Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2004 по 31.01.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В чате инструктирую младшего товарища (Вампика) как знакомится с девушками:
[Vampir] короче лучше на улице просто подойти [Vampir] и познакомится.. а в библиотеку.... не..... [Урчалка] ага, и сказать: Девушка, мне кажется, Вы замечательно делаете минет! [Vampir] можно.... [Vampir] но вот потом добавить - и охуенно даете пизды..... [Vampir] сказать ето валяясь с двумя переломами в снегу [Урчалка] Респект!
31. ХII.2003. ... примерно 17- с копейками. По улице, видимо, на заказ, идут Д. Мороз и Снегурка, с баяном, мешком, посохом. Из двора выбегают пацаны, и самый грязный (смелый) орет - Дед Мороз!!!!!!! Дай мне быстро подарок - я те песню может спою!!!!! Д. М. оборачивается и спокойно идет дальше (видно трезвый исчо). В след ему - Дед Мороз - НУ ТЫ ЖМОТ!!!!!!!!!!!!!!!!
1 января 2004. 4 часа утра. Вывалтиваем с компанией на улицу. И тут всех на ржач пробирает- видим, как перед нами идет колонна лошадей... Это почти центр Москвы- Преображенская площадь... Ну мы и начали орать- кони, кони... прыгать, веселиться... Оказалось-конная милиция...
Дело было году эдак в 95-ом. Заканчивал я тогда последний курс медицинского училища, что в Нижнем Новгороде. Стояло раннее лето (представляете что это такое, когда в группе примерно по четверо парней, а остальные девки человек 30 и примерно половина из них в коротких юбках!!!). Ну так вот, настроение было абсолютно не учебное, но на пару надо было идти. Староста нам объявила, что она состоится в аудитории №2, поэтому я перекурив сорвал кленовый листочек и пошел учиться в эту самую аудиторию. Еще перед дверью меня поразила тишина стоящая за ней, но учитывая мое настроение я смело открыл дверь и закрыв глаза ворвался туда. После этого (все также с закрытыми глазами) я начал там выплясывать какой-то замысловатый "эротический" танец, помахивая над головой кленовым листочком. Потом меня насторожила все такая же тишина стоящая в зале... Я открыл глаза... Оказалось, что в этой аудитории сидит совершенно другая группа с другого курса и кроме того давно уже занимаются. На меня восхищенно и с удивлением смотрело 30 пар глаз плюс глаза препода. Все что я смог тогда сказать это: Здрассссте!!! Закрывая дверь и матеря старосту на всех языках, я услышал раздавшийся сзади громовой хохот....
Присказка: Есть у меня друг-американец, по имени Стэн. Он заведует исследовательской лабораборией при Джоржтаунском университете (Georgetown University), и так получилось, что я некоторое время работал на него - администрировал компьютеры в лаборатории (Irix/Windows/Mac OS). Одной из задач системного администратора является заведение/убивание пользователей в системе, что мне периодически и приходилось делать, т. к. этой лабораторией кроме самого Стэна пользовались еще другие департаменты универа.
Ну, а теперь, собственно, сама сказка: Одним из пользователей была одна китайская тетушка, лет эдак 50-ти с виду и отменным чувством юмора. И фамилия у нее была соответствующая - Чен (Cheng). Подходит, значит, она ко мне, и говорит: - "От меня в лабораторию будут приходить студенты, я не хочу давать им свой заход, вдруг еще чего натворят... ты бы завел им отдельный эккаунт, и пусть бы они под ним работали." С этим я, как админ, был полностью согласен. - "Какое имя для захода желаете?" - "А мне все равно", - ответила она, - "выбери какое-нибудь сам и запиши мне на бумажку, чтоб не забыла". "Выбирай... но осторожно... но выбирай!" (С) Жванецкий. Ну что ж, выбирать - так выбирать... Первое, что приходит в голову - это chengstudents, как отражающее одновременно и студентов, и их принаждежность к этой тетке. Но затем, представляя студентов, каждый рах набирающих такой username, несчастных мучеников становится жалко. В результате чего этот логин, безо всякой задней мысли, сокращается до chengstud, рядом приписывается сгенеренный из головы пароль и бумажка отдается тетушке...
(своеобразный тест на знание английского, те, кто хорошо знают английский, начинают в этом месте биться в припадке, остальные - читайте дальше ;))
Тетка берет бумажку, читает ее, после чего начинает дико ржать... Я, глядя на нее, с недоумением спрашиваю: "Что случилось?". На смех прибежал Стэн. Она, не переставая ржать, протягивает ему бумажку. Тот смотрит на нее секунду, после чего тоже начинает заливаться... мое подозрение усиливается, я пытаюсь добиться от них ответа о причинах, но еще минут 5 они оба сотрясают стены лаборатории дружным смехом, не в силах остановиться... Насмеявшись вволю, тетка жестом показывает Стэну, мол, объясняй ты... Тот, не переставая хихикать, говорит примерно следующее: - "Ну, я-то понимаю, что уровень твоего английского не native, потому ты можешь и не знать...", - на что получает утвердительный кивок головой с моей стороны, - "но одно из значений слова `stud` - это палка". Мое подозрение все больше усиливается и практически перерастает в уверенность... :) Спрашиваю: - "А другое?" - "Ну, знаешь, в древнем Китае, на шествиях, китайцы носили такие здоровенные хреновины над головой - ФАЛЛОС называются".
Занавес... зрителей выносят из зала. ;) Мораль - не сокращайте студентов (students), может выйти боком... ;))
Эпилог: Тетушка была с чувством юмора и настаивала на том, чтобы я оставил это имя, как есть. Типа, "кто из студентов знает значение - тот посмеется, кто не знает - сам виноват". Единственно, что помешало - ограничение в 8 символов, присущее IRIX`у, потому имя пришлось сократить до chengst...
Из серии "Здравствуй Дедушка Мороз!"... ...31.12.04г. , время позднее:0) 11.58, г. Белгород, центр города, все освещено, как никак волейбольная столица Европы, напротив центровой храм РПЦ, купола там, все дела! Сидим, значит, в спич нашего Президента вникаем. Естессно шампунь в готовности, народ весь в ожидании - готовится поглощать, так сказать. Вот-вот по ящику Кремлевский перезвон и после бой курантов... Президент заканчивает толкать речь, только разкрутили проволоку на горлышке... А ТУТ ИЗ ФОРТОЧКИ СВОЙ ПЕРЕЗВОН, КРЕМЛіВСКИЙ ТИПА, И ДВЕНАДЦАТЬ УДАРОВ В КОЛОКОЛ!!! ... Толпа с табуреток попадала! Ржачка стояла - не передать! Выпить шампанское сразу не смогли - в рюмки хрюкали от хохота. А после выпили: за здоровье местного батюшки! Вот вам и Белгород - город первого салюта!
