Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2004 по 31.03.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вспомнилось чего-то... Был в нашей конторе начальничек. Характер мерзкий, знание предмета на нуле. Внешность - не особо шкафообразный, но близко, и при этом полный рот железных зубов. В общем подчиненные его любили, мягко говоря, не очень. Уж не помню как его по имени-отчеству, а за глаза его Барбосом звали. И вот, как то раз зимой, приходит утром на работу девочка и жалуется: - Иду по улице, навстречу барбос, мне его жалко стало, я ему бутерброд с колбасой кинула, а он мне зубами в варежку вцепился! Порвал сволочь неблагодарная! - Барбос зубами варежку порвал??? Наш Барбос?!
(Рассказал мой шурин) У нас тут один сотрудник спросил, что за операционная система такая Линукс? Ему ответили, что ее написал эстонский программист и названа она его именем. Он сказал: "Ага, кажется вспоминаю. Точно! Слышал! Линукс Льюис кажется...". На что ему ответили, что Windows написали братья Кличко.
Место действия Канада. Действующие лица: Бабушка (72 года); Таня (6.5 года). Бабушка читает в местной русской газете статью о том, как президент Путин подавляет демократию в России. Здесь же размещен и портрет президента. Бабушка (глянув на портрет и складывая газету пополам): - Страшилище! Таня: - Бабушка, не выбрасывай! Он нам еще пригодится... На Хэллоуин!
Учусь я в универе, на физико-техническом факультете. Есть унас чисто математические дисциплины ))). Жудкая вещь.... и соответственно преподаватель этих дисциплин тоже есть )))). Баба странная просто, пиздец. И вот недавно выдала. Идет пара уже минут 5, входит студент с курткой на руке, (надо заметить, что пол аудитории сидит в куртках) и вот она решила к нему прикопаться. "Почему в куртке, молодой человек?" И груз про то что они в свою бытность студентами такого себе не позволяли. Парень отвечает, что у него нет петельки на куртке и в раздевалку куртку не берут. На что препод выдала:"Так у вас нет петельки, значит вы совершенно не готовы к семестру, я схожу в декенат и поговорю овас с деканом" )))
П: Сколько я не спрашивал, мне так никто и не подтвердил, но никто и не опроверг, что сразу после отделения Украины в самостоятельное государство туалеты стали называться "сральнями" (по аналочии с прачечными - "пральнями"). Так это так или брехня?
Э: Истинная правда. Они и сейчас так называются. Причем несколько усовершенствовано, что лии. "Ж" называется "бабська сральня", а "М" мужицька сральня. Причем произошло в некоторых р-нах разделение по категориям. То, что называется сральней - это приличный туалет, с дверями, с вахтерами, чистенький и уютный. А типа "сортир" уже называють "хезальня" . Но не во всех р-нах. Так же переименовали с момента обретения независимости столовые в "жраньни". Сейчас идут дебаты, а не переименовать ли "спальни" в "@бальни"? Не всем это по душе, ибо в спальнях еще и спят , и спят большее к-во времени...Но дело не за горами... А в свою очередь хочу спросить, а правда ли, что теперь в россии все сортиры оборудованы встроенными душами, но срабатывают они только на лиц определенной националиности, чтобы типа их там замочить?
9-50, утро. Рейс "Москва-Будапешт". Направляемся с шефиней в командировку.Лету - всего-то 2 часа, но мне и этого хватает: последние пару лет летать боюсь панически Правда, средство от трясущихся коленей для меня тоже известно: всего-то бокальчик красного - и я уже вполне в состоянии разглядывать ландшафт за окном и наслаждаться полетом. Взлет (минус 5 лет жизни), ложимся на курс (еще пара), дурацкая надпись "Пристегните ремни" никак не погаснет (ладно, минус год, может, просто отключить забыли!). Как мираж в пустыни жду появления стюардессы с напитками (бокал, всего лишь бокал - да что уж там, пластиковый стаканчик вина, и я спасена!). Милый дружелюбный голос под сладкое звяканье тележки спрашивает, а чего я, собственно, буду пить? Опережая перечень напитков, быстро прошу: пожалуйста, красное вино. И слышу - как гром среди ясного неба, с укоризной и недоумением: "Девушка, а с утра мы НЕ НАЛИВАЕМ! Знаете, кто по утрам пьет?" Сервис, блин! Моя репутация в глазах шефини упала с высоты 9 тысяч метров……. PS: долетели, несмотря на мои опасения:)
В одной из ташкентских газет решили опубликовать шахматную задачу: разместили позиции фигур и задали вопрос, как достичь мата в три хода. Вскоре ответственного секретаря вызвал к себе цензор. - Это что такое? – вопил он. – Вы учите материться в три буквы! - Но это шахматная задача! – возразил сотрудник газеты. - Что это задача, когда учите людей материться?! – рявкнул цензор. – Запрещаю публиковать эту гнусность! В редакции сделали печальный вывод: оказывается, индусы много сотен лет назад придумали шахматы для того, чтобы в будущем граждане Узбекистана могли использовать нецензурные слова при решении игровых задач.
Заметил: Выхожу из аптеки. На двери наклейка, рекламирующая очередное патентованное лекарство и попутно объясняющая, куда дверь толкать... По причине близорукости вижу только крупные буквы Вверху - название лекарства. Внизу, так же крупно пояснение - "От себя".
На нашем фото-форумском сайте в графе "немного о себе" одна мадам написала: "Высокая голубоглазая блондинка с рыжими волосами!!!" :)) мдя... и кто ты после этого?
