Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2004 по 31.01.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жара ли, мороз, дождь, ветер - мы, голые по пояс, выскакивали на зарядку, потом строем на завтрак, потом на занятия по уставу, долгие часы строевой подготовки и наставления старшины Фалилеева, который был с нами особенно строг: - Тут вам не институт! Тут головой надо думать. Смир-р-но! Ходили мы с песнями - любимая была тогда "Нас побить, побить хотели", - пели дружно. c присвистом, печатали шаг. Я быстро втянулся в эту жизнь.
Сидим, значит, вечером с женой, шампанское добиваем. жена рассказывает что-то - я в пол уха слушаю. вдруг, из потока фраз, выделяется слово "ципленок". выуживаю из памяти ее предложение - "в мыслях прокручивая ципленка.." . спрашиваю что она имела в виду? посмеялись я поднимаю тост "За ципленка!!" и получаю вопрос "какого ципленка?" "как какого? который прокручивая в мыслях!!" жена упала. оказывается она сказала "в мыслях прокручивается пленка.." Эх.. что-то меня на птицу потянуло
Заканчиваю цикл про гостиничный буфет. Еще раз напоминаю общую фабулу: Россия, наши дни, крупный город (не просто областной центр, но центр федерального округа), весьма приличная, но недорогая гостиница, буфет. Работают там четыре совершенно замечательные тетки (по две на смену), лет им всем около 50, рабочая форма: футболка, фартук, спортивные штаны, шлепанцы. Еще они все совершенно бестолковы. Итак... История 3. Яйца. Из двух буфетчиц в смене одна старшая (общается с посетителями, принимает деньги), другая помощница (подает ей продукты, моет посуду, протирает столы). Младшая как раз занимается протиркой самого дальнего стола, причем весьма увлеченно (наверное, присохло что-нибудь). Старшая громко, через весь зал, спрашивает у нее: - Маша! Мы вчера яйцо сварили. А оно где? Маша, не отрываясь от стола коротко отвечает: - Да тАма! Старшая пытается уточнить: - ТАма в холодильнике внизу? Маша молчит. Тогда старшая действительно открывает холодильник, становится на колени и внимательно изучает самую нижнюю полку. Потом встает, закрывает холодильник и укоризненно обращается к Маше, которая продолжает тереть стол: - А тАма нету!
Был я недавно в турне по России, и поскольку ездили на автомобиле то слушали радио, и в Чебоксарах слышал песню в исполнении Бориса Моисеева, особенно запомнились слова: "как хорошо друзей иметь", вот и думаю наверное ему точно хорошо.
"... но был как стеклышко!.. Остекленевший." Вот и я слегка остекленел в нынешнюю рождественскую ночь.
Прямой (?) эфир. ВВП (со скромностью, которая сама по себе хотя и не является добродетелью, но добродетели, как известно, украшает) собирается справить свои ныне естественные (для Президента Всея Руси, конечно - где вы видели полковника разведки, верящего в какого бы то ни было бога?) религиозные надобности в какой-то провинциальной церквушке.
Выходит из подобающей его должности машины, направляется к храму...
И РАЗДАЕТСЯ ИСТЕРИЧНЫЙ ВИЗГ ОРГАЗМИРУЮЩИХ ФАНАТОК
Я понял, что я что-то безвозвратно упустил в этой жизни.
По дороге к храму ВВП, троекратно облобызавшись с местным иереем, оборачивается к (по счастью, хотя бы невидимой) группе поддержки, помавает десницей - и визг возобновляется.
После этого во время исполняемой (хорошо хоть, что традиционно а капелла) службы не хватало только полуголой подтанцовки.
Насколько же надо ненавидеть ВВП, чтобы срежиссировать такое?..
Живу я загородом, дом частный, естественно, что Новый год. Все друзья встречают у меня. Ну, а утречком электричкой в Город. В этот раз кума всю ночь спала, проснулась утром свеженькая и бодрая отобрала у нас своего уже очень «теплого» мужа и потащила домой.
Дальше ее рассказ. Первая электричка, полупустой вагон тишина, все дремлют после бурной ночи. Вдруг, кто-то взрывает хлопушку, в ответ из другого конца вагона: «Христос Воскрес», тут же просыпается мой дорогой кум с воплем – «Воистину Воскрес!!! »
Вчера я со свои другом, очень близким другом, на столько близким, что назовем его Брат, пошли в казино и сняли там немного денег. Идя домой, решили, что бабло это бешеное и потому его домой нести не стоит. По сему было принято соломоново решение - купить пива и вызвать проситутку на дом. При чем одну на двоих)) так прикольнее. Решено - сделано)) И вот деваха с приличной мордахой лежит на офигенной ширине диване между нами и говорит: "Мальчики, яминет делаю только с резинкой, на что мой мрат отвечает: "Мы тоже!!!"... Какой там фагинг, я ржал минут 20 :-)))))))
Недавно была у нас свадьба. Свидетели оказались на высоте: свидетель отыскивая подаренные на свадьбу чашки вопрошал: "Где НАШИ чашки?" А свидетельница во время гуляния произнесла тост, который начинался словами "НАША свадьба". Чувствую, жить будем большой и дружной семьей. :) Мышь Соня
Раз уж подметили про "Тату", "Поднебесную" и "Страну восходящего солнца", попробую сделать очередной подарок Задорнову. Думал, все уже давно заметили пассаж, даже, скорее, лейтмотив песни Алсу "Первый раз". Но как-то не встречал пока... "В ПЕРВЫЙ раз, в тишине, О любви ты робко скажешь мне." Пока все хорошо, но далее - "Мы вдвоем, свет погас В этот долгожданный ПЕРВЫЙ раз." Мда... Собственно, вся любовь вместе с прелюдией умещается в один раз. Все бы ничего, только с имиджем Алсу все же не вяжется. Двухгодюшник
История про мою бывшую подругу и ее сына Вову(Ленка привет тебе и мужу вове). Сыну Вове тогда было лет10(пацан прикольный). Ну так вот просыпается Лена утром с дииикого будуна, сушняк давит аж копец, ну и говорит, сходи сынок в магазин(сама то не может) купи карачинской(минералка). Пошел.10 минут нет 20,(а магазин-это булочная находится в этом-же доме), через 30 пришел, Ленка уже чуть от жажды не умерла и приносит никто не угадает что-булку хлеба. На вопрос зачем? Выдал гениальный ответ: Я забыл, что ты мне сказала купить, а ты меня посылаешь в магазин только за хлебом-вот я тебе и купил. Чувствуете железную логику. Привет из Ноносибирска. Иван.
