Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2004 по 31.03.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из местного телерепортажа: "... заливают в формы еще жидкий железобетон."
Вчера ехал в маршрутке и случайно услышал. После остановки, внутрь микроавтобуса зашел молодой человек с женой и ребенком. Как только они сели, его жена повернулась к нему и сообщила: - с каждым разом ты мне двери открываешь все уже и уже, думаешь я с годами усыхаю?
В связи с реорганизаций и ликвидацией министерств, некоторые министерства просто изменили свое название. Например... бывшее министерство культуры теперь Федеральное Агентство Культуры, т.е. ФАК... за что боролись, на то и напоролись :))
Тут про Израильскую армию и про армейских психологов уже было. Добавлю свои мемуары. Или мемуар. Проблема с этими психологами- что их есть обычно пару дней в неделю и только днем. А назначить очередь и спокойно ждать несколько дней- западло. Несерьезно. Несолидно. Поэтому говорится старшему по званию что "я больше не могу". Угрожать самоубийством нельзя- наказуемо. Говорят, приравнивается к порче армейского имущества... Но удачливых посылают к настоящим дежурным врачам- психиатрам. Их (нас то есть)есть всегда. А дальше надо выдумать соответствующую отмазку- почему конкретно Он (или Она) не может служить в армии. Отмазки обычно стандартны. Но вот одну я представлю вашему вниманию. Привозят сильно религиозного парня. В армии их очень мало. Но этот вот пошел, хоть и быстро одумался. Наш диалог: - Доктор. Я женат. - ? - Я женат уже больше года но у нас все еще нет детей. - ?? - Доктор, у нас соседи уже смеются. - ??? - Но нам же надо стараться! А я все время в армии!
Сегодня получаю два письма по e-mail. Подозреваю, что с вирусами. Зову нашего IT-шника, показываю ему письма. Одно он просит переслать к нему на проверку, а второе, после быстрого просмотра, говорит удалять сразу, так как файл обладает специфическим раширением.scr, и IT-шник говорит, что многие вирусы имеют такое расширение. Я удивляюсь, и спрашиваю: "А на фига те, кто эти вирусы пишет, указывают такое расширение, которое сразу дает понять, что это вирус". IT-шник начинает рассказывать, что это типа для всяких неопытных пользователей, и так далее. Я коротко резюмирую "Короче, для всяких тупых козлов". После чего IT-шник говорит: "Ну не знаю точно, вот два дня назад генеральный такой файл у себя на компе открыл"... Мораль - следи за базаром :-).
Вчера у нас вся контора стояла на ушах. Основными возгласами, доносившимися из комнат, были возмущенные реплики типа: «Ну ваще!!! Что за е...?!!! Вот же б...!!! » и т.д. и т.п. В общем день был чрезвычайно нервозный и бестолковый. Половина сотрудников к обеду исчезли по своим делам со ссылкой на нездоровье. Из тех, кто остался, половина вдрызг переругались друг с другом прямо на рабочем месте. Из второй половины, более воинственно настроенная половина, бегала выяснять отношения в другой отдел. Половина из остальной, сидячей на своих рабочих местах половины, вообще не работала и тупо пялилась в мониторы с отрешенностью обкуренных йогов. Половина из тех, кто что-то делал, запороли все технологические расчеты. Из оставшейся половины тех, кто что-то делал, только половина - а это был один сотрудник Саня Тормоз -, работала нормально до конца рабочего дня. Потому что его компьютер не был подключен к Интернету, который вырубили на сутки наши гнусные сетевики для какой-то там поганой перекоммутации.
Короткая но на мой взгялд очень прикольная. Сидим с приятелем, в компутерном магазинчике, приближается конец рабочего дня, настроение расслабленное, в предвкушении испития вскорости пивка. Тут забегает Девушка, с большой буквы Д, вся такая из себя блондинка, с пышными формами и минимумом одежде на теле :) Ессесно наше внимание как сотрудников и мужчин сразу приковывается к ней. Девушка-блондинка хлопая широкими ресницами, изучает стенд, и видимо не находя там ЭТОГО обращаться к нам:
- Простите, а у вас продается ЖЕСТОКИЙ диск?
