Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2004 по 31.03.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Знаете анекдот, где прапор сжалился над провинившимся солдатом и разрешил вместо двух ям 1х1х1 выкопать одну 2х2х2?
Официальные требования к фотографии на американскую визу: 1. Фотография должна быть 2х2 дюйма 2. Лицо должно занимать 50% фотографии 3. Длина лица на фотографии должна быть 1-1.3 дюйма
Это какая харя должна быть, чтоб сделать такую фотографию...
Разговор между двумя мужиками бомжеватой наружности, недавно подслушанный возле станции метро "Кузнецкий мост":
- Санек, слышь, а я по радио слышал, что какой-то там мильенер Вексельбургер привез назад в Россию шесть яиц Фаберже из императорской коллекции... - Шесть? Бля... Николаша их наверное в кунсткамере выставлял, вместе с другими уродствами. Жалко, что сам Фаберже не сохранился.
Ну прямо как в анекдоте... (Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.)
Рассказала сестра жены вчера на кухне. Работала она в одной не очень глухой деревне на Среднем Урале в больнице. Случилось это в середине зимы. Поступил туда здоровенный и крепко выпивший мужик с обморожением, ожогом и механическими травмами в том месте, о котором в приличной компании принято говорить шопотом. Водка внутри была, видимо, анастезией, т.к. из в связанных только матом объяснений приведшего его мужика стало ясным, что эти двое - дальнобойщики, и пострадавщий, пытаясь отлить по традиции на колесо своего Камаза, к нему и примерз. Этим местом. Напарник, видя такое дело, и не без сострадания разжег паяльную лампу, направил на место примерзания. Первый дернулся, но колесо устояло. Остальное - не очень. Собственно, и вся история. Мы еще с час вспоминали санки, примерзшие к языкам, или пацанов, часами стоящих на морозе у входных дверей подъездов, на спор лизавших дверную ручку.
Тут вчера Латвия с Узбекистаном соревновалась, кто больше историй напишет - поддержу Латвию :-) Для невладеющих латышским языком скажу, что по-латышски 1. Миндаль: mandeles 2. Фисташки: pistacijas (Читается также как пишется) А теперь, непосредственно, сама история: на днях прошу в магазинчике шоколадку "покрупней-покрасивей-подороже" (чиновнице знакомой), продавщица-латышка показывает на полку и говорит: - Есть с пистациями, есть с манделями, вам какую? P.S. Взял с манделями... p@uls
Возможно, оффтоп, но просто свербит поделиться мемуарами. Я, простой советский парень, дважды был за рубежом. И оба раза там, за рубежом, из надутого состояния не вылазил. Так занимательнее обозревать окрестности. Я тогда по жизни вообще папиросы курил. Друзья меня за это ценили очень. 1997 год. Лондон. Какой-то вонюченький найтклаб. Стою под вытяжкой, курю папиросу "Сальве", нашпигованную смесью вонючего сальве-табака и не менее вонючего марокканского гаша, купленного у местных великобританских негроидов. Подходит тело в кожаной куртке, 2 метра ростом, столько же в плечах, смотрит на диковинку-папиросу и доброжелательно спрашивает: "What`s it? Spliff???" А я ему в ответ: "No, ukrainian cigarettes!", и показываю пачку, в которой еще штук пять косых и две нормальных папиросы. 1999 год. Прага. Перед концертом The Legendary Pink Dots в пражском рок-клубе беседую с саксофонистом группы Нильсом. Машинально лезу в карман за папироской, машинально достаю косой, тщательно замаскированный под обычную папиросу. Но не понимаю, что это не табак. Закуриваю, и продолжаю пиздеть. Тут пол рок-клуба оборачивается и лично хозяин кричит, что, дескать, совесть иметь надо, иди курить ЭТО на улице. А Нильс Ван Хорн ему в ответ: это, мол, не то, что вы подумали, это УКРАИНСКИЕ СИГАРЕТЫ. И тут до меня дошло....
В круглосуточный павильон около полуночи заходят двое стильно одетых мужчины 35-40 лет слегка под шофе. Берут бутылку гжелки, оливки, хлеб, нарезку, что-то там еще. Один предлагает: Давай рыбки возьмем (в масле кусочками). Второй: ты чо, у нас же одна вилка на всех. Продавец упала под прилавок.
На моем ноутбуке клавиша "с" заедает. В спешке набираю начальнику документ, подпись там - такой-то, заведующий таким-то отделом. Посылаем по емейлу. Через пару дней начальник на меня косо посматривает, и намекает на табличку на двери своей... Короче, записал я его заведующим отделом комических технологий вместо космических.
Рассказал мне эту историю отец, а ему можно верить. Дело было в середине 70-х. Их, молодых инженеров одного из НИИ атомной энергетики, отправили заниматься тем, для чего вообщем-то и не обязательно 6 лет учиться в МВТУ им. Баумана - убирать овощи в колхозе близ подмосковного Дмитрова. За каким хером существовали колхозники и чем они занимались - непонятно. После нескольких дней трудов праведных, сопровождавшихся обильными возлияниями, решили они поехать в город и посмотреть, что же он из себя представляет. Заодно и важнейшим стратегическим продуктом закупиться. Стоят на перекрестке, собираются перейти улицу. Зажигается красный и перед ними тормозит грузовик, в кузове которого стоит архар (это горный баран такой, довольно таки редкий, с навороченными закрученными рогами). Все сразу забыли про цель своего похода и стали глазеть на зверя. А тот стоит, на всех ноль внимания, гордо смотрит вперед. Одному из молодых физиков-ядерщиков такое проявление высокомерия не понравилось и он не нашел лучшего способа выразить свое недовольство, чем поднять с земли обломок кирпича и захерачить им в бок барану. Все замерли в ожидании реакции архара, но тот даже не дернулся, продолжая смотреть вперед. Метатель кирпичей завелся. - Ах ты, сука! - заорал он, пошарил взглядом вокруг, обнаружил кусок кирпича поувесистей и снова продемонстрировал свою меткость, только на этот раз кидал он со всей дури. Архар опять выказал свое полнейшее презрение к окружающим. Тут уже взбесились все. - Вот гад! Ну все, пиздец ему!!! Вся развеселая компания не перенесла такой наглости и принялась судорожно искать тяжелые предметы, чтобы наконец-то эта тварь хотя бы отреагировала на точные попадания. В этот момент зажегся зеленый и грузовик медленно тронулся с перекрестка в горку. Тут то и стала ясна причина такого пренебрежения архара к окружающим: в кузове грузовика, прикрепленное четырмя тросами к бортам, ехало чучело барана :) /Mastino/
В конце 70-х. Мы (студенты мех-мата МГУ) приехали в стройотряд в Смоленскую область строить коровник. По приезду местные деды подтянулись знакомиться, кто да что и как. Ну и коронный вопрос -выучитесь, кем будете? Первый ответил -математиком, деды молча кивнули м.б. кому и надо, другой (с другого отделения) сказал -МЕХАНИКОМ, О-ЭТО ТО, ЧТО НАМ НУЖНО дружно закричали деды.
