Самые смешные истории за месяц!

О здоровой психике и предрассудках.

История, подсмотренная по телевизору где-то в 1998 году. Одному алкашу
задали вопрос - как вы думаете, будет ли 1999-й год удачным. Алкаш
недоумевающе посмотрел на вопрошавшего, а тот, в свою очередь, пояснил,
что если, мол, перевернуть вверх ногами три девятки, то получится 666 -
"число зверя", типа плохой знак и все такое. Алкаш тогда удивился еще
больше и ответил вопросом на вопрос - "А нахрена переворачивать?"

Давненько дело было, в середине 80 годов прошлого века.
Армия, казахские степи где-то под Аягузом.
Танковый полигон. Все отстрелялись и как водится погнали машины в парк.
На помывку-почистку-заправку-и прочее и прочее. Ротный как водится на
головном танке, замыкающим поставлен экипаж дембелей. По дороге
возникает законное желание откушать арака, обмыть так сказать стволы.
Ну арак в аулах добыть не проблема, было бы горючее, в смысле топливо.
Бензин, соляра, все у казахов в дело шло. Бензин в машины и мотоциклы
лили, солярой мазанки отапливали. Ну так вот, дембельский экипаж по пути
следования потихоньку отчаливает от колонны, затаривается в ближайшем
ауле араком, и дабы быстренько догнать колонну, решает срезать путь.
Ну степь казахская богата на сюрпризы, и по дороге танк со всего хода
влетает в солончак. Солончак - это такая мерзкая субстанция, мало
отличающаяся от болота. В общем, танк угнездился по самые что называется
уши. Два бревна, имеющихся на борту для повышения проходимости, солончак
сожрал не поморщившись, лишь гусеницы слегка постучали по сгинувшему в
грязи дереву. В пределах досягаемости видны лишь хилые кустики саксаула,
зацепиться не за что, под тапочки тоже нечего бросить. Танк уверенно
сидит на пузе. Танк он ведь только тогда танк, когда есть за что ластами
зацепиться, а когда зацепиться не за что, то танк мало чем отличается от
коровы на льду. Башкой, пардон, башней только крутить может, да дизелем
взрыкивать. Пригорюнился экипаж. День клонился к вечеру. Дело начинало
попахивать пиз...ми. На запросы по матюкальнику уже дважды отказывались
от технички, обещали сами справиться с якобы заглохшим дизелем. Ну
заглохший дизель на этих машинах частенькая неисправность, поэтому пока
особенно никто из отцов-командиров не чесался.
Время идет, дембельские задницы в предвкушении сношения с комбатом
начинают ныть. И ТУТ!!!!! На горизонте показался `Кировец`. Чудо
советского тракторостроения, предназначенное для сельхозработ, а именно
таскания по целинным землям многокорпусных плугов, было снабжено могучим
двигателем, широченными колесами и абсолютно бестолковым полупьяным
казахом-водителем. За бутылку арака тот готов был горы своротить. Ну так
вот. Подъехал тот аккуратненько спереди, в солончак не полез, опытный
видать водила, хоть и поддатый. Добыл из закромов длииинный трос,
зацепился и выжал из своего трактора все силы. Тот ес-но попрыгал на
месте (45 тонн не хрен собачий на хвосте) и добросовестно закопался в
песок всеми 4 колесами. Танк естественно даже не дернулся. Он как сидел,
так и сидит, только к нему теперь тросом трактор привязан. Трактор
вперед ехать не может, а назад не хочет, потому как своими ластами пока
буксовал такие брустверы нагреб... Из цензурных выражений слышались
только `танк`, трактор` и `председатель`. Дембеля вздохнули, представили
свой дембель, мрачно вползающий в анальное отверстие, почесали свои
задницы, прикинули запасы мыла и решили, что раз пиз..ц, то пиз...ц, а
посему не пропадать же добру. В результате арак был извлечен из
загашника и подвержен планомерному уничтожению. Тракторист так же был
зачислен в зондер-команду.
Нашли их глубокой ночью по разухабистым песням, доносившимся со степных
просторов. На подмогу был вызван БАТ (большой артиллерийский тягач), в
нем дури немеряно. Тот подкрался спереди, зацепился тросом за передок
трактора и легонько потянул. `Кировец` жалобно сказал `дзыньк! ` и
поделился пополам. Всем хорош был трактор, вот только механизм поворота
у него оказался ни в п..ду... Трактор как бы из двух половинок состоит,
а посредине шарнир поворотный, вот он по нему и лопнул. Перед-то выехал,
а зад все равно остался. Тактику сменили. На этот раз тягач сзади
пристроился. Вытянули и танк, и пол-трактора. Долго потом проезжающие
дивились, какой это батыр смог такой хороший трактор как грелку
порвать??
Дембеля поехали домой только после 10 суток губы, дембельского аккорда в
виде покрашенного командирского УаЗика и перестеленных в казарме полов.

Доцент

Еще одна история со студенческих времен.
Итак, ТГТУ, военная кафедра.
Перерыв между занятиями, народ группами перекуривает на плацу, благо на
улице весна и солнышко. Из дверей полигона выходит препод - подполковник
и, обращаясь к ближайшей группе студентов, громким командным голосом
спрашивает:
- Эй, бойцы, почему руки в карманах? Яйца, что ли, держите?
Бойцы дружно ржут, улыбающийся препод уходит. Через несколько минут
появляется второй препод - полковник, начальник цикла, и вообще
интеллигентный человек, поэтому вопрос звучит короче:
- Эй, бойцы, почему руки в карманах?
- Яйца держим, - бодро отвечает кто-то из студентов.
Полковник на секунду задумывается и выдает:
- Зря вы это, ребята. Я вот, сейчас, как скомандую "Смирно" и вы их себе
нахер поотрываете.

Проблема недоступности интернета для студенчества остро стоит даже в
Северной Америке, и зачастую студенты, университет которых находится
так миль за 20 от их постоянного проживания, вынуждены искать доступ
где-нибудь поблизости к их месту обитания. Такой шанс юному студенту из
России представился в виде красивого здания St. Maria College, как раз
возле его дома.
Главное в Америке - это серьезный вид, так что с самым серьезным видом
он прошел прямиком сквозь "секьюрити" к заветным новеньким черненьким
(да не в М.L.King Day будет сказано) компьютерам. И с таким же серьезным
видом принялся открывать свои почтовые ящики.
- Сэр, вы к кому-то пришли? - спросил его через несколько минут
подошедший охранник.
- Да нет, - ответил наш друг, серьезно уставившись на монитор.
- А что вы делаете здесь?
- Как что, учусь здесь, просто ID дома забыл, - чуть покраснев ответил он.
- Сэр, пройдите с нами, - сказали хором уже три охранника.
- Вы что, всех студентов в лицо знаете, что ли, учусь я здесь, и все! -
чуть ли не прокричал студентик, перебирая в уме все мыслимые технологии
идентификации, по которым бы его смогли вычислить так быстро.
- Сэр, это женский колледж, вам придется пройти с нами! - уже под дружный
хохот огромного компьютерного кластера, где за исключением студента и
трех охранников были только девушки.
zagit

Году этак в 2002 наступил наконец-то день моего бракосочетания с моей,
надеюсь, благоверной.
Дожидаясь момента отбытия к ней, я изнервничался (кто женился, тот меня
поймет) до изнеможения. Наконец-то последняя из машин (опоздавшая на 30
минут от срока) присоединяется к кортежу, который с дикой скоростью мчит
меня в светлые, как мне тогда казалось, перспективы...
Опаздываем на 15-20 минут, что не прибавляет мне спокойствия. Поднимаюсь
по лестнице (никакого выкупа или никакой свадьбы!), звоню, предки
невесты открывают дверь, и тут я понимаю, что надо видимо что-то
сказать........
Разум, как и чувство юмора полностью подавлены стрессом. Не знаю, что
на меня нашло и я, смирившись с рефлексами, выдаю привычное:
- Здрасьте, Оксана дома?
К счастью, все восприняли эту фразу как заготовленную шутку....

История банальна. Но мне показалась забавной. Рассказал мне о ней мой
батя, если что-то в ней и преувеличил, то не значительно.
Итак, славные 70-е годы 20-го столетия. Период расцвета спорта, и всех
кто к нему каким-либо боком причастен. Маленький молодой городок. Тренер
ДЮСШ, довольно-таки известная в городе личность. Спортивная команда под
его руководством выигрывает все областные кубки. И даже на более крупных
соревнованиях смотрится неплохо. И вот этот тренер, отмечая успех
питомцев, проотмечал это достижение около 3 дней. Соответственно ни его
мама, ни его молодая жена о нем в этот период не знали ничего. Деньги у
спортивной звезды закончились, соответственно начался выход из запойного
состояния, а впереди маячила перспектива встречи с любимой, которая тоже
была мастером далеко не мирного спорта. Предчувствуя наступление
неизбежного возмездия, наш герой добрел до отделения милиции, где
работало множество его товарищей и собутыльников. Зайдя к друганам в
дежурку, у этого мыслителя родилась гениальная идея, смысл которой
заключался в следующем. Он раздевается, и просит друзей закрыть его в
клетке обезьянника и позвонить жене. Мол, приезжайте, забирайте, за 3 дня
уже ужас как надоел. Иначе мы его на 15 суток, запросто даже оформим.
Через минут 20 прибыла любимая. Внимательно выслушала объяснения
дежурного лейтенанта и вопли почти трезвого мужа. Реакция была несколько
странновата. Она спросила у милиционеров: "Сколько этот кретин уже у вас
сидит?". Получила ответ, что 3 суток. Дальше следовал совсем уже странный
вопрос, о том, что требуется для того, чтобы его посадили на 15 суток.
Было предложено написать заявление, которое незамедлительно было написано
и вручено стражу порядка, с комментарием, если не зарегистрируешь, пойду
к прокурору жаловаться. Тут уже начинается настоящая истерика у
спортсмена. Люда, да что же это ты, да как же можно и т.д. Она обвела
его взглядом и произнесла следующую фразу: "Скажешь где был, заберу".
Последовали клятвенные заверения и тренера, и милиции, что 3 суток у них.
Тогда был задан убойный вопрос: "А что, твой мокрый плащ рядом с
милицейской шинелью тоже 3 дня на плечиках висит?"
Говорят, что все-таки мужа с собой взять ее уговорили. Но ему это не
сильно помогло. Тетка была здоровая.

Один мой родственник - небольшой бизнесмен. Точнее, есть у него в нашем
славном Н-ске магазин канцтоваров. При магазине - сотрудники. А теперь
представьте себе следующую картину: Лето, суббота. В магазине одиноко
скучает девочка-продавщица. Заходит прилично одетый молодой человек с
полиэтиленовым пакетом.
- Девушка, скажите, пожалуйста, у вас в продаже папки из кожзаменителя
есть (красивые такие, на молнии)?
- Да, конечно, вот они.
- А посмотреть можно?
- Пожалуйста.
Молодой человек берет папку, вытаскивает из пакета (в магазине -
никого!) короткоствольный автомат (какой - технически малограмотная
девочка рассказать не смогла) и начинает запихивать в папку. Запихал
туда автомат, запасной магазин. Застегнул молнию.
- Прекрасно, все вошло. Почем эта папка у вас?
Расплатился и ушел.

В конце восьмидесятых я работал на очень секретном предприятии в
подмосковных Химках. Наш прежний директор как раз ушел на повышение
(позже вообще стал заместителем Министра обороны России, ну да не об
этом речь) и новый руководитель стал мести по-новому, то есть укреплять,
углублять, модернизировать и сокращать штаты, что издревле является
народной русской забавой. Как-то старый мудрый кадровик мне наглядно
продемонстрировал, что такое сокращение штатов. «Возьми»,-
говорит-«резиновый надувной шарик и наполни его водой. После этого
можешь сокращать его с любой стороны, отчитываясь, что выполнил указание
- вода все равно никуда не денется, просто выпрет грыжей с другой
стороны, которую никто не видит». Но правила игры требуют, чтобы все
начальники тряслись от страха, что их таки сократят, тем более что в
глубине души сами чувствуют свою никчемность и ненужность, и в подобные
критические дни они начинают проявлять бешенную активность. Поэтому
начальника штаба Гражданской Обороны нашей кандейки осенила блестящая
мысль - устроить внезапные учения личного состава предприятия,
прогнувшись перед новым руководством и спокойно отчитываться их
результатами несколько лет, доказав тем самым свою незаменимость.
И вот настал славный день. В час Икс во время обеденного перерыва на
всей огромной территории ОКТБ внезапно ожила громкая связь. «Внимание,
прослушайте срочную информацию. По поступившей вводной, на станции
Химки-товарная произошел взрыв цистерны с аммиаком. Возникшее в
результате взрыва ядовитое облако движется в направлении нашего
предприятия. Просьба всех занять свои рабочие места в соответствии с
табелем... » Но последних слов никто уже не слышал. Огромная толпа
рабочих, ИТР и руководителей среднего звена в едином порыве рванулась к
проходной. Охрана, привыкшая к разговором о бдительности и защите от
внешнего врага, оказалась не готова к массовому бегству сотрудников,
которые к тому же единодушно послали их на... в общем, именно туда.
Однако выучка сделала свое дело, и после прорыва авангарда за
территорию, включенные турникеты хоть и не остановили совсем, но сильно
замедлили процесс покидания особо охраняемого объекта раздраженными
нарушителями трудовой дисциплины, которые в массовом порядке просто
перепрыгивали через высоченный забор с колючкой на изоляторах (хватило
ума хотя бы выключить напряжение!).
По авторитетным заявлениям фронтовиков, подобный спонтанный массовый
героизм советских людей до этого наблюдался только в годы Великой
отечественной войны при прорыве в тыл через заслоны заградотрядов.
Вслед за предприятием, паника мгновенно охватила весь город. После
Чернобыля народ и так был навзводе, а секретность и темные слухи о
взрыве нового сверхоружия, кующегося на нашей фабрике, произвели эффект
необыкновенный. В одном из магазинов за минуты смели все запасы соли,
сахара, спичек и муки (отголоски учений еще долго аукались внезапным
дефицитом по всей Москве), из-за нехватки средств транспорта народ
разбегался кто куда пешком. Кстати, кое-кто смог вернуться на работу
только через день, когда угроза продолжения учений окончательно
миновала.
Короче, учения наглядно продемонстрировали необходимость более активной
борьбы за мир. Реально пострадало только два человека - вновь
назначенный директор, получивший строгача, и уже бывший начальник
гражданской обороны, сразу ушедший на пенсию как-то тихо и незаметно,
без благодарности в приказе.
Хват www.volny.cz/alex10

