Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2004 по 31.03.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сидят в общажной комнате две девчонки, Вера и Настя. Понадобилось им любую из двух подружек (обеих зовут Люсями) о чем-то попросить. Диалог: Вера: - Если ТОЙ Люси сейчас нет, надо попросить Люсю из 256-й комнаты. Настя: - Не, лучше сначала ТУ попросить. Вера: - Зачем просить тупо?
ЖЕРЕБЦЫ И ХРЯКИ Работники атомных станций время от времени вынуждены проходить проверку знаний техники безопасности, производственных инструкций и т. д. и т. п. В общем, воленс неволенс время от времени приходится знакомиться с той галиматьей, которую наши доблестные инженера умудряются включать в инструкции. При изучении Положения 13 П-С наткнулся на Перечень работ с повышенной опасностью. Повеселили два следующих пункта данного перечня: - Малярные работы в отсеках и резервуарах речных судов, а также очистка и окраска судов на причале; - Работа по обслуживанию хряков и жеребцов Комментарий: Ничего не скажу по поводу наличия речных судов на Чернобыльской атомной. Возможно, они где-то и есть, просто на протяжении последних надцати лет находятся в плавании, поэтому я никогда их не видел. А вот по поводу наличия хряков и жеребцов можно сказать гораздо определенней: - Их у нас есть!!! Правда, исключительно в человеческом обличии… Федор Олегов
А такой сюжетец про маршрутку не хотите ли? Вечер, темновато. Машу ручкой, останавливаю маршрутку, Впереди белеет табличка какая-то. Сам я слепенький и без очков (не ношу) плюс темновато. Но в данном месте только один маршрут для данного вида такси. Поэтому не беспокоюсь. Захожу... и обалдеваю: планировка салона непривычная, свободных мест всего два-три, а на остальных сидят человек десять и у каждого разный музыкальный инструмент. Скрипки, духовые, поближе к дверям - целый барабан. Водитель спрашивает "куда ехать?". Я назвал. "По пути. Садись. Столько-то денег." Я с опаской сел и расплатился. Едем минут десять. Вдруг водитель говорит: "Уважте пассажира, сыграйте." Мужики сыграли. Успели всего три вещи исполнить пока доехали - мазурку, свадебный марш Мендельсона и траурный марш Шопена. Сказал спасибо, выхожу. Вижу сбоку табличка - "РИТУАЛ". Носите очки граждане. Пассажир
У сына остановились довольно навороченные ручные часы «ЕБТЕК». Название насторожило, но я все равно обратился к часовщику-американцу на бульваре Гири в Сан-Франциско. Он не смог их даже открыть и порекомендовал китайского мастера, потому как агрегат оказался китайской сборки. Однако и тот, несмотря на искренние потуги, не открыл и дал адрес завода-изготовителя на своей исторической родине, в Шанхае – там есть специальное силовое оборудование, на котором затянули крышку. Сын-американец на это дело сразу положил и купил новые часы. Но я, украинец, этого так не оставил. Правда, посылать на завод не стал и лично в Шанхай не намылился, но...
... В Париже между делом (помните, у Жванецкого: «Мне в Париж по делу!»?) дал часы сильно патентованному французскому умельцу, подогрев его профессиональное рвение царапинами на крышке – автографами американца и китайца. Увы, кроме еще одной царапины при попытке вскрытия он больше ни на что не сподобился.
... Во Франкфурте-на-Майне зашел к вальяжному немецкому мастеру и поведал о «сломанных шеях» американца, китайца и француза. Интернацинально, но не политкорретно выражаясь, предоставил бошу возможность посрамить пиндоса, узкоглазого и лягушатника. К сожалению, несмотря на всю рьяность – облажать перечисленных предшественников,- облом.
... Наконец, в Киеве, пробегая в начале улицы Мечникова, заприметил будочку часовщика, прилепившуюся в уголочке за воротами Октябрьской больницы. Скорее всего, клиентуру мастера составляют пациенты или хирурги с ручными да настольными часами, извлеченными из организмов. Особенно и не надеясь, на авось, - дай, думаю, покажу и здесь (издесь?). Про неудавшиеся попытки предшествеников из США, Франции и Германии промолчал, все равно не помогло в прошлые разы. Мастер глянул на часы, хмылкнул на четыре царапины, вытащил какую-то самопальную дуру, крякнул, пукнул, открыл, заменил севшие батарейки и взял за свой доблестный труд всего-ничего пять гривен, что по текущему курсу Нацбанка Украины составило меньше одного бака...
... Я поведал эту житейскую историю вовсе не для рекламы часового умельца или Октябрьской больницы, где, кстати, пашет на сердцах мой внучатый племянник-кардиохирург. Так, еще один фрагментик в эпохальное полотно «ЗНАЙ НАШИХ! » сайта «Анекдоты из России».
Итак, 8 МАРТА. Телевизионщики всячески извращаются, пытаясь поздравить нас, женщин. Ролик поздравительный весь день на экоане - молодые красивые женщины в длинных платьях забавляются и всячески веселятся, сверкая зубами и глазками. И все действо происходит под музыку из фильма "Обыкновенное чудо", а именно: "Давайте.. простимся светло... Что было, то было - прошло.." Актуально, знаете ли, для многих женщин!
Мой трехлетний сын зимой гулял с бабушкой и очень заинтересовался стройкой. Долго стоял, смотрел на строителей, а потом спросил, что эти дяди делают. Ну, бабушка, не вдаваясь, и говорит ему, что, мол, дяди работают. На следующий день собираюсь на работу. Диалог с сыном: - Папа, ты куда? - Работать, сынок. Пауза, размышление, потом: - Это что? Кирпичи на холодУ строить?!
