Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2004 по 31.01.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Был и я преподом... Ох, и давно! Слыл свирепым (юношеский максимализм!) По общеобразовательной дисциплине, -- автоматизация в дорожном строительстве, -- знаний у студеров и быть не может. Запустил в авдиторию первый десяток, "готовятся", -- но не все путем! Экзамен начался в ранний час, окна во двор -- тишина звенящая, а одной барышне попался скрипучий стул, и достать шпору (бомбу?) -- как "обшарить чучело" (как его звали, которого Эсмеральда спасала?). Минут пять выдержал, потом принес от торца аудитории крепкий стул, чтоб у всех были равныя условия -- и, по определению сапера ВОдички, пошло как по маслу -- двоек удалось не поставить! Dим
В форуме, неважно каком, один ламер всех задолбал. На очередной вопрос ему дали ссылку на следующее официальное представительство: http://lleo.aha.ru/na/
"новый способ контрацепции - пластырь с необходимой концентрацией ЭСТРАГОНОВ" (!) http://www.mk.ru/stuff/news_online.asp?nid=15066#15066 Такой вот огородно-кулинарный пластырь для контрацепции. А для поддержания потенции - видимо, с высокой концентрацией ПЕТРУШЕК. Или ХРЕНОВ (ударение на О?). Хреновый, в общем, пластырь.
Лежим с женой в спальне и просматриваем фильм "Звездные войны - скрытая угроза" Так вот , в этом фильме финальная батальная сцена была - помните?. Вот там дройды активировали свои защитные поля.....жена смотрела , смотрела , смотрела, смотрела а потом говорит : Интересно а у них защитное поле от "Актимэля" появляется ? Кино я не досмотрел.
Еще идем из "Перекрестка" и увидав человека ,гуляещего с лабродором, начинаем спорить какую породу собаки нам завести. Ж: Я хочу вон ту собачку Я: А может быть ротвейлера все-таки заведем --- Сзади нас идет женщина которая пытается нас обогнать Ж: да нет, у ротвейлера слюни текут и он воняет Я: пауза ----тетка нас догоняет и идет на обгон не слышав нашего предыдущего разговора Я: Мась, ну чего ты гонишь, ничего с него не капает и не воняет он. ----- тетка ускорилась , мы остановились и долго не могли продолжить путь домой , похрюкивая.
Замечу сразу, случилось все ниже описанное в один день. И так: ноябрь месяц, морозец, утро мрэо гибдд. Я приехал снимать машину с учета, а так как добрый капитан отчаянным жестом изобразил из "черных списков" очередников картину: "Падал прошлогодний снег" весь честной народ томился перед окошком подачи документов в порядке живой очереди, делая кратковременные набеги на туалет и кафе. И вот через всю толпу пробирается невысокий мужичек, хорошо одетый, с портфельчиком, и с мольбами о том чтоб его пропустили, что ему только спросить, лезет к окошку. Ну, наш люд не суров, толпа расступается, тот подходит к окошку, и в открвшееся окно произносит на одном дыхании: - "Здравствуйте! У меня тут в птс опечатка, начальник моего отдела гаи посмотрел и заверил. Вы, когда я таможню проходил, лошадей не правильно записали. В птс 275, а надо 68". Вся толпа как стояла так и легла от смеха. Кстати никто так и не видел этого "кастрированного монстра" хотя весть разнеслась быстро и через полчаса, на смотровой площадке даже подшутил над инспектором: - ну а у тебя что за аппарат? - да вот - тойотка. - хм, а 125 лошадей - не много? - много! Может скините сразу парочку, чтоб потом не возвращаться? В общем после этого был обычный рабочий день. А вот вечером я похохотал... Собрались мы с батом ехать, покупать новые телефоны. действо происходило в районе Ленинградского шоссе. Сразу чуть отступлю, в этот день я еще и на аккустику в машине расщедрился, правда на саб денег не хватило. Ну дак вот, тащимся, значит, в пробке, и тут по радио раздается ремикс триплекса на тему из бригады. Я делаю балалайку погромче (до упора) и ору истошным криком брату почти на ухо: - теперь понимаешь зачем мне сабвуфер? - неа! - потому что ты меня еще слышишь! Хохотали мы потом еще долго... Ну дальше, купили телефоны, мчим домой в районе речного, начинала собираться пробка, я по старой привычке, слегка сбросив газ, накатом ухожу вправо. И только я пристроился разглядывать как пролетают мимо все кто остался с лева, передо мной начинает тормозить автобус. Номер 342, блин... Скорость у него была заметно ниже да и торможение существенно эффективней, и кусок стальной балки, из гуманных соображений названный бампером приближался к моей машине с невероятной скоростью. В общем все развивалось в секунды и думать было некогда. После нескольких секунд торможения и принятия последующей ситуации как должное, оценив стоимость ремонта и осознав что машина бесконтрольно катится по льду, ОДНОВРЕМЕННО! Поворачиваемся лицом друг к другу и прозим наитотальнейшею фразу всех времен и народов : - Вот бля!. В этот момент машина попадает в плешь во льду и по законам трения все ее бесконтрольное качение осекается резким торможением. Остановившись к автобусу настолько близко что в его чуде творения инженерной мысли - бампере были видны отражения нитей накаливания ламп габаритных огней мой брат подытожил вечерию фразой: - аминь! З.Ы. После этого я за "слонами" не езжу вообще.