Поскольку в глаза клиенту ржать по этикету нам не положено, коллективно уходим на склад устраивать спарринги с целью выявления наиболее ЖЕСТОКОГО диска ;)))))
Помницца, на истории рассказывали о том, как Сталин ввел в состав Политбюро 14 новых членов, причем в сжатые сроки, не помню уже зачем. Так вот, в изложении одного нашего студента это прозвучало так: «... ввел 14 молодых членов в сжатые сраки». Оговорился парень...
Даже не история... Вчера - 18.03.04 - был в командировке в Киеве. Еду вечером в аэропорт на такси, задаю таксисту вопросы, типа: "А это что? А это?.. А что вот тут написано?" Почти перед выездом из города таксист показывает вправо: "А вот то 4-х этажное здание - это Милицейская академия". Смотрю по направлению, вижу несколько домов, один - явно какой-то заводик (труба торчит). Спрашиваю: "Вот это - с трубой?" Водила: "Нет, левее. А то что с трубой - это МУСОРОсжигательный завод." Вот это я понимаю - безотходное производство... ;-)
Ни на йоту не приукрашенное повествование о случае, имевшем место третьего дня в самолете Авиалиний Кубани рейсом на Краснодар. Билеты были куплен эконом-класса. После рассадки заговорщическим тоном ваш покорный обращается к стюардессе Татьяне с коррупционным предложением:
- Дорогуша, а нет ли трех мест для нашей веселой компании в бизнесе, мы доплатим, ибо люди мы рослые.
- Сейчас узнаю - обычно стоит 1,500 с носа, но на троих - по 1,000.
Лету 2 часа, так что цена более чем адекватная. Скрючившись, рассаживаемся в нетерпеливом ожидании. Поднимают трап. Татьяны все нет. Спустя минут пять появляется Татьяна с подносом с сосательными конфетами. Подходит к нам, я - полушепотом, протягивая руку к подносу:
- Танюша, а как там по нашему вопросу?
Татьяна, громко: - Вы знаете, в бизнесе мест, к сожалению, нет.
Делаю злобное лицо и яростно - молча - сжимаю в кулак горсть конфет. Татьяна, улыбаясь, с не более чем секундной паузой после предыдущей фразы, таким же громким голосом:
- Ну вот, будете теперь сосать до окончания рейса.
(Особенно позабавились те, кто не видел видеоряд, но выслушал аудио часть!)
Объявление на остановке троллейбуса (написано от руки на тетрадном листе и приклеено на столб): пристрелочные работы. И телефон. Вот так: скромно и со вкусом
Если во время путешествия по Америке, вам придет в голову фантазия отстоять огромную очередь, то нет ничего проще. Поезжайте в Нью Йорк и возьмите билеты на кораблик, который отвезет вас на остров, где возвышается над Гудзоном Статуя Свободы. Время, которое вы проведете в очереди, чтобы подняться на смотровую площадку внутри статуи, отсчитывают вбитые в землю колышки. Так, что когда мы с переводчицей Леной подошли к концу очереди, увидели, что стоим возле таблички «4 часа». Это очень удобно, по крайней мере, не тешишь себя надеждами, что очередь закончится ранее. У них там все рассчитано.