По следам отступающего праздника 8 марта... Жена моего друга, человека весьма загруженного работой, папы двоих чудных дочерей, решила облегчить его жизнь в этот ответственный праздничный день. Заранее купила дочерям подарки "от папы", припрятала до положенного момента, понимая, видимо, как трудно приходится обладателю "гарема" из трех дам в такой день, особенно если работаешь на себя и забить на работу никак. Утром 8-го первым делом достает подарки и отдает со словами: "Это - младшенькой, это - старшей...". На что муж спрашивает: "А тебе?" :-[]
Не знаю было это здесь или не было, но эти перлы НАЧЛЬНИКА. Если такие начальники, то какие должны быть результаты работы??? ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК (все записано с утренних совещаний). В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
Это что? Счет? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто еще в отпуск не ходил!
Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!
Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим- просто рядом, сидит белка. Огромная, широкая такая, оперлась спиной на ствол дерева и нехотя что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит:- "он пива хочет".
Захожу в универсам купить колбаски. Смотрю на ценники и вдруг вижу:"КОЛБАСА ЖЕНСКАЯ С ПРИСЫПКОЙ". Ну нифига себе, колбаса для женщин!! Подхожу ближе. На ценнике буквами поменьше, издали их невидно, приписка "преобра" (ценник маленький, все крупно не написать было), т. е. "КОЛБАСА преобраЖЕНСКАЯ С ПРИСЫПКОЙ".
Проза и поэзия жизни… Раннее московское утро. Погода обещает быть замечательной. Молодая симпатичная женщина выгуливает красавца мастифа. Скрасить их одиночество подбегает пара дворняг. У дворняги женского пола течка, для мастифа сей факт не остается незамеченным и, как истинный кобель, он обнюхивает заднюю часть дворняги. Хозяйка, разумеется не может допустить совокупления своего породистого с какой-то там непонятной дворнягой и оттаскивает своего любимца домой. С грустью и тоской смотрел благородный мастиф, как его бедный, но более удачливый соперник, буднично залез на сучку и, ничтоже сумняшеся, ебет ее. Казалось, какой вывод можно сделать из этой сцены?- Счастлив не тот, кто богат, а тот, кто имеет успех у женщин. Если б в жизни все было так просто… Возвращаясь из магазина, я увидел эту сладкую парочку уже за совсем другим занятием. И в другой позе. Видно у сучки от волнения общения с благородным господином что-то там сжалось, и член ее бедного спутника зажало внутри леди. Так и стоят они жопами друг к другу и не могут пойти по своим делам… Так кому же на Руси жить хорошо? …
Машина у меня по американским размерам маленькая, то есть не по размерам а внутри (Nissan 240sx для тех кто знает). И мне сиденье приходится отодвигать до отказу. Садится мой друг Леха пониже ростом... "Вот блин ноги себе отрастил!" (не достает) Я: "Что бы хуй по земле не волочился."
мой родной дедушка однажды на 66 году жизни загляделся на соседскую старушку. А моя родная бабушка ударила его за это по голове лыжей и закатила ему такую сцену ревности. Она так кричала и обзывала деда, что члены всей нашей семьи (мама, папа, я и братишка) узнали, что дед с молодости настолько сильно изменял бабушке, что его многочисленные внебрачные дети разбросаны по всему городу. Что к нему на похороны придет 500 городских старух легкого поведения, а она сама к нему на похороны не придет. А дед в ответ рассказал про бабку, что она в 1963 году кочергой разбила их первый телевизор, приревновав деда к певице Зыкиной
.. еще в тему: Еду на днях часов в 11 вечера по Герцена, останавливают - Ваши докумены? (протягиваю) - Откройте багажник? (открываю, показываю) - Спиртное/наркотики употребляли? - Нет не употребля. - Доброй ночи - езжайте употребите. Вот это я понимаю сервис :-))) http://www.kuban.ru/cgi-bin/forum/forum12.cgi?view=0&page=1&ask=32756
"Было бы хорошо, если бы эту мацу съели, но там два чемодана и наволочка"... (Основные N 8, 23.03). Лет пять назад группа московских студентов пила пиво в саду Баумана. "Попросили" в отделение, ругаться было лень - "прошли". Загнали в комнату, а там бабка и два подноса "незаконных" пирожков. Все голодные - денег ведь хватило только на пиво; попросили пирожок, потом еще... и бабка в момент скормила им "улики"! Выгнали всех...
А началось все с водки. Люди часто спрашивают меня, почему все всегда начинается с водки? Да, отвечаю, я знаю Тайлера Дердена. А что касается водки, так что же тут поделаешь. У кого-то ничего не случается по определению без, скажем, винта. А нам эти наркотики ни к чему, мы люди простые. Пили мы водку. Ты спросишь, сколько было выпито, мой юный друг? Запомни, нормальный человек такими вещами не заморачивается. Не считать граммы собрались, но активно отдохнуть в обществе женщин. Которые, надо сказать, по мере опустошения емкостей становились все доступнее. Далее в сценарии стояло... Вот именно. Все, что еще стояло, предполагалось использовать по назначению. Но не в этот раз. Потому что плавное течение вечера нарушила одна из девушек. Она жила в соседней квартире, а попала к нам можно сказать, случайно. Зашла, так сказать, на огонек. Что же она тогда сказала? Дословно этого никто не помнит. Пожалуй, это: "Хозяйка блядь, пирог говно, ебал я в рот все ваши именины..." Достаточно точно передает смысл сказанного. И не дожидаясь, когда ее хором пошлют, гостья отправилась домой. Собралась и ушла. Но скоро вернулась. Оказалось, что она потеряла ключ от квартиры. Чтобы поскорее от нее избавиться (ибо орала она как... зарудняюсь подобрать сравнение), все приступили к поиску ключа. За каких - то десять минут квартира превратилась в развалины. Перевернули и отодвинули даже то, что никак не хотело переворачиваться и отодвигаться. Вывернули карманы. Заглянули даже под коврик перед входной дверью. Ключа не было. Но нашей гостье очень хотелось домой и желание это породило мощную идею. Мальчики, сказала она, выбейте мне дверь, а завтра я как-нибудь... А хули нам, кабанам! Дверь вылетела со второго удара... Соседка нас покинула, а вместе с ней куда-то улетучилось волшебное романтическое настроение. И вторая часть сценария (а он, напомню, состоял из двух частей: 1. Пьянка 2. Ебля) не то, чтобы не сложилась, но что-то было не так. Не хватало чего-то. Потом я выяснил судьбу ключа. Весь вечер он был при соседке. В ее лифчике. Она сунула его туда, чтобы не потерять.
