Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2004 по 31.03.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Вильнюсе, в главном офисе компании "Eniro Литва" в мужском туалете над писуаром прикреплен лист с надписью: "Не забудьте спустить".
Я инсталлировала программу в компьютер, но не могу войти в нее, так как программа требует получить код авторизации. Я следовала указаниям Autodesk, как это указано, но получила ответ, что этим занимается служба Customer Service. Не могли бы дать мне инструкции, каким образом я могу получить этот код или другим образом получить доступ к программе? Мне хотелось бы продолжить обучение и пойти на 2-часть ( начинается 2 марта), но без программы мне там делать нечего. Заранее благодарю.
Г-ка ххх
Ответ: Уважаемая Екатерина! А где вы приобрели эту программу? Если она у Вас лицензионная, то проблем с кодом авторизации у Вас быть не должно. Его Вам назовут в той компании, где Вы приобретали программу. А если у Вас не лицензионная версия, а приобретенная на рынке, то помочь Вам трудно, если вообще возможно. Потому, как разные взломщики взламывают программы по-разному и обход авторизационного кода реализован не везде одинаково. Советую Вам обратиться к какому-либо специалисту, либо проконсультироваться у продавца, у которого Вы приобретали программу. С уважением, хххх
Продолжение диалога: Уважаемый хххх! Спасибо за ответ. Та версия, которую я приобрела на "Горбушке" - это русская и английская версии программы: популярный пакет для трехмерного проектирования discreet 3D Studio Max 6. Ее рекомендовал нам на занятиях хххххх и мы все приобрели ее (270 руб). Я, кстати, обратилась к продавцам (фирма "Нортон"), и они сказали мне, что я первая, кто имеет проблемы с этой программой. В ответ на мою попытку соединиться с Autodesk по Интернету, мне ответили, что я должна навать другой серийный номер, который должен начинаться на 700.... Моя же серия 999-99999999. Проблем с пониманием команд на английском языке у меня нет - я свободно говорю по-английски. Что же теперь делать?
Читал я как-то книжку, подаренную дочке на 10-летие подружкой. И что увидел? Предлагаю оценить насколько мир людей недалеко ушел от мира насекомых. Только формы проявления несколько видоизменились:
Абзац 1." У некоторых видов богомолов самка начинает поедать самца, едва они приступают к спариванию. Обычно она пожирает его с головы, и к тому времени, пока она доберется до брюшка, спаривание уже заканчивается. Став жертвой столь страшной трапезы, богомол-отец становится источником питательных веществ для яичек, из которых выделяется его потомство." Согласись, это - подвиг. Со стороны мужчины, конечно. Здесь мы видим идеального любовника, ведь закончить процесс, когда тебе начинают мешать, тем паче - кушать голову, весьма непросто, и идеального отца - он еще не видел своих детей, а уже отдал им всего себя.
Абзац 2. "Ухаживание и спаривание представляют большую опасность для самца, если его самка питается насекомыми. Многие самцы эпидных мух пытаются задобрить самок, принося им в виде свадебного подарка пойманное насекомое. Пока самка эпидной мухи поедает подарок, самец с ней спаривается". Это, в общем-то тоже достойно восхищения. Это называется "Голь на выдумки хитра". Вроде того "Смотри - паровоз летит" и пока она смотрит где ж этот паровоз летает, он быстренько делает свое дело, и - ловить следующее насекомое. Думаю это продлится до тех пор, пока не попадется ему опытная, уже обработанная самка, не поддающаяся на всякие провокации. Или насекомое невкусное попадется.
Абзац 3. "Самцы и самцы светлячков узнают и находят друг друга с помощью световых сигналов. У каждого вида имеются свои собственные опознавательные сигналы. Однако самки светлячков-фотурисов, подражая сигналам самок-фотинусов, привлекают к себе самцов-фотинусов, которыми питаются. И когда те прилетают, коварные самки взлетают и бросаются на них, как светящиеся ракеты". А это каково? Летают себе Божьи создания, светятся, ищут по свету свои половинки, а тут: бац! Фотурисиха! И все, и нет пацана, пропал, и фотунисиха одна осталась....
Абзац 4. "Самцы бабочки-королевы во время ухаживания кружатся вокруг самок и нежно прикасаются к их усикам своими волосяными кисточками, выделяя при этом особый возбуждающий запах, после чего самки следуют за самцами. После спаривания они, не разъединившись, улетают в безопасное место." Даааа. Идилия. Я всегда говорил, что любовь - это дар Господа, и не каждому он дан.
