Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2004 по 31.03.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
прикол: сидим с подругой ужинаем: я - вот мы мужики обходимся гораздо дешевле: вас, девушек, надо ухаживать, цветы дарить, подарки, а нашего брата достаточно один раз накормить вкусно..... она - да.... вот так покормишь один раз, с дуру, и потом приходиться кормить всю жизнь....
Как моя собака отучила соседских пьяниц матом ругаться. Сосед - страшный пьяница, при этом еще и жуткий матерщинник. Как-то раз подходит он к нам. А мы грядки полем. Собака во дворе лежит, щенков кормит. "Дайте градусник, а то жонка заболела, е.... ее мать!" - орет на все участки. Собака щенков отбросила и прыгнула на этого алкоголика (разумеется - пьяного как всегда), чуть за горло зубами не хватила. Я близко была, так еле-еле за задние лапы ее перехватила! "Ты чего, твою мать, бросаешься?" - в момент протрезвел. "А она мат понимает - не любит, когда такие слова вслух говорят, да еще громко!" - это я сказала, но, конечно, в шутку. Проходит несколько дней. Собралась у соседей во дворе пьяная компания, ну, как всегда, мат вместо человеческой речи. Сосед: "Тише вы, козлы, тут у соседей бульдог во дворе сидит, как девять штук родила, совсем на... (это слово было произнесено очень тихо!) озверела!!! Как они свою б... (снова тихо) собаку выпустят совсем на.. (опять тихо) всех перекусает!" Так вот - больше НИКОГДА НИКТО громко матом в том дворе не ругался - если что и говорили, то довольно тихо!
Подарили нам с женой на свадьбу два мобильника с камерами. А в декабре MMS нахаляву посылать можно было. Мы фотографировали все что не лень, и посылали это друг другу. Однажды вечером листаю отправленные сообщения, и, о ужас, одно сообщение отправлено моему начальнику. Я в шоке, не знаю, какая именно фотка улетела к нему. В голове крутятся варианты 1. моя пися и текст - хочешь облизать моего дружка? 2. Красная рожа + дай покакать спокойно итд... Открываю mms и вижу свою рожу с глазами нежного теленка, губки бантиком и надпись: "Любовь моя, я тебя обожаю!!!!" До сих пор начальник со мной не здоровается. Зато зарплату уже два раза повысили;) Zymosis
Перед отъездом на саммит глав государств у президента Узбекистана Ислама Каримова журналисты спросили, что он думает в отношении террористов, над которыми идет суд за взрывы в Ташкенте. Президент, не сдерживая эмоции, открыто говорил в телеэфир: «К террористам нельзя применять принцип презумпции невиновности!.. Им как в старину нужно отрубать головы!.. И сажать на скамью подсудимых следует родителей, которые воспитали так детей!.. » На следующий день в газетах, опуская прямую речь Ислама Каримова, говорилось, что президент призывал к соблюдению законности и стремлению к безопасности страны.
Только что, придя домой, развернул местную вполне крупную газету.... На одном развороте внимание привлекла красочная реклама, предлагающая "незабываемый отдых в России". Помимо "обзорных" экскурсий по Карелии и Волге предлагается также совершить путешествие на Байкал и.. АХТУНГ!!! в Сибирь. И все это на фоне потрясающего заката, .. хм... почему-то океана.......... и стада КЕНГУРУ. Теперь вот вопросом мучаюсь: в каком классе этот *? :;№ дизайнер книжку по географии на самокрутки пустил?......
Произошло на днях. Поздним вечером ставим с отцом машину на стоянку, он идет за пропуском к будке, где сидит сторож. Смотрит в выдвигающийся лоток, куда охранник должен положить пропуск - ничего. Поднимает глаза на сторожа за стеклом и в уверенности, что тому плохо слышно, громко и отчетливо называет номер места: "Ш-Е-С-Т-Ь-Д-Е-С-Я-Т-Т-Р-И!" Охранник с минуту смотрит на его лицо и точно так же громко говорит: "М-О-Л-О-Д-Е-Ц!" :)) Пропуск, оказывается уже лежал. Видать, темно было.
Навеяло историей про объявление о покупке квартиры в медвыдрезвителе. У нас в городе как и во всех городах нашей необъятной родины двери подъез- дов обклеены теми же объявлениями о покупке и как всегда со стандартным текстом "куплю квартиру в вашем доме, первый и последний этаж не пред- лагать". Все бы хорошо, только вокруг моего дома все дома двухэтажные. Так что купят с величайшим удовольствием, но категорически не первый и не последний. Вот.
