Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2004 по 31.01.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Маленькие радости транслитерации..."
Просто названия некоторых товаров в Новой Зеландии, хорошо звучащие в русской транслитерации (ударение -- интуитивно):
"Mocha" -- новый на рынке сорт кофе, "Napisan" -- моющее средство для детских пеленок.
"Следите за своим языком" Произошло это со мной этим летом. В пятницу вечером, когда все москвичи ломятся на дачу и все выезды из города забиты - ехал я на своем автомобиле по Кутузовскому проспекту (в самом его начале у гостинницы "Украина") в сторону области. Настроение было прекрасное, погода превосходная, а самым приятным было то, что мне совершенно не нужно было на дачу - я просто катался и не собирался пересекать МКАД. Вдруг вижу на тротуаре голосует симпатичная девушка - довольно колхозного вида, но все же... Настроение у меня хорошее - дай, думаю, подвезу, вдруг по пути. Останавливаюсь, опускаю окошко, слышу: "Одинцово, сто рублей." Ну, думаю, все... Одинцово... пробка на выезде из города, хотя девушке помочь - тоже дело... денег мне и своих хватает. - Ладно - говорю - садитесь, хотя дело не в ста рублях. - А в чем же? - А дело в том, что на подъезде к Одинцово мы в рот возьмем - тяжело вздохнув, сказал я. Хорошо, что я не успел разогнаться, девушка с выпученными от ужаса глазами открыла на ходу дверь и опрометью выскочила из машины. Я остановился и десять минут хохотал - вот как подвел меня мой своеобразный лексикон.
18.01.2003 в вечерних новостях на ОРТ прозвучала фраза, над которой я думал секунд 30 (а это вообще-то очень долго не только для человека с высшим образованием:) Итак: "Родильный дом в Краснотуринске закрыт на ПОМОЙКУ!" Мой ступор закончился мыслью - наверно теперь так назыают помывку. Хотя там, вообще, проводили санобработку. Русские люди, учите русский, чтобы понимать юмор!
Из интервью короля пародий Александра Пескова корреспондентке русско-американского дайджеста «ИНФОГИД» Тятьяне Медведевой (#2-2004/16-31 января)
Корреспондентка:
- А если Вы приезжаете на гастроли в какой-нибудь город и понимаете, что не те условия в отеле, на концертной площадке, можете отказаться от выступления?
А. Песков:
- Нет. Но МОГУ ВИЗЖАТЬ, МОГУ КРИЧАТЬ, ПОСЫЛАТЬ МАТОМ (выделено А.), но отказаться я не имею права, зритель пришел.
Корреспондентка:
- Благородство?
А. Песков:
- Это не благородство, это воспитание, и, слава Богу, что меня так воспитали. ....
И следующий перл из одной буквы – «И» вместо «Е, но все же:
Корреспондентка:
- Вы заговорили о внуках. Хотели бы вы, чтобы они стали Вашими прИемниками?
...
Привет главному редактору дайджеста Александре Соколовой из «Ан.Ру»!
Сегодня в аську приходит сообщение: «и кстати про БОЛТ ни забуду))) как я ступил)))))) вчера весь вечер ржал)))» Я тоже неплохо вчера посмеялся, потому спешу рассказать эту историю Вам. Разговор в аське с одним из знакомых, ники писать не хочу, поэтому я буду Я, а он будет ОН ;-) Сразу прошу прощения за мат, но не писать его – не рассказать эту историю. Итак:
ОН: я клал хуй на английский язык, я говорю по-русски, думаю по-русски :-D Я: ну и какого хуя ты мне это пишешь? Думаешь я сомневался? ОН: :-D ОН: песня, если я напишу это в своей инфе, меня заблочат?)))
(Речь идет об онлайн игре)
Я: как минимум штрафанут, напиши болт
Тут попрошу сконцентрироваться, представить, что в кабинете я сижу не один, вокруг много людей, все спокойно занимаются своими делами, я в наушниках упершись в монитор, для всех я пишу очередную програмулину…
ОН: болт
Увидев это я сползаю со стула и пару минут прихожу в себя, не могу ответить ничего кроме улыбки, он молчит, подробно объяснять что я имел ввиду я не готов, поэтому просто копирую его строку и меняю одно слово.
Я: я клал болт на английский язык, я говорю по-русски, думаю по-русски
PS Говорят, что компьютер очень тупая штука, выполняет не то, что от нее хотят, а то что у нее просят.
А вот еще, что случилось на днях в нашей конторе. Фирма наша занимается продажей металлоизделий, поэтому водители грозных автомобилей УАЗ в комплектации "батон" в наших краях не редкость. И как нам потом рассказал менеджер, работающий в отделе продаж, подслушавший случайно разговор вышеуказанных водителей, это еще не предел... Сижу значит сквозь гул и слышу такое: - Да, блин, я ее утром сегодня я ее дрочил-дрочил, думал пересосал, хорошо сосед вышел - дернул, так бы до вечера пр0еб@лся... Не надо объснять, что мужики-то поняли о чем речь, а вот дамам с нашего отдела, сквозь жуткий хохот пришлось объяснять, что старый, совковый мотор "без подсоса не заводится"... В общем терминов и словестных оборотов в тот день хватило для полного взаимонепонимания. И кстати еще, на всякий случай: "целка" в автомобиле это не то что вы думаете - это ограничитель открытия дроссельной заслонки, чтоб "не перекрутить" новый мотор!
В догонку к истории № 9 от 21.01. Одна из главных героинь программы "Моя семья" появилась в этот же день в массовке "Окон". На Украине одна из передач идет одновременно с Россией, а вторая с разницей в полгода.
Работаю секретарем в строительной конторе. Летом особенно много работы - благоприятный сезон для строительства. Заказчики попадаются разные. Один раз к нам пришли заказчики, лица кавказкой национальности (ЛКН). Их было двое. Один из них, назвался Мишей, был директором немногочисленной фирмы, которая вероятно, и состояла только из двух человек. Второй же представитель восточной национальности представлял из себя молчаливого помощника, никогда не вел переговоры, молчал, в общем был просто декорацией, имя которой за все время сотрудничества узнали чисто случайно и то не все сразу. Приходит как то ихний директор и просит воспользоваться телефоном. я пододвигаю аппарат, он берет трубку, набирает номер и в жутком раздражении орет "Хачик!!!!! Ты где?..." В приемной сидело много народу. Услышав такой возглас, народ начал давиться и захлебываться от смеха (ну вы поняли почему). На следующий день приходят после обеда эти же два ЛКН, как выяснилось с опозданием (на целый час). Ждать их никто не стал (все начальство разьехалось по объектам), так как посчитали, что опаздывать на такой промежуток времени не культурно. Я объясняю им, что их ждали, что они опоздали, что опаздывать так не хорошо, и что начальство было в ярости. ЛКН умоляют меня хоть как то им помочь в связи с нашим начальством, просили номера мобильных. Номера давать я не стала и набрала мобильный номер главного инженера, который был где-то на объекте. в момент соединения и ожидания ответа директор "кавказской фирмы" удалился из кабинета дабы ответить на мобильный звонок и остался его молчаливый помощник. Инжинер отвечает на звонок и я пытаюсь объяснить кто желает с ним переговорить (инжинер не был свидетелем прошлого приступа смеха у людей в приемной и не знал имени этого типа). Как можно серьезнее, я сказала: "Вас тут Хачик спрашивает". На том конце трубки пауза, хмыкание, после чего я передаю трубку этому самому Хачику. На следующий день инжинер вызывает меня в кабинет и говорит: "Когда ты сказала "Вас Хачик спрашивает" я давясь от смеха и удивления и подумал, ну дочего же не культурная ты у нас называть так ЛКН в его присутствии. Я же не знал, что его так зовут. А когда узнал, долго смеялся."
Идет намедни(с маленькой буквы - типа не реклама), ведущий читает стих о том, что доллар такой секой и его КЛАДУТ в корман только люди заработавшие его нечесно и.... кладет его в карман :)
Предлагаю Вашему вниманию некоторые "перлы" моих учеников:
В струйном принтере есть иголочки, на которые капает краска и иголочки печатают. Струйный принтер выгоднее лазерного.
Вопрос: Перечислите основные характеристики видеокарты? Ответ: Чипсет.
Лазерный принтер работает с помощью порошка.
Вопрос: Неопытный пользователь подключил принтер не к системному блоку, а к монитору. Как это ему удалось и будет ли принтер работать? Ответ: Ну принтер вообще можно подключить к монитору, если крутой монитор. Если брать старый монитор, то подключить принтер нельзя. Притер можно подключить как к системному блоку ПК, так и к монитору, если у монитора есть разъем для принтера, если нет, то нельзя.
Необходимо чтобы частота CPU совпадала с частотой системной шины.
Вопрос: Струйный принтер, принцип действия, достоинства, недостатки? Ответ: Много иголок втыкаются в бумагу с краской. Быстрая печать, ставят на фирме, где печатают слова.
Вопрос: Лазерный принтер: принцип, достоинства, недостатки? Ответ: Достоинство – может печатать документы строгой отчетности. Недостатки – медленно печатает. Он выжигает.
