Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2004 по 31.03.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В последней передаче "Квартирный вопрос" ваяли детскую для 2 девчушек-подростков. Сделали им разделение жизненного пространства по цветовому признаку: где территория одной сестры - там все розовое (койкоместо, обои, стульчик, коврик и т. п.), а второй сестре все зеленое. Одна девица будет жить теперь в розовых тонах, другая в зеленых... Вот интересно: станут ли они, когда вырастут, - одна лесбиянкой, вторая гринписовкой?
Я сегодня утром еду в Универ, зашел по доpоге к приятелю, смотрю - он готовит себе завтрак. Вижу - в кастрюльке варятся 2 яичка. Причем они не белого цвета, а коричневого. Я решил приколоться и, тыча пальцем в кастрюльку, спрашиваю: - Что это у тебя яйца коричневые как у негра? Потрясный ответ был: - Переварил, наверное...
На ноябрьские (были такие праздники) приятель предложил пострелять уток с байдарки: где-то вычитал, что утки не боятся плывущих предметов. Он будет палить с носа, а я бы с кормы рулил. Я увлекся, подремонтировал "Колибри", вновь покалеченную тем летом, и морозным утром выкинулись на подмосковной Наре. Речка славится быстрым течением и обилием нависающих кустов. Кое-кто ездил туда на майские - ставил палатку и ловил дефицитные "салютовские" весла, упущенные новичками при оверкиле выше по течению. Осенью воды было поменьше, но тоже перло прилично. Сразу выявилось расхождение охотничьей литературы с реальностью: утки нас таки боялись! По берегам гремели не просто выстрелы - канонада стояла такая, как будто Наполеон вновь брал Малоярославец. Утки зигзагами шарахались по серому небу, делая разворот под прямым углом над самым носом байдарки. Позднее я читал, что так могут двигаться только НЛО; для обычного тела такой поворот невозможен по закону инерции. Может, это и были маленькие НЛО?! Приятель выцеливает налетающую дичь, отклоняясь взад и вбок, лодка кренится, я открениваюсь в другую сторону, каркас трещит и перекручивается винтом, при этом нас выносит на кромку берегового льда, но грести и вообще шевелиться было низзя-я!!! Если б он хоть раз выстрелил - мы бы кувырнулись. Но не вышло ... и на стоянке приятель со злости разрядил стволы по двум воронам. Охотникам вменялось тогда в обязанность отстреливать якобы вредных ворон и собак. За семьсот вороньих лапок команде выдавали лицензию на лося. Собачьи ушки шли за десять лапок - и каждую дохлую собаку охотники тут же "купировали" ... Отрезая лапки у костра, он вспомнил рассказ мамы - учительницы истории: в 1612 году поляки в Кремле давали два золотых за голову трупа, а ворону нельзя было купить и за десять золотых! Слово за слово - взял да и выпотрошил "дичь", опалил. Две небольшие черные тушки я взял домой и заморозил. Через месяц звонит: уговорил-таки маму сготовить их нам вечером. Утром я взял птиц на работу, сунул в наш холодильник. Там были химреактивы, добытые с боем в буфете продукты, спецмолоко. Все холодильники запирались, но ключ обычно был "где-то рядом". За чаем узнал: ночью у кого-то опять пропал цыпленок (предположительно этим занимались дежурные работяги). Черт дернул за язык сказать: не скушали б моих ворон! Не поверили, пока не показал тушки. Но после этого началось ТАКО-ОЕ!!! Совковая действительность была ведь очень бедна событиями (сегодня это вспоминается с грустью). МЕСЯЦ знакомые и незнакомые сотрудники мучили меня тремя вопросами... и у Вас возникли?! - да ради бога: 1. Все - чистая правда. 2. Если честно, то не очень: по жесткости и по вкусу - как совсем старая курица. Но с аджикой, да под сто грамм - "прэлэстно, прэлэстно!" 3. Как это зачем?! А зачем сотни тысяч людей пихают лампочки в рот, или шарики под кожу залупы, или же перетягивают канат с автомобилем ... и тому подобное, навек застывшее огромной кучей в бездонном архиве любимого сайта...
Вчера слышал, когда смотрел "НТВ-плюс футбол" у себя дома на тарелке. Спортивный комментатор изрек в отчете об игре: (цитата не точная в смысле имен, но точная по сути) - "подача в штрафную, мяч взлетает в воздух, вот игроки играют головой, опять головой, еще головой, еще раз головой (перечисляются имена игроков, мяч все время находится в воздухе). Дальше следует резюме комментатора (по моему Маслаченко) - "просто волейбол какой-то". Я как представил себе волейболистов, играющих постоянно головой, не смог не рассмеяться.
Только что, за ужином, рассказывал отцу про забавный прибор фирмы Самсунг которые читает MP3, VideoCD, DVD и т.д.
Ну, отужинали, опростали пару стаканчиков... я ушел в интернет, слышу, отец на кухне меня зовет. Я спрашиваю: что бы ты хотел, дорогой отец? А он отвечает:
Есть в Одессе сайт интимных знакомств :) http://odessa-x.com Там же есть книга отзывов, чтоб другим легче было ориентироваться. Прочитал отзыв одного из пострадавших, мне кажется, что ему место не там а здесь. Судите сами.
Ира, 35-81-16. (Информация месячной давности. Сейчас не имею своей машины. А на работе процесс набора проходит очень медленно. Все норовят подсмотреть) После тяжелой трудовой недели решил я отдохнуть. По информации на сайте с огорчением узнал, что Кристина 24-xx-xx не работает. Но тем не менее, с надеждой на удачу, начал со звонка ей. Уж больно хороша девочка. Но трубу не берут. Пробовал на сотовый звонить - "Абонент не может принять ваш звонок". Так куда же мне пойти? Снова открываю мой путеводитель - www.odessagirls.da.ru. Сверился, выписал на листик номера и на телефон. Начал с Инны 715-xx-xx. Никто не берет трубку. Затем, воодушевившись отзывами, стал названивать Оксане 777-xx-xx. Отвечает автоответчик. Просит оставить телефон. Но что-то впадлу было. Хотелось лично поболтать. В итоге больше никому так и не позвонил. Отложил на воскресенье, как впрочем и планировал.
