Самые смешные истории за месяц!

Насест для страуса

Только что на НТВ в новостях было:
Идет репортаж из дервни про удачливых фермеров. Развели, дескать,
экзотических кур, перепелов, индюшек у них американское посольство
закупает. В планах - расширение хозяйства, хотят завести павлинов и
страусов. И тут корреспондент говорит за кадром - "да, только насесты
придется расширить".
Представляете? Я представил!

Еду я как-то в метро. Рядом стоит влюбленная парочка и болтает о всякой
ерунде. Поскольку я находился рядом, то слышал непроизвольно весь
разговор. Девушка все приставала к парню с распросами: а зачем человеку
волосы, а зачем человеку кровь и т.д., и тут услышал вопрос "а зачем
человеку губы?", парень сразу нашелся и говорит "для того, чтобы есть и
для того, чтобы целоваться", девушка секунд на 10 подвисла, а потом
выдала: "а зачем они нужны для еды?"

Вы никогда не задумывались, зачем глухонемому человеку мобильный
телефон? Ответ я получил вчера, когда в чате договаривался о продаже
своей мобилки глухонемому парнишке:
"Я буду писать на ней СМС!"
вот так-то...

Строят над нашим офисом кафе. Как водится, рабочие - приезжие, бригадир
- русский. Картинка: Сидит на мешке темноволосый представитель Молдавии
и говорит бригадиру: "Слюшай, у человека же есть душа!" - Наш: "Кончай
пи%деть, пошли работать!". Вот так.

По-украински друг другу на Рождество говорят "Хрыстос народывся", на это
отвечают "Славим його". Перед походом в гости к бабушке учим младшего
ребенка разным песенкам и другим рождественским премудростям на
"правильном" украинском языке.
На репетициях все идеально. В гостях дитятко выдает: "Хрыстос народывся!
Мы его поймаем!" Н-да… А может Ирод нам родня?!
Язва.

-Мужики, - с порога заявил запыхавшийся Миха, - я подал документы в
военное училище!
Признаться, мы уже давно перестали удивляться его ненормальным выходкам,
но это заявление заставило отвлечся нас от приятного дуракаваляния и
посмотреть на него несколько другим взглядом.
- Ты что, идиот? - первым пришел в себя Никита, - да тебя же там
задрочат!!! Ты же из толчка вылезать не будешь!
Миха призадумался - короткие и емкие замечания Никиты абсолютно не были
лишeны оснований. Нужно было просто немного знать Миху чтобы понять что
его ждет впереди. Такие понятия как дисциплина, например, или
субординация для него просто не существовали. Он мог заявиться к концу
урока, запросто позвонить директору школы и поинтересоваться какое у
него сегодня расписание и т. д. Про таких людей как Миха говорили «без
царя в голове». У Михи в голове не было не только царя! Там не было
вообще никого!!! Ни царя, ни царицы, ни царевны, ни царевича, ни
придворных, ни слуг! Единственное что там было, так это огромнейшие
способности к точным наукам и прекраснейшее чувство юмора! Ну, ладно мы,
привыкшие уже ко всему, но как на него отреагируют его будущее военное
начальство, сослуживцы, старшекурсники? Тем более, опять же, с его
чувством юмора и неумением держать язык за зубами. Короче, вердикт был
вынесен сразу: попал, ты Миша, как хрен в рукомойник!
Оставшееся время до окончания школы мы пытались его убедить что еще не
поздно и можно, в принципе, просто пойти и забрать бумаги, но с другой
стороны он ходил на какие-то курсы или лекции в военкомат где тамошние
идеологи или как их там, шептали ему на ухо про честь, совесть и долг
каждого настоящего мужчины.
К сожалению, наши попытки уговорить его отказаться от этой затеи
оказались неудачными и вот где-то в конце августа (или в начале
сентября) мы всей бригадой поехали в военное училище, где постриженный
наголо и сильно похудевший Миха принимал присягу.
Никита оказался пророком! Миху дрочили все кому не лень. Днем и ночью.
По поводу и без повода. По будням и по выходным. Его первый залет
случился еще на одном из вступительных экзаменов, когда Миха, как
следует не разглядев, обратился к пахнущему луком и водкой полковнику
«товарищ старший лейтенант». Этот самый «товарищ старший лейтенант»
видимо был не в очень хорошем расположении духа так как Михину шутку не
оценил и записал Миху в жертвы. Надолго. Очень надолго.
Повторюсь, что залетал Миха всегда и везде. Его можно было бы назвать
королем залета! На присяге он уронил папку с текстом. В первой же своей
увольнительной он отдал честь патрульному офицеру левой рукой. Засыпал в
карауле, забывал подшить воротничок, врывался вечером в кабинет к
«товарищу старшему лейтенанту» когда тот пил пиво в обществе других
офицеров, короче все через жопу! Однако, нужно отдать Михе должное, он
как Швейк мужественно сносил все!
Все было бы ничего, но в начале второго курса Миху со страшной силой
потянуло домой к маме с папой. Он вдруг понял, что армия это не для
него, что служить он более не хочет, а хочет поступить в университет на
математический факультет.
Ни с кем, как обычно, не посоветовавшись Миха написал рапорт на имя
начальника училища с посьбой отчислить его по собственному желанию. Ага,
щас!!! Что ту началось! Его начали дрочить еще сильнее! Вызывали в
училище родителей (вот дурдом!), ставили в наряды вообще непонятно за
что, но рапорт не подписывали! Миха в свою очередь был сине-зеленый, но
рапорт забирать отказывался!
Помог, как обычно, его величество Случай. Где-то под новый год, когда
весь офицерский состав был занят предновогодней подготовкой и
последовало обычное падение дисциплины, Миха каким-то невероятным
образом выкружил себе увольнительную с 31-го декабря до 1-го января до
вечера. Естественно, вырвавшись на свободу он первым делом съездил к
родителям, переоделся и помчался в центр города в надежде познакомиться
с какой-нибудь девушкой чтобы было с кем встретить Новый Год. На ловца,
как известно, и зверь бежит. Какое-то время спустя он уже ехал на такси
с очаровательной спутницей, которая хоть и была постарше чем Миха, но
все-таки очень и очень красивой.
Далее все по плану: шумная компания, новогодний стол, шампанское,
коньяк, танцы, песни под гитару, опять коньяк и шампанское и вот уже
девушка зовет его к себе домой так как родители ушли к друзьям...
Пробуждение было ужасным! Мало того что жутко болела голова, мало того
что в рту было «как сто кошек... », хуже всего было то что рядом с ним
на кровати спала, эротично выставив на показ все свои прелести его
вчерашняя подруга, а на пороге спальни стояли пахнувший луком и водкой
«товарищ старший лейтенант» и его жена - наша с Михой классная
руководительница!
Совсем недавно Миша с коллегой были у нас в городе в командировке.
Естественно, встретились, посидели, повспоминали и похохотали. Что меня
очень сильно порадовало, так это Мишино неизменное чувство юмора. На
вопрос коллеги почему тебя выгнали из военного училища Миша ответил:
- За аморалку. Я переспал с дочкой своего военноначальника в постели
своей классной руководительницы!

© 2004 Отец Серафим

Как говорится, навеяно… историей № 8 от 28 декабря про «ладж кок».
У меня, видимо, тоже были нелады с произнесением этого слова. Потому что
моя штатская подружка, чистокровная америкоска и замечательная
путешественница Линдуся, в ответ на робко выраженную просьбу, «а не
купить ли нам маленько коки? » сразу же повлекла меня в кондитерскую,
где радостно купила здоровенный, но, увы, «cake», т. е. пирог. Я даже
пискнуть не успела.
Пирог являлся знаменитым национальным америкосским блюдом и представлял
собой тоненькую корзиночку из теста, заполненную - б-э-э-э! - протертой
тыквой. Национальный тыквенный пирог, блин.
Я ее и дома-то не ем, эту тыкву. Причем ни в каком виде. А тут, блин, я
типа в гостях, нужно проявить вежливость. Да еще Линдуся так радуется,
нашла, блин, деликатес.
Один кусок я съела. Да, да, съела, хоть эта тыквенная каша, напоминающая
цветом, консистенцией и запахом детскую неожиданность, так и норовила
выбраться обратно. До сих пор содрогаюсь при одном воспоминании.
От второго с трудом отбоярилась… Типа, сладкого нельзя, диета и т.п.
Это они понимают. Диета, да. Как мы с ней чизы и френч-фрайз трескали -
это, видимо, тоже диета в их понимании.
Но это еще не все. Когда Линда убедилась, что я сыта («Did you like it?
- Wow! Yea-ah! ») и слопала почти весь оставшийся пирог, она полезла в
объемистый кухонный шкаф. Забравшись туда по самое никуда и повышвыривав
кучу всякой ерунды, она наконец сдала задом и вылезла, сжимая в обеих
руках по трофею - огромной банке с ТЫКВЕННОЙ НАЧИНКОЙ ДЛЯ ПИРОГА!
Возьми, говорит, с собой в Рашу, чтобы там, значит, кушать наш
национальный тыквенный пирог и нас вспоминать!
С трудом удалось убедить ее, что не стоит, не стоит везти через океан
протертую тыкву («My mom has plenty of it at her garden», ага, на шести
сотках). Но, по-моему, она не поверила, что этот чисто американский овощ
уже давно живет и у нас. Ну и ладно.
Бэ-э-э!