Работаю в типографии. Сотрудница сегодня во время внесения правок стала хохотать, как сумасшедшая. Спрашиваю - в чем дело? Оказывается, в анкете одной солидной (международной) организации есть место и для такого вопроса: Пьете ли Вы чай/кофе каждый день? Нормальный вопрос. Вот варианты ответов на него - это цирк: 1. Да. 2. Нет. -- и!.. 3 - НЕ ЗНАЮ!
Бычье, прислуживающее румынам - партейка, регулярно орущая на площади: “Русские свиньи, чемодан - вокзал - Россия; и Молдавия для румын” финансирует трансляцию “Первого канала” России. При этом после программы “Время” транслируемой соответственно на деньги этого бычья, каждый день они сообщают, что Русские - свиньи, а это фашистское бычье - румыны.
Это история произошла со мной и заставила посмеяться и меня и всю мою семью. Может рассмешит и вас... Провожали мы с друзьями парня в армию, хорошо так выпили, повеселились, но все довольно спокойно, все дошли до дома сами и я в том числе. В не очень трезвом состоянии, но с приподнятым настроением, обилием мыслей в голове и желанием что-нибудь сотворить, соответствующее настроению, так как день только начинается (2 часа ночи), я вхожу (не знаю может со стороны это выглядело и не так аккуратно как мне казалось) в квартиру, раздеваюсь, разбрасывая (раскладывая как мне казалось) одежду по своей комнате. Сажусь за стол, включаю комп, попутно соображая, что бы такое классное сделать.. Появляется приглашение системы ввести пароль (а надо заметить у меня дома и в институте на кафедре вход по паролю, логин один, а пароли разные, дома простой - 123, а в инсте сложный такой, специальный из 12 символов). По пьяни я ввожу длинный институтский пароль - система ругается. Я матерюсь и ввожу еще раз, медленно и аккуратно, следя за своими пальцами. Облом. Достаю бумажку, на которой у меня записан пароль, сверяюсь, ввожу еще раз. Система еще раз матерится и я вместе с ней. Настроение портится, делать нечего, выключаю комп и тут история только начинается. Вспомнив, что в кармане у меня остались неистраченные деньги, я достаю их с намерением положить обратно в кошелек, предварительно оставленный дома (шобы не потерять). Последовавшая цепочка моих действий была реконструирована утром, после того как... Проснувшись, умывшись и одевшись я включил комп (заодно посмеявшись над собой вчерашним) и решил на трезвую голову проверить остаток денежных средств в своем кошельке. К своему великому изумлению я обнаружил его абсолютно пустым, а была в нем достаточно большая сумма. Подняв всю семью на поиски денег по квартире, я стал трезво вспоминать что я вчера делал с кошельком... Память на запросы не отвечала. Через полчаса, совершенно случайно, деньги были найдены. Ни за что не угадаете где! В холодильнике, на боковой полочке под шеколадкой. И вы точно не догадаетесь как они туда попал. А дело было так. Собираясь положить в кошелек деньги, я достал лежавшую в нем пачку, чтобы добавить к ней вынутое из кармана, и, видимо, как раз собирался положить деньги обратно, как в голову мне пришла гениальная мысль - "ведь у меня в холодильнике лежит очень вкусная шеколадка, а значит не все радости жизни на сегодня исчерпаны!" С деньгами в руке, отложив пустой кошелек в сторону, я направился на кухню, после чего последовательность моих действий выглядела так: 1. Открыл холодильник, 2. Достал шеколадку, 3. Положил на ее место деньги, 4. Открыл шеколадку, отломал половину, 5. Оставшейся половиной я, видимо, машинально накрыл деньги, 6. Закрыл холодильник и довольный ушел доедать шеколад в свою комнату. Вот так вот я заплатил холодильнику за шеколад :-)))
Смотрю сегодня программу "протокол" по НТВ. Там идет сюжет о захвате заложников в каком-то сибирском банке. Ситуацию коментирует местный высокий милицейский чин. Далее цитирую: " Было принято решение стрелять на поражение. Но снайпер не мог произвести выстрел. Так как пуля могла срекошетить, а на улице находилось много посторонних зевак, не считая работников милиции"
Теперь понятно, для чего, во время захвата заложников, на улице находятся столько милиции.
Еще о женской логике. Стою в сберкассе. Требуется оплатить одну квитанцию. Зал в сберкассе маленький, чтоб не было духоты все толпятся в предбаннике. Передо мной стояло человек шесть-семь, но за считанные минуты осталась одна женщина, тоже с одной квитанцией. В этот момент мимо нас пролетает какая-то особа, и встает к освободившемуся за мгновение до этого окошку. На наше возмущение, мол мы тож туда ж, сия особа заявляет, что ей только карточку и все. Женщина передо мной вполголоса, но слышимо для всехзаявляет, что с этой карточкой возни больше, чем с нашими квитанциями. В этот момент от другого окошка отходит другая женщина (уже оплатившая) и, укоризненно, в сторону ожидающих: - Ну что вы возмущаетесь. Народу-то почти нет... А у меня возник встречный вопрос, повисший в воздухе, да и громко я его не озвучил: - Если очередь маленькая, то почему б не постоять?
