Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2004 по 31.03.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Произошла сия история во время моей учебы в Минском радиотехническом институте, году так в 1992. Жил я в общаге, комната 3-шка. Дело было летом, я сдал 3 экзамена из 4-х, соседи мои уже всю сессию сдали и разъехались по домам. Комнаты пустовали и администрация института в порядке братской помощи предоставила свободные места заочникам из соседнего института на время сдачи ими сессии. Ну и ко мне подселили 2-х таких соответственно. Как проходят сессии у заочников - дело известное. Основное занятие - выпить поболе. И вот однажды после долгой вечерней пьянки идин из этих заочников, пусть Саша, не смог с утра пойти в институт, очень уж ему нехорошо было. Продрав глаза часм к 11-ти и приведя себя в более-менее божеский вид, решил он пойти в гости к своей какой-то родственнице. Взял бутылку водки, положил ее в пакет и, сказав "не ждите", пошел к выходу из комнаты. Возле двери стояла кровать, обычная общаговская, железная. Саша чуть-чуть не вписался и пакетом об железную же ручку.... Слов было немного, но очень выразительных. Тут он, прекратив истерику, начинает лихорадочно соображать, как спасти ситуацию. Водка льется из пакета несильной струйкой и он с криком "вечером с мужиками выпьем!" хватает пол-литровую банку и начинает сливать остатки огненной воды. Набралось немало, грам 350-400. С каждой каплей его лицо светлело в предвкушении вечерней вечеринки. Выдоив все и удовлетровенно улыбаясь, он начал закрывать банку крышкой. Но последствия вчерашнего крепости рукам не придали и ... да, банка выскользнула и упав всего с 40-50 см (с тумбочки) да на линолеум (!) разбилась вдребезги... Что удивительно, истерики больше не было. С философским "не судьба" Саша взял в руки учебник и весь оставшийся день готовился к экзаменам (под мои смешки :-)
простите за грубость: написал в яндексе в злости: ебаные пидорасы создатели яндекса хуй че найдеш! пришел ответ: опечатка? возможно, имелось в виду: `ебаные пидорасы создатели яндекса хуй че найдем! `
Через неделю после масленицы. Завершается первая неделя "великого поста". Захотелось блинчиков. Сам не пощусь, поэтому без труда реализовываю свое желание. Появляется с тренировки сын и ведомый апетитным запахом заглядывает на кухню. Мгновенно врубается в ситуацию и спрашивает: "Масленица, перезагрузка?"
Проводится финал конкурса, где главным призом должна стать поездка в Париж. По условиям, участницы должны были пройти отборочные туры, в которых представлены их работы. Кто что может: вышивки, шитье, рисунки и пр. Участвуют 10 финалисток, каждая привезла свои шедевры.
Поездку в Париж не выиграла, но получила множество призов: «Приз зрительских симпатий», «От спонсора за непосредственность», «Приз от редакции» девушка, похожая на героиню фильма «Таежный роман» Альбину.
Тем, кто не смотрел, поясню. Это не от мира сего существо, со своим "эфирным" внутренним миром. Этакая возвышенно-романтическая особа, совершенно неприспособленная к жизни, витающая в облаках и со своей спецификой речи - слегка растягивающая слова, то ли от неторопливости, то ли оттого, что во время ответа где-то «летает», то ли по ходу ответа, пытается обдумать этот самый ответ. И естественно, блондинка.
Итак, ведущий подходит к девушке и просит показать свою работу. На картине нарисовано множество маленьких симпатичных овечек. Полотно абстрактно - симпатичное, но овечки четко угадываются. Картина посвящена Антуану Сент Экзюпери, по впечатлениям о «Маленьком Принце». Девушка в неподражаемой манере, растягивая слова, отвечает на вопросы ведущего: - Какие замечательные у Вас овечки. Скажите, а чем вы в жизни занимаетесь? - Р и с у у ю о в е е ч е к. - Замечательно, я еще чем? - М е е ч т а а ю. - Нет, вы не поняли, а чем вы вообще в этой жизни занимаетесь. Работаете, учитесь… - Н у, ч т о о в ы ы!? У м е н я я б о о л ь ш е н и н а ч т о о в р е е м е н и н е х в а т а а е т.
Уж сколько у нас было анекдотов и прибауток о расторопности и горячности эстонских парней. Вот история о расторопности на политическом уровне. Работаю я переводчиком в одном крупном информационном агентстве. В понедельник 15 марта у нас был просто завал работы. С самого раннего утра сыпались поздравления в адрес ВВП от лидеров стран всего мира, дескать поздравляем и желаем всего хорошего на 2-ом сроке. Примерно к 4 вечера вся эта канитель затихла и только около 6 вечера пришло поздравление от Буша (это понятно, все-таки разница во времени). На этом все закончилось и мы успокоились. Во вторник, через два дня после выборов, примерно около 5 вечера, к нам пришло на перевод поздравление от Президента Эстонии. Дошло-таки до него!!! P.S. Кстати, поздравления от финского лидера у нас еще не было. Ждем-с.
За полную дословность ручаться не могу, однако, что сказано - то сказано. 29 февраля 2004, примерно 11:20, телеканал "Культура" рассказывает о знаменитом (и, действительно, талантливом) русском враче Григории Захарьине. Голос за кадром: "Григорий Захарьин был человеком весьма своеобразного поведения. За свою работу он требовал бешеных гонораров. Он мог избить палкой купца, не выполняющего его указания, или перебить стекла в его доме... Многие методы Захарьина применяются врачами и сегодня."
Можно посмеиваться над страдающей ожирением нацией, но спортом американцы все-таки пытаются занимаются. С чего начинается спорт для большинства из них? Разумеется, с покупки самого крутого спортинвентаря (вот оно, общество потребления). Но чаще всего с приобретения самой необходимой вещи - спортивного автомобиля. Речь пойдет не о болидах Инди-кар, раллийных Субару или стероидных Хондах стрит-рэйсеров, а о самом массовом из спортивных автомобилей - Sport Utility Vehicle.
Русские привыкли называть их «джипами». В дословном переводе SUV - это «транспортное средство для спортивного инвентаря». Влезает этого инвентаря скажем в новый Хаммер порядочно. Одних велосипедов в багажник штук пять. Только велосипеды все владельцы Хаммеров крепят снаружи. Чтобы было видно, что ведут здоровый активный образ жизни. Хорошие велосипеды, дорогие. С мощной подвеской и дисковыми тормозами. По размеру и весу даст фору легкому кроссовому мотоциклу. Следующий по популярности предмет на крыше SUV - яркий каяк или байдарка. На третьем месте - доски для серфинга.
Весь спортинвентарь на крыше владельцы SUV возят с собой повсюду. На работу, в ресторан и в супермаркет. Имидж. Автопроизводители быстро смекнули, что к чему и стали предлагать горные велосипеды в качестве автоаксессуаров. Выглядит все очень стильно и покрашено в тот же металлик, что и автомобиль.
На этом позвольте перейти непосредственно к истории. Проходит у нас в Лос-Анжелесе в первую неделю января выставка автомобилей. Смотреть там по сравнению с Детройтом и тем более Женевой особо нечего, но все равно тянет каждый год облизнуться на всякие Феррари-Ламборгини. Не только меня, но и добрую половину 15-милллионного мегаполиса. Толчея, пробки на подъезде к выставочному комплексу и прочие прелести двухсотпроцентной автомобилезации населения.