Змеевская

Из рассказов тогда еще советских разведчиков...

КГБ готовило их долго: английский учили с носителями языка, в
специальнных тренировочных лагерях (приближенных к стране внедрения),
придумывали и тренировали биографии....

И вот новоиспеченный Джон Смит прибывает в Лондон, чтобы трудиться на
благо родины. Из его рассказа:

Приехал как было запланироно в Хитроу, сразу в такси и в Гайд Парк
втречаться с лондонским агентом. Иду по парку, погода прелесть, птички
поют, в руке чемодан... И тут вижу, идет мне навстречу забулдыга, видно,
что долго пил вчера, вся рожа помята, и явно что то ищет... увидел тут
он меня, глаза у него загорелись, подлетает ко мне... и говорит на
чистейщем русском:

Слыш, а где здесь можно поссать?

Я так опешил, что смог только выдавить: Да вон, зайди за куст и поссы...

Ну, он пошел, а я сел на скамейку и стал ждать ареста... Весь день ждал,
так никто и не пришел... сейчас догадываюсь, что это был кто-то из
недавней русской иммиграции, и точно вычислил он меня по взгляду и
выражению лица которые были только у советских людей...

Прислали вчера на мыло.

Заметки препода ин.яза:
Все студенты-иностранцы называют Петра Первого не иначе как Петр Один...
Студент преподавателю: "Познакомьтесь, это мой дурацкий друг" (вместо
турецкий. - Ред.).
Китаец рассказывает о себе: "Я родился в тысяча девятьсот семьдесят
четвертом этаже".
Спрягают "кровать" как глагол: "Я кроваю, ты кроваешь, мы кроваем".
Студентка вместо "ванна", по аналогии с "баней", говорит "ваня":
"Вчера вечером я приняла ваню".
Называют свои адреса: Улица Джамбулзова, улица Кармангазы,
улица Космонавтова, улица Комсомольского, улица Розы Бакиевой.
Утверждают: наша группа интеранальная. (интернациональная)
Изучают творительный падеж в значении инструмента действия,
например, "ем ложкой, пишу ручкой". Студент из Сомали: "Иду ногой,
слушаю ухой, смотрю глазой".
Один бельгиец рассказывает: "Я защитил диплом в Брюсселе,
называется "Аральный вопрос в Казахстане" (имеется в виду "Проблема
Арала" Ред.).
Изучая деепричастия, студенты пишут: "Туристя по городу, они
купили сувениры!".
Пришел Дед Мороз и его ассистент (то есть Снегурочка. - Ред.).
В одном из учебников, по которому занимаются студенты, самое
употребляемое имя Хуан. Иностранные студенты из Китая и Кореи
называют его не иначе, как Ху Ян. Учащиеся из африканских республик
привыкли произносить Ухан, а один араб прочитал слева направо "Наух".
Оправдывают друг друга: "Ахмед не пришел, у него болит ноздря"
(насморк.- Ред.).
Турок читает: "В один девять четыре один году два два июня
началась война".
Китаянка чихнула на уроке. Аргентинец вежливо так спрашивает: - "SARS?".
На одном курсе работали два преподавателя - Надежда Михайловна
и Людмила Семеновна. Студенты, чтобы не запутаться, называли и ту и
другую Михайло Семеновна.
Преподаватель: Назовите слова с суффиксом-тель. Студенты:
Строитель, читатель, учитель... Один из турков (уверенно): Вильгельм
Телль!
Кампучийский студент, просовывая голову в дверь: Мойна?
Преподаватель:
Не мойна, а можно! Студент: Да это невайна!
Два китайских студента разговаривают. Первый: Спасибо, блат!
Второй: Я тебе не блат, я тебе длук!
Вопрос: Назовите города Казахстана. Ответ: Караганда, Костанай,
Джамбург...
На уроке литературы. Преподаватель: Как звали Гоголя? Студент:
Фурманов! (живет на этом перекрестке)
По упражнению необходимо закончить предложение: "Пользуясь
добротой своего отца...". Студент (устно): Пользуясь добротой своего
отца, дед купил себе мороженое. Преподаватель: Какой дед? Студент: Ну
дети - это много, а дед - это когда один!
Новогодний вечер. Все студенты кличут Деда Мороза: "Дед Мороз!
Дед Мороз!" К ним выходит преподаватель с кафедры без мешка.
Студенты (сердито): "Валера, а где пакет?"
Преподаватель: Скажите, как звали жену Пушкина? Студенты
(хором): - Евгений Онегин!
Преподаватель: Составьте предложение со словом "пользоваться"!
Студент:
Студенты пользуются Наташей? П.: Нет, ты неправильно понял значение
этого глагола! С. (вторая попытка): Студенты пользуют Наташу?
П.: Да нет же! С. (недоуменно): Студенты использовали Наташу?
П. (выходя из себя): Слушай, а кроме "Наташи", на русском языке слова
знаешь?
Преподаватель: Десятый раз вам повторяю: учить - что, учиться - где.
Китаец: А Ленин?
П: При чем тут Ленин?
К.: Ленин сказал: "Учиться, учиться, учиться". А где?
В группе читают текст о Петербурге. Преподаватель рассказывает
об истории города, показывает портрет Петра Первого. В это время
один из турецких студентов радостно кричит: "О! Я знаю - это Сальвадор
Дали!"
Турок читает, путая кириллицу с латиницей: "Блядомур Улуч Лэнун"
(Владимир Ильич Ленин. - Ред.).

На сайте http://www.gorizont-rt.ru/ в ленте новостей:
". : 24.12.2003 В центре продаж и рекламы - новое поступление
оригинальных декоративных чехлов для дам."

интересно, а они и для переноски и для хранения дам годятся?
очень удобно, по-моему:-D

Следующее случилось со мной на прошлых выходных.

Мы с друзьями поехали в монастырь - не помню, у кого идея появилась,
в общем, посмотреть как там монахи живут. А они, как известно, по 6 часов
в день стоят в церкви. Ну и мы на полчаса зашли - посмотреть, типа, как
там все энто устроено. Слева от меня стоит Вася - такой здоровый бугай,
на голову меня выше, в три раза шире - а интеллект примерно как у умной
обезьяны. Ну, в общем, понимаете. Литургия подходит к концу, и священник
нам дает по кусочку просвирки (освященный хлеб, если кто не знает). Все
быстро прожевали, дальше стоим. Надо сказать, мы с вечера ни фига не
ели. Тут Вася бормочет, "Вкусно, б*я," направляется к самому почтенному
седобородому монаху, и громким голосом выдает следующую тираду: "Вкусные
у вас тут блин булочки, дядя, сколько такая стоит?" Что теперь думает
монах, не знаю, но мы здорово поржали. :)

