Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2004 по 31.03.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История следующая: Было это в стоматологической поликлинике. Я, значит, сижу в кресле, лечу зуб. Туда-сюда (из коридора в кабинет и обратно) ходит бабуля, которую незадолго до меня принимал другой доктор (помещение большое, работают сразу двое врачей). Бабуля (бедная-несчастная) - все зубы плохие, ходила снимок делать; там и пульпит сложный, и на удаление, и на лечение. Когда про цены услышала долго причитала. Ушла вроде, врачи дружно перекрестились, потому как очень нудная была пациентка. Через пять секунд в дверь просовывается голова со словами: "Ой, дявчата, а куда тут у вас БАЦИЛЛЫ то енти складывают??" (пауза, .... все лежат от смеха, я сижу: во рту вата, трубка слюноотсоса и тоже ржу в меру сил и возможностей). P.S. Речь шла естественно о баХилах!!! ;0)))
Ах, семнадцать лет, первая любовь, он ее обманул, и бедная Лиза раскрывает окно своего пятого этажа, зажмуривает глаза и с именем коварного на устах шагает вниз. Хоть бы она раньше посмотрела в этот самый низ! Ковыляла себе бабуля в булочную - и ахнуть не успела: перелом шейных позвонков, разрыв спинного мозга, привет. Сходили за хлебцем... И то сказать: полцентнера рухнет с пятого этажа тебе на голову! А девице - хоть бы хны: сломала ключицу, через десять дней ушла домой на собственных ногах. И к суду ведь не привлекли!
.. проверяю почту.. сплошной спам.. и тут.. .."Стройная фигура – путь к успеху! Высокоэффективная программа "ПЛОСКОЕ БРЮШКО""(или как ее там..) и подпись: Врач Ада.. 8-о..
Вообщем поступал мой друг водно заведение, и вот торжественный момент. Линейка на которой 1500 человек, в центре директор и прочие лица, а за ним находиться забор и жилиые дома, а все происходит в 9:00
Вообщем начинает он совю речь: "Дорогоие ребята, рад вас приветсвовать..." и тут его резко прерывает отпитый голос из дома "ЗАкрой рот, сука дай поспать!!!"... Директор резко становится красен как бурак под общий хохат.
Еще раз в копилку женской логики и мудрости-) Я обычная девушка-ромашка: работа, учеба, дом. На телевизор и всякие там просвещающие передачи времени нет. И тут, о "счастье" пришло в наш аул, я простыла. Лежала дома и от нефиг делать фильмы смотрела. Смотрим с благоверным "Один дома 3" (редкая фигня), а там начальные кадры фильма разиваются хрен занет где (темень) и только сторка внизу появляется, типа- "Силиконовая долина". Что вы ржете? , я знаю, что вы все в курсе, что силиконовая долина- это какой-то там научно-экспериментальный комплекс. А мне откуда это знать?-))). Я решила на всякий случай уточнить у мужа: "Силиконовая долина – это Голливуд?" Ага.. Вот и он так ржал, когда отсмеялся, спросил: "А силиконовая потому, что тетки с силиконом ходят?" Ну что мне оставалось ответить? Пришлось сознаться, что я действительно так и думала-)))) ЗЫ. Век живи – век учись!