Когда из жаркого июньского полдня стрелки часов доползли до трех, мы оказались у столбика, который пообещал еще час стояния в потной очереди. Вот тут то и возник между нами с Леной спор, переходящий в ее истерику. Дело в том, что до смотровой площадки, расположенной в короне статуи, экскурсантов поднимают на лифте. А подняться в собственно факел, на совсем уже запредельную высоту, можно по узкой винтовой лестнице и опять же отстояв новую очередь, которая ползет по этой самой лестнице. И Лена сказала: - Знаешь, что? Я этот факел видала в гробу в белых тапочках. Выше того места, куда меня привезет лифт я не ступлю и шага. Если хочешь, можешь стоять в любых очередях, целоваться со своим факелом изнутри и снаружи, а я спущусь вниз и буду лежать на травке, ожидая тебя. - Нет, Леночка. Я ни слова не понимаю из тарабарского языка, на котором общаются аборигены, кроме «фэйс» и «тэйбл». Но именно этого мне вполне хватает, чтобы осознать, что полицейским этой страны не нравится именно мой фэйс. И разбираться с их бдительностью предстоит тебе. А их здесь особенно много, так, что полезем на факел вместе. Но Лена уперлась и наш спор перерос в легкую дискуссию с толканием друг друга в грудь и криками: «Нет, мы оба полезем на этот чертов факел» и «Ты меня можешь расстрелять или сжечь на этом факеле, но я на него не полезу, потому, что устала как собака». Тут я обратил внимание, что стоявшие в очереди американцы, прижав детишек, давно уже отодвинулись от нас, образовав нечто вроде круга для танцующей пары, в центре которого мы обсуждали наши факельные проблемы. И все на нас смотрят. Осуждающе, смотрят. Я остановил Ленкин словесный понос, мы с извиняющимися лицами раскланялись перед зрителями и на чистом русском языке, я пообещал в пространство, что мол, сори, больше не станем своими криками тревожить отдых законопослушных американцев в очереди на эту чертову статую. Но вы же знаете женщин. Через некоторое время Ленкино шипение по поводу экскурсии на факел прорвалось паровозным гудком и снова воздух огласился воплями из которых можно было разобрать «не пойду», «факел», «хочу домой». И вновь, вокруг нас образовалось пустое пространство, детишки были отправлены гулять, а самый толстый папаша, потея и задыхаясь что-то втолковывал полицейскому сверкая в нашу сторону глазами.
Вот тут в моем мозгу, нафаршированном словарным запасом из дешевых американских боевиков, сверкнула догадка. Я отошел подальше, от кипящей раскаленным радиатором Ленки и снова возбудил ее крикнув, что-то наподобие: - Ленка, там ведь всего минут сорок стоять и мы будем на вершине статуи. Предохранительный клапан вновь сорвало и Ленка закричала. Про факел, про мои умственные способности, свою немощь и что-то еще.
Между тем, оправдывая мои предположения, очередь вновь сжалась, расступившись вокруг орущей переводчицы, а полицейский медленно направился к эпицентру возмущения, положив руку на свою дубинку. Я подошел к Лене и воткнул в широко раскрытый рот купленный тут же гамбургер. Она замолчала и захрустела вложенным в бутерброд салатным листиком. Полицейский остановился, очередь вздохнула. А я попросил Лену, больше не произносить в этой очереди слово «факел». И прекратив спор, сказал ей шепотом, что согласен не лезть на этот чертов факел. Вот именно так, по-русски, с ударением на первом слоге, проглатыванием окончания этого ругательного американского слова и сказал: «ФАКел».
Смотрел безумный фильм по ТВ3, что-то насчет захвата заложников. Американское правительство выплачивает террористам 30 млн. баксов. Эта процедура замечательно показана: на экране компьютера (где-то в Белом доме...) мелькают цифры: 30,000,000 - 29,999,999 - 29,999,998 и и т.д. При этом на компьютере террористов появляются цифры: 000,001 - 000,002 и т.д. Как киношники себе это представляют - один переданный по сети байт соответствует одному доллару? Т.е. перевести тридцать миллионов занимает в миллион раз больше времени, чем перевести тридцать долларов? Блин, фильм 2002 года...