Посленовогодняя зарисовка. Город Кирово-Чепецк. 1-е января 2004 года. Вечер. Идем по улице, все тихо. Рядом с холма катаются на санках детишки. Слышен полный новогодней радости детский дискант: С НОВЫМ ГОДОМ, БЛЯДИ!!!...
Обнаружил интересный прикол, набрал на http://www.yandex.ru/ в строке поиска невинную фразу "linux intel sun тест производительности" и первая ссылка, что я получил была ". порно рассказы... эротика на видео. Девочка с маленькими грудями. " ... Вот а вы говорите linux :) ps. Кто не верит может попробовать!
У нас дача по Ленинградскому шоссе По этому муж катаясь туда каждый день по пробкам все населенные пункты называет по своему например: Елино - Перделино Фирсановка -Дристановка Туристическая - Туристбздическая Переделкино - Перебзделкино Домодедово - Дерьмоедово и так далее
Сидели вчерась с корешем обсуждали предстоящую премьеру ВК "Возвращение короля" и плавно скатились к действительности. Дабы не забыть, выводы записали. 1. Чтобы окончательно сблизиться с Великобританией, Испанией, Швецией и иже с ними за 4 года новая Дума должна принять поправки к Конституции и ввести в России конституционную монархию. 2. Правительство и премьера избирает парламентское большинство (чуете куда веду). 3. В. В. Путин сможет занимать "скромную" должность Премьера при Конституционной монархии пока сил хватит. (О как!) 4. Все довольны, все по закону, ВВП фактически тот же президент, только без лишней траты денег на "перевыборы" - и бюджет экономится и лицо страны сохранено (Царя вернули, сроки президентства не продляли). З.Ы. Утром перечитал и решил, что Немировскую горилку больше не пью, а то, чего доброго, сам в депутаты подамся.
Задрали что-то "шамотные огнеупорны" - спам хрен-знает-о-чем, приходящий по 5 раз в сутки. Акция "убей центр американского английского" продолжается :)) Может, гопода из ООО "Кыштымский огнеупорный завод" и не виноваты, что в маркетинговый отдел не тех набрали, но это меня уже не... волнует. Роботам-поисковикам добро пожаловать на мыло в конце моего сообщения
Захожу как то в недавно открытый магахин магазин, желаю расплатится карточкой. Продуктов набрал, стою в кассу. Подходит очередь, я продавщицу спрашиваю: " у вас карточками можно расплатится?" и Visa свою показываю, чтоб понятней было. Она на меня глазами наивными смотрит, хлоп хлоп... "нет говорит у нас таких нет... только @ROl, Bee+..." Видно не знала она про безналичный рассчет даже в принципе :-)
Так исторически сложилось, что в Вильнюсе проживает много поляков. Поляки веселый народ, любимая поговорка:"вшистко в пожентку, яйца пре дупе", что в переводе на русский - все в порядке, если яйца при ж...е. Вот когда их там нет, тогда уже можно чесать тыковку. А пока на месте, печалиться нечего. Вечером сажусь в поезд в Вильнюсе, слышу эту поговорку от неунывающих пассажиров. Утром выхожу в России на маленькой станции и слышу объявление по радио:- Электрик Дупа, зайдите к начальнику вокзала.- Вот так. Живет в глубинке России электрик по фамилии Дупа и не знает, что он самая настоящая ж...а. Тина
Ну, поскольку цензуры на сайте нету, рискну. История, с собой, мной, т.е приключившаяся. Иду себе на работу летом с бодунишша, покачивает, поташнивает, голова побаливает, спина мокнет. Мысль журчит - "Вот, снова на работу хуярю..." Очердная посещает - "Вот блонди симпатишная тоже хуярит". Потом снизошло озарение - "Нет! Не может так быть! Лучшая часть человечества на работу пиздует, а худшая - хуярит..."