Медленно, но неуклонно продвигаюсь в среднем ряду к заветному въезду в паркинг экспо-центра. Вокруг такие же, как и я, автоэнтузиасты. Особенно усердствуют двое в левом ряду - черный Хаммер H2 и ярко-красный Крайслер Праулер (такой крайне агрессивный ретро-кабриолет). Наблюдаю за ними уже давно. Количество взаимных подрезов и показанных средних пальцев давно вышло за всякие рамки приличия. За рулем типичные сорокалетние мачо: затраханные начальством средние менеджеры на работе и примерные мужья/отцы дома. Сейчас оба напоминают (учитывая размеры) разъяренных динозавров из Джурассик-парка.
Три очереди в три въезда медленно двигаются. Наконец доходит и до этой парочки. Паркинг проектировался задолго до появления моды на SUV, так что Хаммер с его эффектными раллийными верхними фонарями проходит по высоте еле-еле. Не входит только... правильно, шикарный горный велосипед на крыше. Водитель, который не снимал его оттуда уже наверное больше года забыл о существовании на крыше постороннего предмета. Все три ряда с интересом наблюдают за реакцией стоящего впритык к Хаммеру Праулера. До сидящего в кабриолета начинает доходить (интересно наблюдать, как меняется его лицо). Попытался сдать назад, но отъехал в плотной очереди только сантиметров на десять. Белый как мел водитель начинает со всей дури давить на клаксон. Воспринявший это как очередное личное оскорбление Хаммер отвечает мощной прогазовкой и с грозным рыком торжественно въезжает в паркинг. Оторванный с жутким скрежетом от крыши велосипед падает на капот Праулеру.
Я вспоминаю этот случай каждый раз, когда выгружаю свой велосипед из машины. Как и другие велосипедисты, я держу его внутри. Если крепить снаружи, надо одевать на велосипед специальные «чулки», чтобы не побило на фривэйных скоростях песком и не выдуло ветром смазку из подшипника передней вилки. Насчет любителей сплава по горным речкам не скажу, но большинство серфингистов тоже берегут свои доски и держат их внутри.
А что тот спортсмен на Хаммере? Ну пойдет в автосалон и купит себе новый навороченный велосипед марки «Хаммер» (интересно, ездить на нем можно?). Я бы на его месте взял для разнообразия парочку каяков. Не везде ведь даже Хаммер вброд пройдет.
Я иногда люблю зайти на ипподром. Там всегда есть что посмотреть. И состязания на беговой дорожке, и людей на трибунах. А типажи там бывают очень интересные. Причем палитра довольно широкая - от бомжей до народных артистов России. Для многих из них ипподром это своеобразный клуб по интересам, где они не столько смотрят бега, сколько общаются, выпивают и т. д. Так вот, пришлось мне как-то наблюдать один забавный эпизод. Пришли два мужичка средних лет и среднего достатка. Расположились на трибунах, расстелили аккуратно газетку, разложили на ней хлебушек, селедочку, картошечку, сальце, зеленый лучок, ну и, конечно, пару бутылочек национальной гордости. Разложив все это, они впали в ожидании достижения критической массы до необходимых трех человек. Вскоре недостающее звено появилось. По потухшим глазам и потрепанному портрету можно было предположить, что накануне победу в борьбе за здоровый образ жизни ему опять одержать не удалось. Увидев своих приятелей и «накрытую поляну», вновь пришедший мужчина в ужасе замахал руками: : «Нет, нет, нет, даже не уговаривайте. Вы что - издевайтесь, все не могу больше, у меня сердце уже отказывает и печень останавливается, а может быть и наоборот. Н-е-е-е-т!». Его приятели удивленно переглянулись, видимо, не видя в сказанном уважительной причины для отказа. Налили стакан и протянули его вновь пришедшему. Однако тот с негодованием отодвинул протянутую руку и отошел в сторону, обратив свой взор на беговую дорожку. Прошло минут пятнадцать. Двое приятелей, уже прибывая в превосходном настроении, налив стакан, набросав на кусок хлеба селедки и зеленого лука, выдвинулись к своему другу и с выражением полного умиления опять все это ему предложили. Тот буквально взбеленился: «Я же сказал, что не буду. Вы что не понимаете, я же одной ногой в могиле, я же таблетки через каждые полчаса горстями пью!». При этом он сунул руку в карман и действительно вынул россыпь каких-то таблеток вперемешку с монпансье. Приятели непонимающе пожали плечами и, не сказав ни слова, отошли. Прошло еще пятнадцать минут. За это время на газетке появились квашеная капуста и баночка маслят. Двое друзей не спеша, почти синхронно накалывали масленок на вилку, брали двумя пальцами стакан с водкой, не спеша, не морщась, его пили, затем с выражением лица роденовского мыслителя снимали губами масленок с вилки, после чего вальяжно опускали в рот щепоть капусты. Зрелище было невыносимое. Я сам чувствовал, что слабею, а что говорить о нашем отказнике, который все чаще бросал взгляд на своих приятелей. Их ответная реакция не заставила себя ждать. Наперевес с налитым стаканом и банкой маслят они молча предстали перед своим другом. Гамму чувств, которая с минуту была на лице у нашего больного, одними словом и не передашь. Наконец он выдохнул: “ Ладно, черт с вами, давайте водку». Увидев кривые ухмылки на лицах своих приятелей, он, глядя сквозь полный стакан водки, с серьезным почти суровым лицом добавил гениальную фразу: “Да, я возьму вашу водку, но только для того, чтобы таблетки запить…».
Дальнейшие события описывать не имеет смысла, так как прошли они по хорошо известному сценарию.
Было это опять-таки в походе. Стояли на берегу водохранилища - места красивые, рыбы дохрена и больше и все такое. Была у нас взятая напрокат лодка, а метрах в ста от нас красовался островок. Вытянут эдак в длину, растительность - редкие сосенки, берег, который к нам - обрывистый, ну а на противоположном - шикарный песчаный пляж. Намылились как-то на этот островок помыться-постираться и заодно спиртику с тушенкой поесть. Сказано-сделано. Высадилсь, перешли на пляж, костерок запалили. Гитарку с собой прихватили. Ну, пока суть да дело, - разделись догола и, сверкая голыми задницами, полезли в воду. Набултыхавшись, вылезли на бережок. А там - красоти-и-ща! Спиртик разлит, тушеночка подогрета, гитарка бренчит, солнышко светит. И в такое мы благостное расположение духа пришли... Тут смотрим, к островку лодка с местными идет. На борту - парень с девчонкой. С какого перепою - не помню, но пришла мысля с местными выпить. И, как куча загорелых Пятниц на необитаемом, стали мы вокруг костерка приплясывать, местных зазывать. Типа, у нас тут и музыка, и чай с кофием, и вообще, люди мы во всех отношениях достойнейшие. Вы когда-нибудь видели как весельная лодчонка превращается в торпедный катер? В один секунд? Она-таки превратилась. Резко сменив курс, новонареченный катер рванул с места так, что весел видно не было. Аж волна пошла - зависть серфингистов... Если б наши спорстмены на олимпиадах так гребли... Ну мы не обиделись. Оно понятно - местные народ дикий, новых людей шугаются, мы для них как с Альфа-Центавры... Ну, посмеялись и забыли. А в конце похода, уже собираясь на поезд в Москву, спросили у знакомого аборигена что, мол за остров такой, и че от нас так быстро смылись? Ха! - произнес абориген. - Так это ж Остров Любви! В советские годы, когда молодым негде потрахаться было, брали лодку и на остров! Там никто не помешает. И тут-то у нас возник вопрос: ЧТО ПОДУМАЛИ местные, увидев пять ГОЛЫХ МУЖИКОВ на Острове Любви, куда эти самые местные только потрахаться и ездили?
Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу не опаздываем. Видно, это и сказалось на философское настроение моей женушки. Откусывая очередной кусок пирога и закатив мечтательно глазки, она изрекает: - А давай на балконе сделаем кормушку для птичек? ОПА. ТАКОГО я никак не мог ожидать от нее. Тем более, утром. Ну, максимум это попросила бы к маме сегодня с ночевкой сходить. Но тут … Я в трансе спрашиваю: - А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим меньшим? Почему тогда не будку для собаки? - Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу. Если особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь. Мелочь, а приятно. 8 - ( ) Упала не только челюсть. - Я, конечно, понимаю, что ты их не любишь, но что бы ТАК изощренно... О женщины, как много в этом. . .
Историю рассказала мне одна знакомая - бывшая одноклассница.
Физик по образованию, она делала дипломную работу в одном из Черноголовских институтов (Черноголовка - это научный поселок недалеко от Москвы, ныне известный широкой общественности как родина водки "Смирнов").
Срок защиты диплома приближался, а работы было еще много - и поэтому она просиживала в лаборатории до поздней ночи, а иногда даже проводила там выходные. И однажды, придя на работу в воскресенье утром, она обнаружила около своего компьютера дохлую мышь. Да-да, мышь - серенькую, с хвостиком и четырьмя лапками и закатившимися глазами-бусинками. Для работы, согласитесь, соседство неподходящее, а выкидывать мышиный трупик самостоятельно моей знакомой очень не хотелось. И она пошла по пустому зданию института в поисках мужика, который бы ей помог.
К сожалению, почти никого она найти не смогла. Все уборщики, слесари и прочий технический персонал на выходные, как правило, сидит дома, да и из числа ученых на работе тоже никого не было. На месте оказался только местный сисадмин (С). И моя знакомая (З) обратилась к нему. Диалог был примерно следующим:
З. - Вы мне не поможете? у моего компьютера - дохлая мышь!
С. (Достает из ящика компьютерную мышь) - Вот здоровая. Разберетесь, куда воткнуть?
З. - Да вы не поняли. Это не такая мышь, а живая.
С. - Раз живая - зачем пришли?
З. - Да нет, вы опять не поняли...
После примерно двадцати минут разговора моя знакомая, несолоно хлебавши, вернулась на свое место и, преодолев отвращение, самостоятельно выкинула дохлое животное.
Сегодня пациентка рассказала: Спрашиваю: "Ну как выходные-праздники-восьмоемарта?" Отвечает, со вздохом: "Ой, док, и не спрашивайте... Вначале вечером сосед зашел поздравить... Затем муж (милиционер) с дежурства вернулся, поздравил... Потом полночи вызывала милицию, чтобы соседа утихомирили, и скорую... для мужа." Доктор А. В.
Дело было в конце семидесятых. И несмотря на то, что жил я тогда в таежном поселке, что такое стереосистемы «SONY» и «SHARP», подрастающее поколение знало, а некоторые даже видели. У моего друга был младший брат, и этот брат такую стереосистему не только видел, но и знал у кого ее можно купить, правда, за баснословные по тем временам деньги. А именно, за полторы тысячи рублей, или как сейчас принято, за две штуки баксов, по официальному курсу ЦБ. Седьмой класс он закончил на «отлично», и мама с папой в нем души не чаяли, в отличие от старшего оболтуса. Правда, при всех своих плюсах, напрямую он данную стереосистему просить не стал, прекрасно зная, что даже при приличных доходах семьи для этого нужен веский повод. И этот повод пришел, в виде дня его рожденья. Мама с папой чмокали его в щечку, и наперебой предлагали то мопед, то легкий мотоцикл, но он отнекивался и тянул время. Когда молодежь отгуляла и за стол сели взрослые, подняв тост за подрастающее поколение, только тогда он решил, что его час настал. Лежа в кровати, он тихо, но настойчиво, позвал маму. Мама прибыла по первому зову, ласково склонившись над сыном, нежно интересуясь, что же он хочет. Он обнял ее за шею, и прошептал: - Мама, вы подарите мне то, что я попрошу? – дождавшись, когда она утвердительно кивнула головой, он продолжил – Мама, я СОНИ хочу … - договорить фразу он не успел, потому что она была прервана приличной затрещенной и возмущенным голосом матери: - Совсем одурел, тринадцать лет исполнилось, а ему бабу в постель подавай! Под рыданья брата и свой истеричный смех, мой друган полночи слушал как разорялась за дверью его мамаша, объясняя гостям: - А УЗНАЮ, КТО ЭТА СОНЬКА – ШАЛАВА! Я ЕЙ ВСЕ КОСМЫ ПОВЫДЕРГИВАЮ, ЧТОБЫ ЗНАЛА, КАК ДЕТЕЙ СОВРАЩАТЬ!!!
Есть такой старый туристский розыгрыш. Группа в пешем походе останавливается на привал, после чего пара людей уходит чуть раньше, вываливает на тропинку банку баклажанной икры и разбрасывает пару бумажек. Когда группа отправляется и доходит до кучки, инструктор со словами: "О, свеженькое!" достает ложку и начинает жадно есть. Многим становится худо.
Но самый сильный эффект от этого розыгрыша наблюдал в прошлом году мой друг, когда инструктор по ошибке подбежал к настоящей кучке...
Кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта. Судя по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова при этом говорятся.... В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и чуть-чуть сами не сделали пи-пи... Лифт включили минуты через три после этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города слесарь по ремонту лифтов...
Kафе. Mеню: кофе черный растворимый с сахаром на питьевой воде. салат мясной: колбаса, картофель, огурцы конс. яйцо. Мой вопрос к официанту: конс. яйцо - это то, что я думаю? Ответ: конс. это не к яйцу, это огурцы консервированные! Мое предложение официанту: может, проще написать соленые? Ответ: если написать огурцы сол. яйцо, найдется еще один извращенец и вспомнит о соловьях!
В другом кафе мой товарищ: - Сварите, пожалуйста, чашку кофе. Официант: - У нас только растворимый. Друг: - Тогда растворите!
Лето 1988 года. Отдельный мотострелковый полк Закавказского Краснознаменного военного округа.
- Эй, воин! Ты куда это направился? - А мне сержант сказал - на той территории, за казармой, тоже надо подмести. - А, ну *%здуй…
Так начался не то второй, не то третий день моей службы в рядах «непобедимой и легендарной». По распорядку дня была уборка территории. Прихватив подмышкой веник, в новенькой форме, с нелепо торчащими складками, я завернул за угол и направился подметать дорожку, упиравшуюся уже в другое подразделение - отдельный караульный взвод.
Над крышей «караулки», удобно устроившись в ветвях какого-то южного дерева, вальяжно раскинулся местный дембель. Бляха ремня болталась на яйцах, пилотка каким-то чудом держалась на затылке, во всей его позе сквозила небрежность и почти гражданская лень. Чувствовалось - парень уже одной ногой дома. Он неторопливо кушал абрикосы, росшие в изобилии тут же на дереве, а косточки сплевывал как раз туда, где я собирался подметать. Мое появление не произвело на него никакого впечатления, он даже шеи не повернул. И я подумал - ну что ж, пора уже осваиваться в этом непростом мире, где мне предстоит провести два, надо полагать, нелегких года.
Отбросив сомнения, я завязал разговор. - Слушай, дружище, нас вот только на днях привезли. Как здесь служить-то вообще? В смысле, сильно гоняют?