Студенческие времена, общага. Самое горячее и веселое время - сессия. Завтра экзамен. Перед каждым первым, измученным не столько интеллектуальными, сколько спиртовыми перегрузками организмом, стоит одна задача - не проспать! Самый верный способ, это, конечно, вовсе не спать, а помучиться сутки, и потом, после сдачи, блаженно отрубиться на денек-другой. И вот сидим, с товарищами, начинаем такое ночное бдение, учебники, лекции. И тут приятель собирается спать. Говорим - Забей, проспишь же! - Нет - говорит, - я способ знаю, у меня будильник есть. - Какой нафик будильник?? Тебя из пушки не подымешь! - Будильник биологический, самый надежный в мире! и с этими словами выпивает около 2-х литров воды, и ложится спать... 5 утра. Мы еще бдим, начинает открываться второе дыхание, сидим в коридоре курим, (передвигаться надо исключительно толпой, в одиночестве уснешь). И тут, этот приятель пробегает мимо, с выпученными глазами в сортир. Будильник был надежен, но, как выяснилось, не точен... Справив естественную нужду, экспериментатор отправился спать. На экзамен в тот день он так и не попал... www.sedoy.ru
Порадовал недавно премьер Свердловской области господин Воробьев: "Мировоззрение журналиста резко отличается от мировоззрения людей других националдьностей". Так что, дорогие мои коллеги, журналист - это, оказывается, национальность. Спасибо, что не диагноз... ;)
Зашел вчера ко мне вечером приятель. Сидим болтаем на кухне о том, о сем. Я, приятель и моя жена. И как то разговор об армии зашел, стал приятель вспоминать случаи всякие. "Вот,- говорит, - однажды у нас в части солдатик на "губе" вены себе вскрыл". На что моя благоверная супруга удивленно моргая глазками изрекает: "А он, что, простите, в другом месте у себя вен не нашел?" Вот. Мы тоже долго ржали, а жена недоумевала! =)
На своем дне рождения мой 7-летний внук показывал гостям свои многообразные достижения во всех возможных областях (перечисление опускаю). В частности он спел им песню Окуджавы "Шарик голубой".
Однако, чтобы конец песни не был столь грустным как в оригинале
(... Женщина плачет - муж ушел к другой. ... Плачет старуха - мало прожила... А шарик вернулся, а он голубой.)
внук переделал его на "happy end"
Женщина плачет - муж ушел к другой. Плачет старуха - мало прожила... А муж к ней вернулся, а он голубой.
Работал я на речном флоте и мой капитан, отличный рассказчик и большой шутник, Николай Фролович Гордеев (Фролыч) рассказал мне эту историю. Правда это или выдумка - не знаю, но «за что купил, за то и продаю». В перестроечные времена, в Москве, прямо перед пуском «Бурана» (типа космический челнок) выполняли они заказ на спецбуксировку. Буксировка происходила «двойной тягой» - один теплоход тащит (Речной 71, по-моему) на буксире, а второй - Речной 40, на котором работал Фролыч капитаном-механником, толкает. Баржу они подхватили на спецпричале в Тушино. Да и сама баржа была - спец, с системами быстрого сброса/набора балласта. Под чехлом на барже стояло нечто огромное. Там везли «Буран» в Жуковский, везли по шлюзам через Москву. Говорят даже в Тушино свет отключили, когда они проходили шлюза №№7,8 (в Тушине) - такой был режим секретности. На теплоходы набились гэбисты, все в штатском, но званием, видать, не ниже майора. И вот на т/х Фролыча оказался подпалкаш солидных размеров, принял он после ужина стопку, рубашечку с себя снял и поднялся в рубку. Там набилась вся команда, все в напряжении. Ну гэбист сразу рядовой состав выгнал из рубки. Управлял в тот момент пароходом сам Фролыч. Гэбист обвел комсостав красным глазом и спрашивает: «Чего везем? » подъ**ть захотел. А их предупредили заранее, мол вы не знаете чего везете, так на все вопросы и отвечайте. Фролыч помолчал, потом неповорачиваясь к подполкашу и говорит: «Сенокосилку! ». Тот ох**л: «Как сенокосилку?!!! » А Фролыч, свое: «Сенокосилку! » Гэбист, мол, а зачем тут мы, зачем секретность?!!! А Фролыч все равно гнет свою сенокосилку. Гэбист ему: «Крыло видишь? » - «Вижу! » - «Второе вон лежит, приделают - полетит! » - «Все равно, сенокосилка! » Минут десять гэбист бился, военную тайну с корнем всю выдал, а мой кэп свое твердит. Ну он плюнул и из рубки ушел, дверью хлопнув. А после этого мужики в рубке еще минут 20 ржали: Х*Й ВОЗЬМЕШЬ!