Прочитал я тут историю от 28 февраля 2004 про "Карбиды вольфрама" и вот вспомнилось... Учился я в 10 класссе когда-то (лет этак 8 назад всего-то :) и на уроках биологии постоянно филонил. Не то, что бы предметне интересный, а просто из-за врожденной лени. Но однажды скукотища была просто немеренная и я, дабы развлечь себя, стал рассматривать учебник. Открыв его первый раз в жизни, первое, что я прочитал было следующее "Рецессивные мутации проявляются в фенотипе только в гомозиготном состоянии". Что это означало я естественно не понял совсем(да и сейчас не особо понимаю). Но звучало так красиво, что я выучил наизусть и потом бравировал такой заумной скороговоркой и даже использовал как тост. Постепенно фраза забылась. Но вот пришел 11 класс и в самом его конце решается моя оценка по биологии. Между 2 и 4 примерно. И вот учительница сажает меня перед собой и спрашивает (решающий мою оценку вопрос!): "Что ты знаешь о рецессивных мутациях!?" Я естественно не задумываюсь, но притихшим голосом и очень осторожно выдаю про гомозиготное состояния. Каково же было удивление, когда меня похвалили, сказали, что не ожидали даже от меня таких знаний и поставили 4! Вот так вот! Мы все учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь :)))! Сергей lightgrey
Все, наверное, видели обещания на автомобилях "Ока" - "вот подрасту и стану джипом"... Итак, сегодня еду на работу - впереди джип. Не хаммер, но приличных размеров. На попе надпись - "Ока". Обогнали, посмотрели - и спереди написано "Ока"... Теперь недоумеваю - неужели у кого-то она все-таки выросла в джип...
Жене стукнул тридцатник. Купила краску для волос. С утра стоит перед зеркалом. Подхожу сзади, нежно обнимаю: У ты моя девочка,(муси-пуси...). Она перебирая волосы: Блин седых волос-то сколько... Я (нежно обнимая): У ты моя седая девочка... Вы бы видели эти ГЛАЗА.
Пошла я нынче в Сберкассу оплачивать какой то квиток. Пришла как обычно за полчаса до обеда, народу прилично. По залу мечется бабулька последней молодости и совершенно не первой свежести. То есть на вид бабулька приличная, но воняет от нее что от бомжа за три метра. У бабульки в руках пятнадцать квитков, вагончик мелочи, которая перманентно рассыпается, сберкнижка, сумочка, авоська. Бабульна семенит между окошками, видимо пытаясь снять с книжки чтото там, что б хватило заплатить по квиткам. И всех предупреждает " Я туточки за девочкой, а тамочки за мальчиком, будет моя очередь, скажите?" И тут в сберкассу входит ОНА. На ней эксклюзивное пальтишко, замшевые сапожки, сумочка в тон сапожкам. Волнистые черные волосы с рыжинкой, и изумление в глазах. В тонких наманекюреных пальчиках зажата квитанция на оплату межгорода, на лице брезгливость и недоумение. "Боже, почему я не послала сюда шофера!?" читается на мордочке. И вот, ОНА стоит посреди зала, пытаясь определить, в какое окошко ей надо. А вокруг мельтишит вонючая бабулька. Бабулька ЕЙ ровно по пояс, бабулька замордована жизнью и потому не обращает внимания КТО зашел в сие скорбное заведение. И потому она постоянно толкает барышню, задевает ее то сумкой, то авоськой, и тыкается ей носом в область средней погувки эксклюзивного пальто. Девушка сначала удивляется, потом принюхивается, достает из сумки кружевной платочек, прикладывает его к носу. При всем при этом она бормочет что то типа "Ну сколько можно. Что за люди! Осторожнее! Не прикасайтесь ко мне!" Все это тихо так, в платочек. И тут сотрудница сберкассы восклицает "Граждане! Не занимайте очередть! Через 15 минут обед!" Бабулька начинает бегать и суетится в двое усерднее, девушка пытется от нее уворачиваться. Я смиренно стою в очереди, переглядываюсь с симпатичным молодым человеком рабоче-крестьянского вида, и мы улыбаемся, глядя на всю эту пасторальку. И тут бабулька, видимо получив таки деньги, кидается к окошку оплаты комуналки и буквально впечатывается в НЕЕ. И замирает. ОНА принюхивается закатывает глаза, начинает зеленеть. Личико сморщивается... Народ начинает нервно вздрагивать и похихикивать. В какой то момент я не выдерживаю, и довольно громко прыскаю в кулак. Молодой рабочекрестьянин меня поддерживает. ОНА поворачивается и громко восклицает "Ну что вы ржете, плебеи!? Ведь ПАХНЕТ же!" Надо ли говорить, что валялись все, включая сотрудников сберкассы.
Вот такая баечка. Всем, привыкшим ездить в метро посвящается: о)
История классическая для скорой помощи-про перепутанные вызовы. Кардиологической бригаде дают психиатрический вызов, а гвардейскому "серому рафику"-инфаркт, причем повторный, в школе, у заслуженной учительницы РСФСР, редкой суки, есесснно. На ее крики о боли два поддатых флегматичных санитара и такой же доктор решают, что это белка, бред, и, завязав ее в ласточку, выносят как мешок с говном, на весу. Ученики, говорят, на окнах висели.