Сегодня на парте в ауд. 505 МГТУ им. Баумана видел пару замечательных формул (те, кто хоть что-то знает/помнит из математики оценят) 1-ая: Lim(x стремится к 0) 8/x = бесконечность (значок - лежачая “восьмерка”) Следовательно - 2-ая: Lim(x стремится к 0) 4/x = бесконечность??? А вот и нет - Lim(x стремится к 0) 4/x = лежачей четверке
Коллектив у нас интеллигентный - матом без особой на то надобности никто не ругается (ну разве что если в комп какая-то зараза вирус занесет или кипяток кто-нибудь на руку и не только туда прольет!). Но различные "просторечные" выражения, однако, используют все. Прислали нам на стажировку студента из Берлина. Русский он знает неплохо, но поскольку он язык учил по учебникам, но наших просторечий (тем более мата) он не понимает. И вот сидим мы в комнате втроем: немец Калстен, я и наш инженер по имени Нина. Нина что-то набирает на компе, я рассчитываю какие-то показатели по лесам Гомельщины, Калстен читает наши отчеты (ума набирается!). Нина говорит: "Слушай, Оля, пошло это все на ФИГ!" Продолжаем работать. Потом и мне надоело считать таксационные характеристики очередного лесного квартала: "Ну вот на ФИГА мне это все нужно!". Калстен отрывается от работы и спрашивает: "Простите, а что такое ФИГ?". - Как это что - фигура из трех пальцев, один из которых зажат между двумя. Для пущей наглядности показываю эту фигуру. - Так это... же.. ошень плехо.. сначит!!! Да - умыл нас немец. Минут пять мы вообще не знали, что сказать, а потом я спрашиваю: "Карстен, ты в общежитии живешь?" - Та.. - Так вот спроси у наших белорусских студентов, что по-русски значит "плехо". Они тебе объяснят. Наутро приходит, говорит: "Ушас какой-то! Боше! Руски ясик - кошмар!". Так что вынес Калстен из нашего учреждения не только научную премудрость, но многогранность "великого и могучего"...
Компьютерный магазин. Звонок. Клиентка (К) и менеджер (М) ведут неторопливую короткую беседу. К: - у вас есть материнская плата гигабайт за 49 долларов? Интересует, какой у нее БИОС? М: - Точно не помню. Скорее всего, AWARD`овский, а что конкретно интересует? К: - интересует, какая мощность у БИОС`а. Нужно, чтобы не меньше 845! М: - а в каких единицах? К: -Сейчас узнаю и перезвоню.
Часть 2 (через минут 7).
К: - У вас есть материнская плата гигабайт (говорит полное неименование "матери", о которой шла речь в части 1). SIS648 -это какой интел 45, 65 или 75?
Часть 3 (еще через 5 минут)
К: - на этой материнской плате процессор интегрированный?
________-
По следам "свежих" звонков в нашу фирму в пятницу.
Заговорили сейчас с друзьями о почерках, и к слову "почерк" сразу история прилипла - поделюсь. Лет 20 назад шел как-то из школы, и возле дома на дороге открытку увидел. Любовь к написанному слову у меня с детства - поднял, короче, читаю... А там не открытке с изображением то ли Волгоградской Родины-матери, то ли нашей питерской, с Пискаревки, короче, с жутким военно-патриотическим надрывом на лицевой стороне, накорябано рукой какого-то двоешника строки четыре-пять. С невообразимым количеством орфографических, лексических, синтаксических и прочих возможных провинностей перед родным языком в четырех этих строках изложена целая цепь претензий к какой-то неверной то ли Ленке, то ли Зинке, с какими-то туманными угрозами и намеками на счастливое прошлое. Текст сам из памяти, к сожалению, стерся, а вот постскриптум... Да-да, после всей этой галиматьи и нетвердой подписи - как положено: P.S. Поминял подчерк патомушто пишу другой ручкой. Ну какая красавица могла устоять...
Навеяно историей №6 из читдесятки за 30 марта. Учится одна моя хорошая подруга в Институте физкультуры им. Лесгафта, это в Питере. Так вот, есть у них препод один, фамилия тоже ничего себе. ФАКТОР. А ее угораздило ему на сессии зачет сдавать, сдала, на подгибающихся ногах вышла, ее спрашивают: кому сдавала. она:" фактору страха".
Путин назначил своим указом Анатолия Приставкина советником президента, сообщила пресс-служба Кремля. Помимо этого, должность советника президента РФ получили Андрей Илларионов, Асламбек Аслаханов, Владимир Шевченко, Александр Бурутин, Сергей Самойлов, Геннадия Трошева.
Случий этот произошел с моей подругой (П). Тогда ее дочери (Д) было года 4. Как-то они с мужем были в ванной, тут в дверь стучится их сокровище. Мол откройти, голос испуганный. Подруга открывает дверь, дочь быстро вбигает в ванну. Тут моя подруга понимает что они с мужем не совсем одетые и дочь все это видет. Она смотрит на дочь, а та с уже веселыми глазами стоит и улыбается. И так рабостно говорит: (Д)Мам, а почему у папы пися как у мальчиков, а у тебя нет? (П)С изумленным вглядом: Почему, нет? (Д)Потому что у папы пися как у мальчиков, а у тебя как у девочек, только старая.