Тайны живой природы. перевод с английского А. М. Голова. М., "РОСМЭН", 2002.- 199с
произошел это забавный инцидент месяца 3 или 4 назад. собрались значит я, Ара (мой одногрупник и кореш армянской национальности), Масяня и Марина сходить в кино. на Матрицу. пришли значит, сели. как водится, у нас с собой было взято покушать, мы же вечные голодные студенты, всегда есть хотим. и сели мы так, что я (Даша) сидела с самого краю и рядом со мной сидел Ара. и вот в чем прикол. темно, ничего не видно и тут на весь зал голос с характерным южным акцентом: "Даша, ну куда ты лезешь, ты что, не видишь, у меня же здесь стоит!!!!!" зал просто валялся весь от хохота, я такого смеха еще никогда не слышаа и думаю, что больше не услышу..... .... а на амом деле я просто полезла за лимонадом и случайно загородила Аре экран и он сказал, что лимонад стоит рядом с ним....
вот тут про Шандыбина прочитала и вспомнилось одно высказывание о нем его "сотоварища" Жириновского.. участвовал он (Жириновский) в телепередаче "Розыгрыш". разыграли его как-то не очень смешно, я думаю побоялись просто))))))) а в конце Владимир Вольфович с энтузиазмом предложил ведущим: а давайте, давайте еще что-нибудь замутим, Шандыбина позовем, а то ему сейчас скучно, он же не в Думе.... вот что значит они там делают, веселяться значить))
Истоия рассказана очевидцем. Молодой специалист, инженер конструктор, был принят на работу в одну маленькую но очень уютную фирму по своей специальности. Фирма делает нечто для медицины, жутко точное и мега дорогое, платят баксами из за границы. Дал начальник задание спроектировать некий цилиндрический держатель для чего то очень точного, заказ горит. Наш герой в автокаде, чуть ли не ночью, рисует чертеж, показывает шефу который похвалив его отправляет последнего, бегом, в эксперементальный цех к роботягам, которые в свою очередь должны сделать то что придумал инженер. Через отведенное время приходит этот спец проверить как и что сделано. Роботяга протягивет ему железяку, а в твет слышит: "Ты вообще на размеры то смотрел? тра та та та та!!!". Роботяга невозмутимо берет железку прикладывает к листу чертежа, с которым она вроде бы совпадает и сообщает: "Смотри мля! Точно же подходит!". Далее идут дебаты на неформальном языке. В общем то что маштаб был 2:1 работягу не смутило, сделал как нарисовано. ЗЫ Надо отдать должное что железка действительно была сделана качественно, но без учета масштаба.
В те далекие времена (не знаю как сейчас), когда в каждой школе были так называемые дежурства: народ, кучками, а иногда и по одному, занимался ничегонеделанием в различных местах школы. Такими «боевыми постами» были вестибюль, столовая, этажи школы и т. д. И вот конец дня, классная (К) приходит с проверкой к главному по дежурствам ученику (У), который занимался распределением «бойцов» по постам и происходит следующий диалог: (К): - Кто сегодня «на воротах» (прим. "в вестибюле")? (У): - Иванов! (К): - Кто на таком-то этаже? (У): - Петров! (К): - А что там у нас в столовой? (Весь класс): - ГОЛОД!!! (В тот день в столовой дежурил наш одноклассник Димка, и какую вы думаете он носил фамилию?... правильно – Голод!)
Моя работа - московские новости - ну, журналистка я. Сегодня читаю заголовок новости на ТВЦ: "В Москве утонула подводная лодка"
Ну все, думаю, на Даниловской площади еще и подлодка утонула... где ж она там была? На ум приходят трактора, сеялки и веялки вертикального взлета... ан нет, все гораздо проще
Сигнал "SOS" - со дна Москва-реки. Подводная лодка-музей "Новосибирский комсомолец", которая с огромным трудом была доставлена минувшей осенью к месту свой вечной стоянки в Северном речном порту столицы, легла на дно и оледенела.