Мне тоже было месяца три, питалась я исключительно грудным молоком. Брату моему было 4 с хвостиком. Питался он всем, что было в наличии. Как- то мама ушла на кухню (в том самом старом доме кухни были на балконе, а не в самой квартире), а меня, спящую, оставила в комнате, под присмотром братика, который рисовал. Вернулась она минут через 10: я лежала в своей колясочке, синенькая, как одесский баклажан, и похрипывала совсем уж окончательно. Мама схватила меня за пятки и затрясла. Чем, собственно, и спасла. А братик, добрая душа, как оказалось, всего- то и захотел - накормить меня вареньем из арбузных корочек. У мамы оно очень красивым получалось. Она резала корочки фигурным ножом, а в сиропе они становились прозрачными и блестящими. На крик моей мамы: "Ты зачем это сделал, негодный мальчишка? !" мой старший братик ответил, рыдая: "А что она, бедняжка, все молоко да молоко кушает. .. Ей ведь тоже сладенького хочется. .. иногда. .. "
У сына остановился довольно навороченый лимузин «ЖОПіР». Название насторожило, но я все равно обратился к автомеханику-американцу на бульваре Гири в Сан-Франциско. Он не смог его даже открыть и порекомендовал украинского мастера, потому как агрегат оказался украинской сборки. Однако и тот, несмотря на искренние потуги, не открыл, тоже послал меня на хуй - на завод-изготовитель на своей исторической родине, в Запорожье – там есть специальное силовое оборудование, на котором открывают дверцу. Сын-американец на это дело сразу положил и купил новый поюзаный Мустанг 67-го года. Но я, украинец, этого так не оставил. Правда, посылать на хуй его не стал и лично в Запорожье не намылился, но... ... В Париже между делом (помните, у Жванецкого: «Мне в Париж по делу!»?) дал авто сильно патентованному французскому умельцу-ренодельцу, подогрев его профессиональное рвение синяками на моей жопе – автографами американца и китайца. Увы, кроме еще одного пинка и пары матерных слов в мой адрес он больше ни на что не сподобился. ... Во Франкфурте-на-Майне зашел в автоцентр BMW и поведал о «сломанных шеях» американца, китайца и француза. Интернацинально, но не политкорретно выражаясь, предоставил бошу возможность посрамить пиндоса, узкоглазого и лягушатника. К сожалению, несмотря на всю рьяность – облажать перечисленных предшественников,- облом. От пинков разъяренного фашиста мне удалось увернуться (ну, почти увернуться). ... Наконец, в Киеве, пробегая в начале улицы Мечникова, заприметил мастерскую по ремонту примусов, прилепившуюся в уголочке за воротами Октябрьской психбольницы. Скорее всего, клиентуру мастера составляют пациенты психбольницы, пользующиеся изделиями отечественного автопрома. Особенно и не надеясь, на авось, - дай, думаю, покажу и здесь (издесь?). Про неудавшиеся попытки предшествеников из США, Франции и Германии промолчал, дабы не провоцировать повторения. Мастер глянул на авто, хмылкнул на отпечатки четырех ботинок на моей жопе, вытащил какую-то самопальную дуру, крякнул, пукнул, открыл, заменил масло и взял за свой доблестный труд всего-ничего пять штук гривен, что по текущему курсу Нацбанка Украины составило три цены указанного лимузина... ... Я поведал эту житейскую историю вовсе не для рекламы укранского автопрома или Октябрьской психбольницы, где, кстати, лечится мой внучатый племянник- Кай Юлий Цезарь. Так, еще один фрагментик в эпохальное полотно «ЗНАЙ НАШИХ! » сайта «Анекдоты из России».
Как-то бригадой электромонтеров(телефонистов)переключали все телефоны в подъезде жилой девятиэтажки. Работа эта требует беготни по этажам, а лифт, разумеется, не работал. А еще есть у нас такой хитрый инструмент, который на нашем сленге зовется "пистолет". Так вот представьте себе картину: на лестничной площадке стоит Шура, весьма похожий на Дукалиса, двумя этажами выше - Руслан с лицом"кавказской национальности"(когда не брит), по лестнице спускаются бабульки. И тут Шура кричит:"Руслан, тебе пистолет дать?"А тот в ответ:"Не надо, у меня свой есть!"... Видели бы вы как ломанулись вниз старушки! А. Густов
На новый год в Питере сидел я в пабе с подругой, а там конкурс, надобно спеть песню или хотя бы строчку из нее, про лошадь. Ну, народ развлекается, типа: "мои мысли там, мои скакуны", "ты мой конь вороной"... и когда все иссякли, я потребовал микрофон и привстав (сидел в центре), душевно так напел: "А пони - тоже кони...". Все ненадолго умерли...
PS Я заметно за два метра ростом и это таки заметно. :)
Недавно на мобильный телефон пришла SMS-ка: Отправь рекламный лозунг о выборах и выиграй какую-то хрень. Меня уже господин Путин так со СВОИМИ выборами достал, что я отправил что-то типа Путин - п...р. Приходит ответ: Молодец. Ваш лозунг принят. Присылайте еще. Вот и думаю, может что с таким лозунгом и выиграю. P.S. А на выборы, не пойду, не люблю Путина.