Через системную плату осуществляется сборка компьютера.
Вопрос: Перечислите разъемы блока питания АТ? Ответ: СОМ.
Вопрос: Перечислите гнезда установки процессора? Ответ: ISA, DIMM, SIMM.
Вопрос: Неопытный пользователь подключил принтер не к системному блоку, а к монитору. Как это ему удалось и будет ли принтер работать? Ответ: Подключение к монитору возможно, но это отразиться на качестве и скорости печати.
Вопрос: Перечислите внешние интерфейсы в современном ПК. Ответ: Мышь, клавиатура, принтер, сканер.
Сидиромы, которые записывают компакт диски прожигают и продавливают мягкую поверхность диска. Там находятся дырочки (пиксели) и в них находится (записывается) информация.
Это с сайта http://www.rastaman.tales.ru На вопрос: «напишите самый смешной прикол, который был с вами по накуре? », (курили конечно коноплю, если кто не понял) были такие ответы –
это было не особо прикольно, но по трезву до сих пор удивляюсь: покурили, значит, и пошла я водичку попить. не удалось. забыла как глотать нужно. а пить то хочется. ну просидела я так с пол часика, поразмыслила над процессом глотания и пошла в другую комнату.... а остановится то не могу... не знаю как... ну вот так задумавшись над тем как надо останавливаться не об стенку, а по человечески, я вспомнила как надо пить.
А мы с другом до-о-лго смотрели на время на видаке, остановившееся на 0:00:00 и ждали, когда пройдет эта роковая минута. Через минут пятнадцать доперло, что это не время, а счетчик кассеты. Ржали до утра.
Передача "Седьмая печать" - викторина для школьников 7-8 х классов. Ведущий рассказывает какие-то факты из жизни известного человека, а участники должны угадать, о ком идет речь. Идет передача о Тургеневе. Ведущий задает вопрос и начало звучит его так. "Наш герой любил Полину Виардо не только на словах, но и на деле"
Иду вчера в магазин за пивом. По дороге небольшой подъемчик и детишки залили каток. И с горки по льду катаются две девочки 8-10 лет. Так вот одна другую подталкивает на лед, та спускается кое-как, падает, и когда наконец-то останавливается - поворачивается и выдает такую фразу: "Оля, у меня дырка порвалась...".
Оказался в минувшие выходные в районе моего бывшего проживания 5-6 лет назад. Прохожу мимо "Кулинарии". Вспомнив о неплохом (в те времена) ассортименте продукции, решил зайти. Среди прочих продуктов, салатов и т. д. вижу несколько блюд, снабженных оригинальными ценниками: "Жар. птица (курица-окорочок)", "Жар. птица (цып.-табака)", "Жар. рыба (навага)", "Жар. рыба (кефаль)" и несколько других видов Жар-рыб. Не только сапоги-скороходы и ковры-самолеты из сказки в быль перешли. я
Про сокращенные названия учреждений. В районе Головино в Москве было общежитие (может и сейчас есть). На нем при входе висела табличка с названием. Название гласило "ЖОПА". А расшифровка была простая: Женское общежитие Петра Алесеева. Общага была то ли при заводе, то ли при техникуме имени этого П. Алексеева. Nikolett
Я только что вернулся из отпуска, который провел в Америке. Со своими двоюродными сестрами и сводным братом, которые провели там 17 лет я общался по-английски. Странноватое ощущение... Приходит как-то мой сводный брат к бабушке и говорит: - "Бабушка, что у тебя трескает?" А бабушка отвечает: - "Ничего у меня не трескает".
Я подумал, что раз уж он взялся дословно перевести американский оборот "What`s cracking?" (Как дела?), то мог уж сказать "Что трещит?". Я теперь частенько интересуюсь у друзей и знакомых "Что трескает?". :)
уписаться можно офисный сортир, сушилка для рук: на ней есть нарисованная сенсорная кнопочка, на которой есть картинка - палец поднесенный к этой кнопочке, ну типа включающей аппарат мою руки, стоя спиной к мужику, и начинает казаться, что он слишком долго что-то руки сушит оглядываюсь картина маслом: одну руку он сушит, а пальцем другой руки непрерывно давит на кнопочку, потом меняет руки я ему объяснил, а потом подумал, что в принципе он ведь логично делал, все по инструкции...
«Работаю в О-о-чень большом электронном магазине в городе М. Ну, после Нового Года, шеф – лицо кавказкой нАциональности – Эльдар, набрал всего разного со скидками, и как один из товаров текстовые электронные словари Ectaco Partner ERX8. Ну, пожадничал, много взял, надо скинуть.... Есть у него чувак знакомый из Москвы, КРИЭЙТОР (К), он родственникам какую то рекламу делал... слюшай, люды даволны были, да! кАроче, вызывает его, типа, давай, уважаэмый, чито хочишь дэлай но что ба башню сносыло начысто... (К)... Будете дАвольны, не извольте сомневаться.... Через три дня приносит, 10 вариантов.... 7-ой Вариант.......
Вариан 7
Заснеженная пустынная ночная улица. Одинокая замершая проститутка (П1). Останавливается потрепанная «копейка» За рулем старый урод сифилитик. Мерзкое лицо, гнойный рот. На пасажирском сидение другая проститука (П2) похожая на первую. Открывает дверь, выходит. Урод сипит вслед: До встречи. П2 брезгливо отворачивается. Урод уезжает. Метет снег. Качается фанарь. П2, с тоской: Задолбал, kAзел!!! П2, с тоской, риторически « Что за жизнь? » Вдруг около них затормаживает хорошая иномарка. Там сидит их подруга. Она приветливо машет рукой, Девочки, привет. Садитесь поедем кофейку попьем. Я угощаю» П1и2 осторожно подходят. П1: Это ж Катька. Помнишь из Псковской области. Она два месяца назад завязала и куда то делась. Радостно расаживаются по машине. П2: Кать, поделись секретом, как ты так поднялась за всего ничего? » К: так я, девочки; устроилась на работу референтом переводчиком. » П1: как это? Где ж ты выучила то язык то? Не в Псковской же области»? К: (С улыбкой): Конечно, нет. Но я купила переводчик фирмы ЭКТАКО, показывает - «КРУПНЫМ ПЛАНОМ Партнер ERХ8 в ухоженных руках с бриллиантовым кольцом, на фоне торпеды БМВ» и выучила, практически мнгновенно. П1и2, хором, : Так просто, купила Партнер и выучила язык? » К: ДА!!!
Слоган
ВОЗЬМИ УСПЕХ ЯЗЫКОМ, PARNER ERX8
Дальше все как в романе «Когда ему показали этот вариант, за который, с Учетом, остального было уже оплаченно новенькими евриками, он подумал, что занимается в жизни чем-то не тем. Видимо, от зависти в нем проснулся гордый горец, в связи с этим (K) очень повезло свалить из города живым»
Детские высказывания. Мой племянник, который сейчас ростом под два метра, в детстве был очень непосредственным ребенком и всегда говорил, что думает. Ехал он как-то с мамой в трамвае, а так как дело происходило жарким летом, то и одеты все были легко - никаких там курток и шапок. Ехать скучно, делать нечего - племянник озирает окрестности и окружающих. Наконец его взгляд останавливается на дяденьке с внушительной лысиной "а-ля Владимир Ильич Ульянов-Ленин". В глазах ребенка появляется вопрос, который он немедленно озвучивает на весь вагон: "Мама, а кто дяденьку так подстриг?" По словам мамы, стекла в трамвае едва устояли, а водитель начал заглядывать в салон...
Вспоминали как-то всей семьей сказку "Три поросенка". Ниф-Ниф, Наф-Наф и??? Кто третий поросенок? Бабушка: - Так это Нюф-Нюф! Сестра (кстати, учитель начальных классов)смеется: - Ты что, это Нюх-Нюх. Вот такая получается веселая сказка: Нюх-Нюх, Них-Них и Нах-Нах!!!