Натолкнулся недавно вот на это, забавно было узнать как, это выглядело со стороны :)
>История короткая, но интересна она в первую очередь своей >абстрактностью. > >Шли мы как-то с другом от Трубной площади вверх к Петровке по >Бульварному Кольцу. Дело было этой зимой, вечером. Внезапно что-то >справа привлекло его внимание, и он показал мне на это пальцем. > >Так вот, там стояли два (ДВА!) мужика и толкали троллейбус. Но мало >того, что это пиршество физической мощи, конечно, ни к чему не приводило >(а вы пробовали толкать троллейбус? вначале потренируйтесь на >автобусе!), так они еще его толкали НАЗАД, то есть в морду против >движения. Троллейбус вел себя, как порядочный слон - стоял и не >реагировал. > >Вот я до сих пор не могу понять - что это они такое делали? >Это к слову о загадочной русской душе.
> история от 19 февраля 2003 №30 > http://www.anekdot.ru/an/an0102/o010219.html
Спасибо ребята, но нас тогда больше интересовали наши отмерзающие я"ца, чем наша загадочная душа, так что "пиршество физической мощи" было несколько вынужденным.
А дело было так....
Троллейбус был почти последний, близилась полночь и нам, двум тогда студентам, нужно было попасть до закрытия в общагу, ибо задержались в гостях мы прилично. Троллейбус таки приехал и хеппи-енд был почти близок, т. к. по времени мы спокойно успевали. Народ из тролейбуса вылез и быстро рассосался в разные стороны. На остановке тоже кроме нас не было никого. Троллейбус заложил круг почета и, почти доехал до нас, потом что то бренькнуло, троллейбус остановился и, т. к. там небольшая горка, поехал назад. Некоторые обращали внимание, на проводах есть поперечная распорка, вон она родемая была и здесь. Штанга соскочила с провода, поднялась между 2мя проводами и, когда тролль сдал назад, оказалась над распоркой. Шах и мат в 2 хода. Шоу началось... Итого мы имели: 2 студента и водилу на 1 троллейбус с заклинившей штангой. Решение было принято мгновенно - толкать надоть, штанга застряла всего на 10-20 см... И мы втроем, по льду 10 минут толкали троллейбус. Тролль стоял как прибитый. Через некоторое время водила сказал (в переводе на нормальный), что троллейбус, возможно, толкать будет легче, если он щас пойдет его снимет с ручника. И снял. Только тролль стоял "на горку" и, как только водила снял ручник, мы секунды 2 попробовали удержать эту гору металлолома, потом рванули в разные стороны. Водила сообразил что едет не в ту сторону и дернул ручник. Итого: штанга застряла намертво и стояла как шпиль. Первый раунд мы проиграли вчистую. Мерзнем втроем. Все трое понимают что домой нам уже не светит. И тут, ура, является еще один троллейбус. Последний. Делает круг и подьезжает к нам. Брейн штурм в 4 головы выдал решение толкнуть один троллейбус другим. Идея хороша как и толкать руками, но тогда казалась даже ничего. Дабы не помять бампера, предлагаю снять сидение и проложить его между троллями. Процесс пошел, раздавили сидушку в блин, решили что первый тролль таки прийдется снять с ручника... Подложили еще одну сидушку, сняли первый тролль с ручника. В итоге раздавили еще одну. По взглядам водил я понял что третьим положат между троллейбуссами меня. Решил больше не вмешиваться. Плюнули, решили переставить штанги второго тролля на запасную линию и обьехать первый. Получилось, обьехали, проехали 10 метров и что то бренькнуло.... Видели как летчики рвут рычаги катапульты? Вот так второй водила рвал ручник... Повезло... На следующей остановке зашла контроллерша, сказали ей что не мы им, а они нам должны деньги. Надо было видеть ее лицо, когда высунулся водила и сказал: "не трогай их, они полчаса ТРОЛЛЕЙБУС ТОЛКАЛИ".
Меня как-то при возвращении из Москвы в аэропорту «Ташкент» остановил таможенный офицер. Его смутило количество литературы, находившееся в багаже. - Что провозите? - подозрительно спросил он. - Фантастику, сказки, научные книги, - ответил я. – А также российские журналы и газеты. - Подрывная политическая литература есть? - А что под этим подразумевается? – удивился я. - Все, что призывает к изменению существующего строя. - Книги Карла Маркса и Фридриха Энгельса можно? Таможенник чуть не задохнулся от возмущения: - Нет, нельзя! Это же коммунисты! - А книги Ницше и Main kampf? - Ницше и Майна Кампфа? – задумался офицер. – Думаю, этих авторов можно. Они люди известные, с коммунизмом и ваххабизмом не связаны.
Кувыркаемся с любимой девушкой в постели. Берет она меня за известный орган и далее происходит такой диалог: Она: А что это такое?. Я: Ручка переключения скоростей. :-))) Она: Хорошо, на какую скорость включим? Я: Выбор за тобой... :-))) Она: На реверс...
ЗЫ. Пришел в себя от смеха я только через полчаса...
Как-то друг повез нас на дачу, вернее не дачу, а дом в деревне. Повез он нас на своей тогда новенькой BMW, она была ооочень новая, оооочень блестела... сидим в доме, вдруг слышим какие-то удары обо что-то металлическое. Выглядываем. Картина: стоит коза напротив машины, смотрит в свое изображение, отбегает и рогами в авто, потом все заново....