Пришел мне на мыло спам... ------------ Приветик! Как у тебя делишки??? Я только вернулась из Египта вчера :-) мне понравилось! Только жаль на пирамиды так и не посмотрела!. Ехать 6 часов в одну сторону для того чтобы на них просто пару часов посмотреть в окружении еще пары тысяч человек. К тому же в Египте чуть ли не каждую неделю разбиваются автобусы с туристами т. к. ездить местные вообще не умеют, а дорожные знаки и светофоры отсутствуют. Зато все очень громко сигналят 8-) Кстати ты у меня спрашивала, как я так сильно похудела!!!??? Хоть это и секрет 8-) но ради тебя держи вот ссылочка ******** Предлагают ПРИНЦИПИАЛЬНО новый способ похудеть!!! ----------------
Про английскЫй Именно Ы, так говорила наша препод по Инглишу.
Ну дык сама History. Как обычно, с похмелья, слушая своих друзей о своих вчерашних похождениях, я пытался хотьбы просто прочитать текст заданный нам для перевода на дом. Единственное что я знал, что там что-то про физику, все-таки мы физмат! Препод начала процесс опроса ДЗ Ну и, конечно, смотря на мою опухшую рожу, уже не надеясь на то, что я вспомню свою фамилию, она протянула руку вместе с указательным пальцем в мою сторону и сказала что-то типа "Ю, плиз". Я читал, не помню про что. С подсказками и ошибками добрел до середины текста. И тут мне встретилось слово "Friction". Сразу всплыли вчерешние множественные "friction". НО!!! Откуда енто здеся? Я посмотрел еще раз. Friction. Вот. Все правильно. Текст для физ-мата. В уме начал быстро подбирать понятия одновременно близкие точным наукам и тому что я знал про friction. Нашел!!! Перевел цельное предложение Текст точно не помню, но получилось что типа... "Между двумя телами всегда есть ДВИЖЕНИЯ" Было весело.
Кому надо для расширения кругозора перевод вот тут http://lingvo.yandex.ru/cgi-bin/lingvo.pl?text=Friction Мишка
Я живу в Израиле, а совсем недавно к нам в гости приезжала моя родная сестра из Новосибирска. Обе мы блондинки, но... она стройное, даже немного анемичное растение выращенное в суровых условиях хоть и не крайнего, но Севера, я, хоть и выращенная там же, но более крепкая, а на щедрых израильских хлебах успевшая отъесть попу и остальные места :о(( Сестра - высокая, я поменьше, она белокожая, я смуглая, да к тому же загар, который в Израиле не сходит круглый год. У нее носик курносый, у меня с горбинкой... Есть и еще отличия. Короче, сходство, конечно, имеется, но не такое уж сильное. Но вот цвет волос у нас почти одинаковый: о))
Как-то раз забирали мы с ней совместно из сада моего сына, ее любимого племянника. После пошли на детскую площадку, где уже были другие взрослые с чадами. Один их родителей, местный дядя, долго разглядывал нас и наконец, не выдержал: - Вы сестры? Близнецы, да?.. Я была в шоке! Думаю, что за дубина, как же можно нас принять за близнецов, ведь мы так различаемся!
Но это еще не смешно.
Как-то мы сестрой забрели в небольшую лавочку со всякой мелочью, потолкались там, что-то выбрали, подошли платить. За кассой сидит девушка из местных, поглядела она на нас и спрашивает: - Вы сестры? Близнецы? Я уже не удивляюсь, думаю, а не пошутить ли мне? Говорю: - Ага, близнецы! Она мне, счастливо улыбаясь, что угадала: - Ой, а мы с сестрой тоже близнецы, НО НЕ ТАК ПОХОЖИ!
С трудом я сдерживалась, пока мы не вышли из лавочки и я не перевела диалог сестре: о)) Переводить было трудно: о))
Черный юмор. Навеяно размышлениями о злонамеренных и случайных авариях в Москве. Итак. 2 марта. Московское метро. Объявление, приклеенное на стене вагона, одно из многих. Итак....
