Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2004 по 31.01.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По мотивам истории от 16-го ("Скульптор, блин"): Дочка (6 лет) подходит: - Папа, а сможешь сделать вот так ? И показывает (и заставляет повторить) комбинацию: большой, средний и безымянный палец сжаты, мизинец в сторону, указательный особым образом прогнут (приходится другой рукой помогать). - Что это ? Отвечает с огромной гордостью: - КИТАЙСКИЙ ФИГ! Хочешь, покажу японский ?
Речь трехлетнего ребенка сильно обогатилась фонетически от просмотра англоязычных мультканалов: "Go! Go! Go!...Come on! и так далее. Однако одно выражение, самое любимое, никак пока не удается идентифицировать. Звучит оно примерно так: "Па`акури гавна!"
Препреамбула. Есть у меня брат. Младший. Раньше страшно не любил мыться, так, забежит изредко, под душем споласнется и считает миссию выполненой. Преамбула. Раньше у меня была старая советская ванна. Очень старая и помыми ее раз несколько хлоркой. Раз несколько - это слабо сказано. Короче эмали пришел легкий ек. Ванна стала а-ля рашпиль, чреватая. Хорошо что-то мой братишка отметил, пришел домой и в ванную.!! МЫТЬСЯ!! Вот что алкоголь с людми делает... На следуюший день утром он как-то смущенно нодит, преимушественно боком. До обеда я списывала это на похмельный сидром. Оговорюсь -у нас с брательником ОЧЕНЬ доверительные отношения. Крайне. Так в районе обеда подходит он ко мне и говорит, посмотри, де сестра, что с моей, пардон задницей и слегка отодвигает трусы- там све красное и кожа капитально ободрана!! Что я ему и сообщаю. Он делает квадратные глаза: Меня что, вчера отпидорасили по-пьяни, а я не заметил??!!!... P.S. Отсмеявшись, я указала ему причину, заставив провести рукой по ванне. P.P.S. А в трусах он мылся еще долго и после того, как ванну поменяли. P.P.P.S. ОН МЫТЬСЯ ПОЛЮБИЛ!!! Kissy
Было это при глубоком коммунизме, летом. Идет мужик утром на работу на харьковский завод"Электробритва"(название крупно наверху корпуса написано, и окна на улицу выходят, на тротуар), и приспичило ему срать - сил нет. Через проходную он кое-как прошел, на 2-й этаж, но туалет намного дальше. Он в ближайшую дверь - и -о, чудо!- открыто и никого!!(тогда так не воровали). Заскочил, содрал с кульмана чертеж, устроился над ним... хорошо!!! Слышит, шаги приближаются, он быстренько завернул все в этот чертеж - и в окно его, потом выглянул, не зашиб ли кого, смотрит, мужик приближается. Подошел, подобрал, показал дулю - не будет же этот выскакивать, через проходную ведь. Повернулся и ушел.
Так получилось, что от Элементалей остались лишь инициалы….
А Винда-то у нас, оказывается, девственница: никогда не знала дебаггера…
ВЮГ (13:36, 10.12.01)
ИЛЯ: За первую женщину-космонавта! ВЮГ: За Белку, что ли? 19:25, 11.04.01
КИП: В Австралии верблюды водятся? ВЮГ: Ага, кенгуру называются… 23:33, 26.06.01
"Честь, совесть и достоинство". 2 предложенных варианта: "Честь - потерять, достоинство - поднять, совесть - пропить". "Честь - потерять, достоинство - поднять и фиг с ней, с совестью". КЮА-ИЛЯ 23:35, 17.08.01
На чем строится археология как наука? На том, чтобы разбить - случайно, закопать ненужное, на оставшемся сделать выводы. ВЮГ, 16:02, 07.07.01
ИЛЯ: На фиг? КЮА: Ибо не фиг. ??? 2001
…Про совсем иностранцев, которые отличаются от нас по антропологическому типу, языку и прочим гадостям типа менталитета… ВЮГ ??? 2002
…челядь и прочая скотина… КИП ??? 2002
Неизвестный прохожий: Христос Воскрес! ИЛЯ: И вас с Днем Печати… 5.05.02
Разговор о Естественном Праве: ИЛЯ: Мы все рождены голыми и орущими… КИП: Значит, каждый имеет право быть голым и орать… 8:45, 14.11.02
…сидим мы, в жопу трезвые… КЮА, 10.02.03
Ну что, господа, съебываемся? СИМ, 2001
КИП: Макс, я тебе морду, конечно, бить не буду… Макс Баннов: …но в душу тебе насру!!! 15.02.03
Своя жопа не потемки… ИЛЯ 12.11.03 Критическая масса распиздяйства - четыре человека. ИЛЯ 7.11.03 …НЛО похабной расцветки… КЮА 6.12.03 …кот мужского окраса… КЮА 7.12.03, 3:00 ИЛЯ: Да что ж вам всем не спится?! ЕВЖ: Чего же спать, когда деньги есть? 18.01.04, 22:30
Услышал по радио сообщение: "Сегодня в Новосибирском Техническом Университете состоится встреча Нового Года для иностранных студентов, обучающихся в Университете... Роль Деда Мороза и Снегурочки будут исполнять китайские студенты." Первая мысль: "Ну вот! Теперь и Дед Мороз со Снегурочкой тоже китайская подделка!"
В сегодняшнем номере МК напечатано интервью с Ярмольником, и вот он рассказывает почему перестал бывать в ресторане Дома кино- "... Во-первых, времени стало меньше. Во-вторых, распалось то, что составляло ту клоаку. Дом композиторов, ЦДЛ, ВТО, Дом кино — раньше это были недоступные места, где собиралась только элита. "
Возникает вопрос - это Ярмольник специально клоаку с элитой объединил, (или может с оперной клакой спутал), или журналист решил красиво сказануть, не зная смысла слова?
P.S. Для тех, кто в танке, объясняю
Клоака, лат. , 1) расширенный конечный участок задней кишки, куда впадают протоки мочеполовой системы, из рыб К. имеют только акулы и двоякодышащие; затем ее имеют все земноводные, пресмыкающиеся и птицы; из млекопитающих только однопроходные (Monotremata). - 2) Подземные каналы для отвода нечистот.
23:12 Во Франции арестован узбек, убивший американку ===== Французская полиция во вторник арестовала американца, подозреваемого в убийстве жительницы Филадельфии. Поль Георгиевич Гольдман – американец узбекского происхождения - был взят под стражу в городе Гренобль, где он проживал с француженкой и ее ребенком. 39-летний Гольдман был объявлен в международный розыск после убийства Фаины Цонис, с которой он, как предполагается, встретился через русско-американскую общину. //Guardian
Первым делом, сборище мракобесов (евросоюз) заслало в темную Молдавию румынского попа и обязало нищую Молдавию выплатить ему 20000 (двадцать тысяч) баксов. А не пошли бы они на хуй с такой борьбой с бедностью.
