел почти никакой сосед и полез к мужику обниматься потом жена соседа выглянула и заорала "убивают!!!" выскочил сын соседа и неразобравшись сломал мужику нос
Приятель рассказал: К жене пришла подружка с каталогом какой-то парфюмерной фирмы. Не зная, какой из примерно десяти оттенков помады выбрать, обращается к мужу: «Дорогой, скажи какой тон заказать этот или этот? » На что были порекомендованы оба. Буквально на следующий день, простояв у парфюмерной витрины минут десять (а на витрине выложены примерно двести оттенков помады), жена выдает фразу: «Что-то мне здесь ничего не нравиться…»
Один раз мой парень спросил меня, ты знаешь кто такой ленин. Я говорю да конечно. А он спрашивает, а носила галстук в школе. А я отвечаю, нет только бантики, и то, на голове. А потом он говорит, ну ясно, что не на животе. А я говорю ну конечно, ведь у меня на животе волосы не растут, а потом говорю, что у меня волосы в первом классе, были ниже живота, потом пауза я подумала и добавила, до самой жопы. После этих слов он уставился на меня как баран на новые ворота, а я добавила, честно, у меня даже фотография есть. А он меня спрашивает нет ты понимаешь, что ты сейчас сказала, а я говорю нет, а что я такого сказала. Он говорит, ты сказала, что утебя в первом классе, ниже живота были волосы, а потом добавила, до самой жопы, и что у тебя даже фотография есть. И тут я чуть со смеху не умерла, вместе с ним. Я говорю, нет, ты не понял, у меня на голове волосы были до самой жопы.
23:45 по Москве. Часа четыре назад осмечали наступление Старого-Нового. В центре стола имел место тортик такой круглый. Буржуйский. Заранее на дольки поделенный. Каждая долька в бумажке. Причем от одной красная картонная и ламинированная ленточка торчит. Ну, понятно, первую дольку из коробочки выдернуть... Это, как говорится преамбула. Как далее говорится - амбула: первую дольку вынули по-нашенски, без посредства посторонних бумажек так сказать :-) А вот пост-амбула: (а как ее еще назвать?) красная картоночка осталась под последним кусочком! Но это, как многие могли подумать, еще не все! Достав ее я обнаружил на ней надпись, которая пряталась ПОД кусочком торта! Цитирую: "James&Baker Штучка для доставания торта"!!!
P.S. Хорошо уже то, что штучка, а не ИКСовина :-))) P.P.S. "велик могуч наш русский языка" А. Иванов /пародист/
Есть у нас во Владивостоке один автобус... Под крышей у него на всю длину аршинными буквами: "Мы летаем для вас". На борту этого воздушного транспортного средства, видимо, маршрут - СИБИРЬ. над этой надписью меленько дорисовано "авиакомпания". :))) Мышь Соня
Только что почитала на newsru.com о китайцах и НЛО. Вот какая фразочка там есть - "Работая на рисовом поле, он увидел в небе странный предмет, подумал, что это советский самолет-шпион (то было время конфронтации с СССР), а решил, что это могла быть "летающая тарелка"." Вот и верь китайцам - думают одно, а решают дургое:(...
Кошка-тормоз. Живут, значит, около моего дома кошки. Всех не считал (не царское это дело), тем более, что большинство из них домашние, а уличных, естественно, подкармливают соседские бабульки. Ну, не о том речь. На днях подхожу к подъезду, и вижу картинку, около двери подъезда сидит кошка, причем не просто сидит, а как раз возле щели между собственно дверью и косяком (дверь закрыта, но, видно, тепло доходит). Сидит, и на меня пялится (никого на улице поблизости не видно). А я, иду к подъезду издалека и по прямой (метров 50 будет). Замечу, что к подъезду от собственно дороги идет "карман" (где-то метра 4).
И вот, собственно, к чему все веду. Приближаюсь к входу - кошка как вкопанная. Вхожу в карман - ноль эмоций. Поднимаюсь на ступеньку - сидит и вылупилась на меня, но не сдвинется. Тяну руку к двери, чтобы набрать код - резко подрывается, как будто не ожидала от меня подобной подлости (или близорукая попалась) и ломится по кустам за угол дома.
21.05.1999 Я давно хотел завести себе какое-нибудь домашнее животное. Но собака - это слишком хлопотно, а кошек я не люблю. И я решил купить себе птичку. Ухаживать за ними просто, выгуливать не надо, кормить недорого.
Когда я пришел на рынок, то ощутил некоторую растерянность: всякие канарейки стоили довольно дорого, и к тому же какой-то доброжелатель начал мне рассказывать, как за птичками надо ухаживать, как и чем их кормить и лечить. Лекция продолжалась около часа, после чего я послал его н... Кто-то надоумил меня зайти в магазин, где мне все сделают по высшему разряду, дадут необходимые консультации и т. д.
Магазин, слава богу, был недалеко. Выслушав меня, мне предложили купить утку: держать можно на балконе в тазике, кормить тем, что остается после меня, и стоит всего 80 рублей. Ну, я и купил.
Два дня она у меня жила, обгадила весь балкон, и я решил от нее избавиться. Отнес ее обратно в магазин, но они сказали, что обратно не принимают, даже без денег не захотели взять.
Выбрасывать ее на улицу было жалко: она, по-моему, не умела летать, и я боялся, что она погибнет от голода. Тогда я ее убил, ощипал, выпотрошил, поджарил и за четыре дня съел.
Сегодня я ее доел, и теперь не могу заснуть: меня мучает совесть.