По поводу братьев Кюри... Сессия - тяжелое время и бремя для преподавателей. Принимаю химию у геологов. Билет у студента - соединения меди, а он не назвал ни одного медного минерала. Пытаюсь "навести": - Про Данилу-мастера слышали? Ну у которого не выходил цветок? С некоторым удивлением отвечает "Да". - Так цветок у него из чего? Товарищ почти краснеет и явно смущается. - Ну СДЕЛАН цветок был из чего? - А, сделан... Не знаю - Ну шкатулки там еще из того же делали, чем Хозяйка медной горы снабжала. - Какая хозяйка? Я не знаю. А шкатулки из дерева делают. - ???!!! А я думал, что всем в детстве сказки читали, в том числе про малахитовые шкатулки. И про "золото дураков" Б. Гарта и Дж. Лондона - минерал халькопирит - он тоже ничего не слышал. Но свой трояк все-таки получил. Жалко их... Препод
недано в центре города увидела картинку: Сидит некий мужчина (явно без определенного места житьтельства), а возле него стоит картонка 1.5х2м. На ней надпись крупными буквами: "Срочно сниму квартиру". А чуть ниже и помельче на той же картонке приписано "подайте на хлеб". Да, дороговат нынче хлебушек.
В метро вечером один лоток журналов, после официального рабочего дня заменяется другим. Верхняя полка выглядит примерно так: Maxim, Playboy, GQ, Eroticon, Penthouse, Hustler, еще десяток журналов, не помню названия, но какая-то откровенная чешская порнуха все журналы с выразительными девушками местами без одежды, местами в интересных позах, местами в процессе самоудовлетворения, или же группового удовлетворения.
и точкой этому ряду стоит журнал "Свадьба" с невестой в белом платье и с довольным выражением лица.
Знаю я одного российского эмигранта в Америке. Зовут его Данила Борисовичь Левин. Невезет ему с емелей - в одном университете дают дбл@ххххх.edu, вроде -дебил-, а в другом - данилабл@ххххх.edu, вроде -Данила Бля%ь-. Эх, эмиграция...
Недавно в одной организации произошла забавная истоия. Тетенька всю ночь писала письма для рассылки от руки. Письмо состояло из нескольких страниц, причем текст писем был абсолютно одинаковым, был только различный адресат. Адресатов было несколько десятков. Утром она всю эту кучу принесла секретарю и попросила набрать и отправить электронной почтой. Ей не смогли объяснить, что нужно было только один раз написать текст.
Заходил вчера в аптеку, в том же помещении секс-шоп, решил заглянуть и туда тоже. И исходя из представленного ассортимента понял - мужиков в стране катострофически не хватает.
Какие долбаные, ебанутые сволочи пидарасы европейцы изобрели эти сраные дебильные евроунитазы!! И какая конченая мудацкая сука сволочь поставила такие ебанутые нахуй унитазы у нас в сортире!! Это же блядь пиздец какой-то нереальный сука блять, все нахуй говно, что туда летит блядь булькает как нахуй кирпич и блядь сука вся вода с говном летит обратно в жопу!!! Ебаны в рот жопа блядь вся мокрая в этой хуйне, как блять макнул ее в сортир деревенский, хоть блять иди жопу под краном мой! Сука блять, оторвать бы руки этим мудакам и блять утопить в этих сортирах!! все нах! Злой как собак!
Да. Уж детскую страничку захуячил наш президент Вова, хоть стой хоть падай. Матерного варианта нету- к сожалению. А помогал ему эту детскую порнографию лепить Гриша Остер(Тупер). А говорят, за детскую порнографию ща сажают круто? Во бы Тупера посадили! ***** Вчера в Кремле с участием Владимира Путина состоялась презентация детского сайта президента России. Как выяснил специальный корреспондент Ъ АНДРЕЙ Ъ-КОЛЕСНИКОВ, за его содержание шла недетская борьба. Вчера Владимир Путин лицом к лицу встретился с создателями своего детского сайта www.uznai-prezidenta.ru, а через интернет увиделся и с первыми посетителями, все понимающими подростками из Ярославля. Владимир Путин разговаривал с разработчиками сайта как со старыми знакомыми. По крайней мере, и он, и они хотели показаться такими и друг другу, и журналистам. Президент, похоже, даже решил сделать вид, что волнуется. - Уже сегодня мы сможем, наверное, получить первую реакцию на нашу работу, - нервно сказал он своим единомышленникам, собравшимся за круглым столом. Среди единомышленников были компьютерные специалисты и детский писатель и поэт Григорий Остер. Впрочем, буквально на второй минуте презентации один из единомышленников заявил: - Мы с самого начала считали, что главный сайт не место для "вредных советов". Было понятно, что имеет в виду этот сумрачный компьютерный гений, решившийся надеть по исключительному случаю довольно темный костюм и относительно белую рубашку. Вот вопрос на сайте: "Откуда берется власть президента?" И ответ: "Из умения граждан владеть собой". Вопрос: "Кто платит президенту зарплату?" Ответ: "Твои родители". Вопрос: "Может ли девочка двенадцати лет стать президентом?" Ответ: "Да, может". Вопрос: "Почему нельзя прогуливать выборы президента?" Ответ: "Чтобы не впасть в детство". И там много еще таких вопросов и ответов. - Я не понимаю, о чем идет речь, - поспешно сказал Григорий Остер. - А ряд ваших текстов был ведь исправлен, - так же поспешно подсказал компьютерный гений. - Нам бы хотелось посчитать и вас создателем сайта, - с мягкой улыбкой сказал президенту еще один компьютерный гений. - Вы ведь тоже участвовали в нашей работе. - Надеюсь, это был положительный вклад, - с еще более мягкой улыбкой нерешительно ответил президент. Ему оставалось еще только застенчиво покраснеть. - Да, положительный, - развеял все его сомнения компьютерный гений. - Так, вы ведь поправили тексты Григория. Господин Остер с интересом смотрел на коллег. Казалось, он давно уже не ждал от них никаких сюрпризов и вот им все же удалось удивить его. - Мне кажется, наш проект удался, - продолжил третий компьютерный гений. - Ведь мы преследовали два стратегических направления. Первое - патриотизм. И второе - новейшие технологии. Мы их соединили. В итоге ничего подобного тому, что вышло у нас, не существует. Как же не существует, сразу захотелось