Сижу недавно на работе и на моем рабочем столе одновременно два телефона зазвонило. Снимаю трубки и пытаюсь разговаривать одновременно по обоим. В это время зазвонил еще и мобильный. Отвечаю на мобильный, говорю: "Одну минуточку..." и откладываю мобильный в сторону, чтобы закончить разговор по обычным телефонам. Но разговор все длится и длится и никак не удается прерваться, чтобы на мобильный нормально ответить. И все же, улучаю момент, беру моб. и быстренько спрашиваю: "Алло, это кто?" и слышу оригинальный ответ: "А кто Вам нужен?"
Итак, был у нас один знакомый на все руки мастер. Так вот сидим мы с ним разок сало лопаем. Сало хорошее с прослойками мясца. так он: - -А я тоже умею иакое сало выращивать... Мы: - -Да ну брешешь, как выросло так выросло. - - Нет, говорит, тут секрет один есть... - -Ну колись в чем фишка? - - Ну когда свиня растет ее переодичски нужно бить цепью. От синяков и прослойки появляються. Смех смехом а проверять не стали...
Смотрим хоккей по телевизору. Показывают судью. У него на шлеме надпись: "Черноголовка". Шлем, что характерно, белый... Остальное, как говорится, додумайте сами...
"Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно..."
Все православные христиане отмечали недавно крещение Господне. Не обошел этот праздник и мусульманскую Алма-Ату. У нас оказалось столько ИСТИННО верующих, что я, увидев один репортаж недавно по телеку, прямо скажем, удивилась. Собственно, репортаж. "Вчера на самом грязном водохранилище г. Алматы, озере "Сайран" состоялся крестный ход и обряд крещения." Далее показывают то самое озеро, из которого на зиму воду спускают, но втекает в него речка большая Алмаатинка, поэтому воды там хоть немного, но она все-таки есть. Толпы верующих после наставлений и освящений батюшки совершают омовение, смело набирают воду во все емкости, что не лень было с собой притащить, пьют ее, купаются сами и подмывают своих детей. Тут же корреспондент берет интервью у одного из "новопосвященных": "Вы, мол, не боитесь, ведь слава у этого озера дурная, и район, мол, криминальный и находят тут каждый год всякие стафилококки да палочки холерные." По взгляду вопрошаемого было видно, что он не на шутку удивился, но он, немного задумавшись, радостно ответил: "что батюшка освятил, не считай скверной!!" Далее голос за кадром: "утром этого же дня местные жители наблюдали группу людей, явно Без Определенного Места Жительства (тоже искренне верующих) моющихся и стирающих свою одежду в низовьях речки Алмаатинки"!!!
Не знаю, повлияло ли это на чью-то веру, но что прозвучало все именно так, даю 100%-ную гарантию, сама слышала! P.S. : А может, они перед этим приняли 40-градусное обеззараживающее лекарство?
живу в питере. до недавнего времени на мобильник у меня имелся мтс. ну, так исторически сложилось. но в какой-то момент патриотизм в совокупности с другими факторами перевесил чашу терпения, и мегафон восторжествовал. а старую симку-то неплохо бы.. того.. звоню в офис, прошу поставить блокировку - требуют денег. либо личного присутствия. деньги давать жалко, ездить искать их офисы лениво и некогда.. ладно, блин. приезжаю. прошу отключить меня на фиг. состояние слегка напряжное - сейчас начнут домогаться, почему, как, тянуть, или в центровой офис пошлют. а ничего, паренек-менеджер оформляет "развод", и так смущенно говорит: - вы знаете, у вас тут задолженность небольшая.. 29 копеек.. настроение поднялось сразу и на весь день! как я эти 29 копеек в кассу платила - смеялись и я, и кассир ,) (c) weird
Ездила я с мамой, лет пять назад, к ее подруге в Нью Йорк. И поехали мы на экскурсию в Вашингтон. Ну, естественно, Капитолий, Белый дом, достопримечательности там всякие. И в числе прочих, повезли нас на экскурсию на Вирджинское кладбище. Прошу простить за неточности, по истечении времени детали подзабылись, но помню, что очень почетно быть похороненным на этом кладбище (кажется, солдат там хоронят за заслуги перед отечеством). Кладбище ухоженное все такое, надгробия в ряд стоят, цветочки... А на холме, как в скверике таком, могила семьи президента Кеннеди (он, жена его,...). И еще в этом "скверике" фонтанчик - кругленький весь такой, аккуратный. Присматриваюсь, а там табличка с надписью (в том числе и на русском) "монетки в фонтан не бросать"..... ..народ вернуться хотел......:-) P.S. а в Нью Йорк я просто влюбилась
Все ругают Windows во всех грехах, я предпочитаю ругать Билл Гейтса и программы для windows. Вчера писал программу, работать она категорически отказывалась, а баг найти не мог. Плюнул на все и решил поиграть немного. Достал из коллекции игр 1995 - 1999 годов игру "Глаз Дракона", выпущенную в 2002 году(еще ни разу не играл и поэтому положил в стопку забытых игр). Сначала все проинсталировал. Начал запускать игру. Меня спросили про код на диске с меткой GAMEDISK1. Посмотрел - там нету. Взглянул на коробочку - нет. Достал диск из дисковода (второй) и увидел штрик код. Программа сразу закрылась и пришлось вставлять сидюк обратно, чтоб ее запустить и код ввести. Ха! Не тут то было. Диск отказывается читаться:). Перезагрузил - Читается... Ввел код. Прога сказала, что ей нужен directx 8.1, а у меня стоит 9.0b. Переставлять, конечно, сама не стала. Начал удалять файлы своих директов(старая версия же не ставится на новую). Промучился - поставил. Открываю диск - не читается. ресет. Читаю - мне говорят, что система безопасности не завершили установку, нужна перезагрузка. После нее мне говорят, что директХ плохо установился. Надо перезагрузиться. Когда через час я запустил игру - мне было сказано: нужен драйвер Indeo, зайдите на сайт разработчика. Зашел. Ни*** себе цены - 15 баксов. Парился, но нашел в инете бесплатный архив... Уже поздний вечер. Запускаю - ошибка по адресу 0х00005. Проверяюсь на вирусы, так как больше догадок нет. Нортон пляшет от радости, он нашел вирус! Называется "глаз дракона. ехе"... (!!! с лицензионного диска!!!), файл удаляется без моего согласия... Приходится инсталить все заного... И все операции заного проделывать - не фурычит. Лезу софт-айсом, искать где ошибка - ни хуя. Нет нигде. Захожу под вин98 (до этого был под хр), проделываю все вышеописанное(до нортона) - ура - запустилось. Сразу после этого она сворачивается и разворачиваться не хочет. В общем пропущу все махинации по этому поводу, но в 03.00 я увидел главное меню Глаза... Запуская новую игру. Играю. Круто! 5 минут игры - виснет. ресет. 5 минут игры - виснет.
