Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2004 по 31.03.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Телевизионщики, решившие дать всем сестрам по серьгам, делают все, чтобы в следующий раз кандидаты не докучали им всякими нудными просьбами о телеэфире. Вот например, цитата Малышкина, кандидата в президенты от ЛДПР из двухчасовых новостей РТР: - В бутырку поедем, посмотрим... Там тоже наши люди.
Давно хотела рассказать, руки не доходили. Поехала я осенью к другу в гости. Идем через парк какой-то, я местность разведываю, мне объясняют, как куда пройти, где остановка итд. Я все внимательно слушаю, записываю. И вдруг фраза:"а вот у нас тут прут сутками" заставляет меня уцепится обеими руками за сумку и сделать круглые глаза: "ты что, серьезно?" Тут уже у моего друга были большие глаза: "ты что, уток не видела никогда, что ли?" Он мне, окказывается, пруд с утками показывал... Моя ознакомительная прогулка по Москве продолжилась в том же духе. Мне очень нужно было в библиотеку, я даже улицу или проспект знала, где она находится, но забыла. Я иду и размышляю: "ой, ну не помню... Что-то на "Х" по-моему, и здесь недалеко где-то...." Ответ меня убил: "Ага, Нахимовский..." Ну ведь и прям на "Х"...
История его действительно печальна. Познакомился американец с нашей украиночкой. Познакомился, как водится в Интернете. Дальше, все как и положено по законам жанра: виртуальная любовь, признания, волнения, ревность и, наконец, фраза: “милый я хочу от тебя детей”. Ну, какой же нормальный мужик, даже если он американец, откажется от этого увлекательного процесса? Но наш американец был слишком ленивым даже для этого. В общем, выслал этот бедолага украиночке полторы тысячи баксов на покупку авиабилета из Украины в США. Причем не банковским переводом или ВестернЮнионом, а обыкновенной бандеролью переслал. На мой вопрос, почему он сразу готовые билеты не прислал, он начал нести какой-то бред про жестокие нравы украинских спецслужб и все такое.. мдя. Ну, естественно, после получения денежной массы украиночка помахала своему заокеанскому другу ручкой и сменила аську и мыло.
А мужик не может понять, как же его, такого классного американца, и кинули. Да он просто не может в это поверить. Рыдает в трубку и говорит, что с ней наверняка что-то случилось. Просит узнать, все ли с ней в порядке, жива ли она и здорова. Ну, взыграло у меня чувство мужской солидарности, надо помочь, думаю. Начал расспрашивать его. Оказывается, телефона он ее не знает, так как общались они исключительно в аське и в чате. И вообще, телефона у нее якобы нет совсем. На мой вопрос: как же она тогда в Интернет заходила, с работы что ли? Он сказал, что дома у нее выделенка стояла, а телефоны в Украине подключают, с ее слов, по очень большому блату, и очередь на десятки лет. Мдя. От души я посмеялся. Вы можете представить вообще кого-либо в Луганске с выделенкой дома? Выделенка, кстати, 500 баксов в месяц стоит. Можете? Ну, хорошо, а с выделенкой дома и без телефона, потому что очередь? Ладно, думаю, адрес-то ты ее почтовый знаешь, деньги же куда-то посылал? Назвал он мне адрес. Не поленился я, узнал в справочной. Общага политеха местного оказалась. С этого момента я уже не сомневался, что милой украиночкой был небритый и вечно пьяный старшекурсник Луганского политехнического института. Но американца расстраивать не стал, а то он бедняга совсем мозгами бы двинулся. Просто порекомендовал обратиться к частному сыску. А сам мысленно поздравил гений наших студентов, нашедших неплохой способ прибавить пару копеек к стипендии.
