Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2004 по 31.03.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Смотрю вчера "Намедни". Показывают каких-то ребят, которые любят покрасить стены, короче, граффити занимаются. Берут у них интервью, сзпди написан их главный девиз, слово"ЗАЧЕМ!". А вверху довольно ясно написано слово "ПИЗДЕЦ". Минут пять, наверное, показывали.
По телевизору последнее время стали крутить рекламный ролик, кто видел, тот поймет. Плывет там, вобщем, парень по дорожке и титр, мол он плывет, но он не спортсмен, все дела. Рекламный ролик МЧС. Я вот и думаю, как это понимать? как намек? И телефон еще, мол 01-потому-что мы первые! Идея проста, но впечатление остается гнетущее.. +(
Когда я была молода и хороша собой, то активно занималась спортивным ориентированием. Ездила на соревнования в разные города и республики великого и могучего Советского Союза. В начале мая мы каждый год ездили на "Майскую поляну", на Урал. Какой был год не помню, но зато точно знаю, что соревнования проводились недалеко от города Кыштыма, среди озер, которые, как выяснилось в эпоху гласности, были радиоактивными после знаменитой аварии на ПО "Маяк".
Приехали мы на место стоянки вечером, добирались на перекладных через Свердловск, Кыштым и какую-то еще деревню. Посему умаялись и поставив палатки и поужинав, сразу легли спать. Погода весь день была хорошая, светило солнышко, поэтому мы, памятуя опыт соревнований в Казахстане (в Боровом и на озере Щучьем), решили, что сможем позагорать. И вот просыпаемся мы утром. Солнце светит сквозь оранжевый внешний полог польской палатки, и кажется, что вокруг "оранжевое небо, оранжевое море, оранжевые дяди" и т. п. И вдруг Марина говорит: "Девочки, а вы купальники взяли?" Я только открыла рот, чтобы ответить, как возле самой палатки раздается голос Иринки, тренера одной из команд, которая привезла с собой малолетнего сына: "Димочка, брось снег сейчас же, не бери его ручками". Да-а-а-а... Давно мы не были так разочарованы. Позагорали, называется...
Вот кароче совсем вчера было. валяемся. я уже пивченского втакое, бла-бла-бла, а я вот тут королевна... ты мне молодость... а теперь ты мне расказывай чем ТЫ лучше бандераса... ну я и грю- женщина! мне всеравно про какого-то там бандераса, и раз ты сейчас со мной лежишь то ТЫ САМА мне и расскажи чем я лучше! ох бля, лучше б я молчал...
Есть у меня подруга, милое, умное создание. Недавно она совершила набег на мир принадлежащий больше мужчинам, нежели женщинам. История первая: Мышка. Есть у нее компьютер, обычный такой компьютер, она его только использует и в случае чего, сразу же обращается за помощью к брату..... Узнаю, что сегодня ее брат ремонтирует ПК уже десятый час, прошу сообщить о причинах поломки. Она говорит что ПК глючит, мышь глючит, и он(ПК) не перезагружается. Жду результатов... оказывается, она зачем-то отключала мышку, а когда включала ее обратно, то..... перевернула ее(разъем видимо;о). Мышь спасли.
Она чудное, умное создание, но я до сих пор не могу понять, как она это сделала, вроде все разъемы делаются так, чтобы их нельзя было перевернуть... Поймите женщину. Вот так;о)
История вторая(от лица девушки): Девушка и музыкальный центр. Масса нерастраченной энергии. Подсознательное чувство - надо бы ее направить в благое русло. Чтобы такое сделать... полезное...? В поле зрения попадает музыкальный центр. Идея. Надо его протереть от пыли... изнутри! Сцена первая: Я, 2 отвертки, музыкальный центр (целый) Здравая мысль: надо бы его обесточить. Нахожу провод там, где и жидала. Что ж. Это обнадеживает. Пока все идет по плану. Выдергиваю провод. Отлично. Начинаю выкручивать первый винт. Не крутится! Пробую другой отверткой. Еще хуже! Начинаю нервничать! Крутила не в ту сторону! Идиотка! С легкостью выкручиваю винт, затем соседний. Задумчиво смотрю на очередной винт, около антенны. Здравая мысль №2: корпус не держит, трогать не буду, чего зря возиться. Последовательно выкручиваю еще 6 винтов! Красота! Чувствую себя Винтиком и Шпунтиком в одном лице. Созерцаю центр. Сцена вторая: Я, 2 отвертки, 8 винтов, музыкальный центр (еще целый, но уже пострадавший) Решаюсь снять корпус... Не снимается!!!! Вот мерзавец! А так все хорошо начиналось. Исследую центр еще раз. Видимо все дело именно в винте около антенны. Придется выкручивать! Не нравится он мне что-то. Гадкий винтик! Не зря он мне не нравился! Крутится, поросенок, но не вытаскивается! Нет, ну вы подумайте! Что за бессовестный винт! Решила подергать антеннку. Безрезультатно. Соединила два действия: кручу винт и дергаю антенну. Антеннка осталась у меня в руках, проклятый винт все еще на месте. Закрадывается подленькая мысль, что следующая неделя пройдет под эгидой музыкального центра. Вставляю антеннку на место, закручиваю винт. Ну по крайней мере хоть вернуть все на свои места могу... наверное... Утешаю себя мыслью, что дело вовсе не в этом винте. Исследую центр. Бинго!!! Еще 2 винта на днище. Отлично!. С легкостью выкручиваю. Однако я уже профи! Корпус не снимается! Подумываю, что музыку лучше слушать в плеере, а еще лучше вживую Музыкальные центры - часть плана империалистических стран по деструктуризации нашего общества путем разрушения нервной системы его лучших членов. Все еще снимаю корпус, помогаю себе отверткой, прогресс есть, но что-то его все еще держит. Этот проклятый винт!!! В очередной раз приступаю к отвинчиванию винта у антеннки. Уже с наработанной легкостью вынимаю антеннку (какая миленькая!), смотрю на злосчастный винт. Гаденыш поглубже уходит внутрь. (напомните мне, зачем я за это взялась?) Беру иголку. Орудуя одновременно винтом и иглой вынимаю злосчастный винт. Сняла корпус. Сцена третья: я, 2 отвертки, куча винтиков (среди них один гаденыш), то, что раньше было центром. Брр, сколько в нем всего внутри. Напоминаю себе родственницу мартышки из басни Крылова. Мда... Надо бы продолжить... Окончив созерцать внутренности центра, глубокомысленно провожу тряпочкой по более или менее знакомой детальке, вроде не должна отвалиться. Вновь закрадывается подленькая мыслишка. На этот раз содержание другое: не зря все-таки техникой занимаются мужчины... С чувством выполненного долга, подув в центр (больше деталек, не вызывающих подозрения не нашла), закрываю корпус. Осталось только лишь завинтить все обратно. Терзают нехорошие предчувствия... Итог: 2 винта и 5 дырок! Ну и конечно же нет гаденыша, который предполагается держит антенну. Он меня с ума сведет! Отбрасываю 2 дырки, там и до меня ничего не было... Но вот гаденышшш... может он внутри?... могла я его там оставить?... Нет, конечно же нет! Не могла. Точно... Или могла?... Чтоб его! Он же там все замкнет!... так где он? внутри? Развинчиваю все снова. Есесьно внутри его нет! Кто бы сомневался! Свинчиваю все заново. Нахожу злосчастный винт, оказывается пыталась завинтить его в другую дырку. Для разнообразия гаденыш не сопротивляется, видимо он тоже устал. Ура!... Мда... Ну да, ура... а что делать с этой дыркой? там же тоже что-то должно быть. Все. Надоело. Плевать. Один винт - это минимальный ущерб, который я могла причинить... обидно конечно, что это один из двух винтов, которые выставлены напоказ... но что поделаешь... может найдется... Сцена четвертая: я, 2 отвертки, центр, проклятая дырка мозолит глаза. Последняя здравая мысль на сегодня (надеюсь): надо заняться вышивкой - там вроде можно без отвертки...