И вот, в несчастливый день 8 февраля начал дальнейшие поиски удовольствий. Звонки Инне, Оксане - тот же результат. И тогда я вспомнил о Вике, о которой раньше было очень много положительных отзывов. Мол, молчит и делает все что попросишь. То, что мне и надо. На сайте посмотрел и понял, что теперь у нее телефон 35-81-xx (бывший 34-xx-xx). Позвонил. Достаточно приятный голос сказал, что удовольствия стоят 20 у.е. за 1 час. Живет на углу Еврейской и Польской и встретиться можно через час. Сейчас занята. Понятно. Спросил: "А это лично вы?" Ответ: "Да". Как мило. Пошел бродить по центру. Зашел на книжку. Увидел книгу М. Мескона "Основы менеджмента", очень нужную мне по работе. Стоит 110 грн? однако... Вот и час проходит. Звоню. Голос какой-то грубоватый, незнакомый(!): "Это вы звонили? Ну где же вы ходите? Приходите быстрее! Вас как зовут? А меня знаете?" Я говорю: "Вика?", "Да, Вика". Добрался до перекрестка, позвонил с автомата. Вышла на крыльцо, я навcтречу. ОЙ! Кто это? Какая-то тетка. Крашенная блондинка, волосы до плеч. Розовое с морщинами лицо, длинноватый нос. Офигевший пошел за ней следом и попал в квартиру. Полно коридоров и комнат. Спальня: кровать, бубушкина тумбочка, шифоньер, кругом разбросаны лекарства от всех существующих болезней. Да, что же мне делать? С ее стороны начались какие-то шутки-прибаутки. Спрашиваю: "Сколько лет?" "35". Спасибо. Значит, думаю так. Отказаться все-таки не совсем удобно (хотя надо было; наверное, слишком вежливым я воспитан). Ну, тетка - так тетка (О ком же отзывы раньше были? Неужели о ней? Похоже, что с телефоном и "девочка" поменялась. Зачем же писать, что бывший? Хотя никаких новых отзывов после смены номера я вроде не видел). Хотел секса - получи. Правда, хочу ли еще, вот вопрос. Решил так, обговорю все условия, если что не устроит - уйду. Секс и в рот без резины? Отвечает, что если запаха с члена нет, то возьмет. - Я вчера(!) проверялась. Здоровая! А ты с кем попало встречаешься, ко всяким шлюхам(!) ходишь. Неизвестно, что там у тебя." Спрашиваю: - А почему вы все всегда говорите, что в прошедшие две недели проверялись? Постоянно это слышу." - Не знаю. Наверное, врут. А я проверялась! О`к. Анал? Нет. За час, говорю, 100 грн. "Нет! 110грн.!" В одежде обычная, невысокая, вроде грудь есть. Хрен с тобой! 110 так 110. В ванну, говорю, хочу. Пожалуйста. Помню нелестные отзывы о ванне Кристины (какая девушка!). Коллеги! Сходите на экскурсию к Вике. Хотя лучше и близко не подходите. Комуналка 30-х годов. Все обшарпано, перекошено и т. д. Слив под ногами. Потребовал тапочки и правильно сделал. Пока пудрил носик, кто-то сверху спустил в унитаз. Канализация в сливе как забулькала, я только на стены успел запрыгнуть, раскорячив ноги, как Ван Дамм. Трясусь в напряжении (где ты, былая спортивная форма?). Не дышу, чтоб не унюхать, что там вылилось. Вытерся в таком положении и - шмыг в комнату. Хотел отдышаться. А Вика шутки-прибаутки и деньги вперед. Все! Быстрее к делу или телу! Разделся полностью, лег. Она до трусов. Тетка есть тетка. Пузо. Грудь-размер 3, но - ясное дело из-за возраста. Висит. Ладно, помял я их - вроде не самый худший вариант. Миньет. Не хочет: "Что это он мокрый?" "Вода, -отвечаю. - Не успел вытереть, так спешил к тебе!" Ей понравилось. Начала сосать. Ничего особенного. Обычно. Немеханически, но просто выполняя, как в фигурном катании, обязательные элементы: погладить руками, облизать вокруг члена, помассировать яички и т. д. Некачественно. Но, вроде как встал. Пора снимать трусы с нее. Резинку надела ртом, легла и очень широко раздвинула ноги. Я глянул и тут же глаза прикрыл рукой. Какая-то выворочка свешивается. Лучше не смотреть - дороже будет. Не отступать - вот наш девиз! Не глядя бросился. Вошел, как по маслу и свободно внутри заболтался. Там все раздолбано до меня. - Дней за 10 до этого встречался с одной девушкой лет около 30. Толстая. Не особенно понравилась. С ней секса не получилось. Я ее чисто оттрахал. Визжала сильно. Трахал, как свинью. Здесь же лежит эта взрослая женщина, что-то там иногда ворочается и слегка царапает мне спину. Это даже не трах, просто е&ля. Причем е&ал я сам себя. Думаю, многие поймут это. Так бывает. Е&ешь сам себя, не понятно зачем. Поставил ее раком. Попробовал пофантазировать о ком-нибудь. Не получилось. Кончил без удовольствия. "Я сама сниму". Схватила туалетную бумагу, ей сняла презик. И этой же бумагой(!) давай мне член вытирать! Т. е. считайте, что весь эффект презика на смарку! Обмазала мне член тем что у нее внутри! Бррррррррр! Скорее в канализационную ванну! Спасите! Перерыв. С ней на улицу. Покурить. Выслушал всякую чушь. Рассказывала о том, как в нее влюбился молодой 32 года клиент и предложил выйти за него замуж. Но она отказалась. Потому что ей очень нравится ее работа: разные люди, общение и т.д. Эту квартиру снимает и приходит чисто на работу с 09:00 до 21:00, а живет на Сегедской. И вот тут и выяснилось, что зовут ее Ира. А Вика - ее напарница! Молодая, красивая, с длинными волосами. Это я с ней по телефону разговаривал. Она отработала и ушла домой (что ж мне так не везет?!). Работает молодая девочка под псевдонимом Вика. Ира сказала, что мы бы с ней друг другу понравились. Ладно, время идет. Пусть, думаю, сделает мне миньет, кончу в рот, пописаю, помою с мылом и быстрее домой. Лег. Ира начала мять. Мяла-мяла. Мяла-мяла. Кошмар! Что ж так сильно? Больно же! И началось: каждые три минуты: "У тебя время заканчивается. У тебя время заканчивается" (Оказывается, курение и болтовня входят в мой час. После каждого такого отвлечение желание падает). И опять мять. Останавливается и пытается напялить резинку. Но я потребовал продолжение. Как ее лицо засветилось от счастья: "Да! Все клиенты отмечают, что я классная девчонка(?!). Но у меня, в отличии от других, есть два достоинства: грудь и мой миньет(?!)". Снова закрыл глаза и, представляя не понятно что, возбудился. Опять остановка: "У тебя что-то выделяется." "Ну да. Хочу кончить" "В рот? Нет! Это мы не обговаривали!" Черт! Снова моя недоработка. А она по-новой: "У тебя время заканчивается" и ретиво встала раком. Пар надо выпускать. Перевернул ее на спину, вздохнул - пытался представить себя порноактером, который просто делает свою работу. Если попалась немолодая и некрасивая партнерша, то чтож. Работа есть работа. Кончил с ОГРОМНЫМ трудом. Дальше ее словесный понос глупостей. Расклинилась в коридоре, подтирается и болтает. Говорит: "Заходи еще". "Если будет время и желание". "Конечно будет! Такой классной как я ты больше нигде не найдешь. Обязательно вернешься ко мне. Все всегда возвращаются. Я очень классная. Все от меня балдеют!" Какая наглость! Она больная какая-то. "На крайняк, если захочешь. Будешь с Викой. Очень красивая". Попросил показать фото - нету. "Ну, а если меня, то спрашивай Иру".