Все, нервы не выдерживают. Ложусь спать, положив диски в соковыжималку...
Еду недавно в метро - на Павелецкой в вагон входит бабушка немного "того", усаживается и начинает соседу справа демонстрировать семейный фотоальбом."Это Сереженька, 18 лет, это Лилечка, ей здесь 15..." Сосед попался понимающий, сидит кивает: да, мол, хорошо, просто замечательно. На Новокузнецкой толпа в проходе рассасывается, и взгляду бабушки предстают две девицы, модно одеты, 3 слоя косметики, стразы в волосах. Сопровождает их парень абсолютно непримечательной внешности. Бабушка, конечно, такого пропустить не могла, и приступила к воспитательному процессу:"Вот мой Сереженька вас бы замуж не взял бы! Красивые девицы, а как вырядились - просто ужас!" и так далее. Девицы тоже понимающие попались, да, не взял бы... На Тверской они вышли, сопровождаемые бабушкиными напутствиями. Но не так просто уйти от бабушки! Она принялась обрабатывать сопровождавщего девиц парня:"Вот мой Сереженька....." Парню выходить на Маяковской, и перед тем, как выскользнуть из дверей вагона. он произносит потрясающую фразу: "Да, все, конечно, так. только это не девушки, а парни" Бабушка замолкает от неожиданности. Но, справившись с шоком, обращается к сроседу справа (сосед девушек-парней не видел, только что вошел) "Вот сидели девушки, красивые, высокие, одеты по-девчачьи, а оказалось, что это парни". Новый сосед подавился своей колой, но бывстро сориентировался: "Ну, бывает, что и парни..." Бабушка не унимается: " Так это, что, голубые?" Сосед явно вошел во вкус: "Ну зачем так сразу, может, трансвеститы..." Бабушка ненадолго задумалась, а на Белорусской направилась к выходу, рассказывая на ходу окркжающим про Сереженьку, 18 лет и Лилечку, 15. Я подумала о том, как она поймает кого-нибудь в переходе на кольцевую и расскажет про девушек-парней, а так же спросит, что же означает это странное слово "трансвестит"?
Всего лишь фраза из аннонса: "правительству РФ надо рассмотреть возможность кредитования поставок и сделать так, чтобы "в Белоруссии у бытовых потребителей и предприятий никаких проблем не возникало"". Скопировано с http://newsru.com/экономика 26.01.04 Вопрос возник: Россия КТО?
Сегодня с утра в маршрутке по радио реклама Пчелайна: "ля-ля-ля, лицензия N 14708 MS РФ". Только секунд через пять дошло, что MS - это Министерство Связи. Какое облегчение наступило! :)
Сегодня я наконец-то переобжал патч-корд от розетки к моему компьютеру. Сама операция длилась около двух минут. После чего патч-коркд был вставлен в сетевую карту, и появился линк 100Mbit/s full-duplex. При операции никто не пострадал, кроме куска провода. Нееобходимость переобжать патч-корд назрела более трех месяцев назад, когда я обнаружил, что он может самопроизвольно выскакивать из сетевой карты. Долгие три месяца я собирался переобжать этот патч-корд, но сначала не доходили руки. Потом закончились разъемы RJ-45. Специально идти покупать новый разъем не было времени и желания. А когда я находился в тех местах, где были разъемы RJ-45, я почему-то не помнил, что они мне нужны. Так как, в основном были более важные дела. Поэтому три месяца я страдал, от того что по выходным уборщица шваброй задевала провод, и мой любимый комппьютер, на который я так люблю заходить sshем из инет-кафешек или от знакомых становиться недоступным. Более того, на него не приходит моя почта. Но тем не менее, такая мелочь как разъем RJ-45 настолько мелкая, что не стоит внимания. И вот, вчера встретив Fozzy и Stack на Льва толстого я спросил мимоходом за бутылкой пива, а не найдется ли у них случайно одного маленького RJ-45го. И что вы думаете, они мне дали целых 4 разъема. Я был безумно счаслив. И на следующий день, тоесть сегодня я таки совершил знаменательный подвиг обжимания патч-корда. Все, теперь мне ничего не сташно, и мой комп будет всегда доступен по IP!. (Если, конечно, электричество не рубанут).
В связи с этим я хочу выразить огромную благодарность Fozzy и Stack за предоставленые RJ-45. Так же я хочу поблагодарить: - своих сотрудников, которые не мешали мне производить процесс обжимки. - своих родителей. За все. - уборщицу, которая своими действиями доказала мне необходимость данной операции. - свое начлальство, за деньги в свое время выделенные на покупку обжимного инструмента. - производителя обжимки - производителя разъемов RJ-45 - производителя кабеля UTP кат. 5e. - Realtek, за дешевые сетевухи плохого качества, которые при этом еще и работают. - Surecom, производителя дешевых свичей плохого качесва, которые при этом работают с сетевыми картами Realtek. - FreeBSD team. За драйвера к этим Realtek которые работают с этими Surecom. А так же за все остальное, что сделала FreeBSD team. - Киевэнерго. За 208V 49,9Hz котрые есть в розетке. - Пиво "Львовское" - Компанию АТ "Philip Morris Украина". За сигареты "Chesterfield Ultra Lights". - всех друзей за моральную поддержку на протяжении этих лет, благодяря чему я еще в состоянии обжимать кабель. - себя любимого.
Сегодняшний день, 27 Января, предлагаю сделать международным днем обжимания патч-кордов. Это должен быть всемирный праздник, в который можно только веселиться или обжимать патч-корды. Если вы дочитали до этой строчки, то я вам сочуствую, так как читать чужой бред еще никому не шло на пользу.
Было рассказано мне другом, за достоверность слов ручаюсь и торжественно клянусь! Происходило это все в Славной Сибири. Заранее извиняюсь, если кто узает себя в этой истории, но я думаю, что ее должен знать мир!
Новому году посвящается! (Далее от лица друга)
Прекрасный вечер, 31 декабря и как обычно ничего не предвещало бедЫ! Но ведь всем известно, что в студенческих общежитиях своя жизнь!!!
