Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2004 по 31.01.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Историю рассказал друг Вася, я же за что купил за то и продаю. Случилась она этим летом не особо малоснежным для Урала(город Екатеринбург), что даже как то странно. Лето, жарко, студенты в леса отдыхать ломятся от жары (как последние партизаны). Девушка Маша звОнит или звонИт на сотовый приглашает Васю на пикник в лес, где дежурное кушанье естественно русское национальное блюдо шашлык и водка с пивом. Говорит что с ней идут две подруги, а он должен соответственно взять двух друзей. Решив с ней вопросы: сколько брать, когда и где наметить место для столь культурного мероприятия он решает связаться с Петей и Борей. Вначале вспоминает о Пете, который является большим любителем погулять. Решает сбросить ему SMS и вот примерный текст телефонного послания: « Петя, завтра на шашлык приглашают. Ты пойдешь? Бабы будут!!! ». «Бабы будут» это был ответ на еще незаданный вопрос Пети, который обязательно бы его задал. С чувством что полдела уже сделал, решает кинуть SMS Боре, но тут ему приходит отчет об отправке, и лицо Васе меняется. Дело в том что он вместо того чтоб отправить вышеуказанную SMSку Пете он отправил ее Маше.. Через минуту SMSка приходит от обиженной таким обращением Маши (точное содержание мне неизвестно): «Бабы? Мы может еще подумаем может вообще не пойдем. » Занавес. Александр
Работаю я, значит, програмером в одной конторе(ке). В комнате где сидим мы - "компутерщки" этих самых компьютеров стоит много, болше чем сидит людей. И вот сегодня, в конце рабочего дня заходит к нам наша коллега-соседка - ну, скажем, Катюшка. Как говориться все при ней - молодость и формы. однако невооруженным взглядом видно - день сегодня выдался тяжелый - подтормаживает барышня. Заходит она значит и садится своей упругой попой на ту самую тумбочку, где стоит внутри сетевой сервер баз данных. Садиться аккурат так, что слегка прижимает клавишу пробела. Сервер, стоявший в это время в "спящем" режиме просыпается с характерным писком.
Видя это дело я, как человек технику ценящий, и относящийся к ней (технике) с пиететом, говорю Катюшке " - Нажми три кнопочки. Умеешь?" Ну я хотел чтоб она машину заблокировала сочетанием [Alt]-[CTRL]-[DEL]- а то вдруг чего.... Так вот, говорю я ей: " - Нажми три кнопочки. Умеешь?"
А она, не отрываясь о чтения какой-то бумажки, все в том же подторможенном состоянии отвечает: "Всмысле??? Пальцем или попой???"
В глазах ее было написано искреннее непонимание по-поводу моей, скорчившейся от смеха рожи....
В дополнение к истории «Образованность все хочут показать... » Мдя-я-я, видали-слыхали мы таких.
Образованная девица: У нас на работе есть такая барышня, сидит-трендит по телефону с подружкой. С чуйством превосходства цедит, капризно кривя губешки: - Не-е-е, ну я с женатиком не бу-у-ду. На другом конце провода, видно, интересуются – почему. - Спектива маленькая. Подружка, наверно, переспрашивает – ЧТО плохое. - Ну спектива! Спекти-и-ва!!! – и отчаявшись от подружкиной непонятливости, с тяжким выдохом выговаривает: - ПЕРЕспективы нет! Совсем! Никакой!
Образованная дама: Тоже тетка на нашей работе, но в годах уже. Булгахтер. Подходит к другой девочке, тихоне-секретарше, и сходу начинает возбухать на нее: - Ты почему, такая-рассякая, трах-таратах, держишь в НАШЕМ КАЗіННОМ компьютере СВОИ ЛИЧНЫЕ делишки?! Та, глазенками хлопая, лепечет: «Какие? Я ничего…» - Да?! Рассказывай! Я открыла твой компьютер, вижу папку, а там написано, что она твоя! - Как это? Какая?! - Не делай из меня дуру! Я тебя досконально вижу! Там прямо в названии папки в твоем компьютере написано: МОИ документы!!! Все попытки бедной девочки объяснить, что это СИСТЕМНОЕ название и его нельзя менять, и что оно такое изначально забито, успеха не возымели. Мадама бухтела битый час, не реагируя на предложение посмотреть содержимое папки и убедиться своими глазами, что там все файлы ТОЛЬКО по работе и ничего личного.
Та же дама жаловалась, что ей в отпуске в Тунисе не могли подать голубцов. Ну стоило ли за ними в Тунис мотаться? В другом месте их никак нельзя было поесть? А?
В добавление к лучшей истории от 4 числа. В Москве, около метро "Октябрьское поле" есть (или уже был) салон загара. Называется... "Зебра". Долго думал, много ли у них клиентов...