Живу в Магадане. На лето езжу в старательскую артель, типа золото мыть... Житуха - заебись (если не считать авральной 12-тичасовой работы). Баня, спутниковая тарелка, кормежка 5-6 раз в день и т.д. и т.п. Так вот, есть там повар, Клим... старый зэк... Как-то утром встал с охренительного бодуна, естественно, жрать готовить ему впадлу... Сварил борщ. В столовой повесил бумажку: МЕНЮ: 1. Борщ 2. Хуй в сраку Администрация После чего взял пузырь и съебался в тайгу похмеляться и спать...
Эпиграф: "Товарищи курсанты, не делайте умные лица! Вы же будущие офицеры"
Вчера перед обедом один из наших руководитель радостно извещает нас, что только что он по ТВ услышал о новом премьере. Спрашиваем: "Ну и как он?" Ответ: "У него лысое и умное лицо".
Выборы. С утра муж проявляет, интеллигентно, но настойчиво, нетерпение по поводу исполнения гражданского долга. Ситуация осложняется тем, что пункт с урной, к сожалению, находится в нашем же доме, выйдешь в арку - и вот он, туточки, поэтому мое предложение голосовать попой (т. е. не ходить) энтузиазма не встечает. Насколько это серьезно, понимаю, когда муж, краем глаза и без очков углядев на экране теле (не смотрим, а просто включили - пусть шумит) благообразную личность в черном, тычет радостно пальцем, отвернувшись от экрана: "Вот, и раввин нас призывает!" (если кто помнит, выступал муфтий; но чтобы муж перепутал...). Капитулирую - надо беречь нервы близкого человека. Но близость вожделенного пункта расслабляет и политически активного мужа (это ж какая морока - одевать брюки, бросить просмотр "Вассаби"...)Поэтому без пятнадцати закрытие - ставим мультик ребенку, без десяти - мы в сапогах и с ключами наперевес; в лифте и по дороге на бегу муж полувслух мурлычет репетицию объяснения комиссии нашего запоздалого позыва к волеизъявлению. До моих ушей, перекрывая мое же сопение и топотание (у мужа физ. подготовка несравненно лучше), доносится несколько раз полупросебя повторенное "... Гражданский долг...". Без двух минут. Мы с выпученными глазами - в дверях пункта. Комиссия изо всех сил изображает радушие, сдобная тетенька, видимо, главная, поставленным оперным голосом восклицает:"Ну вот, молодцы, что и вы решили, все-таки исполнить свой..." и начинает рыться в бумагах..."Супружеский долг!!!" - громогласно, хорошо поставленным голосом заканчивает прерванную тетенькой фразу мой кипящий энтузиазмом муж... Причаливаю наутро к автобусной остановке и наблюдаю интересное природное явление: у прилично одетой интеллигентного вида дамы при моем пояылении - приступ ритмичного хрюканья. Справившись с истерикой, дама интересуется: "Ну, как дела? Долги-то отдал? Супружеские..."
Все видели манекены с одеждой, ну а про то как их одевают и раздевают - моя история.
Шли мы с другом домой из родного универа. Проходим мимо магазина с большими витринами, где одеждой торгуют. Немая сцена: девушка пытается снять джинсы с мужского манекена, а стоит, видимо для удобства, на коленках - догадываетесь, на что это похоже. :) Мы начинаем ржать, показываем девушке деньги и кричим нечто вроде: "Девушка, что вы делаете - это же манекен". Как она на нас посмотрела, просто жуть! :))) p.s появилась идея устроиться в этот магазин манекеном :)))
Смотрел тут давеча выпуск программы "Вести". Показывали пресс-конференцию, проводимую представителями иностранных наблюдателей за ходом наших президентских выборов. Выступал там какой-то зарубежный крендель с бесподобным именем Пип Йетс (правда-правда, сам видел). Вот я все и думаю: то ли это кто-то из сотрудников программы прикололся с титром, то ли это специально по всему миру искали такого человека, которому достаточно только представиться, и все про наши выборы ясно станет, безо всяких пресс-конференций. :)
Ездили мы со своим семейством на дачу к друзьям на выходные, в баньке попариться, пообщаться. У друзей есть сын 6 лет от роду, зовут Филлипом Андреевичем. В воскресенье за завтраком у него случилось очень важное событие - выпал первый молочный зуб. Бросил он зуб за печку, сказал какое-то страшное заклятье, ну и все... пока. Также надо сказать, что очень Филя не любит готовиться к школе и мама его с ним очень сильно воюет по этому поводу. Дык вот... Мою я машину перед отъездом, Филя рядом снежки лепит... И решил я на его совесть надавить, за лень к учебе поругать, ну и приободрить заодно, типа, дальше легче будет, потому как ума постепенно у детей становится больше, и особенно этот процесс ускоряется после того как у ребенка начинают выпадать молочные зубы... Филя все это внимательно выслушал и тут же ответил: - ЛУЧШЕ БЫТЬ ТУПЫМ, ЧЕМ БЕЗЗУБЫМ... ;))
Ходили как-то летом с одногруппниками в поход. С палатками, гитарами и водкой. Я была единственной представительницей женского пола. Ессно, перепились все в первый же день. Утром я медленно начинаю приходить в себя, и с грустью смотрю на принесенный мною в лес плед. Мало того, что он весь грязный, как из жопы, и прозжен во многих местах, так в нем я еще обнаруживаю огромнейшее одеяловое ранение - ДЫРУ! С грустью глядя на останки одеяла, я обдумываю, как бы выразить свой непередаваемый гнев. В голове проносятся возможные варианты:"Наверное, скажу, что дыра огромная настолько, что через нее сможет пролезть даже слон". Потом, решив, что слон - это слишком глобально, начинаю придумывать следующий вариант, ну а поскольку голова утрами работает несколько странно, я выдаю следующее: подняв одеяло так, чтобы его все видели и, просовывая руку в дырищу, говорю: - Ну, ни хера себе дырочка! Да через такую дырищу можно и меня пропихнуть! Все ржали. а до меня долго еще не могло дойти, что же такого глупого я сказала...