Давненько это было… Иду мимо Петропавловской крепости (СПб), подбегает
ко мне мужик, мол хочешь в кино сняться? Оказывается - снимали фильм,
недосчитались массовки, отлавливали на улице мужиков высокого роста и
склоняли к искусству. Почему высокого роста? А потому что надо было
изображать немаленьких гренадеров. Я согласился. Мне быстро подобрали
мундир и шапку, чем-то похожую на папаху, дали громоздкое ружжо и
заставили снять часы. Джинсы оставили - нижняя часть обмундирования была
только у первого ряда, штатных массовщиков. Начало съемок затягивалось,
чудо-богатыри в ожидании сигнала разбрелись по крепости. Кучка японских
туристов, офигев от обилия громадных русских в странных одеждах, жестами
просят разрешения с нами сфотографироваться. Мы разрешаем и они просят
проходящего мимо мужика взять их фотик (не мыльницу, а крутую вещь с
мощной оптикой) и запечатлеть группу. Мужик берет агрегат, смекает
сколько он стоит и бросается в бега. Японцы в шоке. Один из нас
выступает вперед и с криком «У-у-уу, бл@ть!!!!! » кидает ружжо на манер
городошной биты. Похититель получает прикладом меж лопаток (бутафорское
оружие не тяжелое, но... эффект внезапности), падает, выпускает фотик,
встает и уходит огородами. Японцы благодарят, дарят городошнику
авторучку со счетчиком Гейгера, завершают фотосессию и бросают фразу,
привожу ее в переводе с англ. - «Русские полицейские очень смелые и
находчивые, но форма у вас очень странная». Городошник, ползая на
карачках, с прискорбием осматривая обломки ружжа и прикидывая возможные
репрессии за испорченный реквизит, отвечает им, ессно по-англицки: «Наше
оружие тоже странное, оно не настоящее». Японцы утешают - «Мы были в
Лондоне, у их полисменов вообще нет оружия, даже фальшивого». Городошник
изображает на лице глубокое раздумье и, не вставая четверенек, изрекает:
«А чем же они тогда бросаются в преступников? » Японцы отчаливают с
тяжелыми мыслями о судьбе английских «бобби», мы переводим диалог
остальным и нас пробивает на истерический хохот, из-за которого мы еще
долго не можем приступить к съемкам…

PS Ружжо мы тихонько поменяли на целое, их там много было, составленных
в ружейные пирамиды.

Статист

Помните анекдот, как цыганка продала мужику воду вместо водки?
На ту же тему, но только из жизни.

У одного моего корифана стандартное приветствие - еще до здрасьте -
«Ну что, по пятьдесят? ». (Надо заметить, что пьет он весьма умеренно,
только коньяки, и 50 означает у него максимум 100, а не 500-1500, как у
некоторых.) Фраза сия настолько стандартна, что ее отсутствие
воспринимается как аномалия.

Встречаю его на днях. На мое приветствие сразу следует «привет», про
пятьдесят ни гу-гу. Странно, думаю. Говорю ему сам:
- Ну что, по пятьдесят?
Он очень странно на меня посмотрел, а потом говорит:
- Ладно уж, с тобой, так и быть выпью.
Так и быть! Со мной-то! Да мы знакомы сто лет в обед, сколько вместе
пережито-перепито, и тут «ладно уж»! Короче, говорю, Серый, колись
по-хорошему, что с тобой приключилось. И вот, что он мне поведал
(дальше от его лица).

Просыпаюсь. Еще не открыв глаза, пытаюсь вспомнить, какой сегодня день.
Что-то не получается. Больше того, не помню ни месяца, ни года. Хм, а
синдромов бодуна - ноль (да ты ведь знаешь, я до таких состояний не
нажираюсь никогда). Чувствую себя, наоборот, хорошо выспавшимся и
бодрым. Только вот бок отлежал. Открываю глаза.
Ага, лежу на ступеньках. В подъезде. Че за фигня. Так, надо покурить.
По карманам мац-мац - нету. То есть, карманов нету. Вместе с курткой.
Чувствую - за ухом сигарета. Еще страннее. Это у тебя такая дурная
привычка есть, а я за ухо сигарет не сую. Да и сигарета - легкий честер,
а я ж по элэму, ты в курсе. Ладно, ищем зажигалку. В джинсах нету,
значит, пропала вместе с курткой. Жалко зиппу. Но зато есть спички,
точнее одна спичка. Закуриваю. Опа! А ботинок-то тоже нету.
Тэк-с, делаем полную инвентаризацию. Шапки нет. Рубашка, свитер на
месте. Перчаток нет. Часов, цепочки, перстня тоже нет. Но есть штаны.
Бумажник в заднем кармане, отлично. Но он пустой, плохо. Права оставили,
хорошо. А вот ключей нет, это совсем хреново. Ну, кажись, больше ничего
не найду. Ан нет, еще что-то в кармане рубашки. Ты знаешь, я в карманах
рубашки не люблю ничего носить. Смотрим что там.
Ага, пачка из-под таблеток, все таблетки выдавлены. Интересно-
интересно, что это у нас за медикамент? Ага. Угу. Хм. Клофелин.
Переворачиваю пачку, а на ней, прикинь, помадой написан телефон!
Я за мобилу - пустой чехол. Зато чип оставили. Пасиба. Обо мне мама так
не заботилась. И сигарета, и спичка… Тронут.

Ну что тебе еще рассказывать? Как я выбирался из тех дворов, в носках по
снегу? Как такси ловил? Водила, правда, хороший попался, на деньги до
дома поверил. Даже пару грязных тапочек в багажнике нашел, подарил.
Втрое дал ему больше, чем просил. Как домой зашел?
Стасик, брательник, дома был. Потому и не вынесли хату, что он на
цепочку закрывшись дрых.

А что телефон? Набираю, отвечает какая-то тетка:
- Вторая!
Ясен пень, не первая. Ненавязчиво так интересуюсь:
- Простите, а куда я попал?
- Справочная служба городских аптек.

Найдено по адресу http://www.newsru.com/finance/29dec2003/ha.html
с сокращениями.

Самые нелепые названия московских фирм

Приятно ли пользоваться услугами архитектурно-дизайнерской фирмы "Бяка",
лечить зубы в медцентре "Кариес" или покупать творог марки "Волосовик"?
Однако все эти названия абсолютно реальны.

Молодые компании, стремясь привлечь внимание, нередко придумывают себе
нелепые или даже пугающие имена. Самой буйной фантазией отличаются
московские торгово-посреднические фирмы, констатируют "Ведомости". Есть
среди них "Длинные руки", "Облом", "Трудовой мозоль", "Фу и фа" и даже
торговая группа "Яйцо". Немногим скромнее охранные предприятия: в
столице, к примеру, действует компания "Засада". ООО "Псарьки" торгует
пирожками.

За названиями с сексуальной тематикой порой скрываются фирмы,
предлагающие самые неожиданные услуги. Например, есть в Москве фирма
"Интим", оказывающая услуги по ремонту аудио- и видеотехники.
ООО "Секс" в столице тоже есть - оказывает информационные услуги.

Понятно, что, называя банк "Уникал", учредители хотели подчеркнуть свою
уникальность, однако некоторые потребители увидели во второй части слова
другой малоэстетичный корень. Банк из Магнитогорска недавно прекратил
деятельность. Другой банк "Падун" из Братска, прославившийся только
благодаря своему названию, переименован в "Сибирский банк развития".

[... ] Когда партнеры Андрей Сирко и Роланд Спитц в 1998 году
придумывали название для своей инвестиционно-банковской компании, о
вирусе атипичной пневмонии (SARS) мир еще не знал. А именно так звучала
аббревиатура имен партнеров. [... ] Андрей Сирко говорит, что не
собирается менять назване: компания сделала себе имя, клиенты ее знают
именно по этой аббревиатуре. "Поскольку мы работаем не на
потребительском рынке, такое название вполне приемлемо". По его словам,
если бы они производили молоко SARS, пришлось бы делать ребрэндинг.

Однако некоторые компании, производящие продукты питания, продолжают
держаться за свои неаппетитные названия. К примеру, молочный завод
"Волосовский", расположенный в Гатчинском районе Ленинградской области и
выпускающий творог и масло под маркой "Волосовик". На упаковке изображен
небритый мужик, похожий на Распутина, с волосами до плеч и огромной
бородой.

Нелепо выглядят некоторые иноязычные названия, написанные кириллицей.
Маргарита Васильева приводит в пример название одного отеля из финской
сети Socos, написанное в рекламном модуле по-русски: "Сокос хотел
Куусамо" ("хотел" - это слово hotel в русском написании). Это похоже
скорее на эротическую сцену из жизни самураев, чем на название
гостиницы.

В последнее время стало больше скучных и банальных названий, но в
провинции можно встретить выдающиеся перлы. В городе Ангарске есть салон
красоты "Новые волосы" и служба такси "Автопилот". В Иркутске действует
химчистка "Мойша". Ее директор Мария Галкина рассказала, что бизнес
начинали израильтяне, и никаких намеков на то, что здесь хорошо чистят и
моют, в названии нет.

Историю рассказал достаточно известный актер и я рассказываю с его слов.

Живу на даче в Малаховке. Звонят с Шаболовки (с Российского телевидения)
и просят подъехать на кастинг (проба актеров, если кто не знает). Хотят
снимать какой-то длительный сериал, нужен злодей. А я через несколько
часов должен лететь в Севастополь. С жалостью пытаюсь отказаться, но уж
очень упрашивают привезти хотя бы фотографию. И тут моя теща неожиданно
находит выход. Она работает тоже на РТР, но на другой территории: на Яме
(улица Ямского поля). И у нее на работе есть моя фотография. Она
предлагает с курьером переслать ее на Шаболовку. На том и порешили.
Через две недели возвращаюсь из Севастополя, а теща и говорит: «ну
спроси меня как дела? » Спрашиваю: «ну как дела?». Отвечает: «что
курьер уже шесть дней как снимается в сериале…» Да… судьба.

Гистология

Гистология - это наука, изучающая микроскопическое строение тканей.
Предмет в медицинском образовании очень важный, но уж очень нудный.
Первая лекция. Профессор Кабак. Умница и колоритнейшая фигура. Хитрая
ухмылка, руки в карманах, живот вперед.
- Известно ли вам, что на сегодняшний день доказано, что запоминается
все, что сопровождается эмоциями? (Пауза. Оценивающий скользящий взгляд
по аудитории) Так вот. Хочу вас официально предупредить, что у кого
гистология не вызовет положительных эмоций, тому я создам массу
отрицательных.

Свое обещание он выполнил.

Вновь про детей в маршрутках....
Еду один раз в данном виде транспорта, а за мной сидит молодой папа,
с сыном лет так четырех-пяти.
И зашел у них разговор, о том какое сейчас время года. Совместными
усилиями сын установил, что нынче осень. Однако папа решил продолжить
изыскания в данном направлении и давай расспрашивать, что после осени
идет.... Сынок подумал и вспомнил:
(С) - Зима! [С диким восторгом от того, что вспомнил]
(П) - [С умилением] А потом?
(С) - [Подумав] Весна!!! [Восторг еще больше]
(П) - А за весной?
(С) - Лето!!!!!
(П) - А за летом?
(С) - Осень....
И тут мальчонку понесло, и он уже без папиного понукания начал
перечислять по кругу времена года....

Причем если начал он с буйным оптимизмом, то постеменно энтузиазм его
иссякал, и наконец, прокрутив года четыре, ребенок стал замолкать....
(С) - [Еле слышно]... А потом весна.... А потом лето.... [Замолкает]
Папа, которого видимо эта карусель очень радовала, решил продолжить
развлекуху и спросил:
(П) - А потом что?
На что ребенок, со вздохом, голосом полным житейской мудрости и печали
от безысходности ответил:
(С) - То же самое........
И молча уставился в окно....