О выборах...... Утро. Еще не светло но и не темно. Проходя мимо подьезда одного дома, прочитал рекламную листовку, информирующую нас, что "14 МАРТА 2004 ГОДА СОСТОЯТСЯ ВЫБОРЫ ПУТИНА НА ПОСТ ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ.....". Подумал ну выборы, ну все все знают. Но что-то не то... А ведь ВЫБОРЫ не ПУТИНА. Ошибся! Не правильно прочитал.... А может правильно? ;-0
Про НАШ юмор. Как то раз в коммнадировке в Штатах сидели мы компанией (все аборигены, кроме меня). При выборе выпивки я честно отказался от водки (т. к. организм ее не принмает) и заказал себе текиллы, чем "слегка" удивил местных - как известно, все русские пьют только водку... ну иногда на завтрак - пиво. И вот, когда все уже расслабились, от одной дамы слышится оригинальный вопрос (привожу перевод, иссесна): Д: Это правда что в России много медведей? Я (поперхнувшись текиллой и решивший пошутить): Да, это правда. Они ходят по улицам, эти медведи, и пьют водку! Д (удивленно): Неужели? Я: Да, именно, и это серьезная проблема, знаете ли. Д (совсем удивленно): Почему? Я: Проблема в том, что русские тоже пьют водку. Очень много. Водки на всех не хватает и приходиться драться с медведями. Победитель забирает водку. Д (неуверенно): Вы шутите? Я: Нет, я серьезно. Например, я не пью водку. Дело в том, что я не очень сильный человек, а медведи, ну вы знаете, они достаточно крупные твари. Поэтому я пью текиллу. Медведи ее не любят и никогда из-за нее не дерутся. Д (растреянно): Надо же... А еще говорят все носят [...] (тут я слово не разобрал, но здраво рассудил, что "шапка ушанка"). Я: Нет, не все. Только медведи. Они это любят. Особенно когда пьяные. Д (в полном ступоре): Невероятно! Но вы точно не шутите?
Разумеется, объяснили в итоге (многие из компании бывали в Москве и пили с "медведями в шапках ушанках"). Хорошо ывсе посмеялись. Но вот что меня больше всего убило - так это реакция. Вот вы бы в такую ахинею поверили? А вот они могли бы...
PS. Кстати, то слово что я не разобрал оказалось "кожанная куртка"... впрочем от этого шутка только выиграла ;-)
В продолжение о глухонемом бомбиле... Как-то по зиме задержался на работе, время позднее, надо ловить машину. Поймал. Сначало было удивление, из-за того что водила протянул мне блокнот, типа пиши куда? Ага! Глухонемой значит. На смену удивления пришел смех... а потому что правая кисть у меня была в лангете (пальцы поломал). Но водила оказался смышленным, по начальным буквам моих каракуль понял куда везти.
Знакомый рассказал. Как-то на одном из питерских вокзалов покупал он в ларьке диск с какими-то играми. Ну и с продавцом, парнишкой молодым, разговорился, что мол, редко удается поиграть, на работе вечно аврал, так хоть на досуге иногда развеяться. На что молодой продавец выдает фразу: "Да.... если работа мешает игре, то надо менять такую работу!!!"
В череде роликов призывающих россиян придти 14 числа на выборы Президента есть совершенно изумительный по своей маразматичности, который, тем не менее, заставляет сильно задуматься…
Итак, видеоряд состоящий из сменяемых статичных картинок предметов, которыми пользуются «взрослые» люди. Заканчивается видеоряд изображением российского паспорта. Смысл, как это и понятно - выборы дело взрослых, думающих, ответственных граждан России. Благими намерениями… Одна из картинок – презерватив. Ну да – взрослая штукенция, не для грудничков – это точно, но, напомню, заканчивается все основным документом гражданина России! Паспорт в одном ряду с гандоном? Это сильно! Поневоле подумаешь о ценности гражданства в нашей стране… Скоро выборы закончатся и ролик безвозвратно исчезнет с телеэкранов. Так что спешите видеть! Последняя гастроль!
P.S. Интересно – где создатели ролика такую траву берут?