Ехал я недавно в автобусе, в Зеленогорске было дело, вот, еду я, значит, никого не трогаю, читаю себе "АВПГ", краем глаза калибрую окружающую белоснежную и холодную действительность и наблюдаю такую вот картину:
Справа от меня, я сижу в левом ряду, а справа от меня кресла автобуса повернуты 2х2 друг к другу, так что сидящие напротив могут разговаривать. Заходит девочка-школьница, или может быть даже дошкольница, садится поближе к окну.
Затем заходит бабушка-пенсионерка или около того. Садится напротив девочки, но подальше от окна.
И вот затем уже заходит наш герой - самый настоящий Дамский Угодник. Дедуля уже довольно архаичного возраста, явно кавказской национальности. В трико, кожанке, темных очках. Вооружен улыбкой.
Заходит, садится рядом с девочкой, прям напротив героини вышеупомянутой. И начинает разговор с девочкой (устраивает себе небольшой сошиал пруф, как сказали бы тактики-пикаперы). Типа "ты чья, как зовут, каким спортом занимаешься". Женщина напротив это все замечает, конечно же, и сидит себе дальше.
И тут Угодник поворачивается к женщине и последний вопрос задает уже ей, а именно: - А Вы каким спортом занимаетесь? Ну она естественно обалдела, хотя раппорт, как сказали бы нэлперы, там уже был. Ну вот он и говорит: - А Вы каким спортом занимаетесь? - А почему вы такие вопросы задаете?! (дассс, подумал я, с ваших времен, бабуля, бичшилды покрепче стали) - ДА ПОТОМУ ЧТО Я - ТРЕНЕР СБОРНОЙ КОМАНДЫ ПО ВОЛЕЙБОЛУ СРЕДИ ВЕТЕРАНОВ!!! Пиздец. "Разрешите представиться - Мастер Спорта Майор Чингачгук!"
Мадам тут же офигела, расплылась в улыбке и пошла на контакт.
В продолжение истории №5 от 10 марта - про волнение нового Премьера.
Тоже в новостях. На следующий день после представления нового кабинета министров, Премьер провел пресс-конференцию. Журналист задает ему вопрос по поводу отсутствия женщин в правительстве. Премьер отвечает: - ну женщины есть в правительстве на разных уровнях, а вообще я бы с удовольствием...... (дооолгая пауза, начались смешки в зале - в том числе и сам премьер засмеялся). так фраза и повисла в воздухе. на что задавший вопрос мужик нашелся что сказать "я бы тоже!" :)
http://www.newsru.com/world/12Mar2004/usa.html Эта группировка получила название в честь Абу Хафса аль-Масри, бывшего ближайшего помощника бен Ладена, который погиб во время американского вторжения в США в октябре 2001 года.
Интересно знать как проходило американское вторжение в США???
Как я посмотрю, появилась "Новая тема" для писателей историй на этом сайте - несуразные названия магазинов, предприятий, организацийй и т.д. А что - хорошее дело! Иногда втречаются потрясные перлы из разряда "нарочно не придумаешь".
Ну, про продуктовый магазин "Фобос", киоск по продаже софта "Троян" и парикмахерскую "Креатив" (с полным сохранением фирменной стилистики Creative labs.) в Новосибе я уже сюда писал года два тому назад. Но вот заметка из "остальных новых историй" от 18 марта о юридической фирме "Вендетта" немного освежила память.
В Горно-Алтайске довелось мне лицезреть вывеску юрконсультации, которая именовалась "Слово и Дело". Если кто не в курсе или в школе злостно прогуливал уроки истории - это девиз опричников Малюты Скуратова! Что-то вроде карательных отрядов СС при государе Иване Грозном!
Остается только фантазировать, как специалисты этой конторы "решают" проблемы клиента...
Предыстория этого была ровно год назад. Работаю я в научно-исследовательской лаборатории ВУЗа. Иногда со смежной кафедры нам присылают студентов на консультации по интересующим их вопросам. В прошлом году, в конце марта, приходит к нам студент-заочник 3 курса. Я с ним должна была работать. Приходил несколько раз на консультации, работал и т.п. А надо вам сказать, была я тогда достаточно видной по объемам барышней 50-52-го размера. Так вот надоело мне все это (в смысле - размеры) просто смертельно. И решила я сесть на диету. Похудела килограммов на 15-16 за год. И вот вчера этот студент уже 4 курса опять приходит к нам. Говорит - как бы мне увидеть Ольгу Александровну? Я и говорю: "Здравствуйте, проходите пожалуйта. Это я". Он смотрел на меня с минуту и недоверчиво так (вот зараза такая!) говорит: "Да нет, та была вот такая" и показывает, разводя руками в стороны, нечто похожее на колобок! Конечно, вместо дамы 52 размера он видит почти студентку 44-46 размера.
Года три назад, летом, останавливаюсь на своем "сорок первом" перед светофором на главной улице Костромы - Советской, понятно. Жара, духота, мозг едва работает. Вдруг вижу: целенаправленно к моей "ласточке" семенит бомжеватого вида мужичок в явно похмельном состоянии и с ходу, шустро пропихивая в салон какие-то книжки, изрекает: - Купи, командир! Инстинктивно фокусирую взгляд на "товаре": методичка по гидравлике, сильно потрепанный букварь и толстенная книга какого-то советского писателя. Ассорти потрясающее и я, естественно, спрашиваю: - Сколько? Серьезное лицо продавца расплывается в счастливой улыбке: - Недорого... Бутылка за все три тома...
