Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2004 по 31.01.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Свидетелем этой истории был лично я сам. Середина 90-х. В Туле впервые появились Американские горки. Я сижу на лавочке в некотором отдалении от этой конструкции, рядом два господина лет за 40, интеллигентной наружности в чистых, потрепанных пиджаках и галстуках. Беседуют о политике. В общем, похожи на добрых, рассеянных доцентов с какой-нибудь гуманитарной кафедры. Время от времени с этой самой горки американской скатываются вниз вагончики, делают мертвую петлю и, с грохотом проехав по виляющей колее, возвращаются на базу. Во время каждого спуска оба джентльмена прекращают разговор и провожают это диво взглядом, синхронно поворачивая головы. На четвертом или пятом проезде один из них вдруг вытянул шею подслеповато прищурился и, вглядываясь вдаль, возгласил: - Так там же люди!
Преамбула (без которой, родимой, никуда): на иврите терапевт в частности и любой лекарь вообще называется "терапист". А физиотерапевт, соответственно, называется "физиотерапист". Уже смешно? Тогда пошли дальше. Анекдот для затравки: диктор в студии включает микрофон "Дорогие радиослушатели! Начинаем педерачу..." Его вызывают к директору, песочат вдоль и поперек, мужик обещает исправиться, но назавтра история повторяется: "Дорогие друзья! Предлагаем вашему вниманию педерачу..." Руководство в шоке, ему снова вставляют куда надо и куда не надо, на следующий день бедняга с выговором в личном деле и без премии за весь следующий год дрожащим голосом начинает: "Вы слушаете педерачу..." Кошмар! Начальству становится понятно, что человек переутомился, возможно, дошел до нервного истощения, карательными мерами ничего не добьешся. Ему выписывают путевку в санаторий и с наилучшими пожеланиями отправляют в отпуск. Через месяц отъевшийся, загорелый и посвежевший диктор возвращается на рабочее место и с новыми силами берется за микрофон. Нужно ли говорить, что в студии собрался весь трудовой коллектив? "Дорогие друзья! Сегодняшняя передача посвящается (раздается дружный вздох облегчения)педеровикам производства..." Амбула (наконец-то!). Гостелерадиовещание Израиля. Редакция программ на русском языке. Диктор знакомит слушателей с заголовками свежих ивритских газет. Читает с листа, переводя на ходу: "В Иерусалиме начал работу международный конгресс физиотерапиздистов..." Говорят, от вещания беднягу отстранили навсегда. И он сделал отличную карьеру по профсоюзной линии.
Гололед. У светофора останавливается Волга. Сзади, скользя всеми колесами, в нее аккуратно втыкается "копейка". Водитель Волги выходит и начинает возмущаться, хотя повреждений нет. - Скользко, - оправдывается водитель Жигулей. - Ты сначала резину шипованную нахуй надень, а потом ко мне в зад пристраивайся, - резюмирует "пострадавший".
В период застоя было у нас в вузе два доцента. Скажем, Иванов и, скажем, Зильберман. Сашик и Пета (имена уменьшительные, но действительные, чтоб не говорили, что выдумано все). Оба партийные, оба общественные науки преподавали. Взяли и нажрались вдвоем на праздник советский какой-то до беспамятства. Был ли третий, неизвестно. Сашик очнулся в вытрезвителе на улице Баумана (вендиспансер у нас на той же, кстати, улице) мокрый, холодный и под простыней. Помещение общее для всех, темно. Резонно рассудив, что Пета где-то тут должен быть, пошел голиком бродить в поисках коллеги-преподавателя. Нашел его в том же положении, растолкал, сел рядышком к тому на кровать и стал излагать ужас создавшегося положения: "Щас утро - и пиздец. Оформят, как положено. На работу, по партийной линии. Ты Историю Партии преподаешь, я - Марксистско-Ленинскую Философию..." Ужас быстро дошел до спазмирующей головы Петы. От моральной боли, подкрепленной физическим неблагополучием, он издал стон. На стон открылась дверь и зашел мент с фонариком. Что делает человек с бодуна, когда видит мента? - Правильно, он старается спрятаться. Сашик прыгнул под одеяло к Пете. Мент осветил дрожащие слегка прикрытые тела доцентов на одной кровати и, плюнув, сказал: "Вы бы ЭТИМ хоть ЗДЕСЬ не занимались!" Наутро обоих отпустили безо всяких последствий. Не было гомосексуализма в СССР!
У меня друган в своей квартире ремонт делает. Ну, а периодически я к нему захожу на какие-нибудь ответственные ремонтные мероприятия. Ну и вот, осталась от старых хозяев мебель древняя, и надо было нам ее выкинуть (чтобы для новой место освободить). А для того, чтобы выкинуть, надо было вынести ее с третьего этажа на улицу, а там донести ее до мусорных баков. Одолела нас лень, спускать кресло тяжелое по лестнице вниз в тесном подъезде, и друган мне говорит: «Ты, мол, иди на улицу, посмотри, чтобы никто по тротуару не шел, а я его (кресло) скину с балкона, оно как раз подразобьется, и мы его дотащим до мусорных баков». Ну и вот, выхожу я на улицу, а балкон у него выходит не во двор, а на оживленную часть улицы. Занимаю позицию на тротуарной дорожке напротив балкона, а рядом, метрах в двадцати, остановка, и человек 30-35 ждет свои автобусы. Сам балкон скрыт от остановки кроной дерева, а я нахожусь в прямой видимости для всей остановки. Люди изнывают от скуки и на меня нуль внимания. Ну и вот, раскрывает друган рамы окна, выносит тяжеленное кресло на балкон и кивает мне, «мол, никого?». Я киваю утвердительно, рядом вроде никто не идет, а на остановке все заняты своими делами. И он кидает кресло вниз. Упади оно подальше от меня, и я не рассказывал бы вам эту историю. Так вот, кресло падает аккурат передо мной, но в метрах трех. ВСЯ ОСТАНОВКА моментально переводит все внимание на меня, так как балкон им все равно не видно (см. выше по тексту). Для них картина: шел по улице парень, и на него откуда-то сверху падает кресло, причем чудом в него не попадает. И вот, для поддержания такого эффекта, я на всю улицу громко и отчетливо кричу: «Вы что там, совсем ох$ели? » и смотрю вверх. Такого ошарашенного удивления на остановке я еще никогда не видел.
Было на лекции по менеджменту в нашем Физ-мате.... Вела его у нас весьма строгая женщина, и хотя предмет не считался у нас профилирующим, забивание на него грозило весьма серьезными последствиями в виде недопусков к экзамену. Естественно, что в отличие от семинаров, на лекциях главное было посещение, состояние которого тщательно отмечалось преподавательницей в начале каждой лекции. Поэтому посидеть на них (ну или хотя бы во время переклички) старались все и в любом состоянии. И вот перед очередной такой лекцией было у нас "окно", которое некоторые представители нашей группы потратили на банальную пьянку, прервать которую во время оказалось, видимо, крайне тяжело... Теперь описываю диспозицию события: лекция по менеджменту началась минут 15 назад, за это время преподша успела опоздать на пять минут, потратить время на урезонивание разгулявшейся молодежи (две группы, в сумме около 50 человек), провести контрольную проверку присутствия и начать лекцию.... В это время с шумом распахивается дверь в аудиторию и в ней нарисовываются два кекса в весьма однозначном состоянии - хорошо пьяны.... Причем шедший сзади на полном ходу налетел на переднего (имя которого Артем), который намертво застыл в дверях, встретившись взглядом со строгой тетей-преподавательницей. И вот в мозгу Темы возникает мысль, что просто так входить некрасиво, и он решил извиниться за опоздание и спросить разрешения войти.... Однако в силу выпитого он выдал дословно следующее: - Извините, можно за опоздание.... Аудитория тут же заполнилась выкриками, типа "Если больше не за что пить, то можно и за опоздание".... Однако преподша, проигнорировав шум, с предельно строгим лицом запустила опоздавших, которые, под ее испепеляющим взглядом и шутками с мест, мышками проскочили на свободные места.... Однако, это еще было не все.... Только устроившемуся Теме сообщили, что перекличка уже прошла и его отметили как отсутствующего, т.е. его героический приход может оказаться бессмысленным. Вникнув в ситуацию, Тема решает ее исправить, для чего встает во весь рост и выдает еще более гениальную фразу: - Я опоздал, можно отметить? Причем после этого его даже не выгнали и он спокойно доспал до конца пары....