Когда мой маленький сын начинал что-нибудь просить, он всегда говорил: "Ну дай, ну я хочу!" А я потом придумала, стала отвечать: "Ну и что? Я вот луну с неба хочу, и что теперь?" И Павлик так терялся, и не знал что ответить. Как же так мама хочет луну, как же быть то? А у меня был калькулятор. Маленький такой, симпатичный, с кнопочками. И вот как-то раз попался он Павлику на глаза. И тут началось: "Мама, дай! Дай, я хочу!". Я как обычно отвечаю: "Ну и что, я вот луну с неба хочу. Но молчу". Тогда мой ребенок (3 года ему была) вытягивает перед собой рученки, смотрит на них, потом на меня и говорит: "Ну мамочка!!! Ну у меня ручки маленькие!! Вот вырасту - я достану тебе луну с неба!!!!" Естественно, я растрогалась, смахнула слезу и отдала ребенку этот несчастный калькулятор, гори он синим пламенем! Но сказала: "Сынок, смотри, не забудь, ты мне пообещал!" :))))) Жду теперь, когда ручки подрастут.
Рассказала подруга – анестезиолог. Далее – от ее лица. - Выдалась ночка – везли одних мужиков. При чем - либо аппендицит, либо паховая грыжа. Я стояла на яйцах (на грыжах то есть – авт. перевод). Выхожу в коридор, вижу – сидит следующий больной, я заполняю его историю – чем болел, нет ли аллергии, как с сердцем – ну все, что должна спросить перед операцией. Потом– опустите трусы. Осматриваю половые органы и говорю – а что вам тут резать, нормальные яйца. Его ответ – Я вообще-то на аппендицит сижу!
Вот скажите - это в маршрутках происходит большинство смешных историй, или просто народ поводит в них большую часть своей народной жизни? Вот снова.
(Настройтесь на сюр.) Заходит на остановке негр, укуренный в сиську. Садится и давай втыкать. Водитель ему несколько раз предлагает заплатить по-хорошему, но ниггер в глубокой нирване. Водила, до которого запах муравушки еще не догреб, причину отказа не угадывает, и в конце концов орет:
- Да ты ваще, бля, по-русски-то понимаешь или нет?!
Афроукраинец поднимает голову и фокусирует оптическую систему на источнике шума. По лицу видно, как м-е-е-дленно до него доходит смысл вопроса. Дошло. Теперь по тому же лицу видно: 1) ответ - "Ха! Да если я не говорю, уж не ты ли?" и 2) затруднение - "Как тебе, говнюку, это доказать?"
И вдруг морда просветляется! И из ее рта на хорошем русском и с подобающим надрывом льется ПЕСНЯ:
- Владимирский централ...
Думаю, только его сидение и осталось необосранным.
Сегодня в аэропорт Хабаровска прилетел самолет из Китая. В багажное отделении затесался какой-то гражданин Поднебесной - нелегальный эмигрант. Одет этот чумазый чел был в пару тулупов и какое-то подобие кислородной маски. В общем - полная копия Леонова из Кин-дза-дзы. Первыми словами, которыми его встретил таможенный офицер были "Ну что, вылазь, тэйкунавт хренов!"
Было дело лет десять назад. Показывали по одному из центральных каналов в выпуске новостей сюжет то-ли из Артека, то-ли из Орленка. Суть сюжета сводилась к тому, что несмотря на распад союза дети разных стран живут дружно и мирно. Самое интересное, что в конце репортажа камера случайно или нет задержалась на надписи крупными буквами на одной из стен: "БЕЙ ХОХЛОВ!"
Во времена олимпийских игр Солт Лейк Сити у одного русского парня в Праге была пьянка. Пьянка длилась почти две недели без просыхания. И именно тогда на олимпийских играх русские наконец то, после нескольких проигрышей подряд, выйграли в хокей у чехов, и тем самым выкинув их со всей игры. И тогда еще белоруссы очень хорошо играли, и заняли хорошие места(лучше чем сильные чехи) Так вот, на той пьянке кто то где то нарыл и принес флаг СССР. Ну с ним бегали пару часов, развлекались по разному, обливали шампанским.... а потом повесили сушиться на балкон и до конца пьянки забыли про него. Да и вобще забыли про его участие в этой пьянке. Где через месяц в одной очень уважаемой газете появляеться статья про жизнь русских в чехии, как они тут живут, работают, хулиганят... Большая статья на несколько страниц, в самом деле интересная. И почти в самом конце статьи было написано: "Какие то русские нажрались и в честь своих побед в хокей на Солт Лейк Сити повесили на балконе флаг СССР." Вот так вот.
Из жизни молодежи... Очень хорошие знакомые рассказали:
Директор элитной школы города Nска застал молодых людей (3-й класс) за выражением своих мыслей в нецензурной форме. Дабы присечь сие безобразие, заставляет писать объяснительные. Сын моих знакомых задает вопрос, типа: "А чего писать-то?" Ему ответ - как говорил, так и пиши. Текст объяснительной я видел сам ( сканировать не дали:():
"Уважаемый директор, я больше ни хуя говорить не буду..."
(имелось ввиду, что такое слово он больше никогда не скажет).