спросить мне. А блок "Родина"? - Давайте лучше спросим детей, что им понравилось, - предложил президент. - "Загадки Кремля", "Река времени!" - хором ответили ярославские дети. - В Ярославле есть своя Красная площадь и свой кремль, - вполголоса пояснил президенту сидящий по правую руку от него компьютерный гений. - Вот они все так и полезли на эти "Загадки Кремля". - А почему нет на сайте раздела про ваши школьные годы? Интересно было посмотреть на ваши оценки, - спросила одна девочка. - Да нашли уже и мой дневник и опубликовали, - поморщился президент. Видимо, тем, что опубликовали, трудно гордиться. - Не в моих оценках дело, - продолжил он. - Важнее понять принципы, связанные с устройством нашего государства, помочь вам в своем позиционировании в обществе... В этот момент мне наконец и стало ясно, зачем нужен этот сайт. Ведь Григорию Остеру пришлось бы, например, долго переводить детям смысл этой фразы. Этим он и занимался на сайте (см. расшифровку, скажем, текста присяги президента). - А как вы оцениваете анимацию? - спросил детей компьютерный гений, явно отвечавший за анимацию. - Хорошо, - слабым голосом ответил какой-то ярославский мальчик. Остальные дипломатично промолчали. - Значит, можно было бы сделать и лучше, - безжалостно закончил за доброго мальчика президент. - Между прочалистам, что лично ему не очень нравятся мультипликационные персонажи, которые водят детей по сайту (Добрыня Никитин, Илья Муромцев и Аленушка Попович), и что на самом деле президенту иногда приходилось мирить разработчиков. - А в каких местах президент поправил ваши советы? - Да не было никаких идеологических правок. Все, что я хотел сказать, я сказал, - оправдывался Григорий Остер. В это мгновение он, не сомневаюсь, проклинал ту секунду, в которую согласился участвовать в этом амбициозном проекте. - И не президент правил Григория, - вернулся он к задевшей его фразе, - а мы вместе работали... Была, например, у меня мысль, что к власти надо относиться как к домработнице. Президент попросил убрать эту мысль. - Чем мотивировал? - Не все дети, он сказал, понимают, что в семью можно взять домработницу. - И все-таки: что не так в персонажах? - спросил я детского писателя. - Видимо, слишком добрые они для Григория, слишком русские, - с готовностью подсказал один русоволосый компьютерный гений. Удивительно, как все эти единомышленники за каких-нибудь полтора года побороли столько сильных чувств друг к другу и сделали в конце концов невинный детский сайт. Это, похоже, и в самом деле тот случай, когда без вмешательства президента было не обойтись. Через несколько минут после пресс-конференции я встретил взбешенного господина Остера в коридоре. - Я этих мальчиков называю молодогвардейцами! - яростно сказал он. - Настоящая "Молодая гвардия"! Я, главное, не могу понять, откуда они взялись. Кто, грубо говоря, за ними стоит. Он с мучительным недоумением посмотрел на меня. - Ну не президент же, а? Он скорее в мою сторону склонялся. А эти... Как будто в сталинское время росли. И до сих пор мечтают о нем. Вы себе не представляете, что у нас во время работы там было... Я утешил его тем, что теперь это, в общем, примерно понятно. *** передал по проводам гнум протокола
Как-то раз забурились писаль пулю... Старым, проверенным составом. Стаж от 20 лет у каждого. Конкретно забурились, на всю ночь. Не то чтоб по-крупному, но и не совсем по-мелочи. Влобовую пилились, поскольку кореша со школьной скамьи. Один из партенров - собственно ему и обязана своим появление эта история - был истинным джентльменом. Не по рождению - по духу. И откуда только взялось - и манеры, и речь, и мимика, и пластика. Все без малейшей рисовки. Абсолютно естественно. Он действительно таков. А как раз ему-то в ту ночь и непер стоял. Лично я такого непера за 20 лет не видывал. Везде, где только было можно, ловил 4-0; а временами и 5-0; марьяж резали просто всегда; на пасах меньше 5 ни разу не взял (потом проверяли!); как говорят, я, мол пасы играю, а они мизер ловят. И все други 33 удовольствия - преферансисты поймут. Но ведь Джентльмен! Не одного нецензурного слова, ни случайного выпада, ни повышения голдоса, ни даже недовольной мимики. И вот кульминация. Пол шестого утра. Четвертая по счету пуля. 4 в Игре. Заказ 7. Джентльмен на прикупе,- обидно, да! (играли четверо). Партнер вист, я пас. Партнер велит стоять. Начали. Если по раскладу, то сидеть бы играющему без разу, к бабке не ходи. Но - затупили, выпустили волкА. Опять же, время пол шестого, четвертая пуля. Игре конец. И тут Джентльмена прорывает - живой человек все же. Вспылил. Наехал на меня почему-то. Какого, мол, хуя, ты в пику ходил? Я отбиваюсь,- а что мол делать, меня поставили, карты не стеклянные. А пику он мне первым ходом показал, я в нее и вышел! Пауза 5 секунд. И истошный, со срывом в фальцет, крик:" А ТЫ ЧТО, НЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО ОН МУДАК!
Хакеры XXI века Вопрос о том, куда делся первый европейский марсоход Бигл2 сразу же отпали, когда астрономы земли с помощью телескопов обнаружили в районе посадки спускаемого аппарата на горном плато огромную надпись "Х#Й". Размеры надписи таковы, что при благоприятных погодных условиях ее должно быть видно с земли даже в простейший театральный бинокль. Вероятно при проведении этой работы Бигл2 практически разрядил свои бортовые энергосистемы, поскольку он был обнаружен и сфотографирован орбитальным аппаратом Orbiter у росчерка над буквой "Й" замершим с поднятыми вверх манипуляторами демонстрирующими изумленным ученым два "фака".
Новости из российских космических лабораторий Надо сказать, что российские ученые, несмотря на недостаток финансирования, не хотят отставать от своих западных коллег. Наш источник, пожелавший остаться неизвестным, сообщил, что в настоящее время ими завершаются испытания робота, который должен будет отбирать пробы грунта у американских спускаемых аппаратов Spirit и Opportunity.