Мда, думаю, а я раньше думал, что такие взгляды на жизнь появляются лет
в 20-25, а оказывается достаточно поперечислять несколько раз времена
года, чтобы и в пять лет понять, что ничего нового в этой жизни уже не
предвидится.... (:

Павел с Югов

Моя подруга-учительница проводила на днях родительское собрание. Один
папаша (работник ГАИ) явился абсолютно пьяным. Но вел себя он тихо-тихо,
поэтому его не прогнали. После собрания учительница подошла к папаше,
чтобы попенять его за непотребный вид, а он сообщает:
- Вы поймите - у меня горе! Меня повысили, и теперь вместо поста буду
работать в кабинете!
ElenaT

Приятель поведал, работает в военизированной охране одного закрытого
ящика, производящего неизвестно что... :) так вот повадились к ним
америкосы, да не просто так с официальным визитом - кто бы их пустил?
гы-гы.... а приезжают, в наглую ставят свой микроавтобус с красными
номерами в сотне метров напротив главного входа и прямо через стекло из
автобуса снимают на видеокамеру весь день входящих и выходящих через
проходную. Вахтеры задергались - как никак шпионаж, кто его знает с какой
целью снимают, отзвонились куда следует - там ноль эмоций.. ну и ладно
- все ху@ на это дело положили.
Но не дежурилось спокойно одному молодому охраннику, только пришедшему
из армии - надумал он извести супостатов и тут же получил "добро" от
начальства. А надо заметить, невдалеке от этого п/я стоит большой
супермаркет и вокруг него немерянно благ цивилизации в виде голубых
кабинок. Бывшему сержанту после прихода идеи в голову понадобилось ровно
20 минут на ее исполнение. Был вызван грузовик с прицепом и краном, и
туалеты, ожидашие своей очереди на отправку "в чистку", перекочевали в
прицеп, затем прицеп подогнали вплотную к микроавтобусу и отцепили, а
надо заметить площадка перед заводом такова, что автобусу из закутка уже
ни развернуться, ни выехать невозможно, америкосы героически посидели три
часа пока не поняли, что это пи@дец (прикиньте запашок от полных
туалетов), так и стоял микрик там ровно две недели, пока по личной
просьбе американского посла :) его не освободили, естественно от
автобуса к этому времени там остался только кузов - вместо колес кирпичи,
ни двигателя, ни оборудования, даже внутренней обшивки, ничего. Мораль:
кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

Вообще-то у меня есть постоянный партнер по рыбалке, как я его называю
"дядя Вова". Я обычно за рулем, ну и он не пьет за компанию. Так вот
трезво и рыбачим, получая удовольствие от отдыха на природе. Вернее,
забегая вперед, - рыбачили. Долго к нам напрашивался один майор в
отставке, известный как рыбак заядлый, рыбу и в луже поймать может. А
тут машина у него сломалась окончательно, ездил он пару раз своим ходом
рыбачить, но тяжеловато, понятное дело, и да далеко.
Ну как не взять в компанию такого известного мастера, да и человек
приятный, веселый, в прошлом - военный летчик, всегда полон оптимизма и
энергии.
А когда он сообщил, что знает одно секретное озеро, где рыбой считают
никак не меньше чем трехкилограммовых карпов... - тут уж мы с дядей
Вовой пустили слюни и приняли Военного с распростертыми объятьями.

Озеро оказалось не очень-то секретным, судя по количеству вымосток и
мусора, но вполне симпатичное. Не буду вдаваться в технику ловли, но в
конце концов мы втроем заняли две вымостки, забросили снасти, разожгли
костер, и в ночной тишине раздался характерный хруст открывающейся
водочной пробки. Потом второй хруст, а потом и третий... Когда раздался
тихий звон колокольчика, мол, клюет, Военный сорвался с места и умчался
в ночь к своей вымостке. В ночи раздался плеск воды, тихий возглас
"У-у-е-е-еб!.." и спустя пару минут к костру вернулся Военный, мокрый по
пояс. "Промахулся, пнимаеш, мимо мостика... В воду, вот, влетел... Пока
вылез - рыба ушла. Ушла, понимаш, рыба!" Не успели мы поднять стаканы по
этому поводу, как колокольчик вновь ожил. Военный снова с топотом
умчался в темноту, схватив мой фонарик. В полной темноте опять раздался
шум, какой издает лошадь, скачущая в воде, послышался знакомый уже вой
"У-у-у-е-еб!" и к нам вернулся еще более мокрый, но неуныващий Военный.
"Фонарик твой - говно! - заявил он весело. - Так и не включился. Так что
не грусти, брат, что я его утопил. Пока на бегу с твоим фонариком
колупался - опять мимо мостика пролетел... Фигня! Все равно рыбы
наловим, не ссы, братва!"
Мы не ссали, я не стал уточнять, что говно-фонарик стоил сорок далларов
США, и мы все-таки выпили.
У меня не клевало, я еще выпил, хорошо и вкусно закусил, и умиротворенно
завалился спать.
Сквозь сон я еще пару раз слышал "У-у-е-еб!", а потом вроде бы раздалось
дружное "Ой, блядь!", жуткий мат и какой-то шум. Я решил, что мне это
снится, укрылся с головой и чудненько выспался. Утром я обнаружил два
тела, насквозь промокших, спящих на берегу со страдальческими
выражениями на побитых рожах. Удочки на вымостках отсутствали. То есть
вообще. Водки тоже не было.
Допрос проснувшихся показал следующее: Военный еще пару раз
забегал в воду, потом все-таки попал на свою вымостку, где и
благополучно утопил все свои снасти. Заливая печаль водкой, они с дядей
Вовой услышали зов колокольчика уже с другой стороны, и помчались на
дядиВовину вымостку. Первым бежал Военный, слабо представляющий где она,
вымостка, находится, за ним припрыгивал дядя Вова. Проскочив нужную, они
вдвоем влетели на следующую, чужую, где в темноте столкнулись с двумя
рыбаками, не ожидавшими нападения. В полном соответствии с законами
физики, по инерции в воде оказались все четверо.
Двое моих ошалели от присутствия посторонних, посторонние озверели,
очутившись среди ночи одетыми в воде, выволокли военного и дядю Вову на
берег, где со знанием дела, рассерженно набили им морды, выбросили в
воду снасти, забрали водку и ушли...
Возвращение домой носило несколько траурный и молчаливый характер.
Следующие две рыбалки прошли на воде, в лодках. Не буду описывать
подробности, а только констатитрую факты: били нас (за дело) на каждой
рыбалке; сухим ни Военный, ни дядя Вова не возвращались ни разу, причем
один раз искупали инспектора рыбнадзора с кучей последствий; снасти на
третьей поездке закончились совершенно, во что превратился салон моей
машины описывать не буду, количество выпитой водки учету не поддается.
Терпение мое вскоре лопнуло: я тихонько подгребал к берегу, когда
Военный, желая сделать что-то полезное, решительно заявил: "Так, хватит
грести, я сейчас так лодку на берег вытащу." И прежде чем кто успел
что-то сказать, он залихватски выскочил из лодки на предполагаемое дно.
Это было здорово, учитывая, что на дворе был ноябрь, а дно в том месте
находится четырьмя метрами ниже. Яма там.
С тех пор я почти не рыбачу: компаний боюсь, а одному скучно.

Новый год. Тихо падает пушистый снег. Праздничное настроение. Елки…
Во дворе нашего дома дворник - здоровенный бородатый мужик огромной
лопатой передвигает сугробы с проезжей части на обочину. Весь в мыле.
Появляется процессия - Дед Мороз со Снегурочкой и какими-то не то
зайчиками, не то мышками - артисты по заказу приехали поздравлять
какого-то малыша.
Вдруг нашего дворника осеняет и он, скорчив страшную зверскую рожу,
надвигается вплотную на Деда Мороза, хватает его за грудки и орет:
- Ты, че делаешь! Ты совсем охренел! Ты че себе позволяешь! Да сколько
это будет продолжаться!
Дед Мороз - тщедушного вида артистик от неожиданности роняет свою
палку-посох, пугается, что-то лепечет:
- Да я ниче, да что я сделал и т.д., думая, наверное, про себя - во
попал! Какой-то сумасшедший или пьяный, убьет или покалечит...
Дворник, очень довольный достигнутым эффектом, отпускает Деда и важно
заявляет:
- Ты что, дед! Месячную норму снега высыпал за два дня! А я - разгребай!
И начинает дико ржать.
До Деда Мороза доходит, наконец, что его разыграли, но как-то
отреагировать он не в состоянии. И только удалившись от страшного
дворника на почтительное расстояние, он вдруг оборачивается и кричит
ему:
- Вот погоди, я тебе еще в январе такой снегопад устрою!
Публика в восторге от неожиданного новогоднего представления.

Дядя Вова

«Вот вы говорите рыбалка… Ну не говорите, но думаете…»

Я всегда считал себя рыбаком. Что может быть лучше, чем теплым летним
утром посидеть у воды и подышать чистым воздухом? Мысли текут медленно,
никуда не спешишь. Если не клюет, то и задремаешь порой, как солнышко
пригреет. Ну а если повезет, то и рыбы наловишь, и, прийдя домой,
сказешь небрежно: «слабо клевало сегодня», и вывалишь в умывальник
пару-другую лещей под восхищенные взгляды домашних. Но вот зимой я до
описываемого приключения не рыбачил. И сейчас не рыбачу…

Мой товарищ Игорь позвонил мне в пятницу на работу:
- Чего делаешь завтра?
- Да Бог его знает? Холодно. Может пойду детей на санках катать. А что?
- Пошли на рыбалку.
- Ты же знаешь, не рыбачу я зимой. Да и снастей для зимней рыбалки у
меня нет.
- Я тебе дам все. Ты только оденься потеплее.
- Ну я не знаю… А куда ты ехать хочешь?
- На водохранилище поедем. Мой сосед на днях трех здоровенных лещей
привез. Лунку, говорит, раздалбывал, чтобы достать. Поехали.
- Ну давай.

Восторга по поводу моей затеи у жены не было:
- Ну куда в такую холодину? Простынешь ведь.
- Ничего. Я ватные дедовы штаны одену. И тулуп. Не простыну. Да и
придумал я одну штуку, все завидовать будут.

Из дома я выходил налегке. Небольшой рюкзак с раскладным брезентовым
стульчиком, термос с горячим кофе с коньяком и пару бутербродов. Зато
одет был на зависть всей компании. Ватные штаны, заправленные в
полувоенные высокие ботинки, кожух до пят, лыжная «грабительская»
шапочка с прорезью для глаз и сверху шапка-ушанка. Еле втиснулся на
заднее сидение жигуленка вместе с соседом товарища и его сынишкой.

День выдался солнечный и на водохранилище рыбаков было много.
- Значит так, - скомандовал сосед, - мое место, ясный хрен, занято. Но
ничего. Мы левее пойдем. Там тоже яма.

Пока располагались, пока сверлили лунки, пока мне Игорь объяснял как
вообще той снастью, что он мне приготовил, пользоваться, вроде и не
холодно было. Потом расселись каждый у своей лунки и «ананируем»
потихоньку. Вот тут-то морозец и начал пробирать. Клева нет, особо не
двигаешься, а ветер «будь-здоров»! Но не зря я придумывал, как от мороза
спастись. Ученый - он и на рыбалке ученый. Достал я спиртовку отдолженую
на работе, зажег и под стульчик поставил. Вроде теплее стало! Полы
кожуха на льду распластались, спиртовка не тухнет и тепло дает. Покушал
я, кофе с коньячком выпил и уже и подремывать стал с удочкой в руке …

Проснулся я от противного запаха. Вроде как пакля горит. Огляделся,
вроде нет костров никаких вокруг. Потом гляжу, «мать моя милая!»,
дым-то из моего кожуха идет! Смотрю под себя, а спиртовка стульчик мой
брезентовый пропалила, и теперь тлеют мои ватные штаны! А тут уже и
припекать стало…

Тот «цирк», который случился дальше, мне вспоминают все, кто это видел.
Мои начальные попытки потушить тлеющие ватные штаны похлопыванием,
развернувшись почти на 180 градусов в поясе, а затем согнувшись пополам,
между ног, в полуприсяде, были бесполезны, но привлекли всеобщее
внимание. Причем, со слов наблюдающих, делал я это подпрыгивая, шипя и
страшно матерясь. Всовывание в штаны руки, махательные движения ею
внутри штанов для создания пространства между тлеющей ватой и моей
задницей, зрителям тоже понравилось, но было истолковано неверно. А
печет-то больше!

Скинул кожух. Судорожно пытаюсь присыпать увеличивающуюся дырку снегом.
Но сколько его наберешь на льду, на открытом месте?! Хотя этот мой
акробатический этюд тоже неплохо смотрелся. А печет еще больше!

Вы никогда не видели, как собаки иногда вытирают задницу после
справления большой нужды, сев на попу и загребая передними лапами? Это
был следующий номер моей программы. Причем выполнял я его уже в круге
собравшихся вокруг меня рыбаков, которые сбежались после предыдущих
упражнений. Успех был оглушительный! Те, кто сквозь смех могли говорить,
давали советы типа «снимай штаны» и «давайте лунку раздолбаем». На мое
горе, первый совет был невыполним, ибо веревка в поясе затянулась узлом
насмерть, а второй совет был всеми отвергнут после реплики одного из
зрителей: «Ты на его жопу посмотри! Это же сколько долбать?! » А печет
уже нешуточно!

Спас меня мой товарищ Игорь. С криком: "Держите его! Раком его ставьте!"
он залил дымящееся отверстие моим же кофе с коньяком.