Вечером на днях разговор с моей любимой: (дело происходит в постели, надо идти свет выключать) Л)Мы стали видеть друг друга меньше. (намекает, что я на работе задерживаюсь) Я)(Облегченно)Тогда давай спать при свете.
Работаю в областном госпитале, и зимой отопление очень сильное, жара в 25-28 градусов в помещении. Сегодня утром думаю, надо бы переобуться в шлепанцы, а то в сапогах уже нету сил терпеть. А вслух говорю как бы сама себе: - Что-то мне жарко в нижней части тела! Один сотрудник услышал эту фразу и сказал: - Мне, как мужчине, обязательно знать, где тебе печет?
Стоит жена вчера в магазине, надо купить одну-две фигульки к столу. Перед ней пара выкормлена дятлами, уже всех задолбали: - А эта баночка не будет лучше той, а другого кусочка не посмотрите, а эта веточка петрушки выросла на южном склоне огорода или на юго-восточном? И т.д. Все знают. Дошла очередь до селедки. - Нам селедочку из северной атлантики, с фарерской банки, пряного посола, 24 сантиметра... Продавщица стиснув зубы роется в бочке с сельдью (магазин простецкий, не 7-континент), ухватывает рыбину, подходящую по всем описаниям, когда поступает последняя вводная... - и с икрой обязательно! - !?!?!?!?!? Как это мне узнать? Жена не выдерживает и говорит: - Вы просите девочку, они с икрой, а мальчики с молоками. Женщина делает задумчивое лицо, бормочет, как ей бы отличить мальчуганов от девчат, затем на лице читается озарение, она поворачивается к мужу. - Ты же рыбак!!!! Должен знать!!!
И в догонку про истории с психологами в Израильской армии. Как и в любой армии существует несколько баек про то Как один мой друг и т. д. и т. п. Так вот историю одной байки я знаю. Учился я в Израиле несколько лет назад в 10 классе. К однокласнику приехал в гости на выходные друг еще по Украине (жили мы в общежитии при школе)Приехал со сломанной ногой. На расспросы долго отнекивался, но прсле N-го стакана рассказал. Еще 2 недели назад он был бойцом доблестной армии обороны израиля. Но служба в десантных войсках не сильно его привлекала, и решил он выйти оттуда по психическому несоответствию. Долго думал и придумал. Кабинет Психолога находился на 2-ом этаже (важная деталь) Так вот, пришел он к психологу и положил ему листок на стол, и попросил подписать. Доктор подумав чуть-чуть таки подписал (уж своей подписью нет ли не спросили) взяв у доктора ручку, боец дописал,- Дал разрешение на взлет. Открыл окно и с бумажкой в руке и выпрыгнул. Результат - сломанная нога и билет на гражданку.
Произошло 2 дня назад. Еду, значит, на учебу утром. В автобусе на удивление народу очень мало. На одной из остановок заходят два забулдыги: один, видно, только что принявший "на грудь", а другой - с большого бодуна. Садятся. И давай про политику, выборы, жизнь хреновую и т.д. и т.п. И заходит разговор о том кто за кого голосовать будет. 1-й забулдыга: "Я буду голосовать "ПРОТИВ ВСЕХ"! 2-й забулдыга: "Не, так нельзя!" 1-й: "Ну а ты за кого будешь?" 2-й: "Как это за кого? Конечно за Какамдеру" (?!) 1-й: "Так это кто?!" 2-й: "Да есть там, говорит, одна ЯПОНАЯ МАТЬ"! 1-й: "Так что? За Хакамаду что-ли" 2-й: "Ах, ну да. Точно. За нее!"....... Автобус в покате......... Занавес.
Только что решил проверить значение слова "инфантильность" по толковому словарю (кто хочет - может проверить, толково-словообразовательный словарь на Gramota.Ru). Итак, смотрим: ИНФАНТИЛЬНОСТЬ ж. Отвлеч. сущ. по знач. прил. : инфантильный. Хм... Ну что ж, словарь словообразовательный. Уже становится лень, но набираю "Инфантильный". Читаю: Страдающий инфантилизмом. Хм-м-м... Ладно, вводим "Инфантилизм". ИНФАНТИЛИЗМ То же, что: инфантильность. Вот так вот :-)
"Мы все водили в наше время, когда-нибудь и как-нибудь..."
Ранним морозным зимним утром узел связи "Лопушок" (название изменено) Краснознаменного Среднеазиатского Военного Округа поднялся по "плановой" тревоге. Дежурное освещение, лязг "калашей" в оружейной комнате, мат, осоловелые зевающие рожи личного состава - песня, петая и тысячи раз перепетая на бескрайних просторах нашей Родины. Оригинальность в старый мотив внезапных тревог вносило изданное накануне распоряжение командира части подполковника П.: во избежание разрыва радиаторов "ЗиЛов" и "Уралов", вода из оных должна была в нерабочее время спускаться и храниться в сорокалитровых флягах в казармах, а именно в "сушилках". Согласно распоряжению, в однородный поток серых шинелей, влекомых суровым казахстанским ветром в сторону автопарка, забавным образом вливались парочки "духов", волокущих в довесок к "калашам" и противогазам еще и баки с живительной влагой.
Экипажу станции космической связи не повезло: половина водителей-"карантинцев" находилась в санчасти с неподтвердишимся впоследствии подозрением на дизентерию и не могла принять участие в рекордном забеге. Боксы пустели, "приемники" и "передатчики" разъезжались на заранее приготовленные позиции, а "космонавты" уныло ходили вокруг своих железных коней и предвкушали заслуженные сексуальные акты с отцами-командирами. Особенно мрачен был дембель Советской Армии сержант Диордиев: каждая минута простоя семимильными шагами отдаляла его от "почетки". С невесть откуда прорезавшимся болгарским акцентом он носился по боксам и проклинал водил, "нажравшихся всякого дерьма".
Ефрейтор З., автор истории, не испытывал никаких теплых чувств к сержанту и в глубине души даже немного злорадствовал, ибо совершенно справедливо считал, что для такой сволочи, как Диордиев, уехать домой даже в последнюю партию - незаслуженное поощрение. Но в какой-то момент З. понял, что он вышел если не из одной шинели, то уж точно из шинели, сотканной из шерсти той же самой овцы, что и шинель будущего автора еще не написанного "Освободителя". З. подумал: "А вдруг и вправду война?"
"Т-щ сержант, я сечас!" - крикнул З. и лихо забрался в кабину ближайшего "Урала". "Урала" с прицепом, на котором стояла в позе неустойчивого равновесия многотонная "тарелка" космической связи.