Сидели сегодня с дядькой на бабушкином дне рождения. У дядьки цифровая камера типа Сони. Он про нее увлеченно рассказывает: - ... а оптическое увеличение у нее - двадцатикратное! Был я в Египте, на Красном море, вижу - вдалеке теплоход плывет, еле-еле видно. Ну, я решил на него посмотреть, беру эту камеру, делаю зум... Я, перебиваю: - ... а на теплоходе - тетки голые на палубе загорают. Мой милый, добавляет: - ... и что ни сиська - то пиксель!
У меня есть друг, кстате препод универа. Он увлекается просмотром порно-фильмов на своем домашнем компьютере. Я думаю, не стоит объяснять, чем можно заниматься за просмотром подобных фильмов. Как-то раз, он радостный и несколько озадаченный вбегает на кухню к матери и спрашивает: - Мама, ты настройки на компе для монитора не меняла. Он теперь так классно показывает. Мама отвечает: - Нет. Просто монитор протерла.
Когда из-за немалых габаритов и белой пушистой шерсти моего королевского пуделя Атоса Второго принимали за русскую овчарку, я возражал: нет, еврейская. И уже тут, в «Комментариях» сайта «Ан.Ру» один любитель-кинолог выступил, дескать, королевский пудель – это еврейская овчарка. А вот много лет до того, когда еще не было не только сайта «Анекдоты из России», но и рунета, аналогичное мнение высказал наш дворник. Лицо, можно сказать, не русской, не еврейской, не украинской, а нейтральной – посконно самогонной национальности...
... Французы, оспаривающие у немцев право называться родоначальниками породы «пудель», утверждают: пудель, хотя еще и не человек, но уже не собака. И, по породе, Атос был интеллигентом, интеллектуалом и, несмотря на наличие дюймовых клыков да когтей, благородным джентльменом. Но, увы, когда встречал кота, взыгрывало собачье ретивое, и он считал своим псиным долгом загнать даже самого белого и пушистого куда повыше да подальше. И жестко преследовал, пока кот ни осознавал себя сверчком и занимал свой шесток на дереве или заборе, куда уже не мог допрыгнуть упомянутый благородный джентльмен с дюймовыми клыками да когтями.
... Как-то Атос погнался за дворовым красавцем Васей. Тот удрал в дырку в заборе. В следующий раз Атос уже не стал преследовать Васю по кошачьим пятам, а сразу бросился к дырке, перекрыв Василию путь к отступлению, и тот уже сам сдуру на него выскочил. Впрочем, пес кота не трогал. Лишь так, как повелось исстари, эти друзья человека обменивались лаем да шипением. Впрочем, у Атоса с Василием установились пусть и специфические, но добрососедские отношения. Гонку преследования пес учинял коту, когда выходил на прогулку со свежими силами. И Вася от него честно и энергично удирал. Когда же Атос возвращался весьма утомленным, кот нагло оставался посреди двора, да еще демонстративно разваливался в самых сибаритских позах. У Атоса хватало сил лишь на «гав! » средней мощности типа «ужо мне погоди, вот маленько передохну - и ты у меня еще попрыгаешь!». Когда же на Васю напала свора беспризорных дворняг, Атос спас ему жизнь, но, нагнав чужих собак, сам шуганул спасенного: порядок есть порядок. И пудель смог в нашем дворе сделать то, чего в стране не удалось его современнику Горбачеву: навести порядок. Наш дворник искренне восхищался Атосом:
Работаю менеджером одного из зоопорталов. В числе прочего у нас имеется фотоконкурс, куда пользователи загружат фотографии своих мурок и шариков, породистых и не очень. Сегодня приходит письмо, цитирую: - ----------------------------------- Здравствуйте, Зооклуб! По-первых хотела бы сказать, что ваш сайт просто чудо. Все можно найти, так и держать. Во-вторых, у меня большая просьба - я у вас на фотоконкурс по ошибке добавила фото своего мужа, вместо фотографии своего боксера. Не могли ли бы вы удалить моего мужа из фотоконкурса очень вас прошу. Подпись фотографии - Мой старичек. ---------------------------------------------- Удалили мы ту фотографию, вообщем, ничего особенного, муж лежал откнувшись лицом в пляжную подстилку на берегу моря. Сообственно говоря, можно было так и не нервничать.
Зашел тут намедни домой к приятелю слесарю заказать одну железяку-обычно в 9 вечера он всегда мягко говоря нетрезв, а тут смотрю "как стеклышко" ну думаю что-то случилось...... объясняю что за хрень мне нужно выточить, а сам между делом спрашиваю -а чего это ты даже "ни в одном глазу"? на что он мне вежливо отвечает понимаешь простудился, постельный режим болел и смотрел всю неделю телевизор, так не поверишь за последнюю неделю по телику по разным телеканалам прошло несколько передач "о пользе алкоголя", где советовали за неимением заводского продукта что можно использовать и самогон и то что под руку попадется. и говорит- я так задумался: враги ж телевизионные извести нас хотят -ну и решил завязать наглухо, пока не сдох. посмеялся я мысленно -думал "чертей" мужик наловился. Пришел я потом домой включил телик и вы неповерите натыкаюсь на передачу, где мужик внатуре советует пить водку, тут уж и я задумался -а ведь и правда извести нас хотят..... и тоже решил завязать- совсем. Мораль -уровень нашего телеведения таков, что любой еще нормальный человек всегда будет делать наоборот, хотя бы из ненависти к агрессивной рекламе.