Дальше рыбалки уже не было. Врученная мне удочка в этой кутерьме
пропала. То ли рыба под лед утянула, то ли из зрителей кто-то не
растерялся. На обратном пути в машине воняло горелой ватой, мокрой
шерстью кожуха и немного кофе с коньяком. Каждый пытался вспомнить мои
особенно понравившиеся телодвижения и выражения. Кто-то вспомнил эпизод
с чертом в фильме «Вечера на хуторе близь Диканьки», кто-то сравнивал
меня с подбитым дымящимся самолетом. Я вяло отругивался. Все, кроме
меня, были, несмотря на неудавшуюся рыбалку, в хорошем настроении. Моим
детям обещали не рассказывать…

Попробую рассказать святочную историю. Традиция предписывает, что такая
история должна происходить на святки и в ней должны быть бедность,
маленькое чудо, заслуженный успех и немного грусти.

Итак, моему другу, Мигелю, было восемь лет, когда родители привезли его
из Доминиканской республики в США. Поэтому в нем сосуществуют
бесшабашный латино и трезвый американец. Мигель рассказывает, что с
детства он мечтал стать шофером-дальнобойщиком и ездить по всей Америке.
Хотел, конечно, как можно скорее научиться водить. Отец Мигеля тогда
работал поваром в ресторане. Поздно приходил с работы мертвый от
усталости и мгновенно засыпал. Лет с тринадцати Мигель тихонько брал
ключи от старенького «Бьюика» и с несколькими приятелями целыми ночами
гонял по Бронксу. Были, само-собой, проблемы: достать денег на бензин,
не попасться полиции и, что самое трудное, найти парковку хотя бы близко
к тому месту, где оставил машину отец. В бедном районе, где они жили,
машины стояли вдоль тротуаров бампер к бамперу.

Наконец Мигелю исполнилнилось пятнадцать лет - возраст, с которого можно
водить под наблюдением взрослых. Первый выходной после его дня рождения
пришелся на Рождество. После возвращения из церкви отец сказал: «Сынок,
теперь ты имеешь право водить машину. Пошли я буду тебя учить. » Отец
посадил Мигель на водительское сидение, объяснил последовательность
действий. Мигель лихо тронулся с места и уверенно и безошибочно поехал.
Отец был поражен. «Как это у тебя получилось? » - спросил он у сына.
Единственное, что Мигель сумел быстро придумать, звучало примерно так:
«Ты знаешь, папа, я всегда очень внимательно следил, как ты ведешь
машину. Я старался запомнить все твои движения и повторял их в уме.
Поэтому у меня все сразу получилось». Не знаю, был ли отец таким уж
доверчивым, но он сказал: «Сынок, я никогда не думал, что ты такой
способный. Ты должен учиться. Ни один человек в нашей семье не имел
высшего образования. Ты будешь первым, чего бы это мне ни стоило».

Мигель закончил университет. Первую же работу получил в крупной
финансовой компании. Были у него, конечно, и трудности, тогда-то мы и
познакомились. Теперь он живет в Нью-Йорке, работает на Уолл-стрит.
Ездит на такси и метро, а его машина стоит в подземном гараже, потому
что Нью-Йорк - не место ездить на своей машине. Если же и выезжает, то
не может превысить скорость даже на милю, так как красный «Порш» с
темнокожим латино за рулем действует на полицию, как тряпка того же
цвета на быка. Когда строгий деловой костюм становится окончательно
невыносимым, Мигель пилотирует самолет или прыгает в пропасть на
веревке. Но все это дает только ощущение риска, но не свободы. А
настоящее чувство свободы, со слов Мигеля, он испытывал только за рулем
отцовского автомобиля. Я предложил ему купить старую машину, запарковать
ее в Бронксе на улице и наезжать туда кататься. Бесшабашный латино
внутри Мигеля взял верх и он решил попробовать. Но своим в Бронксе он
уже не был. За первые две недели его два раза оштрафовали за
неправильную парковку, один раз ограбили и разбили боковое стекло.
Теперь взял верх трезвый американец. Мигель машину продал и больше не
жалуется.

Abrp722

### Все события в этом рассказе можно отнести к разделу правдивым. При
написании этой истории ни одно животное не пострадало ###
Эту историю мне рассказал мой отец, свидетелем которой был он сам.
Действие происходит в те времена когда коммунизм двигался большими
шагами вперед (а скот не поспевал) и когда Красная Армия была во всей
своей красе. Так вот история эта про армию и доблестных солдатах этой
армии.
Служил мой отец на Украине в городе (пригороде) Б... Начал с простого
солдата, за короткое время стал офицером и еще через некоторое время уже
командовал взводом. Был у них в взводе один солдат - эстонец, звали его
предположим Вася. Так вот Вася и является главным героем. Для начала нам
требуется описать этого Васю: рост - метр с кепкой, вес - еще меньше чем
рост, характер - очень добрый и безобидный (не женат). Судя по
рассказам, Вася был очень флегматичный и безобидный малый, и стоит
уточнить что он очень мало говорил, тем более по-русски. Ну вот в один
прекрасный день выпала Васе "честь" быть дневальным на тумбочке в
казарме. Для тех кто не знает поясняю - на входе в каждую казарму стоит
такое мебеля типа тумбочки на которой должен стоять дневальный или
солдат 24/7. Если вдруг в казарму входит старший по званию (офицер...
генерал) то этот дневальный должен изречь следующее: "Смирно!!! Дежурный
по роте на выход!" Так вот эта довольно не сложная "работа" выпала
нашему Васе в то время когда шли проверки.
Вообразите теперь следующее: зима, мороз, холодная казарма, на тумбочке
стоит Вася, стоит там уже второй день, на нем солдатское "пальто" и
шапка размеров на 5 больше чем ему надо. В те времена что тебе в армии
дали то и носишь, так вот Васе немного не повезло. Во всем зимнем
одеянии Вася был больше похож на пугало чем на солдата, шапка закрывала
ему почти все лицо поэтому он ничего не видел и не слышал.
Так вот в один прекрасный момент в казарму входит солидный генерал, в
папахе, со звездами на плечах и на груди. Генерал проходит мимо
тумбочки, останавливается в "надежде" услышать нужные слова от нашего
Васи, но увы... Вася не оправдал надежды, он продолжал стоять с шапкой
на носу не издавая никаких органических звуков. Генерал не долго думая
решил проверить жив ли дневальный, спокойной походкой подходит к Васе,
наклоняется и легким движением руки приподнимает шапку дневального так
чтобы можно было видеть его глаз, и говорит: "Шляпу поправь, сынок". Так
что вы думаете сделал Вася? Он обеими руками обхватил папаху генерала, и
крутя ее насадил ему папаху по самую бороду.

Не далее, как три часа назад наблюдал картину.

Подъем ул. Минаева в сторону центра. В конце подъема - светофор, перед
ним, как водится, микропробка - машин по 12 в каждом ряду. Стою левым
рядом на поворот, на противоположной стороне - пара гайцов. В соседнем
ряду справа на корпус впереди - Ауди-100, за ней подлетает "Ока", за
рулем - баба. Баба тормозит, причем забыв напрочь про сцепление,
останавливается в 30 см от бампера Ауди, заглушив двигун тормозами.
Машины постепенно протягиваются вперед, рывками, как обычно в пробках:
дерг-встали. Ауди прокатывается вперед метра на два. Баба желает
сократить расстояние, врубает первую (за это время ОКА слегка
откатывается назад - то есть сцепление она явно выжимает), далее жмет
газ - ноль реакции. Соображает, что двигун заглох, начинает его
заводить, не выжав сцепление - ОКА рывками продергивается вперед те
самые пару метров. На бабу обращают внимание гайцы и начинают с
интересом за ней наблюдать. Ауди продергивается еще на пару метров - все
повторяется один-в-один. Тут впереди загорается зеленый "прямо" - машины
энергично продергиваются вперед метров на двадцать-тридцать. Ауди не
поспевает под зеленый и встает перед самым светофором, баба никак свою
ОКУ раздраконить не может, дергая ее с места стартером без сцепления.
Наконец до бабы дошло, что нужно выжать сцепление - ОКА взревела
движком, дальше баба бросает сцепление и, опять подглохая, начинает
ковылять к Ауди. Желая заставить своенравную машину нормально работать и
совершенно не следя за расстоянием (глаза у нее были куда-то в пол), она
жмет на газ - движок взревывает, ОКА прыгает вперед на последних метрах
и впечатывается Ауде точно в зад. Крепко так, душевно:
бамперы-фары-фонари у обоих вдребезги, декоративная решетка Оки в
движке, задняя полочка Ауди - в ее багажнике...

Слышу голоо одного из гайцов, наблюдавших за всем процессом:
"И все-таки она его догнала!"
Занавес.

"Дефлорация"

Лет с 10 и до поступления в институт я проводил лето на даче под Киевом.
Была у нас своя компания человек из десяти. Но костяком ее служили мы -
Серый, Леха и я.
Всякое было. И огороды обносили, и землянку в лесу строили, и на рыбалку
ходили. Рыбалка. На рыбалку мы ходили затемно. Часа в четыре утра. Один
раз сговорившись встретиться в условленном месте и дружно проспав, мы
перешли к другой тактике. С вечера собирались у того, у кого
отсутствовали родители, всю ночь рубились в карты, травили байки и,
приготовив все снасти-корма-наживку, выходили строго "затемно".
Сидим у Серого. Газеты старые листаем, журналы всякие. Короче, время до
утра коротаем.
И тут Серый спрашивает:
- А что такое дефлорация?
Ну, мы тогда в классе пятом были. Плечами пожали:
- А что? - спрашиваем.
- Ну, я когда первым читаю батины газеты, он меня называет "малолетним
дефлоратором". Не любит он, когда до него прессу читают.
Сели кумекать в меру своих знаний. Лет по 12 было. Разложили на "дэ-" и
"-флорация". Совместно пришли к выводу, что "де" - это "анти", а
"флорация", от слова "флора" - растения. Получилось - "дефлоратор" -
уничтожитель растений и прочего живого. На этом и порешили.
Дело было в июне. А в июле я уехал с отцом на рыбалку. Большой компанией
на целый месяц. Разбили лагерь на днепровском острове в 20 км ниже
Киева. Мы так ежегодно ездили. Живешь в палатках, харч на костре
готовишь, и рыбу с утра до вечера ловишь. Или не ловишь - это по
желанию. Красота!
Только не в тот год. Место выбрали неудачно - весь месяц ветер с реки и
дождь каждый день. Пол отпуска собирались уезжать, а потом плюнули и
досиживали до конца. Палатки заливает, дрова сырые, рыба не ловится...
Фигня сплошная. О том, как возводили "Великую китайскую стену" - заслон
от ветра и дождя - отдельная история.
В одно утро я проснулся от того, что вода залила мой спальник. А вместе
с ним и всю мою одежду. Тихо ругаясь, я нашел кое-какую одежду,
переоделся и решил выползти на свет божий. Куртка, которую я нашел в
предбаннике палатки, оказалась промокшей до подкладки - батя, выходя
готовить еду, набросил ее на себя (у него была только телогрейка), а
затем вернул ее и ушел в "кают-компанию" завтракать.
Надо сказать, что компания у нас была солидная и уважаемая. Состояла из
четырех отцов семейств и пяти их отпрысков. Отцы - люди уважаемые,
"ракетчики". Люди интеллигентные, любители философских бесед у костра.
Когда я в мокрой куртке вошел в "кают-компанию" со словами - " Батя,
блин, старый дефлоратор, всю куртку мне промочил! Как я теперь..."
Дальше я не договорил. Уважаемые мужи попадали с раскладных стульев,
облившись вчерашней ухой.
Потом еще долго, когда мне уже было известно значение этого слова не
только на теории, но и на практике, мы смеялись в той же компании. А
батя обижался: "Ну дефлоратор - это понятно, но почему старый?!"

BenSon

Моя подружка - неправдоподобно очаровательное существо с огромными
глазищами и потрясающими кудряшками 20 годочков от роду. Этакий
ангелочек. Музыкальная школа, потом - "Глиера", несколько месяцев работы
преподавателем в муз.школе...
Родители, с которыми она живет, свято уверены, что доча - ангел не
только с виду. Не курит, не пьет, с мальчиками - ни-ни. Девочка изо всех
сил поддерживает в них это заблуждение. Но и проколы все-таки
приключаются.
Хороший был вечер. Три девушки встретились, перемыли косточки
всем-всем-всем, незаметненько выпили литр водочки, потом бутылочку
шампанского, потом по коньячку, а под завязку - большую бутылку текилы,
припрятанную для какого-то там особого случая.
Очаровательное создание в кучеряшках доплыло все-таки до дома и даже(!)
открыло дверь. Дальше предбанничка дойти уже не смогло и расположилось
отдыхать там же, на коврике. Проснувшиеся от шорохов родители вышли в
коридор и... Короче, мягко говоря, они были взволнованы. После изрядных
усилий ребенка разбудили и подвергли допросу. Ребенок, глупо улыбаясь и
все так же лежа на коврике, со всей возможной искренностью в голосе
изрек: "Мама, папа, я могла бы вас обмануть и сказать, что я выпила
только одну "отвертку", но я - девушка честная. Я вам скажу всю правду!
Я выпила ДВЕ отвертки!". После чего с сознанием выполненного долга
ангелочек засунул под щечку домашние тапочки и заснул до утра.
P.S. А утром мама и папа отпаивили девочку кефирчиком и сетовали, что у
нінешней молодежи здоровье совсем не то... Это же надо, с двух отверток
ребятенку так плохо...