Дык вот! Примерно в 00.30. , когда основные тосты сказаны, все петарды в кастрюлях взорваны и т. д. в длинном коридоре общаги раздаются недвусмысленные звуки: - Ах ты сцука! - Охуел! - На, козел! ....... ну и типа того (извините за латынь)
Куча народу выбегает в тот самый коридор, дабы посмотреть, откуда сей непонятный говор в святая святых - в опочивальне науки! А там: - Ах ты пидар! - Урод ебаный! ........ и т. д. не буду полностью приводить разговор двух почти инженеров, а расскажу увиденное всеми!
В конце коридора, где обычно находится общий туалет-сортир (типа Эм-Жо) происходит жестокая битва. Не на жисть - а на смерть! Когда народ подтянулся к ним поближе, все увидели, что дерутся два парня, которые раньше между собой были достаточно в хороших отношениях. Все в ауте! Но разнимать никто не лезет, так как непонятно почему один парень мокрый с ног до головы, а другой чевой-то сильно грязный и вокруг стоит КОНКРЕТНЫЙ ЗАПАХ ГОВНА!!! Путем долгих переговоров их удалось остановить и отправить по своим комнатам, а затем выяснилось! :-)))
Один, достаточно уже хороший (в алкогольном смысле этого слова) студент пошел во славу наступления Нового Года опорожнить свой кишечник. Другой, не менее хороший, через некоторое время мошел опорожнить свой мочевой пузырь! Туалет общий, кабинок несколько, общага студенческая, света в туалете нет..... Короче по злому року тот, который по маленькому с криками "А-а-а-а", а затем "О-о-о-х, заебись" ссыт в той же кабинке, что и сидит обосравшийся. В свою очередь обосравшийся не долго думая........ загребает из под себя кучу своего-же ГОВНА и кидает в обоссавшегося (помните странный запах говна?). Я думаю, кто пил много пива - тот знает, что когда после всего выпитого ссышь сотановиться трудно!!! :-))) Значит это поливательство - обсирательство продолжалось несколько минут, а затем:
Было это в отпуске. Моей дочери было года 2,5. Едем на машине. Дочь заняла позицию сзади между сиденьями - нужно все видеть. Впереди едет милицейский УАЗик, но почемо-то без "запаски" на задней двери. Далее происходит следующий диалог. (Д)-Папа а это джип? (Я)-Джип (Д)-Нет не джип! (Я)-Почему? (я ее не вижу, нужно поворачивать голову) (Д)-А у джипа вот хдесь колесо. (Я)уже поворачиваюсь -Где? (Д)показывает рукой на свою спину -Вот здесь!!! Смеялись с женой долго. Да и движение пришлось несколько замедлить.
На Яндексе страничка для тех, кто ввел неправильный пароль, называется "Для тех, кто уже". Блин, я обычно язык забываю переключить. А пью по вечерам...
Существовал раньше (может и сейчас есть) такой предмет в ВУЗах - что-то типа "История атеизма и религии". По объему небольшой, но зачет сдавать нужно по нему. Дело было в 90-х годах прошлого века на вечернем отделении, а после работы заниматься всякой х.. ней не тянуло по причине усталости и отсутствия интереса к вышеуказанному предмету. Но делать нечего. Преподавателем был сурового вида мужичок, по слухам - бывший священнослужитель, что придавало короткому курсу некоторую пикантность, поскольку сей препод церковь в своих высказываниях отнюдь не превозносил. Ну вот значит - такая картина: время около 20 часов, в аудитории три вечерних группы, всем это нафиг не нужно, кто зевает, кто тупо смотрит вперед, препод это, конечно, видит - но что он может сделать? Только рассказывать про историю религии и по-тихоньку критиковать священнослужителей. Наконец перерыв - ура! Несколько наиболее решительных товарищей берут сумки и двигают к выходу (пара-то последняя). После недолгих раздумий я решаю последовать заманчивому примеру. Шустро собираюсь и пытаюсь совместиться с дверным проемом. Парнишка из нашей группы шутливо так спрашивает меня: "А ты куда это собрался?" Я за словом никогда в карман не лез, поэтому ответил просто и по теме: "Как куда? В церковь, конечно!" Уже двигаясь по коридору я "с чувством глубокого удовлетворения" заметил, что стены слегка дрожат и уровень децибел за дверью значительно увеличился.
Когда-то, как и все вы(а может и не все) я учился в школе. Не сказать что я был дебилом (позже закончил институт, защищал диплом на английском языке), но в последние школьные годы я совсем не учился, поскольку находил другие, более интересные занятия. Класс у нас был просто ужасным: 7 человек и 22 девушки. Пацаны меж собой были очень дружны, ну а женская половина вообще терпеть друг друга не могла, цельного коллектива никогда не было, кучковались по-двое, по-трое. Поскольку я человек веселый и весьма раскрепощенный, посадили меня с третьей парты первого ряда (там мы с корефаном вдвоем сидели)на вторую парту среднего ряда к одной хоть и отличнице, но очень закомплексованной девушке, чтобы я "благоприятно повлиял на нее". Позади нас с ней, на третьей парте сидели две ее лучшие подруги: одна полная маленькая, другая полная большая; и мое появление в районе их обитания восприняли скажем так, крайне негативно. Проще говоря, они объявили мне войну! В их понимании война-это ручкой потыкать в меня, или стукнуть по спине и прочие мелкие пакости. Ха! Как говорил герой Леонида Броневого в фильме "тот самый мюнхгаузен": Война -это не покер. Война -это.... война! Уж коль бросили мне перчатку, я вызов приму. Вообще нападки их становились с каждым днем все агрессивнее и агрессивнее. Стал я думать, как бы мне им досадить. Атомная война отпадала, биологическая тоже, остается химическая. Надобно вам сказать, что опытным путем я обнаружил вещество, от которого выделяются очень едкие газы. Горох?-Хрен там было! Простой хлеб! С утреца покушать простого хлеба, ну и чайком можно запить-хиросима. Не верите-попробуйте. Вообщем, когда враги совсем достали, я таки решился. Произвел контрольный выстрел, причем так, что у нас на второй парте-благодать, на третьей же следом за нами-холокост. Газовая камера. У бедняг глаза резало. Но самое страшное было для меня-это не заржать, слушая, как они друг друг матерят, выясняя, кто же все-таки из них двоих портит... отношения. К сожалению, карательные меры не помогли, они не чему не научились и ничего не поняли, продолжали свой террор. Пришлось периодически подпускать газку, но они только зверели от этого, доходило до того, что они готовы были друг другу в волосы вцепиться;я же только молча помирал со смеху, слушая их диалоги на повышенных тонах. Выдал же меня, сам того не желая, мой корефан. Поскольку он сидел рядом с ними на соседнем ряду, он все знал и видел, и один раз просто не выдержал, и давай ржать во всю, тыкая в них пальцем. Только тут они прозрели...