Сынок Лешка (5 лет) простыл, да никак не избавиться от кашля. По совету подруги Иры взяли кусок нутряного сала, чтобы натереть грудь ребенку. Пахнет это дело препротивно, ну и такой диалог: Я: Сынок, надо тебе жиром натереться, для прогрева. Л (Лешка): А ты, мама, жирИлась? Я (для поддержки): Ну конечно, и тетя Ира тоже, и Никита (Иркин сын и наш большой приятель), и дядя Валера... Леха кивает, но не сильно верит. На следующий день приходим в гости к Ириной семье. Лешка, неожиданно застав дядю Валеру одного в кухне, решил получить из первых рук ответ на мучивший его вопрос:
Л: Дядя Валера, а ты сколько раз жирИлся???
Валерка, очень серьезно: Один раз, Лешка. На тете Ире.
Смесь русских и ивритских слов в одном предложении, которая развлекает туристов, для нас воспринимается абсолютно естествено , просто поток информации. Только если что-то не так, начнаешь думать на каком языке, Что сказали. Для справки на иврите зохер - помню. Сидим мы с системщиком(СИ), делаем установку програм. Системщик у нас мАсквич. Тут приходит ивритоязычный шеф(Ш)
Ш - Как сюда попал этот компютер. СИ - Ани ло ( я не ) зА Хер.
Тут я начинау думать где это у компютера И как за него нести
В нашем городе работает женщина - врач. Однажды она серъезно заболела, да так, что уже на опервционном столе в одной из минских клиник при смерти лежала. И вот рвачи (ЧИТАТЬ ТАК!) заметили, что у тети есть золотые зубы и... да, да, Вы правильно поняли. Но, случилось чудо и женщина вылечилась! Какие там были разборки в судах и различных инстанциях - это уже другая история. Я сразу тоже не поверил, но когда случайно встретил эту врачиху в городе - у нее действительно на месте передних зубов - где раньше были золотые - НИЧЕГО НЕ БЫЛО! Майклыч.
Повезло мне жить недалеко от самой грязной реки на Ближнем Востоке - реки Кишон. Туда стекают сточные воды со всех объектов промзон северной Хайфы, Нешера, Цур Шалома, и так далее, вплоть Ягура и Йокнеама. Химическая промышленность, сталелитейная, синтетика, завод щебня и еще черт знает что. Воды в этой реке нет. Летом по руслу течет что-то непонятное, черно-зеленого цвета и с плотностью густой грязи. Берега так пропитались мазутом, что, кажется, бросишь спичку - полыхнет. Летом в автобусах, которые пересекают эту речку, заранее закрывают окна.
Так вот, на дворе 96/97-й год. Иду я как-то пешком в вынесенный из города (Хайфы) комплекс магазинов "Хуцот а-Мифрац" (мне позвонили и сказали, что туда завезли диск Manowar "Louder then Hell" :-) ). Это километров 12 в один конец, и конец этот проходит поперек речки Кишон. Я, дыша через рот, перебегаю по мосту на другой берег и от нечего делать начинаю рассматривать берег этой речки. А теперь - внимание!
Среди банок, склянок, обрывков черных полиэтиленовых мешков и другой, неузнаваемой, грязи торчит знак: "Осторожно, купание может быть опасно!"
ОНО МОЖЕТ БЫТЬ ОПАСНО! Ха! Интересно, кто-нибудь в здравом смысле может полезть купаться в этот ужас?!
Эта табличка по своей убойной силе сопоставима с сообщением на экране: "Внимание! Отключение питания может вызвать нестабильность в работе компьютера. Вы хотите продолжать? Да/Нет"
Было на этот 2004 новый год. Поехал к друзьям в Приозерск (СПб область, почти Карелия) Ну трали-вали, Новый Год, 2-е января подкралось незаметно и застигло нас в бане, в хорошей осиновой бане. Печку затопили напарились и тут вспоминаем, что с нами нет одной нашей хорошей знакомой - тетушки Люси. Друг хватает мобильник набирает номер тетушки..... Друг: Алло это квартира Ивановых? Отвечает хриплый пропитый мужской голос - ДА! Друг: А тетю Люсю можно услышать? Тем же голосом с хрипотой: А ты с кем разговариваешь?!
В этот НГ я совершенно неожиданно понял, насколько алкогольный "автопилот" отличается у мужчин и женщин... - Насколько я себя помню, мог на полном автопилоте прийти через весь ород (а это около 10 км) ночью пешком в направлении домой (типа первая сцена которую помню - это я на "родном" перекрестке перехожу дорогу)... - а в этот НГ жена дошла до состояния автопилота.... так вот она на полном автомате постелила ребенку постель, разогрела ему молоко (правда, тут я ей попался на глаза и она глупо хихикая вылила остатки молока из холодильника мне на голову), а выполнив "обязательную программу" свалилась спать под елочку....
Старая история, еще из времен, когда за колбасой из славного города Горького в Москву ездили...
Очень необычным образом узнал мой знакомый, что за кулинарное такое блюдо - "колбаса в тесте". Думаете, это такая аппетитная запеченная хреновинка? Он тоже так думал...
Пришел Игорь домой, на пороге встретил бухого папу жены. Разделся, прошел на кухню, открыл холодильник... и понял - что все, пи$дец - колбаса уже в тесте...
По поводу истории про "попиздавалы"... Мама у меня украинка а отец русский. Первое время мои предки жили на Украине и у моего отца за несколько лет жизни там проблем с языком не было, так как мама упорно по русски говорить не желала - да ему пох было. И вот они решили поехать пожить к нему на родину - в Архангельскую область, где никто по-украмнски не говорил и не понимал вообще. И вот такой забавный эпизод рассказал мне папа. Предки мои жили с моими дедушкой и бабушкой. Дело однажды было к ночи. Все чего то засиделись - а всем с утра на работу. И вот мама моя так и не отвыкшая до сих пор дома говорить по украински говорит фразу типа "Пиздно вже, лягайте спаты"(поздно уже - ложитесь спать). У бабули вытянулось лицо а дед откровенно заржал. И дело не в пиздно, а в том что они не могли понять как можно лягнуть спать:))) Sad
МОЙ город, как и Питер в прошедшем году отметил 300 (триста) лет. Сам учавствовал в украшении родного, но некоторые шедевры вызывали легкую улыбку. Когда писали "... городу 300..." читалось как ЗОО (буквами), типа ЗООпарка нехватает. Но недавно пустили маршрутку с номером маршрута 300, причем водилы выставляли данный номер крупно, каждая цифирь на листе А4. И тут вечером выплывает "300 в парк". Тут первый раз засмеялся - точно зоопарк.