22.05.1999
Я пытался найти самый гуманный способ убить мою утку. Знал я два стандартных: отрезать голову и сломать шею. Оба показались мне очень жестокими. Я утопил ее в ванне.
Я погрузил ее целиком и придерживал руками, а она дергалась. Через 3 минуты сердце мое не выдержало, и я ее вытащил.
Но что мне с ней оставалось делать? ... Она затихла через 7 минут после второго погружения.
В связи с №6 от 4.01.04 припомнилось... Работал я "компутерщиком-электронщиком" в одном небольшом (тогда) банке. А было это в эпоху компьютеров "АТ форм-фактора". АТХ были экзотикой. И вот, пятница, 17-30, вызывает меня ШЕФ. Небрежненько так протягивает материнку АТХ, соответствующий длок питания и говорит - взавтрем должно работать! А корпус? Ан-нет его. Есть только АТ. Разница - в отверстиях на задней стенке корпуса, причем радикальные. Применяй смекалку! Мечты о скором отдыхе удалились. Корпус крутился и так, и так, решение одно, как у хирурга - Резать! А чем? Корпуса в то время делались на совесть не из алюминивой фольги, как сейчас зачастую, а из железа. А дальше со слов сотрудников. 17-45. Собрался цех слесарей, электриков, сантехников на "тяпничное" собрание по подведению недельных итогов, открыли его (0,75), обсудили по первой, и тут появляюсь я с задумчивым взглядом и прошу у них молоток, зубило и ножевку по металлу. Вопрос: "А зачем тебе?" - "Компьютер чинить!". Менут через 5 после того, как требуемое было получено и я отбыл в свою каморку, а они уже обсудили видать и 2-ой, и 3-й вопросы повестки дня, ко мне в дверь робко постучались, посмотреть как я сими приборами буду восстанавливать работоспособность хрупкой техники.
Как часто анекдоты имеют продолжение. Вечер, сытный ужин. Рассказываю полусонным домашним анекдот: ======== Как-то вдруг пригласала теща своего зятька на ужин. ну конечно он удивлен. в первые за лет "совмесной" жисти..... к себе домой. ну приходит, смотрит стол накрыт, на двоих.. зять еще больше охренел от такого действа.. спрашивает, что, мол, стряслось, че так вдрег................ а она, типа, надо сроднится все таки родственники, а то все ссоримся........ попросил тещу за горчичкой на кухню сходить, а в ето время кинул со стола коту кусок мяса.. ну тот съел и лапки к верху..... ну тещя заходить. миленькие дорогой зятек.... зять ее за шкирку.. типа, что-отравить хотела ведбма. и в бубен кулаком. кот глаз приоткрыл.......... ЕСССССССССССССС! ========= Жена смеется, а сын в непонятках. "Это что"-говорит-"история". "Да, идиот."-ору-"А как же. Коты не только Yes умеют говорить. они вообще по английски лучше тебя шпарят". Совсем нервы не к черту.
------ Украина может начать производство мобильных телефонов. В Киеве представлена серия первых мобильных телефонов украинского производства "Ай-Ти", сообщает частный украинский канал "Ай-Си-Ти-Ви". Особенностью новых телефонных аппаратов является их дешевизна и крупногабаритность.
Украинский аппарат собирается из деталей американского и японского производства и оснащен программным обеспечением отечественных разработчиков. Базовая модель будет выпускаться в трех вариантах - без дисплея, с дисплеем и с ограниченными функциями. Ожидается, что его стоимость составит 150-200 гривен (30-40 долларов) при себестоимости около 100 гривен (20 долларов).
------ А еще ламповых радиоприемников, и CD с ручным приводом.
оригинал здесь http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=4160704&s=12
Дали почитать книжку "Криминальный Киев" называется... полный бред и перессказ общеизвестных фактов и газетных публикаций. Я и то больше информации дал бы. информа Да и что можно ожидать от автора из под пера которого вышли такие бестсселеры как: "Наезд", "Отстрел", "Развод", "Разрыв", "Передел".... да, чувствуется размах....
По поводу "Старухи Баскервилей" Давно было, классе в шестом... Было у нас сочинение. То ли что-то на тему любимых книг, то ли кто чего прочел за лето, в этом роде, вобщем. Периодически к учителю (он же класс. рук.) подходят ученики и спрашивают, как что пишется. Он обычно отвечает - "Пиши на доске", а потом, если неправильно, поправляет. А был у нас в классе некий Рома. Обалдуй редкостный. Иллюстация к поговорке "Сила - уму могила". Так вот подходит он к учителю, и что-то спрашивает. Следует стандартное "Пиши на доске". Через минуту, уже громче "Так, ребята, оторвитесь на минутку. Вот скажите мне, он книгу читал?" И Ромин голос "Да я читал, чесно!!!". Мы поднимаем головы и видим надпись Роминым почерком "Гек Берифин". Надо было видеть его рожу, когда он увидел "оригинал" - "Гекльберри Финн"
Слышал вчера на Discovery в фильме о ледниковом периоде:"В межледниковый период (135 тыс лет назад)было тепло, было много разновсяких животных & растений и это был рай В КОТОРОМ НЕ БЫЛО ЧЕЛОВЕКА"
Наверное, программеров порадует... Недели три назад, до нового года еще, сижу на работе, жду начала первой ярманки в 2004 г. Звонок. Трубку, понятно, снял. Юный девичий голосок:"Але, Expocentr?" Yes, it is!!! "Ой, а я, вообче-то, хотела к Вам на сайт попасть!!!"
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...