Одна моя знакомая работает в наркологическом диспансере, и расказала такую историю: У них в диспансере лежат постоянные клиенты и есть платники, обычно состоятельные люди, поскольку сутки лечения стоит 800 рублей. Так вот, постоянный клиент, крыша съехала, едит с Дальнего Востока в Нижневартовск (а дело происходит именно там), и целый день ходит с листком бумаги и спрашивает у всех:"Скоро будет поезд на Нижневартовск?". Туалет, моя знакомая моет там полы, в кабинке в это время сидит платник, в помещения заходит этот "путишественник" - Скажите, а поезд на Нижневартовск скоро будет? - Через 2 часа. - Скажите, а он через Мегион едет? - Ну конечно! - Так, если он через Мегион едет, то я, наверно в Нижневартовск не попаду!? - Как не попадешь? Попадешь! Ветка ведь одна, после Мегиона, следующая станция Ниежневартовск. Довольный "пассажир" уходит. Тут из кабинке выходит платник: - НЕ ПОНЯЛ!! А МЫ ЧЕ НЕ В НИЖНЕВАРТОВСКЕ??????
Один джентльмен в год и девять месяцев как-то вернулся из яселек и порадовал родителей-интеллигентов новыми словами: «Мама – ЗіПА, папа – УЙ! ». Подучила нянька: перемолвиться на работе не с кем, а этот начал рано разговаривать. Разученную фразу оный джентльмен произносил с большим вдохновением, и сам себе аплодировал, требуя того же от окружающих. Выглядело это довольно комично, но –«як бы нэ мий дурень, я б тэж смиявся» (укр.). Потому родителям было не до смеха, и они немедля приступили к искоренению ясельного безобразия. Сразу, увы, не удалось, и в тот же вечер малой выступил перед шурином, к которому пришли на день рождения. Шурином, по профессии – театрально-эстрадным драматургом, знающим толк в выступлениях. Он оценил номер, посмеялся, вежливо поаплодировал, но, вместо отучения племяша от одного плохого, приступил к обучению другому - непристойному слову «ЖЛОБИХА». Для достойного ответа няньке. Однако мудрый малыш такое плохое слово не то, что учить - даже повторять застеснялся. А потом гости водрузились за стол. Тамадированием уважили некоего Николая М-го. Именинного генерала. Красноречием Коля не блистал, зато как креатура ЦК ВЛКСМУ курировал эстраду в министерстве культуры Украины. Как говорится, был «нужным человеком» - от него зависело утверждение репертуаров и многие другие нужности авторов и артистов. Потому и пригласили. Коля принял приглашение не один, а с новой пассией – некой балеринкой из какой-то провинциальной филармонии. Сначала он положил на нее глаз, а затем остальное и уже ради этого остального вытащил красну девицу в Киев.
... Очутившись на именинах драматурга, да в лучах почтения к тамаде и в центре внимания достаточно высокого, как для нее, собрания, балеринка пошла вразнос – назюзюкавшись, выступала по всем темам, никому не давала и слова вставить.. В общем, ее стало много и вела себя вульгарно. Атмосфера застолья сделалась тоскливой, хотя худо-бедно выступили все желающие и в конце даже дали слово самому младшему гостю. Ну, естессно, не с тостом, а просто показывали на кого за столом: - Кто это? - и он живо, главное – правильно!- отвечал, к примеру: тетя Валя!... дядя Коля!.. Но когда показали на балеринку: - А эта тетя кто? – запнулся. Ступор. И лишь после убедительных просьб из уст младенца громко вылетело:
- ЖЖіБЫХА!
И сам себе захлопал. Остальные, включая Колю, как уже было принято в 1966 году, поддержали главного оратора бурными аплодисментами. И всем стало по-настоящему весело. Всем, кроме балеринки. Та почему-то ударилась в слезы...
... И чем же закончилась эта история, когда шуринское обучение даром не прошло и откликнулось самым гнусным образом, в самый непотребный момент? Чем-чем!? Аукнулось: Коле, как человеку благородному, пришлось на балеринке жениться, а шурину, не менее благородному, быть шафером на их свадьбе. Главному же виновнику этого брака тоже не сошло с рук: пару десятилетий спустя он, опять же, как человек благородный, женился на дочке потерпевших. Кстати, оба брака оказались счастливыми, а слово «жлобиха» во внутрисемейном обиходе конвертировалось в «жлобышку» и приобрело нежно-ласкательный характер. Наконец, упомянутая ясельная нянька, видать, таки не без педагогического дара, осилила пединститут и, подобно отцу Ленина, сделала карьеру на ниве народного просвещения. Одно время, говорят, даже заведовала типа управлением дошкольных заведений в горсовете.
... А судьбоносное слово «ЖЛОБ» вроде бы в переводе с польского означает «сельский интеллигент». Думаю, если неправ, комментаторы меня поправят. А если прав – тем боле...
Наш сын Ваня, почти 7 лет. Бабушка задает вопрос: скоро выборы, ты пойдешь? Он отвечает, "пойду", "за кого?", " за Буша", бабушка "Почему", сын: " А че, нормальный мужик" :)))
Солнечный воскресный день, зову свою прелесть в спорткомплекс, посмотреть, что там у них есть, куда можно записаться, походить перед летом форму понабирать, спортивную. она, так невинно, отказывается:-Я не хочууу. Я уже более строго:-Но я-то хочу! Она, еще более невинно:- Но я же сильнее не хочу, чем ты хочешь! :)
я очень сильно заболела; кашляю, чихаю, насморк... Сижу читаю истории, смеюсь... Вбегает мои парень в комнату с криками: “Что случилось”, - смотрит на меня и выдает: “Ты что-ли нормально смеяться не можешь. Я думал ты тут задыхаешься или ещЕ чего-то”... Ужас...