Как-то летом я лежала в больнице, которая находилась в малоизвестном мне районе. Что и где там находилось до сих пор не помню, хотя пробыла там 2 недели. Короче. Магазин был недалеко от больницы и мы туда табуном из палаты по нескольку раз на день ходили. А в магазине было 2 входа. Один из них решили то ли покрасить, то ли двери поменять не помню. Значит видим такую картину: день 1 - все отчяянно ломяться в "неработающую дверь" и все всремя там что-то портят. День 2- уборщица говорит, что, мол, дверь не работает, не ходите в нее. Поебать народу. День 3, он же последний - красуется огромными буквами ( ручная работа): ГОСПАДА ПАКУПАТЕЛИ, В ЧАСНОСТИ ОСОБО СЛЕПОШАРЫЕ. ДВЕРЬ НЕ ТРОГАТЬ, ОПИЗДЮЛИТЕСЬ! ЗАХОДИТЕ ПАЖАЛУЙСТВА В СОСЕДНЮЮ ДВЕРЬ. СПАСИБА ЗА ВНИМАНИЕ :-))) Дверь отремонтировали быстро
Случилось в семье горе. Кончился вчера скипетр, символ семейной власти - ленивка к телевизору. Дома - разлад, разброд и шатания, кто главный - уже не понимают. Настроения - ноль. Утром - сижу на работе, кручу в руках покойный пульт, вздыхаю в голос, что, дескать, скирдовать мне, добру молодцу через все пробки и заторы на радиорынок, а там сейчас перекопано, полная жо... простите торба. Народ сочувствием проникается, все мнения свои высказают, жалеют... Вдруг - как солнце из-за туч - трезвая мысль от коллеги: "Слышь, ты телевизир в сурьезном магазине покупал (Киевляне знают - Ельдорадо, целая сеть по Украине), телевизор, вроде, тоже серьезный, не бедный. Чем тебе по рынкам шариться, имея шанс фуфел какой себе подобрать, позвони в фирму, они за клиентов держутся, враз помогут!" Эврика она и есть эврика, торговая сеть серьезная, помогут - звоню в самый ейный (сетьный, Ельдорадостный)центральный центр, и отвечает мне МЕНЕЖДЕР. Вежливый такой, голос бархатный. Уточнил какой телевизор, модель, цвет и размер, похвалил - хороший, говорит выбор, и к нам обратились за покупкой тоже правильно, цены у нас самые лучшие! А по поводу проблемы вашей сделать можно вот что: вы возмите свой пульт и ЕЗЖАЙТЕ НА РАДИОРЫНОК!!!!!!!!!!!!!!"
ЗЫ Через десять минут вся контора смогла вылезти из-под столов. Потом я съездил на рыночек, где вьюнош тут же дал мне полную раскладку по пультам к этой модели и вытащил 3(!) варианта на выбор. Думаю вот, может еще чаво в Ельдораде купить - с запчастями и аксессуарами проблем нет - рынок под боком...
Читаю "истории - все остальные" за 11 марта 2004 года, попадается история про преподавателя вуза, который обвиняет кряки, куки, закладки и спамы в разных гадствах. Ставлю свой плюс истории, голосую.
Ответ сервера анекдот.ру меня заставил долго всхлипывать: "Ваши оценки не приняты - у Вас нет КУКИ" (дословно именно так)
Вот на www.lenta.ru: "Седна, считают ученые, является и самым первозданно чистым объектом в Солнечной системе. Очень немногое произошло с этим объектом с момента возникновения Солнечной системы. Там где он находится, довольно пусто, так что он не сталкивался с другими объектами, не нагревался Солнцем. Он провел последние 4,5 миллиарда лет при температуре 400 градусов ниже нуля." Круто, да! Напомню, что -273 есть абсолютный нуль, ниже температура быть не может.
Либо Майк Браун (астроном, чьи слова приводит Лента) плохо учился в школе. Либо корреспонденты Ленты (что более вероятно).