Наверно, это очень бородатая история или анекдот, но услышал ее недавно по телевизору. Утром показывали дебаты, смотреть я не смотрел, т.к. завтракал на кухне, включил на полную катушку и слушал. Кстати, очень советую, услышать то, что о нас кто-то думает и заботится, даже очень заряжает с утра :). Ну и вот выступает очередной кандидат (К1), кто не помню, время его истекает и ведущий (В) говорит, мол, абзац, ваше время истекло, пожалуйста завершайтесь и т.д. Он и завершает: (К1) -.. я за то, чтобы была работа, чтобы работать и получать... (В) -.. Итак, спасибо.. (К1) -.. чтобы работать и получать! Работать и получать!!! (В) -.. спасибо, время..., следущий кандидат... В это время переключают на следующего кандидата (К2), и где-то вдалеке от микрофона еле слышится его комментарий: (К2) -... по почкам, по почкам.
Житель американского штата Мэн (Maine) пытался совершить самоубийство, пригвоздив себя к кресту, сообщает Press Herald News. 23-летний мужчина, проживающий в городе Хартленд (Hartland), сколотил у себя дома крест, затем он прибил одну руку гвоздем к кресту. Когда он понял, что вторую руку ему прибить не удастся, он набрал 911 и позвал на помощь.
Хотел ли молодой человек, чтобы ему помогли завершить распятие, или оказали помощь, остается неизвестным.
Здравствуйте, Пишу вам из Эстонии. Может ли кто нибудь помочь мне? Я занимаюсь организацией поездки в Карелию, намечена экскурсия в монастырь Валаам. Экскурсия запланирована на 3-е августа, в Петрозаводск мы прибудем в тот же день. В связи с этим, меня интересует информация относительно билетов на поезд до острова Валаам: расписание поездов, стоимость билетов для детей и взрослых, нужно ли бронировать билеты заранее. Спасибо, Ирене. Irene Puusaar Tartu, Estonia - Fri Feb 20 13:06:55 MSK 2004
Ответ:
К сожалению "поезда на остров Валаам" не возят даже эстонских туристов =). phatrik Sortavala, The Russian Federation - Fri Feb 20 19:38:41 MSK 2004
Кто сомневается, смотрите: http://heninen.net/sortavala/vieraskirja/
И снова о выборах. Иду мимо одного из корпусов нашего университета. Обгоняют два студента. Один спрашивает другого: - Ты за кого голосовал? - Против всех. - И я за "Против всех". Я в этом квадратике "хуй" написал .
(если не ошибаюсь такой бюллетень не может считаться недействительным, ведь там вверху ясно написано ".... или любой другой знак" - прим. авт)
8 марта, вечер. Мужики уже могут расслабиться. Двое встречных молодых людей о чем-то оживленно беседуют, слышу только обрывок реплики: - Интересно, нам в каждой квартире будут давать в челюсть, или через одну?