Одн вечерок из моей жизни: Я за рубежом бывал, но никогда не думал об
очень простой вещи - как организована поставка дров в квартиры,
оборудованные каминами? У нас в Питере живущий надо мной НР решал эту
проблему так - по пути с работы покупал где-то аккуратно перевязанную
вязанку дров и пер ее домой сам. Зачастую лифт не работал, дом - старый
фонд, всякое бывает, и он, матерясь, нес ее на к себе на верхний пятый
этаж пешкодралом. Однажды НР, в сраку пьяный, в очередной раз нес к себе
эти дрова. К четвертому, моему, этажу он очень устал. Не знаю, что
творилось в его хмельной башке, но он снял дубленку, постелил ее прямо
на лестнице, подложил под голову вязанку дров и тихо уснул, причем так
неудачно, что блокировал мне входную дверью А моему псу резко приспичило
прогуляться. Я пытаюсь открыть дверь, она упирается в эту бухую тушу, НР
матерится сквозь сон, пытается отползти, у него ничего не выходит. Пес
безумствует. Вообщем увлекательно. Наконец мне удается слегка приоткрыть
дверь, кобель пулей вылетает в щелку, всеми четырьмя лапами наступает на
лицо лежащему, после чего бежит вниз по лестнице. НР, очнувшись от
коматоза, достает полено из вязанки и сильно размахнувшись кидает его в
собаку, промахивается и полено вылетает через окно лестничной площадки.
Взяв другое полено и помахивая им как неандерталец дубиной, НР, пьяно
шатаясь, тоже устремляется вниз. Я за ними, опасаюсь не столько за пса
сколько за мужика, т. к кобель у меня боевой породы и задрать
нападающего, тем более в дугу косого, может на раз. Дверь на улицу
закрыта, пес толчется около нее, НР наступает, я обхожу НР на вираже и
пытаюсь открыть дверь, чтобы кобель успел выбраться на волю. В этот
момент НР швыряет дровину и попадает мне в колено, я уже нацеливаюсь
заслать ему в торец, но фаза активности НР неожиданно угасает и он снова
падает и засыпает. В этот момент в подъезд входят два братка и видят
такую картину - я стою со злой рожей, а рядом валяется тело. Братки с
криками «Сука, Коляна завалил» вцепляются в меня, одного атакует мой
пес, второго я кладу сам, поскольку физически очень здоров и о
рукопашном бое знаю не понаслышке, правда тот тоже не дурак подраться и
успевает несколько раз чувствительно мне приложить. Поле боя за нами. НР
с братком лежат, второму уже не до драки, сидит на заднице в углу и орет
благим матом, ногами отпихиваясь от стаффордшира. Бегло проверив павшего
на предмет наличия огнестрельного и иного оружия, оттаскиваю пса за
ошейник и вступаю с пленником в переговоры. Выяняется что они друзья НР
и доставили упившегося кореша вместе с дровами домой. Они уже уезхали,
но им на трубку позвонила жена НР и попросила вернуться и
проконтролировать как там ее благоверный - домашний молчит, мобила не
отвечает. Они возвращаются и ясное дело принимают меня за киллера.
Приводим в чувство второго и втроем затаскиваем НР на его этаж.
Выясняется что дубленку с ключами, мобилой и бумажником с3,14издили
бомжи зимующие на чердаке и давно уже ушли крышами в другой дом… Хер с
ним, затаскиваем алкаша ко мне, звоним его супруге, сидим кофе пьем,
обмениваясь фразами типа «ни фига ты мне приложил, где научился?», «а
ты мне так прислал, что я офигел ваще». Прилетает супруга НР, врывается
в квартиру «кричит где эта сволочь? » и начинает его охаживать полешком,
взятым из забытой на лестнице вязанки. Мужик просыпается, вырывает
дровину и отшвыривает ее в сторону. Телевизор мой стоял на высокой
подставке с одной ножкой и получив поленом в кинескоп валится на пол и
приходит ему каюк. Охренев от происходящего, выгоняю всех на фиг из
квартиры и весь вечер тупо смотрю маленький телик на кухне, массируя
ушибы и синяки.
Финал таков - на следующий НР пришел ко мне извиняться, принес большую
бутылку жутко дорогого виски и вечером того же дня ко мне домой
доставили 72 см красавец «Панасоник», недурную замену старому дешевому
«Самсунгу».
P.S. Окно на площадке он тоже заменил. Ан.ру он тоже не читает, точно
знаю )))

Вчера слышал по телеку, как Семен Альтов рассказывал. Мне показалось
интересной история.
В одной семье мирно уживались попугай и молодая послушная овчарка. Но
вдруг собака стала очень вялой и начала быстро чахнуть. Утром еле встает
на прогулку, вечером практически перестала ходить гулять. Доктора не
могут понять в чем дело.. Но случай помог разобраться в чем дело.
Как то хозяке нужно было раньше придти с работы. Открыв дверь она
услышала как попугай голосом хозяина отдает команды:
- Сидеть, Лежать, Сидеть, Лежать...
Представляете и так все десять часов каждый рабочий день

Эта история довольно давняя и в реале известна многим, посему не будет
беды в том, что она будет рассказана и у Вернера. На всякий случай не
буду только упоминать фамилий.

Одесса, расширяясь, постоянно наступает на три окружающих ее сельских
района. До последнего постановления Верховной Рады о расширении границ
города ситуация с адресами была парадоксальная: подчас дом и земельный
участок, на котором этот дом расположен, имели совершенно разные адреса.
Соответственно, разные госадминистрации, налоговые и т. д. Думаю, вы
себе представляете, как в такой мутной водичке удобно ловить рыбку,
особенно если ты чиновник, а от тебя зависит предприниматель. Такие вот
перипетии урбанизации.

В то время значительная часть южного жилмассива стояла на землях
Овидиопольского района. И был на этой территории с непонятным
подчинением ресторан. Его хозяева - два компаньона - как и многие другие
столкнулись с «многоадресными» проблемами, которые в какой-то момент
стали для них неразрешимыми. Им позарез нужна была бесспорная бумага,
однозначно закрепляющая ресторан за городом. И они ее получили. Оцените
красоту идеи.

Около ресторана вкапывается столб, каждый хозяин вешает на него по
лампочке. Затем в суд подаются иск и встречный иск о признании права
собственности на этот столб, и в качестве вещдоков предоставляются
квитанции об уплате за лампочки - на 1 грн. 20 коп. и на 2 грн. 75 коп.
соответственно. Суд, рассмотрев дело, присуждает столб одному из хозяев.
Причем суд так и не въехал, в чем подвох. А вы?

Вот она, искомая бумага:

«Именем Украины

… признать за гр. … право собственности на столб, расположенный у
ресторана «…» по адресу: ГОРОД ОДЕССА, ул. ….

Решение вступило в законную силу … 199… года. »

О, как!

Утро. Веду с сыном (3 года) философскую беседу перед отходом в сад. Он -
вертит в руках резиновую морскую звезду и заявляет: Звезда - на небе....
- А солнце? - спрашивает мамаша-педагог(я).
- И солнце на небе.
- А луна? - я решила развить тему.
- И луна на небе.
- И море?
- Нет, море не на небе.
Подумал немного.
- Море...... на полу.

История произошла со мной, где-то в середине декабря 2003г. Поехали мы
на соревнования, зональное первенство России по самбо, в город Кстово,
что около Нижнего новгорода. Приехали, голодные, жрать охота, деньги,
наши родные суточные тренер зажал. Сходил купил нам замороженную курицу,
овощи и т.п., дал в руки кастрюлю, КИПЯТИЛЬНИК, и говорит, чтобы мы
типа варили суп. А так как ни я, тем более ни Саня и Диман, с которыми я
приехал на соревнования, не вварили суп вообще, тем более кипятильником.
То первая мысль, которая нас осенила, что данную курицу надо
разморозить. Ну мы че, кипятильник в розетку, подождали пока нагреется,
а потом в жопу этой самой курице. Скажу сразу, духан пошел не самый
пи$датый, курица потихоньку у нас получалась не размороженная, а
жареная. Тут нам показалось, что мы делаем что-то не то. Ладно, хер с
ней с этой курицей, кинули ее прямо такую в кастрюлю. Но потом
обнаружилось, что у нас нет ножа. Тренер куда-то съебся, жрать охота, на
этаже все комнаты закрыты, спросить не у кого. Мы, горе-повара, помыли
картошку и т.п. и прямо целиком захуярили в кастрюля, на хер ее
чистить? Скажу так суп мы варили, часа три не меньше. Но когда я
попробовал его - я чуть не блюванул. Ладно, скинулись мы полтинику пошли
купили еды, пожрали, поели, а продукты у нас были скоропортящиеся, жили
мы на третьем этаже, холодильника у нас конечно же небыло, а около
нашего окна гордо возвышалось ВСЕМИРНАЯ АКАДЕМИЯ САМБО, эти буквы
распологались как бы на подъезде, который и решили использовать как
холодильник. Только тренер не видел этой крыши. И когда он зашел он
увидел следующее, я открываю окно и не говоря ни слова прыгая вниз,
благо реакция у него моментальная, он подрывается ко мне с криком ЛіХА,
СТОЙ, я как он и сказал спрыгиваю на крышу и стою, он просто охуевший
смотрит на меня несколько секунд, потом до него доходит. Я долго угарал
над выражением его лица! Кстати на следующий день отборолись неплохо,
все вошли в шестерку.