Мотор завелся с пол-пинка. Надавив на сцепление всем своим тщедушным телом, З. включил первую передачу. "Урал", как дредноут времен Цусимы, начал медленно выползать из бокса. На лицах сослуживцев З. застыло выражение непонимания, восхищения и отчаяния.
Ефрейтор З. сидел за рулем впервые в жизни.
Судьба ефрейтора хранила. "Урал" заложил крутой вираж и вытянул из бокса прицеп, не обрушив ни одну колонну и даже почти не ободрав намотанный на антенну СВЧ кабель, покрытый изнутри чистым серебром. Заподозрившие неладное прапорщики и лейтенанты боязливо забегали в сектор обзора водителя "Урала" и делали руками угрожающие, предупредительные и запретительные знаки. Но ефрейтор З. не обращал на них внимания. Все его сознание было сконцентрировано на воротах автопарка, таких узких, по-идиотски узких, да еще и расположенных не прямо по курсу, а под углом 90 градусов. Все мосты были сожжены. Чтобы остановить рыгающего соляровым выхлопам монстра, нужно было отвлечься от руля и надавить всем тщедушным телом на сцепление. Этого ефрейтор З. не мог себе позволить. Это означало неминуемую смерть неопределенного количества мечущихся прямо по курсу прапорщиков и лейтенантов, а значит - Караганду. Дисбат.
Судьба сохранила ефрейтора З. еще раз. При повороте на 90 градусов "Урал" въехал боком в угол домика дежурного по парку. Лязг металла, хруст кирпича, мат прапорщиков и лейтенантов слились в экстазе и заглушили рев дизеля. По-крайней мере, так показалось ефрейтору З. На самом деле дизель заглох сам. Четыре пары рук вытащили ефрейтора из кабины, оглушенного, охреневшего и все еще не до конца проснувшегося, и поставили на промерзшую казахстанскую землю. "Урал" с прапорщиком Г. в кабине снова завелся с пол-пинка и с пол-пинка же миновал злосчастные ворота. Маневры удались.
А что же стало с ефрейтором З., спросите вы? А ничего не стало. Человек, проспавший "полевую ленинскую комнату" и расстрелявший пулеулавливатель, может позволить себе мелкие шалости. В конце концов, никого еще не убыло от того, что его на построении полка перед строем обозвали "му#$ком".
Есть у Вадима Шефнера замечательное четверстишие: "Дверь закрой, болван, дурак, глупое создание - умный дверь закроет так, без напоминания!" Комната наша была всегда как проходной двор. Во-первых, единственный на весь институт компьютерный зал, во-вторых, как принято в СССР, на самом видном месте лежал журнал "прихода-ухода" и весь наш отдел (25 человек!) приходил расписываться за присутствие на работе. И, естественно, далеко не все закрывали за собой дверь (сквозняк, однако!). Решила я как-то с молчаливого согласия всех обитателей комнаты для таких деятелей повесить на дверь объявление со стихами Шефнера. В общем-то, в основном для нашего переводчика, который вообще заходил к нам по 10 раз на дню, а дверь никогда не закрывал. Повесила. Проходит минут 10, заходит к нам начальник отдела. Увидел стишки, посмотрел и говорит: "Это что же - вы меня имели ввиду?!" Блин! Мы все молча уткнулись в свои компьютеры. Ведь он же тоже страдал подобным недостатком - не закрывать двери!!! Секундное молчание. Я говорю: "Вообще-то - нет. Это мы повесили для переводчика". Проходит еще пол-часа - заходит замдиректора по науке. "Это что еще такое! Что это за самодеятельность такая! Снять немедленно эту чушь с двери!" ЕПРСТ! Он, конечно, тоже воспринял это как обращение к себе. Открывает журнал "прихода-ухода", а там скрепочкой тоже приклеены стишки Шефнера (переделанные, разумееется). "Кто автограф свой в журнал вовремя не вносит, у того в башке мура, морда палки просит". Зам аж позеленел от злости: "Это кто у вас в рабочее время такой ерундой занимается! Вам делать, что ли, совсем нечего??? Убрать все это!!!"
Этой зимой были в Чехии. Город Кутна Гора, вечер, холодно. Экскурсовод водит по городу, рассказывает, но народ уже нервно переминается с ноги на ногу и очень хочет в WC. Все закрыто, поскольку вечер, а тем более в рождественские каникулы. Обошли полгорода, умаялись, вышли на площадь. Стоит толпа и что-то обсуждает, издалека видно: соотечественники. Подходим и спрашиваем: "Ребята, а где здесь поблизости туалет?" Ребята хором, не сговариваясь орут: "Не ходите в тот ресторан (показывают направление), нас там только что обсчитали каждого крон на 200". Повторяем: ребята, а сортир-то где. Опять в ответ: не ходите в этот ресторан и т. п. Один мужик из нашей группы смекнул: в ресторане точно есть туалет. Вся группа - 20 человек - ринулась туда, пан на входе орет, что не положено. Кто-то спросил: а за деньги? Пан быстро все понял и разрешил, уже подсчитывая выручку. Все 20 человек сходили в туалет, выходя кивали назад: там идет человек с деньгами, а последними шли мужики и денег не дали: "За нас, пан, заранее соотечественники расплатились!" Вот почему к нам так относятся! P.S. Только соотечественники за границей могут орать "на всю Ивановскую": Маня, тут такая х...ня, иди погляди! (Наши в Праге)
История про цветок и тещу. Подарил я жене цветок в горшке - узкие тонкие листья выходят равномерно из оснований где-то сантиметров на 10. А в центре вверх торчит красненький цветок по форме как эти листья, но только короткие. Как этот цветок называется убейте не помню. Как мне потом объяснили знатоки - его специально красят какими-то уколами с реактивами в красный цвет - специально на продажу, потом когда действие реактива прекращается красный цветок начинает бледнеть и становиться бледно-бледно красненьким. Следует отметить, что я живу на Украине и в украинском языке есть слово «пихва», по-русски это означает культурно «влагалище», некультурно «пизда». Приезжает к нам в гости теща, которая по-украински вообще не понимает. Тем более такое слово. Приехала она очень рано в 6-00, и мне ее надо было встретить на вокзале. Как она мне потом сказала, что приехала так рано, чтоб не поганить мне ее встречанием весь день. Т.е. она могла приехать в 12-00. Пожалела блин. Лучше я б ее встретил в 12-00 и спокойно поспал, так нет же. В общем настроение у меня полный зашибись. Встретил, приехали мы домой - жена еще спит. Сидит на кухне чай пьет и вдруг видит цветочек аленький. И спрашивает, что это за красивый такой цветочек. Я ей и выдал «Пихва узколистная». Она ведется. Я ей начинаю рассказывать, что цветок как женщина: пока молодая - вся красивая и все у нее в порядке, а потом с возрастом начинает все чахнуть и изнашиваться - так и цветок. И поэтому такое название - в общем парил минут пять, а она ведется меня уже и смех давить начал. Теща слепо верила что этот так и называется. Тут проснулась жена и пришла на кухню. А теще ей - доченька, ты мне дашь отросточек своей «пихвочки»? После этого вопроса жена начинает сползать по стенке, я поле него вообще рухнул. Жена ее переспрашивает чего тебе дать? Та ей опять - отросточек «пихвочки». Жена и говорит ты мне пальцем покажи - теща и показала и сказала что это я ей такое сказал. После того как жена объяснила своей матери что такое «пихва», я думал что они меня прибьют. Но не прибили, а с тещей у меня всегда такие отношения - я для нее вечный хам.
