Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2004 по 31.03.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Это не для смеха, а о том как живут на Украине. То что у шахтеров зарплата 10 баков в месяц - это еще херня. Моя племяшка работает в Москве негром, т.е. по найму продает товар у чурок. Договорился с ней о встрече, пришел на Покровский рынок. Потом говорю - давай я тебя хоть Cпрайтом угощу, она отвечает - нет, потом в туалет захочется, а за него платить надо. Cпасибо, г. Кучма
Заболело у меня ухо. Любимая сама мисс милосердие- нежно ухаживает. в очередной раз встревоженно интересуется у меня: "как ухо?" ее вопрос я понял правильно, но захотелось ее развеселить и я обиженным тоном ей говорю: "ты за что меня какухой обозвала?" от смеха она отходила минут 15.
Вчера была свидетельницей удивтельной сцены на станции метро Лубянка. Мент придрался к какой-то старушке, что она что-то продовала и начал отбирать у нее сумку (ну знаете такую на колескиках с какой обычно бабульки ходят). Но наша героиня ничуть не расстерядась и на глазах всего народа она начинает хреначить МЕНТА СУМКОЙ, при этом крича: "Люди, помогите, убивают!!!" Мент опешил от такой наглости, что даже не имел сил сопротивляться, к сожалению, я не увидела финала, так ехала вверх на эскалаторе. Но выглядело многообещающе. :-) Вот такеи бабульки у нас в метро, так что в следующие раз подумайте, прежде чем хамить бабульке
Дело было в прошлом году на уроке экономики в нашей школе. У нас вообще на ней постоянный ржач, собственно за счет него посещаемость держалась. Учительница вызывает к доске пацана, начинает его спрашивать. А он молчит. Вообще не учил, или, как говорит историчка, не нюхал даже конспект. В итоге минут через пять, когда по классу уже вовсю гуляли смешки, она выдает:"Если ты тут сейчас не кончишь, я тебе поставлю два". Зал взорвался аплодисментами...
Едем уже несколько часов, по просторам Пенсильвании. Решили тормознуть и размять ноги. Заворачиваем на "отдыхательную стоянку". Все в общем то стандартно: большая пустая стоянка, маленький домик с рекламными буклетами, картами, чипсопродавательными автоматами и самым важным заведением - туалетом. Все дружно туда ломятся. Мальчики выходят очень задумчивые. Девочки на них смотрят и недоумевают, мол чего это с ними? Наконец пошушкавшись отряжаем самую смелую проверить.... В туалете над одним из писсуаров висит картонка с красной надписью "Leaking, don`t use please!" (Протекает, не используйте пожалуйста). Какой-то юморист аккуратно переправил слов leaking (протекает) на licking (лижет). Дальше в задумчивости едет уже женская половина компании - а вдруг действительно? :)
Для начала хотел возразить автору одной из прошлых историй: В "Тысячу" вполне играется и в троем, даже интереснее. А теперь, скромная история. Работал я как-то в одном банчке (95-2000 г), окна которого выходили на мукомольный завод, как раз со стороны курилки данного банчка, очень интересный вид открывался на окраины этого завода, представьте себе, стоят сарайчики, типа кунги на расстоянии 1-2 метра друг от друга, и между ними в соответствии с веяниями времени стоит дедушка Ленин, снятый с постамента. Из-за некоторого ограничения обзора сараями не было видно вытянутой руки, зато другая у сего монумента была аккурат возле причинного места, это зрелище так напоминало до боли всем знакомую картину: "Мужик после пива пошел пописать за сарай". Ленин при этом был как раз в натуральную человеческую величину. Так что Бельгийский "Писающий мальчик" это все ерунда по сравнению с "Писающим Лениным", - случайным шедевром "постсоциалистического реализма". P.S. А что, вождям тоже свойственно писать и какать :)
Автор "Трех ступеней Та-Кемет", и его египетский переводчик решили ознаменовать начало работы застольем. Были разговоры о романе, много вина, так что разошлись довольно поздно слегка трезвыми. Вернувшись в гостиницу, автор через полчаса звонит переводчику, и с трудом произносит: - Я требую предельной точности перевода! В названии романа, и в самом тексте содержится указание на место, где находятся мумии вельмож древнего царства. Смотри у меня, моп твою ять! Переводчик, с той же долей бодрости отзывается: - Все хрошо! "Три ступени...". Я п-помню отлично! - Вот именно "три ступени", а не "три стопки", как ты сегодня трижды позволил себе выразиться! Корней
Сегодня курил и услышал фразу нашей типа секретарши, уписался! Фраза(она звонит куда-то): "Алло, это фирма такая-то? Сегодня НАМ ЗВОНИЛ ваш АВТООТВЕТЧИК"!!!! Ну знаете, господа, если уже автоответчики сами звонить начинают.....