Вот, сейчас все расскажу пока свежи воспоминания. Все случилось в начале января 2004 года, почти сразу после нового года :) Ко мне прилетел знакомый Америкос, зовут Эрик, сам он из очень глухого городка в Орегоне, до этого в России никогда не был, а только слышал о том что в России холодно, Сибирь - это то место куда ссылают интелегентов, а медведей - пруд пруди. Вообщем отважился Эрик на такой смелый и отчаенный шаг (смелый янки) после того как давно давно познакомился я с ним в Штатах. Лет пять перезванивались, переписывались.. И пригласил я его так сказать посмотреть на Россию-Матушку. Как полагается встретили Эрика с моим брательником в Москве, в Ш-2. Сели в машину и поехали на экскурсию. День прошел отлично, сам давно так по городу не мотался. Наступил вечер. Уломали мы уставшего и еще не аклиматизированного Эрика пойти "сгладить" процесс этой самой акклиматизации в "Елки-Палки". Рассказали про русскую кухню, про водку, про женщин, про все. Его послушали... Пока то се, водку принесли. Мы специально заказали побольше, решили нашего американского друга пить по русски научить. Эрик не долго ломался, точнее сказать ломался до первой рюмки, а потом понеслось :) Так вот, янки когда выпьют с русскими - проявляют какие то уж очень ярые потуги выучить Русский язык, а русские люди когда нажрутся - стараются янкисов научить русскому, и притом не простому, а матерному. Этот случай был не исключение, и изрядно "нагрузившись" процесс пошел. Мы долго пытались "втереть" Эрику понятие Мата как такового, но видимо это не удалось... Хотя конечно как знать... С другой стороны есть гордость за наш великий и могучий :) Заканчивая второй графинчик, брательник (пьянеет быстро, и в тот момент был уже основательно пьян, но говорить мог) кладет руку на стол, и видит ужасную картину - под ногтями грязь! Не капли не стесняясь, он берет столовый ножик (надо сказать ножик был не самый чистый) и начинает эту грязь вычещать. У Эрика чуть пасть не отвалилась.... Единственное что он мог спросить: (Далее следуют цитаты на двух языках)
Эрик (Э) - Aaa, Whatta hell are you doing? (перевод: Какого хрена ты делаешь?) Брат (Б) - (на русском) - Говно вычища - ик - ю Э: - What? (Чего?) Б: - Чищу #ля! Э: - What? Б: - Х#ету из под ногтей вычищаю, #птa! (Тут Эрик услышал слово "НОГТИ" - это слово он откуда то знал) Э: - Do you cleaning the nails? (Так ты ногти чистишь?) Б: - #ля! Я х#ету из под них вычищаю! Ик Э: - We use a nippers for that (Мы щипчики используем для этого) Б: - Мы то же, только это специаль - ик - ные щипчики нужный, ик! А у меня их с собой #ля нету!
Далее, брательник поведал Эрику что у русских, грязб под ногтями называется х#етой, и что это очень плохо, ходить с ней самой под ногтями. А чистить эту самую х#ету нужно каждый день, мол это традиция такая. А так же поведал, что это вообще тоже делают специальными ножницами, но так как их небыло, то он ножик заюзал... Базар был пьяный, и Эрик просто слушал и вникал.
УТРО:
Эрик проснулся первый, разбудил нас своим хождением за водичкой. Ответ на вопрос о наличии аспирина - поставил его в тупик. Аспирина у нас не было, было купленно пиво - зарание. Пить его Эрик отказался, за что и платился больной головой, жутким "хаиром" и красными глазющами. Ночевали мы в центре, недалеко от Лубянки (хату брательник снимает), а посему надостатка в аптеках нету, одна прям под окнами - палатка круглосуточная, ну всякими там аспиринами торгует, резинками и т.д. Тут вижу, наш "Бодунный янки" узрел сей зеленый крест и решительно пошатываясь побрел к ботинкам в корридор. Надел и свалил. Вернулся минут через 5 - 10 какой то странный, смущенный, проперся в холодильник открыл пиво и давай из горла! Я как стоял, так и сел. Минут 5 промолчав и поправив здоровье пивком (Нафига нам аспирин!?), Эрик рассказал, что придя в аптеку, он попросил на ломанно-бодунно руском аспирину и.......................... "Счтчиптчики длия вынятия х#еты из под нагтев"!!!!!!
Бедный Эрик, можно ему только посочувствовать. Вот уехал он в свою Америку, там расскажет наверное как он тут аспирин с бодуна покупал :)
Гуляю с собачкой на прудике на нашем Свиблово (Москва). После сегодняшней пурги снега столько, что Нью-Йорк отдыхает, это уж точно! Пробираемся с собачкой на наш любимый островок на прудике (Капустянским тот прудик называется). Собачка как подводная лодка - из под снега только хвост как перископ виден. Я же иду, проваливаясь ну... по это место (помните высказывание командира девчат в одном известном фильме?). Добрались до островочка. Погуляли, побегали, собачка палочки поискала, на пару деревьев забралась (любительница она у меня до этого дела :-)* Домой собираемся. Выходим с прудика, идем к проезду Нансена (дальше нам нужно повернуть налево в сторону нашей Снежной улицы). Замечаем, еще шагая по глубокому снегу на прудике, что впереди "Идет мужик, качается, вздыхает на ходу...". Он идет по дороге от пруда к проезду Нансена. Мы пристраиваемся за ним. Держу собачку на поводке, поскольку она иногда проявляет нездоровый интерес к пьяным особам по причине частого наличия от них запаха воблы, которую (воблу то бишь) она просто обожает! Очень важный момент! - Слева бетонный забор, ветер и снегопад был такой, что около этого забора снег лежит красивым, искрящимся, заманчивым сугробчиком! Ни одной вмятинки, ни одна человеческая или собачья нога не прошла по этому девственно чистому искрящемуся снегу! И тут... Мужика, видимо, приперло на "пописать"... Он сворачивает к забору на этот девственно чистый снег. И опрометчиво делает пару шагов вперед....... Oops! Из этого чистейшего скрипучего холодного снега торчит ТОЛЬКО его голова в шапке типа ушанки.... "Шо ЭТО?" - пронеслось у меня мгновенно... И тут я понял, когда моя Нелька подбежала к бедолаге и стала его лизать в нос, жалея!
Лирическое отступление На этом месте уже года два, если не больше, находится люк какой-то из коммунальных служб (водопровод, канализация, газ - не знаю...). И этот люк все эти годы оставался открытым! Собачки знали, что туда топать нельзя - упасть можно, а хозяева, которые прогуливали собачек нашли хорошее применение этому люку - по пути домой после прогулок с собачками туда бросали пустые банки и бутылки из-под разнообразных напитков, употребленных во время прогулки - пиво, кола etc. в зависимости от возраста и пристрастий хозяев :-)
Так вот. Я даже испугался. Подхожу к мужику, спрашиваю, не нужно ли помочь вылезти? Он грит - не, я сам! И вылезает! Ни одной царапины! Живой и здоровый!!! Распрощались мы, он пошел восвояси, а я с Нелькой домой - писать этот опус.
Прикол то в чем? Если бы в этот люк за два года пустых банок из-под пива и колы не накидали, п-ц бы настал нашему герою - там исходно глубина была метра под два, а стала около метра (да еще и с амортизацией пустых банок! :-))))
*Собачка - это Нелирка, боксерка. На сайте боксеров в свое время заняла первое место. Ее фотографии можно там найти.
Посвящается всем тем, кто хотя бы раз испытал всю прелесть реального знакомства с человеком, с которым был знаком виртуально более 2 лет! Предыстория! Живу я в Хабаровске! Очень люблю футбол! И большинство моих друзей любят футбол!!! И почти две трети моих виртуальных знакомых любят футбол! И объединяет нас конечно же СКА-Энергия! Главные действующие лица: Я(он же автор, он же Васек)! Saint(Он же Паша, он же больших размеров дядька в очках и с бородой!)! Ан-Ил(он же Дядь Толя, он же Анатолий Михайлович)! Время действия 30 октября - 2 ноября! Место действия: Хабаровск; трасса Хабаровск - Владивосток; Владивосток; трасса Владивосток - Хабаровск; Хабаровск. Ну в общем-то Вы наконец-то дождались… итак история «Как мы ездили во Владик на День Рождения Ан-Ил’а» или «Не кипешуй, Вася, я не сплю»! :-) Пятница выдалась не особо раскайфованным днем, да собсно гря как и вся неделя, и поэтому особого энтузиазма по части придумывания каких либо мероприятий на вечер, у меня не было и по сему решил купить, как обычно в таких ситуациях две бутылочки Амурпиво(маленьких светлого) и всякой хрени к ним… то как орешки и соломка… Вот я уже захожу в хату… дома никого не было, поэтому вечер обещал быть тихим и спокойным… Я скинул с себя рабочую одежду, накинул трикушки, взял бутылочку пивка в правую руку(пизджу в левую), а открывашку в правую… и только собрался выпустить джина из лампы, как зазвонил телефон. «Кому там вздумалось меня отвлекать… не дадут человеку отдохнуть от тяжелых будней» - подумал я, бросил на стол открывашку (пиво из рук ни на секунду не отпускал) и пошел поднимать трубку! - Алло? - Алло, Васек? Это Павел ака Saint. - Здарова Паша. - Васек, у тебя какие планы на выходные?? - Ну как у всех… суббота свободная, а в воскресенье игра на турнире! (тогда я еще не подозревал, чем обернется для меня этот звонок… эх наивный чукотский юноша :-) ) - Я знаю, что ты давно желаешь встретиться с Ан-Ил’ом! Ты во Владик со мной поедешь ? - О… а… э… нихера себе… аааааа….. а как меня команда отпустит??? - Это я беру на себя… я в гостевой предупрежу! Ны так ты едешь? - Ну конечно еду!.. Бля….. Паша…. Ты мне весь кайф оламываешь… я так хотел попить пивка… :-) - Ну так пей…. Кто тебе мешает! :-) Короче…. Встречаемся там-то, во стока-то! Все, понял! На этом наш разговор по телефону закончился…. Я, охеревший, положил-таки бутылку пива на пол и поднял кошку, которая бегала рядом и орала(мол типа жрать давай), и сказал ей в ее глупую морду: «Соня, мы едем во Владик»! :-) Ну потом я конечно же открыл бутылочку пивка, потом всякую хрень, то как орешки и соломка! Потом еще сыграл одну игру в НХЛ2002, затем принял душ, затем одел костюм и пошел прощаться, а за одно и за ранее поздравить с днем рождения Николая1! (у них с Ан-Ил’ом даты рождения совпадают! 1 ноября! Тока Ан-Ил лет этак на 30 с небольшим постарше буит ) В 21-30 я вышел из Цеппа, созвонился с Пашей и он меня подобрал на Энергомаше! 21-50 мы подъехали на заправку, что на Калинина(возле развязки с Пионерской), заправили 45 литров и…. - Поехали… с Богом, - сказал Паша, пристегнулся и даванул на педаль! Его Глория несла нас по просторам родного города на Амуре… Начало поездки в принципе было нормальным, но я постоянно поглядывал на часы и считал километры. По моим дилетантским подсчетам, во Владике мы должны были оказаться часов этак в шесть или семь утра, что конечно же приводило меня в восторг… Но спать почему-то хотелось больше, нежели продолжать высчитывать километры… и я откинув сиденье попытался уснуть… сон мой был не глубоким. Дело в том, что Паша - человек, с горячим сердцем и ему холод не по чем… а вот мне!.. Не, ну я тоже люблю когда в машине окна опущены НО НЕ ПОЗДНЕЙ ЖЕ ОСЕНЬЮ! Это было что-то неописуемое…. В салоне ветер гудел так, что уши закладывало… хорошо, что я пальто не снял… Но когда я посмотрел на Пашу - то я чуть не потерял в сознаниях….. картина Репина «Двое в машине»! Один из них лежит в пальто одев на руки кожаные перчатки и дрожит от холода, а второй сидит в рубашечке с коротким рукавом, в жилеточке, покуривает сигаретку(причем когда он не курил, форточка так же было открыта) и наслаждается приятной прохладой. - Паша, может ты всеж закроешь форточку? - Да она и так почти закрыта! «Ну и хер сем… прорвемся! » - подумал я и закрыл глаза. Проснулся я от резкого торможения машины и подняв голову увидел, что это продавец полосатых палочек предлагает товар! Ну думаю: «Бля… Паша правила нарушает…. Тока этого не хватало! » - Здравствуйте! Лейтенант Сержантов! - Добрый вечер! Что случилось? - спросил Паша. - Сотрудника не подбросите до населенного пункта(приношу извинения, но я запамятовал название)! - А это по пути?? - Да… пять километров от сюда. - Ну без проблем!