ИТОГИ:
Квартира - ужас. Тетка 35 лет - проститутка в худшем понимании: торговка с улицы с сигаретой между зубов, кстати темных, прокуренных. Миньет - 2, трах - 1, тело - 2, лицо - 2 (я бы дал лет больше 40). Лучше бы купил за эти деньги Мескона и пошел домой читать. СОВЕТЫ:
Не ходите туда. Если звоните, то просите ТОЛЬКО Вику. Если пришли, а это Ира, то категорически отказывайтесь и уходите. Есть конечно любители разного, но что такого, верится с трудом. Таких очень мало и вряд ли это кто-то из вас. Лучше купите журналы и помастурбируйте. Если все-таки выбрали Иру, то обговаривайте все: время, перекуры, резина, орал, анал, позы, кончить в рот, подмывка, болтовня. ПРИМЕЧАНИЕ: Джентельмены! Ребята, коллеги, друзья и товарищи по несчастью! Если кто-то встретится с Викой, той, которая настоящая, тогда пожалуйста напишите. Хочется о ней узнать. Ира заинтриговала. Та ли это девушка, о которой на сайте писали раньше или новая. Интересно.
Вас, наверное, интересует, что же я там вобще делал. Спрашиваете: "Чтож ты, дурак, сразу не ушел оттуда, а как лох потратил деньги, унижался и нахлебался дерьма?
Отвечаю:
Г. Горин "Тот самый Мюнхгаузен" Бургомистр: "Я сам служу, сударыня. Каждый день к девяти мне надо идти в магистрат. Не скажу, что это подвиг, но вообще что-то героическое в этом есть!"
Я с самого начала, когда понял, что попал, отбросил свои личные амбиции. И решил, что раз уж начал, то пройду все до конца. Ради сайта. Только ради вас. А вернее - нас. И это чистая правда. Это, конечно не подвиг, но что-то героическое в этом есть.
Спасибо за внимание.
P.S. Где Кристина? Что случилось? У кого-нибудь есть информация?
Cегодня на странице Utro.ru Пограничники задержали гражданина Украины. Ночью он пытался на машине незаконно ввезти на Украину 250 кг сала. Мужчина ехал объездным путем, и буквально за 100 м от границы его задержали. Контрабандное сало и автомобиль конфискованы.
22
Захожу в автобус, на ходу протягиваю контролеру-тетеньке с сумкой через плечо-денежку за проезд. Она одновременно выходит из салона и говорит: - Спасибо, не нуждаюсь. Пассажирка оказалась. Немного обиделась.
Я пил кофе на кухне и слушал Битлз, жена убирала в соседней комнате, мурлыкала вместе с битлами. Пол затянул Yesterday, жена стала петь громче (это ее любимая песня, да и вообще многим нравится), переключилась в режим "что вижу, то пою": "Моонитор, еще вот-вот был очень пыльный, теперь он чистый и стерильный, мооонитор, твой монитор." Пошел посмотреть на свой монитор, гляжу - по всей поверхности расползлись разводы: "Брак, брачок"- говорю. Она подбегает, смолкает секунд на 10, смотрит на монитор под разными углами и весело так говорит:"Разводы - это чудесно, это тебе совем не брак, это во сто раз лучше, это прекрасно, пусть так и будет"... Вот так вот современные женщины нынче к разводам относятся :)
Выборы, выборы… Сложное, небезопасное и напряженное время, но, все же, изобилующее кучей ситуаций о которых так приятно и весело вспоминать после окончания кампании. Особенно если ты профессиональный политтехнолог и PR’щик которые, как известно, выигрывают всегда и на любых выборах… :-)
Итак, думская предвыборная кампания 2003 года.
Работаем на «чужом поле», то есть кандидат наш для избирателя «нэ мэстный». В связи с этим откупили на несколько месяцев вперед три коттеджа, где и разместилась вся команда, которой мне выпала честь руководить. В нашем коттедже проживал самый «основняк» - кандидат и руководящие кадры штаба в количестве 5 душ. Ваш покорный слуга среди них. Шикарные места, берег реки, горы, пейзажи… но это так, к слову, к делу не относится. Работа все эти месяцы авральная - уезжаем в штаб часов в 8 утра приезжаем на базу ночью. Нервов и стрессов - мама не горюй. Потому по приезду снимаем напряжение традиционным для России способом, хотя и совсем не традиционным напитком - как-то так сложилось, что все мои соседи предпочитают хороший вискарь и я не исключение.