В понедельник у нас в центре Каббалы в Хайфе был вечером урок по видеоконференции из Лос-Анжелеса. В конце учитель пошутил: поздравил нас с наступающей субботой. Народ в шоке, а он еще добавляет: - Забыли, сегодня уже четверг. Тут стоящая возле меня дама спросила: - А что, у них в Лос-Анжелесе уже четверг? - Шарик не настолько круглый, - ответил я.
Накануне экзамена, сижу я за столом, спать уже ложусь, время около 3-начало 4-го... глаза уже держу пальцами, чтоб веки не падали и смотреть на конспекты не мешали. На койке дрыхнет клон сосед, в комнате душновато и потому он одеяло с себя почти сборосил. Заходит мой ком. группы, ингуш - Пугоев Зураб Магомедович. Не сильно высокий, но широкостный такой кавказец.. Русский выучил в школе, потому акцент есть, хотя речь пожалуй в общаге самая правильная именно у него и словарный запас тоже поражет. Но я отвлекся. Итак, заходит он, у меня на столе сбоку, за колонкой, горит лапочка и все, ну монитор еще. Протягивает мне несколько бомб, которые я ему списать давал, и говорит (призказка у него такая): Секси вери мач!!!! То есть переделаное thenk you very mach. Да не просто говорит, а гаркает во все легкие (немаленькие надо сказать) басом, с характерным акцентом - ночью... Сосед аж подпрыгнул из положения лежа, смотрю, сжался, особенно ягодицы, делает вид, что спит и трясется.. дышит через раз! Я Зурику показал - тихо мол, он удивленно рассмотрел, что сосед из дома вернулся и извинившись на цыпочках выходит.... (ну не заметил он его) Сосед, как только слышит хлопок входжной двери, подрывается и рысью летит в туалет. Надолго кстати... я вот все думаю, с чего бы? :)))
PS если кто читал еще байку про моего соседа: колеса он больше в системник не прячет! Demon556
В продолжение темы нелепых названий фирм. В Новокузнецке некоторое время назад был магазин "Сибирский родник", который торговал... бытовой химией. Вообще, продавцы бытовой химии - большие циники. Другой магазин называется "Азалия", но это - цветочки, над ягодками мы с женой до коликов хохотали: Выбираем там как-то кремы-лосьоны и видим на витрине коробочку "Крем СПЕРМА". Вот так радикально решается у нас демографическая проблема. Правда, при внимательном рассмотрении выяснилось, что крем выпускается под названием "СПЕРМАЦЕТОВЫЙ", но вторая часть названия на коробочке безжалостно заклеена ценником (видимо так его раскупают быстрее: ))) Причем, в таком виде эта коробочка пролежала месяца 2-3. Производители тоже не без чувства юмора. Выпускают, например, туалетную бумагу "Каприз". Сегодня покупал печенье с названием "Кокетка". На печенюшке изображена мартышка в клетке: ))) Ну, и на последок. Вы, наверное будете смеяться, но название агентства рекламы, в котором я работаю - "Ы". Ы-КУ, Ы-КУ, Ы-КУЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Было это два года назад на майские праздники, не знаю как где, а у нас принято почему-то, что это самое время для посадки картошки. В тот год нам с братом казалось что нам наконец повезло, огород не вспахали, и мы рассчтитывали вместо махания лопатой хоть раз в жизни погуляем на майских праздниках. Однако 1 мая отец подорвал нас в 4 часа утра и потянул на первую электричку ехать на село. По дороге видя наши невыспавшиеся и не блещущие энтузиазмом лица попробовал нас подбодрить (странно правда): Ниче ребята, счас приедем, переоденемся, возьмем лопаты, поработаем, вскопаем (а вскапывать 50 соток, я думаю кто хоть раз пробовал-поймет)посадим, хорошо..... И тут брательник, который до этого по-моему просто спал находу, выдает шепотом, про себя: Лопату, лопату!? Градусник возьми!!!
Приехали мы как то на одну базу отдыха на ч. море, работать и в море плавать. Осматриваем место работы. Не большая комната где стоят кино аппараты, всякая утварь и кровать такая с сеткой, голая. Летом здесь спал киномеханник. Стоим всей семьей перед кроватью, и папа говорит. - Матрас спi3$$li. Обычно папа в семье не матерился. Мама на него смотрит и говорит ты чего материшся, а он ей отвечает. - Я говорю, матрас постели и спи здесь.
Говорят, что если верить в приметы жениться нельзя в 2004, 2005 и 2006 годах. Некоторые говорят, что и в 2007 году жениться тоже нельзя, и в 2008 тоже - поскольку годы неблагоприятные для этого. А что будет дальше? Шутки ради решил состряпать приметы для желаюх оформить отношения на несколько десятков лет вперед:
2003 - уже прошел (те кто не успел в этот год жениться, тот опоздал)
2004 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2005 - год вдовы
2006 - год вдовца
2007 - год рогоносца
2008 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2009 - год неродившегося ребенка (если жениться в этот год детей не будет)
2010 - год развода (кто пожениться в этот год, тот очень скоро разведется)
2011 - год изменника (если жениться в этот год, супруг будет постоянно вам изменять)
2012 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2013 - чертова дюжина - несчастливый год для брака
2014 - год черной тещи (если жениться в этот год - теща задолбает)
2015 - год безденежья (если жениться в этой год, денег в семье не будет. Придется жить в нищете.)
2016 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2017 - год абортов (название само за себя говорит)
2018 - год ссор и неприязни между супругами (если жениться в этот год - всю жизнь будешь ссориться)
2019 - год свиньи (женившиеся будут страдать от ожирения)
2020 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2021 - год дауна (у женившихся могут появиться умственно отсталые дети)
2022 - многодетный год (если жениться в этого год детей будет так много, что у вас не хватит на них ни денег ни внимания)
2023 - год стерв (невеста сразу же после брака может превратиться в стерву)
2024 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2025 - год алкоголика (у женившихся в этот год высока вероятность спиться)
2026 - год трудоголика (женившихся в этот год не будет интересовать ничего кроме работы)
2027 - год сглаза (если жениться в этот год, то вас обязательно кто-нибудь сглазит)
2028 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2029 - год Апфилтурия (если ваше имя не Апфилтурий, вам крайне не рекомендуется жениться в этот год. Родители еще могут успеть назвать своих сыновей Апфилтуриями).