Собрались мы как-то вдвоем с Диманом пивка попить. Взяли деньги, пришли в магазин. К пиву решили взять "Кириешек". Димка меня спрашивает: "С чем кириешки брать?" Я посмотрел на ассортимент и говорю: "Давай с зеленью". А мы между собой называли их не "с зеленью", а "с коноплей". Диман говорит: "Давай над продавщицей подшутим". Я его спросил как, а он отвечает: "Наблюдай за ее реакцией". Димка подходит к прилавку, подает деньги, говорит: "Две бутылки пива и две пачки "Кириешек" с коноплей", и со злорадной улыбкой наблюдает за выражением ее лица. Я начинаю тихонько посмеиваться, ожидая реакции продавщицы. Та с невозмутимым видом взяла деньги и спросила: "А вам с какой коноплей?" Над Димкиной мордой я ржал минут десять. FinFal
Сама я на Украине бывала только в ее причерноморской части, так что лично этот плакат (о котором речь) не видела. Про него мне рассказал коллега по работе, который был самым натуральным украинцем и приехал к нам по распределению после Харьковского авиационного института. Так вот, он рассказывал, что есть на Украине такой город - Кобеляки. А на въезде в этот город в годы социализма стоял (а может, и посейчас стоит) большой щит. На нем были изображены дивчина и парубок в национальных костюмах и с чем-то типа хлеба на рушнике - в руках. Надпись на плакате гласила: "Кобеляки приветствуют вас!" Надо сказать, что у наших мужиков-хаишников (бывших выпускников ХАИ) этот слоган был жизненным девизом.
Есть в городе Даугавпилсе (Латвия) одна мерзкая желтая газетенка. Называется "НАША ГАЗЕТА". И есть такая рубрика "Звоните, мы Вас слушаем". Звонят всякие дауны, ругают власть, жалуются за жизнь и т.д., а газета потом это публикует. И вот в начале рубрики объявление от редакции: "Позвоните нам, поделитесь с нами тем, что вас тревожит, поделитесь своими радостями и печалями - Вас выслушает чуткий и отзывчивый АВТООТВЕТЧИК "Нашей Газеты"!!!!
Сегодня стою, значит, в очереди в кассу в музыкальном магазине, ну, где там всякие диски, кассеты... А передо мной мужик подает кассирше к оплате выбранный им DVD под названием "Концерт Джона Леннона и Йоко Оно в Нью-Йорке" и говорит: - А у вас нет такого же, только без Йоко Оно? Ну, прямо Сеня Горбунков и "Конь с крыльями" из "Бриллиантовой руки"...
Работаю я значится в офисе. Работаю уже 9 числа, то есть после праздника. У нас, как и во многих компаниях система такая, что, когда звонишь, тебе сначала в трубку раздается: "Вы позвонили в компанию.... Если вы хотите отправить факс, то наберите в тоновом наборе номер... или дождитесь ответа". Аха, значится... Раздается звонок. Я беру трубку: - Компания... здравствуйте. - Здравствуйте. - Я слушаю вас. - А это все еще автоответчик? После этой фразы я просто положила трубку и минут 5 ползала по кабинету. ЕМА
Вчера в программе "Вести - время московское" корреспондентка, рассуждая о преимуществах отечественной жрачки перед импортной, "образно" призывала слушателей есть наших пеструшек и... хохлушек! Так что, дорогие украинки, ежели вы собирались приехать в Россию -... "Не советую, мнэ-э-э, не советую. Съедят!"... (с) Кот Василий (братья Стругацкие, "Понедельник начинается в субботу")
PS. К сведению журналистов: курицы называются _хохлатками_... :)
Я программист, пишу, по заданиям постановщиков. Есть у нас один постановщик задач, надо сказать, что человек он неординарный, постоянно витает в четвертом измерении, во времена творческого подъема вырывается в пятое :) и только иногда спускается с небес на землю и ужасается нелогичности и несовершенству нашего мира.... Так вот пишет он мне письмо (это еще в феврале было) ".... я тут внезапно понял, что любое число в четыре раза больше нуля! надо срочно внести изменения в алгоритм...." Сегодня пишет: "... Я понял, что если 0 умножить на 6, то получаем 0! Поэтому исправление..." :) ------------------------------ я предложил написать ему программу по тестированию взаимоотношений различных чисел с нулем - вдруг где-то какая-то тонкость вылезет?! :)) - так и Нобелевскую получить можно! :)
Тут любимая сегодня отколола. Значит, провожаю ее домой, а живет она в частном секторе. Идем, собаки гавкают, проходим около одного коттеджа, а там на привязи питбуль с ума сходит, рвется на нас, слюни пускает, хорошо веревка толстенная, а то лучше сразу под укатчик, чем под такую собаку. Значит, прошли дом, собака успокоилась, я Наташке говорю: страшная собака, у ней сила сжатия челюстей 21 атмосфера, а чтоб тебе, любимая, было понятно, что такое атмосфера, то объясняю. Давление воздуха в колесе автомобиля равно трем атмосферам, представляешь, какая силища скрывается в челюстях этой собаки? На что она мне, не задумываясь, выдает гениальное умозаключение: подумаешь, собака, ВСЕГО СЕМЬ НАСОСОВ. Может, кто-нибудь мне объяснит, чем и как порой думают наши любимые, а?