Наш основной соперник - действующий сотрудник одной из самых серьезных в стране спецслужб, причем совсем не с лейтенантскими (и даже не майорскими) погонами. Ну, гражданам нашей великой и необъятной не надо объяснять какими возможностями и ресурсами обладают такие ребятишки, а гражданам других государств и подавно - они до сих пор при произнесении некоторых аббревиатур нервно вздрагивают и опасливо озираются…
Так вот, ребятки эти сильно и не шифровались - в наглую сняли коттедж в 50 метрах от наших и не менее в наглую увешали полкрыши всякими антеннками и прочими приспособами, назначение которых могло не дойти только до полных даунов… Мы даунами не были. Кроме того, каждый день у их дома менялись машины (смена, наверное?), а поскольку автопарк видать, все же, был ограниченный (чай не Москва, от штаб-квартиры добрых 3500 км), то авто было всего пять и все с номерами разных регионов. Так и менялись по очереди. Мы через месяц проживания уже пари начали заключать - какая тачка сегодня приедет. Все развлечение! Само собой был «нафарширован» по самое не балуй и наш дом - днем коттеджи не охранялись, а только запирались - все охранники ездили с нами.
Но мы тоже не пальцем деланные, а потому к нам регулярно (в гости, так сказать) приезжали нужные спецы, с нужными приладами и проводили тщательное обследование коттеджа и штаба. После того как они раз в четвертый повынимали из разных мест все, что только можно, было принято решение положить на ситуацию прибором и оставить все как есть - нехай слушают хоть до посинения! Тем более, что все наши средства связи слушались уже на уровне поставщиков услуг, а там полномочия нашей службы безопасности были практически нулевыми… В общем и целом, все более-менее серьезные разговоры велись либо за городом на пленэре, либо в дороге - машины проверялись тщательно и постоянно, да и охранялись днем и ночью. Так что на базе только нейтрально-безобидный треп и «снятие стресса». :-)
Как правило, после второй-третьей напряжение спадало и наступало веселье. Травились анекдоты, байки, истории из жизни и прочее. Ржач стоял, как и во всякой нормальной мужской компании, собравшейся накатить и расслабиться. Опять же вся эта безудержная веселуха, безусловно, помогала немного отвлечься от дневных проблем, головняков и суровых реалий жизни.
И вот в один из таких поздних вечеров хохочущий до слез кандидат (крупный, серьезный бизнесмен-производственник, имеющий среди друзей погоняло «Полуолигарх») вдруг посерьезнел и произнес, обращаясь ко мне: «Ты прикинь - они вот там сидят и уже какой день слушают наше ржание! Я бы на их месте уже давно ебнулся! » После чего повысил голос и выдал, явно обращаясь к нашим «благодарным слушателям»: «Да, блядь! Мы такие! Потому что мы - ТЕЛЕПУЗИКИ!!! »
..."Она чудное, умное создание, но я до сих пор не могу понять, как она это сделала, вроде все разъемы делаются так, чтобы их нельзя было перевернуть... Поймите женщину. Вот так;о)" Это из читательской десятки от 24.03. Ну при чем здесь "женщины"? :) Да, разъемы делаются так, что их нельзя перевернуть. Но - МОЖНО! И даже не будучи женщиной. Я - женщина. Не буду называть себя милой и умной, потому что это не так - я преподаватель информатики и т.п. всячины. И для поправки толщины кошелька время от времени приходится проводить разновсяческие "курсы". Дело было в забытом 96-м году, когда как раз вот такими делами я и занималась. В группе оказалось 7 женщин и 1 мужчина, и когда рассматривалась тема "как подключить разновсяческие устройства к системному блоку" я четко показала разъемы - и то, что они разные по количеству штырьков-гнезд, и то, что они трапецевидные, дабы не перевернуть случайно........ Потом повыдергивала все шнуры и попросила кого-нть собрать все обратно. Женщины, естесственно, выдвинули представителя сильного пола. Он все собрал, включил, на экране монитора вместо стандартной проверки-загрузки - "снег". Мда-а-а... И все-таки он (ученик) ухитрился разъем от монитора вставить наоборот!!! Вот что значит - МУЖЧИНА! Великая вещь - физическая сила! А вы тут говорите - "Мышку PS/2 наоборот..." :) Преподиха
"Буй, дуй, жуй, зуй... Бдя, беля, блея, блюя...", - как только не выеживается WORD, чтобы предложить замену якобы неизвестным ему словам из трех букв. Кстати, для слова "выеживается" он предлагает такие варианты: "Вцеживается, выцеживается, вылеживается, выезживается". А если принудительно внести это слово в словарь, то WORD начнет указывать на него как на бранное - вот ведь, подлец, какой хитрожопый! Но тут, перед словом "хитрожопый" он полностью пасует. Нет у него разумной альтернативы, ЧЕЛОВЕК все равно оказывается умнее!
Прочитал на одном медицинском форуме: "После полового акта(если произошла эякуляция) минут через 10-15 и еще полдня потом болит член. Это расплата за удовольствие или что-то не так?" Ржал "полдня"!
Мой друг Андрюха - нешуточный футбольный болельщик! Не побоюсь этого слова ФАНАТ. Далее дословно цитирую его рассказ:
Прочел я в Интернете, что с 1 по 14 марта в театре оперетты состоится последний показ мюзикла "Notre Dame De Paris", а так как ничего лучшего в России в плане мюзикла еще не поставили и вряд ли поставят плюс надвигающаяся дата 8 марта плюс три выходных навели меня на мысль о посещении вместе с супругой сего мероприятия. Числа третьего после работы я и Валя поехали за билетами. Дождавшись своей очереди я просовываю свою голову в окошко кассы и вижу старую бабульку всю такую из себя театральную, в очках на цепочке. Я ей: На 5 число билеты есть? Она стучит длинными костлявыми пальцами по клавиатуре, всматривается в монитор Нет, все продано. Я: А на 6-е? Она: Все продано: Я: А на 8-е (Заметь 7-е число я сознательно перескочил) Она: Нет. Я так вкрадчиво: А на 7-е: Старая перечница: ЕСТЬ на 18.00. Вот сука! Вам на балкон или в бельэтаж? (за правильность написания последнего слова не отвечаю написал как запомнил) Нашла дура у кого спросить. Я ей: А куда лучше? Она: Лучше на балкон. Я : Давай выбивай. Отхожу от кассы, меня Валя спрашивает Куда билеты достались? Я ей говорю хрен знает пошли по макету зала посмотрим. Подходим к макету смотрю, нахожу наши места и тут у меня не произвольно вырывается:"Еб твою мать, так бы и сказала верхний ярус за воротами". В холе воцарилась тишина. Все находящиеся рядом эстеты укоризненно уставились на меня. Видимо в стенах сего святого заведения таких слов еще никогда не произносилось. Во избежание эксцессов мы с Валей поспешили удалиться. Сам мюзикл мне очень понравился, жаль только что шел он практически одновременно с футболом.