Из невыдуманного: мой сын четырех лет по приходу из детского сада заявляет:"У нас в саду уже все мальчики писают стоя, один только Паша писает сидя,-он, наверное, еще девочка". А. Густов
Подарили мне как то видеокассету. Подарку я безумно обрадовался потому как мой маленький тогда возраст просто обязывал. День Рождения короче хорошо отпраздновали. Просыпаюсь я значит на следующий день и зову своих родителей вместе посмотреть фильмец что мне подарили (названия не помню). Ну родители обрадовались, согласились, я скачу, прыгаю, улыбаюсь – все довольны, все хорошо. Представьте себе такую картину: усаживается вся семья на диваны в предвкушении хорошего фильма, включается кассета и, как предостережение, на черном экране всплывает надпись гласящая что мол этот фильм был снят на Украине незадолго до Чернобыльской катастрофы и именно где то в тех краях, и что после самой катастрофы этот фильм был найден на каком то заводе и буквально по крупицам собран. Ну да ладно, бывает. У семьи еще больше разгорается интерес к фильму. Фильм оказывается до ужаса неинтересным, с глупым юмором типа американского, и вообще погано записанный. Самое интересное в том что нам все-таки пришлось смеяться и не раз, потому что через каждые пару минут фильм прерывался надписью: «Кадры этого фильма не сохранились потому что пленка были частично съедена грязными крысами не подверженными воздействию чернобыльской радиации»!! И такое бывает. Biban
Как-то в Ташкент как-то приехала зарубежная оперная певица. К ней явился корреспондент партийной газеты «Голос Узбекистана», чтобы взять интервью. - О-о-о, вы из прессы, которая пишет о музыке и об исполнителях народных, классических и эстрадных песен? – поинтересовалась она. - Э-э, нет, я представляю издание Народно-демократической партии Узбекистана… - А что, члены вашей партии поют?.. - Почему вы так решили? – удивился корреспондент. - Так газета называется «Голос Узбекистана», вот я и подумала, чьи это голоса… Корреспондент ей решил подыграть: - Петь-то наши партийцы не поют, зато кричат так, что на весь Узбекистан их голоса хватает!..
Еще одна зарисовка на тему «Расступись, народ – русские идут! » После работы идем с подругой домой. Видим – впереди черная кошка нацеливается перебежать нам дорогу. Мы с подругой переглянулись – успеем проскочить или нет? – и ка-ак РВАНУЛИ!!! Успели. Проскочили! Кошка осталась с носом! Мало того: бедное животное так шарахнулось от нас, что сбило с ног своего хозяина, солидного немецкого бюргера, копошившегося в палисаднике.
Основная N 1 от 10.03 напомнила давний визит в "травму": в палате у ВСЕХ были подобные истории! Кооператор сваривал железные решетки - вся пачка его и накрыла. Пассажир в час пик лез в "Икарус" без очереди - ступня попала под Главное Колесо (именно так он гордо произносил). Супруг застал жену с любовником - получил от него ножом в бок, а от нее сковородкой по голове. И так далее... Тем не менее, они отнюдь не выглядели несчастными - попросили меня "сбегать" и немедленно выпили: ЗА ЗДОРОВЬЕ!!!
Оговорка не по Фрейду. Диктор (женщина) по радио зачитывает сводку новостей. Что-то про вспышку бешенства в одной из южных областей России. Говорится о том, что бешеные собаки покусали несколько человек... Слушаю в пол-уха (это где-то далеко и нас не касается). Вдруг слышу фразу: "... госсанэпиднадзор области сообщил, что будет производится отстрел лиц..." (диктор осеклась, я поперхнулась) "будет производится отстрел лисиц, заболевших бешенством" - поправилась она.