Что касается странных названий (10 история от 4 января): Моим приятелям-англичанам нравится название компании, производящей удобрения - "Фарт". По-моему, очень уместное. По-аглицки (если кто не знает) это слово обозначает ветры, сопутствующие производству самого популярного и доступного из удобрений. А по-русски (по-фене) означает "удача".
Но самое любимое название русской конторы у моих англичан - СодБизнесБанк. Sod Off - замена более распространенному, но менее приличному "f..k off". Таким образом название этого нашего банка в вольном переводе на аглицкий означает "Банк Гребаного Бизнеса" Думаю, название тоже очень уместное.
Будучи в гостях у хороших друзей решили мы дунуть травы для поднятия настроения. Как догадываются, наверное, присутствующие, после этого иногда хочется чего-нибудь покушать (мягко говоря). Гостеприимная хозяйка предложила нам чай с конфетами, спросив при этом, какой чай принести (зеленый или черный). На что ее муж, не слабый любитель пожрать, выдал такой перл: - Чай любой, а конфеты ВСЕ!!!
Такой вот случай произошел со мной в квартире моего товарища, в Киеве (оболонской девятке привет!) где-то в районе 1981 года. Во дворе почти каждый вечер собиралась хорошая компания нас, подростков-десятиклассников (плюс-минус год-два). То пиво, то винцо. А иногда действие происходило не на улице/во дворе, а у кого-то дома, если благоприятствовало отстутствие родителей в этот момент. Вот и в этот раз затарившись горячительными напитками, мы завалили к нашему другану Лехе.
Захаживал к нему и раньше, днем и трезвым. Рядом с входной дверью находилась кухня, и дверь мне открывала в большинстве случаев, естессно, Лешина мама. Я произносил обычно следующую стандартную фразу: "Здрасьте, а Леша дома?". . .
Ну а в тот вечер Лешиной мамы не было дома, и мы наглотались всего, того, что принесли с собой. Без закуски и разбору. И постепенно утратили ощущение времени, а кое-кто и ориентацию в пространстве. Отрывочное воспоминание того вечера: Атаман, закатившийся в Лешиной комнате под диван, а может и заползший туда, в поисках уюта. Я тоже, приняв значительное количество спиртного, почувствовал, что все это сейчас зафонтанирует обратно через верх. Я ломанулся в туалет, -- ЗАНЯТО, блин! Рядом ванна, -- ура, свободно. Закрыв машинально дверь, я выдал все, что организъм не переварил, и стоял там умывался. А в это время. . . вернулась Лехина мама. Она сделала рейд по квартире, выставила всех кого нашла за двери, и поняла что еще кто-то есть вот там: свет горит, вода журчит. Она постучала в дверь ванной. Я руками мог еще шевелить, и открыл ей. И тут. . . (внимание!) Увидев как фигура Лешиной мамы появляется в открывающихся дверях, я спросил ее заплетающимся языком (правильно догадались): "Здрысссьсссссте, ээ Лешшшша д-ма?!?!?" Лица ее в тот момент я не помню, хорошо, что еще различил, что это таки мама. Но выхода у нее не было, (дома - не дома) и она меня впустила (или же выпустила?), ласково сказав: "Дома, дома, заходи". И плавно направила меня на выход. А историю эту мне, про меня же, на следующие день кто-то, может и Леша, рассказал, над которой мы и поржали от души. Чего и вам желаю: от души поржать и сильно не нажираться.
Как-то недавно в нашем учебном заведении социологи-самоучки провели опрос на тему: "сколько будет десять раз по сто грамм?" Всего было опрошено 72 человека. Разумеется, правильный ответ был "килограмм" либо "тысяча грамм". Но так ответили только тридцать человек. Остальные отвечали либо "литр", либо "два по пол-литра", либо "две бутылки". Директор, всеми уважаемый человек, заявил, что столько не пробовал. На следующий день результаты опроса были обнародованы, причем под достаточно пессимистичным заголовком: "АЛКОГОЛИЗМ НЕИЗЛЕЧИМ!"
После нового года секретарь нашей организации подошла к каждому и предупредила, мол, до такого-то числа срочно сдать по одной фотографии для рабочего удостоверения личности. Естественно, все кивнули головами, но фото почему-то забывали принести. В том числе и ваш покорный слуга. И вот наступил последний день сдачи фото. С утра с трудом выпросив деньги у супруги (до зарплаты еще неделя) пошел на работу с мыслью заскочить на станцию и сфоткаться в кабинке моментального фото. Пять минут и готово. Но... Пользовался первый раз, как действует, не знаю. И понял, что я идиот. И вот почему...