Навеяло курсантскими рассказами.
Кто помнит, в конце 80-ых прошлого века страну поразил вирус
общественно-политической активности. Я, в ту пору молодой курсант
Новосибирского высшего военно-политического общевойскового училища
(по-курсантски НВВПОПУ), что было расположено в Академгородке, стал
свидетелем такой истории.
Офицерские жены на волне популизма Горби решили общественно
активизироваться и собрали в гарнизонном офицерском клубе женсовет
училища. На повестке дня стоял один вопрос: как наладить культурную
жизнь офицеров и курсантов. Что такое сбор офицерских жен в количестве
больше трех - лучше не комментировать. Ясно, что договориться они ни о
чем не могли, а особенно кто будет этим всем рулить. Присутствовавший на
этом шабаше заместитель начальника училища полковник Фортуна (фамилия у
него такая, персонаж, заслуживающий отдельного описания), глядя на этот
бардак, не выдержал и вылез на сцену со следущим программным заявлением:
"Товарищи женщины, для того, чтобы наладить культурную жизнь курсантов и
офицеров, нужно создать такой женский орган, чтобы туда входило пять
членов!"
После такого заявления офицерским женам было лучше выходить в
Академгородок в паранджах.
ЧИП

Подруга Ольга, на скорой которая работала, рассказывает.
- Мужика сегодня забирали.. В годах.. полный такой. Круглый, как шарик.
Травма странная - вся задница на американский флаг порезанная! Тяжелый!
…столько крови потерял! Ну мы его перевязали… и в больницу… в себя когда
пришел, долго не мог рассказать что случилось… и так и так.. Нет, не
сходится! А потом …..
"Ну хрущевка у нас… Сами понимаете, туалет совмещенный. Баба моя стирку
затеяла… Весь день в ванной.. то стирает, то полощет. Ну а мне в туалет
надо.. не буду же я ее выгонять.. Сел… сижу.. А она - то наклонится… то
выпрямится… то влево.. то вправо задницей-то своей! Да перед моим носом!
А халатик-то ситцевый… старенький... коротенький… а баба-то моя еще круче
меня весом-то! Она у меня ух какая аппетитная! Ну и растащило меня… Забыл
зачем на унитаз-то присел! Сперва то шлепну, то поглажу по попке… а потом
аххх ну не сдержался я… И уговорил ее, она не долго сопротивлялась…
Пококетничала… и согласилась! С желанием и смехом села мне на колени….
Это получается, что больше 200 кг! Да на старый советский унитаз!
Он, падла, и не выдержал! Лопнул! Унитаз в дребезги! Задница в клочья!!
Вот и скажи кому, что я раненый унитазом! Засмеют же!

К вопросу о том, что нужно сделать, чтобы засунуть жирафа в холодильник…
В общем, тяга такая. Возвращаюсь недавно из командировки и по традиции
иду навестить родителей. Вижу нечто странное - мама сидит в комнате за
компом (использующимся, кстати, исключительно для игр, и исключительно
младшей сестрой) и, с довольной ухмылкой, что-то печатает с листов.
Несколько в недоумении, даже не решаюсь подойти (где поцелуи-обнимашки и
пр.??, абыдно..). Тут она поворачивается и, с гордостью строителя
Китайской стены, положившего последний камень, говорит: - Ну,
наконец-то, все!
Подхожу. Ритуально целую маму в крашеную макушку, а сам смотрю, что на
листах. Вижу текст - не хилый, исписанный маминым мелким, отработанным
еще на институтских конспектах, почерком (листов - 5, в компьютерном
варианте, оказалось все 25 стр. и это - 12-ым Times..’ом!!)… (Кстати,
сам почерк лично я помню только по давнишним милым запискам на кухонном
столе, типа… плов на печке, суп в холодильнике Целую, мама…) Короче,
мысли в голове варьируются вплоть до итоговой жалобы в ЖЭК за все 30 лет
мученической жизни в этом … доме.
Все оказалось гораздо прозаичнее, но отнюдь не банально. Надобно
сказать, что моя сестренка доканчивает в этом году школу, грузят деток
конкретно, и я пердически и давно помогаю ей делать рефераты (если,
конечно, это не отнимает у меня более 60 сек), что вызывает у отставших
от жизни родичей чувство признательности и законной гордости за
умницу-сына. Я же бесстыдно пользовался плодами людского невежества, да
еще всячески старался поддержать и укрепить имидж брата-акробата и
вообще всеобщего любимца, делая поделки и для наивных и молоденьких
подружек сестренки, коих набралось не меньше 15 чел. (разумеется, не за
деньги, но и не совсем за спасибо … хоть видит Бог - все прилично…).
Все шло хорошо, пока одна не в меру продвинутая учительница, по
совместительству завуч (наверное, из тех кто ночами переписывал вручную
конспекты классиков марксисзма-онанизма) при поддержке молодых сообщниц
объявила жестокую войну интернетовской халяве. Короче, в печатном
варианте теперь разрешается сдавать работы, предварительно показав
учителю книжку откуда взял текст…
Началась эпоха сканирования, что, ес-но, увеличило время создания
мини-шедевра с 1 мин. до непомерных 10, или даже 15 минут, да еще
поди ты книжку найди! Братская любовь несколько поколебалась, но после
переписывания у друга диска с Энциклопедией Кирилла и Мефодия
(энциклопию надо читать, безграмотные!), вернулась на прежнее место.
Технология сдачи реферата теперь включает в себя предъявление учителю
распечаток экранного текста энциклопедии, которая практически идентична
книжной (типа, ксерокопии из библиотеки) + сам реферат.
Так вот, перед зимними каникулами учительница по биологии, еще в мою
бытность славящаяся на всю школу жестокостью и неподкупностью,
затребовала у отличницы-сестрюльки какой-то забубенный реферат, который
мол решит ее оценку в полугодии. Кровинка моя, как водится, тянула до
последнего и, сквозь слезы, выложила всю эту бодягу, когда я уже пришел
прощаться к родителям перед отлетом в командировку в знойный
Новосибирск. В ответ на мое обещание может быть прислать телеграмму
через полгода (сам я знал, что вернусь еще до Нового года) пришло
позднее прозрение сестренки со всеми вытекающими последствиями (…и
слезы, и любовь). В общем, я вернулся к себе на квартиру, благо живу
через дом от родительского, отдал ей диск с Энциклопедией и, хорошо
помню, довольно понятно объяснил технологию рефератного производства.
Само собой, из-за своего доброго сердца, я рисковал быть низвергнутым с
пьедестала, но… в итоге заслужил лишь еще большее уважение…
Конечно, народ у нас темный, но чтобы так… Оказалось, девичьей памяти
сестренки хватило только на то, чтобы запомнить самое начало
инструктажа, а именно, как найти искомую информацию на диске. Итак,
после, как я понял, небыстрых, но довольно успешных поисков текста всей
семьей, и кратковременной и бурной радости по поводу этого, настал
длительный период депрессии: что делать дальше? Реферат-то нужно было
сделать никак не меньше 25 страниц, да и сроки сдачи поджимали. Спросить
у кого-то другого было не але, и, в конце концов, маме - мозгу семьи,
пришло на ум гениальное в своей простоте решение. Ничтоже сумняшеся, она
предложила переписать вручную тескт с экрана компьютера (хотя принтер -
в наличии!), а затем набить его в WORDе с переписанного! Во как!
Инициатива, как известно, наказуема. Папа от обиды, что такое простое
решение не пришло к нему первому, встал на сторону сестренки, которая
наотрез отказывалась делать свой реферат, мол, и пишу я медленно, и ты,
мамуля, говорила, что когда-то любила печатать на машинке, и вообще, мне
про этих членистоухих еще и рассказывать придется… Припомнили маме,
кстати, и неделю отгулов, оставшихся после отпуска.
Короче говоря, мамуренчик, вспомнив меня и глубоко вздохнув, принялась
за титанический труд. Надо отдать должное, подошла он к этому процессу
со знанием дела (как-никак - два высших образования). Сначала опытным
путем определила, сколько строк рукописного текста составляют одну
печатную страницу: время-то надо беречь, а то ни дай Бог переписать
текста больше, чем для 25 страниц (на это, кстати, ушло не менее 2
часов). Только затем началось, непосредственно, переписывание, длившееся
два дня. При этом комп с открытыми страницами текста во избежание потери
драгоценных данных оставался включенным все время, включая ночь (не
знали, что можно выключить монитор, поэтому ночью накрыли его толстым
полотенцем, чтоб не светил). Все это сопровождалось молитвами за доброе
здравие Чубайса, чтоб не отключил свет и процесс не застопорился.
Конечно, нужен поэт, чтобы описать упорство женщины, во имя спасения
дочери работавшей по 10-12 часов в день, отдающей драгоценное зрение, и
в перерывах между набором текста (двумя пальцами), успевавшей готовить,
стирать и выполнять прочие дом. обязанности. Хорошо, что мамуля
обладала, правда, элементарнейшими, но все же навыками работы в WORDе.
Под конец она нашла даже, как изменить одинарный интервал на полуторный,
что в итоге помогло добрать недостающие страницы. Но, скажем, такое
логичное действие, как изменение размера шрифта, оказалось недоступным,
а ведь оно могло сэкономить минимум день-полтора из общей недели работы.
Собственно, в торжественный момент окончания восхождения на рефератский
Эверест я и пришел к родителям. Вся эпопея была взахлеб рассказана
офигевшему мне сразу после ритуала встречи. Осознав весь масштаб
происшедшего, я, чтоб не сильно травмировать слабую женскую психику,
пошел в ванную, закрылся, включил воду как много громче и дал, наконец,
волю нахлынувшим сыновьим чувствам. По выходу из ванной мое еще немного
распухшее лицо и рефлекторно содрогающиеся плечи были приняты в мамины
объятия, самые мягкие и искренние на свете! И уж совсем я успокоился
после вопроса: - Сынок, а ты за сколько страницу текста набиваешь?!

Antale

Эта история случилась с одной моей знакомой во времена ее обучения в
одном из столичных вузов.
Был у них препод (не помню, увы, какой он вел предмет) по фамилии
Лимонад (не вру, честное благородное слово!).
Белорус, наверное.
И вот отправили однажды студентов (и мою знакомую в том числе) вместе с
педсоставом того вуза на плановую диспансеризацию в поликлинику, что
была при этом же вузе.
И наказали всем принести наутро по баночке (сами знаете с чем) с
надписанной на ней фамилией автора.
И сдали они поутру те баночки с надписями в соответствующее окошко
одного из кабинетов поликлиники.
И сели рядком поблизости (благо аналитические лаборатории в поликлиниках
располагаются всегда рядом) для сдачи капелек крови из пальчиков.
И вот сидят они, и ждут своей очереди, как вдруг из лаборатории по
принятию баночек выбегает разъяренная лаборантка.
Выбегает она и кричит (вместо точек вставьте подходящие случаю
существительные, прилагательные и междометия): «Это кто тут... такой...
шутник! Это у какого... остряка такой тонкий юмор! Это какой... умник
догадался написать на этой... банке с мочой слово «лимонад»?! »
Секундное гробовое молчание. Затем оглушительный смех всех
присутствующих. Смех, по окончании которого господин Лимонад скромно
встал и, потупив взор, тихим голосом поведал медработнице, что Лимонад -
это его фамилия.
Гнев лаборантки мгновенно спал.
Она сверлила Лимонада взглядом несколько тягостных секунд.
То ли в замешательстве от такой (и не такие бывают!) фамилии, то ли
подавляя смех.
«Вам придется принести завтра еще одну баночку на анализ, - наконец
произнесла она. - Ту я выбросила».

НУДИСТ ПОНЕВОЛЕ
Пошли мы на лыжах - Чик, Сабыч и я. Рюкзаки взяли, спальники. Идти по
замерзшему водохранилищу километров 18 до заимки, где живет знакомый
егерь. Место уединенное, до ближайшей деревнии 8 км через лес без
дороги. Пришли уже в темноте, хотя и мороз на улице -16 градусов, все
насквозь мокрые, поскольку снег глубокий и рюкзаки за плечами.
Дверь в дом егеря не заперта и свежий след от снегохода уходит. Ну, ясно
дело, отъехал мужик по делам ненадолго - может сеть проверить на предмет
рыбы, может силки посмотреть, а может еще куда. Ну, об этом только я
догадался, поскольку c егерем Петровичем знаком лет 5, а друзья мои не
видали его никогда. И он их.
Сбросили мы рюкзаки и лыжи, в дом вошли, сели за стол. Бутылку бордо
местного распили, поскольку пить очень хотелось. Сидим беседу ведем, чай
кипятим. А егеря нет и нет. Ну мы посовещались и пошли баню топить, что
стоит метрах в 50-ти, благо ключи нашлись на столе в кухне.
Топим баньку помаленьку, водочку раскупорили, шпроты достали, сидим
обсуждаем тенденции развития современной бытовой электроники и падение
цен на нее. А егеря все нет.
Когда часы пришли к 11, решили идти париться. Похватали что попало и
отправились в предбанник, а оттуда минут через 5 собственно и в
парилочку. Напарились на славу раза три, в перерывах снегом терлись, по
рюмашке пропускали, всякие анекдоты рассказывали. И созрела мысль, что
чаю надо бы выпить, да и закуска кончилась. Мысль крепла и стали мы
всерьез обсуждать, кому бежать в дом за провиантом. Одеваться-то не
хочется - одежда вся мокрая, сами тоже все мокрые-потные. Поэтому бежать
придется по морозу и глубокому снегу метров 50 голым и босым, а потом
обратно тоже голым и босым да еще и с кипящим чайником в руках и
закуской подмышкой. Неслабая картина?
После еще пары заходов в парилку вызвался Чик. Мужик он здоровый,
трудностей не боится, мороза тоже. Надел фонарик светодиодный на лоб и в
таком костюме современного Адама бросился босиком в морозную тьму. Мы в
форточку наблюдаем за тусклыми проблесками его удаляющихся ягодиц.
Электричества на заимке нет, поэтому все происходит при свете фонариков.
Фу, слава богу, добежал он до дома и скрылся за дверью.
И в эту самую минуту в воздухе неожиданно раздается звук лодочного
мотора. Пока мы соображаем что к чему, из темноты появляется снегоход
Буран, лихо подруливает в крыльцу дома, где только что скрылся голый
Чик, с него молодецки спрыгивает егерь Петрович и тоже скрывается в
доме. На нас с Сабычем нападает легкое оцепенение, а затем дикий смех.
Представьте сцену: входит егерь в свою уединенную лесную избушку после
долгого пути по темному лесу и видит абсолютно голого незнакомого мужика
с фонариком на лбу, который стоит у плиты босиком и кипятит чайник! На
улице, напомню -16 градусов.
Все конечно разрулилось в итоге, но ситуация была изумительно смешная!