БОМБА ГОДА!
(внизу чуть помельче) ПРИДИ НА ВЫБОРЫ 14 МАРТА И ПОЛУЧИ СВОЙ ПРИГЛАСИТЕЛЬНЫЙ БИЛЕТ
Сегодня я лабу защищала по БЖД, что-то про влияние электромагнитного излучения на человека... Ну, как обычно, препод мне вопросы задает, я на них пытаюсь ответить (как правило, безуспешно) :) Задает он мне вопрос: как часто нужно измерять напряженность электромагнитного поля в рабочей зоне. Я ответа-то не знаю, ессно, ляпнула: каждый час. :) Он от смеха чуть пополом не начал сгибаться... :) Оказывается, раз в год :)))
Вообще я НЕНАВИЖУ принципиально общественный транспорт, потому что не хочу оплачивать проезд пенсионерам и ментам, они же бесплатно ездеют. Поэтому сезонку не покупаю, а стараюсь ездить на маршрутке, они и ходят быстрее. Вчера, стою на остановке. Подходит автобус. Ну ладно думаю, домой быстрее надо, поеду. Сел. Кондуктору оплатил 6 рублей. Стал мелоч в кошелек складывать смотрю а там 2 сезонки, которые я купил утром для жены и тещи. Так и ехал с билетом и 2-мя сезонками.
Год примерно 89-90, на практике в славном г. Сусумане группа студентов МГРИ, бурно отметила приезд. По утру состояние близкое к автопилотированию. Решили отзавтракать в местной ресторации. Попытались взять по 150 гр. для поправки доровья, узнали, что до 14-00 ни-з-зя. Получив заказанный гуляш с гречкой, и тефтель с рисом, обнаружили, что во-первых сушняк страшенный и, во-вторых, на сухую изыски местной кулинарии не лезут в горло. Подзываем официанта и спрашиваем что-нить попить. Он предлагает скороговоркой чай-кофе-компот. Пытаясь пошутить произношу:"А как на счет рассола?" Ответ краткий как выстрел:"Из под "Глобуса"- 15 копеек стакан"! Взяли по два стакана. А вы говорите скудный был сервис!!! Андрей.
У нас в Питере последний где-то месяц идет активная реклама непонятно чего, весь город оклеен здоровущими плакатами. Основной цвет - черный, а по нему вертикальные зеленые буквы. Типа - Матрица, ага. И сверху здоровым таким шрифтом - слоган. Причем их несколько разных. Но смысл у них примерно один и тот же - "Готовься, приближаюсь! Т.Ч." (с) Так вот, еду я в воскресенье по Литейному мосту, а там, на одном из домов установлен экран телевизионный - для прокрутки разной рекламы. И вижу, что показывают один из вариантов той же самой "матричной" реламы. Слоган на этот раз - "Он скоро начнет!" Следующий кадр на экране - российский триколор с надписью "14 марта - выборы Президента Российской Федерации" The Путин has you!
Только что прочитал заметку, где рассказывалось, что "В НАСА потеряли имущество на сумму 34 миллиона долларов". Обрадовал один абзац:
"... Согласно документам, украдено действительно всего лишь около 4 процентов оборудования. Большая его часть испорчена, повреждена или просто исчезла."
На первый взгляд ничего особенного? Мне тоже так показалось. Но что-то в формулировке зацепило глаз. Посудите сами, согласно закону сохранения енергии, ничто никуда не исчезает бесследно. 4% оборудования - украли, как констатирует абзац. Значит - 96% попросту спиздили!?! И отныне, все что честно спиздили, не считать украденным, а исчезнувшим?!?
Сидим как-то на работе, скука страшная (ну не сломалось ничего, ждем на телефоне), самый молодой коллега начинает мучить трех-программник (в смысле радиоточка) - из него сыпется всякая ерунда типа: тыр, пыр, мыр, и вдруг совершенно отчетливо - ЗАЕБ. Я конечно дико извиняюсь, но из песни слова не выкинеш. Ржали мы минут 15, да так, что народ постоянно заглядывал в комнату.