Идет сдача индивидуальных сведений в Пенсионный фонд (для бухгалтеров это ад каждый год происходит), куча народу, душно. Все стоят и ждут своего звездного часа. Вновь прибывшие бухгалтера в надежде узнать конец очереди к своему операционисту выкрикивают его фамилию. Так вот, есть там такая операционистка с фамилией Доброноженко. Подбегает вспотевшая тетка и кричит: "А кто последний к ДОБРОЖОПОВОЙ???" :)))))))
Произошел этот случай лет 19 назад.Мои отец и дедушка поехали проведать мою бабушку,которая в это время лежала в больнице.Поехали на дедушкином ярко оранжевом «Москвиче»-412 (люди постарше хорошо помнят это чуд отечественного автопрома). Так вот. Приехали к больнице, поставили автомобиль и пошли в здание Горбальницы. Вроде дела у бабушки были хороши и где-то минут через 30 мои родственники собрались ехать домой. Дальше по пунктам: 1.Вышли, осмотрелись, постояли минут 5 . 2.Подошли к машине, открыли, сели. 3.Завелись и начали трогаться с места. 4.Начинают оба одновременно понимать, что что-то не так. 5.Остановились, вышли из машины -%:?*(%:?-машина НЕ ИХ, нет антенны от приемника. Смотрят, чуть за местом, откуда отъезжали стоит их 412-й-точь-в-точь такой же. Аккуратно поставили чужое имущество на место, поехали домой. До сих пор непонятно, как подошли ключи? Хотя…отечественный автопром!
Заказала несколько видеокассет про европейские столицы в известном интернет-магазине. Только что привезли... вместо "Откройте для себя Францию. Париж" мне привезли "Видео-секс-гид: Путеводитель по злачным местам Парижа" с голыми тетками на коробке и адресами стриптизов :))))) PS: кассеты заказывала для мамы :))) Вот она удивится "секс-гиду" :)))) PPS: в ближайшее время никто в Париж не собирается? могу дать информацию... :)) Ленка
Генеральная репетиция похорон бабушки моей девушки. Сидим вечером я, моя будущая вторая половинка (БВП) и ее тетя, она же доча почившей бабушки. Пьем водку. Раскумаренная от грустных мыслей и выпитого БВП выдает фразу "А мы завтра ПЕТЬ будем?" Моментальная реакция тети: "Ага, как здорово, что все мы здесь сегодня собрались..." Истерический смех.
... «и по сей день милиция работает в усиленном режиме по операции «Вихрь-антитеррор». За это время мы изъяли 60 кг взрывчатых веществ, 17,8 тыс. боеприпасов, 47 млн рублей - деньгами и ценностями…» - доложил Иванов... «Газета.Ru»
Месяц назад пошли с женой покупать машинку-автомат, стиральную. Купили новый телевизор. Мотивация покупки от моей благоверной: "Он красивее смотрится к твоему DVD." Мои соображения, что они стоять будут в разных местах эффекта не возымели, так же было неясно, куда девать ранее купленный. Машинку один черт купил самостоятельно, через три дня, так как задрался участвовать в стирках с применением полуавтомата, а телевизоров у нас теперь два. Причем у первого гарантия даже не кончилась.
На днях в наш городишко приехал цирк Шапито. И вот вчера, у нас в отделе IT-подразделения средней руки предприятия, занимающегося выпуском различной бумажной тары и упаковки и, отчасти, полиграфической продукции, раздается телефонный звонок: - Алло, это администратор? - Да, администратор. Какие проблемы? - Понимаете, я администратор в цирке Шапито. Мы вот приехали в ваш замечательный город и нам необходимо напечатать афиши. - ???!!! =:)... Ну и? - Не могли бы вы нам помочь? - Я не занимаюсь печатью афиш!!! - Извините, я правильно позвонил: номер такой-то? - Да. - Вы администратор? - Да. - Ну вот! Мы хотим напечатать у вас афиши! - Да, но я системный администратор! - Правильно! Я тоже администратор в цирке и нам нужно напечатать... - Я не занимаюсь печатью афиш! Я си-с-тем-ный администратор, я занимаюсь компьютерами, а не полиграфией!!! - А какая разница? ... Ведь вы АДМИНИСТРАТОР? - Знаете, позвоните-ка лучше в отдел настольно-издательских систем. - ...