Ждем с дитенком в гости Деда Мороза со Снегурочкой.
Дочик:
- Дед Мороз придет со Снегурочкой и мы угостим их конфетами.
Я:
- Да, конечно, придет.
Дочик:
- У Деда Мороза только одна Снегурочка, две Снегурочки ему много.

"Учительница из Олбани Алиса Мербили. Ей исполнилось 103 года,
когда она, наконец, решилась выйти замуж и исполнила свой супружеский
долг, распрощавшись с девственностью."
Интересно, а бабульке не стало жаль бесцельно прожитых лет?

Недавно у одной знакомой к ребенку подощла на рынке цыганка, завела свой
обычный разговор: на деньгах порча и т. п. , в общем заморочила голову,
ребенок пошел домой и принес все деньги, которые копили на квартиру, все
золото... печально в общем... еще цыгане удивляются, почему их не
любят...
Рассказал это другу, а он поведал о подобном, что с ним приключилось в
командировке... Все было по тому сценарию, правда поскольку был в чужом
городе, то отдал только то, что при себе было (хотя и немало). Приехал
домой, пошел к соседу - психотерапевту, раздавили с горя бутылочку,
сосед его обследовал и сказал, что у него повышенная восприимчивость к
гипнозу и ничего не поделать, а после подумал и решил помочь, ввел
бедолагу в транс, после того говорит, что дал ему некую установку... и
еще спросил: бегаешь хорошо?
Ну собственно через несколько дней к другу подходит цыганка с каким-то
вопросом, но не успела сказать слово, как тот ей бьет с правой в табло и
срывается бегом... очнулся метров через 200-300... может она время
хотела спросить? кто знает, уточнять возвращаться не стал. Вот такую
установку его знакомец и поставил.

У меня иногда создается впечатление, что наши „новые“ украинцы свой
природный недостаток ума, равно как и недостаток образования, пытаются
компенсировать колличеством украденных денег. Но тем не менее повеселить
нас своей глупостью им удается всетаки очень часто.
Приехал ко мне недавно со Львова Гена Хазан (живу я в Германии),
личность очень колоритная, в родном городе многим известная. И вот
как-то утром у меня спрашивает: „Как будет по немецки - у меня выпадают
волосы? “ Зачем? , не понял я. И тут он поделился своей душевной болью:
все вроде в жизни хорошо и деньжата хоть и не сильно большие, но
водятся, и понты попускать умеет. Да вот незадача - женился поздно,
первый ребенок почти в 35, второй под 40, а он в свои сорок почти лысый
и когда гуляет с детьми, то частенько слышит в свой адрес: „Ой
посмотрите, какой заботливый дедушка!!! “ А немецкие эскулапы в народе
ценятся, может чем и помогут за мои честно украденные. Перевел я ему
пару фраз из которых Геночка запомнил только слово „ волосы“ - die Haare
и пошел уверенный в себе. Приходит к доктору, а то и спрашивает, что мол
беспокоит. Не долго думая „цвет украинской нации“ показывая рукой как
падают волосы говорит: „Meine Haare auf Wiedersehen, auf Wiedersehen
(Мои волосы до свидания)“. Доктор, повидавший за свою медицинскую
бытность многое, молча взял соскоб, потом сделал еще какие-то анализы и
наконец так-же молча выписал рецепт. Но не тут то было - словоохотливый
львовянин желал знать что ему доктор прописал и собрав все свои могучие
знания спросил: „Was ist das? (Что это)“
Через несколько секунд медсестра чуть не упала со стула от смеха. Доктор
сопровождая свои слова движением руки от пола к голове сказал: „Ihre
Haare guten Tag, guten Tag!!! (Ваши волосы здравствуйте)“

Сенькив Николай

И снова маршрутки.
Городок у нас небольшой но маршрутки в нем тоже имеются. Однако люди
пенсионного возраста ими практически не пользуются. Так как на
муниципальном траспорте проезд бесплатно.
Собственно история... Еду на обед домой. Сажусь в маршрутку, на
удивление там сидят две бабули лет по 80 (причем старость не радость,
обе похоже глуховатые, а потому разговаривают громко, слышно всем
пассажирам и водителю). Всюдорогу они обсуждают как енто курто на
маршрутке ехать, мол тепло, быстро, удобно, вообщем испытают такой же
кайф, какой-бы иной человек получил только при поездке на лимузине.
Не задолго до выхода одна бабульке шепчет другой (но так что слышат
все): - Ну что? Платить будем или так выскочим?
Все заинтересовались, в том числе и водитель.
Вторая подумав: - Давай мол, выскочим.
Подумав еще немного спрашивает: - А ты знаешь как дверку открыть?
Подруга ей отвечает что понятия не имеет но кто-то все равно будет
выходить и мол дверку то откроют.
Все пассажиры и водитель потихоньку начинают хихикать.
Подъезжаем к нужной остановке, и позакону подлости на ней никто кроме
бабулек выходить не собирается.
Поняв всю безнадежность ситуации. Одна бабулька достает деньги. И с
горечью в голосе сообщает подруге, а также всем в маршрутке.
- ВОТ БЛИН, ЧіРТОВА ДВЕРКА, ПРИДіТСЯ ПЛАТИТЬ!!!
После прекратившегося смеха пассажиром, водитель отпустил бабулек, не
взяв денег. Мир не без добрых людей.

Моя подружка аптекарь и точно знает, что вредно, а что полезно,
остальное не имеет значения. Подарила на Новый Год мужу витамины с
вытяжкой из оленьих рогов. Когда он увидел коробочку с ветвистыми
рогами, чуть не подавился салатом: - А что без витаминов у меня рога не
вырастут?-

История как ни крути - новогодняя....
Дабы повеселить друзей, взялись с женой
придумать/накачать/стащить/прочее неких веселых конкурсов....
Проштудировали книжки всякие, инет и жена чего-то там повыбирала...
Мне ничего не понравилось и вообще я пытался ее отговорить от этой
затеи, пытаясь втолковать ей, что все напьются раньше и ничего им не
надо...
Как бы не так... То-ли мы постарели, то водка была безалкогольная,
короче народ стал просто ТРЕБОВАТЬ: конкурсы, конкурсы, давай еще...
Тут я извлек из памяти один из более-менее приглянувшихся способов
подурачиться который я отмел по причине сложного технического
исполнения.. Черт с ним, думаю.. Как получится..
Суть такова: на бутылку (в данном случае пива) надевается резиновая
перчатка с ПРЕДВАРИТЕЛЬНО ПРОКОЛОТЫМИ иголкой пальцами... Ну, две
команды, как положено, кто быстрее высосет содержимое... У нас была
команда девочек против мальчиков...
То, что им предстоит делать народ воспринял как-то буднично, что
вызывало у меня легкую истерику (думал не понравится).. Итак, НАЧАЛИ!!
Девочки как-то до неприличия ловко все умудрились засосать по пальцу,
отгрызли кончики(хитрые, типа) и принялись потягивать пивко....
Мальчики... Оооо.. Мальчики.. Двое схватили по пальцу-соске, а остальным
нет места... Начался ржачь.. Тот из ребят, который держит бутылку с
перчаткой орет: Чего ты ржешь, придурок? Давай соси!! Хохот уже просто
гомерический... И тут.... У одного их "сосущих" звонит мобила.. Он
приостанавливает процесс и невозмутимо говорит в трубку: "Вы можете
перезвонить, я тут сосу просто....." Игра была окончена....
Надо сказать, утром мальчики вспоминая все это дело говорили: Ну не
хватало чтобы мы еще сосали лучше девочек..))))

Всех с НАСТУПИВШИМ!!

Помнится мне, было дело в то время, когда наши правители решили выдать
народу по приватизационному чеку. То ли 10000 такой чек был, не важно,
но сумма была какая-то по тем временам мизерная. Я же в то время был
мелким мальцом, лет 5-6. Ну и хотелось посмотреть на диковинную бумажку
с труднопроизносимым словом "приватизационный". Так что в один
прекрасный день я подошел к маме и сказал: "Мама, покажи мне свой
презервативный чек". Почему она смеялась, я тогда так и не понял.