Недавно волею командировки довелось побывать в маленьком городке (не более 150 000 населения) в Германии. Вокруг в гостинице и магазинах (ну где же еще можно проводить свободное время бывшему жителю совка) только и слышно: Битте шон – Данке шон… (в общем как в миниатюре Маски-Шоу в Германии) И вот как то прогуливаясь вечером по центральной пешеходной части города наблюдаю следующую картину. Тусовка группы немецких тинейджеров со скейтбордами. Они о чем-то громко базарят на своем дойче (так и не постигнутым мною кроме пары перечисленных фраз) – бла-бла-бла… Тут один из пацанов становится на доску и съезжает со второго уровня пешеходных дорожек вниз и сворачивает по направлению к ступеням уходящим в здание паркинга. Лихо подпрыгнув, он перелетает вниз через ступени…. Через секунду из здания паркинга послышался грохот упавшего тела и победоносный крик – АХУЕЕЕЕТЬ!!!!
Вчера иду двором внутри микрорайона - ну, все знают, -ясли, сад, школа - обычный совейский набор. Полдень, детей (садиковских)воспитательницы с прогулки ведут на обед. Крутые пацаны лет 5-ти. Один другому говорит:"Братан, гляди, какая классная телка!" Телке года три и пасется она за забором яслей. Я ржала совершенно неприлично.
Швеция, 1999. Швед, владелец крупной фирмы, в течении 4 лет безуспешно пытается убедить красивую и гордую русскую иметь с ним близкие отношения. Она говорит ему, что мужчина обычно дарит цветы даме если хочет еЕ заинтересовать. На это он тут же отвечает: но я уже посылал тебе цветы, это было 24 декабря 1997 года и я заплатил за это 128 крон.
На одном из сильно предварительных этапов Кубка СССР киевскому «Динамо» эпохи Лобановского-игрока досталась кондовая команда коллектива физкультуры Ново-Краматорского завода тяжелого машиностроения. Запомнился один игровой эпизод. Диспозиция: посредине – мяч, по одну сторону от него - Великий Валерий Лобановский, один из выдающихся форвардов всех времен и народов, дриблер, с уникальными финтами, ударами, скоростью – движения и мышления, и прочая. С другой стороны мяча – защитник, простой себе хлопец, от силы – перворазрядник. Ну, Валерий показывает корпусом влево.. Хлопец, вместо, по футбольным канонам, повестись вправо, никак не реагирует. Валера показывает вправо – у визави никакой реакции. Валера являет танец-каскад феноменальных финтов. Да такой, что хватило бы уложить штабелем соперников самого высокого ранга! Хлопец же, утомившись не реагировать, просто подошел к мячу и отбил куда подальше, оставив бедного Валеру устекленившим, с растопоренными ногами, руками и глазами. А киевское «Динамо» вырвало трудную победу со счетом 3:2, да решающий мяч с углового забил Лобановский своим фирменным "сухим листом". Киевляне вышли в следующий круг Кубка СССР и в том году в который раз стали его обладателями. На пресс-конференции после победного финала тренер динамовцев назвал самой трудной игрой не этот, финальный матч, и не полу- и четверть финальные с футбольными грандами страны, а непонятно почему тяжелую игру с безвестной командой коллектива физкультуры Ново-Краматорского завода тяжелого машиностроения.
Наверняка народ помнит байку 3адорнова об американской гостинице с благозвучным названием "Мандалай". В фойе этой гостиницы якобы висел портрет Хэмингуэя. 3адорнов утверждает, что 9 из 10 американцев на вопрос, чей это портрет, отвечали, что это не кто иной, как Мандалай.
Это была преамбула. Теперь будет амбула.
3ахожу я как-то в книжный магазин. Копаюсь в ассортименте, никого не трогаю. Вдруг слышу детский вопль: - Мама, смотри, Мандалай !
Я отрываюсь от своих поисков и вижу парочку: мамаша, красная как 10 вареных раков, и дочка где-то 5 лет от роду, рот до ушей, тычет пальцем в томик Хэмингуэя.
Тут на днях по радио была передача про пенсию, пенсионную реформу и соц. обеспечение... И вот что сказали насчет инвалидов: если раньше пенсию по инвалидности платили в зависимости от группы, то теперь по новым правилам ее будут платить по степени утраты работоспособности. И привели пример: если, допустим, некто в аварии потерял обе ноги, но по профессии компьютерщик, т. е. все время сидит за машиной и работает руками, то выплату ему по первой группе уже не дадут... Вот так наши чиновники заботятся о нас... Почему бы не продолжить и таким примером: если, скажем, такой чиновник (как и все чиновники в основном) привык работать головой и языком (как оратор) и вдруг потеряет обе руки и обе ноги, то ему пенсию по инвалидности давать не больше чем по третьей группе, да и то потому, что ему нечем перед глазами листок с речью будет держать...
Навеяно историей про трех котов из основных за 28 марта. Дело было в горах, весна, все цветет, благоухает, ну и, разумеется, кровь играет у всего живого. Козлы (в прямом, а не переносном смысле) - не исключение. Итак, картина маслом: цветущая поляна, узор такой, что самые изысканные ковры позавидуют, а у художника не хватит фантазии, на горизонте горы, солнце светит, птички поют... Посреди полянки юная очаровательная козочка - вся такая беленькая, чистенькая, хорошенькая. Через метров десять - насмерть дерутся два молодых козленка. Головы - в кровь, треск рогов на всю округу, "дуэлянты" не видят никого и ничего вокруг. И в это время из зарослей выламывается старый козел. Такой, знаете, классический персонаж: борода в репейниках, бывалый, ободранный и уверенный в себе. И, пока эти два юных козленка самозабвенно расшибают бошки, спокойно уводит козочку в кусты.