Тут к нам в машину сел чувак в форме и с сиамским котенком на руках…
- Куда едите?- поинтересовался он? - Из Хабары во Владик, - ответил Паша. - Там говорят бархатный сезон в самом разгаре, - сыронизировал я. :-) Тут в тачке появилось молчание, и чувствовалось, как чувак с котенком соображает… а я потихоньку улыбался… Ну вот и его населенный пункт и мы с ним попрощались…. Я опять откинул сиденье и попытался уснуть... сколько я спать не помню, но проснулся незадолго до Лучегорска! О а вот собсно и сам Лучегорск… «Ну тут стоит заставить себя не спать… никогда Лучегорск не видел» - подумал я и потихоньку смотря по сторонам любовался ночным пригородом Лучегорска…. «Деревня» - подумал я… - Васек…. Васек…. Проснись бля…. Что ты дрыхнешь, мы в Лучегорске….. - Паша…. Не ори… я еще до него минут за пять проснулся! :-) - Вот смотри, счас увидишь Лучегорскую ГРЭС которая снабжает искричеством все Приморье…. А вот и его невъеб@нно большое и вонючее водохранилище! Это любимый город Чубайса! - А почему?- поинтересовался я. - Да, - говорит Паша, понимаешь ли Васек,.. когда в приморье в зимнюю пору случаются кризисы с искричеством, он первым делом летит сюда и фтыкает всем по первое число! - Романтикааа…. :-) - Ну можешь дальше дрыхнуть… тут больше ничего интересного нету! - КАК ЭТО ДРЫХНУТЬ??? Я понимаешь ли специально проснулся перед Лучегорском, чтоб посмотреть этот славный город, а ты мне говоришь, что тут нехера смотреть???? Ну в принципе Паша был прав…. Больше там ничего интересного не было! По крайней мере ночью! :-) И я попытался заснуть, но не долго я спал… Проснулся от того, что сидушка дрожала как отбойный молоток… «Ну все… сошли с дороги и теперь несемся с какой-нибудь горы в низ! » - подумалось мне. Я резко поднялся со своей «кровати»(коей являлась сидушка) и атаковал Пашу вопросом. - Что случилось??? Где мы? - Блять, вот стоило мне заехать на гравийку, как ты проснулся и начал задавать глупые вопросы… не отвлекай меня! «Ну слава богу…. Все нормально» - подумал я и попробовал опять уснуть, но это мне удалось тока после того как мы съехали с ентой гравийки. Сны мне практически не снились…. Потому как просыпался почти через каждые 20 минут! И каждый раз поглядывая на счетчик уныние и тоска развивались в моей душе с большей силой! Это уже не 6 и не 7 часов - время прибытия, это примерно 8 или 9! Но свою трудную ношу я как раз и пытался заглушить сном, чтоб побыстрее пережить этот период! И вот в один из моментов пробуждения я как всегда посмотрел на часы, потом увидал счетчик! «Да и хер сем. В 9 так в 9! » - подумал я и уже хотел откинуться, как что-то как будто кольнуло в сердце…. Какая-то странная мысль проскочила в голове! Наша машина ехала слишком прямо; не, ну то есть по дороге, но сам Паша даже не шевелил ни куда ни на сколько руль… я посмотрел на Пашу - вроде не спит, а вроде и спит. О, поворот скоро… блин, поворот уже близко… Бля поворот, а он даже не собирается поворачивать и тут я как схвачу руль и мы друг друга одновременно орем! Итак - ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ? СДУРЕЛ ЧТО-ЛИ? - кричал Паша. - ХУЛИ ТЫ НЕ ПОВОРАЧИВАЕШЬ? СПИШЬ ЧТО ЛИ? - одновременно с ним кричал я! И тока через несколько секунд я ему сказал: - Извини, я думал что ты спишь.. - Не кипешуй, Вася, я не сплю! :-) После это я уже не спал…. Ну разве что на пяток минут глаза прикрою и все…. А потом начались туманы…. Это было песд@тс! Особенно когда они сначала на уровне крыши машины и выше, и вот этот коридор от асфальта и полтора метра полностью как бы прозрачен, а потом бах и ты попадаешь в белую пелену… и скорость резко снижается Пашею до 60 км/ч. - Бля, заеб@ли меня эти туманы... и спать охота… за Спасском есть одна деревушка, мы там остановимся перекусить и поспим часика два… ты это поспал бы, а то я тебе не дам потом уснуть. Мой храп редко кто выдерживает! «Да какой тут спать? Тут надо все время смотреть, чтоб ты не уснул» - подумал я! А тем временем до Спасска оставалось ехать еще порядка 100 км! Стоит заметить, что ночью скорость ни разу выше 100 км/ч не повышалась и поэтому к Спасску мы долждны были подъехать не ранее чем к 6 часам утра! Но на самом деле в забегаловке той мы подъехали в 7-00! Зашли…. Паша заказал себе чашку кофе и 3 пачки сигарет! :-) А я плов, блинчиков и тоже кофе! Плов кстати выдался классный! Чувствуется, что не ламеры и флудеры готовили…. Но вот был один минус.. попалась мне косточка одна маленькая-маленькая, но твердая и острая - зараза…. Короче разодрал я себе челюсть во всю. Вернулся я в машину, где меня дожидался Паша! - Ну что, поехали?! Я дрыхнуть не буду… а то мы тока к вечеру приедем во Владик! - сказал Паша и надавил на педаль, да так, что наконец-то зазвенели колокола. Это был первый раз, когда скорость превысила 100 км/ч. Но не долго мы радовались… проезжая через очередной населенный пункт Паша притормозил на пешеходном переходе… но вот когда попытался тронуться то раздался гул и задняя часть машины начала трястись. - Ну только этого не хватало…. колесо лопнуло! - Ну еппамать! - сказал я и вылез из машины. И вот такая картина… 8-00! Мы в какой-то деревне… прохладно! Я снимаю пальто, скидываю пиджак, закатываю рукава, Паша вручает мне балоник, и домкрат, я это все ложу возле правого заднего колеса, иду к багажнику, вытаскиваю одно из запасных колес, ложу колесо возле пострадавшего колеса, тут мне Паша говорит, что я вытащил дырявое колесо, а целое как раз было под ним. Я беру колесо, возвращаюсь к багажнику по пути наступив в Коровьи фекалии, матерюсь, меняю колеса, возвращаюсь и начинаю оказывать помощь пострадавшему! Ну вроде поменял колеса, а Паше говорю - Я поменяю колеса и гайки закручу, а затягивать ты их сам будешь! Хорошо? - ОК! Ну вроде как все сделали, а руки грязные как у…. сам не знаю как у кого! Помыли их ( 4 руки) минеральной водой в размере 200 грамм :-), вытерли Пашиным платком, сели в машину и тока тронулись как дядька в форме стопорит машину! И просит довезти до некоего населенного пункта, который находится в 20 км от этого «населенного пункта». Ну мы сильно представителю власти не сопротивлялись, а за это он нам поведал, что в том нас. пункте даже имеется «шиномонтаж»! И действительно, Пашино колесо реанимировали и всего-то за какие-то 35 рублей!!! Вот так! И мы двинулись далее! «Здравствуй славный город Уссурийск» Как только мы въехали на территорию Уссурийска, Паша поведал мне, что в это славном городе все хорошо, вот тока дорожные указателя по блядски установлены и он в прошлый раз, когда через Уссурийск во Владик ехал, заемучился из него выбираться на трассу! Ну в принципе в этот раз он тоже долго по центральным улицам кружил, но мы справились с трудностями и вроде бы как нашли ту дорогу, которая нам была нужна. Я вспомнил, что давно не видел знакомую своей матери, которая живет в Уссурийске и как оказалось она как раз живет не далеко от дороги, по которой мы ехали… и я попросил Пашу на обратном пути заехать к ней и навестить ее! Ну он в общем то согласился! Когда мы выехали за пределы Уссурийска, то нашему взору предстала следующая картина «Бурлаки на иномарках»! Это было просто нечто…. На протяжении 1 км по трассе и далее на протяжении видимой границы двух дорог отходящих от трассы в разные стороны, по обе стороны всех упомянутых мною дорог стояли одна к одной, боком, с расстоянием в полметра от дверей ЯПОНКИ!!! Их там было столько, сколько в Москве и в Питере всего японских автомобилей! Впечатление незабываемое. Но мы ехали дальше. И вот мы выехали на автобан. Скорость ништяк…. Около 120(после средне ночной в 70 км - это казалось просто космической скоростью)! И чем там тока не торгавали в доль дороги(но об этом я поведаю, кагда буду рассказывать об обратном пути)! Но больше всего на этом участке трассы запомнился Запорожец, который несся среди иномарок на равных… Возможно это его несло потоком воздуха от попутных иномарок! :-) (шутка)!