а вот как делать не надо пацаны: Наверняка каждый из вас не рз предавался самозабвенной дрочке в ванной. Это сто процентов. Ляжешь бывало поудобнее, вхуяришь душь с теплой водицей и наяриваешь. Ляпота. Потом метким выстрелом заебенишь естество в дырочку для смыва и полный порядок. Хули, правда жизни епт. А я дурак, решил экзотики напробоваться.
Вычитал я на кокомто сайте, полностью посвященном дрочке и иже с ними, что проста так дрочить нихуя не лафа, типа тока дилетанты не обученные и прочие безрукие так дрочут. Надо же нооборот по умному, с изысками и всякой хуйней. Ну блять изгаляцца я не стал, я не окробат нехуя, а то там такого понаписали, што пиздец страшно подумать. Я выбрал простой способ про который нописали, что бля неописуемые новые ощущения и суканах аргазнм ниибаца обеспечены. Так и сказали - дрочите на корточках и перед самым этим зожмите хуй у основания свободной рукой. Ну я нах подумал, вроде хуита, забрался в ванную, сел на корточки, вцепился в хуй и понеслась.
Дрочу самозабвенно, китояночку прецтавляю с сиськами, типа она вся такая ой, ай, о пощаде меня молит и говорит мне, что у меня такой огромный, мол разорвешь и фсе такое. Чуствую подходит. Учащаю темп, хуячу во фсю... И тут понимаю, что не такт то просто на корточках ухватицца за основание хуя. Решение приходит внезапно.
Я ночинаю реско развораивацца из положения вдоль ванной в положение поперек ванной, чтобы раздринуть ноги и схватить себя за основание хуя наконецто. Ну и естественно поскальзываюсь и падаю назать, попутно уебавшись зотылком об бортик. От боли мотаюсь бошкой вперет и уебашиваюсь во второй раз о другой бортик носом. Из носа кровища ва все стороны. После чего я теряю равновение и, еще раз уебавшишь затылктом, складываюсь поперек ванной на спине выокорчевав ноги нарушу. И.... блять... бурно кончаю себе в окровавленное ебало. Завершает мой оргазм утренний завтрак, который я тут же выблевал и потерял сознание с кончиной на ебле. Кончина засохла и стянула мне ебало. Ем теперь через трубочку и смотрю одним глазом
Это роковая машина появилась у нас два года назад. Она появилась совсем неожиданно.. Слесарь который занимался ремонтом наших машин пригнал из Японии ее для продажи, так взял ее до кучи. Тойота Камри променант 1988 г.. И что бы ее хорошо продать предложил моему мужу вогнать ее в бартер и расчитываться помаленьку. Сразу оформили ее на меня. И началось! В первый день (муж за рулем) в водительскую дверь врезается камаз. Чиним. Сижу в машине задний бампер сносит мимо произжающая огромная машина Кока-колы. Менеджер нашей фирмы врезаются сносит капот и крыло. Сын чинит, находит новый капот, утром едет по мосту и капот сносит выбивает лобовое стекло и капот в гармошку. Плохо установили. Черт нас дернул оставить эту машину себе для работы... Короче, приводим ее в порядок, ставим новый движок (старый стуканул когда мы на ней по межгороду поехали. аккурат в 150 км от города))... Сын покупает наклейки на дверь.. такие синии языки пламени. Смеются с друзьями "Классно получилось! Горит наша машина синим пламенем!" Утром муж поехал на ней на работу и у нее вспыхнула проводка! Машину ели ели потушили! Когда дали объявление о продаже, сразу несколько покупателей. На завтра должны были ее забрать... Экспедитор просит машину на несколько часов купить водку на свадьбу, которая через два дня. Утром звонит..."Я разбил машину, но я не виноват!! Короче бампер крыло в хлам, его невеста (7 месяцев беременности) с тяжелым сотрясением мозга и угрозой выкидыша в больнице. И эту машину забирает себе наш давний приятель. Классный мужик.. но только одна беда раз в год уходит в запой. Похоронил уже шесть машин. Типо это крепкая, мне хватит. Привел ее в порядок.. Живет в пригороде, ему она в кайф! Запой.. багажник, заднаяя дверь в хлам! Врезался в тополь. Запой продолжался неделю.. Сегодня днем звонок "Ахмед умер! Нужно помочь!".. Послезавтра похороны. Ему 36 лет. В этом году дочь пошла в первый класс. Мы не были друзьями, но мы постоянно держали друг друга в поле зрения. Созванивались, поздравляли с праздниками... Так можно сказать хорошие приятели. Отметили 9 дней. Карину пытается завести друг Ахмеда. Не заводится. Бился несколько часов. А сам после поминок пьяненкий.. На утро.. два сломаных ключа - в салоне не полу, второй на мертво в зажигании.. Вечером разговаривала с мужем и он сказал фразу, которая была у меня в голове...!"У меня чувство, что это машина как черная метка, которая нашла своего хозяина "... но жена Ахмеда сдает на права, любит эту машину и хочет на ней.... НЕ ДАЙ БОГ!
Прохожу мимо жены на кухне, она подставляет мне попу. Я хватаюсь за попу рукой и от удовольствия закатываю глаза. Женя обиженно – `Зачем мужику руки, если у него х@й есть!? `
брезгливым - не читать! заболела я как-то раз не на шутку: жуткая рвота - выворачивает наизнанку, а впридачу к этому, извиняюсь, понос. пошла ко врачу, от меня утешил. вот вам, говорит, он поноса таблетки, а вот - свечки. от рвоты. возвращаюсь домой, начинаю лечение. таблетка, стакан воды, свечка... пробежка к туалету, сеанс рвоты, сеанс поноса. повтор. еще повтор. еще. в итоге сижу я с пустой пачкой от свечек и такой же от таблеток на унитазе с тазиком в руке и безнадежно смеюсь...
Недавно при проходе через автоматические двери в книжный магазин заметил прикрепленный скотчем к двери листок бумаги в мультифоре. Надпись гласила: «Внимание! Двери работают в зимнем режиме! (Открываются не полностью)»
Пару дней назад смотрю первый канал "Дискотека 80-х". Как обычно перерыв на рекламу. Рекламируют зубную пасту "Знахарь" с содержанием серебра. В конце ролика фраза: "Цените истинное серебро - ведь это то, что вы берете в рот каждый день утром и вечером!!!". Мы с подругой переглянулись и расплакались в угаре смеха.