Сидим с женой на кухне, обсуждаем испанский фильм "La Belle Epoche" ("Прекрасная эпоха"). Нескольку раз произносим название вслух, и тут из гостинной прибегает пятилетний сынуля, заливаясь хохотом: "Папа и мама, зачем вы про КРАСНУЮ ПОПУ говорите?" - ДЗ
Выходные почти закончились. Вечер воскресного дня. Завтра с утра пораньше на надоевшую работу. Поэтому капризничаю и обращаюсь к мирно лежащей у телевизора жене : - Совсем ты меня не любишь ! - Люблю тебя. Совсем... ... твоим говном. Нежно отвечает мне любимая.
2-е января, кажется.. Авария, лекговой автомобиль врезался в троллейбус. На троллейбусе надпись: "Желаем удачи в новом году!".. вот такая вот удача комуто улыбнулась :)
Сначала анекдот ввиде вступления: Просыпается поручик Ржевский утром после пьянки, голова трещит, на душе муторно. Входит денщик, приносит чай. Поручик: - Слышь, Петр, ты бы хоть какой каламбур рассказал, а то так тошно. Денщик: - Извольте-с: Запас карман не трет, И кушать он не просит, Монах монашку не е...т, А х..й в кармане носит! Поручик: - О, какой приятный каламбурчик! Я определенно должен его рассказать сегодня на балу! Вечером, заходя в зал, поручик громко объявляет: - Дамы и господа! Я знаю превосходный каламбур! Все: - Расскажите, расскажите, поручик! - Одно плохо, дамы и господа, в каламбуре есть неприличные слова. Одна дама говорит: - А вы, поручик, замените их на "ля-ля". Поручик: - Превосходная мысль, мадам! Слушайте: Запас карман не трет, И кушать он не просит, Монах монашку не ля-ля, А х..й в кармане тра-ля-ля! -----------------------------
Так вот, временно работаю на заводе с двумя дядями жены. При них не матерюсь вообще. Зато один из дядь компенсирует нас троих по количеству мата в речи. Я люблю его подкалывать, каждый раз, когда он вставляет в предложение "нах*й", например : - Б*я! Раскрутил тиски, с*ка, а эта е*учая деталь кааак слетит со станка, нах*й, и все углы побились, е*аный в рот!!!
В таких случая я всегда переспрашиваю: - Куда-куда деталь слетела?
Вот на этой неделе подходит этот дядя к нам, и выдает: - Б*я! Не успел отвернуться, как какой то г*ндон сп*здил, нах*й, тележку! У меня в башке моментально срабатывает триггер на ключевое слово "нах*й" и я тут же выдаю: - Куда-куда сп*здил?
Туту же ловлю себя на матершине и смущенно отворачиваюсь, а дяди ржут...
Вот вам и монах монашку не ля-ля, а х*й в кармане тра-ля-ля.