Дембель удивленно повернул голову в мою сторону и несколько секунд непонимающе смотрел на меня. И молчал.
- Я говорю, трудно здесь служить-то, или ничего, жить можно? (мне стало не по себе, и я невольно попытался подсказать ему ответ) - Служить? Здесь? Это смотря кому. Мне вот, например - жить можно.
И тут я, сглотнув слюну, неожиданно для самого себя, брякнул: - Слушай, друг, а не подбросишь ты мне пару абрикосов? А то жрать очень хочется.
На этот раз пауза была значительно дольше. Что происходило у него в голове, я не знаю, мне показалось, что мои вопросы или тон, какими они были заданы, как-то выбили его из привычной колеи, произошел какой-то сбой в программе. Наконец он сказал:
- Кидай сюда свою пилотку.
С пилоткой, полной абрикосов, я возвращаюсь в родную роту. А как же - святое армейское «братство» - иду делиться внезапно привалившим счастьем с товарищами по призыву. Заворачиваю за угол и упираюсь прямо в сержанта Тупикова. - Воин! Ты что, *%уел?? Тебя куда послали? Тебе что сказано было делать, я спрашиваю? Ты убираться должен за казармой!!! А ты в «караулку» за абрикосами полез?? Нюх потерял??
- Т-рищ сержант, я подмел территорию. И в «караулку» я не лазил. Там дембель какой-то на дереве сидел, я ему пилотку кинул, он мне и нарвал.
И тут я с недоумением увидел, как сержант сначала согнулся от хохота пополам, а потом схватил меня за рукав, и потащил к курилке, где отдыхали остальные сержанты нашей роты. Всхлипывая от хохота, он повторял - «салага дембеля припахал, ну и шиздабол же ты, воин. Да даже «черпаки» из караулки, даже мне, ничего не станут рвать, даже если я их об этом сильно попрошу. Не говоря уже о том, чтобы «дембель» тебе, салобону, что-то там нарвал, кроме звездюлей, конечно».
История была поведана всем сержантам, дружный взрыв хохота, меня попросили пересказать все заново, «на бис». Я стал героем дня. На какое-то время ко мне прикрепилась кличка «гроза дембелей». Отделался я за «вранье» и «самоход в караулку» довольно легко. Сержанты угощались моими абрикосами и поэтому были настроены благодушно. Ну и скидка - как-никак второй день человек в армии. Ничего, скоро здесь его отучат шиздить.
Жизнь потекла своим чередом, и уже недели через две, полностью окунувшись в атмосферу курса молодого бойца, я сам удивленно вспоминал этот эпизод и склонялся к тому, что, скорее всего, мне все это приснилось…
Только что смотрел новости. Новый премьер Михаил Фрадков представляет президенту кандидатов на должности министров в своем кабинете. Очередь доходит до МЧС: - Шойгу Сергей Кожугетович. Человек в стране известный. Не нуждается. И, слегка запнувшись, повторяет. Видимо, для тех, кто не понял: - Не нуждается.
Судя по представлению предыдущих кандидатов, премьер имел в виду, что кандидат на пост министра по чрезвычайным ситуациям не нуждается в подробном представлении. Его и так все знают.
Но получилось забавно. Чего не ляпнешь от волнения?
Есть на американском телевидении шоу «Самое смешное домашнее видео». Хорошая, смешная передача с обаятельным ведущим. И вот недавно среди прочих сюжетов, показывают фрагмент из какой-то детской развлекательной передачи 1999 года. Напомню - это когда в штатах президентом был еще Билл Клинтон.
Сидят на стульчиках нарядные мальчики и девочки, возрастом около пяти лет. Вместе с ними неуклюже на детском стуле сидит взрослый ведущий, который задает детям вопросы, на которые они должны дать правильные ответы. Победителю - приз. Такое детское «Что, где, когда».
И вот ведущий задает девочке, сидящей рядом с ним, очередной вопрос:
- Скажи, Мэри, а кто у нас сейчас является президентом США?
А у Мэри на лице - и желание хорошо ответить, и волнение, и неувереность, и обида на взрослого дядьку, задавшего такой трудный вопрос. Глаза у нее наполнились слезами, нижняя губа оттопырилась. Она опустила голову, но все-же после паузы обиженным голосом сказала:
Историю рассказала мне знакомая девчонка (Ю). Дело в том, что у нее украли кроссовки в школе и решила Ю мягко сообщить об этом маме (М). Дальше дословно. Ю: мама, какую новость ты от меня меньше всего хочешь услышать? М: кто этот козел? Ю: не знаю, сегодня хватилась, а уже нет…
В областной больнице города Владимира врачи-реаниматоры с четвертой попытки запустили сердце пациента, пережившего клиническую смерть. На вопрос докторов, что воскресший видел "там", он ответил, что ни тоннеля со светом в конце, ни райских лужаек на том свете нет, и вообще там ничего нет, а воскрес он с одной-единственной целью - хорошо поесть. Обрадованные медики тут же принесли воскресшему обед из четырех блюд прямо в постель. Мужчина с аппетитом съел салат, борщ, гречневую кашу с двумя котлетами, запил все это двумя стаканами компота, блаженно улыбнулся и снова умер, на этот раз навсегда, пишет "Марийская правда" со ссылкой на газету "Хронометр". Материал новости предоставлен интернет-изданием Newsru.com.
Вечер. Сидим за столом с гостями, душевная беседа. Семилетние дети играют в другой комнате. Вдруг они врываются к нам с игрушечными пистолетами и громко орут почему-то на немецком: - Хэнде-хох! От неожиданности все разом замолчали, не растерялся только один из гостей. Очень спокойно и неторопливо он выдает свои познания в немецком - О, шпрехен зе дойч. Биттешен, гутерморген, данкешон... Теперь растерялись пацаны, явно подавленные интеллектом. "Пушки" опустили. Пауза. Один из них, немного заикаясь и явно с опаской вопрошает: - А--а как вас зо-зовут? Гость, очень доброжелательно - Николай. Чадо, моментально наставляя на него пистолет, дико орет: - Колька, хэнде хох!!! Занавес. Лежали все.
Из дамского чата. http://podruga.net/dk/26118_head.html?00
Запись оставил(а) крошка (хлебная) 16.03 9:23 (MSK)
а можно ли по виду пениса узнать был ли кто у мужчины до меня? В смысле только что. Ну напр глянуть ужу на письку и определить что сегодня он мне изменил.
Без проблем. Каждый уважающий себя мужик на пенисе делает зарубки после каждого траха. Просто нужно помнить или записывать сколько было зарубок перед выходом мужа из дому и сверять по возвращению.
1982 год. Липецкая область, Данковский район. Был я на правах трудновоспитуемого подростка в ССО « СОФИЯ»- строит. отряд факультета иностранных языков, один из объектов - свиноферма успешного колхоза - миллионера (были и такие в застой), мы там засыпали керамзитом и заливали бетоном полы. Над входом на свиноферму изображенный метровыми буквами висел лозунг : «КОЛХОЗНИК! НЕ ДОПУСТИ ПРОХОЛОСТА СВИНОМАТКИ».