Есть у нас в конторе паренек, крендель порядочный, бабник жуткий… Такое ощущение, что на каждую чужую фразу у него припасен ответ (да такой, что окружающие из истерики выходят весьма не скоро). Короче, за словом в карман не лезет. Причем, тенденция его приколов сводится сугубо на похабные темы, хотя и нормальные человеческие шкварки мочит от души и весьма любит это дело. Может, его только за приколы и держат… а то зачахли бы совсем, как Дума без Жириновского. Ситуация следующая (дело было летом): после тяжелого трудового дня пьем пиво с воблочкой на рабочем месте. За окном жара, в кабинете прохлада и пивко. Из своего кабинета выходит Большой Начальник и говорит: - Да… Лето нонче радует, у меня первый раз за сколько лет в теплице овощи нормальные полезли… Второй Большой Начальник, сидящий с нами за столом изрекает: - Ага, у меня тоже помидоры (рассада) в ванной краснеть начали. Секундная пауза. Далее голос кренделя (с абсолютно мертвой миной): - У меня тоже помидоры в ванной краснеют всегда. Физиология, понимаешь…
Ржание не могли унять минут десять. Как только пивом никто не облился?
Берем телевизор, LG Flatron 29", заходим в меню, видим пункт "Дегазация". Недоумеваем. Догадываемся, что в оригинале это выгладело, как "Degauss". Дружно смеемся всей компанией.
Подруга написала обо мне вчера смешную историю, что навело меня на мысль попробовать и себя в качестве рассказчика-новичка. Летели с мужем в гости к родителям. В аэропорту: подходит автобус, чтобы подвезти нас к трапу самолета, все заходят. Недалеко от нас стоит маленькая девочка, лет 3-4, восторженно оглядывает наш автобус и восхищенно произносит: «Мама, так вот какой он – настоящий самолет! » Теперь не могу без смеха смотреть на автобусы в аэропорту. Светлана
Помните монолог Жванецкого о летчике и штурмане? Если нет - напоминаю. Летчик (Л) штурману (Ш): "Штурман, приборы." Ш: "Пятьсот." Л: "Что - пятьсот???" Ш: "А что - приборы?" Сегодня с утра получаю кипу бумаг из реорганизуемых органов исполнительной власти. В одном из приказов фраза: "... приросты по золоту впервые с 1995 года превысили добычу и составили порядка 106%" Жванецкий отдыхает.
Лента.ру раздел "О Высоком": "... Более того, принц Чарльз, известный своей сдержанностью, охарактеризовал центр как "заплесневелую кучу слоновьего дерьма". "
Привет всем :)) Ищу брату квартиру, соответственно "лазаю" по инету. Чего только не вычитал. Вот два примера. Улыбнитесь: 1) сниму квартиру, 0 комнатную $0 Срочно в Красногорске. Порядок и чистоту гарантируем. Без посредников. 2) СДАМ ДЕВУШКУ 250$/мес. СИРЕНЕВЫЙ б-р, ПУСТУЮ, длительно семье, тел. +, подробно по т. ХХХХХХХХ
Как-то попалась под руку книга Папюса по магии. при желании можете поискать. И есть там такой рецепт, как стать ясновидящим (интересно как ?) Так вот звучит он так " Нужно взять 40 черных котов, сложить их в мешок, затем в отдаленном уедененном месте в одиночку (например на заброшенном кладбище), обязательноночью, развести костер и нанизывая по одному коту на кол сжечь их над этим костром. А теперь представьте эту картину себе. Вы когда нибудь слышали вопли кота когда его протыкают колом. А тут живьем сжечь, а те остальные, которые в мешке тоже молчать не будут. И вот представьте себе картинку ночью, на кладбище, один да еще вопли 40 котов. Крыша точно съедет, будущее будешь видеть это почти наверняка :-)) Папюс знал что советовать... Ганж
Сегодня смотрел "Формулу-1", гран-при Малайзии. И услышал фразу комментатора, которая меня просто убила: "Очень обидно, когда тебя не ждут в твоих собственных боксах!"
У меня подобная кора была еще в эпоху Плането-Спортовской юности. Друган ездиющий на утомленной Восхонде попросил попробовать моего зверя. Ну и начхал на мои предупреждения про осторожность с газом и сцеплением... Типа я на моем 2-й год, а ты тут второй месяц и будешь мне указывать... Короче, навалил он газку и поддал сцепления по Восходовской привычке... А Псинка-то была не простая, а из первых партий - Ямаховская, об 32-х кобылах... Да еще и свеженькая и хорошо настроенная... Ну проболтался он сраной тряпкой на руле по ветру 150м по грунтовке, "чудом" держась за сиденье Прикатил его пешком назад и велел больше никогда не давать ему эту Планету-Смерть...