Как говориться... навеяло)))) был анекдот в начале 90-х (еще при Горбачеве): "Две бабки на лавочке во дворе разговаривают: - Говорю тебе, Аксинья, после Горбачева будет Ельцин править!!! - Енто еще почему?!?!? - Ну вот сама посуди: Ленин лысый был, Сталин с волосами, Хрущев лысый, Брежнев с волосами, Андропов лысый, Черненко с волосами, Горбачев лысый... Говорю тебе, Аксинья, после Горбачева будет Ельцин править!!!" типа закономерность))) ну и вот - буквально вчера вспомнилось.... и нашел я еще одну закономерность: Ленин (5 букв) - революция, новая эпоха(эра, жизнь и т. д.); Сталин (6 букв) - построение новой жизни (коллективизация, Беломорканал и т. д.); Хрущев (6 букв) - соревнование с Америкой (опять стройки разные и т. д.); Брежнев (7 букв) - застой (развитой социализм - почти коммунизм); Андропов (8 букв) - застой+ (спячка); Черненко (8 букв) - см. пред. пункт; Горбачев (8 букв) - хоть и начал перестройку, но на мой (непросвещенный) взгляд - вынужденно, а так бы, наверно, застой продолжался (это исключение, которое подтверждает правило); :)))) Ельцин (6 букв) - разрушение старого + попытка построить новое (капитализм); Путин (5 букв)!!! - новая эпоха(эра, жизнь и т. д.)... революция???
perk
P.S. Кто-то может возразить, что история всегда развивается по спирали и всегда после разрушения старого идет попытка построить новое... Но мне показалось прикольным, что количество букв в фамилиях наших правителей совпадает с периодами разрушения, построения нового и застоя.
Получаю сегодня письмо на мой официальный адрес с халявного мыла на mail.ru следующего содержания (орфография, стиль, ... сохранены): ----- Приветик, Познакомимся? Я недавно выписалась из дордома. Поэтому я очень веселая и смешная девчонка. (А может быть уже и не девчонка...?) не помню:) что тебе рассказать? , я обалденно красива: высокая-рост 140 см в прыжке. Но мне кажется, это очень даже удобно. Если тебе надоесть моя болтовня, можешь легко стукнуть меня по макушке. Ну а так как у меня из 32 зубов осталось только 5, и моя речь не очень понятна, надоем я тебе быстро. Я очень образованна. Я прочитала всю школьную программу 3 класса. Так что мы найдем о чем поговорить. Думаю я тебя очень заинтересовала. Если хочешь, ты меня всегда можешь найти у входа в храм Св. Владимира. Я сейчас там временно подрабатываю. Раньше я занимала должность зам. ген. директора. Но вот теперь немного понизили. Если у тебя будет желание, я могу похлопотать и пристроить тебя там. же.
ну все, жду ответа. С поцелуями, куколка -----
Вот так вот сижу и думаю - в нашем городе (тоже) есть такой храм. Может сходить, посмотреть на пятизубое создание ростом с метр?
История произошла курсе на втором. Так вот был у меня, да и сейчас здравствует дружище один(Юрик привет!). Как то так случилось, что он оставил мне свою кварирку на Щелчке на ночь или на две - не помню. Соответственно планов было масса и реализовать их на базе двухкомнатной квартиры - сам Бог велел. Я с другим нашим товарищем (Серега привет!) позвали знакомых девушек провести вечер, посидеть, там пообщаться и т.д. Перед началом Вечера нужно было зайти в магазин и, соотвественно, обеспечиться провиантом и выпивкой. В круглосуточном магазине была очередь, в основном из молодежи (пятница, время позднее). Значит мы становимся перед кассой и я стою заказываю продавщице водки, вина, закуски и сигарет: - Мне пожалуйста две пачки Парламента, две пачки Кента. тут дружбан мой тихонько дергая меня за рукав: "-Беломор не забудь", и я, абсолютно не меня интонации выдаю: - И пачку "Беломора". Как тут говориться - "картина маслом": Все, стоявшие за нами молодые люди и девушки глядели на нас. В их взглядах читалась огромная палитра чувств - как-то зависть, одобрение, удивление и т.д. Из оцепенения вывела всех продавщица: - А Беломора нет (улыбалась!), но есть "Любительские"!
Зашел вчера в магазинчик пивка купить. На кассе стеклянный стенд со всякой мелочью, жевачка, леденцы и т.д. На стенде сверху выставлена упаковка(пачек 5 в ряд) презервативов Magnum.Внизу упаковки красочная надпись!!! "СОЧНЫЙ ВКУС И ЗДОРОВЫЕ ЗУБЫ!!!" Вот так-то... P.S. На самом деле продавцы просто стенд так соорудили, что надпись от Orbit`a оказалась на презервативах .
К вопросу о рекламных щитах и отклеившихся уголках... Есть у нас В Самаре очень оживленный перектесток улиц Красноармейской и Галактионовской - и трамваи там есть и автобусы и центральная площадь рядышком и Театр оперы и балета, ну и, естественно, ь очень много людейкруглые сутки. Просто золотое место для установки рекламных изысков. Последние существовали там с да-авных, еще социалистических, времен. В те этом перекже благословенные времена находился на одном из углов киоск, где делали ключи на заказ, а точненько над над ним висел плакат, призывающий воспользоваться услугами Госстраха со следующим текстом "Страхуем все!" Надпись располагалась наискось от нижнего края к верхнему. И каждый год снег, падавший на крышу, засыпал нижн.. часть слова, так что всем становилось все понятно. Исчез этот плакат года 2 назад...
Здравствуйте.. Такую вот интереснцую новость вчера встретил на сайте страна. ру
ТЕЛЬ-АВИВ, 25 марта - Теперь палестинские дети стали одним из основных "орудий", способных увеличить число убитых израильтян. В среду вечером израильские военные получили информацию о планирующемся теракте в районе охраняемого ими КПП Хавара к югу от города Наблус (Западный берег Иордана) и незамедлительно начали поиски террориста. Им оказался 14-летний палестинский подросток-смертник.