Из времен расцвета пейджеров. Водиль, который должен был забрать нас е 150 кг инструмента куда-то умотал. 2-й час ночи. До дому через весь год... Денег на такси нет... Звонок в пейджинговую кампанию: - Девушка, абоненту такому - то Женя приезжай скорее, а то мы уже затрахались. - Ну может отправим замучились? - Можно, девушка, только на самом то деле мы сдесь заебались... С другого конца провода нервный хохот...
СегоДня. Питер. Решил "помочь Хаттабу", т. е. съесть шаверму. Стою около ларька трескаю шаверму, пью чай. А в это время "ШавермМастер" (лицо кавказской национальности), из-за отсутствия других "спонсоров Хаттаба", решил покататься около ларька на СКЕЙТ-БОРДЕ!!! Но перед заездом решил размяться, и встав на доску - стал расскачеваться. Тут из ларя выглядывает еще более кавказское лицо, смотрит на этот "люфт" и говорит по русски, но с ооочень сильным акцентом: "Э-э, а что он у тебя ШАТАЕТСЯ, сломан, да?!?" На что слышит в ответ:"Если б он не шатался, то как бы я поворачивал, а?!? Чурка ты черножопая! И вообще как тебя к НАМ в РОССИЮ пустили!!!!" Н-да, ШавермМастер с тонким юмором оказался.
Знакомый из Бразилии написал электронное письмо, в котором написал: "У меня родился сын. Назвали Виктором. Полное имя - Виктор де Соуза Маттус Гомеш дос Сантос. Он никогда не найдет полного тезку..."
Навеяно исторей о наших, орущих на площади в Праге.
Ранняя осень. Нежный туман. Будапешт. Холм с церковью Святого Матвея. Монашечки. Крепостная стена с изысканными башенными конусами по углам. Мечты тонут в теплом воздухе и плывут мимо величественных крестов вниз к Дунаю. Готика...
Продолжая тему о блондинках... Совершая воскресный моцион с подругой, встречаю друга с женой. Останавливаемся поболтать. Мы о своем, блондинки о своем. Рассказав о новостях, думаем чем бы заняться вечером. Появляется несколько предложений, одинаково заманчивых. Решаем пронумеровать их и сыграть в лотерею - попросить девушек выбрать. Я обращаюсь к ним: "Девченки, назовите любое число от одного до пяти". Одновременно, одна "Шесть!", вторая "Семь!". В общем пришлось вспомнить программерскую команду MOD().
Нахально стырено с http://bbs.nashalife.ru Ньюб, ты извини если что - просто не смог удержаться!
"Сегодня в кинотеатре наблюдал сцену:
Сидят значит три братка таких немаленьких, нагруженных пивом и вообще довольных жизнью. Рядом с ними сидит совершенно ничем не примечательный дядька, после него два свободных места и дальше опять люди... Подходит к этому неприметному мужичку еще один браток, несущий охапку пива, и с добродушной улыбкой изрекает: - Эта, слышь, вы не могли бы пожалуйста пересесть типа на одно сидение, а то мы тут с пацанами пивка бы... Ну мы эта, билеты отдельно брали, вот херня такая и получилось... Ну вы эта, если конечно не в напряг... Вот... Типа...
Мужик попался не говнистый и спокойно пересел, а я еще минут двадцать улыбался вспоминая как браток старателся быть очень вежливым."
На днях проходил мимо метро "Аэропорт". Там разгуливала веселая бабуля на костылях. На груди бабули висел внушительный плакат с рекламой автошколы. Жаль телефон я не запомнил...
Моему брату тотально не везет с паспортным столом. В первый раз когда получал, сперва перепутали дату рождения - "омолодили" брата на 20 дней. По велению родиетелей брат отдал паспорт на переделку - в итоге заработал чужое отчество в паспорте. Ладно, опять отдал, исправили, вроде все нормально. В положенный срок отслужил в армии, недавно демобилизовался, уже 20 лет, так что надо паспорт менять. Сдал паспорт на обмен.
14-го приехала к родным, брата спрашиваю: ходил голосовать? Нет, ухмыляется, я еще не дорос до голосования. Как так??? Оказывается, в новом паспорте вместо 84-го года рождения поставили 88-ой. Омолодился братик аж на 4 года. Было 20, стало 16, голосовать нельзя. Спрашиваю: что, снова обменивать отдал? Ага, говорит брат, а то с этих... хороших людей... станется меня еще раз в армию взять... годика через 2.
Только, что: проверил я почту и среди прочего спама, такое вот милое объявление: РЕГИСТРАЦИЯ!!! ЛИКВИДАЦИЯ!!!
РЕГИСТРАЦИЯ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЕЙ - от 2000 руб. РЕГИСТРАЦИЯ ОРГАНИЗАЦИЙ - от 4000 руб. ЛИКВИДАЦИЯ ОРГАНИЗАЦИЙ -от 7000 руб. ЛИКВИДАЦИЯ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЕЙ - от 3000 руб.