Наблюдал вечером в магазине. Парень с девушкой стоят в очереди в кассу. Смотрят на витрину. Девушка: "может чего возьмем?" (по виду парню не хочется стоять в очереди). С серьезным видом: "да ладно у нас же все есть: водка есть, селедка есть - пошли отсюда!" Сказал громко - все кто слышал заржали.
История эта реально произошла со мной и замешана, как это нередко здесь встречается в историях, на любви к братьям нашим меньшим. Итак, конец мая-начало июня. Погода, что называется шепчет. После нашей северной полугодовой зимы, чувствуешь, что вот оно, долгожданное лето на пороге, и ничто не может уже этому помешать. Из окна доносится чириканье птичек и смешанный аромат цветущих насаждений. Все вокруг дышит радостью и изливает благость. Душу переполняет непоколебимая вера в совершенство мира. К этому счастливому ликованию прибавьте еще ощущение приятной сытости после запоздалого обеда... И вот в таком умиротворяющем состоянии мы с мужем полулежим на диване. Взгляд лениво скользит по маленьким солнечным зайчикам в окнах дальних домов, неподвижному облачку на небе и в, какой-то момент, наконец упирается в горбатую спину тусклого, линялого и явно несчастного (!) существа. Миф о совершенстве мира еще не рухнул, как карточный домик, но уже потребовал неотлагательного практического вмешательства: - Ты знаешь, нам просто необходимо срочно вывезти нашего кота на свежую зеленую травку! Возражения мужа не принимаются. И, поскольку в километре от нашего дома город уже кончается и начинаются луга с самой что ни на есть свежей и зеленой травой, то через пол-часа мы уже шагаем от остановки по дороге через луг с котом в корзинке. После коротких размышлений напра или нале свернуть с дороги, чтобы не мешать бредущим по дороге навстречу закату влюбленным парочкам, сворачиваем и торжественно открываем корзинку. Тут надо сделать небольшое нелирическое оступление в нашем размеренном повествовании. В жизни почти каждого домашнего кота наступает момент, когда его, молодого и полного сил, везут в одно всем известное заведение, после которого, сил у него, если и не становится меньше, то как бы это сказать, их качество претерпевает некоторые изменения. В тот напряженный момент, когда вся наша семья в молчании преступного сговора, не глядя друг на друга, меряла шаги перед белой дверью врачебного кабинета, из-за нее послышался душераздерающий вопль. Мама, не выдержав душевных мук, рванула дверь и в одно мгновение вырвала мученика из рук изуверов. С тех пор наш кот приобрел интересную особенность и несколько неприличных обзывательств. Но в данном рассказе, нас интересует лишь тот несомненный факт, что радость жизни в нем угасла не совсем, а только наполовину... Итак, из корзинки показалась кошачья башка, кивающая как китайский болванчик, в попытке унюхать все разнообразие запахов и через несколько секунд рыжая молния, сверкнув, исчезла в траве. Первые пол-часа мы спокойно любовались закатом, иронично осознавая затасканную пошлость этого процесса. В кустах по бокам луга надрывались соловьи, воздух был наполнен божественными ароматами, красное солнце на совершенно чистом небе сползало к кромке дальнего луга. Идиллия не могла продолжаться вечно, солнце таки добралось да края и не собиралось останавливаться на достигнутом. Решив, что гармонии мира уже ничего не угрожает и кота можно вернуть в бетонные стены, мы начали его звать. Еще, не догадываясь, насколько расходятся наши с котом планы мы стояли на месте, где выпустили засранца, кричали его имя, и ожидали, что питомец вот- вот появится в траве у наших ног. На это как говорится, есть четыре варианта, ну вы знаете, последний "щаааа-ззз". Луг, довольно приличного рамера, тянулся вдоль уже упомянутой дороги с гуляющими парочками. Чтобы не раздражать их особо громкими воплями, мы стали расхаживать по уже покрывшейся росой траве. Солнце к тому времени уже почти скрылось, и я стала реально нервничать. Мне уже было наплевать на гуляющих, мысли были, только как вернуть заблудшую скотинку. В этот момент мужу пришла в голову первая идея. Он будет бежать по лугу челноком туда-сюда и громко хлопать в ладоши. Кот испугается, выскочит из своего убежища, побежит и тут мы его увидим и поймаем.. ХА. Как же. Но тем не менее, мы попробовали. Представьте себе картинку начало ночи, (светло почти как днем), дорога среди лугов, вы прогуливаетесь, а какой-то ненормальный взмыленный, пригнувшись, носится туда-сюда по полю, хлопает в ладоши, будто ловит моль и вскрикивает. Тот еще сюжетец, но апофеоз впереди. Эта придумка нам довольно быстро разонравилась. И тут мне пришла в голову конгегениальная айдия. Котик наш, недоразочарованный в радостях земных, как мне предполагалось должен искать кошечку. А какая может быть в лугах далеко от селений кошечка? Вот, думалось мне, следите за движениями, если я буду мяукать как кошечка, мерзавец наш, гонимый инстинктами сам прилетит и с песней. И вот стою в поле, мяукаю. Безрезультатно. Пройдусь туда-сюда, там мявкну, тут. Ноль эмоций. Тут до меня "доходит": А если он в овраге каком - ему меня не слышно! А вот если бы я была на возвышении.. и я прошу мужа посадить меня на плечи.. Вот теперь представили? Белая ночь, романтика, соловьи, парочки. В голимом поле в десяти метрах от дороги стоит мужик с девицей на плечах, которая периодически истошно мяукает. Изредка эта композиция медленно перемещается в поиске новой дислокациии. И тогда в руках у мужика к тому же появляется большая корзина (не кошачья- пластиковая, а обычная, грибная.). Думаю, Эту ночь парочки запомнили надолго. Вот-вот. А тогда мне было совсем не смешно. P.S. Если вы все-таки дочитали до конца, уж не знаю, разочарую вас или нет, но кот жив и по сей день и обеспечил нам еще много "мгновений чудных". Но о том не в этот раз.