Мы с шестилетним Славиком сидим дома. У нас простуда. Славику скучно. Он уже поиграл со всеми своими игрушками, вылепил пластилиновый корабль и склеил из бумаги царскую корону. Теперь он бесцельно бродит по дому в этой самой короне, надвинутой на глаза, и в плаще из маминого платка и мается от скуки. Он подходит ко мне и трясет за плечо. - Лен, давай играть. Я ожесточенно стучу на машинке. - Лен, ну давай поиграем.. в магазин! Я буду продавать книги, а ты будешь покупателем. Я на секунду отрываюсь от работы. Черт побери, сроки поджимают, у шефа из ушей пар идет, а тут - поиграй, видите ли. Я отчаянно пытаюсь оттянуть неизбежное. - Э-э... Славик... Ладно... Только в магазине обязательно должны быть ценники... на каждой книге! Обрадованный Славик бежит в свою комнату и начинает деятельную подготовку. Он сдвигает стулья - это будет прилавок. Достает с полтора десятка детских книг и журналов. Режет бумагу на полосочки, пишет на них цифры и вкладывает в книги. На глазок делит пополам всю мелочь из своей копилки (некогда бывшие в употреблении рубли) и приносит мне мою долю. - Лен, иди, покупай! Делать нечего. Я выбираюсь из-за стола и плетусь за любимым отпрыском. Он безмерно рад. Он важно стоит за импровизированным прилавком. - Что вам угодно? - Э-э... неужели эта большая, красивая книга стоит всего один рубль? - Да! Да и то, откуда ему про цены-то знать… Зайчик маленький… - Вот мне ее, пожалуйста. А почему этот журнал стоит целых сто рублей? - Я постепенно вхожу в роль. Я чувствую себя великим педагогом. Меня распирает от гордости. - Я могу дать вам только шестьдесят. Вы согласны? Славик умеет решать нехитрые примеры, но думать во время игры ему не хочется. Он решает округлить. - Ладно, берите за пятьдесят. - Какой щедрый продавец, - радуюсь я. - А во-он та книга, за десять рублей, о чем? Счастливый "продавец" пересказывает мне содержание книги. Я чувствую себя вторым Макаренко. - Я дам вам за нее три. Согласны? - Он согласен. Он даже предлагает мне сдачу с трех рублей - десятирублевую монету. Я бессовестно беру деньги. Потом все-таки пытаюсь объяснить, что так вести торговлю нельзя - останешься с носом. Бесполезно. В игре, как и в сказке, все условности не стоят ни гроша. По бросовой цене я скупаю еще десяток больших, красивых книг и уношу к себе в кабинет. Раскладываю на диване и кричу: - А вот кому новые, красивые, интересные книжки! Сто рублей за любую! Налетай! Ребенок в восторге. Он бежит ко мне, готовый продолжать игру. Тут его личико вытягивается. - А почему так дорого? Наконец-то дошло, прости Господи. - А что? Мои книги, за сколько хочу, за столько и продаю. В запале Славик вываливает все содержимое копилки мне на "прилавок". - Беру все сразу! - заявляет он. - Погодите, дорогой покупатель, давайте сначала подсчитаем, хватит ли у вас на все. Мы считаем, и получается ровным счетом пятьсот рублей. Я вручаю покупателю пять книг и добавляю шестую. Это подарок от фирмы за приобретение оптовой партии. Но Славик почему-то не радуется. На глазах выступают слезы. - Так нечестно! - кричит он. - Я ж тебе подешевле продавал! - А зачем же купил подороже? Отчего не поторговался? - Я ухмыляюсь, как коварная акула бизнеса. - Сделка есть сделка. Славик убегает и возвращается с игрушечным пистолетом и пластмассовым мечом. Намерения у него самые очевидные. - А ну отдавай мои денежки! Нет, так не пойдет. Наверное, надо объяснить ребенку, что общество отрицательно относится к людям, добывающим деньги таким способом. Я поднимаю грабителя на руки, аккуратно отнимаю оружие и несу в ванную. - Разбойник должен сидеть в тюрьме! Из ванной доноситься громогласный рев, дверь сотрясается от ударов. После шестисекундного заключения осужденный, весь в слезах, выходит на волю. - Так нечестно! - Но, Славик, это всего лишь игра! Зачем же относиться к ней так серьезно! Вот тебе твои книжки и твои денежки. Они мне, в общем-то, ни к чему. Вот твой пистолет и твоя сабля... Славик не желает мириться. Он красен и надут. - Больше не проси меня играть с тобой, - заявляет он.
Лежал я как-то в "травме" с переломом. Рядом со мной лежал дедушка. Мало того, что он после лобовой атаки троллейбуса сломал руку и ударился головой, так у него были проявления старческого маразма во всей красе. Так вот насчет еды... В отделении был один холодильник, стоял он в коридоре, и все пациенты складывали туда скоропортящиеся продукты, которые приносили их сердобольные родственники. И вот из холодильника начала пропадать пища.. То один не досчитался кефира, то другой колбаски, третий - помидоров и огурчиков (дело было в августе, раздолье овощей). Народ начал роптать, но кто это делал - никто не знал.. И вот однажды я лежал на кровати, читал книгу... К дедушке пришла его жена, и вот я слышу такой разговор: Жена: - Ну, чего тебе принести в следующий раз? Что хочешь покушать? Дедушка: - Да не надо нечего приносить! Здесь в холодильнике все есть! И кефир, и колбаса, и помидоры, и яблочки!...
Все сразу стало ясно.. Естественно, никаких карательных мер к дедушке применено не было. Старость не радость... Мдаа...
Здравствуйте... :)))) ПочтиШТА новогодняя история :)))
Детский сад. Праздник. Типа елка..
По сюжету представления кроме деда Мороза есть злой аналог - баба Яга. Загримировали тетку славно. Страшная получилась. Даже, думаю перестарались. Дык. Выходит эта Баба Яга и злобным голосом подходя к ряду сидящих детишек повторяет: - Нравятся вам мои подарки??? Нравятся??? Да??? Или не нравятся.. Шипит пугает.. Ажно слюни капают.. Натурально так... Сама из мешка тряпье всякое достает и потряхивает им. И к одному мальчику поближе приблизилась.. Все дети кричат: - Не нравятся! Не нравятся... Ребенок, на которого она смотрела, пожух малеха и выдал так отчетливо срывающимся голоском: - А мне нравятся, нравятся, нравятся...
Классе в девятом нас водили на экскурсию в ПТУ-76. Оное ПТУ выпускало множество специалистов, от поваров до слесарей, и целью экскурсии было внедрение мыслей о преимуществе птушного образования перед прочими в наши неокрепшие головы; сейчас бы это назвали пиар; короче, реклама прямым клиентам. Дети мы были молодые и наивные, совершенно не предполагали, чем все это может закончиться. Нет, конечно, понимали шо ничего хорошего не выйдет, но искренне надеялись на благоглупости.
Началось все с удручающего известия - идти на экскурсию придется пешком. Городок у нас маленький, но перспектива чапать пешкодралом на другой конец этого мелгобурга добавить энтузиазма может лишь законченному мазохисту.