Свершилось! Мало комфортабельная буханка подпрыгивая на кочках и урча своим чревом мчит меня прочь из раскаленного города. Я в предвкушении счастья раскорячился на переднем сидении цепко держась за поручни. Мне не полные 20 лет. На прошлой неделе я провалил вступительные во ВГиК и покорно ожидал начало следующих экзаменов в Московский пед. Институт. А пока ничего мне не мешало удачно провести эти выходные. Тем более, что я в компании общительных, позитивных, приветливых и гостеприимных людей. Марат, с кем мы проводили студенческие будни, пригласил меня на дачу своих родственников. Марат часто приезжал в Москву на лето погостить и это лето не стало исключением. У татар принято тесно общаться даже с очень дальними родственника. Это замечательно! В большом городе эта огромная семья помогает друг другу чем может. В татарской семье есть еще есть одна особенность. Старшее поколение неусыпно ведет контроль за моральным обликом и образом жизни своего молодняка, даже если молодняк себя молодым не считает. Здесь все подчинено иерархии и работает из поколения в поколение. Никто не решается ослушаться старших. Итак, в машине только молодежь и пользуясь уединением она весело острит на языке мата. Нас ждет баня, всякие вкусняшки, пиво и конечно же она. Она, удобно расположившись занимает все место под сиденьями, выдавая себя звоном на каждой кочке. Взрослые удостоились более комфортабельного транспорта и уже ждали нас на даче. Встречал нас строгий хозяин дачи по имени Азат абы. Пожилой мужчина с активной жизненной позицией. Он принялся руководить парковкой, ибо машин было уже прилично. На участке шла праздничная суета. Во дворе накрывался большой стол, доносился запах шашлыков, а на дальней алее участка томилась баня. Руководил всем процессом Азат абы, он удачно делегировал полномочия, так, что я видел его мало, но кое какие команды долетали и до меня. Весь участок блистал чистотой и порядком. Ровненькие алейки, грядки, домик. Везде чувствовалась хозяйская рука Азата абы. Вскоре все приступили к тому, за чем приехали. Взрослые пили водку, а молодежь в тайне разминалась пивом. Наконец нас пригласили в баню. Мы мылись часов 10. А как можно было мыться меньше, если в бане стояло 12 ящиков пива? Отполированные до блеска и румяные, как поросята пьяная артель разместилась за большим столом, где потчевали жирными беляшами с деревенской сметаной, жирным шашлыком, перьмячами и пельменями. Настало время игры по взрослому. Не зря же мы везли водку. Спрятавшись в той же буханке мы открыли первую бутылку. Руководил процессом самый взрослой из молодежи Наиль. Ему 27 лет и пользуется не прорекаемым авторитетом. К тому же машина его. Недостатка в веселье мы не испытывали, так, что скоро буханка стала вскоре напоминать голубой вагончик активно раскачивающееся и изрыгающий через открытые форточки гитарные аккорды и вопли веселья. Взрослые догадывались о причине внезапно повеселевшего вагончика, но нарушать идиллию не собирались. Если какой то мамаши нужно было выдернуть сынка для воспитательной беседы, она просто с расстоянии 30 метров громко произносила его имя. Вагончик замирал, как после оргазма, делал несколько последних фрикций, как сопроводительный элемент нашей паники и затребованный “мальчик” направлялся к мамаше. Сильнее всего подвергал испытаниям рессоры буханки Наиль этот огромный детина так спешил спрятать водку, что возникала реальная угроза положить машину на бок. Когда кончилась водка и настала пора спать. Под предлогом погулять перед сном по ночному лесу, дружная ватага “мальчиков одуванчиков” направилась за калитку. Нужно было хорошенько “подышать свежим воздухом” перед сном. Руководил блевательным процессом Булат. Парень, видимо, имел богатый опыт и раздавал рекомендации направо и налево. Всем, кто нуждался, по его мнению, в усилении рвотных рефлексов Булат услужливо вталкивал свои пальцы в его глотку. Так, что у большинства с этим проблем не было. На этом экзекуция не заканчивалась. Что бы избежать осечки Булату требовалось перегнуть страдающего пополам. Для этого хорошо подходила соседская изгородь В качестве партнера он использовал силу своего двоюродного брата Наиля. Наиль принялся закидывать всех на соседский забор, а Булат стимулировать рвоту. Представляете себе картину? Ночь, в лунном свете на изгороди весят молодые люди. Если бы просто весели. Они дружно блевали на ровненькие грядки огурцов и тыквы. Можете себе представить реакцию соседей? А соседей на чей забор напали блюющие твари? Никто не посмел согнать нас. Весь дачный поселок слушал как в тихом ночном лесу стая вепрей с предельной жестокостью кого то разрывала на части. Необходимой санитарно-медицинской процедуры мне удалось избежать. Я клятвенно заверил палачей, что чувствую себя в порядке и в подобном обращении и не нуждаюсь. Мы вернулись в дом. Нам было постелено на втором этаже одного из домиков. Если при принятии положения лежа я вижу хоть малейшую попытку потолка поменяться местом со стенами, на лицо явная провокация. Я проснулся от сильного приступа тошноты. Белоснежная постель стала превращаться в нечто мерзкое. С правой стороны слышались проклятия Марата, пытающегося спасти свое белье и тело. Я услышал много нового и интересного в свой адрес. Но такие новости никак не могли повлиять на снижение силы с которой стремилась выбраться наружу пища потребленная накануне. Осознав, что происходит и вспомнив дядю Азата, мне удалось изрыгнуть последнюю внушительную порцию в собственные ладони. Справа неслось “Я его, как человека… А он все заблевал… Тебе то похуй, ты наблевал и завтра свалишь.. Что с этим делать… Азат абы нас выебит завтра… ” Я героически принимаю решение спуститься вниз и освободится от всего, что мне мешало продолжить сладкий сон. Какими путями я попал в опочивальню не помню, поэтому решил выйти в первую дверь, которую заметил. Путь был тернист ибо мне пришлось пройти по нескольким спящим на полу телам. И наконец я около двери, но выйти не могу. Какая то сила не пускает меня. Кроме того эта сила со звоном бьет меня в лоб. Нецензурная брань Марата помогла мне понять, что я пытаюсь выйти в зеркало, а точнее в отражение двери в большом трюмо. Серьезно перепугавшись за зеркало Марат, чьи уста продолжали изрыгать поганые слова с удвоенной силой, неприличными жестами показал мне на дверь Внизу меня поджидала, вышедшая на шум, двоюродная сестра Марата. Вот это компромат! Эта встреча достойна подробного описания. За все время любования друг другом не было произнесено ни одного слова. Ни в одном кино она не могла видеть того, что показал ей я. В моих ладонях теплилось то, что днем было шашлыком, беляшами