Очень порадовали комментарии по поводу случившегося родственников и самого мальчика...
"Те, кто меня послал на это, обещали, что после смерти на Небесах я встречусь с 72 девственницами, с которыми буду иметь сексуальные отношения, - говорит Абду. - Меня постоянно унижали в школе из-за неуспеваемости, и я хотел доказать всем, что я - герой."
Согласитесь - это мотив..
"Он не мог на это пойти, он же ничего не знает и не умеет!" - сказал брат неудавшегося террориста Хосни.
Не научили... Куда в школе смотрят...
Его мать, Тамам Абду, в истерике рассказала полиции, что Хусам утром в среду как обычно пошел в школу и ничего не предвещало беды. "Мы ждали его возвращения, а вместо этого получили вот такие шокирующие известия. Это безответственно - использовать в качестве "живой бомбы" ребенка!" - говорит она.
Представьте, как это БЕЗОТВЕТСТВЕННО использовать в роли смертника РЕБіНКА.. Вот если тренированного, хорошо обученного взрослого - это ответственный, серьезный подход к вопросу.. Интересный народец...
Купил, кароче Михан машину. Десятку. Не новую канечна, но очень даже ничего. Приехал на ней на работу. Все это увидели, сидим ждем приглашения на обмывку. А в ответ, как говорится, тишина. Прошло дней несколько. Никакой реакции. Народ уже волноваться начал. Пошли мы сами к Михелю-то. Я ему там и рассказываю про мужика, который вот тоже машину купил, а обмыть зажал. Ну у него через неделю лом из крыши и вырос. Вот такая, говорю, с дядькой произошла. Рассказали и ушли. На следующий день Михась на работу с утра не появился. В 10 часов звонит. Кто, говорит, на машине есть? Подъехайте, помогите. Кароче, стоит у него на пепелаце устройство такое МульФлексер, что-ли, называется. Противоугонка такая. И при попытке угона эта фитюлька блокируется нах и блокирует все системы агрегата, тоже нах. Вот она и сработала. Агрегат заблоктрован и сделать ничего низя. Михан его в сервис кое-как допер (на себе что-ли, я не понял), а там говорят, нужен ключ какой-то красный. Ну вот Михан и звонил нам, чтоб его за ключом этим свозить. Кароче притаранили ключ, сняли блокировку. Все счастливы, как алики в день зарплаты. Приезжает Михель на работу и сразу с порога типа на вечер ничего не планируйте. Ну мы, понятное дело, все дела отложили сразу. Вот пойдем вечером, как говориться, из подфарников пить. Мораль: Не забывайте обмывать машину, а то лом из крыши вырастит.
читаю я тут новости, смотрю - реклама - "Анастасия Волочкова согласилась сниматься в эротическом фильме". Кликаю я на адрес (http://www.lapsha.ru/articles/culture/2004/01/27/124600.html) и выдается мне статья: 1. большими буквами название (см. выше), 2. далее призказка "26 января балерина Анастасия Волочкова дала свое согласие сыграть одну из главных ролей в новом эротическом фильме "Белые ночи" режиссера Андрея Свиридова." 3. ну и основной текст статьи в 4 раза длиннее названия и "призказки": "Кроме того, в этот день были опубликованы результаты тестов, согласно которым утюги Philips признаны самыми безопасными в Европе." и т.д. и т.п. про... утюги! что называется - главное привлечь внимание Ж)
Рассказано моим приятелем, который сам был свидетелем, так что за достоверность можно ручаться. Дело было в Питере. Далее с его слов.
Тут прикол один видел. Короче в метро перебегала бабка с сумками из одной электрички в другую, и уже говорят, двери закрываются, а она давай ускоряться. Она уже прыгает, и получается так, что сумки ее оказываются в электричке, а двери закрылись перед бабкой, она даже ударилась об двери! Давай стучаться в двери, долбить по ним и двери открылись, видно внутри кто-то позвонил! Она вошла в электричку, а мужик рядом стоящий, выкинул эти сумки! Двери опять же закрылись и бабка давай ломиться опять в двери с другой стороны! А поезд поехал, сумки остались на пероне, а дальше я не знаю чем все закончилось!!! Бабке на вид лет 80! Честно сказать было смешно, а вот бабке пожалуй нет!!!
Дело было прошлым летомю Работал я в итальянском ресторане в центре Таллиннаб на Ратушной площади. Коллектив: 50/50 русские/эстонцы. Причем если русские по эстонски худо-бедно изъясняться могли, то многие эстонци (новое поколение, блин) по-русски не знали не слова. Так вотб стоим мы, с другом (оба офицанты) треплемся о чем то своем. Подваливает коллега, Эстонка, за свою "эмоциональность и подвижность" носившая в народе прозвище Dead fish, и начинает стоять над душой, усилленно стараясь понять о чем разговор. Меня это начинает раздражать и я ей так резко, по-русски:" ТЫ ЖОПУ МОЕШЬ?" в в ответ раздается:"Mis asja???" что равнозначно нашему ЧАВО? Я переспрашиваю уже на эстонском:"Kas sul kliendid on?" (А у тебя клиенты есть?) "JAH!" (Да!) Я добавляю уже на русском:"Ну и чудно". Долго не могла она понять почему мы катаемся со смеху по площади. Вот так живем и работаем... Всем работникам Fellini, Revalia and Olde Estonia большой привет!
Китай с помощью России начинает азиатскую гонку вооружений К концу 2004 года на вооружении китайской армии будут состоять 273 истребителя Су-30МК2 и Су-27СК, сообщается на сайте газеты "Ведомости". Однако эти самолеты не оборудованы радиолокационными станциями последнего поколения и новейшими системами управления. Британский еженедельник Janes Defence Weekly, который опубликовал секретные данные о поставках российского оружия в Китай, отмечает, что в случае, если Москва откажется поставлять дополнительное оборудование нового поколения для китайских истребителей семейства Су, то Пекин может сократить российский военный экспорт.
В то же время, как считают военные аналитики, информация об объемах поставок современных истребителей в Китай заставит Пентагон начать перевооружение армии Тайваня новейшими самолетами, что, в свою очередь спровоцирует новый виток гонки вооружений в Азии.