Вообще не могу понять, в чьем воспаленном мозгу возникла идея устроить эту экскурсию - реклама рекламой, но городок на самом деле маленький и все друг друга прекрасно знали, знали и учеников помянутого ПТУ и радости их учебы представляли ярко, в сочных красках. Но шанс легально прогулять учебный день нельзя упускать. Пошли.
Нас долго водили по корпусам и старая перечница, ни имени ни звания которой никто из нас так и не смог запомнить, хотя существует версия, что это и была директрисса ПТУ, попутно вещала в бодром ключе - мол, поглядите, товарисчи, как у нас тут зашибись, сплошной рай и никакого капитализма, от всех по возможностям, каждому по репе и все такое - как закончите девятый класс, так милости просим к нам ля-ля-ля.
Посмотрели мастерские. Требовали у мастера дать поработать на токарном станке. Мастер ругаться при директриссе не стал, но жесты показывал очень некультурные и вся его поза выражала огромное сомнение в наших способностях обточить-обрезать на станке что-либо кроме пальцев; по сути он был прав, хотя мы и занимались в школе с шестого класса на уроках труда с такими же токарными мини-станками, а если бы они еще и работали - то мы бы все умели.
Ну, после полутора часов таких гуляний нас решили покормить в столовой ПТУ. У меня сразу сердечко детское екнуло и как-то нехорошо стало. Попытался домой отпроситься - мол, отгуляли, проэкскурсировали и айда домой - ан хрен. Директрисса заявила, шо кормить нас будут харчами, которые схарчили учащиеся кулинарного техникума при ПТУ; стало совсем страшно.
Харчи оказались чаем и блинами. Блины формой и вкусом больше всего походили на канализационные люки, но выдавались нам на халяву, поэтому детки дружно раскатали губы и уселись откушивать. До сих пор не могу себе объяснить, почему я отдал товарищу свои два блина, даже толком не попробовав их. Таинственная интуици... Чай, впрочем, пить вполне можно было - хотя именно чая я лично там не заметил, ну так - вкусный кипяток да еще и задарма...
Ну вот.
На следующий день в классе стояла тишина. Нас было лишь четверо. Остальные передавали привет, не слезая с унитаза, и еще два дня страдали жутким растройством кишечника.
Было со мной в московском метро. Еду с темно-синей ветки на серую, хочу на Боровицкую пересесть с Арбатской. Еду, книжку читаю... Я чел 1 невнимательный, 2 часто сомневающийся в собственной крыше. Отсюда весь последующий рассказ. Еду, значит, сидя с книжкой, подсознательно фиксирую станции и соображаю: следующая моя. Выхожу, вижу Площадь Революции. Станцию, наверно, проехал... Сажусь на поезд в сторону Арбатской, читаю. Выхожу - мля, опять проехал! Сажусь снова, еду стоя спиной к дверям - не заметить открытие нельзя, а книга интересная - читаю... Выхожу на Площади революции. Мля! Что за...? В поезде стою лицом к дверям, без книги. Следующая вновь не моя... МЛЯ! Станцию сп.здили! Всем телом ощущая сбой Матрицы и предвкушая смирительную рубашку, сажусь в поезд - и наконец замечаю на середине перегона, что станция-то есть, только закрыта на ремонт и не освещена. Но так я не пугался даже в первый раз под парашютом...
8
Приходим мы с ребенком в церковь. Я стою со свечкой, дочка по сторонам зевает... Пристает к ней бабулька: - Деточка, а ты знаешь, кто такой Бог? - Да, - говорит дочка, - знаю... - А кто такая Богородица? - Угу... - А кто такие ангелы, архангелы?... Ребенку надоело, он и отвечает: - Да знаю я это все... Я, бабуль, видала раз: летят три ангела, апгрейченных, а с ними - герой с мечом Армагеддона... А навстречу им - орда порождений зла. Герой-то на них как файербол кастанет. Ну, тут архангелы всех и вынесли. А бабка: - Ах, Господи, какое у ребенка видение было!!! Видать, скоро конец света. А потом так подозрительно: - А вы, бывает, не сектанты?
В пятницу приехала в гости Мама Моей Жены, в дальнейшем ММЖ. В субботу утром все вместе сидим на кухне завтракаем, ведем светскую беседу.
Жена. Мама, как тебе спалось? ММЖ. Как может спаться на новом месте и не в своей постели?! Бессоница. Недаром говорят, что бессоница хуже пытки. Совершенно измучена и разбита. Я. Это я вам, наверное, спать не давал. У меня тоже бессоница была. Всю ночь по дому бродил, телевизор включал и выключал, дверью холодильника хлопал. ММЖ. А я не слышала. Я. Как же можно не слышать, когда большой мужик по дому бродит? ММЖ. А у меня бессоница утром началась.
Жена со своей подругой идут в картинную галерею. Под угрозой ужасной расправы и воплей типа:"Ты меня не любишь", плетусь следом. Приходим. Центр Манхэттена, старинный особняк, галерея "Фрик-коллекшн". Вход 16 долларов. Верхнюю одежду, зонтики, сумки и фотоаппараты нужно сдать. Секюрити в смокинге вежливо-угрюмо тычет на стаканчик недопитого кофе. Все ясно, буфета внутри тоже нет. Посетители, в основном люди из "высшего" общества заинтересованно шастают между картинами, иногда выстраиваясь в очередь, перед очередным шедевром шириной в 3 метра. Типа втроем одновременно рассматривать картину невежливо. Среди посетителей замечаю двух мужчин в дорогих костюмах с широкими галстуками, золотыми перстнями на огромных руках и скучающими красными лицами. В тоске таскаясь за своими дамами, вдруг замечаю, что мужички зачарованно смотрят на бронзовую статую гладиатора и при этом что-то шепчут друг другу. Нужно заметить, что скульптор постарался. Все, кроме детородного органа, уменьшил в раза в три относительно оригинала. Как бы нечаянно начинаю двигаться туда же. И слышу обрывок диалога по-русски. - Подвиг, говоришь? Сорок баб за одну ночь? - Точно, точно!!! В "Спид-Инфо" читал. - Гонишь. То был Геракл. А это (назидательно указывая пальцем на табличку) - ГЕР-КУ-ЛЕС!
У меня «по жизни» этакое своеобразное чувство юмора. Проявляется оно не как у нормальных людей - в шутках и легком стебе, - а в разного рода розыгрышах и мистификациях. Иногда в ужасно глупых и мне потом за них стыдно. А иногда и ничего так получается. Причем иду всегда до конца и секретов своих разыгрываемым личностям не выдаю даже под угрозой смертной казни щекоткой. Вот такая я зоя космодемьянская. Недавно, благодаря удачному розыгрышу, мне удалось прославиться в рамках одной отдельно взятой конторы. А сегодня, из-за цепи случайных совпадений, моя слава расцвела буйным цветом. Но все по порядку.
Не успела я начать работать в новом коллективе, как сразила сотрудников умением читать письма через нераспечатанные конверты. Да так ловко у меня это вышло, что слух обо мне прошел по всей Руси великой. Ну, пусть не по Руси, а по компании. Зато по всей. Сколько впоследствии ко мне ни приставали с просьбой рассказать как это мне так замечательно удается - я не раскололась. Но вам расскажу. Только для этого историю почти до конца дочитать придется. Уж не взыщите.