Юморок черный, но тем не менее..... Сегодня утром, все как у людей - телевизор, новости, жена, кормящая ребенка.... TV: ...."Два истребителя F-4 ВВС Турции столкнулись во вторник в воздухе над центральной провинцией страны Конья"..... Жена: (невозмутимо помешивая кашу) "О! Наверно сильно прозрачные были!"
Этот прикол случился снами летом в пик жары и сезона купания. Решили мы с пацанами поехать покупаться, пошли на стоянку побыструхе взяли машину, для удобства сразу разделись до плавок, (жара была сильная) и сели в машину. Сразу музон на всю и вперед. Выехали на проспект класс: скорость, ветерок в лицо веет, мызон на всю колбасит и прохожие все на нас так смотрят (думали, завидуют). Вот летим мы, так как вдруг машина глохнет по средине проспекта, народу куча и все чего та на нас смотрят. Ну, мы музон решили выключить (зачем привлекать к себе внимание), вырубили его и тут слышим звук сирены, пиликанья ропщем сигналки. нашей машины и тут мы понимаем что Леха не ввел код и сигналка заблокировала движок. И вот стоит посредине большого проспекта машина переполненная раздетыми пацанами и ревет у нее на всю сигналка. Это просто пи3дец!!!!!
Хотите-ли вы узнать что такое ВИАГРА :) ? Была такая БЯКА! У нас в отделении использовали такойи препорат. Мы все(медсестры) думали что этот препорат используется толька по известному прямому назначению.Но когда его назначили младенцу,то мы с сослуживицами оболдели!,но оказалось дело не так,что мы думали, а то уже испужались, что за гигант из этого полугодовадого пацаненка вырастет.Под пыткой лечащий врач признался,что он не выращивал себе конкурента,а лишь стимулировал сердечную деятельность.Так что знайте рецепт на виагру выписывают не тока при вредных для мужской псисики заболеваниях.
Решил проверить почту, зашел на яндекс. Раз двадцать вводил адрес и пароль, меняя раскладку и проч. , но так и не смог войти. Пока не вспомнил, что почта у меня на мэйл ру.
"В Британском национальном музее хранится китайский банковский билет, который считается самым древним в мире из всех известных историкам и финансистам: он был напечатан не то в XII, не то в XIII веке, и, по мнению специалистов, эта древняя «бумажка» вышла не из-под казенного пресса, а, скорее всего, является фальшивой, что делает ее еще более уникальным экспонатом."("Огонек" номер 9)
Забавная логика! Единственный экземпляр фальшивой ассигнации считается более уникальным, чем подлинник, каковых вообще не сохранилось.
Для тех, кто в курсе: В рекламе Брынцаловской мед. конторы вчера журналистом-комментатором было сказано, что аппаратурой очистки воды на производстве медикаментов управляют... "программирующие контролеры" (сам слышал, собственными ушами!).
PS. Для тех, кто не в курсе: контролеры бывают на общественном транспорте, и программирование обычно не входит в их должностные обязанности. А аппаратурой управляют _программируемые контроллеры".
Как грится, нет хуже беды, чем журналист, рассуждающий о том, о чем он и понятия не имеет... :)
Из ICQ. Давно так не смеялся... Без комментариев:)
[Anatoly], 04.03.2004 16:02 : ты успеваешь сделать все новые фичи сегодня к 17 или что-то останется на завтра? Ivan, 04.03.2004 16:02 : да. Единственное я не успиваю отладить все баги.
Проходил я недавно шоферскую медкомиссию. Скука смертная, 40 минут уже стоим в очереди в регистратуру. От нечего делать начинаю читать надписи на стендах, и тут вижу черным по белому написано: "Копроскопия - забор кала из трех(!) различных(!) мест по одной чайной ложке... ля-ля тополя..." (с) Новосибирский МедИнститут. Ну медики, ну какие затейники!
З. Ы. Может название я запомнил и неправильно (в циклопедии я такого не нашел), но определение точное! :) В общем, желаю никому не попасть на вышеозначенную экзекуцию!
В который раз, во время просмотра очередного КВН по ОРТ на глаза попадает одна и та же картинка, экран монитора супер-компьютера со счетом игры и жутко тормозящим флеш-роликом в верхней части. Переваливаясь и зависая справа налево пытается перебраться здоровенная надпись, что-то вроде "КВН. Сезон 2004."