Работаю продавцом средств мобильной связи. Часто встречаются очень
интересные посетители с очень интересными проблемами и вопросами.
Привожу несколько ситуаций. Вспомню - еще напишу.

Негромко беседуют две дамы. Одна:
- Никак не могу решить, что брать - ЭлДжи или Моторолку.
Вторая:
- Бери Моторолку, как у меня. У меня раньше была ЭлДжи, на ней деньги
быстрее уходят...
***
Залетает мужик и с порога:
- Мне надо зарядить UMC, только штыри нужны круглые, а не квадратные!!!
(нужна была зарядка на Мотор Т2288 под еврорезетку).
***
- А у вас есть телефоны, которые дули показывают? У моего друга такой,
нажимаешь кнопку и он дулю показывает.
- Есть. Вот эти показывают цветные дули, а вот эти черно-белые.
***
- У вас есть аккумуляторы вот такого размера?
Достает спичечный коробок с отмеченными размерами.
Пытаюсь выяснить, какой у него аппарат.
- Не делайте из меня дурака!!! Дайте мне вон тот, я его дома обрежу!
Продал. Мужик больше не появлялся. Наверное, подошел.
***
- У вас есть на Эрикссон прибор "Свободные уши"?
***
- А какие телефоны у вас есть для женщин?
- Вот Самсунг Т-500.
- А что в нем женского?
- Экран-зеркальце, дизайн, камушки, подсчет калорий, расчет месячного
цикла...
- Ух ты!!! А как он узнает?

А, действительно, как?
:)

Произошло с моей подругой, которая во время поиска новой стабильной
работы подрабатывала на рыбной базе.
Все мы знаем, что запах рыбы очень стойкий и избавляться от него надо
долго и желательно хорошими моющими средствами, поэтому соболезную
семьям работников рыбых баз. Так вот. После рабочего дня все естественно
торопятся поскорее попасть в лоно семьи, поэтому сотрудницы моей
подруги наскоро принимали душ и, побрызгавшись духами (чтобы забить
рыбный дух, а вернее его несколько уменьшить), быстренько прыгали в
рейсовый автобус и ехали по домам. И вот в один из подобных дней едут
девушки домой, а на задней площадке стоят двое немножко "веселых"
мужичков. Через несколько остановок, после долгих принюхиваний, один
другому довольно-таки громко говорит:
- Нет, ну какой это гад нажрался рыбы и запил одеколоном!!!

Мне скажут, что история старая, но что делать - просто она повторялась в
разное время. В жизни.
Итак: военно-морское училище, надвигается экзамен по кораблевождению, в
частности, мореходной астрономии. Эта астрономия в то время
сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным
таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958
года, и как все в ВМФ аббривеатурятся по принципу: первые буквы названия
- год издания, т.е. "ВАС-58". Толстая такая книжка.
К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют
на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра -
предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет.
В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Этот
просовывает голову в дверь:
- Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ? (Прочитайте это
вслух...) Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный
продложает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку.
Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:
- А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"?
- Не-а! (ему же на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!"

А вто еще про аббривеатуры - есть на надводных кораблях "группа
освещения воздушной и надводной обстановки", то есть ГОВНО. А что
делать?

Со слов знакомого, Сергея.
Как-то пришел он в одну школу чинить комп. Это было начало 90-х, так что
компы там были не то БК, не то ДВК, с огромными 5.25-дюймовыми
дисководами на защелках-клювиках. Ясное дело, процесс разбора и
диагностики компа собрал вокруг него нехилую толпу интересующихся
учеников. В разгар процесса Сергею зачем-то понадобились плоскогубцы. В
компьютерном классе, конечно, такого нет, вот он и обращается - "Ребята,
а где у вас тут можно взять плоскогубцы?". В ответ двадцать рук синхронно
лезут в двадцать карманов штанов и достают двадцать искомых
инструментов. Сергей в шоке. Оказывается, клювик на единственном
дисководе в этом классе сломался и учащимся вменялось в обязанность
иметь плоскогубцы для вытаскивания дискет. Хай-тек на марше, короче.

Из чата pref.ru (заходите, в преф поиграем). Орфография и пунктуация
не сохранены.

- У меня приятель как-то в чужих трусах проснулся 1 января.
- В женских?
- Неее, в мужских.
- Тогда точно задуматься надо.
- Вот он и задумался. Теперь трусы ваще не носит.

Есть у нас во дворе одна сладкая парочка - видимо, друг друга по росту
подбирали: она - хрупкая кроха-дюймовочка, он - крепыш
полтора-на-полтора. И они, видно, решили, что пусть хоть кто-нибудь в
семье будет рослый, - и завели здоровенного дога.
Случай был на днях. Идет эта малюпуська с утра выгуливать зверину, на
поводке, все как у белых… чинно так идут… а тут сосед (С.) возвращался с
какого-то шумства, судя по походочке, ночь поимел веселую. А дог этот
то ли пьяных не любит, то ли взглючило ему, что С. на него как-то не так
зыркнул… - короче, не нашел ничего умнее, как на С. наброситься. Тот
шел, никого не трогал, а зверь напрыгнул.
С., конечно, орет «Уберите собаку!!!!», девчушка пса, понятно, тянет
изо всех сил, но он же побольше ее весит - и перетягивает. Бросается на
С., лает взахлеб, лапами пальто обшкрябать норовит. И в итоге просто
вырвался от своей тщедушной хозяйки.
Ища спасения, С. ломанулся скачками по тесному двору. Дог за ним. А от
собак же бежать нельзя! Сама этому учу свое дите. У них же инстинкт:
побежал - значит, дичь! А дичь - значит, преследовать! Ну дог и
преследовал. Спасаясь, С. запрыгнул в панике на ближайшую к нему машину.
Джип.
От влезания тяжелой тушки сигнализация жалобно заверещала. На вопли
высунулся из окна первого этажа хозяин.
И надо ж было так совпасть, что это оказался по совместительству еще и
хозяин этой собаки!
Прикиньте, что предстало его глазам: его джип орет, на нем сидит на
капоте мужик, на которого яростно лает его собака! Первая мысль:
«УГОНЯЮТ!!! » Он выскакивает прямо из окна (вот интересно: был бы этаж,
допустим, второй - прыгнул бы? или все-таки стал бы драгоценное время
терять на спуск по лестнице?), приземляется благополучно в сугроб, сам в
майке и спортивных штаниках, бежит во весь дух к машине защищать свое
добро… А ведь он, как вы помните, сам мелкий, и чтобы навалять по морде
бедному перепуганному С., ему еще надо до этой морды достать. Тот тем
временем, офигевая от такого расклада, взгромоздился аж на крышу джипа.
Так что наблюдалась картина маслом: малой подпрыгивает, маша кулаками,
выплясывает вокруг джипа балет, в тщетных попытках достать скорченную
фигуру С. на своей крыше, а тот сидит и даже не кричит уже, зато кричит
девица, тщетно оттаскивая зверину за ошейник. А зверина как умеет
помогает своему боссу, бросаясь на тачку, колотя ее лапами и истерически
лая.
Наконец С., видно уже с отчаяния - пропадать так пропадать, хуже не
будет! - сигает с крыши, с высоты, поскальзывается, чудом не падает,
удержав равновесие, - правду говорят, что есть у пьяных свой
ангел-хранитель! - судорожно бежит к подъезду…
Хозяева растерялись…
А дог - нет. Ну люди-то оба стоять остались, разинув рты, а вот собачка
быстрей сориентировалась. Тряхнув мясами, освободилась от хозяйки и с
волочащимся поводком порысила за С.
Тот уже не вынес всего этого. Нежный организм не смог в такой нервозной
обстановке продолжать важную работу по перевариванию пищи и напитков,
поглощенных на дружеской пирушке. Проще сказать - когда дог подбежал к
нему, бедолагу С. вырвало прямо на животное!
Оно тааааак охуело, что даже тяпнуть С. не смогло. Он без помех укрылся
в подъезде и очень долго оттуда не вылазил.
А дога потом дооолго отчищали снегом. Точнее, девчушка отчищала одна:
мужик только бродил вокруг, мотая башкой и злобно бухтя, даже от стресса
не замечая холода, т.е. того, что в одной майке гуляет: он осматривал
джип, прикидывая убытки - скотина в охранническом раже исцарапала лапами
все авто!!!

Рождественская история.
Теща овдовела рано - в 53 года осталась одна в пустой квартире. Через
лет пять вышла на пенсию, устав бороться с причудами администрации в
новых экономических условиях. Работала всю жизнь рядовым врачом в
стационаре, жила честно, в соответствии с полученным воспитанием в семье
парторга передового совхоза Брянской области. Потянулись серые
пенсионерские зимние будни на диване перед телевизором, в котором
мелькали рожи очередных радетелей за народ, периодически замещаясь на
розово-голубую эстрадную тусню. Летом было веселее - дача с мелкими
радостями в виде своих огурцов-помидоров и неторопливыми беседами с
такими же дачниками-пенсионерами. Зимой, ранней весной и поздней осенью
было хуже: надо было сидеть в квартире. В этом не было бы особой
проблемы, если бы не... правильно, соседи. А точнее - сосед. Дверь в
дверь с тещей жила богобоязненная старушка за 70, у которой был
единственный сын. Сей ”добрый” молодец 50 с гаком лет от роду был
совершенно законченным подонком: последний раз работал в советские
времена, с отменой же ответственности за тунеядство полностью отдался
радостям жизни в виде беспробудного пьянства со всеми вытекающими
последствиями: громкими гулянками со случайными собутыльниками,
заниманием «стольника» до завтра (на деле - навсегда), громким
сквернословием, регулярно выбиваемой дверью тамбура, ну и далее со всеми
остановками. Само собой, мама имела на сына такое же влияние, как
полевая мышь на дикого кабана.
Еще когда тесть был жив, сосед-алкаш сей хоть немного сдерживался. Может
боялся, может - стеснялся, кто их алкашей разберет. После смерти
тестя... не будет преувеличением сказать, что квартира, в которой теща
прожила последние 25 лет своей сознательной жизни, стала казаться ей
тюремной камерой. Пьяный подонок буквально затерроризировал тещу, не
давая ей проходу при встрече, старался ударить ее или хотя бы толкнуть,
звонил по ночам в дверь, выкрикивая пьяные оскорбления, пару раз
ухитрился ворваться в квартиру, воспользовавшись ее неловкостью и
преимуществом в живом весе... Само собой, в мои редкие визиты (жили мы
в другом городе за несколько сот км) я как мог посильно объяснял
алкогольному террористу его глубокую неправоту (обычно хватало двойки
справа-слева по корпусу). Что удивительно - при мне (или участковым,
который появлялся после 10-15 звонков) он всегда охотно каялся:
театрально вставал перед тещей на колени, плакал и пытался целовать ей
руки, которые она брезгливо прятала за спиной. Однако неизменно с моим
убытием к месту постоянной прописки (а участкового - соответственно - к
месту службы) монстр компенсировал все свои унижения, обрушиваясь на
старушку с новой силой.
Так прошло 5 (или 6?) лет. И вот в прошлое Рождество после очередной
бессонной ночи (по причине оргии за стенкой) в тещину дверь постучали.
Звонок не работал уже несколько лет по причине заботливо обрываемых
алкоголиком проводов от кнопки в тещину квартиру. Вздохнув, теща отперла
дверь и выглянула в коридор: на пороге стояла алкоголикова мама.
«Татьяна Петровна, Вадик умирает, звоню в скорую, они никак не приедут,
помогите» - это чудище звали Вадиком, кстати. Вот тут был момент, когда
Всевышний дал шанс теще изменить жизнь к лучшему - можно было просто
закрыть дверь и начать праздновать этот подарок судьбы. Вместо этого
теща, засуетившись «да-да, конечно, сейчас иду» схватила аптечку с
одноразовыми шприцами и побежала в логово врага. Вадик уже не дышал:
инфаркт - наметанным глазом определила теща, а руки уже действовали
автоматически: вскрыла ампулу, набрала в шприц лекарство, укол...
сердечный массаж... искусственное дыхание - обычная врачебная рутина в
таких случаях. Короче говоря, к приезду Скорой (через 10 минут) Вадик
уже самостоятельно дышал, обдавая присутствующих густым трехдневным
перегаром...
Хотите знать, чем кончилась эта Рождественская история? Как установлено
жанром подробных историй, положительно: уже через месяц выписавшийся из
больницы Вадик отпраздновал выздоровление грандиозной пьянкой в компании
дворовых бомжей, приглашенных к себе в квартиру. Старушку-мать, чтоб не
мешала, Вадик выгнал на лестничную клетку. Само-собой, была
вознаграждена и теща: в первую же ночь после получаса пинков в дверь и
пьяных воплей: «Открывай, бл..., открывай, кому говорят!!! » обивка
двери была подожжена. Кем? Не смешите... О таких мелочах как обрывание
телефонных и электрических проводов, пинки и плевки в дверь даже и
говорить не нужно - месячное отсутствие компенсировано с лихвой в первые
же три дня…
Теперь, ровно через год после этой истории, вспоминая об упущенной
возможности зажить в тишине и покое, теща нервно вздрагивает и мелко
трясет головой, словно отгоняя шальные мысли о той самой тонкой нити,
на которой висит жизнь каждого из нас...