Незадолго до рождества послали мы заявку на некий тендер, и стали ждать с нетерпением ответа комиссии - уж очень нам хотелось в том тендере поучаствовать. И тут приходит из комиссии конверт, беленький такой, аккуратненький, с чуть заметным нежно-розовым оттенком. Но это если пристально вглядеться наметанным глазом. Секретарша письмо то на кухню принесла - как раз в тот момент, когда мы там всей толпой собрались рождество праздновать. Мне, говорит, страшно его вскрывать, не хочу быть гонцом с плохой вестью, пусть моя голова на плечах остается. Босс дрожащими пальцами принял из женских рук судьбу нашего участия в вожделенном тендере, и замер. Страшно распечатывать-то стало. Вот как за судьбу родной компании переживал. Ну или за возможность обновить свой мерседес - поди разбери этих мужчин.
Стоял он так, стоял, и мне вдруг стало его жалко. Решила я взять на себя нелегкую миссию глашатая приговора. Отняла у босса конверт, прижала к сердцу и спросила с чувством, с неким надрывом даже: «Что ты, сердце, чуешь? Что ты сердце, слышишь? Расскажи скорее, что дано нам свыше?». А сердце взяло и ответило самым что ни на есть замогильным голосом: «Чую я ненастье, чую я беду - не видать вам счастья в нынешнем году!». Я тогда глаза закрыла, конверт еще сильнее к груди прижала, напряглась до посинения, и давай считывать исходящую от письма эманацию: «Многоуважаемые господа, к сожалению вынуждены вас огорчить, но ваша программа разработки месторождения не соответствует требованиям правительства провинции и министерства охраны природных ресурсов и полезных ископаемых....».
Говорю, а сама сквозь ресницы на сотрудников поглядываю. Народ глаза вытаращил, внемлет. Я до конца дочитала, подписи, говорю, неразборчивые. Босс затрясся, конверт у меня из рук выхватил, разорвал - все слово в слово как я сказала. Посмотрел на меня этак непонятно и ушел к себе. Даже тортик «Черный принц» не попробовал. Я, конечно, так никому и не призналась, что на предыдущей работе двадцать папок с разными ответами тендерных комиссий зафайлила. Знала и текст наизусть, и то, что если конверт голубым отсвечивает, то там приглашение принять участие в тендере, а уж если розовым - то там от ворот поворот. Ярко-красные аршинные буквы: «Rejection Notice» на первой странице придают оттенок, you know.
Несмотря на негативный характер «прочитанного» мною письма, сотрудники меня с тех пор в покое не оставляли. Кто просил написать любовные записки, кто - отнести документы на утверждение начальству, а один раз даже уговорили позвонить в госпиталь и узнать о самочувствии родственника после операции. Я соглашалась. Мне что, разве трудно? Лишь бы бородавки выводить не заставляли.
А сегодня я стала Вангой. Неожиданно так. Расскажу сейчас. Шла себе на работу: неторопясь, наслаждаясь приходом очередного шинука - теплого ветра с Пасифики, принесшего после тридцатиградусных морозов потепление до плюс пятнадцати, - дышала влажным вкусным воздухом, в котором плавали ароматы талого снега, старбаксовского кофе и свежеиспеченных булочек с корицей из кондитерской, мечтала о далеком Сан-Франциско...
Шла себе так и шла, лелеяла свое хорошее настроение, созданное сочетанием этих чудных запахов и приятными воспоминаниями... Как вдруг гадкий, дребезжащий и отвратительно лязгающий пикап прокатил мимо меня, в миг разрушив всю гармонию окружающего мира. За пикапом тащился такой плотный, черный и вонюче-едучий шлейф дыма, что в глазах у меня потемнело, в носу защипало, дышать стало совершенно нечем, а в голове зародилась мечта об ОЗК. Обругав никчемную машину самыми последними словами, которые моя отменная на всякие ненужные в жизни вещицы память услужливо мне предоставила, я постаралась испепелить, а еще лучше взорвать вонючий пепелац взглядом. Увы, мне это не удалось. То ли взгляд был невзрывоопасный, то ли пепелац слишком быстро от меня удалился, свернул вправо и скрылся из виду.
Скрыться-то он скрылся, но вот удушающая вонь и черная гарь так и остались висеть в воздухе, медленно оседая мне на голову. Чтобы не задохнуться я прибавила шагу, и, казалось бы, уже вот-вот должна была выскочить из зоны поражения, как вдруг знакомое лязганье донеслось откуда-то сверху и в ту же секунду меня окатила новая смрадная волна. Задрав голову, я увидела, как с четвертого яруса многоэтажного паркинга, расположенного прямо напротив моей работы, валит уже знакомый черный дым, а три нижние яруса сплошь утопают в сизой мгле. «Все в дыму - война в Крыму», - пронеслось в голове и в этот момент сработала пожарная сигнализация.
Ах, если бы вы знали, что это за чудо - fire drill! То, что я мгновенно оглохла от сирены и ослепла от проблесковых маячков - это даже и упоминать не стоит. В небоскребе, примыкающем к паркингу, тоже завыло, там наверняка началась эвакуация. Двое вахтеров выбежали из будки на улицу и во всю глотку заорали: «Освободить тротуар! Освободить тротуар!» Меня долго уговаривать не пришлось - крупной рысью перебежав через проезжую часть, я скрылась в недрах родного небоскреба, моля всевышнего не допустить эвакуацию нашего билдинга.
Пока покупала себе айриш крим, пока дожидалась лифта, пока ехала наверх - новость распространилась по округе при помощи рева подъезжающих пожарных машин. Население офиса сгрудилось у стеклянной стены холла, выходящей на паркинг, с высоты разглядывала происходящее и вычисляла процент вероятности эвакуации нашей башни. Далеко внизу пожарные машины перегородили проезжую часть, крохотные фигурки людей в желтых комбезах бежали в коробку паркинга, оцепляли тротуары и отвинчивали заглушки пожарных гидрантов. Через пару минут из одного пролета паркинга вылетело облачко черного дыма. Мы-то с вами понимаем, что это заработал наш друг - вонючка пепелац, но сотрудники в офисе этого не знали: - Моя новая БМВ! Я запарковался там, откуда идет дым! - запаниковал один. - А я оставил оригиналы документов на сиденье машины! Что если от огня лопнут стекла и они сгорят? Или их зальют водой пожарные? Надо срочно туда бежать! - запричитал другой. В офисе поднялась суматоха, кто-то в самом деле побежал вызывать лифт...
Скажите, ну что мне оставалось делать? Конечно же утешать аудиторю. К чему я немедленно и приступила. Я встала лицом к окну, закрыла глаза, вытянула руки вперед и стала делать ими некие магические пасы. Голосом заправской чревовещательницы медленно и весомо изрекла: - Всем стоять на своих местах! Я вижу... я чувствую... огня там нет... Ничто не причинит вреда тому, что вам принадлежит... Все останется в целости и сохранности... Оттуда не исходит опасности... для автомобилей... только для настроения и обоняния прогуливающихся дамочек.... Сейчас пожарные уедут, оцепление снимут и вы сможете забрать свои документы... Повторяю - тревога ложная, пожара нет... я вижу это своим внутренним зрением...
Не знаю, кто мне поверил, а кто нет. Да это и не важно. Как только я закончила размахивать руками и открыла глаза, то увидела, как из паркинга выкатил дымящийся пепелац и умчался вдаль по пятой авеню. Пожарные прикрутили на место пимпочки гидрантов, запрыгнули в свои машины и разъехались тушить настоящие пожары. Сотрудники разбрелись по офисам и занялись делом. Но вот только что, пять минут назад, ко мне в кабинет зашел босс, прикрыл за собой дверь и просительно заглядывая мне в глаза, сказал полушепотом: - Я тут составил заявку на новый тендер. Ты не могла бы своим внутренним зрением оценить - есть у нас шанс или нет?
На днях одной нашей сотруднице любимый подарил букет. Розы, разумеется. Четыре красных и одна желтая. Пришел экономист, и букет немедленно был объявлен ребусом. Решали его все, кому не лень: 1. "Я тебя люблю, но есть вариант..." 2. "Я тебя люблю в четыре раза больше, чем ее." 3. "На тебя, любимая, поставлю четыре к одному!"