О главных задачах нового правительства в случае назначения премьер-министром Михаила Ефимовича Фрадкова Стране.Ru рассказал научный руководитель Экономической экспертной группы Евсей Гурвич.
Объявление. Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторов. Наличие опыта необязательно
Навеяло..... Программа Dragon Dictate - система распознования речи, позволяет отдавать голосовые команды на выполнение, вводить текст (в Ворде) и т.п. Так как "оно" - первое, то, соответственно, на англицком, другого не понимает... Конечно, можно научить русскому, но для этого надо так с пол-годика вбивать голосовую базу... А хочется то прямо сейчас! Обучаю эту гадость запускать Dos Navigator. Для этого ей надо сказать что-то типа Start Running DN. Голосовые подвязки на свой тембр уже настроил... Сзади сидят, занимаясь своим делом, несколько сотрудников... Итак. Шаг первый. Start Running DN.... "Оно" имеет окошко, в котором отображается "егонный" статус... Вижу - Команда не распознана... Шаг второй... Start running DN... Распознаю... О! Запустить Ворд! Да всегда пожалуйста!!!... Тихо матерясь закрываю ворд вручную... Шаг тетий... Start Running DN... - Не Ворд???.. Ну, тогда, наверное, вордпад! Пожалуйста... Шипение громче... Закрываю... Шаг четвертый... Тщательно корректируя свое английское произношение... Start Running DN... - Не, не пойму я чего вы от меня хотите! Шаг пятый... Start Running DN... - Может, Вам Паинт нужен??? Пожалста, только не ругайтесь так!!! - Закрываю. К этому времени сотрудники, заинтересованные повышением тона и качества произношения, начинают поглядывать - чем же я там занимаюсь... Шаг шестой... -----//-----... Со стороны начинают подсказывать как надо правильно произносить каждое слово... Шаг седьмой... А пошла ты на х$й!!!..... Распознаю... Ааааа! Дос Навигатор запустить!!! Так чего же вы раньше так не сказали!!! Пожалуйста!
С тех пор я зарекся связываться с программами распознавания, тем паче что они "основывались на революционном движке Dragon Dictate"...
Высказывание певицы Валерии по поводу премии Муз-ТВ 2004:
"Мне кажется, что эта премия объективна, поскольку в начале прошлого года я была в творческом отпуске, и тем не менее почему-то за меня проголосовали."
В нашем городе почему-то нет стендов для объявлений, оходимся дверьми в подъездах. Но недавно появились стенды к выборам, сверху крупно написано "ВЫБОРЫ". Но еще скоро к нам приезжает цирк, и место для его афиш нашлось только одно - на стендах для выборов.
На дворе март - самое время физическим лицам (а проще говоря - простым гражданам) позаботиться о подаче деклараций о доходе физ. лиц (для понимающих - 3-НДФЛ) в налоговую инспекцию, чтобы получить социальный или имущественный вычет. Но не только простые граждане озабочены проблемой заполнения и сдачи этой декларации, но и предприниматели (ПБОЮЛ или ЧП – везде привыкли по-разному называть таких «трудяг на себя»). И наше доблестное МНС «в помощь налогоплательщику» разработало программу для упрощения заполнения 3-НДФЛ. Наверное, многие уже давно пользуются этой программой (об «удобстве» работы – отдельная песня… чего только стоит вызов стандартного win-диалога печати, однако фактически для печати используются какие-то странные, ведомые только самим разработчикам методы, т.к. на выбор другого, не установленного по умолчанию, принтера или на задание печати нескольких экземпляров программа «Декларация 2003» плевать хотела – печатаем один экземпляр на установленный по умолчанию принтер!). Но все не так уж плохо! Есть юмористы и среди программистов МНС! А вернее среди тех, кто писал помощь к этому софту. Так вот, эти веселые люди описали в помощи раздел, в который необходимо заносить доходы от предпринимательской деятельности. И конечно любая помощь будет намного эффективнее, если текстовое описание сопроводить скрин-шотом. А вот тут-то и начинается самое веселое: на сопровождающей описание картинке в разделе «виды деятельности», по которым заполняются доходы, «помощники-юмористы» завели вид деятельности – БАНДИТИЗМ!!! Ну как после этого не увериться в том, что «Единый налог на вмененный доход» был списан нашими законодателями именно с вида деятельности «Бандитизм» ;-) P.S. Данная помощь была найдена в программе «Декларация 2003» версии 1.0.2 от 16 января 2004г.
Сижу я вчера со своей девушкой. Горит неяркий свет, на столе - чай, в углу шуршит кондиционер, за окном - ветер, тучи и мерзкая погода. Мы смотрим программу по каналу "National Geographic" под названием "Рожденные разрушать". Программа - про молнии. Рассказчица внушает, как молнии страшны, что они ответственны за 400 смертей в год по всему миру, (из них целых 2000 - в США), за пожары, за отключения тока, за землетрясения и за наводнения. Я откровенно наслаждаюсь. Наконец, показывают эпизод о запуске космического корабля "Аполло-12" - в него через несколько секунд после старта ударила молния. Дикторша: "Но в этом случае, слава Б-гу, все обошлось". Тут же раздается резкий щелчок, и в квартите разом вырубается весь свет...