Сегодня утром случайный мой взгляд пал на банальное 10-ти литровое ведро в ванной комнате. Красное, пластиковое такое. Лет 5 ему. А на нем круглая лайба на боку: "Ведро пластиковое "ПОДАРОЧНОЕ"". Вот блин подарочек. Как вам такое к 8-му марта или на день рождения? :) -=Немец=-
Учудил опять таки это один из депутатов. В одном из своих выступлений перед выборами он выдал такую фразу. "Мы не будем торопиться и перепрыгивать пропость, а перейдем ее потихонечку, маленькими шажками."
Читаю тут пособие по Японскому языку (на Английском :). Дохожу до истории. Примерный перевод:
Танако и Тэзуме пошли лопать бифштекс. Принесли два бифштекса. Один большой другой маленький. Мистер Танако взял большой бифштекс и принялся его есть. Мистер Тэзуме возмущенно заявил: - ты где в натуре рос, а? Тебе в детстве не говорили что если накладываешь еду первым нужно брать меньшие куски? - Ну если бы Вы брали первым, какой бы кусок Вы выбрали? - маленький. - ну тогда чего Вы возбухаете? Вам ведь он и достался...
Читаю дальше:
Мужик подходит к ларьку газет - Я хотел бы купить номер Japan Times но у меня есть только банкнота на 10000 йен (около 100 долл). Сдача есть? - Нет. Заплатите завтра. - Ну а если со мной что то случится. Попаду под троллейбус, трамвай или меня катком переедет? - Ну потеря то не велика...
Любовь к святому. Как-то одна моя знакомая в пылу ссоры спросила у мужа: Ну и для чего ты мне в доме?! Ты ж гвоздя не забил (отремонтировал квартиру), ни копейки не принес (она не работает)!!! - Так я же декоративный. Изначально предполагался как украшение. Это ее успокоило:)) А начиналось все так: она, красивая, умная и свободная женщина организовывала празднование дня Св. Валентина. И поняла, что не хватает "фишки вечера". Тут ей подруга и подсказала - а давай позовем моего знакомого, Валентина, он такой худой, что к нему можно как к мощам Св. Валентина прикладываться, у католиков же принято:)) Теперь, правда, на "мощи" он не походит - жена откормила:) Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru
Навеяло историей с баночкой из-под витаминок, в которую соль насыпали. Я в такую же баночку пересыпала кошкины витаминки и поставила на полочку, в общую кучу. Мне удобно, я же знаю, что там. На витаминах кошкина мордочка нарисована, т. ч. перепутать невозможно. Как мне казалось. Пока муж не спросил, а что мы из этой баночки пьем? Теперь жду, когда у него лохматость повысится! Скандал удалось замять.
На оригинальность мыслей (и изложения) не претендую, ибо, напротив, стереотипами навеяно... Колхозное хозяйство "Михайловское" поставляет городу куринно-яичную продукцию, которая, на зло буржуям, ни атипичной пневманией, ни гриппом не болеет. А только радует глаз и вкус своими качествами, как-то: ни тебе ЖИРА, как на ножках буша, ни тебе старозаветной советской СИНЕВЫ тушек -- в самом деле прикольные свежие (но не мороженные) цыплята. В супермаркетах на чеках печатается сокращенное наименование товара, так, чтобы и поместилось в 20-30 символов, и читабельно было. Читаю: "Цыпленок Михайловский ох". Думаю и соглашаюсь: "На вкус действительно ох...". Смотрю на монитор кассира -- охлажденный.
Прогуливаются дедушка (Д) и внук (В), мальчик лет 5-ти, по улице. Дедушка расширяет познания мальчугана в "великом и могучем". Привожу дословно: (в): Дедушка, а что значит уминать? (имея ввиду поглощение пищи). (д): А это, внучек, жаргонное выражение от слова "жрать" (произноситься с выражением лица оголодавшего аборигена). И мы хотим, после этого, чтобы ребенок говорил: "Я хочу кушать..."?