Победил экономист, предложив вариант "Ну есть там одна желтая... Но зато вас, красных, у меня четверо!!!"
Сосед снизу недавно забежал, с платой от телевизора в одной руке и с кварцем с этой платы в другой. У кварца ноги оторваны в ноль. Дальше диалог: - Ты в телевизорах шаришь. Помоги, сломал..... - Как уж тебе подмоглось-то? - Дык плату протереть решил, а руки дрожат, вот и оторвал. (с похмелья он страшного) - А протирал-то зачем? - (шепотом) Да напИсал я вчера в телевизор.....
Намедни открыл книжицу, посвященную временам Екатерины Великой. Один из иностранцев, побывавших в России этого периода, вот что написал в своих воспоминаниях: … Я видел весьма забавный рисунок (речь идет о лубке). Екатерина, стоя одной ногой в Варшаве, а другой в Константинополе, накрывала всех государей Европы своими широкими юбками, словно шатром. А они, подняв глаза и разинув рты, дивятся ... Каждый из них произносит слова, соответственные его положению и чувствам. Папа римский восклицает: «Иисусе! Какая бездна погибели!» , король польский: «Это я способствовал ее увеличению!» И проч. Шарль Массон «Секретные записки о России времен царствования Екатерины Второй и Павла Первого» Москва 1996
А история следующая. В нашей семье любят вечером в картишки перекинуться, не отвергают этого и наши друзья. Один из них - Петрович. Человек уверенный в себе, так же как и безошибочности своих поступков. Есть у нас веселая шутка по поводу проигравшего, что мол этот человек порван, остался жопой или, вообще, остался порваной жопой. И вот, как-то вечерком, созваниваюсь с Петровичем, назначаю время "матча", тот обещает быть... Ждем-с. Человек он пунктуальный, но в этот раз на несколько минут задержался. Поднявшись, он поведал. Подойдя к домофону, набрав номер квартиры и услышав ответ, Петрович в своем обычном духе потребовал: - Открывай! - А это кто? Услышав фразу, которую довольно часто используют в его адрес, Петрович продолжил: - Открывай, щас порву всех, на хрен! - А это кто? - Щас поднимусь и всех закопаю, жопы! - Кто вам нужен? - Смерть ваша пришла!!! На Петровича напало неистовство. Обычно после второго требования дверь ему открывали. Пообщавшись еще некоторое время по домофону, трубку домофона вешают. Петрович набирает еще раз. Его пускают. Через минут 5 после того как Петрович зашел в квартиру, к нам поднимается двоюродная сестра. Войдя, она сказала, что на лестничной площадке этажом ниже, не первую сигарету подряд курит сосед, у которого очень грустные глаза. И Петрович начинает понимать, что он позвонил не в ту квартиру.
Рассказываю со слов моей хорошей знакомой, которая работает в казино в Москве. Случай был такой... Пришел, значит, в казино к ней за игровой стол мужик один поиграть в рулетку, и в скором времени проиграл все деньги. А по правилам казино, если игок не делает ставки, то дилер, то бишь она, должна крутануть рулетку три раза и все, до тех пор пока не будут сделаны ставки. Ну крутанула она, значит, рулетку положенные три раза и перестала. А он ей нецензурно говорит, что, мол, "крути дальше", а она отвечает - делайте ставки и все такое, тогда крутану. Он грит: - Что я, свой хрен что ли поставлю... А она ему: - Извините, ставки меньше минимума не принимаются!
Живу я в Германии и есть у меня сын шести годков. Сын обожает смотреть фильмы про Джеймса Бонда, Джеки Чана и Со. В прошлом году поехал он со своей муттер в Казахстан. При выходе из чрева самолета и спускаясь по трапу, парниша впервые увидел живого казаха и с восторгом закричал на все летное поле - "мама, мама, смотри, Джеки Чан". Дружное га-га-га пассажиров перекрыл рев взлетающего самолета.
PS: таможня (казах был таможенником) не обиделся...
Дело было где-то в середине 90-х. Моему сыну тогда было лет 5. Как-то в садике воспитательница завела разговор с детьми о профессиях. В качестве примера дети рассказывали, кем работают их родители. Доходит очередь до моего киндера, и он выдает: - А мой папа работает лифчиком... Все в шоке... Придя в себя, воспитательница пытается выяснить, чем это папа занимается, на что мой выдает: - Ну он лифты продает в новые дома...
Месяц как работаю на новом месте. Поначалу засиживался допоздна - поскольку было много работы. Сейчас ухожу пораньше. Уборщица, которая терпела все мои сверхурочные посиделки и ждала убоки помещения после меня, радостно сказала сегодня вслед: "Наконец-то научился работать и стал раньше уходить с работы". Глас народа - не в бровь, а в глаз.
Только что в курилке услышал. Коллега о внучке рассказывает. Девочка (3.5 лет) в садике с подружкой сперли у воспитателя журнал и разглядывают. Дошли до страницы с полуголыми мужчинами и женщинами. Подружка: Сейчас трахаться будут... Внучка: Ты что, охуела такие неприличные слова говорить?..
История эта произошла, когда я работал на проекте "Халонот Сити" в Хайфе. У нас была команда, состоящая из Босса, двух инженеров строителей, инженера механика, я - инженер электрик и архитектор(ша) Ярдена. Каждый отвечал за свою часть строящегося проекта - оффисных зданий правительственного городка. Ярдена кроме того осуществляла связь между строительной фирмой и заказчиками. Как-то раз она прибегает ко мне и говорит, что должен придти хозяин одного готового оффиса и что надо все включить - освещение, кондиционеры и т. д. Я ей говорю: "Открой щиток, подними главный выключатель и все будет работать". Через 5 минут влетает, на лице вековая скорбь скорбь еврейского народа. " Что случилось?" - " Ничего не работает! Хозяин скоро придет! Скандал!!! " Я звоню Боре, который делал эту работу, и прошу проверить в чем проблема. Через несколько минут он мне сообщает, что в целях безопасности был отключен питающий кабель, забыли его подключить, через 15 минут все будет готово. Опять прилетает Ярдена: "Ну что?" Чтобы как-то протянуть время, пока Боря все исправит, я начинаю ей объяснять: - Ярдена, у нас серьезная проблема! - ее глаза огромные от ужаса; - Что случилось? ; - Я тебе сейчас все объясню. Сначала немного теории: ты знаешь что у нас в сети переменный ток? ; - Да-да, мы это учили в Технионе; - Ты знаешь, что переменный ток графически изображается в виде синусоиды? ; - Да-да, конечно; - И чем больше ток, тем больше амплитуда синусоиды, выше ее "волны" ( все это сопровождается показом руками); - Да, нам это объясняли; - Теперь ты понимаешь, что чем больше ток, тем толще нужен кабель, чтобы синусоида "пролезла"; - Да, я все понимаю; - А теперь что произошло: мы проложили кабель по лоткам по коридору, после нас работали другие люди и кто-то из них то-ли стукнул, то-ли положил что-то тяжелое, короче кабель сплющился и когда синусоида доходит до этого места, она застревает и дальше не идет, поэтому в этом оффисе нет электричества и ничего не работает; - при этих словах глаза Ярдены наполняются ужасом, а все сидящие в комнате замирают, чтобы не взорваться от хохота; - Что же делать? ; - Ярдена, ты только никому не говори, мы сейчас попытаемся все исправить; - А что можно сделать ? - Я послал Борю, у него есть специальный прибор, с помощью которого он попытается выпрямить сплющенное место, чтобы синусоида не застревала, если не получится, то он попытается развернуть кабель так, чтобы сплющенное место стояло вертикально, тогда может синусоида пролезет, ну а если это тоже не поможет, то придется вырезать этот кусок кабеля и заменить целым.