и пельменями. Длинные волосы зачем то залезли в рот. Кроме семейных трусов на мне ничего не было. Чувствую, что мне нужно срочно провалиться сквозь землю. По глазам Равили, которые стали такими круглыми, что ими можно было играть в футбол, вижу, как стремительно падает мой авторитет. Озираясь по сторонам я понял, что дверь на улицу найти не смогу и жестами пытаюсь показать Равиле, что мне требуется поход на улицу. Речь парализована, но все мои аргументы на лицо. Но либо аргументов было не достаточно, либо Равиля решила, что я принес это для нее. В общем ответа я не дождался и мне не оставалось ничего иного, как сбежать от позора и вернуться назад. Эту дорогу я не успел забыть. - “Нахуй ты ее обратно принес? ”, возмущался Марат не стесняясь в выражениях. Он открыл окно и велел избавиться от этого говна. Что я с удовольствием и сделал. Признаться, мне и самому надоело ходить с ладошками - лодочками. Внизу послышался подозрительный шлепок. Мы переглянулись, потом медленно выглянули в окно. Под окном, на специальной резиновой рогожке стояла блестящая черная волга хозяина. На крыше страшно зияла блевотина. Незыблемый авторитет Азата абы снова навалился на нас. На Марата, видимо он навалился сильнее, потому, что он не мог говорить, а только сдавленно шипел. Терять время нельзя. Надо было скрыть следы преступления. В ходе моих попыток выйти в зеркало проснулся Булат. В короткой перепалке решили застирать простыни и белье в бане. Она, наверняка, еще не остыла. Булат пошел на колодец за водой. А мы с Маратом, как партизаны под покровом ночи, со свернутыми кульками простыней и пододеяльников, в трусах пробирались сквозь грядки в баню. Этот поход не был не замечен родной тетей Марата, которая почему то не спала и смотрела в окно. Ее размышления, которые стали общественным достоянием только спустя 3 месяца были поразительны по логике. Она знала, что мы с Маратом закончили театральное училище и были близкими друзьями. Но так же она знала болезни богемной жизни. Про это ей неоднократно внушали соседки по подъездку когда узнавали где учится ее племянник. Впервые она могла наблюдать подтверждение своих страхов этой ночью. Они гомики, пронеслось в голове тети. Конечно, иначе зачем тащиться ночью в баню двоим раздетым парням с простынями? В это время в голове другой тети пронеслись другие мысли. Она тоже смотрела в окно, но с другой стороны дома, и видела, как Булат шел с ведром на колодец. Обоссался! Конечно, иначе зачем идти с банным ведром на колодец ночью? Не знаю, сколько еще теть и дядь смотрели в окна и что думали они. Их мысли скрыты временем. Я лежал на полке и комментировал события. По фрагментам на простыне я пытался угадать какой овощ в данный момент отстирывает Марат. В бане можно было не боятся, что кто то услышит и мой дружок снял всю цензуру со своего спича. Наконец белье простирано, и нужно его как то сушить. Что мы делаем? Мы встаем посередине огорода и взявшись за разные концы начинаем хлопать. Интересно, а что думали те, кто видел, как мы хлопаем простынями среди ночи на грядках? Белья было много и хлопать пришлось до утра. Светало. Спать ложились на чистое, но мокрое белье. Утро. За столом на нас всех, кто спал на 2 этаже, а в особенности меня с Маратом смотрели с нескрываемым подозрением. Но никто ничего при этом не спрашивал. Ужасно болела голова. Но надо было как то реабилитироваться. И занялся вспашкой грядки. Но нас ждала каторга. Азат абы нашел достойное применение нашим молодым организмам измученным алкоголем. Мы таскали пятидесятикилограммовые железобетонные блоки на укладку дорожки вокруг дома.
Ужинаем и смотрим новости на ОРТ, программа Время в своем репертуаре: - Сегодня Владимир Путин встретился бла-бла-бла... - Сегодня же Владимир Путин посетил бла-бла-бла... - И сегодня же... Жена машинально добавила: - ... Владимир же Путин...
Работает человек в вузе, отвечает за всех иностранных студентов. Навалили на него работы пресс, что уже крыша едет. В общем, пишет инструкцию, касающуюся вывоза тел на родину, если вдруг кто, не дай Бог, здесь помрет. Цитирую дословно: "... перед смертью студент обязан написать заявление установленного образца..."
Еду сегодня из Южного бутова на легком метро на работу. Как обычно опаздываю минут на 10, но надеюсь наверстать... Захожу с подругой на станцию, народу - толпа! Она предлагает, давай, мол поедем в другую сторону, и там может в вагон и влезем. Говно вопрос, едем! Действительно, народу поменьше, да и электричка подходит, короче - влезаем в первый вагон. Поехали только через 15 минут, у поезда колеса сдулись. Народ потихоньку матерится... Приезжаем на станцию старта. Там уже не толпа, там ПИЗДЕЦ всему живому. Пресанули так, что говно из жопы полезло просто. Ради прикола даже поджал ноги, и повисел немного. Народ стонет, но терпит. И вот, уже близок конец пути, вот засветились огни станции, вот уже, уже... и поезд двумя первыми вагонами ПРОМАХИВАЕТСЯ МИМО ПЛАТФОРМЫ, блядь! Как мы оттуда выбирались, это еще минут 20 ушло. Больше всего мне запало сообщение координатора станции: "Иванов, мудак, ты ОПЯТЬ промахнулся?"
Я давно заметил, что все появляющиеся здесь истории делятся на достаточно небольшое число классических ситуаций, которые можно назвать "Военные", "Студенты", "Пьяные", "Транспортные", "Блондинки", "Маленькие дети" и т.д. Моя небольшая история относится как раз к Транспортным. Времени вечерний час пик, часов 5. Я еду в троллейбусе уже несколько остановок на задней площадке, периодически спасая свой рюкзак от полного спрессовывания и успел обратить внимания на пожилого достаточно видного мужчину в очках, подвыпившего, но весьма интеллигентного виду и легким ироническим прищуром глаз. Он едет один, но уже несколько раз отмечался в беззлобных перебрасываниях саркастических фраз с входящими-выходящими пассажирами при этом сохраняя абсолютно серьезное лицо. И вот. Троллейбус останавливается на очередной остановке и у нас на площадке становится даже как-то свободно, что можно не только вертеть головой, но и свободно дышать полной грудью. На передней же площадке наоборот, ситуация усугубляется: количество вошедших пассажиров превысило количество вышедших. Двери с трудом закрываются и от кого-то из свеженьких пассажирОК (!) стоящих на нижней ступеньке доносится возмущенный возглас на весь троллейбус "Мужчина, ну пройдите же вы наверх. іБ ВАШУ МАТЬ". Секудная тишина и уже упоминавшийся выше мужчина с совершшеннейшей философской задумчивостью просто констатирующей факт и уставшей от странностей людей себе под нос произносит "Демагоги". казалось бы ничего такого? вдумайтесь в глубину. лично я оценил.