Первая мысль (у нас обоих): "А-а-а!" Вторая мысль (у нас обоих): "Молния попала в дом... Не вставать с изолированного кресла!!!"
Третья мысль (правильная): "Блин, опять пробки вырубило..."
Совпаденьице... :-)
______________________ Всем привет от Hitech`а с rusit.ar.technion.ac.il
Мои родители живут на даче. А недавно я отвезла им видеомагнитофон (шоб на досуге развлекали себя фильмами), но кассеты к этому не приложила. И вот как то отец приезжает в Москву домой и говрит: доча, дай кассет каких нить посмотреть. А мне некогда было, говорю, сам возьми. Чего найдешь, то и забирай. Где то через неделю поехали мы с мужем на дачу. Подхожу к столу, где видеокассеты лежат и офигеваю. Из трех кассет, что взял отец, две-парнуха! Причем, одна из них в красочной упаковке с фотоками. Ну думаю, отец дает. Это ж надо, из такого выбора дома кассет, взял именно эти. Ну ладно, я их под шумок и забрала домой. Через некоторое время приезжают родители на побывку домой и слышу рассказ отца. Решил я вечерком фильмец посмотреть на кассете, а чтоб нескучно было, позвал соседа (соседу лет под 70). Ну расположились мы значит, включили телевизор, вставили кассету и нажали play. И тут появилась она.... порнуха значит. Сосед от удивления поперхнулся чаем (он такого сроду не видел). Потом говорит: дай ка Толь очки, получше рассмотреть хочу.. Зацепило деда, блин.. И теперь как отец чем то занят, сосед у матери моей спрашивает: чего, мол опять порнуху смотрит, не оторвешь?? Nikolett
Заходим, значит, с другом в магазин, снабженные бааальшим количеством гос-денежных знаков. И как начали покупать все подрят и самое дорогое, что там было: водки, карбонатов разных и прочих разносолов. Продавщица - молоденькая, симпатичная девчонка даже устала заворачивать. А я все продолжаю:"А можно то, а можно се, а можно еще и вот енто". А дружбан-то тут мой и говорит: "Илюха, тебе в этом магазине можно все!" Тут продавщица вся залилась краской и тихонько-нежным голосочком так: "Ну все-таки, положим, не все!" А дружбан-то мой, вот ведь шутник, добавляет так со строгой укоризной:"Я имею ввиду из продуктов, а не то, что вы подумали!" Я тут еще и заржал, как конь.... Милая девочка не знала куда деваться от нас - циничных негодяев. А нам, как с гуся вода. Водка была выпита в самом лучшем расположении духа! (с) ГОЛОВА
Реальный случай из истории Тульской ГТС времен развитого социализма. Диспетчеру сообщают, что произошло страшное ЧП: телефониста убило током. Мгновенно собирают комиссию и выезжают на место. Картина ужасная: проливной дождь, перед распахнутым настеж уличным телефонным шкафом лежит электромонтер... При ближайшем рассмотрении(слава Богу!) выясняется, что тот мертвецки пьян. Разумеется, его тут же увольняют с работы. Через некоторое время этот горе-герой приходит навестить своих бывших сослуживцев. И когда ему задали вопрос, мол, как же он так ухитрился набраться, последовал ответ, который, как мне кажется, должен занять достойное место в душе каждого русского человека: - И зачем я тогда пил эту ПОСЛЕДНЮЮ бутылку? Август Брэдли
Сегодня утром обнаружила в ящике письмо от родителей моего молодого человека. Так обрадовалась, давно этого письма ждали! Сунула в пакет и побежала на работу. А только что обнаружила, что я СУНУЛА ЕГО В ПАКЕТ С МУСОРОМ! который успешно выбросила по дороге в контейнер. Боооожжжееееееее, какой ужассс! Боже мой! какой же я придурок!!! идиотка! ща расплачусь........ Судорожно думаю что делать: ехать и рыться в этом контейнере, звонить родителям и каяться.... Молодой человек пишет в аське, что уже позвонил. И сказал им: есть 2 новости, одна хорошая, вторая плохая. Хорошая - письмо получили. Плохая - потеряли. развеселил :))))))))))))))
Достала меня шавка. Знаете, противная такая болонка, из разряда - хлебом не корми а дай погавкать. Каждый день, как иду в институт (тогда я еще учился, привет ВСТИ), как специально меня поджидает, с визгом кидается пытается сзади за штанину тяпнуть. Цыкнешь, отскочит и еще истеричней загавкает. Неприятно. Однажды привычный маршрут я чуть-чуть изменил и вышел к тому месту где меня эта шавка обычно поджидала, с другой стороны. Выхожу а тут эта сволочь свои собачьи дела делает, знаете так вдумчиво кустик поливает. И такая поза хорошая для пинка, ну не удержался я :) Хорошо полетела, причем молча... но не далеко, потому как была на поводке длинном, метров 5. У бабульки которая поводок в руках держала челюсть упала, а я не стал ждать пока она ее подберет и быстренько без комментариев и объяснений за угол смылся. В последний момент разглядел я, что не та это собачка была. Обидно. Я там потом месяц не ходил, крюк делал :) А после уже не видел больше ни этой шавки (верно достала кого нибудь), ни этой бабульки...
История из жизни одного моего хорошего знакомого. История сексуальная, детям чур отвернуться. Он рассказал на одной пьянке...
Короче говоря, знакомый долго приставал к своей жене с предложением собственноручно сделать ей стрижку на интимном месте. Ну вот хотелось ему попробовать себя в качестве интимного парикмахера, опять же - эротический аспект, и все такое. А жена все возражала, потому что функции собственного интимного парикмахера выполняла сама.
Как-то раз приятель лег спать пораньше, потому что ему на следующий день было рано вставать. Звал ложиться жену, потому что вдвоем - теплее, но она то хлопотала на кухне, то еще что-то. А приятель все не засыпал. Наконец жена собралась уже в ванную перед сном и, проходя мимо спальни, как-то вскользь бросила приятелю: "Побрей мне местечко..."
"Свершилось", - возрадовался приятель, шустро вскочил и побежал за женой в ванную. Однако дверь почему-то была закрыта. Приятель долго и возмущенно колотился в дверь, ему открыли, но жена все никак не могла понять, что он от нее хочет. И приятель никак не мог понять, почему его сначала пригласили сотворить интимную стрижку, а теперь делают вид, что никто ничего не говорил.