Таможня предотвратила ввоз в Россию крупной украинской контрабанды - 298 попугаев. Птицы плохо говорили на мове - то ли в силу нездоровья (перед выездом их опоили горилкой), то ли будучи оскорбленными (их задекларировали как куриц).
Захмелевшие птицы вели себя смирно, песен не пели, еще "по чуть-чуть" не просили - дремали. Как утверждает Главное управление по борьбе с контрабандой российской таможни, все птичье население пряталось в машине украинца: "При прохождении таможенного контроля водитель заявил в декларации небольшое количество валюты и заверил, что товаров, подлежащих обязательному декларированию, не имеет". Украинец доказывал, что попугай - не товар, а почти орел, гордая и вольная птица, выращенная на сельской птицеферме в Черниговской области.
279 волнистых, 10.................. кареллов и 9 неразлучников пересекали границу, скомпоновавшись тщательно, как китайцы-нелегалы, - в десяти картонных коробках. Таможенники отмечают: попугаи "находились в подавленном состоянии". Чтобы его улучшить, птиц отправили к врачам - на ветеринарный контроль, а против их перевозчика открыли административное дело. Его обещают превратить в уголовное - видимо, за то, что не дал мужик попугаям опохмелиться.
Есть у нас на сборке паренек, находчивый и веселый, да вот беда иногда немножко тупит и выдает перлы :) После очередной затупки, ради шутки спросили - какой у него IQ ? что есть IQ товарищ не понял - посему смутившись выслушал слудующий вопрос... ты его чесал когда-нибудь? как обо что? об чтонибудь.....??! Наш герой смутился и выдал что не когда не мерял сколько СМ у него IQ... :) Предложили измерить :) то есть пройти IQ тест - еще раз смутившись герой отказался. на что получил вопрос - ты хоть знаешь ГДЕ у тебя IQ находится? ответ героя - между пупком и коленками :) на наш дружный хохот (уже на грани истерики)герой обиженно выдал - а у вас Б**** что между носом и ушами чтоли???!!!
Не история, я так... Реальное письмо от одного из партнеров по бизнесу. Орфография и пунктуация сохранены. :-)
ЗДРАВСТЬВУЙТЕ ИГОРЬ! Когдела нормальна? Надеюсь вы и ваши дела Очень хорощо. Ваши номер мне давал [skip]. Мы с начала хотели поздаровится Игор. У нас есть фабрик . Которыи мы пропуськаем; Трубы для грязный воду (ПВХ), трубы для Петевой воду (ППР-Х), Трубы Сасодный-Дающный, И поливые шлангы и другие . Уважамый Игор, если вы интересуетесь Магу отправльят образецы, и котологи.
Речь идет о том, как в Краснодаре проверяют бдительность простых граждан, подкладывая муляж бомбы на улице - и никто не замечает.
Коронная фраза УВД:
"С начала года это ПЯТАЯ закладка муляжа взрывного устройства в общественных местах..."
Не, я не понял - а почему только муляж??? Давайте заложим настоящую бомбу. И взорвем. И назовем это учениями. Чтоб население не расслаблялось, понимаешь. А то еще, не дай Бог, додумаются до того, что ФСБ и милиция должны террористов ловить, а не граждане
Сын 3,5 лет временно живет у бабушки и очень по мне скучает. Лежим вечером в кровати и о жизни болтаем на сон грядущий: “Мам, ты знаешь, я, наверное, никогда не женюсь. ” – “С чего бы это? ” –“А я тебя так люблю, что мне никакая другая женщина не нужна…” Я плакала…
В догонку к истории про СМС не на тот номер. Сидим в компании, пиво сосем, тарахтим. И я в порыве нахлынувших чувств посылаю своей девушке (а она сидит рядом) смс "я тебя хочу...". Тарахтим дальше. Краем слегка одурманенного алкоголем сознания отмечаю, что смс ушла, но, вроде как, не пришла. Но разговор интересный и я про это забываю. Минут через пять звонок на мобилу от начальницы (27 лет), а время между прочим за полночь. Немного удивляюсь, но по работе и не такое бывает. Отвечаю. И на фоне дикого ржача в трубке слышу ее рыдающий голос, что она, де, извиняется, но ни чем в данную конкретную минуту мне помочь не может. Н-да. Ее номер у меня на смс по умолчанию стоял. Хорошо, что они там с руководством сами чего-то отмечали, восприняли как шутку. Я потом на полном серьезе еще долго замирал в пардонах.
"Почему в историях болезни пишут по-русски? Завтра же исправить! Разговор ведется по-русски" (Остальные N 40, 10.03). В начале 90-х литовцы попытались перевести на родной язык документацию и делопроизводство Игналинской АЭС. Оказалось: во-первых, в литовском нет многих терминов; во-вторых, коллектив, на 96% русский, начал испытывать большие трудности в работе. Власти вспомнили о Чернобыле - да и оставили все как есть...
Есть такая модная детективописательница Дарья Донцова. Пишет весело и забавно и даже, в приятный контраст большинству литературствующих дам, не только прилично владеет Великим и Могучим, но еще и имеет стиль и вкус. Одним словом, всем хороша... но вот ейные ляпсусы (образованность все хочут показать)... То у нее в январе тридцать дней (на полном серьезе), а для своей последней книжки «Надувная женщина для Казановы» она вообще изобрела невиданную болезнь ПАПИЛЛЯРНЫЙ НЕКРОЗ Дактилоскописты, трепещите!