- О бля, мы уже во Владике! - Мы уже секунд 30 как во Владике!- сказал Паша с серьезным лицом! - Да я засмотрелся на номера машин! Наших высматривал!
По пути купили цветы амменниннику, въехали в центр Владика и… вот тут стоит отвлечься! Дело в том, что в пятницу в конце рабочего дня мне начальник сказал подумать над заказом на выходных! Ну как бы не над самим заказом, а над конструкцией… :-) нам власти города поручили для нашего города сделать общественные туалеты, а так как завод у нас Металлоконструкций, то естественно сортир должен быть металлический, а чтоб это было не так опасно(представьте, что зимой вы будете в нем справлять нужды… ведь там и примерзнуть чем-то к чему-то можно и все такое), надо продумать все мелочи начиная конструкцией и заканчивая материалом… Ну вот собсно говоря проецируя свои мысли по поводу этих туалетов на Владивосток, то тут надо думать не над тем, какие они будут эти туалеты, а было бы просто замечательно, если бы они просто были! То, что я ощутил когда справил нужду на заправку напротив бывшей школы Сайнта - передать словами невозможно!!! Это надо почувствовать! Но это было волшебно! Особенно если учесть что до этого Паша издевался надо мной 20 минут таская по какому-то Торговому центру в поисках Коньяка и туалета! Причем ни то ни другое мы там не нашли! Ну да ладно! Теперь нам предстояло другое испытание! Добраться до Дядь Толи! На дорогу, которая обычно занимает максимум 3 минуты мы потратили минут 30! И как хорошо, что Паша отвез меня к школе, где я облегчил душу, а то точно за эти 30 минут сделал бы все дела не вылезая из машины! И вот мы у дома Ан-Ила! Но мы пока без коньяка! :-) Оставив машину в укромном местечке мы пошли искать какой-нибудь магазин! Через 2 таких дома в каком живет Дядя Толя мы как раз нашли коньяк! И тут Паша сказал: - Васек, а давай я еще маленькую бутылочку возьму?! Мы что, разве не заслужили?? Ну в общем так он и сделал! Вернулись мы в машину и сделали по несколько глотков живительного напитка... стоит заметить, что Паша был настолько уставшим, каким я его еще никогда не видел. И не мудрено… ведь он не вылазил из-за руля практически 14 часов(не считая то время когда меняли колесо, заезжали на шиномонтаж, в забегаловку и те несколько остановок по дороге, когда он выходил размять ноги)! Отогнали, значит Паша машину к подъезду Дяди Толи и вот мы уже звоним в дверь! Ну мы значит поздоровались и прям с порога давай поздравлять Дядю Толю, а он говорит! - Вы проходите в квартиру….. Так, это Васек, ну а это Павел! Ну мы в принципе этого и не отрицали. По правде сказать, я представлял Дядь Толю немного другим и это было немного непривычным… непривычным до тех пор, пока не состоялась более менее продолжительная беседа на кухне… вот тогда я его сразу признал по манера говорить(ака писАть), вернее излагать мысли! Мне стыдно осознавать, но я на кухне ему так ни чем и не помог… потому что все попытки предложить свою помощь были отбиты вежливым отказом! :-) Но зато Дядь Толя отпаивал меня бульоном с сухариками! Кстати очень сытная вещь! Очень! Времени на часах было примерно 13-00! А гости, как сказал Анатолий Михалыч, должны были подойти к 15-00! И у нас было еще время для общения! Чем мы собственно говоря и занимались. И вот пришли гости! Их было сначала трое! Две дамы и один кавалер! Хорошие люди! Просты в общении, разносторонне образованные и интересующиеся обо всем, что связанно с Хабарой, тем более поскольку сами когда-то бывали здесь! И не мудрено… какой Дядь Толя, такие и друзья! :-) То что Дядь Толя готовит отменно я убедился… но хитом этого вечера были «Можайские грибочки»! Разговорных тем было поднято очень много! Поэтому когда было выпито достаточно, мы пошли танцевать! Ну тут Вы в принципе итак осведомлены и возможно знаете больше подробностей чем я! :-) Когда закончились торжественные мероприятия я помог-таки Дядь Толе на кухне с уборкой и мойкой посуды, а Паша окунулся-таки в объятия Морфея! Ну собсно гря я тоже потом быстро уснул!! А проснулся примерно в 5-30(скорее всего) потому как Дядя Толя коннектился в интернет, чтоб узнать результаты последнего тура чемпионата России в Первом дивизионе по футболу, и кто же все-таки вышел в премьерку! Ну тут Вы впринципе тоже все знаете и мы это узнали…. И посему следующее пробуждение наступило в 10-00! Потом ближе к 11-00 проснулся и Сайнт! Дядя Толя нас напоил, накормил… мы еще немного поговорили как в любой истории настало время прощания! Дядя Толя нам завернул в дорогу немного еды. У машины мы еще чуть-чуть поговорили, Павел завел машину, мы пожелали друг друга удачи, а Дядя Толя еще и счастливого пути! И мы поехали в Хабару! Не выезжая за пределы Владивостока Паша уже отметился боем колоколов, а стрелка спидометра иногда достигала отметки в 130 км/ч. Итак Владик мы покинули и вот настало время рассказать о том, чем же торгуют на участке Владивосток - Уссурийск вдоль дороги всяко разные бабушки, дедушки, сельская молодежь и т. д. Итак: черви, известь пушонка(не путать с тушенкой), цемент, и др. стройматериалы, цветы, морковь, лук, капуста, картошка и др. овощи, грибы, молоко, орехи, семечки, ИКРА, автомобили, мягкая мебель(да-да именно так… сидят значит двое на мягкой мебели на обочине и ждут, когда же появится покупатель) и еще все то, что осталось за пределами моего взора! Подъезжая к Уссурийску опять была поднята тема, пятиминутного свидания с моими знакомыми! И вот мы уже у того дома, где надо… нет это не тот дом… перепутал….. тот дом рядом! Встретились мы с Тетей Галей, поговорили, я угостился чайком, взял презент для мамы, попрощался и вот я уже опять рядом с Пашей!(правда беседа заняла не пять минут а пятнадцать)! Ну что, поехали дальше??? Поворот налево, поворот на право… о вроде как дорога на Хабару… странно счетчик какой-то неправильный! Показывает 4-й км. Там по идее должен быть 104-й! И дорога странная… вроде и та, а вроде не та… - Мы случайно не на Пограничный едем??