Еду с утра домой. Приходит СМС-ка от оператора сотовой связи: "Сегодня выборы Президента Российской Федерации! Проголосуй, собака" (в оригинале: "Segodnja vybory Prezidenta Rossijjskojj Federacii! Progolosujj@" Мда... Хорошо хоть не "пес смердящий".
Служил мой приятель в Средней Азии. Головным убором военнослужащим служила панама. Только получив форму, отправился приятель в туалет. Туалет обычный армейский, между посадочными местами лишь перегородки, дверей нет. Сидит мой дружок, ремень на шее, панама на голове. Подходит к нему "дедушка", молча снимает панаму, примеряет и спрашивает: "Ну как дедушке панама?". Оставаясь в позе орла, приятель отвечает, что очень неплохо. Тогда "дед" достает из-под ремня панамку, которой разве что танки не мыли, одевает приятелю на голову и говорит: "А срать и в такой можно".
У меня девушка русская, но из Казахстана. Как-то, разговаривая с ней, я спрашиваю: "Юля, а много там у Вас машин с правым рулем?". А она отвечает: "Ну наверное из десяти каждая седьмая" :)
Беседовали на тему издевательств над женщинами способом депиляции, в том числе воском. Муж прикололся: "Только в нашем салоне красоты! Ваксинг - всего 500 рублей!!! Прекращение процедуры ваксинга - 3000 рублей..."
Сегодня ночью. Почти заснули. Рядом в своей кровати сынишка (3 года) начинает ворочаться и плакать во сне и произносит что-то типа "не надо!", "хочу спать!" и т.п. Жена (полусонным голосом): - Как ты думаешь, кто его? Я: - В смысле? Ж: - Ну кто его бьет, ты или я? Заснули не сразу.
Каждое утро, перед уходом на работу слышу по радио рекламу: "Старейший Петербургский ломбард купит у населения дорого золото, технику, бла-бла-бла... ... Пенсионерам скидки!" Я все думаю, за что ж они так? У всех значит - дорого купят, а пенсионерам - скидку? Demon556
Было это не так давно. Одна моя знакомая собиралась на отдых в Испанию. Ну и как обычно в турфирме ей рассказывали куда там можно съездить на экскурсии. Это были и Каталонские монастыри, и Барселона, и Рыцарский турнир, и карликовое государство Андорра и другие. В один из последующих дней звонит она мне домой и спрашивает: - Привет! Чем занимаешься? Я ей: - Футбол смотрю. Она (из женского любопытства): - А кто играет? Я: - Наши с Андоррой. Она: - ?!?!?!?!?!?!?! А как наши с КАРЛИКАМИ играют?!?!?!?!?!?!
Идем сегодня на обед и встречаем нашу секретаршу. Я слышу ее последнюю фразу: "... вот, не помню, дала я или не дала?" Я говорю "Ну надо же, дала и не помнит?!" Она не понимает, что мы подумали, и на полном серьезе отвечает - "Конечно не помню, память-то девичья!" Мы просто рухнули от смеха - "Тогда точно не дала!!!"