Историю рассказал брат мужа Леша. Его родители живут в деревне. Значит собирается он ехать к ним на машине и попросила его одна знакомая заехать перед поездкой к ней. Ну, значит Леша заезжает, а его чья-то (не помню ) бабка просит отвезти попутно в соседнюю с его деревней деревню огромный мешок сухарей. Леша естественно отказывается, но бесполезно. Короче, поехал, поехал в воскресенье. По дороге решил заехать заправиться. А мешок мешает, ну он его достал и... забыл его там, вспомнив об этом в той деревне в которой его нужно было отдать. А мы с ним в город обратно поехали в понедельник, и рассказывал нам он это по дороге домой. Мы дружно поржали и стали предполагать, что стало с этим мешком. Мы просто уссались от смеха, когда проехав мимо той заправки и увидели одиноко валяющийся около заправочного туалета этот мешок с сухарями. Вот так! :-)
Приметы весны! Вчера... утро... выглядываю во двор и... во дворе стоял забытый всеми соседский москвич-каблук всю зиму к нему никто не подходил и даже следов человеческого присутствия в радиусе 5 метров не наблюдалось,(дети зимой хотели приспособить под горку но хозяин- воспротивился:))Так вот утро, время 6-40 выглядываю во двор а москвич приветливо мигает аварийкой забавно-оттаял... следов рядом нет... Сегодня... утро... выглядываю во двор и... во дворе милицейский уазик и его обитатели шуршат вокруг каблука, прогревая машину слышу- спиликали ночью аккумулятор :) Приметы весны однако...
Что творится, что творится... Иду сегодня домой, вспоминаю что охранник у детского садика просил сказать, работает ли сегодня вечером почта. Мне идти к нему лень, я кричу: - Почта работает. Он него никакой реакции - не слышыт что ли? Покричал я еще и решил пройти до него. Делаю несколько шагов - из кустов вылазиет сука стаффоршира. Вроде сама по себе. Бездомная что-ли? Становится поперек дороги, и поворачивает ко мне голову. И я вижу у нее соски свисают - кормит щенков. Я без вопросов повернул обратно. Прошел несколько шагов и встретил женщину. - Вы туда идете? - спросил я. Смотрит на меня и молчит. - Скажите сторожу, что почта вечером работает. Я пошел домой, оборачиваясь.. вы наверное думаете, что в конце истории стаффор кого-то покусал? Нет, женщина прошла нормально. Но она ведь и не кричала возле логова этой собачки... Хм.. интересно... если бы ее укусила собака, я был бы виноват? Если думаете что да, нажмите +2 если думаете что нет нажмите -2.
Супруга работала в лаборатории мясокомбината, и как-то прибился к ним кот. Подкормила его образцом колбаски, а за это он принес в ее комнату крыску. Растрогалась, взяла домой. За несколько лет домашней жизни кот напрочь утратил дикие навыки: "охотился" только на связки сосисок. Но вот пришел кошачий месяц март... Только приоткрылась дверь - незаметно выскочил на лестницу и вниз. Консьержка прибежала и кричит: спасайте вашего! Внизу полосатый обитатель помойки загнал "диванно - спального" Симу (aka Семафор) на подоконник и жутко шипел. Увидев мамочку, Симка в ужасе запрыгнул ей на плечи, забыв втянуть длинные когти. Был чудный весенний квартет...