Рожденный ползать летать не должен: С друзьями совсем недавно празднуем долгожданное окончание Новогодних праздников. Компания - одни мужики, понятно дело в квартире дым коромыслом, открыли дверь на балкон и ходим туда курить. Среди нас Вова (не путать с ВВП), как выпьет то всегда обиженный. Вышли всей толпой на балкон 4 этажа. Вова опять обиделся и чем-то недовольный забился в уголок. Покурили вернулись в комнату, про Вовика забыли. Вдруг, звонок в дверь. Открываем там ВОВИК!!!. Офигевшие спрашиваем типа ты откуда, он сказку заливает, что с балкона упал. Мы естесссно не верим, что можно упасть и самому прийти (4 этаж, лифта нет). Все смеются над Вованом, он демонстративно выходит на балкон и сигает вниз. Перелом обеих ног, сотрясение мозга. Мы в шоке. Сейчас вот после работы, пойдем проведывать бедолагу.Хорошо хоть на первом этаже лежит.
Все, наверное, видели рекламу, не помню какого оператора сотовой связи, где таксист возит африканца по городу в поисках какого-то посольства. Так вот, в ответ на фразу таксиста: «Так ведь праздник, поэтому первые полчаса бесплатно!», до этого лопочущий на каком-то своем африканском наречии пассажир, радостно поворачивается к таксисту и с воодушевлением выдает что-то подозрительно похожее на «зае..сь! ». Или я настолько испорчен и мне показалось? … Vic.
На нашем 286-м времени для игры не было: РС по графику долбили шестеро, работы была тьма. Тем не менее, все находили пару минут, чтобы продвинуться в любимом Larry#1 еще на пару шагов, а потом делились. Долго не могли пройти бордель. Один добыл пароль в туалете, прошел сутенера, трахнулся, вышел... и на выходе умер от нехорошей болезни! Другой долго добывал гондон... и у выхода был арестован шерифом за появление в гондоне на улице! И так далее, и тому подобное. Долбали квест года два, но до конца не прошли. Когда у меня появился дома РС, первым делом скачал солюшн и добил-таки эту заразу. Вот прибегают: Лэрри прорвался в бордель! Бросаю работу, бегу смотреть. На экране Лэрри топчется около кровати с девкой. В командной строке набиваем: Love... Fuck... Lay... Take... Use... и тому подобное - ноль эффекта! Уже и шеф подошел - ругается, но косится на экран, а Лэрри все топчется. Не сразу, но сообразили: ложась в койку, принято снимать брюки. Быстро набиваем: UNDRESS! Лэрри молниеносно прыгает в кровать, и все закрывает пульсирующая "цензурка"...
Служил я в доблестной советской армии в конце 80-х - начале 90-х. То ли армия во мне так нуждалась, то ли еще что, но в отпуск я угодил только под концовку службы, когда до дембельского приказа оставалось с месяц (в те времена это была не редкость - многие так и не удостоились этой чести, в отпуске побывать то есть).
Отгулял как положено свои 12 дней (с дорогой туда-обратно) и возвращаюсь в расположение. Путь лежал через столицу тогда нашей общей родины - Москву. Вываливаюсь из поезда на Белорусском вокзале, в каждой руке по объемному баулу с гостинцами жидкими и не очень для сослуживцев, грудь в "орденах", парадка ессно ушита по самое немогу, фуражка на затылке, в голове еще легкий хмель от вчерашних домашних проводов. Весь в заботах как преодолеть путь до Павелецкого вокзала, не напоровшись на патруль... И вот они родимые: Прямо на выходе с перрона подскакивает солдатик ВВ-шник, опытным взглядом определяю - не более первого полугода службы: - Патрульный... трата-там... Подойдите к начальнику патруля... - взявши под козырек, примерно так приветствует он дедушку советской армии. Млин! Ептыть через ногу! Че делать? Тот упомянутый его начальник, аж целый подполковник, стоит шагах в десяти от нас и курит, краем глаза контролируя ситуацию со мной и еще несколькими такими же невезунчиками-отпускниками... Надо идти... По вьевшейся почти за два года привычке не подходить к старшему по званию, не приведя свой внешний вид в порядок, пытаюсь спасти ситуацию: - Фуражку поправь... - руки-то у меня заняты. Видать сработал тоже армейский рефлекс у салабона при виде старослужащего с сержантскими погонами - бедняга с круглыми глазами схватился за свою и без того идеально сидящую на тыкве фуру. - Мне. На лице у салаги облегчение и просветление. Фуражка с моего затылка переходит в надлежащее положение, а я к подполу...
PS Водку у меня тогда изьяли, гады, и обьявили трое суток ареста по месту прохождения службы, на что ротный сказал "Ну и х$% с ними!".