В это время позвонил Боря и сказал, что кабель подключен и все работает. Я сказал Ярдене, что у Бори получилось выпрямить кабель и она счастливая побежала встречать хозяина оффиса. Излишне говорить, что после ее ухода пол-часа в комнате никто не мог работать.
У 3-летней дочки любимая игрушка - Мишка. Почти никогда с ним не расстается. Рассказываем Каролинке о родственных взаимоотношениях. И вдруг она выдает: "Мишка - мой муж". В ответ на естественный вопрос, отвечает: "Потому что я с ним сплю!"
Бывало и так... В далеком 83-м появилась у нас в экспедиции семейная пара из Киева. Он - полевик, ее же устроили в спецчасть. Она как ярая самостийщица по-русски почти не говорила. Как-то в конце рабочего дня она принимала карты, каталоги и проч., завершив все формальности, выходит в коридор и зычно кричит: "Ну що, уси попиздавалы?" В смысле посдавали... С тех пор ей ежевечерне докладывали, что такой-то все попиздавал. Вова, ты где? Экспедиция еще шевелится...
У нас есть хорошая традиция, на Старый Новый Год собираться несколькими семьями. С Дедом Морозом, со Снегурочкой. Роль деда Мороза стабильно исполняет Сергей Григорьевич, Снегурочку играли обычно кто-то из старших детей. В тот год, старшие уже стали большими, а младшие уже вышли из возраста, когда верят в Деда Мороза, но еще не готовы стать Снегурочками, их просто опознает тот, ради которого затевалось действо. А исполнить надо было. Главным потребителем должен был стать четырехлетний мальчик Андрюша, кореец из Узбекистана. Он впервые в Сибири, о деде Морозе слышал, а о Снегурочке - нет. Судили - рядили, кого назначить. Дед Мороз - однозначно Сергей Григорьевич, а Снегурочкой пришлось стать его приехавшему родственнику, полковнику ФСБ с бравыми гвардейскими усищами. Спросите, а почему бы их не поменять ролями? Отвечу, просто халат деда Мороза на полковника не налезал. Ну, зашли они в комнату, давай поздравлять, да вызывать детишек. Средние четко оттарабанили стишки, старшие немножко покочевряжились, но тоже отработали свои подарки, потом пришлось даже и некоторым взрослым поработать, исполняя песни или стихи. Дошла очередь до Андрюшки. Посадил его дед Мороз на колени, а Снегурочка давай его пытать, что мол, знаешь, да что умеешь. Он, глотая слова от волнения, докладывал, получая положенные подарки. При этом глаза его горели и жадно впитывали образ настоящей Снегурочки. Потом Снегурочка взял гитару и исполнил несколько прекрасных задушевных песен. Счастливый, ушел Андрюшка домой, прижимая к животу подарки. Вскорости его забрали родители в Узбекистан. Через некоторое время, звонит его мать. - Андрюшка в садике подрался! - А что случилось? - У него спросили, как он съездил, он рассказал, что видел Деда Мороза и Снегурочку. Снегурочка такая большая, с усами и на гитаре играет! Ребятишки не поверили, стали смеяться. Андрей веско сказал: "Сам видел!" И подкрепил свою святую правду кулаками! Плотогон
Иду по улице мимо двух карапузов. Куртка у меня гражданская, но похожа на камуфляж. Слышу, один говорит другому: - Смотри, смотри, десантник! Я сразу грудь колесом (хотя служил в связи). Малой продолжает: - А я-то думал, они все силачи...
Собственно продолжение про названия фирм. Здесь вроде не видел. Преамбула: Самый большой и красивый отель нашего города называется так: "Quality hotel - Tyumen" - это название огромными буквами украшает весь фасад гостиницы. Сама история. Выходит из гостиницы слегка подвыпивший мужичок, оборачивается и очень громко вслух читает надпись: - "Кули ты хотел - Тюмень", мля, а я-то думаю, чаво это по номеру тараканы бегают? З.Ы. Тараканы, наверно, причудились ему спьяну, отель действительно неплохой.
Знакомый мой, настоящий итальянец, свободно говорит по-итальянки, по-английски, но по-русски знает буквально пару слов. Удивил один раз. Эаходит в дом с мороза, весь трясется и спрашивает: "How do you say cold in Russian"? Я говорю мол - "холодно". А он не задумываясь: "пиздец холодно"!
Совершенно свеженькое. Мы, с моими ближайшими друзьми решили смотаться в Прикарпатье, открылся там неплохой горнолыжный курорт - Буковель. Оглядеться, разведать все для последующих приездов и пару дней покататься на лыжах - сбить оскому, так сказать. Курорт, можете поверить, с будущим. Денег вбухано немеряно. В шикарном пихтовом лесу понастроены коттеджи из дерева, неплохие склоны, подъемники уровневые. Рагтраки, вертолет ставит опоры для новой трассы, в прокате новые комплекты оборудования. До Австрии или Франции, конечно, не дотягивает, но Словакия, Польша и Чехия с Болгарией - просто отдыхают. Кроме кафешек, магазинчиков и другой необязательной инфраструктуры, естественно. Тут еще расти и расти. Снег, легкий минус, гуцульское гостеприимство - атмосфера расслабляет. Между двумя основными подъемниками курсируют сани на конной тяге. Гривы у «тяги» расчесанные, хвосты заплетены в косичку и стоит удовольствие на них прокатиться 450 метров - 5 гривенок. Не сильно дешево, но за удовольствие надо платить, а лошадкам и возницам - что-то кушать. Экзотика по прикарпатски. Одновременно с нами, с ревизией, на базу приезжают киевско-днепропетровские хозяева. Народ чисто конкретный - все в черном, джипы черные, выражение лиц соответствующее. Сразу видно - в прошлом - не офисные работники. Боевое прошлое тяжким грузом отпечаталось на челе. Пацаны прехали «пробить обстановку», оценить наметанным глазом, чтобы все было «джуки-пуки», т.е., простите, все о’кей. Местные гуцульские управляющие явно решили проявить повышенный уровень гостеприимства и вместе с водкой, солениями, шашлыками и жарко натопленной сауной, решили предоставить хозяевам местных девиц. Девицы такого уровня в Яремче не водятся - скорее всего, заказывали в Ивано-Франковске. В общем, картина маслом… Снегу по колено, легкий морозец, по тропинкам метутся три девы, на каблучищах сантиметров в 15, в ботфортах по колено, с юбками не прикрывающими лобок и супердорогом шмотье от кутюр, на рыбьем меху. Автотранспорт, подъезжающий к месту катания, при виде сего непотребства, виляет всем телом, дрожит колесами и немотивированно тормозит. Из машин побогаче высовываются коротко стриженные, молодые и не очень, люди и силятся впарить девицам визитные карточки. Смотрится все это, как ромашка в заднице. Для непонимающих - объясняю. На горнолыжных курортах такого типа, народ одевается попроще. Не Кошерель, все - таки… Теперь, собственно, сама хохма. Помимо интенсивного катания, вечером предыдущего дня мы пили с гуцулами. Это само по себе испытание для печени, а поскольку один их моих друзей тормозить не умеет в принципе, то последние полкило были явно лишние. Утро, по этой причине, не задалось. После «боржоми» и йогурта, солнце слегка привстало над горизонтом, и мы пошли готовиться к отъезду. Рецепция расположена на втором этаже - и подниматься, и спускаться надо по внешней деревянной лестнице. После расчетов, спускаемся по лестнице вниз. Впереди наш «бестормозной» кум, слегка оживший и восторженный от природы. За ним мой напарник и замыкаю колонну я. Навстречу поднимается одна из тружениц полового фронта, в боевой раскраске и на понтах. Усиленное мужское внимание ласкает кожу обдуваемых морозным ветерком, ягодиц. Нашего неугомонного она минует, т.е. он ее уже не видит, а мы видим на встречном движении. В этот момент, наш слегка «похмельный» друг, замечает стоящие внизу сани, в которые запряжена лошадка. Лошадка ухоженная, красивая и, вполне естественно, вызывает у нашего друга бурное восхищение. С восторженными интонациями, громким голосом, на весь курорт он орет: - Ты посмотри, КАКАЯ КОБЫЛКА! У девицы, идущей нам навстречу, выражение лица меняется с загадочно-манящего на офигевшее. Но фишка в том, что эту реакцию видим только мы. А кум, увлеченный лошадью, продолжает орать: - КАКАЯ КОБЫЛКА! ВОТ БЫ ОСЕДЛАТЬ Еі И ПОСКАКАТЬ, ПОСКАКАТЬ! Выражение лица у девицы уже такое: «Убить сволочь! На месте! Медленно! Чтобы помучался! » Мы тихо оплываем по стене от хохота. Мы долго объясняли нашему другу что же, собственно, произошло. Из-за чего мы смеялись до слез из глаз. Потом мы еще минут пять «ржали», как те кони, втроем. Надо отдать должное девице. На обратном пути она тоже не проявляла враждебности и хихикала, бросая на потенциального наездника взгляды-завлекалочки. Но если бы видели ее в тот момент, когда наш друг делал ей «непристойное предложение»! Если бы она сама себя видела!