Друг - Вадим историю рассказал. Жена у него жила раньше в в другом районе города. До свадьбы то есть. После свадьбы к нему переехала. А у него на двери подъезда домофон установлен. До этого она с домофонами не общалась. Ну показал он ей как дверь ключом открывать. Все нормально, живут месяца два. Она однажды заявляет: - А что, у нас в домофоне код "орел", что ли? Он говорит: - Какой орел? У нас вообще кода нет, только ключом или из квартиры открывается. Она говорит: - Я домой пришла, а у двери мужик какой-то кнопочки понажимал, дверь открылась и надпись на табло зажглась "ОРіЛ". Пришлось объяснить, что это не "орел", а "open". (опэн - открывайте по-английски).
По НТВ есть передача - что-то типа обзор прессы за неделю, случайно наткнулась на нее в субботу. Краткое содержание статьи из журнала "власть" или что-то в этом роде: 29 февраля - дедь святого Касиана (Касьяна). Св. Касьян был приближенным к богу архангелом, бог ему во всем доверял. Потом вышеупомянутый святой связался с нечистой силой, за что и был изгнан.
Так-то вот, все знали заранее! А вы говорите - Нострадамус!..
Подписан я на рассылку одного сайта знакомств. Каждое утро мне на мыло приходят фото милых дам, желающих познакомиться. И к фоткам прилагаются некие анкетные данные, типа, немного про себя и требования к потенциальному партнеру. И как-то пару дней тому назад смотрю анкету одной привлекательной женщины, а там, в графе "кого ищу" написано: "Ищу спутника жизни, желающего создать крепкую семью с интеллигентным мужчиной, крепко стоящим на ногах в этой жизни". После пары минут, проведенных в попытках понять кто на ком дожен стоять, меня пробило :) Да-с, пожалуй, окончательно оставлю попытки понять, чего хотят женщины.
Топаю я домой с занятий... Мысли путаются, ноги шаркают, намаялся короче. И вот до дома остаются последние метры. Только преодолевать их надо идя вверх по двум лестницам по три пролета каждая (ну на горе у меня дом стоит). Одну преодолеле, иду по дорожке ко второй лестнице, голова опущена. И с хорошего разгону вламываюсь в невесть откуда взявшийся завал из мелких деревьем у ее подножья. С мыслью "ну какое быдло завалило проход" начинаю это неестественное препятствие расчищать. Растаскал деревья в стороны, начинаю подъем по лестнице и на втором пролете моя нога по щиколотку уходит в ступеньку. Оказалось, что лестницу ремонтировали, залили свежим раствором и навалили деревца, чтобы никто по ней не ходил и не вляпался. Пришлось вновь деревья в кучу сваливать... PS Зато на первой ступеньке второго пролета до сих пор хранится мой след в истории Киева =) PPS Немного позднее, выглянув в окно я узрел некоего шатающегося мужичка, увлеченно восстанавливающего баррикаду перед лестницей... Надо полагать тоже не счел деревья весомой преградой на свое пути. Блин, , они не могли хоть табличку повесить?
Навеяло историей про блондинку... Была у нас на узле связи блондинка по имени Людмила. Работала она станционным монтером, хотя закончила в свое время техникум по специальности "телевидение". Образованием своим Людмила жутко гордилась и постоянно ворчала, что начальство к ней относится предвзято - все прочие выпускники данного техникума работали у нас инженерами, а ей даже 5-й разряд не давали. Работа у нее, как и у всех нас, была, в основном, с железками - тут измерить, там припаять. Дело было в восемьдесят мохнатом году, телефоны были еще дисковыми, а компьютерами и прочими мониторами народ в то время избалован не был. И вдруг - о чудо, приходит к нам из братской Венгрии коммутатор, весь в кнопках, оборудованный не только громкой связью, но и самым настоящим дисплеем, на котором диспетчер мог видеть набранный номер. Одна загвоздка: чудо это венгерское пришло с браком, и провозились мы с его ремонтом месяца два. Но - сделали. Первое включение. В помещение набивается толпа любопытных, ваш покорный слуга приступает к испытанию агрегата. Ну-с, кому позвоним? Кто-то кричит - Люду, Люду набери!! Набираю: "Алло, Люда, ты как меня слышишь?" "А че?" - испуганно реагирует Люда, сидящая в это время за стенкой в соседнем помещении. Толпа, собравшаяся вокруг коммутатора, слыша Людмилу по громкой связи, дружно ржет. Людмила слышит хохот за стеной, и идет к нам узнать, в чем, собственно, дело. В этот момент я выключаю коммутатор и толпа шумно выходит из комнаты. Сквозь толпу протискивается Людмила. - Мужики, а что сейчас было-то? - Вот этот самый коммутатор все-таки запустили. - И дисплей этот работал? - живо интересуется Люда. - Работал. - И что, там на самом деле видно человека, с которым разговариваешь? - Конечно, видно - народ начинает потихоньку улыбаться - А откуда изображение берется? - не унимается Люда - А вот прямо через телефонную трубку! Последние научные исследования показали, что видеосигнал прекрасно улавливается угольным порошком, который содержится в микрофоне... - вдохновенно.. Людмила, довольная, идет к выходу, но внезапно останавливается, ее лицо осеняет догадка, и она ехидно тычет пальцем в выпрямитель. - И все-таки, врете вы все, мужики! Ну как эта штука может видеть сквозь стену, если она у вас даже в розетку не включена?!