2030 - год импотента (сразу после свадьбы у мужчин могут возникнуть проблемы)
2031 - год предательства (если женитесь в этот год вас обязательно предадут)
2032 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2033 - год космонавта (если жениться в этот год, невесте-жене придется долго рассказывать детям о том, что их папа космонавт дальнего плавания)
2034 - год неблагодарных потомков (ваши правнуки проклянут вас, если вы женитесь в этом году)
2035 - год ревности (женившиеся в этот год будут постоянно ревновать друг-друга и подозревать в измене)
2036 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2037 - год незнакомца (женитьба можно только на абсолютно незнакомых людях, желательно тех кого вы видите в первый раз. В остальных случаях свадьба противопоказана!)
2038 - год очередей в ЗАГС (в этот год наконец-то можно будет жениться тем, кому нельзя было это делать с 2003 года. Будут огромные очереди в ЗАГСы - так что вы все равно не успеете. Исключение - если займете очередь уже в этом году.)
2039 - нетрадиционный год (рекомендуются лишь однополые свадьбы, в остальных случаях брак противопоказан)
2040 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2041 - год старческого маразма (те, кому нельзя было жениться с 2003 года впали в старость и жениться им бесполезно)
(C) Алексей Радченко http://www.alexey.na-svyazi.ru
.. как дополнение к истории о нелепых названиях московских фирм от 4 января... .. не знаю как сейчас но пару лет назад в Барнауле действовала фирма, оказывающая похоронные услуги, под названием: "Поближе к земле"..
Преамбула: я учусь в МГУ в аспере и живу, соответственнов общаге, причем уже 13 лет :) Посещала недавно своего друга в универе другого большого города…. Посмотрела на их житье бытье – не сильно в общем от нашего отличатся. Для тех, кто ни разу не жил в общаге – амбула:
Домашним мальчикам и девочкам посвящается! :)
(Из E-mail мне в догонку по отъезду оттуда) вчера вечером в общаге варили суп из твоего мяса - вернее, из мосла, который был там, в пакете. Слава богу, мясо не испортилось за окном, только вот птички уже разнюхали его и изрядно попортили пакет. Поэтому мы убрали мясо в холодильник (к девчонкам). Еще мы с Димкой доедали торт, срок годности которого кончился 2 дня назад. На всякий случай запили активированным углем. Сегодня с утра встали живы-здоровы. Наверное, активированный уголь помог. Димка сказал, что надо купить еще активированного угля и доесть сегодня этот торт. Правда, есть вероятность, что мы не рассчитаем дозу активированного угля и отравимся, так что больше экспериментировать мне не хочется.
Хотелось бы продолжить тему прикольных названий и всего с ними связаного...
Сам работал когда-то экспедитором, сидел значится в кабине фуры рядом с водилой и следил, чтобы он водку и прочие спиртосодержащие из кузова не сп....л, хотя конечно работа безтолковая, но платили неплохо... , но не в этом суть! А суть в том, что спать не рекомендуется и приходиться сутками тупо пялиться на дорогу, деребни, поля, луга, т.п. и, конечно же различного рода знаки и надписи. А там иногда такое...
Пример №1: В Карелии есть такая деревушка, называется Важины, ну и естественно, как часто бывает, неподалеку легко найти Нижние и Верхние Важины. А к тому же все надписи продублированы латинскими буквами. И все бы ничего, но согласитесь, что Vagini в таком написании приобретают несколько гинекологический характер.
Пример №2: Просто как факт... под Москвой есть деревушка по имени Мошонки (мамой клянусь) но что меня прикололо больше всего, (хоть это ни фига не смешно) так это два венка на рулях в поле видимости знака, ... явно не по причине плохой дороги...
И Пример №3: Недалече от вышеописаных Мошонок есть местечко под названием Пудюки, да, не спорю, прикольно, но дело даже не в этом, а в том, что название есть, а сам населенный пункт, похоже отсутствует. Надписи "Пудюки" и "перечеркнутые Пудюки" находятся на расстоянии метров 20 - 25 и между ними нифига нет.... по меньшей мере странно!
Подарили мне как-то штучку одну. Такая штука, чтобы на руку или на голень надевать, она еще свет отражает, такая желто-белая штуковина... Чтобы на дороге(если на велосипеде)тебя видно было. Я сейчас дословно переведу с английского. ..."Неправильное использование: Аксессуар надо носить над другой одеждой, другими словами ничего не носить поверх аксессуара" Ну вы скажите, КТО БУДЕТ "ЗЕРКАЛЬНУЮ ПОВЯЗКУ" НОСИТЬ ПОД ОДЕЖДОЙ???
Купили напиток "Тархун". Читаем, что входит в состав: лимонная кислота, ароматизатор, подсластитель, краситель, усилитель вкуса... Ужас! А ведь о много еще не пишут!
Преамбула. 2002 год. Небольшой городок под Алуштой! Я тогда с лагерем ездил отдыхать. История. Все было клево, но вот четырем "смельчакам"(я в том числе:)) захотелось острых ощущений, и они решили пойти в горы! А лагерь располагался на берегу моря. И вот отпросившись у вожатых мы двинули в эти греба..ые горы:) Вышли часа в 4, после обеда(кто ж его будет пропускать:)) Со стороны моря идти к этим горам казалось не так и далеко! Мы думали за два часа дойдем! Наивные:) К подножью мы начали подходить около 8-9 часов вечера:) Я сразу начал примечать, что: то ли мы слишком медленно идем, то ли горы далековато стоят:) Но отступать никто не хотел! Я ж говорю "смельчаки":) У подножья мы были в 9! Вечерело:) Идем почти наугад - темно! Выходим на какую то поляну и единогласно решаем переночевать! А раньше, еще в лагере нам говорили, что там водятся ЛОСИ!!! Ну мы ж ведь "герои":) Были:) Пока не начали ложиться спать:) Таких ощущений я с роду не испытывал:) Лежишь и слышишь как кусты шевелятся!!! Ветерок посвистывает:) Но у нас и мыслей не было про ветер - ЛОСИ!!! Решено было, что двое спят двое дежурят(Лосей отгоняют) Я дежурил первый, с друганом! Сидели мы у костра байки травили помаленьку, а двое уснуло! И вот пришло время их будить:) ГЫ:) Вы бы видели их рожи, когда мы заорали ЛОСИИИИИИ:) Так наверно бойцы в армии не встают:) Секунда, они на ногах и готовы убегать:) А от нашего хохота( хотя это был не хохот, а настоящее ржание, любой лось позавидует:)) наверно все лоси поразбегались:) Утром мы все еще не могли забыть ночной подьем "храбрецов":)
Ресурс night-spb.narod.ru поразил воображение... Представлены отзывы о концертах. Все на полном серьезе и с пафосом. Вот некоторые выдержки: О концерте ДДТ -
... возраст слушателей колебался от 10 до 50 лет, как девушки, так и молодые люди. Но это не вызывает удивления, ведь коллектив поистине можно назвать всеобъемлющим, говоря не только о пестрой аудитории слушателей, но и о стилистических пристрастиях в музыке.