ГРАЖДАНЕ ПАССАЖИРЫ! ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ТУАЛЕТОМ МОЖНО ТОЛЬКО ВНЕ САНИТАРНОЙ ЗОНЫ ГОРОДА! Сама история о человеческой невнимательности. Поезд Москва-Питер. Мы с моим нынешним мужем (тогда еще женихом)ехали этим поездом, как вы догадались до Питера. Первый прикол начался тогда, когда мы обнаружили с нескрываемым восторогом, что мы едем плацкартом (это я так билеты заказала и не посмотрела), и наши места "боковушки" возле туалета, самые первые как в вагон заходишь, а еще на этих местах лажат одеяла и матрацы на весь этот сраный вагон. Народ подумал, что все это барахло разберут и ломанулись за ним одновременно. Кто ездил, тот поймет. С нами в вагоне ессно ехало до х.. народу, причем была какя-то группа ебанутых даунов из какого-то пиздрючинска, которые совершенно не слушались своих воспитателей и носились по всемы перрону и потом уже вагону. Ну где же можно переодеться девушке в плацкарте? Конечно же в туалете, что я и решила сделать, благо последний и был открыт. Короче, я захожу и не спеша начинаю переодеваться. До отправления минут 15 еще. Переоделась и начинаю открывать дверь, а она почему-то не хочет этого делать.Жопа. Тут я начинаю попытку № 2,3 и т.д. Не выходит. Кто не ездил в поезде, скажу, что санитарная зона в большом городе длиться часа полтора ( т.е. нельзя пользоваться туалетом,т.к. он вообще просто закрыт и открывает его только сам проводник когда вспомнит об этом). В нашем случае повезло еще и с тем, что только по одному виду проводника можно было сказать какой он распиздяй. В общих чертах представив себе ближайшие полтора часа поездки, которые не потрясли меня своим колоритом, я попыталась позвать своего спутника. Он не слышал из-за гула на пероне и дибильных даунов, которые делили китайскую лапшу, одновременно хватая матрацы и прчую к ним хуйню. В туалете было открыто окно и в голову пришла потрясяющая оригинальностью идея : вылезти в это самое окно. я прикинула, что ступеньки вагона примерно сантиметров на 10-15 выше перрона, а значит можно выпрыгнуть на перрон сдругой стороны вагонф, быстренько его оббежать, так как вагон наш был последним. выглядываю и - жопа опять. нет там никакого перрона, до рельсов - упасть и пиздануться. Что делать узе не знаю, и вдруг, мой спутник, видимо заметил мое длительное отсутствие ( все вышеописанное произошло минуты за 4) и решил, что со мной что-то случилось. Подошел, подергал ручку, бессполезно. Решили позвать проводника. для начала оказалось, что его нужно найти. Не знаю, где его нашли, но он долго и упорно не соглашался открывать тубзик пока сан.зона не закончиться. Тут мой говорит, мол, девушка там. Какая девушка, говорит, не знаю ничего. Уговорили. Идет ищет ключ,долго не может его найти, а потом еще и открыть. Короче. под лавинообразный поток матов в сторону меня и т.д. я вышла.ДВЕРЬ ОСТАВИЛИ ОТКРЫТОЙ. Дошла до своего места, как меня толкнул один из этих приздрюченцев и ломанулся в туалет. Закрыл дверь. Через пять минуь слышим долбеж с криками :"Вася. сука, кончай прикалываться, открывай". Мы ему объясняем, что это не Вася, а просто дверь не работает. Он говорит чтобы звали проводника. История повторилась потом еще раз с какой-то девочкой, кстати тоже из этой же группы . В итоге, дверь была безнадежно сломана и тубзик, ессно, не закрывался. Но об этом отдельная история.
Рассказано хорошим знакомым, который историй сочинять не любит. Ну дык вот... Россия была потрясена жутким взрывом в метро. Все косились на подозрительных людей и их сумки. Собственно об этом и история. Ехал как то мой знакомый в метро, немного подвыпивший, с двумя такими же парнями как и он. Допивали остатки пива, и думали чем бы себя развеселить. Ехал в вагоне мужик, который очень устал, сидел на краю сиденья, сбоку от него около дверей стоял его дипломат. Около дверей преспокойно стоял гражданин и читал газету. На станции метро "комсомольская" двери открылись и мужик преспокойно вышел. Картина маслом: Один из парней увидев, что мужик вышел, а дипломат остался у дверей с диким воплем типа "Я вас всех спасу!" кидается к дипломату, хватает его и что есть дури кидает его на платформу. Мужик которому пренадлежал этот дипломат, видя что только что лишился своих вещей вскакивает с места и кидается к дверям. ПОЗДНО! Двери закрылись и поезд мирно тронулся к "красным воротам". Мужик долго объяснял тому парню, который выкинул дипломат, что он был не прав, выкинув все вещи мужика на платформу. Парень же в свою очередь объяснял свой поступок проявлением бдительности и хорошим примером для всех граждан в борьбе с терроризмом. Двое других парней (вобщем как и весь вагон) загибались от смеха. P.S. Мужик вышел на "красных воротах" и опять опоздал на поезд, который отправился в противоположную сторону, щелкнув дверями перед самым носом мужика. А дальнейшая судьба дипломата остается загадкой. Ziggy
12 марта 2004. Еду в маршрутке. Рядом сидит старичок, вроде спит. По радио передают новости про взрывы в Испании. После сообщения диктора старичок встрепенулся, приободрился и с радостной улыбкой говорит: " Вот теперь как в молодости!". Я ему:"Вы очем?". Он:"Как о чем?! Они нам метро, а мы им сразу три. Счет 3:1 в нашу пользу". Кем же он до пенсии работал? Или все еще в рядах борцов состоит?!