Разговариваю по телефону с двоюродным братцем. Он сообщает, что у него дома теперь живут 2 волнистых попугайчика. Я: - Здорово! Откуда? Он: - От Оли. (это его подруга) Я: - А что это она вдруг решила тебе попугаев подарить? Он: - Ну вообще-то они НЕ НОВЫЕ... Представляя себе б/у-шных, "поюзанных" попугаев, сквозь свой собственный гомерический хохот, я все-таки расслышала, что попугайчики переехали от какой-то из бабушек Оли, в связи с болезнью этой самой бабушки. А сами попугайчики не то, что не новые, но очень даже старые =) Лучик
Замминистра МВД Петр Коляда: проблема коррупции в Украине сильно преувеличена [27.02.2004] ... Якщо плитку шоколаду отримає голова сільради це корупція. Формально так, але як казав Ленін "по сути издевательство"... Перевод с украинского: ... Если плитку шоколада получит председатель сельсовета это коррупция. Формально да, но как говорил Ленин "по сути издевательство"... Ссылка: http://www.podrobnosti.ua/criminal/2004/02/27/104909.html
На сайте "Эха Москвы" www.echo.msk.ru 9 марта, 10:40 Пакистанские военные сегодня испытали ракету самого большого радиуса действия из своего арсенала. Как сообщает "Рейтер", ракета может быть оснащена как обычной, так и ядерной боеголовкой. Она имеет радиус действия ДВА километра, что позволяет ей, например, долететь от Пакистана до Индии. Сообщается также, что испытание было стопроцентно успешным. Такая вот ядерный заряд местного действия, со 100% гарантией!
Кому и кобыла - невеста (кто не любит черного юмора - лучше не читайте).
Часть располагалась недалеко от поселка, хлеб оттуда привозили на телеге. Ушел на дембель ездовой, его место занял молодой боец... а лошадь вела себя более чем странно: около магазина каждый раз стояла минут десять, не реагируя на вожжи, а на выезде из поселка ломилась куда-то в заросли. Оказалось, что в магазине прежний ездовой обычно покупал чекушку, а в кустах имел... своего рода "культурную программу". Напомнил эту байку эпизод из произведения со смачным названием "Чешежопица": бригада озабоченных зэков, прихватив сваркой подковки лошади к полу цеха, обстоятельно занялась, так сказать, производством кентавров...
Так начинаются анекдоты... Юридический ВУЗ. Идет практическое занятие по уголовному праву. Группа решает следующую задачу: 17-летний Юрин получив в подарок на день рождение ружье, пошел в заповедник и убил зайца.
Отвечающая решение девушка верно отмечает, что деяние малозначительное (как никак один заяц), преступлением не является (кому интеерсно ч. 2 ст. 14 УК РФ). Вдруг раздается возмущенный голос с задней парты: "Дак так всех зайцев уничтожат! Надо привлекать к уголовной ответственности". Я как преподаватель говорю: "Встретились правозащитник с гринписовцем... Так и подрались"
Служил на Дальнем востоке в части морской пехоты парень, звали его Юра. Детина был отменный: 1м90см ростом, крепкого сложения, спортсмен и просто добрый, хороший парень. Была в медчасти морской пехоты и молоденькая врач, которую домогались все от рядового до генерала. И как бы хорош, умен и прочее не был ухажор, Настя (так ее звали)оставалась неприступна... У Юрика нашего, правда и невозникала мысль к ней подкатывться скромный он был тогда и эта скромность была связанна с комплексом вызванным размерами его детородного органа. Коллективно посещая баню, все кто был рядом с ним завидовали и удивлялись его размеру. Как-то коллектив офицеров упросил Юрика за ящик пива надеть обычный стакан на член, стакан застрял на горлышке и дальше не шол. Вместе с этим Юра считал его, недостаточно таким, как бы ему хотелось. В части была распространена мода на всякие штучки и усовершенствования своего члена. Типа шариков под кожу на шляпе повкладывать, или бритвой ее как бутон розы нарезать (говарят те, кто себе такую цяцю сделали: баб прет неимоверно)или парофину для толщины в ствол через шприц накачать. Что и сделал Юра... Плохо продезенфецировав шприц у Юры начался абсцес. Пережил он муки страшные, истрепался весь чуть не застрелился в арсенале. Спасала его и выхаживала Настена. Спасла его хазяйство и так к Юрику привязалась, что жить без него немогла. Так стали они мужем и женой, живут щасливо и по сей день.