История рассказана моей знакомой. Ехали они в автобусе, она, и два ее друга. Расплатились с кондукторшей, едут. Кондукторша через какое-то время снова к ним протискивается с извечным вопросом "у вас оплочено?". Один из парней (Вася допустим) начинает искать билетик в карманах приговаривая "ща-ща". Кондукторша жалостливо вздохнув бросает ему "Да ты нищий..." и уходит. Вася стоит в ступоре... нищим обозвали. Спрашивает у друга, на самом-ли деле он это услышал. Тот тоже стоит головой кивает. И только девушка, которая ехала с ними просмеявшись сказала, что кондуркторша имела ввиду "да ты не ищи" (билетик) :))). И еще на эту-же тему. Эта история со мной произошла. В один прекрасный день я решила одеть каблуки, юбочку и нарастить ногти. Типа стать дамой (со мной это рееедко происходит:), и вот значит сижу такая красивая и думаю, что хочу пойти сегодня куда ни будь. Красоту свою показать. Звоню подруге, предлагаю зайти вечером в бар "Синема", она соглашается. И после этого я скидываю еще одной подруге на пейджер следущее сообщение "Саня, давай сегодня встретимся в 20:00, мы с Леной будем в "Синеме". Заценишь новый имидж". Ну и все. Вчером встретились с первой подругой (Леной), а вторая (Саня которая) не подошла. На следующий день в универе встречаю Саню. Она ко мне с вопросом "А где твои синие волосы?", я не совсем понимаю о чем это. Но поскольку город у нас одна большая деревня- может и пустил кто слух. Говорю, что и не собиралась быть синей. Демонстрирую свои нарощенные ногти. Она оценила, и спрашивает "а тогда значит Лена покрасилась в синий?". Я опять говорю, что нет. Она на прощание заявляет "в следующий раз все таки скидывай ГДЕ мы встречаемся. А то я конечно могла догадаться, что в "Синеме" мы довольно часто. Но все таки.". Я возмущенно говорю, что это операторша дура, я мол скидывала и место и время. Ну поговорили и забыли. А потом. Спустя несколько недель встречаемся с Саней, и она мне радостно кричит, что поняла в чем дело. Как оказалось, операторша на самом деле дура. Вместо того, чтобы напиасать "приходи, мы будем в "Синеме"", она написала "приходи, мы будем СИНИЕ". гыыы :)
Случилось со мной эта история на Минском Комаровском рынке. Я с друзьями пошел на этот рынок, чтобы купить пару килограммов картошки. Как известно, Беларусь – это картофельная страна, но к нашему удивлению картошки нигде найти не могли. Из друзей со мной были Сергей и самый младший из нас Женька, ему 16 лет. Женя относится к такому типу людей, которые любят вслух выражаться нецензурными выражениями. Но вот значит ходим мы по рынку, уже даже какая-то злость пробирает, да и людей на рынке полным-полно, что еле пробираемся. Ну и первым начал выплескивать свою злость естественно Женька. И не стесняясь, громко, прямо в этой толпе произносит: - Бля, сукки. Заебали уже эти люди! И где, блядь, вообще эта ебаная картошка! Одна проходящая мимо женщина даже ужаснулась. Положив руку на сердце и направив на него свой удивленный взгляд, говорит: - Ой, боже. Что за дети пошли?! Как хорошо, что Женя ее не услышал, а то влетело бы и этой старушке. Идем, значит, мы дальше, видим, сидит за прилавком старичок кавказской национальности и торгует гранатами. А гранаты у него какие-то толи черные, толи какие-то грязные, ну, вообщем, далеко не красные как обычно. Женька, увидев его, быстро к нему подбегает и опять же громко спрашивает: - Эй, дед, по чем твоя картошка?! Дед немного помолчав: - Шэго? Женя: - Что шэго, блядь! По чем картошка твоя спрашиваю? Дед, видимо не догоняя его вопроса, опять переспрашивает: - Шэго??? Женя: - Шэго, шэго? Да пошел ты нахуй со своей картошкой! Долбоеб херов! Дед: - Шэго??? Тут уже мы с Сергеем, чтобы избежать скандала, оттягиваем Женьку от этого дивного дедка и говорим: - Да, ладно Женя, пошли. Он все равно гранатами торгует. Спустя минут 15 мы уже нашли эту нашу долгожданную картошку, и этот поход на рынок мы запомнили надолго. Лексикс
Стоим с подругой в подъезде. Ждем лифт. От нечегоделать она с мрачным видом рассматривает свой полушубок из "чебурашки". Видок у него уже не очень. Все-таки года три точно таскает. П: Мда... К следующему году надо будет новую шубу поискать. Что-нибудь подлинне... Я (проследив за ее взглядом): угу... и по нОрковее!