ГУДОК.

Валера Гудков по кличке "Гудок" был призван в армию с солнечного Крыма
из города Евпатория. Жил он там очень хорошо, был всеми любим и
обласкан. По крайней мере, он так утверждал. Его мама работала в
пельменной, и соответственно, в доме был достаток, хотя впрок это Валере
не пошло. Он приехал в часть худым, прямо-таки изможденным, и в течение
полугода "учебки" продолжал худеть. С первого взгляда казалось, что этот
вымахавший под метр девяносто парень в армии не приживется. Он чем-то
смахивал на гусака - носатый, кадыкастый, с юношескими прыщами и
надменным выражением лица. К тому же он сильно заикался. С таким набором
данных он вряд ли мог рассчитывать на симпатию со стороны дедов и
командиров. Но, совершенно неожиданно, не окончив сержантской "учебки",
он попал на теплое местечко, став писарем в монтажном батальоне полка
связи.
Валера заикался очень необычно. Натолкнувшись на очередное согласное
препятствие в своей и так не гладкой речи, он не пытался с ходу
преодолеть этот барьер, а давал себе передышку, как бы разбег делал. Но
во время разбега он не молчал. Он говорил множество пустых, ничего не
значащих слов. При этом он был упрям и, пока не договаривал до конца то,
что сформулировал в голове, не останавливался ни за что. Вот пример.
Валера стоит в дверях "художки" (это уже моя вотчина) и пытается
сказать, что он уходит. Это звучало приблизительно так:
- Ну, я п... во-о-от, п... ну-у это самое, я п...
- Ясно, Валера, ты - пошел.
- Да, я пп... этосамое, ну-у-у ппп... , во-о-от, пп...

И так далее, пока не закончит задуманную фразу. Даже, если начать его
выталкивать, он будет упираться изо всех сил, и речь свою закончит, не
смотря ни на что. В том числе, и перед закрытой дверью. Он будет мычать
за ней и минуту, и две, но своего добьется.

Для писарей существует свой особый способ хождения в наряд - они дежурят
по штабу полка. Наряд не тяжелый, но ответственный. В частности, когда
командир полка приходит утром в часть и заходит в штаб, дежурный по
штабу докладывает ему, что за время его дежурства в штабе ничего не
случилось, все на месте, полковое знамя в наличии и т. д. Однажды
пришлось и Гудкову заступить в этот наряд.

Валера очень волновался. Он боялся строгого командира полка и с
содроганием думал об утреннем докладе. Всю ночь он тренировался, цокая
сапогами по кафелю и не давая спать мне - помощнику дежурного по штабу.
К утру он довел свои движения и сам текст доклада до совершенства и
автоматизма. Но, ближе к началу действа, потихоньку начал мандражировать
и пытался успокоиться, доводя блеск своих сапог до идеального. За пять
минут до прихода командира, он принял строевую стойку и замер.

Командир вошел в штаб и привычно приготовился выслушать доклад. Высокий
подтянутый ефрейтор, четко сделав три шага вперед и пружиняще отдав
честь, закрыл глаза и, слегка панибратски, сказал:
- Ну, во-от...
Командир вздрогнул и оторвал взгляд от зеркальных сапог дежурного. Тот
помолчал и задушевно продолжил:
-... это самое... Та-а-варищ полковник...
И снова замолчал, преданно глядя в глаза командиру. Пауза затягивалась
до размера качаловской. У окружающих начали дрожать ноги и челюсти. Все
знали крутой нрав командира, который еще на фронте, говорят, мог
расстрелять за нарушение устава.

По звонкой, мраморно-кафельной тишине штаба прокатился высокий фальцет
полковника: "Кто-о-о!!!", эхом проскочил по лестнице и затих в коврах
второго этажа.

Это "Кто" прорвало плотину оцепенения. Все засуетились, забегали и стали
выяснять "кто". Выяснили. Ефрейтор Гудков - докладывают. Это еще больше
взъярило полковника:

- Я спрашиваю, кто поставил заику в наряд?! Кто позволил издеваться над
человеком?! Он же двух слов связать не может! Немедленно снять с наряда
и извиниться.

И в том же духе он еще долго и громко морализировал перед штабным
офицерством. Когда же он закончил, откуда-то из угла, в наступившей
тишине прозвучало: -... дежурный по штабу ефрейтор Гудков!

И Валера резко кинул руку вниз по шву.

* * *

Через три года после дембеля, я был дома и раздался междугородный
телефонный звонок. Я поднял трубку и услышал: - Ну-у во-от, этосамое,
ну-у К... Костю можно?
- Здорово, Гудок, - радостно закричал я и услышал в ответ удивленное:
- А-а-а как ты д-догадался?
Он никогда не отличался сообразительностью.

Kenston (полностью эта история на udav.ru)

Вот говорят, что евреи всегда друг друга защищают. Истинная правда.

Был у меня дружок в институте, Сенька Гальперин (Сень, привет, если
читаешь). Еврейчик, типичный такой: нос рубильником, уши пельменями и в
глазах вековая печаль. Собак еще боялся. А в остальном нормальный пацан:
списывать всегда давал, водку пил наравне со всеми и с чуством юмора у
него тоже все было в порядке. Так вот он рассказывал.

- Иду я, выскакивает вдруг собачонка, варежка такая на тонких лапах, и
лает на меня, аж захлебывается. Я остановился, жду (ага, остановился он,
небось на дерево залез). Наконец из-за угла выплывает хозяика –
величественная такая пожилая еврейка килограммов на 150, усики, песцовая
шуба и в каждом ухе на полкило брильянтов. Смотрит на собачку, потом на
меня и говорит ей басом: «Бобка, как тебе не стыдно! Видишь же, что это
СВОЙ ЧЕЛОВЕК! »

Историю эту рассказал мне вчера знакомый с НТВ. Работает он там
выпускающим редактором в программах, связанных с криминалом (всяческие
независимые расследования, поиски, дорожные патрули и прочее). Так вот
рассказывает он о том, как в одном отделении решили провести
показательное задержание преступника и пригласили уже порядком
поднадоевших телевизионщиков это дело освещать. Какой-то информатор
(назовем его так, по-протокольному) сообщил о том, что в таком-то доме,
на такой-то улице находится жуткий тать и убийца Володя Тазиков, по
кличке Таз (имена изменены из профессиональной солидарности), объявленный
во всероссийский розыск. Находится он там вооруженным и очень опасным.
Задержание проводится по всем правилам (как никак телевидение,
показательная операция доблестных милиционеров и прочая и прочая).
Несколько машин блокируют здание, опергруппа в составе двух полностью
обмундированных жлобов с автоматами и одного в штатском с табельным
пистолетом, заряженным холостыми (sic!) патронами и съемочная группа НТВ
поднимаются на нужный этаж, прячутся. Камера снимает. Тот, что в штатском,
звонит в дверь. Сосед сверху, труба протекает, надо бы посмотреть. Дверь
открывается, открывший ощутимо получает в табличку и отправляется в
нокаут, штатский отскакивает в сторону. Камера снимает. Двое, что в
омуниции (бронежилеты, автоматы, противогазы...) браво кидаются внутрь
квартирки, преступника содержащей. Камера снимает. Кидаются они браво и,
что гораздо хуже, одновременно. Пластины бронежилетов заходят друг за
друга и двое жлобов намертво застревают в дверном косяке. Камера снимает.
Менты дергаются и громко устрашающе матерятся. Мент в штатском и оператор
начинают судорожно всхлипывать. Смех душит всех. Жлобы орут, чтобы их
проталкивали. В квартире из кухни высовается голова явного алкоголика,
произносит что-то несленораздельное и снова убирается. Застрявшие
багровеют от досады и раздражения, матерятся еще сильнее. Наконец, с
помощью оператора штатский с треском проталкивает их внутрь. Ребята
несутся по комнатам и, о чудо, в шкафу, совершенно голого и невооруженного
обнаруживают пресловутого Таза. Штатский идет на кухню и застает там
восьмерых (sic!) мужиков, мирно пьющих водку. Камера снимает. Штатский,
у которого патроны, напомню, холостые, говорит: "Ребята, я сейчас!" И
несется вниз за подкреплением. Возвращается с ОМОНом и, как заправский
киногерой, говорит: "Спасибо, что дождались. А вот теперь НА ПОЛ!!!" Как
поптом транспортировали девятерых задержанных при наличии всего двух
наручников (каждые наручники защелкнуты вокруг запятий двоих преступников,
а ноги еще двоих перекинуты через сцепку!!) описывать уже не стоит. Жаль
только, что этот материал в эфире снова не используешь. Не позволят.