Действующие лица: я, мой муж Иван и сын 4-х лет от роду. Предистория: Дите мое по каким-то своим соображениям папу папой не называет. Я, значит, мама, ну а папа - это Ваня и все тут. Этот папа-Ваня меня еще и на пару годиков помладше и кг на 20 полегче. Сама история. Большой и очень универсальный магазин. Идем, налево-крючочки, направо-лампочки, ну а впереди гвоздики... Ребенок орет на весь ангар: "Ваня, смотри", "Ваня, купи", ну а мне: "Мам, это тебе не надо" и "Мама, положь обратно"... Продавец, тетя большая и громкая, оглядев меня с каблуков до "конского хвоста", задумчиво сообщает своей напарнице: "И таким везет! И дети заводятся, и Ваньки не переводятся!" Все в поле зрения начинают осматриваться - какой же это так крупно повезло, муж слезах и стонах, а я доверительно так тетеньке ору: "Второй муж ручной дрелью стены дырявил, а этому только перфоратор подавай. Молодой еще, горячий..." Надо было лицо ее видеть. Муж-то и вправду третий.
навеяно историей от 19.03 №29 Мама говорит -что ты будешь есть: курицу или котлеты? говорю- курицу, Она - знаешь, надо котлеты доесть! А еще говорят нет женской логики!!!
Из заговков Интернет-новостей: Саддам Хусейн украл у голодных иракских детей 10 миллиардов долларов Откуда у голодных иракских детей такие деньги? А если они такие богатые, то почему голодные?
У меня сын, ему 2,5 года: Просыпаюсь утром, захожу на кухню, вижу такую картину: все, что можно, испачкано черничным творожком. Спрашиваю: - Что ты сделал? - Я хотел поесть творожок, ложку не нашел. Ел палочкой (китайской). Я смеюсь. Заходит на кухню кот. Весь синего цвета. Я сыну: - Санек, а с котом то ты что зделал? - Я его покрасил!!!
Бассейн. 6 часов утра, утренний сеанс. Проплыто... ,или проплавано, полтора километра, отдых... А у нас бассейн по современным меркам престижный, аквапарк однако. Везде пластмассовые пальмы расставлены, дно и дно и борта обшиты пластиком для предохранения от встречи с пьяной головой. Но при этом все приточно-отточные дырки находятся под водой. И сосед по дорожке, водной, чтобы всем "водоплавающим" было хорошо, чтобы не загрязнять акваторию, скопившуюся слизь в голе и носу (в быту это называется сопли, плюет с размаху, поднях высоко голову, на бетонный пол, который окружает бассейн. Тут подбегает уборщица, моющая неподалеку полы, и кричит с вопросительным знаком:"Вы что себе позволяете, как вам не стыдно..." - "Чего?" - "Вы что не знаете что сюда плевать(на бетонный пол) нельзя?" - "А куда можно?" - " А вы где плаваете? В бассейне? ВОТ ТУДА И ПЛЮЙТЕ... !!!" ... Занавес... Хорошее настроение у нас с соседом по дорожке на весь день было ебеспечено.
Принесли мне счас бумагу, называется "Перечень отходов производства и потребления 4 класса опасности принимаемых на временную городскую санкционированную свалку", и вот некоторые выдержки из него:
Бой кирпича Вкусовые продукты с истекшим сроком годности Меха и шкуры Навоз крупного рогатого скота Навоз свиной (Отдельно!!!) Трупы животных неинфицированные ... Трупы животных инфицированные
И суперррр, я плакалъ! ЧАСТИ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ТЕЛ, ОРГАНОВ И КРОВЬ !!!
Это опять мы с сыном.. Недавно описывала наш диалог о зависимости женской привлекательности от мужского алкоголизма. ... Вечер, сидим в ресторанчике, пьем сидр Стронбоу, беседуем о животных... у нас три собаки... Обсуждаем тему приглашения к нам в гости хомячка моей сотрудницы, дабы поиграть с нашими крошками... Разговор плавно перходит в тему - при каких обстоятельствах гибнут животные дома... Я вспоминаю: "А что? Вот у моей подруги в детстве жил кролик... однажды, она заигралась с ним, села на корточке.. и..." Сын трогательно просит "Ладно... ладно... дальше не рассказывай... я все уже понял......" Грустно молчим.... Он продолжает.... - Сердце наверное не выдержало...... - ????? почему сердце? она же села на него... - ой, мам! ... я совсем про другое подумал!