Навеяло историей про слоновьи яица(от 26.01.04). Когда была маленькой, у меня возник естественный вопрос: А откуда берутся дети? И задала я его маме с папой, предварительно обследовав мами животик, и сообразив, что пупок для них слишком мал. Мама просто язык проглотила, а папа ответил, что из попки. Папа для меня авторитет, подумав, я с ним согласилась, восприняла за аксиому и не задумывалась наж этим аж... до второго курса(!). Интересно было объяснять 24-х летним дядькам, что ничего они не понимают в деторождении... А в это время вспоминать уроки анатомии. Глупо вобщем вышло, но я выкрутилась, что пошутила. Вот такое у меня было счастливое детство.
Как-то возвращаюсь воскресным вечером с дачи на электричке. Поезд подъезжает к первой станции в черте города, одновременно являющейся станцией метро. Не было еще тогда электронных барышень, объявляющих остановки. Из окна вагона видна долгожданная платформа, из динамика громкоговорящей связи слышится голос машиниста, фраза следующая: "Станция У$$$я, выход к голубым...(далее, как водится в таких случаях, пауза достойная Станиславского и ежей с ним) экспрессам метрополитена!"... Пассажиры, утомленные долгой поездкой и толкущиеся в дверях похоже и не обратили особенного внимания:)
Андрей Кошмаров Вода - это жизнь! Прочитал я в «Историях-2002» об одной милой девушке, которая среди ночи принялась пить воду из собачьей миски, такая жажда одолела … А у меня был такой случАй. В самом начале восьмидесятых годов прошлого столетия жил я в гостинице в чужом городе. Как-то вечером с устатку и для спокойствия нервов хлебнул я сухого вина, - стоило оно тогда копейки - помнится, стаканов этак восемь … не больше, я же не лошадь … и с чистой совестью отправился спать. Ночью просыпаюсь от страшной жажды, причем хочется именно аш два о. Принимаю вертикальное положение, трюхаю в санузел, берусь за рукоятку водопроводного крана, поворачиваю … Трефа козырь. Ноль эффектов. Тишина в студии. ВОДУ ОТСОБАЧИЛИ. Совсем уже было в душе все опустилось, но вспомнились слова Глеба Жеглова: «Не впадай в отчаяние - не имей такой привычки …» Внимание! Господа знатоки! Пятнадцать секунд на размышление! Пр-р-равильно!! Я снял крышку смывного бачка, зачерпнул полный стакан - И С НАСЛАЖДЕНИЕМ ВЫПИЛ! Засим, не спеша, еще один. Жить стало легче, жить стало веселей… Но ведь не из унитаза же - из бачка, разве это западло? Думаю, не хуже, чем из собачьей миски … Андрей Кошмаров
... Однако на этом все не закончилось - пятерых украинцев, жителей поселка Великий Березный, которые незаконно пересекли границу, задержали на территории Словаки в первом селе Убля. А еще семерых граждан Украины, нелегально пересекших границу, нашли в этом же районе.
Про KillBill - - Hi, all, get up 2 da track! Кто видел сабж, скажите, он действительно типа обрезан на середине, или мне копию такую подсунули, уроды?!
Цитаты с форума Игры на itc.ua/forums Ветка - MAFIA 2 .
XXX Дата: 08/01/04 00:49 Если кто знает информацию про Mafia2,пожалуста напешите.
MF Дата: 08/01/04 12:24 обизятельно напешем но патом
Maxud Дата: 08/01/04 13:29 ответ на #180380) Я думаю нада сразу песать про Maphia 3
Sir Во-во. Орфографию ему нада учить. Кто-то где-то про ГТА спросил, как летать на вертолете, я сказал ему: сядишссия на вярталиот и шперьишь впяред арфаграфию учи! Молото,К правильно
Lent_Kelm Дата: 09/01/04 01:11 maphia 2 будет апупенно руляяязной игруской.... а мафия 3 будит есче круче и еще болие рулезной чем мафия 2.... А мафия 4.....