Сон в воскресение с утра Предисловие. Я когда с утра меня будят, могу лепетать все что угодно, и обычно ничего потом не помню. Дальше рассказ со слов подруги: Просыпаюсь, гляжу ты раскрылся и спишь голой спиной к открытой форточке. Решила проявить заботу и накрыть. С начала ты просто возмущался, потом выдал - отстань, это у меня открытый купальник!? Все, больше попыток укрыть не делала... Теперь думаю, чтож мне такое снилось или может я в прошлой жизни был теткой с красивой грудью?
Ну и молодежь нынче... Давеча в метро, захожу в вагон, рядом заходит паренек, видимо, студент курса 1-2, по мобилке общается с неким Димой... И слышу фразу: - Нет, в одиннадцать я не могу: у меня секс.
Фраза была произнесена так, как буд-то у него в 11 тренировка или ужин... :)))
Приходит на работу наш секретарь - Кристина. Довольная такая, в новой желтой куртке (пуховике), радуется что в обновке, хвастается, крутится, со всех сторон себя показывает, улыбается. А все тоже улыбаются, потому что у нее на куртке сзади крупными черным по желтому буквами написано "NATURAL DOWN".
NATURAL - это "натуральный" DOWN - это "пух", но кто это знает?... :-)
Решили мы открыть на одной пафосной строительной выставке свою экспозицию, показать, значить, народу, что мы можем сделать и как это потом будет красиво, если купить немедленно и прямо сейчас.... БИЗНЕСЬ, одним словом, продвинуть решили... Схема известная: заплатили аренду- шмаренду, продукции натащили всякой- разной, все расставили красиво, буклетов напечатали... ДА, деуку-менетжера наняли привлекательную (чтоб с ногами была)..... Сидим-ждем когда КЛЮНЕТ!!! И поперло!!!!! Народ пошел табуном. Спрашивают -отвечаем, покупают -продаем.... завертелось короче. И так изо дня в день. А я, знаете ли не люблю долго на одном месте сидеть, да и скучно все это стало уже. Заебло, короче! Тогда решил я у соседей напротив бизнес тоже оживить. А торговали наши соседи элитной сантехникой типа «Жакузи» от 5000 уе и какашкоприемники от 500уе. Вот на них-то я и сделал основную ставку! Сказано-сделано, пошел в магазин смешных подарков, купил игрушечную резиновую какашку.... смешно уже, да? Хорошая какашка, как живая! Жаль не воняет. Ну и пристроил ее незаметно с утра в соответствующий сантехприбор, что был по-пафоснее, крышечку прикрыл и, гадко хихикая отошел на свои позиции. У нас на стенде, народ уже начал тихо ржать, видя мою затею … Картина такая: стоит красивая девочка и с надеждой втирает богатому дядьке о том, что на унитазе за 1000 уе от "Версаче" даже кроссворды легче разгадывать, а уж какать совсем классно - он с электроникой и анализы сразу выдаеть.... В общем разводит девка папика, работает. А он ее в пол - уха слушает, а сам в разрез на титьки смотрит..-. Тоже ясно. Девка не дура, понимает, что - к чему, продавать-то надо и так к нему подойдет, и так лифчиком сверкнет…. Знает работу дефка. В завершении своего танца она медленно и еротично нагибается, чтобы открыть крышку произведения искусства, слегка вываливая сиски……. папик взглядом за ней... !!!!!!! А там на дне, СКРОМНО, лежит моя замечательная "шутка" на пол- кило!!!!!! Деука ТАК ОФИГЕЛА!!!!! Крышку уронила... Покраснела и никак не врубится кто и главное когда успел туда НАСРАТЬ! Клиент шарахнулся, как от бомбы! БЛЯ!!!!! Элитная сантехника!!!!! БЛЯ!!!!!!!! Все в непонятках КАК –ТАК????????!!!!!!!!! У нас же всех покосило так, что я чуть реально не обоссался от смеха. Ржали долго и со слезами.
Как филолог я вам скажу: законы языка превыше законов государства! Переписывалась я по имейлу с одним типком, тот постоянно не те клавиши нажимает, да так, что смысл иногда трудно понять. А он пишет, мол, не обращай внимания. Я этому дятлу компутерному прислала такое, дескать, пойми меня: "У лохоморья зуб беленый злая щель на зубе том и пнем и солью скот моченый все гадит по щели кругом. А. ПУКИН". Подействовало. Филолухиня.
Предисловие: Не знаю как в России, но у нас в Киеве контролеры ОЧЕНЬ борзые! Цепляються в основном к девушкам, несовершеннолетним или к пассажирам которые едут в одиночку (без друзей).