Вот что я прочитал сегодня в одной газете. Газету называть не буду. Скажу только что это региональный выпуск центральной газеты. Читаю: " Самое неожиданное задержание. (это подводят криминальные итоги за прошедший год). Наглое вооруженное нападение на клиентов коммерческого банка было совершенно в столице республики летом...... и скрутил его. Грабитель пролежал лицом в снегу (!!!) до приезда оперативной группы..." Так-то вот... А республика наша гораздо южнее Полярного круга.. и снега летом у нас нет...
Александр Беленький - комментатор бокса и журналист газеты Спорт Экспресс делится впечатлениями от полета в Боинг747 Токио-Сидней:
"В соседнем кресле страдал от морской болезни американец лет 30. Чтобы немного подбодрить и развеселить его, я в шутку посоветовал: "Да не мучься ты, открой окно и трави за борт". Видно, ему было настолько плохо, что он купился и трясущейся рукой стал нащупывать несуществующий шпингалет на иллюминаторе, а когда понял, что его разыграли, посмотрел на меня, как Ленин на буржуазию, и сказал: "У тебя тошнотворное чувство юмора..."
Источник http://www.sport-express.ru/art.shtml?80247
Место действия: мужская комната в студенческом общежитии. Здесь проживают «продвинутые» студенты, в комнате есть не всем студентам доступный магнитофон и, более того, светомузыка. Простенькая, в виде гирлянды бегающих огоньков, но все-таки... Празднуется день рождения одного из студентов. Пиршество в самом разгаре. Действие происходит в конце осени, молодое вино льется рекой. Дым столбом, комната полна веселых студентов. Внезапно все замолкают, раздается голос: «Лысый, ты что делаешь?». Немая сцена - Лысый тщетно пытается прикурить сигарету от бегающего огонька светомузыки!
Это не история, а всего лишь рассказ моей бабушки. Да и не рассказ вовсе, а так - короткое воспоминание об одной церковной проповеди на которой она была не то в детстве не то в отрочестве. Она была набожным человеком, всегда ходила в церковь ( сколько я ее помню ) и даже настояла на моем крещении в 1977 году. Само это крещение заслуживает отдельной истории, ведь тогда я был неверующим пионером и упрямо сопротивлялся крещению. Вот примерно тогда я и услышал ее пересказ этой проповеди. Тема той проповеди была "что будет перед самым концом света". Это сейчас я знаю намного больше о христианстве и что "даже ангелы небесные не знают даты конца света, но только БОГ". Но судите сами... Первый признак конца света с ее слов был "Пойдут девицы - бестыжьи лица". Ну на пророчество это конечно не тянет. Истории о таких девицах все мы знаем с древности. А вот на второе пророчество я обратил внимание на много, много позже. И до сих пор я удивляюсь такому совпадению (совпадению ли ?). Дословно оно гласило "Весь мир покроется паутиной". При этом моя бабушка показывала пальцем на телграфные столбы и электрические провода в доме, на улице и т. д. и т. п. , уверяя всех что предсказание уже сбылось. Но как оказалось позже, в 1977 это предсказание еще не сбылось. Повторяю, дело было во времена Брежнева. Никто тогда не знал ни о Итернете, ни о протоколе HTTP/TCP/IP и, конечно, никто тогда и слыхом не слыхивал о словосочетании "WORLD WIDE WEB". Никто - включая мою полуграмотную бабушку.
Экзамен по праву. Маленькая группа студентов заочников готовится к сдаче экзамена. Списываем со шпор т. е. Периодически раздаются телефонные звонки, грохот падающих книг... Преподаватель строгая женщина неопределенного возраста во всю бдит... и читает какие-то свои бумажки. Вдруг отрывается от них и обращается к аудитории со странным вопросом: "Кто на "колесах"???????????". В головах забитых вопросами, как списать и откуда списать, происходит некоторое оживленное недоумение. Отвлекшись от права народ смотрит на преподавателя, размышляя с чего это вдруг она интересуется - нет ли среди нас наркоманов? неужели кто-то похож на нарика? Вроде все люди приличные такие... Через несколько секунд преподаватель поясняет: "Кто на машине? Я устала после экзаменов...". Желающие подвезти нашлись сразу, несмотря на то, что живет преподаватель на другом конце города))))
Абмарак: Я знаю как сделать так, чтобы трафик не учитывался. Надо витую пару расплести и перерезать один провод (только не помню какой) - по нему как раз трафик и считается.. --- Он же: Я на днях винчестер разогнал, был 40 гб стал 80. Надо его разобрать и внутри отпаять один чип, который говорит диску его объем. Как известно все диски выпускаются одинаковыми, не делать же действительно под каждый объем отдельную линию. А потом в БИОСе надо просто задать тот объем, который нужен (конечно в разумных пределах). Нет ну конечно, из 30 сделать 120 нереально (там идут пластины с большей плотность записи), но 40 превратить в 60 или 80, а 80 в 100-льничек возможно. В БИОСЕ нужно выбрать MANUAL, и написать тот объем который нужно. Будьте внимательны, объем указывается в байтах, и значение будет кратно не 1000, а 1024, это надо зараннее посчитать. :)
Кнот: А я себе на сотик мозги от компа поставил. Нах мне 256 Мб, думаю? Ну я 128 в телефон и воткнул. Летает! %) Щас думаю еще Баракуду 180 Гб на СКАЗИ туда впаять для java-приложений и wap-порнухи, а потом если бабло останется - проц подогнать покруче да сетевуху на 100 Мбит, чтоб в Дум-3 на лекциях с пацанами гамить. ЗЗЫ А Caller-ID для Nokia 6210 есть у кого-нить?