URL: http://lenta.ru/world/2004/03/29/su/
Складывается впечатление, что ЦРУ способно получать секретную информацию только из утренних новостей. :)
Дело это было в 2001 году. Мы тогда с друзьями поехали отдыхать на Черморское побережье в маленький поселочек с названием ЛОО. Спустя 10 дней, изрядно насытившись ресторанной жизнью (как это правило бывает к концу отпуска), мы решили затариться пивком и спокойно посидеть на пляже и просто поболтать. Стоит ли вам говорить о том, что пиво это такой напиток, который не имеет возможности по долгу задерживаться в телах носителя. И, естественно, природа взяла свое. Поскольку бежать до дому просто не хотелось, а в общественный туалет было просто не зайти из-за боязни потерять глаза от газовой атаки, мы решили воспользоваться уютным и темным местечком прямо под пирсом. Я утянула с собой за компанию и просто для охраны своего молодого человека. Когда мы подошли к пирсу под ним, за той же целью, что мы, шныряло кучи людей. Обладая небольшим смущением, я бродила и искала место дислокации, но когда в очередной раз мой кекс прикрикнул на меня, чтобы я быстрее делала свои дела, я решилась на это безобразие. Сделав акцент на то, что меня все равно никто здесь не знает, а если даже и знает, то в такой темени все равно ничего не увидит, я присела на корточки за одну из опор пирса и, с наслаждением стала придаваться действию. Не успела я встать и заправится (благо было в юбке), как со стороны пляжа прискакал какой то человек и начал бегать и махать руками со словами: «Попались, нарушители!». Позже на нем мы разглядели милицейскую форму. Страж порядка поманил рукой еще одного, который так же резво прискочил и тоже стал драть глотку, что он тоже ВСЕ видел (:0)оказывается за данным действием наблюдала чуть ли недобрая половина пляжа). Узнав, что мы еще московские, огонь в их глазах загорелся еще сильней. И начался развод – они ходили вокруг нас как акулы, потирали ручонки предвкушая быстрой наживы. Они пытались с нас снять денег, мы пытались им не дать. Они рассказывали нам о богатой природе и шикарных кустах, мы им о том, как далеко мы живем и как нам лень идти… Вот во время этого затяжного разговора второй мент немного притомился (конечно же, наблюдать за всеми из-за кустов) и решил присесть…прямо на мой факт нарушения!!! Вы не видели глаза его друга и наши злорадные ухмылки – ты же все видел!!! Оговорюсь сразу, что, поскольку место использовалось как второй общековый туалет, запах там стоял характерный…. Далее такой диалог: - Что то тут воняет!!! , - сказал 1-ый страж порядка - Еще бы, ведь туда только что сходили…- заорал 2-ой. Тот подскочил как ошпаренный, крикнул в нашу сторону, чтоб мы убирались подальше, и он нас больше не видел. Ну, нам два раза повторять не надо и мы, схватившись за животы и давясь от смеха, поспешили к ближайшему киоску с пивом отметить свое освобождение…. …скоро лето… ГАЛКА.
Буквально вот только что было сказано. Сешу поделиться... Заседание Президиума Совета Министров Беларуси. председатульствует Сергей Сидорский. Белорусский премьер. Обсуждают директиву белорусского президента: "О мерах по укреплению общественной безопасности и дисциплины". Выступающие, кто рекой льется, кто вазелин спешно в задницу заталкивает: кто в какой ситуации. Сидорский сидит, грустит. У него на лице написано: как меня все достало... Наконец, его время говорить. Одна фраза выводит из сонного состояния всех присутствующих журналистов. "Что мы имеем? Мы имеем взрывы в Архангельске. Что мы теперь делаем, чтобы сделать наши дома безопасными?"
з. ы. Вот и непонятным осталось: то ли в Минске взрывы планировали, то ли широка страна моя родная, однако.
Както позвонил друг с прозьбой дать какие нить номера знакомых девок в ICQ ( занятся нечем ему - вот и попросил ). Ну мы долго общались, а потом я решил дать ему его собственный номер. Вот лог:
Jeff 2/9/2004 9:32 PM *** - звони вот этой телке Jeff 2/9/2004 9:32 PM она щас в онлайне Lucifer 2/9/2004 9:32 PM ок Jeff 2/9/2004 9:32 PM туповатая правда Lucifer 2/9/2004 9:33 PM ну ниче я исправлю Jeff 2/9/2004 9:33 PM ну звони ей! Jeff 2/9/2004 9:33 PM можешь даже сказать что ты от меня Jeff 2/9/2004 9:34 PM ну че? Lucifer 2/9/2004 9:34 PM Сучара
История случилась более двадцати лет назад, не со мной, а с моим другом Юркой (славный поселок Шайтанка на Урале, ау!).
Ситуация - едет поезд, купейный вагон, стоит у окна мужик (М), задумчивый такой. Открывается дверь купе напротив него, оттуда высовывается карупуз (Юрка, возраста так 3-4 года, далее Ю) и к мужику: - У тебя закурить есть? (М) офигевает, но тут сзади (Ю) появляется фигура его матери, ну и (М), решив подыграть, игриво так отвечает: - Нету, уже все выкурил... (Ю) с серьезным видом: - Ну и пошел на хуй! Челюсть (М) падает на пол, мать задергивает (Ю) в купе, дверь захлопывается. Занавес.
Новостные подзаголовки на сайте Яндекса сегодня: Новости - 12:26 мск 1. На месте убийства новосибирского вице-мэра найдено 4 гильзы 2. В Багдаде обстреляна религиозная процессия шиитов 3. «Газотан Мурдаш» взяла ответственность за взрыв в метро 4. Убили соратника Я.Арафата 5. Все будет ха-ра-шо! - «Бизнес» ... не совсем я понял, что именно, когда и у кого будет Ха-ра-шо! но порадовался "оптимизму" некоторых товарищей.
U nas predprijatie bolsoe, A mnie kak novomu sotrudniku postajanogo rabocego mesta nevydelili. S odnoi storoni - xoroso: nacialnik naiti nemozet, no s drugoi: Rabotoju u kompiutera, i vdrug zvonok v mobil: -Ty gdie naxodisia? "Cio eta otiec v gorod priexal nepreduprediv za ranee?" -Na rabote. -Tocnee... "Adres zabyl?" -Ulica takaja to takaja i nomier takoj to takoj.... -TY STO, BLIA, VYJOBIVAIESIA!? TI GDIE NAXODISIA!? "Nacialnik!!!!" Vot sto znacit pocerk cielovieka....