Привез приятель из Турции кальян.... в один из очередных зимних праздников на даче решено было опробовать устройство. Сначала как водится застолье, ну а потом "расслабон". Вопчем, завез его батя брус на строительство, так братва его в порыве "трудового энтузиазма" за ночь попилила на дрова, в том числе и для камина, благо пила была бензиновая и прикольно так вжжжикала. Утром, как водится, на вопрос: кто сказал - давай поможем бате дрова распилить? - желающих ответить не нашлось.
Прочитал только что здесь: http://newsru.com/russia/22mar2004/pasmurno.html
"... В понедельник, по народным приметам, день сравняется с ночью - погода подарит еще несколько светлых минут жителям Москвы и Подмосковья. ..."
Народная примета, блин! :) Астрономия и астрофизика, типа, не при чем! День сравняется с ночью исключительно в силу народных примет, а несколько светлых минут при этом будут подарены почему-то погодой !
"... Главком ВМФ, адмирал Владимир Куроедов заявил сегодня, что флагман Северного флота, тяжелый атомный ракетный крейсер "Петр Великий"... может в любой момент взлететь на воздух". ..."
Советы американцам по переводу детей через дорогу на пути в школу (чес-слово, настоящие, я не сам придумал): - при подходе к перекрестку соберите ваших детей в кучку, подальше от края проезжей части; - подойдите к светофору и нажмите кнопку для перехода, после этого ждите зеленого сигнала; - не забудьте, что НА НЕКОТОРЫХ ПЕРЕКРЕСТКАХ такой кнопки может и не быть. В этом случае вам следует проявить особую внимательность, ибо зеленый сигнал зажжется сам по себе; - при переходе не разрешайте детям кататься на велосипедах, скейтбордах, бежать и баловаться друг с другом; - помните, ВЫ НЕ ПОЛИЦЕЙСКИЙ, и регулировать транспортный поток не входит в ваши обязанности. Когда закончите переход, не надо махать водителям, чтобы они возобновили движение. Они это сделают АВТОМАТИЧЕСКИ. - решайте возникающие проблемы с завучем вашей школы.
Дураки делают жизнь смешнее любого анекдота. Как сообщает "Газета", во второй декаде марта в Питере в СИЗО не принимали заключенных, которые не имели открепительных удостоверений. Смешно. Только и грустно что-то...
Стою, давеча, в суермаркете в очереди к кассе. Кто-то разбил бутылку с водкой. На полу смесь осколков от бутылки, грязи и водки. Естесенно это никто не убирает. Диалог двух потрепенного вида мужичков сзади: Первый: - Вот козлы... Это ж надо... Водку разбили... Второй, грустно так: - А МЫ ПО НЕЙ... НОГАМИ...
Сразу вспомнилась сцена из старого военного кино, где какой-то боец со словами: "Простите, братки" бежал по братской могиле...
Приехали из Москвы в гости два соратника по работе. Пригласил к себе в загородный дом в баню. А для них "в баню", как оказалось, это значит с БАБАМИ. Стою в предбаннике, готовлю различный банный инвентарь.... мимо меня проскакивает один в парилку и тут же вылетает от туда с квадратными глазами и воплями : А-а-а-а-а-!!!!! Бли-и-и-ин!! Это что??? а где бабы???? Забыл я, что там на лавках сидели два моих сына 14 и 12 лет в войлочных банных шапках, надвинутых на голову по самые уши. ........ Детишек-то друган не узнал :0)
Сидим мы как-то с моей любимой и обсуждаем загородный дом моих родителей. В конечном итоге разговор доходит до колодца. Далее следующий диалог: Я: У нас в колодце самая вкусная вода. Она: А вы его сами делали? Я: Ну да! Сами копали, сами кольца укладывали, сами облагораживали... Она: А воду тоже сами наливали??? Я долго бился в истерике, прикидывая эту картину... Вот так вот моя маленькая в 18 лет узнала, откуда в колодце вода берется.