- Ой как ты вырос! Я тебе еще помню таким маленьким…ты меня еще тогда описал.. значит на свадьбе твоей.. » - как часто любят взрослые вспоминать глядя на выросших чужих детей… И мне вспомнилось… Я для старшего брата всегда была, как спортивный снаряд! То груша для отработки боксерского удара, то молот для метания на расстояние, то должна была молча сидеть гирей у него на ладони…для накачки бицепсов. В свои шестнадцать лет брат занимался серьезно борьбой и постоянно качал мускулатуру. Помню его свинцовый, не подъемный для меня ремень. Для накачивания ноги …и круглую гирю 32 кг.. которую он с друзьями отжимал кто больше… Рядом с ним я вообще была малюсеньким комариком. Он мог меня прочно привязать к кровати, когда к нему приходили друзья.. - Мы с тобой играем в партизан! Ты в плену, тебя фашисты связали, вечером расстрел! Ты должна выжить! Отвязывайся! Игра такая! Ну и я играла …тихо…чтобы не расстреляли…зубами пыталась развязать морские узлы.. не мешая фашистам в соседней комнате.. И если мне удавалось освободится, я радостно выходила и сообщала о спасении, дурочка не понимая что свои - это немецкий бункер! - О ЧУДО! ВЫ посмотрите на мою сестру! Она Зоя Космедемьянская! И опять привязывалась к ножки кровати… В вот выходной.. у меня разболелся живот…у брата друзья.. я с матушкой на кухне…свернулась калачиком на стульях…маленький шестилетний клубок. - Ты трисики сними, что бы резинкой тебе на живот не давило. - Ирка Ирка! Срочно нужна! Иди сюда! надо! Я сказал! Надо! Я быстро! Брат меня хватает в охапку и тащит в комнату к друзьям.. Они сидят на диване…Женька решил похвастать очередным кульбитом своей сеструхи. Как он меня в воздух до потолка…и одной рукой ловит.. Силен гад!! Бросок.. кувырок.. и вся моя голопопость на виду! Театр! Цирк! Публика в восторге! Истерический смех! Аплодисменты!! И вот я уже 18 -летняя девушка и один друг, все время любил вспоминать - Вот ты какая красивая выросла то…а я тебя помню.. еще…как ты голой... попой сверкнула... и подробности.. моего краха! Чем вводил меня в краску и я старалась сменить тему….
Висело у нас в ВУЗе прошлой зимой (может, и сейчас висит): "Уважаемые преподаватели и студенты! Не оставляйте свои вещи без присмотра! В каждом корпусе работают гардеробы и воры!" Гардеробы те иначе как "дубленки на Алексеевской" и не называли. А в другом ВУЗе нашего города лет несколько назад сделали в гардеробе два окошечка, повесили таблички "для преподавателей" и "для студентов". Угадайте, как их называли? Правильно, "для белых" и "для негров".
В молодости мне довелось работать техником в лаборатории электронных приборов. Коллектив был молодежный и дружный. Советсткий Союз только-только развалился, все еще держались советской линии поведения, в смысле - кооперативов было мало и разбегаться за большой деньгой никто не спешил. Обычный рабочий день: каждый занимается своим важным делом - кто-то паяет "Синклер", кто-то чинит плату от телевизора, а товарищ по имени Коля по чему то там стучал в слесарном уголке молотком. Стало мне скучно и решил я сострить (помните фразу из мультфильма "Приключения капитана Врунгеля" - "... а в это время в замке у шефа..."?) Соответственно из моих уст под стук молотка раздается фраза, понятная всем электронщикам: "А в это время Коля форматировал микросхему...". Всеобщий фуррор - взрыв хохота, чуть позднее хохот Коли, понявшего, что его ненавязчиво и культурно под..бнули, потому что в башке уже звенит от его стука. Когда все немного успокоились, раздался глухой удар - Коля так развеселился, что заехал молотком себе по пальцу - второй вал веселья был гораздо мощнее первого. Ржали уже над Колей, до которого шутка дошла позднее всех и который за это поплатился. Все утихли минут только минут через пять. В последующем для поднятия настроения любому из нас достаточно было только сказать "... а в это время..." и от скуки не оставалось и следа. Сила слова - однако!
Курьезное недопонимание С мамой и подружкой Наташей Галченок мы гуляли за забором пионерского лагеря имени Лени Голикова летом 1989 года. Хотя у лагеря была огромная территория с высокими соснами, запутанными тропинками и много численными полянками, гулять хотелось именно за территорией, за забором – на воле. Где ветерок колыхал картофельную ботву на поле слева от лагеря и кудрявую путаницу еще зеленых стручков гороха на поле справа от лагеря. Почему мы смогли выйти за забор? Потому что моя мама работала в этом пионерском лагере зубным врачом. Так что мы всегда могли выпить лишний стакан компота и погулять вне концентрационной зоны во время свободное от линеек. Так мы частенько и делали. И в тот момент, о котором вам сейчас повествую, мы шли по дорожной колее, между забором лагеря и созревающим полем картошки, зелень которой уже прилично вымахала за солнечное и теплое лето. Нужно еще сказать, что по соседству с нашим лагерем располагалось большое количество других пионерских лагерей и даже детских садов. Мы поворачивали за угол, когда увидели, что навстречу нам идут трое молодых людей, явно утомленных поисками и припекаемых полуденной жарой. - Это не «Леня Голиков»? – спросили они. - Нет!!.. – резко хором ответили мама и Наташка. Я сочла нужным промолчать. Понятно, что нужно держать в тайне для вожатых и пионеров наши прогулки за забором, но почему необходимо еще и скрывать, как называется наш лагерь? Все равно, рано или поздно, они ведь узнают. Наверное, решила я, если мы согласимся с этим, то тем самым обнаружим наше присутствие за забором. Что-то в этом роде… Но почему меня не предупредили заранее? Я ведь могла брякнуть «да!». В это время незнакомцы горестно повздыхали и отправились дальше, утирая пот снятыми ветровками. Когда они скрылись из виду, я решила уточнить обстоятельства раз и навсегда. - А почему нельзя говорить, что это «Леня Голиков»? - Почему – нельзя? – удивилась мама. – Как раз можно. - Но ведь ты сказала, что это – не он?! - Ты не поняла. Они поинтересовались – «У вас никто не болен? » Хотя, как они так как сразу догадались, что я врач; я ведь не в халате, – задумалась мама. - Нет! Вы все не так поняли, - внесла свою лепту Наташка. – Они ведь спросили на самом деле: «Это не футбольное поле? » Идиоты, правда? Как можно играть в футбол, если картошка доходит до коленок? - Ндааа… Ну вы даете… И куда вы обе их отправили? Им ведь нужен был лагерь Лени Голикова! Интересно, кто это были такие и когда они теперь обратно придут.