Еду в метро. На очередной станции (Белорусская, если кого интересует) в вагон врывается доблестная служительница метро и бежит по вагону, расталкивая пассажиров: - Где пакет? Где пакет? Кто из пассажиров показывает и она движется в конец вагона. До народа доходит. Те, кто стоял разом вылетают из вагона. (Сидящие почему-то остались, лень вставать было? :)) Тетка находит сразу два пакета и пулей вылетает из вагона, чтобы отправить поезд... И ее рука, готовая подняться застывает: - А вы что вышли, я разве команду давала? Вот так, когда будут взрывать, дадут команду.
В ходе этой истории ни одного террориста не обнаружено
Захожу в комнату найти тетрадь, сразу представляю ПУСК=>НАЙТИ...
**
После сборки и подключения на предприяти, где прохожу практику 15 черных LCD мониторов Dell захожу в кабинет в школе. Смотрю на учительский стол и сам себя спрашиваю: "непонял? Я че сюда монитор не поставил?"
**
Снится мне группа людей и вроде мне их надо было позвать куда-то или отправить. И что вы думаете я сделал - достал из кармана мышку, выделил их и как в стратегии отправил на другое место.
**
я вот пылесосил, на пылесосе 2 кнопки - одна шнур убирать - другая питание. Ну вот я допылеосоил, нажимаю кнопку выключения питания и держу 4 секунды - жду пока вырубится
**
после ГТА я присматривалась ко всем проезжающим машинам с мыслью: "А на этой я еще не каталась..."
**
после Каунтера стоишь на платформе, электричку ждешь, народ внизу рельсы перебегает, думаешь: "Неплохая позиция у меня, жаль кемпу не купила..."
**
мне вдруг захотелось разложить свою собаку в ряд Тейлора, чтобы не надоедала - так с ней будет легче справиться
**
захотелось продифференцировать пакет со скисшим молоком, чтобы оно стало нормальным (очень уж пить хотелось)
**
иду по базару а там продают обогреватели а он имеет корпус точно системник и они так же не дорожке стоят (а я часов 20 в сети просидел, что уже смешно) иду и думаю о прикол уже компы на базаре продавать стали, не фига себе
**
играл в казаки пару суток, в общей сложности часов 38, иду по городу а там чей то особнячок стоит и на нем сверху по крыше полоски красные чи шифер, а рядом стоит магазинчик и у него тоже крыша и заборчик, но синие... , думаю тю а че он так близко возле него выстроился (развиться не дадут...
**
смотрю большую стирку, а там этот ведущий Андрей...(не помню, фамилие) уже с бородой, новая прическа и как то одет странно, но не так как вчера, думаю блин ну каждый день скины меняет...
Недавно со мной приключилось... Вступление правда длинноватое, но для общей сути важно. Еду значит я из славного города Иркутска на поезде Чита-Москва. Все чин-чинарем. Плацкартный вагон, место №2(верхняя полка в первом плацкарте). Попутчики - мамаша лет 40-ка с сынишкой лет 13-ти... едем-общаемся тихо мирно. Но тут приключилась на нашу беду станция Тайга на коей заваливается на 1ое место дама, не сказать чтоб бомжиха, но очень похоже. Дамочка куда-то быстренько смоталась, накидавшись до почти полного нуля. Прилегла поспать, но буквально через 15 минут подскакивает и с криком начинает обвинять всех вокруг в том что у нее сперли "бабуленции", причем количество спизженного меняется в пределах от 100 до 1000 р, все это сопровождается слезами, соплями и угрозами всем подряд. Но мы особо в конфликт не ввязываемся, молчим, с такой кликушей себе дороже, да и проводники особо внимания не уделяют ( видать они ее и "укушали")ну вобщем всему наступает конец, и наша попутчитца благополучно сходит в Юрге. Вообщем все снова тихо-мирно, но вдруг я замечаю, что моя попутчитца стала более внимательно к своей сумочке относится, постоянно глаз не спускает, проверяет. Странно, ведь видела вроде, что я к алкашке никаким боком... ну да ладно, хотя и не приятно - доверие подорвано... И тут пересаживается к нам на нижнюю полку дядечка-кавказец, лет сорока. Весь такой солидный, одет прилично, модная дубленка, кепка из нерпы, мобила, вообщем все при нем, говорит рассудительно, с довольно сильным акцентом. ну я сам, мягко говоря, не совсем русский, довольно быстро нахожу общий язык, ведем обычный дорожный треп.. и тут, внимание, самое интересное: соседка слышит только обрывки фраз(с сильным акцентом) -... я в Красноярске кагда сыдел... щас вот от друга еду, мнэ 8 лэт дали, а ему 9, в госты езыл, маленко ему осталос видели бы вы лицо этой женщины, пальцы сжимая сумочку аж побелели в костяшках, а глаза стали с блюдца размером .. да 8 лет за кражу кошелька не дают...... веселое настроение было ей обеспечно до самой Москвы, а я вскре сошел счастилвого им пути :-)))
Просмотром вчерашник "Ментов" навеяно. Итак, фильм, Волков с Дукалисом на лестнице прижали пацана, а он им хомячка предлагает. Волков - Не надо, у нас уже есть в отделе. Я - Да, и зовут Дукалисом... Во весь экран - доброе - доброе лицо Дукалиса. Все плаклалъи... Yanval
К истории от 16.03.04 Что турбаза "Голубой городок" - в Забайкалье, г Борзя есть целая часть под названием "Голубая дивизия"!!! Как начет соответствия содержимого названию я не знаю, но то что бойцы у них часто бегали, это точно...