В книжном магазине. Ищу какую-то важную книгу. И вдруг мой взгляд
выхватыет из однотипного мельканий обложек ОДНУ. На красочной обложке
ярко выведено "ВАГИНА", и тутже ниже "ТАЙНА". Я офигеваю. Тем более что
с таким названием явно не сочетаются жизнерадостное мультяшное
оформление обложки книги. Я зажмуриваюсь и вновь открываю глаза.
Название не видоизменяется. Беру в руки книгу, быстро перелистываю.
Действительно обыкновенная детская книжка, главного героя которой зовут
Вага. Вот у него то и была некая тайна. Пробегаю взглядом содержание,
улыбаюсь увидев еще один перл "Вагины птицы" :) Блин, делают же книжки.
Вы только не подумайте, что я какой-то пошляк, только то и делающий, что
высматривающий пошлые смыслы в названиях детских книжек. Я обыкновенный
доктор. И наткнулся я на эту детскую книжку в разделе медицинской
литературы, на полке среди гинекологических и урологических талмудов.
Вот такие видать у нас заботливые работники книжных магазинов.
Ключевое слово увидели и на соответствующую полку поставили. :)

Сессии, "хвосты", ночные посиделки, распевание под гитару
и распивание дешевого вина - все это было в жизни каждого студента.
А еще у любого студента в запасе есть пара-тройка баек.
Студенческие байки передаются из поколения в поколение,
обрастают новыми подробностями и никогда не вымрут как жанр.

На журфаке МГУ античную литературу преподавала легендарная Елизавета
Петровна Кучборская, на лекции которой приходили даже с других
факультетов. Елизавета Петровна утверждала, что человек, читавший
Гомера, даже внешне отличается от не читавшего, и не признавала
римской литературы, считая ее вторичной после древнегреческой.
Кучборская умерла в 1988 году, но легенды о ней рассказывают до сих пор.
Например, про студента, который, не придя в себя после вчерашнего,
пытался прорваться на экзамен по "античке". Инспектор курса всячески
пыталась помешать этому, но студент все же сумел пробраться в аудиторию,
где шел экзамен. Вслед за ним туда влетела разгневанная инспектриса.

- Он не может присутствовать на экзамене, Елизавета Петровна!

- А почему это он не может? - поинтересовалась Кучборская.

- Ну как! Посмотрите, он же пьян!

- Ах, юноша пьян?! Какая прелесть! Давайте же вашу зачетку, -
и Кучборская поставила похмельному студенту зачет.

А вот другой студентке не повезло. Спортсменка и гордость факультета
решила в промежутке между сборами и соревнованиями сдать экзамен.

- Я вас не видела ни на одной лекции, - сказала ей Кучборская.

- Но я спортсменка, я защищала честь факультета на соревнованиях,
мне не до лекций было, - ответила студентка.

- А каким же спортом вы занимаетесь?

- Прыжками в воду.

Тут Кучборская вышла на балюстраду и со словами: "Вот и прыгайте!",
выбросила зачетку спортсменки со второго этажа.

У медиков, которые всегда отличались здоровым цинизмом, байки были
другого рода. У студентов Сеченовки, занимавшихся в корпусе на Моховой,
что в двух шагах от психфака МГУ и ИСАА, считалось особым шиком пугать
соседей. Из окон "анатомички" на психологов или филологов, занимавшихся
военным делом во дворе, сбрасывалась чья-то почка в формалине.
"Реакция соответствующая", - со смехом вспоминает участник событий
спустя 40 с лишним лет. Было у медиков еще одно развлечение.
В анатомическом музее следовало взять для занятий человеческие кости -
тогда их выдавали на дом, как книжки в библиотеке.
Кости укладывались в чемоданчик, который как бы невзначай открывался в
метро. Реакция, ясное дело, опять-таки была соответствующая.

Можно было взять даже череп, который следовало положить в авоську и так
нести до дома. Особо продвинутые повязывали череп платочком и везли в
метро под мышкой.

Любят медики выйти из "анатомички" с бутербродом в руке, и на вопрос
знакомого "С чем бутерброд-то?", жутковато осклабившись, ответить:

- Ну как с чем...


Лет десять назад пальму первенства по количеству баек держал знаменитый
Физтех - МФТИ. Приходящих в гости девушек студенты запугивали рассказами
о том, что учиться очень тяжело, а для "перегревшихся" в МФТИ есть
собственный сумасшедший дом, называемый в народе двадцатым корпусом
общежития. "Во-он то серое здание, много-много этажей..." Рассказывали
историю про то, как в физтешной психушке оказались профессор-математик и
его студент. И вот профессор все пишет, пишет и пишет задачи, а студент
их решает, решает, решает... В Татьянин день физики снимали первые
четыре буквы на платформе "Новодачная", а остальные покрывали белой
светящейся краской (вуз расположен в подмосковном городе Долгопрудный, а
доехать до него можно на электричке, которая останавливается как раз на
этой Новодачной).
А темною ночью закрашивали черной краской рельсы сразу после Новодачной,
и машинист электрички шалел, видя, что пути дальше нет.


В технических вузах популярны байки, понятные только технарям. Но мы
попробуем доходчиво объяснить, в чем соль. В одной длинной и сложной
формуле несколько раз встречается знак факториала - восклицательный
знак, который в этом контексте имеет исключительно математическое
значение. То, что перед ним, надо то ли сложить, то ли перемножить.
Отличник обычно выводит эту формулу на экзамене, хорошист пишет ее по
памяти и объясняет, что она означает. Двоечника, которого нужно хоть
как-то вытянуть на тройку, просят написать формулу
(негласно подразумевается, что она будет срисована со шпаргалки) и
прочесть вслух. И вот он читает формулу, но названия некоторых
математических символов выговаривает очень пафосно.

- Хорошо, - говорит заинтригованный преподаватель, - а позвольте вас
спросить, почему вы произносите так вот: Икс!! Игрек!!!

- Так ведь восклицательный знак, - говорит студент.

- Идите...- стонет математик, - придете через неделю...

История навеяна историей о поиске на Rambler`е.

Итак... 30-е декабря. Приготовления к новогоднему столу. Хочется
чего-нибудь новенького, а тут родственники подарили новую печку с
функцией гриля и с вертелом. Решили попробовать приготовить курицу. В
это время жена сидит в интернете и чтобы не искать рецепты по разным
вкусным и здоровым книгам прошу ее найти рецепт в интрнете. "Чего
искать-то?"- спрашивает дражайшая половина. "Напиши в Яндексе "курица на
вертеле на гриле""-отвечаю я ей. И ТУТ... "Пойди посмотри свой
рецепт!!!"-восклицает моя как рак покрасневшая супруга.
Рекомендую повторить опыт поиска рецептов для курцы гриль.
P.S. Поиск рекомендую именно на Яндексе и именно такой набор слов
"курица на вертеле на гриле".

BesT

Историей о романе Мопассана "Собака Баскервиллей" навеяно.
Знакомая работала библиотекарем в школе. Она и рассказала.
Ученица попросила ее дать книгу Горького "Старуха Баскервиллей".

Так вот, я не еврейка.

Израиль, Тель-Авив,1999 год.
Автобус до центра. Мне надо на Дизегофф, в торговый центр.
Передо мной сидят две женщины, и, что странно, молчат. Судя по одежде -
явно из бывших наших, однако одежда в Израиле дорогая, так что коренные
израильтянки могли купить ее на распродаже.
Это меня и сбило.
Я тихо по-английски спросила, правильно ли еду на Дизенгофф.
Одна из дам поворачивается к товарке, закрывая носом весь пейзаж, и
изрекает:
- Ида! Шо эта жидовка спросила?

Все, клиент деморализован.
Но я ж тоже не в Непале выросла.
- Ой тетечка, шоб вы были мене так здоровы как я жидовка!

Под ржач в автобусе с честью выхожу за три остановки до места.