Вы что, думаете, война в Ираке началась из-за 11 сентября? Черта с два! Причиной войны послужили 3 человека: 1) Билл Клинтон 2) 12-летний мальчик из Арканзаса 3)..."российская красавица", ляпнувшая вслух про "пиздец Ираку" (информация из "лучших историй" на anekdot.ru от 03.01.99)
Просыпаюсь под вечер первого января. Не помню ничего... то есть мне потом уже все рассказали. Умываюсь, пошатываясь падаю за комп. Выдвигаю клавиаутуру. На клавише Enter лежит конфета "Белочка". Подарок, так сказать от младшего брата. Я вот думаю... всего одно слово, а какая точность...
Я - студент, учусь на первом курсе, но уже давно понял, что студенческая жизнь - сплошной прикол. Каждый день случается что-то смешное. И вот одна история. По программе мы должны изучать иностранный язык: английский или немецкий (по выбору). Группа у меня просто огроменная - 31 человек!!! Трое пошли на немецкий, соответственно, остальные - на английский. Я предпочел английский, т. к. учился в гимназии с английским уклоном (во как!!!), и мне он больше по душе. На первом занятии преподавательница переписала нас всех в свой журнал, и мы приступили к изучению английского. Где-то минут через пятнадцать после начала пары один парень поднимает руку и просит выйти, на что получает отказ. После чего парень выдает следующее: - А если я немецкий учу??? Все просто выпали. Оказалось, парень перепутал аудитории в расписании. Когда он ушел, мы опять приступили к изучению английского. Прошло еще минут 20 после его ухода, другой парниша поднимает руку и тоже просит выйти, на что тоже получает отказ. Его следующая фраза просто убивает всех: - А если я тоже немец??? Его провожали, держась за животы и умирая от смеха. Даже наша строгая преподавательница не смогла устоять от смеха.
P.S. : Всем студентам Пензенского Государственного Университета - ПРИВЕТ!!!
Если кто читал Довлатова, то помнит. что у него был дед-армянин, который ругался всегда одним страшным словом, приводящим в трепет его домочадцев "Абаномат!" Как пишет Довлатов, только повзрослев, смог он понять это загадочное ругаткльство, но всегда стеснялся просветить насчет перевода свою маму. Эта история мне вспомнилась недавно, когда мой сын (а живем мы года 3 в Штатах, и ребенок ходит в местные ясли и по-русски, несмотря на все усилия, говорит с ошибками) вдруг говорит папе: "А я знаю такое слово испанское ХУЛИЯНА." Слова такого, понятно нет в испанском, зато муж заработал изрядный нагоняй за неумение вести машину, не комментируя вождение окружающих.
Сегодня на сайте www.korrespondent.net (http://www.korrespondent.net/main/86426/) Два заголовка подряд: - Украина вдвое увеличила экспорт электроэнергии. - Венгрия перестала покупать электроэнергию у Украины. Забавно, правда?
Едет знакомая с сынишкой на елку. В маршрутке. Пацану скоро четыре. Знакомая дома старается разговаривать с ним "как со взрослым", т.е. без сюсюканий и проч. Малец быстро перенял манеру общения и теперь такие перлы выдает!
Она ему - Саша, сейчас мы с тобой едеи на елку, я хочу чтобы ты там рассказал стишок про деда мороза, который мы с тобой учили, хорошо? Он - Мам, ты меня удивляешь! Я же тебе его уже вчера рассказывал, В ВАННОЙ!
Самолет авиакомпании American Airlines, совершавший рейс Нью-Йорк - Вашингтон, был перенаправлен в другой аэропорт близ Вашингтона после того, как была получена угроза взрыва на борту. ... Как сообщает Reuters, один из пассажиров угрожал взорвать самолет. По версии Associated Press, пассажир лишь потребовал изменить курс и _отправиться в Австралию_ (выделено мной). АР сообщает, что, по мнению ФБР, инцидент не был террористической угрозой. "
Да какая нах террористическая угроза. Парень просто маленько перепутал Австралию с его родной Алабамой, или с "городом" Австралия с населением 125 чел в штате Мэн.
История действительная, но за то что я ее рассказываю первый не ручаюсь. Собралась веселая компания студентов медиков побухать конечно же, в том числе брат некоего абудещего патологоанатома Вовы и девушки этого Вовы. Самого Вовы не было. Брат толи решил приколотся толи не знал что тут сидит девушка Вовы, но он начал рассказ. - Пришел я к братану побухать в морг (Вова был на дежурстве). Ну и как водится одна, вторая, дальше никто не считал. И привозят туда девушку мертвую, но неописуемой красоты тело (надо сказать что головы у нее не было 8-(). Так мы с братом еще побухали, посокрушались насчет того что вот мол девушка красивая ей еще жить и жить, и пришла нам пьяным в голову дикая мысль с ней... кхм.... занятся любовью. Ну значит я ей раздвигаю ноги, а она уже закоченела, ели раздвинули.... Ну и по разу я и мой брат. А потом он пошел на день рожденья к своей девушке. Шок девушки не поддается описанию, но когда до нее полностью доходит то чем она с Вовой занималась на ДР, она пулей вылетает на балкон и ее рвет на проходящий мимо люд. Девушка потом долго не могла общатся с Вовой, а брат долго не мог нормально ходить от Вовиных пиз;;дюлин. Но так и не выясненным осталось был ли этогт случай в морге правдой или нет.
Перлы из резюме )) Приносит нам сегодня на работу одна (уж очень молодая) особа резюме. Долго рассказывать не буду, как она упрашивала взять его на мои заверения, что нам никто не требуется. Итак, читаю: Салтанат Байдiлда (Если кто не понял- это имя) Год рожд. 1984. Национальность - казашка Место рождения Г. Дрезден (!! Германия) ......тырым-пырым.... Владеет : - КОМПЬЮТЕРОМ WINDOWS(на уровне пользователя) Вот так вот, без этого никак не стать ценным сотрудником! P.S.:Примечательно еще, что пишет о себе в третьем лице.