История это произошла совсем недавно и она не столько смешная в своей сущности сколько поражает своей абсурдностью. Дело было вечером в один из будних дней наша компания решила посетить на сон грядущий любимое нами заведение с интересным название «Капкан». Данное заведение привлекает нас по различным причинам которые к данной истории никакого отношения не имеют. Тем не менее поскольку встреча произошла и в процессе распития пива, соков и других экзотических напитков наша небольшая компания в составе шести человек развлекала себя тем что разгадывала одну загадку… Суть загадки в следующем (рассказываю как она была задана одним из участников): Человек был в ресторане и заказал себе бифштекс из пингвина (это животное сыграло значительную роль в данной истории), съел его, вышел из ресторана, вспомнил свою жену и застрелился. Вопрос: Почему??? Загадка интересная и разгадывается в процессе задавания вопросов на которые нужно отвечать ДА или НЕТ… Мы увлеклись этой загадкой полностью, высказывали различные предположения и дошли до того, что все это как-то связано с северным полюсом… НО, вдруг я вспоминаю курс школьной географии и с сомнением спрашиваю: «А разве пингвины живут на северном полюсе, они вроде населяют Антарктиду и она вроде бы находиться на Южном полюсе??? »… На меня уставились пять пар удивленных глаз и тут произошло страшное… Наша дружная компания разделилась на два лагеря… Одни утверждали, что Антарктида находиться на Северном полюсе, другие говорили, что на Южном… В принципе для разгадывания этот факт не играл никакой роли… Но тут встал вопрос принципа… И началось… В лагере Южных лидером спора стал Ванька, в Лагере Северных – Женька… Самое смешное, что ни тот ни другой не могли привести ни каких убедительных доказательств, но тем не менее уступать тоже никто не хотел… Были подвергнуты допросу почти все посетители бара, в том числе и бармены, но не найдя единства мнений вопрос по прежнему оставался открытым… Так продолжалось до тех пор пока не было решено, что требо уже и по домам расходиться, все-таки завтра на работу (кому-то в институт), но уже сидя в машине спор разгорелся вновь… Было решено позвонить в справочную… В справочной милая девушка уставшим голосом сначала вежливо говорила нам, что у нее нет такой информации, но повторив свой вопрос в пятый раз она заявила, что глобус с собой не носит и повесила трубку… Начались звонки по знакомым и отмазки типа уже поздно (время было около 12 ночи) не принимались ни Ванькой, ни Женькой… К сожалению авторитетного мнения нам добиться так и не удалось… Совсем отчаявшись добиться правильного ответа мы решили оставить вопрос открытым и выяснить это на следующий день… С этим решением все разъехались по домам… P.S. А загадку про мужика который застрелился мы почти разгадали….
только что прочел на рбк... Цитата: "Мы против любого вмешательства со стороны администрации президента в дела фракции, марионетками мы не будем никогда", - подчеркнул Д. Рогозин
Только что произошло, никаких свидетелей. Прихожу на работу, то да се, решил на балкончик выйти (13 этаж - вид красивый, солнышко, но -12 и ветер). Происходит следующий монолог: Открываю дверь, выхожу - Эх, красота, блин!!! Через секунду, заскакивая обрато - Только холодно, бля!
Сегодня приходим на работу (работаем мы в известном автомаркете) и видим следующую картину: напротив входа в туалет дилер КИА повесил картину с изображением автомобиля и подписью КИА СЕРАТО ! Приятного облегчения, товарищи !
Сегодня, два часа дня я сижу дома. В университет сегодня не пошел, с девушкой своей как всегда в соре, денег нет даже на бутылку водки не то, что на... Скучно. Ну, думаю надо хоть облегчиться, а то уж вторая неделя как последний раз, моя девушка была ко мне добра. Отыскиваю в глубине компа какую то порнуху и приступаю. На мониторе дикие латиноамериканские страсти с такой удручающей озвучкой, что мой тигр по началу долго не может проснуться, но и это уже позади. Действие идет бесконечным потоком, я уже близко к тому ради чего все это началось и тут звонок в дверь! Содрогнувшись всем телом, я чуть ли не бегом, иду открывать дверь, удивляясь своей поспешностью. Открываю. На пороге стоит такая девочка ангелочек лет 16 и дама не определенного возраста. Я с недоумевающим взглядом смотрю на них и думаю нахуй они приперлись. Дама мгновенно оценивает меня с головы до пояса (Черные волосы, свежевыбритое лицо, светлая рубашка), видимо оставшись довольной, вкрадчивым голосом говорит: Д: Благослови Вас Господь (при этих словах я чуток охуел и немного прослушал из того, что было сказано дальше) Я: Да и Вас тоже... Д: В рамках семинара, мы приглашаем Вас посетить наши занятия и купить книги глубокого духовного содержания, которые навсегда изменят вашу жизнь. Я: Знаете, я не очень увлекаюсь, ээээ данным видом знания! Д: Что вы, что вы я вижу, что вы осенены великим даром господним - умом и разумом (тут девочка ангелочек, что-то засуетилась, и прервала сладкую речь дамы не определенного возраста) ДА: А я вижу, что он наделен не только умом и разумом. Я уже и не рад что девочка ангелочек прервало речь дамы не определенного возраста, перевожу взгляд на нее, но глазами встретится мне с ней не удается, во первых потому что она значительно ниже меня, а во вторых потому что она смотрит куда вниз. Мимолетно взглянув на даму не определенного возраста, замечаю, что она как-то рассеяно, смотрит, то на меня, то вниз. В этот момент меня настигает мысль, что я немного не одет ниже пояса :). Медленно поворачиваю голову вниз и о ужас вижу, что из моих трусов, (как из засады) тигр не дружелюбно разглядывает девочку ангелочка. Мгновенно оценив ситуацию, я не прощаясь, ухожу в свою квартиру. С площадки слышен истеричный смех девочки ангелочка (выходит не такая она и ангелочек), а из колонок голос фюрерского солдата уговаривающего Сазану отдаться ему до свадьбы.
www.supersoft.newmail.ru/ heavyduty.exe Удачная разработка команды германских разработчиков "TRYON" Эта прога ЗАРЯЖАЕТ БАТАРЕЙКИ!!! Причем даже те кто боится брать в руки пояльник с легкостью смогут ей пользоватся поскольку батарейки будут зарежатся ультразвуком исходяшим из вашей колонки. Кладете батарейку около колонки включяете прогу и все через 20 минут батарейка как новая. Внимание заражена вирусом!
Учились мы всем дружным коллективом в старенькой и весьма компактной школе. Всякие пристройки и полуподвальные помещения находились в ней прямо под окнами. Об этом и моя история. Была перемена перед очередным уроком географии. На дворе стояло жаркое лето и по этой причине окно было распахнуто настеж. Два моих товарища, школьные балагуры, заинтересовались этим распахнутым окном. не долго думая оба моих товарища прыгают в окно. В окно второго этажа. Мы всем классом бежим смотреть на их падение, , искать трупы, выглядываем в окно и понимаем в чем была фишка: прямо под окном находилась пристройка, и падали они метра полтора отсилы. Мы обсуждаем новый способ слинять с урока. Звенит звонок, входит учительница, начинает лечку. В дверь влетают мои товарищи и с разбега опять прыгают в окно. На бис:). Бедная учительница побледнела и впала в ступор. Пока она подбирала слова для оставшейся части класса в дверь постучались наши герои. :))Учительница покраснела.... Вечером товарищ досказал эту историю. Когда они второй раз возвращлись в школу наш охранник вышел из алкогольной медитации, произвел титаническое умственное усилие и выдал фразу: "Так ведь вы же не выходили!". :) Jek
Очередное творение злого буржуйского гения америкосов: их программисты создали непревзойденное по уровню маразма произведение - программу, которая предохраняет компьютер от случайного использования компьютера КОШКОЙ. Разработчики на полном серъезе рассчитывают на $20 за копию...