В первый послешкольный год мама сумела по блату устроить меня слесарем-монтажником в одну из бригад МинМонтаж чего-то там СпецСтрой. За исполнительность, неуемную молодую силу и неуклюжесть меня в бригаде сразу прозвали Слоном. Мужики относились ко мне покровительственно, охотно отвечали на многочисленные вопросы юнца, желающего как можно больше узнать о работе и о некнижной жизни. Зимнюю ватную спецодежду всем выдали на третий рост. И невысокому квадратному Боцману, и щуплому бригадиру Башке, и мне - тогда еще нетолстому дылде. Боцман, щетиня короткие жесткие усы, наставительно поучал меня: "Ну что ж ты, Слоняра, не догадался кладовщице рубль дать... Вот мучайся теперь". Действительно, короткие штаны были очень неудобны. Подтянешь повыше - штанины вылезают из валенок и икрам холодно. Приспустишь - мотня стреноживает ноги и ни по лестнице залезть, ни шаг пошире сделать, ни через проем перепрыгнуть. Вскоре штаны в шаге порвались и из них торчала вата, но, поскольку девчонок поблизости не бывало, то я не обращал на это внимания. А Боцман обратил...
Решил я освоить газовую резку металла. Бригадир и резчик Рыжий в этом похвальном рвении мне препятствий не чинили. И как-то во время очередного перекура я тренировался в резке по прямой линии. Полоса металла лежала на снегу, я стоял над ней согнувшись буквой "ЗЮ", чтобы не сказать "раком", на глазах очки, резак шипел и свистел, и Боцману было очень просто подойти ко мне сзади, подвыдернуть торчащую вату, зажечь ее спичками и, раздувая щеки, обеспечить устойчивое тление. Ребята потом рассказывали, что зрелище было редкое: "Ты, наклонившись, режешь, спереди огонь, шипение и искры, а из жопы дым валит"... Отрезав полосу, я разогнулся, ляжку припекло, я догадался, что на эту чертову вату попала искра горящего металла, закрыл пропановый и кислородный вентили на горелке и сел в снег. Но тлеющую вату так не потушишь. Наоборот, она сильнее прижалась к телу. Я вскочил гораздо быстрее, чем сел. Боковым зрением я при этом заметил, что бригада уже не сидит рядком на доске, положенной на двутавровую балку. Все извивались и катались от хохота на снегу. Не зная, что предпринять, я было заметался. Боцман как-то сдавлено прокричал: "Стой! Слон, стой на месте!" Он тоже не мог разогнуться от хохота, но как-то боком на получетвереньках приблизился и повыдергивал тлеющую вату из моих штанов. Больше ничего смешного не было. Всхлипывая и утирая слезы, Боцман сказал: "Пойдем в будку, я тебе другие штаны дам. Но у меня тоже только третий рост." За спиной досмеивалась бригада. Я шел за коротконогим широкоплечим Боцманом и думал, какой же он человек душевный.
Номинант Дарвиновской премии 2003 года Их звали Ким Фонтана и Пол Коули. Ким было 32 года, Полу - 40. Жили они в английском городе Шеффилде. Судя по всему, они были знакомы и со словами миссис Патрик Кэмпбелл, и со знаменитой битловской строчкой «Почему бы нам не заняться этим на дороге?». 3 марта прошлого года Ким и Пол так и поступили: чтобы не пугать лошадей и водителей, они расположились прямо под перегоревшим фонарем. Нельзя сказать, что их не предупреждали. Водитель проезжавшей мимо кареты скорой помощи несколько раз посигналил им, на что, как он позже сообщал, Пол просто помахал ему рукой и крикнул: «Привет! » Водитель автобуса с трудом объехал их и в весьма энергичных выражениях сообщил все, что думает о них самих, и о том, чем они занимаются. Потом прохожий порекомендовал им быть осторожнее и сообщил, что в их сторону едет еще один автобус. Пол и Ким продолжали заниматься любовью, не обращая внимания на предупреждения. Водитель следующего автобуса заметил их слишком поздно: на плохо освещенной улице он принял их за большой мусорный мешок. Ким и Пол погибли ровно в полночь. Врачи скорой обнаружили рядом с ними обертку от презерватива с надписью «Безопасный секс сохраняет жизнь». В деле о наезде на парочку влюбленных оказался и еще один пострадавший - водитель автобуса. За него вступились даже полицейские, показавшие в суде, что водитель «может и должен предусматривать возможность появления на проезжей части идущих или бегущих», но никак не лежащих и тем более предающихся любви людей. Однако судья счел действия водителя автобуса опасными и лишил его водительских прав на полгода.
История эта произошла со мной буквально пару недель назад. Итак. Западная Сибирь, забытая богом буровая. Обедаю в крохотной столовой, в которой кроме меня наблюдаются повариха - нормальная такая толстая тетка, и ничем не примечательный буровик, тоскливо изучающий меню. Сделав выбор, сообщает: - Борщ, макароны с котлетой, салат, хлеб, чай. Повариха начинает двигаться к плите, как вдруг в столовку влетает еще один бурила и орет, что ее мол срочно к телефону. Она извиняется и уходит. Возвращается минут через 10. По всему видно, что она сейчас даже не заплачет, а просто забьется в истерике. Буровик спрашивает: - Тамар, что случилось-то? - Брат умер. - Да-а-а, - тянет буровик, лихорадочно пытаясь придумать какие-нибудь слова сочувствия. Слова не приходят, неловкая пауза затягивается и он выдает: - Тогда я это, ну, пожалуй борщ не буду.
Случилось мне работать в милиции; история, которая будет описана дальше, произошла в одном из московских отделений. Свидетелем я не был, но с учетом того, что подобных рассказов от своих коллег о ее герое слышал немало, склонен считать это все правдой. Приходит как-то в отделение милиции проверка из курирующего органа - прокуратуры, как правило и по сей день там работают в основном женщины. Ну вот, проверяют значит дамы соблюдение законности в исполняемых сотрудниками милиции материалах, нарыли они там чего аль нет, тут значения не имеет, но засиделись аж до конца рабочего дня, пора бы и честь знать.. Выходят на троллейбусную остановку, а там то ли обрыв провода, то ли еще чего, но не ходят рогатые средства передвижения, другого общественного транспорта там не наблюдалось. Начальник отделения лично провожает дам до остановки, и вместе с ним ждет чуда в виде троллейбуса. Все устали, домой хотят, и тут дамы спрашивают, а не подвезет ли их провожающий? На что начальник, будучи в форменном обмундировании, становится на четыре конечности и, кивая к себе на спину, отвечает: - Конечно, садитесь, подвезу!