"... Хохлы - очень странные люди. Все анекдоты о них, любящих сало, справедливы. Хохлы - недонация, они уже не россияне, но еще не украинцы. Хохлы предают, сдают и продают своих за копейку. Они не доросли до понятия "народ", но уже диктуют свои условия, строят свое государство. " Тарас Чорновил - известный украинский националист, сын основателя Народного руха Вячеслава Чорновила. http://www.izvestia.ru/world/article43192
Дело было во времена моей, тогда еще холостой, молодости. Я жил тогда сам в своей квартире, и чувствовал себя при этом отлично. Вложив незадолго деньги в одно дело я регулярно получал дивиденды и был избавлен от необходимости работать. Но ничего не деланье приводит к одному - к тотальной пьянке. Мой друг (подпольная имя-Белка)решил разделить со мной столь утомительное занятие, и быстренько перебрался ко мне пожить(точнее подбухать)Благо у меня 2 комнаты, и места хватало. В процессе одного из возлияний нам (не помню, правда, кто)подарил щенка. Щен был породистый, и мы решили его оставить у себя. А маленький щенок еще не имеет понятий где можно, а где нельзя ходить в туалет и т. п. Искренне опасаясь за состояние своих ковров и обуви было принято решение отселить эту божью тварь на балкон(дело было летом), что и было успешно сделано. Там он(собакин)кушал, там же и справлял свои нужды. Убрать за ним следы его жизнедеятельности было не трудно, но..... но пол у меня на балконе- настил из досок, и часть отходов(не буду уточнять каких)забивалось между досками, постепенно накапливаясь. Через несколько месяцев возлияний мы поняли- если мы не устроим стирку - нам надо будет переезжать, т. к. гора грязного белья выросла до угрожающих размеров. Щенка мы пристроили к своим друзьям на дачу недели за две до вышеуказанного озарения. И вот час Ч. Вооружившись несколькими пачками порошка и стиральной машинкой (а машинка - так, кибернетический тазик, стирает, но белье не отжимает) мы объявили войну грязи. ... ... Процесс самой стирки описывать не буду, можете себе представить как 2 мужика занимаются стиркой применяя ЛОГИКУ и вспоминая громко и вслух о КАКОЙ ТО МАТЕРИ, половых признаках стиральной машинки и сексуальной ориентации белья, которое приходилось отжимать вручную. В конце концов ЭТО закончилось, и мы, довольные собой, развесив белье на БАЛКОНЕ, взяв пива сели под телевизор(было около 7 вечера). В этот день у соседей этажом ниже был день рождения. Эти умные и очень везучие люди наготовили разных салатиков, и повыставляли их на БАЛКОН(прямо под нашим)А в это время наше белье тихо висело, и с него капала недовыжатая вода....... попадая на пол, вода пропитавшись тем, что было между досок..... и эта, уже не вода, а некая жидкость бурого цвета с ярко выраженным СПЕЦЕФИЧЕСКИМ запахом начала капать прямо в салатики, придавая им особую пикантность....... Так вот, 19.00, мы пьем пиво(а в это время соседи сели за стол)....19.05-звонок в дверь, иду открывать - на пороге сосед(далее С) с явно нездоровым цветом лица. С: (тихим голосом, явно сдерживаясь) Мужики, ЧТО у вас на балконе????? Я: (с полным непониманием смысла вопроса) На балконе? Белье сохнет, постирали мы его и сушим, ну, капает немного, а что поделаешь. (в это время краем глаза наблюдаю как мой друг начинает в комнате тихо сползать на пол с кресла, и до меня начинает доходить ЧТО капает с балкона, но делаю морду кирпичом) С: а в чем вы его стирали??? Я: (сдерживая приступ истерики) В воде!!!!! С: Да...... странная у вас ВОДА!!!! (разворачивается и уходит) Занавес.
История это произошла летом со мной и моим другом. Есть у нас в черте города, недалеко от последней на ветке станции метро, небольшой лесок, а в леске этом озеро - вполне приличных размеров. Там мы и решили отметить его день рождение. Народу человек 10 собралось, на машинах, приехали, разложились, отмечаем, все просто замечательно. Я не пью - за рулем, а друг мой так, слегка попивает - у него жена его домой возит в таких случаях. Потом купаться пошли, красота, в общем. Ну и, как обычно, выпивка закончилась - надо кому-то ехать за добавкой... Из трезвых один я, если не считать жены друга, которая нянчиться с ребятенком. Ну, сели на его машину (не помню уж, почему на его, а не на мою), я за рулем, он рядом. А сели-то, естественно, в чем были - в плавках... лето ведь, пляж, праздник... Поехали... Проехали через лесок, выехали на дорогу, решаем куда же поехать за тем, за чем мы собственно и едем - правильно, к ближайшей станции метро - вперед! 2-3 км и мы возле метро. Возле метро базарчик и всякие там магазинчики - то что нужно. Выходим из машины... Во тут-то, наверное, пронеслась по нашим головам некое подобие мысли, что что-то тут не так, однако словить мы ее не успели. И вышли. Первым, кого мы увидели, был парковщик. Глядя на него, сложилось устойчивое впечатление, что мы - тоже первые люди, которых он увидел за последние лет пять. Его взору предстала следующая картинка. Из довольно таки неплохой машины вылезли два типа, из одежды на которых было: у первого - плавки, тапки, в левой руке бумажник, в правой - ключи от машины; у второго - плавки и в правой руке бумажник. Все. Днем. В городе. В центре бойкой торговли. Он даже и квитанцию нам не стал под дворник крепить. Мы, сделав вид, что не заметили состояния парковщика, двинулись на базар. Базар оказался даже более культурным местом - чем тротуар с парковщиком на нем. Даже часто раздетые по пояс азиатские продавцы фруктов сегодня были одеты - как сговорились. Только мы такие тут. Характерное шушуканье окружающих - может грабанули ребят (а деньги оставили), может больные они и т. д. Старушки особенно радовали словами типа "Тьфу, разоделись тут...". Короче, на базаре мы не нашли того, что нам было надо, и двинулись... правильно... в ближайший магазин, который располагался на территории этого же базара. Знаете, какой эффект производит кошка, забравшаяся в курятник, на кур. Все куры замолкают. Зашли мы, в общем, в магазин. Картина такая. Слева - длинный прилавок, справа - длинный прилавок. У левого прилавка стоит небольшая очередь - люди все прилично одеты, трезвые, идет процесс товарно-денежных отношений. У правого прилавка две продавщицы - женщины довольно молодые - лет 30-35. И тут все они заметили нас. Стало тихо, просто ужасно тихо. Аж страшно. Вся торговля на этом закончилась, и начался другой процесс - поприкалываться над нами. Две продавщицы какбуд-то всю жизнь нас ждали. Чего уж они только не говорили - и про скрытую камеру даже вспоминали, которая якобы нас снимает сейчас. При этом их взгляды были направлены почему-то не нам в глаза, а несколько ниже, я бы даже сказал, значительно ниже... да, да, именно туда. Какбуд-то мужиков в плавках никогда не видели. Пришло наше время делать заказ. "Две водки и два пива, пожалуйста". Это окончательно повергло их в истерику. Кстати, водка, стоила там гривен 12-15, а пиво 2-3. Ну, под истерический хохот и издевательства, они нам все это дело запаковывают, мы рассчитываемся 100-ой купюрой, получаем сдачу и уходим. Вдогонку мы слышим фразу типа "Оставайтесь! Вы будите нашими королями!" и тому подобное. Под все тоже ворчанье бабушек мы проходим через базар, садимся в машину и уезжаем. Потом, решив все-таки пересчитать сдачу, обнаруживаем факт того, что вся наша покупка обошлась нам аж в... 10 гривен! И тут уж пришел наш черед истерически смеяться - еле обратно доехали. Вот оно как бывает. Толи за красоту платить надо (скромно сказано, не скрою), толи продавщицам скромнее быть, не знаю. Вывод можно сделать один - в магазины надо голыми ходить!