наблюдая мое падение со стула, сын оправдывался "Ну че ты! Всюду же пишут как они бурно размножаются! ... мож инфаркт, что перестарался... ну, была еще конечно мысль, что она прибила его за то, что он...... похотливый такой....(с)"
История не совсем политкорректная, хотя и с хэппи-эндом для всех участников. Премировали меня году в 94-м машиной. Доходы нашей маленькой фирмочки стремительно шли вверх и коммерческий директор сменил свое средство передвижения на более подобающее его новому статусу. Мне же за заслуги перед отечеством досталась его старая 318-я Бэха.
Одного беглого взгляда на машину было достаточно, чтобы понять, что ее действительно было проще подарить. Хотя дареному коню, как известно... Главное, что бегала Бэха, как и подобает Боевым Машинам Вымогателей, очень резво. Проржавевшие насквозь задница, пороги и, как я подозреваю, крыша (на которой красовался шикарный стекляный люк) меня особо не волновали. Царапины и помятости присутствовали абсолютно на всех кузовных панелях кроме все той же крыши. На фоне этой пошарпанности странновато смотрелись в меру низкопрофильные (по тем временам) литые диски с широкой спортивной резиной. И разумеется блестящие новенькие эмблемы баварского концерна, не продержавшиеся на своих местах и недели.
Машину я держал во дворе. Сигнализацию считал излишней тратой денег. Ставил металлическую палку на руль и педали, хотя пошарпаное 12-летнее чудо немецкого машиностроения и так навряд ли кого могло заинтересовать. Так прошло примерно полгода. В одно солнечное утро я был разбужен звонком из нашего РОВД. Полминуты ушло, чтобы проснуться окончательно и понять, что от меня хотят: приехать к ним и забрать колесо. Они, оказывается, чуть ли не полчаса ждали ночью во дворе, надеясь, что кто-то выйдет, но даже милицейская сирена была не в силах нарушить мой крепкий сон. Автоматизированный поиск владельца по номеру (как и все остальные компьютеры) в те времена работала строго с восьми до пяти.
Сейчас я уже не помню, что я в отделении конкретно подписывал, но колесо с четырьмя болтами в конце концов выдали. Разговорился с каким-то капитаном и вот что выяснилось. Глубокой ночью шел по нашей улице патруль в составе сержанта милиции и двух солдатов ВВ. Так бы и не заглянули в наш двор, если бы не громкий металлический лязг, сопровождающий обычно авторемонт средней степени сложности. Решили проверить и стали тихонько подкрадываться к маленькой стояночке, удивляясь беспечности (если не сказать наглости) двух злоумышленников, вовсю орудовавших гаечными ключами. Одно колесо уже валялось рядом с машиной. Продолжая оставаться незамеченным, патруль подошел совсем близко и без труда повязал воров. Через две минуты все разъяснилось – парни были глухонемые.
На этом месте я чуть умильно не пустил слезу, подумывая, как бы потактичнее попросить у капитана назад мое заявление. Неожиданно тот махнул рукой вглубь коридора: «А вот и папаша одного из них. Начальник строительного треста ХХХ» Я встретился взглядом с сорокалетним мужиком в глубине коридора. Обсуждать что-то с типичным седовласым хозяином жизни в модном длинном пальто у меня не было ни малейшего желания, хотя возможно это и сулило какую-нибудь сотку за «моральный ущерб». Угрызения совести мучили меня еще дня три, после чего я приехал в РОВД и забрал заявление.