Захожу в кабинку, сажусь, первое, что бросается в глаза, надпись: "Деньги бросать сюда". Бросил, и только потом начал читать, что же надо делать. А слева от надписи о деньгах написано: "Покрутите стул и выберите нужную высоту, чтобы глаза самотрели прямо в экран". Начал крутить стул, выбрал высоту, нашел экран и только решил прочитать, что делать дальше, чуть скосил глаза от экрана, как сработала вспышка. Ну все, думаю, сфотографировался, вышел из кабинки и принялся ждать фото. А в кабинке... еще три раза сработала вспышка. Короче говоря, получил я фото, над моей рожей потом на работе ржали так, что животы у сотрудников разболелись. Причем, фото это было одно из четырех возможных. Идиот, так что впредь буду сначала читать инструкцию, а потом пользовать.
P. S. А фото я оторвал от старого, 2002 года, удостоверения личности и сдал. Успел...
Есть у меня кот. Зовут его Яшка, для краткости Ящик. Летом он у меня отдыхает на даче, и приходится раз в несколько дней ездить его кормить, т.к. мыши на участке уже кончились :-))). Как-то раз приезжаем с подругой на дачу с ночевкой, туда-сюда, поужинали, ложимся спать на разных кроватях. Я вроде засыпаю, просыпаюсь от хохота подруги. Осматриваюсь - темно, смотрю на часы - минут 20 прошло, как заснул. Спрашиваю - что такое? Рассказывает - лежу, пытаюсь заснуть, и тут голос с соседней кровати: "А про меня в газете писали". Я, говорит, знаю твои приколы, но тут удивилась - голос серьезный, причем не сонный. Спрашиваю - в какой. - В "Вечерке". - И что писали? - Как я Ящиков кормлю...
А мне снился сон, будто я читаю газету, и вижу заголовок статьи - "Доблестные кормители Ящиков", где рассказывается про нелегкие трудовые будни людей, которые в любую погоду ездят на дачу, чтобы покормить Ящиков, и как неуклонно (даже проценты какие-то были) прирастает поголовье этих самых Ящиков, и как наша область обогнала соседние по этому важному показателю.
00:00 01.01.2004 Раздался залп шампанским..... 00:02 01.01.2004 полетели первые ракеты, петарды и прочее.... подошол к окну, любуюсь.... :) 00:02:30 01.01.2004 От станции скорой помощи, что видна из моего окна, срывается с воем и мигалкой машина и улетает в даль ночных улиц.... 00:02:30 01.01.2004 - 00:10 01.01.2004 на фоне непрекращающейся какофонии взрывов от ССП разлетаються еще 24 машины.... Мдя... не буду китайских петард покупать, мне и в окно неплохо видно... :\
репальная заметка с новостной ленты ИТАР-ТАСС, рассылаемой по редакциям газет. Рашн триллер. Семеро смелых. Песня о главном. Рименйк фильма "Коммунист".
ИНЦИДЕНТ-КАМАЗ 20.01.04 14:27
ИНЦИДЕНТ-КАМАЗ-ПИВО Водолазам не удалось достать КамАЗ с пивом из Иртыша ОМСК, 20 января. /Корр. ИТАР-ТАСС Анатолий Петров/. Неудачной оказалась первая попытка достать из Иртыша КамАЗ с 10 тоннами пива. Грузовик утонул несколько дней назад на ледовой переправе у райцентра Черлак в Омской области. По словам заместителя главы администрации Черлакского района Василия Ятковского, к спасению грузовика и пива привлечены 6 водолазов МЧС и созданная на базе танка Т-72 бронированная ремонтно-эвакуационная машина БРЭМ-1. При 27-градусном морозе КамАЗ удалось подтянуть к "открытой воде", однако "большая парусность машины и сильное течение сдвинули его в сторону, и он вновь оказался подо льдом". 100-метровый коридор во льду, который целую неделю 10 рабочих с бензопилами и пешнями пробивали к берегу, оказался не нужен. События, сказал Ятковский, "развиваются не по лучшему сценарию, хотя и он имелся в виду". Сейчас в экстренном порядке расширяется полынья. Привлеченные МЧС военные из Омского высшего танкового института заявили, что на операцию им выделены одни сутки. Однако сегодня КамАЗ вряд ли удастся вытащить. К тому же у некоторых водолазов появились признаки переохлаждения. ЧП на Иртыше произошло из-за нарушения молодым водителем 5-тонного знака ограничения веса при въезде на ледовую переправу. Когда посреди реки лед затрещал, вместе с напарником он выскочил из кабины. Кстати, оба были трезвые. Утопленное ими пиво "Золотая корона" находится в кегах и бутылках, с которых уже слетели все наклейки. Принадлежащий бельгийскому концерну "Интербрю" омский завод "Росар" уже выразил готовность забрать его обратно. В холодной воде качество пива не пострадало, считают они. --0--па/мн
Есть в городе Бишкеке (бывший Фрунзе, если кто забыл) одна контора, торгующая кондиционерами различных производителей. И имеет она отношения с израильской фирмой "Тадиран", делающей эти девайсы. И есть у "Тадирана" представительство в Ташкенте. И работает в представительстве ташкентец, которого зовут Иуда, а фамилия ему - Златокрылый. Такой вот ташкентский архангел.