Помнится мне, какой-то из Людовиков, боясь отравления, приучал свой организм к мышьяку, кушая его малыми порциями. В 1989 году познакомился я с парочкой таких Людовиков нашего "розлива". Довелось мне работать на Московском Нефтеперерабатывающем Заводе. Гуляю по территории этого выдающегося предприятия. Прохожу мимо двух огромных цистерн. В одной спирт технический. Условно-пригодный для питья. Качество - примерно как у брынцаловского "медицинского раствора". На вентиле огромный амбарный замок. Оно и понятно. Выпьют ведь. В другой - спирт древесный. Абсолютно для питья непригодный, поэтому замка там нет. Ха! Непригодный! На моих глазах к этой бочке подходит парочка местных слесарюг, нацеживают себе по полстакана, отходят в сторонку, залпом пьют, и, морщась, плюясь и отрыгивая, удаляются. Потрясенный, догоняю этих безумцев и читаю им краткую, но чрезвычайно эмоциональную лекцию на тему: "древесный спирт - яд, и жить вам осталось часа три, если промывание желудка тут же не сделать". На что один из них снисходительно похлопывает меня по плечу и говорит: - Не дрейфь, салага! Оказывается, эти "умники" полгода приучали организм к этой отраве. С чайной ложки в день начинали. Вот что с людьми дефицит спиртного творил!
Только что в офисе..... Я работаю в одной довольно большой компании славного города Челябинска. Пришла к нам делегация из одной компании с предложением разместить информацию о "нас" именно на их сайте. Сидят они значит в кабинете, расхваливают свою контору и свой супер-пупер классный сайт. Мы сидим, хаваем их словестную атаку. И тут наступает момент, когда один из них предлагает прято сейчас посмотреть на их главную страничку. Склонились мы все над монитором, забиваем адрес в строку, ждем секунду-другую, пока страничка загрузится и выдаст нам для обозрения все прелести доблестного труда их программистов. И тут..... на весь экран плакат с изображением колхозника с колхозницей громко орущих: "ТОВАРИЩ, ПОШЕЛ НА ХУЙ". Нужно было видеть их лица.... Мы естественно ржем лежа под столом. Они естественно в шоке!!! Видимо пока они до нас ехали, кто-то умный сломал их сайт и повесил эту картинку. Это надо же было именно в этот момент сделать. Вот и езди потом по конторам с коммерческими предложениями.....
Аксиому о лишних ногах все, кто ездил в общественном транспорте, знают назубок. Ну, а тем, кто не ездил, напомню: «область грудной клетки человека занимает примерно шестьсот квадратных сантиметров, область ступней ног в два раза меньше, тем не менее, в переполненном автобусе грудные клетки вмещаются, а вот ноги нет. Отсюда вывод - в любой толпе есть лишние ноги!». Никто ведь ни разу не слышал, что чья-то грудь наступила на другую, а вот про ноги …! Но я с этим явлением столкнулся совсем в другой обстановке, а именно тогда, когда у народа появились первые видеомагнитофоны. Чудо техники приобрел мой сосед по подъезду. Вечером он пригласил всех своих соседей посмотреть американский ужастик, про каких-то людоедов. В квартиру набилось человек двадцать. Все охали, вздрагивали, некоторые теряли сознание, но фильм досмотрели до конца. Начинаем собираться домой. Каждый выбирает из огромной кучи, наваленной в прихожей, свою обувь. Все прощаются, и вдруг хозяин обнаруживает, что осталась лишняя пара обуви. Но все обуты. Проверяем комнату, не уснул ли кто случайно. Ответ отрицательный. После ужастика все оставшиеся посматривают друг на друга как-то косо. И правильно, обувь есть, а человек пропал. Хозяин волнуется больше всех, оно и понятно. Все косо смотрят на его холодильник, не стекает ли оттуда струйка свежей крови. Начинаем поквартирный обход. Все утверждают, что ушли в обуви, но паника усиливается. Каждый вооружается, чем может. Всю ночь в нашем подъезде не гаснет свет. Хозяин видика поседел на тридцать процентов. Решаем выяснить хотя бы то, кому эта обувь принадлежит. Зинка, с четырнадцатой квартиры, опознает в ней обувь своего мужа. Все бросаются к нему в спальню, каждый щупает и старается убедится, что он живой. Народ успокаивается и расходится спать. Не спит только хозяин видика, который умеет мыслить логически и никак не может понять, как Зинкин муж пришел в двух парах обуви. В пять часов утра, злобно посматривая на свою жену-красавицу, тщательно проверив свою обувь и выяснив, что вся она на месте, он бросается вниз. Будит Зинку с мужем и начинает допрос с пристрастием. Ларчик открывался просто. У Зинкиного мужа во время просмотра фильма кончились сигареты, он выскочил в темную прихожку, напялил первые попавшиеся шузы и рванул домой. Взял сигареты, увидел, что обувь не его, одел домашние тапочки, а чужие туфли принес обратно. Смотреть видик нас больше не приглашали никогда.
Разговор вечером у телика. Бабушка: - Ну надо же, выборы Президента уже через неделю! Внук: - Бабушка, ты ошибаешься! Выборы - через неделю и четыре года! Тетка.
В конце 80-х я был в командировке на заводе Антонова в Киеве. И как раз в это время должен был состояться матч чемпионата СССР по хоккею между «Соколом» и ЦСКА. А тогда за ЦСКА еще играли Фетисов, Макаров, Ларионов, Крутов и другие. И я, конечно же, пошел на этот хоккей.
Началась игра. Армейцы быстро забили киевлянам три гола, на что те ответили лишь одним. Игра шла с явным перевесом москвичей. Нашим не светило. И тут началось. На воротах у армейцев стоял тогда Александр Тыжных. И вот при счете 3:1 с трибуны за его воротами на весь ледовый дворец раздался мощный бас: - Тыжных, тебя к телефону!
Болельщики рассмеялись неожиданной шутке и продолжали смотреть дальше хоккей. Но кричавший не успокоился. Он упорно и настойчиво, и при этом с большой фантазией продолжал звать армейского вратаря: - Тыжных, Саратов на связи! - Санек, не выпендривайся, подойди к телефону!
Тыжных начал нервничать. Часто пил воду и оглядывался на трибуну в поисках крикуна. А бас продолжал свою игру, вовлекая в нее других игроков ЦСКА. Представьте себе: на вбрасывании Фетисов, все застыли, сейчас судья вбросит шайбу, нервы напряжены, и в это время: - Слава! Позови Тыжных к телефону!
Трибуны, оживились, стали с интересом ждать продолжения. Эта игра им понравилась. Но! При этом никто не пытался помочь зовущему басу. Все понимали - это его соло. И тот продолжал свою партию: - Саня, возьми трубу! - Тихонов, отпусти Тыжных к телефону!
Нервозность вратаря передалась всем игрокам ЦСКА. На льду то и дело возникали потасовки. Даже сам Виктор Тихонов, подозвав к себе судью, стал что-то горячо ему говорить, показывая рукой на трибуну с солистом. На что судья развел руками - мол, трезвый, матом не ругается, на лед ничего не бросает, а кричать на хоккее не запрещено! Да и милиция во дворце спорта - киевская!..
«Сокол», вдохновленный растерянностью противника, попер вперед на вражеские ворота. Игра выравнялась. Киевляне забили одну шайбу, а потом и сравняли счет. Болельщики радостно загудели, предвкушая скорую победу. Бас продолжал налаживать телефонную связь. И тут Тихонов заменил вратаря.
Со вторым вратарем у крикуна как-то не заладилось. Пропал эффект неожиданности. Но это было уже не важно - больше в той игре никто не забивал. Киевляне, проигрывая 3:1, добились ничьи в игре с той великой командой. И это был успех. В том числе и баса с трибуны. Матч закончен.