Это было в году эдак 1979.
Група работников ВЦ Томского Маном. завода, в свободное от работы
рабочее время, трепалась ниочем.(Далее имена в основном изменены)
Валя (В) сказала Юре(Ю) что-то обидное и тут же извинилась.
В.- прости Юра, язык то без костей.
Ю. - ничего, член тоже без кости.
И тут Нина (замужем, есть ребенок)восклицает: -" Как это без кости?"
Немая сцена.
И тут главный приколист Гена Михалев выдает фразу
- Счастливая ты, Нинка!
Все в отпаде.

Прочитал на http://vip.lenta.ru/fullstory/2003/10/30/id/index.htm

"Тем не менее, в общих чертах уже понятно, как будет выглядеть новый
паспорт.

Он будет представлять собой пластиковую карту стандартного размера со
встроенным микропроцессором."

Вот сижу и думаю, что же за процессор туда сунут? И блок питания мы в
кармане будем носить или где? Мда, перепрыгнули мы и америкосов, и всех
остальных...

Рассказал один знакомый физик-астроном. В универе их с курсом послали в
одну обсерваторию на дальнем востоке на практику.
Как-то раз им, молодым ребятам, представилась любопытная картина: на
близлежащем поле бегали, прыгали и лежали в засаде несколько старичков
не очень вменяемого вида. Кто-то сачками, кто-то просто панамками ловил
бабочек. Оказалось фауна дальнего востока очень богата на этих самых
бабочек и группа энтомологов из СССР и даже из-за бугра периодически
приезжала пополнить свою коллекцию. Все нормально, не смешно, а смеялись
они когда увидели санитаров из соседнего дурдома гоняющихся за учеными.
Рядом просто дурдом был из которого постоянно кто-то сбегал, санитары же
не обязаны всех в лицо знать и поэтому дедушек в панамках и с сачками
посчитали своими клиентами.

К истории №6 от 20 января. Про противозачаточные таблетки "введите во
влагалище и ждите пены".
Случилось это на Каунасском радиозаводе. Представьте конвеййер по
сборке, где работают сотни женщин и пара мужиков. Так вот один пришел с
ужасного перепоя и больной головой. Ему и посоветовали взять у женщин из
аптечки таблеток и выпить, что он и сделал. Таблетки заработали согласно
инструкции. Мужик стал изрыгать пену как огнетушитель на солидное
расстояние. Работа 4-х ниток конвейера остановилась около тысячи женщин
хотели посмотреть на страдальца. Народ долго веселился по поводу
орального секса

Достал тут меня один человек... неплохой, в принципе, знакомый, но вот
взял себе привычку сбрасывать мне аськой длинные приколы с анекдот.ру
Я и там-то их не читаю, времени жалко, а тут на тебе: десяток сообщений
(ну режет она по 450 байт), и чтобы прочитать все, нужно прокрутить
историю назад... В общем, достал Сколько ни говорил ему — мол, хватит, я
столько букв не знаю и т. д. , все равно шлет.

Сейчас я ему в отместку отослал аськой первый том «Войны и мира».
Сообщения до сих пор отправляются, знакомый пока замолчал.

У кума дочка 5-ти лет. Разговор взрослых она слушала, слушала и вставила
свой комментарий. Бабушка ей говорит - "Ты у нас такая умная, если бы
знала еще, что такое катализатор :)". На что ребенок с умным видом
отвечает - "А я знаю..." и после паузы добавляет - "Это то, что коты
лижут" :).

Инженеры...
Есть у меня коллега, точнее работаем в одном месте, но отделы разные.
Я ИТ инженер, а он техник.
Решил он с месячишко назад комп апгрейдить. Расспросами просто замучил.
Каждый день приходил с просьбой посоветовать\объяснить\помочь. Наконец
свершилось. Все, купил, собрал, поставил...
Мы дружной толпой инженеров идем на завтрак, садимся. Я у него
спрашиваю: "Работает девайс?" И смотрю, сосед (тоже наш) как-то
подозрительно зашевелился. Олег (тот самый апгрейдщик) отвечает:
"Работает, только шумит." Ну Женя (сосед) и переспрашивает: "Шумит?
Девайс?!"
Олег - Ну да...
Женя - А это как?
Тут до меня начинает доходить про КАКОЙ девайс спрашивает Женя. До них
тоже тут же доходит...
Ржали долго. До сих пор спрашиваем: как там девайс, шумит? :)

Пришел ко мне недавно контролер - показания электросчетчика снять, и
принес подписать стандартный "Договор о пользовании электроэнергией". В
разделе "Ответственность сторон" предусмотрен пункт, по которому
потребитель несет ответственность за уклонение от заключения данного
Договора.

Вчера моя племяшка девяти лет не пошла в школу. По этому поводу она
расслабилась окончательно. Утро, телевизор, шоколадное печенье. Входит
мама и говорит: - Доченька, мы когда уроки делать будем? Возмущенный и
недоумевающий взгляд дочурки: - Я тебе что гадалка что ли?

Женский сайт, форум "Странные и смешные привычки наших любимых.."
http://www.woman.ru/?ForumView&ID=1377208 выдержки

2003-12-31 22:22:16 Кальвадос
ой, обхохоталась, пока читала, какая тема
суперская)))... еще он в ванной сидит минут 45, пока все везде помоет и
побреет... он носит goatee - усики + фигурная короткая бородка - не
бородка, а растительность - и все это ювелирно приводится в порядок, и в
ванную зайти не моги :)))

2004-01-12 04:33:01 Ню
:))) Любит ковыряться в зубах с задумичивым видом, будто решает мировую
проблему, и он постоянно дергает ногой, я его постояннно хотела от этого
отучить и предупреждала что это перерастет в более глобальную проблема.
Итог: у него стал дергаться глаз. иногда дергается по три дня, Бедный
как он страдает и говорит что это я его довела:) А еще он носит шапку
только когда непричесанный, а если он без шапки зимой и его друзья
спращивают поему он без нее, он отвечает гордо: А я сегодня
причесался!!!

2004-01-12 13:48:18 ири
Вспомнила еще одну привычку любимого мужа: когда
он ложится спать, ему обязательно надо подергать ногой, быстро-быстро
так дергает, я так предполагаю, что у него еще с детства идет: когда-то
мама укачивала, а теперь он сам себя. Каждую ночь от этих
"самоукачиваний" я заснуть не могу: кровать трясется и мне смешно, а
если его ноги прижать, чтоб не тряс, он руками начинает. Господи, это
так трогательно!

2004-01-14 15:19:51 ириска
ой, девченки, да вам повезло, что ваши по 3
часа в ванной торчат! Моего ничем не загонишь. Может спокойно ходить 2
недели немытым! В грязных носках, фу. Ну вот как его заставить пойти
помыться ума не приложу? Я вот каждый день моюсь, так он мне говорит, ты
грязная вот и моешься часто, а я чистый. кошмарики.

2004-01-14 16:38:14 Анна
У моего мужа тоже катышки в пупке собираются.
Он говорит, что это потому, что грудь волосатая :-))

2004-01-15 01:04:57 Светлана
Zaya, у меня муж с носками то же самое
вытворяет - понюхает и положит в ванной за корзину для белья. Потом
(когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки - это
торжественный момент, потому что несколько дней до этого по утрам он
делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его
взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном), и я
подозреваю, что отбор идет по запаху, так как он выборочно их опять
нюхает!!! и после каждого носка ужасно кривится - типа "фу"

2004-01-15 01:06:52 И мне!
Я тоже хочу мужа =)

2004-01-15 12:44:15 sasha
Девочки, смешнее самой крутой комедии!!! У
меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает
перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз
спрашивает, большое ли оно у него.... Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый
день растет! А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова, а
другую обнимает (если свободна ), и кажется такой сладкий! Но вот, что
странно - меня во время сна он обнимать не любит??!! Ну почему? Ну а
преклонение перед грязными трусами и носками не меньше, чем у других
собратьев: без обнюхивания этот процесс у него не проходит .

2004-01-15 18:03:51 Муж
Все! Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то
моя тоже, наверное, где то здесь посмеивается! ... Блин, а как тогда же
определять степень их загрязненности? У стенки чтоли ставить?