Швеция Владелец шведского завода ходит кругами вокруг русской дамы без результата. В конце концов она устала от его преследований и объясняет ему как нормальный мужчина ухаживает за дамой: цветы, знаки внимания. Он спрашивает: А что дарят дамам мужчины в России другое, если у нас на севере нет цветов? Можно украшения? Какой подарок удивил бы тебя? Отвечаю ему, чтобы отстал: Было бы приятно получит в подарок кольцо, которое лежит в Стокголме уже 3 года и никому, видимо, не нравится, никто его до сих пор не купил. Он: сколько оно стоит? Отвечаю, что цена была 40000 крон. Нет, -- говорит он, -- это дорого. Пока, - отвечаю. Через 5 месяцев он снова звонит и спрашивает: - А без кольца нельзя? - Нет нельзя, тогда цветы. - А цветов у нас нет. - Значит не судьба. Через год он опят звонит и говорит, что решил купить мне это кольцо, но просит меня подписать с ним договор, сколько секса он будет иметь за это. Нет слов. Свои импулсивнюй ответ даже не привожу здесь.
К вопросу о русских за бугром... Друг сегодня расскалал: Наш общий знакомый в туристической поездке в Германии. Гуляют с женой по городу. В какой-то момент, понимают, что заблудились и, чтобы узнать как добраться до нужного места останавливают первого попавшегося знакомого... Шпрехен зи дойч? - Мужик вертит головой... Ду ю спик инглиш? - То же самое... Жена, вспоминая, что в школе учила французский: Парле ву франсе? Опять не попали... Знакомый, в сердцах, уже не обращаясь к мужику: Да на каком же ты бля языке-то говоришь... Мужик: ???!!! Да вот блядь на этом и говорю!!!
Любимый пост ГАИ по адресу Каширское шоссе, 146. Как обычно - еду ближе к 2 ночи. Тормозят, посылают на пост. Сидит дохтур с приборчиком. "Когда в последний раз выпивали, Сергей Павлович?" - "Шесть лет назад примерно" - "Ну и дурак Вы после этого, Сергей Павлович!". Вот и пообщались :)
Сегодня внимательно изучил официальный плакат с биографиями кандидатов в президенты, который будет вывешен на всех избирательных участках. Интересная особенность - только Глазьев своих детей ВОСПИТЫВАЕТ, все остальные их ИМЕЮТ.
Я недавний человек в фирме. В рабочей комнате перегорела лампочка. Иду к менеджеру (такая красивая девушка) и спрашиваю, кто должен заменять лампочки. Ответ после секундного замешательства: - Вообще-то, муж должен.
Стою на остановке, жду маршрутку. Скучно. Курю. Народ оживляется, начинает похихикивать. Смотрю - катится яркий фургон с огромной надписью по борту - EBACKA. Занавес.
Я живу в Риге-Латвия. Акцент у латышек и как они переворачивают фразы, надеюсь многим известен... так вот и сама история, происшедшая на заправке: Русскоговорящий водитель решил пропылесосить свой а\м и спрашивает у операторши-латышки сколько будет стоить эта услуга.... на что девушла отвечает: Если я буду сосать, то 5 латов, а если сами, то 3 лата... очередь просто задыхалась от смеха:)
Нашел я как то програмку в и-нете называется "Календарь Контрацепции и Зачатия" показываю своей ненаглядной как ей пользоваться, кнопочки там сверху разные насчет дат и прочее, после чего моя задет гениальный вопрос: - А есди у меня по этому календарю задержка, мне какую кнопку наживать, "Помощь" или "Автора" ?
Почитываю на досуге книжку "Паноптикум". Англичане издали сборник самых идиотских переводов на английский - с оригиналом и подстрочником. Много там всего было интересного, но я в основном, ясное дело, ищу переводы с русского. Сегодня вот нашел один.
Помните мультик про Карлсона? Оказывается, какой-то мыслитель задних конечностей перевел его на английский. И как душевно!
Есть там такая сцена, где Фрекен Бок знакомится с домом и обстановкой. И говорит своему котищу:
Произошла эта история в г. Киеве. Вчера вечером, моя супруга разбила стекло и поранила руку. Порез был очень глубоким и было решено было вызвать "Скорую", что незамедлительно и было сделано. Приехали быстро, перевязали, повезли. Я сзади на своей машине. Приехали в травмпункт, ее- на операцию, меня- вон в коридор. Жду, курю, волнуюсь. Через 20 мин. новая бригада на каталке привозит молодого парня, у которого по неизвестным причинам был сильнейший порез икры ноги. Мужик истекает кровью. Тележку кактит медсестра из машины "Скорой". Встречает сестра из травмпункта. Стоят над ним. Диалог: С. Т. : Шо у вас? С. С. : Тяжелый. Багата втрата крови. В сознании изредка. С. Т. : А, нашо вы його до нас? С. С. : А куда? С. Т. : Не знаю, шо больше мест не було? С. С. : К вам ближе всего, я же говорила- тяжелый, потеря крови. Далее минут 10 пиздят между собой, начиная о жизни, заканчивая погодой на улице и тд. и тп. При этом мужика никуда не везут, а стоят над ним. Я вижу по его лицу- офигевает. Собирает все силы, прерывает их: - Может меня к врачу? Сестра травмпункта аж подпрыгивает: Він шо живий?!?! Занавес.
Живу на юге Украины, в славном городишке Николаеве, что не очень далеко от Одессы и временами одесский юмор дает себя знать и здесь. Сажусь как-то вечером в маршрутку (а они у нас, что важно, в зависимости от длины маршрута бывают по 50 и по 60 копеек за проезд), занимаю место рядом с водилой, и, не замечая нигде ценника задаю водиле обычный вопрос: "По 50?". Грусно и устало посмотрев на меня, сей уже немолодой труженник дорог с тоской в голосе молвил: "За рулем не пью"..