Но история имела продолжение. Через два дня после этого хоккейного матча я пошел на футбол «Динамо»-«Черноморец». И каково было мое удивление, когда через 15 минут после начала игры, я услышал с трибун знакомый густой бас. Только на этот раз он не звал никого к телефону. Громче (все-таки футбол, поле больше, акустика не та) и без особой фантазии он кричал только одну фразу: - Судья, давай пенальти!
Причем кричалось это в не зависимости от того, что происходило на поле. Как бы в качестве рекомендации или дружеского совета для рефери матча. И что интересно: за пять минут до окончания игры, при счете 1:1, судья дает спорный пенальти в ворота «Черноморца», который киевляне успешно реализовали. Внял, так сказать, гласу народа...
Много раз после этого, будучи в Киеве, я ходил на футбол, но больше того баса не слышал.
Жена другана рассказа. Далее от ее имени. Стою я, значит в очереди и разговорилась с соседом - мужиком. Мужик - вы где работаете? Я - в налоговой инспекции. Мужик - а я в похоронном бюро. Я -????? Мужик (радостно) - КОЛЛЕГИ!!!
Лет, эдак, 7 назад, еще будучи студенткой, подрабатывала я “на покушать” в 5-звездочной гостинице в должности Receptionistа. Уж не знаю, сколько там было звезд по мировым стандартам (с годами выяснилось, что даже в лучших гостиницах Лас-Вегаса звезд, в основном, 4), но для нашей Алма-Аты их было 5. Владелцы были турки, нас они, мягко говоря, не любили и все время намекали, что на одно рабочее место сразу найдется 20 желающих. Нашим это, конечно, не нравилось, так что в отместку народ пер все, что плохо лежало. Я, например, запасла ручек Пилот, маркеров и целофановых шапочек, что в душ надевать, чтоб волосы не мокли, на много лет вперед. Пойдеш к девченкам из Рек Центра (бассейн, массаж и все такое), поменяеш ручку Пилот на Шапочку. Пойдеш к ребятам-поворам, ручку-на апельсин (они у нас в то время деликатессами считались). Бартер, всем хорошо, все довольны. Кроме турков :) Ну так вот, о шапочках. Приехал как-то к нам целый вагон японцев. И вот, послали меня показать Самому Главному Японцу (СГЯ), какая у нас хорошая гостиница и как надо жить и тратить деньги именно у нас. Пошли. Походили по ресторанам, покатались на лифте. Пришло время смотреть на Рек Центр. Надо заметить, что при входе в Рек Центр всех убедительно просят надевать на башмаки эти самые шапочки. Чтоб, значит, уличная грязь не проникла, куда не надо. Шапы лежат перед дверью в большой грязной коробке. Вид у них весьма замызганный, т. к. термин “одноразовые” у нас давно потерял смысл. Некоторые шапы местами протерлись до дыр. Ну и пыльненькие они, естественно. :) Тут девочка из Рек Центра к нам подходит, здрасьте-тут-японец-посмотреть-хочет-ага-хорошо. Достает нам шап, дает 2 ему, 2 мне, 2 себе. Мы с ней как-то боком повернулись, болтаем, да и СГЯ смущать не охота. Он шапки-то взял и стоит с ними, как пенек. Мы же, обсудив очередной бартер и натянув шапы на ноги, поворачиваемся к СГЯ... Немая сцена. Стоит, значит, этот милый человек, одна шапочка НА ГОЛОВЕ, вторую в руке держит. Хорошенький такой, волосики из под Шапы торчат, глазками на нас хлоп-хлоп. А куда ж еще? Менталитет победил, раз шапка-значит на голову. Ну и что ж, что грязная, что дали- то дали. Зачем их ДВЕ-хороший вопрос. То-то он и стоял в раздумьях. Уж не знаю, какие мысли проносились в его голове и почему он решил, что его, одетого, в деловом костюме, будут сейчас пихать под душ... Наверно, подумал- традиция у нас такая, японцев мыть. Мы с девченкой стоим красные, пытаемся не заржать, а то еще уволють! СГЯ же, поглядев на наши головы... ноги...(так, две ноги-две шапы, теперь понятно), совершенно спокойно стягивает с головы шапу и натягивает обе шапы на ноги. Все это-не меняя выражения лица и не поправив прически. Вот вам и спокойствие японцев :)
На посиделках по недавнему случаю в процессе общения на тему счастливого детства две сестры с упоением вспоминали, какая всякая разнообразная живность у них дома жила:
- Ой, и кoошки, и собааки, и попугайчики, и хомячкии, и рыбки, и черепааха... - Обана! Когда это у нас черепаха жила? - Ну Лен, ну когда мы там-то и там-то жили... - Юль, там у нас ежик был! - Ах! Это был ежик!
“В 1999 г. по долгу службы [знакомый работает в Минобразования] пришлось поприсутствовать на вступительных экзаменах в Московском Авиационном Институте (МАИ). Профессор ***ов, которого знаю довольно давно, большой умница и остряк, принимал экзамен по физике. К приемке экзаменов он готовился не менее серьезно, чем абитуриенты. Несколько зарисовок с экзамена.
1. Экзамен сдает эдакое мечтательное создание с копной белокурых волос, огромными голубыми глазами и очаровательными губками. Какого дьявола ее потянуло в МАИ знает один только Бог (извини за каламбур). На вопрос о том, что она может рассказать о Бернулли, она ответила: “Это, кажется, был такой итальянский скульптор?”
Этого профессор ***ов не выдержал. “Девушка, а вы уверены, что вы к нам по адресу? Ведь МАИ - это Московский Авиационный Институт, а не Модельное Агентство Имидж!”
2. Еще один абитуриент, из какого-то глухого провинциального городка, никак не может вывести уравнение Клапейрона (PV/T = const -- объединенный газовый закон) -- то ли PT/V = const, то ли VT/P = const и т.д.
Профессор достает желто-черную книжицу из популярной серии “Для “чайников” и говорит: “Дорогуша, сходите в ближайший книжный магазин, и спросите, есть ли у них из этой серии “Газодинамика для “чайников”.
3. Еще одна “будущая Туполев” не может решить какое-то простенькое уравнение. Профессор: “Девушка, если вас так тянет авиация, то почему бы вам не пойти на курсы стюардесс?”
Горячие норвежские парни - или почему мы считаем их тормозами, а они нас - сумасшедшими.
Когда мы с Волком еще не были женаты, мы вместе учились и жили на севере маленькой Норвегии и снимали маленькую однокомнатную квартирку в тихом студенческом городке, трехэтажные домики которого были похожи друг на друга как снаружи, так и внутри, а планировка и мебель в жилищах были одинаковыми. Мы прожили в такой квартирке полтора года, потом уехали, а через год снова вернулись - в аспирантуру, и добрый профсоюз выделил нам свободную на тот момент точно такую же однушку рядом с предыдущей.