ДДТ, на этот раз, порадовало не только любимыми песнями, но и ко всему прочему было устроено незабываемое световое представление. Что самое интересное организаторами этого шоу были не только сама группа, но и многочисленные поклонники. Многие из них принесли с собой на концерт свечки и 3 часа держали их над головой. По словам самого Юрия, он испытал необычайно приятные ощущения, когда в зале погас весь свет...
Но сюрпризы на этом не закончились, после начала 2 часа концерта на сцене появился кордебалет “Мюзик Холла”. Особый шарм придавали три ухода группы со сцены, якобы заканчивая концерт, и возвращение на нее спустя несколько минут..
О каком-то непонятном мероприятии "Чарт-прорыв"
8 ноября в ДС “Юбилейный” прошла акция “Чарт-прорыв” с участием Димы Билана и группы “Динамит”. Начало концерта было запланировано на 19-00, но выступление первого участника концерта Димы Билана смогло начаться лишь в 20-40. Но о причине такой задержки можно предположить, ведь на концерт, уже к 20-00, пришли всего лишь около 400 человек.
Дима Билан поделился своими впечатлениями от концерта специально для Night Spb. По его словам все артисты должны работать на публику независимо от размеров зала и количества этой публики в нем; делая приятное зрителю, я делаю приятное себе. И, действительно, в выступлении Димы не было ни какого намека на неприязнь...
После этого Дима быстро собрался и пошел к автобусу, в котором он просидел еще полтора часа в ожидании выступления группы “Динамит”. Высупление Динамита на сцене ДС “Юбиленого” было не менее зажигательно. Все участники группы очень трепетно относились к цветам и другим подаркам фанатов. Где-то в середине выступления на сцену закинули женские трусы, по-видимому специально принесенные на концерт одной из толпы слушателей, самое что интересное, они не остались без дела – один из участников группы подхватил их и демонстративно вытер свое лицо от пота. Подводя итог, можно сказать наверняка: никто из пришедших не пожалел, придя на концерт.
И наконец, День студента:
Зал взрывался от каждого слова артистов. Например, из выступления Андрея Губина зрители узнали много нового о составе музыкального коллектива звезды и о подробностях поездки на Москву. Еще немного и, казалось, что Андрей расскажет самые сокровенные подробности своей жизни и поделится доскональной биографией своего гитариста!
Но нельзя не упомянуть и о тех звездах, о которых уже не мало сказано в российской прессе и тот, кто еще ждет этого незабываемого момента получения всеобщей славы. На сцене Дворца Спорта мы увидели и многих восходящих к своему пьедесталу исполнителей. В их числе были такие проекты, как Принцессы, Евро, АН-2 и многие, многие другие. Об их выступлениях можно сказать одно – их ждет большое будущее в мире поп индустрии.
История может не смешная, но где-то немного поучительная, из серии "Соседи-ублюдки, вешайтесь" Праздновали тут Новый старый год с 13 на 14 января. Соседи у меня - врагу не пожелаешь. Посидели, попели караоке и ровно в полночь разошлись. На следующий день встречает меня сосед. (С)-Сосед, разговор есть. (Я)-Ну? (С)-У тебя совесть есть? (Я)-Не понял? (С)-Орать до 1 ночи. (Я)-Во-первых не до часу, а до двенадцати, а во-вторых можно ведь было поднятся и сказать, я бы слелал тише. (С)-Я в следующий раз поднимусь и буду морду бить. Я опешил!!! Не сказал бы, что мужик представляет из себя рембо: моей комплекции, а ростом немного пониже. Так что в принципе шансы 50/50. (Я)-Так давай, бей, в чем проблема? (С)-Я тебе сказал. (Я)-А я тебя если возле своей двери увижу, Битой череп проломлю, понял? А в ответ тишина. Ну думаю, щас я тебе устрою К-А-Р-А-О-К-Е. Захожу в квартиру и врубаю на целый час Акцепт с Удо. Кто знает тот поймет, очень тяжелый рок. Никто не поднимался. А я уже был готов к обороне. Вот так.
Сегодня утром мой сорванец-сынишка проснувшись первым делом глянул на градусник - "А вдруг там в аккурат температура, препятствующая его походу в школу?" (ну - знаете, это когда там сильно "в минус" и школяры с 1-го по 4-ый классы в школу могут не ходить). Так как живем мы в Сибири, в Кемерово-граде - такие моменты иногда радуют наших младшеклассников несколько раз за зиму. То, что он увидел на градуснике, представляло спорную величину. Т.е. градусник показывал 22 гр. ниже ноля по Цельсию (есссссно). Но, учитывая что от окна все же исходит некое тепло из квартиры, следует сделать поправку на несколько градусов (обычно 2-3) в "нижнюю сторону". Серега мой это прекрасно знает, отминусовывает (не смущаясь)5 единиц и радостно сообщает: "Ого! минус 27! В школу можно не ходить!" На мое замечание "не наглеть" - внимания не обращается, и чадо уже наладилось топать обратно - в теплую кроватку. Предлагаю беспроигрышный вариант: включить местную радиостанцию и послухать официальный прогноз. Там же и сообщают какие классы сегодня могут оттопыриваться дома. Сын почуял, что сейчас все пойдет прахом, но - против официальной информации не попрешь. Посему он поплелся к "соньке" с вопросом "какую станцию поставить?" Сошлись на "Кузбасс-FM" (есть такой у нас в области губернский канал, который вещает по всем городам Кузбасса). Со вздохом включил он эту волну, в аккурат попал на прогноз, услышал: "температура в Кемерово -24..."... подождал - про школьников ничего не сказали... понял - что от школы не отвертется и побрел готовиться к учебному дню. Я тем временем соображаю чай, "бодяжу" бутерброды и т.п. попутно чертыхаясь предстоящему рабочему дню... Настроение - не важнецкое... А радио продолжает вещать: "Спонсором программы "новый хит на Кузбасс-FM" выступает Анжеро-Судженский мясокомбинат"....(!!!!!!)..... Хехе... такое заявление мене развеселило (слишком уж несуразное словосочетание)... Ну, думаю, какой там "хит" нам Анжерский мясокомбинат представить решил? ... звучит мелодия, которая которая заставила мене просто заржать. Это была "дырка в голове" от Sugababes.... ========== А какие еще хиты может представлять мясокомбинат, да? Хехе....))))