Скорее не история, а просто зарисовка: Купили на Новый год бутылку шампанского. неплохого. молдавского... Но что удивительно, на бутылке была наклейка с надписью на англицком языке. Точного содержания сией наклейки не помню, но крупными буквами внизу нее было написано (в переводе): НЕ ДЛЯ МИКРОВОЛНОВЫХ ПЕЧЕЙ!
Вот и прошла пора рождесственских каникул. Народ потихоньку начинает приступать к выполнению служебных обязанностей, но делает это не очень охотно, потому как всем есть о чем рассказать. Многие коллеги, в отличие от например меня, эти свободные от работы новогодние дни потратили на активный отдых, посетив различные курорты от горнолыжных где нибудь в Закопане или Словакии, до ясносолнечных Египта или острова Бали. Собственно, о приключениях отдыхающих здесь ни слова.
На перекуре обсуждается недавнее падение в Египте самолета с французскими туристами. Всплывают детали катастрофы: самолет до Парижу упал в море, едва набрав небольшую высоту. Один из слушателей подробностей сего ужасного происшествия со вздохом выдает фразу:
- Дааа... Было бы обиднее, если бы самолет упал перед прилетом в Египет... А так, хорошо, люди хоть отдохнуть успели.
А еще говорят, перед смертью не надышишься... Еще как!
Очень раннее утро. Собирается жена на работу, я еще сплю. Телефонный звонок. я недовольно спрашиваю: кто там, в такую срань звонит? Ее ответ меня даже разбудил: Начальница, говорит, просила придти на работу пораньше, то есть вовремя, а то офис некому открыть... Такие вот работнички...
Позовчера (в пятницу) в Челябинском отделении центробанка России одна из сотрудниц уронила на пол ручку. Полезла поднимать. Перелом ноги в трех места... Интересно, а она в молодости гимнастикой случайно не занималась? Надож так было умудриться...
Я живу в Монреале. У нас последнее время наплодилось русских агентов по недвижимости, каждый хочет сделать свой миллион. Так вот, недавно в газете увидел рекламу очередного, где среди прочих, была строчка: "Помогу найти, купить или ПРОДАТЬ дом вашей мечты!" Вот так, продай свою мечту и будь счастлив!
"... мчит меня в светлые, как мне тогда казалось, перспективы... Разум, как и чувство юмора полностью подавлены стрессом"... (основные N 9, 07.01.2004) Именно так женился и я. Кортежа, правда, не было - тесть подвез на фамильном "ушастом". До загса было с полкилометра, но развороты заняли время, подъехали одновременно с гостями, которые пришли пешком. И тут - сцена из Гоголя: из машины выскакивает жених и убегает! "Что, ПЕРЕДУМАЛ?!" - кричали вслед... Да, передумал - но только лет через двадцать; тогда просто забыл дома не помню что - цветы или паспорт... P.S. Один кандидат в члены КПСС решил рассказать комиссии все - как пионер из анекдота, который съел варенье и насрал в пустую банку. После слов "дважды был неудачно женат" все хохотали до слез, а председатель выдал прямо-таки афоризм: - Ты думаешь, ХОТЬ ОДИН из нас женат удачно?!
Замечательная по своему идиотизму газета "Дуэль" посвящена исключительно трем вещам: 1. Сталин хороший 2. Жиды плохие 3. Американцы - жиды (см. пункт 2)
Т. е. 1, 2 и 3 - базисные темы, вокруг которых крутится все содержание газеты. А также это аксиомы. Например: "Холокоста не было" (на самом деле его сфабриковали хитрые жиды из п.2), "Американцы не были на Луне" (доказательства - см. п.2 и п.3), "Катынь - дело рук немцев" (Сталин не мог этого сделать, потому что п.1). Вы думаете, опровергательство истории - это все? Шиш, шаловливые ручки "дуэльцев" дотянулись и до естественных наук. Оказалось, что для опровержения физики и биологии их (физику и биологию) знать необязательно, достаточно одной философии. Более конкретно: генетики дураки, а Лысенко был прав (следует из пп.1 и 2), а Эйнштейн - во-первых, жид, во-вторых, американец (см. пп. 2 и 3), стало быть, жид в квадрате, и поэтому никак не мог он придумать правильной физической теории. И даже неправильная теория придумана не им (куда ему, жиду), а украдена им у его жены Милы Йовович (или как там ее звали). Теперь великолепные цитаты:
http://www.duel.ru/199945/?45_4_3 ... Лысенко смеялся только над представлениями генетиков о том, что наследственность передается частичками наследственного вещества (генами), расположенными в половых органах. Исследования хромосом показали, что никаких генов нет и быть не может, т. е. доказали, что генетика - это бред. А если говорить о наследственности, то она передается не генами, а участками хромосом. То, что эти участки мошенники от биологии сегодня называют генами, сути не меняет.
http://www.duel.ru/199932/?32_4_1 ... теории Эйнштейна не выдерживают критики не только Лениным, но и ленинскими оппонентами - махистами-богдановцами (включая самого Э. Маха); не выдерживают они также критики и со стороны А. Ф. Лосева, крупнейшего философа вне всяких направлений и "школ" (включая ленинскую); наконец, даже сторонники теософии (!) камня на камне не оставляют от бредней этого мирового "гуру"...