У работников общепита есть такой термин "все", который обозначает, что что-либо кончилось. Узнал я о нем вот как: Будучи на практике в одном городке, зашел в столовую. В меню значилась "картошка жареная". Говорю женщине на раздаче - Мне, мол, картошки. Она - Картошка вся! Я - Что вся? Вся жареная? Она - Нет! Вся кончилась! Потом мне рассказали, что этот термин профессиональный и употребляют его все работники столовых. Я решил проверить. В политеховской столовой в меню были пельмени. Я спрашиваю у раздатчицы - Пельмени все? Она аж обиделась - почему все? Есть!
Знаю эту историю с рассказа моей собственной, родной бабушки, за достоверность ручаюсь. Дело было году в семидесятом. Собрались, значит, моя бабушка с дедушкой с сестрой и с мужем сестры в отпуск на Черное Море. Поехать решили на машине. Это значит в четевером плюс палатки и багаж на "Москвиче" из Черновиц в Одессу. Собирались долго, выехали поздно, чинились слегка по дороге, вообщем на полпути начало темнеть. Дело ясное - засветло доехать до Одессы никак не получится. Решили заночевать у родственников в Кишеневе. Стемнело тем временем окончательно. Едут, едут а Кишенева все нет. Час ночи. Тьма кромешная. Тут видят - вроде деревья, типа лесок. Заруливают туда. С горем пополам, в абсолютном мраке устанавливают палатку. С надеждой что их ночью не сьест дикий зверь заваливаются спать. Утречком, часов атк к восьми, бабушка моя в одном нижнем белье выходит из палатки, зевает, потягивается и ТАК И ОСТАіТСЯ С ОТКРЫТЫМ РТОМ. Вокруг нее плотной серой стеной стоят микрорайонные девятиэтажки, а лесок - это крохотный парк посредине Кишенева, где мамаши уже начинают детей выгуливать. По словам моей бабушки они побили все рекорды по скорости одевания и сбора палатки...
Что такое не везет и как с ним бороться! История похожа на историю про зеркало и раковину, разбитый унитаз. Вобщем произошла с моим другом, пусть будет В. , неделю назад...
Мы с другом на двоих снимаем двушку. Утром я был разбужен грохотом в соседней комнате, и сдавленым матом (В вставая сумел развалить диван, подкосились ножки), минут через 20 звон разбитого стекла и громкое БЛЯ, ( к слову сказать, что В. достаточно неуклюж и что-то разбить для него пара пустяков), необращаю внимания переворачиваюсь на другой бок, тут слышу: "У тебя бинт есть?" Я: -Что случилось? В: -Ногу порезал Я: -Как? В: -Фужером... Встаю, достаю аптечку и иду на кухню, на кухне весь пол в кровище, лежит разбитый фужер, В. держится за ногу, пока я ему там промывал и стягивал края раны пластырем, он поведал историю утра-сел на край дивана, подогнулись ножки, это фигня они все время подгибаются, пошел на кухню кофию попить, открыл навесной шкафчик, оттуда выпал фужер, разбился об угол разделочного стола и осколками поранил ногу, довольно глубоко, как раз на сгибе большого пальца. Я: -В травмопункт те надо, зашить! В: -А может не надо (и как показала история был прав) Я: -Надо! И мы пошли (на улице лед и мерзкий ветерок), по пути к остановку я по средством В. упал раза 4. Доковыляли... В: -В жопу автобус, поехали на тачке. Ловим тачку, останавливается четвера, аккурат ей в зад въезжает восмера "Все довольны, все смеются", народ на остановке рад веселому утру. Я: -Мож на автобусе? В: -10 лет ехать будем или на тачке, или домой! Дубль два, поймали шестеру поехали, проезжали мимо непроизвольно вызванной нами аварии с улыбками, мужик четверы смотрел на нас хмуро! Метров за 10 до больницы, "наша" тачка не делит левый поворот со встречной "Волгой", ладно расплатились вылезли. В травмопункте народу много, но благо два хирурга принимают молодой и старый (бедняга). Подошла "наша" очередь. Я: -Ну давай! В: -Ага ща дам... Входит, секунд через сорок, вылетает старый хирург зажимая окровавленную руку и бежит к молодому. Вылазит В. из кабинета чернее тучи... Я: -Ты его побил чтоль? В: -Этот пидор в чашку со скальпеями залез... Старый хирург ушел зашитый домой, сидим ждем очереди у молодого.
Ладно рана зашита, выходим из травмопункта, В. падает и ломает руку, возвращаемся обратно... народ тихо хихикает, В. тихо стонет... Ну залепили ему руку. Выходим, В. осторожен как тигра на охоте, чуть-ли на четырех точках выходит.
Я: -Ну что на тачке(с издевкой) В: -В жопу тачку на автобус.
Домой когда ехали, нас проверил контролер, проехали остановку на этом приключения закончились.
В: -Возьмем водки! Я: -Да надо обмыть (стукая по гипсу)
Пошла как-то чудным субботним деньком квартплату платить. Все как и положено - толпа народа, преимущественно бабульки (вот других дней у них нет, когда все нормальные работают!), рьяно обсуждают разгул хамства и разврата среди молодежи. Очередь доходит до бабульки передо мной. Она, несколько стесняясь, объясняет кассиру, что у нее, мол, мелочь - возьмете? Та, добрая душа, видя страдания бабульки, соглашается. Бабулька намекает, что у нее СОВСЕМ мелочь. Кассир - давайте! Бабулька вываливает мешок, где по ее словам 70 рублей по 10 коп! Очередь приседает на задние ноги... Кассирша невозмутимо: "будем считать". По толпе гул. Я робко: "а вы до скольки работаете?" Она мне: "до 20!". Очередь "в восторге", с возмущениями и обещаниями благ всем сразу. И тут голос мужичка из толпы: "Бабка, где ж ты столько набрала-то?" Бабулька: "Да, милый, на ПАНЕЛИ заработала" (видать, спутала паперть с панелью). Мужик: "А чего-ж тогда так мало?" Бабка: "Да мне еще больше других дают! Я-ж это профессионально делаю!" Очередь в ауте, занавес.