Хочу вам рассказать правдивую историю о своей подруге. Она - автолюбитель, и как все девушки очень чистоплотная. Как то раз она решила помыть свою любимою машинку. В этом конечно нет ничего зазорного, наоборот похвально. И все было бы хорошо если бы это не было зимой. Но к счастью зима в тот год у нас выдалась теплой, так что помыла она и мирно поставила на ночь на стоянку. Ну и как это обычно бывает в таких случаях безотказно сработал закон подлости как раз в эту ночь температура опустилась ниже нуля. Автовладельцы наверное догадались, что на следующее утро машина категорически отказалась открываться. Началась целая эпопея по размораживанию автомобиля. Его обдували феном, поливали специальной жидкостью, отогревали обогревателем, Как водится появилось много умных людей которые советовали тот или иной способ, не помогало ничего. Замки замерзли намертво. Через неделю неимоверных усилий открыть машину все таки удалось. Радость поэтому поводу была безграничной. Наконецто жизнь девушки вошла в привычный ритм. Как это водится зимой, через три недели езды машина опять стала грязной. В девушке начали бороться два чувства осторожности и чистоплотности. Чистоплотность победила и она отправилась на мойку. Как человек уже опытный она соблюла все меры предосторожности, помыла машину и поставила на стоянку. И угадайте что произошло на следующее утро. Да да замки в машине замерзли.
Из Торонтовской газеты Metro (в переводе с английского): Армия присоединяется к спасению пива Итар-Тасс сообщает, что Россия послала свою армию что бы помочь в спасении 10 тонн пива, утонувших в Сибирской реке. Грузовик везший пиво затонул пытаясь пересечь замерзшую Иркутскую реку, и все попытки спасательной команды, состоящая из 6 водителей, 10 рабочих и танка Т-72, пока что успеха не имели.
Женский менталитет. Рассказывал на работе о том, что был у меня фотоаппарат "Зенит". Фраза сотрудницы: "А! Знаю! Он чернобелый". Далее было очень сложно объяснить, что можно вставить цветную пленку.
Разговор с другой сотрудницей. Ответ на вопрос о величине дорожного просвета ее автомобиля. "Понятия не имею. Фары светят далеко."
Чуть не захлебнулся пивом, вспомнив как видел однажды в сортире, как какой-то мужик вытирал жопу целофановым пакетом, добавить здесь по моему нечего...
Дело было в сентябре 2003 у нас весь день накрапывал дождь, погодка не климатила, но ближе к концу рабдня моя княжна потребовала, чтоб я предстал пред ейные ясны очи... Всвязи с дождем свиданка отменялась. ибо меж нашими хатами расстоянье приблизительно в 15 киломов (по прямой), или ежели мерять в часах пути- 1,5 часа ходу на перекладных (метро, маршрутка и "пешкарус"). Но я, в силу природного свербящего механизма в одном месте, а также вследствии стремления к экстремальным ощущениям решил не отступать... Тем более, что между тучами начали проявляться признаки просветов, к тому ж домой прибыл мой младшой брательник, с искренним желанием "покатаца на скутере" ( у него свой. купленный у меня) Мы бодро собрались, сволокли с третьего этажа скутер (необходимо сообщить, что братан, хранит свой мопэд дома...) и отправились в гараж за моим "гоночным бульдозером". Только разогнались, дождь сразу же усилился... В общем к гаражу мы подъезжали уже мокрыми насквозъ... Переодевшись в гараже, мы дождались окончания дождя и тронулися в путь. Дорога, надо сказать была вся полита водой и ехать было неуютно... Но мы смело откручивали на полную катушку... Пока не въехали на дорогу, ведущую к Кузминскому лесу. Она изобилует различными заборами с глухими воротами и собаками... Пустив брательника вперед(собаки нападают на последнего) я с полным газом ломанулся вперед... С начала все было нормально (собаки, по моим наблюдениям больше 40 км, ч в рывке развить не в состоянии, а мы шли 80), пока передо мной не выскочила немецкая овчарка..."... Тормоз... задний... не успеваю... перед- скользко, а хер с ним... много... юз... блокируется зад... АААА@#$%^&*... лечу, краем глаза замечаю, как мой болид кувыркаетца в стороне разбрасывая во все стороны обломки пластика и стекла... приземление... скольжу... все- таки неплохо, что я одел кожаную куртку... остановка.... мотор лежащего скутера начинает давать перебои и глохнет... тишина" Сразу вспоминаю о собаке... Она спугавшись происходящего, поджавши хвост идет рядом с хозяйкой... Встаю из лужи, а мне хозяйка псины назидательно:"Не надо было так быстро ехать..." Блин, пора обзаводиться пистолетом... @#$%^&*!!!! З. Ы. собрав обломки и примотав найденной тут же проволокой к багажнику мы все таки приехали к моей ненаглядной, и получили словесную выволочку за безбашенность... :-))))) Но это совсем другая история...