Как-то работая в одном из торговых центров мне необходимо было написать служебную записку с просьбой выделить средства на покупку грипперов (это такой маленький прозрачный пластиковый пакетик с защелкой ), так паскуда MS WORD предложил только один вариант замены
В нашей питерской "собачей" компании собаки были очень разные, но в основном, крупные (ротвейлер, 2 овчарки, рыжий боксер и моя "тиграша"). Приехал делам в Питер немец (самый настоящий - из Берлина) с настоящей немецкой овчаркой. Надо сказать, была эта овчарка совсем не похожа на наших (кинологи поймут) и очень воспитанная. Работал немец (звали его Макс) в каком-то кинологическом клубе в Берлине. И вот решил он наших собак поучить и говорит: "Так. Бутем фаших сшенков учит защите!" Одел специальный собачий рукав и говорит: "Сначит так. Сначала пускаем ротфейлера, потом овчарок, потом рыжего бокса, а потом эту тумбочку полосатую!". Говорит: "Тержите своих собак на поводках, а я тут займусь ротфейлером!". Пустил на рукав ротвейлера и овчарок. Рыжий Урсик вообще не захотел такой гадостью заниматься, гавкул на Макса и отошел. Макс кричит: "Ну! Давай отпускай ее!". Через секунду раздается дикий мат. Столько мата на всех языках мира и во всех вариациях я не слышала никогда - ни до, ни после этого! "Макс, что случилось-то?" - все побежали к нему. "Мать тфою! Эта тфарь мне рукафф прокусил!!!" Вот тебе и тумбочка! Будешь знать как собаку оскоблять! Макс потом несколько дней ходил с перевязанной рукой и как только нас увидит, так кулаком грозит: "Тфою мать! Это не боксер у тепя, а натуралный пит-буль!" РС: Моей тиграше было тогда 7 месяцев.
А Вам не приходило в голову, что Вы нарушаете мое личное пространство, когда шлете Ваш ебанутый спам, суки дибильные?... как Вы думаете, хочется мне купить Вашу убогую нору, когда одно лишь Ваше ебанутое письмо заставляет меня отказаться? Я думаю, что хуевая приписка в низу с Вашим дешевым "Извините" - это циничная пиздотня, так как ни два, ни один, не половину раза я не хочу получать Ваши сраные письма, ведь не подписывался на них. Я понимаю, что Вы в Вашей жопе не понимаете, что раздражающая реклама никогда не сработает, но хуй с тем... я надеюсь что Вас и Ваших детей поглотит гиена огненная! Вы будете гореть в аду за Ваш спам, суки молчаливые...
Преамбула: мой сотовый телефон может записывать различные звуки и использовать их в качестве звонка вызова. Когда покупал телефон, продемонстрировал всем коллегам :)
Сама история: пошел я как-то на совещание с руководством предприятия, а звонок мобильника ради приличия отключил, оставил только вибратор. Вернулся после совещания в свой кабинет и спустя некоторое время пошел на обед, а трубку на столе забыл. Возвращаюсь с обеда, а у меня коллега (сам он в области сотовых телефонов - профан) и спрашивает, памятуя о технической оснащенности моего аппарата: "Ты что, на свой мобильник звук пердежа записал?". Извиняюсь за словечко, но он именно так и сказал, причем с очень серьезным и осуждающим лицом.
Я в первую секунду не сообразил, а когда до меня дошло, на что похож звук перевернутого вниз лицом вибрирующего мобильника, смеялся я долго :))
едем мы с сестрой в автобусе, а она на 7-м месяце. Вдруг чувствует руку у себя на пятой точке. Поворачивается, а тот мужик смотрит на нее офигевшими глазами и спрашивает: - что, уже? А сестра отвечает: - а вы как думали? Потом над тем мужиком весь автобус ржал. Нирвана
В метро обратил внимание на рекламный плакат поликлиники Метрополитена. На нем большими буквами: "ПОЛИКЛИНИКА С ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ ЛИЦОМ". (Надо думать, что это как раз и есть изюминка этого заведения.) В центре плаката это "человеческое лицо" - такой насупленный мужик в очках, сурово смотрит как бы сквозь тебя куда-то вдаль. Остальные лица поменьше вообще прикрыты марлевыми повязками. Пытаюсь представить себе как такая реклама выглядела бы за границей. Думаю иностранцу довольно трудно будет понять, чем же нашего человека так привлекает этот сердитый доктор? Не зря говорят: "Что русскому здорово, то немцу смерть
Историю рассказал папа, так что извините, если что... Часть ПВО. Глубоко-глубоко в заднице (в лесах т. е.). Чем развлечься бедным офицерам? Комдивизиона с бодунища выползает на утреннее построение: - А ну, сняли портки! У кого плавки (вместо "форменных" сатиновых трусов "в них вырос весь СССР") - 20 отжиманий. Эх, учишь, учишь Вас культуре, а Вы тараканов на стенах давите!... Кто понял логику, пишите:)) ЧК, xy1981@km.ru
на мой взгляд забавная, хотя и грустная история была опубликована в Комсомольской правде: http://www.kp.ru/online/news/9785/
quote
Жительница штата Оклахома застрелила своего мужа в ходе ссоры, вспыхнувшей после просмотра парой телевизионного ток-шоу о том, как пережить насилие в семье.