Сегодня с утра в ванной обнаружил: случилось непоправимое! За ночь обе ладони приобрели ровный насыщенный желто-коричневый оттенок (???!!!???) Нет, оказалось – не желтуха, все гораздо проще: жена решила под-авто-загореть, ну а я перед сном ее довольно интенсивно пообнимал. Думаете, дождался сочувствия? Как бы не так! Иронично хмыкнув, она изрекла: видишь, правая рука пожелтела сильнее; значит, левой ты НЕ ДОРАБАТЫВАЕШЬ! ok
Мой город - часть некоего "федерального округа", но не "центр" оного. А давеча из центра округа наехала комиссия, какие-то серьезные перцы, прокуратуру нашу проверять. Во главе комиссии тетка невероятной крутизны с фамилией "Голубых". Ну мало-ли у нас в России Седых, Белых и других?! Мой суетливый коллега напряг самую серьезную гостиницу, тезку нашего города, на размещение в ней высоких гостей. Звонит в "отель", желая проверить бронирование. "Номера готовы для комиссии?", интересуется чувак. "Готовы" - ответствует гостиница! "А для Голубых номер готов?" вопрошает ответработник. "А сколько их?" невозмутимо уточняет "отель".
Еду в маршрутке. Ехать долго, сижу в полу дреме. Заваливает маман с дочерью и проходят на задние сиденья. Девочка начинаем методично ныть. Судя по фразам между слюнями мама ее куда то не повела. Более нервные соседи девочки и мамаши начинают делать замечания. К слюням девочки присоединяются сюсипуси мамаши. Доченька да не плач мы еще туда сходим и сюда сходим. Мам хны-хны, а туда сходим? Сходим доченька, сходим. Конфликт поколений вроде как почти замят. Все довольны. И тут девочка выдает. Мам, а давай сходим на х#й, почему папа туда всегда ходит, а мы нет. Я тоже хочуууу... хны-хны-хны. Водитель аж остановился. Мама вывела дочку из автобуса через остановку.
Сказ о великой силе слова, сладкой забугорной жизни и человеческой глупости... В середине 90-х историческая родина ласково поманила в свои объятия этнических немцев, живущих в далеком теперь Казахстане. И они поехали. Поехали за сладкой жизнью, за свободой, за уверенностью в завтрашнем дне. Всегда не хватала этого в нашу смутную эпоху Великих перемен. А за границей жить очень хорошо. Это каждый знает. Там буквально все счастливы, богаты и здоровы. А главное, мы там всем очень нужны... Понакомимся с нашим главным героем. Его зовут Василий и он имеет к Германии самое непосредственное отношение. У него жена немка и дети полунемцы. Сам же Василий карикатурно русский. Второй его язык-мат, он любит выпить и закусить, попеть под баян и подраться. Новая Родина встретила ласково. Не то чтобы с жаром, но вполне по родственному. И даже выделила отдельный домик, машинку и пособие. За какие такие заслуги-это я уже не в курсе. Вобще немцы-очень странные люди. И знакомство с этой нацией тоже началось у Василия странно. Ну вышел человек на крыльцо своего домика, покурил. Подумаешь, окурок бросил на общую асфальтовую дорожку. Вот вы бы из-за такой ерунды пошли к соседу? А пожилые немецкие фрау пошли. И сделали замечание. Василий немецким не владел. А потому выслушал их внимательно и указал конкретное направление их движение на международном языке. Фрау, в свою очередь не владели русским. До этого не владели. А тут в раз все поняли и обиделись. И понесли свою обиду в ближайший полицейский участок. Там вытерли их скупые старушечьи слезы и взяли прыткого русского на заметку. Апофеозом немецкой жизни Василия стал семейный пикник с шашлычками в маленьком дворике за домом. Все было по нашему. Люди культурно отдыхали. И когда село солнце, над встревоженным кварталом понеслась сладкая песня гармониста. К чести пожилых соседских фрау, они пытались угомонить буйного соседа. А когда потерпели сокрушительное фиаско, к дому Василия, весело мигаю заспешили полицейские машины... Может они и попытались уладить дело миром, но Василий был уже не в состоянии внимать человеческой речи. Велик и могуч русский язык. И человек, не знакомый с его оборотами и особенностями, из несвязных выкриков, могло показаться, что Василий вступал в противоестественную связь с пожилыми фрау... Немецкие соседи, столпившиеся вокруг дома, обиделись. Потом, не переводя дыхания, Василий заявил о своей сексуальной связи с местной полицией. Толпа оскорбилась. Когда же Василий прокричал о том, что он был близок с Германией вобще и с ее тогдашним канцлером Коллем в частности, молчаливые полицейские скрутили его и увезли а кутузку... Его быстро осудили, присвоили статус ПОЛИТИЧЕСКОГО преступника и выбросили из страны в 24 часа. Вместе с семьей. Рассказывая мне эту трагическую историю, жена Василия всхлипывала: - Ну идиот, идиот... Разве можно с таким идиотом куда-то поехать? Василий не смущался, только иногда задумчиво повторял: - А они до этого ничего ведь не понимали... А тут в раз разобрались. И в наступающих сумерках глаза его горели желтым неугасимым огнем.