Мы с мужем работаем вместе на одном из украинских телеканалов. Коллектив
большой, семейных пар много. ( А где же еще встретиться людям,
работающим 24 часа в день семь дней в неделю!) А теперь собственно
история. Ушла я домой чуть пораньше ( не посреди ночи, как обычно, а в
десять :-) ), жду мужа с передовой. Звонит. "Солнышко, у меня тут съемка
внеплановая. Буду утром, ложись спать, не жди." Ну, дело понятное,
привычное. Утром пришел, пару часиков перекемарил и вместе со мной - на
работу. Подходим к конторе, навстречу вылетает сотрудник и, хватая мужа
за рукав, грит: "Санек, будь другом, ты моей-то(супруге)не говори, что
мы ночь в сауне просидели, ладно? Я ей наплел, что халтурка
подвернулась." Мой мычит что-то невнятное, а я умираю со смеху, глядя
на побледневшего мужа и вытянутое лицо коллеги, который начинает
понимать, что "сдал" Шурика с потрохами.

Перед отъездом в загородный пансионат, вечером предыдущего дня пишет мне
жена в аську, слезно умоляя купить ей по дороге домой книжечку. Дабы
было что почитать валяючись в пансионате:
- Купи мне секс в большом городе!
- Хорошо, покорно отвечаю я,
- Если будет, обязательно куплю. А если нет ее в магазине?
- А не будет - другую интересную, хорошую, только не фантастику, и не
всякие там пелевины, муракамю мне купи, или че-нить романтическое,
только не женские романы!!!
- Хорошо, говорю я, собираясь закрывать аську и мысленно ежась от этой
хреновой погоды и от того, что надо вылазить на улицы...

Вслед мне она посылает последнее сообщение:
- Бери то что совсем не понравится! Что понравится не бери!

Смотрим трансляцию с соревнований по биатлону. Комментатор разговаривает
по телефону с нашим олимпийским чемпионом Павлом Ростовцевым. Лидирует
норвежец Бьорндален. Комментатор спрашивает:
- Павел, как вы думает, почему Оле-Эйнар Бьорндален выигрывает одну
гонку за другой? В чем его секрет?
Ростовцев (глубокомысленно):
- Наверное, дело в том, что он быстро бегает и метко стреляет!

Только что поведали в тележурнале "Дежурная Часть" : В Москве закрыт
очередной интим-салон. Услуги в нем кроме проституток предостовляли
трансвеститы. "ОПЕРАТИВНИКИ приезжают в эту квартиру УЖЕ НЕ ПЕРВЫЙ
РАЗ!!!"

Пишу первый раз: «проба пера так сказать».

Идя по улице, услышал разговор двух пацанов лет 8: «…ты как тот герой
Советского Союза… с усами, который… он еще чеченцев в лес завел, а сам
потом убежать не успел».
Поколение Пепси, блин.

Знакомая рассказала.
Едит она на Вэне по славному городу Торонто. Впереди машина какая-то
мелкая. Загорается желтый и горит он довольно долго. По местным правилам
2-3 машины могут проскочить не нарушая правил и как правило эти друзья
немного прибавляют ход.
Но тут эта впереди, мелюзга, жмет на все железки по тормозам. Тяжелый
Вэн напрягая все что может спасает положение но все-таки слегка касает
ту что впереди. Знакомая выходит из машины, идет к водителю мелкоты.
Заодно проверяет бамперы свой и той. Чисто, пластмасса по пластмассе,
повезло. Водитель той оказался русскоязычный, но не русский, голубых
кровей. Таких здесь много, жили в Москве, с рабочим молотком их не
увидешь. Трясет головой, якобы травма, лечение надо бы оплатить.
Знакомая отходит в сторонку, опечаленно, не знает что делать, как
доказать его симулянство. А он сидит в машине кому-то звонит
по-сотовому, наверно узнает сколько можно содрать наличными, бизнесмен
хреновый. Трясучка его уже куда-то прошла, мешает говорить.
Но тут начинается цирк.
Опять горит желтый, но уже конкретно, темно-желтый. Сзади, на большой
скорости, взревая всеми своими лошадями, спортивная машина пытается
проскочить перекресток, сделать правый поворот. Обходит Вэн, ну и
поварачивает. Ту мелкую было не видно, Вэн большой. Удар по симулянту,
на этот раз он уже улетает за перекресток.
Полиция. Скорая. Симулянт на носилках. Переломы, по-настоящему.
У знакомой все обошлось, водителю спортивной наверно досталось.
Бог все видит.
73

Аккурат в дни путча 1991 года я оказалась в роддоме. Он оказался
"блатным", хотя я туда попала по направлению из женской консультации,
ничего не зная о его крутизне и сложности проникновения туда, чтобы
родить. Палаты одно- и двухместные, на две палаты - душ и туалет. Каждый
вечер - кислородный коктейль. Все цивильно и весело. Соседкой по этажу
оказалась жена полковника-танкиста, который был в отпуске. В дни путча
сбежал из военного городка и прятался у родственников в городе, чтобы не
заставили танки в областной центр вводить. А жена его была медиком,
вместе с ним служила в ЗГВ, в Германии, работая там в госпитале. Эта
история услышана от нее.

Как известно, есть такая женская болезнь - эррозия. Как сейчас, не знаю,
но по словам полковничихи, в те времена ее лечили какими-то жуткими
прижиганиями, которые помогали не очень. Поэтому наши врачихи в Германии
нашли для себя более "человечную" альтернативу: в какой-то тамошней
аптеке они надыбали таблетки для лечения эррозий у коров. Таблетки
огромные, соответственно размерам органа, в который их нужно засовывать,
и весу пациентки. И вот прибегает как-то раз к этой врачихе соседка,
просит чего-нибудь от эррозии. Та предложила прийти на прием - и
получить прижигание. Та откуда-то уже прознала про чудо-средство и
настояла на своем. Девушке была вручена огромная розовая таблетка с
выдавленной на ее поверхности коровкой и с устной инструкцией: таблетку
порезать на 8 или 10 частей и употреблять по месту назначения. Через час
примчался муж этой пациентки и невзирая на присутствие полковника и его
малолетнего сына начал нецензурно орать, что его жене срочно нужен врач,
что она истекает кровью, которая прет какой-то пеной из ее организма.

Особенностью чудо-средства был интересный химический процесс: при ее
введении во влагалище таблетка взрывалась и бурно превращалась в пену.
Понятно, что для заполнения всех коровьих ходов пены нужно много.
Поэтому, собственно, для человеческих нужд таблетка и делится на много
частей. Пациентка же, решив ускорить процесс лечения, решила таблеточку
не делить, а использовать целиком за один раз. Она уединилась в спальне
и приступила. На звук, напоминающий хлопок взрывпакета, из кухни
прибежал ее муж и обнаружил, что из его благоверной валит розовая пена,
как из огнетушителя. Супруга не признавалась, чем она больна, и что из
нее поперло, а только послала его за соседкой. При этом у него сложилось
впечатление, что процесс пенообразования после заполнения супружеского
ложа не прекратится. В общем, даму пришлось везти в госпиталь и там уже
сначала вычерпывать иностранную пену, а потом еще и промывать организм
по-простому - из шланга. Ржал весь госпиталь, а после и весь гарнизон.

Таблетки получили известность и скупались офицерскими женами буквально
чемоданами: для себя и родни в Союзе. Только местное население
удивлялось: зачем танковой военной части, в которой нет ни одной коровы
или лошади, а только две приблудные собаки, такое количество
ветеринарного препарата специфического назначения?

В ответ на №7 от 21.01.04.

Дети и телефоны - вещь действительно непредсказуемая. Нашему
1,5-годовалый сынишка питает слабость к телефонам (а также к
компьютерам, дистанционным пультам и вообще всему, что имеет много
кнопок) уже больше полугода. Нажать кнопку повторного набора и посопеть
в трубку последнему, с кем я говорил - это нам раз плюнуть.

Однажды он сидел себе на горшке, нажимал кнопочки на телефоне, тут
кто-то позвонил. Я взять трубку не успел. Переносной телефон
запрограммирован на ответ при нажатии на любую кнопку, так что кто-то на
другом конце услышал непонятное сопение и мычание и положил трубку.
Перезвонили минут через пять - это был деловой партнер из Лондона,
Пьетро (он наполовину итальянец):

Пьетро: - Анатоль, я тебя ни от чего не отвлекаю?
Я: - Нет, а что такое?
Пьетро: - Да вот, я звонил тебе минут пять назад, и мне показалось, что
ты в предоргазменном состоянии!

Жена все слышала и еще очень долго меня подкалывала по этому поводу.

Анатоль