Аксиома: «Жизнь подчас страшней любого триллера, а подчас веселей любой комедии».
Пятница, 26 марта. По установленной (самим для себя) традиции заезжаю в один из магазинчиков сети бочковых разливных вин. Вина не самые плохие - с Кубани, из Грузии и т.д. Не «Шато Белеграв Медок», конечно, и едва ли с их помощью я стал бы раскручивать какую-нибудь эстетствующую дамочку на предмет интимных взаимоотношений, но для тихого вечера наедине с самим собой вполне пригодные. Тем паче, что владелец этой сети мой давний приятель и качество продукта особых сомнений не вызывает - он и сам это вино потребляет, а это о чем-то, да говорит. Прошу Каберне и продавщица наливает мне пару емкостей. За мной стоит прилично одетый мужик лет 45 – 50-ти. Чуть отодвигаюсь в сторонку и начинаю размещать емкости в сумке. Мужик просит той же амброзии, продавщица состыковывает емкость с краником бочки, отворачивает вентиль и… облом! Емкость заполняется чуть более чем наполовину, тут вино и заканчивается… Спинным мозгом ощущаю неприязненный взгляд мужика. Ну, как же! Если бы я взял не две бутыли, а одну, то ему бы точно хватило! Поворачиваюсь и говорю: «Извини, старик, не по злобЕ! » На что слышу тяжелый вздох и фразу: «Блядь, теперь придется водкой догоняться»…
В довольно веселом (после такого спича) настроении выхожу из машины уже у своего подъезда. Неподалеку от входа ошивается бомж, причем бомж конкретный и классический. У меня в зубах дымящаяся сигарета, которую не успел докурить пока ехал. Вопрос бомжа скосил меня под самый корень: «Молодой человек! Вы случаем не «Кэмел» курите? »
Сегодня уже суббота. А меня до сих пор мучает вопрос – чего ж он у меня сразу не попросил кубинскую сигару?
Буквально только что произошло. В нашей конторе нас, молодых, несколько человек. Ессно, на перекуры ходим вместе. Вот и сейчас собрались на перекуре вчетвером - трое парней и одна девушка. Ну то се, разговариваем. Один из парней стоит хмурый, спрашиваю его - что случилось. Тот молчит, через некоторое время говорит: - Да вот думаю, то ли здесь повеситься (на работе), то ли дома застрелиться... Другой парень говорит: - О, точно, вместе на первое апреля устроим, да еще табличку напишем - в нашей смерти просим винить директора. Я, заинтерисованно: - Так в чем дело-то? Тут в разговор встревает девушка, а надо сказать, что работает она в отделе кадров, поэтому всегда в курсе всех событий на производстве: - Да, -говорит, - должностную инструкцию им расширили. Ну я, с целью схохмить говорю: - Да уж, представляю, вызвал вас к себе директор на ковер, сказал, мол, нагнитесь мальчики, щас я вам должностную инструкцию расширять буду:-) Ну, парни так похмыкали, а девушка заливается соловьем - прорвало ее по хи-хи:-) она вообще смешливая у нас. Вобщем смеется звонким девичьим смехом. Тут парень, который хмурый, и говорит: - Да уж, тебе видать уже тоже расширяли... Еле докурили - еще долго не могли прийти в себя от смеха:-)
В машине едучи седня и забавляясь дистанционной "ленивкой" магнитолы, услышал случайно обрывок рекламного ролика. Цитирую: "... вам помогут наши лучшие стоматологи и ГИНЕКОЛОГИ...",- конец цитаты. Вот таперича думаю, а вдруг не врут люди?!? :))