Вобщем, дело было утром и дел было много, поскольку начинался рабочий день. По дороге на свою работу я вез жену, тож на работу, и дочу - в садик. Сын чего-то расхандрился с утра и в садик идти наотрез отказался, даже не признавшись от чего. Подъехали к садику, благо он от нас недалеко, жена отвела дочу, и возвратившись, мы продолжили наш каждодневный маршрут, по дороге подобрав соседа Валерку, котрый и работает со мной по-соседству. Ну сел он значыть, едем... Валера первым делом поинтересовалсч - а че мол, малой не пошол в садик? Да говорю, чего-то не захотел, расплакался... А он и говорит - знаеш, у меня тож было с сыном так же. Тож не хотел идти... На этом пре- кончаецца и начинаецца сама шо ни на есть людия. Дальше, с его, Валеркиных слов. С утра значит, спешу на работу, жена в ночной смене, будет где-то около 12 дня, а малой в садик идти - ни в какую. И оставить не с кем. Я к нему и так, и эдак - нет и все! Наконец малой колецца - его вчера воспитательница в садике за щеки любя щипала, мол вон какой хомяк-красавчик, а ему это жутко не понравилось. Ну я ему и грю - знаеш, штобы она тебя больше не щипала, ты ее тож ущипни, за титьки. Она тебя точно больше трогать не будет!(а воспитуха эта - дама лет эдак под 40, не замужем, но грудь у нее не то шо огого, а огогогого!) Малой повелся и радостный порулил с папаней в сад. День прошол незаметно, сына из садика забирала уже жена. Пришол с работы, одкрыл дверь в квартиру- вижу, жена чет мягко говоря явно не в духе. Я мол, че случилось-то? Эх, как она начала!!! Ты чему детей учиш, ты зачем меня позориш, морда твоя бесстыжая!!! Я в непонятках, в натуре, не въежжаю... Ну и жена рассказывает. Пришла, мол, в садик. Захожу в группу, зову сына, а тут вылетает воспитуха, спелопомидорного цвету, и начинает вижжать! Ваш Вадим(так сына звали), такое сделал, такоеее!!! , што даж и стыдно говорить, пусть он лучше сам скажет! Жена к сыну - Вадим, а что ж ты сделал? А малой,- мам, ну ты не бойся, я ничего плохого не делал, мне так папа сказал сделать, чтоб меня за щеки Марьиванна больше не щипала. Жена, - а что тебе папа сказал сделать? А малой, - ну он сказал вот так сделать... И знаете, че сделал малой? Вот именно, показал... Ишшо раз...
Я работаю врачом-травматологом в больнице. Смешного в работе мало, но бывает, особенно во время ночных дежурств. Но эта истроия не об этом. Со мной в подъезде живет пара возраста "чуть выше" среднего. И есть у них дочка, работающая в аптеке и имеющая возможность доставать им лекарства, которые в принципе отпкускаются по рецептам. В подъезде кроме меня врачи больше не живут. И многие обращаются с различными вопросами о недомоганиях. Ну я и подсказываю. А с пожилой парой мы иногда вместе выгуливаем собак. Так вот один раз жена стала жаловаться, что муж плохо спит. Я, зная, что лекарства у них есть всякие, посоветовал принять феназепам (снотворное средство, не очень сильное, но эффекктивное). Дело было вечером. Я привел собаку домой, лег спать. В 1-30 ночи раздался звонок. Такое бывает, когда звонят из больницы, если какое-нибудь ЧП. Типа аварии автобуса или обрушения крыши. И дежурный травматолог не справляетсяя. В таком случае приезжает скорая и везет в больницу. Но через завываня в трубке я понял, что звонит женщина именно из той пожилой пары. И еще я понял, что муж умирает. Я спросил сколько она дала таблеток. Ответ цитрую: "Две одних и две других". Я прикинул - 4 таблетки снотворного для в общем-то пожилого человека может привести к смерти, начал соображать, что делать. Нужна сразу реанимация, вызвавть я могу как врач. А пока минимум ввести физраствор. Я кое-как одевшись и прихватив ампулы с физраствором побежал к ним в квартиру. ДА... ХОРОШО, ЧТО Я НЕ ВЫЗВАЛ РЕАНИМАЦИЮ! Надо сказать, что спускаясь к ним, мне представляласьт картина смерти в таком случае - паралич сердечной мышцы. Синюшные губы, лицо, холодные конечности. Тут все решают минуты, действовать надо очень быстро. Но то чег я увидел, я никак не ожидал. Зайдя в квартиру, и, можно сказать, подбежав к больному, я увидел следующее: муж почивал здоровым богатырским сном. Никаких симптомов смерти или предсмертного состояния не было и в помине. Зато был запах хлеще, чем в общественном туалете на вокзале Астрахани. И постель была вся мокрая. Я поинтересовался у жены, что случилось. Рассказ был следующий: придя с выгула собаки, она достала таблетки и дала мужу две штуки. Потом вспомнила, что таблетки называютя феназепам. И дала две таблетки феназепама. Затем они легли спать. И муж во сне застонал. Проснуться он не мог, потому что две таблетки - это сильная, но явно не смертельная доза. И стонал все сильнее и сильнее. А потом отлил в постель. Меня пронзила догадка. Я попросил показать таблетки, которые она ему давала. И после этого не мог сдержать смех. Она ему дала две таблетки феназепама и две фуросемида (ОЧЕНЬ СИЛЬНОЕ МОЧЕГОННОЕ СРЕДСТВО). Да, как у Михаила Задорнова, или еще у кого, точно не помню - "Вы не пробовыали выпить снотвороне и слабительное одновременно?" Далее бабуля под моим контролем нашла таблетки АСПАРКАМА (пьется вместе с мочегонным для восстановления солевого баланса организма). Я сказал пить по две таблетки два дня тр раза в день. И пошел спать дальше. P.S. А физраствор я все-таки ввел.
Есть такой музыкальный альбом Макаревича&Ко под названием "Тонкий шрам на любимой попе". Музыка приятная, название оригинальное :) И вот знакомая моя пошла на Горбуху покупать сий продукт музпрома :) Далее ее рассказ:
говорю продавцу: Дайте мне "тонкий шрам".. А он мне: - На чем? А я: - На любимой попе А он: - На СД или кассете?