взято с http://www.garant.ru/hview.php?ssid=33&pid=36545&dt=moscow
П О С Т А Н О В Л Е Н И Е 16 декабря 2003 г. N 1053-ПП "О дополнительных мерах по модернизации Московской городской телефонной сети
5. Объем финансирования
Целевая программа реконструкции Московской городской телефонной сети предусматривает капитальные вложения в объеме 1 600 млн. у.е., в том числе по следующим направлениям:
Навеяно историей № 4 от 12 января 2004 («Истории остальные новые») «Вдогонку про халаты». Но не всей, а оброненным: «смутное время, Карабах Армении».
... В это смутное время вел занятия у группы заочников, приехавших на сессию. В группе оказался один студент из Армении, другой – из Азербайджана. Смотрели друг на друга волками и садились как подальше. Я усадил их рядом за первый стол. Но, на всякий случай, между ними – русского прапора. Чем кончилось? Нормально: дружбой – до вытрезвителя.
По поводу инструкций Заболел. Ангина. Зашел в аптеку купить чего либо... Горло болит. :) Выдали упаковку таблеток. Инструкцию прочитал дома: Инструкция по применению препарата Таблетки Грамицидина С защечные Даль читал, только просмеявшись
Щас кадровичка новая рассказала. Когда она в институте училась, у нее препод был по предмету "Есстественные научные основы современных технологий". Фамилия его была Спасибо. А имя-отчество... Владимир Ильич
Еще три анекдота из двух слов: Еврей-полицай ... Хорошая яма: жидов так на двадцать... Анекдоты новые NN 16 - 17, 12.01.2004. -------------------------------------------------------------------------------- Рекомендую автору и всем поставившим "плюсы" перечитать главу XIV части II "Mein Kampf" (есть в Инете) - там четко названа цель германской внешней политики. "Юденфрай" был лишь небольшой репетицией перед "руссишфрай"... Ниже приведены два эпизода из "Черной книги" Гроссмана - Эренбурга, которая, насколько мне известно, в России не издавалась. Летом я искал ее в Инете и тоже не нашел. Цитирую по киевскому изданию 1991 года. "Еврей - полицай" - отнюдь не анекдот: восстание в Варшавском гетто началось с уничтожения так называемой "орднунгмилиции" (стр. 514). А вот образец неистребимого еврейского юмора - даже на краю ямы. Семен Дубнов, автор многотомной Истории еврейского народа, под конец жизни оказался в рижском гетто, где продолжал свой труд. Комендантом там был студент Гейдельсбергского университета, посещавший лекции Дубнова по истории древнего Востока. Вот их диалог (стр. 314). Комендант: вы пророчествовали о полной эмансипации евреев. Вчера нами было расстреляно 480 русских военнопленных и, представьте себе, столько же евреев. Можете торжествовать: с русскими вы уже сравнялись. Дубнов: спасибо за информацию, я продолжаю писать свою Историю, и мне это важно знать...
Буду краток. 1. Вывеска: «Магазин «ТАМА». Под надписью - стрелка. Вопрос: где магазин «ЗДЕСЯ» 2. Объявление на столбе. На нем написано большими буквами: «ТРЕБУЕТСЯ 300 $! Тел: ….. » М-да… Оригинальный способ заработать…
Мне повезло, это правило я понял, купив сначала это сантехническое чудо теще! Когда я выбирал себе, я уже был опытен в этом вопросе. Нет, это не зависит от фирмы и цены. Пускай это будет финский за 1000 у.е., но если это правило не соблюдается, хорошего времяпровождения с сигареткой и пролистыванием свежей прессы не ожидается. Вот оно, это правило - главное, что бы предмет падения прямо не попадал в зону отверстия, которое осуществляет роль слива, гидрозатвора и соединения унитаза с системой канализации. Иначе, будет биде и унитаз в одном флаконе, т.е. омывание вам гарантировано. Ну, дома еще ладно, здесь и жена всякими современными чистяще-моющими средствами постоянно поддерживает в чистоте всю сантехнику в доме, и ванна с мылом и горячей водой всегда находится рядом. А что делать, если такой унитаз находится в общественном месте? Это только в проклятом буржуинстве (как постоянно показывают в фильмах) всегда плюхаются всем задом, даже не посмотрев на то, что находится под ними. А вы попробуйте в наших вокзалах, аэропортах, да и даже в тех местах, где работаете, расслабиться, усевшись полностью, как полагается. Я думаю, что кожвендиспансера вам не миновать. И приходится нашему брату возвышаться над керамическим монументом в неудобной позе, пытаясь сохранить равновесие, поддерживая брюки и прочие запчасти от сползания. Но, ведь равноускоренное падение еще ни кто не отменял, и поэтому, чем выше находится ваша стартовая точка от места падения, тем сильнее поток выплескиваемой жидкой смеси. А мы люди взрослые, кушаем тоже по взрослому и по этому площадь соприкосновения не дает ни каких шансов к спасению. Результат - испорченное настроение, вещи и мокрое (хорошо, если только мокрое) то самое место. Выхода нет!!! Хорошее, нужное изобретение – унитаз. Но почему-то сейчас в продаже очень мало этого товара, где отверстие находится не посередине.
Не помню когда, ну году в 1998 случайно услышал в программе "Время" ... в результате расследования аварии Боинга 747, у двухсот пятидесяти пассажиров была обнаружена коррозия в местах крепления двигателей. :-)) ДА-А-А Млин! Оказывается каждому пассажиру двигатели прикручивают!
По телевизору в Новостях сюжет позавчера показали забавный. В Японии свадьба. Женится какой-то очень известный борец сумо. У них, я слышала, вообще очень популярны люди этой нелегкой профессии, так что женихи они очень перспективные. Не надо обладать особой фантазией, чтобы представить, как выглядит человек весом 263 килограмма. Рядом невеста. Она в длину, наверно, меньше, чем он в ширину. Говорят, японцы люди очень сдержанные, а потому малоэмоциональные. Эта же - ну просто коматозница какая-то - полная неподвижность и остановившийся взгляд. Оказывается, причина в том, что она впервые оказалась с женихом за одним столом. Традиции у них, что ли, такие. Диктор также поведал, что ужин жениха состоял из ведра картошки, ведра котлет, ведра еще чего-то там и 120(?) бутылок пива, и не без ехидства добавил что-то о непредусмотрительности невесты. Дескать, если бы она его до свадьбы хоть на чай с бутербродиками пригласила, не была бы сейчас так сильно озадачена.
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.