Давайте проведем небольшой эксперимент. Я перечислю некоторые слова, описывающие сайт для поисковых машин, а вы, пока читаете, попытаетесь определить хотя бы примерное направление сайта. А потом проверьте, насколько правильно ваше мироощущение.
Итак: Рефераты, Материалы для рефератов, Экзамены, Реклама, Курникова, Пугачева, Киркоров, Галкин, Басков, Земфира, нижнее белье, бритни спирс, бесплатные mp3, скринсейверы, заставки, виагра, игры, компьютер, отсрочка от армии, откос, MP3, DVD.
Правильный ответ - сайт всеросийской газеты "Известия" (www.izvestia.ru).
Почти про маршрутки. Еду утром домой-голова соображает туго, но остатакми сознания пытаюсь анализировать поступающие извне звуки радио: - 50% мужчин являются носителями половых инфекций (ну, ни фига себе), и тут же без всякого перехода: - 8-го марта мужчин волнуют 2 вопроса-что подарить и где купить! Меня разобрал жуткий хохот, но никто больше не понял, по-моему.
Телеканал "Россия". 22,00 вчера. Показывают сияющего Брылева(Брылина?). "И отступая от темы выборов, вот такую картинку передают со Спасской башни (показывают зарево на полнеба). Успокойтесь, горит не Кремль. Горит Манеж. Вот такое НЕЗНАЧИТЕЛЬНОЕ БЫТОВОЕ проишествие воскресным вечером в Москве. А ПОБЕДИЛ ВЛАДИМИР ПУТИН!!!"
Дмитрий Маликов никогда не отличался сильным голосом, но чтобы так:
"Во время одного из дальних перелетов по сибирским городам Дмитрий Маликов, воспользовавшись ноутбуком, сочинил летний хит “Мама-лето!”, записав его прямо в салоне самолета" "Московский Комсомолец" от 12.03.2004
Представляете картину, в самолете Маликов сидит в кресле и во всю свою мужицкую глотку нашептывает свой очередной хит.
Все знают игру ДиаблоII. Играть я в нее начал надавно и часто начинаю играть новыми персонажами. Ну так вот. в первом городе есть такие шаманы которые воскрешают убитых тобой демонов. И при этом постояно чтото кричат на неведомом языке. После одного такого крика я впал в ступор и долго не мог поверить - можт приглючилось? Не приглючилось! После слышал много раз. Шаман явственно кричал: Йиибааш!
В ответ на историю про "ебаных пидорасов создателей яндекса" от марта - а заметили - "Статистика слов: ... яндекса — 1 260 861, хуй — 1 782 455..." - про хуй в рунете на полмилиона больше, чем про яндекс...
Просачиваюсь на парковку нашего офисного здания... Дежурный по парковке, выводя загадочные пассы руками - "выводит" со стоянки джипяру Lexus, за рулем - очаровательная блондинка средних лет. В целом процесс выглядит анекдот "Ну я не понял - мы ипемся или паркуемся?" - представили? И поехал бы я дальше, если бы не пластиковая рамка вокруг номерного знака - обычно на ней присутствет название салона, в котором куплен аппарат, прикольный девиз итд.... Остается только гадать - называется ли так салон, или это просто жизненная позиция владелицы... Однако же звучит воистину гордо: "KUNI LEXUS!"