Было это в году 96-97, когда учились мы на первом курсе. Жили мы в общаге, в Минске. Внизу стояли таксофоны, по городу - карточки, межгород - жетоны. Не знаю, кто и когда придумал такой способ звонить, но если, вместо кнопки «ответ», вдарить искрой по корпусу аппарата, то жетон ему был уже не нужен (срабатывало часто). Учитывая сей факт, многие затоваривались пьезоэлементами из зажигалок. Некоторые шли дальше, приобретая этакий девайс для газовых плит, который вырабатывал поток искр путем надавливания на специальный рычаг. Снимался на конце кожух и … Алло мама?... В отличие от пьезоэлемента его не удобно носить в кармане, по этому обычно он лежал в комнате. Работал безотказно. Так как в общаге место в комнате очень ограничено, то была сооружена следующая конструкция. Стояли 2 колоны тумбочек (по 2 в каждой), сверху лежала спинка от кровати, на ней магнитофон и всякая хрень. Между колонн стоял холодильник, небольшой, чуть больше метра. Он немного прикрывал розетку, но если его чуть выдвинуть, то вполне можно добраться. Жили в комнате 3 человека. Одним из них был Бил. Здоровый такой и высокий парень, любивший ремонтировать всякие неисправности. И был еще такой Макс, который как бы жил четвертым (то есть очень часто там сидел). Собственно история. 2 человека лежат на кроватях, пытаясь не двигаться, дабы не потратить лишнею калорию до завтрашнего обеда. Бил пытается выяснить, почему глючит розетка, которая находится возле холодильника. То есть по бокам тумбочки, снизу холодильник, сверху спинка от кровати. Макс ходит по комнате и, от нечего делать, посылает искры во все металлические предметы. Медленно так ходит, флегматично, как будто его заставляют это делать. Тут его взору открывается предмет, в который искры он еще никогда не посылал - задница Била. Задумавшись на пару секунд (может пути отступления обдумывал ?) Он разряжает всю обойму искр в заранее намеченную цель. Вы, я думаю, когда-нибудь под напряжением работали… Короче с грохотом ломает Бил головой все, что у него над ней находиться… Если бы Макса догнал - то и его поломал бы. Все лежали боявшись улыбнуться, ну его нафиг под горячую руку попасть - а она у него тяжелая.
Реальное распоряжение по компании БРиТ от 05.03.04 В связи с участившимися случаями уклонения сотрудников от исполнения возложенных на них обязанностей вводится новая форма отчета. Заполнение по пятницам (в том числе сегодня) - не позднее 14.00. Остальные дни - не позднее 19.00. Форма отчета: 1. Должность, которую я занимаю, обязывает непосредственно приносить доход компании. ( да, нет). 2. За этот день (в пятницу - неделю) мной заработано _________$. 3. Чтобы заработать завтра ______ $, сделано ______________ ____________ ____________ 4. Если я не заработал денег, то этому помешало ___________ ____________ ____________. 5. Если должность, которую я занимаю, не связана с доходом, то мной сделано: _________ ____________ ____________ 6. Свою работу за день (неделю) я оцениваю на (ставится оценка по пятибалльной шкале). 7. За день (неделю) я добился следующего результата (указывается результат, если процесс не закончен, то указывается - на сколько % выполнено задание). 8. Чем моя работа за день (неделю) ценна для фирмы.
Не далее как несколько дней назад, а именно десятого марта, приезжаем с партнером на работу, где имеем свое маленькое дело. Понятно, что традиционно все работяги-мужики еще не отошли от Международного женского праздника, работа не идет никак. Заходим в сторожку к охраннику-он вообще никакой, на наше появление даже не отреагировал, кемарит себе на диванчике. Растолкать его так и не смогли. Это преамбула, теперь основное. В сторожке на полную громкость работает телевизор. Слышим: "Только на Первом канале фильм (такой-то)..." На что мгновенная реакция охранника назидательным тоном: "Первый, первый! Пиз...те вы все, первым был Гагарин!" Гогот и рекламная пауза...
Едем с моей девушкой в автобусе, и аж жуть как захотелось целоваться. Надо отметить, что автобус - маршрутное такси, совершенно пустой, кроме нас только мамаша с ребенком на заднем сидении... Так что ничего вроде страшного... И только начинаем, раздается вопль, причем именно ВОПЛЬ "ОБАЛДЕЛИ!!!!" мы тут же прекращаем целоваться, сидим ода чуть не красные... Стыдно, все же... думаем, счас про ребенка начнет... И тут бальзамом на душу продолжение: "Куда вы едите!!!! Мне надо на Петроградскую!!! Автобусы Скания только по тому маршруту ходят!!!!" Так мы не смеялись никогда....
Ну, как это в сказках сказывается, 80-е годы, общага Физтеха. Приняли мы. Крепко. А некоторые - в том числе и я - особенно крепко. Решив, что на сегодня хватит, я поплелся к себе, в надежде отдохнуть. Ан не тут-то было... Ибо явился друг мой, Леха - курсант Н-ского военного училища. И пожелал участвовать в празднике жизни. Но возможности никак не хотели совпадать с желаниями - попросту говоря, кроме меня, он никого (на тот момент) не знал в нашей общаге. И стал он, естественно, меня будить - с тем, чтобы я со всей положеной светскостью представил его остальным джентльменам. В этом он, разумеется, не преуспел - мера выпитого в тот день не позволяла не то что приподняться, но даже и говорить; так что, самое большее, что я мог сделать - это нечленораздельно мычать и пытаться отмахнуться от этого безумца.
Военные - люди настырные; но не всегда думают о последствиях. Вот и Леха в конце концов подставился. Говорит, мол, Сэм, скажи хоть ДВА СЛОВА внятно. Я понял - это мой последний шанс. К сожалению, меньше ТРЕХ СЛОВ у меня никак не выходило... а этот придурок продолжал меня трясти... уши тереть... в конце концов, видимо, прилив крови к голове сделал свое дело: ЭВРИКА! я собрал остатки сил, и, со всей возможной тщательностью выговаривая слова, произнес: "ОТЪЕ#$СЬ, МУД#К!!!"
У жены моего друга очень длинные и густые ресницы. Правда, я всегда считал, что она их подкрашивает/удлиняет или еще что-либо противоестественное делает в борьбе за безоговорочное обладание моим приятелем. Нас ведь так просто обмануть даже силиконом, что теперь на любую красотку вынужден смотреть как на киберкуклу, пока не пощупаешь (простите, сорвался :0)) Так вот, сидим значится у друга, чинно трапезничаем. По телику «Детский Мир» мультики/сказки. Ну что вспоминается при взгляде на экран? Правильно! «Детство босоногое». Почему-то я не смог промолчать. «Как я мечтал в детстве, чтобы по телевизору целый день показывали мультики», - сказал я. «Кто же не мечтал?» - вступила в разговор Ленка, намекая, что я вовсе не оригинален. «Я», - говорит, - «все мультики и даже «17 мгновений..» воспитательницам пересказывала во время тихого часа». «Да ты что», - спросил я, чтобы не молчать и показать свое внимание к ее воспоминаниям. «Да», - подтвердила она, грустно вздохнув, - «а потом они вырывали у меня ресницу и сравнивали со своей». Garry
Возможные окончания, не присутствующие в авторском тексте (подставить по вкусу или зачеркнуть): 1. Занавес. 2. Я тихо сполз под диван и весь вечер бился в истерике. 3. Ржали долго.