Февральское утро, переполненный троллейбус-гармошка.. По салону вперед-назад продирается кондуктор - совсем невысокая женщина средних лет, на своем поистине героическом пути громко опрашивая пассажиров: "Здесь все оплатили?", "Тут все с билетиками?" и "Меня все слышат?". Последний вопрос находит отклик в сердце Честного Пассажира, который который со словами "Не все, не все.." начинает извлекать из карманов деньги, что заставляет кондуктора устремиться к нему с удвоенной энергией и довольными комментариями: "Ну, слава богу - пусть не все видят, но зато слышат". Оттертый ею в сторону мужичок откликается: "А чувствум-то как!". .. Через полминуты после расплаты Честный Пассажир, наконец, делится со своей спутницей тщательно отшлифованной мыслью: "Вообще-то, лучше женщину чувствовать, чем слушать.."
В нашем дворе, в развалинах недостроенного д/сада трое учеников явно младших классов весело и с шутками строили - у кого выше - снежные скульптуры... фаллосов. О времена, о нравы..
Есть у меня одна знакомая. Она уже давно встречается с моим же другом. Ну и этот друг мне уже все уши прожужжал про то что она ему... грубо говоря не дает. так вот значит стоим в компании, пьем пиво. Подходит она ко мне и спрашивает - Скажи мне как сделать так чтоб и мне было хорошо и человеку приятно? На что у меня незамедлительно рождается ответ - ПОТРАХАЙСЯ!!! И тебе хорошо и человеку приятно! Я понимаю что грубо. Зато прямо в точку. И главное что народ просто по земле катался. )))
Учился на достославном факультете журналистики МГУ, в 2000-х годах некий студент, Вова Канищев. Жил как многие студенты в общаге. Может кто и знает не менее достославный ДАС. Трезвым Вована видели очень редко, что, в принципе, было свойственно многим живущим в ДАСе. Но история в следующем. Вован приняв дозу спиртного имел привычку ходить по карнизам за окном. Тем кто не в курсе поясняю, карниз шириной не более 15 -20 см. То он таким оригинальным образом пытался проникнуть в комнату своей девушки Саши, после очередной ссоры. Чем пугал Сашиных соседок как по комнате, так и соседей за стенкой, потому что пытался воспользоваться именно их окнами для того чтобы по карнизу забраться в Сашину. Сразу оговорюсь, в ДАСе 16 этажей, Саша проживала на 8, метров 35-40 высоты стабильно. Но дело даже не в этом. Как-то, а это самое как-то, то есть праздник каждый день, повторялось естественно ежедневно, за исключением редких дней. Так вот, отмечал каккой-то очередной праздник Вован со своим закадычным другом Владом, живущем на 6 этаже. Далее со слов Влада. "Пили мы до победного, то бишь до утра. Сама знаешь, Вована перепить трудно. Короче, отправил я его из своей комнаты часов так в 9 утра, и залег спать. Проходит определенное количество времени, я сплю, и сквозь сон слышу стук в дверь. Понимая, что это приперся Вован, за продолжением банкета, я не встаю, и вообще не подаю признаков жизни. Стучал он долго и упорно. Через некоторое время, слышу стук опять (кровать у Влада стояла таким образом, что спал он ногами к окну - авт.), но понимаю, что стучат не в дверь. Открываю глаза, за окном стоит Вован, и тарабанит в стекло стоя на карнизе, явно уже не трезвый. Я соскакиваю, отрываю окно, втаскиваю Вована в комнату, покрывая его х..ями, на что слышу: Пить будешь???"Что поделаешь, пришлось пить". Привет всем, кто жил, живет, и будет жить в ДАСе.