Пошли мы как-то с подругой в кино, фильм был такой любовно-романтический. И где-то посередине фильма двое разнополых персонажей стоят на перепутье у двери героини, типа и хочется обоим и колется и мама не велит. Он, как жентельмен, говорит и сам себе не верит: «Ты знаешь, я не могу остаться…» и прочая и прочая. На что паренек с соседнего ряда авторитетно так, и довольно громко, заявляет: «Останется». Естественно, что оставалось делать герою? Остался. vaquero
Утро 8 января. Отвел ребенка в детский сад, возвращаюсь домой мимо пятачка, где всегда сине-красные дядьки и тетки принимают пустые бутылки. У них рабочий день скоро начнется. Пока ящики еще не подвезли, "работница" решает почистить от мусора рабочее место, заваленное кучей пластиковых стаканчиков. Нагибается к сугробу со словами: "Вчера, наверно, свадьба блядь была."
Фильм вчера шел по телеку. Названия не знаю. Там еще шоумэн Фоменко и "бригадир" Безруков в ролях. О чем тоже не знаю, комедия похоже какая-то... Случайно наткнулся на него. Обратил внимание на момент один интересный. В фильме герои Фоменко и Безрукова стрелялись на дуэли... Хотя нет... похоже не стрелялись... а кидались... патронами... Выстрел - патрон (не пуля!) медленно (а-ля "Матрица") летит в противника... Ну и, ессно, делает дырки в конечностях... Вот и думаю... то ли киноляп, то ли таков замысел режиссера...
О многозначительности некоторых реклам: В центре славного города Е-бурга (бывшего Свердловска) стоит плакат: крупно написано:"РАСКРУТИСЬ!" и помельче "кредиты для малого бизнеса от...-банка". У меня сразу возник вопрос - какое из значений слова "раскрутиться" имеется в виду? Или обогатишься, или оберут до нитки ( говорят же "раскрутить на... что-то там") - второе вернее.
Со слов жены. Дочка (3 класс) спросила у нее на полном серьезе: "- А правда, что силиконом грудь увеличивают?" (видно, что-то слышала из рекламы или из газет). И продолжает: "Как же так, ведь папа вон силиконом щели на балконе заделывал.."
О пользе анекдот.ру для здоровья. Прочитал тут анекдот про смешивание водки с молоком (лучшее от 8 января). Подруга только прилетела из Дрездена и рассказала про весьма популярный коктель в их студенческих кругах - водка с молоком и какао. Я конечно подруге доверяю... Но так как анекдоты на пустом месте не рождаются, пробовать пока не буду ;) А ведь хотел!
Анекдот с anekdot.ru: Косметика, пышные волосы и бритые ноги украшают женщин!.. но это в рекламе. А в жизни - самая высокая рождаемость наблюдается в странах, где ничего этого не видно. Гюльчатай, закрой личико до самых пяток! друг воспроизвел как следующий тост: Мужчинам нравятся стройные блондинки с гладкой кожей. Но народонаселение планеты прирастает за счет толстых волосатых женщин Востока!
Еще раз о маршрутках. Есть в Новосибирске такой маршрут: Академгородок - Сибирская Ярморка (ехать недолго, около часа и все по прямой). Любят у нас города длинные строить. Люди заходят и выходят, все как обычно. Но как они выходят (объявляют это)и есть самое интересное. В определенный момент громко, чтобы все слышали и с надеждой, что сквозь рев музыки водитель тоже услышит передается просьба остановить на "Дом Быта". Водила делает чуть тише любимое "Шансонье" со словами хорошо. Все в порядке, но тут с переднего седенья доносится слабенький такой голосок - мольба: "А меня пожалуйста тоже остановите на этой остановке." Спасибо за внимание.