35-летней Тери Линн Карвер не будет предъявлено обвинение за то, что она убила своего 38-летнего мужа Сесила, так как следствие установило, что смерть была несчастным случаем.
Все началось с того, что супружеская чета, лежа в кровати и куря марихуану, смотрела ток-шоу о домашнем насилии. Неожиданно Тери сказала супругу, что иногда его поведение напоминает ей действия жестоких мужей, показанных в передаче.
Сесил разозлился. Он ударил жену, а затем сбегал за пистолетом. Мужчина выстрелил в спинку кровати рядом с Тери, чтобы показать ей, что ему не понравилось то, что она говорит. Жена стала звать на помощь, а потом кинулась к телефону.
Завязалась драка, в ходе которой Тери отобрала оружие у супруга, передает Reuters. Она выстрелила ему в руку, пуля вошла в грудь. В результате ранения муж скончался.
«Каждый охотник желает знать…» (с) народная мудрость.
Минск, ночь с седьмого на восьмое, сказать что «хорошо гуляем» - прямо, как ничего не сказать! И в самый разгар веселья было принято решение - сгонять за «вкусненьким», причем для кого-то и текилка – штука весьма вкусная, но женские организмы требовали сладкого. И в три часа ночи, выбравшись из полусонных объятьев виновниц торжества, нацепив пару теплых свитеров (за бортом просто «брррр!!! »), два «охотника» ушли в ночь - искать дичь!
Идея ломануться по быстрому в круглосуточные киоски и затариться «резиновыми» круасанами с великим изобретением отечественных химиков «данкейком», была отвергнута, как неэстетичная и мы потопали в сторону нового минского ж/д вокзала, благо магазинчиков там хватало и практически все они были круглосуточными. В голове уже витало продолжение «банкета», как на пол пути, к месту «икс» в поле зрения возникла пара субъектов, явно тяжелого физического и легкого душевного состояния. Медленно покачиваясь, как два больших ледокола они рассекали белую реку сугробов, а говоря проще – перли прямо по обочине проезжей части. Поравнявшись, один из «ледоколов» радостно запрыгал и ломанулся в нашу строну, таща с собой за шарфик, пока еще не сообразившего в чем дело, «товарища по счастью». По пути пару раз упав на особо больших скоплениях снега и придавив своего «кореша», откуда-то из сугроба, он завел монолог (в основном состоящий из словарного запаса только что «откинувшигося пацана») о том, что «жизнь фигня», и по этому поводу ему очень не помешало бы содержание наших кошельков и карманов, желательно вместе с куртками и…. К сожалению, оборвав перечень товаров, подлежащих изъятию один из охотников за «сладким» наступил на руку практически выползшего из сугроба «реального пацана», а второй заткнул ему рот чем-то до боли напоминающее ТТ (Ых! Какая хорошая зажигалка!). «Фы меня будеф мафиииить? » - с неподдельным удивлением прошепелявил мужик, до боли напоминая славно вылепленного героя «падал прошлогодний снег». Взвод фитиля, брррр… простите «бойка», как в дешевых постперестроечных боевиках про бандюков, оказал магическое воздействия на «сладкую парочку» - забыв про все «чиста конкретные» понты, ледокол №1 взяв на буксир №2, резво поскакал в прямо противоположном от нас направлении.