Есть у меня собака, молодая сука одного из самых гигантских мастифов. И случилось так, что нужно нам было сдать анализ ее, сучьей, мочи. Приходим с бумажками к доктору, он читает и спрашивает: - Когда вязали? Не понимаю и переспрашиваю: - Что вязали? - Не что, а кого. Суку свою когда вязали? В голове моментально возникает видение как минимом шести прожорливых монстриков, бегающих по моей двухкомнатной квартире. Отвечаю: - Да упаси господи, мне и одной кобылы дома хватает. - Ну как же, позвольте, - грит доктор - в разделе БАКТЕРИИ!!! черным по белому написано: "В моче обнаружены сперматазоиды, много"! Еще более страшный образ гермафродита в собачьей шкуре окончательно вводит меня в шок. При этом в итоге представляются все те же монстрики, резвящиеся в двухкомнатной квартире. Доктору, видимо, приходят подобные мысли, он задирает собачий хвост, внимательно рассматривает открывшуюся картину и бормочет: - Нет, ну тогда яички какие-никакие обязательно быть должны! Начинаю в уме перебирать претендентов на сучью невинность. Соседский тигровый дог в качестве коварного соблазнителя нравится мне больше всего - родственник, как-никак, да и масть похожая. О последствиях скрещивания с белым американским бульдогом или маремским овчаром даже думать тошно. Ночью меня посещают кошмарные видения то белых хрюкающих свинок размером с теленка, то лохматых детенышей йети, ставших на четвереньки. Начинаю косо поглядывать на мужа и сына.
А когда анализы пересдали в другой лаборатории и в моче не обнаружилось ничего, кроме банальной мочекаменной болезни, меня охватил неземной экстаз.
Перекур, листаю журнал. Натыкаюсь на фотографию типа "Патруль пиндосов в Ираке". Все как обычно, каски, стволы, ноги расставлены и т.д. СС отдыхает, короче. Но какая то деталь мешает гармоничному восприятию. Приглядевшись вижу УАЗ 457, раскрашенный правда под пустынную лягушку. Показываю журнал коллеге, полковнику в отставке, ВДВ, все горячие точки от Африки до неизвестно где. При этом бывает наивен как ребенок. Почти не глядя отвечает: -- Да какие это пиндосы, это украинцы переодетые. Вон, гляди, на заднем плане БМП стоит паленая... Припечатал, хотя сам с Украины.
Город ібург. Телекомпания... Не важно какая. В эфир идет сюжет местных новостей про то, как какой-то завод то ли произвел, то ли получил какие-то офигительные трубы. На контрольном мониторе - работяга, который машет руками и очень эмоционально рассказывает про то, что тр-рубы - это вам не фигня какая-то, а это - тр-р-рубы!!! В начале, когда он только начинает свое махание руками, на него, естественно, падает титр (и тут выпускающая бригада ахает): "Эдуард Россель, губернатор Свердловской области". Далее - диалог бригады:
- Ну, а что такого... Может, он его однофамилец!
- Ага... И КОЛЛЕГА!
29
Это что-то ))) Читал и плакал... программа телепередач на сегодня (19.03.04). Анонос к кинофильму "Живи и дай умереть другим" - это про 007 Бонда. http://tv.rbc.ru/
цитата
Суперагент Джеймс Бонд прилетает в Нью-Йорк для выполнения очередного задания. Он должен обезвредить банду темнокожих наркодельцов, которые подрывают своей преступной деятельностью экономику США. Главарю помогает женщина, обладающая даром предвидения. Встретившись с ней, агент 007 лишает красавицу невинности, после этого она теряет свои способности предсказывать будущее…Режиссер: Г. Хэмилтон. В ролях – Р. Мур, Я. Котто, Д. Сеймур.
К истории от 23.01.04, насчет того, что "Самсунг" используется как культурный эквивалент слова "3.14.. ц". (это когда на доме горело Самсунг родине Октября). Тут пожар Манежа по телевизору показывали. Как вы думаете, какая реклама была на переднем плане? Правильно, "Самсунг". Видимо, все-таки правильное слово, душевное.