Понадобилось мне как-то купить мебельные ножки, (хромированные, регулируемые), ничего в общем-то особенного, мало ли кому какие ножки нужны. :) Попал в магазин в воскресенье. Захожу, сидит тетенька-продавец, глубокомысленно читает что-то типа "Спид-инфо". На витрине лежит то, что мне нужно. Негромким интеллигентным покашливанием обращаю на себя внимание, внимание на меня обращается. Говорю: - Мне 8 ножек по 40 рублей. Продавщица делает удивленный взгляд: - Сегодня же воскресенье! Я мысленно провожу анализ, возразить нечего, да сегодня действительно воскресенье, правда не понятно как это на ножках отражается... В результате Х-минутного замешательства спрашиваю: - Вы работаете? В смысле сегодня, в _воскресенье_? - Да. - А вы продавец? - Да, зачем же я тут по вашему сижу? (У меня конечно появилось несколько рабочих версий, насчет того, зачем она тут сидит и что продает, но это другая тема.) - Ну может тогда у вас ножки по воскресеньям не продаются? - Почему не продаются? Продаются! - Ну так мне 8 штук пожалуйста... - Я же вам уже сказала, что сегодня - воскресенье! Придерживая руками съезжающую крышу, начинаю искать подвох... не нахожу... :) - Хорошо, я знаю, что сегодня воскресенье, что вы работаете, и что вы продавец, почему вы не можете продать мне ножки? - Так кто же мне их в воскресенье привезет-то! О, начинает проясняться... интуитивно начинаю догадываться, что у нее просто нет нужного количества, ну тогда так бы и сказала - 8 шт. нету, будут тогда-то, или не будут вообще. Для доказательства своей гипотезы спрашиваю: - У вас их нет? В смысле у вас нет 8 ножек по 40 руб.? - Почему нет, есть! Башню сносит начисто, все communication skills в страхе замирают и прячутся. Чувствую себя полным идиотом: - Так почему вы не можете мне их продать? (жду ответ -"потому что сегодня воскресенье") - Я же вам уже сказала, что сегодня - воскресенье! Мы не привыкли отступать... понимаю что нужен комплексный стратегический подход, вводящий противоположную сторону в замешательство: - А по средам они у вас есть? - Кто? - Ножки. По 40 рублей. Хромированные. 8 штук. - Не знаю, в среду и приходите. М-да. Это тупик. Вспоминаю адрес другого магазина еду туда, покупаю все что нужно.
PS. Самое смешное было на следующий день. Зашел на почту, нужно было денег перечислить: - Можно платеж оформить? - Сегодня же понедельник!... У меня ступор минут на пять: может какой закон издали, что в какие дни недели делать можно а что нельзя, и я его просмотрел... Ладно бабулька какая-то сжалилась: "На _этой_ почте, сынок, по понедельникам платежи не беруть, в другую иди." Логично, а в том магазине по воскресеньям ножки не продают :)))
Сразу после голосования Владимир Путин отправился на спортивную базу. В советские времена эта БОКСЕРСКАЯ БАЗА называлась "Спортивно-оздоровительный лагерь "ГОЛУБОЙ городок". Сейчас - просто спортбаза "Чехов".
Выдержка из интервью (теперь уже бывшего) министра культуры Михаила Швыдкого газете "Коммерсант" (опубликовано в №42(2881) от 10.03.04):
"Понятно, что наличие такой культуры - это некая постоянная индульгенция, которую мы все время себе выписываем. Что бы ни происходило, мы говорим: "А у нас зато есть Пушкин, Толстой, Достоевский", даже если сами Достоевского в глаза не видели со школы."
Интересно, кто это из ныне живуших видел Достоевского? Разве что портрет? Или во сне?
Вот такая культура речи у нашего министра культуры... Бедная наша культура!
Перечитывал как-то истории всякие, наткнулся на ту, где, по-моему, телефон какой-то не смогли починить, так как на него кот нассал (по заключению мастера из сервисного центра) Вспомнилось... Работаю я инженером-электронщиком в сервисном центре одной маленькой, но очень хорошей фирмы, ремонтирую всякие блоки для цифровой связи. Приходит однажды в гарантийный ремонт блок не очень так чтобы дорогой (евро 500):-), но от САМОГО ГЛАВНОГО КЛИЕНТА. Все вроде бы цело но не работает, хоть ты убейся. Чудеса прямо какие-то! Но т. к. клиент САМЫЙ ГЛАВНЫЙ, да еще и блок на гарантии, сижу, разбираюсь... Ни хрена не получается... Меняю ВСЕ элементы, прозваниваю ВСЕ дорожки на плате (а плата непростая, а многослойная) - ничего не получается - не работает, зараза! Тут в пору в черную магию поверить, но электронщики меня поймут - бывает! А между тем две недели, за которые блок по гарантии должен быть отремонтирован, проходят и заменить его на новый невозможно - нечем :-(. Принимаю радикальное решение - беру серную кислоту, выливаю грамм 50 на блок - естественно, все что при этом может расплавиться - плавится, и пишу акт технической экспертизы: в связи с тем, что на блоке ИМЕЮТСЯ СЛЕДЫ ЖИДКОСТИ, данный блок гарантийному ремонту не подлежит, к дальнейшей эксплуатации непригоден, подлежит списанию. С уважением, инженер сервисного центра... Дата... Подпись... Печать... А вы говорите - кот на контакты нассал.....
.. В свою очередь пресс-секретарь губернатора ранее заявил, что нападение было организовано силами, лояльными Захиру Наебзаде, который испытывал "личную вражду" к министру авиации.
Работаю звукачем в славном городе Рязань. И вот произошел однажды довольно курьезный случай. К нам на гостроли приехала "звезда", утачню, попсовая. Ну и соответственно, петь собиралась под фонеру. Я подготовил все отлично, отстроил аппаратуру, вывел на звук минидиск... Идет концерт, певец натягивает мышцы лица, широченно раскрывает рот, вообщем как всегда. И тут ко мне заходит непосредственное "начальство", получающее бесплатное наслаждение от всего происходящего, и, со знанием дела, говорит:" А чего это у тебя минюха выведена???"-и легким движением руки исправляет мою "лажу", убирает звук совсем, остаются лишь открытый рот певца, да изумленные лица благодарных зрителей..."начальство" так же резко выводит звук обратно, со словами "ух и получит же кто-то пи#ды", мирно удаляется.
посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"