Все выяснилось через несколько минут. Оказывается, жена ему сказала: "ПоГрей мне местечко". В смысле, чтобы ее половину кровати согрел, а то в доме было довольно холодно...
Чем закончилась эта история - приятель тактично умолчал ;)
Во время учебы на 5-ом курсе решил я подработать в компютерном клубе со странным названием "ШОК". (Персонал 2 чела: касир на касе, техник в зале людям помогает) Проработал я там не долго, около 6 мес. но насмотрелся достаточно: 1. Молодой человек, а можите мне ИНТЕРНЕТ на дискету записать? 2. 4-и девченки касиру: А можите нас обслужить за 5 гривен? 3. туалет на ключе, ключь у техника (у меня), туалет состоит из 2-х комнат- умивальник и непосредствинно санузел. Открываю первую дверь - свет выключен - значит некого нету, закрываю на ключ и иду в зал. Вылетает касир: кого в туалете закрыл? я: Да нет там никого! К: да ломятса в дверь, не вериш иди смотри! подхожу, внатуре кто-то стучит, открываю даерь на меня смотрит пацан лет 20: П: это не смешно!!! , где салфетки можна взять? я: на баре. Чере минуту заходит с салфетками назад в туалет, еще через минуту выходит оттуда с девченкой.
Затащила давеча мама наша меня с детем трех лет в гипермаркет.Народу- до дури ,все с тележками туда-сюда ездють,друг перед другом выпендриваются на предмет гор хавки.Детенку сначала было интересно, потом достало и начал ныть.Пришлось усадить в тележку и катать вдоль прилавков.Тут маме нашей в голову втемяшелось,что надо салатов ассортимент прикупить,ну вот и киснет она в очереди за ними.А лентяев таких много,и соответственно,очередь длинная и скушно не только мне, а и вышеобозначенному сыну моему.А тут как на грех выяснилось,что очередь оказывается автоматизирована и для того,чтобы иметь право в ней стоять,надобно на неком приборе нажать кнопку "колбаса" или "салат" и за это из спецдырки вылезает чек с вашим номером в очереди. Соответственно имеем еще одну очередь по длине равной двум предыдущим , но идущей быстрее.Наш юный герой просит папу разрешения нажать "один раз"-не вопрос,можно и два.Короче через полчаса у папы карманы забиты этими самыми чеками,народ шикает,дите в экстазе и ни-хрена на слушается-юркий,злодей,все вырывается и к кнопкам.Меня достало. Стою бочком к этому суперкомпьютеру и максимально грозно рявкаю "ну-ка брысь отсюда". И тут обнаруживаю стоящую с выпученными глазами ,довольно прилично одетую,даму.Должен сказать ,что я как пару часов приехал с рыбалки, ну и там помятость,обветренность,запах опять-же....Так вот дама смотрит мне прямо в глаза и решает видимо,что ей со мной делять. А я пока ничего не понял,и тоже на нее смотрю,че-й то она? Через секунд десять ,она наконец увидев наследника моих пагубных привычек,все понимает и говорит "ах,я думала это вы мне..."
ps:позже встретившись на кассах взглядами улубнулись друг-другу как старые знакомые.
В Москве одновременно с президентом выбирали депутатов муниципального собрания. Звоним в территориальную избирательную комиссию комиссию: - Скажите, такая-то выбрана депутатом муниципалитета? - Позвоните попозже - мы еще не нарисовали.
Послеобеденный перекур. В "курилке" многолюдно, администраторы, программисты и прочая громко делятся впечатлениями. Главный администратор жалуется на жизнь, мол, пользователи глупые достали звонками, каждому по десять-двадцать раз нужно объяснять и показывать. Хоть запирайся на ключ и вешайся в серверной. В ответ на это срывается совет: "Андрюха, да научи ты их онанизму и все!" Все лежали от хохота.
Еду сейчас на работу в автобусе. Народу - довольно много, но не так чтоб битком. Стою перед самой дверью, подъезжаю к метро, все выходят. Сзади меня стоит тетка-кондуктор, все как положенно: "предъявляем!.. Приобретаем!.." За ней встатет женщина "в летАх" и спращивает у кондукторши (а та одета как положено: спецовка, на животе - рулончики билетиков, ни с кем ее не спутаешь): "-Вы сейчас выходите?" Demon556
Раскрыта истинная сущность ведущих Первого канала. Цитата с их сайта:
Здесь размещены фирменные "обои" от Первого канала. Помимо украшения рабочего стола, они выполняют еще несколько функций: фон не только поможет вам отдохнуть, но и напомнит о ведущих канала. ... ... Серия "Твинисы" Серия "Муравей Антц" Серия "Прогулки с чудовищами" ... B.J.
Сиди на курсах в институте. Преподавателка диктует задачу на дом: "Из пункта А в пункт В, расстояние между которыми 18 км, вышел пешеход. Через два часа вслед за ним из А выехал велосипедист..." Голос с задней парты: "Че, пешеход у него спер чего-то что ли?!"
Я часто хожу в чаты для беременных. Семой уже месяц остался. И тут собрались такие же девченки на сносях. Сидим - болтаем, все на взводе - страшно, как никак... И разговариваем. Вот один диалог примерно передаю.
Ф: Зачем кровь у беременных берут так много? Зачем? Три раза за 9 месяцев только на СПИД! Это что же - беременные и наркоманы - главная группа риска?!? Т: А у меня тетя медик - так из этой крови препараты делают. От импотенции. Ф: Ну все - не буду больше сдавать - а то еще и плаценту при родах забирают! Из нее маски омолаживающие делают, крема всякие.... Я, может, ее себе оставить хочу - на память! Т: А ты ее им не отдавай - заморозишь - будешь сама маски дома делать. :)))) Кусочками накладывать... Я: Ее надо использовать, пока еще свежая!!!! Ф: Вот-вот - Прям на родильном столе - рожаешь плаценту - и на лицо ее накладывай - пока еще теплая! Сразу лет 5 сбросишь! Т: А акушер - лет 10 прибавит... если выживыет от такого зрелища.... :) Я: Замолчите, гады, я сейчас рожать начну от смеха...... :)))) Ф: А что? Плацента - наша собственность! Что хотим - то и делаем! Т: Тетя говорила - за первородную смазку в роддоме вообще просто драка! Ее мужду собой делят.... На лицо мажут - тоже для омолаживающего эффекта!!! Я: То-то мой врач на 50 не тянет.... Т: А еще они ей сапоги мажут - кожу, вместо крема.... Я: И как - сапоги молодеют??? :))) Т: Морщины разглаживаются......... :::)))) Ф: А околоплодные воды? Надо их точно сохранить!!!! Я: Надо же так измудриться, чтобы они над баночкой отошли.....