Не верите - проверьте: http://www.bitboost.com/pawsense/index.html
Как-то решили мы свою начальницу "поздравить" с 1 апреля. Ломали голову, как сделать так, чтобы было не обидно и смешно. В чью-то умную голову пришла обалденная идейка. Был у нас сотрудник Г. Б. Рабинович лет 50-55 от роду. И угораздило этого сотрудника 1 апреля записаться в научную библиотеку. Так что мы сделали - позвонили секретарю директора института, с которой у нас были очень дружеские отношения и попросили, чтобы она позвонила нашей начальнице и аккуратненько сообщила ей о том, что Г. Б. попал в вытрезвитель (были времена, когда эти веселые заведения еще работали). Стоим за дверью у начальницы и слушаем. Звонок. "Где ваш Рабинович?". "Так он, вроде, в библиотеке!". "Тут телега на институт пришла, что ваш Г. Б. вчера попал в вытрезвитель. Что делать теперь? Ужас какой-то!" Начальница в шоке: "Наталья, ты только смотри этой телеге ходу не давай, а я сейчас приеду, заберу телеграмму и пойду от ментов Г. Б. отмазывать!" Мы за дверью чуть не лопаемся от смеха... Начальница выходит в пальто и такая озабоченная чем-то. Мы, как ни в чем ни бывало, спрашиваем: "Куда вы идете и скоро ли будете?" "Ой. девки, и не спрашивайте... Рабинович-то что отколол, стыдно рассказывать. Такой вроде тихий, интеллигентный, и в вытрезвитель как какой-то алкаш загремел!". Тут не выдержали мы и как заржали! Вспомнила начальница какой чудесный день - 1 апреля: "Девки! Ну и негодяйки же вы! Это все ваши происки! Ну и ведьмы!". Все ржали при этом как кони.
Сначала ждешь принца на белом коне. Потом, думая про коня, понимаешь, что и Лексус сгодится. На худой конец, девятка. Потом оказываешься в маршрутке, с тяжелым похмельем и подружкой в нагрузку, которая из Солнцева хочет в Киев. СЕГОДНЯ. ДОМОЙ. С 8 марта вас, девушки.
Киевский вокзал маячил в прекрасном далеком, а сосед по маршрутке отпускал шуточки, понятные только ему. Ну может быть, еще его девушке и другу, сидевшим где-то неподалеку. Вике в попутчики набивался. "Подарком," - говорил, - "буду. Только заверни покрасивее." Вика сморщилась. Похмелье было нешуточным. Взгляд блуждал по маршрутке, фокус отсутствовал категорически. Ой, как неудобно! Вдруг выяснилось, что я уже минут пять таращусь на того самого друга. Друг, в принципе, не возражал. Даже обратно смотрел, и фокус, похоже, был в порядке. Я не помню, какого цвета были у него глаза. Тогда это не было принципиально. В тот момент, в первый и пока последний раз в жизни, я поняла, что значит "утонуть в глазах". Телепорт когда-нибудь видели в кино? Вот это так и есть. В голове заиграла музыка. Рука на автопилоте потянулась к сотовому. Сотовый загубленно молчал. И все равно, какие-то подлые серые клеточки продолжали возмущенно бормотать, "погодите, а где же саундтрек?" Маршрутка превратилась в карету. Ой, у нас же телепорт! Хорошо, в космический корабль, плывущий по черному океану космоса, освещаемому только звездным светом наших глаз. И тут в голове пробило двенадцать. Конечная, метро. Пальцы тонут в теплой руке, ступенька, ступенька, и все. Один взгляд опять превратился в два. А потом было тепло подземки, и мы махали руками и улыбались сквозь стекло, перестук колес, остановка. Он вышел и помахал еще один раз. Последний.
Вика уехала, а я осталась оплакивать неданный номер телефона. Объявление в МК, "На станции метро Проспект Вернадского 8 марта в 9 вечера был потерян потенциальный друг. Джинсы, твидовое серое пальто, безумные бежевые ботинки, голубая шапка. Если помнишь, позвони Катерине". Ну и куда я его запихну? В рубрику Досуг? Прекрасные блондинки скрасят ваше одиночество сегодня вечером за умеренную плату? Очень мило. Придется сидеть по вечерам на Проспекте Вернадского с Гарри Поттером в руках. Ждать принца.
На последних, декабрьских, выборах в Государственную Думу довелось мне в очередной раз рулить одним из избирательных штабов – работа у меня такая. Коллеги по цеху соврать не дадут – в дни предвыборной кампании штабы регулярно посещаются «электоратом», среди которых просители всех мастей, от частных до коллективных, обиженные тем или иным и тому подобное. Отдельную историю среди посетителей представляют не совсем здоровые на голову сограждане. Тут уж спектр таков, что радуга рядом не стояла! От тихопомешанных до откровенно ебанутых на всю головушку. И ведь послать в известном направлении никак нельзя! Избиратели! Мало того, что после посыла он сам не проголосует, так еще и в силу своей натуры и неуемной энергии раструбит о «сволочах, буржуях, бандитах и просто гадах из штаба кандидата N». Вот тебе и потеря какой-то доли процента рейтинга. Скажете: «Ну и фиг с ними, с этими сотыми, а то и тысячными! » И будете не правы! Ибо, как известно, «курочка по зернышку клюет, зато весь дворик обсирает»! Не избежали и мы этой скорбной доли. Народ заглядывал всякий разный (причем одни и те же люди, с завидным упорством удостаивают своими визитами ВСЕ штабы без разбору), приходилось делать проникновенное и сочувствующее лицо (благо – это уже профессиональное), выслушивать, а затем, стуча себя пяткой в грудь обещать, обещать, обещать… На правах Большого Босса я, как правило спихивал подобных посетителей на подчиненных, но в этот раз пришлось обломиться – ходок непременно затребовал Самого Главного В Штабе или Самого Кандидата. Кандидат только что вернувшийся с восьмой или девятой за этот день встречи с избирателями наглухо заперся в «Релаксаторной» (так мы обзывали обычную комнату отдыха при штабе), выпил 50 грамм коньяку и наотрез отказался в ближайший час с кем-либо общаться. Я тоже не зверь, знаю каково это, особенно для человека, который всю жизнь занимался производством и впервые сунулся в политику, поэтому удар пришлось взять на себя. Пришедший производил впечатление вполне адекватного человека, слюной не брызгал, в истерию не впадал – нормальный, в общем, мужик лет 50-ти, вполне пристойно, хоть не шикарно одетый и, судя по неподдельному интересу к моему ноутбуку последней модели, даже в компах немного понимающий. После того, как мы перекинулись парой-тройкой вводных и малозначащих фраз, мужик достал из портфеля увесистую рукопись и голосом не терпящим возражений произнес: «Вот это нужно откопировать в трех экземплярах. Один вашему кандидату, второй передайте Губернатору, третий отправьте в приемную Путина. Кандидат и Губернатор так же должны доставить это Президенту. По какому-нибудь из каналов должно дойти! ». В общем, все просчитал. Секретарь штаба Мариночка, милое создание 17-ти лет с невыразимой тоской посмотрела на толстую пачку… Я взял опус, пробежал глазами первые строки и попросил: «Марина, сделай 4 экземпляра – один мне». «Я тоже постараюсь передать это Владимиру Владимировичу по своим каналам» – пояснил посетителю. Тот удовлетворенно кивнул. Само собой никуда я этот шедевр передавать не собирался (иначе сейчас не писал бы это – сомневаюсь, что в Кащенко пациентов пускают к компьютерам), а оставил в своей уже довольно объемистой коллекции всякой предвыборной всячины. Все 58 (!!!) страниц текста писанного убористым почерком я, естественно набирать не собираюсь, да и дрючиться со сканированием, а затем распознаванием тоже желанием не горю. Потому представляю вашему драгоценному вниманию лишь выдержки из «Послания Избирателя Президенту Российской Федерации».