отдыхал этим летом на курорте! Приехали компанией, но жили все в разных номерах! Первый вечер все включая меня жутко надрались! В следующий вечер история начала повторяться. Я решил завязать и пошел к себе в номер, включил магнитофон и начал читать журнал. Минут через 10 дверь с ноги открывается - заходит девчонка из нашей тусы. Я не обращаю на нее внимание продолжаю читать, а она что-то говорит и пританцовывает у магнитофона! Тут у меня появилась идея!!! Я говорю:"ты может еще и стриприз станцуешь? ;)" Дальше все было все очень секси - девушка уже в одних трусах, танцуя прижимается то к шкафу, то к хол-ку! Честно - я уже возбуждаться начал ;)) Она уже вошла в азарт и видимо забыла планировку номера! Решив сделать како-то уж супер эротический жест она выгибается назад, опираясь (как она думала) стену! дальше нечто -- стена медленно открывается и девушка с ужасным грохотом вываливается на лестничную площадку!!! Дальше 3-х этажный мат! Такокого я давно не слышал! А потом!!!!! Она как ни в чем не бывало заваливается обратно и продолжает танец!!! В тот момент мне кажется даже мой перец хохотал!!!
Сегодня еду в метро, рядом сидят бабушка с внуком (мальчишке лет 5). Объявляют: "Станция Полянка". Ребенок с воодушевлением: "Здесь русские с поляками дрались!!!" Бабушка объясняет, что поляки здесь ни при чем: "... просто кругом был лес, а тут полянка..." и т. д. Ребенок начинает лопотать про лес, птичек, рыбок и проч. Подъезжаем к "Тульской", внучек поворачивается к бабушке: "Слушай, а кто победил в войне с поляками?"
Сегодня на работе случилось следующее. Есть у нас одна фирма-клиент, называется ООО "СНГ". Позвонили, попросили счет. Я счет выписала и пытаюсь дозвониться к ним, послать счет по факсу. Так как наша славная АТС работает через одно место, то и соединяет как ей вздумается. Набираю я номер, трубку поднимают и женский голос говорит: алло. Я ее спрашиваю (чтоб не ошибиться): это СНГ? Немая сцена. Девушка переваривает вопрос. Потом удивленно так: неет. Я кладу трубку, вокруг меня в офисе хохот. Ты б говорят, еще про СССР спросила.
..... Боксеры очень-очень часто сопят, пыхтят, всхрапывают, отдуваются.. При этом большинство представителей породы (не путать с собаками базарного разведения, внешне напоминающими боксеров) молчаливы - редко лают и в помещении, и на прогулках. Кстати, о том, что к вам на улице приближается боксер, можно узнать, даже не глядя в сторону пса, по характерному громкому "сопению". Особенно эти собаки шумят, когда чем-нибудь возбуждены. И это главная причина, почему служебных боксеров не берут в засады. ....
Произошла эта история несколько лет назад, на одном из Приморских островов, недалеко от славного города Владивостока. Я тогда был еще студентом. Здав летнию сессию я со своими друзьми уехал на остров, что называется оторваться. В процессе "отрыва" мы познакомились с девушками из соседнего лагеря и пригласили их к себе на пару рюмак чая. И вот, наступил вечер, играет гитара, разливается водка, становится все веселее и веселее. Весь этот кайф прерывает душераздирающий крик - КОРОВЫ. Обернувшись я увидел в метрах десяти двигающееся на нас большое стадо коров. Оценив ситуацию мы поняли, что еще минута и наш лагерь будет стерт с лица земли. Но к моему удивлению никто и недумал спасать лагерь, а вместо этого я услышал пъяные крики типа МЯСО, МОЛОКО. Через секунду в руках у меня было ведро и я с парой своих друзей бежал в сторону коров с целью получить от них молока. Ни я ни мои карифаны доить коров не умели, но зато твердо знали что для получения молока надо дергать за вымя. Около пяти минут мы бегали за коровами, но они почемуто от нас убегали. Это еще больше подстегивало нас и мы хотели выглядить, в глазах наших новых знакомых девушек, победителями. Но вот удача улыбнулась нам, одна корова не стала убегать а бежала прямо к нам. Мои друзья ловко ее остановили, а я очень быстро занырнул под нее с ведром. В этот момент я услышал истерический хохот девушек и чей то голос МУЖИКИ ВЫ ЧЕГО ДЕЛАЕТЕ? Вынурнув из под коровы я увидел перепуганого пастуха и удивленые глаза этой коровы, которая при более внимательном осмотре оказалась БЫКОМ. Могу добавить, что девушкам с нами очнь понравилось.
Сексуальный ликбез (вдогонку к истории о яйцекладущих слонах).
Где-то в возрасте 4-5 лет меня, как и всех детей, одолел философский вопрос: для чего нужны мужчины? Ну женщины, понятно для чего нужны – они рожают детей, а вот мужчины??? Бабушка, мудрая женщина (в отличие от родителей, увиливавших от ответа всеми возможными способами) развеяла мое недоумение враз! Очень простым и впечатляющим наглядным примером - в огороде на грядке с огурцами: - Погляди на цветочки, видишь – одни с завязью, а другие – пустоцветы. Так и у людей. Объяснение оказалось настолько ясным и убедительным, что никаких вопросов у меня больше не возникало. Лет до 12, когда соседская девчонка провела со мной второй в моей жизни урок сексуального просвещения – на сей раз в области практической. Опять же в огороде, но огурцы тут уже никакой роли не играли.
Подходит ко мне стюатр - Кушать будите? - А что есть? - Рыба и Мясо. Я заказываю мясо, мне передается коебочка с мясом и макаронами со словами "последняя"... после чего переезжает к следующему ряду с тем же вопросом - Кушать будете? - А что есть? - Рыба и мясо... рыбы...
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?