История: Я оплачиваю проезд очень редко и потому часто нарываюсь на контролеров, но в этот мартовский денек я решил оплатить проезд и мало того даже закомпосировать талон( не знаю или это шестое чуство, или просто фарт). Короче заплатив за проезд и "хлопнув" талончик я стою и читаю журнал "Футбол"( не воспринимайте это как рекламу), никого не трогаю, салон тролейбуса полу-пустой... Ну так вот остановка и заходят два эти чмыря, спустя некоторое время один подходит и так вежливо интересуеться: - Что у Вас с проездом? - я поднимаю глаза и показываю "пропечатаный" талончик. Этот не хороший человек его долго расматривает, а потом говорит: - Он не действительный. Платите штраф! Я конечно в шоке начинаю объяснять ему "политику партии": - Да я его купил у кондуктора 5 минут назад. - Не верю - отвечает. - Давай у него спросим. - Чего человека отвлекать? - и он начинает тянуться ко мне что б вывести на улицу, "поговорить". Я знаю чем ЭТО поговорить заканчиваеться отталкиваю его и по истинно футбольному ударом с лета бъю в то что находиться ниже пояса, его скрючивает и следующим моим ударом его выносит из тролейбуса. Я довольный как Баран поворачиваюсь и думаю что делать дальше: "Выходить на следующей остановке? Так ехать мне далеко..." Дальше мои мысли прервались из-за встречи моего фэйса с кулаком второго контролера. И от силы и неожиданости я падаю на пол, он начинает меня пинать ногами... Больно... Тут наконец из салона раздается крик: - Хватит его пинать!!! Горила от меня отстает... Я встаю и вижу что эта тварь уже другого пинает, я с разбегу бъю его в спину и ОНО падает. После этого мы в двоем его пинаем и тут остановка... Мы его выкидываем из тролейбуса и поворачиваемся лицом к салону, то есть людям... Далее картина Репина "Избили"... На нас смотрят ошарашеные взгляды не зная что делать. А в это время тролейбус останавливаеться и из кабины водителя вылетает мужик с ломом и тупо на это все смотрит... После пяти минутной паузы "зрители" "взрываються" оплодисментами и криками: "БРАВО!!!!!!!".
P.s. Может это история не очень смешная, но напоминает, что как люди не были б чужды друг другу, а во время войны они способны объединяться.
Цена: 400, 1990, МКПП, Синий, ВАЗ 2106 ОТЛИЧНОЕ состояние, но битая сзади - надо менять весь багажник. негнилая, без проблем абсолютно (12 лет дедок ездил только летом в Токсово и обратно по выходным, после дождя машину ПРОТИРАЛИ ТРЯПОЧКОЙ. ЦЕЛИКОМ. НАСУХО). Продавец: Санкт-Петербург
Ну, я думаю, все знают автобусы "Экарус". И каждый сталкивался с их удивительной неповоротливой юркостью и изящной деревянной пластичностью, поэтому не буду особенно разоряться, а приведу пример. Ехали мы с другом на энтом чуде комбайностроения из пункта А в пункт В, неважно. По какому-то чудовищному стечению обстоятельств чудо было практически пустое, в смысле не битком: водила на своем месте, угрюмая кондукторша неопределенного возраста и вероисповедания, мутный какой-то мужик с авоськой и мы - два лоботряса. Причем мы с мужиком сидели напротив друг друга через поворотный круг(в середине автобуса такая хрень с перилами), что позволило зафиксировать далее произошедшее с фотографической памятью, и разглядывали друг друга без особой неприязни. Мужик пытался дремать и это была его первая ошибка. Второй явилось то, что он уселся прямо НАД КОЛЕСОМ. Пустой водила развил крейсерскую скорость и перед поворотом и не подумал затормозить. Мужик дремет. Водила возомнил себя ШумаХером (с ударением на третий слог) и резко метнулся вправо на девяносто градусов. Водила забыл, что он не на феррари едет, а на калбасообразной Хуйне давно выработавшей свой технологический ресурс, и не вспомнил, что это не гоночная трасса в калифорнии, а раздолбанное Аминьевсое шоссе. В общем тем колесом, над которым сидел дремлющий мужик, ОН ЗАЕХАЛ В ЯМУ! Дальнейшее происходило, как при замедленной съемке в фильме Матрица: Под действием ценробежной силы автобус наклонился влево, колесо под мужиком распрямилось на всю силу накачанного давления, рессоры и как раз подоспевшей ямы. Поворот заканчивался вместе с ямой. И тут краем ямы ударяет по колесу, одновременно опустившегося всем своим весом на дорогу, автобуса! Колесо с дикой силой ударило под сиденье мужика и он взмыл, что твой Нео, в свободный полет. В полете у мужика начало меняться выражение лица с флегматичного на ТАКОЕ!!! ,какого я никогда не видел у существа человеческого. НЕ МЕНЯЯ сидячей позы и чуть не шарахнувшись башкой о потолок( 2.5метра высотой), пролетев по синусойде, мужик шмякнулся на пол рядом с сиденьем на жопу, как жаба и с таким-же звуком. Лицо его при этом приобрело и вовсе уж дикое выражение. Остается только догадываться, что он почувствовал при соприкосновении своего копчика со стальным полом. Без всякого сострадания мы с друганом заржали, как ненормальные, соревнуясь по безумным харям с мужиком. Неясно также, что его больше разозлило: наш истеричный гогот или сам факт полета. Мужик с похвальной оперативностью вскочил и кинулся с диким матом почему-то на кондукторшу-"БЛЯТЬ, ПОНАБРАЛИ ХОХЛОВ ЕБАННЫХ В КОНДУКТОРЫ!", хотя она вообще не при делах, видно рассудок у мужика помутился. Он метался по автобусу, как тигр в клетке, изрыгая проклятия и зверел еще больше, потому-что смеялись мы все более безумно. Наконец вспомнив ( 5 минут спустя), кто в ответственности за вождение автобуса он стал ломиться к водиле, возобновив вопли про хохлов. Водила остановил автобус, водила открыл двери. Мужик кинулся к водиле. Дело шло к понажовщине. Мы решили свалить от греха подальше. И когда уже казалось, что смертоубийство неминуемо, мужик вдруг резко успокоился, огляделся и сказал- "ВО БЛЯ, МОЯ ОСТАНОВКА!" и пошел своей дорогой, а мы своей. (С)ГОЛОВА
Все таки странный народ живет в Израйле. Четыре программиста должнны были проверить, как взаимодействуют их программы. Когда мы пришли в лабораторию выяснилось, что минут двадцать компьютер будет занят. Расходится смысла не имело. Поетому, естественно, мужики скинулись и послали гонца в магазин за бутылкой....... "Кока-колы"
Жена, установила на домаший компьютер Cisco VPN Client, и присоеденившись к серверу на работе, обьявила: "Работает мой Cisco!" Четырехлетняя дочь передает мне радостную новость: "Работает Мамина Сиська!"