На тему сдачи сессии... Зачеты в киевском политехе сдаются до Нового года. Препода не было на парах весь семестр (он известный забивалала). 12 января, захожу в деканат, спрашиваю: "Иванов ведомость не заносил с зачетами?". Ответ меня насторожил:"Иванов?... Нееет, не заносил... , потому что он ее.... ЕЩЕ НЕ БРАЛ....".
ЗЫ: а зачет мы все-таки сдали, в тот же день.... нашли препода и привели его в деканат, он прямо на месте зачетыи поставил:)))
Вчера моя крутая подруга рассказывала, как ее крутой муж, объезжая пробку через парк Сокольники (через кусты) получил удар в задний бампер своей Opel Frantera. Когда он остановился, чувак предложил вызвать ГАИшников. Вот как бывает. Россия............... :о))) КОЛЯ!
Навеяло историей про искусственную елку и милицию... Встречали мы тогда, кажись, 99-й год. До последнего не могли определиться "ГДЕ?". Потом у одной девушки объявилась свободная квартира, и решили - у нее. Начался праздик с того, что в квартире не оказалось лампочек, и меня отправили... Думаете, в магзин? Хрен-то! Отравили тырить их по подъезду. В результате в подъезде сгустилась тьма. Потом выяснилось, что разбилась банка с капустой и рассол залил касметику. Потом еще что-то... В общем, вечерок был многообещающий. За пол-часа до боя курантов мы "обнаружили", что у нас нет елки. То есть, мы это знали, но так как старый год мы уже "проводили", то один из нас - Толик (я о нем уже писал как-то) загорелся нечеловеческим желанием елку раздобыть. Уговоры типа "где ты ее найдешь в полдвенадцатого" не подействовали. Напялил пальто и вышел. Прошло пятнадцать минут. Вдруг из-за входной двери раздается грохот и мат (голосом Толика). Мы открываем дверь и вваливается Толик со здоровенной красавицей-елкой. Первая его фраза была обращено к хозяйке - Оля, а хули в подъезде так темно? От нашего хохота он догадался, в чем дело, и произнес вторую фразу - Вот, принимайте! - небольшая пауза. - Но, кажется, за мной гнались! В процессе наряжания он расказал свою историю. Оказывается, выйдя из дома, он, не мудрствуя лукаво, обратился к первой же прохожей с вопросом "А где здесь есть елки?". Женщиня, просто и бесхитросно указала ему направление. Там он увидел елочный базар, где оставалась всего одна елка. Аккуратно связаная, и явно прибереженная торговцами для себя она стояла в углу. Хозяева стояли невдалеке, но Толик их не заметил. Решив, что никого нет, он просто взял эту елку и пошел обратно. Ему кричали, но до него не дошло, что это кричат ему. А когда образовалась погоня, он уже успел дойти до подъезда. Т. о. елка у нас появилась, и бой курантов был встречен по всем правилам. П. С. Представьте себе эмоции хозяев елки...
Картина у метро Новогиреево: Вечер, рядом с метро стоянка маршруток. Подходит дама с жииирненьким таким мальчиком лет шести. Мальчик громко плаксивым голосом:"Мама, макдональдс! Хочу в макдональдс!" Мамаша:"Замолчи и иди сюда! Это метро, а не макдональдс!!!". Надо было видеть, как народ в очереди оживился и захрюкал!
Давно не писАл, в конторе доступ к анекдотам.ру заблокировали. В начале 80-х довелось делать то, что сейчас зовут альтернативной службой (кстати, кто считает что это было весело и легко, это зря) Не срочная, конечно, но за 89 (восемьдеcят девять руб.) в месяц при всяком отсутствии условий работы течении 5-ти лет (автобаза одной из самых тогда секретных В/Ч Советской Армии)- тоже так себе удовольствие... Бог с ним. Были у нас бойцы из Прибалтики, считались Европой с большой буквы "Е". Расхожее тогдашнее мнение: если прибалт - то к технике отношение не как у славянина или уж тем более у казаха, узбека, киргиза, таджика и далее по списку(в целом, пожалуй, правильно, хотя, можно и оспорить). Короче, на всех "командирских" "Волгах-24" за рулями были эстонцы, литовцы и латыши. Тогда особого национализма за ними никто не замечал, вероятно время еще не пришло. Служба у них была простая: с утречка своего полковника (у некоторых генерала, а то и целого адмирала) забрать из дому, привезти в часть, а потом бездельничать. Иногда приходилось им с любимым командиром в Генштаб смотаться, али жену его по магазинам покатать. Остальное время - сам понимаешь. Блин, длинно получается, но, без объяснения ситуации - никак. Раз эти бездельники решили запустить кота в космос (часть наша отвечала за все от Капъяра до Байконура с одной стороны и до Плесецка с Североморском с другой, третью сторону просто не знаю до сих пор)и, вероятно, этих муфлонов это раздражало. Вот они и поймали котика, зарядили его в огнетушитель-пеногон системы "Эклер", предварительно заложив туда изрядную порцию карбида, потом кусок промасленной ветоши, потом вода, потом еще ветошь, собственно котик и все... Ну, крышка там на резьбе. Поставили этот девайс на стартовый стол в середине двора автобазы и залегли. Все. Включая ныне уже покойного начальника автобазы, заместителей, шоферов и слесарей. Минут двадцать все лежали по "ямам" как лялечки, слышен был только мат начальства. Потом котик стартовал с первой космической, а то что от него осталось вместе с ветошью перелетело 5-ти этажное здание штаба и 3,14зданулось под ноги выходящего из офицерской столовой с плотного обеда нашего генералитета. Кошачьим говном и тем, что остается в качестве результата химического взаимодействия карбида и H2O были уделаны: один адмирал флота, два генерал-полковника и прочьей сволочи не сосчитать. Всех шестерых прибалтийских бойцов Советской Армии немедленно отправили дослуживать в Казахстан, на объект Байконур.