Осень. Моросящий дождик зарядил с утра. Серое небо, тучи… серое
настроение… Плановый ремонт теплотрассы. Траншея через всю улицу.. я сижу
в машине, жду сына.. наблюдаю за прохожими, которые прыгают по доскам
перекинутых с одного края на другой. Из подъезда выходит сосед с собакой
на длинном кожаном поводке.. А куда деваться? Даже в такую погоду, когда
казалось что «хозяин собаку на улицу.. » псинам нужно справлять свою
собачью нужду… Одет сосед был не по погоде… то ли собрался куда… в такую
грязь… в небесно-голубых джинсах… увидел меня… поздоровался.. и перейдя
по дощечкам повел своего овчара гулять на травку. - Умная псина! Не зря
он ей хвалится! Дрессировать водил! Слушается!.... Быстренько сделав все
маленькие и большие дела.. возвращаются.. Достойный псиный пример для
подражания!
Кто мог подумать, что сейчас они решат показывать результаты дрессуры…
Оценив свои спортивные возможности.. округлость своего пивного
животика.. сосед останавливается перед рвом.. что-то говорит своему
псу… видна их сработанность. Можно сказать, собака согласилась и кивнула..
наматывает поводок сильнее на руку..
Разбегается вместе с псом и с громким криком - БАРЬЕР!!!! Взлетает!
Делает огромный шаг над пропастью! И уже нога коснулась заветного
противоположного края…. А пес передумал прыгать, он только согласился
разбежаться! И не став рисковать своим здоровьем, затормозил всеми
своими когтями впиваясь в глину… Сосед словно подстреленная птица в
полете, шарик на резинке… На секунду замер. И резко меняет свою
траекторию прыжка…. Падая, начинает нежно сползать по глиняному краю…
Пес, держа своего хозяина на своей шее, вернее ошейник уже был на ушах…
не выдерживает разница в весе.. и медленно.. еще пытаясь тормозить…
оставляя на глине полоски от когтей, стекает на хозяина в яму. Из ямы
доносится нецензурная брань. Недолго настоящий мужик с собакой
бултыхался, почти сразу нашли выход или выполз.. Повезло! Трубы не
положили.. и дно канавы было таким мягким - перина из земельно-водно-
глиняной жижи!
Эх! А как красиво они вышли на прогулку! И как умопомрачительно
возвращались обратно! Что пес, что мужик - непонятного окраса! Чамкая
грязью, оставляя пятна на асфальте.. проследовали домой, на радость
своей хозяйке!

Дело было этим летом.
Ехали мы с Игорем в деревню на выходные, ну там шашлычок, самогон и т.д.
Где-то под Егорьевском в черте населенного пункта, там еще две сплошные,
поток идет километров 70-80, и какой-то попутный товарисчь на копейке
выехал на встречку и никак не собирался кого-то обгонять, просто может
он возомнил себя англичанином.
Что делать, пришлось его обгонять еще левее, то есть уже тройной обгон.
В процессе этого мы выезжаем прямо на гибддшника, на лице которого
появляется совершенно не понравившаяся мне улыбка, естественно, он нас
останавливает.
Нда-а, нарушеньице не из приятных - две сплошные, тройной обгон, и 130
с чем-то на радаре.
Игорь выходит из машины, далее следует монолог типа "Сержант гадский,
ваши документы, почему нарушаем". Я весь этот монолог слышу по причине
открытых настежь по поводу жары окон, Игорь на последнюю фразу отвечает:
- Да баран на дороге попался.
Гаишник, видимо, никогда в зоопарке не был и, вытянув руку в сторону
потока, спрашивает:
- Где бараны?
Через мгновение метрах в 10-15 водитель Нивы с прицепом, видимо,
посчитав, что вытянутая рука - это приглашение к общению, топит педаль
тормоза, в следующую секунду в него вообще не тормозя влетает какая-то
классика, прицеп падает и вся эта кавалькада со свистом, скрипом и
искрами (оторвавшийся прицеп) проезжает мимо совершенно обалдевшего
гибддшника.
Игорь не растерялся и сказал:
- Вот бараны.
Я в этот момент находился под сидением, где и пребывал в течении
получаса.
Гибддшник отдает документы со словами:
- Катись отсюда, мне теперь не до тебя.
Когда мы поехали дальше, я уже смеяться не мог, а мог только хрюкать.

Однажды секретарь комитета партии одного из районов Ставропольского края
обратил внимание, что при средних надоях по району 15 литров на корову в
одном из колхозов коровы дают по целых 20 литров. Председателя вызвали в
райком, медаль и дали, грамоту, после чего спрашивают:
- А скажи, Иван Иваныч, а до 30 литром можешь надои довести?
- А чего ж нет, - отвечает Иван Иваныч.
На следующий месяц на стол секретаря областного комитета партии лег
отчет - коровки в Н-ском колхозе дают по 30 литров! Обрадовался партиец:
вызвал к себе главного тамошнего райкомовца и отличившегося
председателя: опять дал грамоты. Секретаря райкома перевели в горком
Краснодара, председателю подарили? Жигули? и поставили задачу: довести
надои до 40 литров.
На следующий месяц ситуация повторилась, только уже на уровне краевого
комитета партии - там новаторам поставили новую задачу: 50 литров. И ее
председатель с блеском выполнил. Так выполнил, что в Москве заметили -
на съезд КПСС пригласили, "Волгу" дали, но с условием: довести надои до
60 литров.
Приехал председатель домой, собрал правление колхоза на совещание.
Посовещались - и пошла телеграмма в столицу, что хорошо - выполним
решение партии. А когда выполнили, всем дояркам раздали мотоциклы с
коляской, членам правления - по "Жигулям", председателю - "Звезду Героя
Соцтруда" и "Ленинскую премию". Однако через пару месяцев звонят
передовику из Москвы:
- Иван Иваныч, на мировой рекорд идешь! Но ты понимаешь, в штате
Калифорни фермер вывел породу коров, дающую по 61,5 литров молока. Не
мог бы ты 70 литров надоев сделать?
- Нет, дорогой товарищ Громыко, - отвечает Герой Соцтруда, - мы тут
думали уже над этим, пробовали. Если сдавать по 70 литров, то тогда
вообще одна вода получается!

Рассказал тесть.
Поехал он раз зимой на рыбалку, у них недалеко от города есть озера.
Морозно было, но рыбакам все нипочем (сам я никогда не понимал
удовольствия - даже летом сидеть с удочкой, а тут - зимой, да еще с утра
пораньше).
И вот сидят рыбаки (а их там много было, каждый сам по себе), ловят
рыбку.
Тут один встает, и начинает к каждому по очереди подходить. Дошла
очередь и до тестя, и случился такой разговор:
- Слышь, мужик, холодно сидеть стало, я пошел в деревню в магазинчик, за
"горючим". Тебе не надо купить? Я тут свои удочки и прочие прибамбасы
оставлю, вы уж приглядите.
- Ну отчего ж не приглядеть, приглядим, - обрадовался тесть. Ну ясное
дело, бежать бы по любому пришлось, только не хотелось никому. А тут -
гонец сам напрашивается.
Выдал ему тесть денег, не так уж и много - ну чтоб на поллитра хватило.
И пошел мужик в ближайшую деревню. До нее - километра 2-3.
Ну пешим ходом - максимум 2 часа туда и обратно, да еще и закупиться
можно.
2 часа прошло, его нет.
3 часа - нет.
Уже вечереет, а его нет.
Тут тесть краем глаза замечает, что к лунке того мужика подходит один из
рыбаков и вечернюю тишину нарушает крик "МУДАК БЛЯТЬ".
Мужички сбегаются к кричавшему и видят - лунка даже не просверлена, все
снасти вокруг - бутафория. Вместо удочки - веточка от дерева, свалены
какие-то тряпки вокруг. В общем, кинул их "гонец". Их там человек 20
было, по 50 руб с носа - неплохой навар.

История анекдотичная, поэтому сразу скажу, что я ничего не выдумал.
Случилось это 24 декабря 2003 года в городе Екатеринбурге на улице
Луначарского.
Ехал я в трамвае по вышеупомянутой улице. В трамвае, естественно,
присутствует кондуктор, бегающая туда-сюда по трамваю и обилечивающая
пассажиров. И вот добегает она до одной женщины и начинает требовать от
нее оплаты проезда или предъявления проездного. Женщина платить
отказывается, мотивируя это тем, что "сколько я сегодня не платила - ни
разу до места не довезли". Они начинают спорить. Заканчивается тем, что
кондуктор идет дальше, сказав: "Раз не платите - на следующей выходите".
Через некоторое время она возвращается (остановку уже проехали) и
продолжает разводить женщину на покупку билета. Той это уже надоело, и
она, наконец, покупает билет. И тут кульминация - не проехав и 20(!)
метров трамвай останавливается, и следует объявление о том, что трамвай
дальше не идет!!!
Было весело...

Вечером на старый новый год шло очень много "смешных" юмористических
передач...
Но больше всего меня насмешил репортаж программы "Время" о украинских
войсках в Ираке...
Всю предысторию слышал смутно, но вот эта пара предложений действительно
привлекли мое внимание: "В ответ украинским военным пришлось открыть
огонь в воздух.... Ранено 7 иракцев."
Не разучились еще наши украинские братья стрелять в "воздух": о)

Историей про хонорика навеяло...
Я студентка-морской биолог. Естественно, в силу своей профессии знаю всю
морскую фауну в лицо и по имени.
Противоположности, как известно, притягиваются. Так вот, я в то время
притягивалась к своей полной противоположности. Парень словно бы вышел
из анекдота про новых русских: два метра, полтора центнера, златая цепь,
мерс и стрижка под нуль... И соответствующий кругозор. Единственное, в
чем мы сходились безоговорочно - это в любви к океану.
Итак, прекрасный весенний день, и мы на борту кораблика, участники
модной в Калифорнии забавы - наблюдения за китами. Киты к нам на встречу
не торопятся, зато других животных вокруг множество. Я только успеваю
дергать Его за рукав: смотри, рыба-луна! Дельфины! Пеликаны! Морские
львы!
Вдруг в поле моего зрения попадает маленькая черная птичка, камнем
уходящая под воду. "Смотри, баклан!" - кричу я, готовясь прочитать целую
лекцию об этом искусном ныряльщике.
И вдруг... Выражение лица моего спутника резко меняется. Руки сжимаются
в кулаки (каждый - с мое лицо). Весь кораблик оглашается ревом: "КТО ЕЩі
ЗДЕСЬ, Б.., БАКЛАН?"
Понадобилось вмешательство переводчика... Когда все разъяснилось, мы
смеялись до слез. Между всхлипываниями Он повторял: "Ну ты еще скажи,
что дятел - это тоже птица"...

ТЕЙГЛАХ: Приготовленное крутое яичное тесто раскатать на тонкие жгуты,
нарезать их кусочками шириной 8 - 12 мм. Выпекать на среднем огне до
подрумянивания. Для сиропа мед смешать с сахаром, уваривать минут 10 -
15 до довольно густой массы, после чего добавить испеченные шарики и
варить до образования розового цвета. Готовую массу выложить на доску,
раскатать толщиной 3-4 см, посыпать раздробленными грецкими орехами и
разрезать на порционные кусочки. Охладить.
РЕЦЕПТ ИЗ ЕВРЕЙСКОГО КАЛЕНДАРЯ

Раньше или позже, но практически все иммигранты из бывшего Советского
Союза в Америке испытывают настоятельную необходимость вернуться к
«корням» или, если хотите, к «истокам». Не прошло это поветрие и мимо
моей жены. Она увлеклась еврейской кухней и к каждому семейному
торжеству готовит какое-нибудь блюдо. Называются эти блюда странными
словами. Некоторые я раньше слышал, но понятия не имел, что это можно
есть. Например, цимес оказался тушеной морковкой с черносливом. Вкусно,
но можно было бы ожидать большего. Жена говорит, что готовить все это ее
учила бабушка, но я хорошо знаю, что рецепты она берет из календаря. Тем
не менее гости женину стряпню хвалят и это вдохновляет ее на новые
эксперименты. Новый год мы встречали компанией человек двадцать. Когда
пришел черед сладкого, моя супруга внесла блюдо с «порционными кусочками
розового цвета», которые даже не успели толком остыть, и торжественно
объявила: «Тейглах». Все зашумели: «Ну, мать, ты даешь. Тейглах - это
круто». Расхватали куски и сунули их в рот. Затем за столом наступила
гробовая тишина: тейглах мгновенно и намертво склеил челюсти всех
присутствующих.