Преамбула В израильской армии для служивших в советской предусмотрены курсы молодого бойца(3 месяца) на иврите Шлав Б надо сказать что эти курсы проходят на тех же базах где проходят его только что призваные солдаты срочной службы итак сама история Амбула После отбоя за хоз. постройками(М\Ж) народ курит не табак и подходит к нам свежий шкет из только что привезенных солдат срочников долго сопит в стороне и после на ломаном русском(видно привезли его в пеленочном возрасте) говорит я знаю вас нужно называть ДЕДУШКИ!!!!!! Так дайте покурить ДЕДУШКИ. Легли все парень с трудом добрался до казармы Все
Навеяно диалогом из истории от 07.03.04: А) - Саня, тебе хреново? (С) - Да. (А) - Ты блюешь? (С) - Да. (А) - Куда? (С) - Тудааааааааааааа
Праздновали денрик одного знакомого. Гуляние подходило почти к концу. Пиво с водкой тоже. Один из участников народных гуляний Виталя пытается отрезвиться на открытом балконе, освежая легкие и мозг свежим июньским воздухом. Курит. Догоняется пивом... К нему подходит собрат по несчатью Андрюха, который также малость перебрал. Подходит, и так сочувственно, смотря тому в глаза, спашивает: - Ну шо, как оно?... Хуево тебе?... Витала уже почти наполовину высунулся из окна, в одной руке держит сигу, в другой - бокал пива. И выдает следующую глубокомысленную фразу: Нее... У меня... Все... За-е-е-би-и-и-и-ись!!
"Просьба иметь при себе паспорт гражданина Российской Федерации – заграничный (можно просроченный) либо внутренний (можно старого образца)." Это на сайте русского посольства в Вашингтоне www.russianembassy.org Как нужна явка избирателей! Даже негодные документы берут!
Однажды лет семь назад мы с другом Пашкой пили водку. Что само по себе и не ново. И с газировкой, что, в принципе, тоже не фокус. Фокус в том, что после пол-бутылки нас стало конкретно выворачивать наизнанку - чуть не погибли... И наутро он выдает: - Слышь, Женька... А газировка-то - паленая!!! Фраза вошла в анналы... ;)
А ведь водку мы потом допили - и ничего... Видать, и правда - дело в газировке было... ;))
Сегодня утром. Подходит ко мне сынишка (2.5 годика), говорит: - Папа, я - синий человечек, ты, показывает на меня, - черный человечек. - А бабушка, спрашиваю я. - Бабушка - красный человечек. Рядом стоит жена, собирается на работу. - А мама кто, спрашивает жена. Ребенок смотрит на жену и говорит: - Женщина, иди, работай. Занавес.
История произошла с моим хорошим знакомым - Сидером. Учился он тогда на 2-ом курсе на юриста, и был у них предмет латынь. Уж не знаю почему, но домашнее задание по спряжению глаголов и каким-то там окончаниям он не выучил. Сидел на паре, шумел, ну и конечно, его вызвали. Сидер, не долго думая, выдал такое, после чего на этом предмете его больше не трогали: - Жилиус-былиус триус мишкус: папиус мишкус, мамиус мишкус и мишкус-малышкус... Такому триумфу позавидовал бы даже Задорнов...
Натуральная цитата из книги "Гарри Поттер и Орден Феникса", стр. 379: "Гермиона: -... Но заметь: я решила вырезать дату на металлических вещах, а не на коже наших членов."
Позавчера, в день выборов, горит манеж. Диктор израильского телевидения, радостно улыбаясь в экран выдает:" Сегодня выборы в России, но не эта главная новость в Москве на этот час. Горит супермаркет рядом с Кремлем." И показ, полыхающего пламенем Манежа. Ну, хорошо, что хоть не продуктовая лавка.
На тему "Клиника "Деймос" -- клиника "Ужас". В Москве и Питере сеть аптек работает. Лекарственными формами торгует, кое-что сами делают. "ICN" называется. Переводится как "Йодцианид" или "Цианистый йод". Михаил.