Как-то я решила постираться. Когда белье в одной из машинок в подвале было готово, я обнаружила, что пакеты, в которых я его принесла, спионерили; нагрузившись - как Пятачок со своим зеленым шариком, из-за которого ничего не видно - я стала подниматься наверх, глядя только себе под ноги и считая этажи, совсем забыв, что цокольный этаж - это не первый. Ввалившись к себе домой, я сбросила кипу на кресло и увидела любимого, валяющегося в кроссовках (!) на диване и смотрящего футбол по телевизору. От возмущения у меня не было слов - вообще-то у нас в обуви не лежат и, тем более, не смотрят спорт - единственная поза, в которой я уже годами лицезрею милого - это в наушниках за компом, режущимся в РПГ и не реагирующим ни на что... Я разразилась тирадой, прошла мимо него и выключила телевизор. Только тогда я заметила, что телевизор не похож на наш, но самое главное - о ужас! - это был не Волк. Норвежский студент смотрел на меня выпученными глазами и не проронил ни слова, пока я расхаживала вокруг и громко возмущалась по-русски:D Пискнув, пролепетав ой, схватив с кресла свое белье, я в полуобморочном состоянии вывалилась из чужой хаты; сложившись пополам от смеха и осознания конфуза, я, поднялась на этаж выше и, всхлипывая от икоты, рассказала любимому, что натворила. Успокоившись, я пошла вниз за второй порцией одежды. Внимательно пересчитав этажи, но думая о своем, я твердо и решительно ввалилась к себе. Не найдя Волка в комнате, я положила белье на стол и открыла дверь в ванную. Там стоял и брился другой мужчина. Это был наш второй сосед, он въехал в нашу бывшую квартиру сразу после нас - я на автопилоте пришла туда, где мы жили год назад. Сказать, что глаза у него стали квадратными - это ничего не сказать. Схватив одежду, я кинулась вон и оттуда. Разве я была виновата в том, что норги никогда не закрывают дверь, когда они дома? Через час в нашу дверь позвонили. Волк пошел открывать - моя истерика еше не прошла. На пороге стояли оба соседа. "Слушай!", - сказал один из них после мхатовской паузы, - "Это случайно не твоя сожительница оставила?" В руках они держали мои маечку и бюстгальтер. От расправы их спас только природный флегматизм моего милого. С нами они не разговаривали до тех пор, пока мы не переехали.
Бабушка уговаривает внука учиться: - Будешь хорошо учиться, вырастишь станешь кем захочешь. - Ну кем я могу стать. - Кем захочешь, президентом например. - Бабушка как я могу стать президентом!? Ведь Путин еще не умер.
ВНИМАНИЕ!!! ГОВОРЯТ ДЕТИ. Cейчас сотрудница на работе рассказала. Итак, от первого лица.
Сынок (5 лет) пошел, я извиняюсь за подробность, в туалет. Через несколько минут раздаются крики: "Мама, мама, иди сюда!" Я в ужасе, что случилось, бегу к туалету, забегаю: "Что случилось?". Сынок показывает на вентиляцию в потолке, с которой свисает паутинка с паучком на ее конце: "Мама! Паучок повесился!" :))
ДевчОООнка попросила скачать песню... "Катя Лель - Муси Пуси" скачал, заархивировал, и отослал! а она обиделась на то что я ей прислал! Ей, типа, что такое??? она говорит потом скажу... а щас говорит... прислал файл под названием "лБФС мЕМШ - нХУЙ рХУЙ.rar" ;-)))))
Курс связи в израильской армии со мной проходил солдат по имени Яков. После курса мы вместе попали в роту связи одной из пехотных бригад, где и вкушали деготь армейской службы. В какой-то момент надумал я жениться. Естественно, меня поздравляли сослуживцы и командиры. И вот, сидим на дежурстве - я, Яков и наш командир, девчонка-сержант Ади. Заходит командир роты, страшно довольный "О, поздравляю, ты женишься! Теперь я вас перестану путать! Теперь я знаю, как вас различить! Ты (он тыкает пальцем в меня) будешь женатый, а ты (он указывает на Якова) - нет!" И ушел. Мы ошарашенно молчим. Дело в том, что мы не очень похожи. Яков имеет склонность к черной меланхолии, смотрит на мир печальными черными глазами, а в них вся грусть черной Африки и еврейского народа вместе взятые - я же безудержный оптимист. Яков по происхождению наполовину мароканец, наполовину йеменец - кожа черная, как у негра. У меня же, как и у большинства "русских", негритянские черты отсутствуют. Ростом он выше меня на 17 сантиметров. Младше меня на пять лет, что тоже заметно. Очков он не носит, а я ношу. Имеет густую черную шевелюру - а у меня здоровая лысина (наследственность, что поделаешь). Яков худой, как щепка (может за шваброй спрятаться, как говориться) - я же боролся с лишними 7-8 килограмами, что при моем росте было весьма заметно (теперь-то я их победил - хорошая жена из мужа всегда красавца, комсомольца и активиста сделает, если он не сбежит вовремя). Мы с Яковом оглядываем друг друга, безуспешно пытаясь найти хоть малейшее сходство. Наконец Ади добивает нас, сердито бросая вслед ушедшему комроты:"Вот придурок, это же так легко запомнить, чем они отличаются - Яков курит, а Михаил - нет."
историю армейскую хотел вам свою рассказать-лично я был главным героем.. поставили нам в казарму телевизор, а антенны с кабелем нет-командир дает мне деньги, сходи говорит купи кабель и сам уходит.. Все выпили.. хорошо... но кабель нужен... скоро ротный придет а кабеля нет.. я залазию в штаб нашего полка-в самый чердак, там было море проводов... нахожу похожий на то что надо... и тяну его... кое как вырвал...... иду в казарму... наматываю кабель на руку, доволен.. подбегают дневальные со штаба-срочное построение полка!!! А дело вот в чем...)))командир полка(полковник).. сидел со всоим другом генералом из москвы.. у себя в кабинете и пили водку... в кабинете у него был маленький телевизор... они пили и смотрели какой то военный парад... и какого же было их удивление когда телек начал дергаться и подниматься к потолку... потом телевизор и вовсе упал..... они в окно только увидели как сержант Набиуллин(это я)с довольным лицом наматывает кабель и идет в казарму... было весело... но не мне..... мне дали 15 суток... из за этого я еще дополнительно полмесяца служил
На горнолыжном курорте в Прикарпатье на Украине (д. Славское) есть знаменитый по местным меркам ресторан «Максим». Мой знакомый зашел туда выпить вина. Подозвал официанта и спрашивает: - Сколько стоит 200 грамм «Каберне»? - 8 гривен. Купил вино, выпил и ушел. Через 20 минут снова возвращается и снова просит 200 грамм «Каберне». - 10 гривен. - А что, за 20 минут вино так подорожало? Я же только что брал за 8 гривен. - Ну… 10 гривен. Скандалить мой знакомый не захотел и дает официанту купюру в 20 гривен. Тот ему приносит сдачу 8 гривен. Знакомый официанту: - Так что, уже за эти 2 минуты вино еще подорожало на 2 гривны? - Нет, это за то, что вы прошлый раз недоплатили.
Ехал я вчера в троллейбусе, рядом со мной сидела беременная девушка в коротенькой юбочке. Напротив нас сидел дедушка, лет так шестидесяти, и ехидно улыбался. Ну и завязался у деда с девушкой разговор: Дед: А я знаю кто у вас будет. Девушка: Кто? Дед: Мальчик. Девушка: Почему вы так думаете? Дед (показывая пальцем): Да вон, усики торчат...
Вчера жена себе оформляла банковскую пластиковую карту. Там на случай утери пишется кодовое слово, чтоб тебя опознали. Жена вечером спрашивает: - А ты себе какое кодовое слово написал? - Вася15 - А я - ОВ4Е16А - ????? - Ну, мне ж сказали, что оно должно из разных букв и цифр состоять.
Ну и кто после этого из нас программист и сисадмин?
В среду жители Земли смогут наблюдать редкое астрономическое явление, происходящее всего несколько раз в столетие. Планета Меркурий по своей орбите будет двигаться между Землей и Солнцем. С помощью обычного бинокля можно будет увидеть четкую точку, медленно двигающуюся вдоль солнечного диска, сообщает Reuters.