О прелести белорусского языка. Есть в нашем языке слово "хуткасны", что значит - скоростной. Это слово обычно пишут на определенных автобусах после описания маршрута. И вот один такой автобус с надписью: "Уручча - Шабаны - Хуткасны" подходит к остановке Шабанах. Стоит дама и спрашивает: "Скажите, а куда этот автобус идет дальше?". Я говорю: "В Уручье. У него здесь кольцо!". Дама возмущается, как это - кольцо, когда он идет в какие-то Хуткасы!!! Ей богу, я чуть не слетела с ног от смеха. Вот это да!!! Я ей говорю: "Между прочим, родной язык нужно знать! Какие там еще Хуткасы! Скоростной! Вот что там написано!". Дома пришла рассказала эту хохму, а мама мне говорит: "А я тоже думала, что он в Хуткасы ходит!". Ну все - тушите свет, господа!
Есть у нас в Н-ске кафе-кондитерская "Кузина". Сегодня я в него впервые заглянул с банальной целью - выпить чашку кофе. Кафе оказалось просто веселухи. За то непродолжительное время, которое требуется человеку чтобы выпить чашку кофе меня успели повеселить неоднократно:
1. Рассматриваю кофейную карту. Н-да... Выбор не богат. Из эспрессо только "эспрессо большой" и "эспрессо маленький". Объем разный - цена одинаковая. Спрашиваю: "А в чем разница между "большим" и "маленьким"?" Отвечают: "В большом больше воды". "А!" - говорю: "То есть концентрация кофе меньше!" "Нет" - говорят! "Концентрация одинаковая, только в "большом" воды больше!"... тут я чуть не затупил, конкретно...
2. Подхожу к кассе рассчитываться. Милая девушка на кассе начинает мне активно впаривать "новые сэндвичи". Говорю: "Нет уж, милая, пусть хот-доги, сэндвичи и прочие биг-маки американцы едят!" На что мне с нескрываемой гордостью: "А у нас кафе - американское!!!" И через небольшую паузу: "Хотя... вы русский..." Я даже и не знал - засмеятся или оскорбиться...
3. И наконец добило меня оформление кафе. Не знаю, какой дизайнер разрабатывал им интерьеры, но на стене у моего столика висела здоровенная картина, на которой во всей красе были изображены... мухомор, бледная поганка, ложные опята и прочие смертоносные грибочки! Я как-то сразу задумался о содержимом своей чашки и о начинке булочки...
В который раз убеждаюсь, что человек может получать удовольствие от чего угодно; главное -- привыкнуть. Я помню, какие мучения мне доставляли первые прогулки на лыжах... Тело ломит, мышцы ноют, все колени и локти в синяках... вы не представляет, какой это был кошмар. А сейчас? Совсем другое дело! Возвращаешься с пробежки: Тело ломит, мышцы ноют, все колени и локти в синяках... вы не представляете, какой это кайф! :) Недавно взобрался я на крутой холмик, разогнался получше и с криком "Тормоза нужны трусам!" поехал вниз. Выбираясь из сугроба, я все удивлялся, почему это мои лыжи не сломались? Крепкие лыжи, хорошие. И бедро у меня крепкое. Другое бы сломалось при ударе о дерево, а это ничего -- держится... Со следующего холма я спускался аккуратно, "плугом", мысленно приговаривая: "Тормоза нужны трусам и дебилам"...
Галюша написал на подушку. Мама: "Галюша, ну как же тебе не стыдно!? Ты же большой мальчик, ты знаешь, что надо ходить на гошок, почему ты не попросился на горшок? Ты очень плохо поступил и т. д. и т. п." Галюша: "Мама, я написал на подушку. Но это не трагедия!"
Галюша смотрит картинки в книжке. Мама: "Посмотри сыночка, это желтенький и пушистый цыпленок. А это его папа петушок" Галюша (с сомнением): "Его папа петушок? Не похож."
Галюша жалуется: "Дождик меня обидил. Он накапал мне на головку".