Польский язык - довольно смешной (как и все языки братьев-славян). В магазине в Кракове носовые платки с запахом цветов. Называются "ЗАПАХ РОЖИ". По-русски "запах розы".
Учусь я в Национальном Авиационном Университете(Киев) на специальности "Социология" (уже смешно :). Есть у нас такой "веселый" предмет БЖ(для тех кто не знает - безопасность жизнедеятельности). Предмет сам никому не нужен в виду того, что бочки с разными взрывоопасными смесями сейчас, к счастью, не взрываются, а даже если бы и взрывались вам бы не помогло знание о том, какой силы удар вы бы ощутили от взрыва бочки емкостью 100 л на расстоянии 10 м если бы в бочке была смесь бензина с вазелином. Препод - отдельная истроия( мужик лет 50, с ног до головы в советских принципах). Любит он нам тесты разные давать. Списать - unreal. И вот на одном из таких тестов.... Опаздываем с Таней(моя любимая+моя одногрупница)на пару.... Заходим.... Все в процессе написания. Садимся на самом видном месте(другие заняты). Начинаем понимать что ничего не знаем. Далее чудеса ловкости и тетрадь с лекцией у меня на коленях. Сижу, катаю. И тут как гром среди ясного неба голос нашего изверга: "Чего рука под партой? А ну быстро достать что у тебя там на коленях!". Поднимаю голову и вижу пару свирепых глаз смотрящих в мою сторону. Я моментально решаю что лучшая защита - нападение и с пеной у рта начинаю доказывать что я свободный человек, что у нас в стране свобода всего чего только можно и что я имею право держать свою руку там где захочу и что под партой у меня ничего нету. Еще больше я офигел когда вся аудитория, включая мою ненаглядную, взорвалась громогласным смехом. Препод подошел ко мне с улыбкой от уха до уха и тихо так, с отцовской ноткой в голосе: "Расслабся, боец, я не тебе". А замечание он сделал девченке с задней парты. P.S Я был одним из трех счастливчиков которые 5 на тесте получили
Рассказывают про новый принтер: "... ориентирован, в первую очередь, на женщин. В частности, разработчики предусмотрели интуитивно понятную систему управления..." (ц)
Ба... Неужели все так плохо? Теперь всегда будут выпускать два вида оборудования - "интуитивно понятное" - для женщин и нормальное для остальных?
Ги-Ги-Б-Д-Д... Не "запостить" не смогу - тянет на сюжет для скрытой камеры...
Ялта, минувшее воскресение... Вдруг случилось лето... +21. Настроение мягкое и тягучее. Вдруг звонок - приедь забери телек, а то выкину. И чтоб сегодня. Мои возражения насчет отсутствия машины не принимаются... Ну мля, Электрон, но труба то "И" (имп) - иду в подвал беру тележку, маршрутка, телек, назад домой нада... Стою на остановке и высматриваю транспорт... Все как сгинули (воскресенье + теплынь), а стою я окурат возле Ялтинского ГАИ, вернее сижу на ентом телевизоре. Минут через пятнадцать такого продуктивного высиживания, меня посещает идея проверить все таки работоспособность ну очень сомнительного на вид телефона автомата. А теперь главное! Пока я общался с оператором такси, из ворот ГАИ выехал, серенький УАЗик и закрыл от меня собой предмет моего культпохода. В тот момент я еще ничего не приметил, но когда притормозила иномарка на встречной явно чего-то ожидая, меня пробило... Быстро, но вежливо заканчиваю разговор и туда... Картинка - вылез один в гражданке и стоит приглядывается, войдет телек с тележкой в дверцу или отвязывать. На мое решительное "Ничего забирать не надо" он юркнул в машину. Но какой взгляд поймал я на себе. На переднем сидении, за единственной надписью "Милиция" сидел... в форме, да при фуражке... А выражение лица, убил бы гада за такой взгляд. Ну в общем он смотрел на меня так - как будто я червь презренный лишаю его законно добытого телевизора. Смотрели мы так друг на друга секунд двадцать, а после они уехали. А жаль, я уже лет 15 не участвовал в подобных "столкновениях" и самоуверенности и уверенности в своей правоте мне было не занимать.