Собрался я как-то по работе в Черновцы. Приятель, у которого там остались дядя и тетя, попросил меня заодно их проведать. В Черновцах я никогда не был, никого там не знал и даже обрадовался, что хотя бы один вечер у меня будет занят. На третий день после приезда созвонился с родственниками приятеля, узнал дорогу, купил цветы и направился в гости. Погода была откровенно приятной, и я решил посмотреть город. Проехал пару остановок на троллейбусе, а дальше пошел пешком. Минут через двадцать почувствовал, что пора спросить дорогу. Подошел к прохожему, назвал адрес. Мужчина заулыбался: « Ааа.., к Вале идете? Вы почти пришли. Пройдете два квартала, повернете налево, в середине квартала зайдете под арку. Желаю хорошо провести время. » Я поблагодарил.
Нужно сказать, что в незнакомых местах я всегда спрашиваю дорогу дважды. Множество раз очень приветливые и уверенные в себе аборигены засылали меня неизвестно куда. Поэтому я и спрашиваю дважды, чтобы проверить сходятся ли ответы. Вторым спрошенным была женщина. Она в точности повторила указания, данные мужчиной, и добавила: «Странные вы, мужики. Неужели кроме Вали и пойти не к кому? » В раздумьях о загадочной Вале я прошел под аркой, стал искать подъезд. На скамейке перед домом сидели старухи. Одна из них сказала: «Если вы к Вале, то вам во второй слева». Я сделал вид, что не слышу.
Зайдя к родственникам приятеля, я первым делом рассказал о своих контактах с местным населением и спросил что это за Валя? Тетя как-то смутилась и загадочно произнесла: «Да есть такой персонаж в девятнадцатой квартире...». Дядя промолчал. Перешли к более актуальным предметам: деньгам и подаркам. Дядя и тетя были искренне растроганы. Пили чай, мило общались, но мой энтузиазм вскоре иссяк. Я распрощался.
Спускаясь по лестнице, почувствовал, что иду в девятнадцатую квартиру, и нет такой силы, которая могла бы меня остановить. Вышел из подъезда и завернул во второй слева. Старухи продолжали оставаться на своем посту. Одна из них сказала, обращаясь то ли ко мне, то ли к товаркам: «Я же вам говорила... ». Я поднялся на пятый этаж и позвонил. Мне открыл симпатичный молодой человек в халате. - Могу я видеть Валю? - спросил я, - Мой приятель Борис, который жил в этом доме, просил зайти и передать привет. - Валя, к тебе, - позвал молодой человек. Вышел другой молодой человек, сказал: «Здравствуйте, я - Валя. Заходите... » и жеманно потупил глазки. Пришлось рассказать всю историю и убедить хозяев, что я не по этому делу. Вроде удалось. Мы похихикали, обсудили проблемы сексуальных меньшинств на разных континентах, выпили немного вина, и я покинул гостеприимный дом. - Что-то вы быстро..., - сказала та же старуха.
Когда я вернулся в гостиницу, дежурная приветливо поинтересовалась, где я был и как провел время. Я примерно назвал район. «Ооо! - сказала она и с интересом посмотрела на меня, - это же наш черновицкий Гринвич Вилледж. »
Случилось это не так давно. В маршрутке. Обычная "Газель", одно место свободно. Час пик и все пассажиры порядком злы. Какой-то дядька огромных размеров с косматой шевелюрой и бочкой вместо живота бесцеремонно тормозит маршрутку в неположенном месте путем преграждения дороги. Водитель притормаживает и мужик вваливается в маршрутку. Свободное место находится у заднего окна и мужик по ногам пассажиров пробирается к вожделенному месту посадки. По ходу он задевает довольно чопорную даму в норковой шубе и наступает ей на замшевый сапог, на что она лишь поджимает губы. Народ в маршрутке неодобрительно гудит, но мужику по фигу. Он усаживается и начинает шарить по карманам в поисках денег. Наконец извлекает из-под живота смятую десятку и передает оплату водителю. Сдачу (пять рублей)приходится передавать норковой даме и она (не думаю чтоб случайно) так неловко передает монету, что мужик ее роняет и она укатывается куда-то под сиденье. несмотря на то что достаточно грязно, мужик встает на четвереньки и начинает ползти по Газели в поисках своего имущества. А так как он принимает весьма специфическую позу, то его организм не упускает случая избавиться от излишков газов. Тут марщрутка реагирует по-разному. Кто-то возмущается, молодежь напротив веселится. Но мужик ни капли не смутившись неумолимо продолжает поиски и шарит уже где-то возле неприветливой дамы. Изогнувшись так, как при его комплекции вообще трудно представить он шарит буквально под замшевыми сапогами. И тут раздается характерный треск и брюки прямо по шву лопаются, оголяя его семейные трусы в немыслимый ситцевый цветочек. Маршрутка ржет, дама пытается сдержать смех и потому еще плотнее сжимает губы. И тут ее сдерживаемый смех, не имея возможности прорваться сквозь губы выходит через нос в сопровождении большой сопли, которая прямехонько попадает на спину скрючившемуся под ногами мужику. Растерявшись, женщина пытается вытереть слизь собстенной перчатко, тем самым размазывая сопли по всей куртке мужика. Маршрутка плачет... Занавес.
Давно хотел вывесить, да че-то как-то…… меня Миша зовут, Киселев, чтоб потом те мои друзья, которым я еще это не рассказывал, не говорили, что я это с инета слямзил :)) …. В общем, несколько лет назад мы с подругой и знакомой парочкой решили наконец-то как следует хеллоуин отпраздновать. Размалевались мама не горюй, пауки разные на фейсах, кровь изо рта, красиво получилось, и в клуб завалились, где таких же навалом. Ну повеселились, попили и домой собрались. На подходе к дому решили продолжить банкет у меня дома, но парочка сначала к себе решила зайти (рядом жили), чтоб отмыться, а мы с подружкой значит домой…. А я тогда еще с родителями жил, встречает значит нас мой папа (мама спала уже, поздно было) и в восторге от нашего вида хватается за камеру, давай нас снимать, мы ему там рожи всякие покорчили и папа спать свалил…. Мы с подружкой отмылись, пришли значит наши друзья, мы поставили эту самую кассету посмотреть, полюбовались, посмеялись и сели пить на кухне…. Пили, пили, я, как это частенько бывает, быстрее всех напился и, еле держась на ногах, добрался до комнаты, завалился спать. Далее то, что я естественно не помню, рассказывали уже потом…. Девки на кухне значит о своем о женском, парню тому стало скучно, он пошел ко мне в комнату и давай в кассетах рыться. Остановил свой выбор на жанре ххх (что он еще мог выбрать), вытащил кассету с нашими хелловинскими рожами, вставил, значит, то что выбрал и сидел смотрел какое то время….. Ну потом жена его с моей подружкой наговорились наконец-то, парочка свалила домой, подруга под бочок ко мне….. Утро…. я просыпаюсь, подруга куда-то по делам свинтила, предварительно попилив меня на тему «нажрался опять и спать ушел, некрасиво». Я встал, восстановил в памяти события вчерашнего вечера, естессна кроме тех, которые я проспал, и решил маме (она дома была, папа куда-то ушел) продемонстрировать вчерашнюю видеосъемку в полной уверенности, что значок наличия кассеты в видеомагнитофоне свидетельствует, что там именно ТА кассета и есть…. О концовке нетрудно догадаться, но тут интересно КАК это все происходило. Я зову маму и говорю буквально следующее - «Мам, иди посмотри как мы вчера развлекались! », беру пульт, отматываю немного назад и со словами: «Папа снимал…. » нажимаю на play….. занавес….
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.