Были намедни в Политехническом музее столицы нашей родины. Давненько там не бывали, со школьных лет… Н-да… Определенно, не Deutsche Museum… Скромненько так… Даже обидно как-то… Но не об этом речь. Взявши с собой всех имевшихся в наличии детей, а именно, три штуки, присоединиться к экскурсии мы не пожелали, а галопчиком понеслись через, увы, не слишком многочисленные залы музея. Местами Отец Семейства проявлял свои значительные познания, а местами давали разъяснения бабульки, которые сидят в каждом зале, охраняя экспонаты. Старшего сына зацепила идея механического телевизора, да и на самолетах он давно подсевши. Среднему было интересно все, но не долго. Младшему вообще все по фигу, в коляске дрых (после шести! бутылок воды, выдутых в машине. Его памперс после этого вполне можно было выставить в каком-нибудь зале как образец одного из величайших достижений человеческой мысли.). Я рассматривала «Модель главного двигателя ледокола «Ленин» масштаба 1:5», прикидывая, какого размера должен быть оригинал. Получалось, что не слишком внушительного. Но сторожевая бабушка поспешила развеять мои сомнения.
- А он и не должен быть большим. Он ведь работает на атоме. - ??? - Ну да, на атоме. И на три года ему хватает всего ОДНОГО КИЛОГРАММА АТОМА!
Ржали мы в следующем зале, чтоб, так скть, безобразий не нарушать.
Еду недавно в метро - час-пик, давка страшная и смотрю - одно место пустое... Думаю, что за фигня, захотел сесть, подхожу, а там написано "Садись, сука!" Пока я ехал, на это место так никто и не сел:)
Моя подружка решила выйти замуж за американца из меркантильных соображений. Разместила в инете свою анкету (надо сказать, что это женщина необыкновенной красоты, у 90% мужиков сразу потекут слюнки), и очень быстро нашла американца. Профессор университета в Вашингтоне, преподавал в Украине поэтому русскоговорящий, доход 40000$ в месяц, не урод, щедрый (за полгода их знакомства он ей сделал прекрасный ремонт в квартире, все в квартиру, дубленки, шубы, мобилки по 500$), ну вобщем о чем можно еще мечтать, и еще решил на ней жениться. Увозят наш генофонд. Наступил момент отьезда в Америку. Поездка на месяц была им распланирована- сначала Нью йорк, потом Вашингтон, потом Гаваи, потом его потомственное ранчо (В программу входило знакомство с его родителями). Мы попрощались и она поехала. Теперь внимание! Самолет в воскресенье, во вторник она звонит мне на мобильный и говорит, что мне здесь не нравиться, парад уродов, все с дебильными лицами, дома лучше и т.д. Нужно еще учесть, что мы живем в относительно маленьком, особо ничем не примечательном городке в Украине и за границей она ни разу не была, если не считать Москвы и Санкт Петербурга. Я посочуствовал и пошутил:- "Ну возращайся". В среду она уже звонила из Киева. Я очень удивился т.к. самолеты летают только по воскресеньям, но каково же было желание вернуться, что она на перерекладных (через Вену) вернулась. В четверг она уже была дома и это со всеми переездами и перелетами! Вот такое было самое короткое в мире путешествие в Америку! Бедный профессор наверное думал, что он сказочный прЫнц, который увозит человека в рай, что все женщины только и думают как-бы уехать в его страну, но не тут-то было! Я думаю, все наши мужики вместе со мной испытали чуство гордости за НАШИХ женщин! Дома лучше!
блин, девочки мои выдали перед праздником щас, добрыеееее... :))))
Одна из наших сотрудниц в больнице лежит с переломом. А мы на нее и подарочек маленький, и цветочик купили... Говорю девочке, что живет неподалеку от больнички: Ты не собираешься заглянуть к Ольге в больничку в праздники??? - Нууу, могу... - Давай, тогда, может, передашь ей подарочек, ей приятно будет... - Ага, давай, передам, конечно. - А цветочек-то, цветочек… наверное, бесполезняк? Все равно сдохнет..... - в ответ широко распахнутые глаза, и наивно-удивленно-осуждающе: ОЛЬГА????!!!!!!
Вчера вечером муж решил заполнить пробел в образование и посмотреть "Матрицу". Это фильм о разных реальностях из серии научной фантастики. Ночью как обычно заплакала дочка. Муж (сквозь сон): "Это свинство будить человека, когда он только стал роботом", переворачивается на другой бок и засыпает.