Итак, как уже было сказано, выборам Президента посвящается! Орфография, пунктуация, а уж тем более стилистика автора (это вообще святое!) бережно сохранены. Фамилия автора и его место жительства пропущены по этическим соображения, а так же соображения сохранности его шкуры. Точно также, для затруднения идентификации, пропущены и другие реальные имена и названия.
« Москва. Паразитенту РФ – В. Путину и К (кодле тварей). От А. К. город N.
Сугубо и только – между нами «друганами»!
«Пута»! «Друганы»!! «Уважаемые» обреченные тупорылые болваны и пустоголовые профаны – конченные отморозки, ничтожества и убожества!! «Уважаемые» чудаки на букву «М»!!
Ну и че – усе, приехали!?! Н-да, как ни крути и не ври, а благодаря вашим сплошь и во всем и по всему постоянно наращиваемым «успехам», «улучшениям», «повышениям» и всевозможным «реформам» у вас, для вас и подобных причем уже по всему миру – полный караул и кердык!!
- Ну и как я всех вас, с вами и над вами!?! Как вы у меня!?! Не слабо отличились и врюхались!?! Это-ж надо: - один серенький скромненький колхозник-дурачек-простачек так-это тихо, скромно и ненавязчиво; честно, чисто и открыто; по божески, по закону и красиво; согласно и в соответствии; без проблем, легко и просто; без шума и криков; без жалоб, прошений и возваний; заведома, при простате и явном; по полной программе как по нотам и на всю катушку; везде, во всем и по всему на всех уровнях; как у нас в России так и за «бугром» по всему миру – урезонил, осадил, обламал и взнуздал (обуздал), всех вас господ – власть, положение и средства имущих отморозков, тварей и шакалов, всех вас самых-самых всемогущих, всесильных и безнаказанных властвующих и бесчинствующих тварей как в России так и по всему миру!!!
*****
«Пута», «друганчик» – болезный и неприкаянный «мой» - тебе не позавидуешь хапнул себе «власть» из одних жополизов, лохов, балванов, профанов, отмоморозков и шакалов, отчего в управлении государством – не в зуб ногой, ни на 1 копеечку, наживаете себе одни проблемы и головные боли! Всвязи с этим, тебе для хохмы, расслабухи, оттайки и передышки, ну и чебы уменьшить твои мешочки под глазками (явно после моего обращения). Констатирую тебе реальный сюжетикк из серии: «Супер-хохма! », «Супер-укатайка! », «Супер-представление! » и «Супер-развлекаловка! »
Тут у нас уже более года местный мелконький сявка – газетчик Сергейка («Серунька»), ранее будучи активным жополизом и отчасти халедеем «самого» Л. , нахватался у меня верхушек, ну и в угоду бывшего С. З. , ненашутку (в своей) газетенке отвязался аж на «самого» Главу ------- М.И.Л.. Кстати, этот пустоголовый сявка «Серунька» уж очень точно и успешно придумал и дал Л. кликуху и погоняло – «Доширак», вот шельмец сообразил! Ну и полоскать его в газетенке, постоянно все полощет и полощет уж который год как дерьмо и половую тряпку нашего «самого великого» «Доширака». Хоть и пустоголово, тупо, но по конкретным фактам едко и успешно с издевкой у всех на глазах изголяется (отчасти в моей манере) над ничтожеством и паскудством «Доширака». При этом всемогущий и всем наделенный совсем неглупый и нетупой Доширак – не в состоянии и не может (хотя частенько пытается прилагая усилия) ни каким образом осадить и обуздать этого сявку Серульку. Ни в суде, ни властью, ни ментами, не уланам своим или шпане «заказать Серульку не может! Если бы Доширак попросил меня, то я-бы в миг осадил и загнал на пальму этого Серуньку, без спасиба и благодарностей для Доширака.
*****
И еще «Пута», - обстоятельства обязывают, по этому настоятельно ходотайствую и просю:
1) Организуй, дай команду, чтобы ВСЕ кандидаты наши от --------- и в ---------- прошли и получили им желаемое места, кресла и мандаты! Акромя Доширака (Л.), он должен до конца оставаться Главой -------. 2) Чтобы ни один наш из действующих «слуга» народа (мои «друганы») – не свалил, не сбежал, не слинял! В частности и наш «сенатра» С. – пустоголовый спонсер. 3) «Пута», - верни в -------- тех «слуг» (моих «друганов») кои уже свалили, сбежали, слиняли из -------- и устрой их замами на преждних местах службы. В частности, особенно меня интересует «Громодзилла» (Г. бывший прокурор), Семка З. Кстати, это же они своим высокомерием, безнаказанностью «подарили» меня вам («власти», «государству», «народ России», «Россия»). 4) «Пута», по выше изложенным ходотайствам, в отношении указанных – организуй их (семей, родов) переезд на постоянное место службы в ------- и посели их (онных) в глубинку в народ (о котором они ратуют и заботятся), рассели онных по селам. В организацию переезда онных – вырешите им нужное колличество авто-машин для перевоза их вещей (добра), за счет «государства» из фонда ---------. 5) «Пута», я буду очень признателен и вместе с этим тебе вырежу порядка 100 млн. евро «живых», хотя ниже изложенное ничего не стоит), еже-ли ты онных при возвращении укажешь «на повышение» и отметишь «за особый вклад и заслуги перед Отечеством», Доширака звездой России» «сенатров», Семку З. И Громодзилу – орденами, остальных – медалькой или именными часиками с месячным ходом и обратным отсчетом ввремени!
Я вас – не звал, не просил, ходотайствовал и не давал добро, чтобы вы «заботились» о нас (обо мне и моих), при этом я вас – многократно предупреждал, чтобы незапопали и не врюхались!
*****
Ха – ха – ха! Ха – ха – ха!! Ха – ха – ха!!!