Моему сыну, Вове, 4,5 года. Однажды, возвращаясь с работы домой, я должен был забрать его от тещи. Зашел, забрал, идем домой. По дороге сообщаю ему, что сейчас пойдем до дома пешком, потому как надо зайти в два магазина - хозяйственный и продовольственный. Вова добивается от меня обещания, что мы и ему что-то купим. При решении вопроса, что купить, остановились на конфете "Фрутелла". По дороге первый магазин - хозяйственный. Заходим. Несмотря на то, что конфет в нем нет, Вова начинает активно обсматривать прилавки на предмет того, что ему хочется. Через некоторое время подходит ко мне и говорит, что он хочет шарик со свистулькой. Я отвечаю: - Мы же договорились уже о конфете. Решай: или шарик, или конфета. Журавлю в небе Вова предпочитает синицу в руках и потому сразу же соглашается на шарик. Покупаем шарик и идем в продовольственный. Пока я покупаю все что нужно, Вова опять обсматривает прилавки и на этот раз молчит, держа в руке шарик. Но при выходе из магазина с энтузиазмом и некоторой требовательностью говорит мне: - Пап, а мы здесь могли бы купить конфету. Я не упускаю случая повоспитывать его: - Вова, но мы же договорились - или конфета или шарик. Ты выбрал шарик. Вова с ходу: - Но я же не говорю "купи", я говорю "могли бы"...
Был тут недавно в командировке в одном городке на Южном Урале (не буду говорить название, чтобы не обижать местных жителей). Первое, что мне там встретилось интересного - это похоронное бюро с колоритным названием "Торнадо". Я искренне порадовался за тех людей, которые туда обращаются. Но рассказ не об этом. Сделав все свои дела, мне пришло время уезжать. Уехать от туда можно только на автобусе, но для этого надо сначала купить билет на автовокзале. Где находится этот автовокзал, я не знал. Поэтому выйдя из гостиницы, я поймал тачку и попросил меня туда отвезти. Водитель согласился и назвал цену - 50 руб. Я тоже согласился (тем более, что торговаться было бы глупо, не зная расстояния до точки назначения). Мы славно доехали до автовокзала, я купил билет и естественно собрался вернуться в гостиницу, чтобы собрать вещи. Выйдя на улицу я сразу приметил стоящую в сторонке "копейку" с сидящим в ней водителем. Вот на этой "тачке" я и собрался вернуться обратно. Я подошел, наклонился к приоткрытому окну, далее произошел следующий диалог: Я - мне до гостиницы надо! Водитель(В) - ну поехали Я - сколько денег? В - 60 Я - а поехали за полтинник? В - нет, только за 60 Я - да я сюда от гостиницы за полтинник приехал, давай и обратно за ту же цену? В - поеду только за 60 Я - мужик, я бы согласился, только у меня самые маленькие деньги - полтинники. червонцев нету. давай за полтинник? В - ах, червонцев нету? Тогда подожди меня тут. Сказав это, он вылез из машины и куда-то ушел. Как мне показалось, менять деньги, чтобы дать сдачу. Минуты через три он появился с сияющей улыбкой на лице: - Вон, видишь, тот дом? - Ну да, вижу. - Иди к нему, там за углом 41-й "Москвич" стоит, он тебя за полтинник отвезет, я уже договорился.
За углом этого дома правда стоял "Москвич" и отвез он меня за полтинник... Вот только я до сих пор понять не могу, а этому, что на "копейке" какая выгода была идти мне тачку ловить???
Был у нас сотрудник по фамилии Шпирт. И вот как-то раз звонят ему из фирмы, которая продает воду и т. д. под маркой "Святой источник" : Здраствуйте, это Вас беспокоит Святой источник - нам бы Шпирта.....
Вчера голосовал на трассе, в надежде поймать попутку. Остановился гаишник. Взялся подвезти. Проехали километров 30 (подвез почти к дому) ! Денег не взял. Так и веру в жизнь потерять можно...
Это и не история даже, а так... Моя собака была, что называется, настоящей дамочкой - жутко боялась мышей, гроз и прочей ерунды, которой обычно боятся женщины. 1. Я как-то пришла домой с работы. Жуткая гроза была. А дом частный, в грозу опасный! И вижу такую картину - моя матушка дрожит под одеялом (от страха), а собака, еще более дрожащая, лезет к ней в кровать! 2. Я оперлась рукой на стенку, а она какая-то теплая. Проводка у нас в доме открытая, провода только обоями заклеены, ну я подумала, что может с проводкой что-то, взяла ножницы (с пластмассовыми ручками, чтобы током не стукнуло) и стала в том месте обои вырезать. А оттуда мышь вывалилась. Пока я вырезала обои, собака стояла и за мной наблюдала - что это такое я делаю, а как мышь выскочила, эта лошадь на спинку дивана со страха заскочила и завыла!!! Мышь (да не мышь даже - мышонок) в углу сидит и дрожит от страха, а эта дурища воет на спинке дивана. Что самое смешное - мама на собачий вой прибежала, посмотреть что там случилось, да сама вслед за собакой на спинку дивана заскочила. И вот представьте такую картину - в углу испуганный мышонок пищит, на спинке дивана собака воет, а рядом с ней моя матушка благим матом кричит! Р.С. Собака в общем была смелая, в смысле защиты подходящая, она нас несколько раз в прямом смысле спасала: наркомана покусала, который с палкой на всех бросался (ей тогда еще и года не было), вора с огорода так турнула, что тот наш дом за километр потом обходил, в лесу с ней было не страшно в любое время суток. Но - дамочка, однако!
Намедни наблюдал абсолютно апокалиптическую картину: вхожу в трамвай ничего не подозревя, а сзади звуки раздаются, толи баян, толи аккордеон, толи еще какой подобный девайс. Ну думаю, шас будет, "товарищи пассажиры, послушали музыку - подайте кто сколь могет". Ан нет, оборачиваюсь, а на задних сиденьях сидит довольно подпитый мент и наяривает на этом самом баяне. Я, честно говоря, чуть не прослезился.
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.