Только что закончил читать прелюбопытнейшую книгу историка Патрика Хьюи под названием "Колумб был последним: с 200,000 года до н. э. по 1492 г. Еретическая история о том, кто был первым". Автор рассматривает практически все известные на сегодняшний день теории о том, кто же все-таки открыл Америку первым. Как бы уже давно не секрет, что Колумб не является первооткрывателем. До него в Америке, вроде как, побывали предки индейцев, китайцы, арабы, негры, финикийцы, норвежцы, викинги, ирландцы, уэльсцы и другие. Всему этому, оказывается, есть косвенные подтверждения. Но самое интересное не в этом. Последняя глава книги посвящена непосредственно самому Колумбу, а именно его возможным знаниям о существовании далекого континента, его навигационным способностям и его собственному происхождению. Оказывается, историки до сих пор очень мало знают о колумбовских фамильных корнях. Общепринятым считается факт о том, что он родился и вырос в Генуе, но почему-то ни слова не знал по-итальянски или на генуэзком диалекте и изъяснялся исключительно на кастильском. Один из скандинавских историков вообще заявил, что Колумб был норвежцем по происхождению, поскольку на фамильном гербе его семьи содержалась эмблема, идентичная той, что была у одной известной норвежской фамилии. Норвежский историк полагает, что предки Колумба - норвежцы - бежали из Норвегии в начале 15 века, чтобы избежать преследований. Имя Колумба во всех сохранившихся анналах в Италии, Португалии и Испании разнится в написании и произношении. Сам Колумб в своем корабельном журнале подписывался на испано-греческой мешанине и вообще видоизменял имя. Некоторые историки считают, что он на самом деле был никем иным, как пиратом Винченцо Коломбо, хотя его повесили в декабре 1492 г. Кто-то полагает, что Колумб был помощником этого самого повешенного пирата. Некоторые полагают, что на самом деле было два Колумба, и с течением времени их просто-напросто перепутали. Существует теория о том, что Христофор Колумб родился в 1451 г. в семье Доменико и Сюзанны Коломбо в Генуе, и что его путают с Кристобалем Коломбо, незаконнорожденным сыном принца Карлоса и Маргариты Колон, которая принадлежала к известной еврейской семье в гетто на Майорке. Полагают, что в целях сокрытия своего происхождения и во избежание преследований, Колумб еврейского происхождения хотел, чтобы его выдавали за первого. У историков в принципе нет сомнений насчет того, что Колумб сознательно скрывал свое истинное происхождение. Его собственный сын и его же биограф Фернандо это признавал сам и никогда не пытался прояснить прошлое своего отца. В конце концов автор книги задается риторическим вопросом - а что, если Колумб действительно был евреем? Во времена Колумба евреев преследовали в Испании, а в 1492 г. начались гонения и их массовое выселение. Именно в этом году Христофор отправился в плавание к неизведанным мирам. Плюс ко всему, инквизиция вынуждала многих евреев менять свои имена и фамилии. Историки уже знают наверняка, что у Колумба были серьезные связи с еврейской общиной и долговые обязательства перед многими еврейскими финансистами. Интересен также тот факт, что Колумб в своих письмах к своему второму сыну Диего рисовал символы, напоминающие аббревиатуру "Beth He" на иврите, что означает "be`ezrath hashem", т.е. "Бог в помощь" по-нашему.
Вот вам пища для размышлений. Самое время снять фильм "Страсти Христофоровы".
Один мой приятель (назову его Женька) имел домик в деревне. Его сосед был та еще сволочь, все время жаловался на Женьку в ментуру, будто к Женьке ходют какие-то подозрительные личности. Менты, конечно, уже хорошо знали этого склочника, но поскольку формально они обязаны реагировать на сигнал, то минимум раз в неделю к Женьке приходил с визитом местный участковый. Женька угощал стража порядка алкогольными напитками и в конце концов споил беднягу в п#$ду.
Однажды мент, пребывая в веселом расположении духа по причине многократной дегустации коньяка, предложил Женьке разобраться с соседом, чтобы сосед, гаденыш, перестал названивать в ментуру со своими кляузами. Сосед был как раз в отъезде, и наши умники быстренько разработали план диверсии.
Мент сбегал в участок, принес порцию динамита, конфискованную у местного браконьера, Женька упаковал этот динамит вместе с пачкой дрожжей, тут же приспособили длиннющий (под 30 метров) фитиль из пропитанной керосином пакли (целый вечер сидели, вязали этот фитиль), пробрались в сад кляузного соседа и бросили эту адскую машинку в толчок. Фитиль, предусмотрительно оставленный снаружи, запалили часиков через пять. Когда прогремел взрыв, было около 4 часов утра. Сосед, приехавший на следующий день, чуть не заработал инфаркт при виде своего залитого говном сада, своей двухэтажной виллы, заляпанной говном от фундамента до крыши, и разорванного в щепки туалета.
На мента и Женьку никто не подумал, потому что кляузный сосед, оправившись от шока, начал орать о чеченских террористах (которые специально из Чечни приехали, чтобы взорвать его туалет) и требовать комиссию из ФСБ.
Сосед выложил кругленькую сумму ассенизаторам, но все равно в течение нескольких месяцев в деревушке нечем было дышать. Женька целый год воздерживался наведываться на свою дачу. Больше всех пострадал мент: каким-то образом его причастность к этому делу всплыла на поверхность (к чести мента, Женьку он не сдал), и ему пришлось переехать в деревню, которая славилась своей трезвостью (!) и в которой никто не наливал страждущему стражу порядка...
Магазин. Берем с брателлой пивка (оба хорошие уже) и одного вареного рака. Брат предложил: кинем на стол пусть ползает. Возвращаемся домой.. благоверные нюхают принесенного зверя и пинками отправляют нас эту тварь возвращать.. не денег жалко а из принципа.. слишком часто туфту разную всучивают в ентом центре торговли. Приходим... с глупыми рожами отдаем рака продавщице. Диалог: - Заберите рака! - Почему? - Понюхайте.. С тоской в голосе: -Их всегда нюхать заставляют... Вот так вот.. сервис млин.
Одна наша (украинская) шестилетняя девочка с энтузиазмом восприняла разрешение покатать малыша на велосипеде. И покатила, напевая: па-па-рА па-пА-па пА-па-ра. Я с изумлением обнаружил, что она довольно точно воспризводит мелодию Марсельезы. "Что это за песенка?" - спросил я."Не знаю", - отвечал ребенок, застеснявшись. "А, как же ты ее выучила?". "Так это же реклама магазина "Прогресс"!". Миль пардон, господа французы... В.И.
Это письмо адресовано только мужской части населения фирмы.