Наш пожилой родственник, скажем Д.И., в этот вечер забыл свой слуховой
аппарат дома. Поэтому все его попытки вклиниться в общий разговор или
выбрать правильный момент для тоста заканчивались неудачей. Когда Д.И.
увидел, что все вдруг замолчали, он понял, что настал его час. Во рту
застряла какая-то дрянь и мешала говорить, но Д.И. не из тех, кто
упустит свой шанс. Д.И. непринужденно вынул вставные челюсти с тейглах
между ними. Завернул в салфетку и спрятал в карман. Встал. Заставил всех
налить. Проверил, что у всех нОлито. Произнес красивый тост в честь
Нового года и хозяйки дома. Все чокнулись, поднесли бокалы к губам,
замычали и поставили обратно на стол. Д.И. посмотрел на полные бокалы,
вздохнул, сказал: «Эх, молодежь! » и лихо выпил свой до дна.

Abrp722

Согласно традиции, начну с преамбулы.
Был у нас всеобщий любимец - той-терьер по кличке Томас. К великому
сожалению, погиб в неравной схватке с кавказской овчаркой. Его памяти и
посвящается эта история.

Преамбула. Часть 2.
Очень часто Томас ходил с нами на прогулки. Если они длились долго или
была плохая погода, мы брали его на руки. В холодное время - сажали себе
за пазуху (его собственное «пальтишко» было приспособлено только для
комнатных условий). Еще один аспект, имеющий отношение к истории - Томас
терпеть не мог пьяных. Кроме того, если он находился у кого-то на руках,
то считал своим долгом охранять своего «обладателя». Охрана выражалась в
виде злобного внутриутробного рычания, не свойственного маленькой
собачонке.

Собственно, история.

Ночь. Улица. Фонарь. Поздний ноябрь. Промозглая погода. Но нужно было
идти куда-то по делам. Ну, куда же без Томаса? Моя мама взяла его себе
под куртку, набросила себе на голову капюшон и пошла вдоль улицы. Томас
высунул голову из куртки и с высоты своего положения контролировал
ситуацию.
Я шел чуть позади и стал свидетелем следующего действа: навстречу нам на
полном автопилоте перемещался «молодой человек» лет сорока пяти. Уличный
фонарь светил ему в лицо, поэтому он мог видеть только силуэт, в
котором, несмотря на все старания зеленого змия, он все-таки умудрился
распознать женщину.
- Тетка, дай закурить, - дыхнул он перегаром.
Естественно, Томас не смог вынести такой наглости и в ту же секунду
выплеснул все свое негодование в виде своего «фирменного» рычания и
строжайшего лая.
На мужика было жалко смотреть. Инстинкт самосохранения задал его
автопилоту обратное направление. Он пятился назад через грязь и кусты,
хватаясь за все, что попадалось ему под руки, чтобы удержать равновесие.
Все время, пока отступал, он повторял одну-единственную фразу: «Тетка,
ты че? Ты че, тетка? »
Мы сначала не успели, а потом уже и не смогли сказать ни слова.

Начну традицинно: один мой знакомый...
И все-таки: один мой знакомый америкос долгое время жил и работал на
российских просторах. Такой себе молодой и красивый, девки как ни
старались, не женили, и при этом его корни в Америке были итальянскими,
такой себе Микеле Плачидо, что в последующей истории будет немаловажно.
Русский он выучил неплохо, ну а русский мат - на пять с плюсом. Неплохой
был учитель (скромничаю).

Как-то, будучи у матушки в Лос-Анжелесе, решил он приготовить ей,
старушке, украинский, типа, борщ. Я уж не знаю, что там получился за
борщ, учитывая его восприятие мира, но какой украинский борщ без
украинского хлеба? Запряг, он, значиттся, свою автомобилину и поехал в
русский район за хлебом. Типа "на проспект, в булошную. Утром на рыбалку,
хватились, а хлеба нет. Далеко, а надо. (брилтовая рука)"
И находит он магазинчик со знакомой вывеской "Хлеб", и со своей
итальянской рожей в него вваливается.

Ему, улыбаясь, говорят стандартное "Хэлло! Чем можем вам помочь?" Он,
назовем его Билл, думая о своем, на англицом языке говорит, что хлебушка
ему, украинского хочется. И спрашивает, какой у них в лавке самый свежий
и самый украинский? Продавец ему объясняет, что весь хлеб - свежайшая
выпечка, некоторые сорта - прямо из Москвы. И что он просто даст ему,
Биллу, хлебный дух учуять, и тот сразу все скупит оптом. Далее Билл
несколько отвлекается от своих мыслей, потому что слышит знакомую
русскую речь в виде диалога продавца с помощником:
- Коля, здесь пидарюга хлеба хочет. Принеси ему что-то с пола.
- Ладно... А может он мою жопу облизать попробует?
- Коля! Не рискуй, у него на роже написано, что он вонючий пердераст...
При этом все услужливо улыбаются покупателю.
Коля выносит товар. Промолвляет:
- Вот тебе, козлина!
Билл вежливо улыбается и спрашивает по своему:
- А какой выбрать, подскажите, плз!
На что ему русской речью (колорит, мол!) варнякают:
- Ты, типа, сначала отсоси, а потом получишь свое говно на лопате...

В общем, так они веселились довольно долго, пока Биллу не надоело, и не
меняя вежливых интонаций, он совершенно неожиданно не перешел на русский
со словами:
- Вы, пидоры приблудные! Блядью буду........

Я опущу дальнейший его пятиминутный монолог за ненадобностью, я в своем
ученике уверен.
Он утверждал, что до нервного тика он их довел..

Хлеб он купил в другом магазине.

Дело было в г. Иваново. Ехал мой знакомый в маршрутке "Газель".
Маршрутка останавливается на остановке. Раздвижную дверь открывает
нетрезвый тип, нацеливает палец на водителя и изрекает:
- Пыф-пыф... пыф...
Водила:
- Ну все, убил, убил, дверь закрой!?
Нетрезвый тип:
- Пыф... по Фридриха едете?

Новогодние хроники в письмах отмечающего

Письмо 1
Здравствуй Дима,
Вот мы и отметили первый Новый год в Израиле. Ты, наверное, будешь
смеяться, но местные отмечают Новый год не 1 января, как везде, а где-то
осенью, не помню когда. Они говорят, что это каждый раз меняется. Как
дети, ей Богу! А сегодня, первого января, здесь вообще рабочий день.
Поэтому пришлось встать в 6 утра и идти охранять свою стройку. Какой
стол мы вчера накрыли! Шампанского здесь, правда, нет. Зато в честь
праздника решили себя побаловать и купили очень дорогую водку "Березка",
за 8 шекелей. Она, конечно, гораздо дороже "Балалайки", но зато какой
тонкий вкус, можно даже не закусывать. Но мы и на закуску не поскупились
- все таки главный праздник года - пошли на шук (так здесь рынок
называется) в пятницу, прямо перед закрытием. И накупили апельсинов по
50 агорот и других фруктов. Смотрели по телевизору "Голубой огонек". А с
новым годом нас, почему то поздравлял не Горбачев, а Задорнов. Он что
теперь, президент СССР?
Твой брат Женя.
1 января 1992 года
P.S. Елок здесь не продают, и не растут они здесь.
Купи мне, пожалуйста, маленькую пластмассовую и передай с тетей Светой,
она репатриируется в июле. А я тебе доллары передам.

Письмо 2
Димка, привет.
Пишу тебе практически из Сирии. Точнее, с якобы оккупированных нами
Голанских высот. Ты не поверишь, что я сейчас вижу за окном. Настоящий
снег! Ты представляешь себе, снег на Новый год! Кто бы мог подумать, что
я, когда нибудь такое увижу. Мы с коллегами по работе скинулись и сняли
на десятерых двухместный домик. Правда, еду и выпивку пришлось везти с
собой, потому что здесь русских магазинов нет. А мы в Тель-Авиве достали
даже шампанского, да еще один из моих друзей, который в Россию в гости
ездил, из дьюти-фри привез бутылку настоящей "Финляндии", клюквенной. Ты
пробовал, когда нибудь такое? Когда мы на работе все вместе на 1 января
в отпуск отпрашивались, начальник не мог понять, чего это нам всем в
один и тот же день нужно. Сказали, что Сильвестр будем праздновать. Это
у них теперь так 1 января называется, не знаю почему. Надо будет
следующий раз, каких нибудь знакомых израильтонов к нам на Новый год
позвать. Они же нас каждый раз на Песах приглашают, и приходится сидеть
агаду слушать. Пусть теперь поздравление Ельцина народу России
послушают, может, перестанут нас на седер зазывать.

Брат Женя,
1 января 1995 года.

P.S. Мы в этом году в Яффо в какой-то церкви пихту купили. Она вместо
елки у нас дома стоит. Можешь мне к следующему году шариков прислать, и
шпиль, а то здесь такого не достать?

Письмо 3
Дима, шалом.
Штемпелям на конверте не удивляйся. В этом году решили отметить Новый
год в Таиланде. Потому что в Париже в прошлом году не очень понравилось.
Холодновато, да и снег везде, по улицам пройти невозможно, обязательно в
снег наступишь. А здесь все положенные атрибуты новогодней ночи -
пальмы, море теплое. Одна беда - русских в нашу гостинцу много
понаехало. Представляешь, они в 8 вечера (это как раз когда у вас 12
ночи) включили в ресторане какое то русское телевидение и слушали, как
их какой то мужик поздравлял, на эльфа похожий. Не знаю, может артист,
какой то современный, я за этим следить не успеваю. Израильских каналов
здесь нету, а жаль. Я в Тель-Авив звонил, мне рассказали, что Барак с
новогодним обращением к народу выступал. Ну да мне записали, вернусь -
посмотрю.

Брат Йонатан
1 января 2000 года

P.S. И перестань уже слать нам все эти пластмассовые елки, шарики и
хлопушки. У нас это на каждом углу продают.

Письмо 4
Шалом, Давид.
Ну и понаехало же в последнее время в Израиль этих русских. Сегодня
ночью не давали спать - напились, орали чего-то под окнами, фейерверк во
дворе устроили. Пришлось полицию вызывать. И чего это они, я так и не
понял. Ханука вроде давно закончилась, а до Пурима еще больше месяца.
Странные они какие-то. А на работу сегодня никто из новых репатриантов
вообще не пришел, только мы, ватики. А те, небось, водку вчера пили и
отсыпаются теперь. Куда начальство смотрит?

Твой брат Йонатан.
1 января 2002 года

P.S. Если еще раз поздравишь меня с этим гойским праздником...

(c) Михаил Шейтельман

На днях вернулись из Египта.
И отдыхали в нашем отеле молодые ребята, парень с девушкой, из славного
города Сыктывкар (не раскрывая имен, назовем их Саша и Маша). Поехали за
границу они в первый раз, на все смотрели широко открытыми глазами и
удивлялись тому, чего нас уже вообще не волновало давно. Собственно, с
ними этот перл и приключился.
Знаете, в номерах есть такие хреновины, которые вывешивают постояльцы на
дверь, там на одной стороне написано "Не беспокоить", а на другой
"Пожалуйста уберите номер". Смысл нахождения данного предмета в номере
известен каждому, кто сталкивался с гостиничным бизнесом, но наших
героев эта участь постигла впервые. К тому же, заметили они наличие
непонятной бирки с прорезью только на третий день.
Итак, вечереет, душа ужо давно просит водки и хоть каких-нибудь зрелищ,
в нашем номере происходит общий сбор немногочисленной тусовки
соотечественников. Совершив вояж к холодильнику, Саша натыкается на уже
знакомый предмет, который гордо красуется на видном месте. Дальше
диалог:
Саша - Слушайте, а че это такое?
Мы - Ну, это на дверь надо...
Саша - А мы типа сегодня это днем нашли, полчаса переводили, чего
написано. Поняли, что там про уборку номера, и вот еще тут картинка, как
чувак кровать застилает. Мы шуганулись, потому что у нас бардак, мы там
все раскидали, вещи по всем углам. Думаем, ну типа все, эти арабы зашли,
посмотрели, свиньи какие-то русские приперлись, подождали несколько
дней, мы ни хрена не убираемся, тогда они нам намекнули так, типа
неплохо было бы убраться. Ну мы сегодня все собрали, кровать чуть ли не
по линейке заправили, столики протерли... Чего ржете-то?
Ближайшие минут пятнадцать мы были в отключке!

Из рассказа одной девушки о своей свадьбе:

... Затем мы поехали на прогулку. Сначала на Исаакиевскую, со всеми
гостями - там мы запускали голубей - красивых, с хохолками. Помню
оператор попросил наклониться и прошептать голубям свои пожелания, я
прошептала что-то типа «чтоб свадьба прошла отлично», смотрю на жениха,
а он наклоняется и шепчет «только не нагадь на меня».

Прочитано здесь http://www.gorko.ru/sutkaspb/story.shtml