На одном из Н-ских телеканалов в рекламной "бегущей строке" в течение недели шло объявление: "Престижному издательству требуется дизай нер". Вот именно так - с пробелом: "дизай нер". Видать заказчик очнулся от новогоднего угара, увидел, возмутился и строку переделали, убрав пробел. Вместе с соседней буквой... А что, для хороших людей не жалко! Теперь это выглядит так: "Престижному издательству требуется дизанер"...
Место и время действия действия - колхоз "Агроном", что рядом с Лебедянью, Липецкая область, осень. Мы, будущие студенты-кулхацкеры убираем яблоки в 250-кг контейнеры, этим процессом творчески руководит куратор-старшекурсник. Утро. Невыспавшийся куратор переводит нашу группу на новые ряды. За толпой плетется кореш куратора, разбуженный переходом. Он явно хотел выспаться, похмел и все такое. Надо сказать, у кураторов жизнь была явно послаще нашей. И вот, этот кореш идет за нами и повторяет: - Куратор лох, А куратор лоох... Куратор злится, но идет молча, не компроментируя себя(что тут скажешь). Так продолжается минуты две, постепенно наезды усиливаются. Мы тихонько похрюкиваем. И вот после очередной энергичной фразы одногруппник (Андрюха, веселый чувак с офигенным чувством юмора, знает кучу анекдотов; кстати, за свое умение попадать в различные проблемные ситуации и особый склад мировосприятия он получил кличку "іж" :)), без задней мысли, просто посмешить народ, выдает: - Да знаем мы, че орать :)))... Вся группа покатывается со смеху... Куратор, бешено вращая глазами(нашел на ком оторваться): - ******[фамилия іжика]!!!!!!! Наше ржанье слышало, наверное, все "население" ближайших "кварталов"...
Работал я как-то в одной небольшой фирме. Начальником отдела у нас была 20-летняя девушка. Человек она достаточно серьезный (руководить десятком раздлбаев-программистов - шутка ли?)и ессно, она получала высшее образование. Юридическое. Вот сидим мы как-то в офисе. Я, мой друг, главный программер фирмы, секретарша и, собсно, начальница. Мы с приятелем "груши околачиваем", "главный" и секретарша где-то в дебрях Интернета, а начальница занята делом. Она пишет курсовой (или что-то в этом роде). Точнее, не пишет, а списывает. Заходит босс фирмы. Ну там "Привет-привет" и т. п. Подходит к нашей начальнице "А ты чего делаешь?" Н.-Да вот, курсовой списываю. Б.-Хорошее занятие. И по какому предмету? Н.-По криминалистике. Вот, видишь, протокол осмотра места преступления. Б. Угу... - читает у нее через плечо - Слушай, а почему у тебя у трупа две правых руки? Н.-Где? Б.-А вот - поазывает пальцем - "Правая рука трупа в таком-то положении"..."а правая рука в таком-то". Он у тебя мутант, что-ли? Мы ржем, начальница слегка смутилась Н.-Ну ладно, ну ошиблась слегка... Босс ушел. Через две минуты начальница берет "оригинал", и обнаруживает отсутсвие последней части. И растерянно так говорит "Э, а где конец-то?" Начто мой приятель, словно начиная какую-то фразу, произносит: "У трупа......" Это стало дежурным приколом где-то на месяц...
Понадобилось нашей конторе купить пару изделий (из области пневмоаппаратуры). Сажусь на телефон, звоню по разным фирмам и фирмочкам. В очередной спрашиваю: - а у вас... на складе есть? - нет, мы работаем под заказ. Обычно я после этого вежливо извиняюсь и кладу трубку. А тут вдруг начал спрашивать - а какие сроки поставки, а какая наценка, то да се... Минут десять с ними побеседовал, а потом они и спрашивают: - а, простите, с кем я разговариваю? - ООО такое-то. - а как Вас зовут? - Всеволод. - НУ, Я ТАК И ПОДУМАЛ! Оказалось - однокурсник. Деревня у нас все-таки...
Может моя байка будет не столь интересна, но все же... Меня она позабавила, возможно потому, что я был ее участником. Итак... Приехал я домой в свой небольшой уральский город на встречу нового года, так как в Германии это наискучнейшее мероприятие. Уже почти со всеми повстречался, со всеми отметил, тут приятель Серега звонит: дуй, мол, на площадь, стою тут с одной нашей общей знакомой. Я быстренько оделся, на улицу выхожу. А надо заметить, что за время моего отъезда в близлежащем доме открыли барчик с биллиардом и какая-то кампания как раз из него расходиться. И вот кто на машинах разъехался, кто-то уже пошел куда хотел и только две молодые и приличноодетые бырышни стоят в недоумении: неужели праздник закончился? И тут прохожу я со своим не очень местным имиджем ну и привлекаю их внимание. И в это время одна дама говорит другой настолько громко, чтобы я слышал: "А я слышала,что в Новотроицке (городок километрах в семи) принято снимать молодых людей..." У меня, естественно это не могло не вызвать улыбки, прохожу мимо и соображаю, как же мне адекватно на это реагировать. Девушки тронулись в одном с мной направлении. Тут я, обернувшись, делаю слабую попытку парировать: "Может на будущее, когда это правило будет действовать в нашем городе, мне дать вам свой номер телефона?" Та девушка, с которой это все началось, задумавшись на пару секунд, выдала: "А может сейчас в Новотроицк махнем?"
Красота бывает опасна Вчера случилось - пришли в гости мимоходом две подруги к моей супруге сели на кухне и давай балакать о своем женском под пивко. Я в пределах слышимости в зале за компом прогу отлаживаю, ну и иногда подтягиваюсь туда пива подлить или сигаретку подкурить. А перед этим активно обсуждался вопрос о крутости маникюра одной их пришедших дам, там что-то про рисунок и тому подобное. Далее на моих глазах происходит следуюшее - эта деушка берет тоже сигаретку, зажигалки поблизости не оказывается, она хватает спички и жеманно, кичась так сказать своим маникуром подкуривает не спеша и так же не спеша отводит руку с горящей еще спичкой дабы полюбоваться своими ногтями еще и вот в таком неожиданном ракурсе - все молча наблюдают за таким же немногословным экстазом - спичка догорает на фоне крутого макияжа и совершенно естесствено переходит на онный маникюр - секундная пауза, непродолжительная суета по тушению пожара и в итоге 4 бьющихся в истерике человека на очень небольшой кухоньке.