Совсем из жизни. Учусь в профильном ВУЗЕ. Студенты сюда едут изо всех уголков нашей необъятной родины. Вот что любопытно. Есть такой маленький город Надым. Всего тысяч 30 наверно. И все люди, которые из этого города сюда учиться прибыли по какой-то странной иронии носят говорящие за себя фамилии: Приходько, Поправко, Стецив и т.п. Вот что получается уважаемые читатели. Господа из Малороссии сначала нефть добывают, транспортируют, продают, а по дороге еще и тырят! Вопрос, почему именно Черномырдин стал "посланцем" между Россией и Украиной в смутное время кажется, отпадает. Вот такие темные мысли приходят к студентам во время сессии.
Учусь в Германии в универе. Народ студенческий местный с удовольствием мотается по Европе, и привыкли, что Европа - страна маленькая.
Сидим сегодня нашей студеческой тусовкой. На повестке дня - очередной тусняк, на этот раз в совершенно "медвежьем углу" по немецким понятиям - в Македонии. Одна деваха, летом в тех местах побывавшая, заливает народу, как в этой самой Македонии классно, как много народу туда едет, и как дешево туда из Германии добраться. Ее подруга (никогда там не бывавшая) решила ее поддержать и заканчивает агитацию на такой фразе: "Давайте народ, поехали! Это же совсем близко!"
Для тех, кто не въехал в юмор - Македония от Германии даже по российским меркам далековата - в два раза дальше чем от Москвы до Питера. А уж по европейским меркам вообще край земли. Европа - маленькая все-таки только на карте.
вот решила порадовать вас забавненьким случаем!!!!! как-то давно мы с любимым мальчиком стояли в метро на невском рядом с ларьками и собирались уже вроде на эскалатор садиться. я в карман полезла за карточкой, и нечаянно достала вместе с ней пачку сигарет!!!!(девчонки, у которых молодые люди категорически против женского курения, меня поймут!!)пропалилась!!! мой благоверный немедленно сообразил, что к чему, и пришел в ярость! схватил пачку, злостно скомкал мое грехопадение и бросил в мусорку! даже не глядя, но попал с первого раза! я с жалением проводила взглядом его жест и тут же залилась диким хохотом!!! оказывается, рядом с нами стояла тетка с тазом, что-то в ларьке покупала и для удобства таз поставила на пол!! и наш "мусор" угодил точно в цель!! дальше была немая сцена на несколько секунд и ненормативная лексика!
Сегодня искал сказку "Глиняный иванушка" в Гугле. Открыл одну из первых ссылок на Озоне (http://www.ozon.ru/context/detail/name/music_catalog/id/81414/), почитал названия сказок и прибалдел - как невинно все это смотрелось в моем детстве и как винно теперь. Сказка номер три на кассете - "Пых". Уже хорошо. N4: "Петушок - Золотой гребешок и собачка Жучка" - промолчу. После пыха и жучки в разделе "Бестселлеры" "Белоснежка и семь гномов" нечаянно прочитал без буквы "н" в последнем слове. Перечитал, проникся. Еще одна интересная кассета - "Волшебные голоса природы. Малыш в лесу". Могу себе представить... И понял вдруг, дочего же мы стали другими. Или просто не дети уже?
Учусь в Липецком Политехе... Раз с однокурсником идем в университет, опаздываем. Впереди - проходная, нужно показывать студбилет. Кирюха по запарке достает из кармана и показывает малоформатный 200Mb CD-RW диск и невозмутимо проходит мимо проходной... Потом неплохо поржали :) --------- qwertolet
Читал вчера сайт "Географические названия мира". Много интересного вычитал.
Про город HUY в Бельгии писали все кому не лень. А вот что такой же городишко есть и в Германии, причем в бывшей ГДР, мало кто знает. И произносится он не как у бельгашей, а как в великом и могучем.
В Америке еще оказалось озеро Хрен-Лейк.
В Штатах почти в каждом штате есть город Москва, а в некоторых даже по две - просто Москва и Сожженая Москва. А вот Санкт-Петербург в мире один - тот, который на Неве.
В мире сохранился один населенный пункт в именем Сталина (не в Северной Корее и не на Кубе, а в демократической Албании), а опять же в Штатах нашлось озеро... правильно, Сталин-Лейк.
Деревни Козлы справочник не знает, а вот деревня Бараны есть, в Тверской области.