Моя маман во времена своей бурной молодости была ярой спортсменкой (лыжи, легкая атлетика и т. д.). Поэтому довольно часто выезжала на всякие сборы. Условия, в которых жили спортсмены, без зазора можно было назвать спартанскими. Вот как-то ютились в бараках при каком-то совхозе. Туалет хоть и разделялся на мужской и женский, да перегородка в нем была курам на смех - так, фанерка, чтоб не видно… Не видно, зато слышно - вот главная засада! Парни еще ничего, а девки - те стеснялись. И вот видит маман - подруга в сортир забежала (ну приспичило). Не долго думая, моя родительница заходит в «мужскую кабинку». Подруга, значит, просекла, что не одна, и стоит, ждет. Но всему на свете, как сказал агент Смит, приходит конец. А ее терпению - тем более. Вот слышит мама, как потекла струйка. Стараясь не заржать, как можно более низким голосом она произнесла: «Ну и струя, девушка!!!». «Дурак!!! » - пропищал ей в ответ сконфуженный голосок, мигом хлопнула дверь… Когда мамаша выползла из сортира и, заикаясь, рассказала это подруге, та, ничуть не засмеявшись, ответила: «Дура! Я из-за тебя все трусы обоссала! » Эту историю они вспоминают до сих пор, хотя прошло порядка 20 лет… Пьяный дракон
ПЕНСИОНЕР УДЕРЖИВАЛ МОШЕННИЦУ ЗА ГРУДЬ ДО ПРИЕЗДА МИЛИЦИИ В Мариуполе на улице Зелинского (Жовтневый район города) в квартире одиноко живущего пенсионера на прошлой неделе разыгрался хорошо знакомый правоохранителям «спектакль». Однако финала этого шоу не смогли бы предположить даже сами его участники. Как рассказала «КЭ» инспектор центра общественных связей Мариупольского горуправления милиции Виктория Кушнир, к 70-летнему пенсионеру пришла «работница собеса» с радостным сообщением о перерасчете пенсии: по ее словам, дедушке нынче полагалось аж 27 гривен прибавки. Притом первую порцию доплаты принесла сама гостья. Да вот только купюра у нее была большая – 200 гривен. Расположив «соцработницу» в единственной комнате своей хрущевочки, дедуля пошел за сдачей на кухню - в свой тайничок. Гостья тем временем, отвлекая хозяина разговорами о том, что надо бы ему в пенсионное удостоверение новую фотографию вклеить и на квитанции, а также у нее в журнале расписаться, подсмотрела, где у хозяина хранятся денежки, прошмыгнув за ним. По возвращении дедушки гостья попросилась в туалет. Мошенница хлопнула дверкой санузла, а сама метнулась на кухню – к тайничку. Но просчиталась. Пенсионер уже успел заметить, что со стола исчезла только что врученная ему 200-гривенная купюра. Дедушка, проследовав за мошенницей на кухню, застал ее за потрошением своего кошелька с «заначкой». Как рассказал сам потерпевший, он схватил гостью… за груди и стал звать на помощь соседей. Общими усилиями на лестничной площадке жильцы пятиэтажки удерживали аферистку до приезда милиции. Дамочка цыганской национальности оказала яростное сопротивление милиции, даже пыталась съесть свою «учетную тетрадь». Сейчас эту 27-летнюю жительницу Першотравневого района проверяют на причастность к другим преступлениям. Дама оказалась представительницей цыганского племени, и, наверное, у нее в «журнале» не один визит уже был намечен.