А вы говорите, в СССР "зеленых" не было... Были, были. Не Гринпися, конечно, но были.
Смотрим телек с женой, она как закричит:"Смотри Майкла Джексона показывают"-я пригляделся и вижу это не Джексон, а Клара Новикова после пластической операции!
Москва, вечер 4-го января. Смотрю новости. Мировой общественности только что доложили об успешном "примарсианивании" исследовательского аппарата, и по этому радостному поводу американцы из НАСА совершают продолжительный групповой акт, слившись в едином экстазе за пультами ЦУПа. Голос журналиста за кадром бодро шебечет об отличном качестве снимков поверхности Красной планеты, о собирании камней и прочих опытах... Очередная фраза корреспондента: "... И скоро марсоход сможет заняться поиском воды на планете..." - заставила мою маму вздрогнуть. Скептически оценив значимость события, она прорекла: - Они бы лучше воду во Владивостоке поискали...
Работаю я сисадмином в одной немаленькой фирмочке. Случаев глупости юзеров - хоть отбавляй, но одно я понимаю - пока есть такие юзеры - нам платят деньги ;) Поэтому с юзерами надо быть вежливыми, и по мере возможности просветлять их, а не объяснять им, какие они тупые... Что не мешает потом посмеяться над очередной их выходкой.
Вчера юзверь отмочил такое, чего я еще не видел. Итак, приходит новый сотрудник - директор, блин, регионального отдела. Назовем его, скажем, Бутыленко. На самом деле, он не совсем новый, работал еще до моего прихода, в Нижнем Новгороде, а в Москву приехал для получения ЦУ, а также затариться служебной оргтехникой. Как рассказывал мой коллега, полтора года назад он тоже обитал в Москве, и настолько достал весь ИТ-отдел, что ему сделали пароль на вход в систему "ensktyrjvelfr", и он целый год заходил под этим паролем, так и не поняв, что в русской раскладке это означает "Бутыленкомудак", что позволяет предположительно приравнять его IQ к IQ медузы. Но это было лирическое отступление, теперь сама история.
Ноутбук для него заказан (у нас весь директорат с ноутами ходит - ибо понты), но пока не привезли. А так как человека распирает поработать - - необходимо посадить его временно за какойнить комп... Посадили, дали логин - работай, чувак... Через полчаса приходит: "Я дискетку вставил, а вытащить не могу"... А у нас на фирме дисководов нет ни в одной машине (политика у фирмы такая), ну, думаю, наверно, корпус нестандартный, прорезь для флопа есть, а самого флопа нет - вот он туда дискетку и запихал, вовнутрь системника... Ан нет! Прихожу - дисковод у машниы-таки есть... И с первого взгляда в нем ничего нет... Но только с первого... Этот гений запихал туда... МИНИ-СИДИ!!!
О том, как я сдерживался, чтоб не начать со ржачем кататься по полу прямо в его кабинете - это уже отдельная история ;)
Дочка, 14 лет, вернулась с районной олимпиады по математике. И, изрядно смущаясь, рассказала историю, очень нас всех повеселившую. Сама, впрочем, тоже смеялась, но покраснев... У них в конце мероприятия собрали и черновики решений, а не только чистовики, т.к. для определения победителей черновики тоже проверяют, вдруг ребенок просто не успел задачку набело переписать... А у моей козы в черновике изложен ход рассуждений, и итоговая фраза звучит так: "Следовательно, ни хрена у вас не получится!" Надеемся, проверяющие тоже повеселятся... А в родной школе педагоги считают девочку воспитанной паинькой из хорошей семьи :-)))
-Ой, здравствуйте, это Банк-Клиент? - Добрый день, таки да. - Вы знаете, у меня из вашей программы рамочка выпала с красным крестиком! - А что в рамочке написано? - А я не могу прочитать, тут все по-иностранному! - Прочитайте как можете. - Ой, а как могу я не умею!!!
----------------- Зайду к одинокой, чистоплот. дамочке 40-48 лет - днем, на бескорыстной основе, попрактиковать в массаже. Я не профессионал. Москвич 40 лет, 90, озабоченностью не страдаю. Позвоню приславшей фото. -----------------