- сказал Паша, - Нахера нам Китай??? Бля и указателей нигде нету!.. О, вот там вроде указатель! И точно, одним из пунктов назначения там был Пограничный! Тут Паша крепко выматерился в адрес властей славного города Уссурийска и поведал мне все тайные генеалогические изменения в их родословной! Затем он развернулся и мы поехали обратно в Уссурийск кое как нашли выезд из города(опять таки без указателей) и когда точно убедились, что теперь едем на Хабару, отблагодарили Бога и попрощались со славным городом Уссурийск! На весь Уссурийск от начала и до конца мы потратили чуть более часа! :-( Стоит заметить, что этот город навсегда остался в сердце Павла, как славный город! :-) Но зато в Уссурийске было очень тепло!!! Во Владике, тоже было тепло, но в Уссурийске - теплее!!! Не то, что у нас! Ну значит выехали мы из Уссурийска, вот тут-то Паша мне показал все свои навыки вождения!!! Это было нечто…. Это было просто супер! Был поставлен личный рекорд, когда скорость превысила 160 км/ч. Некоторые населенные пункты, пролетали как килобайтные файлы при удалении! Ну стоит отметить и неплохую работу штурмана, коим был Ваш покорный слуга! :-) И хоть в моем обиходе были в основном два слова «свободно» и «занято», зато как я их произносил! В пору таким составом заявляться на Ралли Париж-Дакар! :-) На обратном пути остановок было гораздо меньше, а средняя скорость наоборот - гораздо выше! Но штурманское дело, знаете ли очень утомительно и поэтому я пользовался каждой свободной минуткой, чтоб перекусить на ходу хоть что-нибудь! Хвала Дяде Толе, что он нам завернул в дорогу немного еды….. а то я бы точно умер от голода, потому как ни о каких остановках у закусочным и мечтать н приходилось… наверстывали минуты потраченные в Уссурийске! Кстати, в Лучегорском ГРЭСовском водохранилище водится рыба…. Нет, вы не подумайте, что мы ее там ловили, но мы видели рыбака с рыбачкой и с удочками, которые шли от ентого водохранилища… Темнело… Бикин, Лермонтовка, Вяземский пролетели незаметно… и тут на нас вышел продавец полосатых палочек, который попросил Пашу купить предлагаемый товар за 100 рублей, поскольку его скорость в населенной деревне превысила допустимую на 19 км/ч. знал бы на сколько она превышала допустимую в других населенных пунктах… :-) Пока Паша оформлял покупку, я, воспользовавшись свободной минуткой, проглотил очередной огурчик, заел хлебушком и запил водичкой! - Ты опять жеешь? - спросил Паша возвратившись. - проглот тебя убивать мало… - Не, это жвачка! - отмазался я! :-) - А… а я думал, что опять что-нибудь из пакета достал! Оставшиеся километры считали как дембель дни до дембеля! :-) (круто сказано)! И вот он «Наш на Амуре дом родной, город холодный - Хабаровск мой» Обратный путь от дома Дядь Толи до 14 километра мы преодолели за 10 часов! И это, если учесть 1 час потраченый на Уссурийск и 10 минут на общение с ментом - очень даже неплохой результат! Браво Павел! Проезжая возле ул. Кубяка я вспомнил, что я наконец-то в зоне действия билайновской сети и набрал телефон Мэлла, чтоб узнать как сыграл ХАБАР на турнире! Мэлл поделился со мной кусочком бодрящей неожиданности! А я с Пашей! Когда Паша узнал счет матча сказал всего три слова! - Ох н$x@я себе…
Паша меня Высадил на ул. Пионерской, возле моего дома! Мы с ним попрощались и я пошел своею дорогой, а Павел поехал своей!
Эх, хорошо все-таки прошли те выходные… славная была встреча с Дядь Толей, виновниками которой(встречи) оказались сам Дядя Толя и Паша! Спасибо, им огромное! Надеюсь, что в следующем году - минимум один раз поеду в гости к Дяде Толе на матч Луч Владивосток - СКА Хабаровск, а максимум - на каждые выходные! ;-)
Сидим смотрим телевизор... Нечего смотреть... Мама начинает переключать каналы. Доооолго переключала, уже в глазах рябит. Наконец решила - какой канал, переключает, а там... "... Иди на фиг, засранка!" Это конец какого-то анекдота был на передаче "Золотой гусь", но как мама попала!!! У нас истерика была!!!
Первый курс. Мы крепко попили пива с водкой. Потом пошли к товарищу на квартиру покушать, потому что денег нам хватило только на несколько пирожков с капустой. Пришли. Поставили на плиту огромную сковороду и разбили в нее все яйца, которые нашли в пустом холодильнике. Сковороду накрыли крышкой. Вот сидим мы в зале, допиваем пиво. Проходит минуты три. Отправляем на кухню Колю - проверить яичницу. Тот сходил, посмотрел и вернувшись доложил: - Еще чуть-чуть. И сел в кресло. Потом с кухни пошел вкусный запах. Дима, который снимал эту квартиру, сам пошел на кухню. Возвращается. Сам - удивленный до нельзя. Держит в руке дымящуюся сковородку. Говорит: - Пицца какая-то получилась. Смотрим - и правда, похоже на пиццу - хлебные крошки, капуста, запах уксусный, приятный... Смотрим на Колю. Он сладко спит в кресле, а на губе - капустный кусочек приклеился... И тут мы все поняли. Пиццу сразу же выбросили в окно. Потом Дима долго мыл сковороду с мылом и ругался. А Коля спал. Ему было хорошо с пустым желудком.
А в провинции тожа есть олигархи. А вы как думали?! В маленьком уральском городе Лысьва (металлургия, посуда эмалированая всякая)имеется типичный провинциальный олигарх - колоритный такой мужичонка со смешной фамилией Тетюев. Кроме прочих благ житейских любит сей достойный мэн коллекционировать себе всякие ученые и прочие звания, ордена и грамоты, ну и, порой, в запале красноречия способен выдавать что-нибудь эдакое "олигархское": мол, я далек от мысли, потому что все знаю. То есть не просто "олигарх", но и достойный соратник Черномырдина, словесника нашего всенародного! А теперь, собственно, сама байка: Вчера по местному телевидению (тоже ему, благодетелю, принадлежащему)показывают его поздравление в связи с какой-то барской тусовкой. И вот сей доктор-передоктор каких-то там наук, хозяин завода, рулящий "во власти и бизнесе" уже лет 20 заявляет: "А ведь в прошлом году УЖЕ МОЖНО БЫЛО ЧТО-ТО ПОНИМАТЬ..." - оп-паньки, а я-то думаю, че жизнь не налаживается. А все так просто: боссы еще только осознают, что в с прошлого года можно было верхним мозгом начинать действовать...
Живу я в славном городе Екатеринбурге. 3 января после неравной борьбы с зеленым змием я возвращался домой от друга на автопилоте с Юго-запада, где живет друг, до Центра, где живу я. Ну попал вместе со своим автопилотом в вытрезвитель на улице дедушки Крылова. Поначалу всех в обязянник сажали, а потом по (каютам) провожали. Сижу я в обезьянике вот до моего уха доносится разговор мужика – (М-К) и милиционера –(М-Т), следующего содержания: (М-К) – Вы меня сейчас в обезьянник, меня жена дома ждет, не надо меня в обезьянник Новый год все-таки! (М-Т) – С Новым годом, с годом обезьяны! Смеялись все и те, кто находился в обезьяннике и менты.
PS: Граждане, товарищи, господа кому как нравится поздравляю вас с уже наступившим Новым годом желаю в этом году поменьше попадать в подобные ситуации, чтоб выглядеть как люди, а не как символ наступившего года. PSS: товарищи милиционеры если вы читаете это прошу вас быть тактичнее к людям, подобрее мы ведь знаем вы добрые.
Ну бывает так, что нужно поднять неподъемное. И вот результат - хожу в позе эмбриона с больной поясницей. Для лечения в аптеке был куплен препарат (рекламировать не буду т. к. помагает не сильно). Но вот инструкция к нему... Итак, краткая выдержка: "Дозировка Для лечения... необходимо вводить одну ампулу ежедневно или через день, внутриягодично при помощи длинной (!) иглы, глубоко (!!), медленно (!!!) в течении 1-2 минут." Больно, но я не плакалЪ.