Господа. Хочу обратиться к вам по поводу пользования мужским туалетом. Проблема может некоторым показаться несерьезной, однако поведение некоторых наших сотоварищей заставляет думать об обратном.
Пришли мы к мысли, что некоторые просто не умеют пользоваться общественным туалетом. Не знаю по какой причине - это проблема "неумеющих", однако других здравомыслящих, справляющих нужду это не волнует и волновать не должно!
Для тех кто не умеет, не хочет или считает что наш туалет сравним с общественным сортиром на вокзале хочу напомнить. Это не общественный туалет - это Ваш Личный Туалет! И отношение должно быть серьезное, именно такого отношения я и буду от вас требовать.
1. Если кто-то не знает, для чего в девом дальнем углу туалета разместился некий странный предмет объясняю. Эта палка со щеткой на конце ни что иное как тривиальный ершик. И предназначен он для того, чтобы особо "брезгующие"-"неумеющие"-"прикидывающиеся шлангами" использовали его для удаления своих "исскусств" с поверхности унитаза и придания ему первозданной чистоты, а отнюдь не для украшения дальнего левого угла туалета. Если кто не умеет - я могу бесплатно устроить "мастер-класс" с последующим зачетом, посвященный этому вопросу.
2. Если кто-то из наших коллег живет в особняке с массой домработниц - я его поздравляю. Однако это не говорит о том, что и на работе можно весьма странным образом игнорировать пластмассовый рычаг справа от бачка и оставлять свое "послание потомкам" нетронутым в унитазе. За вас это никто не хочет и не будет делать!! Опять же "мастер-класс" готов для особо непонятливых.
3. Если уж вы успели добежать до места отдохновения и наслаждаетесь долгожданным облегчением - позаботьтесь, чтобы после ваших "упражнений" пол, стены, стульчак и прочие предметы вокруг вас остались сухими!!!! Иначе нам придется вас вычислить и отправить на "Курсы молодых пожарных или как управлять брандсбойтом в экстремальных условиях".
Уважайте себя, труд уборщицы и в первую очередь своих коллег!! И они вам отплатят тем же:)
В Московском Метро в вагонах висят рекламные плакаты нашей добслестной милиции. Неплохо сделано, с пафосом сообщается об успехе наших милиционеров в борьбе с преступниками. Сообщается, что в 2003 г. было раскрыто более 27700 угонов автомобилий. Жаль, что на плакате не данна информацию о количестве угнанных автомобилий за 2003 г. А их примерно 52000. Нда, грустно становиться, когда узнаешь кто и как нас охраняет.
Восьмому дню весны посвящается: Для понимания ситуации: в Норвегии этот день не отмечается вообще, обычный, рабочий, никто о нем слыхом не слыхивал, ибо равноправие здесь мужчин и женщин давно действительно и доказано не на словах. У меня есть муж. Во-первых, он тоже русский, а во-вторых - программист. Живем вместе лет десять, в юности - как все - поздравлял исправно, потом уехали из России, и на все восьмыемартасвадьбывалентиновыдниипрочуюфигню (по его словам) он забил глубокий болт.
Возвращаюсь сегодня домой с работы. Открывает дверь муж: заспанный, голышом, взлохмаченный - ежу понятно, что только что вылез из-под одеяла и типа встречает. Я, адекватно реагируя, все же не могу не приколоться над его внешним видом, прохожу в комнату и, убедившись, что кровать не заправлена, а комп, разумеется, включен и нетерпеливые камрады ждут его в сетке продолжить мочилово в Диабло, решаю приколоться: - А где вылизаннаяхатацветыподароквзубахужиннастолесвечимытаяморда готовностьксексувглазах? Мучительно пробежала и никого, очевидно, не застала мысль на лице любимого. Почесав в затылке, он застенчиво, но в то же время решительно, ответил: - А я тут подумал... А ну его нафик - это восьмое марта? Хохотали оба. И пошли каждый за свой комп.
Газету «Деловой партнер Узбекистана» контролировал учредитель – Министерство внешних экономических связей. Сверстанные полосы вначале читал заместитель министра по кадрам и безопасности (он же полковник КГБ), потом пресс-секретарь, а после передавали самому министру. После этого материалы везли в другую цензуру – «УзЛит». Однажды в газете хотели опубликовать анекдот. Суть его была такой: три охотника хвастаются своими трофеями. Один говорит, что подстрелил слона, другой – загарпунил кашалота, а третий спрашивает: «Вы о Мертвом море слышали? Так вот – я его таким сделал». Шутка показалась подозрительной заместителю министра. Он стал кричать, что это антисемитский анекдот и от Посольства Израиля можно ожидать ноту протеста. Будет политический скандал и куча неприятностей.. Анекдот убрали, зато потом журналисты ехидничали, что, мол, зато можно было ждать благодарность от Посольства Палестины.
Вам уже надоели порно-сайты, на которых вы уже все знаете вплоть до запятой в копирайте? Денег платить неохота за платные сайты? Эээх, где же русский не пропадал!? Публикуем какое-нибудь объявление об эротической фотосессии на каком-нибудь серваке с такими же объявлениями. Например, "нужна идеальная девушка, бла-бла-бла, для фотосессии, приедет американец, НИКАКОГО ПОРНО! НИКАКОГО СЕКСА!!!" Все! Каждое утро в течение двух недель вам обеспечены высококлассные эксклюзивные картинки прям в ваш ящик! Чем больше объявлений напишите, чем они будут более интересные для того пола, тем интереснее будут картинки и тем их будет больше. :-)
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"