Лет десять назад было... Сидим мы - я, мой друг, и мой брат - на кухне, пьем чай. Причем делаем это уже долго. В какой-то момент я встаю, и на вопрос "куда намылился?" говорю, что чай, мол, выход ищет. Отлить, короче. Захожу в туалет, делаю свои дела, и пытаюсь спустить воду. Не тут-то было! Опять бачок сломался. Я нагибаюсь на этим исчадьем советской сантехнической отрасли, приподнимаю керамическую крышку и, придерживая ее локтями, пытаюсь починить это чудо инженерной мысли. На это уходит минут десять, причем все это время увесистая крышка давит мне на руки. То ли ее по какой-то причине нельзя было вообще снять, то ли мне это просто в голову не пришло - не помню, но факт, что руки у меня здорово устали. А с кухни приятель с братцем уже ехидно интересуются, чего я там делаю так долго, и т.п. Наконец, раздается долгожданное журчание и шипение, вода бурным потоком сливается, свидетельствуя, что мои труды не пропали даром. С чувством выполненного долга я покидаю сортир и, желая получить признание общественности в лице друга и брата, произношу, встряхивая усталые конечности: - Фу-у... Руки отсохнут, пока заставишь его работать! .............................. И чего они так заржали?
Эпиграф: «Образованность все хочут показать... » А. Иванов
Моя подружка рассказывала об одной знакомой, которая совершенно серьезно употребляла выражения «мое гинекологическое дерево» и «аэлита общества .
*** Заскочила я как-то в гости к своему доброму приятелю Саше в редакцию малотиражки нашего института (Саша был редактором) поболтать. А тут приходит какой-то там комсомольский деятель института, раздувающийся от важности, со своей статьей и начинает объясняет Саше, как должна его статья выглядеть: - ... А вот это наберите крупно «петитом». Из французского или еще по какой-то случайности, но я (в отличие от комсомольского вожака) знала значение этого слова. Мы с Сашей только переглянулись. А вожак продолжает и снова повторяет про «петит», кося на меня глазом, дескать, смотри, я и в редакторском деле кое-что смыслю. Тут Саша не выдержал и сказал ему, что «петит» - это мелкий шрифт.
*** Мы с мамой прогуливаем собаку (пес размером с дога). Какая-то женщина, проходя мимо, делает интеллигентное лицо и задушевно говорит: - Глядя на вашу собаку, я вспоминаю рассказ Мопассана «Собака Баскервилей». Как мы с мамой удержались от смеха, до сих пор не пойму.
*** Соседка, рассказавая о болезни мужа: - У него было очень тяжелое состояние. Врач даже сказал, что возможен тотальный исход.
Есть, есть женщины в русских селеньях, удивляющие весь мир. Представьте - Израиль, дама бальзаковского возраста из разряда "легче перепрыгнуть, чем обойти" ищет АНГЛИЙСКОЕ КЛАДБИЩЕ. Как ориентир, не подумайте:) Нужен ей был какой-то дом рядом. Дама отлавливает коренного израильтянина. Как ни странно, тот вопроса на человеческом языке не понимает. Думаете, дама пошла искать кого-нибудь русскоязычного? Фиг! Она мужественно собрала все свои познания в иностранных языках и ВЫДАЛА: - ЭЙФО (ивр. "где") ИНГЛИШ КАПУТ?!
А кладбище она таки нашла... русские охранники помогли...
Эх-хе-хе... Дети... Моему сыну 10.5 месяцев. Были в гостях по случаю празднования нового 2004-го. У гостей - компьютер. Владелец последнего сам счастливый папашка, но и мой сын ему очччень нравицца. Взял значит его папашка к себе на руки - и к компьютеру подсел - показывает где тут клавиатура, мышка и т.п. А сына не долго думая - лапками к клаве , да так удачно нажал - что папка "Мои документы" исчезла бесследно :( Это ж надо! Одновременно нажать Shift + Delete, а потом и Enter. Я знаю, кем будет сын, когда вырастет.
Послеобеденное время 2-го или 3-го дня Нового Года. Маршрутка. Народу мало. На одном из сидений два подвыпивших, но приличных мужика. Первый (озабоченно и неуверенно): - Ты хоть помнишь как Новый Год встретили? Второй (гордо и с достоинством): - Конечно. Все что сегодня утром рассказали - все помню!
Учатся в моей родной группе 2 арапа (один - из Судана, другой - из Йемена), выделяются из нашей белокожей братии. Ребята неплохие, с чувством юмора. Говорят с акцентом, но в целом очень неплохо, за исключением некоторой путаницы в падежах великого и неисправимо могучего, хотя, впрочем, после пары рюмочек чая языковой барьер полностью исчезает. А учимся в медуниверситете, расписание цикловое, т.е. один месяц - один предмет. Приходим как-то на очередную кафедру, стоим, переодеваемся. Подходит какая-то бабулька (санитарка на кафедре) из тех времен доисторического материализма, когда быт негров изучался по «Хижина дяди Тома». Долго смотрит на них, затем спрашивает одного: - Как вас зовут? - Мухаммед. - А вас? - Айман. Затем выдает фразу, от которой присутствующие сползают по стенам: - Так вы по-русски понимаете, что ли? Реакция Аймана мгновенна: - Да, а еще я ругаюсь по-русски, когда пристают с дурными вопросами! :-) Выражение лица старушки было таким, будто она сейчас перекрестится и закричит: «Сгинь, нечистая! » Thorny
Сижу сейчас в одном чате... Народу - уйма... В частности некто Foxy. Заходит какая-то девушка под ником "Солнышко" и, радостно так, пишет уменьшительно-ласкательное обращение: Foxyечек, .....
Весь чат еще отойти от смеха не может, а "фохуечек" скрылся в неизвестном направлении :)))
Сотрудники финансового управления в Хельсинки два дня не замечали, что их коллега умер. Умер он, как было установлено, еще во вторник за своим письменным столом. Только в четверг коллеги заподозрили, что он не думает, а, возможно, спит или умер. Объяснили они свою халатность тем, что этот их сотрудник всегда сосредоточенно работал и что многие из коллег на этой неделе имели выезды на фирмы и не всегда были на месте. Это не юмор, а сообщение вчерашних газет (Западная Европа). Николь
Давно это было, лет 8 назад. Моей дочурке годика 3. Сидим с другими мамашками и их чадами в песочнице, треп ни о чем. Мимо проходит пьяная пара, причем спутница пьяна вдрызг, останавливаются возле нашего коллектива, дама залихватски закуривает сигаретку, и оба удалются. Мы (родители) практически не обратили на это внимание, но наши наблюдательные дети - даже очень обратили. Одна кроха с гордостью сообщает: "А моя мама не пьет", другая - "а моя не курит", и практически вся малышня в песочнице наперебой стала сообщать о здоровом образе жизни родителей, кроме моего солнышка. Дело в том, что солнышко развито не по годам, и терпеть не может, когда последнее слово остается за другими. И вот, когда иссяк задор ее корешей, белокурое и голубоглазое создание торжественно заявляет: "А МОЯ МАМА - ПЬЕТ!!" (немая сцена, хочется провалится сквозь замлю), и после паузы, насладившись эффектом, закрепляя свой успех: "И ЕЩЕ КУРИТ!" После этого с чувством глубокого удовлетворения возвращается к своим ведеркам, совочкам и т.д. Да-а-а...
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!