щас уржался.. Приходит сотрудник и наша доблесная масяня встречает его словами : ни в жисть не догадаешься какими.. Вовсе не о здоровье спрашивает, ни о снах.. и даже не про еду (что странно) А вот ее приветствие: "Привет Кирил, солнышко, Как твой УНИТАЗ??? " :-))
История несмешная по рассказу, но когда нарываешься на такое в реальном.... Нас трое, снимаем квартиру, все ровесники, молодые ребята ну и как понятно, частенько проводим вечера за бутылочкой приятного разговора.. дело было этим летом. Как-то после работы вышли на улицу, хлопнуть после трудного рабочего дня пивца на скамейке. А тут прикатили друзья, выпили с ними, потом еще, благо завтра была суббота, затем еще, а под конец мы уже не помнили о пиве и дружно давили водочку. Наконец один из нас, долго молчавший об угол скамейки пуская обильные слюни, совершенно возмутительно неподдерживавший последние полчаса разговор, встал и пошел в квартиру, наверное с намерением улечься как человек спать.. буквально через пять минут остальные решили продолжить вечер в квартире и мы дружно пошли внутрь. Я зашел первым и я увидел то что сначала шокировало нас а затем свалило в истошном смехе: Тот парень, ушедший на пять минут раньше, стоял у тумбочки с телефонным аппаратом, перед зеркалом, трубка в руке-у уха, аппарат на тумбочке, а в гнездо куда ложат трубку, он банально...... ссал!.... Я обьясняю это тем, что в пьянном мозгу замкнуло два желания: позвонить попьяни кому либо, что он любил делать, и просто сходить в туалет перед сном. :)
А вот еще был случай. На первом курсе достославного МАИ читали нам физику, помнится что-то из самых азов сей науки. Речь зашла о теории вероятностей, а тетечка-лектор почему-то решила что мы об этом ни разу-то и не слыхивали и принялась нам методично разжевывать что там как на примерах. Вот, она говорит, например вы стоите на выходе из метро, а уже поздно (или наоборот рано), в общем народу никого, кроме маньяков. Стоите и гадаете, кто же первым выползет из дверей, женщина, скажем, или совсем наоборот, т. е. мужчина. Вероятность первого, говорит она, составляет 0.5, вероятность того, что эта женщина блондинка, уже как ни странно, 0.25, вероятность того, что она высокая, опять в два раза меньше. Вероятность того что эта женщина, …э-э-э… Тут ее фантазия истощилась и в притихшей аудитории один кореш возьми и ляпни: Мужчина!!! Аудитория как сидела, так и легла. Доброй женщине ничего не оставалось делать, как сменить тему повествования и перейти к следующему разделу. vaquero
История эта произошла в Петрозаводске в общаге Карельского Государственного Педагогического Института (ныне университет), 1992 год. История не является какой-то страшилкой про гадания и духов, но было страшно и смешно, но смешно было потом. Достоверность гарантирую, сам свидетель. Решили парни из моей комнаты погадать с помощью блюдца со стрелкой и листа бумаги с буквами. Это когда все гадающие вызывают какого-либо духа, задают ему вопросы и держатся все одной рукой за блюдце. Дух отвечает на вопросы путем передвижения блюдца от буквы к букве и т. д. Зачинщиком был грузин Зураб, которого занесло к нам учиться из Тбилиси. Он сказал, что время не гадальное, но все равно можно попробовать. К нему присоединились Леха и Игорь. Я не стал гадать, потому что не верил в эту "чепуху" и стал вяло наблюдать, попутно занимаясь чем-то другим. После вызывания нескольких духов и каких-то вопросов, я заметил за столом нездоровое оживление. Подошел ближе. Оказалось, что очередной безобидный дух вдруг исчез и пришел какой-то злой и агрессивный. Агрессивность выражалась в том, что на вопрос "кто ты?" он назвал себя "666". Парни, струхнув, спросили "что тебе нужно?". На это им ответили "Вы все умрете", при этом блюдце вращалось очень быстро. Затем без всяких вопросов нарисовалось еще одно короткое слово "мыши". Затем блюдце под тремя дрожащими руками поползло к краю стола, на его ножку, и выскользнув из под рук, разбилось. Желание гадать улетучилось, у всех бледные лица. Стали обсуждать, долго не спали. Никто не мог понять при чем здесь мыши и чем они могут угрожать гадавшим. Не могу сказать, что в нашей общаге не было мышей, но никогда больших неудобств они нам не причиняли. Но этой ночью случилось следующее: Присыпаюсь от того, что все трое моих сокомнатников бегают по своим кроватям, у одного в руках тапок, у другого сковородка, глаза у всех большие, особенно у Зураба т. к. они у него и в спокойном состоянии большие. В комнате стоит невероятный мышиный писк и шорох, как буд-то мыши всбесились и бегают по кругу. К счастью их было только слышно, но не видно. Я тоже испугался, что меня сожрут мыши но не так как они трое, т. к. я не гадал. Продолжались эти мышиные бега минут 10, затем все стихло. Всю оставшуюся ночь, естественно, не спали. Утром Леха пошел в церковь, помолился, свечку поставил, у Господа помощи попросил. А на тот случай, если Господь решит помочь, попросил его дать знак в виде того, что в седующую ночь мы не услышим ни одного мышиного писка. К счастью для всех так оно и случилось. Больше они при мне никогда не гадали, даже в благоприятное для этого время, а мое твердое неверение в гадания и духов дало серьезную трещину
Место действия - офис, компьютерная. Врямя действия - 6.01.2004, 16:40.
Добиваю очередной файл. За соседним столом возится с рухнувшей системой программер Валера. Причем возится давно, восстанавливает слетевшие проги, тихонько шипя и матерясь и всем своим мрачным видом показывая, что его лучше не трогать. Когда это занятие ему порядком надоело, выходит на перекур. Тут открываются двери и входит радостный директор (только что из налоговой, хряпнувший шампанского) подходит к злощасному компу, смотрит, вникает. - Щас я его! - изрекает шеф, садится за комп и начинает ковырятся в системе. Через пару минут возвращается с перекура Валера, шеф вскакивает и радостно сообщает: - Я тут тебе _Имя_Программы_ помог запустить. - Так она же уже работала... - удивляется Валера, подходит к столу, склоняется над клавиатурой. Всей компьютерной наблюдаем за развитием событий. Шелчек клавиши, прога не запускается, еще раз - результат нулевой. С видом полного отчаяния Валера садится на стул и изрекает: - Ну вот! Пришел, увидел, навредил...
Есть у меня друг Тарик, русский между прочим, просто я ему такую кличку придумал, когда он свои детские несбритые усы носил. Симпатичный парень, учится хорошо и друг тоже отличный, но с девушками ведет себя неуверенно. Он мне сегодня рассказывал о девушке из класса, которую он после уроков домой иногда подвозит. А потом спрашивает меня: - Как бы мне узнать или у нее бойфренд есть, но так чтоб не приглашать ее гулять, мне ведь с ней еще полсеместра учится и рядом сидеть? - Пригласи ее к себе домой на пати и посмотри с кем она прийдет. Или нанавязчиво распроси как-нибудь чем она собирается заниматься на выходных. Если совсем уж не хочешь "засветиться", то спроси ее после того как расскажешь ей о собственных планах, принять участие в которых ты ей не предлагаешь. Он соглашается, но тут его осиняет "гениальная" идея. Глотая воздух и оглядываясь по сторонам глазами шизофреника он ней сразу же делится: "Она за все время что мы виделись только подружкам и звонит, а парню ни разу". Я должнен сказать что я обычно таких случаев не упускаю и сразу начинаю засыпать своего опонента кучей аргументов против его идеи, так как умозаключенние в данном случае действительно натянутое. Парень у нее скорее всего старше, и если девка симпатичная, то наверное работает в хорошем оффисе. Время поболтать о маникюрах-прическах у него днем появляется редко - я знаю ето из первых рук. Тем более, что если у девушки подруг много, а парень один, то и застать ее за разговором с подружкой более вероятно. Дело в том, что я обладаю даром находить мгновенно сотни веских аргументов, если такие есть. Наверное поэтому и люблю спорить, люблю доказывать свою правоту, потому что у меня ето хорошо получается. Доходит до того что иногда спорю о совершенно пустых вещах, что доводит моих близких до бешенства. И тут я, этот злостный ексценнтричный монстр, просто говорю: "Знаешь, а ты ведь абсолютно прав. Конечно у нее нет парня. - Смело приглашай ее гулять". Говорю и сам себе удивляюсь что так естественно солгал, переступив через лужу самолюбия и желания быть вечно правым. Ведь Тарику именно это и было нужно, а свою правоту я ему в другой раз докажу. Удивившись, я понимаю что стал умнее.
Поженились мы пять лет назад. Однажды ночью… ну представляете – молодожены… ночь… секс… Света не стали зажигать никакого… После всего этого на ощупь нахожу свои трусики, из последних сил натягиваю их и сразу же засыпаю. Утро… Открываю глаза – и первое, на что натыкается взгляд – мои трусики, лежащие на подушке… Упс… а что же на мне? Внезапное подозрение… быстрый нырок под одеяло… да-да!!!! А на мне то мужнины трусы!!!! ЗЫ: А муж свои так той ночью и не нашел. Спал прямо так…
24
Партия коммунистов заняла второе место на выборах в Думу. Ничего удивительного – народ вспомнил, как часто они оказывались правы, руководствуясь бессмертным учением ленинизма марксизма. Всесильным, ибо верным.
Как правы оказались коммунисты в своих мрачных предсказаниях о «дерьмократах» - знают уже все. Но вот конкретный пример, мало кому известный.
В Киеве в середине 70-х открывали один из первых клубов кинологии. Как самая главная, потребовалась разрешающая виза ЦК КПУ. И когда это разрешение брали в отделе культуры ЦК, с функционеров клуба взяли подписку, что они не будут смотреть порнофильмы. Те подписку дали, про себя посмеиваясь – ну, тупые казлы, приняли кинологию (науку о собаках) за нечто, связанное с кино!
Клуб благополучно открылся. Крепко встал на ноги. А разбогатевшие функционеры купили видик и, нагло поправ подписку, принялись просматривать самую жесткую порнуху. И вовсе не про собачек.