Н-да, я вам всегда в течении 4 лет такие хорошие и дорогие подарки постоянно делаю, а вы своей тупостью, глупостью, упертостью и самодеятельностью по этим подаркам – «мочите» сами себя и друг друга, заведома!
4.12.2003. А. К. »
Вот с таким контингентом нам, несчастным политтехнологам и PR’щикам и приходится общаться по сотне раз на дню… «Нормальные» к нам не заходят. Интересно – почему?..
Тут как-то встречался с братишкой двоюродным за бутылочкой пивка, вспоминалимолодость(ну 5-6ти летней давности), компашку нашу. И зашел разговор о нашем своеобразном жаргоне-сленге, доступном и понятном только нашему коллективу. Такой появляется в любой более-менее устоявшейся молодежной компании. Так вот в нашем языке слово ДЕЛО(или дела) обозначало ни много ни мало, а СЕКС. :-))) Как мы ржали переводя на "свой" язык некоторые фразы, попробуйте и Вы:
- Как дела? Как сажа бела.. - Дела у прокурора, у нас Делишки.. - Деловой человек. - Делу время, потехе час. - чем занят? давно не виделись... Извини все дела-дела - ... Дорогая у меня тут ДЕЛО одно незаконченое, скоро закончу и поеду домой - Конец делу венец - Хорошее начало половина дела - дела навалились... - уголовное дело - ДЕЛОпроизводство - ... введи его в курс ДЕЛА - темные делишки ну и всем известное - сделал ДЕЛО, гуляй смело
Послали двоих оболтусов из нашей фирмы на обследование в командировку в Питер. Дали им цифровой фотоаппарат для фотографирования места под контейнер, дабы спецы своих марок проекта намана работали. Так вот, сегодня смотрю эти фото на серваке, мне тоже надо - где-то 20 фоток с какой-то херней. Ладно там пару достопримечательностей, но то они обнимаются с какими-то телками, то фото ресторана, удивлнного официанта, перешуганой кошки рядом с забором, нуу а потом пошли фото обследуемого места (косо). P.S. Обычно наши фотографируются на обследовании, на фоне(не мешая главному) объекта, а тут НИ ОДНОГО фото с их мордашками. А фотоаппарат с флешкартой по окончании командировки сразу берет нач отдела менеджеров.
Всякий раз при описании поездок за бугор авторы на "анекдоте" цитируют Миронова (или кто там в сценарии прописал эту шутку?): "руссо туристо, облико морале". И всякий раз чувствовался мне какой-то другой смысл... Сегодня нагрянуло воспоминание из детства. Каждый, думаю, сможет привести кучу смешных примеров фонетического восприятия мира в годы младых ногтей (чаще всего упоминают польскую девушку, по которой вздыхали мушкетеры: "Красавица Икупка"). Так вот, насчет возвращения памяти: "руссо туристо, облик Аморале". Не мало, видимо, ихняя жрица любви удивлялась. Чего бежите-то, если Аморале?
Сегодня по радио случайно услышал. Ведущий читает заявку от слушателя: "18 апреля мы хотим поздравить нашу любимую бабушку...(и т. д. и т. п.)... пожалуйста, И С П О Л Н И Т Е =) для нее песню Софии Ротару..."
Москва - столица Ирландии. В связи с проведением парада-шествия по случаю Дня святого Патрика - покровителя Ирландии и ирландцев во всем мире - в воскресенье, 21 марта с 10:30 до 16:00 будет закрыто движение автотранспорта по улицам Новый Арбат, Знаменка, Воздвиженка, Никитскому и Гоголевскому бульварам. Об этом сообщил в четверг представитель ГИБДД столицы.
Еду в трамвае к метро, утро, час пик. Народу не просто полно - гораздо больше, чем полно. Практически никто не выходит. Плотность стоящих в вагоне такая, что трудно дышать. У дверей люди стоят на ступеньках, т.к. не имеют возможности подняться в салон. При этом на остановках все равно заходят. Происходит это так: хватаются за поручни, раскачиваются для придания инерции и со звуком "эх!" вклинивают свои тельца в спресованную массу и повисают на ступеньках. И вот предпоследяя остановка (следующая конечная, метро). Вроде бы все стоявшие на остановке уже ввинтились, но почему-то стоим. Я зажата в середине вагона, поэтому посмотреть в окно нет никакой возможности. Но тут раздается зычный бас водительницы трамвая: "О! Несется! Одну остановку пешком проийти не может! А главное - ЗДОРОВЫЙ какой!". Падать от смеха было некуда. P.S. А мужик, кстати, вслез :-)
Собрались мы как-то с ребятами прыгнуть с паращютом, но погода оказалась не летная и нам ничего не оставалось делать как просто напиться :-). Двоим из нас как-то очень захотелось девушки (как они говорили "для души и тела"). И начали они обзванивать наших милых одногрупниц... Те ессно начали отмазываться... И тут один выхватывает у другого трубку и говорить протяжным пьяным голосом: "Тань ну ты это... Приезжай... И нам будет хорошо... и тебе...". Наверное она даже испугалась... Не знаю как в понедельник этот товарищ будет смотреть ей в глаза...
Я вчера долго ржал после того как увидел в одной передаче как чернокожая Елена Ханга сказала: - Еда должна быть... супом, картошка отвареная с селедкой... так это по нашему... по русски. Ну блин такая наивная русская девушка!
Жена с подругой ходили на концерт "Ночных снайперов" (кто не знает: публика вся парами, мальчик-девочка с девочкой, т. е. существо неопределенного пола ближе к женскому с существом женского пола). Перед ними сидит именно такая пара. К этой паре подходят разные личности здороваться. Мальчики явно с голубизной, девочки нежно розовые и все в таком духе. И вот подходит к ним очень манерный мальчик, стильно одет, мягкие движения рук. Жена в восторге шепчет подруге: -Смотри, смотри какой голубой! -Дура, это девочка!
В догонку к №12 от 23/03: Т9 - вообще очень забавная функция. Вот, например, при попытке набрать слово "Тула" после нажатия первых трех букв телефон предлагает вариант "х#й". Но больше всего меня умиляет вариант, которым телефон обозначает мою знакомую пару: "Аурика с Сашкой" звучат как "Африка с Пачкой"! оk
Вот, прямо сейчас... По НТВ идет футбол "МИЛАН"-"ДЕПОРТИВО". Комментирует Александр Шмурнов. "ДЕПОРТИВО" в первом тайме вело 1:0, а в начале второго за 8 минут пропустило ЧЕТЫРЕ мяча.1:4."МИЛАН" атакует дальше, "ДЕПОРТИВО" сникло, и, минуте на шестидесятой, фраза комментатора: - Ну, что, удасться расправить О Н Е М Е В Ш И Е Ч Л Е Н Ы "ДЕПОРУ"???? Я, прямо, чуть с кровати не упал..... Видимо, не удалось."МИЛАН"выиграл 4:1
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.