Недавно мне попал на глаза старый учебник советской литературы для средней школы. В учебник входила повесть Аркадия Гайдара “Тимур и его команда”, а также краткая хвалебная биография этого великого советского писателя и дедушки горячо любимого всеми россиянами экономиста и парламентария Егора Тимурович Гайдара. Ниже привожу цитаты из биографии, а также комментарии из статьи Виктора Ковальчука “Гайдар – герой или маньяк-убийца?” Смешного, конечно, мало; разве что, какой бред в нас впихивали в школе.
Из биографии: “Аркадий Гайдар очень любил детей и был их большим другом.”
Из статьи: “В Хакассии имя Аркадия Петровича лучше вслух не произносить. Легенды о зверствах отряда Гайдара до сей поры передаются из уста в уста. Местные жители рассказывают, как Голиков со своим отрядом согнал на обрыв и начал мордовать около сотни сельских жителей. Подходил и спокойно стрелял из нагана в затылок женщинам, подросткам, детям. Тех, кто оставался жив, Гайдар сбрасывал с обрыва в реку. "То, что делал отряд Хайдара (так местные называли Голикова), даже зверь не стал бы делать. Моя мать чудом осталась жива, потому что ушла в этот день к родственнице в другую деревню. А ее мать, двух братьев и сестру убили..." -- рассказывала одна из очевидцев.”
Из биографии: “Авторский псевдоним писателя означает “всадник, скачущий впереди.” Этот псевдоним как нельзя лучше подходил Аркадию Петровичу – ведь он всегда первым бросался в бой и никогда не прятался за спинами товарищей.”
Из статьи: “Когда у детского писателя спросили о происхождении его псевдонима, Аркадий Петрович, чуть смущаясь, ответил, что "Хайдар" по-хакасски -- это всадник, скачущий впереди. Мол, когда его отряд выезжал из села, то встречные бросали: "Хайдар Голиков". Но -- ни в монгольском, ни в хакасском языках нет такого значения слова. "Хайдар" означает "куда, в какую сторону?" Когда начальник боевого района по борьбе с бандитизмом выезжал куда-то во главе отряда, хакассы спрашивали друг друга: "Хайдар Голиков? Куда едет Голиков?" Это значило, что надвигалась опасность.”
Из биографии: “Его доброта, человеколюбие, сострадание к ближнему высоко ценились его друзьями и соратниками.”
Из статьи: “Было видно, что Аркадий Голиков уже не красный герой, а психически больной человек с маниакальной страстью к убийствам. Он ловил бандитов, вскрывал себе вены и заставлял арестованных писать его кровью расписки о том, что они больше не будут воевать против Советской власти. ...
Вскоре Голиков был вызван в Красноярск для объяснений. Он был не только исключен из партии и снят с должности, но и направлен на психиатрическое освидетельствование. Как-то Иосиф Виссарионович задумчиво выдал: "Мы-то его, может быть, и простили бы. Но простят ли его хакассы?"”
Из биографии: “Его энтузиазм и любовь к жизни вселяли надежду даже в смертельно раненых...”
Из статьи: “Журналист Борис Закс вспоминал... что Гайдар еще и... резался. Постоянно, с каким-то странным упоением. У него отнимали одно лезвие, но стоило отвернуться, "всадник революции" резался другим. Те, кто видел Гайдара на реке или на отдыхе раздетым, были шокированы огромным количеством шрамов, которые змеились по рукам и телу писателя. Как-то он отпросился в уборную, долгое время отсутствовал. Когда взломали дверь, увидели, что Голиков лежал на полу в луже крови. Гайдара увезли в бессознательном состоянии в больницу. А в это время его товарищи, в шоке от увиденного, мыли полы, которые были залиты кровью. Многие в глубине души говорили, что "если Аркаша не выживет -- будет лучше".
Какая еще страна может похвастаться, что известный детский писатель – профессиональный убийца и маньяк с суицидными наклонностями?
По поводу песни шофера вспомнилось. Году в 96-м едем с женой, дочкой и младшеньким - пацану 3 года было по Питеру на своем "Москвичонке". Перекресток. Стоим на светофоре. Малой заливается, поет: "... выйдет к перекрестку любовь и жена!" Дочь (11 лет) спрашивает: "Саша, а ты понимаешь, о чем поешь?" Ответ запомнился, наверное, на всю жизнь: "Конечно. Жена - это наша мама, любовь - это наша машина, а перекресток - это то, куда мы сейчас приехали!"
Есть такой телеканал французский -- Меццо. Транслирует разнообразные концерты, показывает документальные фильмы и интервью с международно известными деятелями исскуства. Частенько наших показывают. Перевод интервью обычно дается субтитрами. Как-то на днях обнаруживаем там фильм о Плисецкой. Майя Михайловна рассказывала об Айседоре Дункан, Барышникове, Нурееве. В одном из фрагментов показали, как она вела свой балетный класс. Представьте: Плисецкая демонстрирует балерине движения, та повторяет. Репетируют сцены из "Лебединого озера". И вот Майя Мих. говорит:" Так, и принц идет".. объясняя, какие движения делать. Медленно падаю со стула, прочитав в субтитрах: "Prince idiot" (Принц идиот). Интересно, как, по мнению переводчика, балерина должна была отреагировать на принца-идиота? ;-))