Есть у меня несколько друзей и знакомых, у которых очень странно на мой взгляд складываются отношения с девушками. Все у них получается по одному сценарию: познакомились - начали встречаться - начали скандалить - разошлись :( Под бутылочку пивасика выясняю причины, оказывается, что причины могут быть самыми разными, не поймешь кто именно из них собственно и виноват в расставании, причем надо отметить, что попадаются и клинические случаи, когда у людей любовь до гроба, но они соорятся по 5 раз на дню, мирятся по 6, раз в неделю контрольная ссора с намерениями забыть друг о друге навсегда (иногда даже я верю, что навсегда). Но на самом деле причина всех этих ссор очень банальна, выясняется это, как правило, после далеко не первой бутылочки, и состоит причина в том, что молодая пара по каким-то причинам никак не займется сексом. Причем на мой резонный совет сделать это как можно скорее и потом делать это как можно чаще (в рамках разумного), находятся куча причин, от "а где нам это делать? Не в подъезде же!", до "Я не хочу идти против ее воли, вот когда она сама захочет, тогда все устроим" (это самая клиника, потому что фиг этому человеку объяснишь, что он один слепой, не видит, что его подруга только и ждет, когда же ее удовлетворят, а сама начать стесняется). Гм, ну так к чему это я? А, во, вчера рекламу видел НАТСа по телевизору, я как сидел с чаем в руке на кухне, так и замер. Видели наверное, где натс приготавливает в комнате стол, притушивает свет, после чего заходит обормот в майке с надписью МОЗГ под руку с девушкой, и потом показывают, как они с ней садятся поближе, и идет слоган типа "натс всегда поможет мозгу", ну или типа того. Я решил, что если у этих своих друзей увижу натс - отберу и выкину, они его видимо и так переели в детстве. Не поняли? Слоган в рекламе неправильнйы, по картинке там должно быть "НАТС ПОМОГАЕТ Е*АТЬ МОЗГ!" (именно так я и называю все эти отношения с девушками вышеописанных друзей)
Знакомая заболела. Ну, там температура под сорок и тому подобные радости жизни. Пришел врач, тоже в гриппозном угаре, выписал рецепт, и велел срочно купить это лекарство в аптеке. В рецепте было написано: "13 участок. Принимать по 1 три раза в день." Знакомая решила принимать, но только по записи, лиц мужского пола и с температурой ниже 40. А пока принимает аспирин. Язва.
Конец сентября. Еще днем тепло. Спонтанно собрались втроем на охоту на выходные. Зимовье в 200 км. Выехали утром, я за рулем. Поскольку охота и водка - 2 вещи совместимые абсолютно (?), то пассажиры на 10 км приняли первую - за выезд. Далее по накатанной - за все (как чукчи - что вижу, о том пью). По выезду за последний возможный пост ГАИ принял участие и водитель (За прокладку - не последнее дело в дороге). Доехали до съезда с дороги, лес стеной. Благо короткие джипы верткие - на пятаке крутятся, между деревьев, через речушку, метров за 20 до избушки остановился. Приветственный залп из трех стволов возвестил о нашем прибытии (2-х стволка и "Сайга" 10-ти зарядка). Сообразили обед, открыли 2-ю литру, пока туда-сюда - один товарищ (Леша-большой) взял 2-х стволку и боком-боком двинул в лес, мы и не заметили. Сели вдвоем, покушали, выпили за приезд (который раз?), я Леше-маленькому говорю, пойду мол в ту-у сторону, до темна вернусь, если не вернусь - жгите костры, палите в воздух и т. д. Ушел в надежде встретить если не лося, то хотя бы глухаря на жаркое, не дай бог встренуть Хозяина мест - бурого медведя, они как раз на зимовку мигрируют в это время. Погулял так хорошо, проветрился, никого не встретил (может и к лучшему), возвращаюсь к сроку. Рядом с избушкой никого, внутри, на нарах Леха-большой, ружье при нем, спрашиваю: где, мол, тезка твой. В ответ: я пришел тут недавно, вас нет, думал, вы вдвоем на охоте. Ага, думаю про себя, еще с собой я тело не таскал по зарослям. Давай кричать, без толку, выстрел вверх. И что Вы думаете, почти рядом вопль неведомого зверя - то Леха после моего ухода в сухой траве отдался Морфею. Безумный взгляд дичи в загоне, наши объяснения не возымели действия. Леха берет Леху-малого через плечо и тащит в избушку. Уже и темно, пора спать, но натоплено так, что наверху просто баня, да и пары спиртного дают о себе знать. Вроде как заснули. А снаружи Луна светит вовсю, заморозок давит. Лехе-малому нутро потребовало выйти на воздух, интоксикация понимаешь. Сначала услышали горловые звуки знакомства с унитазом, потом охеренный вопль - мужики, ружья давай, ружья!!! Мы же не спали уже, подхватились тут же, пока я магазин с жаканами вставлял, 2-й Леха вперед выскочил, я следом (а у обоих мысля, крантец! , Хозяин пожаловал, жарко будет). 1-й показывает рукой, 2-й кричит: Леха, падай (тот падает и откатывается нам под ноги). Мощный дуплет, потом четыре-пять выстрелов "Сайги" подряд в темный свет как в копеечку разорвали абсолютную тишину тайги, тут же взвыла сигнализация машины. Наверное и черти бы смылись, не то что живность какая. Спрашиваем у виновника, что было-то. Да, говорит, перегнулся через бревно, блюю, никому не мешаю, тут передо мной 2 глаза желтые и псиной воняет. По свету посмотрели следы, Мишки не было, только росомаха, очень препротивное существо, но с хорошей шкурой, у нас таких много. Шапка, кстати, у меня с росомахи. Утром поправили здоровье, поделились впечатлениями и решили поесть мяса наконец. На обед поехали в деревню по пути, там знакомые свинью забивали. P.S На этом приключения с Лешкой-малым не закончились. Filon
девченки приходили в гости, долго расказывать не буду, короче разбежались мы уже по комнатам и вдруг одной захотелось поговорить о чем то с другой, она заходит ко мне в комнату и вытаскивая мою в коридор говорит, Лена пойдем посуду помоем, а сами пошли в ванную, я тут же упал на пол и начал ржать!! Потом и они поняли что я заржал и все начали кататься по полу от этого выражения, типа они пошли посуду мыть в ванную перед..... и какую пасуду:lol:
Случилась у нас тусовка в группе по случаю окончания первой(!) сессии. Там был и наш одногрупник Вася, был он с девушкой, которую звали ДаниЯ, сокращенно - ДАня. Меня зовут Даниил, сокращенно - тоже Даня, вот отсюда и вышел прикол. И вот после того как все поели и натанцевались (без единой капли алкоголя, кстати сказать), наступает ведиколепная картина: все лежат на большой кровати, в темноте, тихим интимным шепотом поют романтические песни под гитару, я уже к кому-то пристаю, в-общем, идиллия. Тут прекрасная девушка по имени Таня берет гитару и с намерением спеть что-то необычное и сугубо прелестное, говорит (а все в приятном полудреме, все шепотом): "Назовите влюбленную пару"... я в это время уже из общей темы выпал, мысли у меня уже совсем другие, и тут в ответ такой же тихий романтический шепот: "Вася и Даня...".... комнату разрезает мой рев: "ЧіООООО???!?!??!". Стоит ли говорить, что романтическое настроение улетучилось многовенно, стоял гогот, после чего плюнули на гитрару, включили свет и начали рассказывать анекдоты. В ту ночь я так никого и не соблазнил... почти :)))
Сбылась мечта идиота - смог запустить радиосеть между ноутбуками у себя дома в день рожденья и теперь сижу в туалете на этом самом деле и читаю анекдоты на www.anekdot.ru
P.S. При этом слушаюю эту дуру Жопу Шаден по Europa+
от первого лица: Повстречала на улице знакомого. А он: - Пойдем ко мне, я хозяйством обзавелся: квартирка там, мебелишка. Да и чайку попьем. Ну, пошли. Заходим, он мне показывает свои апартаменты, не убиранные уже месяца два, пылища кругом. Я и говорю, без задних мыслей: - Нуу, Серега, раз уж есть у тебя хозяйство, ты бы мыл его хоть иногда, а то уж больно грязное! Вот так.
"Новую Англию, Восточное побережье и Средний Запад США поразили небывалые для этих мест морозы. В Мэйне, Массачусетсе, Провиденсе, штате Нью-Йорк стоят морозы до 30 градусов Цельсия, с порывами ветра, во вроемя которых температура падает до 40 и даже до 70 градусов ниже нуля."
Хохму рассказал мне мой близкий товарищ Вовик. У евонного отца был знакомый алкоголик. А дело было во времена горбачевские, когда достать горячительные напитки было порой крайне затруднительно. Думаю, что не открою никому секрета, если скажу, что многие советские люди, особенно склонные к алкоголю, пытались найти всяческие хитроумные замены исчезнувшим из магазинов бормотухам. Не оставался в стороне от прогресса и наш герой – он пристрастился к вытяжке из клея БФ. И случись так, что в продажу поступил импортный БФ -гуманитарная помощь от братской Чехословакии. И вот как-то раз наш любитель нетрадиционных напитков решил попроведать Вовкиного батька. Вот сидят они за столом и разговоры разговаривают. И тут наш химик достает из кармана пузырек к яркой этикеткой и говорит: “Вот, клей, понимаешь, новый купил … ХОРОШИЙ – ЧЕХОСЛОВАЦКИЙ!”
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.