Мой папа, Ося, лет 5 и его брат Беня, на год младше, как- то остались дома с младшей сестренкой. Сестренке Соне было полгодика, и нраву она была крикливого и неуживчивого. То вопила в голос, то ручками- ножками своими в кроватке сучила безо всякого понятия. А братья, собственно, уже мужички были, серьезные такие. Деловые. Подумали, посовещались, все взвесили. И решили этому безобразию конец положить. Пришедший ранее обычного с работы дед застал их на месте преступления. Юный Беня стоял рядом с кроваткой, держа в руке молоток и гвоздики, и картаво кричал: "Ну Ося, ну дег`жи же ей г`уки кг`епче, я же так пг`ицелиться не могу! " Ни папа, ни Беня мне не рассказывали, как именно себя повел мой дед. Видимо, вспоминать это им было все еще болезненно. Однако тетю Соню впоследствии любили нежно и трепетно. И это, конечно, правильно...
Была у нас с корешом, в школьные годы забава, кидаться с его застекленной лоджии(жил он на третьем этаже) всякой всячиной, не исключая и отходы человеческой жизнедеятельности в виде кала. Так вот в очередной сеанс нашей бомбежки яйцами по мирно идущим гражданам, нам пришла идея накакать на пакет и подцепляя кал вилками, пулять ими в прхожих. Популяли немного, посмеялись, вобщем боеприпасы закончились. Мы помыли руки, выкинули пакеты и пошли пить чай, весело обсуждая сегодняшний обстрел, надо сказать что свою вилку я выбросил, а он забыл в туалете(!) Приходит с работы его мама, здрасте здрасте, идет в туалет. Через некоторе время слышим: Артур иди-ка сюда... он пошел, слышу примерно такой разговор: - Артур это ЧТО такое? - Вилка. - А ЧТО она здесь делает? - Лежит. - А почему %;№: №"%№: %№ на ней говно!?!? - Ты знаешь мама всегда хотел посмотреть как оно изнутри выглядит.
В один прекрасный день нам с супругой подкинули подкидыша. Нет, все не так как в Гарри Поттере - просто наши кумовья куда-то сваливали и на денег оставили нам трехмесячного сынулю, крестника моей жены. Ну ребенок и ребенок, у нас своих двое, да еще племянник постоянно пасется... Одним словом, подкинули нам малыша. Лежит он в своей переносной люльке, гулькает. А я как раз должен был встретить родственницу нашу, Аленку, 30-летнюю барышню, привезти ее домой к нам перекантоваться сутки между самолетами. Виделись мы с ней последний раз за 10 месяцев до того. Итак, приеждаем из аэропорта, про ребеночка я ей естественно, не говорил, входим в квартиру - жена навстречу, дети, все говорят, тихо, мол, Федька спит. "Какой Федька?" "Как какой! Наш..." Вводим барышню в комнату - а там мелочь в колыбельке пузыри пускает. И вот тут я увидел, как идеальное превращается в материальное: работа мысли и арифметические подсчеты буквально отразились на лице гостьи, когда она считала, возможно ли было за время нашей разлуки состряпать такое дите. Дабы не мучать девушку, мы сознались в своей непричастности, и она с облегчением вздохнула.
Начало стандартное. Пили. Правда пили мало и только пиво, но от этой жидкости все достачно быстро почувствовали необходимость уединится, что бы вылить то, что не переварили наши бедные желудки. Один пацан не выдержал: отошел на пару шагов и стал отливать прям там. Среди нас были девушки, которые так обалдели от его наглости по отношению к их бедному полу, что замерли с открытыми ртами. Парень отливал на замерзшую землю, так что звуки попадания влаги на землю разносились по всему скверу. Вася не выдержал попытался пристыдить товарища:" Женя, как не стыдно! Тут же акустика!" Женя на полном серьезе:" Ты где здесь КУСТИКИ видишь?!"
Из двух пусков баллистических ракет с подводных лодок на недавних учениях два было неуспешными. По оценке главкома, отныне вероятность успешных пусков ракет РСМ-54 «составляет только 95 процентов». Ай, молодца! Он еще и считать умеет!
Иду вчера мимо палаток у Савеловского вокзала. А палатки продают всяческую еду.. шаурму, хот-доги, чебуреки, беляши.. Около окна палатки стоит тетка и говорит продавщице: ты собаку то поливай, она мягче на вкус станет.. Мда, думаю, то то собак в окрестностях не видно.. Хотелось бы надеятся, что она имела ввиду "хот-дог"...
собственно к прошедшему восьмому марта (только спохватилась):))
еду в электричке с работы. В соседнем купе сидят два мужика, обсуждают что-то. Диалог: - Восьмое марта близко... - Да... - опять с женой на кладбище поедем... Ассоциации...
РОМЕО ИЗ ТАЙГИ Жили в Тайге дед с бабкой. Бабка возилась по своим делам, а дед долбил корыто из дерева для свиней. Выдолбил. Показал бабке. Та посмотрела, не понравилось ей. Говорит: "Надо поглубже выдолбить". Дед психанул, кричит: "То тебе глубокое было, это мелкое!" Слово за слово и разругались они. Дед в сердцах кинул корыто в бабку. Бабка упала без чувств. Дед подбежал, тронул... Не дышит. Померла.... Дед побежал, вызвал скорую... Скорая приехала, а бабка уже очухалась, ходит. Деда нет, стали искать, нашли в сарае - повесился.
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.