На этом был и конец этой истории, если бы не одно «но! » - медленно, тихо шурша шипованной резиной, искусно прячась за фонарями и столбами электропередач ехал (нет, не так!) – полз по пластунски (в нужных местах окапываясь саперной лопаткой) ментовский внедорожник, прозванный в народе козлом. И нет бы идти дальше, дернуло меня проявить «гражданский долг» - перепрыгнув через придорожный снежный бархан я старательно замахал руками, привлекая внимание ночного патруля. Машина тормознула не сразу, как будто «Ну воооот, ехали, никого не трогали…. », дала задний ход и меееееедленно поравнялась со мной. Рассказ про двух очень жадных, но несчастных «хмыриков» сержанта обрадовал, улыбаясь во всю откормленную, как у бабушкиного кота физиономию он поведал, что патруль сейчас на важном оперативном задании – следят за бандой вооруженных преступников, т. к. они (преступники) пока только хорошенько «набрались», и к сожаленью пока никого не замочили, то их славный бэтменмобиль будет продолжать слежку на вверенной ему территории! Пожелав удачной охоты и захлопнув дверцу машины, мы продолжили свой поход за «дичью», а менты, сверкнув на повороте дальним огнем фар, продолжили преследовать «дикого зверя».
Горячие приветы: девушкам и парням из «железной кузницы» минского ФОЦ октябрьского р-на, самым не законсервированным рыцарям из «Барса», анибеловцам и всем к ним примазавшимся! ~_^
Преамбула. Живу на Сахалине, где много корейцев. Их национальное блюдо, кстати, очень популярное - кидян, проще говоря, дворняга со специями. Амбула. В перерыве праздничного ужина в смешанной компании мы с приятелем (русским) выходим покурить. Там он глубокомысленно замечает: - Ты не обратил внимание, что у нас на Сахалине фраза "я на этом собаку сьел" (в смысле дока в каком-то деле) почему-то не в ходу? Забыл, главным блюдом на этом ужине был кидян.
В. : При подключении к провайдеру у меня постоянно выскакивает ошибка «Программа SLLIGHTS.EXE выполнила недопустимую операцию …». Как это исправить? О. : 1. Проверьте, установлены ли в системе оригинальные драйвера материнской платы для USB контроллера. 2. Установите драйвера, если они не установлены. Если драйвера установлены, попробуйте найти обновление. 3. Если это не поможет, удалите программу SLLIGHTS.EXE из папки Windows, это никак не повлияет на работу модема.
Как правильно писать веселые истории. Programm anekdot.ru Preambula Родился я в конце XX века в славном городе Дырожопинске. Окончил университет Земли и Глины.(Факультету ЧЦКЖХ - привет!) Рассказал мой приятель, но видел я сам. Дальше с моих слов. End Preambula Ambula ...сортир...очко...сбоссался...пи#дец...на #уй... ...афроамериканец...охренел... End Ambula (ЗЫ)|(я плакалъ)|(полчаса никто не мог говорить)|(Занавес) End anektot.ru
Есть у меня в Польше хороший друг............ Ему уже за 40.......... Дочь почти в моем возрасте..................... Работает таксистом............... Ездит на 500том мерсе 91 первого года.................. Надо было мне сегодня поездить по разным местам. Решить свои вопросы...... А так как я без колес, то попросил его................. Так вот.... Едем мы сегодня по пригороду.......... При дороге стоят мусорники. Около мусорников стоИт 4 кулька с пустыми бутылками изпод пива........... Короче мы смеясь забрали эти бутылки. Здали их в магазине...... в сумме за эти бутылки взяли 35 злотых. почти десять долларов............... Ржали пол дня.......... Представте картину: подруливает серебристый мерс на хромированных литых дисках под мусорники. из мерса выходит мужчинка в костюме тройке, белой рубаке и галстуке, в кашемированном плаще и.. Из мусорникам собирает бутылки........... Эх........... Дожились.................
P.S. : Сегодня идем на пиво вечером............ Пропьем в 10 раз больше.... Но сам повод..... Вот что значит славянская душа......................