Пролог: дело происходит в стране Португалии, здесь йогурт, продающийся в России, как "йогурт питьевой", называется "йогурт жидкий", а тот, который едят ложкой, никак не называется - йогурт и йогурт. Итак, захожу вчера в буфетец, пробиваю в кассу банановый йогурт. Девица на раздаче, заглядывая в чек: "Вам йогурт жидкий?" "Да нет, - отвечают, - мне нормальный". Она смотрит на меня строго: "значит, твердый!"
Давече играли Арсенал с Челси в Лиге Чемпионов (Результат 1:1). Так немецкий комментатор (который, ну просто Интеллектуал с большой буквы) выдал следующий перл: "... Конечно же на тренера звездной команды оказывает большое давление ее владелец - Роман Абра-...(пауза ~2 сек.)...-мович Челсиков..." Я было подумал, а не дальний ли он родственник Челюскина?
Тут недавно услышал что китайцы на Луну собрались лететь, осваивать там строить всякую фигню по типу гостиниц и т.д. И вспомнил про чудиков, которые землю на Луне покупают и сертификаты получают, что мол такой-то является собственником такого-то участка, расположенного там-то и там-то. Так вот я подумал, а если китайцы допустим займут чью-то "территорию" и начнут там строить чего-нибудь, что будут делать наши российские граждане, приобретшие землю на Луне (пардон за каламбур) ведь в соответствии с Российским законодательством все споры по поводу замельных участков разрешаются по месту нахождения последних :-)
Как вариант - предложить американцам создать на Марсе Верховный Суд всея Солнечной Системы.
Сидим однажды с подругой и беседуем на разные темы. Тихо-мирно так беседуем. До интимного уже добрались. А подруга при этом еще и кроссворд разгадывает. Тут я у нее спрашиваю:
- Интересно, а на половых губах морщины бывают?!
И тут она то ли от невнимательности, то ли от недослышенности выдает следующую фразу:
- Конечно бывают! МИМИЧЕСКИЕ! Зановес. Авации в виде моего дикого смеха.
Дело было в часов 12 ночи... Заходим с другом в магазин, ну там взять пару пива и все такое, причем магазин небольшой и продается там почти все, от хлеба и водки до презервативов... Стоим в небольшой очереди, и тут врывается молодой человек. Игнорируя очередь, пытается рассмотреть витрину прямо за продавцом и спрашивает: - У вас презервативы есть? Продавец: Есть. - А честные есть? Продавец: Они все честные! - Так они же не честные!(наконец-то рассмотрев витрину, уходит) Продавец(в догонку): НУ И ЕБИСЬ БЕЗ ПРЕЗЕРВАТИВОВ!!! Очередь в ахуе....
Март, однако: кошки трахаются. В том числе и в моем подъезде. Сегодня с утра мяукания, завывания... Завтракаю под кошачий аккопанемент, наконец выхожу - надо на работу, спускаюсь на второй этаж: а там кот уже "уговорил" кошку и практически на нее залез. А тут я иду... Надо было видеть глаза кота! В них был и облом, и укоризна мне и еще много того, чего словами не передать. Понять его могут только те, кому примерно так же помешали. Извини, котяра... Forest Cat
Коротко. очень. совсем. Сижу в парикмахерской, мою шевелюру приводит в порядок цирюльник, на фоне играет "Наше радио". И тут джингл (!) "Если у вас одно ухо, значит у вас плохой парикмахер". Вот вам смешно, блин, а он мне как раз висок брил. :)
Поговорка, что мол, курица - не птица, а женщина - не... сами знаете кто, сегодня нашла неожиданное подтверждение в хронике дня Газеты.ru. "13 британских спелеологов находятся с вечера пятницы в центре для незаконных иммигрантов мексиканской столицы. До этого, британцы, одиннадцать людей и две женщины, подвергались допросу в течение семи часов прежде чем были помещены в центр Ицтапалапа...."
Читает мой сын телепрограмму на следующую неделю и орет: - Аааа, папа как тебе повезло, посмотришь ночью ужастик "Джиперс-ТРИпперс-2" Видать интересный ужастик, нужно будет как то подстраховаться.
Знакомая рассказала, рассказываю от ее лица: мы сотрудничаем с компанией "ИС", и у нас там есть свой менеджер его зовут Дмитрий Белый =))), я сейчас звоню и так это, мне пожалуйста к телефону САШУ БЕЛОГО =)))), парень не растерялся и говорит, а Пчелку или Космоса =))) не нужно ("Бригада"), вот такой вот казус =))))) (с) voropaev.ru